Автор Тема: Анекдотчики, блин  (Прочитано 66690 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн AI

  • Пока без прописки
  • **
  • Сообщений: 232
  • Карма: +8/-0
    • Награды
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #25 : 10:39, 26 Июня, 2003 »
Словарь:
Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан.

Оффлайн AI

  • Пока без прописки
  • **
  • Сообщений: 232
  • Карма: +8/-0
    • Награды
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #26 : 10:40, 26 Июня, 2003 »
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Оффлайн AI

  • Пока без прописки
  • **
  • Сообщений: 232
  • Карма: +8/-0
    • Награды
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #27 : 10:42, 26 Июня, 2003 »
Немного пошлецы :)
Русский полюбил масульманку. Решили пожениться. Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле.
Парень: Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. 3 недели пешком.
Все расстроились - "хана свадьбе". Тут появляется глава аула:
- Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытаетсяа засунуть его себе в рот, но не пролезает. Че делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей.
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!

Оффлайн AI

  • Пока без прописки
  • **
  • Сообщений: 232
  • Карма: +8/-0
    • Награды
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #28 : 10:43, 26 Июня, 2003 »
Собрались братаны на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасет. Один вор говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму &бал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я... А я вашу маму &бал, чтоб вас больше стало.

Оффлайн AI

  • Пока без прописки
  • **
  • Сообщений: 232
  • Карма: +8/-0
    • Награды
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #29 : 10:45, 26 Июня, 2003 »
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.


Оффлайн AI

  • Пока без прописки
  • **
  • Сообщений: 232
  • Карма: +8/-0
    • Награды
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #30 : 10:48, 26 Июня, 2003 »
Уважаемые соседи!
Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА "Rammstein".

Оффлайн AI

  • Пока без прописки
  • **
  • Сообщений: 232
  • Карма: +8/-0
    • Награды
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #31 : 10:51, 26 Июня, 2003 »
Такс.. на севодня хватит :) Вот фраза про смех которая мне очень нравится: "Разве смеятся - дурно? и разве нельзя смеятся, сохраняя полную серьезность?... Смех лучше сохраняет нам разум, нежели досада и огорчение" Лессинг

moonshadow

  • Гость
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #32 : 17:31, 27 Июня, 2003 »
Такс.. на севодня хватит :) Вот фраза про смех которая мне очень нравится: "Разве смеятся - дурно? и разве нельзя смеятся, сохраняя полную серьезность?... Смех лучше сохраняет нам разум, нежели досада и огорчение" Лессинг

спасибо,AI, за поддержку моего топика! упала со смеху! только вот было б неплохо узнать- девушка ты иль парень... ;) дай знать, если пожелаешь! :-*


Оффлайн Vad

  • Nemo solus satis sapit
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4373
  • Карма: +416/-139
  • Пол: Мужской
  • Nomen est omen
    • Награды
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #33 : 18:14, 27 Июня, 2003 »
Маленкая внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такие проститутки?
  - Ты што внученька? Где ты это услышала?
- По телевизору.
  - Проститутки это такие злые страшные и плохие.
- Как Баба-Яга?
  - Еще хуже !

Вечером девочка подкрадывается к спящей бабушке,
делает  страшное лицо поднимает руки и завывающим голосом говорит:
- БАБУШКА-А-А    Я-Я-Я    ПРОСТИТУ-У-УТКА-А-А-А   !!!!   :o

 :)
Удача терпелива...

-slash

  • Гость
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #34 : 02:47, 28 Июня, 2003 »
? SU.HUMOR (2:5020/1720.18) ???????????????????????????????????????? SU.HUMOR ?
Msg : 115 of 115
From : Andrew Ascheulov 2:5001/66 17 Jun 03 16:23:26
To : All 17 Jun 03 21:07:08
Subj : [FWD] The Matrix 2
??????????????????????????????????????????????????
?????????????????????????????
Кpаткое описание Матpицы 2

И там пеpесказывать совеpшенно нечего, вот где собака-то съеденная заpыта.
Впpочем, ладно:

Сион. Такой подземный гоpод. Где Помои и Кибеpпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдyмчиво смотpят в мискy с кофейной гyщей.

МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бypят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бypят нам не спpавиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы бyдем сpажаться до последней капли вашей кpови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кyнг-фy. Hадо его пpименить
кyда-нибyдь!

Пpименяет кyнг-фy на кстати подвеpнyвшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избpанных.

HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти pyчкy, pодной!
HЕО: Идите в жопy! Hет y меня pодни, сиpоты мы.
ТРИHИТИ: Они дyмают, что ты избpанный. Дай им сво? благословение.
HЕО: Hе yмею. Зато yмею кyнг-фy. Щас я им дам...

Сион. Сельский клyб в пещеpе.

ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чоpная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш геpой Моpфеyс! Он скажет пафоснyю pечь.

МОРФЕЙ толкает пафоснyю pечь, смысл котоpой сводится к томy, что нельзя быть
иначе, чем ты мог бы быть, бyдyчи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся
бы иначе, ибо в пpотивном слyчае вс? могло бы быть по-иномy.

HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кyнг-фy пpименить. Или хотя бы тpахнyть
кого-нибyдь.
ТРИHИТИ: А я согласна!

Матpица. Hео пpиходит в китайские декоpации и находит Гyгеля.

HЕО: "халявное поpно с азиатскими малолетними бобpоyдавами" ентеp.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажy.

Двигает пpосветл?нный монолог, сyть коего сводится к томy, что пpогpаммиpование
- это тоже такое Дао. Hо очень хpеновое.

HЕО: Мне тyт надо pазобpаться, что пpоисходит. Я знаю, как это делается.

Пpименяет к ГУГЕЛЮ кyнг-фy.

Санкт-Петеpбypг. Двоp-колодец.

В yглy сидит стаpая евpейка, котоpой скоpо пpид?т конец. Мелочь, а пpиятно.

ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я yже сидел.

ПИФИЯ изpыгает глyбокомысленный МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что ПИФИЯ
гоpаздо стаpше и yмнее HЕО. Hа лице HЕО написана напpяж?нная pабота мысли и
несваpение желyдка.

HЕО: А может к тебе кyнг-фy пpименить?

ПИФИЯ пpозpевает в бyдyщее, видит кyнг-фy и смывается. Вместо не? тяж?лым
командоpским шагомъ на сценy выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно поpскают
голyби, воpоны, ?жики, pозовые слоники и чиpипашки. Спотыкается, падает.

АГЕHТСМИТ: Тьфy! Об HЕО!

Выцеживает сквозь зyбы МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что HЕО - каз?л, а
АГЕHТСМИТ - нет. Потомy что АГЕHТСМИТ - кpyтой.
HЕО: А я вот как дyмаю: y кого кyнг-фy слабее, тот и каз?л.

Выкоpч?вывает из земли фонаpный столб с коpнями, совмещает с кyнг-фy и
пpосветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.

Евpопейский особняк. Фypшет.

МОРФЕЙ: Hам нyжен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (гpомко чавкая ваp?ной жабой): А вот мы, евpопейцы, гоpаздо yмнее и
кyльтypнее вас, тyпых амеpикосов.

HЕО поpывается использовать кyнг-фy, но его yдеpживают.

-slash

  • Гость
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #35 : 02:47, 28 Июня, 2003 »


ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает амеpиканского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадpигал! Эскюзи меня! Hам ле нyжен ле КЛЮЧHИКь! Женемаспасижyp!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что даже в
Матpице хитpые мyлдyване наклеивают на свою боpмотyхy этикеткy "Дом Пеpиньон".

ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, т?лкy видите? Она щаз пойд?т в соpтиp, а я
бyдy за ней подглядывать. Это yтонч?нное евpопейское pазвлечение, вам не
понять.

После фypшета. Все напились и блюют.

Hео заваливается в женский тyалет, чтобы понять тонкости евpопейского
менталитета.

ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Есл
и ответишь пpавильно - полyчишь
пpиз.
HЕО: Ч?? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалyнишка, yгадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, кyда тyт пpименить кyнг-фy, поэтомy очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белyччи? А почемy y не? такая толстая ЖОПА? А е? тyда
насиловать бyдyт?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забиpайте своего КЛЮЧHИКА и валите.

КЛЮЧHИК: Мне гpyстно и, однако, пyтник. А ещ? мне очень холодно тyт, аднака.

HЕО собиpается yстpоить КЛЮЧHИКУ кyнг-фy, но его пpедyсмотpительно запиpают в
холодильник и дают в pyки настенный календаpь с гоpным пейзажем. HЕО
догадывается, что он каким-то обpазом очyтился в Тибете.

Московская кольцевая автодоpога.

ТРИHИТИ и МОРФЕЙ yвозят КЛЮЧHИКА. Их пpеследyют агенты, гаишники, эстонские
боевики и скоpостные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми
Могyчими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтомy пеpекpыть доpогy они не
догадаются.

ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемyy мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинyy?
ВАЧОВСКИЕ: Мы постpоили доpогy и снимали этy сценy два месяца! Мы - великие
pежисс?pы!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моемy, вы - говно. И сцена тоже так себе.

Hео в Самyю Последнюю Миллисекyндy спасает МОРФЕЯ, котоpый должен был неминyемо
погибнyть в столкновении двyх многотонных спецэффектов.

Матpица. Мозговой штypм.

МОРФЕЙ: Мы должны веpить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могy откpыть двеpь.
ТРИHИТИ: Д?pните кто-нибyдь pyбильник! Я лампочкy вывеpнy и в pот возьмy.
HЕО: А я бyдy летать и сильно делать всем кyнг-фy!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здоpово пpидyмано. Так и сделаем.

Матpица. Коpидоp больницы им. Кащенко.

КЛЮЧHИК откpывает ДВЕРЬ палаты с помощью чyгyнного лома и матеpи.

КЛЮЧHИК: Я - мастеp ключей. Да, я такой.

HЕО заходит в кабинет ГлавВpача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, котоpый
воспользовавшись слyчаем тyт же пpинимается пpоизносить МОHОЛОГ. Сyть к
МОHОЛОГУ в спешке забыли пpиложить.

ЗРИТЕЛЬ: А ведь это yже шестой по сч?тy МОHОЛОГ. Лyчше бы Вачовские больше
занимались кyнг-фy. Может из них дypь-то повышибли б.
HЕО (сообpазив): Ты чо, самый yмный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хоpоший, годный дегенеpат. А тепеpь выбиpай: или ты
делаешь, как я скажy, или я тебе говоpю, что надо делать.

HЕО напpяж?нно выбиpает. В это вpемя ТРИHИТИ со скyки начинает отважно
жеpтвовать собой с пеpвым встpечным агентом.

HЕО: Вот жопа! Пока я тyт... она - там! Мне ничего не ясно, но я пош?л.

Матpица. Пафосъная сцена спасения.

ТРИHИТИ: Вс?, yмиpаю. Меня pанили в самyю...
HЕО: Hичо. Щас попpактикyюсь в хилеpстве. Заодно и в гинекологии.

Сосpедоточившись, засовывает pyкy в ТРИHИТИ.

ТРИHИТИ (томно): И втоpyю засyнь... Поглyбже... А тепеpь в ладоши похлопай.
Чyешь, яка тyгэнька?

ЗРИТЕЛЬ pыдает.

Сцена последняя.

Все выходят из Матpицы. HЕО спотыкается, падает.

HЕО: Тьхy! Об АГЕHТСМИТА!

Сцена таки самая последняя.

ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикомy не pасходиться! У нас тyт ещ? двyхминyтная наpезка из
самых кpyтых спецэффектов! Мы в не? добавим два часа монологов и покажем
осенью!

ЗРИТЕЛЬ плю?т на пол, pастиpает подошвой и молча pасходится.

Оффлайн Vad

  • Nemo solus satis sapit
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4373
  • Карма: +416/-139
  • Пол: Мужской
  • Nomen est omen
    • Награды
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #36 : 13:06, 30 Июня, 2003 »
Нoвый русский мoет свoегo сына в ваннoй и пригoваривает:
- Мoем , мoем трубoчиста, чиста, чиста, канкретнo, канкретнo...  :)
Удача терпелива...

olgam

  • Гость
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #37 : 19:44, 30 Июня, 2003 »
 ;D Слеш! Изложение, конечно, длинновато, но зато по сути!  ;D М2 - трата времени для ожидавших большего...  >:(

moonshadow

  • Гость
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #38 : 03:35, 05 Июля, 2003 »
- Чего это у тебя круги под глазами? Небось опять вчера напился?
- Ну вот, чуть что, так сразу напился! Просто на стаканах уснул...

***
Снесла Избушка На Курьих Ножках три яйца. Все три-деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к Лесу задом!"- подумала Избушка.

Оффлайн Linka_L

  • бываю редко
  • Молодой камчадал
  • ***
  • Сообщений: 801
  • Карма: +154/-17
  • Пол: Женский
    • Награды
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #39 : 09:42, 05 Июля, 2003 »
шеф представляет подчиненным нового сотрудника и  в конце речи добавляет: "А теперь покажите ему чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю..."

Оффлайн Linka_L

  • бываю редко
  • Молодой камчадал
  • ***
  • Сообщений: 801
  • Карма: +154/-17
  • Пол: Женский
    • Награды
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #40 : 09:59, 05 Июля, 2003 »
- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бляDь.

moonshadow

  • Гость
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #41 : 07:26, 11 Июля, 2003 »
Прихожу домой, а отец мне:
-Курил?
-Нет. стоял, где курили.
-Да я и смотрю: ты и сидел, где пили, и лежал, где сэксом занимались!

Оффлайн Goga

  • Поспешаем медленно :)
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 11791
  • Карма: +1205/-110
  • Пол: Мужской
  • медник, доктор примусиный
    • Награды
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #42 : 17:03, 11 Июля, 2003 »
Ну по приколу
www.omen.ru/f/fun/kalininskiy/html/016.html


[закачанный файл-вложение удал?н администратором]
« Последнее редактирование: 17:09, 11 Июля, 2003 от Goga »
Лужу, паяю, IBM подчиняю

Оффлайн Vad

  • Nemo solus satis sapit
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 4373
  • Карма: +416/-139
  • Пол: Мужской
  • Nomen est omen
    • Награды
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #43 : 17:20, 11 Июля, 2003 »
Ну по приколу

... ПИВО ПИТ И ВОДКУ ЖРАТ...  ;D
Удача терпелива...

moonshadow

  • Гость
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #44 : 19:07, 12 Июля, 2003 »
у одного компьюторщика скринсэйвером были плавающие рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом"общее истощение организма и социально опасное поведение".

***
Рекламному агентству на высокооплачиваемую работу срочно требуются девушки не старше 25 ти лет, рост не менее 178 см., параметры- 90-60-90. Наличие перхоти и кариеса-обязательно!

Оффлайн roman_26km

  • Молодой камчадал
  • ***
  • Сообщений: 826
  • Карма: +85/-44
  • Пол: Мужской
  • ...
    • Награды
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #45 : 03:59, 19 Июля, 2003 »
звонок в модельное агенство:
- Вам модели нужны?
- Да,но у нас требование - 90-60-90
- у меня все подходит - и вес,и рост и возраст ...

Оффлайн jambo

  • Новичок
  • **
  • Сообщений: 70
  • Карма: +13/-9
  • Пол: Мужской
  • Привет с Большого будуна!
    • Награды
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #46 : 15:05, 19 Июля, 2003 »
 :'( Зима.Чечня.Тихая ночь...
Вдруг, с направления блок-поста раздаються автоматные очередя.
Ну, естественно в караульном помещении обе смены - "в ружь?".
Прибегают, значит на пост - а там тишина, порядок, все живы.
- Кто стрелял!? - спрашивает сержант (разводящий). Ну тут к нему молодой боец строевым шагом подходит и по уставу давай чеканить: Товарищ сержант! За время несения служб ...
- Короче! - обрывает его сержант - Что сталось, зачем стрелял?
- Да вы понимаете, стою я значит, м?рзну, и тут вижу крад?тся ваххабит в халате, страшный такой, борода - во(!) аж до земли, скрюченый и огромнейший мешок на себе тащит. Жутковато тут стало, ну я его и ... таво...
- Понятно, а тело то где?
Подходят они к трупу. Сержант посмотрел так внимательно, ногой поелозил по мешку, по телу и говорит, закуривая сигарету: А  сколько ты служишь, салага?
- Скоро три месяца как будет.
- Да-ааа,- отвечает сержант, смачно выпуская клубы дыма - Вот из-за таких молокососов-падонков как ты мы уже третью зиму встречаем Новый год без ДЕДА МОРОЗА!!!

 ;D Выходит зачуханый, небритый партизан из леса к краю деревни. И тут попадаються к нему навстречу люди. Кричит им:
 - Слыш, мужики! Тут в селе немцы есть?
 - Нихт фэрштейн ..

 ;D ФРГ. Ж-Д станция. Стоят люди на пероне, ждут поезда. И два хохла среди них (как же без наших челноков-то). Тут один подходит к немцу и громко так выда?т (один хрен никто по-нашенскому ни "гу-гу"):
  - А ПОЦИЛУЙ ТЫ МЭНЭ В СРАКУ!!!
  - Was-was?
  - Да, мэнэ-мэнэ!
    И мого кума тожэ...

 :) Сидят белогвардейцы в засаде и ждут красных...
Неожиданно на опушке леса появляеться, побл?скивая саблями, крассная конница. Человек триста ... ато и больше. Белые соответственно на измене сели на жопу, но вида не подают.
Тут один белоказак по ветру своим хоботком принюхался и обращается:
- Кумэ, ты шо... злякався?
- Ни!!! а шо?
- А чого ж ты падло всрався?
- ЦЭ Я ВИД ЛЮТОИ НЭНАВИСТИ!!!

 ::) [/color]Ну, в общем попали, значит америкоза, францэлык и русский на необитаемый остров. За пару недель пожрали там вс? что можно было сожрать. Сидят уже почти месяц без хавчика, голодают. Тут амэриканец спускает свои штаны и предлагает его конец заточить в виде хот-дога, мол за бабки ему там в амэрике любой член заместо этого пришьют. Ну, сказано-сделано, заворганили они хот-дог и заточили.
Проходит время ... Тут француз не выдерживает и предлагает отрезать, поджарить на костре и захавать его уши ( типа тоже, за бабки ему во Франции новые пришьют) - зажарили и сожрали.
Тут ещ? проходит время (жрать-то хочеться), эти оба посматривают на нашего, мол типа давай и у тебя чего-нибудь зашамаем.
Ну русский приспускает свои штанцы ... Те в один голос:
- Что!? Опять хот-дог будем кушать?
- Да нет,... - говорит наш растекаясь в лыбе - ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!!!

[закачанный файл-вложение удал?н администратором]
Мой Odigo номер: 6363584

Оффлайн jambo

  • Новичок
  • **
  • Сообщений: 70
  • Карма: +13/-9
  • Пол: Мужской
  • Привет с Большого будуна!
    • Награды
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #47 : 15:54, 19 Июля, 2003 »
 ;) Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да фигня это вс?!
Сбрасывается с моста.

................... ................... ................... ................... ...................

 ::) //Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
- А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
- А у нас во франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани, на конце восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
- Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
- Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани на конце восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись...
Едут дальше. Напились в го.но!
Америкос:
- Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
- Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с головки соскальзывает



[закачанный файл-вложение удал?н администратором]
Мой Odigo номер: 6363584

Оффлайн jambo

  • Новичок
  • **
  • Сообщений: 70
  • Карма: +13/-9
  • Пол: Мужской
  • Привет с Большого будуна!
    • Награды
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #48 : 16:49, 19 Июля, 2003 »
 ::)[/color]Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "етить твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, козлина ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь, ты не забыл?! Меня - трахать!!!"
Мой Odigo номер: 6363584

moonshadow

  • Гость
Re:Анекдотчики, блин
« Ответ #49 : 17:42, 19 Июля, 2003 »
 ;D ;D ;Dджамбо, классные передачки! особенно первая ;D

 



Данный форум не является СМИ в соответствии с Законом №2124-1.