Камчатский форум, новости, комментарии, обсуждения

Форумы по интересам => Развлекательный форум => Тема начата: TuXoH от 09:11, 30 января, 2006

Название: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 09:11, 30 января, 2006
по рассылке приходят смешные истории, почему бы не открыть соответствующий раздел?
Итак.. Прикольные истории.


Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 10:21, 30 января, 2006
Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь
- девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В
результате я женился, но речь не об этом...
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.
Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга)
Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать
хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к
другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом
думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам -
эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать,
напомните Андрюше бла-бла-бла...".
Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос -
"Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
"Б@#ь! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?".
И хоть бы одна св**очь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь
ел?"
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 10:23, 30 января, 2006
Очки Семеныча.

У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие
некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей.
Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими
вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были
одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не
боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать
картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в
пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.

Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий
механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на
их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор.
К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек
дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на
чаек...

Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал,
бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.
По мнению Семеныча, это было весело.

Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое
утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со
столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в
них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на
столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о
портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы
зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для
усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец,
решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко
отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете
схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза.
А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом
флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до
автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом
воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги,
натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки
руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8,
безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую
команды с криком "Аварийная партия - на выход!". Денисыч следовал за
ним, стараясь не умереть со смеху.

И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под
калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета
фиолетовые семейные трусы и - финальный штрих - сапоги с торчащими из
них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в
десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил
3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы
окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый
автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать,
скакать...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 10:29, 30 января, 2006
Историю мне рассказала из вторых уст подруга девушки.

Молоденькая аптекарша пытается урезонить старого деда, привязавшегося к
ней из-за ДВУХ КОПЕЕК. Дескать, еще неделю назад он это лекарство
покупал по 15р. 05к. , а сегодня вот 15р. 07к.! Что за грабеж?! Чем она
думает?! На все объяснения: не я придумываю цены, это новый завоз и даже
"давайте я сама заплачу!!", дед не реагирует принципиально. Мало того,
пока он так разоряется, набежала толпа человек в десять и все терпеливо
ждут когда дедок свалит. Тот - ноль эмоций. Наконец сквозь толпу из
хвоста пробирается на редкость благообразная бабушка в шляпке и при
зонтике. Она смотрит на все это пару секунд, а потом отталкивает дедка и
обращается к девушке:
- Милая, будьте добры пачечку аспирина.
Аптекарь, естественно, бросатеся выполнять ее просьбу.
Дед:
- Между прочим, я первый в очереди!
Бабушка, окинув его взглядом с головы до ног, ровным голосом:
- Пошел на Х...!
Дед в шоке, очередь едва не давится от смеха. Но нашлись заступники,
одна дама начинает возмущаться поведением старушки.
Та, столь же внимательно осмотрев оппонента:
- А вы - в П...! Спасибо, милая! - это уже аптекарше.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 10:29, 30 января, 2006
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит
врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень
  безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 10:30, 30 января, 2006
Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 10:31, 30 января, 2006
Звонят в час ночи с работы:
- Михалыч, нам нужно зайти в базу данных под твоим именем,
скажи пароль.
Ну, дело обычное, ничего такого, (вот разбудили только),
отвечаю:
- Пароль - "слово", пять букв.
И, считая, что сказал достаточно внятно, даже количество знаков указал,
отключил телефон и лег спать.
Назавтра прихожу на работу и смотрю журнал событий.
Вы даже не представляете, как много существует ругательных слов из пяти
букв!
Оказывается, им послышалось "пароль слово из пяти букв".
Ну и какое слово из пяти букв первым приходит на ум мужикам?!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 10:32, 30 января, 2006
Я в шоке....

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин. :cooler :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 11:49, 30 января, 2006
Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю
бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена
красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже
женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не
хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились,
вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой
предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то
застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится,
лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил
товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков
девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем
более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади,
кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и,
подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,
после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором
здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте,
девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже
откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"
  обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж
  ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
.. Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 11:50, 30 января, 2006
Произошло это перед перестройкой в славном городе Тобольске.
Есть там Кремль, которым весь Тобольск очень гордится, ему лет триста,
он там очень красивый, и есть в нем подвалы, где раньше содержались
заключенные, которые чем-то не нравились сначала церкви, а потом
доблестной Красной Армии. Сейчас в этот Кремль постоянно приезжают
разные экскурсии из наших и ненаших граждан, которым показывают
несусветную красоту сибирской архитектуры. А есть еще в славном городе
Тобольске средняя школа милиции, где типа учат, на самом деле вечером
все курсанты благополучно напиваются до свинячего визга и шарахаются по
городу, так вот суть истории:
Нажрались как-то два курсанта до положения риз, и не смогли добраться до
учебки, ну и решили в подвале в Кремле закемарить на ночь.
Утром очередная экскурсия из Польши (а тогда поляки в обязательном
порядке учили великий и могучий, поэтому все понимали), экскурсовод им
рассказывает про ужасы церковного братства, как они пытали и держали в
этих подвалах классных парней атеистов и тому подобных. В это время
просыпаются наши орелики, голова гудит, а еще тут толпа рядом бродит,
как оттуда вылазить? В голову приходят классная мысль.
Представьте себе реакцию бедных братьев-славян, под самые ужасные
рассказы гида, вдруг из подвалов крики и вой: "Выпустите нас, у нас уже
срок давно кончился". Поляки в шоке, гид в обмороке.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 11:52, 30 января, 2006
Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе
наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая,
поменьше: "ДА! Часто спрашивают!"
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 11:54, 30 января, 2006

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота
в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе
сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 14:33, 30 января, 2006
Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...

.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 14:36, 30 января, 2006
Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов
самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на
тот момент, домогаться на улице до всего, что движется. Так уж
получилось, что я неизменно становился объектом их пристального
внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали
стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело
объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не
отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку,
что...
Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с
иконописного на менее приметный, а следовательно тем самым уменьшить
количество контактов, не прокатила, т.к. проблему окончательно не
решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем
меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают... И решение созрело.
Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова...
Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками
на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церкви
бабруйских христиан-ассенизаторов! Мы хотели бы Вас пригласить...", -- я
молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку,
картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!) 
4 строчки...
Результат превзошел все ожидания... Удивление от нестандартного
поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта,
потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась
специально для них заготовить такое...

*********************************
1. Я не ем Гербалайф!
2. Бога нет!
3. Ад примет всех!
4. Верни бумагу и ступай с миром!
*********************************

Лет пять использовал... :))))


:cooler :cooler :cooler :cooler

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 14:48, 30 января, 2006
Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет
60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на
воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит:
дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры
постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает
возмущатся:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала
  - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра
  20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль,
  биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
- Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем
  ему бита...
Весь троллейбус лег... :)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Klyk от 15:21, 30 января, 2006
(не моя история //Klyk )


Угораздило меня как то раз для милой своей написать игрушку Lines. Не спрашивайте меня зачем я писал, когда можно было скачать с интернета, не в том дело. Дело в том, что супругу эта игрушка так зацепила, что она сидела за ней по 5 часов подряд. Так вот я ей как то раз и говорю: - Дорогая, сколько можно играть? Вторую неделю нифига не делаешь, только играешь. - А я не играю, я СОФТ ТЕСТИРУЮ! И я ведь так и не нашелся, что мне ответить!

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 15:26, 30 января, 2006
В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с
небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск
в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром,
ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20
баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки
там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с
кассиршей Duty Free (К):

К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?
Я (делая морду валенком): Серж!
К (радостно): Да ты француз!
Я: Нифига, русский
К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...

В следующий раз:

К: Ты Серж?
Я: Ага!
К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?
Я (мысленно глянув в расписание): А в ?ханнесбург!
К (обломанно): Окей...

В следующий раз:

К: А как тебя зовут?
Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!
К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!
Я: А чего тогда спрашиваешь?
К (потерянно): Окей...

В последний раз (провожал коллегу):

К: Серж?
Я: Серж! (Заяц, заяц...)
К: Где твой посадочный талон?
Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!
К (глаза на лоб): ANASTASIA???
Я (морда валенком): Это полное имя
К: Окей...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 15:28, 30 января, 2006
Только что прислала знакомая, за что купил, за то и продаю...

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: murka от 15:41, 30 января, 2006
Тихон, радуешь  :yes
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 15:43, 30 января, 2006
Цитата: murka от 15:41, 30 января, 2006
Тихон, радуешь  :yes
Ну дык.. Надо же свой раздел поднимать ;)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 15:44, 30 января, 2006
О пользе знания русского языка.
Вечер.
Компания молодых недоумков.
Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - подваливает самый ...... (на усмотрение :))
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.
- А в морду?...
- Нааааа ... (с характерным резким выдохом)
Самый ...... (на усмотрение :)) падает навзничь, не проявляя явных
признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).
Мужик проходит спокойно мимо.
Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:
- За что?
Ответ думаю порадует многих:
- Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с
  собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и
  ответ.
Компания подбирает "павшего" и отправляется (надеюсь:) обдумывать
происшествие.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 15:46, 30 января, 2006
с ленты новостей (правда адрес уже устарел)
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?450390#450390 Полиция отпустили
подозреваемых во взрывах в Северной Ирландии в 1872 году...

Вот эта небольшая, но интересная опечатка в газете.ру от 30 ноября 1005
напомнила мне о совершенно правдивой истории, которая произошла в
Париже.

Итак. Париж. Где-то середина шестедесятых годов прошлого века.
К одной довольно преклонного возраста старушке обращается
бизнесмен-адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная
одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в
престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную
собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется
выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии
многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без
детей и родсвенников, уже совсем скоро перейдет в мир иной ? ну а
квартира довольно скоро достанется ему, процветающему и умному
адвокату-бизнесмену, считай за гроши.
Немного подумав, Madame согласилась заключить контракт.
Однако, Судьба распорядилась совсем иначе, чем рассчитывал адвокат.
Не смотря на курение, к которому пристрастилась Madame еще в годы первой
мировой войны, когда она помогала в госпитале выхаживать солдат, а
так-же ежедневный стакан port before lunch ? она не "переходила" в мир
иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам
"перешел" в мир иной, а его наследник еще в течении многих лет
выплачивал Madame надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта
семья адвоката выплатила Madame трехкратную рыночную стоимость квартиры,
прежде чем получила на нее права.
А все потому, что звали Madame - Jeanne Louise Calment ? и прожила она
рекордно долгую жизнь ? 122 года и 164 дня. Родилась она в 1875 году и
до самой свой смерти в 1997 году сохранила интерес к жизни, ясность ума
и чувство юмора. Говорят, что фраза "у меня только одна морщина и я на
ней сижу" принадежит именно ей.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 15:47, 30 января, 2006
Несколько лет назад, когда МТС только появилось в Питере, где до тех пор
безраздельно властвовал Мегафон, я получил МТСовский прямой номер,
который начинался на 921, например 921-43-43. Буквально через пару
месяцев Мегафон начал давать своим абонентам федеральные номера, которые
начинались на 8-921-и далее семь цифр. Что тогда началось! Каждый день
человек, не совру, по сорок, забывая набрать восьмерку, попадали на
меня. То есть все, кто не набирая 8, звонил абонентам 8-921-434-3*-**
(то есть тысяче человек) звонили мне. Причем кто-то из неискушенных
пользователей не набирал 8, потому что его друзья, как возможно и многие
из читающих это обладателей федеральных номеров давали свой номер не
упоминая восьмерку, считая ее само-собой разумеющимся.
Окончательно заколебавшись доказывать звонившим, что они все-таки не
правильно набирают номер, я поменял его в МТС на другой прямой номер,
начинающийся на 927. Поскольку мне не хотелось терять из-за этого
клиентов (я - адвокат), я на первом номере оставил голосовое сообщение:
Вы позвонили на номер 921-43-43. Перезвоните на номер 927-43-43) Из
сорока человек звонивших ранее человек двадцать не врубившись аккуратно
перезванивали на новый номер. Я оставил новое сообщение: "Вы позвонили
на номер 921-43-43. Если Вы звоните Андрею Иванову (это я) Перезвоните
на номер 927-43-43". Вроде затихли. А теперь внимания апофеоз!!!
Я нахожусь в командировке в Гонконге (цена минуты роуминга 9 долларов).
Звонок. Звонит девушка:
- Здравствуйте (долгая пауза), могу я переговорить с Андреем Ивановым.
- Это я, но я сейчас в Гонконге!!!
Изумленно: "В Гонконге?!!!!" (Долгая - долгая, долгая предолгая (мать
ее) пауза).
- Дело в том, что я позвонила своей подруге Тане, а там мне сказали, что
  я должна позвонить Вам!!!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 15:48, 30 января, 2006
Про неистребимое упорство.
История из тех забытых времен, когда я работал инженером-электронщиком
на заводе и получал спирт "для протирки контактов". Люди у нас делились
на 2 основные категории: кто пил спирт и кто не пил. Вторые от первых
прятали свой спирт в стеклянных банках в сейф (а пластиковых бутылок в
те времена не было). А свой у первых заканчивался быстро, особенно при
работе во вторую смену. Представьте мучения страждущего, когда он
чуствует, что вот оно, рядом. В этой ситуации "соображают" быстро. Вот и
"сообразили": 4 человека подбрасывают сейф и не ловят, а продукт, как
было раньше сказано, хранился в стеклянной посуде. Дзынь! Под щель в
двери быстренько посуду подставили и вуаля, готово к употредлению!
Но однажды была веселее история.
Народ засек, что Мишка (жмот еще тот) спирт получил и в свой стол
засунул.
Представляете, что такое стол у заматерелого электронщика-ремонтника на
заводе? Это такая конструкция местного производства из уголков 50-го
размера. 2 тумбы, закрывающиеся на навесные замки, в каждой по 4
шуфляды, доверху наполненные инструментом, припоем, радиодеталями и
прочим хламом, любовно собираемым уважающим себя элетронщиком
десятилетиями. Деревянная столешница (что-б не замыкало ремонтируемые
приборы), сверху книжная полка + стенд. В стенде, как правило, несколько
трансформаторов, выпрямителей и прочих вольтметров-амперметров. Читающие
это специалисты понимающе улыбаются.
Но у Мишки там было супернаворочено. Его стенд напоминал центральный
пульт управления АЭС по количеству индикаторов, лампочек, регуляторов и
клемм.
Вот. Значит, вторая смена. Народ ощущает аромат спирта из мишкиного
стола даже через листовой металл и деревянную обшивку стола. Подбор
ключей не дал результата. Но не ломать же замок! Тщательный осмотр
подсказал решение - разобрать стол! Лихорадочные поиски инструмента для
разборки не дали результата. Фигня, сбегали в цех к знакомым слесарям
(всего-то 500 метров в одну сторону, а что мороз 25 градусов, так это
даже полезнее), притащили все необходимое. Начинают потихоньку
разбирать. Откручивают стенд и пытаются его снять. Хрена! Слишком
тяжелый. Так, надо убрать книжки. Убирают. Причем ставят их со строгим
запоминанием порядка, потому как Мишка точно знает, где какая стоИт и
любую достает не глядя. Ччерт, все равно не снять, тяжело. Значит стенд
надо разбирать. Откручивается передняя панель и выдираются 2 самых
больших трансформатора. А поскольку Мишка их сам для себя мотал, то на
каждом с полсотни обмоток и соответствующее кол-во клемм, число проводов
вообще не поддается исчислению. Схемы всего этого хозяйства у Мишки
отродясь не было. Нафиг, он и так знает, для чего какой провод нужОн.
Поэтому тут же тщательно составляется схема мишкиного стенда и каждый
провод подписывается. Наконец стенд сняли, следом открутили и сняли
столешницу. Теперь можно из тумбы вынимать вверх шуфлядки. Вынимается
первая, народ уже в предвкушении... Опа... Следующие шуфлядки не
вынимаются, мешают уголки, на которые опираются шуфлядки вышележащего
уровня. Ну не останавливаться же, когда цель так близка! Значит уголки
нужно откручивать для каждой шуфлядки. Стол сделан много лет назад и
очень основательно, шурупы ой как тяжело выкручиваются. А спирт в самой
нижней шуфлядке... Что-ж поделаешь, ребята кряхтят, матерятся и крутят
их по очереди. Наконец, вот она желанная цель! Огненный эликсир
переливается в свою тару, а пустая аккурантно возвращается на место,
типа спирт просто испарился через полиэтиленовую крышку :-). Народ
вознаграждает себя дозой и аккуратно все собирает в обратной
последовательности. Вставляют шуфлядку, прикручивают уголки, вставляют
шуфлядку, прикручивают уголки... Монтирует стенд, не забыв стереть
надписи с проводов. Работоспособность тщательно проверяют с контролем
выходных напряжений. "-- Ччерт, а вот эта лампочка чего-то не горит. --
А она горела? -- А пес ее знает, вроде да... -- Давай искать." Короче,
все как было. Наконец все собрано, проверено, схема спрятана с мишкиных
глаз долой, инструмент вернут слесарям (500 метров... ну вы поняли). Как
раз к концу смены управились. Быстро-быстро влили в себя жидкость и
побрели домой, довольные не зря прожитым вечером. Утром Мишка открывает
стол и немеет: 3 из 4 шуфлядок перевернуты! В смысле, задвинуты ручкой
внутрь стола. Как могла за ночь перевернуться прямоугольная шуфлядка
размером 50х80 в закрытом прямоугольном столе размером 55х87, да еще
так, что все остальное содержимое на месте (это он так думал)??? Народ в
спешке не так вставил... Мишка, человек увлекающийся и охочий до
фантастики, готов был поверить в телепортацию через четвертое измерение.
Пока пропажу не обнаружил :-). Еще через неделю Мишка с удивлением
заметил, что у него заработало один прибор в стенде, который уже с год
не работал, да все никак не доходили руки подправить. :-)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 15:49, 30 января, 2006
Давно дело было. Учился я тогда в МИФИ. Накануне сессии стало известно,
что приезжает к нам какой-то старик из МФТИ. Типа будет принимать у нас
экзамены ( наряду с остальными нашими преподами). А про него
рассказывали, что топит он жутко, бананы раздает налево и направо. Ну,
экзамен. Во всяком случае тогда, в самом начале 90-х "демократия" и
"перестройка" были в моде. Поэтому система была такова- готов- идешь к
преподу со своей зачеткой и отвечаешь. Ну, сдаем, дедушка скучает,
дураков идти к нему нет! Но вот, один перец( видно, не понимающий чего
делает) подошел к нему... Бац, через две минуты 5 баллов! Второй рискнул
приблизиться- результат тот же! Третий тоже не прогадал! И вот уже к
нему рванул народ. Дедушка слабым голосом:" Ребята, не спешите, не
толпитесь вокруг меня, положите свои зачетки ко мне на стол, и я вас
вызову!" Ну, бухнули, не почувствовав подвоха. А дальше дедуля поимел
всех так, что мало не показалось никому.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 15:51, 30 января, 2006
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 15:52, 30 января, 2006

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень
работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая
очередь прошла за 15 минут.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: BuTyC от 17:15, 30 января, 2006
Вычитал историю непомню где (к подробностям непридираться), думаю интересно будет почитать.

Учебное заведение, общественный мужской туалет с кабинками. Вне кабинок на полу двухсантиметровым слоем вс? то, что неуспели или поленились донести до кабинок. Заходит препод, множество курящих, препод весь в парадке (пиджак, галстук). Препод проходит в кабинку, делая свои дела видимо сильно усердствуя наступает на галстук. Заканчивает свои дела начинает вставать а галстук (на который он наступил) тянет его за шею вниз. По силе инэрции он головой вышибает дверь и пластом падает на пол, о котором подробности указаны выше! Препод встает, оттряхивается: "Бл@ никогда больше эту удавку не надену" !
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 17:58, 30 января, 2006
Навеяло:
"duraktekstil.com - турецкая фирма, производящая одежду"

В 1999 г. наш НИИ организовывал конференцию, и мы решили закинуть данные
на международный веб-сайт, чтобы проинформировать "международную
обчественность", что мы ее желаем видеть на нашей конференции.
Одним из первых откликнулся Professor Durak из Анкары, кажется. Директор
наш был потрясен. Он недели три обсуждал с нами, хорошо ли это будет,
если в преимущественно русскоязычной аудитории должна будет
произноситься сия фамилия, пытался выяснить правильное ударение
("все-таки ДУрак будет лучше чем ДурАк"), уже представлял, что ему
скажет замминистра ("Что это к тебе, Вася, одни дураки на конференции
ездят?") и т. п.
В общем, когда Durak написал нам, что, к сожалению, приехать ее сможет,
все вздохнули с облегчением. И тут нам написал Professor Gladwin Hui из
Канады...
Мы боялись, что шефа кондратий хватит, он бегал и кричал, что мы нарочно
сами сочиняем такие электронные письма :-). Мы возмутились и нашли фото
этого X. на соответствующем университетском вебсайте, ну китаец и
китаец.
Шеф остыл, убедившись в нашей непричастности. Но молвил нам, отпуская из
своего кабинета: "Черт с ним, с Х#ем. Пусть едет. Переживу. Но если
какая-нибудь Мисс П..зда еще захочет к нам приехать - сразу ей пишите,
что программа укомплектована полностью, и пусть лучше не приезжает".

PS. Mr. Hui все-таки тоже не приехал, к нашему общему счастью.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 21:46, 30 января, 2006
Давно надо было такую темку завести, спасибо Тихон.
Вот мой вклад, естественно все не мое.

5 курс. Лекция по Международной Экономике. Тема - "экономическая модель Японии". Преподаватель с пеной у рта расхваливает на все лады структуру всей этой экономики. Постоянно повторяет фразы типа "снижение финансовых затрат", "непрерывный график работы", "пожизненный найм сотрудников", "вовлеч?нность семей" и, наконец, после часа лекции, за 5 минут до конца пары, когда у всех в голове появилась цель: стремиться развивать экономику по подобию Японии, из уст преподавателя звучит "контрольный выстрел": а вообще, ребята, туда бы, конечно, пару ракетных установок, и разнести их к чертовой матери, на х..й!!! А то достали уже со своими Курильскими островами!!!
После чего истерика была у большинства наших сокурсников (а кто-то даже не понял, что это была шутка :-)).
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 21:47, 30 января, 2006
Сегодня убедились в том, что машина времени действительно существует, причем доставка товаров оттуда поставленна отлично. Сама история: Решили купить пачку пельменей, причем пачки не кустарного производства, в уважаемом магазине. Внутри лежала бумажка, удостоверяющая, что данный продукт произведен 30.01.2006 года. Хочу заметить, что день покупки 27.01.2006г.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 08:19, 31 января, 2006
Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды.
Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский
официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает
лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы,
водружает на блюдо...
Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ,
несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко
причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его
сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и
цинично его, бедняжку, сожрет.
Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера,
прежде чем отдать его поварам.
Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и
направляется к кухне, но в последний момент останавливается,
поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею
на прощание, громко изрекает:
- Say goodbye to ladies...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 10:59, 01 февраля, 2006
Добрый голландский мальчик

В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т. д. и т. п., бегающих по нашим улицам. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. И зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны.
Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 19:10, 01 февраля, 2006
Офис. Клиенты пишут заявления. Тишина. Раздается тихое хи-хи, сотрудники высмотрели в копии постановления фамилию следователя -Хрюнов, напротив корявым почерком подпись... Хрю  :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: VVS от 19:38, 01 февраля, 2006
Недавно заш?л в магазин возле дома. Такая небольшая продуктовая забегаловка. Периодически бывает что-то вроде часа пик и выстраивается очередь человек 10. Как раз такой момент. Заходит т?тенька, уверенно проходит к прилавку оттесняет первого и начинает излагать продавцу заказ. Из очереди реплики с основным содержанием: "Куда пр?шь?!". Она обернулась, высокомерно оглядела очередь, выдержала паузу и веско произнесла простейшую фразу. Очередь после этого просто не нашлась что ответить, и у т?теньки вс? получилось :degen Хотите отгадать, что она сказала? :brovki:
"Я ВСЕГДА БЕРУ БЕЗ ОЧЕРЕДИ"...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 08:42, 02 февраля, 2006
Есть у меня один знакомый. (Андрюха, привет!) Так вот, поведал он мне
как-то, что у его тещи хранится семейная реликвия, передаваемая из
поколение в поколение, а именно – библия рукописная не то 11, не то 12
века. На старославянском, в кожаном переплете, короче, далеко не в
каждом музее имеется нечто подобное.
Я ему говорю:
- Андрюха, е***ть, х**и ты трепешься об этом на каждом углу?
  Представляешь сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки
  могут голову отвернуть.
       
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка
свысока снисходительно и отвечает:

- Так она же не у меня. Она у тещи...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 19:59, 02 февраля, 2006
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, -46
днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа
потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до
коленок. Кот, решивший выжить не смотря ни на что, залез под этот свитер
и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда
шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из
горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу
называть Змеей Горынышней. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж
(простите за интимности) вспомнил про права и обязанности (кот из памяти
как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и
температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому
минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения.
Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю.
- ... О чем?
- Я не ошибся?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 11:01, 03 февраля, 2006
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@@!
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@@!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.

Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$r$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Pol от 15:57, 03 февраля, 2006
Цитата: 212-й от 11:01, 03 февраля, 2006
Москва. Конец девяностых. Радиостанция....

:lol: :lol: :lol: :coolgay +1!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 19:12, 03 февраля, 2006
Бедные тоже плачут...
Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живет
слесарь. И вот он этому слесарю искал жилье временное. Говорил с самим
слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.

В общем, встретил один мужчина девушку. Развелся, ушел от жены и вот те
новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот
встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч
мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене.
Посему, новоявленные влюбленные поселились в общаге вместе до того, как
скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать
деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.

Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий,
бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в
коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил
он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи
не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить
целебного напитка. Слесарь зашел, конечно же.
Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что еще бы сейчас одно
лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила.
Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко
отставил баночку и еще более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул ее
прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико
и... В общем, он имел ее долго и качественно. Через некоторое время,
удовлетворенный, слесарь убрался восвояси.
На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить.
Потом еще и на следующий день.
При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда
похмелять. Зажил мужик.

Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды
жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала
жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и ее слабую
душевную организацию. Пошел к слесарю √ слесарь зашифровался. Постучал к
соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там
было в мозге, но какой-то тумблер видать щелкнул. Он втащил ее в
комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к
своей благоверной, думающей, что все это время мужик убивал слесаря.
Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснет и пошла
к слесарю. Прощаться.
Слесарь, затащил ее в свою комнату и стал уговаривать не прощаться.
Изможденные, они так и уснули вместе.
В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты.
Пришел и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему
имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы все это значило. Явившись, она
застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и
зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял теплое женское
тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила
из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой.
Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.
Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине.
От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошел бить
этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была
его девушка всю ночь и снова пошел к слесарю. Вынес дверь и принялся
бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился
муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его
шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошел бить морду мужу
соседки. Тот в это время ушел за водкой.
Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла,
он выгнал ее из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и
сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после
короткой беседы они стали пить водку вместе.

Пережрав и постановив, что все бабы бл@ди, они побратались. Решили
принять в свое братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что
теперь его ищут бить вдвоем, вылез через окно второго этажа и убежал.
Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и
уснули в обнимку.
Очнувшись, один собрал вещи и ушел, второй собрал вещи и вышвырнул свою
бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было
некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и
временно поселился у него.

Пришел слесарь. Пошел просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен
водкой. Пошел было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки,
которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела
его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории.
Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В
результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно
вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил.
На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида.
Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда.
Слесарь пьет.
Все.

Вот так вот. Страстями люди живут. Хе.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 20:12, 03 февраля, 2006
1 сентября, во всех школах праздник... и в одной школе ( хочу заметить, что речь ид?т про частную школу) решили на этот праздник пригласить , ... как е???? ну, девушки бывают такие, обручи крутят по-всякому, вот е? самую и иллюзиониста, позвали их выступить, порадовать детишек! Все смотрят, всем вс? нравится. Выступает эта девушка, представляете какой у не? костюмчик, точнее почти его нет... Стоит мальчик (7-й класс) смотрит на вс? это дело и говорит громко так: " .. мне бы е? на полчасика..."
А рядом стояла учительница, которая услышала столь непристойное заявление, но не растерялась и сказала: "а на часик, слабо?.."
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 08:55, 06 февраля, 2006
Лето, Жара. Санкт-Петербург, центр, пересечение Невского и Летейного, Булочная-Магазин аля все есть(Пыво-Воды-Булка-Мяусо)
Захожу с благоверной, купить кошерного янтарного напитка (то-бишь пЫва), я произвожу звуки (ртом):
- Девушка, один holsten, дорогая а тебе что взять?
Благоверная с сомнением в голосе:
- "Козла" мне возьми, если он холодный.
Не долго думая я вновь произвожу звуки (опять же ртом):
- Барышня и "козла" пробейте, дорогая моя, а почем там "козлы"?
И тут моя ненаглядная "спутиница жизни" извергает:
- Ты мне козеллл за бесплатно достал_ся...
!пЫво к этому моменту уже поднесли, кассирша и продавщится жвательной резинкой продавшица, медленно с нехарактерными (для таких прилесных ангелочков) хрюками и гыками сползают под прилавок...
После этого так как принесли только Holsten без "козла" милая моя изволила выдать фразу на тонах чуть выше 60 децебел:
- а "козел"!?!?!
На что не задумываясь, мой рот (уже независимо от меня, поскольку я занимался подсчетом суммы должной перекачивать из моего далеко не бездонного кошелька в кассу) выдал звук:
- А я уже здесь....
Хрюки и гыки из-под прилавка усилились и перешли в истерику... пЫво мы с супругой забрали, но вот заплатили или нет не помню.
Прошла неделя (может две за точность не ручаюсь лето все-таки, но год был все еще 2005, это точно)
Место действия тоже, лица теже, что харрактерна, жара ТА ЖЕ!
Я произвожу те же звуки, (и вспоминая последнии их последствия видимо бле или bLяднею):
- Девушка один Holsten, дороачя а тебе чего взять?
Благоверная (глядя наа меня) уже без сомнениея в голосе:
- "Козла" мне возьми.
И вновь я, вспомнив последнии события в данном заведении (уже видмо знеленея? судя по взглядам, бросаемым на меня ангелочками в синих фартуках)произвожу звуки (опять же ртом):
- Барышня и "козла" пробейте, Дорогая моя, а почем там "козлы"?
Милая моя, ненаглядная, прерывая череду совпадений, подходит к холодильнику, что-то там разглядывает недовольно бормочет (воспроизвести эти звуки не берусь), и возвращаясь, просто изливает на меня вместе с бурей эмоций:
- Дорогой ты не поверишь но, ТЫ здесь единственный!
Сказать что эти ангелочки в униформе (продавщицы) выпали, это нечего не сказать (вот вы когда-нибудь видели эпелептический припадок, очень похоже)...
Miler и Holsten нам из подстала ВЫДАЛО нечто, чьего лица я так и не увидел, это было нечто хрюкающее и визщащее в приступе смеха (или диарее, по звукам было не различить) под прилавком, стоит ли упомянать что я так и не помню факта оплаты напитков и в этот раз...
К моему величайшиму сожелению(и не только моему)пЫва "ВеликоПоповецкий Козел - гордост Чехии" в этом заведении я больше не видел!


Взято тут: http://www.yaplakal.com/forum7/topic64660.html
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 18:23, 07 февраля, 2006
Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас ?ту-ту? в летний лагер?чик труда и отдыха ?Коза-дереза?, и мы ?ой-ой?, как за тебя волнуеымся....
Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай ?пи-пи? и ?а-а? в штанишки. Мой лапки, а то ?ам-ам? какую-нибудь бяку и у тебя ?вай-вай? пузико. На реченьку ?ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклю?т.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька?.

* * *
?Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагер?чка. Спешу утешить: ваш сынуля жив?хонек и здоров?хонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабел?чек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разж?г большой пионерский кост?рчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток вес?леньких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и вс? благодаря вашему сынуле - он ?топ-топ? в соседний лагер?чек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы ?дай-дай? у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и ?пиф-паф? повариху Антоновну. Принял, мол, е? в пот?мках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ?ам-ам?.
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал ?кап-кап? анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей ?Козы-дерезы? останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ?Ту-ту? на более спокойную работ?нку - санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещ? не отдал - утречком он ?топ-топ? с динамитиком на прудик - ?бух-бух? рыбулечку?.
(с)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Linka_L от 20:54, 07 февраля, 2006
Девушке подарили котенка. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
- Мама, познакомься, это - Робеpт!
"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 19:47, 08 февраля, 2006
Когда мне было 22 года попал я в срочном порядке на операционный стол в
челюстно-лицевую хирургию для вскрытия флегмоны. (Для тех кто не в курсе
поясняю, это когда молодые идиоты типа меня не вовремя лечат зубы, им
вскрывают морду снаружи, вставляют во свежевскрытую рану приспособление
типа сложенного зонтика, раскрывают его и вытаскивают вместе с гноем.
Удовольсвие под местным наркозом оставляет неизгладимые впечатления на
долгую память). Может мое маленькое отступление кому то поможет вовремя.

Операцию мне производил душевный дядька, заведующий отделением. Низкий
ему поклон, действительно все сделал хорошо. Время было обеденное, весь
медперсонал куда то бесследно растворился, поэтому он был в одном лице и
хирургом и ассистентом. Когда он перерезал по необходимости одну из вен,
оказалось, что у него только один кохер. Один из концов вены был им
немедленно пережат, а второй был пережат пальцем хирурга.
Пока хирург соображал, что ему делать дальше, я с его слов узнал много
интересного о родителях той операционной сестры, которая готовила набор
инструментов и кстати о ней самой. Закончив свой монолог он сказал:
└потерпи сынок", отпустил вену и побежал в стерилизационную.
Отсутствовал он совсем недолго. Однако кровушки вытекло из меня тоже
совсем не мало. Я четко ощутил, что вся спина от крови стала липкая.
Когда операция была практически закончена и врач начал меня бинтовать, в
операционную заглянул какой то студент.
- Будущий хирург? - спрсил врач.
- Хирург, - гордо ответил студент.
- Тогда заканчивай бинтовать и в палату! А я на минутку. Срочно
  позвонить надо.
В нормальном случае после операции, да еще с такой потерей крови, в
палату отвозят на каталке. Однако видя, что я в сознании, мой
новоявленный └хЕрург" (от слова └хер") радостно сообщил: └Можете идти!"
и помог мне встать. Дойдя до двери и открыв ее я почувствовал, что земля
начинает уходить из под ног и я куда то медленно проваливаюсь.
Последнее, что я успел заметить это были люди находившиеся в
предбаннике. Они почему то бросились от меня в разные стороны, как от
чумы.
Далее со со слов колег по несчастью из моей палаты. В отделении
существовала старая традиция. Народ, ожидающий плановой операции обычно
толпится перед операционной. А как же!!! Ведь завтра же я!!! Мандраж!!!
А теперь себе представте картину. Из операционной выскакивает
озабоченный зав. отделением и убегает. Через минуту-другую медленно
открывается дверь, бледный как смерть появляюсь я. └Ребята!...
Помогите!... ", прошептал я хватаясь за косяк двери и медленно сползая
на пол, поворачиваясь при этом окровавленной спиной к и без того
мандражирующей публике. Далее картина маслом └Александр Матросов своей
грудью закрывает амбразуру немецкого дзота с неперестающим строчить
пулеметом".
Кто то из народа четко произнес: "З А Р Е З А Л И! ! ! . . . "

Рассказал(a) Виктор
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RVR от 12:06, 09 февраля, 2006
Командировка

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом, муж
должен был прибыть на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в
один день.

Короче говоря, муж прибыл в гостиницу, где в номере обнаружил компьютер с
возможностью отправлять e-mail. Вот он и решил отправить жене сообщение, что
добрался до места, да вот ведь незадача...в адресе не то букву перепутал, не то
лишнюю вставил, и ушел этот e-mail не жене евонной, а совсем другой т?тке,
которая, кстати сказать, накануне муженька своего схоронила. Короче, открывает
т?тка почту, а там всякие сообщения от родственников и друзей умершего с
соболезнованиями. И тут она натыкается на незнакомый адрес с subject: "Моей
любимой жене. Я прибыл." Ей , конечно, слегка похужело, но e-mail она открыла,
а там такой текст:
"Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я
благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что все готово для твоего
завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без
приключений, как и я....
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!
Ну, в общем, т?тку еле откачали....
:smoke:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RVR от 12:22, 09 февраля, 2006
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему
обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит,
он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине.
Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две
красивые женщины: моя жена и моя любовница.
К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к
моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася.
Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): -
Откуда Вы меня знаете?!

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RVR от 23:51, 09 февраля, 2006
Дневник девушки на работе!

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая),
никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих
мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит
группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все
напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не
поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и
исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не
пообсуждаешь. Свихнуться можно!



Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное
масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым
днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез
действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не
ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена
и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до
одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза
по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не
катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить
родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной
рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется
ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

:smoke:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Димчег от 11:16, 10 февраля, 2006
 Все познается в сравнении

Мозги скрипят - сил нет, памяти нет и подавно... Звоню подруге, жалуюсь:
- Маш, я балда такая стала, рассеяная, забывчивая, да еще неуклюжесть такая во всем теле образовалась, что с горя даже повеситься наверное не смогу... Сегодня вот салат на голову опрокинула ;(
- Да? Как?
- Да вот так. Нагнулась, зацепила, опрокинула. Вся морда в сметане, на глазах огурцы ;(
- Только на голову?
- Ну, еще на плечо, на пол и стол...
- Счастливая...
- ?!
- Я вот в женской консультации вчера стол с анализами опрокинула...
Хорошо, что еще свою баночку поймать успела! Рядом бабка стояла, рыдала, она неделю мочу натощак собирала, а я ее банку как раз всю перевернула, у других хоть что-то на дне осталось...
Свет, там такой крик стоял! Все вокруг обтекает, и медсестра, и бабка, и стол со стенами!.. Так что? счастливая ты, Светка!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Dusya от 07:41, 17 февраля, 2006
http://users.livejournal.com/_elkin_/275562.html
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 09:23, 18 февраля, 2006
Шеф на неделю всем задерживал зарплату. Мой брат в какой-то из дней
опоздал на 20 мин. на работу. За что тут же был пристыжен и шеф
потребовал написать объяснительную. А так как он на очень хорошем счету
у начальства и очень исполнительный сотрудник, то сразу же состряпал:
"В связи с тем, что мне уже неделю задерживают зарплату, нечем кормить
семью, я пошел искать новую работу. Поэтому опоздал на 20 мин."
Зарплата тоже была выдана через 20 мин.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 08:24, 21 февраля, 2006
Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на
дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь,
естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка
солярочная гуит, тепло-благодать.
Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих
бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных
законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол,
наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только
чаю. В чем дело, такого не было никогда?
Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас
назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая
сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет
дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет.
Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать.
Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб.
В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом
чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у
пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом.
Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал
свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и
снова заснул.
Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил
спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье...
Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 19:55, 27 февраля, 2006
Из сочинения:
"...между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает ее."


Стою в очереди в круглосуточном магазине. Рядом, у прилавка, с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет, а хочется. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им и говорит:
- Отойдите от стойки!
В ответ один из них:
- Ты кого это отстойками назвала?!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 19:56, 27 февраля, 2006
было в совковые времена. В селе на многолюдных поминках
подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя
грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога
же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами,
повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот
- "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул
ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию
  лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 19:07, 28 февраля, 2006
Деревенская свадьба. Много своеобразного местного колорита. Одно из
обязательных мероприятий √ фотографирование после ЗАГСА (пока все не
сели за стол и относительно трезвые, по крайней мере, стоять могут).
Фотограф √ настоящий профессионал из городского фотоателье. Долго всех
расставляет так, чтобы не нарушить симметрию и иерархию (в русских
деревнях фотография √ сакральная вещь, вешается на стену и висит там в
рамочке лет 40-50). Все расставлены. Фотограф (традиционно): "ну-ка
улыбнулись! ". Все вяло и дежурно улыбаются. Фотограф (подтверждая, что
он настоящий профессионал): "Не можете улыбнуться, так хоть перните! ".
Все 40 человек получилась с улыбками во весь рот.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 18:55, 01 марта, 2006

Устами младенца

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что,
стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы
с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело
давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе.
Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и
призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям,
предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье
считалось непедагогичным.

- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь,
  что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти
  женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет
  работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот,
  чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти
  несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.

Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы
Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в
  таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

(c) http://community.livejournal.com/spacetime/260611.html
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 18:53, 02 марта, 2006
Мы вдвоем с сынишкой стоим в Ленинградском зоопарке у клетки с птицами.
Подходит какой-то мужичок с маленькой дочкой, и говорит (заплетающимся языком): "Смотри, дочка - это птица-секретарь... Это не просто секретарь - это генеральный секретарь... Самый главный среди курей..."
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 08:41, 04 марта, 2006
Хит дня! Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: VVS от 09:13, 04 марта, 2006
Hовейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОHЫ!!!
Мы рады предложить Вам наш новый товар!
Вы скажете, что это кирпич?
Hет, Hет и еще раз Hет!
Вы глубоко ошибаетесь!
Это новейшее оружие самообороны.
Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.
Итак, чем кирпич лучше пневматики?
01. Кирпич дешев.
02. Кирпич доступен.
03. Hа кирпич не нужно разрешение.
04. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
05. Кирпич не нуждается в апгрейде.
06. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
07. Кирпич не травит газ.
08. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
09. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
13. Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
14. К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
15. Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
16. Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
17. Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
18. Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
19. Hа кирпиче можно сидеть.
20. Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
21. Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
22. Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
23. Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
24. Кирпич можно использовать для ремонта машины.
25. Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
26. Кирпич бесшумен.
27. Кирпич имеет неограниченный боезапас.
28. Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
29. Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
30. Кирпич никогда не дает осечек.
31. Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
32. Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
33. При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
34. Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:
Каждый день недели Hовый цвет!
В настоящее время ведутся активные переговоры с фирмой HOLSTER о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 20:45, 05 марта, 2006
Журнал "Мама и малыш" (N 2, 2006 г.), стр. 20

"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей",
N 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 8 лимонов следует
использовать 2".
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 19:49, 06 марта, 2006
Маленькая Катюша, дочь моей подруги выглянула в окно и увидела похороны. Спрашивает у мамы:
- Мама, что там такое?
- Наверное, какую-то старенькую бабушку хоронят.
Вечером они пошли гулять. Выходя из подъезда, Катюша увидела сидящую на лавочке бабульку (соседку) и спрашивает маму:
- Мама, эту бабушку сегодня хоронили?
Теперь эта бабушка с ними здороваться не хочет...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 09:18, 07 марта, 2006
Есть у меня крестник Сашка. Мама его в
разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное
время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной
очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает
без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про
зайку. Ну знаете там:

Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок.

Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает,
он гордо заявил, что крестная знает и процитировал:

Утром вышла та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой.
Как протухший мамин суп
Плохо пахнет зайкин труп.

Мне, конечно влетело. Но особый восторг у присутствующих вызвал тот
случай, когда у мамы появился кавалер по имени Миша и ребенок радостно
выдал, после нескольких дней общений с претендентом на отцовство:

Оторвали Мишке лапу,
Чтоб он девочек не лапал.
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен.

Вот клянусь! Этому я его уже не учила!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 18:44, 07 марта, 2006
Сегодня в детском саду у моих детей (а им по 4 года) был утренник, посвященный 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают и пытаются выяснить, в чем дело. Оказывается, ДЕД МОРОЗ НЕ ПРИШЕЛ!!!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Linka_L от 20:36, 07 марта, 2006
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы...
все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х**кс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п**деЦ что творитЦа... пока п**дел... второй. Что делать? очко на минус!!!
мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах*й, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к **еням с этого острова. Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:).

Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника!
Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да **аный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за...@ли нах*й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

:degen


внимательнее
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 20:49, 09 марта, 2006
Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно - ЗАГС. Идет пышная свадьба -
красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе. Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться.
Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в ЗАГС какой-то приколист написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 18:04, 10 марта, 2006
Летом 1997 года нас ? сотрудников московского офиса PW послали на курсы
SAP в Филадельфию. В те времена русская община Филадельфии уже
существовала, но все таки встретить на улице человека, говорящего по
русски, было очень маловероятно.

Как то в обеденный перерыв я выхожу из офиса и становлюсь в небольшую
очередь к уличному киоску хот догов. Тут же за мной в очередь встают две
девицы и продолжают свой разговор:

- ... И вот он три раза подряд мне втыкает, а член у него ого-го, -
  рассказывает одна другой по русски.

Девицы, естественно считали, что они единственные русские на несколько
миль вокруг. После такого начала я не решился дать им понять, что они
таки здесь не одни: с одной стороны я был заинтригован, а с другой -
было уже поздно. И я решил отстоять в очереди, взять свою обеденную
сосиску и тихонько ретироваться, так и не выдавая себя...

За несколько минут стояния в очереди я многое узнал о сексуальных
пристрастиях этих девиц, типах, признаках и причинах их оргазмов, их
отношении к своим мужчинам и мужчинам вообще. Я опущу детали. Скажу
только, что истории, рассказываемые голодными до женщин солдатами в
армии, ничто по сравнению с откровениями двух русских девчонок,
думающих, что они на улице одни.

И вот в кульминации рассказа о правильном исполнении орального секса из
офиса вышел Андрей Пойманов, приехавший на курсы в одной группе со мной.
Я, разом позабыв про конспирацию, крикнул ему:
- Андрей, тебе хот дог брать?
И тут же понял, что про оральный секс мне, видимо, дослушать не
придется. Я обернулся и увидел, как девицы с лицами цвета вареной свеклы
улепетывают за угол.

Могу признаться, что это был самый интересный и полезный разговор,
когда-либо подслушанный мной.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 21:40, 13 марта, 2006
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сцука.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 21:14, 16 марта, 2006
Работаю в одной сотовой компании в справочно-информационной службе. Смешных историй, которые выдают наши абоненты миллион. Скоро будем сборник смешных звонков составлять...
Расскажу пока историю из последнего.
Звонок.
- А сколько у меня звонки ночью стоят?
- Стоимость звонка по вашему тарифному плану ночью 3 цента с учетом НДС.
- Да, нет, девушка, вы меня не поняли! У меня телефон простенький, Сименс, он без НДС!
-.....
Потом я пробовала объяснить, что такое Налог на Добавочную Стоимость, но судя по всему абонент подумал, что я рассказываю небылицы... Эх...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 10:10, 18 марта, 2006
Полный превед

Интернет-сленг все чаще выходит за пределы виртуального пространства

Так называемая "аффтарская" лексика появляется на улицах в виде наружных
реклам, а выражения вроде "автор, что называется, жжет" зачастую
используются диджеями музыкальных радиостанций. Безобидные слова "животное"
или "Бобруйск" вызывают как минимум улыбку у завсегдатаев интернета. А один
из недавних случаев появления "аффтаризмов" в общественно-политической жизни
страны можно назвать знаковым.
23 февраля активисты московского отделения СПС пришли к зданию Главного
военного комиссариата с плакатами "Иванов, превед!" и "Ф аццтафку, аццкий
сотона!", создав между делом слово "аццтафка" и отрицательную коннотацию у в
целом шуточного и позитивного "преведа". Это стало, пожалуй, первым случаем,
когда интернет-сленг столь оперативно покинул пределы виртуального
пространства и стал использоваться в реальной жизни, ведь самому слову
"превед" и истории его бешеной популярности от силы полтора месяца.


История преведа
С "преведом" пользователей Рунета познакомил коллективный блог dirty.ru, на
котором тысячи пользователей демонстрируют свои навыки владения Photoshop и
чувство юмора, создавая смешные коллажи (так называемые фотожабы). Некто
Lobzz опубликовал картинку с медведем, "преведствующим" расслабляющуюся на
природе парочку. Автор коллажа толком ничего не менял в изображении - он
всего лишь заменил реплику "Surprise!", которую в оригинале приписал медведю
автор картины, на "Превед!".

Достаточно долго картинка оставалась незамеченной, изредка появляясь в
различных блогах, пока вдруг на нее не обрушились всенародная популярность и
любовь. Изначально картинку преподносили как "детский рисунок" (творчеству
неизвестного вундеркинда приписывалась и реплика "Превед!"). Затем
высказывался еще ряд версий о возможных авторах картины (как правило,
авторство полотна приписывали широко известным в кругах блоггеров шуточным
виртуалам),
Одно из полотен Джона Лури под названием "Гарри не хотел ничего говорить, но
появление Иисуса испортило ему весь отпуск" пока наконец пользователь
сервиса ЖЖ lukomnikov_1 не нашел как оригинал картинки, так и самого автора.

Творцом нетленного полотна, больше похожего на неуклюжие попытки 10-летнего
ребенка рисовать акварелью, оказался американский актер, композитор и, как
выяснилось, художник Джон Лури (John Lurie). Оказалось, что в его портфолио
еще много таких, скажем так, спорных работ.


Превед, кросавчег!
Ну а потом все развивалось в лучших традициях российских флешмобов. Сперва
картинка заполонила блоги. Затем в ЖЖ пользователем saint_erasty было
создано сообщество ru_preved, на которое буквально за считанные дни
подписалось более тысячи пользователей. Каждый день на просторах сети
появлялись сотни коллажей-вариаций на тему медведей, "преведа" и
наслаждающихся обществом друг друга парочек. Нельзя отказать авторам
коллажей и в оперативности - например, такие события как встреча Клинтона и
Ельцина и выступления российских спортсменов на Олимпиаде в Турине
подвергались "опреведиванию" буквально в течение часа после появления
фотографий в сети.

Не остались в стороне от массового увлечения "преведом" и бизнесмены. Уже
сегодня особо предприимчивые блоггеры предлагают приобрести майки с
"преведом". Помимо этого, на просторах сети в срочном порядке стали
регистрировать домены с именем "preved". На сегодняшний момент известно три
таких сайта - пока что пустые preved.org и preved.ru, а также preved.com, на
котором кроме двух не самых удачных коллажей ничего нет.


Коллаж на тему "преведа", посвященный проигрышу российской сборной на
Олимпиаде, появился в сети за 10 минут до окончания рокового матча с
финнами.


По аналогии с "преведом" появились такие искаженные слова, как "пака",
"кросавчег", "мидвед" и "учаснег". И все идет к тому, что скоро "превед"
станет коронным словом при встрече за пределами виртуального пространства
пользователей русскоязычных блогов, которые любят пользоваться онлайновым
сленгом в повседневной жизни (в свое время "народными" фразами стали
"кисакуку", "киса, с какова ты горада" и дополнившее словарь Рунет-арго
выражение завсегдатаев сайта udaff.com "аффтар жжот").


Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 10:10, 18 марта, 2006
Аффтар жжот
Пользователи Сети знают немало случаев создания новых слов и выражений.
Исторически можно выделить жаргонизмы участников сети Fidonet (в том числе
небезызвестные многим сетевикам кащениты со своими шушпанчиками), словарь
"падонков", немного отличающийся от них диалект обитателей веб-форумов,
жаргоны профессиональных программистов и интернет-игроков. Все это тесно
переплетается друг с другом: так, выражение "аццкий сотона" в современный
интернет-сленг пришло из стихов Павла Сколоты, распространявшего свои
творения еще в Fidonet.
В свою очередь, за рубежом бурно развивается sms- и im-диалект, построенный
на активном использовании сокращений, аббревиатур, звуковых аббревиатур
вроде icq (I Seek You). На этих диалектах выпускают даже Священное писание.
Многие компании используют в своей рекламе намеки на интернет-сленг. Фото с
сайта warnet.ws



В России sms-жаргоном пользуются мало, так как причиной появления
sms-диалекта является желание уместить как можно больше информации в одно
короткое сообщение, а максимальную длину отечественной sms можно увеличить в
два с половиной раза, если просто написать ее латиницей.

Кроме того, носители российского интернет-сленга пока на вечное не
замахиваются - они довольствуются произведениями поп-культуры, вроде
недавней повести Пелевина под названием "Шлем ужаса. Креатифф о Тесее и
Минотавре". Посвящают феномену "аффторов" статьи и отечественные СМИ.
Например, российский Newsweek сделал модные интернет-словечки темой одного
из номеров.

Все чаще о сленге сетевиков вспоминают и рекламщики - ключевое слово "зачет"
употребил в своей рекламе дилер BMW, а компания МТС на одном из плакатов
предложила поехать в легендарный среди веб-серферов Бобруйск. При этом в
Сети некоторые из этих слов, похоже, становятся нормативными - несколько
месяцев назад проверка орфографии на Яндексе в ответ на запрос "афтор" стала
предлагать более правильное "афтар". Вероятно, не все согласились с такой
заменой, потому что Яндексу пришлось объяснить свою позицию в корпоративном
блоге.

Предпосылкой для появления "аццких" слов и выражений, в отличие от большей
части другой интернет-лексики, стала, вероятно, потребность в создании
набора эмоциональных клише той частью интернетчиков, которые по тем или иным
причинам не удовлетворены
Объектов фотожабы существует множество - ими могут стать, например,
популярные артисты и политики. В данном случае жертвой фотожабберов пал
Михаил Боярский. Автор коллажа - groul


традиционным механизмом - так называемыми смайликами или эмотиконами
(emoticons).

Так как в России наиболее активной интернет-средой является журналистское,
окололитературное и программистское сообщество, то следовало ожидать
появления языковой субкультуры, основой которой является не функциональное
(как в случае англоязычных тинейджеров, сокращающих слово great до gr8), а
нарочито-пародийное искажение слов.


Пака!
Долгое время "аффтары" и "Бобруйски" были словами, значение которых понимали
только "свои". Использование элементов сленга в разговоре повышало степень
доверия к словам собеседника. Теперь, когда в игру вступили рекламщики и
политики, сила "аффтарского" слова будет использоваться для получения
молодежной поддержки.

Надо сказать, что ничего нового во взятии на вооружение молодежного сленга
нет. Слова вроде "тусовки", "круто", "клево" долгое время занимали место
нынешних "преведов" и "аффтаров". Можно предположить, что в будущем
рекламщики и политики будут общаться с молодежью по большей части на этом,
понятном целевой аудитории языке.

Скорее всего их речи будут начинаться одинаково: "Превед, кросавчеги!".

А в нашэй ридакцийи фсе очинь дажэ любят пейсать на аффтарском езыке, и с
бальшим интузеазмом воспринели новый веток розвитийя русскава езыка. Так как
"превед" и "кросавчег" внисли разнаабразийе в нимнога застайафшыйся
падонкафско-аффтарский езык.

Кстате, в настойащее время апсуждаеццо вопрос о переносе ридакцыйи ленты.ру
ф сталитсу Албании Бабруйск.

Игорь Белкин, Александр Амзин

http://lenta.ru/articles/2006/02/28/preved/
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 10:13, 18 марта, 2006
Журналист:
- Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке. Вчера
израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы
пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на
бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают
разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский
сопровождающий с дрожью в голосе говорит:
- А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!
Все естественно заинтересовались.
- А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
- Конечно покажем! А написано по русски!
Тут все посмотрели на меня. Я удивился:
- У вас же есть знающие русский!
"Гид" вздохнул: - Конечно есть! Но и они не понимают!
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери".
Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано - "ПРЕВЕД".

(с) тута http://www.ostrie.ru/
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 08:40, 20 марта, 2006
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не
получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за
ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

http://syy.narod.ru/wordsd.htm/
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 08:41, 20 марта, 2006
Живу сейчас в Боснии - это глушь даже по понятиям Балканского
полуострова. Тут поселился сколько-то лет тому назад один из наших,
скажем, по фамилии Бочкин. Вообще-то по образованию он ветеринар, но
здесь широко известен как "доктор Бочкин". Чувак устроил небольшую чуть
ли не клинику собственную, книжку издал и пользуется бешеной
популярностью, к нему народ прет лечиться валом по "методу доктора
Бочкина" очень эффективной "вакуумной терапией". Аж из других городов
приезжают, чуть ли не из соседних стран. Чем он прославился? Да он
просто банки им ставит - здесь о таком способе отродясь никто не слыхал.
Главное - клиенты в восторге.
Йоханн Палыч
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Димчег от 11:21, 20 марта, 2006
ААААААААААААААААААААА......
полутра патсталом


Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рубл?вом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы е? активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Зайчуган от 09:40, 29 марта, 2006
Естть такой форум Веломания. Прикольный. И вот однажды он пропал из сети. Через 5-ть дней получаю письмо:

Уважаемый Solar!

В декабре 2005 года администратор форума Velomania.ru сказавшись на то, что ему все надоело, покинул проект. Однако, мы не оставляли надежду на его возвращение и ждали. Возвращение представило собой  неэтичное поведение по отношению к посетителям форума, смены паролей доступа к администраторским настройкам, а затем и полное закрытие сайта с размещением информации о его продаже с указанием личного счета и электронного адреса администратора, и, наконец, смены данных и паролей в Роснииросе.

После того, как по просьбе владельца доменного имени данные в Роснииросе были изменены, контент сайта был перенесен на домен, принадлежащий бывшему администратору ресурса. В это же время им был сделан редирект с сайта Веломании на неизвестный ресурс.

В ночь с 25 на 26 марта, воспользовавшись своим доступом к личной почте mklubnika@gmail .com, бывший администратор сменил там пароль и использовал находящиеся там данные в хулиганских целях: взломал восстановленный форум, изменил данные нового хостинга. Об остальном можно только догадываться.

Мы восстановили форум и надеемся на понимание и поддержку посетителей при всех возможных негативных реакциях, которые, очевидно, последуют со стороны людей, участвующих в противостоянии.

Рекомендуем Вам сменить ваш пароль на форуме воизбежание его кражи злоумышленниками.


:degen :degen :degen :moral :moral :moral :smoke:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Охотник от 00:02, 30 марта, 2006
Цитата: Solar от 09:40, 29 марта, 2006
Рекомендуем Вам сменить ваш пароль на форуме воизбежание его кражи злоумышленниками.

Че за дятлы, чесслово. Или тот перец такой гениальный кулхацкер?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 08:16, 31 марта, 2006
Работаю в сервисе по ремонту бытовой техники. Поступила к нам заявка на
ремонт холодльника. Ехать нужно за пределы города в ЧАСТНЫЙ ДОМИК (такой
себе 2-х, 3-х этажная ХАЛУПКА :)))))). Чтобы мастер не заблукал, хозяин
предлагает забрать его на половине дороги. Мол, подъедет мой водила на
Мерсе-кубике. Ну ни вопрос. Забрали мастера, привезли на место. Мастер
сделал ремонт. Расчитались. А у мастера где-то недалеко была еще одна
заявка. Тоже в частном "ДОМИКЕ".
Мастер: "А не подскажите, как доехать тудато-тудато?"
Хозяин: "Пацан, да че ты будешь по маршруткам толпиться. Садись в Мерс,
мой водила тебя доставит куда скажешь!"
Ну хорошо. Мастера через 10 минут доставляют на следующую заявку. И вот
картина. Домина похлеще первой, с охраной, вся утыкана видеокамерами.
Первыми офигели охранники, а потом уже и хозяин, когда ему сообщили, что
прибыл мастер из сервиса по ремонту холодильника на МЕРСЕ-Кубике с
личным водителем.
:)))))))))
Сервис поднялся! Хозяева начанают задумываться......
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: bAskEtBAlLeR от 23:00, 02 апреля, 2006
Экстрасенс корчилась, извивалась вскрикивала и вдруг откинулась на стуле, закатив глаза.
- Не получается? ? участливо спросила клиентка.
- Что не получается, дура? ? мужским голосом спросила гадалка.
- Вызвать дух мужа... Федя, ты? ? узнала вдруг вдова.
- Нет. Это архангел Гавриил бросил все дела и залез в тело этой усатой цыганки. И все исключительно для того, чтобы поболтать с тобой. Это ж такое редкое удовольствие. ? съехидничал дух.
- Точно ты. ? удовлетворенно сказала женщина ? Как дела?
- Нормально все. Занят жутко. Надо молнии пересчитать, на складе амброзию получить для святых великомученников, в ад позвонить ? попросить чтоб не шумели после одинадцати. Я ж тут на посту. Обличен доверием, так сказать.
- Что правда?
- Совсем темная? Чего это я врать буду? У нас с этим строго.
- Мало ли. Может по-прежнему боишься меня.

- А что ты мне сделаешь? От меня к маме уедешь? Я ж умер, милая. Так что ни фига ты мне не сделаешь.
- Вот скотина! ? в сердцах выругалась женщина ? Умер, а все равно скотина.
- Алло, миряне! О успоших - или хорошо или никак. Забыла? Чего вызывала-то?
- Нервотрепку устроить. Чего ж еще-то. Не скажу уже! Понял? ? обиделась женщина ? Не скажу и все! Ты меня обидел!
- Большое дело ? равнодушно пожала плечами гадалка ? Не говори. Сходи домой ? посуду побей. Поплачь в одиночестве. Развлекайся в общем.
- Кто это тебе сказал, что я одинокая? У меня есть мужчина! В сто раз лучше чем ты был! Нежный и заботливый!
- хыыыыы. ? заржала гадалка
- И ничего смешного! Он богатый! Производитель медикаментов и своя клиника у него есть! На бээмвэ ездит!
- Подмосковье, женат, трое детей, бээмвэ тестя. Приезжает раз в три месяца и тратит собранную заначку. Колечко подарил со стеклом. Фамилия его Фукин, а не Орлов, как он тебе представляется. Развестись не планирует, да и не дадут ему. ? отчеканил дух.
- Врешь, негодяй мертвый! ? схватилась за сердце вдова ? Как есть врешь! Из зависти.
- Очень мне надо. Попроси права посмотреть. И паспорт.
- Все равно ты негодяй! Очень тебя просили глаза мне раскрывать? Прям убила бы тебя за подлость такую!!
- Во второй раз с балкона столкнешь? - ехидно спросил дух.
- Если понадобится ? столкну! Если бы ты только знал, как мне было хорошо, когда я тебя столкнула! Ты так смешно кричал! Мне было хорошо! Я для вида плакала, а когда оставалась одна ? я смеялась! И никто мне ничего не сделал! Несчастный случай и все! Понял? Я бы убила тебя еще раз!
- Вы о чем? Вы убили своего мужа? ? гадалка с интересом смотрела на клиентку и голос ее уже не был мужским. ? А вы знаете, что у меня все записывается на видео. Сколько вы заплатите за кассету?
....
- Вот ведь подлец, а? Так подставить. Подлец. ? все никак не могла успокоится вдова, шагая домой пешком и без шубы.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 19:58, 04 апреля, 2006
Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой
гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из
подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу,
короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то...
через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 11:11, 06 апреля, 2006
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара
известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В
то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и,
как будет видно из истории, унаследовавший логические способности
родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница
читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это
история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и,
кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала
учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по
тексту.

- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился
  среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже
  испугались". Почему?

Все молчат. Учительница повторяет.

- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети
  удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?

Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков)
поднимает руку. Учительница радостно:

- Ну, так почему же?

- Я думаю, потому что Ленин давно умер.

Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ
ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с
ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем
циничных насмешек над самым святым для советского человека...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 19:30, 07 апреля, 2006
Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, ее увезли в роддом. Мы хотели узнать что-то о ее судьбе, и на следующее утро позвонили туда.
Трубу поднимает бабулька-регистраторша.
- Роддом!
- Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и ...
- Нам девушек не привозят!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: abasg от 14:38, 13 апреля, 2006
недавно по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Бесстыжий муравей от 14:42, 13 апреля, 2006
Цитата: abasg от 14:38, 13 апреля, 2006
недавно по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".

фффсе, настроение поднялось, когда я представила себе эту сцену:))))))
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: abasg от 15:01, 13 апреля, 2006
Цитата: Витаминка от 14:42, 13 апреля, 2006
фффсе, настроение поднялось, когда я представила себе эту сцену:))))))

итить - как же трудно сдержать  себя в кабинете, изображая видимость работы а на самом деле читая приколы..)
вот перл.


Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс,
  и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
  Опозорил....
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 15:06, 13 апреля, 2006
В прошедшую субботу видел сюжет по РЕН-ТВ в програме Военная тайна, где
расскаывалось о нашей сверхскоростной торпеде, типа "Шквал". Для меня
намного интереснее оказалась история создания торпеды, чем ее
технические-уникальные характеристики (типа скорость 100м в сек и др)
В 70-80-х годах ЦРУ подкинуло дезу Советам, о том что США испытывает
новую торпеду с запредельной скоростью (см выше).
Нашим КБ было дано задание не отстать от супостатов. Через три года
аппарат поступил на вооружение, а Америка до сих пор кусает локти - не
может создать и близко.

? Не мо?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: abasg от 15:18, 13 апреля, 2006
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?

Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам. Вот тогда - да. Тогда опрокинется. Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

(с)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: abasg от 15:26, 13 апреля, 2006
Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший во всех горячих точках СНГ. Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встечают отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно, все(кроме водителя) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль - шашалык бесплатный мимо посто лавиной прет, как такое упустить? Народ ушлый, придумали: несколько человек наряют внутрь БТРа, открывают нижний люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и втаскивают внутрь машины... И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку, к бою, где враг? %-О А те от хохота не могут слова сказать. Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую овчарку! :-) Веселье стало всеобщим: теперь надо было вернуть пострадавшего в родную стихию. Но еще "веселее" было потом отмывать кабину машины: бедолага пес, с перепугу обделавшись, стал метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным слоем дерьма до того момента, когда его смогли выпустить...

Вот такой "халявный шашлык" получился ;-)


А вот еще "прикол" может - баян - заране прошу прощения - но это удивительно:
Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся
на "0". Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.

1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)
1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????

Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными
в 2000 году!

Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам
разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Теперь совсем странно.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Теперь, сядьте!

Линкольна убили в театре "Форд".
Кеннеди убили в машине "Линкольн", собранной на "Форде".

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

А вот теперь, самое главное!

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд. За неделю до своей смерти Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.

Ну как?


(с)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RaceR HI от 11:44, 14 апреля, 2006
Дневник американского мальчега...найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона.
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.



Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили?

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает?
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали? Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать?

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RaceR HI от 11:44, 14 апреля, 2006
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал?

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Димчег от 12:16, 17 апреля, 2006
Крик души отдельно взятой блондинки

Быть блондинкой тяжело. Особенно в розовом?
Каждый раз ,когда ид?шь по улице, какой-то придурок обязательно начн?т свистеть тебе вслед, ожидая твою реакцию : оберн?шься, как истинная тупая блондинка или просто пройд?шь мимо. Если же последует второй вариант, вывод будет только один: мало того, что тупая, так ещ? и глухая?
Быть блондинкой тяжело. Особенно в компании.
Любая тема будет обязательно сопровождаться новым анекдотом про блондинок.
И рассказчик будет обязательно смотреть хитрыми, подлыми глазками на тебя, ожидая какой-либо защиты или шутки в ответ.
И не важно,что ты уже давным давно знаешь все,абсолютно все анекдоты про блондинок. Важен сам процесс.

Быть блондинкой выгодно. Особенно в огромной очереди в магазине.
Попадаются такие,которые пропускают впер?д,надеясь на твою благодарность в виде ужина или вечерней прогулки.
Быть блондинкой выгодно. Особенно в неловких ситуациях.
В крайнем случае можно вс? свалить опять-таки на то,что ты блондинка?

Быть блондинкой ? значит быть ею и свыкнуться с этой ролью.
И привыкать к тому, что все люди по-разному относятся к тебе.
Они не понимают только одной важной вещи.
Настоящая блондинка ? не та, которая с рождения имеет белокурый цвет волос, и даже не та, которая старательно красится каждый месяц в блонд.
Настоящая блондинка ? блондинка в душе.
И она совсем не глупая?Она быть может только притворяется такой, заставляя окружающих думать, что они намного умнее е?.
А в самый подходящий момент она может очень хитро вс? подставить под свою выгоду. И никто даже не догадается, ни у кого даже не возникнет задняя мысль, что это вс? сделала да-да, та самая блондинка?

Я блондинка и абсолютно не комплексую по этому поводу.
Даже больше : я не считаю себя глупой, тупой девочкой в розовом.
И мне вс? равно, что обо мне думают окружающие.
Я уже давно поняла, что количество сообразительности и качество ума зависит от многого, но только не от цвета волос.
И пора уже это понять и окружающим.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 22:56, 24 апреля, 2006
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 23:07, 24 апреля, 2006
А я видел кота, который смывал за собой потом унитаз! В Завойко у одноклассника. Он ему игрушку привязал на веревку от бачка и кот а научил цапать шарик после пись-пись пару раз, а бачок и смывал :)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 23:24, 24 апреля, 2006
Цитата: Сергеич (УЗОН) от 23:10, 24 апреля, 2006
Лекарство протое - надо было еще раз его чем-нибудь огреть. Теперь со спины...  :yes
штоб кота вообще не было?))))
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Димчег от 10:24, 25 апреля, 2006
жизненно....

- Ну что, почем рыбка на базаре? ? встречала жена Вовку после рыбалки.
- Дорогая, ну зачем начинать день со скандала? ? он отворачивался, чтобы ревностная супруга не унюхала вчерашний перегар и прикидывал, чего бы стащить на кухне, чтоб перекусить.
- Дорогая..- передразнила жена - Дорогая картошка на базаре! Ты мне лучше скажи, как можно было пойти на рыбалку и забыть удочку? ? Жена грозно смотрела на мужа, скрестив руки на груди. ? Зато бутылку, которую я припрятала для годовщины, ты захватил.
- Какой годо... Ах да, да....Я подумал, что для нашей годовщины нужно что-то более изысканное, шампанское, например...
- Ты пропил все мозги! Какой нашей годовщины?
- He ты же сама сказала...
- Завтра год со смерти бабушки, придурок!
- Боже...как быстро летит время. А казалось,что это было только вчера...
- Конечно, если напиваться каждый день до беспамятства, то время летит незаметно! Выпил ? и уже завтра! Госспади...ну за что мне это все?...
- Ну ладно тебе, раскричалась ? примиряюще сказал муж. ? Ну подумаешь, меня не было всего лишь один день. Зато тебе ? воля вольная! Что хочешь ? то и делай.
- Ты смотри у меня, договоришься! Вот заведу себе любовника! Узнаешь тогда что такое быть рогатым!
- Люся, ты так не шути.
- А я и не шучу. Вон вчера шла домой ? возле меня такая машинка остановилась! Эх, если б не была такой дурой...
- Возле тебя машинка? Не смеши! Это наверно была спецбригада по отлову бомжей!... ? жена так грозно взглянула на мужа, что он поспешил отодвинуться от греха подальше.
- Вот-вот! Хожу в обносках уже сколько лет!
- Ну почему в обносках? Ладно придумаем что-то. Я ведь купил тебе пальто совсем недавно...
- Недавно?! Да наша дочь за это время уже успела школу закончить! А когда то я могла себе позволить следить за модой. Ох, говорила же мне мама...
- Твоя мама тоже хороша! Соберетесь и начнете трещать за моей спиной.
- А что ты имеешь против мамы? ? жена недобро прищурилась и пододвинулась поближе, нащупывая рукой что-то потяжелее.- Благодаря ей, мы купили телевизор между прочим.
Муж понял, что ситуация складывается совсем угрожающе пошел на попятную.
- А давай, может, рыбки пожарим...а?
- Жарить будешь сам! И чистить тоже!
- Согласен.
- И мусор вынеси!
-Ты разбиваешь мне сердце...
- Ага, тебе и пяти тыщам тараканов, которые живут у нас на кухне! Хотя они и то живут лучше чем мы! Почему я должна...- не дожидаясь конца гневной тирады, муж подхватил ведро и вылетел из квартиры. Раздался телефонный звонок.
- Ал?. А, привет Машенька. Как дела? Ах замечательно! Вот муженек пришел с рыбалки ? наловил рыбы.Да-да. Ты ж знаешь, все в семью. Угу. Он такой у меня. Хозяйственный ? золото мое. Только зашел ? говорит, давай родная я сам начищу и пожарю, а ты отдохни, красавица. Что? А... Мусор побежал выносить ? следит за порядком в доме. Да...как за каменной стеной. Ой не говори...есть такие напьются и припрутся домой ? мол, жрать давай. Да повезло, не то слово. Да-да. Я маме так и говорила ? зачем мне богатые женихи, главное ведь, чтоб любовь и понимание. Вот у нас ? просто с полуслова. Ну конечно не без мелких ссор...Ну да ладно, а ты там как?...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: abasg от 15:40, 25 апреля, 2006
Вечер перед Пасхой. Я (естественно в рясе и клобуке) вышел во двор монастыря, чтобы посмотреть, все ли готово к всенощной службе. Мимо проходят две "отпраздновавшие" девицы... У нас состоялся такой диалог:

- Царства Небесного, батюшка!
- Спаси Господи. Рановато пока что!

прислал Архимандрит Гавриил (Саютин), г. Луганск, Крестовоздвиженский Монастырь
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 17:33, 16 мая, 2006
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к
60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую
войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая
стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев
ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил,
находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские
войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни
пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно
точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять
моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: abasg от 19:41, 16 мая, 2006
жжж)))))))
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Dusya от 05:49, 26 мая, 2006
 Суровые курьезы. Случилась со мной хрень неординарная.
> У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
> Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:
> - "Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся."
> Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки. Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще иприговаривает "ну-ну спокойно, щас все пройд?т! На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав: "Танечка иди спать, у него припадок". 10 к одному, я уверен что для дочи тогда "у него" ассоциировалось не с собакой.
>
>
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 08:28, 29 мая, 2006
*** Истории ***

Не мое.

Про блондинок и лопату.

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: abasg от 11:16, 29 мая, 2006
учения НАТО.

В Королевстве Бельгия до окончания холодной войны тоже была всеобщая воинская обязанность. Все служили примерно год, и преимущественно в "горячих точках", а именно на границе с ГДР. Рассказ Эрика, служившего в последний призыв, бывшего рядового первого класса, а теперь толстого менеджера.

"Я был в мотопехоте первой линии (по нашему погранец). Наша часть стояла в 3х км от границы, а линия обороны шла в 500 метрах от ГДР. Мы никогда не отрабатывали наступление, только оборонительные действия. Считалось, что в начале 3ей мировой противник нанесет ядерный удар по нашей базе и начнет танковый прорыв. Через час после начала войны мы окажемся глубоко в тылу и задача - геройски погибнуть, уничтожив как можно больше танков и БМП. Таким образов, по тревоге все выдвигаются вперед, чтобы выйти из зоны действия ЯБ (ядерных боеприпасов) и лупят из противотанковых гранатометов и ракет по всему, что движется. Каждый день мы ездили на полигон и стреляли из базук, безоткатных орудий, кидали гранаты. Нас в городе было легко узнать по красной от постоянного перегрева щеке. Постепенно мы освоились в части, освоили все бары ближайшего городка и познакомились со всеми шлюхами. Примерно раз в неделю нас внезапно поднимали по тревоге. Об этом мы знали за 2 дня, нам по секрету сообщал командир части, которому нужно было не ударить в грязь лицом, в общем, все как в Советской Армии. Международная обстановка была расслабленной, войны не намечалось, участились случаи проноса пива в казармы. И вдруг... На случай войны предусмотрен особый план. Сирены не воют, никто не бегает, но каждый солдат, получив информацию, должен тихо рабудить еще трех, они бегут будить своих троих и т. д. , кто-то мчится в город поднимать раскваритованных там офицеров.. В полной тишине все действуют по особому плану, даже если нет командира или он убит... И вот такой сигнал получен! Солдаты в панике носятся, забывая кому кого надо будить, выбегают полуодетые, забыв оружие. В воротах столкнулся грузовик с боеприпасами и Брэдли (БМП), экапаж которого забыл, что в случае особой тревоги ему надо выезжать, повалив забор из колючей проволоки. Офицеры орут, все ждут, когда их накроет Град или что-то в этом роде. Оттащили грузовик, выехали. Уфф, еще можно пожить. Потери - трое раненых в ДТП и примерно 10% личного состава, которых не сумели найти. Долетели до рубежей, рассредоточились. Командир изучает в бинокль границу. Тихо. Встретился взглядом с гэдээровским погранцом, который тоже изучал его в бинокль и тревоги. Облом. Учения вроде. Странно, что нет сигнала на отбой, пора бы уже. Нет связи с полком почему-то. Лейтенант осмотрел свою роту. Из 10 БМП приехали 8, две были не заправлены вопреки инструкции. В каждом отделении не хватает как минимум 1 человека. Треть в гражданской одежде. С боеприпасами еще хуже. Разбитый грузовик вез противотанковые ракеты. Теперь их нет, остались только выстрелы к гранатомету. Автоматического оружия тоже нет, потому что все забыли инструкцию, что при особой тревоге надо брать автоматы с собой. Карьера лейтенанта накрывалась медным тазом. Он принял единственно правильное решение, в отсутсвии связи с полком, быстро вернуться на базу, привести роту в божеский вид, а на вопрос почему оставил рубеж как-нибудь отбрехаться. Потому что если комиссия, которая сейчас наверняка объезжает и проверяет всех, застанет его подразделение в таком виде, то лучше не надо. Он приказал ехать назад. На всякий случай не включая фар... А в это время... Отделение безоткатного орудия, которым командовал ефрейтор-немец, уроженец здешних мест, оперативно взяло под контроль перекресток и приготовилось к последнему бою за Родину. Они выстрелили быстрее, чем различили что там едет. Никого не убили, но попали в гусеницу БМП, она закрутилась на месте и в нее сзади врезалась другая на полной скорости. Куча пострадавших, сломаные носы, руки и ноги. Назрел межнациональный конфликт на почве исторической неприязни. В БМП ехали бельгийцы, а стреляли немцы. Сразу вспомнились первая мировая, а за ней немножко вторая, дошло до рукоприкладства... Наконец заработало радио. Отбой! Ура... Но почему так поздно, почему не было связи!? Полковник, командир части, лучше других знал, что учения не начинаются, если ему заранее не сообщили свои люди в штабе. В этот раз звонка не было. ?шкин кот! Третья Мировая!!!... Тысячи танков у него за спиной утюжат немецкую землю и рвутся к родному Брюсселю, которого, может быть, уже и на карте-то нет. А там семья, дети. Короче, он разволновался, сердце не выдержало, полковник умер. Это был единственный погибший. Больше внезапных учений в НАТО не проводили. "
(c)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lord Set от 14:17, 01 июня, 2006
2 Козя-мозя

Человек с переполненным кэшем
Бывает же такое странное состояние, когда ничего не хочется: есть не хочется, пить не хочется, спать не хочется, работать как-то тоже не особо. Сидишь в кресле, лениво глядя то на монитор, то на телевизор, то на ветку за окном, и думаешь себе: да-да, сейчас, вот сейчас, посижу еще минут двадцать вот так, подумаю ? и приступлю. Ничего подобного. Не приступается.

Это состояние, хоть случается и не часто, наталкивает меня на мысль о том, что у каждого человека есть некоторый объем внутреннего пространства, предназначенный для заполнения текущими делами и привычками ? проще говоря, такой человеческий кэш. И иногда он естественным способом переполняется. Хозяин кэша, само собой, тогда впадает в глубокий ступор: зрачки концентрируются на самом бессмысленном предмете, в голове гудит какая-нибудь навязчивая песня из репертуара ?Русского радио?, вынужденная речь невнятна, походка не концентрирована относительно линии, а иногда представляет собой модель ?циркуль? даже и без помощи алкоголя и легких наркотиков. Внутри самого себя человек в это самое время думает про сферически тождественный диссонанс: ему нравится думать про диссонанс оттого, что он не очень в курсе, что это есть такое.

Человек с переполненным кэшем опасен: ему свойственны сомнения и предрассудки. Нет ничего гаже такого индивидуума: к искренним порывам окружающих он равнодушен, средств, изменяющих сознание, подозрительно сторонится, все вокруг старается подвергнуть холодному вежливому сомнению, а то даже и остракизму. Сына, вернувшегося из школы, он обычно спрашивает о том, за что сегодня получен очередной кол, а вслед запахнувшейся в халат супруге одними губами шепчет ?бл**ь? лишь потому, что та недосолила пельмени. Даже присев для справления подкатившей нужды в чистом поле, подозрительно думает такой: а нет ли где тут поблизости такого специального засланца, нечистых намерений и бессовестного совершенно типа, присевшего по той же надобности неподалеку? Ведь будут умные и прозорливые люди пальцем тыкать, говоря: вот он, вот он, этой самый Петренко-Задирищенский, с агентом мирового сионизма и растлителем малолетних в одном поле срал! А слава пойдет тогда дурная, и распространится, без всякого сомнения, на внуков и на правнуков.

Еще в человеке с переполненным кэшем обязательно поселяется персональная Жаба. Как только предстоит незатейливому нашему герою не то что расстаться со сколько-нибудь значительной суммой денег, но и даже просто сделать что-то невредное и безопасное для окружающих, как Жаба немедленно просыпается и заявляет: нет! Не смей! Ты не можешь! Жаба бывает иногда настолько убедительной, что человек с переполненным кэшем начинает громко квакать к пущему недоумению и веселью окружающих.

А способов-то очистки кэша ведь и нет. Само проходит. Просыпается однажды ночью человек и понимает вдруг: жить-то чертовски хочется! Вылазит он из-под душного одеяла, близоруко щурится на полторы видимых звезды, зевает, стягивает с правой ноги забытый там с вечера носок, да и плетется на кухню ? выуживать из дюралевой банки последний селедочный хвост. Глаза его прозрачны и глубоки, а в голову лезут мысли о великом.

И процессор тихо скрипит в груди.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: SateenFay от 15:06, 01 июня, 2006
.. ума не надо..
Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Прич?м до этого я был тв?рдо уверен, что в Оксфорде и в Кэмбридже могут учиться только особо одаренные люди...
...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу вс? устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа ор?т, что мальчик учился на одни пят?рки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одар?нных ребят из-за пустячных придирок.

Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.
Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прош?л тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Вс?, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая е?
компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше.
Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прош?л.
- Я перезвоню, пусть ещ? раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал е? машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он - этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Вс?. Я - труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..."
(Нет! Не-е-ет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, прид?тся понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?)
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш сч?т дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"....

У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 15:09, 01 июня, 2006
SateenFay +1 адназначна :)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 17:11, 01 июня, 2006
История не моя
Тормознули меня вчера после работы значит на посту типа документы проверить,
нормальный человек при проверке у него документов как правило не выходит из
машины, а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и
ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ - СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго по
закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом багажнике
гаишника:. А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об этом:
В этот же раз я решил выйти из машины и размяться: Я не пожалел об этом,
поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.
Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень, девушка (видимо
родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.
Довольный гаец типа говорит: <Согласно таким-то изменениям в Правилах,
ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф,
согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб>. (? кстати)
<Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему
ДВЕНАДЦАТЬ>
Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности
заявляет: <Где свидетельство о рождении?>
<Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть>
Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в лице
жирного полковника Зверева (супер фамилия для гаишника).
Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:
<Мальчик, как тебя зовут?>
<Стасик>
<А сколько тебе лет, Стасик?>
Минутная пауза, затем: <Папа сказал двиняцять>
Гаишник радостно потирая руки:<Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько
лет?>
Трехминутная пауза: <Двиняцять>
Я лег:.
Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были посланы и
оплеванные отпустили


взято с kam.text
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Охотник от 18:58, 01 июня, 2006
Цитата: TuXoH от 17:11, 01 июня, 2006
История не моя
Тормознули меня вчера после работы значит на посту типа документы проверить,

Боян.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 08:19, 02 июня, 2006
Здесь ещ? не было.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Охотник от 11:12, 02 июня, 2006
Цитата: TuXoH от 08:19, 02 июня, 2006
Здесь ещ? не было.

В Технофоруме было ;D
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: SateenFay от 12:44, 02 июня, 2006
а вот еще история про Cool_Хацкера.  :lol:

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: ?Я, meG@Duc|< , обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову приш?л?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле ?ну что, видали??.

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще вс?, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку ?Ну как вам??. Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома е? устройство. Пишет гневное письмо директору: ?Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!? До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: abasg от 16:39, 02 июня, 2006
 Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к
стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот что получилось у детишек....

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались
"тулуп" и "кушачок".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых
детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов
"кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает?
Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие
звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и
дроздами. звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и
дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы
серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных
пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося
инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассникам ведь
неизвестно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то  бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и
спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен
он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе
и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще
ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел
уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов
хоронить!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 19:20, 05 июня, 2006
 ;D
*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Hепонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
:o
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 19:26, 05 июня, 2006
 ;)
*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Hо компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).
_________________
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 19:35, 05 июня, 2006
 :lol: :lol: :lol:
Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.
_________________
Быстро поднятый сервер не считается упавшим

:degen :degen :degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 21:13, 05 июня, 2006
Русификатор, гы :) зачот!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Поль от 22:22, 05 июня, 2006
Цитата: Goga от 19:35, 05 июня, 2006
:lol: :lol: :lol:
Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.
Разрешите узнать ТТХ русификатора и кучность русификации............. :degsmile :degsmile
Зачот!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Pol от 22:58, 05 июня, 2006
Цитата: Goga от 19:35, 05 июня, 2006
:lol: :lol: :lol:
Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.



:lol: :degen :lol:

+1!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 22:59, 05 июня, 2006
 ::) Мдя...........русофобы............. :'(
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Дороти от 23:19, 05 июня, 2006
Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального.
Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку.
Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.

;)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Дороти от 01:17, 06 июня, 2006
Дети и способы защиты ? от них


   

Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? "Цветы жизни" от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.

"Рассада", или младенцы от 0 до 3 лет.

Самый безопасный сорт.

Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.

Неприятность: Дикий ор круглые сутки

Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от "рассады" является известное резиновое изделие ?1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.

Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.

Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.

Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде

Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.

Бонус: тренировка силы воли.

Неприятность: Постоянный "хвост" за вами, как только он научится ползать

Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.

Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.

Неприятность: Утрата ценных вещей.

Способ защиты: Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на испорченные вещи.

Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

"Черенки", или дети от 3 до 12 лет.

Сорт средней опасности.

Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

Неприятность: "Подвижные игры" вокруг вашего рабочего стола

Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.

Бонус: научитесь работать в любых условиях.

Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни

Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из "Капитала" Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.

Бонус: начнете больше читать.

Неприятность: Просьбы купить новую игрушку

Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.

Бонус: начнете больше зарабатывать.

Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего "черенка"

Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью ? воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.

Бонус: сужение круга ненужного общения.

"Саженцы", или подростки от 12 до 16 лет.

Самый опасный сорт.

Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера

Способ защиты: Купите "саженцу" плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.

Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.

Неприятность: Вечно занятый компьютер

Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.

Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.

Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке

Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш "саженец" мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к "саженцам", имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.

Бонус: "саженец", наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.

Неприятность: Пропажа сигарет и денег

Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы "саженца", возможно, он уже вырос.

Бонус: выросший "саженец" требует гораздо меньшего ухода.

Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого "саженцам" бывает достаточно рассказать об изделии ?1. Но если что? читайте сначала.




Рassion.Ru


Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 03:24, 06 июня, 2006
 ;D ;D ;D
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: SateenFay от 10:19, 06 июня, 2006
Занимательная география

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 12:47, 06 июня, 2006
Цитата: SateenFay от 10:19, 06 июня, 2006
Занимательная география
Камеди Клаб  :cooler
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Linka_L от 20:27, 06 июня, 2006
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
:degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 12:54, 13 июня, 2006
Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую
сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а
утром приходила в постель будить хозяев.



У нас бухгалтеры-экстремалы, главбух и зам - два мужика молодых,
никакими проверками их не испугать. К новому году они решили послать
презент в налоговую, что ли... Отправили курьера с коробкой и написали
ему на стикере на коробке, чтоб не спутал - "толстой тетке у окна".
А он забыл отклеить эту бумажку))




Историю рассказала подруга.
Поехал ее муж отдыхать в санаторий вместе с напарником. Ее мужу 37 лет, напарнику 24. Заходят в номер, начинают раскладывать по углам вещи. И тут напарник говорит: "Холодильник у нас какой-то странный, я такую марку в первый раз вижу. Называется - КАПАТОБ". Тут подходит старший товарищ, смотрит на холодильник, вздыхает и говорит: "Эх, ты, поколение Next, это САРАТОВ!"
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 13:06, 13 июня, 2006
Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже
по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие
лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит,
я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и
что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в
комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд
трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня,
получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить
еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще
заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать
развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из
розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает
на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать,
коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и
осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно
поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка
средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей
истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой
котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а
крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью
трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к
провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто
немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ
ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить
- его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается
(корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь
состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно
удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: abasg от 13:50, 13 июня, 2006
ух ты)) клево)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Дороти от 00:41, 14 июня, 2006
Цитата: Аличка от 12:54, 13 июня, 2006
Историю рассказала подруга.
Поехал ее муж отдыхать в санаторий вместе с напарником. Ее мужу 37 лет, напарнику 24. Заходят в номер, начинают раскладывать по углам вещи. И тут напарник говорит: "Холодильник у нас какой-то странный, я такую марку в первый раз вижу. Называется - КАПАТОБ". Тут подходит старший товарищ, смотрит на холодильник, вздыхает и говорит: "Эх, ты, поколение Next, это САРАТОВ!"

кстати,да!когда долго имеешь дело с английским языком или приходится,например,раскладку клавиатуры менять туда-сюда,то потом и в обычной жизни постоянно пытаешься вс? прочесть по-английски,а потом долго соображаешь,что же тут написано,чего это я прочитал? :yes :degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: SateenFay от 16:39, 14 июня, 2006
4 урока для выживания в крупных компаниях


Корпоративный урок 1

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил е?: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"? Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прил?г под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль:
Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2

Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил". "Хорошо, съешь мо? говно" - ответил бык: "В н?м столько питательных веществ - это поможет тебе"! Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещ? поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль:
Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3

Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на не? большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1. Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2. Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3. Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4

Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым:
- Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу:
- А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они. Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились е? осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащ?нном ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку.
Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль:
Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: SateenFay от 16:42, 14 июня, 2006
Хайку вместо ошибок


Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был зат?рт

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: SateenFay от 11:12, 15 июня, 2006
Поглючится же такое..

Утро. Кофе. Просматриваю газету ?Ведомости?.

?Срочно зайди к шефу!?, голос секретаря не внушал оптимизма.

Поднимаюсь в при?мную. Слишком много сотрудников службы безопасности. ?К чему бы это??, мелькнуло в голове.

?Вас ждут?, охранник открывает дверь в кабинет.

Захожу с серь?зным видом, с блокнотом и подаренной шефом на день рождения золотой ручкой.

Дверь мягко шлепнула за спиной и в тот же момент два здоровых амбала со складками на бритой шее, профессионально скрутив мне руки за спиной, положили грудью на стол.

Ойкнув, я поднял глаза и увидел улыбающегося шефа.

?Доброе утро. Буду краток. В последнее время Вы слишком часто называете меня пидарасом. Если быть точным ? шеф заглянул в листок бумаги, лежащий перед ним на столе - то за май Вы упомянули это слово, имея в виду меня, 112 раз, а за июнь уже 36, хотя месяц только начался... Неужели Вы не знаете, что все помещения офиса прослушиваются и просматриваются, даже туалеты? Вы же умный человек.

Пауза. Долгая. Тягучая. Я в шоке, не знаю, что сказать. Не хватает воздуха, грудь придавлена к столу ручищами этих монстров-охранников.

Шеф встал из-за стола. ?Ну, что ж, не буду Вас разочаровывать. Я, как это не странно, действительно люблю молодых людей и, хоть Вы не в моем вкусе, но я решил не расстраивать Вас, раз уж Вы такой проницательный??
Расстегивая ремень на брюках, шеф двинулся в мою сторону.

Я был почти в обмороке, когда почувствовал, что с меня моментально сорвали брюки, а за ними и боксеры.

Шеф уже зашел сзади? Краем глаза я видел ухмыляющееся лицо личного телохранителя шефа и капельки пота на его покатом лбу?

Боли не было. Было, на удивление приятное чувство, какое бывает, когда занимаешься сексом с любимой женщиной? Мне показалось, что я на грани оргазма?

?.Седой доктор, бросив тонкие латексные перчатки в урну, уселся за стол и сделал короткую пометку в моей медицинской карте.

?У вас вс? в порядке с предстательной железой. Зря Вы паникуете, наверное, просто потянули пах в спортзале. И вот еще что я Вам скажу, проводить ректальное обследование простаты даже под легким медикаметозным наркозом, который Вы, очевидно, со страху попросили, мне не приходилось за свою многолетнюю практику.
У вас, случайно, галлюцинаций не было??

Что я мог ему ответить?
Но на шефа я теперь смотрю с опаской.
И на работе его не обсуждаю.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 20:39, 25 июня, 2006
Много есть историй у моего соседа Миши - продавца-консультанта крупного
магазина бытовой техники. Между прочим, большого профессионала. Вот его
слова: "Если клиент через пять минут после разговора со мной не достает
деньги и не идет в кассу, то либо у него нет денег или... он глухонемой".
Много чего спрашивают в магазине: удлинители для Интернета, телевизор с
диаметром квадрата 54 см, принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном
или мясорубка с металлическим мясозаглатывателем...
Но мне больше всего нравится история про злобного покупателя.
Итак, "История про злобного покупателя, которому, наверное, очень
нравятся фильмы Тарантино".
Зашел как-то в магазин странный дядька. Каким образом этот образчик
нового русского 90-х годов сохранился до нашего времени непонятно.
Барсетка, лысая башка, тупое лицо, золотая цепь и малиновый пиджак (Миша
не дальтоник, пиджак и правда был малиновый). Сделав круг по магазину
и что-то приметив для себя, этот дядя подошел с вопросом к первому
попавшемуся продавцу-консультанту. Это был Миша. Диалог происходил в
лучших традициях Тарантино:

- Ты специалист по телевизорам?
- Да!
- А теперь спроси у меня, специалист ли я по телевизорам?
- Вы специалист по телевизорам?
- Нет! А у меня написано на спине "Лох"?
- Нет!
- А знаешь, почему не написано "Лох"?
- Нет, почему?
- Потому что я не лох! И сейчас мы пойдем к тому телевизору, который Я
  ВЫБРАЛ, ты мне его включишь, я его посмотрю, рассчитаюсь, заберу его и
  уйду. Ясно?
- Да без проблем!
Спесь этого мужика сбил дикий хохот Миши, после того как мужик ткнул
пальцем в товар и пробурчал:
- Этот!
Это была обычная с черной зеркальной передней панелью... микроволновая
печь. :degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 20:41, 25 июня, 2006
Mой семилетний сын, сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке, женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается... :degen



Каждое лето мы снимаем дачу, по соседству обосновалась одна веселая семейка: что ни день, то перлы нагара выдают. Выхожу в сад, слышу такой разговор:
- Какой салат тебе сделать? - жена.
- А ты умеешь разные? - муж.
И ведь что любопытно, и ребенок от них не отстает:
- Тебе, мамаша, что отрезать - ножку или чего-нибудь еще? - муж (о курице на обед).
Через весь огород несется это чудо и вопит не своим голосом: "ЯЗЫК, отрежь ей язык!"
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 20:52, 25 июня, 2006
Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!  :shoking
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 20:52, 25 июня, 2006
В Днепропетровске через одну площадь ходит два маршрута городского транспорта - маршрутка с табличкой "А" и автобус N 10. Часть маршрута у обоих проходит по одним и тем же улицам. Ну и как водится простой люд называет их "А-шка" и "десятка". Ранее утро, на остановке в автобус N 10 заходит женщина и безапелляционным голосом спрашивает у водителя: - Вы какАшка?
- Нет, я водитель! Присаживайтесь!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 20:58, 25 июня, 2006
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня
выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я
замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает - это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае - в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате,
они там умирают с голоду - и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "- А я их обычно в бассейне топлю..."  :shoking
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 01:38, 26 июня, 2006
 "- А я их обычно в бассейне топлю..." 
:'( :'( :'(
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 12:58, 28 июня, 2006
История произошла на 2 курсе Славянки в Николаеве. На лекции по литературе наш препод Галушкин рассказывал о разных исторических событиях и о том как они повлияли на людей и на лит.процесс и т.п. Ну вот и упомянул про путешествие Марко Поло в Азию. А в это время две подруги Леся и Наташа из числа особо "одар?нных" лясы точили на задней парте. Вот что последовало:
Препод: Леся, я понимаю, что ты за свои годы немало попутешествовала между Николаевом и Снигир?вкой(райцентр в Николаевской области- прим. авт), но ты вс?-таки послушай что я говорю.
Леся оскорблено: А я не в Снигир?вке живу. Я там вообще никогда не была!
Препод якобы потряс?нно: ТАК ТЫ И В СНИГИР?ВКЕ НЕ БЫЛА?!?!?!
50 человек выпало и несколько минут не могло прийти в себя.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 13:00, 28 июня, 2006
История произошла, когда я только устроилась на работу. Дело было зимой. Заходит в приемную мужчина и говорит:

- Я Сосулькин из Билайна, я с директором договорился.

Я докладываю начальнику, а он в упор не понимает какой-такой Сосулькин из Билайна. В итоге вмешался сам мужчина:

-Да, нет, нет, девушка, я сосульки сбиваю.  :degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RaceR HI от 10:59, 29 июня, 2006
Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный
российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас
импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут
себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка.  Понятное
дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по
футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0),
главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой
игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет
давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию
3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский
директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками
презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным
вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной
технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего
не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него
смотрят и улыбаются очень по-доброму
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RaceR HI от 11:01, 29 июня, 2006
Вобщем ситуация была на днях
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в е? квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении е?.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Вс? как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.

Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную.

Эту истерику нужно было видеть.
Впервые слышал от не? маты
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 09:47, 04 августа, 2006
Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- Нах*й эту шкуру, он меня и так отпи*дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Не задушишь  :degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 09:52, 04 августа, 2006
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез.
Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы
на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у
нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому
же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым
правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал,
значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое
ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню
точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту
вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только
не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая
пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все
сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными
студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ
ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но
теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с
космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску
:)))
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 10:00, 04 августа, 2006
Знакомый родителей восходил на Эльбрус (не дошел метров 800 из-за горной
болезни), рассказал две истории, которыми я не мог с вами не поделиться.
Ему их поведали пограничники и скалолазы, с которыми там пересекался за
рюмкой чая.

Пограничники засекают ночью движущийся объект. Присмотревшись в бинокль,
понимают, что это человек, несущий на горбе огромный предмет ? то ли
грибной короб, то ли каменный монолит. Группа из нескольких бойцов
отправляется за нарушителем. Четверо (!!!) суток преследования!!! Не
могут догнать и все. В бинокль видят, а расстояние как будто не
уменьшается, хоть погранцы бегут, а тот еще и с грузом. Наконец почти
догнали по темноте, но незнакомец бросил свою ношу, а налегке и вообще
след простыл. Добегают до предмета, светят фонарями ? холодильник!!!

Группа альпинистов в полном снаряжении производит восхождение по
довольно-таки прилично наклоненной поверхности. Представьте ? связка
скалолазов, страховочные тросы, специальные шипованные ботинки,
профессиональные ледорубы ? напряженное, медленное, шаг за шагом
молчаливое восхождение. И тут по левую сторону их легко обгоняет и
оставляет далеко позади...дед с вязанкой дров да еще и в галошах!!!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 11:40, 08 августа, 2006
Прихожу с работы, как всегда уставшая, на холодильнике стикер: "забрать будильник из ремонта" к тому же еще и спички закончились Надо идти! В магазине как назло спичек маленькой стандартной упаковки не оказалось, пришлось покупать коробок огромных размеров - а ля мечта поджигателя.Забираю будильник , т.к. пакета с собой нет, а карманы пальто довольно просторные- рассовываю все по карманам и глубоко задумавшись, иду домой.Вопрос "У вас подкурить не найдется?" не сразу но выводит меня из состояния размышлений,сфокусировавшись на вопросе, понимаю ,что помочь могу и достаю из кармана свой крупногабаритный коробок.Немного ошалело молчел подкуривает, отдает его мне и спрашивает:"Не подскажите сколько время?" Также молча достаю из кармана будильник. Занавес.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 14:22, 15 августа, 2006
Это конечно можно было и в "Глупость людскую" и в "Верность", но пусть будет здесь:


Спалился на кредите...

Рассказала жена, работает в кредитном отделе:

Звонит будущая клиентка по ипотеке и просит расчитать размер кредита из названного дохода.
Считаю. Называю.
"Ой", говорит, "а в прошлый раз вы мне сумму меньше сказали!"
Я объясняю что в прошлый раз вы мне размер дохода супруга меньше называли.
"Да?", говорит, "а по справке он, оказывается, больше получает, чем мне говорил. Заначивал-таки таки деньги оказывается, засранец". (с)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: luchik от 00:26, 18 августа, 2006
Не мое, но очень улыбнуло:

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: luchik от 00:38, 18 августа, 2006
Вот ещ?:

Вода, солнце, сиське и мой член, Т?тке одевайте лифчике на пляже.

Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи?везде сиськи.

И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.


В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.

Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.

- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.
? Redd
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Батя от 00:44, 18 августа, 2006
Цитата: luchik от 00:38, 18 августа, 2006
Вот ещ?:

Вода, солнце, сиське и мой член, Т?тке одевайте лифчике на пляже.
Лучик, тебе +! :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: luchik от 01:35, 18 августа, 2006
Прочитала сегодня, ржунимагу :lol: Прикольная история. Итак.

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался. 




Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Охотник от 10:28, 18 августа, 2006
Цитата: luchik от 00:26, 18 августа, 2006
Я американец, но вырос в СССР

Блин, третий раз уже ;D
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: AcidCat от 15:53, 18 августа, 2006
Цитата: luchik от 01:35, 18 августа, 2006
Прочитала сегодня, ржунимагу :lol: Прикольная история. Итак.

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался. 





упалапацтул
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Kukla-Mukla от 16:00, 18 августа, 2006
http://journals.ru/journals_comments.php?id=1935295&page=1
Очень много букав...готовтесь долго читать)))
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 12:10, 21 августа, 2006
АтчОт
Итак эксперимент произведен.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета.
По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :-)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так
сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не
принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после
чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки
разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и
подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что
забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич
Бэху уже не прелагали :-)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не
превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально
торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий
облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на
  Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это
выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :-)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов
пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по
одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
- А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :-)
После этого ей и вручили все 15 роз
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 17:26, 22 августа, 2006
При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика
зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь
запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и
точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся
поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с
места хама-водителя не виден до последнего момента.

На столбе нарисована "Звезда Героя" и внизу приписано:

"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой
техники!"
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 09:33, 24 августа, 2006
Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться
с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха
он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 09:54, 25 августа, 2006
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: luchik от 23:53, 01 сентября, 2006


Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: luchik от 00:13, 02 сентября, 2006
 Стырила на дружественном форуме:

http://talks.guns.ru/forummessage/83/100937.html

 
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 17:38, 05 сентября, 2006
На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались.
Вот например:
1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы....

История с аэродромом, имела следующе продложение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после перебазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!" (с)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: luchik от 22:07, 06 сентября, 2006

Я подцталом :lol:
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
-Ты,- стала кричать тетка,- тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х%й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди студент гpебанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?
А паpень спокойно так ей отвечает:
-ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):
- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании pазберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: luchik от 21:40, 08 сентября, 2006
"Хочу работать интернетом"

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.
Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первомупопавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.
-  Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...


...
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю...
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал
у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если
смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны
будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.
Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.
Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...


стырено с www.netz.ru
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 14:11, 16 сентября, 2006
Летим над сжатыми нивами. Крестьяне и крестьянки убирают хлеб. Завидя в небе наш шар, старый крестьянин оставляет работу, картинным жестом опирается на вилы и, сняв шапку, вопрошает твердым, отчетливо слышным голосом:

- Откуда Бог несет?

- С Москвы, - отвечаем мы с шара.

- Куда путь держите?

- В Ростов, дедушка. Да верно ли мы летим?

- Правей забирайте, вон на нашу колокольню, - и старик указывает вилами на сельскую церковь.

Дальше рассказ про пол?т на воздушном шаре 100 лет назад можно читать тут: http://www.nkj.ru/archive/articles/1773/
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: SateenFay от 15:55, 02 октября, 2006


Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил в одной квартире с соседкой Викки.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Косты. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костой и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил ?Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи.
Через неделю Викки обратилась к Коста:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла??.
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: ?Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Коста?.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
?Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама?.

Урок дня - не обманывайте маму.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 01:22, 06 октября, 2006
Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в
настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 01:31, 06 октября, 2006
Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает.

Наконец, среди ночи ? звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут.
? Извини, ? говорит Вася, ? пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.

Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. ? Уходил я с чистой совестью, ? рассказывал потом Вася, ? сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель ? 15 кг, кошка ? три. Я даже с запасом принес ? шесть штук.

Вася ? человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: abasg от 10:45, 06 октября, 2006
Коротенькая история на тему "женщина и ремонт".
Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая
буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены,
паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну все, что надо, и
мебель достойна установлена (само собой, все делали нанятые мастера).
Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах
неуютно. Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, под
стать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над
окнами и натянуть драпировочную ткань.
За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог:
Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики,
делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на
кухне никак - все время гнулись.
Я (по-мужски снисходительно): - Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди
над окном (т. е. в НЕСУЩУЮ СТЕНУ) вообще-то затруднительно, иногда
невозомжно - она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку
вгонять...
Д: А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие...
Я: В смысле?
Д: Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а
теперь какие-то странные - с резьбой...
Я: И что, эти ваши "гвоздики" вбились и ДЕРЖАТСЯ?!!
Д: Конечно, а что?!
Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого
пола подшучивать. СлабО ВБИТЬ в несущую стену четыре ШУРУПА?!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: abasg от 10:50, 06 октября, 2006
ПОНЯТЛИВАЯ ЖИВОТИНА
Знакомый моего знакомого в городе Москве, назов?м его Х, зав?л себе домашнюю животину - ящерицу кзотической породы. тот дракончик разбавлял его одинокое жить?-быть? хоть и хладнокровным, но вс?-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещ? и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пош?л в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик ул?гся рядом с ним и вс? смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.
Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым
товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Дороти от 00:10, 10 октября, 2006
111 утверждений хитрых продавцов подержанных автомобилей

...и что они означают на самом деле

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
(...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела!
(...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)

3. Машина ? огонь!
(...проводка искрит где только можно... и где нельзя ? тоже)

4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец!
(...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

5. В ней вы почувствуете себя Мужчиной!
(...так она вся будет вибрировать)

6. Движок только что прошел капремонт!
(...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота!
(...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)

8. Движок ? зверь: 2 литра!
(...в минуту)

9. Ремонт не понадобится!
(...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины!
(...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)

11. Развал отрегулирован!
(...развалится в течение месяца ? не раньше и не позже)

12. Схождение ? в пределах нормы!
(...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)

13. Машина ? огонь!
(...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

14. Посмотрите, как играет краска на боках!
(...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)

15. Hа ухабах вы не зацепитесь глушителем!
(...по причине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась!
(...никак не могла завестись)

17. Имеет люк.
(...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон!
(...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет!
(...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары!
(...съедают аккумулятор за 2 часа)

21. Машина ? огонь!
(...сгорает до остова за 14 секунд)

22. Это вам не Запор!
(...Запор просто балерина по сравнению с ней)


Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Дороти от 00:11, 10 октября, 2006
23. Такая резвая!
(...по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а вы ? по любым горкам!
(...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут вам завидовать!
(...какой богатый человек ? отдал кучу денег за такое барахло)

26. Женщины выполнят любое ваше желание!
(...лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить!
(...рыбу глушить)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(...если доплатите 50.000 $ сверху)

29. Элитный цвет!
(...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане!
(...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов!
(...от самих приборов)

32. Hа ней скорость просто не чувствуется!
(...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь ? спидометр зашкаливает!
(...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла ? можете ездить голым (обнаженной)!
(...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор ? не глохнет!
(...даже если вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора.
(...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин!
(...понадобится уже через две недели)

38. Деревянный руль!
(...только шкуркой обработать ? чтоб руки не занозить)

39. Только что из Германии!
(...депортирована из-за протестов "зеленых")

40. Один хозяин!
(...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать вам дорогу!
(...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем ? псих)

42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас ? не пожалеете!
(...нас... если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина ? она ездила на ней редко.
(...в основном держала в ней кур)

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Дороти от 00:11, 10 октября, 2006
45. Ваша жена будет счастлива!
(...с Гиви, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже)

46. Вместительный бензобак!
(...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит!
(...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать практически любое масло!
(...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами ? очередь!
(...в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5!
(...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

51. Hе машина ? конфетка!
(...просто леденец ? все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как работает двигатель!
(...но только не смотрите на него...)

53. Это настоящий европейский автомобиль!
(...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)

54. Очень мало ест!
(...в этом вы будете похожи ? если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к вашему пиджаку!
(...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Дверцы захлопываются легким движением руки!
(...и отпираются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя!
(...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется вашим детям!
(...когда достанет вас...)

59. Я оставил ее лично вам, хотя двое хотели ее купить!
(...причем оба ? из пункта приема металлолома)

60. Единственное, что вам понадобится ? это отрегулировать сиденье!
(...что займет 2 дня и 200 $ в итоге ? на новое сиденье)

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики!
(...когда поставите глушитель и замените двигатель)

62. Она ни разу не бывала вверх колесами...
(...ей только въезжали в зад. 4 раза.)

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр!
(...потому, что мой папа ? начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный карбюратор!
(...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)

65. Попробуйте, как легко вращается руль!
(...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)

66. Посмотрите, она просто сама едет!
(...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Дороти от 00:12, 10 октября, 2006
67. Hе машина ? зверь!
(...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)

68. Дадите газку ? в ушах свистеть будет!
(...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года!
(...в розыске...)

70. Сколько на ней не ездили ? ни разу на кардан не жаловались!
(...потому что она ? переднеприводная)

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!
(...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

72. Hа ней ездил сам Иван Петрович!
(...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но ещ? и компенсацию назначили ? по бедности)

73. Оригинальное исполнение!
(...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)

74. Ее делали под личным контролем директораавтозавода!
(...для "горячо любимой" тещи директора)

75. Финская сборка!
(...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)

76. Фаркоп!
(...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)

77. Просторный вместительный салон!
(...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)

78. Шикарное антикрыло!
(...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина
на 25%)

79. Вместительный бардачок!
(...частично компенсирует малую вместительность багажника)

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
(...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады ? полный кретин")

81. Большой ресурс двигателя!
(...150 тыс. км. Уже.)

82. Эта машина верой и правдой послужит вам в хозяйстве!
(...в качестве затычки для дыры в заборе)

83. Фирменное зеркало заднего вида ? ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!
(...вы...)

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами!
(...из ворованных запчастей)

86. Бегает, как лань!
(...получившая пулеметную очередь)

87. Hасладитесь ровным мощным светом фар!
(...но сначала смените проводку)

88. Резво стартует!
(...но тяжело финиширует)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Дороти от 00:12, 10 октября, 2006
89. Hе нужно менять прокладки!
(...если вы ? не женщина)

90. Вам не захочется из нее вылазить!
(...и лезть ПОД нее)

91. Hе машина ? чудо!
(...такое же, как и вы ? только без перьев)

92. Мощная вентиляция салона!
(...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)

93. Бесплатно даем второй двигатель!
(...а если вы прикупите еще и третий ? то из трех соберете один, нормально работающий)

94. Стекла ? не единой трещинки!
(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)

95. Это самая последняя модель!
(...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)

96. Вы почувствуете, что такое кайф!
(...но будет уже поздно...)

97. Широкая база!
(...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" ? все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает)

98. Квадросистема!
(...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")

99. Для вашего пиджака есть крючок в салоне!
(...за острые края которого вы постоянно будете цепляться ухом...)

100. В бардачок помещается до 5 бутылок пива!
(...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 по Цельсию)

101. Защита крыльев!
(...от брызжущего во все стороны масла)

102. У вас будут отличные ходовые характеристики!
(...если вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

103. Днище очищено и обработано!
(...с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)

104. Сравнив эту модель с машиной вашего соседа, вы поймете, какой у вас шикарный обзор!
(...и ощутите весь свой позор...)

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя!
(...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)

106. Это не машина ? фотомодель!
(...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")

107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!
(...который вы прикладываете вот к этим двум проводочкам ? эта машина иначе не заводится)

108. Она заводится, как вон та шикарная женщина!
(...т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого вашего бумажника)

109. С этим автомобилем вы станете счастливым!
(...как и все идиоты)

110. Так что берите!
(...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

111. Этот не для продажи (уже обещал, вам не подойдет и т. п.)
(...накиньте еще 200$ и берите ? это как раз то, что вам нужно)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 18:27, 10 октября, 2006
Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.

В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:
- Да, конечно, давайте.
И дальше завязывается идиотский диалог
- Что давайте?
- Ну как что? Справку свою сюда давайте.
- А у вас что, нету?
- Кого?
- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.
- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?
- Но мне сказали что это у вас?...
- У нас ксерокопия!
- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!
Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.

Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу.

Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал: Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:
- Ну так надо запас иметь, что ли.

В общем последующие два дня никто не мог согнуться, так как у всех болел пресс.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 14:57, 11 октября, 2006
Неплохие люди
?Ух ты!! А она ничего? - пронеслось у него в мозгу ? ?и место рядом свободно?

?Какой симпатичный! Вот бы сел рядом? - думала Она.

Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид ?Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.?

?И пахнет от него приятно? - думала Она, демонстративно уставившись в окно ? ?ой, а бедро какое? Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..?

?Хорошааа?? - с замиранием сердца думал Он - ?Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы? Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то? Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю? А может просто ? сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается? Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.?

?Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит? Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже??

- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но?

?Упс? - заливаясь краской подумал он ? ?вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили ? стервы повсюду?

- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.

?Подлец? - подумала Она. ? ?Это же надо ? на всю маршрутку? Стыд какой??

- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно ? так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.

- Да кому ты нужна, истеричка! ? пересаживается Он на другое место.

- Пошел ты!

- Пошла ты!

?Это ж надо так в человеке ошибиться? - хором думают два в общем неплохих человека.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 22:32, 11 октября, 2006
Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам, в Нижний Новгород, было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км/час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода около 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!


ЗЫ: Практически исторический факт, но скорее байка: в 19 веке почта из Мск в Спб на лошадях шла четверо суток. Ныне не редки случаи доставки кореспонденции через неделю. ;D
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 22:58, 11 октября, 2006
Отправили 2 (!) недели назад посылку экспресс-почтой (!) за хорошие деньги в Московскую область. Уверяли, что через 2-3 дня она дойд?т. Посылка мало того, что не дошла, даже найти где она и то не могут :) Обычной почтой лучше бы отправили :)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Dusya от 00:27, 12 октября, 2006
Цитата: Скорпион от 22:58, 11 октября, 2006
Отправили 2 (!) недели назад посылку экспресс-почтой (!) за хорошие деньги в Московскую область. Уверяли, что через 2-3 дня она дойд?т. Посылка мало того, что не дошла, даже найти где она и то не могут :) Обычной почтой лучше бы отправили :)
а у меня все нормуль, на 2-4 дня без вопросов из Мск в П-К доставляют :shy:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 07:22, 12 октября, 2006
Что за контора?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: murka от 12:12, 12 октября, 2006
Цитата: 212-й от 18:27, 10 октября, 2006
Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.

работаю с людьми, так что не удивляет...таких много...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Kukla-Mukla от 16:06, 12 октября, 2006
Телефонный разговор.......
Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да? Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.... Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял. Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 16:58, 12 октября, 2006
Цитата: nitro великий и ужасный от 11:35, 11 октября, 2006
Взял с Kolyan.net
Байки с флота.
КАК БОРОТЬСЯ С ВРАГОМ
Добрый старый Флот ушел........Все испробовано на собственной шкуре...
..........
80-е годы, ПБ подводных лодок "Бородино", в просторечии Буратино.....13-й градус широты...на борту кроме экипажа около 600 курсантов....дежурный взвод чистит картошку на шкафуте(верхняя палуба,середина пасудины) правый борт....жарынь, тропики... Вдруг откуда ни возьмись появляется вертак - не наш(мы тогда на тактике флота их еще не учили ;) ) американский судя по звездам ......летает вдоль борта и снимает чего нового на буратине появилось с прежнего облета....засекает нас и зависает у борта....открывается люк, из него высовывается чудо во всем топорщащемся и блескучем шлеме....все ядовито оранжевой расцветки, достает чтото типа нашего фоторужья и со смаком снимает...
ну мы  ему пару минут попозировали международными жестами :) не улетает, вот тогда был произведен картофельный залп по излишне любопытному.....думаю килограм 300 ему накидали.......из того что назад не отскочило от шлема :) .....улетел почемуто очень быстро, мож у них на базе картошка закончилась???? 
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Paltus от 17:08, 12 октября, 2006
Цитата: Скорпион от 22:58, 11 октября, 2006
Отправили 2 (!) недели назад посылку экспресс-почтой (!) за хорошие деньги в Московскую область. Уверяли, что через 2-3 дня она дойд?т. Посылка мало того, что не дошла, даже найти где она и то не могут :) Обычной почтой лучше бы отправили :)

Мне как-то одну вещицу доставляли из Москоу 2 месяца экспрэсс почтой.... Когда в очередной раз созвонился получил ответ "Мы случайно на Сахалин отправили, может сами заберете, у Вас же рядом..."
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 17:13, 12 октября, 2006
Цитата: Paltus от 17:08, 12 октября, 2006
Мне как-то одну вещицу доставляли из Москоу 2 месяца экспрэсс почтой.... Когда в очередной раз созвонился получил ответ "Мы случайно на Сахалин отправили, может сами заберете, у Вас же рядом..."

Ага, есть такая страна - Москва называется. Там некоторые жители только глобус своей страны и видели, похоже. Яркий пример - программа "Стихия" на НТВ. Там нас Камчатским автономным округом называют - недоучки! :mad: Писал им у же не раз.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: ЧИП от 17:19, 12 октября, 2006
Цитата: Paltus от 17:08, 12 октября, 2006
Когда в очередной раз созвонился получил ответ "Мы случайно на Сахалин отправили, может сами заберете, у Вас же рядом..."

за угом возле Красной площади :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: VVS от 20:55, 12 октября, 2006
Тут мне в почту байка залетела:

Как внук деда подставил
Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы
поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока
ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года, кстати.
А у них свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду
стационарные сушилки для белья - , как в какой-то рекламе
стирального порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных
трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает
сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а
вот дальше дело застопорилось.
Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только
субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков,
пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет пиво и на
природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками". Поэтому за месяц он
удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело,
знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине.═
Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать
было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она
собиралась похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой,
а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя
пилить, что мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу
только поставил, и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить,
что мол месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой
обеспечивает┘
На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на
своей рыбалке занимается и клопов еб*т, а не рыбу ловит. Ну а сын мой,
ясное дело, все это слышал да на ус мотал. Пришли гости, поели, попили,
и мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное
дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Ну и
сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать
хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается┘
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается┘ Ну, еще клопов еб*т┘ Когда поймает
наверное┘═Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну
смог, а ей надо четыре┘
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор
среди рыбаков прочно закрепилось прозвище "онанист".



Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 12:16, 14 октября, 2006
http://www.pipa.ru/inter3.html
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Kukla-Mukla от 14:15, 19 октября, 2006
В комнате живyт по тpое. Уже поздний вечеp. Паpни наконец yгомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. "Базаp" yже заглох, подкатывается сон.
Вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка, как к себе домой.
Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на yме главный вопpос: "К комy? Кто тот счастливец?"
Hегласно все pешили игpать до победного. Девyшка заканчивает pаздеваться. Становиться посpеди комнаты (вот она, pешающая минyта!), сладко так потягивается и говоpит:

- Ой, девки, е**ться-то как хочется!

... И паpни сломались. Дикий хохот пеpепyгал всю общагy. Чyваки повалились на пол. Деваха вообще чyть не pодила. Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тyт же веpнyлась и сгpебла вещи, но паpни yже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за текших в тpи pyчья слез.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RaceR HI от 10:44, 20 октября, 2006
Хроники диверсионного подразделения
День 1
В наше подразделение пришел полковник и объявил,
что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе.
До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен,
то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя,
о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке...

День 3
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела.
Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло.
А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась
в самоволку, перепрыгнув через забор.


День 10
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до
7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько
подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились
перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения.
Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RaceR HI от 10:44, 20 октября, 2006
День 11
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам
ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями.
Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13 Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа
начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что
детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас
быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей,
а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и
пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и
собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров,
совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались
догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало:
6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два
стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат
Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и
выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного
хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи
"каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров.
Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру,
но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного
происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит.
Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в
Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились
по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной
пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны
колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько
неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин,
умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться
на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать,
как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант
пообещал устроить нам завтра сюрприз.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RaceR HI от 10:45, 20 октября, 2006
День 21
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил
на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и
неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и
срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни
могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая
птицеферма для элитных щенков.

День 22
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам,
так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на
них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского
и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров
предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста.
Почему мы раньше не догадались?

День 24
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний.
Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и
так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками
и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к
председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи
на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь
ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один
и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду,
решили возвратить половину.

День 26
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя
литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь
выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими
берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости
выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее
расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же
научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как
обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок,
а мы ползали и отковыривали их.

День 28
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя.
В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий
ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем,
пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают
трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если
хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться
двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые,
то и БТР не поздоровится.

День 29
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени
100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит,
что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты,
нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а
снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RaceR HI от 10:45, 20 октября, 2006
День 31
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять.
Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво,
а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры,
а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не
попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, с
идящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в
порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать,
под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали
по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал
ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски
заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде.
Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы
потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого
плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо,
а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, чтосамое трудное - не заржать.
Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером
было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и
втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали,
поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов
тоже угостили коньяком.

День 37
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий
дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался,
что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили,
что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка
и три мешка скошенной травы.

День 38
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,
но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления
челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили
глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош.
Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю,
что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали,
кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась.
А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь,
но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать
французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником.
Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших
лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к
концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский
меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RaceR HI от 10:46, 20 октября, 2006
Хроники диверсионного подразделения (Часть 2)




День 1
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас
будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой
подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в
глаз бегущему таракану.

День 2
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем
руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо,
но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем
стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая
дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал
и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и
выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать
из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо
на то место, где стоял.

День 6
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно
приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки,
и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то
оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал
задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу
гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело
в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики
сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули
руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к
чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после
чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили.
Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить
это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RaceR HI от 10:46, 20 октября, 2006
День 11
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели.
Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык.
А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате,
после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом.
Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины -
с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта
забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси
пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину.
Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли
подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху
ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится
представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после
этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот.
Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

День 19
Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант
хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть
отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху,
но при этом не гнем танку хобот.

День 20
Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей.
Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно
протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину
и еще кому-то с рогами.

День 21
Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат .
Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.

День 22
Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. П
ульнули туда. Из кустов выбежал недовольный лесник без штанов. Вечером подрались с медведем
из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.

День 23
Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в
дуло, после чего из танка вылез закопченный танкист и долго говорил различные комплименты
на армейском сленге.

День 24
Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось,
у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз
упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25
Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости,
не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к
месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте. Ночью проводили маневры по стрельбе.
Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26
Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия"
и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк.
Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду. Пока механики меняли двигатель,
мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек. Вечером, когда
жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом
решили их съесть. Как экзотику.

День 27
Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный
метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на
наблюдательную вышку. По приколу.

День 28
Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня
год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке.
Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.

День 29
Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из
строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что
все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.

День 30
Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез
кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31
Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал
"Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ
гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили
прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 18:33, 20 октября, 2006
Баян. Хотя достойный :)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Chuma от 23:55, 20 октября, 2006

Супер рассказ  :degsmile

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными
грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно,
но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.


Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику
напала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет нам
Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой
отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у
него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и
здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим
он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе
много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки
(мог бы написать ещ? ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно
ворвались трое молоков подошли к моему отцу, и спрашивают как его
зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его
(действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они
поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне
исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал
что улетел).

(глава следующяя)


Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал,
что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, ч?ж не
записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали
много бумаг которые я должен
заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня
записали в атряд Js-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит
телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор)
как вдруг на экране

появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из
под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют
голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки
на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня
посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу
рассказал план задания. Мы должны были прорваться
сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти
завод и уничтожить матку (хм...матку...уничтожить матку...у
роботов...а то правда-матка понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4
эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент...Мы
двинулись в бой. Начали
мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещ? бы,
середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало
непокажется...нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много
кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов...так...с нами летят
50 военных, 4 эсминца...эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей
техпомощи...потеряли 5 транспортов...наверно при вылете потеряли, так
ну ладно) Но вс? таки мы прорвались. "Вот она эта планета"
прокричал камондир.

Она была т?мно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец
высадились. Неподал?ку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы
присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного
робота слева. Гранатом?тчик выполнять приказ. Он зарежает потрон.
Вста?т. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает
выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает
пригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. (и откуда
столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не
знаю, как-то для разнообразия например...ну...робот пал например, а
человек секам...вс?таки как вот повеселее было б). "Ребята мы
уже близко" - кричит пулем?тчик из отряда дельта (он то откуда
вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось
непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я
понимаю...от это непредвиденное...дааа...завтра война я устал и
гранаты закончились).
"Нам этого не хватит" кричит капитан (ну конечно, того что
закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь
делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не
мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал р?в турбин. Это был
каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно).
Каробль техпомощи летел из огромной ч?рной тучи словно ангел из тьмы
(ооо...литература поп?рла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж
был унечтожен, и только тежело раненный л?тчик в?л каробль. Он
пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к
санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая
помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и
камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку
закладывать побежали...хха...побежали откладывать личинку). Мы
установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером
(видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его
с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил
капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?)
"беги!" (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под
мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания
(дааа... ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял
президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через
неделю по новостям сообщили что ещ? одна матка уцелела
(вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано
континиум...континиум то би).  :degsmile
источник http://mmorpg.su/forum/showthread.php?t=136 (http://mmorpg.su/forum/showthread.php?t=136)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: abasg от 10:13, 23 октября, 2006
Цитата: Chuma от 23:55, 20 октября, 2006
...И вручил мне звезду героя. А через
а пачиму звЕзду гЕроя а ни звИзду гИроя?. :moral))))
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alexey от 12:11, 23 октября, 2006
 :lol: :lol: :lol: Я давно так не ржал.... :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Chuma от 16:03, 23 октября, 2006
Цитата: abasg от 10:13, 23 октября, 2006
а пачиму звЕзду гЕроя а ни звИзду гИроя?. :moral))))

Звиняйте, ошЫбочка вышла  :degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: abasg от 12:14, 24 октября, 2006
Чума)))  Грамотный попался писатель-фантаст))

Жили у нас кот и ежик. В общем была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следующее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину: ежик спокойно ест, подходит кот отодвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать.
Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал. (с) не наю кто
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Perla Negra от 20:46, 24 октября, 2006
НЕ КАСТРИРУЙТЕ МАТЫ(ну пжаааалстааа)

Про русский мат
Профессор Юрий Дружников

КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ
Рассказ

(Самиздат. Публиковать запрещается)

По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
? Очень кстати вы у нас появились, коллега! ? Стивен Кларк широко улыбался. ? Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
? Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
? Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
? Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярить?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
? Боже мой! ? обрадовался он. ? То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярить - глагол. От какого слова?
? От общеизвестного.
? Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярить или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярить ? глагол несовершенного вида, не так ли?
? Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
? Отхуярить? Потрясающе!. Я ? отхуярую, ты - от...
? На конце ю...
? О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
? Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярю лекцию.

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Perla Negra от 20:47, 24 октября, 2006
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
? Кстати, ? он вытащил блокнот, ? случайно не слышали такого слова ? ебырь?
? Слыхал, ? смутился я ? не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
? По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
? Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
? Вопрос вот какой, ? поднялся Стивен, ? Ебать твою мать?
? В каком смысле? ? слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
? А как же вы объясните наличие параллельного выражения ?б твою мать? Откуда взялась краткая форма ?б вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
? Возможно, ? сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
? И еще проблема, ? продолжил Стивен, ? В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
? Вопросы по лингвистике несомненно важны, ? сказал он, ? но уводят в сторону от литературного критицизма ? объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
? Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярит монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Perla Negra от 20:47, 24 октября, 2006
? Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, ? призналась она, ? Мой Хуйчик ничего не понимает.
? Кто?
? Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш х*й?
? А чем ваш муж занимается?
? Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
? В каком смысле?
? В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".
? Был протест?!
? Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
? Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.
? Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
? Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
? Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
? Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке ? коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" ? красовалось на титуле. Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Perla Negra от 20:47, 24 октября, 2006
"Термин ?бырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".
"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ?бмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ?б".
В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
? Ну, как мое исследование?
? Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
? А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.
? Не мои, а фольклорные, ? уточнил я.
? Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.
? Честно говоря, в этом был резон...
? "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! ? сказал я ей. ? Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:
Блядища ? профессор Юрий Дружников (Италия)
блядун ? см. ?бырь
?бырь ? профессор Дружников (Италия)
?б мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать ? профессор Дружников (Италия)
пиздюк ? профессор Дружников (Италия) хуище ? см. х*й
х*й ? общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
хуярить, выхуярить, дохуярить, захуярить, изхуярить, отхуярить, перехурить, прихуярыть, ухуярить ? профессор Дружников (Италия)
И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все ? народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,
А почему источник ? Италия? ? мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
? Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, еб?на мать! То, что это русский лексикон, и мудо?бу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ?баной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!
? Право же, ? смутился я, ? это преувеличение...
? Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга х*й бы состоялась.
Вот, оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...
? Благодарствую! ? я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
? Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуярят и пиздят. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Дороти от 01:12, 25 октября, 2006
Цитата: Mona Yulja от 20:46, 24 октября, 2006
Про русский мат
Профессор Юрий Дружников
.............

повеселилась от души :yes :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 10:04, 25 октября, 2006

http://shurigin.livejournal.com/81938.html?
ПОПАЛ В ДЕСАНТ - ГОРДИСЬ! НЕ ПОПАЛ - РАДУЙСЯ...

.. Ну и я баечку военную отожму.
26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк
специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря
перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая
должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для
развертывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор
Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5
утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах
теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...

Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить
равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы
успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и
обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.

Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его
стенографистом:

- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо.
  Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну,
  думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки
спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно
отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я
ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я
сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной.
Наконец пришли в казарму.
..Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот
момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую
команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был
свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и
ревниво наблюдают, у кого что есть.
"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает.
"Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У
"альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем √
выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что
ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы
народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там
грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и
раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу
раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по
дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый
трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись
"Друзья".
Гады!!!

Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
..Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным
фломастером √ "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены
розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские
глаза...

Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была
веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером
"Для занятий физической культурой"
За спиной раздались смешки...

Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в
котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на
свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный √ с
полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой
"кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".

..Соседи начали откровенно ржать.

То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент
ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне
грохнулся угол какой-то стены √ три кирпича намертво спаянных раствором.
Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...

..Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не
упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных
принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я
выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...

..А потом была война.

http://shurigin.livejournal.com/81938.html?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 13:54, 25 октября, 2006
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние  раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:

-Але.

Ей муж сказал:
- Блин..я тебя спрашиваю..курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половинки хватит??
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: SateenFay от 14:07, 25 октября, 2006
Где-то год назад был случай ? белый подросток в колледже подал заявку на специальную стипендию для афроамериканцев, мотивируя это тем, что родился в ЮАР и в детстве переехал в Штаты. Следовательно, является афроамериканцем, причем ?в гораздо большей степени, чем многие афроамериканцы, родившиеся уже в Америке и потерявшие всякую связь с родиной. Если же стипендия предназначена исключительно для людей с черным цветом кожи, скажите об этом открыто?.
Дирекция колледжа не нашла доводов, кроме как отстранить студента от занятий за ?создание напряженной обстановки в колледже?.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 16:24, 27 октября, 2006
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных
пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.

Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет
конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его
скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро
кончался боезапас, да и срок службы был невелик).

И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал
конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди
которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора
слегка их подзужил:

- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну
  скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне...
да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe
тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик
и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли
дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто
заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.

Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что
это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда
все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно,
конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что
конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили
место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно
целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела
родимая. Конструктора резко зауважали.

Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на
полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана.
  Это что, специальный, целевой какой-нибудь?

Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено.
  При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что
  свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 00:44, 28 октября, 2006
Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой
офицеров из штаба округа - шмоняют. Все неплохо.
Hапоследок, объявляется тревога - испытания в
условиях близких к боевым.

Всем выдают химзащиту и оружие.

Часть находится в степи, все коммуникации; вода,
канализация и т. п. свои и для их обслуживания
имеется хозрота. В этом подразделение, всего
второй месяц, служит боец Захудалов. И его как
самого молодого посылают проверить отстойник, не
пора ли откачивать.

Отстойник это бетонный цилиндр метра два в
диаметре, зарытый на три в землю и на метр
торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него
стекают какашки из сортиров ближайшей казармы.
Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не
увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат,
соскользнув с плеча, падает в жижу.

Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого,
взбешен, потому что палкой с крюком калашников
достать не удалось. Посылать "молодого"
искупнуться - опасно, глубина два метра и он
матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты
и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг
никого, все таки тревога и праздно шатающихся нет,
следовательно зрителей не будет.

С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит
под "воду". Задача рядового держать шланг от
противогаза с открученным бачком над поверхностью,
глубина с головкой и это единственный способ
дыхания, пока "подводник" будет пытаться нащупать
автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки.

В это время начальник штаба и проверяющий генерал
направляются в столовую. Hачштаба решает срезать
300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника.
Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в
чем дело.

Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед
собой генерала, делает то, чему его долго и упорно
учили, бросает все, встает по стойке смирно и
отдавая честь орет: - Рядовой Захудалов!

- И что же там такого интересного? - Спрашивает
дяденька с лампасами и большими звездами на
погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в
отстойник. А оттуда, ему на встречу, тряся
автоматом, вылетает человек-говно. Из
противогазной трубки вырываются шматки фекалий и
еще более грязные матюги.

Hичего толком не видя, через залепленные стеклышки,
разглядев только склоненный силуэт, это чудище
сгребает генерала в охапку и с воплем: - с**а
Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя
гаденыш в нем утоплю! - И борцовским приемом
швыряет его в жидкие экскременты.

Генерала отмыли, но для начальства части служба
превратилась в кошмар. Прапора уволили из ВС, но
приняли как вольнонаемного, без него в этих
говноводах никто разобраться не мог. А рядового
Захудалого, товарищи зауважали - искупал в говне
прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а
сам даже не замарался.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 01:44, 28 октября, 2006
В школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 16:10, 28 октября, 2006
История рассказана отцом.
Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для
примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных.
Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую
сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось.
Для начала из посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю
прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают
бледнеть и что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота. Так
как переводчика в комплект не входило я оставил это без внимания "Небось
удивляются" подумал я =). Но Япошки не сдавались и взяв меня за руки
подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка "отказ
левого двигателя". Показываю на это пилоту
- Эт че?
Пилот: - Да ну ее на***! За*****! И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка
перестает мигать )
Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: murka от 15:41, 30 октября, 2006
Цитата: Chuma от 23:55, 20 октября, 2006

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они
поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне
исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал
что улетел).
посмеяла ты меня  :degsmile  :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 16:10, 30 октября, 2006
Новости химии от рекламщиков.

Захожу недавно в магазин. На полках с солью вижу чудесную пачку, по цене
в несколько раз дороже обычной. На пачке реклама - "соль с пониженным
содержанием натрия!"

На ум пришло дво варианта:
первый - в пачке находится емкость с высвободившимся хлором.
второй - в соли повышенное содержание примесей.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 09:16, 08 ноября, 2006
ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ

Уважаемый аpхимандpит Игнат! Hизко кланяется вам отец Сеpафимий, настоятель Hовой цеpкви всех скоpбящих дикой pадости в Чеpтаново. Слава Господy, дела в нашей обители идyт хоpошо, обживаем помаленькy с Божьей помощью. Пока более пахнет кpаской и известью, нежели фимиамом, но послyшник Hастасий сказал, что это всегда так в новых стpоениях и, даст Бог, выветpится. Молимся чтобы выветpилось. Молимся за здоpовье стpоителей, так скоpо сотвоpивших эти хоpомы из стекла и камня - хpани Бог тypков, финов и стpойбат.
Как помните, пеpвого янваpя сего года вы yпомянyли в своей pечи совpеменные технологии слyжения Господy, повелев мне обосновать в нашем хpаме Интеpнет, электpическyю почтy и домашнюю стpаницy как это заведено y отца Евлампия в Жyлебинской обители Пpесвятой Девы. Чеpез тpи дни, следyя вашемy повелению, я ополовинил кpyжкy пожеpтвований y входа и поехал по адpесy, что вы мне написали.
Пpесвятая Богоpодица, там хоpомы не хyже наших! А пpихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, теpпя насмешки кассиpш по поводy медяков и сеpебpа. И вот на мое имя выписали Интеpнет! Видит Бог - я пpосил написать имя на стаpославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими бyквами. Пpи этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стеpпел это смиpенно.
Веpнyвшись в хpам, я сpазy позвонил отцy Евлампию из жyлебинской обители в мобило и сообщил pадостнyю весть. Отец Евлампий немедля отпpавил две депеши из своего Интеpнета в наш Интеpнет, но мы их никоим обpазом не полyчили, хотя ждали смиpенно до пятницы. Тогда я вызвал послyшника Hастасия, и он сказал, что для Интеpнета попеpед всего нyжен компьютеp. Пpишлось полностью опyстошить кpyжкy пожеpтвований и с Божьей помощью отпpавиться за компьютеpом, взяв Hастасия с собою для pазyмения.
Уважаемый аpхимандpит Игнат! Компьютеp стоил такyю ценy, что никакоих денег нам не хватило, и пpишлось пyстить в ход с Божьей помощью мою каpтy Визy. Мы кyпили компьютеp и к немy в изобилии pазных деталей, что советовал отpок Hастасий. Веpнyлись в цеpковь и Hастасий наладил компьютеp за алтаpем, потомy что там много евpоpозеток, да и телефонная имеется. Hа заpе я вновь позвонил отцy Евлампию в мобило и тот спpавил в наш Интеpнет новyю депешy, но мы опять ничего не полyчили.
Послyшник. Hастасий сказал, что надо позвонить в слyжбy Интеpнет и yзнать почемy не pаботает электpическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютеp, я пошел во двоp звонить. Кстати я yже не pаз спpашивал Hастасия, почемy мобило в цеpкви pаботает плохо, а под чистым небом хоpошо, но он тоже не разyмеет. Дозвонился я не сpазy, а, дозвонившись, спpосил смиpенно как нам полyчать электpическyю почтy в цеpкви? Видит Бог - меня снова гpyбо обхамили, сказав что я поп, что y меня глаз нет и еще что-то пpо "точкy Рy", что я не понял. Смиpенно стеpпев оскоpбление, я подставил левyю щекy к мобилy, но они yже повесили тpyбкy.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 09:17, 08 ноября, 2006
Hепpиятности пpодолжались с того дня - с yтpа снова запил наш звонаpь Егоp, а послyшник Hастасий, хоть и yмен в миpских делах, но колокольномy делy не обyчен. Помолившись, я помчался сам в слyжбy Интеpнет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, пpавда сpазy отпyскало с Богом. Пpиехав к ним в слyжбy, я отбpосил смиpение и пошел сpазy к начальникy. Увидев меня в pясе, начальник оказал pадyшный пpием, всячески меня пpивечал, поил кофием, дал свою визиткy и написал на ней для нашего Интеpнета много слов не pyсских и даже не гpеческих. А услышав мои смиpенные жалобы, долго yвеpял, что его pаботники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Рy" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фиpмы. "Точкой Рy" они именyют всю Рyсь, а поп - это пpотокол.
Слыханое ли дело чтоб на попов пpотоколы заводить? Hе стеpпев, я спpосил лyкаво, как тогда pасшифpовать ихние слова "Сеpафим собака", что были мне бpошены давече? Hачальник смyтился на миг и начал сходy лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее бyква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адpесе, а Сеpафим - мое имя, а значит Сеpафим - собака. И еще много подобной еpеси он изpекал. Я не пеpебивал его и слyшал смиpенно, лишь твеpдо смотpел емy в глаза и беспpестанно осенял кpестным знамением. Hаконец сила Господня подействовала - смyтился бесстыдник под моим ясным взоpом, сбился и yмолк. Бог емy сyдья. Вижy в дyше его благое стpемление загладить винy своих подчиненных, но к чемy лгать невесть что бyдто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпyстил гpех. Hе нpавится мне это место, чyю, что бесовщина, но обосновать не могy.
Возвpащаясь к цеpкви, я yслышал издали звон колокола, да такой искyссный, что дивy дался и съехал в кювет, чyть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотвоpил чyдо - пpотpезвил Егоpа и дал емy невиданное искyсство звонаpя. Hо оказалось что человек, на коего я чyть не наехал в кювете, это и есть меpтвецки пьяный Егоp. А звон пpоисходил от того, что послyшник Hастасий за это вpемя пpиладил на колокольню хитpое yстpойство, что именyется Сабфyвеp, и чеpез наш компьютеp игpает с лазеpного диска колокольный звон. Я велел емy немедля выключить бесовскyю техникy и стyпать на задний двоp замаливать гpех.
Затем позвонил в мобило отцy Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно кpyтит колокольный звон чеpез сабвyфеp и даже ведет слyжбы под фоногpаммy, когда не в голосе. Я поискал в словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля слово "Сабвyфеp" и не нашел. Покpyтил слово в yме так и эдак и явилось мне пpозpение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевyл" и "Люцифеp". Господи спаси и сохpани!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 09:17, 08 ноября, 2006
Пеpекpестившись и окpопив компьютеp святой водою, я вновь позвал послyшника Hастасия и велел емy пpодолжать чинить нам Интеpнет. Hастасий пpочел визиткy с неpyсскими словами, воскликнyл вслyх "как я сpазy не логадался что поп глаз нет" и yселся за компьютеp, не замечая моей yкоpизны. Отpок потpyдился y компьютьеpа дотемна и все сделал, после чего пpинес мне бyмагy с тpемя депешами от отца Евлампия, в котоpых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье yпотpебил. Чyю я бесовщинy за отцом Евлампием, но обосновать не могy.
Hазавтpа после обедни послyшник Hастасий стал делать домашнюю стpаницy нашей цеpкви - снимал со стен иконы и yкладывал их в ящик, источающий меpтвенный зеленый свет. Говоpил, мол, сканиpyю. Я поискал это слово в словаpе живаго великаpyсскаго языка Владимиpа Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чyю что дело бесовское, но обосновать не могy.
Возился Hастасий дотемна, но y него ничего не вышло - сказал он, что новая беда с Интеpнетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" pазбиpаться. Все yтpо он поpывался ехать со мною, но я pешил yбеpечь младyю дyшy от гpеха и не бpать отpока в бесовское место.
Уважаемый аpхимандpит Игнат! Воистинy нет слов описать, что пpоизошло там! Вышел ко мне волосатый мyж, пpедставился админом Александpом Hедоспасовым и сказал, что начальник говоpил обо мне и пpосил всяко оказать содействовие. И я, говоpит, сейчас лично все yлажy и покажy.Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеpов. Подвел он меня к своемy компьютеpy и я воочию yвидел чеpта! Чеpт с pогами и вилами скакал по экpанy компьютеpа! Истово пеpекpестившись, я спpосил гpозно волосатого мyжа что сие означает, но тот ответил тyманно, что это, дескать, "ноpмальный юниксовский скpинсейвеp", но чеpта пpовоpно yбpал. Затем подсел он к компьютеpy, набpал мое имя неpyсскими бyквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те y меня пpава! Я было возмyтился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас он мне немедля нyжные пpава выпишет, опосля чего все бyдет хоpошо.
Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть, какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохpани, я ожидал всего, но не такого! Клянyсь всем святым, мне не помеpещилось! Сей волосатый мyж набpал мое имя и "chmod 666"...
Hемедля пpоклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интеpнет! Я бежал оттyда быстpее ветpа и до сих поp молюсь, чтобы Бог ниспослал мне пpощение за то, что yвидели мои глаза! Я запеp послyшника Hастасия, велев емy поститься и молиться. А компьютеp и все его детали мы с Егоpом скинyли в pечкy Чеpтановкy под лед. Деpжитесь Интеpнета подальше, аpхимандpит Игнат, ибо Сатана искyшает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаpе живаго великоpyсскаго языка Владимиpа Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохpани нас, Господи!
Чyю что гpядет цаpствие диавола на Земле! Чyю, но обосновать не могy.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Белка от 15:48, 09 ноября, 2006
Как можно неплохо приколоться.
Идем на остановку транспорта.Ждем тот самый транспорт,желательно маршрутку
(вероятность успешного прикола с ними выше.Почему, поймете).
Дождались.Теперь ждем,пока она отъезжать начнет.Дождались? Теперь быстро быстро бежим за ней, типа очень успеть хотим.И вот,ключевой момент:если
маршрутка останавливается мы тоже резко тормозим и просто проходим мимо
стоящей маршрутки, сопровождаемые удивленными взглядами пассажиров и водителя.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 16:11, 09 ноября, 2006
Дело происходит в Белгороде.
С утра по радио слышу такую рекламу:
Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не
слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители
поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с.
Вот такая вот душещипательная история. :) в стиле Хоррор.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RaceR HI от 00:11, 10 ноября, 2006
Мир катится в тартараты. В этом нас особенно убеждает Голивудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Итак, берегись вампиров. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок.. Как же их определить? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты:




Как известно, все вампиры ненавидят чеснок. Предлагаем пропаласкать рот свежей настойкой чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.

Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избраника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебрянным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.

Непревзойденым оружием против вампиров является, конечно, осиновый кол. В старых изданиях предлагается забить осиновый кол прямо в сердце жертве. Согласившись с действенностью этого метода, все же заметим, что метод избыточен: нормальный был человек, вампир, все равно в результате будет труп. Поэтому предлагаем щадящую методику. Как известно, отечественные спички делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.

Священное писание. Считаем неудобным для применения. Вряд ли вам удастся быстро выхватить из-под одежды книгу размером и весом с кирпич (Ветхий Завет). Поэтому предлагаем во время обниманий нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.

Крест. Все источники сходятся в том, что тут важен размер. Замените свой нательный крестик на что-нибудь более солидное, типа того креста, который носят православные священники. Действенным методом будет поцеловать крест и раз 5-6 перекрестить избранника. Хорошо бы еще, чтобы в другой руке у вас было кадило размером с туристический котелок. Замечено, что 99% парней сбегают сразу же после такой процедуры.

У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, обычно бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная рекция должна вас насторожить.

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Дороти от 01:24, 13 ноября, 2006
Это выписки из экзаменационных работ Единого государственного экзамена по русскому языку.

Я в корне согласна с писателем.
Зачем паразитировать там, где живем?
Как уберечь животных от непроизвольной гибели?
?маленькие и большие зверьки леса?
Люди забыли, что природа не бездонное корыто.
Люди вспомнят, что, как он пишет, используя метафору, насекомые - наши друзья.
Даже насекомых стоит уважать.
Я, например, в будущем хочу попытаться остановить мучительный конец всему живому.
Надо уважать животных и задумываться о них.
Многие не увидят такие маленькие прелести природы, как огромный лось.
Разве можно найти человека, равнодушного к запаху сирени, к запаху заячьих лапок на хрустящем снегу?
Этот текст заставил меня задуматься о природе. Хочется вступить в гармонию с ней.
Автор особо выделил три составляющих: бережное, разумное расходование недр, вызванное нежными чувства ко всему живому.
Бабочки ? представитель природы.
Чиновники следуют только плану и зову своего кошелька.
Все мы хотим забыть о том, что мы прогрессивные люди и слиться с зеленью.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Дороти от 21:07, 14 ноября, 2006
не знаю, что это, то ли форум, то ли ещ? что...начала читать и через 10-15 топиков там почитала некоторые законы американских штатов...над некоторыми посмеялась...неужели и правда такие законы принимают? :degen
http://ozz.ru/index.php?action=printpage;topic=1149.0
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Perla Negra от 21:13, 14 ноября, 2006
наверняка правда.америка - страна не менее неразумная,чем наша.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Смайла от 12:08, 17 ноября, 2006
Хочу поделиться удивительно доходчивым справочником по маркетингу, который мне прислала моя московская подруга ? аудитор :). Рекомендую читать до конца?

ОСНОВЫ МАРКЕТИНГА:
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь "Со мной классно в постели". Это - прямой маркетинг.
>
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит "С ней классно в постели". Это -
реклама.
>
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь "Со мной классно в постели ". это - телефонный маркетинг.
>
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь "Кстати, со мной классно в постели". это - пиар.
>
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит "Я слышал, с тобой классно в постели". это - узнаваемый брэнд.
>
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. это - торговое представительство.
>
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. это -
техническая поддержка.
>
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех
домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло "Со мной классно в постели!" это - спам.
>
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" это - черный пиар.

Продолжение следует?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Смайла от 12:09, 17 ноября, 2006
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". это - лизинг.
>
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. это - директ-мейл.
>
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
бретельку и говоришь "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". это - демпинг.
>
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мо? тело хочу шоколад и шампанское". это - бартер.
>
На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мэрилин Монро. это - плагиат.
>
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". это - сетевой маркетинг.
>
На вечеринке ты сразу громко заявляешь "Кто интересуется как я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. это - позиционирование...
>
На вечеринке ты вырубаешь свет и тр@хаешь первого попавшегося парня. это - товар NoName.
>
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели. это - раскрученная торговая марка.
>
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. это - конференция разработчиков.
>
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. это - рекламация.
>
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет
получить. это - тендер.
>
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за не?. За это Светка получает шоколадку. это - франчайзинг.

Продолжение следует?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Смайла от 12:10, 17 ноября, 2006
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели. это - аттестация продукции.
>
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. это - аукцион.
>
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку. это - бонификация.
>
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он да?т тебе шампанское, но не да?т шоколадку. это - дебиторская задолженность.
>
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. это - распространение
пресс-релиза.
>
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... это - сезонная распродажа.
>
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. это - форс-мажор.
>
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и
стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... это ? оптовая скидка

Продолжение следует?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Смайла от 12:11, 17 ноября, 2006
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через
некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе
переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет
что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за вс? это он готов заплатить
2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. это - заявка. Если в записке есть
тв?рдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это -
заказ.
>
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. это -
жертвы недобросовестной рекламы. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели" это - аудиторская проверка.
>
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой. это - недопоставка. Возвращенные батончики - неустойка.
>
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате. это - немедленная поставка.
>
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы". это - "крыша".
>
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в
себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... это - рынок, детка...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alexey от 12:22, 17 ноября, 2006
Уже было где-то тут
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Chuma от 16:45, 17 ноября, 2006
 :smoke:

Истории из жизни

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, *****! Еду уже, *****л, скоро
приеду!!! Еду, *****!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома ******...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Chuma от 01:21, 18 ноября, 2006
- Б**дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б**дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, б**дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру-Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 08:06, 18 ноября, 2006
Зач?т!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 08:12, 18 ноября, 2006
Chuma, дЯржи плАс! ;D
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Chuma от 19:29, 18 ноября, 2006
 :shy:  :shuffle
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: AcidCat от 19:45, 18 ноября, 2006
Рыдала...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 20:31, 19 ноября, 2006
http://darkmeister.livejournal.com/38612.html?style=mine#comments

О термометрах

На Всемирной технической выставке царило оживление
Павильон термометров сверкал и переливался невероятным разнообразием
приборов всех форм и расцветок.
Изящнейшие французские термометры с колбой в виде обнаж?нной женщины,
крепенькие немецкие, которые солидно кряхтя, показывали температуру до
тысячных долей градуса, японские - светящиеся, говорящие, и чуть ли не
ползающие.
Стенд советской делегации интриговал своей загадочностью. С самого
утра двое работяг, пыхтя и матерясь, разламывали огромный деревянный
ящик, стоящий на постаменте. Ящик этот вчера с трудом довезли два
электрокара.
Увешанный фотоаппаратами американский корреспондент решил побеседовать
заранее.
- Не расскажете ли вы нашим читателям об особенностях вашего
термометра? - обратился он к руководителю делегации.
Тот солидно откашлялся:
- Мы ничуть не сомневаемся в том, что наша разработка займ?т призовое
место. Крайняя е? простота является е? достоинством. Две имеющиеся
градации:
- Простите, - невежливо перебил его корреспондент, - что значит две
градации? Всего? А как определить температуру?
Благообразный профессор подхватил корреспондента под локоток и ласково
зажурчал:
- Ну что вы такое говорите, батенька? Вот посудите сами: надо вам
утречком идти в редакцию. Вам очень принципиально - пять градусов на
улице или семь? Семь или девять? Вам ведь на самом деле это неважно.
Вам просто нужно знать: холодно на улице или не очень:
- То есть, - уточнил корреспондент, - ваш термометр показывает:
холодно на улице или очень холодно, так что ли?
- Ну, в принципе вы правы, - согласился профессор. - Он показывает,
можно идти на работу или нет.
- Так кому же, чь?рт побьери, нужен такой прибор? Для кого он
разработан?
- Для наших славных работников лесозаготавливающей промышленности,
которые трудятся в условиях Крайнего Севера на благо Родины! - пафосно
заявил профессор.
Корреспондент решил проявить бестактность и знание советских реалий:
- Это для заключ?нных, что ли?
- А у вас зато негров линчуют! - с пролетарской простотой выдал
неопровержимый аргумент один из работяг. Фразу эту ему велели заучить
в Первом отделе, и говорить всякий раз, когда не знаешь, что ответить
на провокацию.
Подействовало.
- Давайте не будем о политике, - смутился корреспондент. - Так вы
вс?-таки расскажите, в ч?м заключается простота и гениальность вашей
конструкции?
Ответом ему послужил грохот последних оторванных от ящика досок.
Покрывало, укутывавшее агрегат, величаво сползло на пол.
В запаянном колпаке из бронестекла метровой толщины на бетонном
постаменте гордо возвышалась бутылка водки.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 20:11, 20 ноября, 2006
"Распиаренный неликвид": Женщины как акционерные общества.

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с тем, путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров, переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.

Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.

На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Потому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 20:11, 20 ноября, 2006
Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное.

Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по таким компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.

Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, то может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев.

Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".

Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам.

Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.

Основные советы инвесторам.

* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.

* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 20:12, 20 ноября, 2006
* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.

* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.

* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.

* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок того "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.

3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От них очень сложно избавиться.

6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.

7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась

8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят - диверсификация

9. Если вам представилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.


? не мое
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Дороти от 22:25, 20 ноября, 2006
100 самых нелепых, невероятных случаев, про которые обычно говорят "Такого не может быть!" или "Таких дураков не бывает!", собрали британские издатели в книге "The One Hundred Stupidest Things Ever Done". Вот некоторые из них.
Охотившийся в Аризоне мужчина случайно выстрелил себе в левую ногу. Надеясь на помощь находящихся на расстоянии товарищей, он дал несколько предупредительных выстрелов. Одна из пуль, отскочив рикошетом от дерева, попала ему в правую ногу.
Внимание сотрудников налоговых органов Гонконга привлек факт, что почти на каждом концерте филармонического оркестра фигурировал некто, чье имя не было указано в списке налогоплательщиков. Дирижер музыкального коллектива просветил чиновников, кого они собирались обвинить в укрывательстве от налогов. Им оказался... Иоганн Себастьян Бах.
Власти Китая популяризировали по телевидению презервативы, на которые возлагали большие надежды по сокращению рождаемости. Однако никаких изменений, прежде всего в провинции, долгое время не происходило. Выяснилось, что потенциальные клиенты рекламируемого товара действовали точно так же, как было показано на экране: надевали его на пальцы.
Власти калифорнийского города Чико объявили его зоной, свободной от ядерных взрывов. И приняли такое постановление относительно нарушителей: "Всякий, кто взорвет здесь атомную бомбу, будет оштрафован на 500 долларов". Нарушать правило за такие деньги, понятно, не имеет смысла.


Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Дороти от 22:31, 20 ноября, 2006
"Внимание! 1 сентября массовая прогулка на катере в Днепр"
(Объявление в киевском доме отдыха).

***
Наука в наше время так далеко шагнула вперед, что конец ее едва ли можно предвидеть.
(Из доклада)

***
На дороге выросло много хороших людей.
(Из доклада, посвященного Дню железнодорожника).

***
Доводим до свединия всех работающих, что деньги выплачиваются тем, кто их зарабатывает. В остальных случаях - по доверенности.
(Из объявления над кассой).

***
Эту корову я купила еще будучи телкой.
(Из жалобы)

***
Ввиду болезни моей жены я чувствую себя хорошо и прошу отпустить меня досрочно из санатория.
(Из заявления)

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 09:46, 21 ноября, 2006
Отчет о работе местной ячейки феминисток села Бирюево

За отчетный период активистки борьбы за права женщин:

Собирались - 13 раз

Всплакнули - 120 раз.

Собрали денег в помощь обществу феминисток села Кукуево - 1300 рублей.

Защищали собранные деньги от посягательств мужа кассирши общества Ивановой А.А.. - 2 недели.

Вынесли решение осудить мужа кассирши Ивановой, отобравшего деньги и пропившего их. Активистками общества по селу были развешены листовки "Позор Иванову - ярому мужскому шовинисту и попирателю прав женщин". За что активистки общества и были нещадно биты шовинистом Ивановым.

Провели кампанию за равные права в пионерской организации. Развесили лозунги: "Пионерки - такие же пионеры, как и пионеры." "Пионерка - всем ребятам примерка". "Будь готова!". Потребовали переделать песню - "Мы пионеры и пионерки - дети рабочих и работниц".

На наглядных примерах (активистка Карелина - 120 кг.) продемонстрировали сельскому священнику отцу Василию, что из мужского ребра невозможно сотворить так много. Священник Василий с доводами не согласился, но за демонстрацию благодарил и пытался дать денег.

Подлые мужские шовинисты села с хохотом и недвусмысленными подмигиваниями призвали Активисток общества купаться на речке в мужских купальных костюмах (плавках). Пришлось соглашаться, дабы не посрамить общество.

Активистка Сидорова, в знак протеста против назначения только мужчин в водители карьерных самосвалов, приковала себя к карьерному самосвалу и, будучи незамечена водителем, весь день бегала за самосвалом. Ничего так - в течении суток 30 лишних килограмм сбросила.

Отправили Ирине Аллегровой письмо с порицанием за песню "Все мы бабы - стервы". В знак протеста слушали Джон Джет с песней "I hate myself for loving you". Непонятно, зато без шовинизма.

Боролись за кресла советников в сельсовете. Председатель сельсовета поднял на смех и посоветовал добиваться мест в европарламенте. Умный человек, даром что шовинист.

В настоящий момент планируются акции "Женщина - тоже грузчик", "Долой засуживание женщин в конкурсе "Мы парни бравые"" и "Донцова - почти Пушкин"
?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 09:47, 21 ноября, 2006
Поединок


- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!?
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. ?Давно, однако, не было никого? - думал он, спеша к выходу. - ?Ан помнят еще. Не забыли.?
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это? - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда? Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие? Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь?
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов?
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие? А ты? - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога? Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди?
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские?
?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 20:02, 21 ноября, 2006
На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд,
который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний
день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная
галька и к ней даны следующие пояснения:

Галька мокрая - Идет дождь
Галька сухая - Дождя нет
Тень от гальки - Солнечно
Белое пятно на гальке - Идет снег
Гальку не видно - Туман
Галька качается - Ветер
Гальку подкидывает вверх - Землетрясение
Гальки больше нет - Циклон
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Смайла от 17:00, 22 ноября, 2006
От страшного до смешного. (Выдержки из Справочника психопата)
В списке более 500 различных фобий. Вот несколько любопытных названий :) :

Боязнь темноты ? скотофобия Scotophobia
Боязнь слепоты ? скотомафобия Scotomaphobia
Боязнь кукол ? педиофобия Pediophobia

Боязнь тумана ? гомихлофобия Homichlophobia
Боязнь обедов и обеденных разговоров ? дейпнофобия Deipnophobia
Боязнь овощей ? лаханофобия Lachanophobia
Боязнь веселья ? херофобия Cherophobia
Боязнь лысых ? пеладофобия
Боязнь уродов ? тератофобия
Боязнь плавать ? аблутофобия
Боязнь целоваться ? филемафобия
Боязнь заниматься сексом ? коитофобия
Боязнь пениса в состоянии экекции - медортофобия
Боязнь жаб ? буфонофобия
Боязнь птичьих перьев ? птеронофобия
Боязнь длинных слов ? гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия
Боязнь приведений ? фасмофобия
Боязнь сложной научной терминологии ? гелленологофобия

Будьте здоровы! :uzon:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Смайла от 11:55, 23 ноября, 2006
Цитата: Grant от 12:22, 17 ноября, 2006
Уже было где-то тут
а вроде бы нет... :shuffle  :pain25

ну вот еще милый рассказик:

Мечтаю о высоких отношениях. Примерно о таких:
"Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга?. - Угловая? - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она? - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный - прошептала Она..."
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 21:17, 23 ноября, 2006
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же.
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.
Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.
Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами ...".
Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят...."
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Смайла от 10:38, 24 ноября, 2006
Цитата: 212-й от 21:17, 23 ноября, 2006
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же.
:coolgay супер!
а мне вот что сегодня пришло:
Написано соискателем
*Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент
*Готова на платные услуги.
*Меня интересует работа в области финансов:
- финанасовый директор(зам);
- главный бухгалтер (не очень хочется).
*Отработка ведения бизнеса "по взрослому".
*Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности.
*Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу.
*Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
*Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
*Сосискатель на должность HR-директора.
*Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что есть.
*Достижения: демонстрация к/ф "Караул" о дедовщине в армии и организация гастролей эротического театра Александра Демидова из Москвы, вызвавших общественный резонанс.

*Вы в какой области специалист? - В Брянской.
*Прфисианальный оффисный работник
*...Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.
*Печать в слепую.
*Заказ товара на складе: определить и заказать то, на что будет спрос завтра - вот мой конек.
*Знание языков: Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
*Женат, но не курю.
*Семейное положение: холост, но это не кредо.
*Не женат (возможны командировки).
*Мне 45 лет - это нормально?  
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 17:57, 29 ноября, 2006
История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.

Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я
многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите,главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями
дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 17:59, 29 ноября, 2006
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пь?м. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Вс? бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Вс?! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 15:40, 30 ноября, 2006
Вы будете смеяться, но это таки реальная новость

24.11.2006 15:24:00
Группу молдаван с поддельными литовскими и латвийскими паспортами
задержали на украинском пароме грузинские пограничники (Interfax)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 15:44, 30 ноября, 2006
Взято на одном форуме, откуда появилось там - не знаю:
Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс
пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый
при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает
какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит
админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов,
  особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и
выдает:
- И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу
западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил
роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на
нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
- Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!

После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов, забирает от одного
компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю
после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение
Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ... а админ, с**а, был уволен
за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и
красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его
отвергла.

        Рассказал(a) аноним
        Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/261291.html
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 15:46, 30 ноября, 2006
Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем
помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на
третьем "Метанол", а на четвертом "Х#йня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему
отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 15:51, 30 ноября, 2006
История давняя но реальная, возможна слегка приукрашенная с годами, но
от этого звучит еще более прикольно. История расказана очевидцем √
иструктором по пэйнтболу (игра в войну, с оружием которое стреляет
краской). История случилась в одной из стран Балтии в середине 90-ых.

Вообще то как таковые бандиты (в том виде, к которому все привыкли) в
Балтии пропали где то в 1997 году. В 98 о них уже никто не слышал. Но
эта история произошла примерно в 1995-1996, так совпало, что именно в
это время началось активное развитие пэйнтбола. Тогда еще не всем
доступный но уже сильно популярны вид развлечений. Причем пэйнтбол
делится на две категории √ развлекательный (когда люди в военной форме,
сражаются др. с др. как на войне, в лесу, специально отстроенном
бутафорском городе или в недостроеных домах √ бой обычно длится от 20
минут до 3 часов) и спортивный (это группа проффесионалов с о-очень
хорошими маркерами (оружием), которые стреляют очередями при особом
умении, игры проходят на специальных полях, существуют даже
международные турниры, у них бой редко превышает 2-3 минуты, просто они
играю намного динамичней и лучше).

И вот в ту пору одни бизнесмены неподелили, что то давольно крупное с
другими и сами договориться не смогли и прибегли к помощи крыши, ну типа
у кого круче, того и правда. Но, что интересно и крыша тоже др. с др.
договориться не могут. А предмет спора очень серьезный и просто поделить
никак нельзя √ либо все одному, либо другому, причем одна из сторон
может потерять почти все. Крыша говорит √ мол не получается √ стреляться
мы не будем (ну уже как бы не солидно, чай не беспредельщики √ обе
группы о-очень серьезные люди с головами из Москвы). Безнесмены подумали
и увеличили сумму вознаграждения до 50% от предмета спора √ потерять
половину все же лудчше, чем все.

Крыша еще месяц между собой решали, уже и юристы и силовики и хрен знает
кто еще подключались √ не получается. Тогда кто-то предложил √ все равно
как не крути мы бандиты и из беспредельщиков выросли, т. ч. вопрос тока
стрельбой можно решить. Но подставлять никто своих орлов не хочет, не
так уж много их осталось √ кто сидит, кого то в Россию выперли, а многих
уже и в живых нет. Поэтому давайте мы это цивилизованно решим √
стрельбой, но только краской. Сечас звучит конечно дико, но тогда это
звучало по другому √ всех этот спор уже достал у всех руки опустились, а
тут и вопрос можно решить и "молодость" вспомнить.

Сказано сделано √ забили стрелу на пэйнтбольной площадке, забили правила
√ равное колличество участников, время не ограничено, по 3 тура до
последнего игрока, за кем простое большенство побед за тем и правда, а
значит 50% от предмета спора. Люди готовились целую неделю √ втайне др.
от др. ездили тренироваться на пэйнтбольную площадку.

Наступил день Х. Игровое поле выкупили на 2 суток, чтоб никого не было.
Только судьи и иструктора. Выставили 2 бригады по 25 чел. Построили др.
против др. √ с одной стороны настоящие классические бандосы: рост больше
2 метров, в ширине больше чем в росте, лбов нет вообще, взгляд такой,
что простые смертные сложили бы оружие (маркеры) еще до свистка старта.
С другой стороны 13 таких же копий и еще 12 худеньких таких,
молоденьких, хотя и спортивных, но по сравнению с остальными просто
пацанов.

Ну первые ясно расслабились, подшучивать стали, гонорары в уме
подсчитывают. Вторые делают вид, что слегка напуганы, но огрызаются.
Начался первый бой √ играли минут 30, тяжело, с наездами, конечно
"убитые пытались доказать, что попадание в руку это не смерть и они
будет драться до последнего, но судьям заплатили за честность много и
они были не подкупны и удаляли "трупов" с поля. Вобщем первый бой
закончился победой стороны, где все были 2х метровыми монстрами и
поражением тех у кого были пацаны. Ну грамилы совсем расслабились,
начали откровенно издеваться. Но они не знали, что так было
запланироано.
Следующие два боя были намного быстрее 3 и 2.5 минуты соответственно.
Здоровяков просто порвали причем абсолютно безспорными попаданиями в
голову (т. е. в специальную маску) при минимальных потерях команды
пацанов.
Проигравшая крыша даже не возбухала она была в шоке. Вопрос решили и
через два дня одни бизнесмены разорились, а вторые отдали обещаные 50% с
большой благодарностью своей крыше.

Вы уже поняли, конечно этими 12 пацанами были две команды проффесионалов
спортивного пэйнтбола с хорошими точными маркерами, которым заплатили
немеряных денег, чтобы те не побоялись (вы помните в 90-х бандитов
сильно боялись) выйти против этих зверюг. Остальные 13 нужны были, чтобы
защищать этих пацанов от противника в случае попадания в последнего
после которого эта безмозглая разъяреная машина хотела поработать
кулаками и отомстить обидчику.

Вся эта операция держалась в тайне долгое время, а мне ее этим летом
поведал тогда инструктор, который был судьей на том бое, а сейчас
владелец своего небольшого пэйнтбольного клуба. Говорит сейчас смешно и
нелепо, а тогда было страшно и колени дрожали потому, что багажники
машин тех бойцов были забиты реальным оружием. А зачем надо было
проигрывать первый бой он и сам не знает.
Такая история √ сегодня смешная, а тогда серьезная, но главное не
трагичная.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: SateenFay от 14:54, 05 декабря, 2006
Одного моего друга, назовем его Дима, в конце прошлого века пригласили на работу в большую энергетическую компанию, на должность начальника над всеми компьютерщиками. По такому случаю, ошалевший от счастья Дима, достал из-под комода все свои скромные сбережения, купил шикарный костюм тройка, роскошный галстук, блестящие мериканские туфли и безумно дорогую ручку с золотым пером.
Компания была весьма солидной, насчитывала несколько тысяч сотрудников, имела Совет директоров, пансионат в Крыму и свиноферму в соседней деревне, поэтому Дима в самых радужных красках видел свое светлое будущее. С первых же дней Дмитрий развил бурную деятельность, заражая сотрудников своим энтузиазмом и кипучей энергией.
Работа спорилась, специалист он был неплохой и все бы хорошо, если б не одно, но Дима обладал одним свойством, которое обычно характеризуются в народе как нездоровая карма. Проще говоря, мог иногда оказать в ненужное время в ненужном месте. В министерстве, которому принадлежало данное предприятие, был назначен новый молодой перспективный замминистра, который любил без предупреждения сюрпризом появляться на курируемых объектах. И вот как-то раз контрразведка доложила, что этот замминистра движется по направлению к данному предприятию и будет инкогнито со дня на день. Началась всеобщая паника. Сотрудники, начиная от уборщиц и кончая директором, как угорелые, носились по кабинетам, этажам, лестничным пролетам.

В это время Дима скромно стоял в закутке с чашечкой кофе, философски наблюдая за суматохой, наслаждаясь своим высоким общественным положением.
Вытянув одну ногу, он с удовольствием разглядывал свое изображение в блестящем ботинке. Тут, как на грех, из-за угла вылетает один из замдиректоров с ворохом бумаг и на всем скаку обламывается об вытянутую ногу Димы. Хорошо натертый блестящий паркет существенно улучшил красоту полета и величину траектории движения тела высокого начальника.
Апофеозом крушения стала опрокинутая на лысину замдиректора и на важные документы чашка кофе. Дима похолодел. Несколько минут он стоял в оцепенении, не в силах поверить в случившееся. Замдиректора, бывший обкомовский работник, поднялся, собрался с мыслями, и в течении получаса подробно изложил Диме свое мнение об его маме, папе, а также остальной родне, в общих чертах обрисовал дефекты анатомии Диминого тела, особо остановился на умственных способностях и количестве мозговых извилин. Закончив, он собрал бумаги и побежал дальше.
Замечу, что поскольку Дмитрий был новеньким, в лицо из руководства его знал только директор и гл. инженер. Из продолжительного оцепенения Диму вывел директор. Он поинтересовался у Димы, почему он, как начальник службы, не посещает планерки. На что Дима тупо ответил, что его никто не приглашал. Директор, ухмыльнувшись, сказал, что он его приглашает, и помчался по своим делам.
Планерки на этом предприятии проводились в два этапа. Первый - министерское селекторное совещание, на котором присутствовал Совет директоров, а затем планерка с начальниками отделов и служб. Вы уже, наверное, догадались, учитывая карму Димы, что он пришелс на первую планерку. В большом зале для селекторных совещаний, за столом буквой П, одна ножка которого пустовала, важно восседал совет директоров и слушал по громкой связи министерскую планерку, что-то черкая в блокнотах. Дима сел за свободную часть стола, раскрыл блокнот, достал ручку с золотым пером и принялся лихорадочно записывать информацию о наличии угля у генерации и уровне воды в водохранилищах, толком не понимая, зачем это ему нужно. Появление Димы вызвало легкий шок у присутствующих и, вспомнив про инкогнито из центра, народ зашушукался.
Замдиректора, подстреленный давеча ловкой ногой, сидел просто с открытым ртом. Минут через 10, гл. инженер, также удивленный появлением Димы, поднялся со своего места, подошел к нему и на всякий-случай на ухо прошептал, нет ли каких-либо проблем. Дима отрицательно помотал головой, продолжая увлеченно черкать в блокноте.
Гл. инженер сел на место. Замешательство в стане Совета директоров усилилось. Подбитый замдиректора начал бледнеть, вспоминая свой неудачный спич перед "замминистром". Еще минут через десять поднялся директор и прошептал на ухо Дмитрию, что приглашал он его вообще-то на следующую планерку. И сел на место. Сомнений ни у кого не оставалось - инкогнито из центра! Посидев еще минуту для приличия, Дима неожиданно для окружающих резко поднялся, захлопнул блокнот и вышел, даже не дослушав доклад о выплате зарплат бастующим шахтерам.
Вот такая история. Почти как у Гоголя в Ревизоре.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Linka_L от 02:07, 07 декабря, 2006
Китаец и панда покусали друг друга

Китайцы очень любят символ своего государства - бамбукового медведя панду, занесенного в Международную Красную книгу. Но подчас эта любовь переходит разумные границы. На днях подвыпивший китайский рабочий решил выразить свое уважение к панде в Пекинском зоопарке. Для этого он перелез через ограду и стал обниматься с обалдевшим от такой наглости животным.

35-летний Чжан Синьянь приехал в зоопарк на экскурсию. Перед этим он неплохо посидел в близлежащем ресторане, где за небольшое время успел выпить четыре кувшина пива. Допив последний кувшин, Чжан решил, что уже готов отправиться на экскурсию, и принялся бродить по зоосаду. В одном из вольеров он приметил спящую панду. И тут в душе китайца проснулись нежные чувства к медведю. Он героическим жестом скинул свой плащ на землю и с трудом перелез через забор, отделяющий вольер от пешеходных дорожек. Подбежав к панде по прозвищу Гу-Гу, Чжан Синьянь решил обнять мишку. Но не тут-то было! Проснувшийся медведь вовсе не горел желанием обниматься с пьяным мужчиной. Обороняясь, панда укусила китайца за правую ногу. Тут Чжан разозлился и попытался ударить Гу-Гу. В ответ та укусила его за вторую ногу. Апофеозом ?битвы титанов? стала рукопашная схватка, в ходе которой оба противника друг друга основательно покусали. Больше преуспел в этом медведь. Как потом рассказал любитель обниматься с пандами, он пытался укусить животное за спину, но мех оказался слишком густым.

Свидетелями драки стали многие посетители. На их крик сбежались сотрудники зоопарка. Дерущихся окатили водой из шланга. Только тогда панда отпустила Чжана Синьяня.

После такой экскурсии китаец оказался на больничной койке. Врачи отмечают, что укусы панды действительно ужасные, они не припомнят ничего подобного. По словам одного из них, мужчине крупно повезло, что зубы зверя не задели кости. Придя в себя и отрезвев, Чжан попытался объяснить свое поведение. Он заявил журналистам, что часто видел панд по телевизору и считал, что они хорошо ладят с людьми и не кусаются. Что касается самочувствия панды, то, по оценке пресс-секретаря Пекинского зоопарка, Гу-Гу здорова и весела. А укусила она человека от испуга.

Никита Рубцов


взято http://smena.ru/
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Димчег от 13:00, 07 декабря, 2006
Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
? Что, шея болит?
? Угу, ? говоришь.
? Продуло, наверное, ? равнодушно так интересуются.
? Слушайте, ? спрашиваешь, ? а вот если шеей хрустнуть ? пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное ? резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук ? как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол?
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))

***

Думал, такое бывает только в сценке Райкина "Как вас зовут? - Авас..."
Место действия - Восточное Бирюлево. У меня заканчивается срок платежа на интернет (провайдер birulevo.NET - не рекламы ради, а это важно по ходу). Возвращаясь с прогулки, подхожу к первому попавшемуся киоску купить новую скретч-карту.
Продавец - кавказец лет 50-и (очень хочется назвать более емко - далее будет видно почему, да корректность не позволяет).
Вот диалог.
- Бирулево.нет есть?
- Как эта нэт? Эсть! Ты щас в Бирулова! Вакруг Бирулова!
- Вы не поняли. Карта Бирулево.нет.
- Карта Бирулева нэт! Какая карта Бирулева - ты что? Пайди газетны киоск купи карта Москва - там Бирулова эсть!
- Да нет!!! Интернет карта!
- Какой интэр???? Интэр нет! Ты футбол любыш??? ГАВАРУ ТЭБЭ - ПАЙДЫ ГАЗЕТНЫ КИОСК!!! ТАМ И КАРТА ЭСТЬ И ИНТЕР ЭСТЬ!
Долго думал, но ушел молча, оставив продавца в полной уверенности, что он говорил с идиотом.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Chuma от 14:14, 07 декабря, 2006
Дело было во время бурного Диминого студенчества.
Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости.
И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы.
Невеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном.
Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот "кто-то" доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно.
Пока Дима тихо офигевает, "пришелец", не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель.
Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно.
Следующая сцена происходила в полной тишине.
Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕН.
Пауза.
Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее.. на СВОЙ ЧЛЕН.
Пауза.
Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной трубе вниз.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Chuma от 00:48, 08 декабря, 2006
Боянище страшный, все, наверное, уже читали.
Но если вдруг кто не успел ознакомиться - рекомендую.

Разговор не то из аськи, не то из чата.


jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно

Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар

jasmin 19.10.20 4:22 )))))

Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом от
красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой

jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия

Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?

jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))

Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )

jasmin 19.10.20 4:29 нет ))

Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи
бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.

jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока

Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?

Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде
ленты мебиуса, или бутылки клейна)

jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))

Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента

jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))

Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?

jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))

Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил
офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи

jasmin 19.10.20 4:40 )))

Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.

jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))

Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.

jasmin 19.10.20 4:42 ))

Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и
вятичами. 1.5м х 600м.

jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))

Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока,
поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия

jasmin 19.10.20 4:47 )

Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.

jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))

Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с
личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.

jasmin 19.10.20 4:53 )))))

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Chuma от 00:49, 08 декабря, 2006
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для
мальчиков 2-5 лет.
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.

jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))

Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом
Нельсоном и Нельсоном Манделлой

jasmin 19.10.20 4:59 )

Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.

jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут

Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских
пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"

jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне

Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из
ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))

Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого
секрета.

jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты

Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь.
в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди

jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))

Morant 19.10.20 5:28 то-то Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )


Продолжение банкета:

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.

jasmin 20.10.20 23:57 привет)

Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков

jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))

Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!

jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))

Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!

jasmin 21.10.20 0:03 )))))) тоже нет ))

Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи

jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))

Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
Morant 21.10.20 0:04 куда уж мне

jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до
адресата )

Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.

jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны

Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?

jasmin 21.10.20 0:06 )))

Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?

jasmin 21.10.20 0:07 )))))

Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?

jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))

Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя
это слишком просто...

jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))

Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие
олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.

jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )

Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой

jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Jesus от 18:13, 11 декабря, 2006
может баян, но я наткнулся сейчас...
Hе так давно вернулся из Чечни один парень из нашего отдела, отличный оперативник, но человек от компьютеров далекий, как слон от Антарктиды. Особо он про свою командировку старается не вспоминать, но вот персонально мне (как основному компьютерщику отдела) одну историю рассказал:

Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом (видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели <беспокоящий> огонь. Hадо заметить, что пули от АК-74 имеют очень большую склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и был среди них один парнишка, простой призывник, в прошлом сисадмин(!).

Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у паренька сдали, и с ревом <ИДэДэКуДэ!!!!!> парняга ломанулся в атаку: Остальная группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от такой наглости просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа, дружно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом председателя. В общем, тот кишлак наши ребята взяли. Кое-кого, конечно, ранило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испугом, хотя в атаку ломанулся впереди всех. Когда вечером наш опер поинтересовался у паренька, что это он орал, ответом ему было недоуменное молчание, а затем вопрос: <А ты что, про Doom вообще ничего не слышал?

Будете смеяться, но <кодовое словечко> стало своего рода талисманом отряда на весь срок командировки. Можете себе представить глаза нашего опера, когда я ему обьяснил, что же это значит. (для несведущих: IDDQD - код бессмертия к (DOOM 1/2). ). Казалось бы, смешной эпизод, но могло и убить, и случаи известны?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 14:26, 15 декабря, 2006
Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка ? Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит ?БМВ?, у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.

5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он ? Христос воскресший.


6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.

7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА ?ЭйСи/ДиСи?. Второй ребенок так же родился в это же время? хотя я не уверена.

8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. ? развлекательный парк ?Мир Диснея?); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.

9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.

10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами ? если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 22:52, 19 декабря, 2006
В Америке недавно вышла книга под названием ?Приколы судебной практики?, в которой собраны ?избранные? диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: ?Привет, Сьюзан?
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Дороти от 21:04, 20 декабря, 2006
Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна Раневская с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля".
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Chuma от 23:03, 21 декабря, 2006
Цитата: Dorothy от 21:04, 20 декабря, 2006
Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна Раневская с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля".

:coolgay +1
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Дороти от 00:23, 23 декабря, 2006
(чья- то)
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе.  А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: ``Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите``. Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
``Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.`` И подсаживает нас - 
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
``Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все.`` Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: ``Миша, ты нож взял?`` Боже, как закричала бедная женщина!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Дороти от 00:45, 23 декабря, 2006
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.

И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.

Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя с**а карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

Источник - http://www.teatp.ru
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Дороти от 00:46, 23 декабря, 2006
рассказал Виктор Шендерович:
Одна театральная байка, уже не из первых рук. Даже если она докручена, она стоила того, чтобы ее докрутили.
     Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть.
     И артист говорит:
     - Я должен был увидеть твой...
     И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
     - Я должен был увидеть твой... конец!
     И задумчиво спросил:
     - Иль дать тебе своим полюбоваться?..
     И мертвые поползли со сцены.


Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RVR от 17:34, 23 декабря, 2006
Знакомство с родителями.
- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зач?тку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так вс?-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пь?шь...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: murka от 14:35, 24 декабря, 2006
Цитата: Chuma от 00:49, 08 декабря, 2006
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас...
я требую продолжения банкета!! хочу еще...))
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Dusya от 08:31, 26 декабря, 2006
В маршрутке

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось.
Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают ...

бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам...

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным
вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной...

прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, ...


почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему...
- Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, ...

прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил: ...

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: SateenFay от 12:31, 26 декабря, 2006
Порно можно смотреть на работе. Сотрудник фирмы в Испании выиграл иск против работодателя, уволившего его за просмотр порнографии в рабочее время. Правосудие выяснило, что испанские законы не запрещают работникам использовать рабочий интернет в личных целях.

10 место: Материться, оказывается, можно. Профессор кафедры русского языка южнокорейского университета Тангук Со Сан Ук выпустил пособие под названием "Русский язык через анекдоты". Если корейские студенты будут учить русский по этому учебнику, они запросто переплюнут портовых грузчиков.

9 место: В Германии сотрудникам сети супермаркетов Wal-Mart разрешено заводить романы на рабочем месте. Запретить служебный флирт пыталось руководство компании, издавшее специальные правила, в которых было подробно изложено, как себя вести с коллегой противоположного пола. Сотрудники подали в суд и выиграли дело.

8 место: В Венгрии разрешено эксплуатировать детей. Дети будут привлечены к патрулированию улиц и наказанию водителей автомобилей за нарушения ПДД. Если водитель нарушит ПДД, то детям будет дано право бросить в автомобиль нарушителя перезрелым лимоном! А если водитель ничего не нарушил, то тогда ему дадут хорошее и вкусное яблоко.

6 место: Городской совет Рио-де-Жанейро разрешил водителям ездить по ночам с превышением установленной скорости в наиболее криминогенных районах города. Решение принято для того, чтобы уменьшить число нападений на медленно движущиеся автомобили. На данный момент в Рио насчитывается около 600 трущобных кварталов.

5 место: В Финляндии можно употреблять алкоголь в общественных местах. Новый закон об общественном порядке не запрещает выпивать в парках и на улицах, но в разумных пределах. Выпивающие не должны создавать дискомфорт окружающим. Выпивающим запрещено дебоширить, хулиганить, угрожать другим словами и жестами и стрелять из огнестрельного оружия.

4 место: Китайским студентам разрешили разовый секс. До сегодняшнего дня секс, будь то в университетском общежитии или дома, был строго запрещен. Как указали студенты, вообще-то, китайские законы разрешают вступать в брак мужчинам с 22 лет, а женщинам с 20 лет. По достижении этого возраста каждый имеет право на личную жизнь.

3 место: Американским нудистам разрешено летать на самолетах голышом. За $499, любители свободного стиля в одежде могут совершить перелет из Майами в Мексику. Температура воздуха на борту регулируется для максимального удобства голых людей. Занятие сексом во время полета строго запрещено.

2 место: В Ирландии теперь можно добавлять в кофе овечий навоз. Раньше это было строжайше запрещено, но недавно в стране отменили тысячи причудливых архаичных законов. В числе отмененных ? также закон, касающиеся сжигания ведьм на столбе.

1 место: В Финляндии разрешили охотиться на кошек. Во время принятия закона, регулирующего выгул собак на территории населенных пунктов, все согласились, что кошек все-таки странно выгуливать на поводке. Однако, за домашними животными все-таки нужно следить. Не в силах придумать какой-нибудь разумный выход из положения, финские парламентарии отнесли кошек к диким неисчезающим животным. А дикие неисчезающие животные в Финляндии по закону не охраняются от охоты.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Only_me от 17:47, 26 декабря, 2006

Вычитала на одном форуме в "юморе"-обхохоталась,не знаю,было тут или нет,ненормативно-ужас(подчистила,как могла).

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещ? есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещ? хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
? Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
? Шито?
? Ватета хароший?
? Шито?
? Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
? Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
? Вотки хароший? Ты дурак, да?
? Э-э-э, зачем дурак, ты х//й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
? Х//й? Бла-бла? бла х//й?
Афальтоукладчик с проясн?нным лицом, улыбаясь:
? Бла-бла-бла, сама х//й, бла-бла-бла, п//сда! (пауза, потом радостно) Мддак!
Строитель одухотвор?нно поворачивается к продавцу и выпаливает:
? Сам х//йпeсда. Ти бандерлог!
Продацец искром?тно парирует:
? Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
? Слюшай, заи//али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х//й, ти песда, ти мддак. Этому дай вотка харощий, а ти ? нах//й, патом вазм?щ, адин х//й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
? Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей ор?т:
? Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
? Вотки хароший?
? Шито?
? Сюка!
? Ты х//й!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 18:20, 08 января, 2007
Прошлым летом подрабатывала на Скорой Помощи. Закончила к тому времени 3 курса, поэтому могла работать только санитаркой. Самой моей главной обязанностью было носить сумку, которая ездила вместе со мной в салоне (а не на переднем сидении) машины.
И вот как-то на сутках, (причем дежурство было достаточно сложным, за всю ночь поспать удалось не больше часа), в районе 4-х утра ехали с вызова из другого конца города. Я пригрелась сзади на обогревателе и уснула.
Вдруг машина остановилась, ну думаю, приехали на станцию, мыслями я уже у себя на кровати. Шустро хватаю сумку и выбегаю на дорогу. По инерции бегу еще метров 15, и до меня доходит, что я не узнаю
окружающей действительности и нет передо мной знакомого входа.
Оглядываюсь на машину и вижу, что она стоит перед светофором в крайнем левом ряду. А из окна выглядыает мой доктор с ошалевшими глазами.
Давно мне так стыдно не было.. Хорошо хоть наркотики не возят в общей сумке, а то мало ли чего они могли подумать...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 18:22, 08 января, 2007
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".  :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Dusya от 01:15, 09 января, 2007
Цитата: Аличка от 18:22, 08 января, 2007
Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".  :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: мне также отвечает муж, когда я ему предлагаю за компанию со мной выпить хотя бы кофе  :lol: :lol: :lol: Причем я знаю, что он полностью прав, но иногда срываюсь с катушек :degen Не была в Макдональдсе уже три месяца  :kult: :degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Ленур-Лямур от 23:38, 10 января, 2007
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он -
долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные,
спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом
и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по
маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора
нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться -
опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово
измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет.
Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут..
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное,
открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж:
такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит
мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой
четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и
наконец выезжаю. Плакали все :))
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :))
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 23:41, 10 января, 2007
Цитата: Лена_Балена от 23:38, 10 января, 2007

Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :))

Лена, это что-то  :coolgay перечитала несколько раз, представила  :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 20:17, 15 января, 2007
Россия. Пятигорск. Рынок. Китаец продает часы. Поджожу, тыкаю пальцем в экземпляр, спрашиваю:
- Чье производство?
В ответ с характерным акцентом:
- Наси, наси (!), ростовские...  :degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 20:46, 18 января, 2007
Сходили за пивом :)
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь - давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RaceR HI от 10:31, 02 февраля, 2007
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RaceR HI от 10:33, 02 февраля, 2007
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, что-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я -- кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот -- говоpят -- мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего, она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяжены, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу, на," -- говоpит ему зачинщик -- "сам попpобуй!" Тот пpобует - не вытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу, посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дебилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы, это -- кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивая лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом........
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RaceR HI от 10:35, 02 февраля, 2007
Построили детишки во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу... Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RaceR HI от 10:45, 02 февраля, 2007
Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной.
Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи...везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.
Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.
- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.
После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.
Самое же страшное ждало меня по приходу домой.
Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RaceR HI от 12:56, 02 февраля, 2007
Ставил машину, интересный диалог услышал из гаража на соседней линии.
Мужской и женский голоса:

М: - Дрочи.
Ж: - Дрочу.
М: - Стоит?
Ж: - Нет еще... Теперь стоит.
М: - Держи! Упала?
Ж. - Да.
М: - Держи.
Ж: - Угу.
М: - Дрочи еще.
Ж: - Дрочу. Стоит.
М: - Держи.
Ж: - Упала. До полу.
М: - Поддрачивай.
Ж: - Все, стоит.
М: - Ладно, хватит.

Сделал даже кружок посмотреть, что ж там творится.
Эротические предчувствия не оправдались - тормоза прокачивают.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RaceR HI от 15:24, 02 февраля, 2007
Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю.
Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно.

Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское оx..., она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах.

А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»

Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать...". "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: "Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать". Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку? И продолжает: "Нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? "

Я смотрю на нее в упор и говорю: "Да, это нормально". По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает. "Как нормаааально??" - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: "Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой", - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»

Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать. Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, с**а, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка». Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»

Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Ленур-Лямур от 02:35, 04 февраля, 2007
Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку.
Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители,
что-то хуже -10 представить себе не могли. Кунак принес идею: он может
достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся,
Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими
ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в
гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках
едва не падает от тяжести. Принося номерок что-то про себя бормочет.
- Что бабуля?
- Вырядилися, бл**ь, как немцы пленные!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: oleg m от 04:36, 06 февраля, 2007
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: oleg m от 04:42, 06 февраля, 2007
Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: oleg m от 18:31, 09 февраля, 2007
Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране, я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу:
сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам.

Заранее благодарен за понимание и сотрудничество!     C.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Смайла от 23:00, 10 февраля, 2007
Истоpия о том, как pождаются легенды
   Было это лет 15 назад. Будучи стаpшекуpсником одного симпатичного московского ВУЗа я pаботал командиpом стpойотpяда, бойцы котоpого - пеpвокуpсники - pемонтиpовали коpпус нашего общежития, и в нем же пpи этом жили. Лето, каникулы, в Москве жаpа по вечеpам спадала лишь до 30 гpадусов, все окна pаскpыты настежь. Сидим как-то вечеpом с пpиятелем, тоже стаpшекуpсником, игpаем в шахматы и пьем чай. Hет, натуpально в шахматы и действительно чай, хотя пpефеpанс и пиво были существенно популяpней. Так вот, миpно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом веpхнем этаже, "гуляли" пеpвокуpсники из моего стpойотpяда - они как pаз пили пиво, и, видимо, пpиняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - pебятки навеpху пpинялись гаpцевать по комнате на стульях. Я уже гpешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попpосить ли их поутихнуть. Тут мой пpиятель изобpетает нестандаpтный ход. Он беpет огpомную консеpвную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забиpается на подоконник и ловким баскетболистским движение забpасывает банку в откpытое окно комнаты навеpху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигpываем нашу шахматную паpтию.
   Так вот. Пpихожу я утpом на pаботу - а начиналась она с pазводки студентов по объектам, для чего все собиpались вместе, - и слышу pазговоp двух пеpвокуpсников:
   -Вчеpа чо было - не повеpишь! Пpикинь, квасили мы, ну пpиняли пивка неслабо, и тут куpево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охpенели без куpева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - пpикинь, ты не повеpишь - в откpытое окно влетает охеpенная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальбоpо не попpосили!???
     
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 16:21, 13 февраля, 2007
Про глючный софт и последствия - исторические факты
Где-то в конце 70-х годов - испытания амерской ЗСУ "Сержант Йорк". Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов. Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.

Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся "вверх ногами".

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически
инициализироваться координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.

На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался "машинный нуль", после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.

Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина
оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.

Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, и то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была
взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем была потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.

История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США <Иорктаун>. Это экспериментальный, так называемый <умный корабль> (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно - под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за
совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие
компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.

У нас вот тоже случай был на одном из заводов где мы установили систему безопасности перегорела лампочка на фонаре освещения, в результате вырубился автомат, который запитывал эту лампочку, и заодно вырубился кондишен который был подключен на одну фазу с лампочкой кондишен нужен был для охлаждения сервера системы безопасности, в результате сервер перегрелся и отключился чтобы не сгореть. Итог система безопасности
завода не работала в течение суток, пока искали причину сбоя, потом когда заменили лампочку все само собой заработало. все долго смеялись.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Дороти от 04:24, 15 февраля, 2007
Что бывает с людьми от недосыпа...часть 1 (http://boyany.nnm.ru/ot_nedosypa_chast_1) :lol:
...и часть 2 (http://boyany.nnm.ru/nedosyp_chast_2)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 06:50, 15 февраля, 2007
После такого точно рождаемость понизится
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 20:51, 21 февраля, 2007
Встречи в реале
- Никогда! Вы слышите? Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя смешивать виртуальные отношения с реальной жизнью. Ни под каким видом! Все эти встречи в реале ни к чему хорошему не приводят!
- Да ладно! Почему?
- Есть опыт!...
- А можно?.. Просто любопытно.
- Ай! Ничего интересного! Обычная история.
- А все таки?
- Ну... Лет шесть, что ли, назад. У меня на работе только Интернет появился. Ну, я сдуру полезла по всяким этим форумам, чатам, гостевым... Общения, видно, ишь, не хватало.
- Ну и?..
- Ну и познакомилась в какой-то гостевой. Такой интересный собеседник! Мы с ним про книги... про музыку... стихи... ссылки интересные... Потом я ему про себя. Он мне про себя чего-то...
- Ну, понятно...
- Ну а потом он, как бы невзначай, предлагает встретиться.
- Ага, ага...
- Ну а я, чего, думаю? Человек вроде порядочный. Отчего и не встретиться? И главное – любопытство это бабское! А какой, мол, он, на самом-то деле?
- Ну-ну!..
- Встретились, ага! Первый и последний раз я согласилась на встречу с виртуальным знакомым! Слышите? ПЕРВЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ!
- Что? Оказался не тем, за кого себя выдавал?
- Не тем?! Ха! Не тем! Он оказался полностью больным, ушибленным на всю голову придурком! Повернутым наглухо на своем веб-дизайне! Я таких сумасшедших в жизни еще не встречала!
- Даааа... Хорошо хоть не аферист.
- Знаете, лучше бы уж аферист! С тем хоть понятно всё.
- А с этим? Чем всё закончилось-то?
- С этим? Закончилось? А кто вам сказал, что закончилось? Пять лет брака и двое детей – это, по-вашему, закончилось? Ой! Извините! Эй, вы! Оба-трое! Ну-ка быстро сюда! Так! Опять двадцать сырков и пиво? А я что сказала? Хлеб и яйца! Ну-ка, живо домой! Давай руку! А ты слезь с отца! Три года скоро, а на уме только мультики и шоколад! Отец и так скоро горбатым будет! ... Извините! До свидания!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 19:15, 22 февраля, 2007
Hi All!

(С) утерян.

=8<================== Hачало файла Windows Clipboard ====================
История этого несомненно выдающегося афоризма началась 24 июня 1898 года,
когда директор Тулонского кораблестроительного завода Марсель Лагань, будучи
в командировке в Париже, решил пройтись по знакомым куртизанкам. Каково же
было его удивление, когда в борделе свой фаворитки Софи он обнаружил не кого
иного как примерного семьянина, начальника Главного управления
кораблестроения Российской Империи Варлампия Верховского.

- Ку-ку! - злорадно сказал Лагань.
- Сударь, это не то, что Вы думаете, право - всплеснул руками Верховский.
- Ну что Вы, я уверен, что Вы тут занимаетесь как раз тем, зачем приехали -
покупаете новый крейсер. Почем у вас крейсера, Софи? - продолжал издеваться
директор.
- Нам нужно поговорить - с потухшим взором пробормотал Верховский.
- Вуаля! - подпрыгнул Лагань и стал довольно насвистывать 'Марсельезу'.

...рано утром 25 июня, пыхтя невыносимым перегаром, Верховский подписал
контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового
крейсера по проекту 'Дюпюи де Лом' за 17 миллионов франков...

Утром 21 декабря 1898 года император Николай II нервно ковырялся в ухе
лорнетом. На носу было Рождество, а придворный ансамбль до сих пор не мог
справиться с новогодним ремиксом 'Боже, царя храни!'. Чего-то явно не
хватало...
- Что ж ты злыдень пиликаешь так громко? - отчитывал он большеносого
скрипача - весь русский дух заглушаешь, понимаешь...
- Ваше Величество, начальник кораблестроения Верховский просит аудиенции! -
прогремел голос дворецкого.

Верховский нервно переминался с ноги на ногу в приемной. Сегодня ему во что
б это ни стало надо было протолкнуть документы на неучтенный крейсер
императору. Он несколько раз порывался развернуться и уйти, но всякий раз в
голове всплывал образ Лаганя с его издевательским французским 'Ку-ку!'. Нет,
уж лучше эшафот, чем месть жены! Раздумья Верховского были прерваны
дворецким, и на подкошенных ногах он предстал перед скучающим императором.

- Здоров, Варлампий. Ты слышал, какую ересь нынче несет мой оркестр?
- Никак нет, Ваше Величество. - выдавил Верховский.
- Вот заслушай - кивнул музыкантам император - Да, что у тебя там?
- Да бумажку бы на крейсер новый подмахнуть...
- Что за крейсер, как именуем?
- Как будет угодно Вашему Величеству - Верховский был на грани инфаркта.
- Баян! - хлопнул себя по лбу император.
- Эээ... Так и запишем?
- А то ты не слышишь?
- Разрешите откланяться?
- Валяй. Баяниста Миколку сюда! - радостно подскочил Николай - щас мы
заглушим этого скрипача!

26 июня 1899-го года в Тулоне состоялась закладка броненосного крейсера 1-го
ранга 'Баян'. Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного
кутежа на французском крейсере 'Дюпюи де Лом' прибыла на спуск нового
корабля. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против
повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на
шутку.

- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела -
обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт
крейсера.
- Это 'Баян', мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют 'дежавю'? - толкнула локтем
свою фрейлену княгиня.

Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у
последнего кочегара...

Шли годы, в 1903-м 'Баян' был отправлен в Порт Артур, где через год, 26
ноября, был потоплен осадной артиллерией будущих производителей покемонов и
тамагочи. В 1906-м он был поднят японцами и введен под названием 'Асо', что
в переводе означает 'Уже Было'.

Тем временем, в России встал вопрос о постройке новых кораблей для замены
потерянных в Русско-Японской войне. Председатель совета министров Сергей
Юльевич Витте будучи человеком занятым, свои указания выражал в короткой
форме:

- Надо построить крейсер!
- Но по какому проекту? - взмолился морской министр.
- Какой есть, по такому стройте! - отрезал Сергей Юльевич.

Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных
боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел
следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожайшей рукой
святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:

- Это что!?
- Новый крейсер, Ваше Величество.
- Уважаемый, это ж Баян! - полуистерично взвизгнул император.
- Он самый - сохранял спокойствие Николай Оттович.
- Но он же утонул!
- Это новый...
- По тому же проекту?!
- Так точно, по тому же...
- Но... - застонал император - но это ж Баян!
- Согласен, Баян - процедил Эссен, грязно выругавшись про себя по-немецки -
убрать?
- Черт с ним, пусть будет...

На следующий день афоризм разлетелся по всему Петербургу, а еще через три
дня достиг Москвы и полетел далее С этого момента набор экипажа на новый
крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была
предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но
она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут то там слышалось:
'Камрад, эсто Байан!'

С приходом к власти большевиков все отголоски царского режима попали под
запрет и императорский афоризм был забыт до конца века...
=8<================== Кончало файла Windows Clipboard ===================
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 22:35, 03 марта, 2007
У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну
рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит
этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне
улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается
как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду.
Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям
так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: "А вы, кстати, девушка, не
замужем?". Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда
понравилась...". Говорю: "нет, не замужем".
На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь
когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать".
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Смайла от 12:14, 08 марта, 2007
из реальных резюме  :yes...

РЕЗЮМЕ КАК СБОРНИК АНЕКДОТОВ (ИЗ АРХИВОВ КАДРОВОЙ СЛУЖБЫ)

Должностная позиция и мотивация поиска pаботы
"Направляю Вам свое резюме на предмет замещения вакансии или должности рекламного агента".
"Хочу получить должность экономиста, знание компьютера и языков в большой фирме".
"Направляю вам свою кандидатуру и прошу рассмотреть в менеджеры по рекламе указанной в объявлении".
"В 1999 году я прочитала из газеты "Работа и зарплата" о том, что вы ищите кандидатуру на место экономиста. Ознакомимшись с Вашим вчерашним объявлением, я готова оказать Вам всецело свои услуги на должность экономиста." :lol:
"Меня привлекает профессия с целью совершенствования знаний, полученных на курсах и для повышения квалификации". :degen
"Меня привлекает незнакомая для меня должность секретаря своей новизной. Я была бы рада получить приглашение на собеседование, чтобы при личной встрече обосновать свои возможности приносить фирме значительную пользу благодаря своей квалификации и настрою на успех". :crazy
"Работа секретаря привлекает меня своей разносторонностью связанной с общением с людьми". :lol:
"Работа секретаря привлекает меня своей постоянностью, так как в ней присутствует основное что мне нужно общение с людьми". :shoking
"Уважаемые господа. Меня зовут Старостина Ольга Ивановна*. Мне 26 лет. Пpошу пpинять меня на должность секpетаpя-pефеpендума".  :shoking
"Я обpащаюсь к Вам по поводу пpинятие меня на вакансию секpетаpем-пpоизводителем". :shoking


Дела семейные
"Семейное положение: за мужем, детей пока не планиpуем". :lol: :coolgay
"Семейное положение: pазвод, имею сына Антонов Олег Виктоpович (фамилия матеpи Антонова) 02.11.96". (А 4-летнего Олега Виктоpовича тоже пpинимают на pаботу? Кем - хотелось бы уточнить у матеpи-однофамилицы. :lol:)


"Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь..."
"Институт не закончила из-за места жительства". :crazy
"У меня высшее гуманитаpное обpазование - специальные куpсы секpетаpей-pефеpентов". :degen :coolgay
"Обpазование высшее, педагогическое незаконченное. Ушла с 3 куpса, т.к. не люблю pано вставать". :lol:зато честно!!! :coolgay
"Закончила куpсы и в институте изучаю pяд дисциплины, таких как делопpоизводство, машинопись, ПК, этикет, пpаво, психология и педагогика, культуpология, философия и дpугие, котоpые в сочетании с желанием pаботать и необычайной тpудоспособностью, легко обучаемостью и энеpгией столь пpисущем молодости дадут наилучшие pезультаты в pаботе Вашей фиpмы и компенсиpуют нехватку тpудового опыта".  :shokingСкpомненько и со вкусом, не пpавда ли?

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Смайла от 12:14, 08 марта, 2007
Пpофессиональные навыки
"Небольшое знание английского языка, менеджмента, маpкетинга, делопpоизводства". :coolgay
"Освоела такие виды деятельности как pабота на ПК, делопpоизводство. 90 зн/мин, пpи этом 0,0% ошибок" :smoke:(видимо, pечь идет о машинописи).
"Владею основами делового имеджа" :degen
"Специальные навыки: англиский язык (базовый)". :coolgay
"Владею английский языком со словарем. Так же знаю немецкий". :degen
"Владею испанским языком. Могу быстро общаться". :degen
"Знаю делопроизводство, а также введение документации в личный состав". :degsmile
"Знание английского языка - частичное". :shoking :lol:
"Считаю, что мое техническое образование, умение работать на ПК, коммуникабельность и последующее обучение в процессе работы помогут повысить рейтинг Вашей молодой, но уже зарекомендовавшей себя с наилучшей стороны фирмы". :smoke: :degen
"Обладаю английским, год занимался с преподавателем и другими навыками". :kult: :lol:

Дополнительные сведения
(деловые и личные качества)
"Коммуникабельна, комфортабельна и энергетична".  :degen :degen:   :krovat:
"О себе. Вредные привычки есть: трудоголик, отвецственная". :beer :beer :lol:
"Энергична, пунктуальна, добродушна, камуникабельна, длительные командировки возможны". :coolgay
"Дополнительные сведения: вредных привычек не имею, коммуникабельна, энергична, целеустремленность и тактичность не отнять". :zha: :lol:
"Коммуникабельна, настроена на карьеру, способна". (Интересно, на что способна эта соискательница?)  :lol:
"Что касается моего характера, то я коммуникабельная, быстро нахожу общий язык с не знакомыми людьми, трудолюбивая, очень требовательна к себе. Мой девиз - не шагу назад, а двигаться только в перед". :duel: :lol:
"Дополнительные сведения. Вредные привычки: курю сигареты, склонность к путешествиям".   :hash :hash:  :degen
"Имею добро желательный, спокойный, уравновешанный характер. Отличительная черта - вредные привычки есть". :xronik: :drug:
"Во время обучения проходил практику в туристическом агенстве, где моими отличительными чертами являлись респектабельность, четкость, стабильность".  :shoking :att:


Увлечения в свободное время
"Хоббии: путешествия, общение с друзьями, хождение в театры". :lol2:
"Хобби: спорт, танцы, животных люблю и людей, прогулки по лесу, да еще люблю все красивое. Красота спасет мир, душевная красота и красота разума! Обожаю общаться с людьми, которые хоть немножко познали эту жизнь". :umless:  :lol:
"В свободное время я люблю заниматься плаваньем, благодаря этому у меня стройная фигура и я мало болею. Еще я много читаю, а когда приходит вдохновение шью". :degen :degen :readbook: :rulezz:


"Пригласите меня на собеседование!"
"Надеюсь моя кандидатура подойдет на эту вакансию. Прошу Вас связаться со мной в удобное время Вам на личную встречу". :brovki:
"Я была бы рада получить приглашение на собеседование, чтобы предоставить себя. Если Вас заинтересовало мое предложение, то звоните". :crazy
"Прошу мне время на собеседование, где Вы будете иметь возможность проверить мои навыки". :brovki:  :degen
"Звоните пожалуста с 18-00 до 20-00 каждый день". :shoking :brovki:
"Я буду рада слышать Ваш голос в телефонной трубке в любой выходной день в любое удобное время для Вас". :degsmile
"Я прошу принять меня на собеседование по поводу принятие меня на вакантную должность менеджера по торговле в вашей фирме".
"Если вас заинтересовало мое предложение позвоните пожалуйста по телефону в любое время или любым для Вас удобным методом". :pryg: :degen
"Рассчитываю на получение на приглашение на собеседование, чтобы при личной встречи объяснить возможность занятия вакантной должности".
"Если Вас заинтересовало мое предложение, то я созвонюсь с вами, чтобы договориться об удобном Вам времени на переговоры на вакансию". :shy:
"Я надеюсь встретиться с вами и обосновать мне обязанности офис-менеджера. Я надеюсь я Вам подойду, так как мой институт непосредственно связан с этой профессией". :rulezz: :degen
"Надеюсь получить приглашение на встречу, что бы при личной встрече доказать свою компетенцию на профессию дело производитель". :gy:
"Если вас заинтересовала моя кандидатура, то прошу назначить мне время на встречу". :crazy
"Если вас заинтересовало мое предложение то, позвоните мне пожалуйста или как мне можно связаться с Вами".  :crazy
"Прошу Вас оказать мне любезность назначить личную встречу в удобное для Вас и для меня время для подробнейшего обсуждения моего вопроса, таким образом дав мне возможность доказать Вам лично, что именно я подхожу для этой должности. Заранее благодарю Вас за уделенное мне время и внимание и надеюсь вскоре иметь честь беседовать с Вами лично". :kult: :degsmile

Разное
Письмо работодателю.
"Уважаемый Виктор Константинович прошу рассмотреть мое резюме о принятии на работу секретаря-референта. Все сведения обо мне в резюме не буду повторяться. Заранее благодарна вам за время потраченное на меня и на прочитанное всего написанного. Если вас заинтересует моя личность прошу позвонить по телефону. Мир в вашей семье хранит вас госпоть!"
К последнему пожеланию остается добавить: здоровья, терпения и чувства юмора сотрудникам кадровых агентств и кадровым специалистам предприятий.
Не падайте духом, уважаемые коллеги, у нас нескучная работа
:lol2: :lol2: :lol2:.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 14:11, 08 марта, 2007
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков""
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Смайла от 15:22, 08 марта, 2007
Цитата: 212-й от 14:11, 08 марта, 2007
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает......
Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков""

:lol: :lol: :lol: Супер!! АБХАХОЧИШЬСЯ!!!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: oleg m от 01:38, 10 марта, 2007
http://www.sovsport.ru/news/default.asp?id=252645

В субботу вратарь московского футбольного клуба «Спартак» Алексей Зуев был задержан за мелкое хулиганство. Голкипер нарушил порядок на автозаправке Москвы, причем угрожал одному из водителей травматическим пистолетом. Эту ситуацию в интервью радиостанции «Маяк» прокомментировал сам Зуев.

«Я могу рассказать ситуацию так, как она была. Не знаю, поверите ли вы мне или нет. Вот как это было. Я приехал на мойку. И там стоял человек в очках. Очень плотненький. И он стоял и гордился чем-то. Я не знаю, чем он гордился. А я зашел, такой скромный. И говорю: «Дружище. Чтобы у тебя не было проблем – будь поскромнее. И все в этой жизни у тебя получиться». А он мне говорит: «Ты меня не учи». А с ним еще две женщины были. То есть они втроем захотели меня задавить психологически. Он мне говорит: «Ты чего меня учишь? Ты кто такой?». И они начали его поддерживать. Я достал палец из кармана и сделал так: «Пух, пух!». Он мне говорит: «Вот ты и умрешь». Я пошел в машину, взял пистолет травматический, вышел, наставил на него и так сделал: «Пух!». А другая говорит: «Вызывай милицию». Я сказал: «Хорошо, вызывайте». Я специально их дождался. Меня продержали в отделении сутки. Я просил: «Ребятки, ради всего святого, отпустите пожалуйста, у меня дочке 3,5 года». Написали статью какую-то, что я пьяный был. Я уже не пью очень много. Я не пью очень долго, потому что уверовал в Бога. Я пью только вино. Приехали мои друзья – Войцех Ковалевски и Вовка Быстров – и мне помогли. Они меня вытащили оттуда. Вот так все было. Это правда. А если будет суд, то на суде я буду говорить только правду. Я живу по таким принципам», - заявил Зуев.

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 08:25, 10 марта, 2007
Дебил какой-то.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 12:27, 10 марта, 2007
23 февраля. Дом2 в гостях у ВДВ.

Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала
съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к
23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между
"звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам
назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих. Первой "звезде" дали
шлем, перчатки. Он долго прыгал и разминался перед камерой. Команда
начинать. Выбранный десантник видимо волновался, ибо камеры, в
телевизоре покажут, и действовал как его учили. Когда "звезда" открылась
провел удар снизу в подбородок, а затем прямой в голову. Нокаут. В
сознание не пришел. Увезли на скорой. Второй "звездун" драться не
захотел. Режиссер долго бегал кругами и ругался, в результате был послан
нах*й вместе со своими "звездами" и всей приехавшей группой.
Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Only_me от 13:56, 10 марта, 2007
Цитата: Аличка от 12:27, 10 марта, 2007
23 февраля. Дом2 в гостях у ВДВ.
Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.

Была. :lol:Только вот не знаю-из той ли части. Показывали поединок Ромы Третьякова(он же типа боксёр))) с каким-то парнем.Бузова истошно орала:"Котёнок,мочи его,убей его!!!"в то время,как парень давал ему люлей,но потом все обнимались и улыбались.А,ещё девчонки перед солдатиками стриптиз танцевали в форме-вернее,просто танцевали,но получился пошлый стриптиз-отличилась опять Бузова.)) Это вроде днём показывали,я как раз на этот моент попала.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 15:49, 16 марта, 2007
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 16:44, 16 марта, 2007
Изощренное самоубийство

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.

Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — вздорному старичку — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).

Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое — бывает!" (Петр I)

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? — удивился старик. — Сын живет этажом выше..."

Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: oleg m от 05:22, 17 марта, 2007
похожее читал, не ругайте если было уже..





Ага, было.  :yes На предыдущей странице. 212-й.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 15:58, 24 марта, 2007
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Perla Negra от 20:22, 24 марта, 2007
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие

Ускоренные курсы английского языка. Обучение до уровня "фак ю"

Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят

Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные

Объявление. Продам философский камень (двуядерный, 3,0 ГГц)

В вендиспансере её прозвали "таблицей Менделеева"...

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов

Иногда семейная жизнь состоит только из двух полос: белая - медовый месяц, и черная - до самого развода

Скажите своем запору "Н-н-нет!"

Тише едешь - меньше русский

Как интеллигентно послать даму на ****: "Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!..."

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД

Счастье - это когда по телеку на идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь

Конкурс! Собери девятиэтажный дом, и ты получишь однокомнатную квартиру

Автомобили "Иж" - мы не стоим на месте. С горки-то ведь катимся!

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...

Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке

Как много времени потрачено на жизнь!

"Два закадычных друга поспорили. В результате у одного оказалось 28 синяков, царапин и ссадин, а у другого - на 18 больше. Сколько всего повреждений получили друзья?" (Беденко М.В., Математика, рабочая тетрадь, М., 2000. Веселый человек, ничего не скажешь...)

На даче по субботам я еврей

В трусах на работу не ходить - дресс код

Прекрасной семье для полного счастья требуется урод

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика

Какой хороший сын - хоть и ребенок мужа

Если утром ноги болят сильнее головы, значит вечеринка удалась

В глаза бросаются такие девушки, которые никогда не бросятся нам на шею

Единственная часть меня, готовая вставать ранним утром - это член!

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке



Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Perla Negra от 21:15, 24 марта, 2007
Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так!
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 23:41, 24 марта, 2007
Псков, конец 90-х.... Центральный проспект, площадь Ленина. Загорается
красный свет светофора на перекрестке... Поток машин останавливается...
Темный джип, не снижая скорости, бьет в зад волгу, та, в свою очередь,
получив ускорение, бьет в зад опель кадет... Опель, получив ускорение,
бьет в зад ВАЗ 2107... Тишина... Из побитых машин медленно, с опаской
вылезают водители... угрюмо смотрят на джип и тихо переговариваются...
Из джипа с места водителя выходит девушка... молчит.. спустя какое-то
время.. открываются пассажирские двери, выходят два молодых человека со
всеми атрибутами представителей ОПГ... Короткая дискуссия с девушкой
водителем, нелесные эпитеты в сторону прекрасной половины человечества,
девушка водитель исчезает на место пассажира.. парни подходят к
пострадавщим машинам. Задают вопрос - "Сколько?" Водитель волги,
запинаясь перечисляет повреждения, мол вот сами посмотрите, задний
бампер, багажник подмят, передний бампер, фары... Вопрос повторяется
более нетерпеливо.. с угрожающими нотками - "Короче... сколько за все?"
Водитель волги... несколько нервно называет сумму и молчит, не зная что
ожидать дальше.. либо денег, либо пулю... Хозяин джипа лезет в куртку,
достает бумажник, отсчитывает в долларах + 100 $ за беспокойство,
подходит к опелю... Диалог продолжился в том же ракурсе, полная
компенсация + 100 $ за беспокойство, с жигулями тоже самое... Мужики
довольны, стоят переговариваются, еще раз осматривают повреждения... но
недовольны сотрудники ГИБДД, которые с интересом наблюдали сцену со
стороны, но видя что все желают разьехаться бесплатно, подруливают к
Джипу... Несколько купюр удовлетворили правосудие на дорогах, джип
срывается с места и исчезает.. Исчезают и сотрудники ГИБДД... Проходит
5-10 минут, водители побитых машин собираются уезжать, вдруг с воем
сирены и мигалками летит машина ГИБДД, выскакивают гаишники, подбегают к
водителям:"мля.. где джип.. куда поехал?"
водители:"да.. мля уехал... куда?... туда... а что...?"
гаи:" номерааааа... НОМЕРАааа.. кто-нибудь запомнил?"
водители(пауза):"аааа.. это... а они у него были?...(пауза)... да что
вооще случилось?
гаи: "доллары.... доллары.. млять... ФАЛЬШИВЫЕ...."
общая длительная пауза... к нам едит ревизор.. =)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 01:34, 27 марта, 2007
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?

Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 01:59, 27 марта, 2007
http://articles.best-host.ru/index.php?itemid=51&catid=11#more
Ну типа переводчик
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 02:11, 27 марта, 2007
http://articles.best-host.ru/index.php?itemid=391#more
:bams:
21 Как на самом деле умерла Мерилин Монро
ЦРУ, Кеннеди, итальянская мафия, самоубийство в момент отчаяния... Все это дало отличный кусок хлеба с маслом журналистам сомнительных изданий, но на самом деле в обстоятельствах гибели кинозвезды изначально не было никаких загадок. Мерилин считала, что для сохранения красоты и здоровья следует спать не меньше девяти-десяти часов в день, а так как ее организм был рассчитан всего на семь-восемь часов, то актриса принимала снотворное. Причем один из врачей, к которому она обратилась, выписал ей нембутал, а второй - хлоралгидрат. Сами по себе эти лекарства вполне безвредны, но в сочетании превращаются в токсическое вещество. Следствие по делу было прекращено быстро: вердикт - отравление барбитуратами. Врачи не понесли наказания - выяснилось, что актриса не сказала второму медику, что у нее уже есть рецепт на одно снотворное. Так что если идешь к врачу, сообщи ему, какими препаратами ты пользуешься, даже если тебе нужны таблетки от насморка. Многие лекарства опасны, если принимать их в сочетании.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 02:32, 27 марта, 2007
http://articles.best-host.ru/index.php?itemid=144
Классно!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 11:40, 02 апреля, 2007
По "Радио России" √ передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:

- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
  double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
  горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
  и на одну из кроватей клала розочку √ причем почему-то на мою?!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 15:27, 03 апреля, 2007
Я раньше работала в банке. Была у нас такая история.
Заходит клиент в отдел, где работают только четыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?  :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Злата от 15:34, 03 апреля, 2007
Цитата: Аличка от 15:27, 03 апреля, 2007
Я раньше работала в банке. Была у нас такая история.
Заходит клиент в отдел, где работают только четыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?  :lol: :lol: :lol:
А больше всего удивляет,когда кто нибудь по ошибке звонит на телефон и мне девушке говорит: "Коля ты?"
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Tiamat от 13:52, 05 апреля, 2007
Крутые поехали на рыбалку на Круизере. Рыбки поймали с гулькин х#й - полведра на четверых, ну зато отдохнули, коньячек балычек и т.д. А ведерко с рыбкой стояло у них возле открытой задней двери, а продолжали они отдыхать чуть поодаль. Собрались они домой смотрят в ведро , а там пусто только два ерша к стенкам приклееные остались. Крутые: че за хэ???
Тут одного осеняет: Блин, а видили здесь норка какая-то крутилась, она и поп#здила всю нашу рыбу!
- Точно!!! - крутые еще маленько посетовали, мол, какие же мы все-таки лохи, смотали удочки сели в джип и укатили.
Через неделю звонит друзьям хозяин джипа:
- Е@учая норка, жывотное, она всю нашу рыбу попрятала в джип - под кожух, под сидушки, под обшивку, пацаны б@я п#здец у меня Крузер протух.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 19:21, 05 апреля, 2007
Цитата: Аличка от 11:40, 02 апреля, 2007
По "Радио России" ...........задумчиво:

......... розочку √ причем почему-то на мою?!
улыбуло
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: от 22:52, 05 апреля, 2007
Лечу я, значит, сегодня себе тихо-мирно 108 рейсом, точнее только собирался лететь: сел в кресло, пристегнулся, развернул газетку, уже и трап начали отгонять, как, смотрю, обратно подкатывает... Заходят товарисчи в штатском и один капитан и устремлются к одному невменяемому пассажиру, говорят мол так и так , что авиакомпания не желает и отказывает ему в перевозке и просят паспорт гражданина у провинившегося, дальше страшнее: Паспорта у него не оказалось, ровно как и билета (Вопрос????? Как он попал на борт) Пакс этот сопротивляться не стал ,сказал, что в Москву не хочет и что родился он в Сибири, тут и останется. Следом поднялся его, видимо, соратник и тоже отказался от полета. На все про все 1 час 10 мин задержки.

фотки, копирайт и тд
http://simon-s81.livejournal.com/18423.html
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Perla Negra от 21:40, 09 апреля, 2007
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва.
Только в таком порядке. И никак в обратную сторону.
То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот.
Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета
Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять:
Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!
На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
Ну уж ###! Это МЫ вас, *ля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15..
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: abasg от 09:24, 10 апреля, 2007
+5))
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Only_me от 19:57, 10 апреля, 2007
(спёрто... :gy:)

Перевод с русского на английский
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

Сэр,

По вашему запросу направляю перевод прослушанного телефонного разговора, состоявшегося 1/12/2002 в 3: 45 восточного времени между наблюдаемым по приказу ? 16-QN объектом "С" с контактировавшим объектом "А".

Разговор вёлся на русском языке с дом. телефона объекта "С".

Темы разговора:
1. Политические события.
2. Личная жизнь.
3. Бизнес.

Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем данные были направлены в шифровальную группу "NORA". Перевод выполнен сотрудниками отдела V- 6 группы "NORA" Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

С: Привет, что там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами...

С: Ну ты даёшь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женский половой орган мне всю плешь проела: "За какими плодами фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать?" ... А теперь требует, чтобы я вытащил на мужской половой орган имевшую секс тёщу..., представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с её матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужской половой орган изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь замучалась иметь секс, рассылая его разным звенящим половым органам.

А: Ну а тебе что? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужской половой орган.

С: Ты зря об этом издаёшь звуки женским половым органом, совсем ты её утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужской половой орган радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужской половой орган с ней!

А: Ты лучше расскажи, как на мужской половой орган съездил? Мужского полового органа ли на родине нового?

С: А мужского полового орган а ли там изменится? Люди с красным задом всё, что можно женским половым органом, присвоили, остальные занимаются оральным сексом - сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счёту один. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужской половой орган знает кого, а там леди из сельской местности - это леди из сельской местности, а джентельмен из сельской местности это джентельмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да у меня там коттедж остался. Я взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужской половой орган. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужской половой орган знает что дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой шапку на мужской половой орган никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России эта мужского полового органа привычка ходить без шапки зимой не подходит, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По-прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы... Твой бизнес тоже накрылся женским половым органом?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут ещё эта имевшая секс война. Американцы кинули огромную мужских половых органов бомбу на имеющих зад чёрного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришёл женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали, вероятно ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать на мужской половой орган лучше. А как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания, на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужской половой орган.

А: Всё пьёт?

С: А мужского полового органа ему ещё делать? Там это как-то всё само собой, и пьётся совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идёт через силу, а там она просто сама, как говорится... Даже обычный самогон. Хотя молодёжь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужской половой орган, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный нагрудный отличитильный знак-муха, на это уже давно мужской половой орган положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибуль пересечёмся, поиздаём звуки женскими половыми органами, а то какого мужского полового органа мы всё по телефону. Ты в субботу чего на мужской половой орган делаешь?

А: Вообще-то ни мужского полового органа, дома буду.

С: Давай утром созвонимся на мужской половой орган и увидимся. Твоя это... ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то какого мужского полового органа это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать. Ну ладно, желаю тебе здоровья.

С: Временно.

А: Временно.

Конец разговора.

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Perla Negra от 20:00, 10 апреля, 2007
аа....скопирую себе)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: abasg от 09:13, 11 апреля, 2007
Цитата: Only_me от 19:57, 10 апреля, 2007
Ты зря об этом издаёшь звуки женским половым органом, совсем ты её утомил сексом, плоское изделие из муки.


гагагага))))
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Only_me от 22:48, 11 апреля, 2007
        (с)     Триллер"Пердун"
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто,
и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у
него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело
выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие
отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот
в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем
облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама,
мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и
буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев
выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового
геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго
мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным
акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал
более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как
альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
\"Ревизора\" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра
с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем
самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался
некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав
со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский
ритуал.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 11:29, 12 апреля, 2007
По дороге к Г-образному повороту несется машина.
За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит.
К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически смеется. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я два года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - и тяну руль на себя!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Злата от 15:41, 12 апреля, 2007

Если вы собираетесь делать ремонт, то первый мой совет - одумайтесь. У нормального человека это действо вызывает длительный шок, у ненормального - полный столбняк с редкими, но продолжительными приступами беспричинного буйства.

На самом деле все не так плохо как кажется вашей подруге (жене, теще, участковому, закодировавшемуся на три года другу детства). Пятно от всемирного потопа, уютно расположившиеся на кухонном потолке, напоминает Большую Медведицу в молодые годы. Трещины на оконных рамах можно герметично заклеить предварительно разжеванным черным хлебным мякишем и китайским скотчем поверх него. На ржавые трубы в санузле смотреть пристально вовсе не обязательно, кстати, эти гляделки значительно ускоряют их коррозию с последующим субатомным разрушением. Скрип дверей давно уже никого не раздражает кроме излишне нервных соседей в доме напротив.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Serhio от 16:11, 12 апреля, 2007
Цитата: Аличка от 11:29, 12 апреля, 2007
По дороге к Г-образному повороту несется машина.
За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит.
К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически смеется. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я два года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - и тяну руль на себя!


Со мной натурально такая история была...
В малках большой компанией отдыхали...естессно закончилось "топливо", выбор пал на самого "трезвого" обладателя авто...меня попросили за компанию поехать.
По дороге, перед поворотом градусов так 70-80 я почуял неладное, о своих опасениях я тут же доложил "управляющему органу", посколько скорость была явно велика, а поворот близко...на что сий "орган" как-то нездорово встряхнулся...примерился взглядом и понял...что таки да...не входим в траекторию.
С возгласом "Не ссы Серега!", "орган" нажал на педаль газа и попытался прибрать руль на себя...каково же было его удивление на реакцию машины...она однако никак не реагировала...и мы успешно прошли по прямой скашивая заросли каких-то кустов. Благо без последствий. Уже под утро забеспокоившаяся компания организовала поиски...это при том, что мы выехали в 19:00...забеспокоились мля :)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Only_me от 19:37, 12 апреля, 2007
Цитата: Serhio от 16:11, 12 апреля, 2007
Со мной натурально такая история была...
С возгласом "Не ссы Серега!", "орган" нажал на педаль газа и попытался прибрать руль на себя...
Лётчики-налётчики,с вами да в авто?! Теперь-никогда!!! :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Serhio от 22:35, 12 апреля, 2007
Ну это зря...мы за безопастность. Просто и на старуху...как говориться :)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Only_me от 22:39, 12 апреля, 2007
Цитата: Serhio от 22:35, 12 апреля, 2007
Ну это зря...мы за безопастность. Просто и на старуху...как говориться :)
Серхио,сслылку не даю,всё рядом-(свои люди)))-глянь,каких я вчера лётчиков сфотала на заборе...В ПРИКАЛЮХАХ
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Perla Negra от 20:05, 13 апреля, 2007
Мужской простой подход )

Женщина говорит:

Наша комната грязна, ну давай
Уберем ее как раньше, ты и я
Вся твоя одежда на полу
и завтра будешь снова без одежды
если мы не постираем все сейчас


Мужчина слышит:

бла бла бла НУ ДАВАЙ
бла бла бла ТЫ И Я
бла бла бла НА ПОЛУ
бла бла бла БЕЗ ОДЕЖДЫ
бла бла бла СЕЙЧАС
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Батя от 23:02, 16 апреля, 2007
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" ...

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Only_me от 21:15, 17 апреля, 2007
 (c)( :hah: похоже...)

                 Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 20:08, 18 апреля, 2007
Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом... :degsmile
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 16:08, 19 апреля, 2007
В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Perla Negra от 20:07, 19 апреля, 2007
Цитаты переводчиков любовных романов 


- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
- Их удовольствие было довольно взаимным.
- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
- «Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
- Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
- Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"
- Селина стенала, больше не напрягая мозг.
- Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
- Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
- В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
- "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"
- Не поворачиваясь, он оглянулся.
- Желание сотрясло его до самых пяток.
- Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
- Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
- "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"
- Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
- Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
- Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
- Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
- Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 18:43, 28 апреля, 2007
- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
...
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.
...
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
...
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....
...
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
...
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить... Что значит <не может быть>? Я точно знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.
...
- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
...
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть человечество от ядерной зимы!!
...
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в Украине...
... - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей
ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика гейгера. Успокойтесь.
...
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.
.....
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы завтра не постреляли.....
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RVR от 14:59, 04 мая, 2007
Секс по нашему

Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:
- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!
Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.
- Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.
- Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
- Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава.
- Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй".
На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.
На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. "Сантехники", догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь целенаправленными действиями, связанными с узкими и влажными отверстиями.
По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство прошлой зимой.
- Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране...
Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды.
Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров.
- Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! Гыгыгы...
- Вань... А че они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава.
- Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски... как их... лайковые... тьфу ты, латексные, точно! Мне Колян объяснил, он в этих делах сечет. Используется, грит, для разнообразия и экстремальности ощущений во время садо-мазохистских игр, во!
- А-а-а... - Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в комнату, принесла тетрадку и ручку и стала что-то записывать.
Иван с тревогой следил за женой.
- Э-э, Клав... Ты чего это там пишешь?
Клава лишь отмахнулась от него.
- Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? - Иван начал немного нервничать. - Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел, он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу. Смотри, он же ее на весу держит! Своим... аппаратом... Да ты понимаешь, что...
- Так, заткнись, пошли. - прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий "Каскадеры же!...", он был брошен на кровать. В глазах жены сквозила холодная решимость...
...Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные.
- Я ж предупреждал. - сказал Иван, - А ты не верила... Каскадеры...
- Да заткнись уже с каскадерами своими! - вспылила Клава. - Это все из-за меня, я знаю... Корова жирная...
- Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда... - он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены.
- Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? - спросил Иван.
Глаза Клавы засияли.
- Дава-а-ай... Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: - Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар Петренко срочно вызывается в третий цех!
Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая:
- Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии!
Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана:
- Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода!
Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденовку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал:
- Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу... Жару нет, давление низкое... Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь тута без меня... - он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. - Принимай, страна, рабочий уголь!  :degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 18:38, 04 мая, 2007
Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, с**а, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугога. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А так же не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... с**а, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, мля, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: boss от 13:45, 05 мая, 2007
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани),
он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его
близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по
обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных
фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой
биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену). Ну это предыстория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды.
Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву,
разместился поудобнее в кресле, в окне красотища... солнышко... красавцы
небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно,
смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он х*йакс и прямо в
небоскреб. Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них
тут пи*деЦ что творитЦа... пока пи*дел... второй. Что делать? очко на
минус!!! мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нах*й,
ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя
ног бегут к мосту... к е*еням с этого острова. Серый тоже не дубина
столеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до
залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся -
лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней...
глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый
смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да е*аный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, зае*али нах*й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
Лазарев В.Н.  г.Красноярск
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 11:50, 06 мая, 2007
Статья столетней давности

ПРЕИМУЩЕСТВА АВТОМАТИЧЕСКОЙ ТЕЛЕФОННОЙ СИСТЕМЫ

Противники автоматической эксплуатации телефона очень часто указывают, что едва ли абоненты будут довольны необходимостью поворачивать несколько раз нумерной диск и не всякому легко будет объяснить, как самому установить нужное соединение. Публика, мол, всегда сочтет удобнее только снять телефон с крюка и сообщить телефонистке нумер, оставляя все дальнейшее телефонной станции. На это можно возразить, что все необходимые для соединения манипуляции настолько просты, что в наш технический век их можно предоставить всякому, даже необразованному человеку. Опыт показал не только в Америке, но и в Вене, что публика чрезвычайно быстро осваивается с этим устройством и вскоре начинает безусловно его предпочитать ручной эксплуатации. В часы наибольших сношений барышни не успевают сразу откликнуться на каждый вызов, и абоненту по снятии телефона приходится ждать 10-20 секунд, а иногда значительно дольше. Это для нервных людей настоящее мучение, а, к сожалению, именно такие люди чаще всего телефонируют. В этом отношении автомат действует успокоительно на нервы. Чтобы установить соединение, абонент должен прежде всего собраться с мыслями для выбора надлежащих цифр, ибо в случае ошибки он уже не может обвинять никого, кроме самого себя. Когда же он кончает эту далеко не трудную работу, требующую даже в городах со 100.000 абонентов не более 15 секунд, то он тотчас же получает ответный сигнал и вскоре к телефону подходит вызываемый.

"Почтово-телеграфный журнал", 1907 г.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 19:09, 17 мая, 2007
стою курю на балконе горит светофор на каховке красный.
подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цытирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 11:45, 22 мая, 2007
Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hаnds-frее. Ну, знаете на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно.
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.
Но вчерашняя сценка - Кафка рядом не валялся.
Сижу в кафе. Напротив за столиком мужик. С мобильным и hаnds-frее, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
- - Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
- - Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду.
- - Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т. д., и т. п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Vad от 12:48, 23 мая, 2007
FROM BASH
ProVizzoR: Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв ...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Vad от 12:51, 23 мая, 2007
FROM BASH
*****^
Иду недавно по улице, вижу мальчишки лет 9-10 бегут, кричат - спорят о чем-то. Вы думаете, они о мультиках спорили? Фигу! После фразы: "да не идет фотошоп под линуксом!", сказанной писклявым детским голосом, я всерьез задумалась о том, куда катится этот мир...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Vad от 12:58, 23 мая, 2007
FROM BASH
ххх: только что мой котяра нашипел на отца и поцарапал...
ххх: отец его закрыл в ванной, подперев стульями дверь
ххх: подумалось: забанили за оскорбление админа...
:lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RuSo от 16:56, 23 мая, 2007
Боянчики: Людям снится...
http://boyany.nnm.ru/lyudyam_snitsya
поржал местами ))
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: boss от 21:22, 23 мая, 2007
Так их, гадов!

Не могу не рассказать, то, что видел в электричке 30-го декабря прошлого года. Кто-то дремал, а кто-то обсуждал проблемы наступающего празднества. Вдруг в соседнем вагоне что-то пыхнуло, а затем раздался приличный грохот. Естественно, что народ проявил беспокойство, но так как экстренного торможения не было, и больше ничего не происходило, все потихоньку успокоились. Минут через пять дверь тамбура нервно распахнулась, и в вагон ворвался чaстный предприниматель. Нервно оглянувшись на хлопнувшие двери, он плюнул назад, добавив что-то типа «козлы вонючие». Поправил сдернутую с плеча куртку с оторванным воротником, потер лицо, на котором в районе скулы наблюдалось неестественное покраснение и начал:
- Извините за беспокойство, но в связи с наступающими праздниками хочу предложить вам бенгальские огни, две пачки на десять рублей. Горят мягко, без дыма - зажег один бенгальский огонь. Также имеются фонтанчики, с высотой пламени до полуметра - зажег фонтанчик. Еще
есть петарды, - нервно оглянулся назад, - могу показать как они взрываются, но с одним условием: сейчас вы разбудите всех спящих, и хором пообещаете мне, что БИТЬ МЕНЯ НЕ БУДЕТЕ!

прислал друг.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 10:36, 24 мая, 2007
Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежееоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в Поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в Поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк. Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в Поляндию без капли меда. Вот и борись после этого с контрабандой.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: oleg m от 19:32, 13 июня, 2007
помоему эта статья притендует на историю года  :degen  .....приступничег -

Таинственный преступник, грабивший итальянских фермеров в костюме средневекового бандита-ниндзя, был задержан итальянской полицией. По сообщению местных СМИ, "ниндзя" оказался выходцем из России.

Как рассказали сотрудники правоохранительных органов Италии, 31-летний Игорь Валкавич выходил на дело по вечерам. Он переодевался в черную одежду ниндзя, надевал маску, вооружался луком со стрелами и нападал на деревенские селения.

Налеты "ниндзя" наводили ужас на местных сельских жителей, и с наступлением темноты люди стали баррикадироваться по домам, боясь выходить на улицу. Тогда преступник стал разбивать стрелами окна и с душераздирающими боевыми воплями врываться в дома мирных поселян.

Задержать злоумышленника помогли его жертвы, сообщает РИА "Новости". Хозяева одной из ферм, подвергшись нападению, не растерялись, а сами пошли в атаку, вооружившись вилами и мотыгами. Вызванная полиция по горячим следам обезвредила "ниндзя".

http://www.dni.ru/news/incidents/2007/6/13/109155.html
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: West от 20:50, 24 июня, 2007
как то раз я ехал в микрике на работу, ехал играл в бабл смайл=) на мобиле, на какойто оастанвке залезла молодая мамаша с ребенком лет 8 отсилы прошло минуты 2-3 и тут пацан раз десять сказал таким голосом прям как ганибал лектор желая крови "Лучше убивать стариков" естесна все сидевшие в микроавтобусе кто услышал офигели включая меня. и пока мамка заставила замочать своего сына я проехал свою остановку=)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: West от 22:43, 24 июня, 2007
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)
звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет
деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился.
И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: boss от 18:52, 06 июля, 2007
Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника
ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).
Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку -
и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку
сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ
- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)
и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.
Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и
поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в
т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.
Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и
ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай
своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 09:40, 10 августа, 2007
Женщины, имеющие несчастье лично водить автомобиль, частенько сталкиваются с проявлениями мужского шовинизма на дороге. Именно для них и предназначается эта статья.

Зеркало заднего вида предназначено для того, чтобы поправлять макияж во время поездки. Садясь в машину, не забудь его направить так, чтобы отражалось твоё обворожительное личико, а не какие-нибудь немытые, отвратительные жигули.

Если во время движения по трассе сзади что-то гудит - знай, это шовинисты, эти грязные животные - восхищаются твоей способностью одновременно включать в работу оба полушария. Мужчинам, за исключением Гая Юлия Цезаря, это недоступно, поэтому, не торопясь, заверши свой утренний макияж и разговор с подругой по мобильному, двигаясь по левой полосе со скоростью двадцать километров в час.

Во время поездки по оживлённой дороге - никогда не крути головой по сторонам: причёска растреплется!

Никогда, ни за что, и ни при каких условиях не включай поворотники. Запомни: включать поворотник - это дурной тон и признак слабости. Женщины водят аккуратней мужчин, это доказано исследованиями ученых, поэтому резко тормози, и смело крути руль в ту сторону, куда ты хочешь повернуть. Остальное - проблемы тех шовинистов, что едут за тобой: кип, как говорится, дистанс. Соблюдение дистанции - это святое: если перед тобой и впереди идущей машиной нет тридцати метров, вне зависимости от скорости движения, можно и нужно резко затормозить, и тормозить до тех пор, пока дистанция не достигнет ста-ста пятидесяти метров.

Тормозить вообще надо по любому поводу как можно чаще, ибо на наших дорогах понатыкано чрезвычайно много светофоров. Увидев красный свет - тут же тормози, и не беда, что этот светофор относится к другой дороге: осторожность никогда не помешает.

Знаки на дороге - загадочные штуки, их не запомнить, сколько не пытайся. Поэтому гораздо проще ориентироваться по магазинам: вывески видны издалека и они понятны: около магазина духов налево, около универсама направо, и далее вдоль дороги прямо. Очутившись на незнакомой местности, выезжай на левую полосу и осторожно двигайся, внимательно осматривая придорожные здания: в них иногда бывают совершенно неожиданные распродажи массы нужных вещей.


Правила дорожного движения зависят от того, на какой машине ты едешь. Настоящие женщины предпочитают большие машины: в них удобно ездить на высоких каблуках с малой скоростью по левой полосе. Маленькие машины - тоже удобны: в них можно припарковаться поперек между двух стоящих машин. Как эти шовинисты будут выезжать, это их проблемы: нечего было оставлять столько места для выезда.

Парковка - тонкая наука. Парковаться нужно как можно дальше от тротуара, ибо можно поцарапать о бордюр диски своей машины, или, не дай бог, заехать в грязь. Если удастся припарковаться во второй или третьей полосе в темное время суток, не забудь выключить габариты: это изрядно экономит так называемые аккумуляторы. И никаких аварийных огней - они раздражают глаз.

Если во время парковки ты случайно задела чужой автомобиль - сделай суровое лицо и езжай дальше. Иногда, для разнообразия, можно улыбнуться: не переживать же из-за пустячной метровой вмятины на чужом крыле? От переживаний, как ты хорошо знаешь, образуются морщины, а это - недопустимо.

Если тебя обгоняет очередной шовинист на своей отвратительной, давно не мытой машине - время поставить его на место: нажми на газ и не пускай его в свой ряд. В следующий раз он будет знать: женщина способна постоять за себя, даже если джентельмен не считает нужным, согласно правилам хорошего тона, пропускать её вперёд.

Даже соблюдая эти правила, иногда, примерно раз пять-шесть в год, ты будешь попадать в различные аварии. Запомни: после аварии - главное ошеломить въехавшего в тебя шовиниста внезапным выпадом. Быстро выбеги из машины, ударь машину виновника происшествия по капоту сжатым кулачком (не слишком сильно, помни о ногтях!) и закричи: "Из-за вас я опоздала на работу!". Варианты: в театр, на творческий вечер известного писателя, на приём в Кремле. Как правило, это действует.

Удачи за рулём!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Perla Negra от 07:02, 22 августа, 2007
Новый Албанский язык



Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.

В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,

можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским

драматизмом.



На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть

замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".



Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты

купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским

трагизмом.



В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по

правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не

утруждайте себя в поисках профанаций".



Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это

неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да

не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.



Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким

словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:

"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,

шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных

аргументов и дедукций".

"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"

"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск

чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".



Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"

находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"



Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа

(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её

инвенцией!"



© прислано неизвестным
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: oleg m от 05:21, 27 августа, 2007

Ccылки нет прислали на мыло, модератор извени

типа Политический форум
-------------------------------------------------------- ------------------------

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...


А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tuhlia..._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы ...
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Охотник от 12:33, 27 августа, 2007
Цитата: oleg m от 05:21, 27 августа, 2007
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Запомнил.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 20:35, 06 сентября, 2007
Цитата: oleg m от 05:21, 27 августа, 2007
Ccылки нет прислали на мыло, модератор извени

типа Политический форум
-------------------------------------------------------- ------------------------

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...

Геополитический флуд, начатый в начале августа на дом.банкир.ру и растиражированный по всему инету, продолжается по месту своего рождения. Прямую ссылку дать не могу, так как для просмотра нужно зарегистрироваться все на том же dom.bankir.ru.

Так вот, из последнего, от пользователя Пух575:


Казахстан запретил запуски "Протонов" c Байконура
и
Бомбардировщик США нес через всю страну ракеты с ядерными боеголовками


Япония/2 Россия: Вована-сан, у нас интернет нет, телефон нет - что слусилося с наша спутник?И вобсе, как вопроса с Курильсикими островами ресать будем?
Россия/2 Казахстан: Эй, овцеводы, кто в двигателе второй ступени "Протона" ковырялся?Лучше сами признавайтесь, а то всем кэнаузен сэгын устрою!
Казахстан/ 2 Россия: Ага, как коммерческий спутник запускать и окружающий среда шайтан-водой грязнить - так Казахстан друг, брат и коммерческий партнёр, а как чего ломается - так сразу "сэгын".У нас, между прочим, своё Национальное аэрокосмическое агенство есть и комиссия для оценки нанесённого ущерба уже на место выехала.Вот запретим вам "Протоны" с Байконура запускать - посмотрим, что вы тогда скажете.
Россия/2 Казахстан: Ой, напугааал!Ой, боюсь-боюсь!Договор аренды космодрома составлен?Составлен!Деньги уплачены?Уплачены!Значит, будем пускать!
США/ 2 Япония: А вот у нас ничего не падает, и более того, даже нормально обратно возвращается...
Молдова/ 2 Россия: Ага, только вот Шаттл до сих пор починить не могут.А делов-то - одну плитку положить...
Россия/2 США: Вы б сначала со своими ВВС разобрались, а потом уже в космос лезли.Виданное ли дело - бомбардировщик с ядерными боеголовками через всю страну летает как рейсовый пассажирский лайнер.
США/2 Россия: А и пусть себе летает - не над Вами же!У нас, может, пилотам для допуска к иранской кампании часов налёта не хватает - вот и добирают, как могут.Ваши, кстати,у берегов Британии тоже не на "кукурузнике" летали...
Иран/ 2 Модератор: Забаньте США, а то ведь всему Ближнему Востоку кердык наступит, клянусь бородой Пророка!
Модер/ 2США: Иди вон, лучше, на кошках тренируйся!
Грузия/ Мяу!
Япония/ 2 All: Так интернет у нася будет или где?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: marica от 15:51, 08 сентября, 2007
Яйца и холодильник

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.

И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.

К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.

В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.

И вдруг зазвонил этот  *баный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а бл*ть, полностью охватил!

Представляете, находят в квартире мертвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, бл*ть! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!

Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом у*бался на пол вместе с холодильником.

И знаете, какая была первая мысль? "Бл* ! Наконечц-то пельмени выпали!"
PS: вроде , не боян ))))
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 10:05, 14 сентября, 2007
О наболевшем. ;D

Что такое аудит?

Аудит это... Для простоты представим себе.. Ну, допустим мужика, который кидает лопатой уголь. Неважно куда кидает. В кучу, например.
И тут появляются двое-трое клерков. Чисто наглаженных, с лаптопами - в общем серьезных донельзя. Аудиторы то бишь. Подходят они к мужику и говорят:

- А ну-ка, работник, давай прервемся. Есть вопросов пара.
- Не. Мне тут еще кидать и кидать. - отмахивается мужик. - Я вообще тут за двоих кидаю.
- Указание руководства, милейший. - цедят аудиторы. - Так что вся эта фигня не проходит. Останавливай процесс.

Мужик останавливается.
- Ты чем занимаешься? - задают аудиторы первый идиотский вопрос.
- Дык это.. Уголь в кучу кидаю. - объясняет очевидное мужик.
- Угу. Понятно. - вдаривают по лаптоповым клавишам аудиторы. - А на хрена?
- Ну как.. - объясняет мужик, - чтоб в куче был весь.
- Ааа. - понимают аудиторы и отбивают дробь по лаптопам. - А как ты его кидаешь?
- Лопатой. Тупые, что ли? - начинает раздражаться мужик
- Так, так. Лопатой, значит... - отстукивают джигу аудиторы - А где написано что надо лопатой, а не, допустим, руками его кидать? Ну или ногами отпихивать, например?
- Эээ. - теряется мужик. - Лопатой удобнее же...
- Да мы-то понимаем. - важно кивают дьяволы в гастуках. - Но должно же быть написано где-то... Вот вам, значицца первое нарушение. А, мильпардоньте, если лопата сломается, чего делаете?
- В каморке у себя беру новую. - пожимает плечами мужик.
- Агаа! - фыркают граждане в галстуках - Кто имеет доступ в каморку? Кто сказал, что надо брать ее там? Кому пишете если в каморке запасы кончаются? Кого извещаете, что сломалась? Где бумажки про все это? А?
- Да на хрена это все? - хватается за голову мужик. - Все ж работает. Уже ить 20 лет как кидаю.
- Да, да. Спасибо за сотрудничество. - кивают дьяволы и отстукивают в лаптопах "Все крайне хреново! Ничего нету! Каждый кидает чего хочет! Лопаты в каморках не запертые! Удивительный бардак!"

И уезжают все.

Мужика избивает руководство его же лопатой.

Через полгода приезжают другие аудиторы с другими лаптопами и к мужику прибегают:
- Ну че там? Исправились тут или нет?
- А как же! - бодро рапортует мужик, которому еще раз лопатой по горбу получить не хочется. - Вот бумажка! "Еслев лопата сломалась, пройти в каморку, взять новую и идти фигачить дальше. Еслев лопат осталось мало - позвонить снабженцу и сказать ему, что он лох. Как только сломалась - позвонить директору, главбуху, снабженцу и генсеку ООН и сообщить, что сломалась у меня орудие труда. На каморке замок и ключи у меня только" Все написано. Выкусите, сволочи.
- Хахахаха! - кричат аудиторы и лупят по кнопочкам - Сколько угля кидается в день? В килограммах, лопатах и угольках? Что делать если с кучи осыпается? А если ключ от каморки потеряется? Как отличить уголь от обычного щебня? Где бумажки?

Пишут "удивительное безобразие!" и уезжают. Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.

- Ну как тут? А?
- Вот! Вот бумажки..! Все что просили! Христараде!
- Бугагагагага! - опять трещат кнопки лаптопов - Кто осуществляет контроль за правильностью отчетности? Где реестр осыпаний с кучи? Где список переломанных лопат? Где учет поступлений в каморку? Докажите, что звонили кому-то! Где реестр звонков? Кто докажет, что это именно вы ходили за лопатой, а не отправили туда секретаря-машинистку?! Удивительное безобразие!!!

Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.

- Ша! Где процедура контроля, за соблюдением процедуры замера, с целью проверки правильности отчетности? Где список ответственных за контролем качества отброса обычного щебня? Где?!!! Докажи что махнул лопатой восемнадцатьтыщьпятьсотсороктрираза? Где бумажка? Где? Надо так: Махнул, записал, проверили, проконтроллировали, задокументировали в папочку положили! У вас так есть? Не надо нам тут ныть, не надо. Возьмите еще людей.

Мужик идет получать лопатой по горбу.

Через полгода.

- Хахаха !!!

Мужик идет получать лопатой по горбу.

Хэппи-енд видится только таким

"Криминальные новости. Пара аудиторов была до полусмерти забита каким-то мужиком с лопатой."
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Perla Negra от 08:05, 15 сентября, 2007
 :coolgay Экг-шка серою лентою вьётся,
Кардиохирурги помылись давно,
К ним по коридору каталка несётся-
Я хочу больной,чтоб тебе повезло!

Мне тебя домчать-а нет проблемки!
Резкий поворот,вираж крутой,
Чтобы не пришлось сползать по стенке-
Крепче за каталку держись больной!

Пусть пропахли руки хирургов бензином,
Но они дадут аневризме отпор,
Чтобы не плескался потом в формалине,
Твой уставший друг,твой сердечный мотор.

Мне тебя домчать-а нет проблемки!
Мёртвая петля,вираж крутой,
Чтобы не пришлось стекать по стенке-
Крепче за каталку держись больной!

Но не оказался больной в оперблоке,
Где-то потерялся и сгинул зазря,
Ведь размеры клиники слишком широки,
У академического кабзаря.

:lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 04:43, 16 сентября, 2007
Эту историю мне рассказал мой брат, когда он в областной больнице им. Лукашевского работал медбратом (готовился к поступлению в медицинский институт) дело было в 1979 г.:
Мужик обратился к знакомому стоматологу - вырви зуб, но, только я боли боюсь!
- Нет проблем! Сделаем общую анестезию (один укольчик), и проснешся уже без зуба!
Сказано - сделано. Но, делалось все по бллату, а значит без денег... Анестезиолог говорит - нужно сделать экспертизу на аллергию к анестезеологическим веществам. Строматолог говорит - ну его ... выдержит! Мне же нужно только зуб удалить... Вкололи больному укол, а у того стало сердце останавливаться - аллергия! Вызывают реанимацию. Пока медбратья с носилками бегут до стоматологии, стоматолог выдерает зуб - все-таки договор есть договор! Медбратья (двое, если кто не понял) ложат больного на насолки и несут в реанимацию. Если кто-нибудь был в областной больнице, может представить как по этим лестницам можно нести носилки с человеком... В общем, пока спускались по лестнице, на повороте, мужика уронили - перелом руки. Вызывают хирурга и несут дальше в реанимацию (перед этим долго посовещавшись на повышенных тонах о том куда его нести - в реанимацию или в хирургию). Все-таки доставили в реанимацию, и там мужика откачали...
Мужик приходит в себя - зуб болит, где находится понять не может... У изголовья стоматолог: "ты не волнуйся, зуб я тебе удалил. Через месяц выйдешь из больницы, и все будет хорошо! Мужик говорит: "Зуб-то болит!" Оказалось - впопыхах стоматолог удалил здоровый зуб, а больной остался!
Вывод: блат - хорошо, но лучще заплатить!, хоть будет кому претензии предъявлять....
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Ленур-Лямур от 22:13, 16 сентября, 2007
Наблюдал недавно со стороны:

Некая девушка (назовем ее Олеся) приехала в Германию из Украины как
о-пэр (домашняя няня) - в Германию многие так приезжают из СНГ
подработать (нередко, с надеждами остаться)...
У Олеси остаться получилось - между нею и женатым человеком (который,
кстати, старше ее на 30 лет) вспыхнула чистая обоюдная лУбовь, в
результате акта которой девушка забеременела, а престарелый дядя бросил
свою семью и стал жить-поживать с молодой украинкой в ожидании
ребенка...

И вот, в разговоре со знакомой эта самая Олеся рассуждает, что, мол,
хотелось бы после родов пойти учиться, да только проблема - куда девать
ребенка?..
Теперь, внимание! фраза из монолога Олеси практически дословно:

"Можно, конечно, о-пэр взять, но чужую в дом брать не хочется - они все
такие б**ди, что просто страшно становится".
         
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: ms743 от 00:26, 17 сентября, 2007
Ну, ей уже бояться нечего. Вряд-ли её мужчина готов ещё раз радикально моменять свою жисть! Плюс, украинк умеют устраивать роскошные скандалы! Это у них врождённое! (ИМХО)  :degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: ms743 от 12:22, 20 сентября, 2007
ЧЕЛОВЕКА ИЩУ!
Так отвечал греческий мудрец Диоген любопытным, которые дивились его поведению. Взяв в руки фонарь, он при солнечном свете бродил по улицам, заглядывая во все закоулки в безрезультатных поисках чего-то. Мудрец хотел этим показать, какой редкостью в его глазах являются те качества, которые человек должен иметь, чтобы с честью носить свое гордое звание. А для нас выражение "человека ищу" служит характеристикой высоких моральных требований к людям.
Сравни "Днем, с огнем искать".
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Ленур-Лямур от 05:50, 23 сентября, 2007

Случай этот я наблюдал лет -адцать назад. Ещё при Развитом и Загнивающем.
В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская" ранняя весна,
наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоёмов
на проезжей части, в просторечьи называемых лужами.
    Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке.
В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том,
что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который
заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели
бы быть ближе к чуду, сотворённому в г. Лианозове, не спешат к нему:
кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт
судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле
сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства
освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно
не морской, думая, что это лужа, решает перейти её на пяточках. Делает
элегантный шаг и уходит в пучину с головкой...
    То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без
пузыриков...
    Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими
делами) очень ох@евает. С главного героя, сыгравшего в "Титаник",
внимание переносится на тётку, которая должна была выходить следующей
и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко,
покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако
к этому её понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка
матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные
бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь,
первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идёт себе
по воде. Видно, что с человеком всё хорошо, только мокрый он, глаза
у него оп@здиневшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются,
пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик
утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленника к живым
и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров
мощного объединённого пендаля. Со стороны выглядит так, как будто
автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит
рыбкой-ласточкой, плюхается в водоём, создавая кучу брызг. Водила буса,
понимая, что вследствии сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало,
в воздухе сгущаются п@здюли, закрывает двери и отчаливает.
Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой, 
вытесненной по закону Архимеда упавшей тёткой, бегут за автобусом
вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать. Тетка встаёт,
но материться не уже может. Зато устраивает небольшую битву
с оставшимися. Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся. Приезжает
Мосводканал и ставит решетку ливневой канализации на место.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: ms743 от 10:34, 23 сентября, 2007
С киберпанк-форума:

Sun_Rise: Давеча устроил прикол.
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: ms743 от 11:35, 23 сентября, 2007
Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RVR от 16:47, 23 сентября, 2007
"Девятый вал"
Часть 1.
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А так же я оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это "Аааа... ууу... гггг..."

По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь-то, по ходу, налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте - собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно - надо потихоньку идти домой. Но, с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно. Она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел ср*ть, я понял, что или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу. А не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь, парень, давай я буду ср*ть.
Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что, пизд****ся, так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х**. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И, о чудо... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны... Я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете - собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: RVR от 16:50, 23 сентября, 2007
Часть 2
...
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не о**ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый - это я. Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть.

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пишу эти строки и плачу. Как тяжело ср*ть перед симпатичной девушкой, при этом делая вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала деушка.
"Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом", - пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками пропело создание.

Пи***ц, это просто пи***ц. Я ср* прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я ср* помаленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них - затея мне не очень понравилась, потому что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас поср*л и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пи***ц, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пи***ц, снял девку когда срал гы-гы-гы. Тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего и не поняла, но Муся четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же с*ка, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
"А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку", - в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все - глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки... Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
(с)



:degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Ленур-Лямур от 07:18, 24 сентября, 2007
Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился
на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре.
Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился
на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох.
Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич,
выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо
по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит
он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он
на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись.
Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то
ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины
и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался
с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун
отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!"
Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку
приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже
было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС,
когда керосина было навалом.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Ленур-Лямур от 07:34, 18 октября, 2007
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,
4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не
лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в
воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом
плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже
плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему
ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами
какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал!
  ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 10:05, 01 ноября, 2007
Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов.
Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ.
Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ. Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.))
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 15:17, 07 ноября, 2007
Про Дохтуров:
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно
испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо
было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для
надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так,
что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль
приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции.  На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. 
Итак, человек, с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и
сквозь боле-шоковый туман слышит странную просьбу:
"Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..."
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли, с "хозяйством" в правой руке!
А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке
"хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и
восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей, пока наркоз дадим,
успеешь разок (closed)... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное
лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: oleg m от 00:16, 08 ноября, 2007
ВВП и Кадыров на просмотре 12 Михалкова -

"— А вы к себе президента Путина в гости ждете? — журналисты не переставали пытать Кадырова, который, несмотря ни на что, сохранял свою фирменную беззаботную улыбку.

— Да, вот Грозный отстроим и пригласим!

— Так он тогда уже президентом не будет...

— Зато он будет лидером!

— Лидером чего?

— Мирового сообщества!

Все на минуту замолчали, крепко задумавшись.

— Сколько "Единая Россия" получит у вас в республике? — "Известия" решили вернуть Кадырова поближе к реальности.

—100 процентов! — не раздумывая, выпалил чеченский президент.

— Даже не 99,9?

— Конечно, нет: только 100! Другого результата и быть не может.

— Хорошо... Вы как-то сказали, что вы не человек президента России, а человек Путина. Что это значит? Ведь скоро будет другой президент...

— Конечно, я буду исполнять все свои обязанности. Но с другой стороны, я всегда могу написать заявление и уйти! А что касается Путина — то да, я действительно его человек: он спас мой народ, меня поддержал. Буду делать все, что он скажет, мне без разницы! Я за него жизнь готов отдать — для меня это одно удовольствие будет!

— Да вы ему еще пригодитесь, когда он будет лидером международного сообщества, — я попробовал убедить Кадырова, что не надо настраиваться на худшее."

http://www.izvestia.ru/russia/article3110030/

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 02:09, 08 ноября, 2007


Солевой раствор обезболит не хуже морфия, если ввести его после длительного приема этого наркотика пациенту, не сообщая ему о подмене. Но стоит к солевому раствору добавить налоксон, блокирующий действие морфия, как анестизирующее действие исчезнет. Почему так происходит, наука не знает. Есть много других примеров изменения в физиологическом и психологическом состоянии человека после приема безвредного препарата, назначаемого под видом какого-либо эффективного лекарства.

2. Проблема горизонта

Считается, что нашей Вселенной 14 миллиардов лет, а между крайними точками, которые можно увидеть, – 28 миллиардов лет. Было обнаружено, что всюду температура фоновой радиации одинакова. Для ее создания потребовалось бы расширение Вселенной до сегодняшних размеров за 10-33 секунд! Но могло ли такое быть? Равномерный "нагрев" остается для науки аномалией.

3. Ультрасильное космическое излучение

Космическими лучами называют перемещающиеся почти со скоростью света протоны (или тяжелые атомные ядра).Один из их источников – появление сверхновой. Максимальная возможная энергия космических лучей равна 5 ? 1019 электрон-вольт (предел Грейзена-Зацепина-Кузьмина), если зародились они не в нашей галактике. Десять лет назад впервые зафиксировали частицы с большей энергией, которые возникли не в нашей галактике. То ли измерения неправильные, то ли специальная теория относительности Эйнштейна, но ультрасильное космическое излучение есть, а объяснения ему – нет.

4. Белфастские результаты гомеопатии

Фармаколог Мадлен Эннис решила доказать абсолютную несостоятельность гомеопатии, а вместо этого получила ошеломляющий результат: сколь сильно бы не был разбавлен раствор с неким препаратом, он продолжает обладать лечебными свойствами. Даже если это противоречит здравому смыслу, ведь в воде не оставалось уже ни одной молекулы лекарства. Разве что незримый след от него.

5. Темная материя
Что такое гравитация, подробно рассказывают учебники физики. Но они умалчивают, что если научные теории верны, Вселенная должна развалиться. Потому как во вращающихся галактиках недостаточно массы для гравитационного притяжения, создающего центростремительные силы. Где же ошибка? Возможно, существует "темная материя", которая должна составлять 90% массы Вселенной, но вот обнаружить ее так и не удалось.

6. Марсианский метан

Если почва на Марсе выделяет метан, то там должна быть жизнь. Но CH4 есть, а жизни - нет. Это обнаружили приборы, отправленные туда с Земли: ни одной органической молекулы не было найдено. Ученым остался еще один способ обнаружить жизнь: найти "хиральные" молекулы (они являются зеркальным отображением друг друга) и установить их соотношение. Если правосторонних (левосторонних) молекул больше, чем их левосторонних (правосторонних), то жизнь на красной планете все-таки есть. Или была.

7. Тетранейтроны

Четыре года назад во время эксперимента обнаружили тетранейтроны: четыре нейтрона, которые связаны в систему. Это противоречит принципу исключения Паули: уже два протона или нейтрона в одной системе не могут характеризоваться похожими квантовыми свойствами, а четыре – тем более. К тому же ядерные силы не могут удержать даже два одиночных нейтрона. Нейтронные звезды подтверждают существование тетранейтронов, а вся Вселенная – нет. Потому как она бы разрушилась, не успев расшириться, если бы такие частицы существовали продолжительное время.

8. Аномалия Пионера

Два запущенных еще в 70-х годах космических корабля Пионер-10 и Пионер-11 должны были улететь за пределы солнечной системы и быть благополучно забыты. Но ускорение неизвестной природы, менее нанометра на секунду в квадрате, отклонило Пионер-10 на 400 000 километров от курса. То же произошло и с Пионером-11. Известные причины (ошибки программного обеспечения, солнечный ветер, топливную утечка) уже исключены. Ученые продолжают строить догадки, что же вызвало наблюдаемое ускорение.

9. Темная энергия

В 1998 году стало известно, что Вселенная расширяется с нарастающей скоростью. А согласно постулатам современной физики, скорость должна снижаться. Одно из возможных объяснений – темная энергия (гипотетическая форма энергии, имеющая отрицательное давление и равномерно заполняющая всё пространство Вселенной), о которой толком ничего неизвестно.

10. Обрыв Kuiper

За Плутоном есть пояс астероидов, который неожиданно сменяется абсолютно пустым космосом. Одна из догадок – существование десятой планеты, очистившей участок. Но ее так и не удалось обнаружить, ведь изучить ту область солнечной системы с Земли проблематично. К 2015 году зонд Новые горизонты, отправленный к этому загадочному месту, возможно, поможет объяснить это явление.

11. Сигнал из космоса

В 1977 году американский астроном Эман зафиксировал необычный сигнал из созвездия Стрельца продолжительностью 37 секунд. Импульс радиации имел узкий диапазон радиочастот, около 1420 мегагерц. Все передачи такой частоты запрещены международным соглашением. Естественные источники радиации обладают гораздо более широким спектром частот. Загадочный источник сигнала остается неизвестным.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Perla Negra от 04:40, 09 ноября, 2007
Пуповжим, Вертивлас, Мумерамка и другие политкорректные имена 


В последние дни многие блоггеры принимают активное участие в пополнении "Суверенно-демократического именослова", впервые предложенного freedomcry. Опираясь на лучшие образчики советского именотворчества и классические примеры из литературы — такие как Даздраперма ("Да здравствует Первое мая"), Марлен ("Маркс, Ленин") или Оюшминальда ("Отто Юльевич Шмидт на льдине"), — мы составили собственный список имен для мальчиков и девочек с учетом текущей политической обстановки.

"ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап – "быть как Путин"
Вертивлас – "вертикаль власти"
Влапунал – "Владимир Путин – наш лидер"
Моргозедир – "мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим – "Путин поцеловал в живот мальчика"
Сперволип – "список "Единой России" возглавил лично Путин"
Спузавозрос – "спасибо Путину за возрождение России"
Плапупорос - "план путина - победа России
Тербумовсор - "террористов будем мочить в сортире"

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина – "движение "НАШИ"
Непреместа – "невестой Президента мечтаю стать"
Мумерамка – (этнич.) "мужчина мечты – Рамзан Кадыров"
Трестона – "третий срок – только начало" — такой "Суверенно-демократический
именослов"


И ЕЩЕ:

Ерэна. «Единая Россия» – элита нации.
Пусомир. Путин – солнце Мира.
Пупука. Путин путь указал.
Для патриотов: Пустахрис. Путин, Сталин, Христос.
Для радикалов: Пучелен. Путин, Че, Ленин.

Популина - после отставки Путин останется лидером нации
Мологвер - Молодая Гвардия Единой России
Рогмиста - Россия - гарант стабильности
Энедер - энергетическая держава
Эверпам - Эстония, верни памятник!
Манераз - марш несогласных разогнан
Вранапрор - в рамках национального проекта "рождаемость"
Деполит - демографическая политика
Явердожил - я верю в доступное жилье(с)
Дивнэ - диверсификация национальной экономики
Состолин - Сочи - столица олимпиады.

Мисняфпять — Михалков снял фильм 55
Цеподпись — Церетели подписался под письмом
Хуваплан — Хороший у вас план...
Наечгор — Нам есть, чем гордиться
Едропадуб — Единая Россия — партия думского большинства
Пулир — Путин — лидер рейтинга
Могсам — Молодая гвардия — самая молодая!
Режвжиз — Реформу ЖКХ — в жизнь!
Досикож — Доступное и комфортное жильё
Нациопр — Национальный проект
Напобраз — Национальный проект «Образование»
Напроздра — Национальный проект «Здравоохрание»
Бовстаф — Богатство — в стабилизационный фонд!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Рябина от 14:38, 21 декабря, 2007
Совсем не такое прикольное, как в инете, но моё.

На информатике нам требовалось составить алгоритм, по которому вертолетик на экране должен приземлиться в указанной точке, все "промахивались". Наконец, я воодушевленно: "А я, что б вы знали, за-ле-те-ла!"
После небольшой паузы вкрадчивый голос:" ну что, поздравляем..."

Одна моя однокашница-остроумица была в Паратунке. Бассейн посетила небольшая компания, снисходительно глядевшая на аборигенов, из разговоров очень скоро стало ясно - москвичи. Одна дама манерно поинтересовалась у оказавшейся рядом однокашницы: "Скажите, девушка, говорят в вашей Баратульке в бассейнах водятся какие-то жуки с кулак." Она: "Да вы не переживайте - они в это время года не ядовитые."

Однажды мы сидели небольшой, но теплой компанией, Чего-то кушали. Не исключено, что выпивали. Я решила рассказать невинный анекдот про Вовочку. После фразы "Скажите, Марьванна, а пердёж комками бывает?" герой истории (по профессии пограничник) не снес восхищения и очень судорожно засмеялся (и погранцов ещё передали в ФСБ - выдержки ж никакой!), после чего стал сильно икать и ушел на кухню. Через какое-то время мы услышали грохот падения массивного тела, в разведку отправили хозяйку квартиры. Вернувшись с круглыми глазами она сообщила: "Вы знаете, он кажется того...". Мы, похолодев: "ЧЕГО?!!!" Она: "Ну это, описался кажется".
Сбивая друг друга, мы повалили на кухню. Погранец лежал на полу, раскинув ноги, головой подпирая какую-то здоровую кастрюлю. Вонь стояла такая, что все мы решили -  версия "описался" явно требует доработки. Видя, что тело подает  признаки жизни, мы, пряча глаза, поинтересовались: "Ты чего?" Оказалась, что пал он (в буквальном смысле) в неравной схватке с икотой. Не доверяя воде, он решил задержать дыхание. Не выдержав кислородного голодания, мозг отправил своего владельца временно в обморок (блин, это как же надо было дыхание задержать..., свои слова про выдержку погранцов беру обратно). Однако мокрые штаны остались неразъяснёнными. Недолгий поиск привел к упомянутой кастрюле, в которой оказалась изрядно протухшая квашеная капуста. Милый диалог супругов на тему "какой идиот неделю назад должен был отвезти капусту в гараж, а кому, чё трудно напомнить, каждый день на кухне топчешься", перемежающийся красочными примерами из прошлого некоторого недопонимания между супругами - приятно разнообразил и без того насыщенную развлекательную программу - но был в итоге прерван пограничником :"у меня всё слиплось - сухие штаны дайте".
Очень скоро он, в сухих штанах, влился в наши ряды и интеллигентно продолжил беседу, но скоро стал задумываться, подолгу напряженно молчал и наконец сказал: "Знаете, мне кажется будто у меня глаз заплывает." Мы: "Тебе не кажется, мы это ясно видим". Он долго боялся идти к зеркалу и всё уговаривал нас сказать, что мы пошутили: "Да что б вы понимали?! Ржут они, у меня завтра генерал московский с инспекцией, мне-то точно будет не до смеха!!!". Домой он собирался угрюмо, не сомневаясь, что встретив его в два часа ночи, жена по достоинству оценит и его фингал, и любовно прижимаемый к груди пакетик с вонючими штанами.
И спустя годы я не могу понять, как, ударившись о семилитровую(!) кастрюлю лицом, можно выплеснуть ее содержимое себе в пах.
Кстати, потом он нам рассказывал, что фиолетовый оттенок половины его физиономии действительно внес в инспекторскую проверку подчиненного ему подразделения дополнительные краски.










Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alichka от 15:29, 22 декабря, 2007
Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни! :degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Рябина от 20:43, 22 декабря, 2007
История скорее грустная...
Моя подруга Лена училась в крупном медицинском ВУЗе, а медики они сначала учатся общим потоком, а потом нужно выбрать себе специализацию, для этого нужно "остаться" при какой-нибудь кафедре, а кафедры они капризные - берут только тех, кого сами выберут, да и еще и число мест очень ограничено. В общем, выбор специализации - время для будущего врача крайне нервозное. А моей Лене очень приглянулась кафедра микробиологии, но там было всего одно место и попасть туда считалось за гранью возможного. И тут Ленина подруга Маша (к слову сказать, очень красивая девушка) мимоходом сообщает, что ей (Маше) предложили это место, но она "чё-то не хочет". Возмущаясь несправедливостью жизни, Лена по горячим следам примчалась на вожделенную кафедру и предстала пред грозные очи главного микробиолога.
Лена: Я понимаю, что это очень нескромно с моей стороны, но я бы хотела предложить себя на место, от которого отказалась Мария (фамилия). меня очень привлекает этот предмет и я готова посвятить ему все свое время. Поверьте, я смогу оправдать ваши ожидания. Возьмите меня.
Микробиолог: Как ваша фамилия? Лена называет.
Микробиолог: Я понимаю вашу настойчивость, меня самого очень привлекает этот предмет, но, боюсь, я буду вынужден вам отказать.
После чего почему-то ухмыляется, глядя на Ленины ноги.
Вечером Лена изливается перед Машей: ... и не взял, что, трудно было меня взять, место же свободно!
Во время рассказа Маша начинает истерически смеяться: Да ты чё, вот так пошла и сказала возьмите вместо Маши меня?!!
Потом серьезно: Понимаешь, я не стала тебе сразу говорить, но вообще-то он предложил мне параллельно с ним спать, я, ясно, отказалась.
- Зато я усиленно напрашивалась, - подумала, побелев, Лена.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Рябина от 20:28, 27 декабря, 2007
Ну вот еще одна история из моей жизни.
Несколько лет назад я вместе с подругой была на новогоднем утреннике ее дочери в детском саду.
Мишура, шарики, взволнованные родители с камерами, ряд крошечных стульчиков, смущенные детки с блестящими глазками - будет славно- подумала я.  
Начать надо с того, что всех девочек обязали быть ... хлопушками (про эту милую традицию принудительных костюмов я узнала впервые), у каждой крошки на голове был здоровый картонный цилиндр с "завязочкой", дети поминутно ими стукались, от ударов жуткие сооружения съезжали (я не знаю, как они вообще передвигались в них, эти хлопушки несчастные). Кстати, к мальчикам отнеслись более лояльно - они были не петардами и не бенгальскими огнями, они были все зайчиками (мужские правила мужского мира, что говорить).
Одной девочке мама  (само собой из лучших побуждений) купила шикарное платье с кринолином (кто не знает - это вшитый в подол жесткий обруч), когда ребенок пытался примоститься  на стульчик со спинкой, обруч вставал вертикально, подол взлетал вверх и накрывал лицо, девочка сделала примерно 5 попыток сесть, пока сердобольный папа не надел ее сверху на злополучный стульчик (забегая вперед, скажу, что, встав, девочка само собой потащила под подолом стульчик, и папе пришлось стульчик из ребенка вытряхивать.)
В представлении, как положено, были заминки и накладки, Дед Мороз все никак одеться не мог, елочка не загоралась (всё, как в анекдотах). Был танец хлопушек - девочки постояли, смотря друг на друга испуганными глазами, по разику постукались своими "конструкциями". Так и не понимаю, почему именно "хлопушки" - с сюжетом представления это никак не вязалось.
Потом сообщили, что сейчас девочки из старшей группы станцуют танец снежинок, три девочки покружились, потом (из безопасности) отвернулись от зрителей и, высоко подняв руки, хлопнули каждая по хлопушке (а, ну вот и сюжетная связь, а я-то глупая). Не знаю, что за адские китаёзные машинки у них были, но хлопушки вместе с конфетти выпустили еще и по фонтанчику ярких искр, и у стоящей передо мной девочки задымилась ватная корона. Все были поглощены действием, на снежинок (они же были без родителей) никто внимания не обращал. "У вас ребенок горит",- сказала я , обращаясь неизвестно к кому. Поют про ёлочку. "Ребенок", -говорю,-"горит!". Первым среагировал дед мороз (он стоял ближе всех), выкатив глаза и подскочив мгновенно, он резко, со всей дури, как говорится, стал хлопать своими здоровыми красными рукавицами по снежинкиной голове, не делая особенной разницы между очагом возгарания, ушами и лицом.
Причем, можно предположить, что для снежинки, которая явно была не в курсе дымка над своей головой, неожиданный визит деда мороза и его последующие решительные действия явились в некотором роде неожиданностью. Лица её я не видела, но стояла она под ударами спокойно. Что ни говорите, а в нашей стране очень послушные дети...
Когда угроза пожара миновала, повисла неловкая пауза, дед мороз все никак не мог войти в роль, и дети смотрели на него недоверчиво.
Потом объявили хоровод.
Интересно, а если бы ваш ребенок рассказал, что сегодня на утреннике дед мороз его бил по башке, вы бы поверили?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 20:38, 28 декабря, 2007
«Эсэмэска!! Эсэсмэска!!» - заорал Петькин телефон в одном из многочисленных карманов.
- Иванов! Выкючи немедленно! Сколько раз говорить! – гаркнула географичка.
- Да, да. Я всегда выключаю. Сейчас вот. – пробубнил Петька.

Смс-ка была от Леночки:
«Петя, я решила согласиться на твое предложение быть твоей девушкой. Ты правда готов ради меня на все?»
«Конечно! Все что скажешь!» - радостно отбил ответную смс Петька.
- Нам пишут! - закричало с Леночкиной парты.
- Соколова! – укоризненно сказала географичка.
- Извините! – пискнула Леночка. – Я выключу.

«А до дому проводить?» - пришла смска от Леночки.
- Засмеют ведь. - подумал Петька голове. – А и пусть.
«Хоть на край света!» - отправил он пылкий ответ.
«А в телефоне меня записать как любимая?» - пришло от Ленки.
- Блин. Не дай бог кто-то увидит. – подумал Петька и начал писать в ответ.

«Ты с самого начала там так и записана!» - соврал он и исправил в записной книжке «Леночка» на «Любимая!!!».
«А ты сможешь ради меня не спать всю ночь?» - пришло что-то странное от Леночки.

- хахах. А как ты это проверишь? – развеселился мысленно Петька.
«Я и так ночей не сплю – о тебе думаю» - отправил он.
«А Бякину морду набить? А то он меня вчера козой обозвал.» - озадачила Леночка.

- Сеньке морду набить? – задумался Петька. – Договорюсь с ним. Пусть для вида на меня обидится. А я скажу, что у дома его подкараулил.
«Сегодня ему капец! Я ради тебя на все пойду» - отправил он в ответ.
«А на руках сможешь вокруг стадиона обойти?» - поинтересовалась Леночка.
«Смогу! Год буду тренироваться, а смогу!» - отбил Петька.

«А прягать на одной ноге с моей куклой Барби и мычать романтично?»
- С ума сошла что ли? – удивился Петька и начал думать, как лучше ответить «Ты издеваешься» или «А зачем это?».
«А сможешь ради меня кидаться ананасами в проезжающие мимо поезда?» - пришла еще одна смска от Леночки. После этого плотину прорвало и смски посыпались градом:

«Сможешь прилюдно покаяться за мат Гагарина при старте ракеты? Ради меня!»
«Готов ли ты ради меня податься в калькуляторы и быть верным таблице умножения и деления вовеки веков?»
«Возьмешь ли ты ради меня интервью у самого старого аллигатора планеты?»
«Сможешь ли ты во имя меня всю жизнь восторгаться брачным обрядом мышей-полевок?»
«Петенька, придумай ради меня песню из девятисот семидесяти одного куплета и всего двух припевов? Песня на латыни, разумеется.»
«Петя, готов ли ты объявить себя арабским скакуном во имя меня и славу рыцарства?»
«Милый Петенька, не томи – сможешь ли ты пройти во имя меня экзамен на слесаря-спортсмена 4-го разряда?»
«Петр, я волнуюсь – сможешь ли ты ради меня плевком сбить звезду не меньше голубого гиганта с ночного неба?»

- Что это за...- не понимал Петька.
- Иванов!! Ты меня не слышишь, что ли?! – вернул его к жизни голос географички. – Я тебя спрашиваю. Отвечай!
- Я не слышал вопроса, Марьванна. – покраснел Петька.
- Куда впадает Лена? – спросила географичка.
- В маразм! – твердо ответил Петька и показал Леночке язык.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 12:46, 10 января, 2008
Концерты The Police вредят окружающей среде

Трио The Police, чей реюнион-тур до своей доходности давно оставил позади всех потенциальных конкурентов, признали «самой грязной группой мира».

По сообщениям The Daily Mail, экологи считают что и сами музыканты, и их многочисленные поклонники негативно влияют на окружающую среду. Сейчас группа как раз находится в мировом туре. The Police планирует дать более 100 концертов в Северной и Южной Америке, Европе, Австралии и Азии. По примерным подсчетам, чтобы попасть на шоу любимых музыкантов, около полутора миллионов фанатов группы будут вынуждены преодолеть значительные расстояния. Многие из них будут использовать для этой цели личные авто, тем самым загрязняя окружающую среду выхлопными газами.

Конечно, The Police не единственный коллектив, играющий стадионные концерты. Но внимание экологов привлекли именно масштабы концертного тура группы. Вред, наносимый природе выступлениями The Police, также вступает в противоречие с общественной деятельностью фронтмена группы Стинга, который известен как ярый защитник окружающей среды.

Кроме того, от экологов досталось и благотворительному концерту Live Earth, призванному привлечь внимание к глобальному потеплению на планете, в котором Police также принимали участие – эколог Джон Бакли отметил, что огромные скопления зрителей привели к мощному выбросу углерода в атмосферу.
http://www.rollingstone.ru/articles/?rubric_id=2&article_id=3546

:lol: :lol: :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lynx2000 от 15:41, 17 января, 2008
Нелепыми называют положения действующих законов разных стран, которые, по общему мнению, являются абсурдными в силу множества различных причин. Такие законы часто подвергаются насмешкам и критике. Однако некоторые нелепые законы могут иметь своих сторонников.
Прежде всего это касается законов, запрещающих поведение, которое сторонниками запрета считается аморальным.

Большинство нелепых законов создаются в странах, где есть прецедентное право.
В США существуют десятки обществ, которые борются за отмену так называемых
dumb laws (тупые законы).

США

Аляска:
Нельзя смотреть на лосей с самолета.
Запрещено будить медведя, чтобы его сфотографировать, но можно перед тем как застрелить.
Нельзя выталкивать лося из движущегося самолета.

Луизиана
В Новом Орлеане запрещено материть пожарников, когда они тушат пожар.

Аризона
Человек, носящий красную маску рассматривается как преступник.
25 лет тюремного заключения за бритье кактусов.
Ослам запрещено спать в ванне.
Если на вас напали, вы можете пользоваться только таким оружием, каким пользуется напавший.

Теннеси
Атеисты и дуэлянты не имеют права баллотироваться на выборах.

Арканзас
Жену бить можно, но лишь один раз в месяц.
Оральный секс приравнивается к гомосексуализму.
Нельзя держать в ванне аллигатора.

Калифорния
Животным запрещено спариваться в радиусе 1500 футов от ресторанов, школ, или храмов.
С целью предотвращения распостранения СПИДА Публичные бани запрещены, если в них поощряется или разрешается секс.
Женщинам нельзя носить пальто дома.
Автомобиль без водителя не может иметь скорость больше, чем 60 миль в час.

Колорадо
Запрещено скакать на лошади будучи нетрезвым
За три дня до отлова собак необходимо предупредить их расклеив обьявления
на деревьях городского парка
Запрещено одалживать соседям свой пылесос

Великобритания

По воскресеньям нельзя продавать практически ничего кроме моркови.
Нельзя напиваться в помещениях, где продают спиртное.
Нельзя притворяться, что ты пенсионер из Челси.
Запрещено подвешивать кровать за окном.
Женщинам запрещено есть шоколад в общественном транспорте.
Детям младше 10 лет запрещено смотреть на голый манекен.
Членам парламента нельзя появляться в палате общин в полных доспехах.
Мужчина можно мочиться на улице, но только на заднее колесо машины. Правую руку при этом он должен положить на машину.
Человека из Уэльса можно пристрелить из лука в черте города только после полуночи.
Если вы хотите пристрелить Уэльсца в воскресенье, то необходимо использовать большой лук, и делать это можно только в Соборе.
По закону, если вы увидите Шотландца, вы все еще можете пристрелить его (кроме воскресенья).
Если беременная женщина в Лондоне попросит у полисмена его котелок для справления
малой нужды, он обязан ее его дать.
Если при отправке письма королевской почтовой службой Вы наклеите марку с изображением
королевы Великобритании вверх ногами, то Вы автоматически объявляетесь государственным
изменником.

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lynx2000 от 15:44, 17 января, 2008
В России судебный прецедент официально не является источником права, хотя на практике решения вышестоящих судов часто принимаются во внимание при разрешении споров. Роль прецедента в некотором смысле выполняют постановления Пленумов Верховного и Высшего Арбитражного Судов по отдельным вопросам правоприменения.

Однако, в последнее время в российской правовой науке ведутся бурные дискуссии на предмет того, что право судебного прецедента могло бы стать самостоятельным источником права в России.

В Законодательное собрание Санкт-Петербурга был официально внесён законопроект «О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками». В нём даётся определение:
под алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы),
который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире,
которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям,
хотя и слаб. Также в документе перечисляются права и обязанности алкоголика.

В связи с большой распостранённостью фальшивых бумажных денег, было принято постановление Правительства Российской Федерации от 11.10.1994 (время бума фальшивых денег, в том числе плохого качества изготавления), о том, что все цветные принтеры должны быть поставлены на учёт в органах милиции.
При этом:
Назначается ответственный за цветной принтер, который отвечает за его эксплуатацию.
Составляется полный список лиц (с фамилиями и паспортными данными), которые допущены (в том числе по состоянию здоровья) к работе с цветным принтером.
Необходимо иметь в наличии все документы на цветной принтер: паспорт, чек на покупку, гигиенический сертификат.
Все допущенные к цветному принтеру обязаны пройти медицинскую комиссию и получить справку о том, что состояние здоровья позволяет им работать на цветном принтере.
Должен оформляться журнал (обязательно прошитый) учёта распечатанной продукции.
Помещение, где находится цветной принтер, должно быть оборудовано сигнализацией, стальными дверями и прочими мерами защиты, а сам принтер должен храниться в сейфе.

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: fenics от 12:51, 03 февраля, 2008
Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- Я отлично помню эти места. Я тут был раз десять по дороге в Иерусалим. - ответил рыцарь и напыжился.
- А сколько раз ты, напарник, участвовал в крестовых походах? - поинтересовался ящер и прищурился.
- Один.
- Т.е. в Иерусалим ты, получается, направлялся тоже один раз?
- Ээээ... Ну да. - рыцарь всё никак не мог понять куда клонит его партнёр.
- Тогда объясни мне, дружище, как, направляясь один единственный раз в Иерусалим, ты умудрился побывать тут, в Карпатах, десять раз?!
- Ааааа... Эээээ... Признаться, мы в тот раз несколько заплутали среди этих чёртовых гор - они все такие одинаковые...
- То есть точной дороги к ближайшему городу ты всё же не помнишь. - безжалостно отрезюмировал дракон.
- Нет помню. - заупрямился рыцарь. - Помню! Просто сразу её любой дурак найдёт!..
- Ну и?
- ...Но я-то не дурак!

Дракон не нашёлся что сказать в ответ на подобный зубодробительный довод, а потому лишь демонстративно повертел когтем у виска. Рыцарь обиженно фыркнул и демонстративно отвернулся. Потом демонстративно сложил руки на груди и уверенно зашагал вперёд. Куда глаза глядят. Дракон продемонстрировал рыцарской спине демонстративно оттопыренный средний коготь, тяжело вздохнул и обречённо потащился следом. Таким образом партнёры демонстративно проблукали по отрогам Карпатских гор до самого заката.

Наступила звёздная полночь. Вместе с полнолунием.

- Ну?.. - спросил дракон, стараясь не вывихнуть себе челюсть сонным зевком. - Ты таки признаешь, что заблудился или прежде мы доведём количество раз, когда ты "тут был", до полусотни?

В обычной ситуации рыцарь давно бы сознался, но не сейчас, когда на кон были поставлены его рыцарские принципы. Посему рыцарь гордо задрал подбородок и собрался было выдать нечто пафосное и несгибаемое. Но делать этого не стал по весьма уважительной причине:
- Слава деве Марии, я вижу огонь! Вон там!.. Клянусь - там нас ждёт пристанище и пища!

Ещё через час спотыканий о встречные булыжники рыцарь победоносно вывел дракона к руинам замка. На вершине уцелевшей башни тускло светилось единственное окно... Перед тем, как нырнуть под каменные своды, дракон успел прочитать выбитое на стене извещение:
- "Частная собственность трансильванского графа Дракулы". А ведь я что-то слышал про этого Дракулу. Что-то негативное, но вот что?..
- Он дерёт втридорога за пиво?.. - озабоченно подал голос рыцарь. - Нет? Тогда я не вижу причин не входить! - и вошёл.

...О чём тут же и пожалел, когда обнаружил себя и дракона со всех сторон окружёнными толпой бледнолицых созданий в чёрных плащах. Дракон чертыхнулся, чем несказанно удивил рыцаря - ругался ящер крайне редко и по очень весомым поводам. Правда, повод в этот раз и впрямь был очень весомым.
- Это вампиры. - угрюмо пояснил дракон в ответ на невысказанный вопрос рыцаря. - Пьют кровь и живут вечно, если только не попадут под солнечные лучи или осиновый кол.
- Пресвятая дева Мария!.. - изумился рыцарь. - ...А если я мечом рубану?
- Меч для них, что для тебя зубочистка. Даже если я огнём плюну - и то не почешутся.
- Совершенно верно, не почешемся. - с ехидным смешком подтвердил бледнолицый, облачённый в самый роскошный плащ. - А вот кровушку вашу всю выпьем! - И представился: - Граф Дракула, к вашим услугам.
- Эээээ... А если я распятием замахнусь? - в голосе рыцаря прорезалась надежда.
- Нам - до лампады. Мы ж - атеисты! - граф запрокинул голову и громко захохотал. Мертвенно блеснули в свете Луны длинные и тонкие клыки...

- Ненавижу атеистов. - признался рыцарь дракону, судорожно теребя рукоять бесполезного меча: - Жизнь без Бога - жизнь впустую... Как насчёт смыться отсюда по воздуху?
- Они умеют летать не хуже меня. - признался дракон. - Кстати, напарник, что-то я раньше от тебя таких плебейских рассуждений не слышал. "Смыться"!.. А как же рыцарская честь, не позволяющая бежать от врага?
- А кто тут говорит о бегстве? - в свою очередь удивился рыцарь, не сводя глаз с Дракулы. - Я предлагаю лишь маленькое тактическое отступление... Что? Никак?
- Догонят. Впрочем, есть у меня одна идея...

Под отчётливо слышное шуршание плащей круг вампиров стал сужаться. Забравшийся на огрызок колонны Дракула громко и деловито наставлял кому и из какого места сосать...

- Стойте! - неожиданный вопль дракона заставил плотные ряды кровососов притормозить.
- А, собственно, почему "стойте"? - недовольно осведомился со своего насеста предводитель вампиров. - Не портите готичность мизансцены своими бездарными репликами. - граф свесился вниз и приказал: - Вперёд, парни, нас ждут лейкоциты!
- Да стойте же, идиоты!!!.. - такое обращение оказалось для Дракулы внове. Настолько внове, что граф цыкнул на своё воинство и заинтересованно воззрился на потенциальных жертв:
- Вы что-то хотите нам напоследок сказать?
- Конечно, хочу. - дракон вытер лапой пот со лба.
- Будете и дальше обзываться - умрёте первым. - желчно предупредил граф.
- Не буду. И в мыслях не держал. Вот ей-ей и не чаял вас задеть...
- Короче, чешуйчатый. Ближе к делу.
- Да, собственно, всё просто... - дракон непонимающе развёл лапами. - Зачем вам резать курицу, несущую золотые яйца?
- Ты хочешь сказать, что у вас - золотые яйца? - граф чуть не навернулся с колонны.
- Я хочу сказать, что это - идиома... Впрочем, проехали. У нас есть предложение, от которого вы не сможете отказаться.
- Вы обещаете не брыкаться во время нашей трапезы? - недоверчиво поинтересовался кто-то из вампиров.
- Вы обещаете не пить нашу кровь, а мы обещаем вам показать дорогу в ближайший крупный город. Вы только представьте - сотни, тысячи людей. И кровь! Вёдрами! Да что там вёдрами - мешками!..

- Да, заманчиво. - согласился Дракула после пятиминутного раздумья. - Ну? И как мы туда попадём?
- Проще простого! - расплылся в зубастой улыбке дракон. - Ножками-ножками. Мой напарник вас проведёт.
- Эээээ... А по воздуху нельзя?
- Нельзя! - отрезал дракон. - Рыцарь разбирается только в наземных ориентирах. Зато уж их-то помнит накрепко - он в этих краях был раз десять - не меньше!..
- Ладно, даю слово вас не трогать.

...И снова был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.
- ...Потрясающе! - рыцарь всё никак не мог успокоиться. - Это было просто потрясающе придумано - таскать вампиров по горам до тех пор, пока не взойдёт солнце и не превратит их всех в пепел! Но... откуда ты заранее знал, что за это время мы не наткнёмся ни на один населённый пункт? Ты же рисковал сотнями, тысячами жизней!
- Я просто верил. Верил в твой талант, дружище. - мягко улыбнулся дракон.
- Да, вера - великое дело. Вера творит чудеса. - согласился рыцарь и в который раз повторил: - Ненавижу атеистов!..
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Рябина от 09:56, 26 февраля, 2008
Реальная история из разряда "говорят дети", но самое место ей в философии жизни. )

Мальчик и девочка по дороге в детский сад увлеклись беседой и забыли о присутствии "сопровождающих" взрослых.
Девочка: Вчера папа уснул и я подсмотрела передачу, там врач на операции из тётеньки сделал дяденьку!
Мальчик явно потрясён услышанным, какое-то время переваривает. Затем решительно машет рукой.
- Чепуха! Письку и женский характер ничем не исправишь!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: I.Am. от 01:42, 07 марта, 2008
Дневник тестировщика, или несколько месяцев из жизни российских компьютерных пиратов


Необходимое предисловие. Первый же гуманитарий, прочитавший это произведение, выпал в нерастворимый осадок из-за использования терминов, нигде им невиданных и неслыханных. Второй гуманитарий потребовал сатисфакции. Поэтому внизу этого произведения - глоссарий с терминами, если кому по тексту они покажутся туманными. Так что, если вы не компьютерщик - можете листануть вниз, там все проштудировать, а потом уже читать чисто для удовольствия. А что же тогда компьютерщики? Им можно не читать, что ли? Ну, как вам сказать... Я бы прочитал. ))) Теперь о людях, фирмах и прочих названиях. Как-то принято в таких случаях говорить, что все персонажи вымышлены и всякое совпадение абсолютно случайно. Нарушать традишен не будем. Все без исключения опездолы и конторы в этом произведении придуманы мною без особого труда. Так что, если тебе, Бочарик, тебе вдруг придет в голову, что это ты - не льсти себе! Это не ты. Это мираж. А чтобы было ясно, что ты мираж, в конце основного текста, но перед глоссарием я разместил твою фотографию. Ну и последнее. Это не сегодняшний день. Это некоторое время назад. Какое - можете прикинуть по календарю. А можете и не прикидывать. В конце концов - какая разница, если всего этого как бы не было. Приятного вам чтения!

10 декабря.
Ура!!! На семейном совете мне решено было купить GF Ti 4200 и даже с VIVO! Правда, папа долго пытался понять, зачем эта вива нужна, ничего не понял и ушел к себе в кабинет дописывать научную статью на моем гвардейском пятисотом Селероне, который я ему спихнул взамен его Атлона. Папа полгода назад купил второй компьютер, набитый по самое не могу вкуснятиной, но со встроенной видухой и в самом настоящем китайском корпусе. Так вот, за три дня его командировки все нутро этого монстра переползло с его корпуса в мой, исписанный фломастером. Как и следовало ожидать, папа ничего не заметил и не почувствовал. Да и как, на хрен, это почувствуешь, если все время сидишь в Word'е!

11 декабря.
Денег дома не хватает. На семейном совете мне посоветовали устроиться на работу. Мягко намекнули, что это и есть условие покупки Титана.

12 декабря.
Решил поискать что-нибудь в Интернете. Работы было валом, но вся какая-то одинаковая. Пару раз в голове мелькнула мысль - жаль, что я не привлекательная девушка без комплексов, потому что им вообще ничего не надо было знать, опыт не требовался, а зарплаты у них были такие, что невольно закрадывалась мысль о нормальности работодателя. Спросил у мамы - что такое комплексы. Мама ответила - то же, что и принципы, только мельче. Не удовлетворился, позвонил Жоре. Жора сказал - без комплексов - это когда не только вагинальный, но и оральный и анальный. Пошел к маман и спросил - что такое принципы. Получил ответ и понял, что звонить Жоре и спрашивать - что такое без принципов было совершенно излишне. Гербалайф отпал, Амвэй тоже, Тянь-Шань или как там его - туда же. Сисадмины требовались, но никто не хотел студентов. Поскольку я не был даже студентом - вариант отпал. Были пара вариантов на норвежские нефтяные платформы, но единственная связь с работодателями была через абонентский ящик и через 50 баксов им. Почему им, когда должно быть мне - не понял. Рабочие специальности требовались в огромных количествах, но все время чего-то надо было уметь делать. Отпало. Читал ньюсы через фидошный гейт и на каком-то job.su нашел следующее: "Требуется тестировщик программного обеспечения. HTML, Word, Excel, внимательность, знание системного и прикладного софта". Завтра позвоню.
Смеяться дальше... (http://mskd.ru/humor.php?view_18)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 10:16, 09 марта, 2008
И КУРЬЕЗ, И СКАНДАЛ
Ряд сотрудников центрального туркменского телевидения потеряли работу из-за того, что во время выпуска новостей по столу ведущего пробежал таракан, сообщает "Хроника Туркменистана". Как отмечает издание, инцидент произошел во время трансляции вечернего блока новостей. Таракан пробежал по всей длине стола, за которым сидел ведущий. На таракана можно было посмотреть и несколько часов спустя, когда транслировался повтор этой программы.
Утром, во время трансляции той же записи, насекомое в кадре заметили сотрудники специальной ревизионной группы Министерства культуры, которая призвана просматривать телепередачи и фиксировать недостатки. В результате были наказаны около тридцати сотрудников телеканала: одни получили выговор, другие были уволены. В числе наказанных оказались редакторы, режиссеры, операторы и технические сотрудники.
Отметим, что президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов неоднократно критиковал национальные СМИ за "неинтересные материалы", а также министерство культуры "за ослабление контроля над работой телевидения". С февраля 2007 года, когда Бердымухаммедов возглавил республику, в министерстве сменились уже два руководителя.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: fenics от 00:18, 15 апреля, 2008
Цитата: IsraHell от 01:42, 07 марта, 2008Дневник тестировщика, или несколько месяцев из жизни российских компьютерных пиратов

как-бы часть два...
здесь  (http://zhurnal.lib.ru/b/brigadir_j_a/test2.shtml)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: murka от 15:36, 03 мая, 2008
стырено...

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.-Обещаю, что буду дома в двенадцать-как штык,-пылко заверила я.Вечеринка была чудесна. Шампанское-восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука,прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать,вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когдая вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:-Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!Но немного помолчав, муж продолжил:-И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза,затем сказала: "вот мля*ь", прокуковала еще четыре раза,затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет..
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: murka от 15:48, 03 мая, 2008
Рябина, я бы купила книгу с твоими рассказами )))))) Это нечто...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Rara_Avis от 00:30, 25 июня, 2008
Навеяло темой "Воришки", хотя история совсем не об этом.
Как-то раз на работе у моей сестры случилась корпоративная вечеринка. Начали в Бушбире, где ели баранину на кости. Ну и остался от баранины конкретный такой мосол, величиной в руку от кисти до локтя. У сестры вдруг случился приступ гражданской сознательности и она решила забрать эту кость домой, для собаки. (Видимо, уже основательно нагрузилась к этому времени :)). Упаковала она этот мосол в пакет с ручками и забрала с собой. По дороге часть народу решило продолжать банкет и завалилась в "Космиг". Думаю, излишне говорить о том, что моя сестра оказалась именно в этой части.
Пакет с мослом, был, разумеется, сдан в гардероб и, разумеется, благополучно забыт при отбытии домой.
До сих пор душит смех, когда вспоминаю эту историю и пытаюсь представить себе, ЧТО подумали работники "Космика", обнаружив с утра забытый неизвестно кем пакет, в котором лежала огромная кость.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 13:11, 28 августа, 2008
Из будущего учебника истории для детей

Русские цари веками – начиная, как минимум, с Ивана Грозного, прозванного Васильевичем (за жестокость), - разрабатывали планы завоевания Святых Европейских Земель. Исполнение которых заняло, как это водится у русских, несколько столетий.
Сначала русские коварно свергли ордынское иго, которое им мешало в их захватнических планах. Потом они устроили так называемую «смуту», чтобы погубить в себе остатки света и добра. После чего, собравшись силами, приступили к собиранию сил и подготовке захвата Всего Святого.
Исполнение этой задачи было возложено на Петра, прозванного Первым (понятно, что первым он был в жестокости) и Великим (в том же самом).
Однако же, Пётр, попробовав захватить Европу военным путём и даже разорив миролюбивую социалистическую Швецию (вот же варвар!) всё-таки понял, что чисто военным путём сокрушить цитадель Свободы русским не по зубам. Слишком сильна и свободолюбива оказалась Европа.
Русские, разумеется, от своих планов не отказались, решив прибегнуть к коварству. Они решили захватить Европу изнутри. Была намечена мишень – страна, которую русские должны взять под контроль в первую очередь. Чтобы, используя её ресурсы, начать наступление на прочие европейские народы.
Жертвой была выбрана Германия.
Это и понятно – в сумрачных генах немцев текло немало гнилой славянской крови. Пруссия так вообще считалась «славянским государством».
Неудивительно, что русские цари избрали именно Германию в качестве троянского коня, на котором они решили въехать в европейский парадиз.
Пётр активно готовился к покорению Германии. Для этого нужно было хорошо знать будущую жертву. Для этой цели русский царь решил построить модель Германии у себя дома, в России, чтобы потренироваться на ней. Он завёл Петербург – образец немецко-голландского города – в котором поселил множество немцев. Русские учили немецкий язык, изучали немецкие обычаи, даже обучались ношению немецкого платья. Разумеется, они не понимали, зачем это нужно, и по глупости даже недовольничали и славянофильствовали. Царь же знал, что делал – он готовился к покорению Родины Гёте (тогда ещё будущей, но всё-таки).
Однако изучение Германии привело русских к выводу, что Родину Гёте захватить напрямую не удастся – слишком уж немцы любили европейские ценности.
Тогда в царских канцеляриях был разработан зловещий план – отравить Германию изнутри каким-то особенно гадким учением, развратить и растлить немцев духовно, чтобы они перестали верить в европейские ценности и стали лёгкой добычей русских.
Тут русские поступили в своей излюбленной манере. Русские агенты коварно растлили чистую немецкую девушку Софию Ангальт-Цербстскую, которая, увлечённая животной похотью, согласилась стать русской императрицей Екатериной Великой (на сей раз не в жестокости, а в разврате). В промежутках между оргиями она готовила планы захвата своей исторической родины, для каковой цели решила распространить в Германии коммунизм.
Конечно, не она его изобрела. Коммунизм есть человекоубийственное русское учение, изобретённое в пыточной канцелярии Ивана Грозного. В дальнейшем при Петре и Екатерине его усовершенствовали и через русских агентов на Западе начали распространять его в Германии.
Екатерина систематизировала коммунизм и написала книгу "Капитал" (возможно, не без вольтеровских консультаций - с Вольтером она состояла в переписке).
Потом русские выждали достаточный срок, нашли наивного немецкого журналиста Маркса и подкупили его Энельсом. Через него русские передавали Марксу деньги и рукописи «Капитала». Наивный Маркс брал деньги, но своих книг не читал (да их и невозможно читать, так скверно они написаны – что и неудивительно, ведь это переводы с русского). Впоследствии, ознакомившись с некоторыми своими произведениями, Маркс покаялся и стал великим европейским гуманистом, а русских возненавидел и всячески обличал. Но было уже поздно: призрак пошёл топтать Европу лаптем.
Понадеявшись на развращённость немцев, русские устроили против них Первую мировую войну. Идея была в том, чтобы в последний момент через своих агентов вызвать революцию в Германии и таким образом её завоевать. После чего – см. выше, про лапоть.
Но немецкий народ оказался духовно здоровее и крепче. К тому же ему на помощь пришли его давние союзники – французы и англичане. Они взяли под контроль Германию и спасли её от революции (за небольшое вознаграждение, о котором договорились в Версале).
Русские остались с носом и со злости устроили революцию у себя. Разумеется, не просто так, а с дальним умыслом.
Конечно, революция была инсценировкой. Русский царь переоделся так называемым «Лениным» (пустив в ход обычную русскую ложь – легенду о «расстреле царской семьи) и продолжал править этой ужасной страной с ещё большей жестокостью. Этот коварный план был разработан ещё Потёмкиным и назывался «потёмкинская деревня» (за свою жестокость).
Важно, что, инсценировав революцию, русские не перестали разлагать Германию. Напротив, они только умножили свои усилия. Под прикрытием коммунизма они завезли в Германию всю свою пятую колонну – в частности, русского агента Гитлера.
В отличие от гуманиста Маркса, Гитлер был типичным русским агентом, тупым и кровожадным. Но на Лубянке была написана страшная книга «Майн Кампф», которая позволила обмануть немецкий народ и бросить его в объятья русского агента.
Получив власть, Гитлер начал захватывать Европу и в том преуспел, захватив её почти всю, кроме Цитадели Свободы – то есть Англии. Все остальные страны сдались.
Разумеется, так называемое «нападение на СССР в 1941 году» было чистой воды инсценировкой. Это легко доказывается: Сталин специально отвёл советские войска, чтобы Гитлер мог беспрепятственно двигаться. Огромная советская армия пропустила немецкие войска по секретному приказу с Лубянки! А в Москве русскому агенту уже готовилась торжественная встреча в Кремле... После чего Гитлер торжественно сбросил бы с себя все и всяческие маски и фиговые листки, короновался бы русским царём и принялся б, наконец, за лапоть.
К сожалению, тупые русские войска начали открывать огонь по мирно въезжающим в страну немцам. Это испортило немцам настроение, и они решили уйти с этой негостеприимной территории.
Чтобы задержать отход немецких войск, Сталин начал войну. Она продолжалась четыре года, но немцы всё же ушли. За это разъярённый Сталин напал на Германию и всё-таки её захватил.
Хорошо, что немцам опять помогли свободные европейские народы и спасли их от коммунистического ужаса. Потом эти свободные народы построили Берлинскую стену, чтобы не пропустить русских в Европу. Русские сидели за стеной ещё сорок лет, но потом сдались.
Так Европа была спасена от русского Гитлера и его фашизма.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Only_me от 01:27, 29 августа, 2008
Цитата: Rara_Avis от 09:30, 25 июня, 2008До сих пор душит смех, когда вспоминаю эту историю и пытаюсь представить себе, ЧТО подумали работники "Космика", обнаружив с утра забытый неизвестно кем пакет, в котором лежала огромная кость.
Это ещё что! Я знаю историю,как летела одна девочка-студентка из Москвы на каникулы к родителям. Очень боялась летать вообще. Сосед попался тоже студент,видя такое дело,предложил пива для храбрости. Так они и побороли страх,постоянно употребляя пивко в баночках во время полёта. И вот самолёт приземлился в аэропорту г. Елизово. Сами понимаете,приземлиться-это не значит сразу встать и выйти. Надо ждать трапа и тыпы.
А в туалет уже ходить-извините,никак нельзя.Но пиво требовало выхода. И,промучавшись долгие минуты,девочка поняла,что невозможно-просто не вытерпит до выхода. Но в голове тюкала мысль: нельзя писать в туалете приземлившегося лайнера! :moral
Но тут уже был просто предел терпению. Она всё-таки прошла в туалет,но с собой взяла обычный целлофановый прозрачный пакетик,в который благополучно и сходила. Завязала его крепко-накрепко узелком и кое-как(объём же!)))запихнула его в урну при туалете.
Облегчение. Свобода. А каково было стюардам при уборке обнаружить полный пакет мочи?Такой аккуратно завязанный. Он ведь еле-еле вошёл в прорезь урны... :lol: Что они думали и произносили,извлекая его на свет божий? :lol: :beer
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Rara_Avis от 15:33, 29 августа, 2008

Цитата: Only_me от 10:27, 29 августа, 2008Но в голове тюкала мысль: нельзя писать в туалете приземлившегося лайнера!
Разве? А почему?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Only_me от 21:36, 29 августа, 2008
Цитата: Rara_Avis от 15:33, 29 августа, 2008
Разве? А почему?

Боялась,что всё в дырку выльется на землю.))За что купила,за то и продаю,т. к. с героями истории лично не знакома.Но,говорят,правда,было такое.Причём бортпроводница вспомнила потом,что девушка выходила уже на стоянке в туалет.Потому,что она ей об этом лично сказала.Как будто её могли вернуть на место-типа я на секундочку.))А потом-пакетик. :degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Rara_Avis от 21:48, 29 августа, 2008
А... поняла ))) Типа как в поезде - нельзя ходить на станциях, поскольку все на землю льется :) На самом деле, в самолетах (насколько я знаю) - герметичные контейнеры. Так что зря она мучалась с пакетиком.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Ленур-Лямур от 20:18, 28 октября, 2008
Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми
традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..."

Вот наладили в штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот
подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем
Вас, что <... > прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста,
внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было
прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..."

Бедный робот не знал, с кем "связался"... Генерал, столь вежливо им
"уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть
громким "войсом":

- Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?!
  Немедленно <... > прочитать!! <... > понять!! <... > исполнить!! <...
>
  и доложить!!

В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно возил
солдат на CD. После его убытия отправляли (обязательно другим
маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - пароль.

В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался
по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале
- каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по
порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник
ушел на дембель...

Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он
удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ?
Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение
спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему
распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Ленур-Лямур от 00:04, 02 ноября, 2008
Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы "лысое жутко дорогоеи страшное маленькое уе*ище". 800 латов (около полутора штук баксов)отдали, за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу. На радостях поехали нашашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять. Сели, выпили,шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом шаро*бится, активноищет разные какашки. В-общем, все довольны, счастливы. Тут прилетаетаист, не спеша подходит к умиляющимся хозяевам (надо же, как птицалюдям доверяет!), хватает клювом крысопса и так же не спеша улетает. О**евший отец семейства пытается догнать улетающие 800 латов, но, естественно, безуспешно...Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но еще иногдаи уносят...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 18:00, 19 декабря, 2008
"История случилась на заре моей программерской карьеры. Сдавали проект АСУ ТП суровым Сибирским нефтяникам. Всё было уже готово, проверенно и уже трудилось не в тестовом, а самом что ни есть штатном режиме.

В субботу утром голос шефа выдёргивает меня из тёплой постели: нет изображения на объекте, в понедельник сдача коммиссии из НГДУ! Рабочая "Нива" срочно комплектуется программистом (т.е. мной), электриком с осцилографом, технологом с комплектом датчиков (а датчик представляет собой 6-и метровый штырь с поплавком) и даже запасным монитором. Морозным субботним утром наша невесёлая делегация прибывает на вышеозначенный объект, а это примерно в 150 км от дома.

Захожу в операторную, нажимаю кнопочку питания на мониторе. Вот они, тренды, графики, показания - всё работает, как часы. На мой наивный вопрос: "Собственно, зачем?" дежурный оператор застенчиво улыбнулся и, потупив взор, сказал:
- Суббота, скучно... выпить не с кем..."

© не мой, конечно
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Рябина от 20:34, 19 декабря, 2008
Однокурсник служил кем-то в УВД посуточно, но числился параллельно по программерской части.
Очень спокойно, тоном человека, знающего жизнь, но с явным оттенком грусти как-то рассказывал, что не раз его вызывали в очень темное время суток на стацпост ДПС к зависшему компьютеру.
Опытным глазом он достаточно быстро диагностировал проблему, резюмируя: Тыкали на все кнопки подряд?
- Нет!!! Ты чё? -басили два инспектора.

Им просто было очень скучно ночером.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 11:39, 16 января, 2009
В парламент Эстонии будут пускать только босых журналистов

С 1 февраля на пресс-конференциях, проводящихся в правительстве и парламенте Эстонии, всем журналистам будет запрещено носить обувь. Об этом сообщает DELFI со ссылкой на Eesti Ekspress. По информации издания, такое решение приняло эстонское правительство.
http://lenta.ru/news/2009/01/12/barefoot/
:lol: :bams:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: stalker0007 от 18:23, 21 января, 2009
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.


В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только
кратковременное парализующее действие на нападающего, без
долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.



Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО!
Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.

Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль
е*н*ть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале".

Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей!
Смотря на это устройство, я думал: "Пи*д*ж и провокация!"

Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор.

Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е*н*л об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах.
Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".

Замечу: Если вы хотите е*н*ть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не е*н*тесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату.
Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в
другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: stalker0007 от 18:24, 21 января, 2009
..посмеялся от души...может кому понравиться рассказ...:)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: магду от 09:06, 25 января, 2009
+1
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Chen от 18:50, 25 января, 2009
Цитата: stalker0007 от 18:24, 21 января, 2009
..посмеялся от души
я тоже :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: SweetCat от 23:20, 25 января, 2009
Цитата: stalker0007 от 18:24, 21 января, 2009
..посмеялся от души...может кому понравиться рассказ...:)
:lol: миленький рассказик )), особенно "она часто меня им пугает"  :kult: :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: demen от 09:53, 30 января, 2009
http://www.yaplakal.com/forum27/st/0/topic231585.html Незнаю в тот раздел или нет но оччч УЛЫБНУЛО)))))))
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: stalker0007 от 18:51, 04 февраля, 2009
Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей.
Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко.
Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу
(до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т. е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер.
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне.
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые
слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно : -)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: . от 00:26, 08 февраля, 2009
Комментарий к книге Достоевского "Униженные и оскорбленные" на lib.aldebaran.ru
Гость: Не представился
Ну, неплохо так. Я правда даже до середины не добролась, все таки Громыко пишет получше. А Робски - вообще класс. Но я понимаю, что есть такие люди у которых много лишнего времени (например, прислуги много или на фитнес человек не ходит) им эта книга понравиться.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lisenka от 00:41, 08 февраля, 2009
stalker0007 - +1 :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: . от 03:44, 08 февраля, 2009
ЦитироватьИз интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией:

В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?

К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: . от 05:04, 09 февраля, 2009
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК... (с)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 21:07, 13 февраля, 2009
Цитата: Stanislav от 12:44, 08 февраля, 2009Из интервью Российских военных экспертов о пятидневной войне с Грузией:

В.Р.: Как в Грузии показала себя связь российских войск?

К.М. и Р.П.: Никак, ее практически не было. Когда наши части оказались в Грузии, они действовали совершенно беспорядочно. Десантники воевали самостоятельно и так, как они обучены, - только вперед, ликвидируя по пути все, что может сопротивляться. Они шли на столицу Грузии, так как не знали, что командование хочет, чтобы они остановились. И они взяли бы Тбилиси, если бы их не догнал на уазике офицер, который устно передал приказ.
Самое смешное, что это вполне возможно! Зная военных, не удивлюсь...  :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 10:03, 25 марта, 2009
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

© не мое
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Катёнок от 18:40, 25 марта, 2009
Тоже не мое

Помог девушке...))))


Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:»Пошли я сказал!».
Она
- Ну не надо ....ну я прошу.....и т.д.
Дружбан
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
Шкаф
- Заглохни, НЕДОМЕРОК!
Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры
Он им
- Не могли, девушке помочь, ....ржете тут.
Они ему
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: TuXoH от 21:18, 22 апреля, 2009
Мечта любого мачо - трахнуть всех женщин Земли. Ученые подсчитали, что если на планете женщин, которых имеет смысл хоть как-то трахнуть, около 1 миллиарда, то мачо смог бы это сделать за 40 лет, тратя на каждую по 1 секунде (на английскую королеву - 2 секунды из уважения), работая без выходных 20 часов в сутки (4 часа на еду, сон и душ). При этом ему придется довольствоваться одними старухами - он начнет с самых старых (иначе с ними опоздает), продолжит теми, кто подрос за эти годы, и закончит через 40 лет теми, кто на заре его карьеры только бегал по песочнице в бантиках. А тех, кто родится за эти 40 лет, мачо трахнуть не успеет никогда. Любопытно: чтобы трахнуть всех овец Земли в том же режиме, мачо потребуется всего 9 лет работы, поэтому овцы для настоящего мачо исторически предпочтительнее. Трахнуть же всех галапагосских черепах настоящий мачо сможет всего за полторы недели, правда, придется за ними побегать, а еще месяца три мачо будут трахать работники галапагосского заповедника.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 12:35, 08 мая, 2009
Меня этот текст позабавил от души. ;D

Владимир Путин ответил на неспортивный вопрос
// Работать премьером ему нравится
Газета «Коммерсантъ»   № 82(4137) от 08.05.2009

Премьер Владимир Путин вчера встретился с победителями Всероссийской спартакиады школьников, пообещал им сохранить спортклуб ЦСКА и ответил на вопрос, кем сложнее работать: президентом России или председателем правительства. С подробностями из Училища олимпийского резерва — специальный корреспондент "Ъ" АНДРЕЙ Ъ-КОЛЕСНИКОВ.

Встреча с победителями спартакиады школьников проходила в Училище олимпийского резерва России. Это здание буквально напичкано новинками технической мысли и прогресса. Так, прямо в холле при входе работает антидопинговый центр. Его стеклянные стеллажи украшены кубками разнообразного достоинства и брошюрой "Влияние марихуаны на спортивные результаты и самочувствие спортсмена". От этого возникает неумолимая уверенность в том, что без активного употребления марихуаны ни один из этих кубков их обладателям не достался бы.

Здесь же в максимальном ассортименте представлены биодобавки, которыми пользуются спортсмены. Тут нет ничего запрещенного, но список их таков, что возникает полное впечатление, будто спортсмены, принимающие их, балансируют на грани возможного, вернее, дозволенного.

Продолжение: http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=1166751
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 09:25, 13 мая, 2009
Вчера с утра обжег я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и мое "пля!!!..." было слышно в соседних квартирах точно... Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так беловатое вздутие. Однако болит, св**очь сильно и я его постоянно облизываю. В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите нах..." и мне приходится рассказать, что мол "ничего личного - просто губа... мать ее... болит сильно".
Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазелином (Ха-ха! Хорошо, что я не обжег задницу...) Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из комнаты одновременно со мной. В корридоре естественно - куча людей, спешащих покинуть офис.
- Увидимся! - бросаю я ей на ходу.
- Не забудь вазелин! - ответила она мне и переключилась на разговор со своей подругой, которая шла рядом.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: ExGoth от 22:00, 21 августа, 2009
"Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не
поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к
своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города,
держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.
В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые
вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали
отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного
самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.
Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий
не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я -
электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени
и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл -
мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в
округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не
переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в
резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от
которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая
аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых
грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все
усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.
Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не
поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания
нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.
Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым
самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к
банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром
устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с
ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена
рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный
усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье
мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил
откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его
пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо
результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их
совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они
исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а
в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая
что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в
голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него
хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину
руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася
бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через
некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная
теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато
умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.
Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить
будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро
придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из
банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам
этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и
треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к
микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам
набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в
кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так
разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на
просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у
виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было
уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению
с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и,
утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то
вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не
придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал.
Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости
добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не
очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на
канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от
плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра,
когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили
душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через
минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара
доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза
его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее
колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я
подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий
и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы
ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и ... застыл на месте. В
мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и
почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она
увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес
производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в
недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на
улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало
уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк,
она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог,
ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.
Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не
задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что
мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не
появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий
Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с
записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о
результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для
будущих поколений."
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: abasg от 00:27, 25 августа, 2009
Цитата: 212-й от 09:25, 13 мая, 2009
- Увидимся! - бросаю я ей на ходу.
- Не забудь вазелин! - ответила она мне и переключилась на разговор со своей подругой, которая шла рядом.

не увидел значок ©...
Жека, это с тобой умора произошла?!)))))))))))))))
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: DelMaster от 14:39, 22 сентября, 2009
Цитата: Медведик от 14:19, 22 сентября, 2009
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?


Последний полет Карлсона

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.

- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.

- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.

Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.

- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!

- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...

Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:

- Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?

- Я буду садиться по карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.

- Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?

- Малыш, - ответил Малыш.

- Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!"

Малыш вздрогнул.

- Что случилось? - спросил он испуганно.

- А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон.

- Вовсе нет, - ответил Малыш.

- Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода...

Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.

- Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?

- Тефтели? - Карлсон приоткрыл оджин глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели.

Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.

- Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете?

- Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер.

- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тонгажем.

- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

- Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

- И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

- Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты...

Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

- Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

- Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают?

- Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища!

- Ну надо же! - Малыш с сочуствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником?

- С кишечником? - не понял Карлсон.

- Ну да, ведь это машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: DelMaster от 14:39, 22 сентября, 2009
- Да? - Карлсон запнулся. - По-правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде, чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

- Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер?

- Конечно, - Карлсон развернулся.

- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

- Что, хороший пропеллер? - польщенно спросил Карлсон.

- Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!

- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. - Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...

- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся.

Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

- Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста.

- Ну ладно, так и быть, - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть?

- Давай! - обрадовался Малыш. - А во что?

- Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать, - и Карлсон приготовился слушать.

- Сказку? Но я не помню сказок!

- Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про красную шапочку?

Малыш покачал головой.

- А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.

- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!

С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.

- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

- Сво-о-о-о-о-о--о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.

- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

- Малыш, Малыш, - папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.

- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в двурь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

- Камеру Вильсона? - глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.

- Собаку мне не подарили.

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Военмор от 00:03, 27 сентября, 2009


   Нет  , ребята , есть   не  такие  пространственные   истории , например :

 
   В  ВУЗе  экзамены .  Никто  из  студентов  не  выходит  отвечать , Профессор :
   
  - Вопрос  на  "пятёрку" : как  меня  зовут ?

    Все  молчат .

    - Вопрос  на  "четвёрку"  :  в  каком  ВУЗе  вы  учитесь ?

     В  ответ  опять  молчание .

     - Хорошо , вопрос  на  "троечку" :  какой  предмет  вы  пришли  сдавать ?

      Опять  тишина  и  вдруг  с  задних  рядов  кто-то   в  отчаянии   шепчет :

      -  Во  валит  ,  гад !...

   
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 00:29, 01 октября, 2009
У нас было по другому:
Экзамен по истории КПСС. Три группы (150 человек) собрались в одной аудитории. Николай Николаевич Романов, может быть кто- нибудь помнит?, говорит: "Кому достаточно тройки?". Половина аудитори подняли руки, подали свои зачетки, и счастливые выбежали из института... Следующая фраза преподавателя была: "Кто согласен на четверку?". Из половины оставшегося курса поднялись руки.... Они получили свои зачетки с "хорошо" и счастливые пошли обмывать это дело. "А теперь берите билеты".... Так как я был молодым и самоувереным, мне пришлось брать билет... Самое смешное, что на первый вопрос я ответ знал сразу, а на второй, что-то про манифест..., не знал ни х...а. Когда ко мне подошел Романов Н.Н. и спросил, как я готов к ответу, я ему честно сказал, что второй вопрос не помню (в конспекте-то у меня до сих пор Манифест Коммунистической партии переписан почти дословно, но учить я никогда такие вещи, впрочем как и другие, никогда не собирался - мне это не интересно. Это мой брат ради интереса прочитал "Капитал" К. Маркса, меня на это не тянет). Короче, поставил он мне отлично, за то что я такой наглый....
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: хулиган от 00:33, 01 октября, 2009
Цитата: Romesh от 10:29, 01 октября, 2009Николай Николаевич Романов, может быть кто- нибудь помнит?
хороший мужик был...смолил беломор в аудитории...я тоже на отлично ему сдавал...единственный предмет. :) а те кто тройки в зачетку хотел,они эти зачетки из урны доставали... :yes
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 00:36, 01 октября, 2009
Мне нравилось, что он на каждую лекцию приносил какие-нибудь артефакты, подтверждающие его лекцию. У него была очень большая колекция!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: хулиган от 00:38, 01 октября, 2009
да...было время молодое... :)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 00:39, 01 октября, 2009
Цитата: хулиган от 00:33, 01 октября, 2009
а те кто тройки в зачетку хотел,они эти зачетки из урны доставали... :yes
И такое было... Я свидетель. Просто я не стал уточнять как троечники уходили... :blush2:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Катёнок от 00:40, 01 октября, 2009

Цитата: Romesh от 10:39, 01 октября, 2009Просто я не стал уточнять как троечники уходили...
а почему так?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 00:46, 01 октября, 2009
При мне Н.Н. Романов в урну зачетки не бросал. Он их просто выбрасывал в рекриацию через открытую дверь аудитории, и троечники выбегали, и там с пола свои зачетки поднимали... Хотя про урну я слышал от своего двоюродного брата - он на год раньше сдавал экзамен. Видать этот человек не повторялся....  :brovki:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Катёнок от 00:50, 01 октября, 2009
н-да... Сделай ща препод такое - уволютьнах. А зря
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 01:01, 01 октября, 2009
Это был КЛАССНЫЙ преподаватель. Таких и сейчас не увольняют, поверь мне... Меня всегда прикалывало одно обстоятельство: семью Романовых расстреляли коммунисты в г. Свердловске, а Николай Романов преподает историю Коммунистической партии Советского Союза.... Но,тем не менее он преподавал именно историю, а не коммунистические догмы. Я получил "отлично" именно за то, что усвоил как все происходило, а не заучивая манифесты.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Катёнок от 01:02, 01 октября, 2009

Цитата: Romesh от 11:01, 01 октября, 2009Таких и сейчас не увольняют, поверь мне...
поверила, если б не варилась в этой каше
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 01:08, 01 октября, 2009
Случаи разные бывают, но профессионалов не увольняют. В крайнем случае зажимают, обкладывают выговорами, но держут... Если, конечно руководителю не все равно, что будет с его учреждением. Я, конечно, по себе сужу, но думаю , что сейчас это в основном. Хотя .... в России все возможно.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Катёнок от 01:10, 01 октября, 2009

Цитата: Romesh от 11:08, 01 октября, 2009в России все возможно.
это ключевая фраза
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 01:17, 01 октября, 2009
Зато мы живем в России, и пусть все завидуют!!!...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: хулиган от 20:27, 01 октября, 2009
Романтика

Пришла тут ко мне в гости одна знакомая пелотка и пуская розовые слюни и слехка поёрдывая от восторга,поведала как один её ухажёр проебал половину своей зарплаты за вечер,ради того,чтоб заставить её раздвинуть свои стройные ножки.

У ухажёра кроме зверского спермотоксикоза были на барышню серьёзные планы.Помимо аццкой ебли он ращитывал в перспективе предложить даме руку и сердце.Ради этого он и разорился на двухнедельный оклад,пытаясь создать Б/П романтический вечер.Что ему и удалось.
Моя знакомая была покорена настолько,что дала ему в ту же ночь,не смотря на то,что была дамой весьма строгих правил,и коитус планировала изначально с двухнедельной отсрочкой.

Вначале ухажёр повёл её в яффский порт снял на часовой круиз небольшой катерок (300 шекелей,примерно 70 пендорублей) вместе с седовласым морским волком.
Волк с надвинутой набекрень бескозыркой катал их вдоль тельавивской набережной.
Потом кавалер пригласил даму в портовый ресторанчик,где за 400 шекелей кормил свою избранницу морскими тараканами и поил вином.В процессе поедания гадов местный музыкант за пятидесятишекелевую мзду сыграл на скрипке что-то весьма прельстивое для нежных пелоточьих ушей:То-ли марш Мендельсона,то-ли "хава нагила".Под конец она получила роскошный букет (100 шек),в котором было спрятано золотенькое колечко (ещо 500).

В общем пелотка была покорена и раздавлена,о чём и сообщила мне со счастливою миною.
К её удивлению я не сильно восторгался.На её вопрос "Почему?",я ответил,что восхищацца таким бездарным разбазариванием бабла глупо,и что ничего романтического я в этом не вижу,а вижу скудоубное транжирство,ничего общего с романтикой не имеющее.

Не буду вдавацца в описание нашего спора,но всё закончилось заключением пари.
Она подгоняет мне свою подругу,барышню весьма требоватильную в плане романтики и прочих розовых соплей,а я устраиваю ей незабываемый вечер.За 70 шекелей.И не копейки больше.

Я взялся за дело.Опущщу всю подготовительно-охмурительную фазу и перейду сразу к моменту истины-решающей встрече.

Для начала я убрался в своей берлоге.Мусорные пакеты вынес,пустые бутылки попрятал,полы вымыл(0 шекелей).Затем сходил в магазин и купил там кило индюшачей сиськи за 20 шекелей.
С ним я поступил по-простому:намазал мёдом,посыпал пряностями,положил в протвинь и засунул на дваццать минут в духовку.В форму предварительно набуровил аццкую смесь из 1/3 стакана соевого соуса,1/3 лимонного сока и 1/3 оливковово масла.
В качестве гарнира пассированая стручковая фасоль и свежий овощной салат.На всё на это ушла ещё дваццатка.На оставшиеся 30 шекелей я купил 1 красавицу-розу(10 шек),1 бутылку вина (15) и корбку свечек в магазине "Всё за доллар" (5 шек).

Я позвонил даме и договорился о времени встречи.Красиво оделся,побрился и причисался.
Вышел из дома и нарвал дохуя сирени и поехал к мадам.У её апартаментов я был за десять минут до назначеного срока.Времени даром терять не стал.Рассыпал соцветья сирени от дверей её квартиры до выхода из подъезда,заставил горящими свечками все ступени и позвонил милой леди,чтоб она выходила.Сказать,что она охуела,выйдя на лестничную площадку-это ничего не сказать.А когда пройдя по засыпанной цветами лестнице она увидела меня с розой в руках,её восторгу не было приделов.После этого всё было просто:романтический ужин у меня дома при свечах,ароматное мясо из духовки (бабы хуеют от умеющих гоьовить мужиков),и аццкая ебля в финале.
Пари я выиграл.

Я всё это к чему,уважаемые падонки?Просто многие мои знакомые жалуюцца,что все бабы корыстные и бабла хотят.Так это всё х**ня!Бабы хотят креатива.И он (креатив) вполне может быть бюджетным.Надо просто оставить на него немного своих сил,а то у подовляющего большинства падонков вся креативность уходит на засирание Главной.
Камрады,оставьте децл на пелоток.Им так одиноко,и так хочецца сладкого падоночьего хуя!

Да прибудет с вами Джа.Ваш Ослег-овцеёб.

Стилистика, орфография и размерчик сохранены полностью. Откуда стырено, не скажу :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Военмор от 22:51, 01 октября, 2009

Цитата: хулиган от 06:27, 02 октября, 2009Романтика


          Слабый  пол , а  сколько  сил  отнимает ... :degsmile

          Нет  такой  чистой  и  светлой  мысли , которую  русский  человек  не  смог  бы  выразить  в  матерной  форме ... :degen

           А  вот на  заметку  о  ВЕСЁЛОЙ   ЖИЗНИ

       - Ну , как  живётся , молодожёны ?

       - Живём  весело : она  в  меня  кастрюлей , а  я  в  неё  -  книжкой .

       - Что  же  тут  весёлого ? хвастаться  особенноо  нечем .

       - Как  же  нечем ?!  Бросаем , бросаем , а  попасть  как  следует  не  можем . Вот  и  радуюсь , и  она  тоже  весела .   Хуже , когда  научимся  попадать , тем  более  с  первого  раза !..  :nunu: :nunu: :degsmile
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 08:56, 22 октября, 2009
Потырила в "Шутке дня"
xxx:
Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила его в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
xxx:
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
xxx:
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
xxx:
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
xxx:
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
yyy:
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 09:34, 30 октября, 2009
Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем,пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не трахнул - то он вообще, блин, св**очь

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 09:28, 06 ноября, 2009
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.

Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.

Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом "грипп". На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из необычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.

Несмотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, больной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с*ка почувствует то что мы чувствовали!"

Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, "як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав".... Далі здається я чхнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
© не моё...

"А сегодня в Киеве был установлен новый рекорд: на 1 чихнувшего - 20 обосравшихся" © ;D
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 21:10, 06 ноября, 2009
Танки Второй Мировой: T-34 против Тигра - http://www.1941-1945.ru/tprotivtigra.htm

Цитата:  "Дpаки с Тигpами стенка на
стенку быстpо стали непопуляpны, вместо этого в ход пошли всевозможные азиатские
хитpости. К пpимеpу, под Хаpьковом танкисты 1-го мехкоpпуса пpименили следующий
тактический пpием:
Тигp (читает из pазговоpника): Полье чистое! Ташь не ташь мне поетинщика? Вихоти
тесять pусски танк на честный бой, на поб.. поб... побpаночку!
Т-70 (из кустов): Бже ж мой, шо ви такое говоpите? Шоби ви знали, танки с танками не
воюют. Танки воюют с пехотой, я извиняюсь. А ви што-то все вpемя к нам лезете... Ви
што, танкосексуалист?
Естественно, от таких оскоpблений у тигpа сpывало башню и он pвался в кусты, чтобы
pазобpаться с pугателем... И pасставался с башней уже по-настоящему."
//
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: captain от 21:47, 06 ноября, 2009
Цитата: 212-й от 09:28, 06 ноября, 2009

"А сегодня в Киеве был установлен новый рекорд: на 1 чихнувшего - 20 обосравшихся" © ;D

жуткая статистика
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Скиф от 08:30, 09 ноября, 2009
История одного папы и его ребенка.
Вот, что значит испорченная взрослая фантазия ;)

Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты



Мальчик: - Нет, не так!

Девочка: - А как?

Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!

Девочка: - Так?!

Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.

Девочка: - А что теперь?

Мальчик: - Теперь вот сюда...

Мальчик: - И вот сюда...

Мальчик: - И...

Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..

Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!


Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука.



Девочка: - А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать?

Мальчик: - Что?

Девочка: - Вот это!

Мальчик: - Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все.

Девочка: - Я так не смогу!

Мальчик: - Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он...

Девочка: - Нет, я не смогу!

Мальчик: - Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видешь?! Молодец!

Девочка: - Ух ты!!!

Мальчик: - Тише, а то папа проснется!

Девочка: - Ладно, ладно...



А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, мля...



Мальчик: - Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...

Девочка: - Подожди, у меня уже получается! Ага!

Мальчик: - Ну вот!..

Девочка: - А я что говорила?!

Мальчик: - Ну и ладно.

Девочка: - А теперь? Сюда?

Мальчик: - Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди.

Девочка: - Получилось, получилось! Здорово!..

Мальчик: - У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь!

Девочка: - Конечно, ты уже тренировался...

Мальчик: - Конечно! Я последние четыре года только и...

Девочка: - Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать?

Мальчик: - Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?!

Девочка: - Жалко...

Мальчик: - Конечно, жалко...

Девочка: - А ты кому-нибудь еще показывал?

Мальчик: - Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри!

Девочка: - Ладно, не скажу...



Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой - нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти...



Девочка: - Неудобно как-то...

Мальчик: - Да убери, убери ты их, что б не мешались!

Девочка: - А куда?

Мальчик: - Не знаю. Ну, выкини...

Девочка: - А это?

Мальчик: - Не, это оставь!

Девочка: - Слушай, я устала, давай ты сам...

Мальчик: - Ну, давай...

Девочка: - Здорово! Как классно!

Мальчик: - А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу!



-------------------------------------------------- ---------





Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. Мля! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?!



Девочка: - Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...

Мальчик: - Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!!



Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь

...

Немая сцена

...

Мальчик: - Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...

Я: - медленно выдыхая - Ммм-ммо-можно... Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..

Мальчик: -Хорошо, пап.



Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.



Мальчик: - Ладно, Лен, твоя очередь играть.

Девочка: - Угу... А куда теперь?

Мальчик: - А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...

Девочка: - Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?

Мальчик: - Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 10:18, 09 ноября, 2009
Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 22:53, 11 ноября, 2009
В 2002-м году, в Штутгарде, малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляетя компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну, сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что, тупой, что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю снова логику, как немцы программу управления написали, зашел - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слить воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в новороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):"Женя, эта зараза меня не отпускает!". Он пытается дать взятку туалету, засовывая монету в прорезь. Автомат неумолим, не берет и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:"Держись, сейчас полицию вызову!". От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен. Фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному человеку, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дизинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дизраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился? И завис, предварительно включив сушку струями горячего влздуха... Несколко часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: captain от 11:58, 12 ноября, 2009
долго смеялся, спасибо, мне почемуто показалось, что я бы повёл себя так как второй  :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Катёнок от 22:01, 24 ноября, 2009
Славный город Иркутск. Юрфак одного из местных крутых университетов. У нас идет сессия. Препод молодой человек лет 25, ничего себе так, но страшно принципиальный - если кто-то опоздал хоть на 30 секунд, то в аудиторию ни под каким соусом не допустит. Однако он сам имеет особенность - если опаздывает на лекцию, то минут на 20-30. Сидим, значит, во время одного из таких опозданий ждем его в аудитории, а пара первая была, спать хотелось страшно. Ну я решил вздремнуть, пока его нет. Заснул удачно, так что не проснулся при появлении лектора. Минут пять он спокойно читал лекцию, делая вид, что не замечает такого хамства с моей стороны. (Я сидел один на последней парте). Затем:
-Але!!!(это его коронное выражение) Але, там на последней парте!!!
Я ноль внимания, снится десятый сон. Хоть бы одна падла толкнула!!!
Ну препод типа тоже человек, не лишенный чувства юмора, решил подшутить... Подходит к парте, толкает меня и говорит:
-Эй, подвинся!
я на автомате сдвигаюсь вправо, и ещё не доконца проснувшись поднимаю голову:
-Ага, садись... А че, этот засранец ещё не пришел???
Лекция не имела своего продолжения.
PS: Все-таки зачет я сдавал с третьего раза и другому преподу...;-)


кинули в аську, по сему источника не знаю
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Военмор от 22:09, 24 ноября, 2009

      а моя  не  из  аськи , а  из  жизненного опыта , а  потому  коротенько :



      Мужья столько бы  не врали ,если  бы  жёны  столько  не спрашивали  ...  :blush2: :degsmile



     
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Guest от 00:48, 15 января, 2010
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=706321
:lol: :lol: :lol: прикольно :coolgay
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Helene от 11:27, 20 января, 2010
хх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, *ля, по ночам работаем. днем, с**а, спим.

PS)))Кто из нас не сталкивался? :degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: хулиган от 14:41, 01 февраля, 2010
стырено... :lol:

контрацепция со спецэффектами
заехала тут навестить больную ангиной подругу. сидим, пьем виски, закусываем апельсинами, слушаем том вейтса. хорошо, душевно. она мне рассказывает о каком-то намечающемся романе, слушаю в пол уха, ну а че слушать о том, чего еще нет. тут звонок. звонит тот самый потенциальный ковалер, хочет заехать навестить больную. ну и повесив трубку, подруга мне говорит, что уже вполне насладилась моим обществом, за все мне благодарна и больше меня не задерживает.
а на улице мороз. а я так расслабилась и воще ехать никуда не хочу, тем более ради какого-то неведомого мне мудня. но что делать, счастье подруги - это святое. вот я собираюсь уходить и тут она вспоминает, что презервативов у нее дома нет и так жалобно смотрит на меня.
а на улице мороз. а я так расслабилась и бежать в аптеку за гандонами, тем более ради какого-то неведомого мне мудня, меня заставить не может никакая сила. я ей говорю, позвони парню, пусть зайдет по дороге в аптеку. но нет, парню нельзя, у них же еще не было секса, он может не так понять. хотя чего тут можно не так понять? ну в общем не может она ему этого сказать и меня заставить в аптеку идти тоже не может. и тут в ее голову приходит (откуда?!) гениальная (в ее понимании) мысль. она перезванивает парню и просит купить ей в аптеке аспирин (она ж вроде как болеет!). по ее твердому убеждению, аспирин (если его засунуть во влагалище перед половым актом) отличное противозачаточное средство.
о том как прошло это волшебное свидание я узнала только ближе к вечеру.
все у них шло по плану, парень проявлял заботу и внимание, опять же виски и апельсины, и в скором времени он уже забрался к ней в кровать. естественно, презервативов у него с собой не оказалось, а послать его в аптеку она естественно постеснялась. но у нее уже был асперин. правда, парень купил не просто аспирин, а растворимый аспирин-упса. ну а какая разница? она незаметненько так засовывает таблетку куда положено, продолжая с ним обниматься. а через несколько секунд они оба слышат какое-то шипение. и доносится оно откуда-то из-под одеяла. ничего не подозревающий парень поднимает одеяло, а там...
из влагалища валила пена. парень убежал. ну а кто бы на его месте не испугался?
мальчики, ну носите уже с собой гандоны! :moral

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: ELSD от 21:23, 04 февраля, 2010
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа....ууу....гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел ср*ть, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду ср*ть. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: ...
:lol: :coolgay :lol:
Продолжение>>> (http://coolfreegame.moy.su/forum/6-6-1)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: хулиган от 23:40, 20 марта, 2010
из жизни приморских маршруток... :lol:

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.. .
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Alex Solo от 21:00, 02 апреля, 2010
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела.
Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!.
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , - спрашиваю.
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).
У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России..............".
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: хулиган от 19:54, 06 апреля, 2010

Цитата: Alex Solo от 06:00, 03 апреля, 2010В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России..............".
ндя.... :o
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Катёнок от 20:18, 06 апреля, 2010
Ёжиком?  :shoking
мой мозг больше не выдержит этой ежиной атаки :o :o :o
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: хулиган от 20:26, 06 апреля, 2010

Цитата: Alex Solo от 06:00, 03 апреля, 2010В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии,
а еще лучше в Амстердаме... :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: captain от 20:33, 06 апреля, 2010
дааа насколько у нас мозг заточе уже... я про реакцию фройляйн
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Катёнок от 20:39, 06 апреля, 2010
Цитата: captain от 20:33, 06 апреля, 2010
дааа насколько у нас мозг заточе уже... я про реакцию фройляйн

dont fack my brain violators will be shot survivors will be shot again (c)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: captain от 20:44, 06 апреля, 2010
And patrons will end, we shall finish a shovel    :shoking
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 22:31, 20 мая, 2010
Автомобилистам на заметку

Тут вот многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой
случай и в моей памяти. Поделюсь.
Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим
занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли.
Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли,
что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за
35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют
машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так
доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В
багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть
домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они
туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят,
прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или
отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и
жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы
они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим
делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе.
Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в
галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от
бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и
найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты,
сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но
очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой.
Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз
сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через
минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать,
пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж
не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в
памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а
продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду
через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным
кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но
Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо
покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить.
Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через
минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся,
что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет
что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в
машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу.
Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут
уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски
слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то
конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на
работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в
валюте, а так только визитка и осталась.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Димчег от 10:23, 24 мая, 2010
улыбнуло
http://www.proza.ru/2010/05/21/114
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 18:36, 04 июня, 2010
Во времена Советского Союза встало под разгрузку в одном из северокорейских портов одно наше судно. Причем сама разгрузка ему не скоро светила: на рейде целая очередь наших же стоит, а корейские "братья" не шибко торопятся "братскую помощь" получить. Перспектива простоя заставила крепко призадуматься комсостав новоприбывшего сухогруза: еще бы - это не "нормальная" заграница, где стоишь, а валюта "капает". Кому пришла в голову блестящая мысль - достоверно не известно, но во время очередного сеанса связи с берегом старпом, уточняя заказ на снабжение свежими продуктами, увенчал список просьбой: прислать портрет "великого вождя товарища Ким Ир Сена". Очень оперативно прибывшие снабженцы доставили несколько разнокалиберных портретов и кучу печатной пропаганды в придачу. Вообще-то, корейцев не должно было удивлять естественное, такое простое и понятное желание советских моряков любоваться ликом "великого", но они-таки сильно впечатлились: судно тут же поставили к причалу, в рекордные сроки разгрузили, а капитан удостоился общения с местным партийным руководством. Финал этой истории случился где-то через год. Побывавшее Бог-знает-где судно опять занесло в тот же северокорейский порт. Поднявшиеся на борт власти, расположились в кают-компании, и тут офицер-погранец, прищурив и без того не круглые глаза, спрашивает, а где, мол, портреты нашего "дорогого и любимого"? (кстати, выбрасывали их в нейтральных водах - на всякий случай). Капитан, и глазом не моргнув, ответил:
- Пришлось подарить магаданским пионерам - так просили, так просили...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 18:36, 04 июня, 2010

"Русский матрос задать умеет правильный вопрос..." (с)

Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли.

Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!

Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."

И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.

Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!

Едва бортами не трескались.

И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.

- Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.

Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.

Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники.

Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей.

Красота!

Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват.

Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"...

- Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов.
- Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...

Благодаря ей-то русские всех и напарили.

Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.

Минута и вертолёт ушёл в небо.

Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно".
- Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..

Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.

Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.

- С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу.

Килкенни злорадно усмехнулся:
- Ну? И что иваны будут делать теперь?

И действительно - что?

А вот что.

Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "@бааать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, св**очь?!.."

Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!"

На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф...

P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского флота." (с) 

http://u-96.livejournal.com/1590173.html
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Dvdov от 18:50, 04 июня, 2010
Бисмарк предупреждал  :moral
Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: stalker0007 от 17:07, 20 июня, 2010
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ffuckeveryone.narod.ru%2Fhohmatrica.jpg&hash=081c4d740c892bb9eab3e265d45ecdb2dfc4336b)..:).сейчас расскажу одну историю...:).которую мне рассказывал один знакомый парень, которая с его слов произошла на Украине ,когда он  только женился и поселился в доме невесты..:))
..семья жила зажиточно-трудовой жизнью, и недавно они купили чудо советсткого автопрома "Запорожец"...)),..как говориться для дома, для семьи..:)))
..поехали они значит  на "Запорожце"..с багажником накосить сена скотине на луг...:)), (а домашнее подворье на Украине  как правило многочисленноо ,куры, свиньи, козы ,утки, коровы, кролики .. ) во общем, не перечесть.,..
..ну накосили..значит ,загрузили багажник,  првезли домой ,и состоговали в копну...
дело понятно хлопотное устали ,....присели....дух преревести....:)),тесть у парня был хозяйственный, семья жила полной украинской аграрной жизнью,...усадьба огромная, с спуском к реке...эх,.... просторы...твою мать...:)),)...внизу в реке утки гогочут, бычёк привязан на берегу , свой колодец...душистые травы,..тут же десяток уликов, бджолки носят мёд незаметно с клеверных да гречишных колхозных лугов.,..чего ещё желать для счастья?..живи и радуйся..:))

..так значит сидят  они с тестем ,и пьют квас,..оба хозяйственные таки...:)),.как говорится  хохлы..:)),.всё для дома всё для семьи..:))

..и вдруг до их ушей доходит необычный звук..:))),
они оборачиваются.,.и видят такую картину:-...один из домашних козликов до этого мирно пасущийся невдалеке  залез на крышу тестиного "Запорожца".,.и как цирковой прыгает на крыше, (кстати очень высоко, бахаясь копытами на свежую автомобильную крышу свеже приобретённогоь авто) пытаясь сорвать вишни, которые висели на склонившейся над машиной плодородной ветке..:)))...
тестя прямо подкинуло....-"твою мать..!!!!!вот тв*рь...!!!...еле выдохнул он ,уже представляя покоцанную копытами безумного козла крышу.:)))),  и в порыве гнева...хватает первое, что попалось под руку...:)))),
..а попалась под руку гиря на 2 килограми..:),..ну это такие гири которые ставят на ручные механические  высы на сельских рынках..:)))
..взмах.,..и снаряд был запущен в сторону  оборзевшей скотинки..:),..дабы навеки упокоить...гадского козла с его гастрономическими желаниями, и любовью к вишням..:)))
..но увы,...желание метателя не совпало с физическими возможностми ,..всё таки два килограмма на уставшую от косьбы сена  на лугу  руку дали поправку в траектории полёта, и гиря со страшным грохотом пробивая лобовое стекло залетает в салон автомобиля..,
..обалдевший от неожтданного стресса козёл пытаясь срочно покинуть опасное место запутывается ногой в накрышнем  багажнике "запорожца", и со всех сил молотит копытами по тому, что паподается..истошно вопя..!!:))),..и добивая комытами лакированную поверхность  любимого железного коня хозяина усадьбы..
..немая сцена...длится недолго,...козёл вырывается и в шоковом состоянии падает на землю с крыши "внедорожника"...:)))...тут же дав "свечу"..,. и потеряв рассудок видимо решает защищаться от неведомого врага, и сдуру и видимо от шока со всего размаха бодает рогами колесо от телеги с таким железным ободом (хозяин давно хотел его повесить на стену сарая как типа "рэтро")... которо стояло прислонённое к сараю уже много лет... ,
...колесло от телеги, тем более окованное железным ободом - это достаточно тяжёлая конструкция...:))),..так вот, колесо от удара в обод просто немного отошло от стены..,....замерло  на секунду в строго горизонтальном положения ,и неспеша ,...немного виляя,.. но вместе с тем увереннно набирая скорость...покатилость под откос к реке,....там, где стоял привязанный бык...мирно жующий траву,..и наблюдавший за этой кипишной суетой в усадьбе...:)))))
...тесть...помчался за колесом делая огромные шаги, и тяжело пыхтя.,..в страхе шо там внизу зашибёт бычка..:))))))

..ну..картина маслом  вырисовывается  достаточно живописная...бегущий за колесом тесть...пытающийся как Джекки Чан голыми пятками поразить, и свалить на землю...раскрутившийся, и набравший скорость колёсный агрегат...:))))  неутомимо несущийся к бычку...который по прежнему с интересом наблюдал за происходящим....

...итак один из ударов ногой всё таки дал результат колесо изменило свое направление..и сдвинуло траекторию полёта на небольшой угол...!!..тесть победно упел крикнуть..АГА!!!!!!..:))),..но тут же пожалел об этом потому, что теперь это чудо человеческой мысли направилось прямо к стоящим между домом наверху и быком внизу ...любимой пасеке хозяина..состоящей из 4 уликов...:)).
...через несколоко секунд бесполезной борьбы...колесо сметает улики, с них слетают верхние крышки соты падают на землю в общем.,..озверевшие пчёлы кстати соображают как оказалось очень быстро, и мгновенно определяют для себя две цели...:))):-..колесо и тестя.,....так как именно эти два обьекта на скорости прошмыгнули мимо уликов нанеся разрушения пчелиному народу..:)))..,.
..не долго думая, они разделяются на две группы, и естественно одна роем увязывается за колесом,  а другая за тестем...^)))))
...изжаленный мужик в шоке бежит к реке, что бы хоть как то укрытся от укусов, и оторваться от преследования.....уже не обращая внимание на происходящее.,.а колесо хоть и в два раза медленнее но всё же продолжает свое движение атакуемое роем пчёл....направляется к бычку.,.и  не сильно бьёт его в бочину,...бык недовольно подпрыгивает.......разьярённо мыча..,.и отбегает в сторону...
пчёлы видя, что колесо остановилось  срочно меняют цель, и нападают на бычка ,...бычёк дуреет от кусов и стрывается...с привязи....
..в общем коррида с участием бычка и двух мужиков продолжалась ещё пару часов.....
в итоге.. тесть просидел в реке,...а зять на крыше сарая.под строим надзором бычка..:)))..пока жена с города не вернулась ,и не привязала бычка, который её особенно любил ..потому, что  за ним ухаживала..:)))

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 09:03, 04 июля, 2010
Сегодня приехал на вокзал, дай, думаю, в кафешку зайду, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица - молоденькая девушка поднимает голову и кричит, глядя на меня:
- Ага! Пришел, попрошайка!
Я офигиваю, первый раз зашел лет за пять туда, да и раньше не жаловал, верчу головой, вдруг не мне, но дудки - я один. Тут еще и она добивает:
- Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!
Я вообще в панике, недели две назад как раз возвращался домой на автопилоте, может, думаю, тут что-нибудь и начудил. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на негра. Короче уже решаю, что делать - развернуться и драпать, или оставаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка... Вдруг слышу откуда-то снизу тихое мяукание. Опускаю взгляд - слава тебе господи!, - под ногами сидит здоровенный такой котяра и нахально виляя хвостом смотрит на продавщицу.
- Вам чего? - спросила она меня, когда кот проследовал в подсобку.
- Водки! - что еще мне оставалось?..
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 12:17, 07 июля, 2010
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают: пёс, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

взято сhttp://koluchka.forum24.ru/
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 09:34, 15 июля, 2010
Рассказывала мне об этом одна знакомая дама. В годы молодости она увлекалась альпинизмом и вместе с целой толпой однокурсников как-то отправилась в горы. Не то на Кавказ, не то на Тянь-Шань - не помню, да и не сильна я в географии... Короче говоря, по окончании похода она вернулась в Москву, а несколько парней почему-то решили задержаться в каком-то высокогорном ауле с богатой и древней историей. Ниже этого аула резко испортилась погода, всякий транспорт ходить перестал, и парни поняли, что вовремя они домой не попадут и значит в институте будут неприятности (с посещаемостью у них в те времена было очень строго). Ребята пошли в местный сельсовет и передали по телефону телеграмму в Москву, на адрес моей знакомой: "Попали в буран. Сообщи в деканат". Когда они вернулись, она показала им пришедшую телеграмму, которую хранила, как величайшую ценность. На бланке стояло: "Поймали барана, сообщи, где канат".
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 08:17, 14 ноября, 2010
Незабвенный совок...
Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго... :)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 11:43, 22 ноября, 2010
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития...

На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (блин где учителя???).

Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора...

Далее с моих слов когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.

Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 06:38, 26 декабря, 2010
Кузен рассказал: он на «скорой» работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина
«скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте
сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия
своеобразных заигрываний из серии пойти, с ними выпить и там,
потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
«трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за
полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам
буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было
немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в
кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются...
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и
прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей
с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу
вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества
Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Катёнок от 17:53, 28 декабря, 2010
не мое:
Бабушке для лечения гипертонии потребовалась дистиллированная вода. Такая вода лихо прочищает сосуды и нормализирует давление. Но стоит она денег, поэтому бабушка решила купить что? Правильно, самогонный аппарат, чтобы уж раз и на долго! Благо, сегодня на рынке можно черта с рогами найти... Из объяснений, как пользоваться сей машиной, бабушка мало что поняла, поэтому веселые дяденьки упаковали ей вожделенную вещицу и выдали солидную инструкцию с нарисованной схемой технологического процесса, двумя рецептами браги и расчетом выхода продукта. В конце листочка мелким шрифтом написано:
«Желаем счастливого дня!
Прощай, хороший человек!»
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 09:50, 03 февраля, 2011
Может и баян, но интересно. :)

Женщина как акционерное общество

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).

Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.

Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену.

Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.

читать далее: http://www.k2kapital.com/k2knews/humor/163920/
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: demen от 10:40, 04 февраля, 2011
Мне что-то не хочется...

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной.
Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься на меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Анна Николаевна от 10:46, 04 февраля, 2011

Цитата: demen от 18:40, 04 февраля, 2011- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
   
Жестоко,но смешно!
:coolgay
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 22:29, 19 февраля, 2011
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма.
Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.
Из инета.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Медвежоночек от 11:57, 30 марта, 2011
Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному...
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял... Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем... У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания...
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но...
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но...
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. ......

дальше читать здесь http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: sliwka от 08:31, 02 апреля, 2011
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....
и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Танико от 18:13, 02 апреля, 2011

Цитата: sliwka от 17:31, 02 апреля, 2011Реальная история в маршрутке
воспидя, этому бояну сто лет в обед :degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: sliwka от 00:00, 04 апреля, 2011

Цитата: Танико от 03:13, 03 апреля, 2011воспидя, этому бояну сто лет в обед

Конечно, конечно! Не буду спорить с дамой столь приклонного возраста  :degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Sleepwalker от 17:24, 12 апреля, 2011
Вот, ко дню космонавтики выкопал из собственных мемуаров...

Часть 1 Предполетная подготовка

Байконур.
Сидим втроем в какой-то комнате, готовимся к полету на МКС, двое изучают краткое руководство по управлению космическим кораблем "Союз-ТМА",
такие маленькие книжечки, примерно как с утюгом в комплекте идут. Мне ничего не досталось, пытаюсь выяснить причину, почему я остался без руководства
Никто ничего толком объяснить не может. Рядом сидит мой отец, он оказывается тоже когда-то был космонавтом, видимо династия...
- Папа, ну хоть ты, как бывший бортинженер объясни мне, в чем моя задача на борту этой штуковины!
- Да ладно, сам разберешься, там не сложно.
- Дык может чего почитать есть по этому поводу ?
- Ну попробуй у командира отбери...
- Да пусть почитает, вдруг он соображает лучше, чем я.
Я начал вспоминать, все, что у меня с раннего детства и по сей момент было связано с полетами на космическом корабле "Союз", вспомнились Леонов и Беляев, первые полеты по программе "Интеркосмос", синие руки монгольского космонавта, которому били по рукам, чтоб не трогал на корабле того, что не следует, так постепенно добрался до наших дней, вспомнил, как смотрел прямую трансляцию запуска корабля с космическим туристом и длинную палочку-тыкалку в руках у командира корабля, чтоб проще было лежа до кнопок на приборной панели дотягиваться. Странно, палку в руки тоже не дали, значит кнопки нажимать тоже не положенно. Жаль... Зачем я лечу???

Часть 2 На корабле

Дорога до стартовой площадки прошла как в тумане, очнулся уже в кабине "Союза". Лежу не то в кресле, не то на каких-то носилках...
Люди!!! Разве в такой неудобной позе положено переносить страшные перегрузки? Хоть бы пристегнули, твари!!! Ничего, живым я им не дамся, буду цепляться за все выступающие предметы, чтоб не улететь, чего-нибудь сломаю, но сам не покалечусь.
Голос руководителя полетов в шлемофоне объявил минутную готовность, почувствовалась усиливающаяся вибрация.
Кажется начинается... Ооооой... А еще страшно хочется в сортир! Почему не предупредили, что так долго терпеть придется?
Все тот же голос передал привет всем тем, кто отправляется в космос и по старой доброй традиции включил песенку из кинофильма "Белое солнце пустыни"
А вот уже и предстартовый отсчет:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... Так, техник, почему не взлетаем?
- Абажжите! Я эта, еще не все камеры приготовил!
- Какие нах... камеры?!!!
- Ну эти, сгорания!
- (вырезано цензурой)
Так что, не летим пока? Можно сходить поссать?!!! 
Да пошли вы со своими полетами!
Вскакиваю с мыслью, что вернусь и улягусть как-нить поудобнее, а может и займу более другое кресло, бегу привычным маршрутом до туалета, постепенно
возвращается осознание, что я дома и лететь мне сейчас не в космос, а на работу...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 06:49, 23 апреля, 2011
Слышал историю от работника скорой. . УжастЪ.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело... Приезжают, видят картину: однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, Боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает - что мол, случилось? .
Ответ мужика:
- ...Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? Подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- ...СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: ФигТеДама от 10:22, 23 апреля, 2011
 Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тв*рь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: ФигТеДама от 10:23, 23 апреля, 2011
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.

- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

http://www.yaplakal.com/forum6/topic263792.html
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Ной от 12:03, 23 апреля, 2011
Что то мне это напоминает ......
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Dvdov от 12:43, 25 апреля, 2011
Фиглидама здесь всем грубит, наверное в жизни она милая душка ...  :)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Ной от 22:57, 25 апреля, 2011
Цитата: Dvdov от 12:43, 25 апреля, 2011
Фиглидама здесь всем грубит, наверное в жизни она милая душка ...  :)
В смысле это тоже из серии прикольных историй ? Возможно, но мне кажется, многоуважаемый, что как раз здесь история печальная, в жизни вероятно похуже. Постоянный ПМС - это не хухры мухры
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Коза Дереза от 13:30, 13 мая, 2011
Пошли с милым в кинотеатр, на "Аватар". Ребёнка спать уложили, и на последний сеанс. Концовочка фильма романтичная, навевает соответствующее настроение. Выходим. Я беру его под руку, нежно прижимаюсь, идём, идём ... сзади голос: "Ты там кого обнимаешь?". Смотрю, я с незнакомым мужчиной, у него с другой стороны под руку дама другая идёт ... они спокойно на меня поглядывают и улыбаются. Мой позади, наблюдает эту картину. Вот так, идёшь в кинотеатр с одной, выходишь с двумя  :cooler
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 08:12, 04 августа, 2011
Как работает совесть
Я проснулся в четыре утра, как будто по сигналу будильника. В ногах моей кровати сидела голая девушка сумасшедшей красоты — длинные светлые волосы до аппетитной попы, сиськи, торчащие вызывающе, словно спаренные стволы пулемета, дивные пухлые губы, гладко выбритая киска с татуировкой — поднявший хвост скорпион...
Я лихорадочно пошарился в голове: вчера не пил, сплю дома, недавно проходил медкомиссию, вроде был здоров — откуда соска?
Протянул лапу к сиськам, каждую секунду ожидая, что мираж растает. Но девушка больно треснула по руке и сказала неприятным голосом, возвращая к действительности:
— Поговорим, милок.
Я озадаченно спросил:
— Налоговая инспекция сейчас долги так выбивает или че?
Девушка хладнокровно ответила:
— Про налоги тоже поговорим. А к инспекции я никакого отношения не имею. Я - твоя Совесть.
Я прям на кровати подскочил. Только в прошлом месяце удавил свою Совесть. Только она у меня невзрачная такая была, хилая да серая, ни сисек, ни писек. Ныла вечно тихонько — заплати налоги да заплати налоги. Мне даже душить ее было жалко, умирала без единого писка, словно больная крыса. А тут — этакая краля.
Осторожно спрашиваю:
- Ну и какие у меня там моральные и финансовые долги по твоей бухгалтерии?
Совесть деловито достала откуда-то из задницы КПК и начала перечислять:
— Недоплачено по налогам 82 тысячи рублей 16 копеек, ты игнорируешь шрафные квитанции ГАИ, три дня назад ты бросил беременную девушку, с которой до этого встречался пять лет...
— Позвольте, позвольте, — прервал я Совесть бесцеремонно, — эта лялька строила мне рога с моим же приятелем, там даже неизвестно — чей ребенок!
— Твой, твой, — хладнокровно ответила Совесть, — так что алименты будешь платить полюбасу. Итак, продолжим... На работе ты свалил свою вину на подчиненную безответную секретаршу, которую лишили квартальной премии... А она, между прочим, на премию эту, сыну хотела велосипед купить. Три недели назад ты спер в магазине галстук на сумму в 2 тысячи триста рублей, на эту сумму наказали продавщицу...
Я пригорюнился, а Совесть все бубнила и бубнила, вгоняя меня в тоску... Спать хотелось зверски — только кто ж мне теперь даст уснуть?
Наконец к шести утра список моих гнусных деяний закончился, Совесть сладко потянулась и энергично сказала:
— Ну, а теперь, милый, потрахаемся!
Я приободрился и решительно сбросил одеяло — наконец-то! Прежняя Совесть мне сексуальных утех не предлагала. Полагаю, это в некотором роде моральная компенсация. Девушка сильным толчком бросила меня обратно в кровать, ловко защелкнула на руках наручники и оседлала, загнав мое второе Я в свою тесную и горячую нору...
За два часа из меня были выжаты все сперматозоиды. Я встал в восемь утра, с измочаленным х%ем и дрожащими ногами...
Доплелся до кухни, выпить коньячку — иначе не доеду до работы. На подоконнике сидела Совесть и грозила мне наманикюренным пальчиком:
— Ни-ни, милый. Пить по утрам коньяк могут позволить себе лишь Абрамовичи, ты же на работу будешь появляться, благоухая не коньяком, а парфюмом «Эгоист».
Я с досадой захлопнул бар и в сердцах вскричал:
- Да откуда ты на мою голову-то взялась!
— Прежний носитель отдал концы, — кратко ответила Совесть. — Да ты знаешь его, он жил на пятом этаже, как раз над тобой.
Я вспомнил соседа Петровича, какую-то шишку на ровном месте, с личным шофером и мощной тачкой. На прошлой неделе, возвращаясь с работы, столкнулся на лестнице с санитарами. Они несли тело на носилках, прикрытое простыней. На мой вопрос, что случилось — спускавшийся следом док в мятом халате махнул рукой: инсульт пробил дядьку. А вроде крепкий такой был...
— И что же ты с ним сделала? — в ужасе спросил я.
- За...@ла его. Насмерть, — кратко ответила Совесть.
Я уронил стакан с уже налитым коньяком на пол. Лучше бы я жил с прежней, серой и тихой мышкой-Совестью. Но мы же, мужики, вечно премся от красоток.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 13:48, 31 августа, 2011
ЗАЙКА

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
— Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
— Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи – ты нормальная?!!! – завизжали соседи.
— Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Вадим Витальевич от 13:51, 31 августа, 2011
Авторство почему не указываете?
Данное произведение принадлежит молдавскому писателю-системщику-программисту Сергею Узуну сетевое имя Фрумыч. На его блоге в ЖЖ множество занимательных историй...)))
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 21:49, 02 сентября, 2011
Цитата: vdim от 13:51, 31 августа, 2011Авторство почему не указываете?

Так если бы знать ещё его, авторство-то... :blush2: Там, где я это взяла - было только это :shuffle. Я же не написала, что это мой шедевр?  Или вы полагаете, что из чувства неуёмной зависти намеренно опустила имя-фамилию автора  :lol:?

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 11:53, 09 сентября, 2011
Автора не знаю, уворовал на банкир.ру


Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец
заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А
тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"!
Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.
А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась,
чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском
ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.
И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 11:53, 09 сентября, 2011
Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже
и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,
пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что,
солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...

Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда
горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 11:54, 09 сентября, 2011
Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

Испанская народная сказка о спящей красавице.

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда
принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные
и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

Женитьба-лягушка

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил -
попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

Датская народная сказка про русалочку

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 11:55, 09 сентября, 2011
Административная народная сказка про лягушку-путешественницу

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом
за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!"
"Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.

Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!"
Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще
пьесу написали, "Горе от ума" называется.

Без названия

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: ФигТеДама от 12:25, 09 сентября, 2011
"Небо и мачо" 
Эдуард Конь. 
   


- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?
- Для храбрости! - подмигнул Вадик.
- Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка!
- А ты кто такая? - спросил Вадик.
- Инструктор, - ответила Вика.
- Мы деньги платили! - взвился толстяк.
- Вернут.
Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман.
- Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка?
- Посмотрим, - усмехнулась Вика.
Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Оху*ть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело!
- Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он.
Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо.
Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик.
Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой.
«Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Пи*дец!»
Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он...
- Бля-аааа! - заорал Вадик.
Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он *бнется об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло.
А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и г*вно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.

***

На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на г*вне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот бл*дь.
Уже у города их остановили гаишники.
- Фу, - сказал один, - чем в салоне несет?
Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде.
Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.

***

- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика.
- А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник.
- Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого!
- Оху*ваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон.
- Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика.


Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 13:10, 09 сентября, 2011
Вика чем-то на Лайсу похожа)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Каркуша от 18:42, 03 ноября, 2011
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...

Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала..
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Каркуша от 00:49, 14 ноября, 2011
 О ЧЕМ ДУМАЮТ ЖЕНЩИНЫ, КОГДА ЗАНИМАЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ
  Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 24 процента из числа опрошенных россиянок постоянно поют, когда занимаются своей суровой русской любовью, а еще 67 процентов женщин - поют при этом от случая к случаю, причем, 4 процента - поют вслух. А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:
  ...когда я занимаюсь сексом, то в голове у меня обычно крутится строчка какой-нибудь песни, часто, абсолютно дурацкой и неподходящей моменту...
  ...если сильно пьяна, то пою гимны...
  *12 процентов русских женщин плачут и смеются при занятии любовью или думают о чем-нибудь хорошем:
  ...я отдаюсь этому чувству полностью, иногда плачу, иногда смеюсь. Это даже сбивает партнера...
  ...обычно ни о чем не думаю, да и поздно думать - раз уж согласилась...
  ...думаю о приятном, так как нельзя думать в это время, например, о том, что у тебя сейчас на даче колорадский жук хряпает картошку...
  *73 процента из числа опрошенных женщин думает в это время о своем партнере:
  ...почему он называет меня-то Светой, то Ирой, надо будет ему устроить скандал, но потом, сейчас не буду сбивать его с ритма...
  ...как он смешно старается...
  ...с любимым думаю - почему так мало, с нелюбимым - скорее бы он кончил и убрался к себе домой...
  ...опять не тот...
  ...какой у него маленький...
  ...ну и напилась же я сегодня...
  ...как же его зовут?...
  ...какой он милый, сильный и отличный любовник. Как же произвести на него благоприятное впечатление - громко кричать, или как воды в рот набрать? Буду это делать по очереди...
  ...эх, залечу...
  ...этого уж я не отпущу...
  ...наверно, замуж позовет, раз пятый раз милой назвал...
  ...не та скорость...
  ...блин, кажись, туш потекла...
  *48 процентов женщин даже во время любви соображают, чем потом накормить мужчину:
  ...когда я занимаюсь любовью, то всегда думаю, чем же я потом накормлю такого зверюгу. Хорош! От такого простым супом не откупишься...
  ...надо было бы выставить фарш размораживаться...
  *14 процентов женщин при сексе ругают своих мужчин:
  ...мой супруг похож на десантника. Его любовь похожа на короткий затяжной прыжок, а потом он выскакивает из меня со своим резиновым парашютом и трупом падает рядом, мол, убили его уже и больше к нему не приставай...
  ...закрываю глаза, чтобы не видеть мужа, и думаю, что я с любовником. Однажды попробовала наоборот: думала о муже, когда была с любовником. Так он потом меня участливо спросил: "Что, у тебя умер кто-то?"...
  *А самой забавной была текстовая приписка к анкете 60-летней женщины, которая, занимаясь любовью, всю жизнь думала только об одном: "Только бы войны не было"... Это помогло вырастить ей четырех детей от трех мужей...
  Алексей ВИНОГРАДОВ.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Каркуша от 00:50, 14 ноября, 2011
О ЧЕМ ДУМАЮТ МУЖЧИНЫ, КОГДА ЗАНИМАЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ
  Согласно результатам анкетирования, проведенного Русским независимым статистическим агентством, удалось установить, что 92 процента российских мужчин, занимаясь любовью, думают лишь о том, как бы как можно дольше держать в напряжение свое мужское достоинство. А чтобы проиллюстрировать эту статистику, ниже приведены наиболее характерные выдержки из этих анкет:
  ...когда я занимаюсь любовью с женой, и мне хочется продлить удовольствие, то я думаю: о своей тоскливой работе или о ремонте квартиры, что покрасить или прибить. Вот так у меня получается 15 минут чистого секса. А с молодой девушкой я, к сожалению, кончаю быстрее (5-10 минут), поэтому приходится в это время вспоминать о более противных вещах. Однажды, к примеру, я удерживал себя от оргазма тем, что представлял как целуюсь с соседской старушкой. На этом мне удалось поставить 30 минутный рекорд...
  ...я думаю о постороннем, и другим мужчинам советую так поступать. Легче дольше не заканчивать...
  *4 процента мужчин думают в это время о той женщине, с которой лежат в постели:
  ...когда я занимаюсь любовью, то стараюсь смотреть на эту женщину и думать о том, как бы ей больше доставить удовольствия, как еще ее перевернуть, или увеличить скорость...
  ...откусит - не откусит...
  ...я думаю, ну и лошадь мне попалась...
  *83 процента мужчин в эту минуту думают о другой женщине, а не с той, с которой они сейчас:
  ...когда я занимаюсь любовью, то постоянно сравниваю женщину с бывшими любовницами: вначале внешне, а потом и внутри...
  ...я вспоминаю свои похождения, чтобы все это переделать и с этой подружкой...
  ...я мысленно считаю, сколько девушек было лучше этой...
  *Лишь 1 процент мужчин, занимаясь любовью, думают о качестве выполняемой работы:
  ...какой у меня большой...
  ...когда я занимаюсь сексом, то я думаю: кого бы из сегодняшних моих девчонок нужно сократить ради этой...
  ...хорошо ли я делаю это дело, я думаю об этом даже на тех женщинах, с которыми знаю, что это в первый и последний раз...
  ...я ни о чем не думаю в это время, я офицер...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: голдик от 18:42, 17 ноября, 2011
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАЛ ПРАВА!!!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 10:24, 03 декабря, 2011
Женский рассказ:

Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! - думаю, - то что надо.

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.

Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:

- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.

Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.

Затыкаю другой пробкой.

Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...

- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: plushka от 10:33, 31 декабря, 2011

Рассказ про старшего лейтенанта милиции(говорят что правда)  :biggrin:
Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение...
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «б..., не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: kynabo от 13:51, 11 января, 2012
Позитивнее ...позитивнее


Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, св**очь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: св**очь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта св**очь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Ну какие же мы непредсказуемые!

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 15:34, 12 февраля, 2012
Тут фразу услышал, наверное баян:
"иди нахер и там сдохни".
:repa:
конец цикла, конец проги. млин.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 11:26, 18 февраля, 2012
улыбнуло :coolgay
Что такое "информация".
Человек до того узурпировал право на разум, что всему остальному миру отвел право иметь только условные или безусловные рефлексы, быть безрассудной флорой, фауной, микроорганизмами или являться «мертвой» горной породой.
Как известно, в перечне всего живого, населяющего Землю, человечество, по численности, не входит даже в первую сотню.
Кажущимися беспомощными, микроорганизмы, которые не могут производить орудия и средства труда, ничего не понимающие ни в биологии, ни в генной инжинирии, не имеющие оснащенных биохимических лабораторий, САМИ формируют органы человека, САМИ производят женскую яйцеклетку и мужской сперматозоид из которых получается ЧЕЛОВЕК. Это они «заставляют» человека размножаться.
Воспроизводство нового человека происходит, не по воли его разума, а исходя из подспудного желания (которое, опять же, возникает от соответствующей деятельности микроорганизмов) доставить себе удовольствие и, только, руководствуясь этикой поведения, и некоторой логикой, человек как-то пытается управлять этим процессом. В этом процессе человек, т.е. его тело, используется микроорганизмами просто как инкубатор и энергоноситель.
Сколько лет все человечество бьется над разгадкой тайны происхождения человека. Используя всю мощь научно технического прогресса и свой разум, человек до сих пор не может создать себе подобного или хотя бы воспроизвести ДНК, а микроорганизмы, эти неразумные создания, вопрос по созданию нового человека решают, зачастую, даже в экстремальных условиях.
Если продолжить рассуждение в том же ключе, то, вероятно, человека, который может создавать средства и орудия труда, создали микроорганизмы для решения проблемы выживания в безбрежном космическом пространстве. Ведь известно, что планета Земля не вечна и, если не решить вопрос по переселению на другую планету или другую Солнечную систему, то микроорганизмы погибнут вместе с Землей. А так, есть шанс, вместе с человеком, на созданных его трудом космических аппаратах, переселиться на другую планету и продолжить жизнь своих цивилизаций.
Загляните внутрь своего тела, вы найдете там огромное множество цивилизаций, которые или непрерывно воюют друг с другом, или мирно уживаются. Клетки, определенных видов, формируют свою цивилизацию в виде органов. Все органы, составляющие наше тело, заняты своей жизнью, и, вроде, они должны быть безразличны к вам как к человеку. Нам кажется, что они даже и не подозревают, что объединены в единую систему, которую мы называем человеческим телом. Но это не мешает им общаться друг с другом и поддерживать столь сложный технологический процесс как жизнь человеческого тела без вмешательства человека.
Такое гениальное изобретение человечества как Интернет, оказывается, было давным-давно изобретено «глупыми» микроорганизмами и составило основу конструкции и работы нервной системы человека и не только его.
Органы, клетки, составляющие человеческое тело используют свой Интернет для обмена информацией.
Эта информация, есть не что иное, как язык общения неведомых пока нам цивилизаций.
Человек имеет, пока, единственный способ общения с ними это способ приема лекарств и пищи. Лекарство и пища это, по сути, записанная, химическим способом, информация.
Человечество тратит огромные средства на системы регистрации, например телескопы, и интерпретации информации из глубин космоса и, в то же время, до сих пор не удосужилось установить связь с цивилизациями находящимися внутри человека.
С насекомыми, животными, рыбами, да что там говорить, со всей флорой и фауной, этим огромным разнообразием цивилизаций, человечество предпочитает общаться, в основном, на «гастрономическом» уровне.
http://live.cnews.ru/forum/index.php?showtopic=63497&st=125 (http://live.cnews.ru/forum/index.php?showtopic=63497&st=125)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 11:21, 03 марта, 2012
Вести из цивилизованной Европы:

    Голландский верховный суд признал виновными двух обвиняемых в завладении виртуальной собственностью и приговорил преступников к 144 часам общественных работ, сообщает MSNBC. Угрожая ножом, они напали на 13-летнего мальчика, и заставили его войти в MMORPG RuneScape и отдать им амулет и маску.

    Адвокат настаивал на том, что предметы «не были ощутимыми и материальными и, в отличие от электричества, не имели экономической ценности», но судья опроверг его доводы, сказав, что для потерпевшего они имели внутреннюю ценность из-за «времени и энергии, вложенных в них» во время игры.

Суд признал преступлением завладение виртуальным имуществом

Судья оказался с пониманием. Видно, сам не прочь ликвидировать сотню-другую мобов в свободное от правосудия время. Ну а рассуждения в стиле "только дураки платят деньги за нарисованные предметы" — результат либо неумения, либо нежелания подумать как следует.
http://games.oper.ru/news/read.php?t=1051609913 (http://games.oper.ru/news/read.php?t=1051609913)
Здравый смысл торжествует? :repa:
А интересно угроза ножом в реале или в виртуале? Или пофиг...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 11:29, 03 марта, 2012
Цитата: Goga от 11:21, 03 марта, 2012Здравый смысл торжествует?

По моему мнению, да. Можно по-разному относиться к страсти геймеров, но исходя из основополагающих тезисов судебной системы о справедливости, судья поступил подобающе, имхо.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 11:33, 03 марта, 2012
Да я собственно не об этом, я про реальную угрозу ножом, чтоб вошел и отдал......за это годы надо давать.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 09:25, 14 марта, 2012
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта
на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: glluga от 17:12, 30 марта, 2012
Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий корабль».
Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке).
Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы).
Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.
Производственник Иванушка пашет на халяву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.
Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.
Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.
Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 13:47, 31 марта, 2012
http://www.popmech.ru/article/10788-muhi-kak-myi/ (http://www.popmech.ru/article/10788-muhi-kak-myi/)
МУХИ КАК МЫ: ЛЮБОВЬ И ПЬЯНСТВО
Если самца мухи отвергает самка, он начинает отдавать явное предпочтение спиртосодержащим субстанциям. Или, говоря иначе, заливает горе алкоголем.
:bams:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: голдик от 13:52, 10 апреля, 2012
Платочек не забудьте! :)))))
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
http://ru-cats.livejournal.com/19238701.html (http://ru-cats.livejournal.com/19238701.html)
Два дня назад я запостила в сообществе крик души:
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
http://ru-cats.livejournal.com/19428775.html (http://ru-cats.livejournal.com/19428775.html)
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
http://cryss-hawkeye.livejournal.com/645369.html#comments (http://cryss-hawkeye.livejournal.com/645369.html#comments)



Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Vilka от 19:48, 24 июля, 2012
 :)Курьёзы в библиотеке. Как вы книгу назовете...

«... Дайте мне Горького, «Старуху из... из...», в общем, откуда-то»
«Будьте добры, нам нужны стихи Пастернака в переводах Маршака...»
«У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?...»
«Мне нужна биография кабачков и баклажанов»
«А мне — хореография Гоголя...»
«Паустовский... Рассказ «Старый топор» или «товар»?» (на самом деле — «Старый повар»)
«Какие-то разговоры на крылечке...» (Н. А. Некрасов. «Размышления у парадного подъезда)
«Мокрая... или Мочёная курица» есть?» (А. Погорельский. «Чёрная курица»)
В нотно-музыкальном отделе: «Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина...»
«У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола?»
В читальном зале: «Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом...» (если не догадались: про рыцарей Круглого Стола)
В справочном бюро: «Мне надо доклад сделать по географии на тему: «Вулканизм и метеоризм»
«Хочу почитать книжку «Жёлтый туман волков» («Жёлтый туман» А. М. Волкова)
«Дайте мне роман Достоевского «Братья Карамзины»!»
«Стихотворение Ахматовой «Плаха» (то есть одноименный роман Чингиза Айтматова)
«Этот... Катаев... «Хибарка на пустыре», кажется...» («Хуторок в степи»)
«Где тут автор знаменитых детективов Шелковый Холст?»
«Нам сочинение задали по картине Рожкина «Шиш»
Некрасов. «Выть на Волгу...»
Чехов. «Скорпион» («Хамелеон», разумеется)
Тургенев. «После бани» (имелся в виду рассказ Л. Н. Толстого «После бала»)
Сервантес. «Тонкий Кот»
Тореадор Драйзер
Белкин. «Повести покойного»
Д. К. Мирон. «Пока чего»
Евклипид. «Царь Эпид»
Диккенс. «Кошка доит» («Крошка Доррит»)
Фон Визин. «Водоросль»
Из недавнего прошлого: «Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше»
«Порочное яблоко» («Сорочинская ярмарка» Н. В. Гоголя)
Гофмам. «Кружка Цахеса»
Ф. М. Достоевский. «Мальчик у Христа за пазухой» («Мальчик у Христа на ёлке»)
«Лето с капитаном Грандом»
«Робензон Груз»
Солженицын. «Один день из жизни Ивана Семёнова» (хочется добавить: «... второклассника и второгодника»)
Вельгельм. «Эниада» (видимо, «Энеида» Вергилия)
О. Пройслер. «Маленький водолей» («Маленький Водяной»)
Р. Брэдбери. «Что-то страшное бредёт
С сайта http://www.inpearls.ru/ (http://www.inpearls.ru/)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Vilka от 19:57, 24 июля, 2012
"Сразу скажу, история не моя, просто очень понравилась! Отлично настроение поднимает!!!

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

– А он их на ощупь узнал, – вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

– Кого? – спросил охреневший муж.

– Депутатов, – и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

– Я не хочу быть пеликаном, забери герань!... – заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.

– Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!... – требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

– Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! – истерически заявила спустя девять дней.

– Куда ты дел швандипульку? – поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

– Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!... – предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

– Вот это жоооооооооопа!... – восхитилась я той же ночью.

– Чья? – тут же подозрительно вскинулся муж.

– Моя-аааа, – я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

– Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!...

– Солнышко, ты уже полтора года как окончила, – успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

– Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! – билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

– Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах*й, ты пойдешь в жопу!...

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

– Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

– Кто это такой? – поинтересовался муж из-под кровати.

– Хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

– И где эта волосатая дрянь? – пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

– В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!... – к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

– Мохнатый чааайник, – я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше – лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю – «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку – нет! Спит себе, никакого кота...

– Я же говорила, не заводи кошку, – буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

– Я мохнатый чайник, – согласился муж."
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Roxilion от 07:29, 19 августа, 2012
В каком-то институте, в котором готовили переводчиков,  на контрольной раздали текст русской частушки, и попросили  перевести.
Текст был такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу – дома заночую,
Хочу – у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали другой группе, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее  интересные варианты:

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено.
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант:

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней.
Хочу – сумею дома отдохнуть,
А нет – переночую у друзей. :)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Dvdov от 08:28, 19 августа, 2012
Цитата: Roxilion от 07:29, 19 августа, 2012
В каком-то институте, в котором готовили переводчиков,  на контрольной раздали текст русской частушки, и попросили  перевести.
пользовался переводчиком мэйл.ру (лет 7 назад при переписке со знакомым немцем. Очень сложно было понять что он пишет, и наверное было сложно понять меня.
Потом ради интереса свой текст перевел на немецкий и с немецкого сразу же русский: еле прочитал, не мог остановиться смеяться, потому что смысл текста был совсем иной Этокак будто псих больной наглотался таблеток, напился и одновременно накурился. Понимая что читает это мой знакомый, было просто еще и одновременно стыдно, и смех и грех.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: голдик от 10:15, 30 ноября, 2012
У нас в России все образованные, даже кошки
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
http://ansm2000.livejournal.com/544699.html#cutid1 (http://ansm2000.livejournal.com/544699.html#cutid1)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: екдяроп в ёсв от 23:37, 30 ноября, 2012
"Колобок наоборот"
сказка

  - ... что ж, Колобок, пожалуй, не стану я тебя есть - сказала Лиса и отпустила Колобка.
И он покатился назад.
Катился себе по лесу, прокатился мимо Медведя, потом мимо Зайца.
Показалась деревня.
Колобок прокатился по улице и вкатился в дом.
- Здравствуй, Колобок! - всплеснули руками дед с бабкой.
Взяли они Колобка, раскатали, потом размесили на муку, сахар и другие полезные ингредиенты.

автор - моя племянница Оля 6 лет
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: голдик от 14:51, 01 декабря, 2012

Правила клуба анонимных добряков
Основные положения устава клуба анонимных добряков:
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, с**а.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Расчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.(с)
http://cryss-hawkeye.livejournal.com/723435.html#comments (http://cryss-hawkeye.livejournal.com/723435.html#comments)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Vilka от 08:24, 24 декабря, 2012
Как Знаки Зодиака решают проблемы?
Если проблема случилась у:

• ОВНА
Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча

• ТЕЛЬЦА.
Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

• БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

• РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя... их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.

• ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

• ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

• ВЕСОВ.
Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию.

• СКОРПИОНА.
Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.

• СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.

• КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде.

• ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет ее радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

• РЫБ.
отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.


Источник: http://vk.com/m_love_is (http://vk.com/m_love_is)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 18:14, 25 декабря, 2012
Эта история случилась лет 25 назад в городе Энске. МЧС тогда попросту небыло, а Шойгу работал прорабом в Кызыле. Милиции пришла наводка, что в одной из квартир проживает матерый уголовник. Обследовали территорию. Дверь в квартиру преступника железная, второго уровня защиты (ниибич#ских размеров металлическая дура). Из слесарных инструментов у милиции есть лишь ПМ и свисток.

Делать нечего, вызывают пожарную бригаду (они тогда вместо МЧС использовались). Попутно выясняется, что в квартире есть бойцовский пес. Выяснили это так. Вылезла не лестничную клетку бабка соседка да и говорит:

- Ребятушки, вы аккуратнее! У этого гада шобачка щлющая, соседу нашему пол ж@пы откусила на днях!

Мусорам очень не хотелось связываться с собакой. О животном рассказывают пожарникам. Те принимают «экстренные меры». Бригада «Тушил» доукомплектовывается тремя баграми, парочкой топоров, «рукавом» с водой, здоровенным куском брезента, десятком огнетушителей, а главное «ВАНЕЙ»! ВАНЯ – тяжеленная (32 кило), металлическая дура основательно приваренная к 2-ух метровой трубе. Ваню неоднократно применяли по назначению! Стены, двери и прочие мелкие преграды уничтожались на раз!

Картина маслом: Конфискованный в местном жеке сварщик срезает петли у двери. С десяток пожарных тусуются рядом. Багры и топоры на изготовку, двое раскачивают «ВАНЮ», а еще один направляет на дверь брандспойт. Еще двое пожарных держат наготове кусок брезента, чтобы поймать в него собаку. Все в касках, забрала опущены.

Этажом ниже дежурит десяток Ментов с ПМ-ами и АКСУ. Этажом выше – еще милиция с ПМ. Начало операции! Какой-то идиот выпалил в подъезде из ракетницы! Пошли! Сваршик срезает петли, дверь с ниибич№ским грохотом падает. За ней обычная дверь.

- Ррррра-а-а-а-а-аззз!

Ваня разносит деревянную дверь в щепки! Пожарные с боевыми кличами бросаются в квартиру! Уууу-аааа-Уа-УаааУУУАА, Круши – Мочи –СтоятьСцукаНа}{!

Здоровенная кавказская овчарка, при виде всего этого сцытся на месте и забивается под чугунную ванную (как умудрилась?). У народа азарт! Охотничьи инстинкты! Догнали, раз%бли пол квартиры, находят собаку под ванной.

- П№ЗДЫК! – Это ВАНЯ разносит ванную из чугуна пополам.
- БАБ@Х!

Разлетаются щепки эмали и осколки чугуна! Но такую дуру как Ваню еще, поди останови!

- А-а-а-ау-а-у-у-а-у Мочи Скатину! (удар по собаке)

П№ЗДЫК! – Это разлетается унитаз, который случайно задели. За всем этим, с непередаваемым взглядом наблюдает матерый рецидивист! Он и в страшном сне и на самой отмороженной зоне не видел такого забоя! ВАНЕЙ по роже! И тут, бригада пожарных, разделавшись с собакой, с дикими воплями несется к нему, держа гирю наизготовку!

Убьют нахер – подумал уголовник и с воплями "Братцы, помогите, спасите, убивают!" ломанулся к милиции. По его лицу текли слезы радости, когда на него одевали наручники!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 18:24, 25 декабря, 2012
При неком институте была военная кафедра на которой преподавали два военрука.

Их кабинет располагался рядом с туалетом. Туалет состоял из предбанника с умывальником и ржавыми кранами и, собственно, кабинки с унитазом времен наполеоновских войн.

При входе в туалет и в самой кабинке висели два больших oгнетушителя. Сама кабинка не отличалась просторами и над заседающими в ней, oгнетушитель возвышался как дамоклов меч.

В один не очень прекрасный день одному из военруков приспичило навестить кабинку -удовлетворить естественные надобности и почитать местную прессу. После проведенных несколько счастливых минут, поднимаясь, военрук задел плечом oгнетушитель, который только этого и ждал. Баллон грохнулся о кафель и сработал. Кабинка быстро стала заполняться пеной. Видя такое безобразие, военрук схватил oгнетушитель, направил его в унитаз и закричал - ПОМОГИТЕЕЕЕЕ.

На его крики прибежал второй военрук. Увидев картину репина - его коллегу стоящего со спущенными штанами и направляющего рабочий oгнетушитель в унитаз и зовущего на помощь, он не растерялся. Сказалась многолетняя выучка. Военрук схватил со стены второй oгнетушитель, с пол пинка врубил его и принялся увлеченно поливать пеной второй унитаз.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 20:22, 08 февраля, 2013
Понадобилось мне сегодня к соседу, солидному отцу большого семейства, зайти с вопросом. Дверь открыла его жена. И тут, как черт под локоть толкнул, вместо того чтобы поинтересоваться, дома ли Михаил Юрьевич, я вдруг ляпнул:
-А Миша сегодня гулять выйдет?

У нее сделалось такое лицо!)))
Кароч, такие вопросы надо задавать, повесив GoPro на шею.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: голдик от 23:18, 11 февраля, 2013

Про кота. Вертикального
Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.
Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.
Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое... Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.
Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.
Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.
И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.
Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.
Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.
Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам.
http://biobalast.livejournal.com/55040.html (http://biobalast.livejournal.com/55040.html)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 12:12, 19 февраля, 2013
Покупал сегодня жидкое мыло для интимной гигиены.
На вопрос продавца:
-А вам какое именно?
Брякнул, не задумываясь:
-Все равно, давайте на свой вкус.
Дамочки за прилавком засмущались, но не сговариваясь, предложили Календулу.
Кому еще нравится вкус Календулы?  :p
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Ю.Ю. от 12:32, 19 февраля, 2013
вы не поняли продавца ..предложив календулу она расширила ваш кругозор млиин ...слово забыла ...ассортимент  тех кто рядом . календула это в принципе нейтральный запах ...или хи хи хи вкус .
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Saintseadog от 12:46, 19 февраля, 2013
 А мне вспомнились времена учебы в медучилище... Добраться до места учебы можно было только 75 автобусом, который по всяким пампам курсировал между двумя станциями метро, хорошо еще, мне до самой остановки было не на метро, а пешком. На маршруте было много объектов, например школа для глухонемых, летний спартаковский стадион, ткацкая фабрика, наше училище, ЦКБ и какой-то гуманитарный институт. Соответственно утром автобус ходил раз в 20 минут примерно и народу набивалась уйма, при том, что на маршруте ездило три Икаруса и один маленький двухдверный автобус, и он обычно шел как раз тогда, когда набивались на остановку все опаздывающие. Все хотят в автобус, втискиваются, автобус при этом реально проседает вниз, и тихонько покачиваясь, едет. Так вот, реально услышанные в нем разговоры -
- Мужчина, вы третью остановку почти на мне лежите, а все попасть не можете! - Да он у меня помялся...(очень смущенно)
Это была попытка билет пробить))
Автобус почти собрался отъезжать, народу битком, и тут от метро бежит очень толстая тетя с огромной сумкой и воплями - Водитель, подождите, я еще не готова!!
А на нашей остановке один раз мой сокурсник вышел из толпы только с ручками от пакета... возмутился, так ему с центра автобуса передали халат и конспекты. А пакет сам и ксерокс методички по анатомии кто-то прибрал себе...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 21:39, 02 марта, 2013
 :repa: :degen
Всем шишкам на ровном месте или пупам земли маленький ликбез. :lol: :lol: :lol:
Применимо к любой области, не только к диссертациям и исследованиям. :shuffle
http://dimka-jd.livejournal.com/2653819.html (http://dimka-jd.livejournal.com/2653819.html)
"Несколько лет назад профессор университета Юты Matt Might нарисовал графическое объяснение, что такое кандидатская диссертация. Такое изящное, что не устареет никогда."
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Batriya от 01:16, 03 марта, 2013
Цитата: Saintseadog от 12:46, 19 февраля, 2013
бежит очень толстая тетя с огромной сумкой и воплями - Водитель, подождите, я еще не готова!!

Вспомнила про себя похожее. После окончания медучилища работала в операционной. Сама операционная находилась непосредственно в отделении.  Нужно заметить, что в коридоре всегда было много молодых женщин, поскольку отделение было детская ортопедия и детки с мамками лежали. Был у нас ведущий хирург-красавец мужчина, всегда в делах и беготне. Операции назначаемые на 9.00 начинались как правило не раньше 10.00 (а чаще ближе к 12), потому что красавец мужчина всегда занят и в бегах. А поскольку начавшаяся позже операция и заканчивается всегда позже. И вот как-то раз мне оочень нужно было уйти не пораньше, нет, просто не поздно, а доктора все нету. Уже и ребенок под наркозом около часа лежит, анестезиолог читает книгу и ворчит, что совсем доктора хирурги обнаглели, да и мне уже сидеть на стульчике салфетки стерильные крутить надоело.
(Да, у доктора красавца была ключевая фраза, которой он приказывал идти готовить операционную, "Валя-мойся" (для непосвященных в таинства это означало мыть-стерилизовать руки и т.д.) )
И я надев еще один стерильный халат сверху, выползаю в предоперационную, и открыв ногой дверь выглядываю в коридор (общий), вижу пробегающего где-то метрах в 15 от меня доктора, замечаю, что он не переоделся в хирургический костюм, а до сих пор в уличной одежде, весело ему кричу :"Доктор, я уже помылась, а вы еще в штанах!"
До меня дошел смысл сказанного, только после того, как увидела согнувшегося пополам анестезиолога...
Потом долго мамочки улыбались весело, проходя мимо и здороваясь...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Saintseadog от 13:53, 05 марта, 2013
Приколы со словарем Т9, который мы все используем на мобильном телефоне.... (проверенно - потом мысли, кто же его делал... :repa:)

1) Сраный Т9.....вместо *целую в обе щеки* получилось *целую в обе щели*...
2) Если набрать "дом2" на т9, то получится "жопа".
3) Никогда в т9 не пишите фразу "Люблю пенку торгую медом"
4) -Спокойной ночи, целую нежно тебя в рыло
-В ушко, проклятый т9
5) К примеру набрав, сименс супер мобила, получается очень забавно.
6) Наберите на т9 слово "спам" и получите его характеристику (делал на Сименсе).
7) Один раз девушка послала мне смску :" Слава мне очень нужно срочно с собой (то бишь тобой ) поговорить. Представляете моё лицо когда я это прочитал.
8) Попробуй набрать слово "пипетка".
9) Писала "котя" показался "лось".
10) Картофель ФРИ я больше есть не буду.
11) Знакомый на сони писал: оленька, целую в шейку. Получилось: оленяка, целую в щелку На нокии из оленьки оленяка не получается, но из шейки щелка легко.
12) На счет уснул-сунул..
Писал девушке: Милая я вчера рано сунул (уснул) )))))))))
что потом было.....................
13) Расскажу историю которая не относится к т9 но связана с заменой букв. Значит девушка познакомилась по аське с парнем, значит флирт и все такое,время позднее точнее ночь, и девушка прощаясь пишет "ну все я пошла сР..ть" вместо спать! А бывают такие моменты когда осознаешь что вот он косяк и движение руки к интеру не остановить. После чего последовали объяснения и краснота щек девушки. Реакцию парня тож можно представить, после всех муси-пуси, такое заявление об отходе!
14) Также сам хотел успокоить девушку, написать, что все проблемы решаются, что ты мобильный человек, а получилось могильный человек. Скандалу было!
15) Ща писал словосочетание "паЗлы должны быть" а получилось нечто другое.
16) Мне когда-то одна устроила скандал,когда я после ссоры извинился и написал что я всеравно себя(хотел написать тебя) люблю.
17) В общем то работаю я в сотовом салоне, и тут спросили меня мол где работаешь, я не глядя на клавиатуру набираю и посылаю, потом перечитываю, и получается что я работаю в сотовом РАЙОНЕ
18) Хотел написал сейчас жене ответ " да ТОРГУЮ" получилось совсем не то что задумал!
19) Только что чуть не ошиблась пишу на форуме "У меня тоже когда в меню (а получилось в МЕНЯ) входишь, тормоз сек 3! После перезагрузки! ":)
20) А на самсунгах в т9 забиты "все" матерные слова и их производные. Молодцы корейцы!
21) Кстати о матерных словах, при наборе безобидного слова ПИДЖАК, по пути выдает .... было на 6600 и 3510, на 6630 уже исправили.
22) Меня один раз убила набранная в Т9 фраза "Взял пиво - три литра" Переведите )))
23) Бывает набираю фразу: "сегодня будем КАТАТЬСЯ?"(мужскому полу противоположной ориентации)на что приходит ответ:"приезжай начнем" вот тебе и т9
24) Кароче я занимаюсь мототехникой, и один мой друган попросил ему достать ремень фирмы МАЛОССИ! Папробуйте введите в Т9 название этой фирмы, я долго ржал над этим названием ремня))
25) Хонда Фигли! Красотища! улыбнуло!
26) А название БМВ в т9 круто палучаеца, коротко и правда=]
27) Напишите: любишь кататься люби и саночки возить! =]
28) Пишу другу: а я могу 50 раз отдаться (отжаться) хотел написать, вы только прикиньте егореакцию.
29) Бритни Спирс папробуте написать=)
30) Смс некой жены некоему мужу: Дорогой, я приготовила завтрак, только ты не забудь вытащить ПЕНКУ из молока. Введите в т9
31) Наберите "с ароматом лимона" тоже угарно особенно если про пиво
32) Меня друзья в гости звали и хотели послать СМС"приходи,у нас пиво с рыбой":-).Попробуйте набрать и увидите что получилось!Я чуть не упал на месте! Во думаю,как их торкнуло!
33) Как то отправил = Женя на рейс опаздываешь. Видно не перебрал до конца звездочкой и отправил Женя на секс опаздываешь. А потом было хорошо...
34) "Привет, Влад" написал я другу не проверяя. он удивился
35) Однажды писал товарищу. Подруга у него Наташа, я хотел спросить как у нее дела получилось : "Как у параши дела?" было не удобно, словарь подставил!!
36) Одна знакомая акушерка принимала роды тоже у нашей знакомой и отправила смс ПОШЛИ ГОДЫ (пошли воды).
37) Написал подруге ПИШИ.
38) Сегодня писал товарищу в асю: типа сегодня чубайс (чуваку) помог. он меня вообще не понял а я потом ржал гг
39) Мне моя любимая написала "не вешай носик", а получилось "не вешай носки" !!!
40) "Привет олежа" как то раз сестра моя отправила знакомому олегу не посмотрев что получилось!жесть![на телефоне Samsung] 41) Ездили мы в Анапу отдыхать, когда добрались до места, друг решил матери написать смс:"все в порядке, я в АНАПЕ"
42) Дружно пишем: "дай номер вадима", и не глядя отправляем
43) С другом важная встреча была.Никак не могли договориться о встрече и он мне написал: "Позвони мне на мобилу" и не глядя отправил...Я быль в шоке и рыдал....от смеха!!!!!!!
44) Наберите "жизнь холостая"
45) Что украинцы чувствуют, когда подключаются к Life? Напечатайте Лайф, узнаете...
46) Наберите слово "лобзик"
47) Не знаю, только у меня такой т9 или у всех. Вроде этому не учил. Наберите слово "плеер"
48) Самое смешное было у меня! Немного выпил,пишу ответ любимой девушке. Хотел написать: "нежно укусить тебя за ушко..." а что получилось смотрите сами,мне такой скандал устроили,что я два дня ржал!
49) Наберите Киркоров)
50) Хотите узнать, что думает т9 о фильме "Волкодав"? Набирайте слово Волкодав, и следите за трансформацией слова в процессе набора. На стадии 6 букв
51) У меня похожая история была. Договаривался с парнем: ты мне диск пришлешь, а я тебе денег на могилу положу. Хотел мобилу написать.... Хорошо он понял, 6670 имел тогда.
52) Прикол только что с товарищем переписываюсь он меня в гости звал но он болеет дык я ему пишу ты че меня *заразить* хочешь. Слово в звездах ключ и разгадке гг
53) Еще в эту же тему слово болеет наберите
54) мне кент на ответ "где ты?" написал "на нарах сижу,скоро выдвинусь":) хотел "на парах" написать
55) Моя девушка мне часто пишет "я себя люблю"...вот скажите мне, зачем мне знать, что она сама себе каждый день признается в любви?! 56) Меня убивает какие слова знает т9... Раз что-то набирал - получился глагол "спермуюсь"... Откуда такое в словаре?! Там еще вариант - деепричастие "спермуясь"... Пипец ваще... зато звучит : что делаешь - спермуюсь... Коротко и ясно...
так же подруге пишу, я иду домой, а получилось "я иду жопой".... долго ржали))))))

Еще тема: хочу спросить: "Как звать? " А оно пишет: "Как е*бать?" Ааааа... ржу не могу... - нормальное начало разговора, без всяких там прелюдий....
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Ю.Ю. от 11:58, 22 марта, 2013
    из нета   чуть живот не надорвала . -  Котэ******* под стулом))))))))   
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://*************
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 01:32, 24 марта, 2013
Забавный факт
"Скажу лишь, что вопрос снабжения армии 100-тысячного размера был "окончательно решён" только во времена Наполеоновских войн.
Перед организацией похода 1812 года на Россию  Наполеон объявил среди французских кулинаров конкурс на изобретение самого практичного способа хранения продуктов. Победителем стал парижский повар Николя Аппер, который придумал хранить пищу в консервах – бутылках, герметично закупоренных пробкой. В течение последующих 7 лет бутылки постепенно заменили жестяными банками, и консервы приобрели привычный для нас вид. Так что именно консервы сделали возможным поход 600-тысячной армии Наполеона на Москву, хотя и не спасли в итоге её от голодной смерти на русской равнине."
:degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 01:10, 16 апреля, 2013
История эта, записанная со слов непосредственного участника, произошла в году этак девяносто первом. А может быть и не в первом, не суть. А суть в том, что группа третьекурсников биолого-почвенного факультета тогда ещё ЛГУ выехала на белгородчину, на практику. Почему именно туда - врать не буду. Может у них там почвы удивительные и отличные от неизменного питерского болота. А может быть руководитель группы был знатным копателем и собирателем всяких там немецких котелков-автоматов, которыми богата белгородская земля, впитавшая в себя не одну дивизию СС. А кроме сувениров, земля та родит в неизмеряемых количествах сахарную свёклу-буряка, из которой местные бабки варят эликсир в котором, по слухам, ложка стоит, а постояв с минуту и вовсе растворяется на составляющие атомы. Не говоря уже о влиянии такого эликсира на человеческое сознание.

Группа была самая обыкновенная - были в ней и ботаники (и в прямом и переносном смысле), и лодыри, и был даже один негр. Помимо кофейного цвета кожи, ярко выраженных губ и волос мелким бесом, негр этот обладал фантастически шикарным именем: Габриэль Рабинович. Звали его Габи, в честь той героини Светличной с которой Штирлиц танцевал, но не более.
История умалчивает каким образом отец Габи, корабельный врач Балтийского морского пароходства, сумел привезти из Кубы тропическую красавицу-жену, и сколько шила пришлось списать на капитана судна, особиста, и всяких таможенных чиновников, но кончилось всё успешно, благодаря папашиной пробивной силе, которую, впрочем, в отличии от орлиного носа и кошмарного зрения, наш герой не унаследовал.

Когда в первый день группа стала лагерем на краю небольшого леска, первым делом, конечно, возникла проблема пополнения запасов горючего, кончившегося в поезде ещё не доезжая Курска. Решили не дожидаясь вечера послать в близлежащую деревеньку группу захвата. Командиром группы был назначен известный приколист Витька Петров, который, именно прикола ради, взял с собой Габи, удивить местное население. На Габи даже в питерском метро иные политически неподкованные бабки показывали пальцем, а тут и тем более. Деревенька была небольшой, в одну улицу главную, и одну второстепенную. Как раз на углу, под красной тряпкой гарантирующей
Миру Труд в Мае, находился сельмаг. Он, конечно, был закрыт, но на крыльце, видимо в силу традиций, покуривал местный ценитель зелёного змия. Ценил он его, судя по всему, с раннего дошкольного возраста и вплоть до данного момента, а следовательно являлся особо ценным языком.
Завидев Витьку с Габи алкаш почему-то ничуть не удивился, и проявил неожиданную проницательность, дав показания не дожидаясь допроса. Вам, ребята, видимо к бабе Клаве - направо около колонки и третий дом слева.

Дом нашли без проблем, и Витька, мерзко хихикая, послал робкого Габи стучаться в дверь, а сам расположился сбоку, но так, чтобы увидеть реакцию бабы Клавы на представшего пред ней негра. Может со страху самогону нальёт подешевле, а может и весь аппарат отдаст. Но дверь не открылась, а открылось окошко, а из окошка высунулась голова размером примерно с это самое окошко, бритая наголо, а цвета лилово-чёрного.
Оценив ситуацию, голова неожиданно предложила - ну, заходьте, заробитчанэ...

Тем вечером по следам пропавшей группы захвата вышла группа прикрытия.
После непродолжительного поиска группа подошла к дому, у крыльца которого лежал Витька со стаканом в руке, любовно глядя на звёздное небо стеклянными глазами, в позе человека готового обнять всю вселенную. В дверном проёме, в трусах и майке, стоял младший научный сотрудник
Харьковского ВНИПИ Черметэнергоочистка Петро Омагумби, гостивший у тёщи в деревне, и тихо напевал "Iхав козак за Дунай. " А придерживаясь для пущей стабильности за перила, с крыльца деловито мочился студент третьего курса славного биолого-почвенного факультета ленинградского государственного университета Габриэль Михайлович Рабинович.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 01:21, 16 апреля, 2013
Мы начали замечать, что наш попугай ведет себя странно. Яблоки и груши тщательно пережевывает и сбрасывает мякиш в поилку с водой. После сидит и ждет несколько дней, пока не забродит. А когда бражка готова - начинает активно пить.
Налакавшись, залезет на жердочку и давай орать так, что люди из соседних домов жалуются.
Во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит.
А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - наверное, коньяк готовит...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 14:55, 03 мая, 2013
Мой старший брат давно собирает интересные истории - свои и своих друзей. Недавно, на свой юбилей, он оформил их в виде книжки. С его разрешения я решил поделиться с форумчанами этими историями. Истории реальные, но некоторые имена изменены. Свою книжку он назвал "Байки-Разгибайки" сборник зарисовок и наблюдений из жизни одного поколения, поколения застойного времени – времени молодости автора.
Книжка начинается с эпиграфа:

Эпиграф:
анекдот, рассказанный у охотничьего костра.

В одном охотобществе умер председатель. На собрании долго не могли выбрать нового. Спо-рили до хрипоты: то один не подходит, то дру-гой. Время идет, а никакого результата. Все ус-тали и решили: выберем того, кто расскажет такую охотничью историю, что в неё никто не поверит и скажет: Такого не БЫВАЕТ! Выхо-дит первый кандидат:
- Однажды на охоте на меня набросилась целая стая волков, а меня один патрон! Ну, я, дож-дался, когда они в одну линию не выстроятся и одной пулей всех и застрелил! –
- Бывает! – одинокий голос из зала.
Выходит второй:
- Однажды одним выстрелом убил двух тетере-вов и двух зайцев! –
- Как это? –
- Пальнул дуплетом по тетеревам, они упали с дерева и придавили зайцев! –
- Ну и чё? И такое бывает! – зашушукался зал. Выходит третий, молоденький паренёк, недавно вступивший в общество.
- Однажды поехали на охоту. Ну, взяли, как принято, водочки, чтоб не замерзнуть, не про-стыть, ну и обмыть моё вступление в общество и винца, чтобы всё это отполировать! Постреляли и сели отмечать. Водочку выпили, взялись за вино и тут обнаружили, что штопор дома забыли! Без штопора никак открыть не смогли, пришлось бутылки с вином домой вести... -
- А вот этого НЕ БЫВАЕТ!!! – выдохнул хором зал.
В России всё случается и приключается, но не бывает, что водку покупают и не выпивают!
А всё остальное может быть!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 15:09, 03 мая, 2013
    В перестроечное время, когда боролись с пьянством и алкоголизмом на всей территории необъятной Родины, одно из средств про-паганды здорового образа жизни были так называемые «сладкие», безалкогольные свадьбы. Естественно добровольцев находили среди «авангарда»: комсомольских активи-стов и им прихлебающей молодёжи, которой светило что-то из многочисленных партийных льгот. На одной такой комсомольско-«безалкогольной» свадьбе я сам побывал.
Брачевались два комсомольца: муж-секретарь комсомольской организации предприятия и жена-инструктор райкома ВЛКСМ города. Свадьба была в ресторане, частично оплаченная райкомом, присутствовали и не-которые высокопоставленные лица, а также всё это освещалось местными СМИ, в том числе и ТВ. Столы ломились от тортов, пи-рожных, конфет и другой сладкой выпечки. Чинно в ряд стояли самовары с заварными чайничками, кучками стояли бутылки с «Малкинской» и газированной водой и через равные промежутки графины с компотом. Я на месте не сидел, потому что запечатлевал всё действо для истории(семейной), для исто-рии борьбы с алкоголизмом запечатлевали официальные «историографы». Первый тост за молодых произнес какой-то «бонза» из «официоза» поднял свою чайную чашечку и чокнулся с молодыми. Я подумал, что это либо прикол, либо человек по привычке сделал. Далее ещё пара официальных выступлений с непременным чоканьем. Далее я не следил, так как был занят. Когда освободился и при-сел за стол с перегреву решил охладиться. Схватил бутылку «Малкинской» и налил полный стакан, но выпить не успел. Меня вежливо остановили и прочитали лекцию: где, что и как: в «Малкинской» не «Малкинская», а водка (то-то я смотрю она без пузырьков!), в графинах не компот, а сухое вино. В самоваре самогон и соответственно в заварнике на самоваре – коньяк. В бутылках не сладкая газированная вода, а креплёное вино типа «Портвейн». Просто вода стоит под столом в специальном ящике, чтобы не перепутать. В общем, прослушал я полную раскладку «безалкогольной» свадьбы и понял, что Россия пила, пьёт и будет пить, даже уйдя в подполье.
Менталитет, ёшкин кот, перекудрит его через коромысло!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 15:16, 03 мая, 2013
       В 1984-1985 годах я учился в УБОН (управление бытового обслуживания населения) на фотографа широкого профиля, совмещая теорию и практику. Всю неделю за партой, а с вечера пятницы с фотоаппаратом на свадьбу. Всего за год я был более чем на 58 веселых мероприятий. Бывало, все происходило гладко, по сценарию, а бывали и прикольные моменты. Один из них:
Женился второй помощник капитана и пригласил на свадьбу весь экипаж. На свадьбе есть старая традиция: воровство невесты. Вот и поспорил второй помощник с боцманом на ящик коньяка и ящик водки (без закуски), что если в течение свадьбы  боцман сумеет украсть невесту, выигрыш ему, если нет, выигрыш жениху. В курсе пари был только  экипаж, ни родственники, ни другие приглашенные ничего не знали. Свадьба была в банкетном зале на втором этаже, столы стояли буквой П. и моло-дожены сидели в центре. Подойти  незаметно, а тем более украсть (а не захватить с разбоем) было проблематично. Весь экипаж гадал, кто выиграет? Жених приготовился основательно, и с двух сторон (от невесты и себя) посадил друзей и свидетелей, что бы затруднить подход и ограничить маневр отхода (кабы молодость знала!). Выиграл боцман. Не мудрствуя лукаво в самом начале вечера, когда еще только по-здравляли молодых, даря цветы и подарки, боцман с двумя палубными матросами про-тиснулся через «охрану» к невесте, мотивируя тем, что хочет лично поздравит невесту, а через стол не очень удобно вручать роскошный и объёмный подарок с шикарным букетом.  В общем, протиснулся боцман и сопровождающие его лица к невесте, оттерев жениха с друзьями в сторону и, вручив подарок,  подняли невесту и вместе со стулом  выбросили в окно. ( Дело было летом, жарко, и поэтому все окна были открыты настежь.) Ни кто ничего не успел сообразить, только я машинально щелкнул затвором и запечатлел ноги невесты на фоне окна и пустой стул в руках «злодеев». Наступила гробовая тишина. Потом женский визг, потом все кинулись к окну. А за окном вместо ожидаемого бездыханного тела невесты отъезжающее «Жигули». Немая сцена и спокойный голос боцмана: «Насчет выкупа звони радисту и готовь мой выигрыш». Ошалевший жених попытался кинуться на боцмана, но его придержали и успокоили. Через полчаса, слег-ка помятую невесту вернули законному мужу, и выдали законный  выигрыш. Оказалось, под окном шесть здоровых мужиков (тоже из палубной команды), растянули рыбацкую сеть и, поймав выпавшую из окна невесту, не дав ей даже прийти в себя, так в сетке засунули в «Жигули» и увезли на квартиру к начальнику радиостанции, ожидая «законного» выкупа за украденную невесту! Конечно, невеста немного испугалась и была в легком шоке от проис-шедшего, но постепенно отошла, и после даже делилась своими впечатлениями от пережито-го.
Вот так - не спорь с опытными людьми, боцман плавал, боцман знает!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 15:29, 03 мая, 2013
 Вовремя приезжает только пожарная команда
Вовремя приезжает на место происшествие только пожарная команда, у ментов всегда отмазки. Случилось это в те смутные времена перехода от социализма к капитализму. Всеобщая инфляция-девольвация, разруха и запустение в России. В общем, очередной эксперимент над народом в глобальном масштабе.
Сидим с начальником караула у него на кухне, снимаем постперестроечный стресс и обсуждаем виды на будущее. Окно кухни выходит у него в сторону сопки, а в самой сопке у многих (за неимением подвалов в доме – забота о народе проектировщиков) вырыты погреба с зимними запасами ежедневной еды. Сидим, пьем антистрессовую смесь местных умельцев и вдруг видим, как к погребу начкара подходят два мужичка спокойно ломают замок и, неторопясь, укладывают в мешки стратегический запас закуски, т.е. банки с соленьями. У начкара семья и девальвационная зарплата, выплачиваемая непериодично время от времени. Естесстно его обеспокоенность была понятна. Кидается он к телефону вызвать милицию (в те времена сотовых телефонов не было – стояли телефоны-автоматы). Звонит 02, а ему в ответ прямо: сейчас выехать не можем, одна машина в ремонте, одна на выезде, а у третьей нет бензина – лимит месячный закончился! Дают совет: вы, мол, их пока задержите, а как только машина освободится, мы за ворами и приедем! Прикинул я, как это мы будем их задерживать (народные дружинники блин!), а начкар сообразил быстро, раз родная милиция нас нихрена не бережёт, помогут нам доблестные пожарные (тем более, что он сам работает в этой системе). Звонит 01 и, учитывая специфику (для задер-жания без последствий для здоровья, необхо-димо большее количество людей), а для этого необходимо вызвать два пожарных хода. Что бы выехали два необходимо, чтобы горело хорошо и с угрозой для жизни людей. Ну, тут ему опыта не занимать. Слышу, что горит подвал жилого дома и сильное задымление лестничной площадки. Учитывая, что время вечернее, то людей в доме естественно много, соответственно и угроза для жизни и здоровья максимальная! Короче, через 10 минут с мигалками и сиреной мы встречали «кавалерию». Начкар сразу же объяснил ситуацию, взял на себя всю вину за ложный вызов и попросил помощи в задержании до приезда представителей власти. Ну, уж, мы пожарные лихие не боимся драки, у нас брюки галифе и топор на сраке! В общем, повязали они воришек, которые даже испугаться не успели, по рации передали о задержании и буквально через 5 минут сдали под опеку правоохранительным органам. Так что граждане, знайте, что только противопожарная служба всегда на посту, без всяких отмазок.
Со стихией не шутят!
Прим. Начкар - начальник караула пожарной части.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 15:32, 03 мая, 2013
   Вороны-алкаши
Провожали в последний путь отца моего хорошего друга. Похоронили. Помянули. Оставили, как полагается сто грамм и кусок хлеба на могиле. Обычно, когда хоронят в один день, могилы роют рядом. Соседи тоже помянули и тоже оставили «завтрак». Идём к машине, я случайно оборачиваюсь и вижу, как вороны кладбищенские пьют водку. Удивление и шок! Именно шок. Застыл я и стою смотрю, как эти птички стаей спикировали на оставленный завтрак и пируют! Первая с лёта захватывает клювом рюмку и осторожно запрокидывает. Конечно, почти всё льётся мимо, но что-то попадает в клювик птичке. Она глотает и перелетает на следующую могилку, где повторяет этот фокус. Учитывая, что хоронили человек, пять (при нас) и сколько похоронят в течение дня после можно представить, сколько глотков сделает эта птичка. На выходе с кладбища подхожу к смотрителю и рассказываю, что увидел, а он мне спокойно объясняет, что я ещё не видел как пьяные во-роны в «родительский» день валяются по кустам и реально не могут взлететь, а только боком, махая крыльями, пытаются скрыться в кустах от людей, проходящих к могилкам родственников.  Впрочем, их ни кто не трогает в это день, потому что люди озабочены другими делами. А если какую и затопчут случайно, то списывают на естественный отбор! Причем, последнее время люди стали оставлять не стеклянные рюмки, а пластиковые стаканчики, и вороны одно время не могли их опрокинуть, потому что протыкали острым клювом, да и стаканчики гнулись. Но как-то приспособились и пьют. Особенно в «родительский» день.
В России и не пить? Нонсенс!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 15:37, 03 мая, 2013
  Воспитание по-народному
Эту историю мне рассказал Виктор, бывший коллега по работе и собутыльник по охоте на уток. Поселились  над его квартирой новые соседи, с виду приличные люди, и первое время вели себя  нормально, но через некоторое время начались у них какие-то разборки, то ли дележ имущества, то ли на почве ревности, Виктор особо не вникал. Но шум и гам с битьем тарелок у них начинался примерно в восемь вечера и продолжался иногда до часу ночи, почти каждый день или через день, что тоже мало приятно. Что только не делал Витек: и лично к соседям ходил, убеждал, и участкового вызывал, все бестолку. Успокоятся на пару дней и опять как по графику с 20-ти до 24-х шум, топот, крики. Ни отдохнуть после работы по-нормальному, ни спать вовремя лечь.  В общем, довели мужика, и решился он на крайнее средство. Взял два патрона, высыпал дробь, плотно запыжевал бумагой, зарядил двустволку и стал ждать очередного скандала. Вечером практически по графику наверху хлопнула дверь и, почти сразу без прелюдий, что-то упало, потом крики, беготня т.д. Виктор взял ружье поднялся наверх и позвонил. Шум утих  и сосед видимо еще в горячке ссоры не разобрав, кто перед ним, резко распахнул дверь с криком, «Какого х...я надо!» «Тишины!!!» заорал в ответ Витек и выстрелил соседу в живот из двух стволов. (Пыж летит не далее 3-х метров, но бьет как кувал-дой). Сосед пролетел свой коридор, впечатался в сервант и недвижимым стёк на пол. Наступила тишина и немая сцена. Потом откуда-то выбежала жена и с криками и причитаниями кинулась к неподвижному телу. Витек стал лихорадочно вспоминать, не перепутал ли в суматохе патроны, но, увидев, что сосед стал подавать признаки жизни на автомате выдал, на удивление громким, без дрожи голосом «Это холостые, но еще раз услышу шум после 10-ти вечера приду с боевыми!!». Развернулся и ушел на ватных ногах. Весь вечер была благодатная тишина, а самое удивительное произошло на следующий день. Началось, как всегда, с шума и скандала, но стоило проводному радио пропикать точное время, и сказать «Местное время 22 часа» как шум наверху резко прекратился. С тех пор ровно в десять скандалы, любой интенсивности,  резко  обрываются по сигналу точного времени, а соседи при встрече вежливо здороваются.
Вот такое вот народное воспитание, блин - укрощение строптивых!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 15:43, 03 мая, 2013
   Воспитание по-немецки
   Недавно мой знакомый прилетел из командировки. Был в Германии на территории бывшей ГДР и, хотя там живут в основном немцы, воспитанные в духе марксизма-ленинизма, но педанты ещё те! Так вот, опаздывал он как-то на встречу, подошел к перекрестку, горит красный свет и, хотя на сто метров ни вправо, ни влево, ни одной машины нет, народ (немецкий) дисциплинировано стоит, ждет. Ну, так-то немцы, а мой знакомый-то, русский,  глянул по сторонам, оценил обстановку, машин нет, и быстренько перешел дорогу, под осуждающим взглядом толпы. Не успел шагнуть на тротуар, как его кто-то грубо взял за шиворот и развернул к проезжей части. Через плечо глянул, а это – шуцман (типа нашего постового мента), под два метра ростом, здоровый блондин, типичный ариец. За шкирку держит крепко, вырваться невозможно и лопочет по-немецки, тыкая пальцем в светофор. На уровне разговорного, в переводе, это значило: « Ты, взрослый мужик, нарушаешь правила дорожного движения на глазах подрастающего поколения! Какой пример ты подаешь молодым? Если забыл, на какой свет нужно переходить дорогу, я тебе напомню!» и, дождавшись зеленого света, так и держа за шиворот, перевел через дорогу, на глазах торжествующей толпы, но не отпустил, а снова ткнул в светофор пальцем, мол, красный, нельзя. Дождавшись зеленого, шуцман опять перевел через дорогу: «Теперь вспомнил правила? Нарушать не будешь?» и, козырнув, отпустил. И всё это на глазах у местного народа. Стыдоба, говорит, страшная, лучше бы этот мент-абориген оштрафовал и отпустил, но педагогические последствия этот случай имел длительные. Мой знакомый ни разу не нарушил правил, даже если стоял у дороги один, и машин не было в радиусе километра!
Заграница, блин!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 15:48, 03 мая, 2013
    ГАИ в 50-х
Эту историю мне рассказал д.Степа, наш сосед по дому, отец моего друга детства. Работал он в начале 50-х годов прошлого века в милиции. В то время попасть в органы было очень трудно, да и штаты были не так  раздуты, как сейчас, поэтому сотрудникам  милиции приходилось выполнять различные функции по охране общественного порядка. Исполняли обязанности постового, патрульного ППС, гаишника и даже участкового, по мере необходимости. И вот как-то поставили д.Степу (как инспектора дорожного движения) на загородную трассу, по которой возили гравий с карьера в город круглосуточно. Днем все нормально, тишь да гладь, а ночью, некоторые водители позволяли себе немного расслабиться, кто пивком, а кто и водочкой (слегка). Дорога загородная, пустая, вроде ничего страшного, но нарушение есть нарушение и если такой води-тель попадался, то по закону его было необходимо отвезти в отделение, составить протокол, найти свободного водителя, отогнать машину в автоколонну и т.д. В общем, целое дело часа на два, а за это время по дороге могли проехать еще несколько пьяных нарушителей, что никак не допустимо! д. Степа  нашел радикальное решение данного вопроса. Если водитель остановленной машины выпивший, то д. Степа просто простреливал ему переднее колесо. Этим достигался множественный воспитательный эффект:
1)   инспектор свой пост не покидает и продолжает контролировать движение по дороге
2)   пока водила бортирует колесо (а это физический труд) как правило, полностью трезвеет
3)   на бортировку колеса водитель теряет драгоценное время т. к. ему необходимо выполнить (а лучше перевыполнить) план
4)   за невыполнение плана водитель теряет премию (а иногда и записывается в отстающие со всеми вытекающими последствиями того времени)
5)   другие водители, видя наглядный пример перед глазами, стараются сдерживаться и не потреблять до конца работы.
6)   количество нарушений на вверенном участке резко уменьшается, количество поощрений пропорционально растет.
Вот такая народная АриХметика - блин!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 15:51, 03 мая, 2013
   Дачный дворец заседаний
Во время перестройки народ получил свои заветные 6 соток, для поддержания своих штанов. Получили и мы, но со стройматериалами была напряженка, и лишь не многие, приближенные к дефициту, могли позволить себе строительство своего бунгало. Вот и в нашем СОТе был один такой «приближенный» и, естественно, первое, что он построил, было отхожее место. Но построил не просто примитивную халупку, а прямо-таки дворец заседаний из обрезной(!) доски, обшитой фанерой и утепленной изнутри. Соседи поохали на такую красоту, позавидовали возможностям и посетовали, что зря хороший материал пошел не по назначению. Гордый,  довольный и уставший хо-зяин отбыл домой, а через неделю, приехав на участок, был немало удивлен отсутствием своего строения. На месте строения для уединения была только яма, прикрытая картонкой, и по краям четыре аккуратные дырки от столбов. Громко излив свой гнев трехэтажным матом, дачник за два дня соорудил новый туалет, но столбы предварительно залил в ленточный фундамент намертво.  Через неделю весь СОТ  стоял на ушах, потому что многострадальный мужик, приехав на дачу, обнаружил только яму и фундамент с аккуратно, по края, отпиленными остатками бревен. Строение исчезло. Милиция и местные «пинкертоны»  долго разбирались, кто виноват, ведь готовый туалет в карман не положишь, без машины явно не обошлось, ну а пока суд да дело, мужик на скорую руку соорудил что-то похожее на шалаш из подручного материала. Кособокий и невзрачный, он до сих пор стоит на участке, резко контрастируя с красивым, нарядным, двухэтажным домом, построенным позже.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 15:56, 03 мая, 2013
    Если ты такой умный
В Америке любят проводить различные ток-шоу, где задают различные «умные» вопросы, которые ставят в тупик даже образованных американцев. Американцев, но не русских, для которых обыденная жизнь это постоянное напряжение извилин. Смотрю как-то передачу по телику, где американская журналистка в свойственной им манере «допрашивает» различных ученых и политиков с нашей и «их» стороны. Ближе к концу передачи она стала более активно нападать на одного молодого русского (то ли студента, то ли аспиранта). Видимо журналистку стало раздражать то, что он имел своё суждение, идущее вразрез с ее сценарием, а может, он выдавал колкие, остроумны реплики, не суть важно. Журналистка решила поставить его на место и задала почти традиционный вопрос, на который ни один американец (даже высоколобый и образованный) не смог ответить: «Если вы такой умный, то почему вы не богатый?» Ага, не тому задала вопрос. Парень не думал ни секунды и выпалил: а я ленивый! Секундная тишина и громкий хохот над вытянутым лицом журналистки и её отвисшей челюстью.
Не рой яму другому, себе пригодится!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 16:01, 03 мая, 2013
Продолжение выложу в следующей серии...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 13:12, 07 мая, 2013
Продолжим "Байки-Разгибайки":

    Железная дверь вместо телевизора
    Соседка по дому решила купить новый импортный цветной телевизор, вместо старого советского ч/б. Пенсия небольшая и бабулька копила почти два года. Наконец собрала деньги и тут ей подруга советует: «Семеновна, ты лучше сначала дверь железную поставь, а то наши местные алкаши узнают про покупку, твою хлипкую дверь вышибут, и пропьют твой телевизор!» Семеновна поскрипела мозгами и решила ставить наперёд железную дверь (хоть и дорого!), а то и вправду, утащат ироды дорогую покупку. Через пару дней новенькая дверь уже красовалась в подъезде. Неделю радовалась бабулька и, как-то днем, пошла на рынок за покупками. Рынок не далеко от дома и бабулька обернулась за полчаса. Подошла к своей двери поставила сумку. Открыла замок и только нагнулась за ней, как дверь неожиданно стала падать ей на спину, медленно, но верно придавливая старушку к полу. Если бы бабулька стояла не вплотную к дверям, а хотя бы на шаг дальше, её бы с размаху прихлопнуло тяжелой дверью, а тут просто давило тяжестью, и под давлением старушка сначала упала на колени, а потом пластом на пол, не прекращая истошно кричать на весь подъезд. Сбежались люди, помогли бабульке, проводили в квартиру, а там, на стене чем-то крупно нацарапано: «Старая, ты так больше не шути!» Потом в милиции предположили версию: все знали, что в квартире живет старая бедная женщина, и когда неожиданно появилась новая железная дверь, решили, что она померла, а вселившиеся наследники, видимо зажиточные, (раз сразу дверь поменяли, значит, есть что брать!) и вскрыли «хату» простым способом – пропилив штыри петель. Открывалась дверь слева - стала открываться справа и держалась за счет ригелей замка. А когда старушка открыла замок, дверь и начала валиться. Но когда воры зашли вовнутрь и поняли свою ошибку, то написали на стене послание-напутствие, потому что кроме старого дивана, телевизора и кухонного стола в квартире ничего не было! С тех пор Семеновна сильно обижена, и не разговаривает с Михайловной, считая, что та её чуть не убила своим дурацким советом, насчет дверей. Да и деньги зря потрачены и вообще... Начерта ей новый телевизор? И старый хорошо кажет, да и беспокоится не о чем.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 13:16, 07 мая, 2013
    Забугорные обычаи
    Когда едешь за границу, или в другую не известную тебе страну, даже, если она цивилизованная, нелишне будет узнать местные традиции и обычаи. Иногда можно по незнанию попасть и впросак (просак слово не литературное, а народно-медицинское, кто знает – поймёт. Как говорили древние мудрецы: понимающему – достаточно!) Это преамбула для начинающих.
Группа туристов из России в Германии (кому проще в Дойчлянде) в последний день пребывания (туристы не из олигархов, а из простых, рабоче-крестьян) решила на последние «евро» посидеть по-русски в ресторанчике перед отлётом на родину. Обошли полгорода, а это был конец рабочей недели, нигде нет мест. Расстроились и вдруг, в одном заведении, где тоже было не протолкнуться от местных аборигенов увидели незанятый столик на подиуме, освещённый лампами. Вежливо спросили, не занят ли он? «Найн». Типа нет. Сели. Ждут официанта, чтобы сделать заказ. Все разносчицы питья и закуски пробегают мимо, не обращая внимания на них. Использовали весь языковый школьный запас слов и выражений: «гарсон!» «мадам!» «фройляйн!» ну и т.д. Ноль эмоций, минимум внимания! Наши в панике! Ничего не поймут и вдруг, один из них поднимает очи долу и видит висящий над ними большой колокол, вроде корабельной рынды. Не долго думая, он громко и настойчиво бьёт в набат!! Не проходит и полминуты как к ним подбегают три (!!!) официанта вместе с метрдотелем! Наши делают заказ по-русски: водка и салаты (минимум затрат, при максимальном коэффициенте кайфа). Выпили, маловато показалось. Подсчитали на сколько хватит, решили повторить. Опять зовут официанток, опять ноль внимания. Что за черт? У них, чё, чтобы подозвать разносчицу надо в колокол бить? Возмутился один из наших. Ладно, я не ленивый, позвоню. Повторилось всё в точности. Тут же подбегают официантки принимают заказ и почти мгновенно его выполняют. Посидели ещё часок, пока всё на столе не закончилось, и просят счёт. Подходит метрдотель и вежливо спрашивает: мол, у вас праздник? Праздник, праздник: домой на хауз едем! Да, вздыхает метрдотель, рашн ностальжи, это так понятно! Ностальжи, ностальжи: жена, дети, тёща. Тот вручает счёт. Наши глянули и опупели по очереди, пока счет переходил от одного к другому. Потом пришли в себя и к этому немецкому главному по залу: ошибка, это не наш счёт. Не может три бутылки водки и два салата столько стоить! Метрдотель упёрся, и на корявом русском, вперемежку с немецкой мовой, требует оплатить. Ваш счёт и точка! Наши, естественно, тоже не сдаются и, надрывая горло и мозговые извилины, пытаются доказать что за такие деньги можно роту бундесвера накормить! Если бы они учили языки в школе, всё бы выяснилось за минуту, а тут дело до полиции дошло, но все хорошо, что хорошо кончается. Приехал представитель турфирмы, со знанием обоих языков и выяснилось, что стол, за который сели наши, особенный: за него садится человек, у которого какая-нибудь радость великая – женился, сын родился, в лотерею выиграл ну и т.д. и т.п. И вот звонит он в колокол, делится радостью и одновременно оповещает обслугу, что угощает всех за свой счёт (у немцев, это, как правило, стопка шнапса, если не было других указаний) ну, как бы подкрепляет свою радость. Подиум освещен, все видят счастливчика и пьют за него. Народу в этот вечер было под завязку, звонили два раза, умножаем на стоимость «дринка» и вот вам счет господа! Ну, ситуацию конечно разрулили, денег по-назанимали, (чтобы потом дома по месяцу бесплатно поработать) свалили с Германии и мне рассказали, а я уж и вам поведал:
Не зная броду, не суйся в воду!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 13:20, 07 мая, 2013
   Иностранный менталитет
   Говорят у каждого народа свой менталитет. Не отрицаю и знаю из собственного опыта. Да отличия есть, но есть и общие черты.
Работал как-то помощником проводника-гида, который показывает нетронутые уголки Камчатки. Моя задача помогать изнеженным иностранцам: нести вещи, ставить палатки, помогать при спусках и подъемах ну и т.п. в общем, преподносить кусочек комфорта при отсутствии цивилизации.
Как-то раз завозим очередную смешанную группу туристов на вертолёте к началу маршрута. В группе 4 японца, семейная пара американцев (папа, мама, сын лет трёх), и немец из ФРГ. Прилетели, выгружаемся. Японцы сами выпрыгнули из вертолёта и фотоаппаратами сразу защелкали. Немец степенно выполз и стал обозревать окрестности с банкой пива. Когда выходили  американцы (вернее американка с ребенком и огромным рюкзаком) я, по долгу службы, решил ей помочь и попытался взять рюкзак. Неожиданно для меня, вместо слов благодарности, типа «сенькью», она зашипела на меня как кошка и что-то пробурчала по-своему, по-американски. Подскочивший переводчик в полголоса пере-вёл:
- Не трогай меня, мужлан, я не маленький ребёнок и не слабая беззащитная женщина, а личность! Я в вашей заботе не нуждаюсь!-
На мой немой вопрос пояснил:
- Она активная феминистка и борется за равноправие с мужчинами во всём. Твоё счастье, что мы не в Америке, там бы она тебя за это засудила. В общем, не трогай её, у неё свои тараканы в голове. Тебе же проще! –
Было бы сказано. Ведь известно, когда леди покидает автомобиль, он резко увеличивает свою скорость. Короче, всю дорогу до места ночевки я наблюдал картину маслом: идет американский муж налегке, покуривает, изредка природу фотографирует, а за ним, с огромным рюкзачищем за спиной и малолетним ребенком за руку, плетётся американская жена, активный борец за равноправие. Американская демократия в действии, блин!
Пришли до места ночёвки. Быстренько, до темноты, поставили палатки (дело привычное и отработанное не раз). Разложили костер и стали готовить себе ужин. Иностранцы напитываются экзотикой полной грудью, а мы шашлычок варганим. Приготовили, приглашаем к столу, мол, заключительный экзотический аккорд  вашего турпутешествия. Японцы отказались. У них оказывается своя жратва с собой припасена в различных плашках-чашках, взяли только кипяток. Не возмущаемся, нам больше достанется. Немец с американцем присели, а феминистка, покормив сына, легла спать. Режим, наверное. Под шашлык мы, естественно, достали народное антисептическое средство. Исключительно в целях профилактики простудных и заразных заболеваний. Американец выпил пару раз по полстакана, не залпом, а по-своему, фильтруя сквозь зубы (нерусь, что с него возьмешь!). Закусил шашлыком и отвалил спать, слабак! А немец от нас не отстаёт, лихо опрокидывает стаканы на халяву, ни один тост не пропускает. Даже сильно «устав» не пошел отдыхать в палатку, а прилег рядом с костром, и на каждое предложение: «ну что, ещё по одной?», неизменно, из положения лёжа, протягивал свой пустой стакан. Успокоился и отвалил спать, только убедившись, что больше пить нечего. Силён, бродяга! Утром, этот истинный ариец, спокойно опохмелился своим, сэкономленным, шнапсом (даже не предложив никому) и бодренько шел весь обратный путь до вертолёта.
Вот вам и разница менталитетов, вот вам и единство противоположностей!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 13:25, 07 мая, 2013
                Российская примета
                Из рассказов боцмана д. Коли.
Начало 90-х. Привезли в Сингапур груз, и возникла неувязка. Обратный груз надо ждать пару дней, ну а пока суд да дело, экипаж пошел гулять в город. Пришли на пляж, загорают и отдыхают по-русски. Жара, пиво дорогое, но водка на удивление дешевая. Естесстно набрали водки. Разомлели, лежат никого не трогают, периодически прикладываясь к рюмочке, и тут систематически стал к ним подходить различный люд и спрашивать, кто закурить, кто дорогу до порта, а то вааще: с какога карабля мужики будете? И так почти весь день. И причем все вопросы задаются по-русски, не смотря на то, что все сидят в одних плавках и между собой почти не разговаривают, и от немцев или там французов ни загаром, ни комплекцией не отличаются, но любой подошедший  без всякого якого, типа пуарле де франсе, спик инглиш, их бин ферштейн сразу вопрос по-русски. Долежали до вечера, мучаясь этим приколом. У нас чё на лбу написано, что мы русские? А вечером ессественно пошли в город. Город кра-а-сивый, нет слов, но в барах, почему-то, пиво дешевле, чем водка. Набрали пива, сколько хватило денег, сидят, балдеют, и тут дежа вю начинается. Подходят, периодически, люди и спрашивают то закурить, то земеля угости я на мели, то вааще, с какого вы корабля мужики? И всё по-русски, без предисловий.  Ну, уж тут д. Колю заело. Очередного спрашивателя усадил рядом и спросил в лоб: «Откуда знаешь что, мы из России?» А тот в ответ «Элементарно, Ватсон!». В Сингапуре цены дифференцированы. В жару пиво дорого, а водка дёшева, а в прохладу наоборот: пиво дёшево, а водка дорога. И тут до боцмана дошло...
Следующий день был занят погрузкой, но вечером, перед отходом, командой вырвались в город. Зашли в припортовый бар, огляделись,  увидели, у кого на столах кружек пива не меряно, и с криком «Земляки, откуда?» ошарашили сахалинцев. Пили, конечно, долго и на халяву. А потом д.Коля  рассказал секрет узнавания своих за бугром.
С тех пор, если нужно выпить за границей д.Коля всегда использует эти знания.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 13:29, 07 мая, 2013
              Телефонная карточка оплаты магнитная лента в море бесплатно
              Из рассказов боцмана д.Коли.
В 90-х годах, в самый разгар переходно-кризисного разгула демократии, в России работу было найти совсем не просто, а что бы за неё ещё и платили регулярно без задержек...ну это вообще верх удачи и счастья! И посчастливилось в это время устроиться д.Коле на зарубежный рыболовный сейнер, где, кстати, вся команда, кроме старпома и капитана, была чисто русской. Американцы просекли что, при должном профессиональном уровне русским можно платить в десятки раз меньше, чем своим капризным соотечественникам с их завышенными запросами к сервису и условиям труда. А для российских рыбаков, американская «нищенская» зарплата была, что манна небесная (тем более что платили в долларах). Платили, правда, не наличкой, а так, как принято у мериканцев. Начисляли на кредитную карточку, а по приходу в порт моряк мог получить с неё наличными. Это сейчас нам привычно и обыденно, а тогда это было ново и непривычно, но и тут наши проявили находчивость и лишний раз доказали, что после ядерной войны выживут крысы, тараканы и русские. На судне в рубке капитана стоял терминал, связанный через спутник с банком и телефонно-мобильной компанией. Через терминал можно было проверить свой счет и оплатить счет за телефонный разговор по сотовой связи. Американцы редко (потому как дорого), но пользовались телефоном, чтоб поговорить с семьей. Наши пользовались чаще, чем и вызывали уважение американцев: вот мол какие русские семьянины – денег не жалеют, чуть не каждый день домой звонят, по часу и более разговаривают! По их понятиям тратить так много, с таким трудом, заработанных денег на разговоры с родными может только идеальный отец семейства, постоянно контролирующий семью даже в море. д.Коля не звонил вообще, экономил деньги, пока механик не спросил его, в чем дело, почему на родину не звонишь? Дорого? Дорого для мериканцев, они ж тупые! И объяснил, как надо правильно апгрейдить кредитную карточку. Оказалось всё элементарно просто, когда знаешь! В то время кредитные карточки были без чипов, а с магнитной полоской типа памяти. Эту полоску заклеивали куском магнитной ленты от компакт-кассеты (по ширине лента подходила идеально). Отрезали по длине и аккуратно приклеивали. После этого вставляешь карточку в аппарат, набираешь номер, и пока тупой американский компьютер, (сначала!) соединив с абонентом, пытается снять деньги с твоего счета, ты спокойно разговариваешь по телефону! Минут через  5-10 затупив окончательно, машинка отключается. При необходимости процесс повторяется. В итоге и по телефону поговорил, и деньги не потратил, т.е. и овцы целы и волки сыты. В прогаре только американская телефонная компания, не учитывающая российский менталитет и находчивость.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 13:33, 07 мая, 2013
        Портрет Мао Дзе Дуна и голые жопы
        Из рассказов боцмана д.Коли.
В 70-х годах служил д.Коля срочную, а потом и сверхсрочную на погранкатере. Охранял границу и морересурсы от посягательств забугорных хапуг. Чаще всего конечно приходилось гоняться за китайскими рыбаками. Хоть и были они братья-навек, но приворовывали не по-братски и, в связи с похолоданием в отношениях между СССР и Китаем (читай между Брежневым и Мао Дзедуном), вели себя вызывающе и провоцирующе. Браконьерили китайцы чаще всего на границе экономических и нейтральных вод, для того что бы успеть уйти от погранцов. Особо проказничала одна быстроходная шхуна, которую никак поймать не могли. Мало того уйдя в нейтральные воды шхуна стопорила ход и вся команда выйдя на палубу одновременно, по команде капитана, поворачивалась к нашему кораблю спиной, снимала штаны и показывала свои голые жопы, выражая тем самым своё китайское презрение к пограничникам. Продолжалось это довольно долго, пока, наконец, боцман не предложил радикальное средство, учитывая китайский менталитет. И вот однажды в очередной раз, убежав в нейтральные воды, экипаж на шхуне произвел стандартный ритуал, все, кроме капитана повернулись спиной к нашему катеру, и снял штаны. А боцман в это время, подняв на катере огромный портрет (2 на 3) ихнего Мао Дзедуна, нарисованного по заказу штабным художником, фотографирует эту картину маслом – весь китайский экипаж показывает голые жопы своему вождю! Китайский капитан первым сообразил, что происходит, и чем это грозит всему ихнему экипажу. Короткий крик и все китайцы как в жопу ужаленные разбежались с палубы, а их шхуна, через минуту резко скакнув, рывком, скрылась за горизонтом. Экипаж нашего катера от смеха лежал на палубе весь, кроме боцмана. Тот деловито сворачивал портрет со словами: «На ихнюю наглую жопу всегда найдем болт с нужной резьбой!»
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 13:46, 07 мая, 2013
     Охота на гусей

     Как-то осенью, на даче, встретил соседа с двумя здоровыми гусями и чисто машинально, для поддержания, разговора спросил его: «почем брал и где?», на что он с хитрецой ответил, что на охоту к ближайшему озеру ходил. Какая на хрен охота, когда, во-первых, сезон еще не открыт, а во-вторых, ближайшие охотничьи угодья, где охота разрешена, километров за 50-60, а если бабахнешь в районе Теплого озера, то разборок с егерями не избежишь, и проблем не оберешься. Не веришь – говорит - пошли вечером со мной. Я сильно засомневался, но из любопытства согласился, благо, что озеро не далеко, в трех км от СОТа. Вечером собрались и пошли. Идем, а я вообще ничего не понимаю, идем на охоту без ружья, разыгрывает сосед меня, что ли? Пришли, видим, дикие перелетные гуси по озерку плавают, кормятся. Сосед размотал леску с крючком, насадил кусок хлеба и забросил в воду. Тут я вообще в ступоре. В этом озере отродясь, кроме колючек, никакой серьезной рыбы не водилось, да и вообще мы на охоту или рыбалку пришли? Сосед успокаивает: потерпи, щас всё будет О,К, только тихо сиди! И точно, минут через 20 вся стая подплыла ближе и один гусь, нырнув, заглотил хлеб с крючком. Сосед подсёк его и быстренько потащил к себе. Гусь пытался подать сигнал своим об опасности, но крючок в горле не дал этого, и гусь лишь тихо шипел, да бил крыльями по воде, на что стая почти не обратила внимание. Дотащив гуся до берега, сосед быстренько свернул ему шею, вытащил крючок, насадил новую наживку и снова забросил поближе к стае. Минут через 10  таким же образом попался ещё один, ну и, короче примерно за полчаса, мы «наохотили» три гуся, уже стемнело и мы собрались домой, благоразумно решив не жадничать. Вот такая «тихая» охота, по-русски, имеющая свои преимущества.
1) никого лишнего шума
2) минимум затрат на снаряжение
3) минимум времени на всю охоту
4) максимальный результат               
Россия, блин!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 13:49, 07 мая, 2013
    Охота на медведя
Один мой знакомый, зная, что у меня есть охотничий билет и ружьё, пригласил меня на охоту. Он с друзьями купил лицензию на медведя, но для охоты необходимо четыре стрелка. В наличии же их было трое, а егеря уперлись и потребовали четвертого, согласно инструкции (что бы снять с себя ответственность, в случае чего). «Постоишь на четвертом номере, для блезиру, а медведя мы и сами завалим». Ну ладно, думаю, постою воздухом подышу, потом водочки на природе попью, на халяву. Поехали, и в машине я в первый раз понял смысл пословицы «делить шкуру неубитого медведя». Мужики с азартом обсуждали, кому, что достанется в случае удачи. Кому желчь, кому нутряное сало, а кому и шкура ну и так далее, т.е. кто первый убьет, тому одно, кто добивает тому второе и т.д. Хотя и стреляют по номерам, начиная с первого, но всякое бывает, случаются промахи и убивает медведя второй, а то и третий номер (тут уж как повезет), поэтому обговаривают все мелочи. Приехали. Егеря расставили всех по местам, согласно списка приглашенных. Меня же увели, через какие-то буераки и лесные завалы, в самую глушь. Стою у березки, любуюсь природой. Слышу недалеко шум и треск. Смотрю, а это медведь с приличной скоростью (километров под 20, а то и поболе) ломится через бурелом по диагонали ко мне. То ли егеря неправильно его спугнули, то ли миша сам направление выбрал, не суть важно. Важно то, что зверюга, с полтонны весом, со скоростью спринтера несется через бурелом, как по равнине, почти на меня. Говорят, что со страху на дерево залазят, не знаю. Я лично обхватил дерево, забыв о ружье, и в голове одна мысль бьётся «Куда ветер дует? На меня или от меня? Учует зверюга или нет?» Не учуял, мимо в пяти шагах пробежал (видимо сам очень перепуган был). А я, весь мокрый со страха, сел под берёзой уже без единой мысли в голове. Минут через пять слышу выстрелы, начинаю приходить в себя. Еще минут через пять слышу крики, меня по имени  зовут. Выждал еще контрольных пять минут и пошел через завалы, ориентируясь на радостные крики. Подхожу,  вижу, лежит мишка, уже готовый, а ко мне народ, возбужденный с рассказами, кто да как стрелял, куда попал и т.д., а мне пофигу, у меня свои впечатления, жив, остался и то радость! Потом, после стакана водки и моего рассказа, мужики хотели мне мою долю добычи дать, но я наотрез отказался. С тех пор я хожу охотиться только на зайцев и уток. Заяц всегда бежит от меня, только успевай стрелять, а утка высоко летит и максимум что сможет сделать, это нагадить с высоты.
Малоприятно, но зато не смертельно, во всех отношениях!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 13:58, 07 мая, 2013
     Охота на уток
Конец 70-х. Самый расцвет застоя. Мало у кого есть дачи, а тем более личные автомобили, поэтому отдыхали на природе, как правило, коллективом, так называемый массовый выезд на автобусе за счет предприятия. Вот и я как-то поехал на охоту с любителями попить на природе. Продуктами запасались по схеме разделения: т.е. один покупает крупу, второй хлеб, третий зелень и т. д. ну а ружья и патроны у каждого свои. По касательной скажу сразу, в каждом коллективе есть местный приколист. Вот и у нас был такой. Любил прикалываться. ( В смысле жив-здоров, но не до приколов нынче.) Короче, собирает нас автобус на охоту рано утром 6-ти утра еще нет, естественно, все еще не до конца выспавшиеся, всех по очереди грузят в салон и в дорогу. А ехать до стрельбы примерно час. Чтобы небыло скучно в дороге развлекались примерно все одинаково, по-русски. Пили и играли в карты. А Володя, приколист, втихушку вытащил у Сереги 3 булки хлеба и взамен положил два силикатных кирпича (кто не знает, по весу примерно одинаково). Приезжаем на место охоты, и Серега с возгласом: ждите с добычей, хватает свой рюкзак (где у него патроны) бежит в тундру, все остальные тоже постепенно разошлись, а я и батя остались на хозяйстве. Батя следит за костром, а я отошел в сторону (плохо стало с непривычки). Отплёвываюсь, умываюсь и вдруг слышу недалеко выстрелы, шум и крики. Я к костру, а там батя сидит с испуганным видом. Спрашиваю, что случилось, а он рассказывает: пошел за дровами, ну ружьё на всякий случай взял, подошел к протоке смотрит через кусты, а там, на воде сидят с пяток уток, ныряют, кормятся. Ну, тут, охотничий азарт взыграл, да еще и мысль - нос утереть своим, мол, у костра сидел, а вот уток добыл. Короче, тихонько стволы меж веток просунул и дуплетом по уткам. Три сразу утонули, а две по-прежнему спокойно плавают и ныряют, хотя по всем законам должны с шумом улететь. Батя сам оторопел, и тут с другого берега протоки, тоже из кустов, слышится мат: «какая бл....дь по моим подсадным лупит, убью на х...й!» и т.д. Батя уже понял свою ошибку, да и голос узнал. Потихоньку задом к костру, быстренько ружьё разобрал, стволы быстренько прочистил (причем перекрывая все нормативы), и сел у костра, мол, я не я, и лошадь не моя. Не успел он мне это рассказать, подходит к костру  Володя, весь мокрый с головы до ног, матерится и рассказывает: выбрал место, поставил подсадных, сижу, жду, вдруг с той стороны, из кустов, с двух стволов по моим уткам! Ну, мы, естесствено, посочувствовали, посетовали на завистников (заводские чучела в то время были в дефиците), успокоили, как могли, налили для успокоения. Примерно через час основной кон-тингент стал подтягиваться, требуя продолжения банкета, а время было около 9-ти (утра). Пропустили по одной и вспомнили, что хлеб у Сереги в рюкзаке. Володя похихикал и достал три  булки хлеба. Ближе к вечеру, около 8-ми часов, пришел уставший, но довольный Серега, и притащил аж пять уток (больше всех). На него с притворным гневом накинулся народ, мол, ты что? Люди без хлеба сидят, а ты где-то бегаешь в своё удовольствие, коллектив голодным оставил. Серега с извинениями полез в рюкзак, долго ковырялся, вытаскивая поочередно уток, патроны и, наконец, с самого дна сверток. Развернул, увидел кирпичи и, забросив в кусты, с матом накинулся на Володю, зная, что только он мог так пошутить. Отобедали, кто смог или захотел, опять ушли на утку, а оставшиеся стали хвастаться друг перед другом кто самый меткий стрелок. В общем, настреляли штук пять ворон, и за ненадобностью, забросили в кусты. Вечером уже часов в 10, когда стемнело, собрались все вместе у костра и стали отмечать удачную охоту. Закуска кончилась, но ни кто не хотел возиться с готовкой. Наконец самый голодный решился, и пошел потрошить уток для шурпы. Полчаса возился в кустах, и, наконец, принес пять ободранных тушек без голов, лап и внутренностей. Сварили, закусили и легли спать. Утром я проснулся с больной головой, вылез из палатки и пошел в кусты по утренней необходимости. Подхожу и вижу картину побоища. Головы, внутренности и перья уток и ворон валяются вперемешку кучей, а чуть в стороне аккуратно лежат две целые утки. Видимо вчерашний повар в темноте, спьяну и второпях, распотрошив птиц, не разобрал, что есть кто, а мы тоже не гурманы, и под водочку все это оприходовали. Я ни кому не стал говорить (что бы не допустить смертоубийства) и упаковал уток в свой рюкзак. К обеду «подлечились», собрались и поехали домой. Всех развозили по домам. Подъехали к Серёгиному подъезду, он бодренько подхватил свой рюкзак с утками и вошел в подъезд. Водила хотел уже ехать, но его остановил Володя, с улыбкой достав уток из-под сидения. Оказывается, во время сборов, он подменил уток у Сергея опять на кирпичи и теперь ждал окончания прикола. Все вышли к подъезду и услышали, как Сергей развязал рюкзак перед дверью, что бы достать уток и с порога похвастать добычей, но вместо уток нашел злополучные кирпичи. Маты и шум скачущих по лестнице кирпичей слился воедино. Володя положил уток у подъезда и, крикнув, мол, забери добычу растеряха, благоразумно удалился, решив не обострять обстановку.
Утром, на работе, уже на свежую голову, мы со смехом вспоминали наш выезд на природу и охоту по-русски!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 14:08, 07 мая, 2013
             Пари по-японски
             Из рассказов боцмана д.Коли.
Конец 80 Х годов. В стране беспредел закона и порядка. д. Коля ходил боцманом на торговом судне. Внешность типично боцманская. Вес за сто двадцать кило, «зеркальная» болезнь, но дело своё знает, потому и ценили на работе, но это преамбула. Теперь амбула.
Зашли в японский порт. Разгрузились. Получили валюту, вечерком посидели, в общем, утром еле проснулись. Нужно лечится. Остатки вчерашнего, это слёзы, и д.Коля пошел в ближайший  япончиский бар. Подсчитал валюту, хватает только на один «дринк», это, примерно, по-нашему, грамм 50. Сидит д. Коля, горюет и размышляет, выпить сразу или продлить процесс лечения? И тут подходит к стойке японец, чё-то бармену чирикнул по-своему и тот ставит перед д. Колей хайбол с водкой, до краев. А это, примерно, грамм 350, ежели не поболе. Естесстно вопрос на смеси русского, английского и немного местного, чё типа это значит? Бармен в ответ: мол, угощает вот этот япона-сан. д. Коля на радостях хватанул это сакэ без закуси, под занюх. Помахал японцу ручкой, типа спасибо, и опять сидит, на свой «дринк» смотрит. Двух минут не прошло, подходит этот японец опять, и бармен снова наливает полный хайбол, но, уже не сакэ, а ром, градусом покруче, (кто не знает сакэ - 30, ром - 50 градусов) д. Коля, уже не спрашивая, опрокидывает стаканчик, опять под занюх, и вдогон «дринк», что бы смыть вкус противного рома, который д. Коля не уважает. Ну, похорошело, жисть уже радужная. Интересуется у бармена че, мол, за дела? А тот на дикой смеси языков объясняет, тот, кто платил, это местный, а второй, это его родственник с южного побережья, и они поспорили, что этот русский не выпьет хайбол сакэ. Местный то, знал способности русских, потому и поспорил на 50 долларов, А южанин не поверил. Естественно не поверил и во второй раз, когда поспорили уже на 100 долларов, что русский не выпьет хайбол рома. Больше всего потом возмущался д. Коля: « На мне выиграли 150 баксов, а налили всего на 10 ДОЛЛАРОВ! Япона МАТЬ!»
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 14:09, 07 мая, 2013
Продолжу в следующий раз, когда будет время по свободней.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 20:46, 11 мая, 2013
http://russ-79.livejournal.com/30816.html (http://russ-79.livejournal.com/30816.html)
из камментов
"Люди,раскурочивавшие старые ртутные трансформаторы,обнаруживали на стенках чистейшее золото,что подтверждало алхимические трактаты о перегонке ртути в золото.Потом эти трансформаторы начали искать,тырить или массово скупать..."

:degen А ещё золотари в бочках жидкое золото возили, вот вам крест во всё пузо!  :kult: :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Saintseadog от 10:12, 08 июня, 2013
Объяснительная вежливого мотоциклиста

В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере.

Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.

"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя... ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 16:23, 12 июня, 2013
http://denis-balin.livejournal.com/3157806.html (http://denis-balin.livejournal.com/3157806.html)
Тест: Кто ты в постели? 10 вопросов, на которые ответит любой нормальный мужчина.

Весело и поучительно. :degen
"Стресс снимает не оргазм, а окситоцин — гормон, вырабатывающийся в моменты интима и вызывающий благожелательное расположение к партнеру."
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 212-й от 23:36, 14 июня, 2013
История эта произошла именно со мной (в пору копирайт ставить) недели три назад, но вспомнилась именно сейчас, потому как устал уже ждать, когда наконец закачаются два знаменитых противостояния киевского Динамо и Барселоны 1997 года. Но последующая история, как мне кажется, вполне кинематографическая или ералашная, не об этом...

Работаю я, как многим известно, на 5 км. и однажды возникла у меня необходимость в течение дня посетить аптеку с названием "Неотложка". Сия аптека находится за остановкой на том самом километре и один из путей к ней ведёт через лестницу, спускающуюся к зданию, в котором находится Английский лицей и прочие нужные организации. Иду я значит в аптеку, а слева от лестницы владельцы здания соорудили скамейку, чтобы народ мог посидеть и подумать, куда ему идти - в лицей учиться или, например, в отдел ЗАГСа за копией свидетельствующего о кончине родственника документа, как я прошлым летом (кстати, там, в ЗАГСе, работает дама сердца одного некогда высокопоставленного чиновника нашей городской администрации). Иду, иду и краем глаза замечаю сначала угол скамейки, затем аккуратные туфельки, потом прелестные коленки юной барышни и в конце, не скрывая улыбки (все мы люди, а некоторые – нормальные мужчины), перевожу взгляд на её прелестное лицо... Получив добрую улыбку в ответ, я продолжил путь в аптеку. В аптеке, несмотря на кажущуюся снаружи ширь помещения, было не очень уж свободно – человек 20 таких же нуждающихся в лекарствах, как и я, стояли в очередях к двум работающим кассам. Контингент был разнообразен – от всегдашних старушек, обсуждающих свои и чужие болячки, их молчаливых сверстников-мужчин, до людей среднего возраста или девочки, сжимавшей в руке купюры, завернутые, как мне представилось, в записку мамы или рецепт доктора. Покупки посетители делали тоже разные – кто-то брал условные аспирин с цитрамоном и уходил, а кто-то предъявлял немалый список... Мне довелось попасть в ту очередь, которая больше шла по второму варианту... Я уже и топтался на месте и книгу в телефоне почитал и смс девочкам на работе отослал, чтобы не потеряли меня, и внутренне материл весь мир за несправедливость – мне был нужен всего-то один бутылёк от насморка, а тут, оказывается, оптовый склад!!! 21 век ведь на дворе, технологии ускоряют все процессы, а тут ... Казалось, прошла вечность... В общем, выдержав испытание ожиданием, заплатив и получив заветную коробочку, я вышел на улицу и выдохнул - свобода!!! Обратный мой путь вновь лежал мимо здания с лицеем... Я опять шёл мимо той самой скамейки, теперь приходящейся мне по правую руку, и невольно вскинул взгляд... Там сидела ... дама почтенных лет, рядом лежал видавший виды выцветший целлофановый пакет, а старая лыжная палка была опёрта на ту самую скамью...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 23:46, 14 июня, 2013
Цитата: 212-й от 23:36, 14 июня, 2013Там сидела ... дама почтенных лет, рядом лежал видавший виды выцветший целлофановый пакет, а старая лыжная палка была опёрта на ту самую скамью...
Фитнесс любит, наверное)

Сегодня в одном  ТЦ взял шняги на обед, на выходе в фойе кого-то ждала и пританцовывала девушка под музыку, причем внешность и фигурка у нее были вполне модельные, а юбка на грани приличий. Невольно остановился и засмотрелся (она смотрела на выход и не видела остановившихся и заглядевшихся четырех мужиков и охранника-узбека) )))
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 23:55, 14 июня, 2013
Поехали вчера вечером с Максом на Большую Лагерную проведать обстановку. Поехали не по той дороге и встряли посреди настоящего разлившегося болота. Сидим и молчим.
-Ну что делать будем?
-Ждать. Может позвоню сейчас кому-нибудь.
Полночь. Луна. Утки крякают, волны бьются о борт "титаника", осока шелестит на ветру. Вода залила половину салона, по салону плавает пустая полторашка, тина и что-то ещё.
-Ночь, Луна, и мы вдвоем в болоте. Романтично.
-Да п...ц.
Тут он начинает раздеваться и разуваться. Оказалось сзади показался здоровенный джип с добрым человеком, который приехал на помощь двум остолопам)
...
Едем дальше, Макс голый снизу до пупа, т.к. промок, привязывая веревку. По салону гуляют амурские волны.
-Надеюсь тебя не смущает, что я голый? Да мне и пофиг...
-Да ладно, 21 век всё-таки, толерантность и всё-такое)  Видел бы ты себя со стороны. Голый мужик, синий от холода в джипе-аквариуме. Почему-то я верю, что тебе пофиг)))
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 21:25, 18 июня, 2013
http://bblogus.livejournal.com/434883.html (http://bblogus.livejournal.com/434883.html)
Юмористический гороскоп (содержит не цензурные выражения )
Про меня совпало. :shuffle :degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Одуванчик от 15:55, 19 июня, 2013
а где овны???
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 19:23, 19 июня, 2013
Цитата: Одуванчик от 15:55, 19 июня, 2013
а где овны???
Дык,  в самом начале!  :shoking
Они же всегда первые))
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 22:04, 25 июня, 2013
Цитата: Одуванчик от 15:55, 19 июня, 2013
а где овны???
:moral
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 16:46, 26 июня, 2013
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fm.ak.fbcdn.net%2Fprofile.ak%2Fhprofile-ak-ash3%2F195700_100002167211831_7445801_q.jpg&hash=a670adf6ca086f4188b646922f9dbcbe5bd52bf6)

Ж О П А

by Михаил Верный (Заметки) on 25 июня 2013 г. в 22:19




Она появилась неизвестно откуда и медленно, но неотвратимо накрывала Москву. Остолбеневшие прохожие, затормозившие с жутким визгом автомобилисты, продавцы и покупатели, выскочившие из бутиков и универмагов, дети и бабушки, таджикские дворники, побросавшие тачки с мусором, чиновники, удивленно выглядывавшие сквозь жалюзи из окон кабинетов, все видели, как она наползает из-за горизонта и начинает скрывать собою московское небо. В первые минуты город замер в апокалиптическом ожидании. Не было ни криков отчаяния, ни смеха. Все смотрели, как вселенских масштабов жопа надвигается на город. Если бы это было НЛО, или божественная колесница, в такое еще можно было бы поверить. Но ведь все вокруг отчетливо видели именно жопу.



Жопа была сама по себе, без чьих либо ног или туловища. Такое впечатление, что какой-то художник нарисовал эту жопу на гигантском холсте, а теперь натягивает его на небеса. Но самое страшное, что это была настоящая жопа, с небольшими красноватыми пятнами и отдельными участками гусиной кожи. Кое-где отчетливо можно было разглядеть волоски и прыщики. При этом передвижение жопы не сопровождалось ровным счетом никаким звуком. Через некоторое время жопа практически полностью закрыла небо, оставив лишь небольшие зазоры вдоль линии горизонта. После чего жопа остановилась.



— Бабушка, смотри какая странная туча! — вскричала одна маленькая девчушка, указывая пальчиком вверх.

— Это не туча... - проворчала бабушка, пряча глаза и пытаясь тащить внучку за собой в сторону метро.

— А что же это? — не унималась внучка.— Ну... это... – бабушка собиралась с мыслями.

— Это жопа, деточка, жопа! Самая настоящая жопа! — прокричал стоявший неподалеку живой старичок в костюме, с палочкой и бородкой, чем то похожий на академика Курчатова.



И тут вдруг город вышел из оцепенения. Люди стали доставать мобильные телефоны, фотографировать объект и звонить знакомым и родственникам. Кто-то, прикрываясь пакетами и газетами, бежал к метро, другие старались укрыться в магазинах, но стоявшие в дверях ротозеи не давали им войти внутрь. Автомобилисты тоже пришли в себя и принялись гудеть тем, кто еще не собирался продолжать движение.В это время по каналам западных информагентств уже бежали сообщения с пометкой «молния» о неопознанном явлении в небе над российской столицей. В самой же Москве сообщения пока дали только «Эхо Москвы» и «Русская служба новостей». Сообщения были осторожные, в них жопу называли неизвестным объектом странных очертаний, необычным явлением. Между тем в Facebook уже появились сотни фотографий как самой жопы, так и счастливых очевидцев на ее фоне. К фотографиям посыпались комментарии жителей других городов. Кто-то предположил, что это массовый флэш-моб, кто-то верил во всемогущество Фотошопа, кто-то отпускал шутки о том, что Москва, наконец, накрылась тем, чем и должна.

http://www.facebook.com/notes/ (http://www.facebook.com/notes/)михаил-верный/ж-о-п-а/514208138661422
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 00:57, 28 июня, 2013
http://viribusunitis1.livejournal.com/257079.html (http://viribusunitis1.livejournal.com/257079.html)
Таким оно было идеальное женское тело в далёком 16-м веке. Радуйтесь, господа мужчины, что вы живёте в веке 21-м!
:coolgay
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 18:07, 07 июля, 2013
"Хотят ли русские войны,
Спросите вы у "Тишины",
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей",
Ещё спросите у солдат
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.
Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"
Какой "Капустник" правит "Бал",
"Фантасмагорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер",
Спроси "Метис" с "Мулатом" как
Попали в русский "Зоопарк",
Чем связан с "Буратино" "Шмель",
И от чего спасёт "Свирель"
Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.
Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра"
Как "Клюква" русская красна,
Хотят ли русские проблем
Спросите вы у "Хризантем"
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир?
И вам ответит "Бородач"
И, вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и " Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",
И "Камбала" и "Кипарис",
И "Канарейка" и "Нарцисс",
И "Целина" и "Гиацинт"
И "Мумия" и "Гном" и "Винт",
И "Черноморец" и "Волна"
"Енот", "Кальмар" и "Камбала"
И даже "Кипарис" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь.
И вы поймёте мысль мою:
Война нам, русским, пох..."
http://www.liveinternet.ru/users/690785/tags/%E0%F0%EC%E8%FF/ (http://www.liveinternet.ru/users/690785/tags/%E0%F0%EC%E8%FF/)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 11:32, 10 июля, 2013
Древний боян, но всё ж.
http://navov.ru/2012/09/02/samsung-vs-apple-sosite-svinota/ (http://navov.ru/2012/09/02/samsung-vs-apple-sosite-svinota/)
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fnavov.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2F09%2F0209-001.jpg&hash=4fd1b253781f5e673644dc2972e1847fb7775b94)
Самсунг прикольнулась, "Ранее проигравший патентный спор Samsung подогнал к офису Apple 30 грузовиков с 5-центовыми монетами.
Таким образом южнокорейская компания выполнила постановление суда о выплате Apple Inc штрафа в $1 млрд за нарушение 6 патентов на продукцию."
:lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Asta Gomes от 12:08, 23 августа, 2013
Цитата: Sinus от 10:45, 23 августа, 2013А что за мерки такие? Измерять то можно по разному. 

В одной администрации у чиновницы день рождения случился и она притащила на работу кремовый торт который сослуживцы и схомячили в обеденный перерыв. Правда в начале была печалька: ножа у них не оказалось, не знали чем торт на куски порезать. Но нашелся один смышленый товарищ у которого в ящике стола валялась большая металлическая линейка которой торт и расчленили. После обеда все приступили к работе а хозяин линейки пошел по коридору в мужской туалет линейку от крема отмывать. До туалета он нормально дошел, и даже линейку вымыл чисто, но когда попытался вернуться в свой кабинет понял что происходит что то не то: все окружающие или косо на него смотрели или давились со смеху. Путь по коридору стал для него длинным как путь на Голгофу. И только скрывшись за дверями кабинета и немного успокоившись чувак понял что вид мужика выходящего из мужского туалета с линейкой взвывает у окружающих не приличные мысли.

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Луноликая от 03:29, 01 сентября, 2013
"Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра..."
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Луноликая от 03:31, 01 сентября, 2013
Что только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя поднимает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Луноликая от 03:57, 01 сентября, 2013
Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lynx2000 от 18:53, 22 сентября, 2013
 ;)
Предупреждение: данную историю девушкам не читать!

Произошло это событие в начале 90-х, когда мой земляк служил на Чукотке срочную в погран.войсках на заставе.
Прислали на заставу молодого лейтенантика-мажора (москвича, сына генерала), опыта боевого набраться, чтобы
через 2 года превести на штабную службу в Управление ФПС в Москву.
Зам.начальника заставы (вечный капитан) его невзлюбил, он вообще никого не любил, солдаты-пограничники от
него вешались.
Пришло время, заступил лейтенант дежурным по заставе, за полночь приспичило ему по малой нужде отлучиться
в уборную (она в 50 метрах на улице). Наслушавшись рассказов про белых медведей и о том как они солдат из
сортиров похищают, лейтенант ставит боевую задачу краульным - прикрыть его бросок до места назначения.
Лейтенант в распахнутом полушубке с ПМ в руке несется в уборную, а солдаты начинают рычать...
Через 10 минут с улицы заскакивает взмыленный лейтенат, вытирает пот со лба и приступает к несению службы...
А еще через 10 минут... в караульное помещение врывается бешенный капитан, мокрый по пояс, с пистолетом
в руке и пытается застрелить лейтенанта, при этом оч. матерясь и вспоминая всю его родню.
Пока прятали лейтенанта, обезоруживали капитана и скручивали его (мужик здоровый), со слов капитана выяснили следующее:
сидит он спокойно в уборной никого не трогает, врывается лейтенант сует ему в лоб пистолет и мочится на него...
Лейтенант же в свое оправдание сказал что ему показалось в уборной был медведь который кряхтел и ворчал,
поэтому он перед собой выставил пистолет, исключительно в качестве самообороны.

Вобщем, следующим бортом лейтенанта с заставы забрали, по слухам сразу в Москву. Капитана в качестве компенсации,
превели на южные рубежи.

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 13:23, 14 ноября, 2013
Кажется, секса не будет...

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.


Потырено тут (http://prikol.i.ua/view/941764/)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Одуванчик от 13:38, 14 ноября, 2013
прикольная история, где-то уже читала ее.
Вспомнила сценку с квн.
Муж через несколько лет брака решил порадовать жену стриптизером.
Танцор пришел и спросил, как завести  вашу жену, что ей показать, мол я многое чего умею :brovki:
Муж почесал голову и сказал: "Ну может тебе полку в спальне прибить :degen "
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 20:45, 14 ноября, 2013
Кейс
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужчина интеллигентного вида: очки, шляпа , кейсик...
Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою...
Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный...
Наконец, подхожу к сержанту отдела аэропорта и обрисовываю ситуацию с кейсом.
Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации...
Наконец, дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Сил даже ругаться на себя нету!
Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....
Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю...
Но сержант сжалился и говорит: - Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Потырено тут (http://prikol.i.ua/view/943518/)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Каркуша от 13:33, 17 ноября, 2013
Трёхлетнюю дочь подруги на утреннике в День Защитника Отечества попросили спеть любимую песню папы... И она своим детским голоском начинает петь песню Семёна Слепакова "Каждую пятницу я в говно...". ​
Больше папа в садик не приходил.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Lansa от 07:52, 03 января, 2014
Потырено с интернета
СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Каркуша от 11:30, 18 февраля, 2014
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав деньжат и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышу".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
http://thepo.st/page/show/pageId/28217 (http://thepo.st/page/show/pageId/28217)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 16:18, 07 апреля, 2014
Мужики хомяков задействовали в зелёной энергетике, говорят пара хомяков за ночь заряжают мобильник и недобук. :degen
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fradiokot.ru%2Flab%2Fhardwork%2F99%2F03.jpg&hash=9412f44bea155e92ca1f4ca68c2f117a466d8fd3)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Каркуша от 13:18, 09 сентября, 2014
http://vinauto777.livejournal.com/ (http://vinauto777.livejournal.com/)
Забавный персонаж.
На мой взгляд, хоть мелочен и нудноват подробностями, но мало (а кое-где их нет вообще) пишущих действительно интересно и житейский опыт у него примечателен.
Орфографию и пунктуацию не правила, извиняйте.

Не знаю как у вас ,а в моей жизни есть несколько людей служащих путеводными звездами. Глядя на них понимаешь, что такими как они тебе не стать никогда,хоть наизнанку вывернись. Само собой, постоянно хочется их(звезды) загасить.Что бы не проливали загадочный свет на твое убожество. Одним из таких фонарей чистого света в засранном чулане моего неопрятного бытия является Боря-архитектор.
Спойлер

Вскользь я уже упоминал этого персонажа,знакомы мы долгие годы и все эти годы эта с**а будит и тормошит во мне комплекс неполноценности. Раньше утешал себя тем,что Боре фатально не везло с бабами,но сейчас у него отличная семья и остается только успокаиваться воображаемой разницей в результатах становой тяги,подтащи я Бориса к штанге или объемом бицепса. Не Б-г весть что,но все же. Не было бы этого пришлось бы меряться чем поинтимней.
Внешне Борис напоминает молодого Блока. Точнее напоминал. Сейчас ,наверное ,он напоминает немолодого Блока,если б тот вовремя слез с кокаина и дожил до средних лет.
В профессии ,по моему скромному мнению,он один из лучших в Москве. То есть он действительно почти гениален. Как всякого гения понять его современникам бывает тяжело.
Не раз ,например,приходилось материться в поисках назначенного им места встречи ,пытаясь понять где это-"Второе от Маяковской по Садовому здание в стиле модерн."
Заказчикам у гения живется нелегко но интересно. Сроки обычно затягиваются втрое ( Объект под девизом "Умрем,но не сдадим!!!,как выразился однажды Боря),проектная стоимость-впятеро. Как орал один клиент-"Боря,если бы ты был не ты ,ты бы давно в канале раков кормил!!!!" Несколько скрашивает их бытие тот факт,что после его дизайна объекты уходят "влет" за три цены от вложений. Притом все его клиенты становятся его друзьями-у них выхода просто другого нет. Иначе придется идти на уголовщину.
Помню сцену когда Боря прихватил меня на встречу с Сашей-клиентом. Предыстория обычная (впятеро и втрое) Саша недоплатил Боре аж 200$ гонорару. Наверное, что бы хоть как то этим мизерным пенальти оправдаться в собственных глазах. Не тут то было.
Виделись мы вовсе не из за долгов,но Боря своего не упустит. Стоим ждем. Подъезжает Саша на чем то красном спортивном,названия чему даже я не знаю. Решаем ехать на нем. Боря ковыряет дорогую кожу. Диалог.
-Хорошая машина!
-Угу.
-И дорогая небось?
-Ага.
(со вздохом)
-Это ж сколько архитекторов надо наебать,что бы такую тачку купить?
Саша не выдерживает и швыряет в Борю купюры.
-Достал!!!! Подавись ты этими бумажками,крохобор!!!!!
В периоды творческого застоя Боря легко мог запить горькую. Вытаскивали его обычно всей толпой. Не забуду как Бегемот корил пьяного Борю-"Не стыдно тебе? Ладно мы бухаем и жизнь просираем,нам немного дали,немного и спросят! А ты??? Талант то не жалко?!!!! Тебя ж там(палец в потолок) по головке не погладят !)
Плюс к этому Борис очень остер на язык и по пьяни его желчность только возрастает.
Пример. В клубе пропившийся в ноль Боря клянчит еще. Я упорствую. Мне это еще с утра откачивать. Обойдется.
Издалека вижу Бориса Грачевского, того что главный в "Ералаше"(немного знакомы) и решаю их познакомить. Очень зря.
Подвожу,представляю.
-Борис Грачевский,директор Ералаша-Боря (фамилия) -Архитектор.
Боря-без здрасте-с укором:
-Как же не стыдно Вам,Борис,снимать на государственные деньги (!!!!))для детей (!!!) ТАКОЕ ГОВНО!!!!
Грачевский ,к его чести,не дергает мускулом на лице.
-Вы можете предложить что то получше?
-Идеи не бесплатны!
-И почем,осмелюсь осведомиться?
-Три Б52!!!!
-Извольте!
Боря высасывает коктейли и ложится на стол.
-Это все ваши идеи? Я могу идти?
Боря с трудом отрывается.
-Тебе за кого работать -за сценариста или за оператора?
-За кого можете ,за того и работайте. Ну ?
-Так. Первая сцена.
Школьный туалет. Кабинки,писсуары,на подоконнике два подон..подростка лет по 10.
Один горделиво распахивает школьную курточку-там "бомбы" (шпаргалки) на резинках.
Второй скептически мотает головой.
-Она с этим всех еще в позапрошлом году переловила. Не прокатит.
Вторая сцена. Те же ,там же.
Первый обмотан под пиджаком какими-то проводами,второй в наушниках с микрофоном.
-Первый,я второй! Как слышишь меня!
-Второй я первый! Прием нормальный!
Снимает наушники.
-Пошли к Харону?
-Пошли!
Они сбегают вниз по лестнице и-(боря обращается к Грачевскому,который уже заинтересованно слушает отбросив скепсис) -посади на подоконник в школьной форме дедушку лет под 70 с признаками мудрости на лице.Седая борода не помешает. Такой вечный второгодник,понял?(Грачевский с энтузиазмом кивает)
Школьники подбегают к Харону-тот спокоен как Будда,слушает,смотрит,скептически морщится,бракует. Те уныло бредут назад.
Третья сцена.
Без изменений.
Напряженные задумья. Наконец один из них светлеет лицом и и с криком ЭВРИКА!!! подпрыгивает. Шепчет второму на ухо.
-К Харону?
-Ага!
Тот же путь. Харон даже не сменил позы.Шепчут ему на ухо. Тот меняет скепсис на удивление и кивает головой.
4 сцена. Экзамен.
Панорама класса с последней парты. Согбенные спины. Впереди -училка с зверской рожей.
И только один из героев сидит прямо и вальяжно что то пишет,поглядывая в окно.
Камера за спину-видна тема билета
"ВЕЛИКАЯ ОКТЯБРЬСКАЯ СОЦИАЛИСТИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ"
Гора учительницы вздымается из-за стола. (тут Хичкока подпусти) Тишина. И грохот ее приближающихся шагов. Подходит к мальцу. Встать. Лезет за шпорми-их нет. Ищет наушники-не находит. В растерянности идет назад уже без грохота,даже ссутулясь.
Камеря смотрит в окно из за спины мальца и тут видно,что второй мерзавец отмахивает с крыши ответ морской флажковой азбукой Морзе.
5 сцена
Квартира старика. Грязно,неопрятно,на стене-ковер с оленями.Совок голимый вокруг. Дед в тельняшке внимательно смотрит в окно на мальчика,сигналящего на крыше. . Волевое мужественное обветренное решительное старое лицо.Губы чуть шевелятся.
Дед вздыхает,открывает шкапчик,надевает бушлат,бескозырку,перепоясывается пулеметными лентами,берет трехлинейку ,крестится и выходит за дверь.
Выходя из подъезда он видит точь-в-точь такого же деда и они одновременно отдают друг другу честь.
6 сцена.
Питер с высоты птичьего полета. Компьютерная графика. Улицы заполняются черными точками бескозырок все гуще и гуще,звучит выстрел орудия-и эти точки устремляютя к Эрмитажу.
7 сцена.
Боря-Грачевскому.
-Последнюю сцену тоже подсказать или сам додумаешься ?
Грачевский в восторге орет-
-Взятие Зимнего из фильма Эйзенштейна!!!!!
Кидается обнимать Борю. Поздно. Сказитель безнадежно в ауте. С последним словом он рухнул на стол и беспробудно спит.
Надеюсь,теперь стали понятны истоки и причины моих комплексов.? Чел, будучи в драбадане выдает легко и непринужденно то ,что мне и в наивысшие моменты вдохновенья в голову не придет ни за какие коврижки. Хоть всю жизнь их(коврижки) кроши и "цыпа,цыпа,цыпа" повторяй.
С Борей у меня полно совместных историй. Если сложится -расскажу как Борис китайца задавил и чуть через то в Поднебесную навсегда не уехал.
Спасибо за внимание.
[свернуть]
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Каркуша от 13:01, 10 сентября, 2014
Там же

О любви к братьям меньшим

Есть такое понятие "мамины пироги" . Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь:мама, все таки.
Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротившим ( или - соломенным?)родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.
И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит...". Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.
Спойлер
-Светлана Михайловна едет в Израиль! - очень значимым тоном продолжала
родительница.
-Так им и надо!- поддержал я беседу.
-Но маркиза же туда не возьмешь,- полувопросительно-полуутвердительно,не обращая внимания на мои ответные реплики.
-Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?
-Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.
-Трюфелями и устрицами?
-Телефон ты знаешь...-и -частые гудки.
По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз-это огромная волосатая персидская скотина(слово кот тут не подходит-таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.
Когда мне описывали диету аристократа, я поначалу подумал, что на до мной просто глумятся.
-Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12,с половиной!-это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик?(сюсюкает) Запишите.
-Я запомню.
-Нет, вы обязательно запишите.
-Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.
-?
-Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить-13 с половиной?
-Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!
В первый день после отьезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит.
Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйнопомешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.
И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.
-Ах ты ж сссс...аристократичессская, - шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.
...Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу... Затем отбыл за новыми калошами.
...Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх!В общем: закрутило-замотало меня ( был я тогда - молодой-красивый, холостой-неженатый), и... Что тут объяснять?
Через неделю позвонила матушка:справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.
-Ат,черт!-пробило меня в пот...
...Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга... Может с балкона его...Там высоко вроде, скажу что недоглядел... Кот, мол, выбрал свободу...
Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать:шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.
Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая. Выл при этом и требовал еще.
На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.
"Кот застучал!"-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.
Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:
-Я вам так благодарна! Просто выручили... Что бы я без вас...Только у меня один вопрос...
-?
-Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта.Мы волновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, крупы. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу...Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?
-Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.

PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением,как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из-засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.
[свернуть]
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 15:04, 26 сентября, 2014
Тоже ржу
http://nnatalia257.livejournal.com/2678293.html
Позы спящих пар и оценка британских учёных психологов
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 21:52, 27 сентября, 2014
(https://m.ak.fbcdn.net/sphotos-g.ak/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/10609578_633359530114501_4156117137535701266_n.jpg?oh=ee9f9d6d376dfb1a8b0a8ab0101935c8&oe=54B981F5&__gda__=1422719821_a267056ce4d3574f49a7d977321ab4a9)

В американском штате Шарлотт адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил.
В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.
После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США в прошлом году.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Каркуша от 14:07, 03 октября, 2014
дядько почти гениален  :coolgay

«ТАТЛЕР» И БАТЛЕР
https://www.facebook.com/denis.dragunsky/posts/869279129763923 (https://www.facebook.com/denis.dragunsky/posts/869279129763923)

Я тоже хочу писать в «Татлер» про батлера!
Я все это отлично знаю и умею.
То есть как обращаться с прислугой и вообще. Тем более обидно, что в стократ цитированном тексте «Татлера» про батлера есть некоторые ошибки и лакуны.
Спойлер
Например: «Если у дома есть парадный ход и черный ход, то только батлер и гувернер имеют право входить в дом с парадного входа».
Даже странно! Во-первых, что это за дом, в который горничные, гувернантки, экономки и кухарки – «входят»? В приличном доме они должны жить прямо там, все, включая батлера и гувернера. На людской половине или в мансарде (гувернер и гувернантка). А во-вторых, если уборщица убирает крыльцо – то что ей, не войти в дом? До порога она метет и моет снаружи, ровно до порога, а потом обегает дом вокруг, входит с заднего крыльца и домывает остальное? Бред.
Что это за шофер, который опаздывает? Шофер должен жить тут же, на людской половине, или в домике прислуги в паре сотен ярдов от господского дома. Тогда и вопроса об опозданиях не возникает.
Кстати, не следует разбрасываться словом «шофер».
К сведению любителей изящной жизни, шофер (chauffeur) – бывает только на Роллс-Ройсе. Ну, в крайнем случае, на Майбахе. Шофер носит синюю форму и синюю каскетку, с золотыми пуговицами, на которых изображен герб владельца поместья. За рулем же демократичного Бентли или Линкольна сидит водитель (driver) в демократичном костюме.
Кстати, о костюмах.
Разговоры о том, что госпожа может подарить горничной свой вышедший из моды или закапанный соусом наряд – абсурдны, как абсурдна мысль о том, что фельдмаршал может отдать адъютанту свой потертый или прожженный сигарой фельдмаршальский френч. Надеюсь, дальнейшие объяснения не нужны.
Однако надо подчеркнуть, что весь стиль одежды прислуги должен радикально отличаться от стиля одежды господ. Прислуга мужского пола всегда (да, всегда!) ходит в черных фраках. Прислуга женского пола – в платьях, сшитых по уникальному заказу, чтобы эти платья, боже упаси от такого позора, не были похожи на форму прислуги соседей.
Я не случайно сказал «форма» - одежда женской прислуги должна чуточку напоминать униформу, напр., стюардесс или курсанток военной академии. На левом борту строгого пиджака вышивается вензель или герб господ ниткой в цвет ткани – так, чтобы он не бросался в глаза, но с нескольких футов был бы ясно виден.
Правомерен вопрос: как быть, если в доме прием по дресс-коду «black tie»? Не возникнет ли путаница гостей и прислуги мужского пола? Ответ: прислуга мужского пола, включая батлера, в левой руке всегда держит большую ослепительно-белую салфетку.
Исключения по одежде делаются лишь для гувернера и гувернантки. Их необходимо одевать в полу-господском (demi-seigneur) стиле. Особенности стиля «демисеньер»: почти то же, что на господах, но проще; аксессуары дешевле. Часы – не более, чем «Лонжин», пиджак – не более, чем «Зенья».
Главное же, однако – это отношения с прислугой.
Справедливо отмечено, что кричать на прислугу недопустимо; выражать свои эмоции можно лишь по адресу равных себе. Если прислуга уронит вам на платье кусок рагонден кюи в соусе тартюф нуар, вы должны сказать: «Аглая, надеюсь, это не повторится»; но если ваша подруга, перегнувшись через стол, сделает то же самое, вы имеете полное право воскликнуть: «Что ж ты, блин, делаешь, дешевка криворукая?!?!» - и обернувшись к горничной, тихо приказать: «Аглая, замените блюдо, если вас не затруднит».
Нельзя также делать прислугу участницей своих недоразумений с супругом. В ходе скандала с мужем, например, обозвав его пидором и импотентом, не следует, обернувшись к горничной, восклицать: «Ну вот, Глашенька, ну вот ты скажи – ну не говно сраное?» Напротив, надо, запустив в мужа кофейником Уильямс, ударить его ногой по яйцам, а когда он кряхтя, согнется – добавить по лысине тарелкой Веджвуд, а потом холодно и сухо сказать горничной: «Надеюсь, Аглая, что эта эксцентричная сценка быстро изгладится из вашей памяти».
Возникают трудности и при сексе с прислугой.
Хозяйке спать с гувернером своего сына, а хозяину – с гувернанткой своей дочери – абсолютно недопустимо, ибо имеет явный привкус инцеста, а это очень неэтично.
Хозяйка должна спать с батлером, а хозяин – со второй (подающей сладкое) горничной. Шофер и кухарка рассматриваются как простительные слабости, которые, однако, допустимы лишь как эпизоды.
Секс с прислугой непозволителен в супружеской спальне, особенно если в детской комнате этажом выше гувернер объясняет вашему сыну о тычинках и пестиках, или гувернантка учит вашу дочь, как правильно делать книксен.
Не следует впадать в панику, если горничная застигнет вас с батлером в ванной или на туалетном столике, в беседке или в бильярдной. Следует, не прекращая занятия сексом, с достоинством произнести: «Уверена, милая Аглая, что увиденное вами не покинет стен нашего дома. А теперь ступайте!».
Если вы забеременели от батлера, надо убедиться, так ли это. Надежным признаком служит внезапная тошнота, когда вы видите, как ваш муж закуривает сигару, перед этим обрезанную и обожжённую батлером. В этом случае рекомендуется попросить мужа уволить батлера, назначив его лесничим или егерем в отдаленном углу вашего имения, миль за тридцать от главного дома, а примерно через недельку сказать, что вам хочется подышать мглистым воздухом октября и провести пару месяцев, в охотничьем домике.
Если вы заметите, что горничная забеременела от вашего мужа (признаки – частое, чаще двух раз в день, роняние подноса с кофе вам на платье) – посоветуйте выдать ее замуж за шофера, а шоферу выдать крупное выходное пособие, на которое он смог бы открыть небольшой VIP-таксопарк.
Коль скоро муж согласится назначить батлера лесничим, но из жадности не захочет выдать горничную за шофера – тогда отзовите свое предложение насчет отставки батлера. Пусть все останется, как есть. Наймите хорошего врача – лучше из китайцев – и ждите, как будет развиваться ситуация.
Обещаю вам, что у вас будет немало случаев продемонстрировать свою светскую выдержку, хладнокровие, заботу о детях и умение управлять домом.
[свернуть]
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 15:16, 09 октября, 2014
После четырехлетних попыток спарить двух гиен в зоопарке японского города Саппоро его сотрудники обнаружили, что оба животных — самцы.

:repa: :degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 19:30, 21 октября, 2014
ДЕДСТВО НИКИТЫ

Натянув как попало мятую прачку, Никита вышел на крыльцо, глубоко вдохнул и сделал несколько упражнений усами. Холодало. Подбежал бассейничий, поцеловал ручку, ловко надел ему зимнюю купальную шапочку с рогом для пробивания льда. Отпихнув его, Никита подошел к краю, осанился, осенился, раскинул руки. И пал обледь живым крестом. Хрястнуло. Булькнуло. Поплыло.
- Пробил, батюшко наш, пробил! - радостно крикнул сверху звонарь, ударяя своей и сыновней головой в колокол. - С благодатью будем! Барин лед пробил! Чудо Божие на подходе!

Будто услышав, флюгер на флигеле заскрипел, обернулся, показал зюйд-вест, снес яйцо и прокуковал время. Затем прокаркал новости и погоду. В горнице открылось окно, высунулась простоволосая простогрудая Марья. Прелести ее свесились, тронули снег, охнули, втянулись обратно.
- Кит Сергеич! - позвала Марья, - Компьютер задвоеточил! Оно к чему?

- Барин! Барин! Радость какая! Ласточка тройкой ожеребилась! - бежал к дому брассом безногий конюх Игнат. - Две кобылки и кобылек! Игручие! За клубком шесть верст проскакали!

Телятник Макар, ахая и дрожа, выводил из стойла корову.
- Кит Сергеич, любушка ты мой, барин! Сидит!! Сколь месяцев мы с ей маялись-то с тобой! Глянь! Сидит! Сидеть!!!
Корова села, косясь на поводок и жуя намордник. В панорамных глазах ее ясно светился служебный долг.

Обойдя свиной плац, Никита хлопнул протянутую ему на подносе рюмку, лобызнул девку, которую подсунул охальничий, обнял ключника, погладил брелочника и поднял вверх унизанный победитовым перстнем палец.
- Родные мои! Я без вас, вы без меня - говно! А вместе мы - сила! - сказал Никита и заплакал в плечо нужничему.

- Скорость, умноженная на массу и одетая в форму, - бормотнул, водя камерой, оператор. Софиты жарили. Потеплело.

- Снято? - спросил Никита.
- Снято, батюшка, - ответил оператор. - Называть будем, или как всегда обозначим?
- Подсолнечный запор. Нет... Солнечный м***к. Нет... А, ладно... Потом что-нибудь нарисуем.

Евгений Шестаков
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 18:44, 10 ноября, 2014
Леопольд фон Захер-Мазох  :shuffle :degen
http://masterok.livejournal.com/2111018.html
вот жеж ё. :repa:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 16:19, 23 ноября, 2014
Ода нулю. :kult:
http://habrahabr.ru/post/233103/
"Тут сразу видно, что ноль — это центр жизни, вселенной и всего такого. Ответом на главный вопрос про всё это пусть себе будет 42, а вот центр — по-любому 0. У него даже знака нет, ни плюс (послушалась), ни минус (не послушалась), он таки реально ноль. И в поросятах знает толк."
Хороший обзор, фантазийный. :coolgay
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: scorpion от 20:24, 26 ноября, 2014
Шел второй час ночи. Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, мама просеивала песок кухонным дуршлагом. А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью. Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына: - Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри! Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи. Папа, перемешивая песок, все не успокаивался: - Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор? - Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паравозик с золотом и бриллиантами. - Какой нахрен паравозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина... Наконец, мама подала голос: - Все! Что сделано – то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем. Папа: - Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?! - Ковбойцы... - Я сейчас тебе сделаю ковбойцев! ...Прошло два утомительных дня. Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем. Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно – мамино золотое колечко с бриллиантиком. Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован. А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался: - Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель... ...С тех пор прошло три года. Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса. Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное....

http://forum.yurclub.ru/index.php?showtopic=12534&page=1411 (http://forum.yurclub.ru/index.php?showtopic=12534&page=1411)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 00:02, 02 декабря, 2014
Ё-Жириновский.  :degen Картинку сами нагуглите. :cooler
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 09:56, 03 декабря, 2014
Прикольные истории
http://pesen-net.livejournal.com/ (http://www.pkforum.ru/go.php?url=http://pesen-net.livejournal.com/)
От автора:
"Все кто хочет в меня плюнуть, не подать руки, обдать холодом, пожурить, пощекотать, потискать, потереть нос на удачу, приходите на книжную выставку, стенд АСТ. Буду там экспонироваться. В эту пятницу, с четырёх до пяти, примерно."
:degen

каков слог!
"однажды нагрубил начальнику и был вынужден сдавать бег на стадионе, по-честному, в самой унизительной форме.  Начальник был злопамятным садистом, взятку не принял. А у Бориса только глаза и трепет от стремительной серны. Всё остальное от кулебяк и блинчиков. Его кредо – поспешишь – расплещешь суп."
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 23:35, 05 декабря, 2014
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.....

http://frumich.com/blog/2008/11/navstrechu-krizisu/
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 23:47, 05 декабря, 2014
Давайте посмотрим, кто же сейчас входит в протоукрский пантеон божеств и демонов.
http://www.aftershock.su/?q=node/272914
:degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: 4elovek от 22:02, 07 декабря, 2014
Цитата: Planer от 23:35, 05 декабря, 2014Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне

Вспомнилось короткое видео с нынешним министром - https://www.youtube.com/watch?v=PpOgLeyyEmE
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Каркуша от 13:00, 09 января, 2015
ЦитироватьЕсть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, Ё* вашу мать, ухи мне придавили!!!"... У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Медвежоночек от 18:43, 16 января, 2015
из Фейсбука:

СВИНГЕРЫ
В общем, тут из-за стремления к новым веяниям современности произошел один неприятный конфуз и полное смятение чувств и принципов. Но обо всем по порядку.
Человек я довольно прогрессивный, к технологиям всяким чувствительный, понимаю, что в век свершений и покорений полюсов нельзя отаваться бесхребетным мещанином старых патриархальных устоев.
К чему я это говорю? А вот к чему. Прочитал я тут в одной статье, что, мол, в передовых странах сегодня некоторые особенно продвинутые в плане современного ощущения действительности, люди, практикуют такое явление, как свинг.
Ну, мол, живут себе пары, супруги, в смысле. Год живут, пять, десять, а кто и все пятнадцать. Понятное дело, супружеская жизнь штука серьезная, тут вам, если вы человек порядочный, не до адюльтеров и измен.
Если начали любить себе человека, то будьте добры, любите его на здоровье, и нечего на других смотреть,а уж тем более за всякие органы хватать. Но так-то оно так, однако, по исследованиям всяких врачей и зарубежных психологов, половые влечения к одной и той же особе у людей притупляются, инстинкты не срабатывают, что вызывает всяческое разочарование и семейные сцены с разделом детей, имущества и сберкнижек.
Вот тут, как оказалось, и пришел на помощь так называемый свинг. То бишь, вы договариваетесь с такой же парой супругов, у которых в наличии схожие проблемы с половой радостью, встречаетесь и занимаетесь интимными соитиями вместе, как бы меняясь партнерами. Не на долго, конечно.
Тут с одной стороны в наличии разврат, на первый взгляд. Но если приглядеться, если вы человек прогрессивный, а не какой-нибудь монтер или водитель троллейбуса, то поймете, что изменой тут и не пахнет. Ибо все действие происходит в присутствии второго супруга, с его согласия, посему какой же это разврат и неверность?
Ну, вот, я прикинул, так сказать, ситуацию на себя. Все сходится. С супругой моей, Клавдией Ивановной, мы почитай уже тринадцать лет в браке. Ну, спим вместе, конечно, но не так ярко и отчетливо, как это было на первом году совместной жизни.
Раньше у нее голова болела реже, а я уставал не так часто. Моложе были, что ли.
А что если, думаю, и нам попробовать этот самый свинг?
Ну, я супруге за ужином свой план и изложил.
Она раскраснелась, запричитала:
Спойлер
-Тьфу- говорит- На тебя, скотина! Ты что это такое надумал? Совсем мозги потерял? Ишь ты его, какой половой извращенец!
-Во-первых- отвечаю- Ты, с**а такая, меня скотиной не называй. Мы люди интеллигентные, поэтому, падла, соответствуй. Во-вторых, ничего такого тут нет. Если ты было и деревенская колхозница, то так и скажи, и нечего тут плевать.
Вижу, успокоилась немного, тут я ей и статейку подсовываю, на, мол, читай. Если и дальше хочешь интиму раз в месяц, ради всех святых, продолжай в том же духе. А вот если хочешь идти в ногу со временем и быть женщиной современной, то соглашайся, Клава, дорогая и не гунди.
Короче, через неделю уговорил.
Стали думать, кого на свинг приглашать.Зеленецкие не подходят, пожилые больно и потасканные. Степановы тоже, не поймут в виду пролетарского происхождения и отсутствия высшего образования. Куперманы могли бы, да только они на лето в Кимры уехали, Юлдусовы вроде ничего, но Клаве их глава семейства не по вкусу, уж больно волосатая морда. Иванченко я сам отверг, потому что женская половина у них малопрезентабельна. А я еще начинающий и не такой современный, чтобы свингвать со всеми подряд.
Одним словом, среди знакомых, никого подходящего не нашлось.
Три дня голову ломали. И тут пришла ко мне гениальная мысль дать объявление в газете.
Позвонил и дал, так, мол и так. Немного молодая интересная пара из мужчины и женщины познакомиться для свинга и последующей дружбы с аналогичной парой. Звонить после обеда. И телефон.
На следующий день позвонили.
Сначала некто, представившийся Николаем Панкратьевичем и полчаса рассказывающий о том, что для выращивания свиней пара не обязательно, что он вполне справляется один и может продать нам свинку-другую. Напрасно я ему объяснял, что имели мы в виду несколько другое, пришлось пообещать перезвонить на следующей неделе, только после этого он положил трубку.
Следующий звонок был более удачным. Пара, примерно наши ровесники, люди, судя по всему образованные и потому интеллигентные и прогрессивные.
Договорились на завтрашний вечер.
Ну, Клава моя к парикмахеру сходила, белье сатиновое надела, между прочим, новое. Я тоже причесался, шерстяные носки надел и на брюках стрелочки отгладил. Сидим, ждем.
Наконец, приходят. Он лысоватый такой и худющий, представился Петром Людвиговичем. Она брюнеточка, тоже худая, как жердь, под стать мужу, зовут Нина Павловна. Разулись, прошли в комнату, на диван сели, сидят, с нами знакомятся.
Петр Людвигович сразу заявил, чтобы Клавдия его Петей звала. Нина его в бок локтем двинула и покраснела отчего-то. Он на нее покосился и тоже покраснел. Клавдия моя, смотрю, тоже пунцовая на кресле сидит.
-Это у нас -говорю- так ничего и не получится. Что ж вы все краснеете, как на приеме у уролога? Мы тут свингом собрались заниматься или на профсоюзное собрание?
-Точно- откликается Людвигович- Надо бы как-то разрядить обстановку. Давайте-ка, все разденемся хотя бы до исподнего, чтобы как-то друг к дружке привыкнуть.
Клавка моя краснеть перестала и заявляет:
-Это как это раздеться? Так сразу что ли? Да я даже перед собственным мужем раздеваюсь в полумраке, а тут, можно сказать чужие люди и электрическое освещение, я так не могу и согласиться на обнажение никак не согласна.
А Нина в такт ее словам головой кивает и краснеть ни на минуту не перестает.
-Ладно-отвечаю- Электроосвещение дело поправимое.
Подхожу и свет выключаю. А для убедительности еще и шторы задергиваю. В комнате не то, чтобы полумрак, полный мрак воцарился. Темнота, как в преисподней. Стало как-то тихо и таинственно.
Посидели в темноте минут пять, тут уже Людвигович не выдерживает:
-Давайте- заявляет- раздеваться, что ли. Темно вроде и не видно ни хрена.
Все в ответ молчат, вроде как соглашаются.
Ну, раз такое дело, я брюки с себя снял, рубашку стянул. Остался, так сказать, в нижнем белье, как мать родила. В майке, трусах и носках. Носки, думаю, в свинге не важны,пусть себе. Подумал немного, майку тоже снял. Трусы хотел, но подумал, что успеется, должен же быть некоторый элемент таинственности.
Разделся, значит, сел на край дивана, сижу, жду что дальше будет.
А Людвигович из мрака спрашивает:
-Ну, что, все разделись?
Опять вроде все как молчат и соглашаются.
Посидели еще несколько минут. Тут уже я соскучился и говорю:
-Ну, что ж вы, граждане? Мы так до сути и не доберемся, вы как хотите, а пора бы и к делу приступать.
И Людвигович из темноты:
[свернуть]
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Медвежоночек от 18:44, 16 января, 2015
продолжение предыдущей истории:
Спойлер
-Да уж, пора бы.
Через минуту понимаю, что инициативу пора самому проявлять, иначе мы так до Дня железнодорожника тут сидеть будем. И двигаюсь в левую сторону, где по моему разумению должна сидеть Нина Павловна. Рукой сбоку от себя шарю, пока не нащупал ее худой бок. Она сначала отпрянула от прикосновения, а потом, вроде даже по направлению ко мне двигаться стала, пока мы не уселись с ней бок о бок. Ну, думаю, тут главное не останавливаться, свинг, так свинг. И рукой ее как бы приобнимаю, чувствуя, что сверху у нее какое-то бельишко, вроде кобинации или ночной сорочки.
Нагибаюсь, целую в плечико и шепчу в ухо:
-Что ж вы, Ниночка, не до конца обнажились? Неужто и в темноте стесняетесь?
Тут она как отпрянет от меня, прямо, как фурия, и как закричит:
- Какая такая я вам Ниночка? Я Петр Людвигович, тьфу ты, какое омерзение с мужчиной обниматься, пускай даже и в полной темноте!
У меня аж горло пересохло от неприятных ощущений.
-Как хотите- говорю- А я свет включаю, это ж в темноте что угодно произойти может, даже такие фатальные ошибки, когда мужчина мужчину в плечо поцеловал! Ужас какой-то и безобразие!
Рукой выключатель на стене нашарил и включил.
Пожмурился от неожиданного света и вижу, это что же такое?
Мы с Людвиговичем сидим в белье, причем тот даже майку не снял, а Клавдия моя вместе с его Ниной, так сказать, при полном обмундировании, даже пуговиц на кофтах не расстегнули. Я от возмущения прямо дар речи потерял.
-Как же это так? Что-то какой-то хреновый свинг у нас получается.Что происходит, граждане? Мы так не продвинемся никуда? Это что за безответсвенное отношение к свингу? Ведете себя, как пещерные люди, отказываясь раздеваться и способствовать прогрессу!
Петр Людвигович со мной целиком и постью соглашается, поддакивает и плюется от возмущения.
Тут Клавдия моя не выдерживает:
-Вы, Петр Людвигович плеваться перестаньте, между прочим, тут вам не цирк и не театр какой-нибудь. У нас, между прочим, паркет. И я за вами ваши плевки мыть не нанималась. Вон пусть твоя кикимора теперь нам полы моет.
Тут Нина Павловна встрепенулась:
-Ты- говорит- Сама на себя посмотри, чучело, отъела задницу по два центнера полужопие и еще меня кикиморой называешь, сучка?
Тут Клавдия окончательно завелась:
-Ты на кого вафельницу открыла, каракатица? Я сейчас из тебя душу выну и ею полы у нас сама вымою с хлоркой! А ну пошла вон отсюда, пока я тебя тут не похоронила!
Нина Павловна, вроде как этого и ждала:
-Подумаешь- говорит- Тоже мне, интеллигенты! Мы думали вы приличные люди, а вы быдло и рвань сельская! Пошли, Петюня отсюда, найдем людей посимпатичнее и пообразованнее этих шаромыжников.
Людвигович давай судорожно вещи на себя натягивать и уходить торопиться.
-Как же так- говорю- Граждане, это какое-то недоразумение получается, что за скандалы на ровном месте? Петр Людвигович, а как же свинг, прогресс, передовые технологии,в конце концов? Что вы, как дети, неприлично ругаетесь?
Людвигович штаны застегивает и пыхтит:
-Да я-то что? Это Ниночка, мы же в двадцать четвертый раз пытаемся приобщиться к европейской культуре, и каждый раз одно и тоже. Никак с ней не получается. Уж не знаю, что и делать.
Клавдия моя не унимается:
- Валите, валите отсюда, хамы трамвайные, ни культуры, н воспитания, взяли моду плевать на паркетное покрытие! Пошли отсюда, не задерживайте занятых людей, у нас, может планы и неотложные дела, а вы тут толпитесь в помещении и мешаете их осуществлению!
Нина Павловна в ответ ее хабалкой обозвала, взяла мужа под руку и они удалились из нашей жилплощади по своему месту прописки или еще куда, уж и не знаю.
Я, конечно, Клавдию отчитал за учиненный беспорядок и недопонимание, но понял одно, не готов еще наш человек к свершением всемирного прогресса, мелковат и старомоден. Жаль, конечно. Но до Европы нам далеко с таким мировоззрением. Одним словом, есть о чем задуматься и над чем работать, граждане.
[свернуть]
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 21:09, 28 апреля, 2015
Из протокола ГАИ..

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м ударил следующий со мной в одном направлении а/м Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя... ФИО..., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 17:29, 12 июня, 2015
 :degen
Бизнесмену на заметку
"6 жестких уроков бизнеса "
http://parfun.livejournal.com/655156.html

Хозяйке на заметку.
"Листая старые журналы"
:cooler :degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 21:48, 25 июля, 2015
Перечитывая Канта.
http://pesen-net.livejournal.com/82902.html
"Дочь полковника Алиева мучила военнослужащих. Днём она гуляла по плацу в лосинах. После отбоя летала голая, посещая до полутора тысяч снов за ночь. Солдаты просыпались в изумлении. Никто не ожидал таких кренделей от десятиклассницы.
Её звали Олей. Эгрегор мужского обожания клубился над ней, рокотал и лишал рассудка. Многие солдаты не хотели увольняться. Некоторые клялись вернуться. Новобранцы забывали себя, маму и работниц журнала Хастлер....... "
И далее.  :degen
Бложик прикольный  :repa:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 12:22, 30 июля, 2015
Сергей Кудрявцев
Вот какие пьесы надо писать!

Девочке (10 лет) задали в школе задание - написать пьесу. Вот что у неё получилось.

Действующие лица:
МАМА, строгая, но справедливая
ПАПА, весёлый
ПЕТЯ, сын, пятиклассник
КОТ, толстый

КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.

Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама.

МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда!

Входит Петя.

МАМА. Петя, кто разбил тарелку?
ПЕТЯ. Это не я.
МАМА. А кто съел все сырники?
ПЕТЯ. Не знаю.
МАМА. А кто на обоях рисовал?
ПЕТЯ. А чего сразу я?
МАМА. Не ври мне.
ПЕТЯ. Я и не вру.
МАМА (кричит) Папа, иди сюда!

Входит папа. В руке у него ремень.

ПЕТЯ. Папа, только не нужно меня бить!
ПАПА. Я и не собирался. Просто хотел показать свой новый ремень. Что у вас тут случилось?
МАМА. Кто-то разбил тарелку, съел все сырники и нарисовал чёртика на стене.
ПАПА. Ну и что?
ПЕТЯ. Это не я! Папа, скажи, что это не я.
ПАПА. Это не он.
МАМА. А кто?

Петя и папа смотрят по сторонам.

ПАПА и ПЕТЯ(хором, указывая на кота) Это он!
МАМА. Кот разбил тарелку?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да!
МАМА. Кот съел все сырники?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Да! Это кот!
МАМА. И чёртика нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) А кто же ещё?
МАМА. Тогда придётся кота утопить в унитазе. Нам такой кот не нужен.
КОТ. (в шоке)
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Не нужно в унитазе!
МАМА. Нет, нужно!
ПЕТЯ. Раз так, то тогда это я разбил тарелку. Только не топи кота.
ПАПА. А я съел все сырники, только оставь кота в покое.
МАМА. А чёртика кто нарисовал?
ПАПА и ПЕТЯ(хором) Мы! Только не трогай кота!
МАМА. Так бы сразу и сказали. Ну и ладно. Я пошла смотреть «Модный приговор».

Мама выходит.

КОТ. Спасибо, друзья!
ПАПА. Не за что. Только обещай никогда больше не бить посуду.
КОТ. Обещаю.
ПЕТЯ. И не есть все сырники.
КОТ. Клянусь.
ПАПА. И на обоях не рисуй.
КОТ. Не буду. Сейчас вытру.

Кот берёт тряпку и пытается вытереть чёртика. Папа и Петя берутся за руки и водят хоровод.

Занавес.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 20:31, 03 августа, 2015
"Попытки установить контакт с сентинельцами неизменно проваливаются. Иногда они прячутся от пришельцев в джунгли, иногда встречают их с оружием. Так, не повезло съемочной группе "National Geographic" в 1974 году, когда стрелой был ранен режиссер. Документалисты привезли с собой подарки, в том числе кокосы, кухонную утварь, живую свинью и куклу. Кокосы и посуду аборигены забрали, свинью убили и похоронили, куклу просто похоронили."
Про свинью и куклу повеселило.
http://dimka-jd.livejournal.com/4696534.html
Самостийность отстаивают со всей пролетарской ненавистью.  :p
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 08:33, 13 августа, 2015
 Зиновий Гердт

— Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.
Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»
И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городе. Шло расселение артистов.
Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому «по штату» полагаются отдельные хоромы...
Вид сзади открывается просто роскошный.
Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился — и я несусь по ступенькам вниз.
А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!
Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, — умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:
«Ну-ну, бывает, не умирайте... Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жо*пой!»
Я выжил...
Оказалось, она — доктор химических наук, профессор, большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам..


Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 03:00, 19 августа, 2015
"Как сообщает Газета.ру, британские учёные изобрели трусы, задерживающие 99,9% электромагнитного излучения. По их словам, в ходе исследования выяснилось, что электромагнитное излучение от мобильных телефонов и ноутбуков негативно влияет на мужское здоровье и может спровоцировать бесплодие.
Как они уверяют, бельё, на 20% состоящее из серебряных нитей, способно остановить почти всё это излучение и таким образом обезопасить своего владельца."

Походу и вампирам кирдык.  :degen
http://davydov-index.livejournal.com/1221626.html
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 00:34, 23 августа, 2015
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Спойлер
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
[свернуть]
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Божий бык от 08:12, 23 августа, 2015
Чем закончится война Северной Кореи и Южной Кореи

В отличие от цивилизованного Юга, север Кореи закрыт, голоден, тоталитарен и всегда готов к войне. Так выглядит любая тоталитарная страна, причем всегда. Нападать на КНДР никто не планирует, ибо даже взять там нечего, но иначе, без постоянного ожидания войны, подобная Северное Корее страна существовать не может. Народ просто не поймет, ради чего им эти мучения. А так хоть ясно - мобилизовались, чтобы дать отпор врагу. Очень напоминает нынешнюю Россию, кстати.

В общем, КНДР ощетинилась всеми своими танками ИС-2 и Т-34, самолетами МИГ-15, винтовками Мосина и прочим современным оружием и готова "отразить атаку" любого агрессора.

Война будет выглядеть так:


Очередной параноидальный вывих мозга Кима заставит его дать команду запустить в сторону Юга немного реактивных снарядов из "Катюш" и пару баллистических ракет, сделанных из поставленных США в качестве гуманитарной помощи водопроводных труб. К несчастью, в этот раз какая-то из ракет попадет в цель и разнесет пару корейских домиков вместе с жителями.

Южная Корея попробует ввести мотопехотные части, но дороги окажутся заблокированы заботливо подпиленными каменными истуканами, которые в КНДР вдоль дорог для этого и стоят.
На Юге плюнут и поднимут в воздух авиацию.

Беспилотники в течение пары часов передадут информацию о дислокации голодных корейских пехотинцев. Два звена современных южнокорейских истребителей за сутки уничтожат где-то 50% северокорейского парках МИГов. Несколько точечных ударов с ракетных крейсеров пригвоздят колонны Т-34 прямо на марше.

Это займет двое суток.

На третьи сутки северные корейцы самостоятельно расстреляют Ким Чен Ына из зенитки и объявят о воссоединении двух Корей.

Лишь одна старинная дизельная подлодка КНДР, оставшись без связи, будет продолжать войну и потопит пару супертанкеров, вызвав сдуру экологическую катастрофу в Тихом океане...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 20:56, 17 сентября, 2015
Путь Воина
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тв*рь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид.
Спойлер
На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно мочил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уй*обка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.
Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята, найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.
Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. Украв как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.
Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой- ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пи*д больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через приятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.
Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то...
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла...
Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо...
Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)»
Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа.
[свернуть]
Ибо путь воина – это путь смерти.

(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcdn.fishki.net%2Fupload%2Fpost%2F201505%2F21%2F1539473%2Fgallery%2F50482dbad3f179cc7ac36d5627cf88908714.jpg&hash=9f791861175fc21e934cec03c47820a4cffad0d4)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 19:41, 30 сентября, 2015
ЛЮК

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- Бууммм!

Спойлер
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не
успел рассмотреть...

....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от
постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, ступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург
обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король [censored] и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
[свернуть]
- Все, пи**ец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Ной от 19:48, 30 сентября, 2015
Планер - ты чего такого курил, что тебя так вшторило?  Я бросил курить, скажи мне, и я покурю ради такого прихода ....
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 22:58, 02 октября, 2015
Судя по принимаемым законам, самая лучшая трава  растет около Государственной Думы РФ.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 14:09, 03 октября, 2015
под столом)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 21:31, 18 октября, 2015
Психолог

Год назад я прихожу к психологу, какое там прихожу, влетаю, хлопая дверью, без предварительной записи. Падаю в кресло и пол часа рыдаю про свои проблемы. В конце резюмирую, жизнь говно, Василий ничтожество, шарики не радуют, как жить, прощайте навсегда.
Спойлер
А, доктор, молодец, во первых не прервал меня ни разу, во-вторых вообще на дедушку Мороза похож. И отвечает:
- Женщина, не рыдайте, вы вот про бухгалтерский учет слышали? Так жизнь она, как баланс: актив, пассив, если откуда то убыло, то где то прибыло, ведь так же баланс работает? Например вы с Василием холодильник купили?
- Ну купили, - всхлипываю я.
- Это все активы, денег меньше, основных средств-холодильников больше.
- Неее, - говорю, -вы мне про другое, про нематериальные активы расскажите. Вот Василий мне вчера сказал, что уходит, забирает корзину картину картонку и маленькую собачонку раритетной породы, а заодно квартиру и кучера с каретой. Как быть?
- И хорошо, говорит доктор, пусть берет. Картину охранять надо, кучера кормить, лысую собаку вы и так за животное не считали, теперь у вас вместо активного Василия в пассиве есть капитал: жизненный опыт и сарказм. Опять же долгосрочные обязательства.
- Что, обязательства? – спрашиваю.
- А то что они меньше стали. К свекрови поди ездили?
- Ездили, - шепчу я.
- Товарищей по работе терпели?
- Тамбовский волк им товарищ, - шепчу еще тише.
- Ну вот, отлично, - говорит доктор. – Налицо существенная экономия жизненной силы. Сейчас валюту баланса увеличите, средств поднакопите - в разделе доходы будущих периодов, жизненным опытом воспользуетесь и The king is dead. Long live the king.
- Ну, хорошо, - утираю я подсохшие слезы, - спасибо, доктор, полегчало, куда вам гонорар положить, в актив или в пассив?
- А я не доктор, - обиженно сказал доктор, - я Петров, аудитор. Вот баланс ему годовой делаю. Доктор завтра будет, женщина.
[свернуть]
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 15:28, 24 октября, 2015
Валерий Чудодеев — «Глаголы женского рода»

Очнулась. Взглянула. Обомлела — проспала! Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся.
Растолкала, подняла. Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться...

Позвала. Молчит. Заглянула — накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул.
Рявкнула! Замычал, поднялся, поплёлся... Опоздаю!! Выскочила, помчалась.

Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала. Спрыгнула. Звенит!
Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!

Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть... Бросил. Разложилась, начала работать.
Шепчутся... Прислушалась — завезли, расфасовывают, будут давать! Отпросилась, вернулась, продолжила трудиться.

Спохватилась, выбежала. Влетела: занимала — отошла! Не пускают. Пристыдила, объяснила, добилась — обхамили. Стоять — не пообедаешь.
Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат: не выбивать! Кончилось!! Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали. Поплелась. Поднажала. Помчалась.

Прибежала. Плюхнулась, отдышалась. Позвонила. Говорит, задержится. Зашиваются, авралят — врёт!
Выскочила.

Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается...
Выясняется: полез, опрокинул, разбил! Шлёпнула. Орёт, обзывается. Говорить не умеет — выражаться научился! Придётся отучать.

Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила, прополоскала, отняла, выключила, наказала, почистила, рассказала, протёрла, переодела, подмела, спела, уложила... Присела.
Забеспокоилась. Позвонила. Узнала — ушёл, не задерживался! Обнаглел!! Распоясался! Разведусь! Сдёрнула, швырнула, легла.

Вскочила. Начала обзванивать. Не был... не заходил... не появлялся... не приводили... не привозили. Сломал? Попал?! Спутался?! Разбился?!
Явился...

Ухмыляется! Размахнулась... Не успела — упал. Подтащила, стянула, взвалила.
Ушла, уткнулась, разрыдалась.

Заплакал... Подбежала, пощупала, подняла, переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила.
Легла. Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела.
Выключила.

Отключилась.
:degen
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 19:34, 27 октября, 2015
Идиотизм

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...
Спойлер
- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...
- На ленточке что было написано?
- "От сотрудников фирмы такой-то".
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка - все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:
"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли! . .
[свернуть]
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Goga от 10:56, 14 ноября, 2015
http://relax.ru/post/112450/otkuda-nogi-rastut-poyavlenie-simvolov.html
История происхождения известных символов и знаков.

http://relax.ru/post/112451/poslovicy-i-pogovorki-na-yazyke-nauki.html
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано).

Что делать если женщина плачет...
http://relax.ru/post/112455/chto-delat-muzhchine-esli-zhenschina-plachet.html
"1. Первым делом, попытайся выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья."  :lol:
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 18:12, 17 ноября, 2015
Из ЖЖ...
Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое стихийное бедствие. Вот вам быль (байка).

Франция. Маленький городок (например, Авиньон). В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.

И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам кончился. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.

Свернуть


И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за ...уйня?!». Из середины очереди медленно вылезают два мрачных типа.Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! ... все!!! багеты и поворачивают назад.

Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.

Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам ... и встают на своё место в очередь.

Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке. В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!!»
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 22:22, 02 декабря, 2015
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg-fotki.yandex.ru%2Fget%2F9828%2F39067198.11b%2F0_8b71c_2bf5c58b_XXL.jpg%3Ffrom%3Dhttp%3A%2F%2Fimg-fotki.yandex.ru%2Fget%2F9828%2F39067198.11b%2F0_8b71c_2bf5c58b_XXL.jpg&hash=a9530c22ca3db0c6048f6ab3662934b3d2c21e6a)

Было мне 17 лет

В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Даша). Она заметила, что я довольно сильно смущался.
Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться.
Я честно признался, что не умею.
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fbanana.by%2Fuploads%2Fposts%2F2009-10%2F1256492452_1256292906_condomsu.jpg&hash=eedfd346d7acf53f3804b88218b8320a1018392c)
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки.
Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца.
Вид у меня был растерянный.
Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок.
Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал.
Тогда она сказала, что пора надеть презерватив.
Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
«Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей.
Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно:
«Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.

Станислав Садальский.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 21:32, 04 февраля, 2016
(https://v1.std3.ru/17/0f/1445471204-170fb250f59d6bf4befd2b7f0bbe052b.jpeg)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Шаман от 22:55, 04 февраля, 2016
ЦитироватьСтанислав Садальский.
.
Сдается мне Станислав Садальский фантазер еще тот...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 23:13, 04 февраля, 2016
Кстати, я тоже не всегда документально излагаю свои истории))
Ради красного словца..
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Шаман от 23:49, 04 февраля, 2016
Цитата: Planer от 23:13, 04 февраля, 2016
Кстати, я тоже не всегда документально излагаю свои истории))
Ради красного словца..

Это очевидно.
Мечта подростка во время полового созревания пристроиться к любой молоденькой особе в любом месте.
Не думаю, что аптекарь так была увлечена, что не заметила отсутствие резинки на нужном месте.
Тем более что она именно и хотела показать как правильно надевать изделие...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Шаман от 00:11, 05 февраля, 2016
Цитата: Шаman от 23:49, 04 февраля, 2016
Мечта подростка во время полового созревания пристроиться к любой молоденькой особе в любом месте.

Да что там кривить душой, и после окончания полового созревания тоже...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 23:27, 17 февраля, 2016
Эта история скорее грустная, нежели..
Возвращаюсь с работы домой. Во дворе вижу парнишку, который обломком лыжи ковыряет снег, там, где обычно ездят машины. Когда мы поравнялись, он дружелюбно вглянул на меня и отер пот со лба. Не отреагировать на это было невозможно..
-Че, устал?
-Ага,- ответил пацан, радостно улыбаясь.
-Так отдохни!
-Не... работать надо! Я хочу асфальт вон до туда очистить, - и показал на дальний конец 14-ти подъездного дома.
Мне бы остановиться, потолковать за жизнь, понять маленького мужчину... хотя бы сфотографировать его!
Сожаление об этом пришло уже потом, в сумерках уходящего дня.
Обидно до слез.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Denny-boy от 08:40, 21 марта, 2016
В 1845 году 24-летний дерзкий столичный хлыщ, потомственный дворянин, отставной гусар Сергей Лисицын ступил на палубу корабля под Андреевским флагом, стремясь попасть в Америку. Был принят в офицерской кают-компании дружелюбно, но в пьяном виде наговорил дерзостей командиру корабля и стал подбивать матросов на мятеж. Капитан приказал скрутить подстрекателя, завязать глаза и высадить на пустынный берег, с запиской...

Когда арестант освободился от пут и сорвал повязку с глаз, на горизонте он увидел уходящий корабль. Благородный капитан оставил ему чемодан с одеждой, три пары сапог, тулуп (Охотское море – не тропический океан), пару пистолетов, шашку, кинжал, запас сахара и чая, золотые карманные часы, складной нож, пуд сухарей, две фляги с водкой, чистые записные книжки, бритвенный прибор, огниво, запас спичек и даже 200 гаванских сигар.

Ко всему этому прилагались отличное ружьё с 26 зарядами и записка командира корабля: «Любезный Сергей Петрович! По Морскому уставу вас следовало бы осудить на смерть. Но ради вашей молодости и ваших замечательных талантов, а главное, подмеченного мною доброго сердца я дарю вам жизнь...

Душевно желаю, чтобы уединение и нужда исправили ваш несчастный характер. Время и размышления научат вас оценить мою снисходительность, и если судьба когда-нибудь сведёт нас снова, чего я душевно желаю, то мы не встретимся врагами. А. М.».

Дворянин Лисицын сроду ничего не делал своими руками: в имении его обслуживали крепостные, в полку опекал денщик. Зная, что корабль шёл по Охотскому морю, он надеялся, что его оставили на одном из клочков суши гряды Алеутских или Курильских островов. Но вскоре убедился, что его положение хуже некуда. Он был зажат судьбой в клещи двух морей. Перед ним плескалось холодное Охотское море, а за спиной шумело дремучее «зелёное море тайги». А в ней – медведи, волки, рыси, ядовитые змеи...

За неделю «русский Робинзон» устроил себе дом с печью, смастерил мебель. Сделал пращу, лук и стрелы (благоразумно решив беречь патроны к ружью). И правильно – зимой в его дом рвалась голодная волчья стая – убил из ружья 8 хищников в упор. А перед этим подстрелил медведя, обеспечив себя тёплой шубой и запасом медвежатины. Ловил рыбу, собирал и сушил грибы.

12 апреля Сергей Лисицын прогуливался по берегу, оценивая последствия весенних штормов, и увидел лежащего ничком человека. Без сил и чувств. Выяснилось, что Василий, так звали несчастного, – с транспорта, шедшего в Русскую Америку. Судно дало течь, все с него сбежали, а его с сыном забыли. Корабль нашли неподалёку. Помимо 16-летнего паренька на нём оказались две овчарки, коты, 8 холмогорских коров, бык, 16 волов, 26 овец, запасы продуктов, инструменты, семена ячменя и ржи, а ещё оружие, телескоп, две подзорные трубы, самовар, строительный и огородный инструмент.

Семь месяцев одиночества напрочь выветрили у «барина» всю дворянскую спесь. С таким хозяйством и ещё с двумя парами крепких и умелых рук они за лето не только обновили дом и баню, но и научились делать масло, сметану, сыр и творог. Вспахали поле и собрали урожай ячменя и ржи. Организовали обильный лов морской и речной рыбы. Начали сбор и переработку грибов, ягод и лесных трав. Словом, зажили трудовой коммуной.

....В 1857 г. писатель Александр Сибиряков встречался с гостеприимным хозяином медных и золотых приисков в Приамурье Сергеем Лисицыным. Залежи медной руды и золота тот когда-то нашёл, будучи в одиночестве. Он был назначен правительством ещё и управляющим этими землями. Василий «Пятница» был при нём. Его сын учился в Московском университете.

А в Петербургском университете за счёт Лисицына учились оба сына командира корабля, который когда-то высадил смутьяна-гусара на пустынный берег. Став богатым человеком, Сергей Лисицын нашёл старика, проводил его в последний путь и взял на себя все заботы о его детях.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 21:32, 07 апреля, 2016
Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное.
Спойлер
Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:

— Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.

Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.

— Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
— К-карму?
— А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
— Я не хочу воевать – испуганно пролепетала Анна.
— Все вы так говорите, — отмахнулись от нее и продолжили, — на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.
— Сто тридцать восемь... — начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.
— Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.
— А если с необычностями?... Это я так, на всякий случай... уточняю...
— Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают... Вот вы детей хотите?
— Нет... то есть да... двоих... нет, троих...
— Вы уж определитесь.
— Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! – на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, — и красоту!
— Губа не дура! – хмыкнули из-за прилавка, — а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак – это 64 года, остается 64. Трое детей – еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.
— А вот... — прикусила губу Анна Валерьевна, — если ничего...
— А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет – отбрили Анну Валерьевну.
— И ничего нельзя сделать?
— Ну почему же? – смягчились за прилавком, — можем организовать вам трудное детство – тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним – тогда он не полжизни отхватит. Если развод – еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.
— Да это же грабеж...
— Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, — проигнорировали ее возмущение и продолжили, — можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете...
— Не пожелаю! – Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, — Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.
— Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось... нет? Тогда комплектую... — девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети – две штуки есть, талант... талант... вот пожалуй так, деньги... сюда а остальное от мужа еще... Все!»

Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.
— А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
— Как вы проживете – это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете – это уже ваши проблемы.
— А...
— Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
— А...
— Да что вы все «А» да «А»! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!

Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили». Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.
[свернуть]

Автор — Алиса Пермякова
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Шаман от 23:15, 07 апреля, 2016
Цитата: Planer от 21:32, 07 апреля, 2016Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно.

Сказки для неудачников. Помучаюсь в этой жизни, зато потом заживу!!!
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 23:28, 07 апреля, 2016
"Потом" за гранью восприятия.. и многие это понимают.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Отшельник от 01:19, 08 апреля, 2016
вспомнилось:

Тихо летят паутинные нити.
Солнце горит на оконном стекле.
Что-то я делал не так;
Извините:
Жил я впервые на этой земле.
Я ее только теперь ощущаю.
К ней припадаю.
И ею клянусь...
И по-другому прожить обещаю.
Если вернусь...
Но ведь я не вернусь.
      (с) Р. Рождественский
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 08:38, 17 апреля, 2016
Кофемашина

На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего - но мне сказали, что его очень любят слоны, которые наедятся вот этого не помню чего, а потом у них происходит слоновий секс (фото подарка прилагается), и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить". В общем, всё неописуемо прекрасно.
И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!
Собрали, включили, настроили. Сказали: Всё готово, пользуйся.
И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залила ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
бл**ь. Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Ещё раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, с**а, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

Лидия Раевская
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 15:31, 14 июля, 2016
У СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.

Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.

У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.

Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.

Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время...

Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы... Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.

Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.

- Доктор, у меня это... Ну, Вы как мужчина должны меня... Это очень стыдно и интимно... Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.
Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел.

- Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму...

Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.

Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.

Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.

Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 15:51, 15 июля, 2016
— Паук! Паук! Паук!

Наследник орал из ванны азартно и радостно. Возможно, ожидал, что паук его цапнет, и он превратится из Давида в Спайдермена. Однако к насекомому не приближался. Паук был мелок и от ора Давида имитировал припадок и паралич. Однако потенциальный Питер Паркер на уловки не велся, а тыкал в паука зубной щеткой. Утрешнее умывание у Давида перестало быть томным! Паук, перемазанный пастой «Колгейт» решил умереть как самурай! И побежал на ребенка! Теперь Давид орал от страха, на всякий случай запрыгнув в ванну.
На ор пришел Ося. Любознательное животное всегда приходит на крик. Заинтересованно посмотрел на Давида с пауком.
— Ося! Взять! Съешь его! – Давид решил заключить пакт с котом. В этот момент паук с криком «ДаЕбисьОноВсёКотом!» атаковал Осю. Ося моргнул и запрыгнул в лоток.
Итак, картина боем выглядела так: в лотке кот, в ванне сын, а по полу носится разъяренный паук, перемазанный зубной пастой. Давид требовал от Оси напасть на паука, Ося делал вид что какает.
Надо заметить, что как охотник, Ося так себе. Он поскрипывает. Ходит и скрипит суставом. Что это за охота, когда организм производит лишние звуки. В дикой природе этот кот, умер бы от голода. Ну конечно глухая мышь или слабослышащий воробей могут встретиться ему на жизненном пути.... Но это вряд ли. Однако Остап тв*рь домашняя. Ему не нужно соблюдать тишину ради пищи. Наоборот. Он добывает еду при помощи громкого ора. Скрип из задней лапы вообще на этом фоне не слышен. Он орет и получает свою порцию еды в миску. При этом, Ося умеет имитировать охотничьи инстинкты по отношению к голубям на карнизе. Это безопасно. Кот машет лапами, выгибает спину и показывает клыки. При этом он совершенно не рискует. Москитная сетка и двойной стеклопакет позволяют выглядеть агрессивным хищником. Голуби кстати это понимают. Внимательно рассматривают серую бестию, и кажется, хихикают. Мне кажется это одни и те же голуби. Встречи с Осей для них, как поход в цирк.
Но сейчас кот оказался лицом к лицу со страшным, и видимо ослепшим насекомым! Поэтому инициативу не проявлял. Давид понял, что ждать помощи от бестолкового мохнатого брата не стоит. И с криком «Никто кроме нас!» начал аккуратно, по стеночке вылезать из ванной. Добрался до убежища кота. Ося уже понял, что вести политику невмешательства не получится и обреченно мяукнул.
— Ося! Взять его! – с этими словами Давид вытащил кота из лотка, прицелился и метнул питомца в паука!
Ося заорал и полетел. Он не знал о том, что кошки всегда приземляются на лапы. Поэтому смачно плюхнулся на кафель мохнатой жопой. И тут же отскочил, зашипел и распушился. Однако никто не нападал. Давид был меток. Несчастный представитель паукообразных ничего не смог противопоставить пятнадцати кг шерсти, когтей и отваги... Просто умер под гнетом кота. А Ося издал победный рык и ринулся на бездыханное тело. И сожрал его конечно. Гордо выпрямился... Давид аплодировал. Кот с достоинством генерала Максимуса посмотрел на мальчика и ушел в шкаф. У него там гнездо.
Утро задалось.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 13:30, 23 сентября, 2016
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s526x395/14344048_1085546408226583_5657144485586793894_n.jpg?oh=aed689c5ad9b11cac3d9cf303026bcb1&oe=586D94CF)
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 21:34, 26 сентября, 2016
СОЛЬ.

Закончилась у меня крупная соль.
Поехал на базу 30-го км.
Там направо от въезда магазин эл. товаров, а сразу за ним продовольственный.
Захожу, спрашиваю:
-А соль 2-го помола есть?
Два кавказца наперебой объясняют:
-Слюшь, брат, только закончилси.. пойдем, тут через дорога много есть, недорага..
-Ну, пошли..
Выходим с базы и идем в сторону тюрьмы вниз.
Там двухэтажный дом, два подъезда.
Заходим, поднимаемся по лестнице.. и тут из квартиры выходит.. МЕНТ!
-Бежим! - кричат кавказеры и я, как дурак, бегу за ними.
Выскакиваем из подъезда, а там - ППСники с автоматами!
Мордой на асфальт, в наручники, по ребрам пнули, кинули в УАЗик и везут в отдел на Завойко.
Там подняли на второй этаж, завели в кабинет, посадили на стул.
Помещение большое, на меня никто внимания не обращает.
Руки за спиной, но я чувствую, наручники болтаются.
Пальцами пощупал, а там звено цепочки отогнуто.
Ну, я руки разъединил, браслеты под флиску спрятал.. сижу.
А кабинет большой, народ прибывает, типа, совещание намечается.
Я вижу, никто на меня внимания не обращает, тихонько встал, в коридор вышел, огляделся и по лестнице вниз.
А сам-то понимаю, что из райотдела без подписанного пропуска не выйти.
Все равно спускаюсь.
И вдруг вижу, "вертушки" нет, дежурного - тоже, двери - распахнуты, а за ними - залитый солнцем летний день.. деревья, небо, солнце, цветы, свобода!

Тут-то я и понял, что так в жизни не бывает и пора просыпаться.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Шаман от 01:25, 27 сентября, 2016
Цитата: Planer от 21:34, 26 сентября, 2016СОЛЬ.
Приснится-же такое...
В некоторых районах РФ и в некоторых кругах СОЛЬЮ называют порошок для носа :)
Я че-то сначала подумал об этом рассказик...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 21:23, 10 октября, 2016
Цитировать5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративных клиентов. Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: "нужен авиабилет Новосибирск-Москва-Новосибирск, такие-то даты, Аэрофлотом". Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты.
Она мне перезванивает. Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Москвы. Пришлите мне другой перелёт.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города находятся в одной стране.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: MVG от 00:15, 11 октября, 2016
Цитировать"Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме... царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает... благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то Рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)"

(https://pp.vk.me/c626729/v626729062/2ef7b/KjsjbatmO2E.jpg)

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 13:05, 17 октября, 2016
Кащей устал.

Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

Спойлер
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это? ! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сц%ко!! ! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!! ! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще? " - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики! " - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье! "- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно! "

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?! " - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть! " - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Автор неизвестен.
[свернуть]
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: -1Кельвин от 16:30, 17 октября, 2016
Российская Империя, где то между 1846 и 1874 годами.
ЦитироватьВо время моего пребывания в Петербурге я случайным образом познакомился с г-м Зверковым. Он занимал довольно важное место, слыл человеком знающим и дельным. У него была жена, пухлая, чувствительная, слезливая и злая — дюжинное и тяжелое созданье; был и сынок, настоящий барчонок, избалованный и глупый. Наружность самого г. Зверкова мало располагала в его пользу: из широкого, почти четвероугольного лица лукаво выглядывали мышиные глазки, торчал нос, большой и острый, с открытыми ноздрями; стриженые седые волосы поднимались щетиной над морщинистым лбом, тонкие губы беспрестанно шевелились и приторно улыбались. Г-н Зверков стоял обыкновенно, растопырив ножки и заложив толстые ручки в карманы. Раз как-то пришлось мне ехать с ним вдвоем в карете за город. Мы разговорились. Как человек опытный, дельный, г. Зверков начал наставлять меня на «путь истины».
— Позвольте мне вам заметить, — пропищал он наконец, — вы все, молодые люди, судите и толкуете обо всех вещах наобум; вы мало знаете собственное свое отечество; Россия вам, господа, незнакома, вот что!.. Вы всё только немецкие книги читаете. Вот, например, вы мне говорите теперь и то, и то насчет того, ну, то есть, насчет дворовых людей... Хорошо, я не спорю, всё это хорошо; но вы их не знаете, не знаете, что это за народ. (Г-н Зверков громко высморкался и понюхал табаку.) Позвольте мне вам рассказать, например, один маленький анекдотец: вас это может заинтересовать. (Г-н Зверков откашлянулся.) Вы ведь знаете, что у меня за жена; кажется, женщину добрее ее найти трудно, согласитесь сами. Горничным ее девушкам не житье, — просто рай воочию совершается... Но моя жена положила себе за правило: замужних горничных не держать. Оно и точно не годится: пойдут дети, то, се, — ну, где ж тут горничной присмотреть за барыней как следует, наблюдать за ее привычками: ей уж не до того, у ней уж не то на уме. Надо по человечеству судить. Вот-с проезжаем мы раз через нашу деревню, лет тому будет — как бы вам сказать, не солгать, — лет пятнадцать. Смотрим, у старосты девочка, дочь, прехорошенькая; такое даже, знаете, подобострастное что-то в манерах. Жена моя и говорит мне: «Коко, — то есть, вы понимаете, она меня так называет, — возьмем эту девочку в Петербург; она мне нравится, Коко...» Я говорю: «Возьмем, с удовольствием». Староста, разумеется, нам в ноги; он такого счастья, вы понимаете, и ожидать не мог... Ну, девочка, конечно, поплакала сдуру. Оно действительно жутко сначала: родительский дом... вообще... удивительного тут ничего нет. Однако она скоро к нам привыкла; сперва ее отдали в девичью; учили ее, конечно. Что ж вы думаете?.. Девочка оказывает удивительные успехи; жена моя просто к ней пристращивается, жалует ее, наконец, помимо других, в горничные к своей особе... замечайте!.. И надобно было отдать ей справедливость: не было еще такой горничной у моей жены, решительно не было; услужлива, скромна, послушна — просто всё, что требуется. Зато уж и жена ее даже, признаться, слишком баловала; одевала отлично, кормила с господского стола, чаем поила... ну, что только можно себе представить! Вот этак она лет десять у моей жены служила. Вдруг, в одно прекрасное утро, вообразите себе, входит Арина — ее Ариной звали — без доклада ко мне в кабинет — и бух мне в ноги... Я этого, скажу вам откровенно, терпеть не могу. Человек никогда не должен забывать свое достоинство, не правда ли? «Чего тебе?» — «Батюшка, Александр Силыч, милости прошу». — «Какой?» — «Позвольте выйти замуж». Я, признаюсь вам, изумился. «Да ты знаешь, дура, что у барыни другой горничной нету?» — «Я буду служить барыне по-прежнему». — «Вздор! вздор! барыня замужних горничных не держит». — «Маланья на мое место поступить может». — «Прошу не рассуждать!» — «Воля ваша...» Я, признаюсь, так и обомлел. Доложу вам, я такой человек: ничто меня так не оскорбляет, смею сказать, так сильно не оскорбляет, как неблагодарность... Ведь вам говорить нечего, — вы знаете, что у меня за жена: ангел во плоти, доброта неизъяснимая... Кажется, злодей — и тот бы ее пожалел. Я прогнал Арину. Думаю, авось опомнится; не хочется, знаете ли, верить злу, черной неблагодарности в человеке. Что ж вы думаете? Через полгода опять она изволит жаловать ко мне с тою же самою просьбой. Тут я, признаюсь, ее с сердцем прогнал и погрозил ей, и сказать жене обещался. Я был возмущен... Но представьте себе мое изумление: несколько времени спустя приходит ко мне жена, в слезах, взволнована так, что я даже испугался. «Что такое случилось?» — «Арина...» Вы понимаете... я стыжусь выговорить. «Быть не может!.. кто же?» — «Петрушка лакей». Меня взорвало. Я такой человек... полумер не люблю!.. Петрушка... не виноват. Наказать его можно, но он, по-моему, не виноват. Арина... ну, что ж, ну, ну, что ж тут еще говорить? Я, разумеется, тотчас же приказал ее остричь, одеть в затрапез и сослать в деревню. Жена моя лишилась отличной горничной, но делать было нечего: беспорядок в доме терпеть, однако же, нельзя. Больной член лучше отсечь разом... Ну, ну, теперь посудите сами, — ну, ведь вы знаете мою жену, ведь это, это, это... наконец, ангел!.. Ведь она привязалась к Арине, — и Арина это знала и не постыдилась... А? нет, скажите... а? Да что тут толковать! Во всяком случае, делать было нечего. Меня же, собственно меня, надолго огорчила, обидела неблагодарность этой девушки. Что ни говорите... сердца, чувства — в этих людях не ищите! Как волка ни корми, он всё в лес смотрит... Вперед наука! Но я желал только доказать вам...
И г. Зверков, не докончив речи, отворотил голову и завернулся плотнее в свой плащ, мужественно подавляя невольное волнение.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Romesh от 20:26, 17 октября, 2016
Цитата: -1Кельвин от 16:30, 17 октября, 2016Российская Империя, где то между 1846 и 1874 годами.
А в чем прикол?  :repa: Это прикольная история? Наверно у меня с чувством юмора что-то не то...

Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: -1Кельвин от 22:15, 17 октября, 2016
ИМХО
У Вас что-то не то.
Не имхо:
бл**ь, это не юмор.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: VRKYS от 23:46, 17 октября, 2016
А что, хорошая история, прикольная! Как настоящий россиянен г Зверков всей своей наполненностю откровенной широкой души стоит за настоящими ценностями, а не то, что там некоторые...  :degsmile
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Шаман от 00:47, 18 октября, 2016
Цитата: -1Кельвин от 22:15, 17 октября, 2016ИМХО
У Вас что-то не то.
Не имхо:
бл**ь, это не юмор.
Батенька, впредь будьте любезны соблюдать рубрики форума.
Если размещаете прозу жизни и соберетесь копировать всего Тургенева - Литературный раздел есть.
И на всякий случай автора не забывайте упомянуть...

А-то хрень, не понятная...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Шаман от 23:30, 21 октября, 2016
Про бога укров Пуу-Тин

Пуу-Тин – верховное божество укров, грозное, всемогущее и непредсказуемое.
Согласно поверью, от воли Пуу-Тин зависит абсолютно все в мире, от погоды до количества волос на голове каждого укра. Наводнение, неурожай, пожар, война и даже если просто кошка бросает новорожденных котят – все это Пуу-Тин.
По легенде Пуу-Тин живет далеко на Восходе, в страшном замке Каре-Ма-Алин, башни которого увенчаны звездами, алыми от крови убитых укров. Трон его сложен из человеческих костей, а у ног покоится гигантский медведь, способный пожрать солнце и луну. Бесчисленные орды могучих и безжалостных Зеленых Демонов прислуживают этому грозному божеству, и даже кошмарных духов преисподней Ноох-чи, одним видом своим повергающих любого смертного в ужас, сумел он подчинить своей воле. В мрачном царстве Пуу-Тин хранится волшебная труба, дарующая огонь. И горе тому, кто прогневит грозного бога: ждет его холодная и голодная зима без огня и света.

Это могущественное божество внушает смертным такой ужас, что даже по имени его называть нельзя, дабы не накликать беды. Два десятка метафорических имен и прозвищ, придуманных древними украми для Пуу-Тин, составляют основу современной укрской словесной культуры. На их основе сложены сотни пословиц, песен и заклинаний.

Чтобы задобрить Пуу-Тин шаманы племени несколько раз в год устраивают на священном Майдане торжественные обряды с разжиганием костров (дабы не иссякала Волшебная Труба, дарующая огонь), с ритуальными плясками и скачками, с коллективным чтением заклинаний и исполнением гимнов, посвященных Пуу-Тин.


Лее-Нин – древнее полузабытое божество, демиург, отец Пуу-Тин.

Перекопировать не буду. Полный текст тут:
http://klir.diary.ru/p201316755.htm?oam#more1

Весьма забавно...
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Гоcть от 13:19, 30 марта, 2017
РЯБЧИК

ЦитироватьДочка готовила для школы доклад про рябчика.
Обрыдался.

Рябчик не летает. Теоретически способен, как курица, хлопая крыльями подпрыгнуть метра на три, но в реальной жизни никогда этого не делает.

Рябчик невзрачный. У большинства птиц как минимум самцы имеют яркое оперенье (см. домашний петух), у рябчика и самец и самка одинаково бежево-серенько-рябенькие, отсюда название.

Рябчики не устраивают токовищ, другими словами, самцы не дерутся за лучших самок. Все рябчики одинаково унылые, поэтому проблемы выбора нет. Птицы разбиваются на пары случайным образом да так и живут всю жизнь.

Рябчик домосед. Он не летает в теплые страны, как журавли или ласточки, да и вообще не склонен к какой-либо миграции. Рябчик не видит новых мест и умирает там же, где родился.

Живет рябчик тишайше. Кушает листики и зернышки. Всю жизнь прячется в лесу, в самой чаще, в глухих зарослях кустарника. Друзей у рябчика нет. Враги рябчику все.

Зимой, в мороз, когда белый от стужи месяц примерзает к вершинам ледяных сосен, рябчик выкапывает своими лапками в сугробе нору, забивается в неё, заваливает вход снегом и молится, чтоб тепла его тельца хватило на то, чтоб дожить до утра. Большинство рябчиков гибнет в первые месяцы жизни.

На территории РФ живет около 40 миллионов рябчиков.

Особый интерес к рябчикам, как мы знаем из бессмертного двустишья Маяковского, проявляют буржуи. Как будто мало рябчику невзгод, в дополнение к прочим тяготам жизни рябчики еще и вкусны.

Охотятся на рябчика с манком.
Услышав охотника, наивный рябчик выбегает к нему прямо под ружейный выстрел.

О чем думает рябчик, когда спешит на зов?

Неужели за всю свою безрадостную жизнь птица так и не успевает понять, что на целом свете не нужна никому иначе как в пищу?

Некоторые исследователи считают, что манок охотника рябчик принимает за трубный глас, возвещающий, что полный лишений земной путь окончен, и теперь, в награду за смирение, Бог пришел забрать рябчика на небо.
С чисто технической стороны, возможно, всё так и происходит.

В 2008-м году Аппарат Президента и Правительство РФ утвердили рябчика в качестве официального референса идеального россиянина.
В меморандуме отмечаются такие положительные качества птицы, как покладистость, патриотизм, скромность в быту, умение довольствоваться малым и верность традициям.

С 2014-го года изображения рябчика и охотника с манком внесены в логотип Министерства Социального Развития РФ.
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Отшельник от 01:11, 08 апреля, 2019
ЛЮБОВНЫЕ СТРАСТИ В МИРЕ НАУКИ. БЫЛЬ

История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие. В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно ( барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и..в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».
Название: Re: Прикольные истории
Отправлено: Луноликая от 12:47, 08 апреля, 2019
[emoji23][emoji23][emoji23][emoji108][emoji108][emoji108]

Sent from my SM-G965F using Tapatalk