Анекдотчики, блин - 2

[Paltus]

Узбекско-албанский словарик.

Шайтан-башмак - роликовые коньки
Автоген-Бабай - Змей-Горыныч

[ms743]

New-York . 2031 год. Отец с сыном идут по улице. Проходя мимо парка, отец показывает куда-то и говорит:
А здесь когда-то стояли 2 огромных небоскреба.
-   Что в них находилось, папа, - интересуется сын.
-   Тут был «World Trade Center».
-   И куда он делся?!
-   В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими террористами.
-   Папа, а кто такие арабы !

Смешно+грустно=правда!

[ms743]

как стать оптимистом ?
надо научиться видеть только свет в конце тоннеля,игнорируя поезд и рельсы...

[ms743]

1:Сегодня наши с англичанами играют
2:Во что?
1:Ну в англии эту игру называют футбол, а во что будут играть наши я хз))

[ms743]

Один чувак на работе повадился порно видео качать. Закрыл доступ к видео. Тогда он стал закачивать запакованные сеты с фотками того же содержания. Прикрыл фотки. Сегодня смотрю - бедолага от безысходности уже на эро рассказы перешел Принимаю меры... Я таки заставлю его др*чить исключительно на рабочие темы!

[ms743]

Рабочее субботнее утро лучше всего определяется по количеству пользователей "в сети" в контакт-листе аськи.

[212-й]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я…
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»
В общем, женщину еле откачали.


Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.


Один чиновник перешел из администрации президента в аппарат правительства. Проходит пару месяцев и встречает он бывшего своего коллегу из администрации и тот начинает его расспрашивать, как на новом месте работается.
- Да нормально. Связями обрастаю, полномочии подбираю, бюджет себе формирую, короче, все путем.
- А как вообще жизнь в аппарате правительства ?
- Ну... как тебе объяснить... попробую ассоциации. Мы в аппарате правительства как яйца!
- То есть?
- Ну вроде при деле, но не вхожи.

[ms743]

1. Не работаецо?
2. Работаецо!
2. Я на паре.
1. Стыдно батенька, стыдно. вдруг студентам помощь нужна?
2. Нужна.
2. Но я не умею делать лоботомию!

[212-й]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием. И на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

[Romesh]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием. И на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Женя, за что я тебя люблю, так это за то, что у тебя очень хорошее чувство юмора! 

[Perla Negra]

Вы - родом из СССР, если:
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелафон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши!!!!

[ms743]

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он никогда не матерится и не грубит никому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой!
<DialSoft> Он походу мертвый (

[212-й]

2 ms743, Охотник, yellow: ваша беседа в Газе.


Продолжим...

Недавно узнал с удивленьем
Что прав был великий поэт -
Есть женщины в русских селеньях
А девушек как бы и нет.
Все знают они и умеют
И делают что захотят -
Коня на скаку остановют,
Медведя в лесу соблазнят.
И я представляю нередко,
Ложась одиноко в кровать,
Как с ними пошел бы в разведку.
И в баню. И просто гулять.


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я – футболист сборной России.
- Слушай, а как ты в ворота попал?


Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

[212-й]

Летчик: Алло, диспетчер! Земля! Мотор горит! Земля приближается!!!
Диспетчер : Ну, а чего орать-то? Вас понял, вычеркиваю.


Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.

[212-й]

Kytyz: ооо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства...
Frost: так и знала что тя дятлы вскормили....

Диалог на одном христианском сайте закончился следующей фразой:
"В ковчег, животное!"

[Баффетёнок]

На работу в одну из компаний BIG 4, устраивается юрист и ему менеджер по персоналу объясняет:
- "Вообще рабочий день у нас с 9 до 18 00,но на работе принято задерживаться до 20 00 и позже,
Вообще у нас 2 дня выходных, но принято работать по субботам и брать работу домой на воскресенье
Вообще у нас перерыв час, но принято питаться пищей, которую приносят, не выходя из-за рабочего стола."

Молодой специалист работает, жестко по общепринятым нормам, но смотрит что его коллега приходит к 10, уходит в 18 00. На обеды выходит на 2 часа, по субботам не работает.
"Молодой специалист" спрашивает : "А почему он не работает, как принято?
Ему отвечают: - да потому что он В ОТПУСКЕ Smiley)))

[212-й]

Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах занимались сексом...


Отец спрашивает у сына:
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!


Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

[RVR]

Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

Мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику.

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила! 

[212-й]

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Покупая компьютер, не скупитесь. Вам ведь в нем жить.

[212-й]

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..

[212-й]

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку:
- Бирфак...

профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- совершенно ясный случай инфаркт!
- неверно!.. Голиков! от чего умер этот человек?
- опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
- совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
- печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- как вы определили так точно диагноз?
- что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!


В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеяться:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!

[212-й]

"Тоуоtа - управляй мечтой!".
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?


Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

[212-й]

И снова о наболевшем.

Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.

Через какое-то время политик сказал: "Я соскучился по своей стране. Хочу позвонить туда и узнать как там дела." Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола: "Сколько я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "5 миллионов долларов." Политик выписал чек и ушел на свое место.

Вор это все увидал и закричал: "Моя очередь! Я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут." Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил: "Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "10 миллионов долларов." С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: "Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям!" Он позвонил в банк и проговорил 20 часов о сотрудниках, о клиентах, о новых процедурах и сервисах. Он говорил, говорил и говорил. Потом спросил: "Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?" Дьявол ответил: "20 долларов." Банковский сотрудник был шокирован и сросил: "20 долларов? и все???" Дьявол ответил: "Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок."

[212-й]

Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена мужу:
- Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
- Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

[demen]

 а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та остановлена. знаешь как мы общаемся?
- Ну?
- я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на обед.exe", кашмарский у ей выдает свое попап окошко она мне в ответ кидает "захади.exe"