Камчатский форум, новости, комментарии, обсуждения

Форумы по интересам => Развлекательный форум => Тема начата: Доцент от 21:10, 05 июня, 2004

Название: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Доцент от 21:10, 05 июня, 2004

Красная площадь. Зеленые ?лки.
Мальчик гуляет в белой футболке.
Черная "Чайка" промчалась шурша...
Нет, не дожд?тся мать малыша.

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестрички ножовкой пилил...
Взмок бедолага, но целы рученки.
Гвозди бы делать из этой девчонки
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Доцент от 01:57, 06 июня, 2004
маленькая двочка, вся расстрепанная, грязная, чумазая в кровище, сильно хромая выходит на шоссе и голосует машину...
останавливается мужик
-что тебе девочка и от куда ты такая помятая!?!?
-мы... мы... с папой мамой и братиком ехали на машине и сорвались с моста, меня выкинуло в окно, а машина упала и взорвалась, все, все сгорели, только я выжила... дядя довези до города?
дядя расстегивая брюки:
-да не твой день девочка... не твой....
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Доцент от 00:44, 07 июня, 2004
 :P***
Высокое здание. Лифт, который спускается с верхнего этажа на нижний. В лифте мужчина, в задумчивости размышляет вслух: "Козерог? Да нет, вроде не козерог... Водолей? Да, не вроде не то... Может Дева? Не, точно не дева...." В конце концов он снова едет в лифте наверх, идет по длинному-длинному коридору, открывает белую дверь и спрашивает:
- Доктор, простите, я опять забыл.. Как Вы сказали?
- Рак, дружище, рак...

***
-- Какая мода перешла от Анны Карениной?
-- Туфли на платформе...

***
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".

***
Сенбернары - это собаки, которые живут в Альпах и ищут
альпинистов, попавших под снежные лавины... Тем и живут...

***
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

***
Когда аист прин?с меня моим родителям - они долго смеялись и даже
сначала хотели взять аиста...

***
Когда я родился то был очень страшненьким, и когда окушер принимавший роды меня увидел, то сказал:
-если ЭТО зашевелится - СТРЕЛЯЙТЕ!!!!!!!

***
Лето. Тепло. Солнышко светит... птички поют, бабочки летают. Небо такое чистое и голубое. По полю с цветочками идет девочка. Вся такая красивое в платьице с кружевами с бантиком. В руке несет и любуется наколотую на булавку красивую бабочку и таким нежным голосом поет "Ля-Ля-Ля"?
Сзади к ней подкрадывается не бритый здоровенный мужик в телагрейке...с вилами и напевает себе под нос грубым голосом "ЛА-ЛА-ЛА"... :P

Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Веся от 02:14, 07 июня, 2004
Едет мальчик на машине,
Весь размазанный по шине.

Косточки, косточки,
Звездочки в ряд.
Трамвай переехал
Отряд октябрят.


Хоть баян, хоть не баян: стока страшилок есть - поседеете. :tease Выкладывать?
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Givi_Urza от 11:43, 09 июня, 2004
Цитата: Веся от 02:14, 07 июня, 2004
Хоть баян, хоть не баян: стока страшилок есть - поседеете. :tease Выкладывать?
КОНЕЧНО!!!...  :D
Только не все сразу.... по чуть-чуть... дозами...  :)
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Веся от 00:50, 10 июня, 2004
Ок, тогда набившая оскомину классика: ::)

Дети в подвале играли в больницу -
Родов не вынес сантехник Синицын.

***

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Е? обугленное ушко
Нашли метрАх примерно в стах.

***

Мне мама в детстве выколола глазки
За то, что из буфета вс? варенье я стаскал.
Теперь вот не сижу и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: roman_26km от 00:56, 10 июня, 2004
Цитата: Веся от 00:50, 10 июня, 2004
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
есть более литературный конец -
..........
..........
ее обугленная тушка
внушала долго птицам страх
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Доцент от 18:36, 10 июня, 2004
Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду править , а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать.
Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлинить хотел?

*****
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Доцент от 18:50, 10 июня, 2004
Цитата: Веся от 00:50, 10 июня, 2004
Е? обугленное ушко
Нашли метрАх примерно в стах.

... ещ? одно :
- е? обугленную тушку нашли тимуровцы в кустах
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Romesh от 00:07, 11 июня, 2004
Дочка у мамы спросила конфетку.
-Сунь-ка ты, лучше, пальчик в розетку!
Сморщилась кожа, обуглились кости...
Долго смеялись над шуткою гости!

Бабушка внучку из школы ждала.
В цианистый калий конфетку клала.
Дедушка бабушку опередил -
внучку гвоздями к забору прибил.

Маленький мальчик в песочке играл.
Мимо проехал большой самосвал.
Не было там не крика ни стона,
Только сандалик торчит из бетона.

Маленький мальчик полез в холодильник.
Маленькой ножкой задел за рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Так и не съел он свою колбасу.

Маленький мальчик нашел кимоно.
Пару приемов увидел в кино.
С криком "Кияяя!" и ударом ноги
Папины яйца ушли в сапоги.

В детстве мы любили подобные стишки  ;D
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Доцент от 05:22, 11 июня, 2004
Цитата: Romesh от 00:07, 11 июня, 2004В детстве мы любили подобные стишки  ;D

Что - да , то - да , стишня была на слуху. А я вс? за анекдоты:

Вы едете по узкой горной дороге, когда неожиданно из-за поворота выскакивает реб?нок. Затормозить вы не успеете, свернуть невозможно. Каким средством вы воспользуетесь, чтобы отмыть кровь с бампера?

- Дети - это что нас согревает, правда Карло...
- Правда Джузеппе, - сказал папа Карло крутя шарманку у камина.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Золушка возвращается с бала. Ноги на ширине плеч. Идет и матерится:
- Что же мне фея не сказала, что тампакс в полночь в тыкву превращается!

Новогодняя акция от Tampax: В каждом втором -- сюрприз-хлопушка.

А теперь выступит хор безногих мальчиков с лирической песней "Трава по пояс"
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Веся от 16:00, 12 июня, 2004
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. :'(
Но после того, как я попробовала Dove,
они ожили и расползлись по всей квартире.
  :)
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Доцент от 14:41, 13 июня, 2004
 :vseМаленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке
девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!

*****
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

*****
- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- ну че молчите, в трубку дышите?


Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Givi_Urza от 23:19, 13 июня, 2004
Маленький Вова варил холодец
По полу ползал безногий отец...
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Romesh от 01:28, 14 июня, 2004
Цитата: Givi_Urza от 23:19, 13 июня, 2004
Маленький Вова варил холодец
По полу ползал безногий отец...
Маленький мальчик на льдине стоял,
быть капитаном мальчик мечтал.
Мимо прошел большой пароход....
Долго цеплялись рученки за лед.
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Доцент от 01:42, 14 июня, 2004
Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету... Вдруг к нему
подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай - ты что, не видишь - я читаю...
Минут через десять мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, е? спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у не? вс? равно нет шансов выжить...

*****
- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
- Дохлая ворона.

*****
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

*****
- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
- Нажравшаяся невеста...

Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Romesh от 01:47, 14 июня, 2004
Загадка:
Летит, кричит, когтями машет.
Отгадка:
Электромонтажник.

- Папа! А почему бабушка зигзагами бегает?
- Для кого бабушка, а для кого-то теща! Подай лучше новую обойму.
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Доцент от 08:28, 19 июня, 2004
Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался:
Ток в этом проводе, видно, крутой -
Мальчик бежал по воде, как святой!

;DВоспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

:applСидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов б#ядь и нах#й ничего не понимаю
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Romesh от 15:24, 19 июня, 2004
Цитата: САП?Р от 08:28, 19 июня, 2004
;
:applСидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов б#ядь и нах#й ничего не понимаю

:#3 :#3 :#3 :appl :appl :appl
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: roman_26km от 03:13, 24 июня, 2004
Октябренок Булкин Петя
захлебнулся при минете
и теперь его отряд
выгонят из октябрят
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Доцент от 23:16, 24 июня, 2004
Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, cветофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.

***
;D Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?  :appl

***
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку-Ку. - А что так мало? - Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Доцент от 09:13, 26 июня, 2004
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

***
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

***
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку


Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Доцент от 01:55, 18 июля, 2004
Жили были Дартаньянец, Атосик, Партосик и Арамисик. И вот однажды заболело у Дартаньянца сердце. Врачи сказали, что срочно нужно делать пересадку иначе - смерть. Собрал он своих друзей, Атосика, Партосика и Арамисика и говорит: "Друзья мои хорошие, служили Вы мне верой и правдой все это время. Теперь моя жизнь в опасности. Мне срочно нужна пересадка сердца. Помогите еще раз, не в службу а в дружбу, принесите мне новое сердце".
Атосик ходил-ходил, и принес Дартаньянцу руку...
Д: - Ты дурак что ли? Я умираю, мне сердце нужно, а ты мне руку принес! Уходи, ты больше мне не друг...
Партосик ходил-ходил, и принес Дартаньянцу ногу ...
Д: - Еще один нашелся... Я умираю, мне сердце нужно, а ты мне ногу принес! Уходи, ты больше мне не друг...
А Арамисик вообще никуда не пошел... Куда же он пойдет без руки и без ноги...
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Доцент от 21:54, 24 июля, 2004
-   Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
-  Лягушка в миксере.

-   Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
-  Чукотский Дед-Мороз.

-   Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
-   Вьетнамец мину ищет.

-   Маленький, желтенький в небе кувыркается.
-   Нашел!!!

-   Что общего между деньгами и гробом?
-   И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

-    Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
-    Жертва маньяка.

-    Какое колесо не крутится при правом развороте?
-    Запасное.

-   Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
-  Младенец в духовке.

-   Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
-  А это, смотря как нарубить...

-  Что такое: висит на стене и плачет?
-  Альпинист.





Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Ivan-t1 от 09:43, 09 августа, 2004
2стрелок:  :appl

А вот еще анекдот:

В одном сером-присером лесу, на одной серой-присерой поляне, в черной-причерной одежде, стояли два черных-причерных человека. И один черный-причерный человек говорит другому черному-причерному человеку: "Василий Иваныч, хорош резину жечь".
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Димчег от 15:54, 23 августа, 2004
Очарована, околдована...
И частично уже изувечена,
Ржавой цепью к кровати прикована,
Уцененная ты, моя женщина...

Как узнать, что ты любишь, красавица?
Муху вместо ромашки использую..
Я считаю, что ей это нравится,
Потому, что она еще ползает...

Я склонюсь над твоими коленями
И зажму их с неистовой силою...
Ведь не даром тиски в день рождения,
Подарили мне доброму, милому...

Выйдут люди с зелеными лицами,
Части тела в подвале нашедшие...
Hе хотела позвать ты милицию,
Значит ты, а не я сумашедшая...
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Olgа от 23:58, 23 августа, 2004
Цитата: DIMCHIK от 15:54, 23 августа, 2004
Очарована, околдована...
..........
Значит ты, а не я сумашедшая...

Как трогательно...   :'(
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Доцент от 10:35, 29 августа, 2004
 :o1. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)
2. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)
3. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
4. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
5. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)
6. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
7. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)
8. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)
9. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
10. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)
11. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)
12. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)
13. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)
14. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
15. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)
16. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)
;D

Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Димчег от 10:31, 30 августа, 2004
комар с фиксой  :#3 :#3
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Охотник от 12:57, 30 августа, 2004
Цитата: Стрелок от 10:35, 29 августа, 2004
:o4. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
;D

Ехали Честный Таможеник, Неподкупный Гаишник и Буратино. Деньги, скорее всего, украл Буратино, поскольку в него поверить легче ;D
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Доцент от 18:10, 30 августа, 2004
 ;D... ага вместе с Мальвиной, я тоже догадался... а Пьеро на стр?ме стоял :#1

[закачанный файл-вложение удал?н администратором]
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: тефлон от 18:28, 30 августа, 2004


***

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Е? обугленное ушко
Нашли метрАх примерно в стах.

***

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Е? обугленное тушку
жУвали ежики в кустах

Так по-моему складнее
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Охотник от 10:41, 31 августа, 2004
Йожыки-канибалы... Ужазззз :o :horror
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: azazell от 12:09, 01 сентября, 2004
Цитата: Hunter от 10:41, 31 августа, 2004
Йожыки-канибалы... Ужазззз :o :horror
не канибалы, а людоеды... :-) существенная разница!
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Охотник от 14:48, 01 сентября, 2004
Вообще, по хорошему - всего лишь падальщики... НО ВСЕ РАВНО СТРАШШШНО
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Лайса от 17:46, 01 сентября, 2004
2Стрелок: в вашем безразмерном постинге так и не уловила (как не пыталась) намека на ЧЕРНЫЙ. Ввпрочем, на юмор тоже  ;D ;D ;D
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Доцент от 18:30, 01 сентября, 2004
Цитата: Lice от 17:46, 01 сентября, 2004
2Стрелок: в вашем безразмерном постинге так и не уловила (как не пыталась) намека на ЧЕРНЫЙ. Ввпрочем, на юмор тоже  ;D ;D ;D

Ну как-же, сударыня, "черный" - значит пошлый ( а не цвет шрифта ) а про юмор я промолчу - он у каждого свой и не всем да?тся, с глубочайшей признательностью Стрелок.

Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: RaceR HI от 16:26, 02 октября, 2004
В семье девочка слепая растет. Родители все для девочки делают, кормят ее, а она постоянно говорит, вы меня обделяете, все себе и себе! Они к доктору. Спросили совета. Он и говорит - Вы наварите пельменей тазик огромный и дайте есть. Она подумает , ничего себе как много и все.
Ну они наварили пельменей, наложили полный тазик, дали ей. Она там шарилась руками, шарилась. Потом говорит:
- ПРЕДСТАВЛЯЮ СКОЛЬКО ВЫ СЕБЕ НАЛОЖИЛИ!!!
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Дед-мороз от 21:57, 06 декабря, 2004
маленький мальчик к Деду зашел,
быстро он клавишу "enter" нашел,
Американского нет континента ,
вот шалунишка внук президента ! >:D
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Дед-мороз от 01:45, 07 декабря, 2004
Вот что нашел в старых архивах журнала хацкер;) пока читал обхохотался  ;D ;D ;D

Компьютеры в кино
27 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских кинофильмах

1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.
3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.  ;D
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана.
Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. ;D ;D(кусок) ;D
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" :).
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray'ем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Дед-мороз от 01:48, 07 декабря, 2004
И еще страшилки про маленького ХАЦКЕРА 8)

Маленький хакер компьютер купил,
Ночью к Инету его подключил.
Солнце, весна, во дворе ветерок,
Предки в Сибири тянут свой срок.

Маленький хакер на сервер зашел,
Карточки номер кредитной там ввел.
Четко сработали стражи закона,
Кто теперь вспомнит беднягу Антона.

Маленький хакер проц разгонял,
В БИОС залез, частоту поменял.
Дернулся корпус, обуглились SIMM'ы,
Не поиграет он больше в Unreal.

В сервер подстанции хакер наш влез,
Перенаправил поток он с АЭС.
Шутка ли это - два мегаватта,
Быстро горит материнская плата.

Маленький хакер пришел на сисопку,
"Линукс - отстой", - крикнул там громко.
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вмешался - били за дело.

Дети в подвали играли в Инет,
Анечка делала Пете минет.
Эх, повезло же все-таки Пете,
Разные сайты бывают на свете.

Дети в подвале играли в Q-2,
Бумстик, рэйлган, все как всегда.
Вскрикнуть едва ли успел местный бомж.
Был он уж очень на монстра похож.

Дети в подвале в Гейтса играли,
Стасика Биллом зачем-то назвали.
В Стасика воткнут лом и топор,
Все же не любит Windows Егор.

Дети в подвале играли в ФИДО,
Мессаджи слали в большое окно.
Крестики, трупы, звездочки в ряд,
Пристален был модератора взгляд.

Маленький хакер сетку ломал,
Байты дебаггером мирно таскал.
Только админ был на утро не весел,
Знают менты, кто мальчонку повесил.

Маленький хакер ломал Пентагон,
"За Югославию!", - выкрикнул он.
Больше не будет плохого Инета,
Спит вечным сном голубая планета.


Маленький хакер бабки сшибал,
Диски пиратские он продавал.
Тесная камера, холод и лес,
Длинные руки у 1C.

Маленький хакер дискету нашел,
Мимо магнита он с нею прошел.
Папа-программер был очень доволен,
Знает сынок, за что тот уволен.

Маленький хакер в фидошной футболке
Windows инсталлил любимой сестренке.
Мама подкралась как Лара Крофт,
Все же не любят у нас Майкрософт.

Маленький хакер выучил C,
Все мог ответить - только спроси.
Но он судьбою своей не доволен,
Мало компьютеров в местном дурдоме.

Маленький хакер HASP'ы ломал,
Тихо в порты он чего-то писал.
Поезд идет "Воркута - Ленинград",
Вряд ли поедет наш хакер назад.

Маленький хакер по имени Петя
По порносайтам лазал в Инете.
Месяц закончился, осень позвав,
Папа повесился, счет увидав.

Дочь сисадмина по имени Алла
Место для Квейка на диске искала.
Долго пытался юзер сети
Файлы с отчетом за год найти.

Маленький хакер пароль подбирал,
Логин провайдера он уже знал.
Дверь без петель, сдавленный стон,
Быстро ворвался в квартиру ОМОН.

Маленький хакер программу писал,
Крупный заказчик проект заказал.
Пруд и кроссовки, круги на воде,
Знают толк в вирусах в нашей стране.

Маленький хакер в тетрис играл,
Ровно фигурки в ряды собирал.
Шило в затылке, чистенький труп,
Каждый иметь личный хочет ноутбук
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: TuXoH от 09:14, 30 января, 2006
Безногий мальчик сидит перед телевизором, смотрит мультики. Подходит его отец и переключает на футбол.
- Папа, включи мультики!
- Сам встань и включи!
- Папа, так у меня нету ножек...
- Нет ножек - нет мультиков!
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: fenics от 20:29, 08 февраля, 2006
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой л?д. Когда л?д прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она ?покроет стенки желудка густым защитным слоем? не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у не? в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что ?теперь дырка небось разработалась?.

У пациента съ?мный зубной протез плохо держался на д?снах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри вс? размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ?впитала воду?. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил ?я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет?.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Е? великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней вс? же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещ? один гений додумался лечить понос слабительным. ?Чтоб вс? вышло и закончилось.? Принял сразу два разных, для над?жности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И вс? равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремен?м, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось вс? кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещ?нным на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ?несрочно? и вс? равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ?оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него?. Чаще всего речь ид?т о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные ?он? - всего лишь его копии, которые ?они? начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно прид?тся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щ?тку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший при?мный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: RVR от 12:17, 09 февраля, 2006
Сорри за пост  :degen если уж слишком матерно, удаляйте :shuffle
Ржалупал: Научная работа "Как быть, если вы обосрались в общественном месте в жаркий
летний день"

Порой жизнь преподносит нам самые неожиданные сюрпризы... Бывает так, что мы не
расчитываем возможности своего организма, либо же он по-просту дает небольшой и
сбой и в результате мы обсираемся. Обосраться можно по-разному, одно дело , если
ты не добежал до туалета пару метров и слегка дристанул в штаны и совсем другое
обосраться в штаны в общественном месте в жаркий летний день. Чувства человека
попавшего в такую ситуацию поистине неописуемы: Еще бы!! Кругом светит
солнце,бурлят страсти, а ты стоишь и по твоим ногам прямо из шорт плавно стекает
говно... Как повести себя в такой непростой ситуции? Как выйти из нее с честью?
Вариантов на самом достаточно много, в данной работе я предложу вам наиболее
оптимальные пути решения такой проблемы,сразу оговорюсь, что речь пойдет именно
об обсирании в общественном месте в жаркий летний день.
Пути решения проблемы:

Вариант 1. Пофигистический.
Обосравшись вы продолжаете вести себя, как будто ничего и не произошло, спокойно
продолжать веселиться на равне со всеми, на упреки и усмешки не обращать
внимания. Со временем люди привыкнут к вам и возможно даже посчитают героем!!!

Вариант 2. Решительный.
Обосравшись, вы гордо поднимаете вверх голову и своим поведением пытаетесь
убедить толпу, что вы это сделали умышленно, всем своим видом показывате как вам
хорошо и предлагаете другим людям сделать тоже самое, если вы сумеете убедить
хотя бы одного человека, считайте, что вы победили!! Вотрой обосравшийся
навреняка будет смотреться блекло на вашем фоне(Ведь, он глупый, наверняка не
читал данную статью)

Вариант 3. Осторожный.
Обосравшись, вы опускаете голову и незаметно растворяетесь в толпе. Ведете себя
тихо и спокойно, но при этом постоянно меняете место дислокации, чтобы запахом
не привлекать лишнее внимание, попутно при каждом удобном случае пытаетесь
избавиться от говна.

Вариант 4. Трусливый
Обосравшись, вы зажимаете штаны, дабы говно не вывалилось и мгновенно
ретируетесь с места событий.

Вариант 5. Агрессивный (варварский)
Обосравшись, вы очень оперативно находите в толпе жертву, подбегате к ней и с
помощью физической силы отбираете его одежду взамен сунув свою обосранную. Если
в придачу к физической силе вы еще и обладаете искусством оратора, то неплохо
привлечь на свою сторону толку криками: Смотрите, Смотрите, а он то обосрался!!
А он то обосрался!! Обосранец!!!!
Это лишь основные варианты решения этой непростой задачи, если же вы человек
сообразительный, смекалистый, я уверен, что даже полные штаны говна не дадут вам
пропасть!!!! Сритесь на здоровье!!!!!

Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: bAskEtBAlLeR от 00:54, 15 февраля, 2006
-= Лауриаты конкурса на самую глупую смерть =-

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.


Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот ?изменщик? скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы ?отправиться путешествовать в ад?. Они оставили записку со словами: ?Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся?. Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину...




Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре?
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

?и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life ("Жизнь ?). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком ?Жизнь начинается?. В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала?две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком ?Жизнь заканчивается? (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: bAskEtBAlLeR от 00:54, 15 февраля, 2006
(продолжение)

Ты меня породил?
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил? расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался ?Оружие правосудия?.

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке ?продвинутых?, он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке? Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание?в довесок к поцелую?на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: ocean от 12:37, 03 марта, 2006
Вот например:
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь приятно слушать.
Уши режет словно ток,
Что не любишь кипяток?

Меня лично прикололо мож я садист?
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: 212-й от 12:39, 03 марта, 2006
Цитата: ocean от 12:37, 03 марта, 2006
Меня лично прикололо мож я садист?

Вполне возможно!  :degen
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: 212-й от 13:26, 03 марта, 2006
Цитата: Buffonia от 13:23, 03 марта, 2006
Прикольно :cooler
ржуууу...может я тоже :degen :brovki:

Судя по интересу к Пиле да Хостелу - некоторая склонность все-таки наверное присутствует.  :brovki: :degen
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Бесстыжий муравей от 13:31, 03 марта, 2006
Цитата: Buffonia от 13:23, 03 марта, 2006
Прикольно :cooler
ржуууу...может я тоже :degen :brovki:
Наташ, нас садюшками обозвали??? :shoking
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Alexey от 15:57, 03 марта, 2006
Цитата: Buffonia от 13:37, 03 марта, 2006
Ой да лана..ну прослеживается во мне тяга к фильмамужаса и к жестоким четверостишьям..ну и шта? :degen мне ыот всегда нравились четрверостишья про мальчика..Маленький мальчик пошела там на стройку и т.п.

Адреналину мне не хватает видимо... :degsmile
Да брось ты, какой тут адреналин, так прикольчики скуку развеять...
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Goth от 16:28, 03 марта, 2006
Почитайте "Кишки" Паланика. Если понравится - вы настоящие извращенцы! ))))
З.Ы. Как и ваш покорный слуга..)))
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Бесстыжий муравей от 16:39, 03 марта, 2006
Наташ, а тебя Мондо-шоу нравится смотреть?:) вот я от них пищу просто:)
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: ocean от 18:13, 04 марта, 2006
Я знаю точно, наперед
Сегодня кто-нибудь умрет,
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я МАНЬЯК!!!!!!!!!!!!
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: bAskEtBAlLeR от 13:45, 11 марта, 2006
вчера на тренировке неудачно принял пас, в результате мезинец левой руки приобр?л не естественную форму, перед тем как в травмпункте ему придали первоначальный вид, я его с фотал................
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: bAskEtBAlLeR от 13:45, 11 марта, 2006
.............................................
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Охотник от 13:54, 11 марта, 2006
Цитата: БоPя от 13:45, 11 марта, 2006
вчера на тренировки неудачно принял пас, в результате мезинец левой руки приобр?л не естественную форму, перед тем как в травмпункте ему предали первоначальный вид, я его с фотал................

Похоже на вывих.
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Охотник от 14:10, 11 марта, 2006
Цитата: БоPя от 13:57, 11 марта, 2006
больше похоже на то, что недельки две баскетбольчика не будет.......................

Играй в футбол. Только на ногах постарайся пальцы поберечь ;D
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: bAskEtBAlLeR от 19:10, 11 марта, 2006
Цитата: Hunter от 14:10, 11 марта, 2006
Играй в футбол. Только на ногах постарайся пальцы поберечь ;D

.. и яйца над ногами.......... :degen
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Димчег от 18:03, 13 апреля, 2006
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утром еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячок анаши,
Я одын дакурил, забиваю другой -
Вдруг сержант из ГАИ тормозит мой машин:
?Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!?
Гаварит: ?Паламался савсэм наш матор,
Датащи до поста, а иначе каюк!?
Атвечаю: ?Канэчно, какой разгавор!
Прыцепляйте к мой ?Вольво? ви свой развалюх!?
И ани прицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой ?Вольво? пош?л.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар хорошо! Ай, кумар хорошо!
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой красота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!
Я прибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат!
И я скорость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килограмм анаша!
А они вс? за мной. Вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?!
И уже в микрофон мне кричат - тармази!!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папробую их замотать по дворам.
И шарахался в стороны с визгом народ:
?Вай, какие водитель в милиций пошли!?
Раз пятьсот не вписались они в поворот,
Все заборы, подъезды и урны снесли.
И отстали они на четв?ртом часу -
Эй, кого захатэли догнать по дворам!
Я косяк забиваю, машин торможу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое? - как будто би хвост
У машина маей вирастал из зада?!
Пригляделся получше - да это же трос,
Ржавый бампер на нем... Вай, какая беда!
И надолго прощай, мой родимый кишлак,
Здравствуй, северный город, проклятый Инта.
Здравствуй, ч?рствый сухарь и холодный барак.
Вот и делай дабро этим подлим ментам!
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: TuXoH от 08:32, 14 апреля, 2006
Я где-то эту байку слышал :) Но не в стихах.. +1
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Димчег от 11:12, 03 мая, 2006
А бесстыжие газели так набздели, так набздели, что все окна запотели!
А проклятый дикобраз пернул так, что свет погас!

Садко залез на мачту, прочел короткий стих...
Мелькнули жопа с яйцами и океан затих.

На перекрестке трех дорог
стоит терем-теремок
звери-алкоголики
занимают столики
ежик - главный алкоголик
занимает главный столик

На стене висит программа:
"ср*ть не меньше килограмма.
Кто насрет 120 тонн
получит премию: гондон.

И вот идет народный суд,
гондон на палочке несут.
мораль сей сказки такова:
в гондоне дырочка была.

Гагара - северная птица
Мороза не боится
И может на ходу
Чесать свою пи...

...ликала гармошка,
Играл аккордеон,
А маленький Антошка
Натягивал га...

На кладбище ветер свищет
Сорокоградусный мороз
На кладбище нищий дрищет
У него тройной понос

А вот это, дети, утка.
Она, конечно, прости...
...простите, дети, это гусь.

А вот это, дети, кит,
Он на дне озера лежит
И рассматривает в лупу
Свою огромную за...
...Закрываем зоопарк по техническим причинам!

На сса, на сса, на самом солнцепеке
Мы пук, мы пук, мы пук цветов нарвали
По жо, по жо, по жердочке прошли
На ху, на ху, на хутор отнесли
И ба, и ба, и бабушке отдали.

на ху, на ху, на хуторе мы были.
И ба, и ба, и бабочек ловили.
Под жо, под жо, под желтою листвою.
Насра, насра, нас радует весна...

Иван Иваныч, на ночь глядя,
Решил зайти к знакомой ... даме.
Она ждала его в пижаме
С разрезом спереди и сзади.
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Охотник от 15:49, 03 мая, 2006
Димыч, это не в "Чорный хумор", а в "Прикалюхи не для всех".
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Phantom от 10:38, 06 мая, 2006
- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительное со снотворным!
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Phantom от 10:39, 06 мая, 2006
Объявление.
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... Устал трахать злых и страшных.
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Димчег от 16:48, 15 мая, 2006
 :shoking
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: banan от 06:26, 09 августа, 2006
Не люблю я черный юмор!  :brovki:
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: 212-й от 14:55, 08 января, 2007
Новогодний ликбез:

Нарядные елки, ставшие символом Нового года. У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева.
Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки - тряпочными и бумажными гирляндами. И вот она, нарядная, на праздник к нам пришла? 

***

Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги.
Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы?

***

Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву - в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу. Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза?


ЗЫ: То ли юмор, то ли правда... :hash ;D
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: oleg m от 04:40, 06 февраля, 2007
>> - Алло.
>> - Руслан, здравствуйте, вы где?
>> - Э-э-э-э, секунду.
>> ...
>> - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
>> - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
>> компьютера.
>> И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
>> - Руслан?
>> - Да.
>> - Мне нужен пароль от вашего компьютера.
>> - Э-э-э. Я забыл.
>> - Как забыли?
>> - Ну, забыл, бывает такое.
>> - Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
>> - Я не могу.
>> - Почему?
>> - Не хочу.
>> - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
>> все
>> права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
>> - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
>> - Оля.
>> Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о**евший от таких
>> раскладов,
>> отдал трубку Оле.
>> - Оля?
>> - Да.
>> - Пароль введи в мою винду.
>> - Говори.
>> - Алексеич м***к.
>> - Гы-гы-гы-гы.
>> - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
>> - А-ле-к-се-ич.
>> - Алло! Бл**ь, ты вслух-то не ори!
>> - Гы-гы-гы. Не подходит.
>> - Алексеич м***к не подходит?
>> - Ну вот, А-ле-ксе-ич.
>> - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
>> - Мудаг?
>> - Тихо, б**!
>> - Подошло.
>> - И смени потом мне пароль.
>> - На какой?
>> - На "Руслан-мудаг!", х**е.
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Смайла от 10:50, 07 февраля, 2007
 :zha:
Мой кот уничтожил три литра сметаны.
Я бросил "лимонку" в обжору-кота
Когда он сидел на коленях у мамы....
Кот смылся..., а я вот теперь сирота!  :crybaby:
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: oleg m от 18:33, 09 февраля, 2007
 Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.

Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло!
Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде...
Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"    C.
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Смайла от 00:21, 10 февраля, 2007
только что по ТВ рассказали:
Ехал Грека на машине.
Слышит Грека в поршне стук.
Сунул Грека в поршень руки,
Нет у Греки больше рук... :gy:
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: oleg m от 01:04, 10 февраля, 2007

http://guberm.livejournal.com/41691.html?view=101851
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Дороти от 02:52, 11 февраля, 2007
чем только не развлекается народ на просторах интернета!
если кто-то вас достал - закажите Виртуальное убийство (http://www.killers.ru/index.php?action=pre)  :bams:
А если что, так можно и похоронить кого-нибудь с музыкой,заказав  Место на кладбище (http://chatportal.ru/gravez/index.php?func=reg)  :pain25
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Дороти от 01:12, 14 февраля, 2007
Эти Валентинки (http://archives.qblog.ru/archives/2004/02/16/000631.html) явно родились в голове какого-то мелкого маньячонка  :degen
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: 212-й от 20:13, 14 февраля, 2007
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
- Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
- Да?! А ты cама попpобуй в таком кипятке!
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: 212-й от 23:18, 14 февраля, 2007
Из протокола ГАИ:
После ДТП на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: 212-й от 20:07, 26 февраля, 2007
Один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической породы.
Этакого дракончика. Однажды стал с ним играть, а тот взял, да и цапнул хозяина за палец. Тот, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил неправильно.
Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда мужик собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения. Так мужик и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково глядел на него, не отводя взгляда. А рука вся посинела. Делать нечего - отправился к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем, нашел в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. И поскольку ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет...
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Only_me от 22:06, 27 февраля, 2007
 немного лёгких утренних анекдотцев... : :smoke:


Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

В одной семье был слепой мальчик, так он жил-жил, и однажды заходят к нему родители и говорят:
- Сынок, завтра у тебя день рождения, мы всю жизнь копили деньги и, наконец, смогли купить чудесную мазь, вот помажешь с вечера глаза, и с утра прозреешь!
Ну, помазали, сынок лег спать, а наутро просыпается и зовет родителей:
- Мама, папа! Я ничего не вижу!!!
- С первым апреля, сынок!


К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???

Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
- До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!



Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: dvant от 16:28, 28 февраля, 2007
чёт юмор больше серый, чем чёрный.....
*****************************
день рождение сразу у двух маленьких девочек.....
одна бегает по комнате, другая стоит на месте и мячиком стучит об пол---(дыц-дыц)
***первая прибегает:
_смотри, какую мне куклу подарили....
_(дыц-дыц)
...убежала......
***снова подбегает:
_смотри какие мне вкуусные конфетки подарили...
_(дыц-дыц)
...убежала.....
***опять прибегает, довольная такая:
_смотри какое мне красиивое золотое колечко подарили...
вторая смотрит.....дыц-дыц....
_зато у тебя лийкемия.......
))))))))))))))))))))))))))))))))
вот так .....
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Смайла от 00:51, 02 марта, 2007
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Смайла от 09:57, 04 марта, 2007
Объявление: Пропала собака. Окрас - рыжий. Левое ухо разодрано. Нет правого глаза. Прихрамывает на задние лапы. Хвост поджат. С левого бока выдран клок шерсти. Кличка - СЧАСТЛИВЧИК  :degen
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Смайла от 09:59, 04 марта, 2007
Бедный пёсик  :wdog:
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Moroz от 12:24, 13 апреля, 2007
Загадка:
Сколько новорождённых детей поместиться в духовку ?
Ответ:
А это смотря насколько мелко порубить))

Загадка:
Что легче разгружать вагон металлолома или вагон мертвых детей ?
Ответ:
Мертвых детей ... они на вилы легче насаживаются))
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: ms743 от 12:11, 08 сентября, 2007
ОН: Давай потрахаемся?
ОНА: Впадлу шевелиться.
ОН: Солнце, ну я секса хочу...
ОНА: ...
ОНА: Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?
:bams:
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: ms743 от 12:40, 16 сентября, 2007
1. На днях на работу.На помойке две упитанные крыски, не особо стесняясь прохожих, кушают голубя.
2. Буэ...
1. Ты погоди... У следующих мусорных бачков серая городская ворона деловито вытаскивает кишечник у бывшей крыски.
2. Блин, я кофем поперхнулась
1. Терпи, неженко :) Ещё полквартала - на тёплой от горячих труб земли сладко дремлет бездомная псина. Рядом лежит качественно обглоданный вороний скелет.А дальше я пришла на работу, и так и не узнала, кто всё-таки съел собаку...
Да, в столовую, кстати, я тоже не ходила...
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: boss от 20:04, 18 октября, 2007
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов,
Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог
Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон
Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов,
Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон
Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов,
Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед
Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок
Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов,
Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой
Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов,
Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган
Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: кабанчик от 11:01, 17 января, 2008
мама: _доча, ты не забыла рыбок покормить?
доча: _зачем, завтра папа уходит в рейс, он и покормит :degen
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Военмор от 21:54, 10 февраля, 2009

       Ночь ... муж  с  женой  в  постели . Жена  сквозь  сон  слышит :
       - Любимая , давай  наконец  займёмся  сексом .
       Жена  (сонным  голосом) :
       - Я  очень  устала , голова  болит...
       Муж :
        Спи-спи ,  это  я  по  телефону  разговариваю...

       

         

       

       
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Romesh от 21:14, 13 февраля, 2009
Цитата: 212-й от 23:18, 14 февраля, 2007
Из протокола ГАИ:
После ДТП на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...
Поизошло ДТП: Мужик (водитель) бегает вокруг и кричит: кто-нибудь видел женщину без ушей?!!! Ему отвечают: Без ущей не видели, но вот с палкой во рту побежала туда....  :hah:
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Romesh от 21:28, 13 февраля, 2009
Цитата: 212-й от 20:07, 26 февраля, 2007
Один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической породы.
Этакого дракончика. Однажды стал с ним играть, а тот взял, да и цапнул хозяина за палец. Тот, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил неправильно.
Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда мужик собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения. Так мужик и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково глядел на него, не отводя взгляда. А рука вся посинела. Делать нечего - отправился к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем, нашел в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. И поскольку ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет...
Или у меня настраение херовое, или мне это что-то напоминает из нашей жизни?.... Называется "залез поприкалываться!".  :shy:
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Tiamat от 08:36, 19 марта, 2009
афигеть, там пишут что почка вторая нафиг не нужна, и даже мешает нам жить  :lol: :degen
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: абревиатура от 22:53, 03 октября, 2009
петросня
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Lansa от 11:05, 06 октября, 2009
Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
– За@бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
– За@бись!!!
Мужик заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
– За@бись!!!
Мужик ему:
– Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
– Ей не больно, она сдохла.... За@бись!!
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Скиф от 01:37, 04 ноября, 2009
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Ганнибал Лектор приходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, это очень полезно... о, боже, что вы делаете?!

Вторая мировая. Немцы конвоируют пленных в газовую камеру. Маленький мальчик с котёнком в руках подбегает к одному из конвоиров и просит "Дядя, можно я его с собой возьму?", тот отвечает "Бери, садист"

Познакомился парень с девушкой. Привел ее к себе домой. Долго-ли, коротко-ли, дело до постели дошло.
Д: - Дорогой, можно я буду сверху?
П: - Нет, дорогая, сверху буду я.
Д: - Нет, я!
П: - Нет, я!
Д: - Но почему?
П: - Потому что я так хочу!
Д: - Но почему?!
П: - Потому что мне так удобнее!!
Д: - НО ПОЧЕМУ?!!
П: - ПОТОМУ ЧТО Я РАБОТАЮ В МОРГЕ!!!

Роддом. Девушка рожает... Роды проходят успешно,довольная мать держит ребёнка. Подходит медсестра: 'дайте я на вашего ребёночка полюбуюсь'... Берёт на руки,потом резко хватает за ноги и головой об стенку,голова в нах...отлетает.) мать в окуевшем состоянии: " Ты чё наделала с**а!!" Медсестра,с улыбкой на лице,суёт ей платочек.." Ну что же вы так,пошутить нельзя, он у вас мёртвый родился !!!!"

Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит:
- Слышь братва, там медсестра всем даёт!
- С: а в пи$ду даёт?
- К: даёт
- С: а в жопу даёт?
- К: даёт
- С: а в рот берёт?
- К: если голову найдёшь то возьмёт...

Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..

Сколько детей помещается в детскую коляску?

Ответ: смотря как порезать.
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: RVR от 10:53, 04 ноября, 2009
баяны
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Скиф от 14:50, 06 декабря, 2009
Два пионера на грязной фанерке
Делали вилкой аборт пионерке
Рядом стоял виноватый вожатый
Плод добивал он савковой лопатой

маленький мальчик по крыше гулял ,
крыша закончилась мальчик упал.
маминой радости нету конца -
свежее мясо лежит у крыльца!

ВОПРОС: Что легче разгрузить вагон кирпичей или вагон детских трупиков?
ОТВЕТ: вагон детских трупиков (их можно на вилы по несколько штук накалывать)

Выходит молодая мать из роддома с ребенком на руках и вдруг неожиданно вспоминает, что ребенка забыла взвесить.
Идет мимо рынка и видит мясник мясо взвешивает. Ну она и отдает ему ребенка с просьбой взвесить. Мясник уходит на нектрое время, потом возвращается и отдает ей кулек со словами: "Два килограма без костей"

Сидит дома слепой мальчик,тут стук в дверь. Пробираясь вдоль стенок мальчик подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Это я, твоя мама!
мальчик радостно открывает дверь, а мама ему говорит:
-Сыночек, я тебе мазь принесла,ты помажешь глазки и будешь всё видеть. Он
берёт мазь мажет глазки и говорит:
-мама так это же гамно! А она ему говорит:
- C первым апреля ,слепой ублюдок.

Рокер догоняет на улице монашку, избивает её битой до полусмерти и с облегчением говорит:
- Не такой уж ты и крутой, БЕТМЕН !

Женщина у гинеколога: Доктор у меня воняет из п:зды
Доктор: А вы подмываться не пробывали?
Женщина:пробовала ,через месяц опять воняет!
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Скиф от 15:35, 06 декабря, 2009
Едет мужик на машине по горной дороге, музыку слушает. Вдруг видит у абочины девочка сидит и плачет. Он остановился и к ней:
- Ты чего плачеш, девочка?
- Мой папа с управлением не справился и вся моя семья в обрыв улетела, одна я успела спастись, теперь я сирота.....!!!
Мужик по сторонам посмотрел и, растёгивая ширинку, говорит:
- Да, девочка... сегодня явно не твой день...

Маленький мальчик со сломанной ножкой,
Супчик хлебал алюминевой ложкой.
Мать умилённо смотрела на сына: -
,,Когда же ты сдохнешь хромая скотина"?...

Мама мама я сегодня петерку получила!
Какая разница ты всеровно сдохниш от рака

Сидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...

- Девушка, а вас как зовут?
- Hе скажу!
- Спорим, с трёх ударов отгадаю?
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: fenics от 15:42, 06 декабря, 2009

Цитата: Таргитай от 00:35, 07 декабря, 2009Маленький мальчик со сломанной ножкой,

напомнил...

Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашёл,
Я не хожу в кино, и не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Фунтик от 13:13, 18 февраля, 2010
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала... 
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: kynabo от 07:27, 18 мая, 2010
Один день из жизни кота в стихах!
ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни...)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: ExGoth от 12:49, 16 июня, 2010
http://nnm.ru/blogs/mt12/liteynyy_most_peterburg_4_chasa_utra/
СПБ улыбнул.)) Культурная столица.)
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: zylys от 22:02, 18 марта, 2011
К/ф "Щелкунчик и крысиный король" Кончаловского. Суть: аля Германия 30-х. Кадр кошерен шикарен.
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: vabasso от 17:18, 08 декабря, 2011
 :yes
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Dvdov от 17:35, 08 декабря, 2011
а по мне чорный юмор - он вот такой:
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Asta Gomes от 00:04, 26 февраля, 2012
Маленький мальчик пошел на стройку гулять и нашел маску сварщика. Одел ее и пошел домой. Ничего не видит, на столбы натыкается но довольный потому что теперь он сварщик.Мимо ехал педафил. Остановился и говорит:
-- Мальчик хочешь на машине прокатиться?
Мальчик думает; "Во везуха сегодня. Мало того что я сварщиком стал, так еще добрый дяденька меня на машине прокатит". Едут. Педофил  начал растлевать мальчика.
-- Мальчик а ты знаешь что такое минет? А пенис? А эрекция?
Мальчик обижено.
-- Дяденька что вы мне такие вопросы задаете. Я только начинающий сварщик!
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Asta Gomes от 00:44, 26 февраля, 2012
Мужик онанировал необычным способом, загоняя стержень шариковой ручки себе в урерту. В один не очень прекрасный день стержень извлечь из урерты не получилось. После долгих мучений как физических так и нравственных мужик все таки  вызвал скорую. Его привезли в операционную. Вся бригада в сборе. Входит хирург. Видит торчащий из головки члена кусочек стержня и серьёзно говорит.
-- О, да тут у нас член-корреспондент...
  После этого все присутствовавшие в операционной просто сложились от хохота. Оперировать нет никакой возможности так все неудержимо ржут стоит им только взглянуть на член-корреспондент. Пришлось вызывать вторую бригаду. Но им пока они не извлекли стержень из пениса про эту шутку было строжайше запрещено говорить.   
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Roxilion от 08:37, 18 апреля, 2012
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. :shoking
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: екдяроп в ёсв от 10:36, 18 апреля, 2012
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffake.dirty.ru%2Fimg%2Fimages%2Fantisocial-2%2F004-Antitanic.jpg&hash=c6383dfe58118bae5b103f50658f0542f5f26011)
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffake.dirty.ru%2Fimg%2Fimages%2Fantisocial-2%2F003-Antitanic.jpg&hash=5aa83688167254182d6fbf5f2e61abb40162d9ab)
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffake.dirty.ru%2Fimg%2Fimages%2Fantisocial-2%2F011-Antitanic.jpg&hash=8ed4a4ea6ea1aa7ebaed8812d93945326b13245d)
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffake.dirty.ru%2Fimg%2Fimages%2Fantisocial-2%2F032-Antitanic.jpg&hash=5196732cabbcababc4c483ab0af860f9cfe52400)
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffake.dirty.ru%2Fimg%2Fimages%2Fantisocial-2%2F035-Antitanic.jpg&hash=0983953211c05e845c66ad9ce88371ee66f450e7)
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: екдяроп в ёсв от 10:43, 18 апреля, 2012
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffake.dirty.ru%2Fimg%2Fimages%2Fantisocial-2%2F038-Tonn.jpg&hash=1407abecdbd971e801555275df48434ff6b5628e)  (https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffake.dirty.ru%2Fimg%2Fimages%2Fantisocial-2%2F043-Sarkofago.jpg&hash=0151fcbd3114295cd96f15e2e41886e261d47129)  (https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffake.dirty.ru%2Fimg%2Fimages%2Fantisocial-2%2F049-Bes-o-matik.jpg&hash=bdda031cd87d33a3e55c82e8cd00efa1c7021d00)  (https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffake.dirty.ru%2Fimg%2Fimages%2Fantisocial-2%2F062-Pereliv.jpg&hash=bda693df3c20313b6936707e30ca0204150fa26e)  (https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffake.dirty.ru%2Fimg%2Fimages%2Fantisocial-2%2F060-mayday.jpg&hash=e99ffdbb9b79484ea6e93098f60571d1ec0bc663)  (https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffake.dirty.ru%2Fimg%2Fimages%2Fantisocial-2%2F066-mayday.jpg&hash=c8176e7842c1f6230389d435e884d53d1191611e)
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: екдяроп в ёсв от 10:56, 18 апреля, 2012
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffake.dirty.ru%2Fimg%2Fimages%2Fantisocial-2%2F079-woodoo.jpg&hash=6496c3d306e09bbcfdb87fe3e844c99d4612d0b0)   (https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffake.dirty.ru%2Fimg%2Fimages%2Fantisocial-2%2F086-Green_Parrot.jpg&hash=f2eecf381754c0ef9281e598a15cd45a37337eba)   (https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffake.dirty.ru%2Fimg%2Fimages%2Fantisocial-2%2F097-moxar.jpg&hash=995812b2e24331944b12034d5084c5c52e9de4dc)
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: CONGO от 15:03, 10 февраля, 2013
Цитата: Доцент от 21:10, 05 июня, 2004

Красная площадь. Зеленые ?лки.
Мальчик гуляет в белой футболке.
Черная "Чайка" промчалась шурша...
Нет, не дожд?тся мать малыша.

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестрички ножовкой пилил...
Взмок бедолага, но целы рученки.
Гвозди бы делать из этой девчонки


умора
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Капаец от 19:55, 08 февраля, 2014
Век технологий.  :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=GoTkZQ1aUZ0
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Гоcть от 06:03, 22 июня, 2014
Даже не знаю, что и сказать..

(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fjakchat.com%2Fpublic%2Fbody.jpg&hash=95568a80c0a85a326daf066ece81fdac197b27a3)

Наверное, надо было справа на 12% кадр подрезать...
Тогда бы вообще никто ничего не понял))
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Goga от 21:15, 12 июля, 2014
Анатомическое?  :repa:
"Кольцо врагов сжимается вокруг России?
Нет!
Кольцо врагов сжимается при виде России!"  :shuffle :degen
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: boss от 11:15, 11 декабря, 2014
к войне готовы
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Masha87 от 16:35, 21 января, 2016
Возле забору у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так разуешься?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: VRKYS от 18:50, 22 января, 2016
(https://33.media.tumblr.com/8ff1cb776361e9f8914749bc17527723/tumblr_nu3ejz9U9H1rpba8go1_400.gif)
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Rostov-Kamchatka от 02:02, 23 января, 2016
Цитата: тефлон от 18:28, 30 августа, 2004

***

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Е? обугленное ушко
Нашли метрАх примерно в стах.

***

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Е? обугленное тушку
жУвали ежики в кустах

Так по-моему складнее

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах

Косточки, ребрышки, звездочки в ряд
Трамвай переехал отряд октябрят
Не было крика, не было стона.
Только ботинки торчат из бетона.

Мальчик спросил у папы конфетку.
Папа сказал - сунь пальцы в розетку.
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуточкой гости.

Маленький мальчик гранату нашел.
В печку закинул и в школу пошел.
Бабушка вечером печку топила.
Много народу ее хоронило.

Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: -1Кельвин от 00:04, 22 марта, 2016
Выбирай правильного повара-диетолога.  :coolgay
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: -1Кельвин от 21:06, 13 ноября, 2016
пожалуй, это сюда.
Реклама женского нижнего белья. ИМХО В Новосибе, в этом году уродились особые мухоморы, либо в Академ городке придумали что то новое.
Источник http://novosib-room.ru/5-novosibirskih-marok-nizhnego-belya-44227/

На всяк случай копирую текст сюдой, бо надеюсь, что там его всетаки удалят.
22+
ЦитироватьКак Новосибирск в ночи выглядит таинственней и привлекательней, так и обнаженное женское тело под кружевным бельем выглядит гораздо сокровенней и желанней. Через черное небо просачиваются бледные тела звезд, а легкий ветер страсти бьет по щекам, разгоняя кровь по покрасневшему лицу. Девушке необходимо нижнее белье ручной работы так же, как Новосибирску нужна ночь, поэтому мы сделали подборку 5 новосибирских дизайнеров, которые возвращают контроль над женскими ресурсами текстильной красоте.

Нижнее белье — это крона дерева, и только она может восхищать, изредка отвыкая от своей красоты стволом резинок. Никто не смотрит в глубину, никто не стремится проникать в корни, ведь человек боится любой глубины, как нечто таинственного. Корни человек чувствует сердцем, слушает пульс пятками, дорисовывает их страхами в своем воображении, но все же продолжает смотреть на ту грань, которая разделяет примитивное естество и разнообразие человеческой мысли. Нижнее белье — это всегда промежуток, что-то, что всегда находится «между». Между взглядом и рубиновой пустотой, между тишиной и шумом, между всем и ничем. Красивое и дорогое белье — это красивое и дорогое «между», на которое хочется тратить больше времени, чем оно от себя требует.

Как мы все знаем, женские гениталии бывают разными и редко найдется такой экземпляр, который бы подошел для съемок в рекламе. Нижнее белья, как и кислота, придают потрохам, улыбки Венеры или невидимому домкрату целостность, все становится одинаково скрытым и надежно спрятанным под идеей, концептом. Искусство нам дано, чтобы не умереть от истины, а нижнее белье дано, чтобы не умереть от разнообразия этой истины. Надев трусы, мы на время приглушаем шум бесконечной шутки и бросаем вызов Создателю, словно художник бросает вызов красками окружающему его унынию.

Авторское женское белье — это свежая высотка среди постсоветского пространства с щетиной хрущевок, в которых замурована все циничное и смертельно опасное, это протест среди католических лозунгов «рожай», двуствольный дробовик в полку лучников, это пышный куст цветов вдоль облинявшей клумбы. Кажется, что к девушкам в кружевном белье липнут взгляды, как грязь к собаке, только встав на четвереньки и, отряхнувшись, она еще больше замарается скользящими зрачками, которые отставляют слизняками мокрый след. Надев кружевное белье, нужно быть готовой к лужам в глазницах окружающих.

Женская красота держится на трех подпорках: внешность, фигура и нижнее белье. Иногда она держится лишь на нижнем белье, словно на костыле, ведь оно действует на мужчин, как труба факира для кобры, завораживает, заставляет змею подниматься из плетеного горшка, облизывая напряженный воздух. Возможно, для некоторых девушек нижнее белье станет единственным поручнем, за который можно ухватиться во время качки.

Нижнее белье одновременно лишает и дает нам возможность созерцания, сужая мир в одну лишь дизайнерскую проекцию. Мы теряем кругозор, как теряет водолаз дыхательный аппарат, слова приходится будить, а внимание реанимировать холодными прикосновениями рук. Наверное, мы возложили слишком большую ответственность на нижнее белье, слишком понадеялись на его дезинфицирующие свойства, но как бы то ни было, оно того стоит. Да и ничего не остается, кроме того, как размышлять, глядя на хрупкую полупрозрачную ткань.
я впечатлен и в ах,,,е, и в 3,14здеце умер, потом опять очнулся и снова умер...............................
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Гоcть от 20:44, 18 марта, 2017
(https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17353510_10208519682291374_6771630128010372097_n.jpg?oh=87ea66df0247dc3c00054ca2a5b947e8&oe=59703856)
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Луноликая от 02:34, 01 апреля, 2017
Вот прямо относится мое заявление к черному юмору :degen

как в том анекдоте

"Форумчан я знаю
Форум люблю"

Остаюсь :bis: :bis: :bis:
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Гог от 13:17, 12 июня, 2017
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs.fishki.net%2Fupload%2Fusers%2F2017%2F06%2F09%2F738944%2F4a935c694056f2fc93471ad8caebb4aa.jpg&hash=0ba6d111e9c5d36489e7a3130cb5cf0009d4bdcc)
Слева - зоопарк. Справа - хм... :degen  тоже.
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Lynx2000 от 15:33, 14 июня, 2017
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg
влетает Audi A6 Allroad quattro, в нее Кубик (Mercedes-Benz Gelandewagen), далее Hammer Н2 и Toyota Land Cruiser 200 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental GT, Aston Martin DВ9, Porsche Cayenne и довершает картину Lambоrghini Diablо.
Из Lambоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Да-а-а-а, красиво ушла бабуля!
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: mihel60 от 09:33, 14 февраля, 2018
Пациент придя в себя после операции:
- Ну что доктор, операция прошла успешно, жить буду?
- Ещё как, милочка!!
- В смысле?
- От всей души поздравляю Вас, теперь Вы женщина! И в душе, и внешне!
- Стоп, твою мать....какая женщина?? Мне ведь должны были только аппендицит оттяпать!??
- Ну начинается......вечно Вам, бабам, не угодишь!
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Avacha_2017 от 15:15, 04 августа, 2020
.
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Луноликая от 11:49, 07 августа, 2020
Тук, тук, а кто это у нас такие хорошенькие в наших подушках живут?)))
Спокойной ночи [emoji23]

Sent from my SM-G965F using Tapatalk
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Шаман от 19:50, 07 августа, 2020
Цитата: Луноликая от 11:49, 07 августа, 2020
Тук, тук, а кто это у нас такие хорошенькие в наших подушках живут?)))
Спокойной ночи [emoji23]


Оксана, меньше знаешь, крепче спишь. :yes
Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Луноликая от 20:40, 07 августа, 2020
Цитата: Шаman от 19:50, 07 августа, 2020
Оксана, меньше знаешь, крепче спишь. :yes
А ещё лучше спишь после бокала вина.
А они то не спят [emoji1][emoji867]

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Луноликая от 22:35, 24 августа, 2020
Я прошу прощения, дамы и господа....

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Название: Re: ЧЁРНЫЙ ЮМОР
Отправлено: Луноликая от 22:38, 24 августа, 2020
Вот жеж...действительно....а чего добился...?

Sent from my SM-G965F using Tapatalk