Прикалюхи

[голдик]

Обещавшие разогнать облака силой мысли над Дворцовой хором пели «Ом!»: солнце не реагировало
11.11.2011 12:02

Через сорок минут после начала акции по разгону облаков силой мысли участники хором запели «Ом». Как сообщает корреспондент «Фонтанки», ряды «синоптиков от народа» редеют. Облака - по-прежнему на небе.
По данным нашего корреспондента, в какой-то момент в облаках наметился небольшой просвет, но исчез. Представитель Международного агентства рекордов и достижений, видимо, приехал сегодня из Москвы зря - рекорда не случилось. Рекордом в данном случае можно было бы считать кусочек голубого неба.
Напомним, акция была спланирована заранее: русские последователи японца Масару Эмото заявили о том, что в 11 часов 11 минут утра 11 ноября 2011 года над Дворцовой площадью исчезнут все облака. Их обещали разогнать исключительно силой мысли. Помогать своим последователям собирался сам мэтр, обещая «отправить свои слова прямо в небо Петербурга из далекого уголка Азии».
http://www.fontanka.ru/2011/11/11/035/

[голдик]

 

[Dvdov]

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться...

[Анна Николаевна]

)

[голдик]

 

[vabasso]

 

[ioshida]

Митинг Партии Ктулху.

Партия Ктулху (Cthulhu Party) была создана в Сан-Францыско в 1995 году. В 2007 году Партия Ктулху выдвинула кандидатуру Ктулху на президентских выборах. «Голосуйте за Ктулху: он, по крайней мере, признает, что он зло! Нет дискриминации: Ктулху хавает всех!» — вот основные предвыборные лозунги Партии Ктулху. По предварительным данным, Ктулху уже опередил по голосам Джорджа Буша и Хиллари Клинтон, а от Джона Маккейна и Барака Обамы его отделяет всего несколько процентов голосов. Американцы с нетерпением ждут результатов выборов. Впрочем даже в случае поражения на выборах Маккейну или Обаме, он их может просто напросто зохавать и в любом случае стать президентом
Актуально))))

[Darjeeling]

Вот уж не знаю, плакать здесь или смеяться...

Подслушенный сегодня утром разговор: По каналу "Вести 24" идет религиозная передача. Священник рассказывает про Афон, про его историю, про то что это монашеская республика, про то что женщин на нём никогда не было, нет и не будет, ну и всё такое.

Сидящая и смотревшая передачу с начала(!) дама средних лет изрекает: "Да чё он п@здит, женщинам нельзя. У моей подруги айфон и ничё...

[Goga]

1- московия
2- реальная кнопка "перезагрузки" внимательно читать надпись

[Катарсис]

Уверен специально кнопку подсунули... На таком уровне подобных ошибок быть не может.

[Goga]

Уверен специально кнопку подсунули... На таком уровне подобных ошибок быть не может.

Лучшие специалисты по россии - диссиденты и перебежчики, одним словом предатели...это их юмор.

[Катарсис]

Юмор....

[голдик]

 

[Lёxus]

Лучшие специалисты по россии - диссиденты и перебежчики, одним словом предатели

Чёй то, это нормальные люди. Нужно жить не там где получается а там где получаешь!

[Lёxus]

 

[Каркуша]

Встречала в наших магазинах.
1. Лично у меня фраза "Утка с наполнителем" связана исключительно с наполненным больничным судном под кроватью

2. Шедевр креативности:

3. Чё-та стремно пробовать эти печеньки:

[Goga]

Чёй то, это нормальные люди. Нужно жить не там где получается а там где получаешь!

На своей Родине надо жить, и делать так, что б тебе и детям твоим жилось лучше, где родился - там и пригодился. Здесь жрал, пил, рос, учился, вырос и свалил туда где лучше тебе, а на тебя Родина, народ потратили силы и средства.Мало того, перебравшись за бугор многие начинают поливать дерьмом свою страну, выслуживаясь перед новыми хозяевами. Я ж говорю - предатели.
Модераторы! перенесите в "политику", плиз.

[Goga]

  Точно - русские были первыми на земле хомосапиенсами и язык был русский

http://www.pravda.ru/science/eureka/hypotheses/01-12-2011/1100234-homo_speak-1/

[Катёнок]

Из жизни сотрудников банка. На самом деле грустно, вот приходишь к ним, приносишь свои деньги, а относятся к нам как к больным с детства. Думая, что сами безгрешны, а слышали бы себя со стороны!

***

Звонок в кредитный департамент (женщина):

— Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно!

***

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то?

— Вносите, сколько можете.

— Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список!

— Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

— Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.

***

А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка, а вы в кредит даете?»

***

Здравствуйте, я член почетного клиента...

***

Я (работник call-center) — вас интересует автокредит?

Женщина — да, расскажите.

я — начинаю перечислять тарифы и условия.

ж — не торопитесь так, я не успеваю

я — вы записываете?

ж — нет, я соображаю!

***

Клиент:

— К кому можно поприставать?

***

Клиент: «Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть

просрочка платежа?»

***

— Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора)

— Ваши Ф. И.О.

— ...Что это?

— На кого оформлен договор? На Вас?

— Почему на меня? Нет на тещу.

— У Вас теща мужского пола?

— Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

— Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

— Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала.

***

Через 2 минуты:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.

***

А когда я узнаю, что все заплатил?

— Когда все заплатите.

— Странно.

***

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа)

***

Клиент:

— Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***

Только что, у коллеги.

Клиент: «Теща, с**а, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?»

***

О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: — Вася

О: — «Вася» — это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: — а-а-а, тогда Лена

О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня

***

— Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

***

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка... ну вы там ... эта... там найдите меня!!!

Сотрудник: прячьтесь...

***

Из комментариев менеджеров:

«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»

***

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

***

Приходит клиент со стандартной просьбой:

— Дайте мне денег!

— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

— Хочу снять со своей карты.

— Активировали карту? ПИН-код есть?

— Да, 19-07-1959.

— ПИН-код — это 4 цифры.

— А, ну тогда ГАЛЯ...

***

Звонок — «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»

***

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?

(частый вопрос)

***

Еще один звонок:

— Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***

На полном серьезе:

— Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ!!!

***

Девушка, стажер банка, только что прочитала «Маразмы наших клиентов»

(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:

— Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

— Я только месяц как работаю...

[Катёнок]

***

— Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

— А из шести можно?

— Можно.

— Александра...

***

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

— Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

***

Назовите три цифры из пятизначного!

— Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

— Четыре пятерки!

— Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

— Ну тогда ТРИ пятерки!

***

На вопрос:

— Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

— Наше, ну нормальное... русское.

***

«... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?»

(девушка спрашивала)

***

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью.»

Клиент: «Прописью, это как?»

Менеджер: «Буквами.»

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***

— Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

***

Диалог с клиентом:

— Кредит оформлен на Вас?

— Нет, на холодильник.

***

Объясните мне, как простому смертнику

***

...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

***

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

***

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

***

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

***

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

***

— Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***

Здравствуйте, вы автомат или человек?

***

Здравствуйте, я ваш вкладчик — бывший — не бывший, но уже неудовлетворенный.

***

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

***

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***

Здравствуйте. Я ваш старый член.

***

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***

Из заявления клиента: «Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной»

***

Я. — Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: — Нет, это не я!

***

— Девушка, переведите меня!

— Куда Вас перевести?

— Чтобы узнать, сколько мне осталось...

***

Телефонный звонок. Беру трубку:

— Можно вашего генерального директора?

— Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

— Вам зачем?

— Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

— Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

***

А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал

следующую фразу:

— Переключи меня.

Парень спросил: «куда тебя переключить, дитя гор?»

На что грузин ответил: «Мне всё равно куда — переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да».

***

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

[Buch]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ...
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм...
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а...
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах...)

[Goga]

Фото затмения, млин только в прикалюхи, больше никуда не годится

[Darjeeling]

Фото затмения, млин только в прикалюхи, больше никуда не годится

ЕР и тут нас закатила

[Alichka]

А что не так-то?

[Darjeeling]

А что не так-то?

Обещали полное затмение. Они там у себя в Москве его увидели, а нам остатки...