Камчатский форум, новости, комментарии, обсуждения

Разговор этот можно было бы продолжать в рамках темы "ребенок или карьера", я там почитала, но всё же решила выделить в отдельную ветку.

Как вы относитесь к идее приглашения няни в принципе.

Считаете, что ребенок должен нормально и без ущерба для своей психики воспринять, что мама, из каких-то неясных ему в силу возраста причин, передает права на него постороннему человеку, которого он должен слушаться?

От очень занятых мамочек можно слышать, что бабушка прекрасно ухаживает за ребенком, зачем ребенку вторая нянюшка, ребенку больше пользы принесет состоявшаяся успешная мама интересной судьбы, нежели "сидящая" мама. Согласны?

Я понимаю, в жизни бывают очень разные и очень сложные ситуации. Но как вы относитесь к тому, что мама отдает ребенка няне (или в детсад) ТОЛЬКО потому, что на работе она получит внушительный заработок. При этом и без её ежемесячной получки семья бы не очень нуждалась.

Давайте не будем рвать сердца и говорить о нянях-садистках. Имеется в виду усредненный вариант.

Здесь же можно обсудить детсад как таковой. С какого возраста вы отдали или планируете отдать. Много ли потерял (или не потерял) ребенок, мама которого на какое-то время сделала выбор в свою пользу. Можно ли вообще до школы обойтитсь без детсада?
Если выбирать между детсадом и няней, то каким бы был ваш выбор.

Точек зрения на этот вопрос существует множество и все, по-своему, аргументированы.

Я считаю, что если есть возможность у мамы воспитывать ребенка лет до 5, то лучше эту возможность использовать. С пяти лет его уже можно социализировать в дет. саду, а потом отдавать в школу. Но это не значит, что до пяти лет он должен сидеть только вдвоем с мамой. Он должен постепенно приобщаться к общению со сверстниками. С трех лет ребенок будет уже стремиться к автономии (после "кризиса трех лет" это будет уже заметно), вот ее ему надо постепенно и предоставлять. Возраст, естественно, указан приблизительный, здесь начинают играть роль индивидуальные особенности ребенка.

Все мы в этом вопросе обычно судим по себе ("вот я с 3 лет по яслям  и ничего - нормальный" или "я до 7 лет вообще у бабушки в деревне жил..." и т.п.), а я полагаю, что большинство из нас прошли через ясли, дет. сады, бабушек и проч., но кто знает какими бы стали, если бы наше дошкольное воспитание проходило по-другому. Каждый человек, по своему, уникален.

Во всяком случае это теория, а как поступать в жизни каждый решает сам согласно своим жизненным обстоятельствам. Если "пересидеть" с ребенком, то тоже могут быть проблемы.
Относительно няни могу сказать следующее. У Пушкина есть известные стихи посвященные его няне и упоминания няни в его творчестве, а вот упоминания его матери нет.

Вопрос, действительно, сложный, поэтому не буду растекаться мысью по древу.
Меня интересует сугубо практический аспект: кто пользовался услугами няни у нас в городе: где их берут, какие впечатления, что стоит и стоит ли?

Согласна с точкой зрения Stanislavа.
Добавлю, если бы пришлось нанять няню, то скорее всего человека о котором знаю не пять минут. По рекомендации от хороших знакомых, которые уже давно пользуются подобными услугами и проверенны.

Согласна с Rara_Avis .. для начала бы неплохо узнать расценки.. и делать соответсвующие выводы. Если услуги няни в итоге получаются очень дорогие, то  нет смысла выходить на работу. Т.е. работать исключительно на няню. А если стоимость услуг демократична, можно и карьерой заняться, чтобы хватало  и на няньку и на себя родимую.

Я планирую отдать ребенка в детский сад как только его туда возьмут.

Я не стала приглашать няню. Мне дискомфортно от факта присутствия чужого человека в доме, плюс, ребенка доверить я долго не могла даже своей маме, что уж говорить о постороннем человеке. Но не стану утверждать, что мой способ самый правильный, просто у меня такие особенности характера.

Даже при неработающей маме, решили записать 9-тимесячного ребенка в ясли. Для начала на 4 часа в день. Просто из соображений всесторонней развитости. Черт с этими деньгами...

Преимущества: 1. В раннем возрасте ребенок легче "отрывается" от родителей. Наша дочь в ясли ходит как на праздник, никаких адаптационных периодов,... даже часто забывает помахать маме-папе ручкой в раздевалке. 2. В группе дети развиваются быстрее. Есть постарше, есть помладше, но глядя друг на друга они быстрее осваивают горшок, ходьбу, ложку и т.п. 3. Чувству коллективизма, коммуникабельности никакая няня с мамой при домашнем воспитании "под колпаком" не научат.

Цитата: Rara_Avis от 12:04, 17 марта, 2008Меня интересует сугубо практический аспект: кто пользовался услугами няни у нас в городе: где их берут, какие впечатления, что стоит и стоит ли?

Я периодически пользуюсь услугами нянь. Есть агенство персонала, могу телефон дать. У них есть такая услуга, как погулять с ребенком. Летом и осенью пользовалась каждый день. И малыш гуляет и я могу свои дела поделать.
Няни приходили разные, с некоторыми у меня или у ребенка не сложились отношения, но в агенстве хорошая руководитель, она понимает. Я говорю: "Не присылайте ко мне больше такую-то" и все без проблем, никаких обид.
Стоит это 80 рублей за час. Я обычно вызывала на 3 часа итого - 240. Думаю, это совсем не дорого. Няни чаше всего сотрудники детсадов, работающие посменно.
Но сейчас 3 часа не погуляешь, поэтому пока сами обходимся, но летом снова буду обращаться в агенство.

Ой, было бы неплохо телефончик. У нас есть такая нужда - время от времени прибегать к услугам няни. Думаю, можно не в личку, а прямо в теме озвучить, может, кто-то еще такую информацию будет искать.
Я смотрела по газетам, но там в основном няни работают на своей территории. При отсутсвии машины нас это не устраивает. Да и объявлений крайне мало.

Цитата: IsraHell от 08:48, 21 марта, 2008
Преимущества: 1. В раннем возрасте ребенок легче "отрывается" от родителей. Наша дочь в ясли ходит как на праздник, никаких адаптационных периодов,... даже часто забывает помахать маме-папе ручкой в раздевалке. 2. В группе дети развиваются быстрее. Есть постарше, есть помладше, но глядя друг на друга они быстрее осваивают горшок, ходьбу, ложку и т.п. 3. Чувству коллективизма, коммуникабельности никакая няня с мамой при домашнем воспитании "под колпаком" не научат.

Соглашусь. Ранее традиционной была многодетная семья с 3-5 детьми и ребенок социальные навыки мог получать, общаясь с братьями и сестрами. Система дошкольного образования была не развита и все дети находились в одинкаовом положении.
Сейчас же, ребенок, не посещающий детсад рискует оторваться от сверстников и не найти с ними контакта в школе.
Кроме того, не стоит забывать о том, что в детском саду с ребенком систематически занимаются специально обученные педагоги по специально разработанным программам. Думаю, не всякая мама может самостоятельно с этим справиться.
Так что ребенка в сад буду водить обязательно.

Цитата: Rara_Avis от 12:21, 21 марта, 2008Ой, было бы неплохо телефончик

23-03-86 Руководителя зовут Ирина, очень понимающая женщина.  Кстати она много услуг по домашнему хозяйству оказывают, я нанимала их окна помыть - такая прелесть!

действительно, 80 р в час недорого, но! если оставлять дитятко часа на 3 (а это время могут и бабушки посидеть, при оном наличии).
Однако, если выходить на работу 9 часов*80 рублей =720 рублей в день... и * 20 рабочих  дней в месяц = 14.400 в месяц. Это при условии, что ни на минуту не задерживаться на работе, и, в запасе всего 30 минут на дорогу на работу и обратно.
Т.е. услугами няни надо пользоваться в зависимости от з/п.
При небольшом доходе маме выгоднее сидеть дома, получая до 1,5 лет 9 300 рэ в месяц.
ну а потом  сад....

Не знаю, многие подруги по разным обстоятельствам прибегали к услугам нянь, некоторые детки искренне радовались приходящей няне...
Но это не для меня. Я просто думаю, что испытывает ребенок, к которому мама подводит совершенно чужого человека и объявляет - вот, мол, слушайся тетю. Потребность в безопасности - жизнеопределяющая потребность человека, ребенка особенно, а подпасть под власть чужого человека... Есть, конечно, дети очень контактные, позитивные, но если есть хоть малейшая возможность сидеть самой - использовать её причин больше несмомненно . Конечно, это при условии, что ребенок имеет достаточно возможностей активно общаться с другими детьми на "ничьей" или "чужой" территории.
А няне я бы доверила только спящего ребенка в коляске повозить.
Не знаю... В наше смутное время, увы, от денег не сбежать, но вот вы говорите: "Маме выгоднее сидеть самой". Для меня это немыслимая фраза. "Выгоднее". Детскую психику формируют такие тончайшие механизмы. Кому и за какие деньги вы готовы доверить личность ребенка как таковую, характер ваших будущих с ним взаимоотношений в тяжелый период его пубертата?

Возможно, я драматизирую излишне. Никто никогда не скажет, что было бы иначе, если бы что-то в детстве человека было по-другому. Но если речь не идет о голодной смерти, деньги - это самый последний аргумент в решении такого вопроса, если вообще аргумент.

Цитата: Рябина от 22:45, 21 марта, 2008
Я просто думаю, что испытывает ребенок, к которому мама подводит совершенно чужого человека и объявляет - вот, мол, слушайся тетю.

А как быть в школе?

Нет, ну понятно. Перед школой период адаптации к группе и к "группозначимому" взрослому необходим. Наверное. Я так думала всегда, но есть подозрение, что развитый ребенок адекватно воспринять требования школы сможет. С детским коллективом сложнее.
Но мне кажется, что года в садике хватит за глаза. Сейчас четырехлетнего ребенка в сад не вожу, но вожу на групповые кружковые занятия.

Цитата: Рябина от 22:45, 21 марта, 2008А няне я бы доверила только спящего ребенка в коляске повозить.

Я летом так и делала. У меня малыш дикий, чужих боится. Из всех нянь ему понравилась только молодая девушка (к ней потянулся сразу), а остальные просто три часа его катали вокруг дома, пока он спал. А я в это время могла поработать. Бабушки летом заняты на даче, не всегда могут посидеть, а работа не ждет. Скоро опять лето, но уже не представляю, как малыш пойдет к чужой тете, может и не пойдет вообще. А работать все равно надо!
Буду что-то придумывать. В сад нам еще рано.

Цитата: Helene от 15:37, 21 марта, 2008действительно, 80 р в час недорого, но! если оставлять дитятко часа на 3 (а это время могут и бабушки посидеть, при оном наличии).
Однако, если выходить на работу 9 часов*80 рублей =720 рублей в день... и * 20 рабочих  дней в месяц = 14.400 в месяц. Это при условии, что ни на минуту не задерживаться на работе, и, в запасе всего 30 минут на дорогу на работу и обратно.
Т.е. услугами няни надо пользоваться в зависимости от з/п.
При небольшом доходе маме выгоднее сидеть дома, получая до 1,5 лет 9 300 рэ в месяц.
ну а потом  сад....

В таком раскладе надо договариваться с одной няней, а не с агенством. Я думаю можно тысяч за 5 в месяц договорится, только найти очень сложно такого человека, которому спокойно доверишь ребенка на весь день.

Цитата: Рябина от 21:15, 10 марта, 2008Здесь же можно обсудить детсад как таковой. С какого возраста вы отдали или планируете отдать. Много ли потерял (или не потерял) ребенок, мама которого на какое-то время сделала выбор в свою пользу. Можно ли вообще до школы обойтитсь без детсада?
Если выбирать между детсадом и няней, то каким бы был ваш выбор.

Милая рябина перетерать ваши вопросы и разглагольствовать на тему задаваемых вами вопросов можно бесконечно. Каждая мамочка думает, что когда родит ребёнка, в идеале, в последующем отправит в дет.садик и будет все как в кино. В реалии оказывается, что дети начинают после посещения дет.сада болеть и не просто болеть неделю, две, три и не только простудными заболеваниями, а более серьёзными. По вашему что вы предложите маме, вылечить ребёнка и бросить работу чтобы находиться рядом с чадо???? Ведь никакая работа не может стоять на ступень выше здоровья вашего ребёнка. А может вы предложите этой маме "купить" непонятно какую тётю-няню, кот.вы незнаете и которая будет, а может не будет шлёпать вашего ребёнка и которой вы будете отдавать практически всю зарплату (5 тыс. себе на чай). А как вы вообще думаете для чего семьи прибегают к услугам нянь, только без столичной статистики. ;)

Цитата: Rara_Avis от 22:04, 17 марта, 2008где их берут, какие впечатления, что стоит и стоит ли?

Знаю в Елизово есть мини детсад (типо того) женщина в трех комнатной кв берет детей до 6 деток,  разного возраста, она и живет сама в этой кв с мужем, стоит это 50 рублей час, питание включенно, туда можно кажд день водить ребенка или как удобно на час на 5, все довольны)

Цитата: lenkan от 12:42, 10 апреля, 2009
По вашему что вы предложите маме, вылечить ребёнка и бросить работу чтобы находиться рядом с чадо????
А может вы предложите этой маме "купить" непонятно какую тётю-няню 

А как вы вообще думаете для чего семьи прибегают к услугам нянь

Мне сложно начинать с вами спорить говорить, т.к. не вполне поняла вашу основную мысль.
Да, говорим о детских садовских бесконечных болячках.
Да, я именно предлагаю бросить работу, если в этом нет ярко выраженной необходимости.

Оговорюсь сразу, я не говорю о случаях: мать-одиночка, сложное материальное или жилищное положение семьи, наличие свободной любящей бабушки или близкого родственника из круга семьи, которые всегда подстрахуют с больничным и т.п.
И вообще не делаю категоричных заявлений.

Но мне не понятна позиция великолепно одетых приезжающих на личном авто молодых матерей, которые приводят в садик ребенка 1,5-2 лет, а потом каждые две недели сидят с ним дома, пичкая килограммами лекарств.
Зачем сидеть с больным ребенком, если можно посидеть лишний годик-полтора со здоровым ребенком?
(Про случай достижения ребенком трех лет не говорим - законодательство тут оставляет мало выбора маме)

п.с. А почему прибегают к услугам нянь, я не знаю, у меня нет такого личного опыта - надо спрашивать тех, кто прибегал - наверное, считают, что была необходимость, как еще? Но я тут могу повториться. Вот покажут по телевизору действительно несчастную мать, которой няня что-то сотворила с психикой ребенка (я вовсе не говорю, что все няни плохие, но даже 1% уже заслуживает опасения), и вот мама покупает не дешевую систему видеослежения за няней, потом бегает по больницам, подтверждая диагноз, потом для лечения и коррекции - и оказывается, что время и возможности для всего этого у нее есть - так значит всё-таки изначально и время и возможность сидеть с ребенком, не прибегая к услугам няни, были.

Цитата: Рябина от 02:05, 11 апреля, 2009А почему прибегают к услугам нянь, я не знаю

А я бы прибегла,  да финансовой возможности нет!! Поэтому вот охото в сад отдать чтобы эта возможность появилась, ну не на няню конечно. А по сути чем отличается няня или дет сад, по мне если выбирать няня лучше!!

я бы тоже от няни не отказался. Есть у кого на примете? (район Электрона, с оплатой договоримся, за домработницу пахать не придется)

Я вот тут подумывю второго ребенка  (примерно 2 года) на день брать, но на свою территория, кто знает сколько стоит час?

Цитата: IZOlda от 16:24, 10 апреля, 2009
А я бы прибегла,  да финансовой возможности нет!!

А зачем?
Заработать самой денег, чтобы отдавать их няне?
Я конечно стараюсь не считать чужие деньги, но на моем опыте относительно знакомых семья с выходом мамы на работу заметно богаче не становится. Да, формально средств больше, но все они улетают на одежду ребенку в детсад, маме на красивые шмотки на  работу, на полуфабрикаты (у мамы нет возможности простаивать у плиты) и еще не понятно куда. Как только возрастают доходы, автоматически возрастают потребности, проверено многократно, и это замкнутый круг в 99-ти случаях из 100. Так стоят ли эти год-полтора того?

Цитата: IZOlda от 16:24, 10 апреля, 2009
А по сути чем отличается няня или дет сад, по мне если выбирать няня лучше!!

А по мне, так лучше мама. Или папа. Или бабушка. (Без особенной разницы, если уже нет кормления грудью, естественно).

Ир, у меня и сейчас нет времени простаивать у плиты  :degen Марья на штанах виснет  :degen

Цитата: Рябина от 06:55, 11 апреля, 2009А зачем?
Заработать самой денег, чтобы отдавать их няне?

Как минимум для того, чтобы не сидеть в четырех стенах, общение, стаж в конце концов.

Ребенку 2 года и 3 мес. В садике с 9 мес. Поет, танцует, хорошо говорит и знает много вещей, которым мама с папой (а тем более няня, тупо отсижывающая свои часы) бы не научили.
Моё мнение: хороший детсад даже мама с папой не заменят. Оптимально 7...8 или 9 часов в день.

Ну нет, с 9  месяцев это перебор. Сдуреть можно. РАНО.

Цитата: Аличка от 06:57, 11 апреля, 2009Как минимум для того, чтобы не сидеть в четырех стенах, общение, стаж в конце концов.

Ну или вот как у меня ситуация..
У меня была неофициальная работа по диплому, поэтому уходила рожать не в декрет, а просто..с пустого места..
Во время "декрета" выяснилось, что  будет второй ребенок..соответственно тоже "декрета "не было. Таким образом, у меня 4 года просто простоя по специальности. По сути я считаюсь уже утратившей квалификацию. Сейчас подходит время для сада - не знаю, попадаем мы или нет со вторым ребенком, но если не попадаем, то всяко надо уже думать о няне, мини детсаде..или ну не знаю еще какие варианты могут быть..Так как еще один год..и все - мозги будут полностью заполнены борщами, котлетами и памперсами...
Хотя..полагаю, в любом случае надо будет заморачиваться с няней - потихоньку просматриваю варианты, рассспрашиваю народ, так как  мамку с двумя малышами-дошкольниками вряд ли кто захочет брать на работу мамашку, которая регулярно будет бегать по больничным..то с одним, то с другим..

Цитата: Аличка от 21:12, 10 апреля, 2009
Ну нет, с 9  месяцев это перебор. Сдуреть можно. РАНО.

А в чём вы видите проблемы?..

Цитата: I.Am. от 21:17, 10 апреля, 2009
А в чём вы видите проблемы?..

мне тоже кажется, что очень рано!
ну как можно кроху в таком возрасте в сад-то отдавать? он же еще и ходить не умеет! и не ты будешь первым, кто увидит его первые шаги! )))

Я считаю, что в три года нужно идти ребенку в садик :)

Цитата: helly от 21:28, 10 апреля, 2009
мне тоже кажется, что очень рано!
ну как можно кроху в таком возрасте в сад-то отдавать? он же еще и ходить не умеет! и не ты будешь первым, кто увидит его первые шаги! )))

...а всё же, кроме лирики, какие проблемы?..
Просто я почти два года наблюдаю радость и удовольствие с которым ребенок идет (сначала ползал конечно))) к двери при слове "садик"...

Цитата: I.Am. от 21:17, 10 апреля, 2009
А в чём вы видите проблемы?..

В том, что дети орут, как резанные, когда мама уходит.
Вы сами лично под дверью слушали хоть раз?

(хотя есть такое дело, что чем раньше сплавишь, тем вроде безболезненнее - по внешним проявлениям)
(есть дети изначально очень общительные, легко адаптирующиеся, но они не большинстве)

Качественные (подчеркиваю), именно групповые занятия - это прекрасная и наверное необходмая форма (одна из) развития ребенка.
Но если это воспринимается ребенком как некое приключение, а не как - меня мама сейчас сплавит на целый день без вариантов. хоть заплачься... Наши рядовые детсады оставляют желать. Я посмотрела - создается впечатление, что львиную долю времени ребенок "стоит в очереди": ждет, когда всех разденут, ждет пока всех оденут, ждет пока все доедят, ждет, когда уснут...

И слова "лучше папы с мамой" я воспринять для ребенка до 3 лет не могу, хоть режьте.

Цитата: I.Am. от 21:17, 10 апреля, 2009
А в чём вы видите проблемы?..

Не знаю я какие проблемы, я не педагог и не психолог. Я как мать могу только сказать, что ребенка в 9 месяцев отрывать от матери, с которой он до этого проводил все 24 часа в сутки, просто преступление. Ради чего? Только при острой необходимости.
Да у меня сердце рвалось, когда на на час уходила, а тут просто отдать ребенка на 9  :shoking часов в таком нежном возрасте.
Я понимаю, что здесь одна только лирика, но ничего другого сказать не могу.

Цитата: I.Am. от 07:08, 11 апреля, 2009Поет, танцует, хорошо говорит и знает много вещей, которым мама с папой (а тем более няня, тупо отсижывающая свои часы) бы не научили.

А каким вещам в таком возрасте учат в саду, которым бы мать с отцом не научили  :shoking Ракету в космос запускать?

Цитата: I.Am. от 21:36, 10 апреля, 2009
...а всё же, кроме лирики, какие проблемы?..

девочки уже ответили на Ваш вопрос, я к ним присоединяюсь.

Мой сын пошел в садик в 2,5 года...У меня сердце разрывалась когда я видела как он стоит у окна, по его щекам катятся слезы , маленькие ладошки через стекло  хотят дотронуться до меня.... Это пытка  :devil
Поэтому в садик он ходил первое время на час и то раза 2 в неделю...Только ближе к 4 годам он полюбил в садик ходить. Сначала он ходил в садик МАСТЕРОК, потом в ТЕРЕМОК.
:coolgay детский сад ТЕРЕМОК очень хороший,воспитательница Наталья Степановна самая лучшая!

Цитата: I.Am. от 07:08, 11 апреля, 2009хорошо говорит и знает много вещей,

У меня к 2 годам ребенок ОЧЕНЬ хорошо говорил, научился этому дома)))). И буквы знал и стихи, песни,  игры.
Играя с малышам..его можно многому научить. Конечно, если маме не все равно!

Чего вы накинулись?.. Может быть мой ребенок - исключение? Правда детсад очень козырный, воспитатели просто супер.
Адаптационного периода не было вообще. Я сам отводил и отвожу ляльку в садик. И под дверью стоял, ...слез не было вообще. В первый день (в 9 мес.) воспитатели сказали больше 4 часов не стОит, через 4 часа мы еле забрали ребенка. Не хотела уходить. Со след. дня пошли на почти полный день (8 час.).
Ребенок ходит с удовольствием, утром встает хорошо, сама помогает одеваться и рвется к двери. В саду очереди на раздевание нет. Сумку на пол и в группу, ..не оглядываясь.

Это не Россия  :degsmile

Цитата: I.Am. от 08:14, 11 апреля, 2009Чего вы накинулись?..

Не накинулись, просто материнские чувства покоя не дают  :p
Знаю точно, что с моей такой номер не прошел бы.

Мыслей много, попробую оформить покороче )
Вот Рябина не понимает тех мамаш, которые приезжают на машинах крутых, в дет сад, за 2-х годовалыми детками? А я их понимаю....ой как понимаю. Домоседок от карьеристок можно в лёт отличить. И не факт, что машина у неё - мужа....может она сама пашет как лошадь, чтоб заработать денег, а если она будет сидеть дома, с ребёнком, лет до 3-х.....работу кто делать будет? Нельзя так категорично осуждать.
Ну с садиком, я поддержу девочек.....9 мес. - рано, НО, опять же...ситуации разные.
По-поводу развития ребёнка в коллективе. А что мешает гулять с ребёнком в компании таких же деток? Я вот на примере (взгляд, как гриться "со стороны" на чужого ребёнка......свой то, естественно  :brovki: самый лучший!! поэтому скажу про чужого) наблюдаю, как развивается одна лапуська (Манюньке привет!! :brovki: :4mok). Когда мама привела доченьку гулять в компанию, она толком даже не ходила......а несколько недель, ребёнок настолько освоился в коллективе, что мама тихонько стоит в сторонке, и наблюдает, как дочь играет с другими детьми, меняется игрушками, учиться говорить....и тэ дэ и тэ пэ.
Я считаю, что всему должна быть мера....моей дочери в 2 года в сад - само то. Ей уже скучно дома, она рвётся в коллектив - гулять с детьми.
НО, если бы у меня была работа, за которую стоило бы зацепиться........я бы наняла няню.

Цитата: SweetCat от 09:22, 11 апреля, 2009...я бы наняла няню.

Я просто может быть не в курсе как работают няни... Тех, что я знаю могут погулять, покормить, жопу подтереть. Никто целенаправленно интеллектом и развитием ребенка заниматься не будет.

Цитата: I.Am. от 23:54, 10 апреля, 2009
Я просто может быть не в курсе как работают няни... Тех, что я знаю могут погулять, покормить, жопу подтереть. Никто целенаправленно интеллектом и развитием ребенка заниматься не будет.

Я тоже не знаю...НО, на несколько часов, в промежутке бабушек - наняла бы, строго отобрав )))
Так сказать "присмотреть"......интелектом мы сами займёмся.

Об этом и речь. Хотя я уверена, что есть и тут прекрасные педагоги и теплые сердца.
В случае совсем маленького ребенка все точно сведется исключительно к необходимым процедурам по уходу.

Цитата: I.Am. от 22:14, 10 апреля, 2009
Может быть мой ребенок - исключение? Правда детсад очень козырный, воспитатели просто супер.

Вот я и угадала. Действительно, решающую роль сыграли особенности конкретного детского учреждения, конкретной семьи и конкретного ребенка. В Вашем случае, я уверена (когда дома звучит грамотная литературная речь, благоприятный семейный климат и в наличии любящий заботливый папа), даже если бы вы жили на острове в океане, Ваш ребенок в два года замечательно бы говорил все равно.

Если сад изначально до верха заполнен качественными "развлекалками-развивалками", на которые у среднестатистической самой ответственной мамы в трех случаях из пяти просто нет сил, то ясно, что ребенок потянется в сад. Читала, что в Израиле из дверей детей не выведут, если на каждые 5 человек детей не приходится один взрослый, а у нас изможденная воспитательница на 24 двухлетки, да и тепло в Израиле, а у нас напяль 24 куртки, 24 пары штанов, 24 шапки, 48 носков, 48 сапог, 48 варежек, 24 шарфа, причем так, чтобы одетые дети не успели окончательно запреть - коньки отбросишь, какие тут песни-пляски?

Возможно, вы так виртуозно воспитали ребенка, что он изначально был лишен тревожности и не испытывал каких бы то ни было опасений перед внешним миром. Очевидно, что ваш личный способ очень успешен, но рекомендовать всем ограничить общение с ребенком после 9 месяцев до 3-5 часов в день - сами понимаете...

Для меня лично во главе угла степень той психологической травмы, которую получает (я считаю, неизбежно) ребенок, когда мама передает право "командовать" ребенком постороннему человеку, который эмоционально это право ничем не заслужил. Вот я и интересуюсь, чем это можно по мнению мам компенсировать.

Повторюсь, я считаю, что ребенок слаб, но гибок, поэтому любые обстоятельсва - не приговор непременных негативных последствий. Но есть обстоятельства с изначально более высокими рисками.

Цитата: Рябина от 11:15, 10 марта, 2008

Как вы относитесь к идее приглашения няни в принципе.

От очень занятых мамочек можно слышать, что бабушка прекрасно ухаживает за ребенком, зачем ребенку вторая нянюшка, ребенку больше пользы принесет состоявшаяся успешная мама интересной судьбы, нежели "сидящая" мама. Согласны?

я скажу свое мнение, основанное на опыте моей семьи со мной, с братом, кузинами, на опыте подруг, кто-то из них сам занимался детьми, у кого-то бабушка, у кого-то няня, потом садик.
Меня отдали в ранние ясли (были раньше такие) в 7 месяцеы :shoking, подружку тоже. Бабушка была еще молодой, работала. Маме тоже надо было выходить на работу, вариантов не было. И дело было не в получке, а что-то там законодательно, не было таких декретных, как сейчас, а терять работу, которая для всех женщин в моей семье было делом жизни, ни у кого не хватило духу. Я бы с высоты себя выросшей такой поступок бы только осудила, т.к. жертвы\жертвами, но дети вырастают, а ты....твои интересы...увы в угоду сранкам похерены, извиняюсь за свой французский :degen
Мне, как ребенку, такое чувство вины за жертву матери ради моих "соплей" совершенно не нужно, всему есть мера. ИМХО.

Бабушки очень ценны в воспитании, НО на мой взгляд детки, полностью отданные бабулям на воспитание (т.е. бОльшая часть времени) вырастают неуправляемыми неадекватами или рафинированными девочками "ах, креветки". В наш сегодняшний темп жизни таких деток выпускать по крайней мере неосторожно со стороны родителей, они слабо приспособлены к трудностям жизни. ИМХО. Но бабули\дедули однозначно играют огромную и положительную роль в воспитании детей, если в меру.

ЦитироватьЯ понимаю, в жизни бывают очень разные и очень сложные ситуации. Но как вы относитесь к тому, что мама отдает ребенка няне (или в детсад) ТОЛЬКО потому, что на работе она получит внушительный заработок. При этом и без её ежемесячной получки семья бы не очень нуждалась.

сейчас подруга воет, у нее дочери 2.3 года, она пробивает ей садик на сентябрь, говорит, что считает дни как пойдет на работу. И дело совсем не в деньгах, у них папа очень хорошо зарабатывает. Маме хочется общения, маме хочется СВОЕЙ жизни, а сегодня она себя чувствует существом на подхвате: одному сопли утри, другого в школу отправь, папе ужин подогрей. Она потеряла себя, т.к. с утра до вечера крутится в интересах членов семьи. Это неплохо, но опять же....мера.

ЦитироватьМожно ли вообще до школы обойтитсь без детсада?

трудно в нашем классе приходилось деткам, что ни в детский сад не ходили, потом их мамки в продленку не отпускали и все бегали за ними чуть ли не с лукошком пирожков и термосом (образно конечно). Такие детки у нас были либо озлоблены на всех, т.к. общаться с социумом они не научились (вернее им не дали набить шишки и выработать СВОЙ иммунитет), соответственно класс их тоже отторгал (а дети ой как жестоки), были еще из таких "маменькиных" стукачами, чуть что в слезы и жаловаться. Били их после уроков...и часто. А мамы возмущались и приходили с разборками в школу. А сейчас вспоминаю их и думаю: "какие же вы дурные, сами своих детей подталкивали такими стать и получать реакцию окружающих в виде тумаков".
ИМХО.

ЦитироватьЕсли выбирать между детсадом и няней, то каким бы был ваш выбор.

я бы с полугода няню  на пару часов в день, с года на целый раб. день и до 2.5 лет,  потом садик. ИМХО

Я считаю, надо быть до конца честной с самой собой при ответе на вопрос "для чего".
Если мама начинает "клушить", поедая жизнь уже подросшего ребенка, самоутверждаясь за счет его достижений и не имея другого наполнения реальности в виде насыщенной личной жизни (с мужем) и собственных интересов, то конечно ничего хорошего в таком "активном материнстве" нет.
Но и прикрывать собственное недовольство собой заботой об интересах ребенка тоже...

И мы так говорим об этих несчатсных полутора-двух годах как о чем-то ушедшем безвозвратно.
Какие такие родительские жертвы неоплатные? Какая такая похеренная за этот промежуток времени карьера и личностный рост? Да я вообще считаю, что к 28-30 только и получается из женщины по-настоящему ценный работник (и мозги подсозрели, и на работе уже ставишь себя иначе, расстаешься с юношеской восторженностью при экстренной постройке светлого будущего - уже иначе наполняешь свой рабочий график, не позволяешь "ездить" и т.п.)
А вот для развития и здоровья ребенка этот период имеет КОЛОССАЛЬНОЕ значение. И тут речь совершенно не о сранках - именно о развитии эмоциональной и интеллектуальной сферы плюс проблема садовских болячек (читай антибиотиков)

Я вот вроде понимаю, но понять не могу.
Вот я смотрю на годовалого ребенка. Это крошка. Крош-ка.
Да к 8 месяцам только оканчивается формирование образа значимого взрослого  как объекта эмоционального приятия.
Я вообще не могу представить ситуацию: вот эта тетя, малыш, с сегодняшнего дня вместо меня. Ужас. (хотя я и сидела как-то с чужим ребенком маленьким, старалась изо всех сил, и он цеплялся за меня - понимал прекрасно, что кроме меня ему никто в чужом доме не поможет, но это ситуация СТРЕССА для ребенка, хотя приучить ко всему можно, вопрс зачем).
Да как крошку в чужие руки (внутрисемейные - другой разговор) отдать? Посмотреть разок в испуганные глаза.

Цитата: Аличка от 22:17, 10 апреля, 2009
Знаю точно, что с моей такой номер не прошел бы.

Да он ни с кем не проходит.
(хотя есть очень редкие исключения, повторяюсь). Если конечно дать себе труд присматриваться к реакции ребенка повнимательнее.
Хотя начни сруливать - потом пойдет по накатанной.

Полная передача бабушкам - тоже на мой взгляд ошибка, такая ситуация не естественна в общем случае. Бабушке и физически очень тяжело и эмоционально она быстро утомляется - ребенок очевидно будет развиваться иначе, нежели это было бы с родителями.

Родил? Родительствуй.

Цитата: Рябина от 11:50, 11 апреля, 2009
Я считаю, надо быть до конца честной с самой собой при ответе на вопрос "для чего".
Если мама начинает "клушить", поедая жизнь уже подросшего ребенка, самоутверждаясь за счет его достижений и не имея другого наполнения реальности в виде насыщенной личной жизни (с мужем) и собственных интересов, то конечно ничего хорошего в таком "активном материнстве" нет.

Рябинка, ни одна клушка не признается даже себе, что она такой стала. В том-то и дело, что это происходит незаметно. Главное выпорхнуть вовремя, но всем самокритики хватает.

ЦитироватьКакие такие родительские жертвы неоплатные? Какая такая похеренная за этот промежуток времени карьера и личностный рост? Да я вообще считаю, что к 28-30 только и получается из женщины по-настоящему ценный работник (и мозги подсозрели, и на работе уже ставишь себя иначе, расстаешься с юношеской восторженностью при экстренной постройке светлого будущего - уже иначе наполняешь свой рабочий график, не позволяешь "ездить" и т.п.)

Рябинка, работа бывает разной, если сидеть в офисе и "перебирать" бумажки - это одно и такой труд действительно никуда не убежит. А если научная деятельность, а если то эксклюзивное место работы, где только там можно проявить свои профессиональные амбиции? а если вообще по данной профессии невозможно трудоустроиться и стоит выбор: сидишь и дальше с ребенком, но с работы уходят, и у тебя все шансы потом работать не по специальности и терзаться профессиональной неудовлетворенностью, хотя ты долго училась, специализировалась, мечтала стать профи в каком-то деле....? Что тогда?
У моей мамы был именно такой случай, потерять то рабочее место означало потом не стать профессионалом и забыть о профессии, о кот. мечтала с детства. Во что бы это вылилось? 
У приятельницы выгорала ооочень интересная работа в аэропорту, в "очереди" на которую она "стояла" по блату 2 года, конечно она выскочила с пеленок в полгода, сегодня и дочь подросла, и мама красивая, сияющая, т.к. реализовала себя полностью и работу любит и бежит на нее, а не смотрит на часы "когда же домой" :shoking Счастливым ребенка может сделать только счастливая мама, я в этом убеждена. И вот тут вопрос в том, что для мамы счастье. Если профессия для нее не более, чем тусовка с тетками в конторе, то можно пренебречь или отложить на неопределенный срок. Если же нет...в общем все от человека зависит.

ЦитироватьВот я смотрю на годовалого ребенка. Это крошка. Крош-ка.
Да к 8 месяцам только оканчивается формирование образа значимого взрослого  как объекта эмоционального приятия.

Рябинка, ты рассуждаешь, как жена мужа, зарплаты которого ХВАТАЕТ, у вас, как я понимаю, нет квартирного вопроса, который многих испортил. Ты просто не сталкивалась с серьезными бытовыми проблемами, поэтому немного идеализированно рассуждаешь - ИМХО. Это неплохо, но малость оторванно...
Сколько семей себе сегодня могут позволить одну папину зарплату? это при условии, что еще жилье не снимают, а живут в своем :brovki:У них моральные уроды вырастают? ни фига, тут совокупность факторов важна, и не всегда мама в раннем детстве вместо ясель способствует счастливому бытию повзрослевшего ребенка, и не всегда обратная ситуация имеет отрицательный эффект, иногда результаты диаметрально противоположны предполагаемым :brovki: Примеров тому масса, увы.

Цитировать
Я вообще не могу представить ситуацию: вот эта тетя, малыш, с сегодняшнего дня вместо меня. Ужас.

конечно, чтобы ребенок кого-то к себе подпускал с меньшими психологическими травмами, приучать к рукам няни, например, надо ДО полугода. По чуть-чуть. Потом ребенок закрывается и зацикливается на общении с матерью. Подруга, у кот. дочка 2.3, что писала выше, стала "дозированно вводить" няню с четырех месяцев, по часу-два пару раз в неделю, потом чуть больше, сейчас они могут с мужем улететь на неделю-другую в отпуск и оставить дочь на полное попечение няни. Машка забавно ее зовет "нянюшка" и очень радуется приходу.
Но первые месяцы мама не сруливала из дому с появлением няни, она в квартире была, ребенок чувствовал\слышал, что мама здесь, мама рядом, потом засыпала, ее собирали на длительную прогулку на улицу, чтобы в это время мама могла заняться собой. И только когда ребенок стал узнавать няню и проявлять положительные эмоции к ней, ее стали оставлять с няней вдвоем.

Я, например, родилась в семье, где жили "колхозом", т.е. несколько поколений + дядьки\тетьки и все в одной квартире :degen в те времена ой как сложно было с жильем и такая картина была распространена. Поэтому что я, что брат мой, что кузины "по рукам ходить" начинали с момента, как их приносили из роддома. Поэтому впоследствии нянь (была у меня одна недолго) и садики переносили без истерик и испугов.

ЦитироватьДа он ни с кем не проходит.

для этого надо делать все вовремя, в том числе и приучать, что мир шире, чем только мама. если затянуть, конечно, будет травма для ребенка, ничего хорошего.

Guest, Вы все, конечно, хорошо пишите, и дозированно, и так и сяк. Вот у меня не было возможности нанимать няню, во-первых, чтобы ее найти, нужно горы перевернуть, во-вторых, не бесплатно это, только недавно вздохнули, работа сейчас у мужа хорошая (ттт :degen). Бабушки есть не у всех, а если есть, то не всегда они могут помочь или не хотят этого делать. Я их тоже понимаю, им отдохнуть хочется.

Но елы-моталы, в 7-9 месяцев в сад, это так рано, честное слово. Повторюсь, только при острой необходимости.
Я никого не осуждаю, нет конечно. Каждый сам решает как ему воспитывать ребенка и когда выходить на работу, но не поверите, прямо кричать хочется, это же ребенок, ему мама нужна, а не няня или бабушка. Просто в один прекрасный день можно придти домой, а ваш ребенок няню мамой называет.
Это как олимпийская чемпионка Журова рассказывала. Пока она тренировалась с ее сыном сестра ейная сидела, ну дошло до того, что он сестру мамой называл, а не ее. А вот, как мне кажется, трагедия.

Цитата: Аличка от 23:39, 11 апреля, 2009Но елы-моталы, в 7-9 месяцев в сад, это так рано, честное слово.

Это не то что рано, это безумие!

Время так быстро летит, этот период ,пока ребеок маленький, такой короткий! Им наслаждаться нужно! И если есть возможность , то до трех лет смело можно никуда не спешить :)

Про "счастливую маму (и папу, добавлю)" - поддерживаю абсолютно.
Вопрос ведь еще и в том, а знает ли сама мама, в какой стороне ее счастье. Ну вышла на работу, ну приоделась, а счастье-то безоблачное в дверь не постучалось - куча проблем, беготня, круговорот болячек, сама, как лошадь загнанная, воспитание ребенка происходит где-то там - дома уже плоды пожинаются. Или все только ради того, чтобы иметь каждый день железный повод нарядиться и сделать укладку? Ну давайте тогда называть вещи своими именами.

(Да и в три года ребенок мал и очень раним). Нет, ну если изначально воспринимать ранний детский возраст как некий срок, который надо отбыть, тогда конечно. И разницы особой нет, как фамилия того, кто отбудет. Это общение такого свойства, считать которое изначально менее ценным, чем, скажем, конструирование самолета, огромная ошибка. А если у мамы мозги тиной затягивает, так это не из-за ребенка, и на работе все будет точно также. И не надо делать поспешных выводов, основываясь на внешних проявлениях вроде постоянных разговоров о количестве зубов и цене на памперсы -  внутренняя работа при общении с ребенком происходит огромная, практически всегда женщина переходит на новый этап осознания своей женственности, происходит серьезная переоценка жизненных ценностей как таковых.

Отдельно отмечу, я считаю, что одним из необходимых условий полноценного развития ребенка является возможность насыщенного общения с достаточным количеством других детей.

Гостья, ты как всегда логична и убедительна )
Ясно, что в решении любого вопроса нужно не отключать моск, но вот хочу сделать шаг в сторону.

Сразу говорю для всех, я убеждена, что живущее в доме животное  психологически занимает нишу члена семьи, поэтому я считаю, что параллели тут уместны.
Вот ты, помнится, упоминала, что брала в путешествие свою собаку. Для чего? Почему не отдать родне, знакомым, а то и просто на время в питомник или чужим за умеренную плату? Зачем самой возиться?  А вот представь, что ты приводишь собаку и оставляешь на день в незнакомой квартире. Не факт, что ее там обидят, но можешь представить глаза ее, когда ты вечером за ней вернешься? А ведь собака скорее всего не даст собой командовать, а ребенку как раз тут некуда деваться. А зачем гуляешь сама по утрам и вечерам, не для моциону же? Отчего бы не нанять бабульку из микрорайнона, пусть шагает по часам? А лечишь зачем сама? Отчего не перепоручить специалисту, пусть через месяцок-другой вернет подлечившуюся собаку? А зачем хочешь вторую завести - это ж столько мороки?

) Вот в таком ключе...

Цитата: Рябина от 06:55, 11 апреля, 2009А зачем?
Заработать самой денег, чтобы отдавать их няне?

Но няня не 20 000 же стоит?

Цитата: Рябина от 06:55, 11 апреля, 2009А по сути чем отличается няня или дет сад, по мне если выбирать няня лучше!!


А по мне, так лучше мама. Или папа. Или бабушка.

Так я то говорю сейчас о саде и няне (наемной, а не родне), а то что мама лучше безоговорочно!!

Цитата: Аличка от 07:12, 11 апреля, 2009Ну нет, с 9  месяцев это перебор

Цитата: I.Am. от 07:08, 11 апреля, 2009Поет, танцует, хорошо говорит и знает много вещей, которым мама с папой (а тем более няня, тупо отсижывающая свои часы) бы не научили.

Поет танцует это хорошо не спорю, но какже любовь, поцелуи, обЪятия, в саду этого не дадут, и даже если предположить что до 9 мес ему все это дарили в полной мере, все равно этого мало!!!!!

Цитата: Аличка от 07:45, 11 апреля, 2009Ракету в космос запускать?

:yes :lol: :lol: :lol:

Цитата: I.Am. от 08:14, 11 апреля, 2009Может быть мой ребенок - исключение?

Возможно он весь такой послушный, но не кажется вам что если ребенок просто так может "отказаться от родителе" в таком раннем возрасте, то ему вы не давали той любви и заботы все это время, ведь в этом возрасте самое важное любовь (а не песни пляски), а он вот так с радостью в сад??? Странно как-то. Кстати совершенно не хотела обидеть вас или вашего ребенка, не сомневаюсь он у вас замечательный!!

Цитата: I.Am. от 09:54, 11 апреля, 2009целенаправленно интеллектом и развитием ребенка заниматься не будет.

А это от няни зависит))

...как у вас всё сложно. Я сам в ясли ходил. Отец месяцами на вахтах в тайге вкалывал, может и не видел мои первые шаги, что же такого, жизнь такая... Вы сразу подумали: он меня не любит? Стрессов не помню, помню много радости, когда вахта возвращалась... Сейчас водим маленькую. Группа небольшая (около десяти детей, два воспитателя). Довольны по уши. Старшего записали в ясли в 1,5. Правда, в тех яслях (но не в его группе) тёща нянечкой работала, приглядывала в полглаза. С двух лет взяли в "Солнышко" на Половинке. Не мы одни такие, ясли полны детей. Только не надо, про то, что родители на них положили...   :shoking
Мы водим в частные ясли-сад. Такого развития мама не даст. Много занятий, музыка, танцы, рисование. Много "развивалок-развлекалок", которые просто для дома все не купишь. Не говоря уже про общение с другими детьми.

Удивительно, но факт. Ребенок не идет на руки к деду с бабой. Уже при их виде чувствует неладное. Истерит, если остается наедине... Есть бабушка, а даже на полчаса подменить не может. С другой стороны, по случаю, попросили подругу жены забрать ребенка из сада и посидеть пару часов. Прекрасно нашли общий язык без всяких там, "дозировок" по часам...

Рябине про И: не только по сопровождающему на каждые пять детей (я и сам один раз в экскурсию попал, класс.рук. попросила поучаствовать), но и письменное разрешение на экскурсию от родителей, и по солдату с автоматом в каждый автобус. Реалии таковы... Да и дети другие, ментальность другая. Более свободные, ...что не запрещено - разрешено, строем не ходят, в шеренги не поставишь, трогать можно всё, в туалет - когда хочешь, а не когда можно, ...потому нужны дополнительные глаза.
Декретные - три месяца, далее за свой счет. Пособие символическое, около 40 USD на одного. Но семьи всё равно многодетные. Восток... Ясли-сады полные.
В моем случае не вопрос денег, супруга сидела дома, в ясли всё равно водили, и смотрели как ребенок доволен. Дома с папой-мамой радости больше, но в саду веселее.
В системе образования есть ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ сад (для пятилетних), один год перед школой. Фактически "нулевой" класс. Оценивают развитие, психику и адекватность ребенка. Проводят тесты. Не отходив в него не допустят к школе. Кстати, в этом саду могут оставить на второй год (из группы сына троих оставили).

В любом случае, считаю, если не дедушка с бабушкой, то няня - только из необходимости, тупо пересидеть часы.
Если проводить аналогии с миром животных, почему не с кошками. И ласку любят, но и без "гулять сама по себе" жизни нету...

Цитата: I.Am. от 04:35, 12 апреля, 2009Я сам в ясли ходил. Отец месяцами на вахтах в тайге вкалывал

Так раньше все с года ходили, но что тут хорошего?

Цитата: IZOlda от 04:34, 12 апреля, 2009Возможно он весь такой послушный, но не кажется вам что если ребенок просто так может "отказаться от родителе" в таком раннем возрасте, то ему вы не давали той любви и заботы все это время, ведь в этом возрасте самое важное любовь (а не песни пляски), а он вот так с радостью в сад???

насчет послушания мимо.
Любви много, ребенок ОЧЕНЬ привязан к нам, и к своему старшему брату тоже. Мы всегда везде стараемся быть вместе. Это трудно обьяснить словами...

I.Am., да Вы что, Вас же никто ни в чем не обвиняет. Это Ваш выбор, Ваш ребенок.

Цитата: I.Am. от 04:43, 12 апреля, 2009Любви много

А разве ее бывает много?)

Цитата: Аличка от 04:49, 12 апреля, 2009I.Am., да Вы что, Вас же никто ни в чем не обвиняет.

Вам показалось что я пытаюсь спорить или оправдываться? ...Б. упаси. Я просто решил поделиться подробностями и мыслями по поводу...

Цитата: I.Am. от 19:15, 11 апреля, 2009
Вам показалось что я пытаюсь спорить или оправдываться? ...Б. упаси. Я просто решил поделиться подробностями и мыслями по поводу...

Ну и чудно.

Я вот в принципе тоже ЗА то, чтобы малыш по возможности подольше находился с мамой..но справедливости ради хочу отметить, что все знакомые мне детки, которые пошли в садик до года (хм..троих насчитала) легче, быстрее и безболезненнее привыкли к садику, нежели те, кто пошли к примерно двум годам.
ОДнако скребет по сердцу при мысли о том, что 9-10 месячный кроха еще реально многого не умеет (кушает грязно, писать-какать через раз в штаники, не вполне слушается), поэтому неизбежны раздражения со стороны воспитателей-нянь и как следствие такое воздействие с их стороны на постоянно виноватых малышей...Ясное дело, они привыкшие, и это их работа, но даже самое ангельское терпение лопнет, когда то один мимо горшка, то другой кашу на голову соседу по столику..и так целый день...не верю, что есть такие ангелы, кто не срывается на малых неумех.
Еще  читала, что с точки зрения болезней в саду, благоприятнее, чтобы рембенок шел в сад до 10 месяцев или после трех с половиной. А вроде как , если пойдет в самом привычном промежутке от полутора до трех, то познает сразу все прелести..Но это чисто газетная вырезка советских времен :)

Цитата: Аличка от 13:39, 11 апреля, 2009
Guest, Вы все, конечно, хорошо пишите, и дозированно, и так и сяк. Вот у меня не было возможности нанимать няню, во-первых, чтобы ее найти, нужно горы перевернуть, во-вторых, не бесплатно это, только недавно вздохнули, работа сейчас у мужа хорошая (ттт :degen).

безусловно, речь о няне, если средства позволяют. Никто и не говорит, что это обязательно.

Цитировать
Бабушки есть не у всех, а если есть, то не всегда они могут помочь или не хотят этого делать. Я их тоже понимаю, им отдохнуть хочется.

да, я их тоже понимаю, есть очень активные по жизни бабушки, они только жить начали, а их опять в няньки.

ЦитироватьНо елы-моталы, в 7-9 месяцев в сад, это так рано, честное слово. Повторюсь, только при острой необходимости.

надо порыться, было что-то в законе, вынуждающее мамочку выходить в это время на работу, раз были такие ясельки или увольняться, а далеко не с каждой работой человек готов распрощаться.
ЗЫ а вот еще, в Штатах и вообще во многих цивилизованных странах нет такого огромаднейшего декретного отпуска, мамочки ооочень рано по нашим меркам выходят на работу. и что? цивилизация вымерла, детки растут неадекватными, а в России новые поколения все умнее, успешнее, эмоционально устойчивее?
Если убрать личные эмоции и субъективность и посмотреть вообще, то как такое объяснить?

Есть очень много типа аксиом по воспитанию детей, но если бы результат всегда был предсказуем. Среди моих подруг самые противные дети с бооольшими тараканами в голове почему-то у тех мамочек, которые носились и носятся с ними, как курица с яйцом и воспитывают строго по науке. У тех, у кого попроще, детки почему-то более развитые, более самостоятельные и вообще в общении очень располагающие. Почему так?

ЗЫ у меня подруга долго шла к своему высшему образованию, через три учебных заведения, это был выстраданный диплом и так получилось :degen (такие вещи не всегда поддаются планированию) родила летом перед началом пятого курса и защитой диплома. Думала сможет совместить, но через 4 месяца стало ясно, что институт придется бросать/брать академический и пр. У нее бесплатное обучение, шла на красный диплом, впереди аспирантура. Ей около тридцати, затягивать нельзя. И в 4 месяца они отвезли дочь на материк бабушке с дедушкой до защиты диплома. А что делать? кто-то скажет, надо было садиться на академ, а я зная ее и как долго и упорно она шла к своему диплому ни в коем случае такого не посоветовала, т.к. вот на этом месте человек бы сломался.
Следующим летом ребенка забрали, каждый год уже двоих закидывают бабушке на 3-4 месяца в году на солнышко, фрукты. Никто не вешается и не истерит, удивительные девчонки растут.

ЦитироватьПросто в один прекрасный день можно придти домой, а ваш ребенок няню мамой называет.

вот такую няню надо взашей гнать, если видны предпосылки.

А у той же подруги бабушка резко осаждала глупых соседок, которые, сюсюкая с ребенком, называли ее-бабушку мамой. там просто бабушка очень продвинутая, с мозгами педагога.

Цитата: Guest от 06:46, 12 апреля, 2009Если убрать личные эмоции и субъективность и посмотреть вообще, то как такое объяснить?

Да фиг знает. Я просто как мать, которая может и хочет с ребенком сидеть, говорю.
А острая необходимость у всех разная.

Цитата: Absolu от 14:16, 11 апреля, 2009
Это не то что рано, это безумие!

Время так быстро летит, этот период ,пока ребеок маленький, такой короткий! Им наслаждаться нужно! И если есть возможность , то до трех лет смело можно никуда не спешить :)

Надо будет сказать моей семье, что все они безумцы и не только они, а почти целое поколение детей, у которых мамы не могли помахать ручкой своей работе и уволиться, поколение для которого существовали такие садики  :blush2: т.к. декретных отпусков в ТРИ года тогда и у нас не было, а в мировой практике это неслыханная роскошь. Только почему у нас идет вымирание нации, а не у них? :blush2:

Цитата: Рябина от 20:55, 10 апреля, 2009
А зачем?
Заработать самой денег, чтобы отдавать их няне?
Я конечно стараюсь не считать чужие деньги, но на моем опыте относительно знакомых семья с выходом мамы на работу заметно богаче не становится.

Рябинка, все так....НО...у тебя работа воспринимается, как повинность, чтобы приносить домой деньги. Да, для большинства работающих, к сожалению, работа - лишь источник дохода и не более. Но есть люди, для которых работа значит больше, чем зарплата. Не все можно измерить деньгами.

Цитата: Guest от 07:20, 12 апреля, 2009все они безумцы

В крайности впадать не надо!

Не было отпусков, отдавали в садик и работали. Есть возможность, нет супер карьеры, можно и не спешить  :smoke:

Цитата: Рябина от 15:40, 11 апреля, 2009
Про "счастливую маму (и папу, добавлю)" - поддерживаю абсолютно.
Вопрос ведь еще и в том, а знает ли сама мама, в какой стороне ее счастье. Ну вышла на работу, ну приоделась, а счастье-то безоблачное в дверь не постучалось - куча проблем, беготня, круговорот болячек, сама, как лошадь загнанная, воспитание ребенка происходит где-то там - дома уже плоды пожинаются. Или все только ради того, чтобы иметь каждый день железный повод нарядиться и сделать укладку? Ну давайте тогда называть вещи своими именами.

Рябинка, а почему другой вариант не рассматриваешь: она подавала надежды в профессии, она не просто так пошла учиться, а осознанно, желая что-то из себя представлять. Но родила ребенка, муж против работы, она поддалась на его уговоры, засела дома, вроде 2-3 года, можно выходить, тут и второй на подходе, опять 2-3 года сидения дома. Через 5-6 лет сидения дома в начале карьеры, когда обрастаешь профессионализмом особенно активно, мало кто возьмет на перспективную работу. Оказалось, что никому не нужна, только если не по специальности и за копейки киснуть. Вся эта неудовлетворенность стала изнутри съедать, все чаще посещать мысли, что сладким деткам-конфеткам через десяток лет ты уже не будешь так необходима, как в раннем детстве, когда они выпорхнут из гнездышка, ты еще будешь молодой, но неудовлетворенной теткой. И муж....как бы он не кричал о том, что хочет видеть жену дома, когда наступит кризис, а он у всех наступает рано-поздно, он ей все припомнит и хорошо, что кризис преодолеют, а может и нет. И что тогда? сидеть на кулак сопли мотать и рассказывать соседкам, как ты жизнь положила на семью, а они не оценили?
Я такие примеры знаю. По-всякому бывает.

Цитировать(Да и в три года ребенок мал и очень раним).

и подросток тоже, но это не повод носится с ним, как с писаной торбой.

Цитировать
Отдельно отмечу, я считаю, что одним из необходимых условий полноценного развития ребенка является возможность насыщенного общения с достаточным количеством других детей.

я тоже, поэтому считаю, что садик обязателен в процессе взросления, учебы жить в социуме, чтобы потом в школе не быть белой вороной и начинать учиться тому, чему другие детки давно научились.

Эта аналогия никому не понравится, я на такие вещи спокойно смотрю, т.к. считаю, что человек сам себе присвоил звание "царя природы". Что делают самки в животном мире? они учат детенышей выживать.
Так и у человека, мама много что ЕЩЕ должна дать ребенку, так скажем социальную надстройку, но умение выживать как было, так и остается в основе основ. Все остальное лирика. Ребенок, которому вы привили правильные ценности и при этом научили жить в обществе, которое состоит из хороших и плохих, умных и дурных, с большой долей вероятности себя реализует во всех сферах и будет счастливым. А не в этом ли счастье родителей?
А сейчас сплошь и рядом видны детки, которые очень любимы в семье, заласканы до невозможности, в садики не ходят, в продленки тоже (как моя одноклассница говорит, сама бывший маменькин ботан в детстве: "моя дочь ничему хорошему от этих гоблинов не научится" :shoking :shoking, мама с ней носилась лет до 5, потом бабушка, у девчонки уже сиськи растут, а ее бабуля забирает из школы :shoking, чешется язык спросить что с ней станет, если не дай бог рано останется без родителей\бабушек), но они категорически не приспособлены к жизни. Сталкиваясь с реалиями жизни, с подлостью "друзей" (этот опыт у нормальных детей начинается еще в садике, когда "игрушки делят" :degen) и пр., некоторые ломаются, другие сучатся, в общем мало хорошего, когда учатся выживать с минимальными для себя потерями (я не про финансы ни в коем разе), когда другие давным-давно это прошли.
Как мне понравилась фраза в "стилягах": "детскими болезнями надо переболеть в детстве"

Цитата: Absolu от 21:46, 11 апреля, 2009
В крайности впадать не надо!

Абсолу, прости, но это ты назвала безумием, а не я, которая в 7 месяцев уже была в таких яслях, потом была нянька, в 15-00 меня забирала старшеклассница тетка и несла домой няньчить, периодически подкидывая своим подруженциям со мной погулять, т.к. сама молодая, тоже хочется свободного времени.
Поэтому я как раз это безумием не считаю, безумие - не мой термин :brovki:

Цитата: Absolu от 21:46, 11 апреля, 2009
Не было отпусков, отдавали в садик и работали. Есть возможность, нет супер карьеры, можно и не спешить  :smoke:

я про это тоже писала, ради работы "переложи бумажки в конторе на другой угол стола" действительно можно не напрягаться, но не все же такие?

Цитата: Guest от 20:46, 11 апреля, 2009
Среди моих подруг самые противные дети с бооольшими тараканами в голове почему-то у тех мамочек, которые носились и носятся с ними, как курица с яйцом и воспитывают строго по науке. У тех, у кого попроще, детки почему-то более развитые, более самостоятельные и вообще в общении очень располагающие. Почему так?

Есть такие наблюдения. И скорее всего это первые и единственные дети. Думаю, дело снова в изначальном искажении мотивов, " в доску начитанная" мама более всего на самом деле озабочена собственным статусом мамы, хочет всему миру утереть нос своим сокровищем. Плюс мало общения с другими детьми (полчаса в день в песочнице под перекрестным огнем взглядов мам - это не то). И я считаю, что у замкнутой системы мать-дитя (первое, единственное), если еще и папа постоянно на работе - КПД крайне низок, крышу рвет и у мамы, и у дитя.
Вообще говорят, что первый ребенок  - это тот самый блин комом, почти всегда неврастеник  :degen

Да и кто какие ценности исповедует изначально. Кто мечтает стену украсить дипломом за победу в олимпиаде, получит то, что хочет с интересными вытекающими. Те, кто смотрит попроще и озабочен прежде всего коммунакативными способностями также обретут свое.

Цитата: Guest от 21:20, 11 апреля, 2009
Только почему у нас идет вымирание нации, а не у них?

Ну тут можно конретизировать и спорить. Европа стремительно стареет, а молодая Европа уже чуть не вся чернокожая. Не знаю, как в столицах, конкретно в Елизово очень высокая рождаемость. С Америкой тоже, как мне кажется не все так однозначно.
А вырождаемся прежде всего потому, что развитые, умные, с богатейшим родительским потенциалом не рожают или ограничиваются минимумом, а недостачу предоставляют покрывать лицам с алкогольной зависимостью.

Цитата: Guest от 21:29, 11 апреля, 2009
Не все можно измерить деньгами.

Качественная самореализация в социуме - это ценность, я не спорю, но в большинстве случаев речь в этом случае не о 23-летней девушке, ну одна из десяти с такой мотивацией, а остальные-то.
И в который раз повторюсь, если есть целостная семья, осознающая себя таковой, осознающая свою ответсвенность за развитие и воспитание детей, НЕ мечтающая тайно срулить-переждать, то при ЛЮБОМ раскладе (и с 9 мес. в сад, и на год к бабушке), результат будет только положительным. Я лишь о случаях разницы истинных мотивов и официальной версии.

Цитата: Guest от 07:49, 12 апреля, 2009безумие - не мой термин

А при чем здесь ты и все твои родственники?

Цитата: Guest от 07:49, 12 апреля, 2009я про это тоже писала, ради работы "переложи бумажки в конторе на другой угол стола" действительно можно не напрягаться, но не все же такие?

Я где-то пишу про всех?

Цитата: Guest от 21:47, 11 апреля, 2009
она подавала надежды в профессии,
Через 5-6 лет сидения дома
Оказалось, что никому не нужна,
И муж...ей все припомнит
ты жизнь положила на семью, а они не оценили?

И снова не понимаю. Что, полтора года сада или приходящая няня обезопасят ее от предательства мужа и обеспечат уважение детей? Или в этой жизни только на карьеру и можно опереться и лишь она одна не предаст, лучший друг девушки? Дело в собственном посыле. Если тратить время на детей, надеясь на какие-то будущие взаимозачеты-расчеты, то шансы-то невелики. Если прикрывать сидением дома собственные страхи перед жизнью или желание отстраниться от мужа, то тоже свое получишь.
И у нас с тобой, мне кажется, отличаются представления о границах жизни. Ты считаешь, что все ограничивается самим человеком, а я нет. Я убеждена, что все, что есть хорошего в маме, посеянного вглубине и пусть на посторонний взгляд похеренного, прорастет в ее детях. (если только она не занята скурпулезными подсчетами будущих дивидендов, а просто живет).
Мне кажется, что все, что есть во мне хорошего - это мои родители, хотя я абсолютно не похожа на них ни по характеру и темпераменту, ни по жизненным установкам, устремлениям и ценностям.ю ни по мировоззренческим позициям, ни по "стилю жизни".
Это и есть жизнь. С продолжением.

Цитата: Рябина от 21:51, 11 апреля, 2009
Есть такие наблюдения. И скорее всего это первые и единственные дети.

люблю приводить примеры не ради обсуждения конкретных людей, а ради показательности процессов, причины и следствия.
Вот та подруга, у которой Машка 2.3 года, первый раз родила в 20 лет, сегодня мальчишке 14 лет. Родила, не особо задумываясь зачем, просто так вышло. Ребенок и по бабушкам, и по подружкам как "знамя отряда" переходил :degen, потом они развелись, и она пошла работать. Бывали и ночные смены, она бросила образование ради ребенка, в итоге: официантка, бармен, администратор. Потом умерла бабушка. Она ОДНА, а зарабатывать надо. Ребенок один ночевал, до сих пор помню ее удивление своему сыну, ему было ЧЕТЫРЕ года всего, она возвращается утром с ночной смены домой и ложится спать, просыпается, а сын поставил ей на тумбочку у кровати бутерброды. в ЧЕТЫРЕ, повторюсь, года. Некоторым попу с горшка вытирают в этом возрасте. Потом она уехала в Москву, начала работать в другом графике, без ночевок, но 1 из трех дней возвращение в 12 ночи. Ему было 9-10 лет, я у них ночевала как-то, просыпаюсь от того, что меня зовут завтракать. ребенок молча, для него это само собой, приготовил яичницу с утра, заварил чай для всех, а не только для себя. Потом пошел и убрал за котом туалет, т.к. мама ему сразу сказала, что раз он просит кота, то и несет за него ответственноть, не будет убирать, отдаст в лучшие руки.  И он не от страха лишиться кота, а от того, что его считает своим другом :degen
Ребенку сегодня 14 лет, сестричке 2.3 года, какие же у них удивительные отношения. Пацан, даже боюсь сглазить, обалденный. А вот у ее второго мужа сын от первого брака ровесник, периодически приезжает к ним на каникулы. Его воспитала мама, которая никогда не работала + бабушка. Это трындец, придушить его хочется уже к концу дня. Так что..... :blush2:

ЦитироватьНу тут можно конретизировать и спорить. Европа стремительно стареет, а молодая Европа уже чуть не вся чернокожая. Не знаю, как в столицах, конкретно в Елизово очень высокая рождаемость. С Америкой тоже, как мне кажется не все так однозначно.
А вырождаемся прежде всего потому, что развитые, умные, с богатейшим родительским потенциалом не рожают или ограничиваются минимумом, а недостачу предоставляют покрывать лицам с алкогольной зависимостью.

Рябинка, все относительно. Если в плане "стареет", то мы опять впереди планеты всей, у нас при малой продолжительности жизни народа, все равно старее. Старее не в цифрах, а потому, что на смену старой работящей и умной гвардии пришло поколение, которое бухает пиво и не хочет работать. Мы вот-вот уже не сможем содержать своих стариков, нет на их кол-во столько работающей молодежи, отчисления от зп которой бы хватало на пенсию. В итоге низкий уровень жизни, на пенсии нищета и ранняя смертность.
Качество той же молодежи у нас разное. Алконавтов и безработных у нас прилично больше. Причем понятие алконавты разное, у нас это просто весело отдыхающие, а по их меркам уже больные люди.
Черная Европа? Ха, Рябинка, вы просто очень удаленно живете, средняя полоса России тоже давно черная :shoking

Цитата: Absolu от 21:53, 11 апреля, 2009
А при чем здесь ты и все твои родственники?

Абсолу, ну если ты называешь безумием ясли для ребенка 7 месяцев, а я именно в таком возрасте там оказалась, значит моя семья безумцы. Не надо напрямую что-то говорить :brovki:

Цитироватьмама с ней носилась лет до 5, потом бабушка, у девчонки уже сиськи растут, а ее бабуля забирает из школы , чешется язык спросить что с ней станет, если не дай бог рано останется без родителей\бабушек), но они категорически не приспособлены к жизни.

Была у нас в институте такая особа... страшно смотреть :shoking

Все равно в 7 месяцев рано отдавать ребенка в сад. Мне плевать как живет цивилизованная Европа, вырождается она или нет, я считаю, что рано. И пусть они умнее меня, раз еще не вымерли, мое мнение, что если есть возможность, то лучше посидеть с ребенком года два. И такую возможность лучше найти.

Цитата: Рябина от 16:01, 11 апреля, 2009
Вот ты, помнится, упоминала, что брала в путешествие свою собаку. Для чего? Почему не отдать родне, знакомым, а то и просто на время в питомник или чужим за умеренную плату? Зачем самой возиться?  А вот представь, что ты приводишь собаку и оставляешь на день в незнакомой квартире. Не факт, что ее там обидят, но можешь представить глаза ее, когда ты вечером за ней вернешься? А ведь собака скорее всего не даст собой командовать, а ребенку как раз тут некуда деваться. А зачем гуляешь сама по утрам и вечерам, не для моциону же? Отчего бы не нанять бабульку из микрорайнона, пусть шагает по часам? А лечишь зачем сама? Отчего не перепоручить специалисту, пусть через месяцок-другой вернет подлечившуюся собаку? А зачем хочешь вторую завести - это ж столько мороки?

) Вот в таком ключе...

ну если в таком ключе, то отвечаю:
я всегда сопоставляю размер мороки с разумностью поступка, поэтому
1) в ТОТ поросяче-лежачий отпуск, т.е. пляжи Таиланда, собака поехала с нами, т.к. совсем не напряжно, мы жили в отдельной вилле на закрытой территории из 4-х вилл, где у хозяйки были свои ТРИ мопсихи. Взять необходимую справку в ветеринарке, переоформить ее в международную в аэропорту на вылете - не напряг, для меня во всяком случае. Едет себе и едет в переноске с нами, потом в саду скачет с другими собаками, потом на пляже тусуется. Я там и так вешалась от скуки на второй неделе, мне надоело ТАК отдыхать, собака хоть как-то нас развлекала.
а вот в экскурсионную поездку я ни за что его не возьму, для этого есть абсолютно надежный человек, которого собака знает и любит, и отношение к нашему псу уже проверено, оставляли. Я вменяемый товарищ, чтобы не тащиться в горы в Китае в собакой, например :degen Никакого надрыва и никаких крайностей, нафиг?
2) гуляю сама, т.к. если бы меня это напрягало, псина маленькая, можно и к лотку приучить. Я с детства с собаками, для меня это ОБРАЗ ЖИЗНИ, т.е. как ты правильно сказала МОЦИОН. Я с огромаднейшим удовольствием гуляю, могу часами в парке зависать, если время есть. Километры нарезать пешком только в удовольствие. Поэтому я это в первую очередь делаю для себя, а собака - компаньон.

Понимаешь параллель? :brovki: Это я к тому, что и люди все эгоистичны, и когда мамуля говорит, что она идет на жерву и сидит годами с детьми, жертвуя своими проф.возможностями, на самом деле она это делает не для них, а в первую очередь для себя:
а) отличный повод не работать, не так уж и хочется, на весах есть занятия повесомее;
б) себе спокойнее, сама любит всем заправлять в воспитании и хозяйстве, поэтому любой другой ее не устроит.
в) ей так нравится, поэтому и обоснование железобетонное. не нравилось бы, были бы другие доводы и не менее железобетонные.

Я всегда говорила, когда кто-то заламывал руки: "да я....для НИХ....все, а они...." - Не надо врать, мамочки, в первую очередь вы все делаете для себя. Невозможно заставить себя делать что-либо, когда есть более важное для вас в жизни дело. ИМХО.
Это не только  в воспитании детей, это во всех сферах жизни - ИМХО.

Цитата: Аличка от 22:25, 11 апреля, 2009
Все равно в 7 месяцев рано отдавать ребенка в сад. Мне плевать как живет цивилизованная Европа, вырождается она или нет, я считаю, что рано. И пусть они умнее меня, раз еще не вымерли, мое мнение, что если есть возможность, то лучше посидеть с ребенком года два. И такую возможность лучше найти.

в Штатах совершенно не редкость семьи, где трое. Это вообще самая распространенная формула в семьях среднего класса. А это уже 6 лет :degen

Цитата: Рябина от 22:11, 11 апреля, 2009
Мне кажется, что все, что есть во мне хорошего - это мои родители, хотя я абсолютно не похожа на них ни по характеру и темпераменту, ни по жизненным установкам, устремлениям и ценностям.ю ни по мировоззренческим позициям, ни по "стилю жизни".
Это и есть жизнь. С продолжением.

так во всех и во мне тоже или ты полагаешь, что я похожа на своих воспитателей в детском саду? :degen
только вот из бабушкиных четырех внуков я (нескромно конечно :degen) самая ответственная и наиболее реализованная, за меня ни у кого голова не болит, знают, что я взрослый человек, который уже может и родительские проблемы решать и брать ответственность за них, а всем остальным, несмотря на зрелый возраст некоторых, до сих пор сопли вытирают :shoking и искренне не понимают "в кого это они такие неприспособленные?" :smoke: Они-то более меня должны были быть похожими на свою семью, т.к. родились в более обеспеченный период в семье, времени им уделяли в разы больше. Но почему все с точностью наоборот? :smoke:

Цитата: Guest от 22:50, 11 апреля, 2009
или ты полагаешь, что я похожа на своих воспитателей в детском саду?

(меня, кстати, тоже рано отдали (в год с небольшим вроде)) Нет, я к тому, что мы продолжаемся в своих детях. И ставить оценку прожитой жизни одного человека не стоит по моим меркам (состоялся-не состоялся, прожил по уму-не по уму, кусает локти на старости лет-не кусает и т.п.)

Цитата: Guest от 22:50, 11 апреля, 2009
Но почему все с точностью наоборот?

Подруга пересказала рассказ своего педагога о поездке в Африку. Сидит вот африканская мамаша, чего-то такое делает хозяйственное, рядом дите копошится надо рвом (ямой какой-то короче). Яма - упадет, разобъется. Ребенок в зоне видимости матери, но она совершенно спокойна. Инстинкт самосохранения ребенка удерживает его от опасной близости к обрыву. А мать не испускает в пространство состояние тревоги, не пытается оттащить его от края, чтоб было спокойнее. Они оба в гармонии друг с другом и с окружающим миром. Тоже самое, если рядом ползают ядовитые змеи. Вы бы смогли полностью (перед змеюками) довериться природному инстинкту своего ребенка, мамы?
Детей не заставляют трудиться, вообще никак не давят. Девочки сами начинают имитировать мамины хозяйственные хлопоты, включение в труд повседневный происходит естественно, воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Интересны случаи, когда уезжают в города с ребенком, а потом если возвращаются, то этот ребенок заметно выделяется своей испорченностью городом: импульсивен, ленив, "не мил" и "малость придурошный".

Нет тревоги, нет клушевания.
Наши проблемы, я думаю, в том, что мы очень далеко отошли от природного типа воспроизводства. Над каждым ребенком вьемся, потому что знаем, родить нового не так-то просто. А там смерть ребенка не конец жизни - как бы цинично это не звучало. А у нас один выкидыш способен женщину оставить моральным инвалидом на всю жизнь. Изо всех сил стараемся уберечь ребенка от боли и переживаний, от собственных ошибок, боимся дать ему "бразды правления", потому что это неизбежный риск, потому что рожаем, как правильно было замечено, не для ребенка самого, а для себя - высчитываем, подгадываем, кумекаем, просчитываем, загадываем, хотим непременно по уму, довериться природе для нас непозволительная роскошь. А раз для себя, как часть собственной жизни, то гипертревожимся сами и наполняем ребенка тревогой, страхом перед жизнью, той самой неприспособленностью.

Цитата: Guest от 22:41, 11 апреля, 2009
для этого есть абсолютно надежный человек, которого собака знает и любит, и отношение к нашему псу уже проверено,

Вооот. ) И честно скажи, (если речь не идет о возможном причинении сильного дискомфорта животному в той же поездке), отказала бы себе в возможности насладиться эмоциональным общением, если бы была возможность разделить реальность на двоих (на всех членов семьи), отдала бы какой-то там тете?

Цитата: Рябина от 23:29, 11 апреля, 2009
(меня, кстати, тоже рано отдали (в год с небольшим вроде)) Нет, я к тому, что мы продолжаемся в своих детях. И ставить оценку прожитой жизни одного человека не стоит по моим меркам (состоялся-не состоялся, прожил по уму-не по уму, кусает локти на старости лет-не кусает и т.п.)

ну вот, ты же себя не считаешь именно из-за этого в чем-то неполноценной? сейчас посмотрела свои фотки из раннего детства, где в три года в резиновых сапогах измеряю глубину лужи с набитым ртом, где у меня ооочень довольная улыбающаяся моська на руках у отца, я ни в одной не вижу следов недолюбленности, недоласканности. Хотела выложить, но регить отдельный эккаунт в фотофайле стало влом :degen

Цитировать
Подруга пересказала рассказ своего педагога о поездке в Африку. Сидит вот африканская мамаша, чего-то такое делает хозяйственное, рядом дите копошится надо рвом (ямой какой-то короче). Яма - упадет, разобъется. Ребенок в зоне видимости матери, но она совершенно спокойна. Инстинкт самосохранения ребенка удерживает его от опасной близости к обрыву. А мать не испускает в пространство состояние тревоги, не пытается оттащить его от края, чтоб было спокойнее. Они оба в гармонии друг с другом и с окружающим миром. Тоже самое, если рядом ползают ядовитые змеи. Вы бы смогли полностью (перед змеюками) довериться природному инстинкту своего ребенка, мамы?
Детей не заставляют трудиться, вообще никак не давят. Девочки сами начинают имитировать мамины хозяйственные хлопоты, включение в труд повседневный происходит естественно, воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Интересны случаи, когда уезжают в города с ребенком, а потом если возвращаются, то этот ребенок заметно выделяется своей испорченностью городом: импульсивен, ленив, "не мил" и "малость придурошный".

Нет тревоги, нет клушевания.
Наши проблемы, я думаю, в том, что мы очень далеко отошли от природного типа воспроизводства. Над каждым ребенком вьемся, потому что знаем, родить нового не так-то просто. А там смерть ребенка не конец жизни - как бы цинично это не звучало. А у нас один выкидыш способен женщину оставить моральным инвалидом на всю жизнь. Изо всех сил стараемся уберечь ребенка от боли и переживаний, от собственных ошибок, боимся дать ему "бразды правления", потому что это неизбежный риск, потому что рожаем, как правильно было замечено, не для ребенка самого, а для себя - высчитываем, подгадываем, кумекаем, просчитываем, загадываем, хотим непременно по уму, довериться природе для нас непозволительная роскошь. А раз для себя, как часть собственной жизни, то гипертревожимся сами и наполняем ребенка тревогой, страхом перед жизнью, той самой неприспособленностью.

так и есть, но это не есть правильно. Либо я начинаю напоминать брюзжащую "старушку", но мне кажется, что среди моих сверстников такого кол-ва тепличных детей не было, у родителей не было возможности. Сейчас стараются жить обособленно, как ни крути финансовая независимость от родителей не так уж редка, вот маманькам в "лапы" попадает дите и она давай изгаляться в педагогических изысках. А живя в "колхозе", как было раньше, это было кому воспрепятствовать: семья большая, шум-гам, нет единой "линии партии". И поколения далекооо не самые плохие выросли в таких походных условиях. А вот нынешние детки себя еще не проявили, но глядя на них, я давно не верю в пенсионную систему :blush2:

Девочки, мне с вами скучно  :degen

Цитата: Рябина от 23:38, 11 апреля, 2009
Вооот. ) И честно скажи, (если речь не идет о возможном причинении сильного дискомфорта животному в той же поездке), отказала бы себе в возможности насладиться эмоциональным общением, если бы была возможность разделить реальность на двоих (на всех членов семьи), отдала бы какой-то там тете?

стоп, Рябинка, ;) я обо всем этом писала:
1) про какую-то там тетю даже речи не идет, ясное дело, что няня для ребенка - очень ответственный выбор. тут и любящая детей должна быть, и работящая, и порядочная и, главное (для меня лично бы), УМНАЯ с педагогическим мышлением. Так просто сопли вытирать, кормить, выгуливать - много ума не надо. А вот у Машки, что 2.3 года (Машка просто главный герой в моих постах), няня с ней и рисует, и песни поет, и танцует, книжки и пр. Занимается ей! ты же сама в начале ветки исключила обсуждение неадекватных нянь? ;)
2) и второе, про приоритеты я тоже писала. если у мамочки нет интересной профессии и работы, ради которой она светится и бежит на работу, действительно. пусть лучше дома посидит, вдруг больше пользы будет. У каждого ведь свое соотношение "напряга/пользы" ;)

Цитата: Guest от 23:51, 11 апреля, 2009
пусть лучше дома посидит, вдруг больше пользы будет.

Пойми, у мамы есть одно неоценимое примущество перед самой образованной и ответственной няней.
Ребенок обожает мать и хочет видеть рядом именно ее. Его эмоциональная привязанность к ней безусловна. Степень страдания при расставании (тот самый уже не однократно упомянутый мной ор в детсадах) чрезвычайна высока. И слова ребенку нужна мать - это не просто слова.
Сейчас много пишут и проводят исследований на эту тему (так же, как например "открыли" пользу грудного вскармливания - а у меня есть книга, где требуют отнимать ребенка от груди в три месяца (молоко, мол, потом все равно не жирное) и дают сорокастраничную методику "отрыва", ну это к слову). Считают, что совсем крошечный ребенок воспринимает мать как продолжение собственного тела, что до года вообще дальше, чем на метр удаляться от ребенка не стоит - можно по разному относиться к подобным заявлениям.
Я всегда аппелирую к естественности. Если 99.999 % детей орут благим матом при расставании с матерью, значит природа заложила эту потребность не случайно.

Цитата: Рябина от 00:27, 12 апреля, 2009
Пойми, у мамы есть одно неоценимое примущество перед самой образованной и ответственной няней.
Ребенок обожает мать и хочет видеть рядом именно ее. Его эмоциональная привязанность к ней безусловна. Степень страдания при расставании (тот самый уже не однократно упомянутый мной ор в детсадах) чрезвычайна высока. И слова ребенку нужна мать - это не просто слова.

конечно, никто именно с этим тезисом и не спорит. Просто есть небольшое "но" - ребенку ведь не только с матерью жить :brovki: и чем раньше у него перед глазами начнут мелкать другие лица (психологи советуют вводить нянь именно до полугода, чтобы не было психолог.травм, а у нас в этом возрасте мамочки, как "коршунихи" вьются над гнездом и не то что няню, отца порой с бабушшками\дедушками не подпускают.), тем проще он перенесет потом приличное кол-во времени с няней или поход в дет.сад. Есть подружка на Камчатке, которая в год отдала ребенку под опеку их семейной няне, которая нянчила аж ее и ее сестру, а сама выскочила на работу, т.к. с ума сходила дома в четырех стенах, очень активная по жизни девушка. Т.е. не абы какой тете. Потом сын примерно в три года пошел в садик, так он ее сам тянул в детский сад, ни о каком оре не могло быть и речи, ребенок тянулся к детям в коллектив сам.

ЦитироватьСейчас много пишут и проводят исследований на эту тему (так же, как например "открыли" пользу грудного вскармливания - а у меня есть книга, где требуют отнимать ребенка от груди в три месяца (молоко, мол, потом все равно не жирное) и дают сорокастраничную методику "отрыва", ну это к слову). Считают, что совсем крошечный ребенок воспринимает мать как продолжение собственного тела, что до года вообще дальше, чем на метр удаляться от ребенка не стоит - можно по разному относиться к подобным заявлениям.

насчет молока....хм...опять та же Машка :degen от грудного молока матери покрывалась чуть ли не коркой, та в полном изнеможении жрала голую гречку\рис и больше ничего, боялась осложнений. Но на фоне послеродовых гормональных изменений, скачущего настроения, общей усталости, а тут еще жрать нельзя ничего, стала нервной и злой мамашей, тупо механически выполнявшей свои функции даже не няньки, а "принесиподайпомойпокорми". А муж домостроевец требовал, чтобы она непременно кормила до года. Мотивы подруги (только просьба не кидаться в нее помидорами, послеродовая депрессия имеет место быть вплоть до отторжения собственного ребенка) были сугубо эгоистичными, ее не столько корка на теле ребенка волновала, сколь своя измученность и желание нормально питаться.  Машка к слову издерганность матери чувствовала и усугубляла ее постоянными криками и беспокойством. Через сканадалы дома она настояла на отказе от груди. И что вы думаете? У Машки прошла вся аллергия, почти диатез. Мамочка стала довольной жизнью, прошла послродовая депрессия, Машка успокоилась, ею стали искренне заниматься, любить. Даже домостроевец папаня признал свою неправоту. Все настолько индивидуально :blush2: В данном случае вышло, что быть мамашей-росомахой оказалось лучше для самого ребенка.

А насчет расстояния ребенка и матери, согласна, первые месяцы это архиважно и тактильность влияет на интеллектуальное развитие ребенка, доказано. Но кто мешает мамуле этим заниматься в первый год жизни ребенка, потом выходить на работу и после работы тискать чадо до умопомрачения?

ЦитироватьЯ всегда аппелирую к естественности. Если 99.999 % детей орут благим матом при расставании с матерью, значит природа заложила эту потребность не случайно.

а я немного по-другому на это смотрю, когда младенец заливается плачем без причины, значит природа заложила в нем высокую потребность в матери, значит в нем высоко чувство тревоги (почему?). И задача матери не игнорировать естественные потребности ребенка в чувстве защищенности. А вот когда после года ребенок на всех посторонних смотрит исподлобья и прячется за мамины ноги, крепко обхватив их руками и не дай бог маме отойти просто в другой конец комнаты, заливистый плач - это уже не природа, а родители собственными руками заложили - ИМХО :blush2:

Цитата: Guest от 00:56, 12 апреля, 2009
психологи советуют вводить нянь именно до полугода

готова спорить с пеной у рта. Писала, к 8-9- месяцам только заканчивается период фомирования образа эмоционально значимого взрослого, дети четко делят мир на одного самого главного (центр безопасности), на своих и чужих, становятся настороженны и это нормально, ребенок осознает себя частью семьи. Каждого чужого человека младенец подпускает крайне настороженно, пристальнейшим образом отслежавая реакцию матери - если мать (пусть даже внешне улыбается) к этому челоеку не очень - ребенок будет себя защищать, только искренняя (внутренняя!) симпатия матери к человеку позволит ребенку "пойти на руки".
Про полгода- чистый фольклор. Так рассуждать- лучше недельного подсовывать - он вообще сквозь дымку видит.

Цитата: Guest от 00:56, 12 апреля, 2009
чтобы не было психолог.травм

я читала другие результаты исследований - если ребенок до трех лет не расставался с матерью - потом он достаточно легко переносит разлуку с ней, свое "одиночество" без нее в детской или иной группе. А вот если расставался, то тревога начинает проявляться в подростковом возрасте, в разных лагерях и т.п.

И вообще, из-за чего сыр бор-то? Почему мама-то сама не может быть няней?
Ааа, вот.

Цитата: Guest от 00:56, 12 апреля, 2009
с ума сходила дома в четырех стенах

Так значит что-то не додумала в организации уклада жизни. Значит позволила семье срулить с оказания необходимой помощи. Значит процедур ухода было больше, чем общения. Значит нет самого главного - осознания, зачем именно ты сидишь дома с ребенком - именно тогда (и только тогда) становится понятна позиция про "дышать на работе полной грудью" без ощущения ловушки, а с МОИМ ребенком пусть кто-то другой в четырех стенах с ума сходит. (Не говоря уже о желании самого-то ребенка)

Цитата: Guest от 00:56, 12 апреля, 2009
Но кто мешает мамуле этим заниматься в первый год жизни ребенка, потом выходить на работу и после работы тискать чадо до умопомрачения?

У тебя совершенно превратное представление о годовалом и двухлетнем ребенке.
Два часа любви по вечерам - это что-то новое в педагогике. ). Речь-то только около двух формируется, эмоциональное общение с матерью, которая понимает без слов во главе угла (причем, что речь формируется под влиянием речи матери)
Снова формальная математика (как и в случае четкой распланированности про полгода, год, 2,5) в полном отрыве от реальности.)
Да не прокатит такой вариант.

Цитата: Guest от 00:56, 12 апреля, 2009
А вот когда после года ребенок на всех посторонних смотрит исподлобья

Именно для этого возраста это как раз совершенно нормально, ребенок и не должен лобызать каждого встречного. Около двух происходит первый кризис личностного развития, это период "не хочу - не буду - уйди я сам", формируется именно волевая составляющая личности. И подозрительность к окружающим, хватание за ногу - как раз закономерные симптомы развития, осознания себя, границ безопасности, собственной значимости как самостоятельной личности.
Ты все-таки под ребенком от года до двух понимаешь что-то свое, не то, что я видела близко. ))

Цитата: Рябина от 01:43, 12 апреля, 2009
готова спорить с пеной у рта. Писала, к 8-9- месяцам только заканчивается период фомирования образа эмоционально значимого взрослого, дети четко делят мир на одного самого главного (центр безопасности), на своих и чужих, становятся настороженны и это нормально, ребенок осознает себя частью семьи. Каждого чужого человека младенец подпускает крайне настороженно, пристальнейшим образом отслежавая реакцию матери - если мать (пусть даже внешне улыбается) к этому челоеку не очень - ребенок будет себя защищать, только искренняя (внутренняя!) симпатия матери к человеку позволит ребенку "пойти на руки".
Про полгода- чистый фольклор. Так рассуждать- лучше недельного подсовывать - он вообще сквозь дымку видит.

Рябина, что в твоем понимании няня? Может мы с тобой в этом понятии разнимся от того и не понимаем друг друга. Подруга, у которой Машка, к слову, и пригласившая няню с 4 месяцев, вообще-то не работает и приход няни к ним дааалеко не всегда означает уход матери из дома. Я же писала, что няня приходила, занималась ребенком в присутствии матери, а доверять ребенка тет-а-тет стали только после того, как Машка ее приняла. И до сих пор в половине случаев мама дома, когда приходит няня, мама занимается своими делами, а няня в комнате занимается ребенком, потом идут гулять.
Никто не говорит, что позвал няньку и тут бросил ребенка на нее, зачем? Я бы ввела няньку на пару часов в день 3-4 раза в неделю например с 4-5 месяцев в моем присутствии, потом постепенно увеличивая время и добавляя отлучки матери из дома, а к году, когда полностью сформировались отношения няни и ребенка, можно выходить на работу без травмы для ребенка.- ИМХО.
А то мне показалось в твоих постах, что пригласила няньку мамка, на радостях сбросила себя бремя фьють из дома, пусть притираются. Я такого ни в одном из постов не говорила. Ты детей на питание со стола как переводила? постепенно? вот так и здесь ;)

Цитата: Рябина от 01:43, 12 апреля, 2009
я читала другие результаты исследований - если ребенок до трех лет не расставался с матерью - потом он достаточно легко переносит разлуку с ней, свое "одиночество" без нее в детской или иной группе. А вот если расставался, то тревога начинает проявляться в подростковом возрасте, в разных лагерях и т.п.

может быть, хотя судя по себе (по себе ведь не судят? :brovki:) никогда подобного не было, я скучала по дому, на крыльях неслась к воротам лагеря, где стояли родители, с удовольствием прилетала обратно домой к маме/папе, НО с неменьшим удовольствием я ждала очередной поездки.

Цитировать
И вообще, из-за чего сыр бор-то? Почему мама-то сама не может быть няней?
Ааа, вот.Так значит что-то не додумала в организации уклада жизни. Значит позволила семье срулить с оказания необходимой помощи. Значит процедур ухода было больше, чем общения. Значит нет самого главного - осознания, зачем именно ты сидишь дома с ребенком - именно тогда (и только тогда) становится понятна позиция про "дышать на работе полной грудью" без ощущения ловушки, а с МОИМ ребенком пусть кто-то другой в четырех стенах с ума сходит. (Не говоря уже о желании самого-то ребенка)

Рябинка, прости, но в твоих постах сквозит: материнство - единственная миссия, которой должна быть озабочена женщина на этом свете. Не будем ударяться в филосовские материи и смысл жизни вообще, но как я уже писала все от личных приоритетов. И нельзя говорить, что та, которая не помешана на миссии, неправа и недостойна называться хорошей матерью. НЕТ, множество примеров, когда не время проведенное с ребенком играет роль, а качество и влияние такого воспитания на ребенка. Можно с утра до вечера улюлюкать и быть плохой матерью при этом. Осознается это потом, когда дети вырастут. Количество (проведенного времени) далеко не всегда означает качество.

ЦитироватьУ тебя совершенно превратное представление о годовалом и двухлетнем ребенке.

разницу я понимаю, возрастную психологию очень любила :yes

ЦитироватьДва часа любви по вечерам - это что-то новое в педагогике. ). Речь-то только около двух формируется, эмоциональное общение с матерью, которая понимает без слов во главе угла (причем, что речь формируется под влиянием речи матери)

у меня представление, основанное на наблюдении чужого опыта, на личном с братьями/сестрами, которые также, как я были "детьми полка", только их в отличие от меня уже передавали знаменем внутри семьи. И все это через призму педагогического образования и страсти к таким предметам, как психология и педагогика :degen
Упоминанием о речи ты мне напомнила мою одноклассницу, у которой ребенок как раз наоборот резко затормозил в развитии от того, что сидел с мамашей дома. Он говорить начал после ТРЕХ лет :shoking так, чтобы его хоть чуть-чуть понимали окружающие, мамуля доолго еще, лет до пяти порой переводила, что сказало ее чадо :bams: Она сама сидела с мамкой дома, в продленку ее не пускали, чтобы она от нас бандиток не нахваталась не дай бог чего :degen, соответственно. такие представления о воспитании перенесла на своего сынулю. Логопед с ребенком работала класса до третьего (школы), в детском саду он попал в группу зпр, а в детский сад попал случайно попав на прием к детскому психологу около трех лет, когда та пообщалась с ребенком, позвала логопеда с бешенными глазами и практически нецензурно объяснила моей однокласснице, что та делает из сына дебила, та зашевелилась и отправила его таки в садик...взяли только к заторможенным. Как психолог потом объяснила, такое случается, ребенок в идеальном контакте с матерью, она его понимает с полуслова/жеста, ребенок теряет мотивацию развиваться. Поэтому в три года он говорил на тарабарском языке и не собирался пользоваться человеческой речью, мать же его понимает, чего ж еще надо?
Так что, Рябинка, опять же все очень индивидуально и детки разные рождаются.

ЦитироватьОколо двух происходит первый кризис личностного развития, это период "не хочу - не буду - уйди я сам", формируется именно волевая составляющая личности. И подозрительность к окружающим, хватание за ногу - как раз закономерные симптомы развития, осознания себя, границ безопасности, собственной значимости как самостоятельной личности.

но если ребенок до этого возраста тесно общался не только с мамой, истерик и хватаний "за ногу" будет либо меньше, либо не будет вовсе.
К слову, вышеупомянутый мальчик с проблемами речи, несмотря на обласканность матерью до трех лет, до подросткового возвраста вел себя неадекватно (уверена, что никуда не делось, просто замаскировалось), прятался за маму, когда его в компании знакомили с девочками, начинал по-дурацки хихикать и хватать мамку за руку. Когда это делает мальчик 10-12 лет, это совсем не умиляет. И доводил ее до белого каления своей ревностью, не дай бог приходили гости, он не давал поговорить, ему резко что-то становилось нужно от матери, то он ей хвастается, как ездит его машина, перебивая всю компанию взрослых, то зовет к себе в комнату по пустяковому поводу. Никакие меры, даже непедагогические его не успокаивали. Сама признавалась, как только все уходили и он затыкался.
Рябинка, заметь, я говорю не о дебиле, а о мальчике, который скоро закончит школу без троек и который на хорошем счету. Только тараканы из раннего детства, уверена, никуда не делись, они ждут своего момента, чтобы "выйти из-за угла в красных труселях"

Цитата: Guest от 02:10, 12 апреля, 2009
материнство - единственная миссия

Да вовсе нет.
Муж, работа, подруги, хобби, здоровье - все как положено. )
Но надо быть честной с самой собой. Зачем причинять ребенку лишние страдания?
Я говорила не про разницу годовалых и двухлеток, я вообще про этот возраст 1-2, который ты определила, как оптимальный для "отрыва". Это очень маленький ребенок, я тебе клянусь  :degen
Я вспомнила про грудное вскармливание, потому что в той книге методика отрыва, длительная, муторная (и противоестественная) очень напомнила мне твою методику "дозированного ввода идеальной няни" (там тоже какой-то отвар овощей надо было по пять часов готовить). Зачем конкретно эти заморочки ? Если уж приглашать, то для помощи по хозяйству, потребностей организации быта. А пренебрегать общением (именно в этом возрасте 1-2-3) - это ошибка, по моему мнению. Для развития можно водить на групповые занятия (но это для возраста постарше конечно), а в "маленьком" возрасте развивающие игры с матерью дадут лучший эффект. Уделить время себе помогут бабушки-дедушки, тети-дяди, а няня - если мама совсем одна в чужом городе только если.

И уже приводила этот аргумент - если уж наше скупердяйское государство не зажмотило три года - над этим стоит поразмыслить серьезно.


Про речь - твой случай исключение. Дети молчат после психологических травм, из-за нестабильного климата в семье, если мама с ним молчит, не комментирует свои действия, из-за генетической (или внутриутробно сформировнной) предрасположенности. Если ребенок первый - тоже речь может отставать, но это опять же если нет общения с другими детьми и дома тишина. Да, мать понимает ребенка без слов, но он спешит воспроизводить диалоги отца с матерью, песенки, услышанные (читаемые мамой) сказки и т.п. Твое объяснение ситуации замыканием на матери - сильное упрощение, я уверена.

Цитата: Рябина от 02:55, 12 апреля, 2009
Зачем причинять ребенку лишние страдания?

Рябина, ты категорически не слышишь. Я не про отрыв через страдания, нафига такой садизм :degen Страдания будут только при неправильной подготовке почвы, а если все делать вовремя и в нужных дозах, это будет естественно и безболезненно.

Цитировать
Я говорила не про разницу годовалых и двухлеток, я вообще про этот возраст 1-2, который ты определила, как оптимальный для "отрыва". Это очень маленький ребенок, я тебе клянусь  :degen

не надо клятв, мы говорим о разном, не сам по себе возраст оптимальный (ты искажаешь мои слова), а к этому возрасту можно сделать так, что отрыв пройдет без потерь для эмоционального состояния ребенка. Если привести Фрекен Бок годовалому ребенку и в течение недели/месяца  надеяться "оторваться", фиг вам, как говорится, будут вам и травмы, и крики/вопли и страдания как ребенка, так и мамы.

ЦитироватьУделить время себе помогут бабушки-дедушки, тети-дяди, а няня - если мама совсем одна в чужом городе только если.

а вот у подруги родители давно умерли, свекрови 72 года, она помогает пару раз в неделю по часу-два, т.к. у нее свои "дела" - по консерваториям, театрам, какие-то литературные общества и пр. Сказать ей, чтобы она вдруг в 72 года поменялась и превратилась в няньку нельзя, у бабули это смысл жизни. При этом внучку любит и даже те несколько часов общения с ней, на мой взгляд, очень плодотворны. О таких бабулях - интеллигентных старых кокетках только мечтать можно каждой внучке.

ЦитироватьИ уже приводила этот аргумент - если уж наше скупердяйское государство не зажмотило три года - над этим стоит поразмыслить серьезно.

да ладно, гос-во, помимо него есть работодатель, который машет ручкой. Хорошо если работа типа бухгалтера, сегодня одна контора, завтра другая, а если какой узкоспециализированный инженер, журналист и пр.? какие 3 года? ты о чем говоришь? это же почти полная проф.непригодность после. Юристу (я о нормальном юристе с хорошей частной практикой, а не девочке по блату в конторе, где научили двум операциям и все, от юриста только название) посиди дома 3 года и можно забыть о своем дипломе, вернее можно вернуться в профессию, но невероятными усилиями, т.к. стооолько воды утекло. и таких профессий масса.

ЦитироватьПро речь - твой случай исключение. Дети молчат после психологических травм, из-за нестабильного климата в семье, если мама с ним молчит, не комментирует свои действия, из-за генетической (или внутриутробно сформировнной) предрасположенности. Если ребенок первый - тоже речь может отставать, но это опять же если нет общения с другими детьми и дома тишина. Да, мать понимает ребенка без слов, но он спешит воспроизводить диалоги отца с матерью, песенки, услышанные (читаемые мамой) сказки и т.п. Твое объяснение ситуации замыканием на матери - сильное упрощение, я уверена.

там обычная семья с простой мамочкой, безумно в своего дитятку влюбленную. Молчуньей я ее точно не назову :degen Никаких травм, ничего неординарного. Простой папа, целый день на работе, вечером дома. Классическая модель, как у очень многих.

Беременная одежда:
   Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
   Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
   Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
   Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
   Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
   Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
   Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
   Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
ребенка.
   Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
   Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
   Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
   Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
   Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
   Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
   Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
   Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
   Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
   Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
   Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
   Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
   Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

Цитата: Рябина от 12:55, 12 апреля, 2009потому что в той книге...

Почему первого ребенка воспитываешь по уму, а самый младший все равно будет лучше всех?..

я все тему целиком не читал (ногами не бить!!!!)

короче. у нас няня. водим к ней сына с возраста 1 год и 8 месяцев (кажись)))) НЯНЯ -СУПЕР!!!.  (надо честно сказать, что жена постаралась - до этого пересмотрела 4 или 5 кандидатов - ВСЕ НЕ ТО)... но тут кто дал рекомендацию... первое время конечно, по 2-3 часа с мамой,.... потом по 3-4 часа без мамы.... а потом все....
папа, мама на работу, Кирилл - к няне. (у няни самой младшая дочка всего на месяц старше Кирилла, поэтому она точно знает, как с детьми обращаться, к тому же она профессионал - ее место работы одно из воспитательных учреждений для дошколят в нашем городе). вот они  (дети: дочь няни, Кирилл, и еще один мальчик - чуть младше, там под ее неусыпным взглядом растут). цена, как тут уже упоминалось - 80 руб. час., что получается 800 рублей в день: за полчаса до начала рабочего дня, 8 час. рабочий день +1 час на обед, + полчаса после окончания раб. дня.

Кирилл туда ходить любит (и ведет себя там лучше, чем дома))))

недешево получается, но если бы жена не работала, было бы гораздо сложнее (в финансовом отношении).

ну а в садик... вот с сентября начнется набор, мы вроде бы в группу попадаем (ттт), тогда и пойдем (Кириллу будет два с половиной).

Цитата: Guest от 22:42, 11 апреля, 2009
в Штатах совершенно не редкость семьи, где трое. Это вообще самая распространенная формула в семьях среднего класса. А это уже 6 лет :degen

Ну да, 6, ну и что))))

Чую, надо завязывать, диалог затянется ввиду несовпадения терминологий ))

Цитата: Guest от 03:44, 12 апреля, 2009
а вот у подруги

И снова обращение к частностям = крайностям.
Да много разных ситуаций бывает в жизни, я же с самого начала акцентировала: на нет и суда нет.
Моя основная мысль: если есть возможность, то не стоит ее упускать, надо сидеть, оно того стоит.
Если имеет место ситуация нелегкого выбора - каждый вправе сам принять решение, жизнь рассудит. Свое мнение я озвучила. )

Цитата: Guest от 03:44, 12 апреля, 2009
и таких профессий масса

ну масса не масса - ребенок тоже не казеный
В столице с жесткой конкурентной борьбой может другие ставки, не знаю, но когда я вижу идущих с колясочками по городскому тротуару 20-летних девочек, мне сложно поверить, что всё это идут стройными шеренгами узкопрофильные незаменимые специалисты.
Снова возвращаюсь к своему основному тезису: без острых показаний оно того не стоит.
Юридический стаж вещь, конечно, специфичная, но что лежит в основе половины (если не больше) отрывов? Да просто скучно, тяжело, надоело, заколебалась, хочу на свежий воздух, хочу свободы, чтобы не дергали ежесекундно.

Цитата: Guest от 03:44, 12 апреля, 2009
а если все делать вовремя и в нужных дозах, это будет естественно и безболезненно.

Не бывает и не может быть (имхамоя) для этого "вовремя".
Детская психика адаптивна. С ребенком вообще все, что хочешь можно провернуть при желании, вопрос зачем. Да, есть великолепные няни, которые оставят след в душе ребенка на долгие годы, да, есть жуткие мамы оторви и выбрось, но это все частности.
И не бывает и не может быть "естественно". Чтобы убедиться в этом, достаточно просто посмотреть на своего ребенка, не достигшего 3 лет, это о че вид но. Если мама ничего такого особенного не замечает, ее счастье, на нет, как я говорила, и суда нет.

Цитата: Аличка от 19:20, 12 апреля, 2009
Ну да, 6, ну и что))))

Аличка, ну я и говорила, если у женщины такая профессия, кот. не жалко потерять или она не очень-то и хочет становиться профессионалом, т.к. под работой понимает только источник дохода, а не увлечение жизни, то конечно 6 лет не вопрос.
Ты бы пошла к врачу на операцию, если бы знала, что она выпустилась из института, 1 интернатуры, т.е. ей 24, потом на 6 лет с детьми и вот ей 32-33 года и она предлагает тебя прооперировать (ну как пример) :shoking :smoke:? такая и в 40 лет не догонит по профессионализму коллег-ровесников, т.к. теорию института не успела закрепить прочно практикой, за это время куча новых технологий и пр.пр.пр. Также и в других профессиях. Вот сейчас соседку никуда не хотят брать юристом после 3 лет сидения дома, она села в декрет сразу после института. Ей правильно говорят, что она забыла то, что не успела даже выучить (это про практический опыт), т.е. можно благополучно забыть о карьере юриста и идти в конторку перебирать договоры.

Цитата: Рябина от 21:10, 13 апреля, 2009
Если имеет место ситуация нелегкого выбора - каждый вправе сам принять решение, жизнь рассудит. Свое мнение я озвучила. )

Рябинка, действительно, давай завяжем, а то еще спор жарким станем. Я привожу примеры не как обсуждение частностей, привожу те, которые в моем понимании правильно отражают тенденцию, поэтому та же подруга, у которой Машка, взяла няню не потому, ситуация нелегкого выбора, она тогда не работала, и сейчас не работает, няня С Машкой занимается уже почти 2 года, если считать от 4 месяцев. Просто у мамочки есть много интересов по жизни помимо домашнего хозяйства.У нее молодой красивый и очень успешный в бизнесе муж, которому не прокатит задрипанная жена. Ей самой не хочется быть задрипанной. Она бегает на большой теннис 2 раза к неделю, сейчас пошла вместе со старшим сыном в актерскую студию, просто так, для саморазвития, летом хочет попробовать себя в конном спорте. Она занимается организацией всего-всего в семье, поездка заграницу, она бегает по посольствам за визами, ремонт на даче, значит она выбирает материалы, делает заказы и пр.пр.
Была у нас встреча одноклассников в Петербурге в прошлом году, она не стала трясти пеленками, а предупредила няню и на 3 дня вырвалась, т.к. это первая за долгие годы такая масштабная встреча. А одна у нас начала прикрываться сранками-пеленками: "мама отказывается на несколько дней с ними оставаться" и пр.пр. Ну что ж? это ее образ жизни, каждому свое.
Вчера ей звоню: "пойдешь на выставку?" Она: "пойду, какое чисто, время, мне надо заранее няню предупредить"
Рябинка, я про няню не только для того, чтобы на работу ходить, а про то, что женщина, сидящая дома и не имеющая возможности еще чем-то заниматься, кроме семьи, скорее всего становится неинтересной через энное кол-во лет. Хорошо, если муж этого не заметит и ее особо не волнуют собственная метаморфоза. Но не все такие.
Тема, как я поняла, не "скажите, МОИМ детям нужна няня или нет" Тема вообще про нянь. Вот я и говорю, что активным по жизни женщинам с разносторонними интересами, выходящими за пределы книжек Макаренко, они необходимы как воздух, иначе женщины потеряют свое природное обаяние и то, за что полюбили их мужья.

Есть птички с ярким оперением, отражающим их сущность и все попытки внешних факторов ободрать это оперение (образно) серьезно травмируют психику женщины,это однозначно отразится на всей семье. А есть женщины, у которых яркость оперения всего лишь уловка брачного периода. Не знаю, будет ли понятна эта аллегория.

ЦитироватьВ столице с жесткой конкурентной борьбой может другие ставки, не знаю, но когда я вижу идущих с колясочками по городскому тротуару 20-летних девочек, мне сложно поверить, что всё это идут стройными шеренгами узкопрофильные незаменимые специалисты.

в столице все чаще и чаще встречаются 30-40 летние женщины, ожидающие ребенка :degen 20-летние больше как-то в провинции.

ЦитироватьИ не бывает и не может быть "естественно". Чтобы убедиться в этом, достаточно просто посмотреть на своего ребенка, не достигшего 3 лет, это о че вид но. Если мама ничего такого особенного не замечает, ее счастье, на нет, как я говорила, и суда нет.

Рябинка, я бы не спорила, если бы видела практическое доказательство. перевернула всех своих знакомых/подружек и получилась такая картина:
1) те, над которыми тряслись: а) хорошие люди по жизни с правильными установками, но очень оторванные от реалий жизни, трудно им, когда "щелкают по носу"; б) капризные, избалованные, считающие, что им все по жизни должны. Им потом тоже сложно принять, что оказывается бабушка с мамой лукавили, когда говорили, что я типа самый умный, самый красивый и пр.пр., эти утверждения никем в детстве не корректировались, пришло ощущение собственное исключительности; Нескольких знаю, что спились, скололись, им так проще прятаться от трудностей, которые надо преодолевать. в) знаю только двух девушек, которых, так скажем, тщательно воспитывали и никаких особых перекосов не замечено, но по большому счету глобальных трудностей у них в жизни тоже не было.
2) те, которых воспитывают родственники, менее одержанные теориями Макаренко, Спока и т.д.т.п.: а) однозначно они более живучи, адаптация к меняющимся жизненным условиям у них намного выше первой группы, истерики и глубокие дипперы в ответ на трудности эту группу реже посещают. б) Но  справедливости ради сказать, в этой группе высок шанс девиантного поведения в детстве, перерастающего в нарушения закона в более взрослом возрасте. Так сказать запущенные дети, родители пропустили тот критический момент в жизни.

Безусловно, факторов огромаднейшее кол-во, но я не видела однозначно положительного результата в детях, с которыми носятся, как с корзиной яиц. Почему привожу в разговорах частности? потому, что отталкиваться от того, что мама- идеальный педагог, неправильно. во-первых идеальных педагогов едины на сотни тысяч и очень самоуверенно думать, что " именно Я такая"; во-вторых, мама- лишь призма, через влияние которой ребенок воспитывается окружающей средой, перекосы тогда, когда мамочка эту окружающую среду всем своим телом заграждает :degen Рябинка, ты говоришь, 3 года - очень маленький ребенок, а мое мнение 3 ПЕРВЫХ года жизни это огромаднейший отрезок в жизни ребенка, учитывая с какой скоростью он все впитывает. И 3 года ограничивать детей общением только собой и детьми в песочнице, как ты правильно сказала, "под перекрестными взглядами мам", на МОЙ ВЗГЛЯД недальновидно. Я себя прекрасно помню примерно с 2.5 - 3 лет, помню прекрасно группу детского сада, воспитателей, уже какие-то интриги в детском коллективе были, уже были плохие детки, которых лучше обойти, были плохие, которым лучше ничего не давать, сломают, по башке ударят, поэтому надо в ответ тоже врезать,если что. Был свой "круг доверия" (вспомнила факеров :degen), с которым кооперировались и лупили противного пацана/девчонку за то, что кукле голову оторвал/а за беседкой на прогулке или гусеницу на шиворот кому засунуть.
Это отношения в коллективе, им не за один  день ребенок учится, а если притащить ребенка из под маминого крыла в садик, а до этого даже с няней не было общения, то травма выйдет ого-го какая. ИМХО
там и плохому, и хорошему научат. А мама только хорошему, думает, учит. А жизнь, прости Рябинка, не только из белой полосы состоит.
Опять проведу аналогию с животным миром, первые месяцы львята на молоке, потом появляется мясо, но маманька ест первая, а львята то, что останется ;) думаю, это школа жизни, а не материна жадность. а потом так и вовсе, львята участвуют в охоте. Если бы львица им таскала тушу постоянно, потом в дикой природе львята погибли. Так и с детьми. А первых 3 года, чтобы научиться общаться с членами семьи и подконтрольными такими же детьми в песочнике - это очень и очень много, учитывая сегодняшний темп жизни. - ИМХО.

Цитата: Guest от 07:24, 14 апреля, 2009Аличка, ну я и говорила, если у женщины такая профессия, кот. не жалко потерять или она не очень-то и хочет становиться профессионалом, т.к. под работой понимает только источник дохода, а не увлечение жизни, то конечно 6 лет не вопрос.

Да меня не надо убеждать.
Я вообще уверена, что женщине главное реализовать себя как мать, все остальное второстепенно.
Всё, бросайте в меня помидоры.

Рябин..а теперь со мной можно? :) Постараюсь, чтобы это не вылилось в жаркий долгий спор..
Узкопрофильные специалисты, карьера, которая не терпит долгосидения - ладно...допустим..ничего тут не могу сказать. А вот если та самая причина..

Цитата: Рябина от 07:10, 14 апреля, 2009Юридический стаж вещь, конечно, специфичная, но что лежит в основе половины (если не больше) отрывов? Да просто скучно, тяжело, надоело, заколебалась, хочу на свежий воздух, хочу свободы, чтобы не дергали ежесекундно.

Тоже довольно частая..и даже как ты пишешь, именно она в основе больше чем половины случаев, когда мама рвется в коллектив. Я лично очень близка к этому случаю...Детей свои люблю, обожаю, с удовольствием наблюдаю за их развитием..но все чаще хочется того самого свежего воздуха (мне кажется, я говорю теми же словами, что в теме про измены и любовниц). И вижу это не только у себя..когда возникает реальная потребность в  коллективе для мамы..каких то успехов, ляпов, чтобы кто-то на работе наконец, похвалил мою кофточку и за глаза наговорил гадостей про новую помаду..Сначала эта потребность возникает как бы ненавязчиво..(отдали малыша на ночь к бабушке, погудели всю ночь с мужем...и вроде прошла эта жажда)..но затем это дело напоминает о себе все более часто..и приплетаются к этому желание добиваться результатов работы, быть полноправным участником формирования семейного капитала..Да, первая потребность тут именно мамина..это ее эгоистический интерес, но мне уже кажется, что удовлетворение этого эгоистического интереса совсем ничем плохим не чревато для годовалого к примеру ребенка....Иной раз я отлыниваю от лишнего часа игры с малышом. радуясь тому, что он подсел на мерзкое Кидс ко..(младшему полтора..он уже потихоньку начинает любить мультики)...и вижу, как папа, донельзя измотанный после работы, отказывается от своих рсслабух, лишь бы лишние полчаса поиграть с маленькими..Иной раз я ловлю себя на том, что он на данный момент дает им за эти час-полтора вечером больше. чем я даю за день..Да, я читаю, играю, купаю, кормлю, гуляю..Но и няня бы делала тоже самое..Моя любовь не была бы вечерней..или воскресной..как не является таковой любовь моего мужа к ним..эта любовь ВСЕгда..и она не сводится. на мой взгляд к количеству часов , проведенных вместе..в непосредственнгой близости..
Не кажется ли Вам, что жажда матери глотнуть свежего воздуха. нормальна..и вред от нее сомнителен. При условии нормальной няни ..Я например, не завожу няню по той причине, что абы какую приводить в дом просто опасно,а хорошую чтобы найти - это чрезмерно затратно для меня..даже при условии выхода на работу.Но вот у меня есть соседка..и скажи она мне, что собирается заниматься няньководством..я бы охотно воспользовалась этим случаем..Любовь, забота и внимание не измеряются количеством часов , проведенных вместе..А хорошая мама..это не обязательно самоотверженная убежденная домосидельница до трех лет. А жизнь показывают, что плачут все детки независимо от возраста отдачи в сад..Не плачут единицы..и тоже разных возрастов..Жалко всех одинаково..
:)

Каждая выбирает по-себе. Любому ребенку нужна счастливая мать, способная отдавать любовь и тепло, а не свое здоровье и нервы. Если ей (матери) для этого состояния необходима работа, пусть работает, если сидеть с ребёнком до 3 и далее лет - пусть сидит. Ребенок не будет счастлив, если его мама устала от однообразия и быта, если у нее накопились нереализованные желания. Малышу нужна веселая, здоровая, красивая мама, а не усталая, скучная, раздраженная мама!
Самое сложное во всех ситуациях, которые мы тут обсуждаем это, как не переступить ту грань, за которой безграничная любовь к маленькому ребенку становится самопожертвованием?

Меня няня в свое время спасла от невроза минимум. Мамы гиперактивных поймут))) Чтобы мне восстановиться психологически, понадобилось полтора месяца по 2 ч в день. Иногда я тупо пила кофе перед компом...но одна. В тишине...эгоизм махровый :smoke: Но я точно знаю, что и ребенок выиграл- ничего нет лучше спокойной, соскучившейся мамы)))
чертенок13, площадка на аватаре удивительно знакомая... ;)

Цитата: Аличка от 22:34, 13 апреля, 2009
Да меня не надо убеждать.
Я вообще уверена, что женщине главное реализовать себя как мать, все остальное второстепенно.
Всё, бросайте в меня помидоры.

это твой выбор. Только один вопрос: а какой ты видишь свою жизнь, когда ребенок вырастет? Чем она будет наполнена? Ты ведь не можешь быть уверена, что внуков тебе сразу подкинут, чтобы педагогический процесс в твоей жизни шел непрерывно? ;)

Цитата: Аличка от 08:34, 14 апреля, 2009Да меня не надо убеждать.
Я вообще уверена, что женщине главное реализовать себя как мать, все остальное второстепенно.
Всё, бросайте в меня помидоры.

Я бы не стала бросать помидорами..Боле того, считаю, что сейчас такие мамы - это действительно редкость. Не могу представить ни одну из своих знакомых, которая могла бы произнести такие слова. Поэтому если такая мамочка искренне в этом убеждена, то это и есть ее истинное предназначение..и именно в этом ей и надо состояться..и без этого она будет чувствовать себя неполноценно. Если есть искреннее желание рожать и растить деток, плюс возможность не запариваться по поводу работ-карьер, если все хорошо с родней, которая с удовольствием поможет поддержит, и естественно с мужем, который достаточно зарабатывает (пусть даже не супер хорошо, а именно достаточно, чтобы мама могла спокойно нянчить ребеночка так долго как пожелает..а потом может и второго..и даже третьего)...так это здорово и прекрасно что есть такие мамы!!! Но я действительно таких мам не встречаю. На данном форуме я к числу таких пожалуй, отнесла бы тока Вас, Аличка, и Рябину..и то чисто субъективно, исходя из того, что Вы являетесь явными сторонниками сидения с малышами по возможности дольше. Хотя в жизни Вас не знаю, может та картинка, которую я представляю, не совсем совпадает с реальностью. Именно такие мамы действительно способны дать многое малышу..потому что искренне хотят наслаждаться их компанией как можно дольше.
       Что касается других мам...пусть даже не совсем карьеристок..то во блага их самих, ребенка и даже мужа..такой маме надо поспешить, если есть возможность.. С няней..с садом..Получив свою дозу своего пространства вне дома и семьи..по моему мнению, она будет более ценным домашним кадром.. Деток жалко отрывать от мамы в любом возрасте..Наблюдала..слушала..интересовалась у других..плачут практически все..вот тока одна девочка, которую как раз в  9 мес отдали..она не плакала..почему то..

Цитата: Guest от 23:21, 13 апреля, 2009
это твой выбор. Только один вопрос: а какой ты видишь свою жизнь, когда ребенок вырастет? Чем она будет наполнена? Ты ведь не можешь быть уверена, что внуков тебе сразу подкинут, чтобы педагогический процесс в твоей жизни шел непрерывно? ;)

Мне ничто не мешает выйти на работу, когда отдам ребенка в два года в сад.

Цитата: Танико от 09:14, 14 апреля, 2009Иногда я тупо пила кофе перед компом...но одна. В тишине...эгоизм махровый :smoke: Но я точно знаю, что и ребенок выиграл- ничего нет лучше спокойной, соскучившейся мамы)))

ДА!
когда каждый день - "день сурка", я начинала сходить с ума по тихой... но, потом посадила дома мужа и пошла на работу сама...
в семье возросло взаимопонимание. почти сразу...
да и ко мне пришло чувство любви к ребенку, а не раздражения уже...

Цитата: чертенок13 от 22:01, 14 апреля, 2009
       Что касается других мам...пусть даже не совсем карьеристок..то во блага их самих, ребенка и даже мужа..такой маме надо поспешить, если есть возможность.. С няней..с садом..Получив свою дозу своего пространства вне дома и семьи..по моему мнению, она будет более ценным домашним кадром.. Деток жалко отрывать от мамы в любом возрасте..Наблюдала..слушала..интересовалась у других..плачут практически все..вот тока одна девочка, которую как раз в  9 мес отдали..она не плакала..почему то..

...а вот интересно, а если потом появляется какой-то пробел в воспитании, кто виноват, мама, которая поспешила на работу или няня - воспитатель - учитель?, кого винить в промахах :smoke:

Цитата: Chen от 05:01, 16 апреля, 2009кого винить в промахах

Школу. Ведь многие считают, что детей должна воспитывать школа.  :shoking

Цитата: Аличка от 19:19, 15 апреля, 2009
Школу. Ведь многие считают, что детей должна воспитывать школа.  :shoking

адназначна она, может накажем её?! :degen :gy:

Цитата: Chen от 19:23, 15 апреля, 2009
адназначна она, может накажем её?! :degen :gy:

Я даже знаю какую  :degen

Цитата: Chen от 05:01, 16 апреля, 2009а вот интересно, а если потом появляется какой-то пробел в воспитании, кто виноват, мама, которая поспешила на работу или няня - воспитатель - учитель?, кого винить в промахах

а если этот пробел обнаружится, несмотря на то, что мама была с маленьким до трех лет..и вообще была "правильной мамой..то кого винить? Ответственность на самых близких при любом раскладе..мать и отец.. А вот каки раскладом надо пользоваться, чтобы свести промахи к минимуму..это на данный момент неразрешимый вопрос.. Примеров, как ничего не доказывающих, так и подтверждающих-отрицающих верность того или иного выбора - много..

И все-таки мама, сидящая дома с ребенком - это тоже понятие не единообразное..тут разные варианты могут быть.
 - наседка, которая тупо не спускает малыша с рук, но упускающая момент развития (сюсю-мусю, но мало книг, развивающих игр и тд.)
- мать , гармонично сочетающая и ласки-нежности, и развитие ребенка, и по мере возможности не забывает о себе
- та, что малышу все - но плюнула на себя
- та, что уход за малышом сводит к его питанию, прогулке и смене одежек..(оооочень нередкий вариант..хотя это обычная ...тоже вполне любящая мать)..а сама большую часть времени посвящает Интернету, книжкам, друзьям - иди поиграй котенок в кубики..посмотри, малыш мультики..
Ну это примерно..Полагаю, что не все мамочки в данном случае одинаково полезны..

......это хорошо, что ты понимаешь, что ответственность все равно в большей мере на тебе, но я чаще встречаю мам, которые, в основном, винят всех вокруг, но только не себя :(

Цитата: Chen от 19:01, 15 апреля, 2009
...а вот интересно, а если потом появляется какой-то пробел в воспитании, кто виноват, мама, которая поспешила на работу или няня - воспитатель - учитель?, кого винить в промахах :smoke:

у тех, кто сидит с детьми дома тоже немало промахов и тоже они редко себя винят в этом, у них становятся виноваты плохие компании, противная училка в начальной школе, что придирается к золотому чаду, свекровь, кот. типа "портит" всю педагогику за выходные :degen, папаня, что не всегда дует с мамой в одну дуду и пр.пр.пр. Было бы желание ;)
Винить в любом случае можно только себя, т.к. если мама глупа и слепа, то не заметит отклонения от курса в воспитании ребенка, а ведь они маленькие еще ничего прятать не могут, весь эмоциональный мир, как на ладони, маманьке остается только быть внимательной, умной и правильно считывать сигналы :degen ну и вообще-то я уже говорила, что глупо бросать ребенка на незнакомую женщину, поэтому и нужен период постпенного ввода, это и ребенку привыкнуть, и матери посмотреть какова няня.

Цитата: Guest от 21:59, 13 апреля, 2009
действительно, давай завяжем, а то еще спор жарким станем.

Но с другой стороны, мы же интеллигентные дамы, острый спор не значит поножовщина ))

Итак, мы мягко и ненавязчиво подошли к тезису, что женщины по большому счету делятся на способных мыслить на перспективу (способных мыслить тут ключевое понятие) и на других. Определяющим при выставлении диагноза станет позволила ли женщина (в силу слабости, трусости, недальновиднсоти, неразвитости) сузить временно круг своих интересов до сранок - упорно используется именно этот термин (припомнила Дездемону Перлу), но он есть спекуляция, т.к. участие в становлении личности (а человек есть микрокосм, как мы помним)  - это переживание колоссальной интенсивности. Действительно ни с чем не сравнимое общение (сейчас в широком смысле), в котором круговорот сранок занимает столько же места, сколько одна точка на этой странице.

Вообще, я не очень понимаю, с чем конкретно я спорю. Я прекрасно понимаю усталось и раздражительность и НЕОБХОДИМОСТЬ отвлекаться. Если родни нет, то наверное няня единственный выход, если муж уклонист в силу каких-то причин, но вообще-то вся семья должна как-то понимать эту специфику. А женщина в свою очередь - уважать свое материнство (не только женственность и индивидуальность, как в твоем варианте), и главное самой не считать сранки "семечками".

Ну откуда убежденность, что после взросления детей у женщины ничего не остается, если она не директор госбанка и не наездница мирового класса. Почему убеждение, что муж любил по-настоящему только до рождения детей, ему надо особым образом соответствовать (и стояние над песочницей в этот перечень не включено) и если не погрузилась за эти 3 года в профессию, то он непременно предаст.
Т. е. или женщина не придает факту деторождения особого значения и делает все, чтобы жизнь "особенно не пострадала", или она просто не способна адекватно ценивать себя и свои перспективы (плачевные) в силу затянутости сознания горшочными испарениями.
И третьего не дано?

Цитата: Рябина от 01:23, 17 апреля, 2009
Ну откуда убежденность, что после взросления детей у женщины ничего не остается, если она не директор госбанка и не наездница мирового класса.

наверное такие женщины есть, просто я ни разу такой не встречала, три варианта:
1) она одержима материнством, весь мозг вынесет себе и окружающим "ты только посмотри как он улюлюкает, а у нас первая пятерка, а у нас ......". Если ребенок был в семье желанен, то папа на первых порах включается в ее игру. После 2-3 лет ( у каждого по-разному) встает вопрос: "а я? а мы вдвоем? и вообще выходит только ЭТО?". У меня подруга была неистовой ненавистницей детей вообще, если мне чей-то ребенок неприятен, я сделаю вид, что мне по фигу, а она в открытую проявляла свое отношение. Второй муж на 6 лет моложе. И вдруг она помешалась на сранках. С ней невозможно разговаривать, ее речь стала невыносимой, когда все преуменьшают: "мои деточки куколяточкии, тетрадочки, ручечки..." тьфу, пилять, хочется стукнуть по голове за такой изврат речи. Муд играл в ту же игру, сейчас девчонки немного подросли, первоклассницы, он вдруг вспомнил, что молодой, все еще хочется жаркого секса, волнующих эмоций. Встал вопрос об отпуске, он предложил бабулю отправить с детьми, а самим вдвоем на море. И тут наша бывшая ненавистница детей встала на дыбы и сказала, чтобы он даже не мечтал об отпуске вдвоем, только с детьми "с нашими куколяточками" :puke Я ей сказала, что она глупая женщина и очень рискует своим ЖЕНСКИМ счастьем в будущем. Но это ее семья, ее дело. Из таких потом выходят отличные мужененавистницы: "вот сцука, я ему....я им....мои куколяточки....а он..." А он тупо, как нормальный молодый и привлекательный самец, хотел хоть раз в году почувствовать себя нормальным мужиком в период активного брачевания на морском побережье, а ему в нос сранки подсунули. Какой бы он ни был хорошим папашей, мир не только в родительствовании заключается, но тут уж границы у каждого свои.
2) пофигистка, дома ср*ч, она с подружками на кухне чаи гоняет, дети сопливые грязные по дому орут. Дети не обязательно плохие, но часто бывает, что имеет место педагогическая запущенность. Муж периодически ругает ее за это, но если она как женщина ему в целом подходит, то такое засранство (по моим наблюдениям) прощают охотнее, чем неистовость материнства.
3) золотая серединка, т.е. и как мать неплоха, но с ума не сходит, не забывает, что есть еще что-то в этом мире: МУЖ, спорт, хобби, любимая профессия, друзья, родители и пр.пр.р. И если вдруг так получается (статистика разводов все же удручающая), что расходятся в итоге с мужем, она не "звать ее никак" и имеет в активе не только застиранный домашний халат и кастрюлю котлеток на плите, а профессию, круг интересов. Таким женщинам в стократ проще реабилитироваться и создать новую семью, чем неистовым мамашам, которые после развода становятся еще более неистовыми. Такие и собственным детям интереснее.
А два раза по три года в самые продуктивные годы жизни - ИМХО, это очень и очень много.

ЦитироватьПочему убеждение, что муж любил по-настоящему только до рождения детей, ему надо особым образом соответствовать (и стояние над песочницей в этот перечень не включено) и если не погрузилась за эти 3 года в профессию, то он непременно предаст.

Рябинка, тут ты лукавишь и несколько упрощаешь то, о чем я говорила. Я не сводила интересы женщины только профессией, а говорила об интересах ПОМИМО детей, профессия - один из них, не более.
А про мужа ..... потому что у всех бывают кризисы, в течение семейной жизни можно пройти все стадии отношений к друг другу. И если мужчина современный, с разносторонними интересами по жизни, при этом он еще привлекателен для других женщин, а дома из очаровавшей его когда-то женщины сидит птичка, скинувшая оперение брачного периода, а там только детки-конфетки в интересах, ему постепенно становится с ней неинтересно. Соответствовать друг другу всегда надо, так как неповоротливая пони и легкая лань не уживаются в одном сарае (это образно) Если он в течение 3-4-6 лет приходит домой, иногда ему хочется взять в охапку жену и заехать в ресторан поужинать, рвануть на лыжах ВДВОЕМ или с друзьями покататься, сорваться в отпуск на недельку в романтическое место или тупо проваляться выходные в кровати и просто трахаться, как в романтический предсвадебный период...или....а дома в ответ: "ты что, дорогой, какая няня? это же чужая тетя, наберись терпения на столько-то лет, мы их вырастим сами, а потом....если еще что-нибудь на пути препятствием не встанет, то начнем чуть-чуть думать о себе"
Он либо психанет, либо сделает вид, что его все устраивает и устроит "брачный сезон" на стороне, последствия это имеет разные.

Это не только к детям относится, и к женщине директору банка тоже, т.к. чтобы женщина среди коллег мужчин доросла до вершин президента банка, она должна быть такой же неистовой....только не мамашей, а карьеристкой. Это перекос в интересах, аналогичный материнскому, ничего хорошего. Я за гармонию, короче :cooler

СРОЧНО!!!

Требуется няня мальчику 2.5 года. район Электрона.

Девочке 1 годик нужна няня-никто не богат?

 I.Am.  Подскажи пожалуйста где находиться эти ясли,мне бы  узнать тел , адрес и сколько стоит это удовольствие?

Цитата: ossorian от 20:42, 09 июля, 2009
I.Am.  Подскажи пожалуйста где находиться эти ясли,мне бы  узнать тел , адрес и сколько стоит это удовольствие?

Это не ПК и даже не Россия)))))

Цитата: Аличка от 20:54, 09 июля, 2009
Это не ПК и даже не Россия)))))

:( очень жаль, а где это если не секрет

Цитата: ossorian от 18:18, 10 июля, 2009
:( очень жаль, а где это если не секрет

Израильская область.
Но дети, воспитатели и заведующая - все русскоговорящие.

В тему про американских женщин с тремя детьми и декретом.
Смотрю сейчас передачу про семью с четырьмя детьми. Сидела она дома 14 лет. Так что 9 лет далеко не предел)))))))))
Помню, что с Guest разговаривали по этому поводц, процитировать сейчас не могу.
Думаю, что это не единственная женшина, которая долго сидит дома с детьми.

Цитата: Аличка от 06:47, 25 августа, 2009
В тему про американских женщин с тремя детьми и декретом.
Смотрю сейчас передачу про семью с четырьмя детьми. Сидела она дома 14 лет. Так что 9 лет далеко не предел)))))))))
Помню, что с Guest разговаривали по этому поводц, процитировать сейчас не могу.
Думаю, что это не единственная женшина, которая долго сидит дома с детьми.

Аличка, да никто не спорит, что есть такие женщины, конечно есть и возможно для них это неплохо, ну не интересует их больше ничего кроме детей и домашнего хозяйства. Каждый делает то, что у него лучше всего получается и это правильно :yes я писала не про таких женщин, а про тех, кто еще на что-то способен.

А я думаю, что хорошо воспитать одного сына - гораздо сложнее, чем заработать сто тыщь баксов.
Это ж человек целый, а не какие-то зеленые бумажки с портретом дядьки на спине!
Так что я отношусь к вопросу примерно так: кому-то дано это счастье от бога, а кто-то тупо пролетел.
Так уж пусть лучше работают, чем без дела болтаться.

Цитата: Rara_Avis от 21:49, 27 августа, 2009
А я думаю, что хорошо воспитать одного сына - гораздо сложнее, чем заработать сто тыщь баксов.
Это ж человек целый, а не какие-то зеленые бумажки с портретом дядьки на спине!
Так что я отношусь к вопросу примерно так: кому-то дано это счастье от бога, а кто-то тупо пролетел.
Так уж пусть лучше работают, чем без дела болтаться.

Рар, ну почему все такие дико материальные, в этой ветке неоднократно мелькала прямая зависимости: работа-деньги и никак по-другому, для меня лично работа - возможность самореализации, стимул к дальнейшему развитию ну и деньги прицепом.
Делаю вывод, что женщины сами себя за человека не считают, если не подразумевают возможность для женщины в этой жизни быть на что-то способной, кроме того, что дала физиология без малейших на то усилий со стороны женщины. Как будто женщина - тупое существо, на работу ходящее только исключительно для пополнения семейного бюджета. Просто удивляюсь :smoke:

Цитата: Guest от 07:57, 28 августа, 2009ну почему все такие дико материальные,

потому что это очень важно

Цитата: Rara_Avis от 23:12, 27 августа, 2009
потому что это очень важно

я не отрицаю роль денег, но считаю, что дико скучно жить на этом свете и бессмысленно, когда бОльшую часть жизни проводишь на работе, в которой видишь лишь источник заработка, тогда уж точно, лучше рожать :degen

Гест, дети - это не "рожать". Дети - это, в первую очередь, "воспитывать".
А это требует очень большого количества времени и усилий. И знаний тоже. И не дается это от природы.
А тебя послушать, так родила быстренько, и сиди себе снова в носу ковыряй, зарастай жиром.
Воспитание - процесс не менее творческий и интеллектуальный, чем подсчет каких-нибудь биржевых котировок, уверяю. Педагоги, так вообще всю жизнь только воспитанием детей и занимаются. И, что, они все ограниченные, тупые люди?

Цитата: Rara_Avis от 19:51, 28 августа, 2009
Гест, дети - это не "рожать". Дети - это, в первую очередь, "воспитывать".
А это требует очень большого количества времени и усилий. И знаний тоже. И не дается это от природы.
А тебя послушать, так родила быстренько, и сиди себе снова в носу ковыряй, зарастай жиром.
Воспитание - процесс не менее творческий и интеллектуальный, чем подсчет каких-нибудь биржевых котировок, уверяю. Педагоги, так вообще всю жизнь только воспитанием детей и занимаются. И, что, они все ограниченные, тупые люди?

Рара, только прошу не равняй педагогов и тех дамочек, что всю жизнь рожали и занимались домашним хозяйством, вот ну ни одну не видела действительно умницу-разумницу, пожервовавшую собственным "Я" ради педагогического процесса с большой буквы, как правильно все гораздо банальнее: тетка опустилась, халаты застиранные-дети сопливые орут-муж гуляет напропалую, а ей тупо лень или не хватает извилин быть еще кем-то. Вот сколько видела мамочек-домохозяек у своих одноклассниц, они были именно такими и все кричали об исключительной их роли в воспитании детей, особого воспитания не заметила, все тоже самое, что у других, даже хуже, т.к. мама с кругозором в пределах варочной панели не может поделиться "огромным миром" с ребенком, увы.

Цитата: Guest от 06:54, 29 августа, 2009Рара, только прошу не равняй педагогов и тех дамочек, что всю жизнь рожали и занимались домашним хозяйством, вот ну ни одну не видела действительно умницу-разумницу, пожервовавшую собственным "Я" ради педагогического процесса с большой буквы,

Я видела. Редкий случай, действительно. И заслуживает очень большого уважения. Не стоит равнять их с клушами в застиранных халатах.

Цитировать
как правильно все гораздо банальнее: тетка опустилась, халаты застиранные-дети сопливые орут-муж гуляет напропалую, а ей тупо лень или не хватает извилин быть еще кем-то. Вот сколько видела мамочек-домохозяек у своих одноклассниц, они были именно такими и все кричали об исключительной их роли в воспитании детей, особого воспитания не заметила, все тоже самое, что у других, даже хуже, т.к. мама с кругозором в пределах варочной панели не может поделиться "огромным миром" с ребенком, увы.

Все правильно. Только лень и глупость не причина, а следствие. Не потому женщина стала ленивой глупой, что работать не пошла, а как раз наооборот, она работать не пошла, потому что она ленивая и глупая. Ну а себя же надо чем-то оправдывать? Вот и начинаются разговоры о том, какие жертвы она принесла ради семьи.
Но можно подумать, что не будь семьи, она сразу бы закончила три института и набацала бы докторскую по микробиологии? Неубедительно, конечно.

Но дело вот как раз в том, что ты все время подразумеваешь как данность, что женщина, занятая исключительно бытом и воспитанием детей, развитым и интересным человеком быть не может по определению. А это, по-моему, не так. Общение с живым человеком, с ребенком уж всяко больше дает в плане развития личности, чем решение интегралов каких-нибудь. Поэтому я прекрасно понимаю тех женщин, которые говорят о том, что если была бы финансовая возможность, охотно бы бросили бы они свои интегралы и занимались бы детьми. Не обязательно это проявление лени и тупости. Это нормально, в общем-то, своего ребенка любить больше, чем свою работу и карьеру.

Цитата: Rara_Avis от 21:18, 28 августа, 2009
Я видела. Редкий случай, действительно. И заслуживает очень большого уважения. Не стоит равнять их с клушами в застиранных халатах.Все правильно. Только лень и глупость не причина, а следствие. Не потому женщина стала ленивой глупой, что работать не пошла, а как раз наооборот, она работать не пошла, потому что она ленивая и глупая.

согласна :yes но будь она умной и неленивой, то нашла бы способ, как и себя реализовать, не отказавшись от многих увлечений в жизни в том числе профессиональных, и воспитанию не навредить ;)

ЦитироватьЭто нормально, в общем-то, своего ребенка любить больше, чем свою работу и карьеру.

главное еще остаться при этом интересной этому самому ребенку и мужу, а то можно так любить-так любить (обычно это фанатичная любовь раз даже СЕБЯ в ней теряет, а уж мужа и подавно), что не заметить, как муж ушел к другой, т.к. с клушей не интересно - семья стала неполной - ребенку явно не на пользу - ребенку самому мамка-клуша стала не интересна, даже порой стыдно за нее в компании друзей. Достаточно часто встречаемый сценарий :blush2:

Блин, по-моему, вы все равно друг друга не слышите  :(

Цитата: Guest от 08:02, 29 августа, 2009согласна Yes но будь она умной и неленивой, то нашла бы способ, как и себя реализовать, не отказавшись от многих увлечений в жизни в том числе профессиональных, и воспитанию не навредить

Ну а если женщине просто НРАВИТСЯ заниматься детьми? Вот интерес у нее такой в жизни. Может так быть? Может она при этом оставаться интересным человеком и полноценной личностью?

Цитата: Guest от 08:02, 29 августа, 2009Достаточно часто встречаемый сценарий

Неудивительно. Глупых и ленивых вообще гораздо больше, чем умных и инициативных. Независимо от их семейного положения.

Guest, читая Ваши посты, мне иногда кажется, что рожать- удел сирых и убогих. А как же другие размножаются?)))))))
Если женщинв сидит с ребёнком в декрете, то это не значит, что она ограниченная и не желает развиваться. Ничего не мешает после декрета выйти на работу. А эти 2-3 года не тупое сидение дома. Ну когда ещё мы сможем посвятить своему ребёнку столько времени? Да никогда.
Лично мне всё равно считают меня ограниченной и не способной на что-то другое из-за того, что сижу дома с ребёнком, или не считают. Для меня главное мой ребёнок, как бы высокопарно это не звучало.
И это не жертва. Я просто не могу и не хочу по-другому. У меня есть возможность быть с ребенком дома и я буду минимум лет до 2х.

Цитата: Rara_Avis от 23:50, 28 августа, 2009
Ну а если женщине просто НРАВИТСЯ заниматься детьми? Вот интерес у нее такой в жизни. Может так быть? Может она при этом оставаться интересным человеком и полноценной личностью?

я не отрицаю, но среди приятельниц, отсидевших дома с детьми более 5 лет, происходят необратимые изменения, ощущение, что у них мозг расплавлен - ИМХО. Может, конечно, просто я не встречала иных, но даже продвинутые со временем и ограниченностью интересов "простоволосятся" - ИМХО.

Цитата: Аличка от 06:41, 31 августа, 2009
Guest, читая Ваши посты, мне иногда кажется, что рожать- удел сирых и убогих. А как же другие размножаются?)))))))

каждый трактует так, как ему хочется ;)
насчет как же другие, вот и я о том же ;) как же раньше наши мамы-папы "размножались", имея декретных всего полгода? вообще-то нетрудно вспомнить, что у них это получалось намного лучше сегодняшнего поколения ;)


и вообще зачем этот пост о своих личных мотивах, надеюсь, ты не оправдываешься? ;) Как тебе лично лучше, так и делаешь, всегда и всем (адекватным людям) на чужое мнение плевать, это и без обяснений ясно. Просто в этой ветке мамочками доказывается , что не сидя ГОДЫ в декретах НЕВОЗМОЖНО полноценно воспитать детей? на что я и парировала: а кто же тогда вырос у наших родителей? ;)
трехлетней халявы нет нигде в мире и в нашей стране она сравнительно недавна

Нет, не оправдываюсь. Я могу писать только о своём опыте материнства и только о своих чувствах, а не об опыте 25ой сестры чужой знакомой.

Мда..Гест, родишь-поймёшь  :degen
Я вот только когда родила, поняла на какие жертвы я пошла.. я не домохозяйка, мне проще на двух работах поработать. Но ребёнок-то свой, не чужой, это как инвестиции, хочешь хороший результат- вкладывай..время, эмоции, чувства. Да, все мамашки становятся ограниченными во время сидения в декрете, но от этого никуда не денешься, и собственно времени на самообразование нет - или ребёнком занимайся, или собой.

Тема про няню, но разговор ушел в ту сторону. где мне есть, что сказать.
Возникла некоторая проблема. когда выяснилось, что у меня будет второй ребенок.
Сколько я всего наслушалась!
Мне говорили такое, что я чуть не извинялась, за то, что вздумала родить второго ребенка!
При этом говорили близкие, дорогие и вроде неглупые люди.
1. приехала мамина подруга, которая очень хорошо ко мне относится. смотрит на мой живот: оо..как так решились то?
муж с глупой счастилвой улыбкой поглаживает меня по животу: да вот..думали попозже, а получилось сейчас..
она с гонором: а предохраняться не пробовали? вот молодежь..мозгов вообще нет!
2.близкая родственница...я спросила ее по поводу работы, мол много ли у них юристов, есть ли возможность к ним устроиться..какие требования к стажу и т.д. Интерес был на отдаленную перспктиву. Она тоже завяила высокопарно: Марина! тебе карьеру делать надо было, а не второго рожать!
блин, ну кому НАДО БЫЛО? мне не надо..вот честно искренне НЕ НАДО, да, когда дети пойдут в сад, я пойду работать...и уже сейчас интерсуюсь, что, где, как и  куда..но я хочу именно просто работать. с удовольствием ходить в определенное место, выполнять задачи, получать нагоняи за промахи, и похвалы и премии за хорошие результаты! Плюс получать зарплату. А я это вполне могу сделать и после двух декретов..полноценных.
потом эта тетя еще добавила: ты ДОЛЖНА карьеру делать! тебе родители образование дали, НЕ ДЛЯ ТОГО, чтобы ты с пеленками возилась!!
ну на это мне сильно нечего было сказать. Видимо я ДОЛЖНА своим родителям карьеру, а я дура глупая, решила вместо этого детей воспитывать. Вот лоханулась то! С высшим то образованием! По хожу детям достаточно кукушки с 4 классами образования, другой мамы они не заслуживают.
3. а еще мама добавила жару в огонь. любит моих сыновей очень, но на вопрос соседской бабушки: Мариночка, доченьку еще не хотите? мама взровалась: да что, женщина по вашему машина для родов что ли? а жить то когда?
Она считает, что я просто по глупости темной ОБРЕКЛА себя на долгие годы родов, стирок, соплей и отказ от пьянок, гулянок, поездок и всего интересного в жизни. Ей искренне жаль меня, и когда на ее вопрос " а жить то когда?", я отвечаю: да вот сейчас то самая моя жизнь!!, то она не верит.

Вот я уже 4 года в декрете. Немного хочется к людям. Немного хочется понаряжаться и одевать каблуки (с двумя детьми я делаю это нечасто, а сделав, вполне удовлетворяю свое желание покрасоваться на людях). А вот именно работы, карьеры, заработков хочу не сильно. То есть упади мне удача с неба, охотно бы поймала, но азартного желания расти в карьерном плане не испытываю. Но я очень рада своим детям, и на данный момент я именно по настоящему открыла для себя, что дети это интересно безумно. Ибо уже с обоими отошел период, когда нужен исключительно элементарный уход - покормить, помыть, спать уложить, погулять. Кстати, вот именно этот период считаю реально тяжеловатым и не особо интересным. Но это всего полгода!  А сейчас это уже личности, да такие, что это и источник ни с чем не сранвимой радости и гордости.Это не просто нежность, умиление, инстинкты - а еще и хобби, и моя школа!!! Я учусь и понимаю многое с ними. Я всю жизнь любила играть в школу. (Даже учась в институте втихушку играла) а сейчас я это делаю с моими детьми. А когда жили лето на дачена даче, то и соседские приходят. Делаю это не потому что надо, а потому что играть с детьми люблю больше , чем играть в карты или шахматы.Смотрю как соседка, она же родственница говорит своей дочери 5 лет, ставя в пример моего сына...она купила ей говорящую азбуку, и сетует, что та не знает еще букв. Та же фигня была с изучением цветов и форм. Ей некогда заниматься с детьми, так как очень устает, и ей это неинтересно. Она хорошая, нормальная мама, но ей НЕИНТЕРЕСНО с ребенком.Ей нудно и скучно полчаса ВРАСТИ эмоционально и поиграть с малышкой. Иногда я видела, как она устало читала ей что то, выполняя долг. Так вот если мама всего лишь выполняет долг.
Я вот на такое смотрю, и понимаю, что этой вот тете реально лучше "карьеру делать" а не "детей рожать". Ей  лишняя пара -тройка лет с ребенком дома ей просто НЕ НУЖНА, А мне действительно намного интереснее быть с моими детьми.. С удовольствием вырезаю ялбочки для устного счета. Я вот думаю, роди я одного и пойди работать учителем вырезать те же яблочки только для чужих детей. наверное, никто бы не сказал, что я что то не так делаю. А вот то же самое для своих кажется для людей, что я себя жизни настоящей лишаю.
Кстати, я понимаюю, Guest. Возможно, у нее действительно настолько интересная работа, что она может составить конкуренцию регулярному общению со своим ребенком. И у ее знакомых также - либо так интересна работа, либо нет материальной возможности нянчиться долго.. А вот у меня нет таких знакомых, у кого была бы прям ну очень интересная и важная работа.ОДна девушка ходила буфетчицей в моря, другая работала официанткой, и находясь в декрете, начала учиться заочно.Еще одна помощник судьи. Никто из них полагаю ничего не потеряет, если лишний год проведет со своей реальной отдушиной

Чертёнок, да ты героиня..двоих погодок вырастить нелегко..

Цитата: чертенок13 от 23:26, 31 августа, 2009Тема про няню, но разговор ушел в ту сторону. где мне есть, что сказать.

затрудняюсь с названием новой темы...

Цитата: murka от 04:25, 01 сентября, 2009двоих погодок вырастить нелегко..

я вот приезжаю на дачу, там все что то копошаться, упахиваются, и это после рабочей недели! А когда видят, как я с коляской гуляю или на велике по очереди катаю своих детей, или бегаю с ними, говорят: ох, бедная, какже тяжело.
А я вот смотрю на них, и думаю, а вот я бы не смогла так..каждый день с 9 до пяти пахать, потом вечером еще готовить убираться, а потом на выходных еще на даче упахиваться.. неее...с детьми легче.. :) Ведь в этом случае на мне только дети и домашняя работа.

Цитата: Guest от 18:52, 31 августа, 2009как же раньше наши мамы-папы "размножались", имея декретных всего полгода?

год  :yes

Цитата: Guest от 18:52, 31 августа, 2009у них это получалось намного лучше сегодняшнего поколения

Тут я не согласна, и вы как можете судить или вы сами выростили ребенка, а он оказался хуже чем вы сами? Я считаю, что "наши мамы-папы" выростили такое же кол-во тупых необразованных, сколько вырастут в поколении наших детей.

Цитата: Guest от 18:52, 31 августа, 2009трехлетней халявы нет нигде в мире и в нашей стране она сравнительно недавна

И тут не согласна где эта халява, большенство мам хотят выйти на работу уже в 2 года, только возможности нету , ребенка в сад не берут, и это вы называете халявой?

Цитата: чертенок13 от 23:26, 31 августа, 2009И у знакомых Guest- либо так интересна работа, либо нет материальной возможности нянчиться долго..

Мне кажется это самое главное обЪяснение, для людей, которые якобы против долгих дикретных))) :yes

Цитата: чертенок13 от 18:40, 31 августа, 2009
я вот приезжаю на дачу, там все что то копошаться, упахиваются, и это после рабочей недели! А когда видят, как я с коляской гуляю или на велике по очереди катаю своих детей, или бегаю с ними, говорят: ох, бедная, какже тяжело.
А я вот смотрю на них, и думаю, а вот я бы не смогла так..каждый день с 9 до пяти пахать, потом вечером еще готовить убираться, а потом на выходных еще на даче упахиваться.. неее...с детьми легче.. :) Ведь в этом случае на мне только дети и домашняя работа.

ну бедной я тебя не называла..просто для меня мать нескольких детей - герой, мне с одним нелегко, а если бы их было двое... :smoke:

Цитата: murka от 05:01, 01 сентября, 2009.просто для меня мать нескольких детей - герой, мне с одним нелегко, а если бы их было двое...

У меня у знакомой их трое, я вот смотрю и завидую как она успевает так все успевать и работать, и по дому, и детей в кружки водить, и за собой следить, и мужу время уделить...у нее все так классно спланированно, думаю это приходит с годами, увы ко мне еще не пришло, но я не теряю надежды)
   И вообще тоже очень уважаю мам, у которых двое-трое деток, и они успевают все и самое главное уделить достаточно времени и любви деткам!!!

Цитата: murka от 05:01, 01 сентября, 2009мне с одним нелегко, а если бы их было двое...

А вот смотри...ты сейчас с одним уже все вкусила..он растет, постепенно многое становится понятным и привычным. Ту, наверняка, уже научилась планировать день, чтобы чуть больше всего успевать. Уже знаешь, какое вяканье  означает, что хочет кушать, какое, что просто капризничает и щас вот-вот уснует, и какой плач действительно требует бить тревогу (болит что-то). Проблемы не уходят, но потихоньку меняются. И к году это уже человечек, личность, и вы уже привыкли к друг другу. Это уже не маленькая "креветочка :)", которая требует каждую минуту внимания и ухода, а личность с которйо потихоньку начинаешь договариваться. Приучаешь его к какой то игрушке..и знаешь, что вот минут семь он будет с нею играть, возиться, смотреть, грызь, в то время как ты можешь попилить ногти, поболтать по телефону, поесть в конце концов. Затем замечаешь, что он хорошо засыпает днем. если его держать на ручках, то можно держать его на ручках и смотреть фильм. Ну это примерно, у всех свой "договоренности" со своим чадом. Я например качала ногой в коляске, и либо играла при этом в комп, либо качала пресс (ногами качаю коляску а спину поднимаю :) Так вот..а потом вдруг появляется второй. А ты уже все знаешь..все умеешь..особенно если это все было недавно и свежо! Знаешь эти плачи ( не на сто процентов повторяется, но в любом случае..это как в школе изучила тему, а потом приходишь с другим классом, а они только начинают эту тему проходить - все лекго, а ты самая умная)...и ты знаешь ,где самые хорошие и недорогие магаизны детского питания, и что делать, если второй день нету стула, и как часто менять памперсы, и как планировать время!!! В то время как со старшим тоже стараешься все успеть...и понимаешь, насколько сним, старшим легче! Он и спит хорошо, и когда болеет, может показать... И вот как то в сумме это получается легче. Я не лукавлю. Действительно легче. А потом они начинают вместе играть. И вот мы когда вечером мы с мужем играем с ними, то понимаем, что многие игры..ну хуже были бы, если ребенко был бы только один. А когда я  одна с ними иду гулять,  то младший не любит идти за руку, только за две! то есть надо чтобы обе руки его кто то вел. И за вторую руку держит брат. 4- летний помощник!
А когда у нас закончилась детская каша, а младший приболел, то мы за кашей шли втроем. Младшего надо было нести на руках, так как он недомогал, в руках еще сумка с ключами, деньгами и телефоном. И нести больше ничего я не могла. Старший нес купленную коробку с кашей  и детский нурофен! И это была реальная помощь!
И сейчас они все чаще заняты друг с другом. Я не убеждаю никого тут же рожать второго, но в чем-то сложнее, а в чем то намного легче. На мой взгляд сложности чисто материальные, ну и усталость первые три месяца. А что касается материальных.. :)...вот идем мы на фонтан...а там батуты - лошадки. Раньше один везде катается, а маленький еще не понимает. А теперь приходится деньги считать, ведь все эти дела на двоих! И игрушки надувные на палочке - ДВЕ СРАЗУ НАДО...и батут - обоим..и другой батут - тоже обоим..а им ведь еще и не по одному разу надо! :)..на лошадке каждой по разу..обоим.. :) А радость от их восторга - тоже двойная..вот без преувеличения..ведь они едут на этих лошадках..и старший кричит младшему : РомыыыыШ. смотриии..я тоже еду!!!  И младший хохочет и аж подпрыгивает, что брат тоже на лошади. А когда едут в повозке вдвоем на лошади, то старший кричит: смотрииии,лошадка какаееет! И оба радуются увиденному!

Цитата: IZOlda от 05:05, 01 сентября, 2009И вообще тоже очень уважаю мам, у которых двое-трое деток, и они успевают все и самое главное уделить достаточно времени и любви деткам!!!

А тут еще такой момент. Не замечали, что в школе, те дети, которые помимо школы еще в пару кружков ходят, больше успевают?
Я по себе заметила, когда в 11 классе стала ходить в компьютерную школу и еще на дополнительные курсы для поступления в институт, то у меня реально стало больше времени свободного. Я еще и в бассейн стала ходить. А ведь до этого у меня не было времени.
Так и с детьми...
И еще такое. Чем больше я играю с детьми. тем больше у меня потом свободного времени. Ведь я им показала одну игру, другое занятие, третье..так потом они уже УМЕЮТ САМИ. Та ми мама не так нужна. Я со старшим домики карточные строила..Ему года три было. Так он потом месяц строил эти домики! :)
М ы с мужем поиграли с ними , как целый город из всего что есть строить - и лего..и другие кубики..и фигурки, и машинки..так они теперь вдвоем что то там пытаются. На данный момент это любимая игра. На свою голову поиграли в нашей маленькой квартире в жмурки. Теперь они играют вдвоем блин..только блин синяков насобирали..носятся же..

Цитата: murka от 11:01, 31 августа, 2009
Мда..Гест, родишь-поймёшь  :degen
Я вот только когда родила, поняла на какие жертвы я пошла.. я не домохозяйка, мне проще на двух работах поработать. Но ребёнок-то свой, не чужой, это как инвестиции, хочешь хороший результат- вкладывай..время, эмоции, чувства. Да, все мамашки становятся ограниченными во время сидения в декрете, но от этого никуда не денешься, и собственно времени на самообразование нет - или ребёнком занимайся, или собой.

все зависит от времени декрета, здесь говорили , что и два раза по 3 года для мозКа не страшно, а мое ИМХО - не то, что страшно, а необратимо :degen
и дело не в родишь-поймешь, почему мое окружение так и не поняло, что они не врачи, инженеры, дизайнеры, а домохозяйки? как-то не так родили? я вижу ответ в другом: они сильно социально зависимы и в профессии им интересно и есть что "сказать", поэтому надолго отключиться от всего этого не вышло. и дело совсем не в деньгах, что дает работа. по большому счету, что мамочка заработает, на такую сумму (почти) и увеличатся траты семьи: офисная одежда, транспорт, бизнес-ланчи, расходы на няню, меньше домашней еды дома, дефицит свободного времени, который провоцирует доп.траты. Так что дело совсем не в деньгах.

Цитата: IZOlda от 18:50, 31 августа, 2009
год  :yes

может наши с вами родители разных возрастов, но у моей мамы было полгода, поэтому я в 7 месяцев, как и многие мои приятельницы оказалась в яслях. У мужа свекровь тоже самое сказала не так давно, поэтому он в полгода оказалася в садике-яслях при заводе, в проектном бюро которого она работала.

ЦитироватьТут я не согласна, и вы как можете судить или вы сами выростили ребенка, а он оказался хуже чем вы сами? Я считаю, что "наши мамы-папы" выростили такое же кол-во тупых необразованных, сколько вырастут в поколении наших детей.

Изольда, будьте внимательны, Аличка риторически спросила не про воспитание, а размножение ;) А "размножение" можно охарактеризовать кол-вом и физ.качеством, т.е. здоровьем. надеюсь, вы не будете утверждать, что количественно сейчас рождается слишком мало детей, а про здоровье так и вообще лучше не говорить.

ЦитироватьИ тут не согласна где эта халява, большенство мам хотят выйти на работу уже в 2 года, только возможности нету , ребенка в сад не берут, и это вы называете халявой?Мне кажется это самое главное обЪяснение, для людей, которые якобы против долгих дикретных))) :yes

наверное о садиках стоило подумать раньше, раз такой дефицит ;) было бы желание.

Цитата: чертенок13 от 19:46, 31 августа, 2009
А тут еще такой момент. Не замечали, что в школе, те дети, которые помимо школы еще в пару кружков ходят, больше успевают?
Я по себе заметила, когда в 11 классе стала ходить в компьютерную школу и еще на дополнительные курсы для поступления в институт, то у меня реально стало больше времени свободного. Я еще и в бассейн стала ходить. А ведь до этого у меня не было времени.

ага, чем меньше времени, тем больше успеваешь :yes

Цитата: Guest от 06:11, 01 сентября, 2009ага, чем меньше времени, тем больше успеваешь

вот когда появился второй ребенок, я даже пару месяцев походила на танцы (старшего в сад, младшего с собой), и увлеклась компом. Я бы с одним..ну явряд ли столько времени могла проводить в Инете. А с двумя..вот сейчас даже..они типа в шахматы играют, старший сосет голову коню, а младший пешки с ряд составил..а я сижу на форуме и рассказываю как много внимания я уделяю детям.. :degen

Цитата: Guest от 06:11, 01 сентября, 2009Изольда, будьте внимательны

Просто вы так активно утверждали, что наши мамы вырастили умниц таких как МЫ, а у нас уже шанса нет!!!

Цитата: IZOlda от 21:44, 31 августа, 2009
Просто вы так активно утверждали, что наши мамы вырастили умниц таких как МЫ, а у нас уже шанса нет!!!

ох, как тяжко :degen читаем внимательнее и при субъективной интерпретации хотя бы не пытаемся перевернуть с ног на голову, спасибо  :)

Цитата: Guest от 06:00, 01 сентября, 2009все зависит от времени декрета, здесь говорили , что и два раза по 3 года для мозКа не страшно, а мое ИМХО - не то, что страшно, а необратимо

Я вот думаю, что тут от человека зависит конкретного, от ситуации в семье. Бывает так что мама до года не может ребенка оставить даже с мужем (у некоторых мужиков не в почете сидеть дома с ребенком на выходных, пока жена например с солярий пошла или к подруге в гости), реально начинается невроз, я бы точно не смогла. А бывает, что муж в любой момент готов посидеть с ребенком, и жена может и на курсы какие-нибудь (вечерние походить), на шейпинг, к подруги да чем угодно заняться. А вот когда нет помощи и два года сидеть сиднем (не говоря уже о двух детках т.е. 4х годах сидения дома) очень тяжело и правда начинаешь тупеть, я вот сижу и уже мечтаю идти учиться и работать, хотя в тот же момент сейчас , когда сынуля уже такой взрослый и с ним так интересно проводить время, хочется еще посидеть дома!!!

Цитата: Guest от 18:48, 31 августа, 2009я не отрицаю, но среди приятельниц, отсидевших дома с детьми более 5 лет, происходят необратимые изменения, ощущение, что у них мозг расплавлен - ИМХО. Может, конечно, просто я не встречала иных, но даже продвинутые со временем и ограниченностью интересов "простоволосятся" - ИМХО.

Может быть не подружки ограничены, а просто их интересы тебе непонятны? Если у тебя нет детей, вряд ли тебе будут интересны разговоры о том, каким цветом покакал малыш что он сказал сегодня в садике. :) А для них это гораздо важнее, чем то, сколько вагонов тушенки продали у вас на работе (построили зданий, собрали станков, нарисовали рекламных роликов, нужное подчеркнуть...)
Это просто другая система ценностей. Если она лично тебе чужда, то это не значит, что она плохая.
Есть такие люди, которые считают, что семья и дети - это гораздо боле ценная и интересная сторона жизни, чем профессия и работа, представляешь? :)

Кроме того, есть еще фактор времени. У работающей женщины с детьми остается на себя гораздо меньше времени, чем у неработающей. Когда ей сходить в театр, почитать книгу, посетить салон или парикмахерскую? 
По мне так непременное условие для развития - это наличие досуга и умения с толком его использовать. У неработающих женщин всяко его будет побольше.

Могу привести массу примеров, когда интересные и продвинутые личности из числа моих знакомых превратились со временем в ограниченных людей, у которых все интересы сводятся к работе и быту. Только и разговоров о том, что происходит на работе, есть ли прицел на повышение, где купить шкаф купе и куда поехать в отпуск, в Турцию или в Египет. Работа тоже ограничивает, да еще как.

Цитата: чертенок13 от 19:39, 31 августа, 2009
А вот смотри...ты сейчас с одним уже все вкусила..он растет, постепенно многое становится понятным и привычным.

прям второго захотелось... :smoke:

Цитата: Guest от 20:00, 31 августа, 2009
все зависит от времени декрета, здесь говорили , что и два раза по 3 года для мозКа не страшно, а мое ИМХО - не то, что страшно, а необратимо :degen

Нет, ну два раза по 3 года- это, наверно, слишком..хотя опять-таки, смотря чего ты хочешь. Почему бы не потратить всё это время на ребёнка, заняться его обучением, это будет получше, чем нанимать репетиторов. Правда, мои подруги рвались на работу, тяжело это всё-таки))

Цитата: murka от 22:28, 31 августа, 2009
прям второго захотелось... :smoke:

...вот и правильно, а то когда дети взрослые, затягивает... и второго все хочется меньше и меньше :str:

Цитата: murka от 08:32, 01 сентября, 2009Нет, ну два раза по 3 года- это, наверно, слишком..хотя опять-таки, смотря чего ты хочешь. Почему бы не потратить всё это время на ребёнка, заняться его обучением, это будет получше, чем нанимать репетиторов. Правда, мои подруги рвались на работу, тяжело это всё-таки))

на мой взгляд все упирается именно в материальные моменты.
одно дело заниматься с ребенком - это читать "мойдодыра", гулять с ним на наших полусломанных горках, а другое - иметь возможность ходить с ним ( с ними) регулярно в бассейн (есть же такое где мама вместе с детками может, ну или старший уже сам, а младший с мамой)
плюс выезжать каждый год на все лето туда где море, аттракционы, зоопарки.парки и т.д.
плюс ходить по часу в день во всякие там школы раннего развития, где вначале мамы сидят наблюдают как сих детками занимаются, а потом уже мам отпускают погулять, и в это время, либо ежедневно, либо три раза внеделю можно уделить час себе..маникюр, солярий..сходить к подружке, которая живет неподалеку.
ну и много чего еще..
однако при желании и готовности ...осознанной и прочувствованной, быть не просто функцией, зовущейся "мама" , а сделать материнство своим основным (хоть и не единственным ) интересом, все можно сделать и получать удовольствие. Ну получают же люди удовольствие занимаясь балетом, единоборствами....зачастую делая это своим основным интересом, хотя это тоже труд.  
Я например. поняла, что мои дети - это мой основной интерес только недавно, именно когда они оба стали интересными. Стирать пеленки и агукать это как то не очень мое. То есть несколько месяцев поагукала - и "наелась"...А вот сейчас..так хочется чтобы этот возраст не проходил..они дают столько информации, что книгу можно писать. Помните, как Чуковский собирал высказывания детские, в стиле "мама, у тебя толстопузые ноги" или "гусеница - это жена гуся"...думаю каждая мама, увлеченная свои ребенком, может таких пару томов написать о своем ребенке. А вот мамочка, которая родила, и читает малышу только  потому что надо, а не потому что самой интересно видаеть эти сосредоточенные глазенки..а во время прогулки о своем думки гоняет..у нее врядли хватит информации даже на школьную тетрадку..(говорю образно, совсем необязательно об этом писать..это просто как единица измеерения..что дает нам общзение  нашим ребенком)

Цитата: Chen от 23:07, 31 августа, 2009
...вот и правильно, а то когда дети взрослые, затягивает... и второго все хочется меньше и меньше :str:

я пока теоретически хочу )))))))
для этого нужно, что хотя бы кто-нибудь помогал изредка...

Цитата: Rara_Avis от 22:00, 31 августа, 2009
Может быть не подружки ограничены, а просто их интересы тебе непонятны? Если у тебя нет детей, вряд ли тебе будут интересны разговоры о том, каким цветом покакал малыш что он сказал сегодня в садике. :) А для них это гораздо важнее, чем то, сколько вагонов тушенки продали у вас на работе (построили зданий, собрали станков, нарисовали рекламных роликов, нужное подчеркнуть...)
Это просто другая система ценностей. Если она лично тебе чужда, то это не значит, что она плохая.

из личных наблюдения: те девушки, которые и работают, и детей воспитывают, у них  гораздо больше интересов, они чаще посещают театры, в курсе новинок кино, книг. им интересны путешествия в самом разном формате, занимаются спортом, имеют интересные хобби и много-много чего другого. А те девушки, которые уже ДАВНО сидят дома, даже не запустив себя, даже ведя активный образ жизни на ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД - множество кружков и секций для ребенка, на самом деле вся суета ОДНОЙ направленности: сопроводить ребенка, приготовить пожрать и оставшуюся энергию на женские журналы и шоппинг.  Все интерес один - РЕБЕНОК/ДЕТИ, личности матери нет, она расплавилась - ИМХО. Естественно не все, но мне другие не встречались.

Цитировать
Есть такие люди, которые считают, что семья и дети - это гораздо боле ценная и интересная сторона жизни, чем профессия и работа, представляешь? :)

конечно представляю, но не понимаю зачем крайности. Зачем детей противопоставлять работе, хобби, мужу и пр.? можно удачно совмещать, перекос в любую сторону - ограниченность.
мне лично больше импонируют те, для которых и дети важны, и родители собственной персоной со своими жизненными интересами. А то как-то примитивно получается: жизнь до размножения, после - тебя не существует, есть только ребенок и его интересы. Что тогда удивляться жуткой статистике матерей-одиночек? :blush2:

Цитировать

ЦитироватьКроме того, есть еще фактор времени. У работающей женщины с детьми остается на себя гораздо меньше времени, чем у неработающей. Когда ей сходить в театр, почитать книгу, посетить салон или парикмахерскую?  

как уже Чертенок говорила и я с ней согласна, чем меньше времени, тем больше успеваешь и по моему наблюдению все, что ты перечислила, больше относится к работающим, как ни странно ;)

ЦитироватьМогу привести массу примеров, когда интересные и продвинутые личности из числа моих знакомых превратились со временем в ограниченных людей, у которых все интересы сводятся к работе и быту. Только и разговоров о том, что происходит на работе, есть ли прицел на повышение, где купить шкаф купе и куда поехать в отпуск, в Турцию или в Египет. Работа тоже ограничивает, да еще как.

да, есть такое, работа работе рознь, как правило ограничиваются когда работа ради заработка, а не интересное дело жизни, способ себя реализовать и пр.

Цитата: Guest от 09:29, 01 сентября, 2009как уже Чертенок говорила и я с ней согласна, чем меньше времени, тем больше успеваешь и по моему наблюдению все, что ты перечислила, больше относится к работающим, как ни странно

хи хи тока я имела ввиду, что чем больше детей тем больше успеваешь с ними.... :)

Цитата: чертенок13 от 23:33, 31 августа, 2009
хи хи тока я имела ввиду, что чем больше детей тем больше успеваешь с ними.... :)

а это не одно и то же? больше детей, больше нагрузки, больше дел успеть = меньше времени. Но парадоксально все успеваешь, как будто время растягивается.
Это и не только в отношении детей срабатывает ;)

Цитата: murka от 08:28, 01 сентября, 2009прям второго захотелось...

Н-даа, я тоже второго хочу :)  Надо было рожать, как Чертенок, погодок..., а теперь спотыкаюсь обо всякие "НО"  :bams:

Цитата: Guest от 09:29, 01 сентября, 2009Что тогда удивляться жуткой статистике матерей-одиночек? blush2

Да ладно, можно подумать это такое массовое явление. У меня из знакомых считанные единицы могут позволить себе не работать и с детьми сидеть. Не думаю, что эта статистика коррелирует именно с ними. Это для нашей страны не правило, а исключение, к сожалению. Именно к сожалению.
Меня гораздо больше беспокоит жуткая статистика подростковой преступности, наркомании и алкоголизма. И вот она как раз связана с тем, что оба родителя вынуждены работать,  а ребенок после школы предоставлен сам себе. В совдепии выручало то, что была довольно мощная внешкольная воспитательная система, а сейчас она разрушена практически под ноль. Школьник-первоклассник, ребенок 7-8 лет находится полдня дома один! И родители не могут ни проконтролировать его толком, ни занять чем-нибудь конструктивным. А в Америке родителей под суд могут отдать, если их ребенок 9-ти лет оставлен один дома на полчаса. Почувствуйте разницу, как говорится.
Поэтому я прекрасно понимаю своих работающих подруг, которые говорят, что если бы финансы позволяли, то бросили бы они нахрен эту работу и занимались бы дитями. В конце-концов "оклушиться" - это не так уж страшно, по сравнению с тем, что твой ребенок может попасть в дурную компанию, свалиться в котлован на стройке или стать жертвой маньяка, пока мама занимается "самореализацией" на своей творческой и интересной работе.

Цитата: Absolu от 00:13, 01 сентября, 2009
Н-даа, я тоже второго хочу :)  Надо было рожать, как Чертенок, погодок..., а теперь спотыкаюсь обо всякие "НО"  :bams:

Эх..от ума все проблемы..нужно не задумываясь, родила и всё, а дальше пошло-поехало)))))))

Цитата: murka от 17:23, 02 сентября, 2009Эх..от ума все проблемы..нужно не задумываясь, родила и всё, а дальше пошло-поехало)))))))

Так нельзя, вон они по дворам с утра до ночи бегают оборванные, именно детки тех родителей, которые не задумываются, родила и все, а остальных так вообще в роддомах оставляют. Кстати пока я лежала в роддоме там двое деток отказников было, причем здоровых, без каких либо физ отклонений!

Цитата: IZOlda от 18:25, 02 сентября, 2009Так нельзя, вон они по дворам с утра до ночи бегают оборванные, именно детки тех родителей, которые не задумываются, родила и все,

к сожалению , много тех, кто не "тянет" детей материально и эмоционально часто рожают много детей.
а родители, способные полноценно вырастить детей, действительно достаточно дать им многое (не только одеть, обуть, но и передать хорошие гены, качественное воспитание, привить светлое и доброе), все чаще ограничиваются 1ребенком. Погодки - действительно, чудесно. У страха только глаза велики... Если хватает сил и любви на одного, то на второго, всяко, хватит.
И уже смотришь на младшего и думаешь, да как же могло тебя не быть?
И старший уже говорит - хорошо , что Рома у нас есть, если бы его не было, все, что я не съедаю, пришлось бы выбрасывать (младший съедает свою порцию и всегда доедает за старшим, у которого хуже аппетит). Или вытаскивает из тумбочки навлочку, запихивает туда хохочущего брата и кричит: мама, я так его люблю, потому что он в мешок помещается!
К сожалению, со словосочетанием " рожать много детей" у многих ассоциации именно с неблагополучными семьями, пресловутыми плодящимися бичихами и алкашами...и все меньше - с обычными перспективными парами, у которых может еще не все круто, но есть возможности, силы, желания

Цитата: чертенок13 от 19:19, 02 сентября, 2009Если хватает сил и любви на одного, то на второго, всяко, хватит.

С этим польностью согласна, вот только увы существует материальная сторона и к сожалению, с ней все намного сложнее!!! :(

Цитата: IZOlda от 20:31, 02 сентября, 2009вот только увы существует материальная сторона и к сожалению, с ней все намного сложнее!!!

С одной стороны - да. Я уже писала про то, как раньше один прыгал на батутах, лошадках, каруселях, а теперь траты на эти прелести возросли вдвое. Раньше в сад надо было собирать одного - одежка обувка, а теперь двоих. Однако не так страшен черт, как его малюют. Если разница в возрасте не большая, то не надо покупать коляску, кроватку, ванночку. Даже учитывая, что что то изнашивается, портится, ломается, все равно остаются какие то книжки , игрушки, одежки, обувки, ходунки-прыгунки и т.д.
Плюс опыт. Со вторым ребенком мама уже не будет покупать каши, пюре, которые не очень едятся, и не тратясь на лишние эксперименты, будет выбирать то, что по ее опыту съедаемо. Мы перестали водить в парикмахерскую детей, как делали пару раз со старшим, так как муж уже наловчился стричь самостоятельно с помощью машинки и ножниц. Экономию места в доме выполняет двухъярусная кровать. Шкафчики у нее внизу, туда удобно складывать игрушки, поэтому все бывшие огромные тары для игрушек, занимавшие места, больше неактуальны. Да и много моментов, которые приходят сами.

Цитата: чертенок13 от 21:16, 02 сентября, 2009а теперь траты на эти прелести возросли вдвое.

Да это "прелести" постольку поскольку. На природу детей возьмите, она совершенно бесплатна. Занять можно всегда, лишь бы фантазия была и не обязательно за что то платить. Материальная сторона, тоже заслуживает внимания, конечно, но не материалом единым, как бы... А сэкономив можно накопить потихоньку на велосипед. Вот велосипед (особенно горный и качественный) это и свобода и развлечение и спорт. А когда есть младший сын, то велик старшего автоматически переходит к нему. Экономия вдвойне. Помню, в детстве велик, это нечто! На "Бабочках" и "Львенках" даже на сопки гоняли (а родители закатывали в ужасе глаза и выли))))) А мамашам, которые наговаривают ерунду, что это опасно (на улицах ведь одни маниаки, болезни, машины, террористы) хочу сказать: А вы себе велосипед тоже купите и с дитем в лес! В лесу ни маньяков, ни машин, только дурацко-пляшущие грибники иногда, которые вместо того чтобы замереть начинают нарезать круги, дабы оббежать движущийся велосипед, ну да ладно...
Сейчас для детей все тоже самое, что и для взрослых и шлемы и перчатки и даже защита. Стоит, правда, тоже порядочно, но зато один раз купил и просто содержи в порядке, следи за оборудованием и хватит весьма на долго.

Цитата: Antaratma от 21:33, 02 сентября, 2009Да это "прелести" постольку поскольку

возможно, поэтому я ВАС и не катаю на лошадках и батутах.

Цитата: Antaratma от 21:33, 02 сентября, 2009А мамашам, которые наговаривают ерунду, что это опасно (на улицах ведь одни маниаки, болезни, машины, террористы) хочу сказать: А вы себе велосипед тоже купите и с дитем в лес!

а если ребенку два года? его надо придерживать еще так то. посему самой пока без велика. а если их двое..то малреально
Велик здорово. Катаются по очереди на даче. Обоим пока помогать надо.

Цитата: чертенок13 от 21:44, 02 сентября, 2009а если ребенку два года?

Ему что всегда два года?
Почему вы решили, за вашего ребенка что ему интересней, найти свой первый гриб в лесу или попрыгать на пыльном батуте. Потому что он ВАШ?

Цитата: Antaratma от 21:49, 02 сентября, 2009Почему вы решили, за вашего ребенка что ему интересней, найти свой первый гриб в лесу или попрыгать на пыльном батуте. Потому что он ВАШ?

Почему Вы решили, что у нас выбор - или  - или?
Он и грибам-ягодам-цветам-курам радуется (выезжаем на дачу каждые выходные с мая по ноябрь)..и батутам. Когда бываем на фонтане тычет пальчиком, говорит: мама..мама..туда..туда! и за ручку тянет. А старший так прямо торгуется - мама, я уберу игрушки, тогда мы пойдем завтра на батут? или : если я сейчас спать лягу, то завтра мы на дачу поедем? Примерно так.

Цитата: чертенок13 от 21:54, 02 сентября, 2009Почему Вы решили, что у нас выбор - или  - или?

Просто я и говорю о выборе. За неимением батута можно найти альтернативу. А то, что старший торгуется, это не есть гуд. Надо правильно обьяснить ему, что его дела должны выполняться исходя сугубо из его добровольных желаний и его свободы воли. Хочешь - делай, но не за что-то а вообще, а хочешь - не делай. Вся хитрость в том, что бы "на выходе" не было поощрения чем-то или наоборот - лишения чего либо. Это очень сложно, держать такой баланс, но можно. Хвалить надо за искренность, тогда все у него будет... Поощрение как бы не должно быть привязано к его действию.

Цитата: Antaratma от 22:00, 02 сентября, 2009А то, что старший торгуется, это не есть гуд.

послушайте, Антаратма..у меня все гуд. Нормальные, в меру балованные, в меру хулиганистые, в меру хитрые, в меру простодушные дети. Обычные дети.
И есть у них в "расписании" и батуты, и и лошадки, и грибы, и велик, и игры с мамой-папой, и самостоятельные дела, и "репки" - "снежные королевы", читаемые мной, и тупое кидс-ко в придачу. Есть все, что надо и не надо. Я вот понимаю мне бы что то подобное, например, Аличка сказала, которая сама щас в "теме"..еще кто нибудь из мам-пап маленьких детей. но когда такого рода советы дают те, кто не в теме, это тоже самое если я щас начну говорить Вам, что Вы в неправильную Индию ездите.

Цитата: чертенок13 от 22:16, 02 сентября, 2009но когда такого рода советы дают те, кто не в теме,

В смысле, не в теме???!

Цитата: Antaratma от 22:20, 02 сентября, 2009В смысле, не в теме???!

в том смысле, что вы не родитель 1-2-3-4-5 летнего малыша..а если были им, то давно.
это как секторсбат брызгал слюной по поводу памперсов в беседах с мамами....он не знает ситуацию, не варится в ней, "слышит звон" то есть..
:)

Цитата: чертенок13 от 22:25, 02 сентября, 2009в том смысле, что вы не родитель 1-2-3-4-5 летнего малыша...

Да, верно, не родитель 1 2 3 4 5 летнего. Восьмилетнего, да.

Цитата: чертенок13 от 22:25, 02 сентября, 2009то давно.
это как секторсбат брызгал слюной по поводу памперсов в беседах с мамами....он не знает ситуацию, не варится в ней, "слышит звон" то есть..

Слишком категорично. А еще я не Сектор Сват. Раньше ты другой была, а теперь видать муж мозги прокомпостировал. Становишься тётей. Ты это, себя то не теряй за алгоритмами, которые тебе то и не принадлежат...

Цитата: Antaratma от 22:29, 02 сентября, 2009Да, верно, не родитель 1 2 3 4 5 летнего. Восьмилетнего, да.

Ну так катайтесь на великах...самое время.
Хотя я вот не сочту себя вправе критиковать вас и говорить, что может ей каруселек-аттракционов хочется, а вы ей велик-велик.. В каждой семье свое. Родитель сам знает, что надо его ребенку. Он его видит, слышит, ощущает, чему чадо радуется.
А вторую часть комментировать не буду..по поводу изменений моей личности и того, кто и как что мне там компостировал. Тут вы еще больше не в теме.

Цитата: чертенок13 от 22:41, 02 сентября, 2009Родитель сам знает, что надо его ребенку.

А ребенок то сам знает, что ему надо? А откуда он впоследствии узнает что "крутой сотик это класс"?
Предоставьте ему возможность выбора. Самому. И сейте в нем разумное, доброе, вечное. А не потреблятские модели "ты мне - я тебе за это" Интересно, где это он увидел? Как понял, что можно так поступать? Дети, Чертенок, они много деталей подмечают, если что, даже те, которые вам "как бы незаметны"...

Цитата: чертенок13 от 22:41, 02 сентября, 2009что может ей каруселек-аттракционов хочется, а вы ей велик-велик..

Аттракционов хочется? Да пожалуйста! Причем, если захочется именно ей, а не мне!

А по поводу второй части, да ради Бога, что не в теме!)))))))

Заметила, что мужчины всегда очень категоричны во всём, что касается воспитания детей.
Всё хорошо в меру- и на велике покататься, и с детьми на пыльном батуте попрыгать. Не стоит ограничивать своего ребёнка из-за своих каких-то взгядов на жизнь, ничего хорошего из этого не выйдет. Чем больше ограничиваешь- тем больше ему хочется..того самого, запретного.
И кстати, не так -то дёшево, обзавестись всей семье великами...

Цитата: murka от 23:08, 02 сентября, 2009Не стоит ограничивать своего ребёнка из-за своих каких-то взгядов на жизнь

Вот и я про тоже!

Цитата: murka от 23:08, 02 сентября, 2009И кстати, не так -то дёшево, обзавестись всей семье великами...

Можно сэкономить на батуте ))))))) Нет, ну, реально можно! )

Цитата: murka от 23:08, 02 сентября, 2009Заметила, что мужчины всегда очень категоричны во всём

А вы сами будьте менее категоричны, тогда и замечать перестанете. Попробуйте и увидите ;о)

Цитата: Antaratma от 22:57, 02 сентября, 2009А ребенок то сам знает, что ему надо?

да..показал пальчиком..Это вокруг. И крутые сотики, и прочая мишура. Я вот очень старалась чтобы мой ребенко не хотел конфет. Ну вот чтобы просто незнал, что это сладко и вкусно, Но мы же не в джунглях ...к сожалению или к счастью, уж не знаю. Вокруг эти соблазны. Каким то до определенного времени можно протвостоять. Не показывать. Но однажды он все равно видит это, видит скачущих на нем детей..и говорит хочу. Либо даже еще раньше, чем начинает говорить.

Цитата: Antaratma от 22:57, 02 сентября, 2009Дети, Чертенок, они много деталей подмечают, если что, даже те, которые вам "как бы незаметны"...

конечно..думаете, мамы этого не знают?

Цитата: Antaratma от 22:57, 02 сентября, 2009Аттракционов хочется? Да пожалуйста! Причем, если захочется именно ей, а не мне!

так вот и здорово. С чего Вы решили, что матери сами толкают детей на эти батуты, и прячут от них лес и грибы? Почему Ваш ребенок имеет право выбора  - велик или аттракционы..и это именно ЕЕ выбор..а другие детки не могут выбирать и  хотеть и батутов тоже?
Вашу "невтемность" я отметила относительно того, что видимо не понимаете, что с двух трехлетними малышами трудно всем семейством выехать на великах. Это значит их просто придется катать. Если одного, то нормально..покатаем. А если двоих, то один в это время вполне может убегать.  А также насчет того, что не вам давать оценку хорошо или плохо ведут себя другие детки.

Цитата: Antaratma от 13:11, 02 сентября, 2009
Вот и я про тоже!Можно сэкономить на батуте ))))))) Нет, ну, реально можно! )

Не знаю, слабо верится. Просто нужны свободные деньги, съэкономить вряд ли получится. Впрочем, просто прогулки никто не отменял.

Цитата: Antaratma от 13:11, 02 сентября, 2009
А вы сами будьте менее категоричны, тогда и замечать перестанете. Попробуйте и увидите ;о)

Да-да-да, " я сама такая"  :smoke:

Цитата: чертенок13 от 23:17, 02 сентября, 2009А также насчет того, что не вам давать оценку хорошо или плохо ведут себя другие детки.

Верно, не я даю оценку. И не собираюсь. Обычно оценку дает время

Цитата: чертенок13 от 23:17, 02 сентября, 2009Вокруг эти соблазны.

Это уже для вас "соблазны", для ребенка это - познание

Цитата: чертенок13 от 23:17, 02 сентября, 2009Я вот очень старалась чтобы мой ребенко не хотел конфет. Ну вот чтобы просто незнал, что это сладко и вкусно, Но мы же не в джунглях ...к сожалению или к счастью, уж не знаю. Вокруг эти соблазны. Каким то до определенного времени можно протвостоять. Не показывать.

))))))))))))))))))))
А мама конфеты любит? И знает, что это сладко и вкусно? И испытывает наслаждение? Да ради Бога! Запретить ребенку? Вот в этом ваша ошибка. Зачем запрещать? Надо просто дать возможность понять, что это интересно и здорово, но не более. Не надо подводить к крайностям. Не надо "подсаживать" но и зарубать  - тоже. Когда нет ажиотажа и нет "запретного плода", то и крайности отпадают. Запретный плод он и сладок то потому, что запретный. Ну конфеты и конфеты. Сотик и сотик. Есть они - хорошо, Нет - да и ладно. Вокруг столько еще всего. И помимо сугубо родительских интересов...

Мурка, а сколько "стоит" батут (ну, попрыгать всмысле)?

Цитата: Antaratma от 13:30, 02 сентября, 2009
Мурка, а сколько "стоит" батут (ну, попрыгать всмысле)?

рублей 100..наверно)) если хочешь что-то доказать, не спрашивай, пиши ))

Блин, ну да, сэкономить можно. Но только в качестве добавки к сумме для покупки. Ну ведь тоже вариант, чтоб не переплачивать.

Цитата: murka от 23:32, 02 сентября, 2009если хочешь что-то доказать

Да я не хочу что то доказать. А то создается ощущение, что я буду гнуть свою линию и "правду". Нет такого! Могу сказать, как поступать не надо. Вариантов много, еще раз повторю: культивируйте разумное, доброе, вечное. И искренное - одно из самых главных. И сами будьте таковыми, при этом давая возможность расти ребенку в рамках вышесказанного, но только еще и индивидуальным.

Цитата: Antaratma от 23:29, 02 сентября, 2009Да ради Бога! Запретить ребенку? Вот в этом ваша ошибка.

ээээ...где я такое сказала?
я прекрасно знаю, что запретный плод сладок, и чтобы не пришлось запрещать хотела, чтобы ребенок просто незнал, что это сладко и вкусно. Я повторяюсь уже.
Сама на диете..конфет стараюсь не есть..И как раз если у детей есть конфеты, то могу соблазниться..
Но всегда есть друзья, соседи, знакомые..которые протянут конфетку, или не протянут..а будут есть рядом.
Вы говорите, что батуты-познание не соблазн для детей, а познание.  Видимо так и есть....увидел яркое..решил попробовать..так и познал что на батуте классно и весело. Не мне Антаратма, не мне..ребенку.
А насчет вечного доброго тут вы правы..сколько вижу мам и пап, все стараются..может как то и не ТАК КАК НАДО...но стараются..

5 мин на батуте - 50 р. но на некоторых можно заплатить сто и прыгать по 20 минут.
лошадка - один круг стоит от 70 до 140 р. в зависимости от того, какая лошадка .
А на велик сэкономить можно..но тогда тупо не давая батутов..а как это сделать? запрещать?
а можно купить простой..на него и экономить сильно не надо.

Чертенок, да что вы на этом батуте зациклились. Раз на батуте, раз на природу или еще куда. Кроме батута разве нет ничего больше?
Ох уж эти батуты 50 р. 5 мин. !! =() Запрещать не надо, надо дать понять, что есть альтернатива. Понятное дело, что батут - здорово. Но ведь вокруг еще так много всего. И отнюдь, не хуже, чем батут. Дайте это понять. Как вы к этому придете, - дело ваше. Денег мало? Накопите на простой вел. Но не копеешный - развалится быстро. А там - видно будет.

Брать вел лучше через инет. Прошлогодние и позапрошлогодние модели стоят не так уж дорого... доставка по России (обойдется где то еще по тысяче за вел, но это все равно дешевле, чем брать здесь)
Например велы от "Haro" достаточно приемлимы и надежны
http://www.velosfera.ru/catalogue/category/haro2008/

Это Вы зациклились. У нас все прекрасно, зачем в это лезть и давать оценки? Я неоднократно отметлиа, что есть все..и природа и велики и качельки..как, полагаю и у большинства мам тут.
Есть у нас велосипед, спасибо.
Меня осенило, вы распространитель великов?

Цитата: чертенок13 от 00:52, 03 сентября, 2009Меня осенило, вы распространитель великов?

Нет. Батутов.

Цитата: чертенок13 от 00:52, 03 сентября, 2009У нас все прекрасно, зачем в это лезть и давать оценки?

Нибожемой...))) У всех все прекрасно. Только почему зачастую вздыхаем?..

Цитата: Antaratma от 00:59, 03 сентября, 2009Только почему зачастую вздыхаем?..

Вы? не знаю..да ладно Антаратма, послушайте тетю, все будет хорошо.  :)

Цитата: чертенок13 от 01:06, 03 сентября, 2009послушайте тетю

Такую как ты, пожалуй - да ;-) Только совсем уж не затётькивайся, ладно? )

Цитата: Antaratma от 01:10, 03 сентября, 2009Только совсем уж не затётькивайся, ладно?

хорошо..совсем не буду..возьмешь меня няней?

Цитата: чертенок13 от 01:13, 03 сентября, 2009возьмешь меня няней?

А..ээээ...??

Цитата: чертенок13 от 21:16, 02 сентября, 2009Если разница в возрасте не большая

У нас уже небольшой не получится)

Цитата: чертенок13 от 21:16, 02 сентября, 2009все равно остаются какие то книжки , игрушки, одежки, обувки

у нас осталось только много хорошей одежды и развивающие игрушки, а остальное особенно обувь почему то в хлам)

Цитата: IZOlda от 02:18, 03 сентября, 2009у нас осталось только много хорошей одежды и развивающие игрушки, а остальное особенно обувь почему то в хлам)

вот знашеь..у нас после старшего много осталось..но вот задумай мы третьего..ему бы вообще ничего не осталось..младший вообще разбойник..книжки рвет, когда я читаю  - просто закрывает..Уж на что старший любил когда я читаю..с пяти шести месяцев. Этот же поросенок может порвать...и еще написать на кнжику..серьезно. колоса от машин жует, все ломает.. :) И одежда на нем горит.  :)
Вообще заводить второго сразу или нет..надо еще подумать..а надо ли вообще второго? Знаю многих знакомых, кто категорически против вообще.

Цитата: Antaratma от 22:00, 02 сентября, 2009За неимением батута можно найти альтернативу

Предложите варианты без материальных затрат, я вот сейчас сидела думала...думала, но кроме песочницы за домом больше в голову ничего не приходит(

Цитата: чертенок13 от 22:16, 02 сентября, 2009кидс-ко в придачу

я своего к таким передачам еще не подпускаю, дабы сама не понимаю эту хрень))

Цитата: Antaratma от 22:57, 02 сентября, 2009А не потреблятские модели "ты мне - я тебе

Да будет вам она условно сказала, все родители знают, что стоит избегать таких ситуаций, но согласитесь хоть несколько раз в жизне мы прибегаем к "поткупу детей" когда за поощрение он что-то делает!?

Цитата: Antaratma от 23:11, 02 сентября, 2009Можно сэкономить на батуте ))))))) Нет, ну, реально можно! )

А если ты его на батуты не водишь, на чем экономить?)

Цитата: чертенок13 от 00:52, 03 сентября, 2009Меня осенило, вы распространитель великов?

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Цитата: чертенок13 от 02:22, 03 сентября, 2009..а надо ли вообще второго?

Я бы хотела второго, особенно доченьку, но мне еще далеко до этого, пока найду работу пока нормально поработаю там, чтобы детские нормальные да декретные были, короче лет так через 3!!!! Но боюсь через 3 года я уже не решусь, собственно как многие, кто не решился в свое время!

Цитата: IZOlda от 02:31, 03 сентября, 2009Да будет вам она условно сказала, все родители знают, что стоит избегать таких ситуаций, но согласитесь хоть несколько раз в жизне мы прибегаем к "поткупу детей" когда за поощрение он что-то делает!?

по поводу подкупа..если небрать совсем уж вопиющих злоупотреблений, то я очень даже не против  подкупов. Только не надо понимать это в самом неприглядном виде.
Я убрал игрушки - мама довольна, хвалит, мы можем одеваться и идти гулять .
Пока я не убрал - прогулок быть не может. Если прогулка и не планировалась, то в любом случае есть негативное последствие - мамино недовольство.
Не хочешь собирать кубики? Хорошо, мама соберет сама, но тогда ты сегодня ими больше не играешь. Соберешь кубики  - пойдем скорее купаться и рыбками-корабликами. Соберешь кубики быстро - я  разрешу тебе еще и мультики посмотреть перед купанием.
Ребенок поступает хорошо или плохо - и родитель всегда на это реагирует. Улыбкой - одобрительным кивком - словами "ах ты молодчина" или хмурвм лбом, запретом приятности какой либо ну или как то иначе. Полагаю, не повредит, если иногда эти поощрения и порицания будут носить.ммм..скажем так материальный характер.
Если брать более поздний возраст..я вот всегда хорошо сама училась. А моя подруга  - нет. Мне важен был хороший результат для себя самой, а ей не до учебы было. Мама ее делала так - хочешь вон те сапоги? Подтягивай физику и русский. Действовало.

Цитата: чертенок13 от 02:44, 03 сентября, 2009по поводу подкупа..если небрать совсем уж вопиющих злоупотреблений

вот и я о том, что человек воспринял слово подкуп скорее всего очень уж буквально)

Цитата: IZOlda от 02:31, 03 сентября, 2009А если ты его на батуты не водишь, на чем экономить?)

На...ээээ.., великах! =))

Цитата: Antaratma от 04:52, 03 сентября, 2009На...ээээ.., великах! =))

я предлагаю экономить на одежде, обуви и питании для детей!!!!! на фига им мясо и овощи??!!! :)

Цитата: чертенок13 от 05:08, 03 сентября, 2009на фига им мясо

тут уж скорее на себе экономим.))) А вот бабки - это ...эээ неОооочень. У них всегда ребенок мало ест. Любят, чтоб дите засосиснечилось и толстело

Честно, всю тему не осилила, но на третьей странице наткнулась на момент отдачи детеныша в сад в 9мес. и сердце сжалось. В ясли как щас помню пошла первый раз с дитем (почти 2 года ему), сижу на стульчике а там значит самая маленькая лялеха была, сидела в кресле, говорить по - всему видно не умеет, ротик и одежда в слюнях - зубки режутся, щечки красные (температура), глазки зареванные, они ее и спать пытались положить, она прямо на кресле воспитательском уснула, так проснулась заплакала, хотелось ее взять на ручки, покачать, успокоить...Воспитатель звонит родителям, мол у вашей малышки на фоне прорезвания зубов поднимается температура, может заберете домой, а ей говорят на работе мы, не можем. По приходу родителей ребенок не скажет, что ему было плохо, больно, что ему хотелось, чтобы мама обняла и боль и страх прошли, потому что говорить-то толком не умеет..
Я ребенка отдала в два и он начал болеть три дня сада, две недели на больничном, так продолжалось два месяца, и на работу не устроиться и дите страдает. Мне все это надоело и я написала заявление на отпуск, ребенок перестал болеть и снова мы пришли в сад почти через пол-года, т.е ребенку на тот момент было почти три. А говорить об угрызениях совести, что дите малое оставляю чужим, хоть и профессиональным воспитателям даже и не стоит...
Я сторонник обязательного сада (ребенок будет жить среди разных людей и должен уметь общаться не только с мамой, папой и бабушками), но с трех лет! А до этого можно и няню, пара-тройка часов, если нет родственников. У меня двое мамочек знакомых, которые работали дома, пока деток в сад не устроили 2,5 - 3 годика, причем обе матери одиночки и никаких нянь.

мдя ! мы недавно пошли в д/с.....
итог : две с половиной недели на больничном, две недели в стационаре......все-го ребенок поорал на улице 40 минут, в итоге орз перешла в воспаление тазобедренного сустава, а мона было просто завести его в группу к дежурному воспитателю.
но этого ни кто не сделал

Цитата: Antaratma от 12:00, 02 сентября, 2009
За неимением батута можно найти альтернативу.

Помнится был у нас случай (сынульке на тот момент 3,5 года)
-мама, поехали на батуты
- сына, у меня денег нет
- ну, мы просто там погуляем, посмотрим...
- ну, ладно, но только не просись на батуты, помнишь, ведь, денюжки нету.
идем гуляем по берегу бухты, вокруг батутов, покатались на бесплатных качелях рядом.
Через пару недель опять приехали уже на батуты и я показываю сыну на карусель с лошадками и спрашиваю как она называется, он отвечает "ка-ру-се-ль", я показываю  в сторону обычной качели и спрашиваю:
- а эта как называется?
- а эта - когда у нас денег нет :))

Может кто подскажет, ТОЛЬКО ЕСЛИ няню знают лично! телефончик...ребенку пять лет.

Я вообще против няни! Сидела с ре до 2,5г.Где-то и пояса подтягивали,но я сама и ре при мне.Правильно Зай-КотоПес пишет,нет ничего лучше как сад!

По поводу нянь..
Вот у меня два пацана годи и месяц, когда муж не может отлучиться с работы даже на улицу не выйти!! попробуй спустить с пятого этажа двух непоседливых карапузов по 11 кило.  :gy:. Вот я ищу помощьницу, которая помогала иногда погулять, может в больницу сходить со мной.. а было бы прекрасно найти человека ( в возрасте), которая бы и в воспитании помагала. а потом и к школе подготовила.. что бы детки к ней заранее привыкли.. Что то вроде бабушки пусть и не родной.. так как наши родные бабушки ВСЕ В ДЕЛАХ!)) :bams: если у вас есть кто на примете сообщите 89146230498

Цитата: Iv_Valeriy от 20:20, 30 сентября, 2010попробуй спустить с пятого этажа двух непоседливых карапузов по 11 кило.

У меня двое - близнецы, нормально и в больничку бегала и гулять водила каждый день (4 этаж). А в 2,7л пошли в сад...

а я например и одного выгуливала на балконе (грудничка), если папа не мог нам помочь спуститься с 5 этажа. коляска + ребенок = больше 30 кг. Я один раз попробовала, и поняла, что эти подвиги не для меня. Пуп рвать себе - нифиг. Он мне еще пригодится.

Цитата: Iv_Valeriy от 11:20, 30 сентября, 2010
было бы прекрасно найти человека ( в возрасте)

угу, который бы сам таскал по 11 кило в каждой руке...))

да ладно, не всеж такие мамочки-героини, что б в каждой руке по младенцу))

а мне б не няню, а машину)))

Цитата: Vabasso от 13:17, 30 сентября, 2010
У меня двое - близнецы, нормально и в больничку бегала и гулять водила каждый день (4 этаж). А в 2,7л пошли в сад...

Да никто и не спорит, все это могут, все далают, просто сложно. вот и всё.
Если конкретно вам не сложно- завидую вашей физической подготовке, я вот, например, девушка хрупкая, такое не осилила бы...

Цитата: murka от 00:37, 02 октября, 2010завидую вашей физической подготовке

Это не физподготовка сыграла, а то что я не люблю людям навязываться, скромная больно...  :blush2: Зато какая сексуальная в футболочках была - грудь и руки подкачались немного...

Няне Вы не навязываетесь, Вы ей деньги платите))))))

а нас няни постоянно обворовывали ...... предпоследняя даже судимость получила . :smoke:

У Вас наверное вид простоты и доброты, которая все простит :repa:
У меня свекровь несколько лет назад обворовали. Квартирку осматривали, лазили везде все вытаскивали и складывали аккуратно, очень долго. Соседи снизу-(больные люди, постоянно ругаются со свекровью что та громко ходит, хотя она как мышка в мягких тапках шуршит) потом сказали, что у них в квартире несколько часов топали. Такая техника была отработана-следоки говорили, что люди просто денег потом не находили и все, даже не все понимали, что их квартиру обворовали. Ха! моя свекровь, как пришла тут же позвонила моему мужу (сыну) с наездом, что тот подушки на диване неправильно положил после того как посидел :lol:, а он с суток сразу на вторую работу домой даже не заходил :gy: В общем сразу она ринулась по тайникам-забрали только нычку, золото не тронули, следователи были в шоке от того, как быстро она поняла что случилось, дверь-то была закрыта :cooler
Короче, я б с ней жить не смогла :shuffle у меня музейного порядка никогда не было и да Бог не будет. :brovki:

Цитата: Batriya от 14:18, 05 апреля, 2013
У Вас наверное вид простоты и доброты, которая все простит :repa:
У меня свекровь несколько лет назад обворовали. Квартирку осматривали, лазили везде все вытаскивали и складывали аккуратно, очень долго. Соседи снизу-(больные люди, постоянно ругаются со свекровью что та громко ходит, хотя она как мышка в мягких тапках шуршит) потом сказали, что у них в квартире несколько часов топали. Такая техника была отработана-следоки говорили, что люди просто денег потом не находили и все, даже не все понимали, что их квартиру обворовали. Ха! моя свекровь, как пришла тут же позвонила моему мужу (сыну) с наездом, что тот подушки на диване неправильно положил после того как посидел :lol:, а он с суток сразу на вторую работу домой даже не заходил :gy: В общем сразу она ринулась по тайникам-забрали только нычку, золото не тронули, следователи были в шоке от того, как быстро она поняла что случилось, дверь-то была закрыта :cooler
Короче, я б с ней жить не смогла :shuffle у меня музейного порядка никогда не было и да Бог не будет. :brovki:

вот это бдительность и меткий глаз, молодец свекровь

Цитата: Batriya от 14:18, 05 апреля, 2013
У Вас наверное вид простоты и доброты, которая все простит :repa:

может быть ....... только я долго не могла понять  как можно воровать деньги у семьи имеющей больного ребенка при этом видеть что в холодильнике только то что необходимо - я пахала  чтоб  обеспечить лечение ребенка . человек заказывал мебель и покупал дорогую обувь  за наш счет при этом я ходила в одних  сапогах уже несколько лет .... для того чтоб поймать пришлось камеры видео ставить - это сейчас все просто а в то время мне пришлось их привозить с москвы . и только на видео я увидела что человек виртуозно проделывал с моей сумкой  в  интервале между моей утренней чашкой кофе и уходом на работу  при этом в квартире был еще один человек -наш гость. в метре от комнаты .... девушка настолько оборзела что в течении 3-х последних дней украла более 15 тысяч рублей . в том числе и чужие деньги - я тогда еще и параходы грузила продуктами для магазина наших знакомых на северах . мадам даже не попросила прощение  :smoke: 

Многие считают, что раз есть деньги на "прислугу" значит пора раскулачивать.....
Короче прикрывают собственные комплексы и несостоятельность...

в том то и дело что я и работать начала только потому что у нас так получилось . сутки напролет -думала что можно организовать на небольшие деньги - умер папа и получила наследство - частичку  ..... так что если бы не доча может и работала бы на кого ...  а когда каждые 3 месяца в москву на лечение  летала а денег нет -то тяжко .... или например - с дельфинами плавали - так я маааалюсенькую комнатку в бараке у дороги снимала - туалет и то больше .  за комнату деньги сразу отдала за дельфинов  каждый сеанс заплачу - и усе денег только на  еду доче ... все что она не доела - то мне  .... как говориться шиковали . :lol: зато в море плескались -правда в сентябре но это тоже мелочи .