Камчатский форум, новости, комментарии, обсуждения

Форумы по интересам => Развлекательный форум => Тема начата: wrag от 16:50, 13 января, 2005

Название: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: wrag от 16:50, 13 января, 2005
- По морде будильничьей вижу - готовится, св**очь, звенеть...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- От вашей пошлости со мной оргазм случится!
- По вашему и Ленин был скинхедом?
- Хотелось кончить на мажорной ноте...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- Я как то не слегка завозбудилась...
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Застукали его все в том же шкафе...
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Любимая, не плачь... Найд?м тебе мужчину.
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Поизносилось то, в ч?м мама родила...
- Да, невес?лым получился некролог...
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности ист?к.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего реб?нка?
- По морде получили? Распишитесь.
- Не демонстрируй всем свою фригидность.
- Как говорится, победителей не садят...
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- С годами у меня вс? больше черт лица...
- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
- Поч?м сегодня принципы на бирже?
- Не надо инсценировать раздумья.
- А у не? родился сын полка...
- Е? увидев, встал я. Но не весь...
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Особая примета: импотент.
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Ты тянешь лишь на секс-петарду..
- Подержите мой хвост пистолетом...
-Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез...
-И только ?лки ненавидят Новый год...
- Е? ушли в декретный отпуск...
- Как много времени потрачено на жизнь!..
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Да, ваша голова нуждается в прополке...
- Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
- Он злостный неплательщик взяток...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
- Но я не все ещ? приличия нарушил!
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим
- Мне стали сниться вещие кошмары...

Автор большинства одностиший - Владимир Семенов, http://vladimirsemenov.ru/
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Dusya от 02:11, 14 января, 2005
А мона я сюда тоже буду совать стыренное из матерного Пушкина, Лермонтова :podmiga
Хочу похвастаться, что искала очень долго и нашла в Павловском  дворце  :shoking книжки нецензурные :eye
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: wrag от 14:33, 14 января, 2005
Мона..суй)))))
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Dusya от 04:43, 17 января, 2005
Огромный х...й, как Божья кара,
Витал над грешною землей,
И видит он: лежит Тамара,
Прикрывшись белою чадрой.
Ее одежды сильно смялись,
И панталоны разорвались,
Рубаха к верху заголилась,
И, как наивная душа,
Святой невинностью дыша,
Ее п...зденка обнажилась,
И замер х...й. Он любовался,
Картиной дивной упивался.
Давно уж страстно добивался
Познать невинность он сполна -
И вот пред ним была она.
С тех пор, как мир лишился рая,
П...зда невинная такая
На грешном теле не цвела.
Прикованный незримой силой,
Не может х...й владеть собой,
И над Тамарою красивой
Поник он грустной головой.
Он весь распух от возбужденья
И слов коварных искушенья
Найти в уме своем не мог,
Но сатана ему помог.
(М.Ю.Лермонтов "Демон и Тамара")
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: kosichka от 23:22, 17 января, 2005
Дуся! Еще!!!!т  :biggrin
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Dusya от 00:05, 18 января, 2005
ну я этааа? :smoke закину, тока там много, на работу я таких книжек не таскаю :podmiga, дома лубимому декламирую(стоя на стуле ;)), особо понравившиеся отрывки буду сюда совать :podmiga :biggrin
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: kosichka от 01:33, 18 января, 2005
Цитата: Dusya от 00:05, 18 января, 2005
ну я этааа? :smoke закину, тока там много, на работу я таких книжек не таскаю :podmiga, дома лубимому декламирую(стоя на стуле ;)), особо понравившиеся отрывки буду сюда совать :podmiga :biggrin
А где бы мне такую книжецу нарыть?? скока стоит, где купила и полное название, плз :)
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Dusya от 19:17, 18 января, 2005
Цитата: kosichka от 01:33, 18 января, 2005

А где бы мне такую книжецу нарыть?? скока стоит, где купила и полное название, плз :)
Книжки эти, как это не смешно, купила в Павловском дворце или в Гатчино  ??? ???, точно не помню, короче во время последней культпросвещенческой поездки в Питер ;D Издательство и пр. инфу скину
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Dusya от 07:51, 19 января, 2005
И в монастырь уединенный
П...зду Тамара отвезла
И власяницею смиренной
Свои все члены облекла.
Но и вмонашеской одежде,
Как и подюбкою простой,
Волнуясь страстною мечтой,
П...зда металася, как прежде.
Под сводом сумрачного храма
В тумане легком фимиама,
В часы торжественного пенья,
При блеске свеч, среди моленья
Знакомый образ иногда
Скользил пред нею без следа.
Упругий, стройный  и красивый,
С головкой красной, точно слива,
Сиял он тихо, как звезда.
В такие страшные минуты,
Как пред заутренею бес,
Вертелась яростно п...зда,
Как будто шило в ней воткнуто,
Как будто жук в нее залез!

Такой чесоткой постоянной
В п...зде блудливой, окаянной
Тамара очень смущена.
Перед иконою она
Лишь на колени только станет -
П...зда к окошку ее тянет.
Тоской и трепетом полна,
Сидит и вдаль глядит она.
И целый день, вздыхая, ждет...
П..зда ей шепчет: "Он придет!"
Уж много дней она томится,
Сама не зная почему.
Святым захочет ли молиться,
А сердце молится ему.
Тамара молится и плачет,
П...зда же чешется и скачет.
Озлоблена борьбой такой,
П...зду Тамара бьет рукой,
Подушкой жмет и затыкает,
Но ничего не помогает,
П...зда горит, дрожит, икает,
Губами хлопает, потеет,
Тамара бедная немеет,
В борьбе совсем изнемогает.
Нет сил дышать, туман в очах,
Обьятья жадно ищут встречи,
Лобзанья тают на устах.

И х...й в обитель прилетел
(не я - так Лермонтов хотел.......
(to be continued)
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: wrag от 20:05, 27 января, 2005
http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_site/Kor/hestekor.html
прикольная ссылка
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 16:04, 31 января, 2005
если скука одолела, читаем журнал МегаБлондинки  :biggrin :biggrin
http://www.livejournal.com/users/megablond/
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: kozba от 16:14, 31 января, 2005
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.

В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причин?нные неудобства, а также за:

- развороченный асфальт;
- не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина ?Продукты?;
- длительное отсутствие горячей воды;
- круглосуточный грохот и мат;
- затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
- поваленный бульдозером киоск ?Союзпечать?;
- спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
- подключение промышленного оборудования к электросч?тчику пенсионера Кукушкина;
- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
- подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
- постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
- забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
- трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъ?много крана первой половины ХIХ века;
- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
- да поможет вам Бог...
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Лайса от 16:18, 31 января, 2005
господи...  точности как у ас во дворе, когда теплотрассу меняли... бррр...
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: ask908 от 12:18, 01 февраля, 2005
25 фраз, за которые любят женщин

1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!

2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?

3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.

4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?

5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!

6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!

7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!

8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.

9. Давай подпишемся на Hustler.

10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?

11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?

12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...

13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!

14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!

15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.

16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.

17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!

18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.

19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.

20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?

21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!

22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?

23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.

24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!

25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!

Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 16:27, 01 февраля, 2005
Краткий справочник по езде на Мужчине.


1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

4. Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К "кое-чего" отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Не скупись на ласку - тут, мы думаем, сама на фантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 12:17, 02 февраля, 2005
Дневник девушки на новой работе :)))

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Dusya от 23:43, 03 февраля, 2005
Последний герой
День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке.
Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачете. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь нескоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. Как есть охота!

День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут" Е

День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну. После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек ? отличный мужик!

День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота!

День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего.

Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Dusya от 23:50, 03 февраля, 2005
День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми. На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех
матом. Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.

День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними. Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае? Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закус"""вали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.

День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили? Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.

День 24-й
Состязание. Оказалось, что другое племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.

День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпить - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.

День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета. Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы. Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора. Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла! Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.

День 27-й
Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс. Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмышковать". Но оказалось, что забыли где закопали.

День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось! Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса. Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления. Надо будет узнать, как теперь называется племя. И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.

День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал. О!!! Какой мужчина этот медведь! Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься. Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена. Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.

День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах. Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл. Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.

День 31-й
Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию. Вечером поехали в деревню.

День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя. Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику. Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело.

День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда. Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.

День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!! Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.

День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится! Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию. Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!

День 36-й
Посчитала зарубки на заваленной сосне. Сегодня воскресенье. Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.

День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачете и снежного человека. Вс? сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый ведущий и продюсер. Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.

День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?... 
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: wrag от 16:02, 05 февраля, 2005
ошачьи" приметы
Отношение к приметам у людей разное. Одни относят их к предрассудкам, другие считают их своеобразными знаками, которые можно использовать в реальной жизни. ?Подавать? такие знаки могут любые птицы и животные, природные явления. В качестве знаков можно использовать вс?, что вы встретите на сво?м пути. Но начнем с наблюдения за поведением кошачьих.

В толковании знаков некоторое значение имеет половая принадлежность зверей, хотя принципиального различия при этом не наблюдается. Коты чаще всего придают приметам ж?сткость, напористость и прямолинейность. Кошки придают всем процессам грацию, пластичность и обманчивость. Котята - игривость, вносят элемент несерь?зности. В основном, это небольшие различия, но они несут некоторый смысловой оттенок.

Кроме того, каждое животное в отдельности имеет конкретные наклонности, особенности характера. Это также надо учитывать.

В дальнейшем, в тексте, чтобы не повторяться, мы будем говорить о ?котах?, имея в виду представителей обоего пола.



Первое, на что все обращают внимание - это окрас кота. В данном случае, самым коварным цветом, несущим явный негатив, является ч?рный. При встрече ч?рного кота, все отрицательные моменты будут значительно усиливаться. Чем более т?мная окраска, тем меньше мы способны влиять на предстоящее событие. Это вс? равно, что лист ч?рной бумаги. Сколько бы мы не водили по нему карандашом, ничего рассмотреть не удастся. А значит, и обстоятельства изменить невозможно. Вс? уже произошло, чистый лист судьбы заполнен до отказа. Нам оста?тся только быть внимательными, чтобы правильно среагировать в нужный момент и выйти из сложной ситуации с меньшими потерями.

Коты белой масти дают нам возможность вписать в страницу нашей жизни то, что мы захотим. По-сути дела, мы загадываем желание. При этом нам да?тся возможность не просто разгуляться нашей фантазии, а предоставить продуманный план. Если мы вс? рассчитаем верно, то никакие неожиданности и случайности не помешают нашему проекту. Белый кот ничего нам не дарит, он показывает, что настал момент для проявления вашей свободной воли. Естественно, большие планы и глобальные проекты сразу осуществить невозможно. Для этого недостаточно одной встречи с белым котом. Чтобы реализовать большую мечту надо встретить целое стадо белоснежных животных.

Белые коты очень редко переходят нам дорогу. Это не значит, что их мало, просто они терпеливо ждут. Они ждут, а человек крайне редко заслуживает право получить шанс вписать дополнительную строчку в свою судьбу по своему желанию. Возможно, поэтому основная масса белых котов являются домоседами. Они делают вид, что боятся испачкать на улице свою шубку. Но мы теперь понимаем истинную причину их привязанности к уюту и теплу.

Надо учесть, что различные цветовые включения в белую масть и ч?рную будут значительно ослаблять значение основного цвета.

Кот рыжей масти является предвестником нейтрального события. В итоге, вс? разрешается и сохраняется равновесие. Эта масть склонна к созданию иллюзорного эффекта перемен. Рыжие обманщики и шутники любят попугать, сбить с толку на какое то время.

Нередко на пути встречаются тр?хцветные коты. Скорее всего можно встретить смесь из тр?х цветов: белого, ч?рного и рыжего. Один из этих цветов, как правило, проявлен больше остальных. Именно доминирующий цвет будет играть решающую роль в будущем событии.

Здесь надо учитывать и остальные цвета, которые будут проявляться по степени проявления каждого цвета на шкуре животного. Допустим, больше белого, чуть меньше рыжего и совсем мало ч?рного. Это означает ? наличие возможности полностью преобразовать, использовать себе во благо, предстоящий негатив, который прячется за маской несерь?зности.

Двухцветные коты рассматриваются по аналогии с тр?хцветными.

Насчет полосатых котов сомнений в предсказаниях быть не может. Такие экземпляры несут знак о приближающемся времени перемен и неустойчивости ваших позиций. В зависимости от цвета полос, легко вычислить, какие именно события вас побеспокоят. Окончательный результат времени перемен можно определить по цвету кончика хвоста.

КОТЫ-СЮРПРИЗЫ

Одну категорию котов хочется выделить особенно. Это коты - сюрпризы. Кончики их лап, хвоста, иногда и головы - окрашены в один цвет. Если этот цвет белый, а весь кот ч?рный, то готовьтесь к подвохам, предательству и обману. Вы рискуете ?ч?рное? принять за ?белое?, потерять бдительность, и совершить досадную ошибку. Если, наоборот, ?концы? ч?рные, а сам он белый, то значит, ваши опасения беспочвенны. Можете смело встречать надвигающиеся события.

Если имеется два и более цвета, то можно рассмотреть надвигающееся событие ещ? более детально. Для этого мы мысленно разделим котика на ?секторы? и будем смотреть на доминирования цветов в секторах по направлению от головы - к хвосту.

Если у серого или полосатого кота, белый живот - значит, у вас есть возможность получить реальную выгоду после разрешения негативного момента. Котов со светлым животом и грудью - нельзя относить к двухцветным, у них особая роль.

ОБМАНКА

Крайне редко, но вс? же случается, когда по близости не уда?тся найти подходящего по цвету кота и на вашем пути оказывается животное с испуганным взглядом, в котором мы можем заметить настоящий ужас. Да, вы видите в этом случае то, как на самом деле коты относятся к своей работе. Это вс? равно, что <горящий план>. Делать нечего, и посылается <неподходящий кот>. Ужас в глазах показывает, что предсказание не будет соответствовать действительности! Что именно произойд?т, событие, какого знака в этом случае - никто не знает. Даже это жалкое, испуганное животное.

ЕСЛИ ЧЕРНЫЙ КОТ ДОРОГУ ПЕРЕЙДЕТ

Теперь давайте, обратим внимание на те ситуации, при которых происходит встреча с котами (при этом мы будем иметь в виду ч?рного кота).

Самое распростран?нное явление, когда кот переходит Вам дорогу. Обратите внимание, если он переходит слева - направо, то это означает явную опасность. Если справа - налево, значит опасность не велика и вы можете е? с честью вынести.

Имеет значение и расстояние от вас до переходящего дорогу животного. Если он бросается под ноги - время до проявления негативной ситуации очень мало или его вообще нет. Если он переходит вдалеке, не спеша, значит, до события еще есть время.

Случается, что кот может какое-то время нас сопровождать, а затем, перейти дорогу. В этом случае, негатив будет находиться в непосредственной близости, а только потом выльется в неприятность. Если он сопровождает, а потом уходит в сторону, значит, опасность не состоится.

Ситуация, когда кот сопровождает вас по ходу движения, так же примечательна ещ? и тем, что в это время можно вс? исправить, даже, если это полностью ч?рный кот, но о том, как провести коррекцию ситуации, поговорим ниже.

Кот может находиться рядом с дорогой. Справа или слева. Это своего рода предупреждение.

Взгляд прямо на Вас - Вам прид?тся смотреть в глаза опасности, но ничего страшного не случится.

Если Вы встретите черного кота, который облизывается (или умывается), то можете вздохнуть с облегчением, вс? произошло без вашего участия. Такой знак показывает, что ситуация разрешилась в вашу пользу. Самому коту, особенно ч?рному очень приятно принести замечательную весть. На самом деле ч?рный кот ничуть не хуже белого, просто у ч?рного немного другая работа.

Если кот слева - направо переходит вам дорогу, неся в зубах мышь, значит у вас крупные неприятности, от которых уже не уйти. Готовьтесь к мужественному отпору.

Что касается движений котов других мастей, то значение их масти будет естественным образом вписываться в основные правила движений.

РАСПИСАНИЕ НА ДЕНЬ

Если вам действительно захочется разработать свою систему знаков, то для этого вам нужно будет совсем немного. Допустим, каждый день вы ходите на работу. Возьмите отрезок пути для наблюдения за появляющимися знаками. Даже, если этот участок пути будет небольшим, вам наверняка каждый день будут даваться различные предостережения. Кстати, не только предостережения, но и положительные знаки.

Если вас утром встречает на дороге какое-либо животное или птица или человек - проанализируйте в конце дня все дневные события. И так каждый день. Скоро вы начн?те замечать, что вс?, что с вами происходит утром на этом участке пути - знак того, что с вами произойд?т в течение дня. Одна трудность ? это способность сосредоточиться и наблюдать. Это вс? равно, как во сне. Вы смотрите и расшифровываете этот сон наяву.

Можно поступать по другому. Допустим вам интересно, как пройд?т то или иное предстоящее событие дн?м. Тогда, выбирайте участок пути и наблюдайте, что с вами произойд?т на выбранном участке. Можете мысленно разбить этот участок на равные сектора, что позволит определить временной характер будущих событий.

Так, в середине пути перебежал тр?хцветный кот справа налево. Значит, в середине задуманного проекта будет успех. Ну, а если, в конце отрезка, переш?л дорогу ч?рный кот, то мероприятие полностью провалится.








Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: wrag от 16:04, 05 февраля, 2005
РАСПИСАНИЕ НА ДЕНЬ

Если вам действительно захочется разработать свою систему знаков, то для этого вам нужно будет совсем немного. Допустим, каждый день вы ходите на работу. Возьмите отрезок пути для наблюдения за появляющимися знаками. Даже, если этот участок пути будет небольшим, вам наверняка каждый день будут даваться различные предостережения. Кстати, не только предостережения, но и положительные знаки.

Если вас утром встречает на дороге какое-либо животное или птица или человек - проанализируйте в конце дня все дневные события. И так каждый день. Скоро вы начн?те замечать, что вс?, что с вами происходит утром на этом участке пути - знак того, что с вами произойд?т в течение дня. Одна трудность ? это способность сосредоточиться и наблюдать. Это вс? равно, как во сне. Вы смотрите и расшифровываете этот сон наяву.

Можно поступать по другому. Допустим вам интересно, как пройд?т то или иное предстоящее событие дн?м. Тогда, выбирайте участок пути и наблюдайте, что с вами произойд?т на выбранном участке. Можете мысленно разбить этот участок на равные сектора, что позволит определить временной характер будущих событий.

Так, в середине пути перебежал тр?хцветный кот справа налево. Значит, в середине задуманного проекта будет успех. Ну, а если, в конце отрезка, переш?л дорогу ч?рный кот, то мероприятие полностью провалится.

При хорошей тренировке, можно уверенно встречать новый день, зная заранее обо всех событиях. Прислушивайтесь и изучайте свои ощущения - это настоящая жизнь. Вс? ид?т так, как ид?т, а не так, как мы себе хотим нарисовать.

ПОНИМАТЬ ЯЗЫК ЖИВОТНЫХ

Длительное наблюдение за животными, птицами может привести к тому, что начн?те понимать их язык. Это действительно может с вами случиться. Их лай, чириканье, или мяуканье для вас прозвучит, как человеческий голос. Больше всего удивляет то, что речь их не богатая разнообразием слов, имеет в сво?м составе много эмоциональных оттенков. Т.е. даже если они повторяют несколько одинаковых звуков, то делают это настолько выразительно, что смысл сказанного, более чем ясен.

Услышав их разговор, вы никогда больше не поднимете на них руку, не бросите камень. Они такие же, как и мы. Такие же, но, порою, более человечные, чем мы. Хотя и у них есть свои недостатки.

Каждый из нас может не только узнать, что примерно его жд?т сегодня, но в некоторых случаях, изменить ход событий вне зависимости от значения подаваемого знака. И вы тут же можете проверить результат своих стараний. Для этого, как только вы получили негативный знак, сразу же приступайте к профилактике несчастий.

Немедленно измените ход ваших мыслей. Перемените их на положительные и не возвращайтесь к плохим. Это сложно, но стоит потрудиться. Если вам удалось сменить тему своих мыслей, то вполне вероятно, что тут же вам будет дан знак, но уже положительного свойства. Думаем, что вам стоит воспользоваться нашим советом.

Знаки играют большую роль в жизни. Они будут сопровождать человека, пока он не научиться определять источник и время любого события. Знаки - наши помощники. Они готовят нас, а коты и кошки - всего лишь скромные труженики. Они выполняют свою миссию. Можно только догадываться и предполагать, по чьей указке они работают (в каждом отдельном случае).

Но одно можно сказать с полной уверенностью - милые животные, вы достойны нашей благодарности за тяжкий труд.

Не сердитесь на них, не обижайте их. Они выполняют тяж?лую работу и несут свой крест на этой Земле, так же, как и мы, люди.
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: ask908 от 13:36, 07 февраля, 2005
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила челку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: ask908 от 13:40, 07 февраля, 2005
Как сделать счастливой женщину
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) гинекологом
16) психологом
17) психиатром
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
48).....
и т. д.  не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину
1) тр@х@ть
2) оставить в покое!

Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Зайчуган от 15:07, 07 февраля, 2005
Цитата: ask908 от 13:40, 07 февраля, 2005
Как сделать счастливой женщину
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
........
........
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

Как сделать счастливым мужчину
1) тр@х@ть
2) оставить в покое!




Полностью согласен!!!!! :biggrin
Боже как мне себя жаль. :yawn
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 09:27, 08 февраля, 2005
рано себя жалеть, еще выводок на крыло не поставил
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 17:53, 08 февраля, 2005
Мужчина - не женщина
1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!

2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

3. У нас чаще бывают грязные ногти.

4. И мы не можем закрасить их красным лаком.

5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!

6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.

7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.


8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит
место.

9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее
за грудь? Нет такого закона!

10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума
и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот.

15. У женщин не бывает тещи!

16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те
трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.

18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую
связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись.

21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен
Семеныч Горбунков.

Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Ф?дор от 22:42, 12 февраля, 2005
Откуда-то у меня появился Лука Мудищев. Если интересно, то опубликую полностью. Когда читал первый раз, то аж живот надорвал от смеха. Прошу извинить, но точки мне было лень ставить (вместо матов). Если это не понравится модератору, то я больше не буду публиковать бессмертное творение Баркова (а его, однако, Пушкин отмечал).                                                           
Лука Мудищев

                                                               П р о л о г
 
О вы, замужние, о вдовы,
О девки с целкой наотл?т!
Позвольте мне вам напер?д
Сказать о ебле два-три слова.

Ебитесь с толком, аккуратно,
Чем реже еться, тем приятней,
Но боже вас оборони
От беспорядочной ебни!


От необузданной той страсти
Пойдут и горе, и напасти,
И не насытит вас тогда
Обыкновенная елда.

        К  п р о л о г у
   (  д о п о л н е н и е  )

Блажен, кто смолоду еб?т
И в старости спокойно серет.
Кто регулярно водку пь?т
И никому в кредит не верит.

Природа женщин наградила:
Богатство, славу им дала,
Меж ног им щелку пропубила
И ту пиздою назвала.

Она для женщины игрушка,
На то названье ей пи**а,
И, как мышиная ловушка,
Для всех открытая всегда.

Она собой нас всех прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный х*й по ней летает,
Как по сараям воробей.
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 15:10, 17 февраля, 2005
(Милых дам просьба не обижаться, конечно это всего лиш шутка и "устное творчество" программистов, что с них (нас) взять!)

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. 

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: wrag от 21:59, 25 февраля, 2005
Записки на Заборе
1. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

2. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

3. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

4. Чего пить - того не миновать

5. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится

6. Четыре этапа человеческой жизни: ещ? нет, уже да, ещ? да, уже нет

7. Детей интересует вопрос "откуда вс? берется?", взрослых - "куда вс? девается?"

8. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память

9. А не выкурить ли мне рюмочку чаю

10. Съел бобра - спас дерево

11. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

12. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насч?т глубины своего заблуждения

13. "Ты, ваще, смысл смысла знаешь?"

14. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает

15. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

16. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

17. Собственный успех - хорошо! Но чужой провал тоже не плохо...

18. Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!

19. Жена друга лучше, чем друг жены!

20. Вы такой умный!... Вам череп не жмет?

21. Объявление в зоопарке: "Страуса не пугать - пол цементный!"

22. Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

24. Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное, жопа!!!

25. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!!!

26. Я не грустный, я трезвый.

27. Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!

28. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазали
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: ask908 от 10:18, 10 марта, 2005
ХИРУРГИ - ТОЖЕ ЛЮДИ, или слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе

- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.

- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!

- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?

- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?

- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!

- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!

- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!

- А эта штука что здесь делает?

- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.

- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!

- Меня раздражает, когда не хватает деталей!

- Вс?, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?

- Как, и у тебя это тоже первая операция?

- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?

- Он хоть успел обзавестись детьми?

- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?

- Пожар!!! Всем покинуть помещение!

- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!

- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?

- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.

- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?

- Hадо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут.

- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.

- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!

- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.

Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: ask908 от 10:25, 10 марта, 2005
ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ "ЩУПАТЬ" ОТ "ЛАПАТЬ"
     *:по-моему, щупают курочек, а лапают - девушек. В этом все отличие (женщина, 40 лет).
     *:щупать - думаю, что это нежно и ночью, в темноте, а лапать - днем, при всем честном народе, грубо (женщина, 43 года).
     *:я считаю, что щупать и лапать одно и тоже, только смотря, как это происходит. Коли человеку приятно - он говорит "щупают", а если не приятно - то говорят "лапают" (женщина, 47 лет.
     *:слово "щупать" - это значит пощупать что-то неодушевленное, например вещь, материал. Слово "лапать" - потрогать кого-то одушевленного (женщина, 46 лет).
     *:щупают что-то тонкое и изящное, а лапают - что-то толстое и упругое (женщина, 40 лет).
     *:лапать - это когда девушке неприятно, а щупать - когда ей самой хочется. Неужели непонятно (девушка, 18 лет).
     *:щупает врач, а лапает нахал (женщина, 42 года).
     *:смотря кто будет щупать и лапать (женщина, 45 лет).
     *:щупают вещь, а пьяный мужик лапает женщину (женщина, 25 лет).
     *:щупать - это приятно, а лапать - это больно (девушка, 14 лет).
     *:щупают щупальцами, а лапают лапами (девушка, 17 лет).
     *:щупать - степенно, последовательно ощупывать, а лапать - хватать на ходу, грубыми движениями (женщина, 30 лет).
     *:лапать - так и есть лапать. Ну представьте: подходит к тебе пьяная образина на дискотеке и за зад как:, вот это, наверное, и есть лапать. А щупают, наверное, так тихо, чуть-чуть ласково, даже может быть и с разрешения. Вот это мое мнение (девушка, 25 лет).
     *:щупать, от слова "щепоть". Кончики пальцев в кучку, то есть браться за что-то щепотью, кончиками пальцев. А лапать - от слова "лапа", то есть ладонь. Приложить к чему-то всю ладонь, руку (женщина, 40 лет).
     *:лапают грубо, а щупают исподтишка, с некоторой долей стеснительности (женщина, 40 лет).
     *:при щупании, шаловливые ручонки скользят по доступным местам, а при лапании - по интимным (женщина, 40 лет).
     *:щупают для того, чтобы определить что это и какое оно, например, часть мужского или женского тела. Лапают то, что уже определено: известно, где находится. Или чтобы проверить: все ли там в порядке. А вообще-то, какая разница? То и другое приятно (девушка, 19 лет).
     *:сейчас не умеют лапать. Вот раньше лапали, аж дух захватывало. Щупать не считалось неприличным, издевательским, мол, он пренебрегает женщиной, поэтому лишь слегка ее нащупывает. Честнее было лапнуть за полюбившееся место: схватить его и немножко сдавить, чтобы женщина смогла почувствовать силу руки (женщина, 62 года).
     *:щупать - это трогать что-то, желая понять что это, а лапать - грубо щупать (девушка, 22 года).
     *:щупать можно только под юбкой, а лапать можно выше юбки (девушка, 17 лет).
     *:понятия щупать и лапать относятся только к мужчинам. Лапают более грубые, а щупают - разборчивые (женщина, 45 лет).
     *:щупать - когда не уверен, а лапать - когда уже разрешили (мужчина, 20 лет).
     *:щупают за грудь, а лапают за попу (парень, 19 лет).
     *:с моей точки зрения, лапать - это грубая форма контакта с кем-либо, при котором не получаешь достаточного эмоционального удовлетворения. Понятие "щупать" - это желание ощутить внешние формы. И от результатов ощупывания может зависеть дальнейший ход событий (мужчина, 36 лет).
     *:отличается площадью ощупываемого и лапаемого (парень, 17 лет).
     *:я считаю так, что щупать - это когда что-то трогают. А лапать - это когда небрежно щупают, то есть неаккуратно трогают (парень, 20 лет).
     *:щупать можно платье на женщине, а лапать - только саму женщину (мужчина, 60 лет).
     *:все зависит от нажатия на ладонь: если она едва касается женского тела - это щупанье, а когда она сильно жмется к женщине - это лапанье. Последнее намного приятнее, потому что мужчина начинает надеяться, что сейчас ему обломится. От этого он еще больше лапается, и забывает о щупанье (мужчина, 24 года).
     *:чем младше женщина - тем более ее лапают, а чем она старше - тем больше ее щупают, чтобы решить - нужна ли она тебе (мужчина, 32 года).
     *:свою девушку можно и щупать и лапать, а чужую только лапать, иначе она вырвется и убежит. Еще отличие есть: крутить пальцами сосок - это щупанье, а совсем схватится за грудь - это лапанье. Или когда берешься двумя руками, или когда куда-то спешишь. Тогда это лапание (мужчина, 18 лет).
     *:если девушка, которую ты потрогал, врезала тебе по морде или заругалась матом, то ты ее лапал. А если она замурлыкает, то значит - ты ее пощупал. Очень легко определяется (парень, 21 год).
     *:честно говоря, не знаю: чем отличается щупать от лапать. Я их просто глажу (мужчина, 28 лет).
     *:надо вначале нащупать застежку от лифчика, а потом уже лапать. Тем это и отличается. Раньше у них было 2-3 пуговицы и крючки, которые трудно нащупать - "щупать". Теперь лифчики у женщин на липучках, которые легко слапывать - "лапать". А может и не так. Это мое мнение (мужчина, 64 года).
     *:чтобы ответить на ваш вопрос, я заглянул в старинный словарь. Там "щупать" - это искать и шарить, а "лапать" - это искать, шарить и щупать. Значит "лапать" - это более добросовестное "щупание", при котором стараешься везде пошарить и все отыскать (мужчина, 39 лет).

Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: ask908 от 15:16, 10 марта, 2005
АФОРИЗМЫ  ЧИТАТЕЛЕЙ ОДНОГО ИНТНРНЕТ-ЖУРНАЛА

У женщины всегда хорошее настроение, если есть деньги и нет месячных (прислано Малнач М.Г., Минск, Беларусь, martulia@******.ru)

Никогда не переставай улыбаться,даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку (прислано Алиевой Нигяр, nigulya9@******.ru)

Забудь про лоз пьянящий сок, уж если ты свалился с ног... (прислано madvokat@******.ru)

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете (прислано crusader_sora@*****.ru)

Хорошо сме?тся тот, кто сме?тся по теме... (прислано Володей ака Ilich, Москва, js20@******.ru)

Интернет большой, а переспать негде! (прислано daybuday@*********.ru)

Ничто так не радует, как наблюдение за игрой в чехарду носорогов (прислано igorka1975@*******.ru)

Не так ч?рт страшен, как пьяный рашен (прислано mechislav_80@*******.ru)

Если хорошую речь повторить три раза - даже у собак появится отвращение (прислано PadalTeplijSneg@*******.ru)

Гость необходим хозяину, как дыхание человеку. Но если дыхание входит и не выходит - человек умирает (прислано PadalTeplijSneg@*******.ru)

Завещание жене: "Не доставай меня на том свете" (прислано wodopad_3@********.ru)

Я это сказал не прямо Вам в лицо, а в монитор клавиатурой  (прислано wodopad_3@********.ru)

Давай разойдемся, пока живы (прислано wodopad_3@********.ru)

Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: ask908 от 15:19, 10 марта, 2005
Советы мужчины женщине

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: ask908 от 15:22, 10 марта, 2005
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.

Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 17:14, 10 марта, 2005
10 признаков того, что пора бросать свою даму



1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Такая женщина - дура, бросай ее.

2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Это тоже верный признак того, что она - дура. Бросай ее.

3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю.

4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной семью не построишь!

5. Она врет тебе, что не беременна, а ели она не врет, то значит просто жрет много - не экономная, бросай ее нах!

6. Все ее подруги в курсе ЧТО у тебя каких размеров, формы, знают угол падения, время до и время после, какой лучший результат, сколько времени ты проводишь в туалете и как часто смотришь порнофильмы. Бросай ее, пора перекрыть утечку информации.

7. Все твои друзья в курсе ЧТО у нее каких размеров, ее упругость (в ньютонах на метр), время до и время после, лучший результат, сколько времени она проводит в туалете, и как часто она смотрит порнофильмы. Не хочу тебя расстраивать, но это плохой признак. Бросай ее!

8. Она отказывается от секса в поддержку голодающих детей Эфиопии. У нее черствое сердце! Беги!

9. Она сидит на капустной диете и пукает шептунами под одеяло. Это только начало, поверь.

10. Она - мужик. Бросай - добром не кончится!
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 17:58, 10 марта, 2005
Самоучитель игры на бубне (1939)

ОТ АВТОРА: Настоящий самоучитель призван вырвать обучение игре на бубне из рук кустарей-одиночек, передающих сво? умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Первое упоминание о бубне мы находим у Плутарха, который отмечает: "Он (вероятно Юлий Цезарь - прим. автора) любил слушать музыку (по-видимому бубен - прим. автора)".

Малое распространение бубна в Европе объясняется ж?стоким преследованием инквизиции в эпоху средневекового мракобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.

ТЕХНИКА ИГРЫ: Обучающийся бер?т бубен в правую руку и начинает встряхивать его, одновременно ударяя по нему кистью другой руки.

НОТЫ: При записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фразы ставится бубновый ключ.

СИСТЕМА НОТНЫХ ЗНАКОВ: Крестик (дзинь) - знак встряхивания; нолик (бум) - знак удара. Например, популярный романс "Однозвучно звенит колокольчик", будучи положен на бубен, выглядит так:

дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум

Три начальных удара делаются для того, чтобы привлечь внимание публики к исполнителю.

РЕЗЮМЕ: Автор надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна через три-четыре года достигнет определ?нной виртуозности игры на этом инструменте и испытает немало счастливых минут.
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 18:00, 10 марта, 2005
Сексуальные отношения на игре могут отыгрываться с помощью точилки с резервуаром у дамы и карандаша у кавалера.

1. Собственно акт.
Дама держит точилку, кавалер проворачивает карандаш минимум 3 (или 5) раз. Умение виртуозно затачивать карандаши очень пригодится кавалерам, т.к. сломанный грифель означает осечку.

Примечание: Полевые испытания пока не проводились, возможно, нужно предоставить совершать все действие кавалеру, а дама будет держать точилку только при изнасиловании (и всячески препятствовать свершению акта).

2. Девственность
Незаточенный карандаш, скотч на отверстии точилки.

3. Мастурбация.
Затачивание карандаша ножом (кавалер), затачивание точилкой посторонних предметов (дама).

4. Альтернативный секс.
Можно закупить для дам двойную точилку (тройных в продаже не обнаружено, придется делать посильный выбор): также пригодится для группового секса. Особо смазливые юноши также могут иметь при себе точилку:

5. Изнасилование. Дама держит точилку и всячески пакостит, кавалер пытается заточить.
Или: кавалер держит руки с карандашом за спиной и также пытается заточить. Или кавалер отбирает у дамы точилку (силой) и затачивает при упорных попытках дамы вернуть достояние.

6. Длина карандаша.
Символизирует богатый опыт кавалера. Можно меряться, причем тот, кто хвастается зазря, может быть уличен знатоками Дамы также могут с упоением обсуждать стати и умение своих кавалеров.

Одно <но>: бурная сексуальная жизнь ведет к импотенции. Полностью источенный карандаш говорит о том, что теперь вы можете только консультировать...
Существует миф, что каждый мужчина может совершить не больше какого-то количества половых актов...

7. "Болезни любви".
Поломка, потеря карандаша, отметки на карандаше/точилке, которые может удалить уполномоченный врач. В случае поломки-потери врач выдает новый заточенный карандаш, но длиной максимум 2/3 или половина. А что вы хотите? Так не повезло:

8. Кастрация Разрезание карандаша ножом (чтобы не путать с поломкой).

9. Опилки.
В случае с резервуаром - символизируют богатый опыт дамы. Можно позволять вытряхивать часть после акта, иначе дама чересчур быстро выйдет в тираж. Для играх с демографическим циклом: если дама сохранит опилки и принесет их к мастеру, быть беременности! Также по цвету опилок можно пытаться определить отцовство.

Примечание: не знаю, насколько целесообразно вводить этот пункт. Опилки можно просто вытряхивать, то-то будет веселиться обнаруживший.
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: ask908 от 12:34, 14 марта, 2005
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, МЫ НИКОГДА БЫ НЕ УЗНАЛИ ЧТО...

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно примерить .
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: RaceR HI от 13:58, 14 марта, 2005
Жыпы рулят
Тюнинх паркетных джыпов в реальный вседорожник.

Братан, я тебе скажу - если у тебя паркетный джип, то это фуфло. На нем только по паркету и ленолиуму езьдить. Чтоб пацаны уважали, его надо переделать

Превратить джип во внедорожник - это серьезный тюнинг. Так просто с кондачка не получится, тут комплексно надо. Я в этой теме волоку, меня слушай.

Во-первых, надо называть свой джип не джип, а ЖЫП. Эта чиста первый шаг на пути к реальному жыпу.

Во-вторых, непременно нужна лебедка. Если не достанешь, то присобачь спереди ворот от деревенского колодца вместе с ручкой и цепью. А ведро повесь сзади. И бревна от колодца на жип прикрути, типа трисину гатить.

Морду всю обвесить фарами, прожекторами и фонариками Маглайт, и обязательно защитить кенгурятником. Желательно сваренным из рельсов, чтоб осины сшибать. Еще одну рельсину на задний бампер привари и почаще резко тормози - всякие придурки на ТАЗах в жопе у жыпа хорошо смотряться.

Колеса чем больше и ширше, тем лучше. Идеал - колеса от Беларуси (задние, разумеется). Кроме штатной запаски сзади, на капот надо примострячить колесо от КРАЗа или Урала. Еще к капоту надо приварить трубы, шоб забор воздуха производить с высоты 3 метра (он там экологичнее). И перескоп метра на 2 в высоту.

На борта повесить штыковую, саперную, совковую и подборную лопату, топор и пожарный багор. И грабли, типа листву в тайге с дороги згребать.

На крышу привязать надутую лодку, в нее наложить побольше разнокалиберных ящиков, свертков, тюков, канистр, и обязательно алюминтиевый бидон на 20 литров (можно достать у доярок).

Хорошо смотрятся жыпы с оторванными дверьми.

И все это дело чаще пачкать и реже мыть, чтоб все видели - серьезный человек едет. Если грязи в городе нет, то много контор предлагают нанесение тюнинговой грязи на внедорожники, недорого.

А для всяких лохов надо на жыпе натписи сделать - типа оффроад экспресс, 4х4, кинг оф дезерт. На японском жыпе натпись "ИЗ ЯПОНИИ - СВОИМ ХОДОМ!". Натписи надо царапать гвозьдем или кирпичом (кирпичом круче это новая фишка)

Если таким образом оттюнинховать даже самый запаркетный джипик, он реально станет жыпом и будет рвать пустыни и буреломы, как тузик тряпку.

Пацаны, кто еще че посоветует, чтоб аппарат обвесистее был ? Помогите братану на паркетном джыпе !

Прислал Жипер
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 11:33, 15 марта, 2005
 Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Lynx2000 от 11:49, 16 марта, 2005
Вопросы из задачника по математике. И ответы - Вовочки...

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? 
Если стол четырехугольный (что неочевидно), то конечно пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположении, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол ? то мотря какой и опять же по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии?

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?
Что такое ?фрукт? биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному ? так четыре яблока. Вот если яблоко ? не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горели пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Отличная задача! Лампочек ясен перец, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических ? два. Юридически ? тоже. А считает ли она свое зверье детьми (пусть приемными) ? вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят восемь башмаков. Сколько детей играет в комнате?
М-да? А сколько детей сидят в туалете? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше четырех, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или приперся в комнату в ботинках.

6. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Щенят то трое, но Мурка какая то мутная?

7. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько птиц всего возле дома моего?
Поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц четыре. Но вот сколько из них село возле дома ? неочевидно.

8. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Один остался, который улетел. Остальные ? утонули.

9. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
Ну кто же ее знает? Не больше четырех. Может она не все читать будет.

10. Сколько цыплят вывел петух, если он снес пять яиц?
Куда вывел? На прогулку? Много, наверное? Если они его настолько достали.

Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 13:58, 21 марта, 2005
"Дуалистический принцип использования сельхоз орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 18:36, 30 марта, 2005
женские фразы и их толкование
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 19:19, 30 марта, 2005
сочинение мальчика, 7 лет

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая.
Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Охотник от 19:21, 30 марта, 2005
Толковый мальчик.
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Notka от 15:46, 05 апреля, 2005
12:48:37 Azazell: Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись
от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Lynx2000 от 15:52, 07 апреля, 2005
Оказывается для всех импортных детских колясок есть инструкции:
Перед тем, как сложить коляску, удалите ребенка
Или надпись на сливном бачке унитаза: ?Воду не пить!?
Зажигалки не рекомендуется использовать в карманах

Hа мотоциклетном зеpкале заднего вида (США):
"Помните: пpедметы, видимые в зеpкале, на самом деле находятся сзади от вас"

Hа пpотивоугонном запоpе на pуль ("кочеpга"):
"ВHИМАHИЕ! Пеpед выездом СHИМИТЕ ЗАМОК!"

Hа коpобке снотвоpного:
"Сpедство может вызвать сонливость"

Hа фотоаппаpате:
"Работает только пpи заpяженной фотопленке!"

Инстpукция к электpоутюгу "Ровента":
"Внимание! Hикогда не пpименяйте для глажения одежды пpямо на теле!"

Инстpукция к электpопиле:
"Hе пытайтесь остановить pежущую цепь pуками"

Hа пакетиках с аpахисом (КHР) на тpех языках:
"Откpыть и съесть оpешки"

Инстpукция к компьютеpу (сама инсмтpукция находится внутpи упаковки):
"Если вы купили компьютеp зимой, не откpывайте коpобку, пока она не пpимет комнатную темпеpатуpу"

Инстpукция к электpонным часам (Япония):
"Чтобы заменить батаpейку, вынтье стаpую и вставьте новую"

Инстpукция к электpочайнику "Мулинекс":
"Внимание! Этот пpибоp после включения HАГРЕВАЕТСЯ!"

Инстpукция к надувному матpасу:
"Это изделие HЕ является съедобным!"

ЗУБHАЯ ЩЕТКА пpедназначена для чистки зубов

;D Хотя м.б. найдутся люди чтобы специально съесть матрас или цепь на бензопиле руками остановить и потом долго-долго судиться с производителями.  ??? В конце-концов зачем покупать орешки?
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Lynx2000 от 16:01, 07 апреля, 2005
КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ СВОИМИ РУКАМИ
1. Взять гвоздь.

2. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.

3. Разогнуть гвоздь.

4. Приставить к стене. Ударить молотком.

5. Взять другой гвоздь.

6. Приставить к стене. Ударить молотком.

7. Выпрямить молоток.

8. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.

9. Перевернуть гвоздь шляпкой наружу.

10. Ударить молотком.

11. Здоровой рукой почесать затылок. ( Примечание: Hе забудьте положить молоток ).

12. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.

13. Перейти на другую стену.

14. Повторить пункты , 4, 7, 11.

15. Взять лом.

16. Гвоздиком и ломом проковырять дырочку.

17. Вставить гвоздь в дырочку. Ударить молотком.

18. Выпрямить гвоздь.

19. Расширить дырочку.

20. Грязно выругаться.

21. Вежливо поздороваться с соседкой.

22. Бросить гвоздь и пойти к соседке пить чай.

Примечание: Если соседка попросит помочь ей забить гвоздь:

Вар.1) дайте ей прочесть эту инструкцию;

Вар.2) начните с пункта 1.
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Lynx2000 от 16:08, 07 апреля, 2005
КАК ЛОВИТЬ РЫБУ
Хорошая уха украсит любой стол, но не все знают, что е? можно ещ? и есть. Особенно вкусна уха из рыбы, пойманной своими руками. Hастоящий рыбак сначала определит, какую рыбу хочет поймать. Если выбранная вами рыба не подходит, то подойдите к ней сами и ударьте веслом по голове. Hо такие дуры встречаются очень редко, поэтому не выделывайтесь, а возьмите лопату... :boxed

КАК СТАТЬ СЕРЖАHТОМ МИЛИЦИИ
1. Чтобы стать сержантом милиции, перво-наперво необходимо родиться в сельской местности. Лучше всего в деревне, можно в пос?лке, на худой конец пойд?т какой-нибудь небольшой городок. Окончив 5-6 классов тамошней средней школы, желательно уйти в вечернюю школу. В крайнем случае можно дотянуть до 9-го класса, но потом - немедленно уходите. Если вам не повезло с родителями, и они всеми правдами и неправдами заставили вас доучиться до 11-го класса, не расстраивайтесь: завалите выпускные экзамены. Это необходимо для того, чтобы родители не смогли "поступить" вас в какой-нибудь институт. Помучаетесь немного, а там заберут в армию.

2. Hепременное условие: желательно как можно дольше не вступать в контакты с представителями правоохранительных органов. Hи в какие моральные, физические (вариант - патологические): они этого не любят. Потом поставят на вас крест. Можно только родственные (например, неожиданно выясняется, что ваш брат или папа - милиционер).

3. В армию уходите с радостью. Ведите себя там хорошо - это поможет вам стать сержантом. Hе напивайтесь за два дня до дембеля: данный поступок может подпортить вам характеристику. Откинувшись с войска, отдохните хотя бы две недели: румяные неуставшие люди производят хорошее впечатление. Затем идите прямым ходом в ближайшее отделение милиции - там вас примут с радостью. Если вдруг, непонятно по какой причине, вас заставят заполнять анкету или пр. тому п., отвечайте на все вопросы "нет". Сержантские нашивки вам обеспечены.

4. Если вам действительно крупно не повезло с родителями, и они подло использовали личные связи или отвезли ректору, проректору, декану или замдекана полкабана, 40 кг помидоров (вариант - огурцов), некое количество денег или в крайнем случае 54 бутылки водки и 3 бутылки коньяка, пос- ле чего вас вс?-таки приняли в институт, особо не переживайте. Это не смертельно. Уже на первом курсе перестаньте ходить на занятия. Экзамены игнорируйте. Вас конечно, будут "тянуть" и переводить с курса на курс. Сопротивляйтесь: опять-таки не ходите на пары и на экзамены. Если это не помогает, примените безотказный способ под названием "пойду попью кваску":

а) просыпаетесь утром; почему-то болит голова. В горле сухость;

б) вы ид?те попить кваску. Затем встречаете друзей, ид?те выпить пива;

в) пиво плавно перетекает в чарлик. Чарлик - в водку, после чего сле- дует опять пиво;

г) см. пункт а. Где-то между пунктами б) и в) или прямо в пункте в) необходимо прийти или хотя бы попытаться прийти на родной факультет и подойти к кабинету декана (вариант - замдекана). Ударом ноги распахиваете дверь и вбегаете внутрь. Постарайтесь при этом громко кричать и размахивать руками, лучше всего будет, если вы наблю?те на стол секретарши. После этого вас точно выгонят.

5. См. пункт 3.

6. Если вы вс?-таки напились за два дня до дембеля и испортили себе характеристику, после чего вас не взяли в милицию, опятьтаки не расстраивайтесь. Вы ещ? можете стать младшим сержантом...


Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Lynx2000 от 10:03, 14 апреля, 2005
Чего недоговаривают продавцы
подержанных машин?


Ремонт не понадобится! ? бесполезно
Прежний владелец был без ума от этой машины! ? он и сейчас ее повсюду разыскивает!
Есть люк? на случай если двери заклинит.
Герметичный салон! ? два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
Все будут только по асфальту ездить, а вы по любым горкам! ? поскольку у вас включается только первая передача и задний ход?
Женщины выполнят любое ваше желание! ? лишь бы не садиться внутрь!
Только что из Германии! ? выслана из-за протестов ?зеленых?.
Один хозяин! ? безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам дорогу! ? глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих!!!
Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики. ? когда замените глушитель и двигатель.
Посмотрите, она просто сама едет! ? оно и понятно, без стояночного то тормоза!
Сколько ей лет? Всего два года! ? чего два года? в розыске?
Сильный, удобный, чувствительный и неприхотливый тормоз! ? ага, это ? вы!
Стекла ? ни единственной трещинки! ? в отличие от поршней, кузова и приборной панели.
Вы привыкнете к этой машине и дадите ей имя! ? которое по соображениям цензуры я вам сейчас не скажу.
С этим авто вы будете счастливы! ? как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ? но будет уже поздно?
Так что берите! ? ноги в руки и мотайте отсюда быстро!!!
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Andrey R от 10:26, 14 апреля, 2005
Не знаю, к месту ли он будет здесь, но такой вот текст мне прислали:

15 августа:
Вот мы и на Камчатке!!! Я очарован этим местом!!!Здесь восхитительно!!!Горы так прекрасны. с нетерпением жду, когда увижу их под покрытым снегом.
14 октября:
Камчатка!!! Это самой чудесное место на земле. Листья на деревьях пожелтели и преобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите!!! Видел диких оленей!!! На воле, они так красивы и грациозны!!! По истине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки. Нет, здесь действительно рай!!!
11 ноября:
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это УЖАСНО!!! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2 декабря:
Наконец-то! Этой ночью выпал СНЕГ!!! УРА!!!!!!!!!!!!!!! Проснувшись по утру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рожденственской открытке. Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, быстренько очистили крыльцо и парковку перед домом, мы охотно стали кидаться снежками( Я победил).Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. но это нас не растроило, и я быстренько откидал снег обратно.Как здесь хорошо! Я люблю Камчатку!!
12 декабря:
Опять шел снег этой ночью. я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22 декабря:
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!!!!!!
25 декабря:
МЭРИ ФАКЕН КРИСМЭС!!!!!!! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! и потом, почему гор. службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27 декабря:
Ночью опять выпало это белое гавно. 3 день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. машина исчезла под горой этой белой дряни. и как же зверски холодно. Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 29 см. белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!!!!! а ты знаешь, сколько лопат снега составят 20 см. ?
28 декабря:
Этот гондон из бюро прогноза ошибся. Выпало 50 см. Похоже, этот б.......кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот м***к водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал 6 лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он завалил нашу парковку, и сейчас, поломаю 7 об его б......ю бошку.
4 января:
Сегодня наконец-то выбрялся из дому!!!!!! поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу это скотина - олень расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на 3 тыс. долларов. Ну почему говнюки охотники не поубивали этих поскуд в ноябре?!!!!!!! Эти твари (олени) везде и повсюду. Чтоб их разорвало, ублюдков.!!!!!!!
3 мая:
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из гор. службы сыпали на дороги.
10 мая:
ВСЕ!!!!!!!!!! Уезжаю во Владивосток!!!!!!!!!!!! Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Камчатке!!!!!!!!!!!
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: RaceR HI от 18:37, 17 апреля, 2005
Вождение автомобиля имеет свои закономерности. Вот некоторые из них.

1. Полоса, по которой вы едете ? самая медленная.

2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.

3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город ? это случится в час пик.

4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу, когда она нужнее всего.

5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, как вы торопитесь.

6. Снег и дождь идут на следующий день после того, как вы помыли машину.

7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.

8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.

9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.

10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональна количеству бензина у вас в баке.

11. Количество 18-колесных грузовиков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.

12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.

13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.

14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак ? он проверил ?слепое пятно?, ему просто на вас наплевать.

15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.

16. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.

17. Грузовик, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.

18. Тот же самый грузовик в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади ? едет быстрее вас.

19. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.

20. Все собаки договорились покончить жизнь самоубийством под вашей машиной.
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Охотник от 11:18, 19 апреля, 2005
Цитата: Andrey R от 10:26, 14 апреля, 2005
Не знаю, к месту ли он будет здесь, но такой вот текст мне прислали:

15 августа:
Вот мы и на Камчатке!!!

Когда я его читал, речь шла о Канаде ;D
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: 212-й от 14:37, 20 апреля, 2005
Почти по Ильфу и Петрову., креатифф

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахфигеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать
подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице...
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: 212-й от 16:59, 20 апреля, 2005
Тока по голове меня не бейте!  ;D

РАЗЛИЧНЫЕ БАРЫШНИ БРОДЯТ ПО СВЕТУ.....

16 лет: девочка с плейером

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной
фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже
все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию
и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии,
в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики
и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных
(в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны
и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко.
И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что
гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица
Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка
Лагутенко" из группы "Мумий
Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при
свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли
урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до
смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые
приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком
жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля.
Изжога вам, конечно, гарантирована,
но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат
юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует
время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.


20 лет: все впереди и все позволено

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на
свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека,
чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним
словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу,
останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой
оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать
колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем,
уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной
неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие
кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно,
если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел
бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами
и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите
ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет
изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться
на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей,
безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать
по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего
товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы,
оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М.,
1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского
на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля,
фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже.
Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но
ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны
свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте
- в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально.
Хотя ночью все равно тайком
пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный
бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя
научу...

ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им
всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...


25 лет: остров погибших кораблей

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и
притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных
фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка
и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом,
все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем
не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие
стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки
почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную
квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете
с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?)
до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и
обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а
навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И,
разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да
так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной
на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно,
по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж.
Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.


30 лет: немного солнца в холодной воде

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет
из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро
стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИНУСЫ: Ей 30 лет.

ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками
и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась
пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы,
но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное
подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно
постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить
торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет,
просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее
она не согласна.

КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только
столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная
дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо
в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: RaceR HI от 14:04, 22 апреля, 2005
Знайте - пора остановиться, если:
- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т?ма.
- У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.


Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Lynx2000 от 13:38, 25 апреля, 2005
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:

1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;

2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;

3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;

4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;

5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;

6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать."

7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт. внимание.";

8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;

9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;

10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином. :boxed
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: 212-й от 10:53, 27 апреля, 2005
Газета "Комсомольская правда" недавно проводила конкурс. Кто напишет самое лучшее письмо гимнастке Светлане Хоркиной.

"...Здравствуйте, милая добрая Светлана! Пишу Вам письмо.. чего же боле! -как воскликнул когда-то мудрый Гоголь. Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а сл?зы смущения и радости уже успели пасть на белый снег формата А4. Благодарю "Комсомольскую правду" за эту замечательную акцию. За возможность общения с моей любимой спортсменкой. Меня зовут Виталя. Мне 26 лет. Живу рядом с центром Москвы -в Медведково. По профессии я - менеджер по продажам т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма и весьма неплохо -около тр?хсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - "восьм?рка" (длинное крыло +высокая панель): Наверное,
Светлана, Вы спросите "Что ещ???"- Будем отвечать:
Разумеется антикор (тщательно промовилена на эти выходные, обработаны пороги), магнитола "Кенвуд", все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить.Нет. Я не из тех: Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, Света, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира: передаю заветный код от домофона моей душ и играю с Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний. Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях), то долго не мог заснуть. Лежал потряс?нный:, раз за разом прокручивая в памяти увиденное:
О,СОВЕРШЕНСТВО: особенно когда ты летишь с одной перекладины на другую с раздвинутыми ногами. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг.Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока тр?х я уснул.В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю. Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник жены повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог - мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом л?г в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -"бер?зку". Кряхтел "ой" как, но сумел, смог:
В этот момент открылась дверь и вошла приехавшая с дачи жена, с тестем и т?щей. С тех пор я потерял покой. Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной. Хожу на соревнования, а не так давно побывал и в театре, где играла ТЫ.
Я мечтаю поговорить с тобой: Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана: Только ты и я: взять за руку и часов пять рассказывать о себе: например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом интересном: Если мне выпадет счастливый билет, то знай, -твоя судьба жд?т тебя в передвижном шатре "Клинское пиво", что прямо возле метро "Бабушкинская" и жив?т надеждой долгожданной встречи.

Твой Виталя.

ЗЫ: Единственная просьба: не давать читать подружкам и не смеяться вместе с ними над моим искренним письмом."

;D
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: tropiki от 14:33, 27 апреля, 2005
Цитата: 212-й от 16:59, 20 апреля, 2005
Тока по голове меня не бейте!? ;D

мдааааа.........и какой же вам возраст подавай?.....45...баба ягодка опять?  ;D
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: 212-й от 14:47, 27 апреля, 2005
Цитата: tropiki от 14:33, 27 апреля, 2005

мдааааа.........и какой же вам возраст подавай?.....45...баба ягодка опять?? ;D

Неа, в жизни то оно все по другому! ;) ;D Это ж поверхостный, среднестатистический так сказать срез! ;D

А впрочем..... Ну, в общем всякое бывает...  ::)  :lol
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: tropiki от 14:55, 27 апреля, 2005
мне понравилось про оргазм при каждом чихе  :wow....офигееееть ))
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: 212-й от 15:29, 27 апреля, 2005
Цитата: tropiki от 14:55, 27 апреля, 2005
мне понравилось про оргазм при каждом чихе? :wow....офигееееть ))

чихая В этом деле главное на нюхательный табак не подсесть! ;D А то всей личной жизни конец придет! Ааапчхи... ;D
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: tropiki от 15:42, 27 апреля, 2005
Цитата: 212-й от 15:29, 27 апреля, 2005


чихая В этом деле главное на нюхательный табак не подсесть! ;D А то всей личной жизни конец придет! Ааапчхи... ;D
ага )).......у нее будет оличный заменитель  :yes
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: 212-й от 15:57, 27 апреля, 2005
Цитата: tropiki от 15:42, 27 апреля, 2005

ага )).......у нее будет оличный заменитель? :yes

Это не наш путь!!! :moral ;D
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: tropiki от 16:16, 27 апреля, 2005
Цитата: 212-й от 15:57, 27 апреля, 2005


Это не наш путь!!! :moral ;D
правильно...не ваш....он наш  ;D
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: 212-й от 16:24, 27 апреля, 2005
Цитата: tropiki от 16:16, 27 апреля, 2005

правильно...не ваш....он наш? ;D

:o Неужели все так плохо? Ч?, без нас лучче?  :o  ???

ЗЫ: Ленчик, а мож нам с тобой пора в эро-ассоциации?  ;D
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: tropiki от 16:41, 27 апреля, 2005
Цитата: 212-й от 16:24, 27 апреля, 2005


:o Неужели все так плохо? Ч?, без нас лучче?? :o? ???

ЗЫ: Ленчик, а мож нам с тобой пора в эро-ассоциации?? ;D
гы...нафлудили тут
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: RaceR HI от 00:28, 01 мая, 2005
ПРЕЙСКУРАНТ
пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"
- загар до покраснения - 3 рубля;
- то же с купанием до посинения - 10 рублей;
- то же до других цветов радуги - 10$;

- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей;
- закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;

- топчан на семью - 10 рублей за каждого;
- двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;

- построить замок у воды из песка - 10 рублей;
- то же из своего песка - 9 рублей;
- то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;

- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$;
- показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;

- дойти до воды с проводником - 100 рублей;
- войти в воду (вода своя) - 3 рубля;
- искупаться самому - 10 рублей (дома);
- искупать кого-нибудь на выбор - от 10$;
- искупаться на автомобиле - 100$;

- плаванье за буек - завещание;
- плаванье на буйке (буек свой) - 100$;
- плаванье на водных лыжах - 10$;
- то же, но без лыж - 100$;
- плаванье на водном велосипеде - 100$;
- плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);

- выйти из воды - 10 рублей;
- выйти из воды сухим (полотенце) - 10$;
- пиво к топчану - 10$;
- пиво за буек - договориться с пограничниками;

- помыв сапог в море - только членам ЛДПР;
- стирка носков в море - строго запрещается;
- притащить тяте сети - спецзаказ;

- прочитать данный прейскурант - бесплатно.
---- В зимнее время устанавливаются скидки.
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: RaceR HI от 07:59, 04 мая, 2005
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому
сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной
пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют
вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина,
но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д.) В Алжире практически не занимаются
сексом, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время знимаются сексом,
но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом
сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: NSU623 от 11:25, 06 мая, 2005
       Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле дзен:

Твой файл был так велик
И, должно быть,
весьма полезен,
Но его больше нет.
***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других.
***
Хаос царит в системе,
Подумай, раскайся и перезагрузись,
Порядок должен вернуться.
***
Программа закрывается:
Закрой вс?, над чем ты работал,
Ты запросил слишком много.
***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает,
Это - Виндоус...
***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит,
Сеть упала.
***
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень.
***
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и
потеря данных,
Догадайся, что случилось.
***
Ты вступаешь в реку,
Но река не оста?тся
прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет.
***
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем.
***
Набей заново документ,
Который ты ищешь...
Он, увы, был зат?рт.
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: 212-й от 11:31, 06 мая, 2005
Цитата: NSU623 от 11:25, 06 мая, 2005
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем.

Дзен!!!  :umnik :hash :god :coolgay
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Dusya от 07:33, 12 мая, 2005
Историю эту рассказал чей-то шеф. Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма cообразительный и не без чувства юмора.  Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в
голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли. Так вот, заходит,  значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку
турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден. 
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и,  вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней
турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: 
- Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и...
О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером,
описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой. 


Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: NSU623 от 12:26, 12 мая, 2005
       Очень моральный стишок (или морализаторствующий?).
       Мужчине:
Возможно, ты душой к добру стремишься,
Возможно, что ты действуешь любя,
Но помни, коль на женщину ложишься,
Ответственность ложится на тебя.  :biggrin

       А вот это, пожалуй, подходит к погоде нынешней и даже грядущей: синоптики пугают холодным летом.
       Тоска:
Была мечтою жизнь согрета,
Я без мечты душой озяб.
Я думал: будет бабье лето.
Но вот ни лета нет, ни баб.  :cooler
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Andrey R от 10:36, 15 мая, 2005
http://www.livejournal.com/users/sapfo/216233.html
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: RaceR HI от 10:45, 15 мая, 2005
Цитироватьhttp://www.livejournal.com/users/sapfo/216233.html
:smile(7)

...МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х*й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала...

Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Andrey R от 11:20, 19 мая, 2005
Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее
следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли
прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу
и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и <СЕКС>

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов
пива и <СЕКС> принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках
и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими).
Потом все сваливают+ без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором,
сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное
и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, <СЕКС> принцессу и убивает ее, затем
уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед
замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед
тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком,
<СЕКС> принцессу и убивает ее. Затем он вновь <СЕКС> ее труп, вспарывает живот и
жрет ее кишки. Затем он <СЕКС> труп в третий раз, сжигает его и <СЕКС> напоследок.


DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не
сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории+

PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает
себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса
сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL".

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает
его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.


NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом,
но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: NSU623 от 18:20, 19 мая, 2005
       Русское троеборье:
1. подъ?м-переворот стакана;
2. выход силой из-за стола;
3. стойка на ногах.
:smile(18)
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Andrey R от 19:18, 19 мая, 2005
Цитата: NSU623 от 18:20, 19 мая, 2005
3. стойка на ногах.
:smile(18)
:smile(7)
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: RaceR HI от 22:39, 20 мая, 2005
Отец зажал сына в угол: - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа, не надо. - Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребенка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Hе бей! Папа! - Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!! - Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... - А-а-а! Hе надо! - Гриша, не надо! - Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а!!! - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, св**очь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - У тебя сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: NSU623 от 13:47, 21 мая, 2005
? ? ? ?В дополнение к предыдущему посту:

? ? ? ?Папа:
? Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
? ? ? ?Сын:
? Зачем, папа?
? ? ? ?Папа:
? Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать опять же. В ванную там...
? ? ? ?Сын:
? А зачем?.. Я и дойти могу.
? ? ? ?Папа:
? Бля#ь! Не хочешь, так и скажи: "Пошел ты на #уй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е#ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу!? Ну, ты ведь это сейчас подумал? Да?
? ? ? ?Сын:
? Да нет, вроде...
? ? ? ?Папа:
? "Вроде"!.. Во саду ли, бля#ь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется ? креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,? повторяй: gошел ты на #уй, отец, со своим...
? ? ? ?Сын:
? Да зачем?!
? ? ? ?Папа:
? Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к одителям, ублюдок! Ты, небось, ещ? и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу ? недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя? ещ? грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
? ? ? ?Сын:
- Пап...
? ? ? ?Папа:
? Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет, ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, ещ? и подушку на лицо? положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не? марать о папку-то родного!.. Что? Скажешь, не положишь? Словарь-то!? А?! Не положишь?!! А какого #уя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла ? давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!? Словарями!!!
? ? ? ?Сын:
? Слушай, пап, зае#ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Lynx2000 от 13:56, 23 мая, 2005
 :biggrin Вспомнил случай, когда над мной подшутили :crazy

Давно это было:
Написал письмо-запрос на имя нач. УМНС (Фариона)
о предоставлении информации.
Бланк стандартный, в конце подпись нашего нач-ка.
Запарился, распечатал и отдал на подпись...
Звонок из приемной...Вызывают на ковер...
Захожу, чувствую неспроста... Нач-к красный как
свежесваренный рак...
Оказывается, мои "коллеги (потом калеки)" пошутили
и приписали в конце:
"Целую в гузку"

С тех пор я понял, что поспешишь начальство все-равно
не рассмешишь...
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: demen от 15:09, 23 мая, 2005
ЭКЗАМЕН В ГАИ
Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы

Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: NSU623 от 02:06, 24 мая, 2005
       Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Hовый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Hо, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

       Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов - на ассемблере?

       Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

       Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
       
       Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра?

       Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

       В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

       Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

       Hа винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

       Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

       Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

       Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Hасколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса?

       Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

       Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
:smile(36)  :cooler
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: wrag от 23:45, 24 мая, 2005
12 причин радоваться для женщин
1. Мы первыми покидаем Титаник.
2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.
3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе ? и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.
4. Мы можем поплакать ? и не платить штраф за превышение скорости.
5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.
6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.
7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль).
8. Новая помада возвращает к жизни.
9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает.
10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым.
11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это.
12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах.
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: demen от 16:38, 30 мая, 2005
наш?л на другом форуме очень понравилось

Данный документ является реальным отзывом на исковое заявление, поступившее в один из судов г. Москвы, во избежании скандала реальные люди в перепечатке не указываются, суть дела заключалась в том, что женщина, ехала на своей машине и проезжая мимо одного из подмосковных совхозов сбила, случайно вышедшую на дорогу корову, за что и подала иск на совхоз, считая, что были нарушены правила выпаса коров, в связи с чем ей был причинен ущерб в виде разбитой машины. Не знаю что уж там она написала в исковом заявлении но вот что ей ответил внешний управляющий:


257 от 26 июня 2001г.
Владельцу "Лендровера"

госпоже М-к Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное cредство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)".

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будутс пониманием рассмотрены (даже по истечению семидневного срока).

С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. Т-ов

Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: 212-й от 16:37, 01 июня, 2005
Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящ?нному, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно ? рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда ? на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном ?водочном? домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно вс? ? как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди ? долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое ? болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты ? шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже ? огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый ?ср*ч?.

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка ?на коленях?, или, как говорят русские, ?на карачках? пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские ? свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые ?Танки? ничего общего с Японией не имеют. ?Танки? ? это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. ?Танки? звучат, как правило, на так называемой ?Песенной? стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия ?Хорошо сидим?, которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За ?Песенной? стадией следует стадия ?Уважительная?, на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.

Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким ?здравым смыслом?. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого ?гонца?, который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В ?гонцы? обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных ?гонцов?. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают ?на посошок? и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга
Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Дороти от 04:20, 05 июня, 2005
Письма потребителей




Дорогой кролик Квики, для меня большая честь быть твоей подругой. Теперь я не буду одна, зная, что ты мой друг...
Вика.

Дорогой кролик Квики! Пришли мне, пожалуйста, куртку! Мой рост - 1 метр и 1 см, а ширина - 29 см.

Сколько порций "Несквика" я могу выпить и не отравиться? И что за звер?к сидит на каждой чашке?

Квики, я хочу, чтобы ты жил и процветал в глазах любителей, фанатов и покупателей, даже когда мне будет 100 лет, я буду старой и без зубов.

Квики, пришли мне пожалуйста ролики и игрушку под вид тебя.

А ещ? мне нравится кролик Квики. У него большие уши и красный нос...

Дорогой Квики! Я очень люблю Nesquik. Мо? желание получить игрушечного тебя!

А Вы знаете, у меня дома есть хомяк, и однажды когда я пила Несквик я дала ему попробовать, но он почему-то не стал пить. Только понюхал и отвернулся :-(

Очень прошу убрать рекламу "Нескафе Голд" с экрана! Эта бесштанная женщина вс? портит!..Я сама безработная, может быть, это потому, что мне уже 35 лет, а нужны молодые и с высшим образованием. Даже продавцом мелкой розницы и то меня не берут из-за отсутствия передних зубов. Их мне выбил бывший муж - алкоголик....

Мне сейчас очень тяжело, детских не платят, муж попался алкаш....

Я прочитала в вашем письме что у Нестле в мире есть более 489 фабрик!

Эти цифры просто сразили меня с ног!

Я знаю, что Нестле - солидное лицо мирового рынка...

Я хочу пожелать производству Нестле чтобы оно росло вс? више и више...

Я, гражданинка, Сухова Анна Станиславна.....

Пишу я Вам не просто так. Дело в том, что мне 13 лет, а карманных денег у меня очень мало... Сами знаете, как сейчас подросткам приходится....

...До свидания, Ваш кофепиец.

Я хотела бы спросить, в каком лесу добывается орех, который есть в "NUTS", и как этот лес называется?

У меня есть даже одна вещь от вашей конторы - красная кружка...

Должны заметить, что кофе "Нескафе Классик" обладает стойким ароматом и удивительным вкусом. Порой идя на дело под покровом ночи мы тарились до основания этим удивительным напитком, так как он улучшал работу нашего  мозга, и действия наши были рациональны. А теперь попав за колючую далеко мы лишены возможности пить этот восхитительный напиток... По возможности не в ущерб себе загони браток пару банок кофе "Нескафе Классик". Понимаешь братан, мы реально знаем, что ты не мать Тереза и не папа Римский, но тут особый случай. Ведь это хорошая реклама. С нами сидит братва со всей страны. А братва добра не забывает...........


Название: Ответ на: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: NSU623 от 10:37, 07 июня, 2005
       А вот, так сказать, хокку. Кажется, они что-то напоминают...

Сунула пальчик руки
Йоко в розетку...
Джон без подружки...

Вырвано ухо,
Попа избита ремн?м.
Многое понял...

Сидор Антонов
Бросил батон голубям.
Сорок погибло...

Наш?л пулем?т,
Больше никто не жив?т
На Окинаве.

Маленький мальчик
В поле нашел колосок.
Смерть. Враг народа.

Дети торопят,
Отца из избы вызывая.
Мужчина приплыл.

Проводом толстым
Шею украсил монтер.
Висит в тишине.

Гланды решился
Вырезать сам у себя
Сын самурая.

С рисом ватрушку
Кушал отец, видит там -
Дочери ноготь!

Дан Ко, самурай,
Вырезал сердце себе.
Нате! Курите!

Круг цвета крови
Знамя страны украсил
Враг испугался.

? Ахтунг, ребята!..
Поздно, ребят не спасти.
В небе ? Покрышкин.

Всех нас напугал
На заводе ?Тойота?
Гроб на колесах!

Злой крокодил
По Ленинграду гулял.
Больше никто.

Дети в подвале
Стали играть в КГБ.
Лучше Гестапо!

Маленький юзер
Сунул кота под каток.
Коврик для мышки.

Было за сутки
Зарегистрировано
Сто два ДТП...

Маленький Вова
Папину водку нашел.
Папе не хватит.

Десять туристов
Надолго запомнили
Сытые волки.

Голые бабы
Летят над П?рл-Харбором.
Эти откуда?

На палубу вышел -
А палубы-то и нет!
Нелепая смерть...
:degsmile
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: wrag от 19:00, 23 июля, 2005
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 15:13, 26 июля, 2005
Наиважнейшый орган человека - это бубен, который ранее ошибочно называли головой.
Бубен нужен для того, чтобы в него изредка стучать.
Сверху бубен покрыт патлами из которых можно бомбить причи. Патлы очень важны для человека, товарищи, вних можно втирать шампунь, а иногда патлы красить или обрезать.
В передней части бубен украшает торец. В простонародии торец иногда называют рылом или мордой.
Торец имеет хлебало состоящее, как и ранее, из двух губ. В простонародии называемых губами, которые нужны для того, что-бы их раскатывать.
Над хлебалом расположен шнопак или шнобель, который часто суется в разные дела, за что и бывает поломан.
Слева и справа от шнопака располагаются зенки, которые человек может в любой момент вылупить.
На бубне имеются уши по которым можно, так сказать ездить и вешать на них различные макаронные изделия.
Бубен внутри залит мозгами, что-бы летом они не закисали, лучше компостировались, в шнобеле есть две дырки - для вентиляции.
Бубен держиться на шее. У солидных людей она отсутствует. Шея внутри имеет кадык и трубы, которые как вы знаете часто горят.
Далее человек состоит из тела. Спереди тела имеется система костей, которая называется фанера. По ванере стучат или же е? пробивают.
Чуть ниже фанеры располагается мозоль, в простонародии - момон, увенчаный для красоты пупком.
Внутри тело заполнено требухой. Среди требухи хочу выделить прямую кишку, которая находиться в тазу, так как более подходящей посудины для не? не нашлось. На теле справа и слева болтаются пакиши, они же грабли, раньше они назывались руками и у большинства росли из ... этого, как его (задници) ... и грабли у людей часто заточены под ... этот, как его ...
Пакиши нужны для симетрии и чтобы брать ими то, что плохо лежит. Проще тем людям у которых пакиши покрыты патлами.
На пакишах ростут также карявки, ранее называемые ошибочно пальцами. Карявками мы также прочищаем отверстия в шнобеле, который как вы помните находиться в торце бубна чуть выше хлебала, между зенками.
И наконец костыли, товарищи. Ну это каждому понятно. На них ми носим шкары, педали, ими же мы пробиваем фанеру и стучим в бубен. На костылях также растут карявки.
Что же касается интимных мест человека, то они остались прежними. О них вы прочтете на любом заборе или даже в подъезде.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Доцент от 00:46, 27 июля, 2005
 :crazy Десять причин почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. По моему меня со вчерашнего ещ? не отпустило :degsmile
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: -< BMW >- от 15:47, 27 июля, 2005
Идеальный юзер

1.Не ходит в Интернет
2.Просит завести ему пароль минимум из двенадцати символов на всех раскладках и регистрах.
3.Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки.
4.В игры играет только когда отделу АСУ нужен мальчик для битья в сетевом Quake.
5.Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит.
6.В свой обеденный перерыв и после работы бегает для отдела АСУ за пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в локальной сети осуществляет снабжение непрерывно, до разрешения проблем.
7.Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не смотрит.
8.Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился изложить отделу АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов.
9.Никогда не приходит за дискетами, а чтобы не увеличивать трафик в локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных дискетах. ИСКЛЮЧЕНИЕ: когда данные нужны отделу АСУ - немедленно выкладывает их в нужную сетевую папку.
10.При работе с программами, сделанными в отделе АСУ, тонко чувствует,что программист имел в виду при их написании, не вводит некорректных данных, не мешает нормальной работе программ.
11.Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный мастдай, а все что сделано отделом АСУ - круто и правильно!
12.Почувствовав, что отдел АСУ скучает, немедленно приходит и рассказывает анекдоты про тупых юзеров.
13.Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит; появляется, как только в нем возникнет необходимость.
14.Юзера женского пола, прошедшие проверку и аттестацию отделом АСУ, деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера, после их оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты.

Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Охотник от 18:33, 01 августа, 2005
Цитата: BMW от 15:47, 27 июля, 2005
Идеальный юзер

Гы! Наш ответ Чемберлену:))
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Дороти от 11:57, 26 августа, 2005
      Предлагаем вашему вниманию выписки из экзаменационных работ ЕГЭ по русскому языку, проходившего в Санкт-Петербурге в этом году:


- Если человек хочет, чтобы его уважали, он должен относиться точно так же к окружаемым.

- Автор за недолгие 42 года поведал нам о нелегкой судьбе замечательного путешественника Миклухо-Маклая.

- Не было стимула объяснять какой-либо феноним.

- Автор использует экспрессивный набор слов.

- Может и создадется когда-нибудь идеальное общество.

- Все в мире связано с помощью передачи ценностей от учителя к ученику.

- Тендряков в своем тексте использует метафоры Паустовского.

- Я боюсь согласиться с автором и принять его точку зрения.

- Нам знакомы Толстой, Дюма и уж всяко любимый всеми детьми Дюль Верн.

- За это я очень люблю бабушку и К. Паустовского.

- Тендряков прав в плане братия примера у старших людей.

- Немалоизвестные люди.

- Автор использует повтор для насыщения текста различными видами красочных слов.

- Автор мог бы немного смягчить смерть Муму.

- Эгоизм главного героя счел, что его любовь важнее.

- Молодецкая страсть охватила юношеское сердце по весне.

- Сострадание нужно человеку как утренняя зарядка.

- Многие люди восхищаются картинами и памятниками, а что уж говорить о любви.

- Когда-то его достоинство было опущено...
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: o-sa.ru от 00:17, 27 августа, 2005
Настоящий друг: постоит за себя и полежит за других.
Взялся за грудь говори что нибудь.
Шахматисты! На каждый шах, ответим матом.
Днем согнем - ночью разогнем.
Счастливые трусов не надевают.
Секс-бомбу, забытую в поезде Москва-Арзамас, просьба вернуть за вознаграждение.
Руки есть - жены не надо.
Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.
Жила была девочка... Сама виновата.
Любви все полости покорны.
Быстрее, выше, сильнее, глубже, глубже!
Нам химия блондинок подарила.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
Hа позицию девушка, а с позиции - мать.
В город еду - у людей посмотреть, и свой показать.
Однажды лебедь раком щуку.-КРЫЛОВ-БАСНИ.
Плати не ломайся - потом наслаждайся.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: RaceR HI от 09:40, 10 ноября, 2005
Хочешь узнать будущее?

ГАДАНИЕ ПО ЖОПЕ

Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах,
на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему
вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по жопе. Или, как
назову его я, баттология (от английского <Вuttосks> - ягодицы).

--------------------------------------------------------------------------------

  a.. Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали
газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не
ваша жопа. В крайнем случае - уже не ваша жопа.
  b.. Если на жопе вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, жопа с
надписью или рисунком.
  c.. Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это
складная карманная жопа.
  d.. Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет
смысл отрастить бороду.
  e.. Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе
смутное чувство вины - вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.
  f.. Если вы нашли жопу на месте преступления - ничего не трогайте до
прибытия полиции, там могут быть отпечатки пальцев.
  g.. Если края фуражки давят вам на жопу - покупайте головные уборы
меньшего размера.
  h.. Если жопа синяя с красными контурами - то это знак <Стоянка
запрещена>.
  i.. Если жопа торчит из сумки на животе - значит, этот кенгуру переполнен.
  j.. Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу
за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.
  k.. Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье -
лучше прекратите гадать и вызывайте сап?ров. От греха подальше. Гадать по
жопам сап?ров не следует. Жопы сап?ров не предназначены для гадания. Ими
рискуют.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: RaceR HI от 09:41, 10 ноября, 2005
  l.. Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке,
едущей с вами в одном троллейбусе - хммм, вы смелый человек.
  m.. Если одна половинка вашей жопы побелела, другая покраснела, и друг
друга на дух не переносят - прекратите подтираться общеполитическими
газетами, переключитесь на беллетристику.
  n.. Если от жопы сильно пахнет никотином - возможно, это жопа м?ртвой
лошади.
  o.. Если вы видите чертовски привлекательную жопу - на всякий случай
уйдите с проезжей части.
  p.. Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится
где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие
пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти
приключения на свою жопу.
  q.. Если жопа покрыта бурым мехом и находится по бокам головы - вы
рассматриваете изображение Чебурашки.
  r.. Если жопа рыхлая, холоднющая и хрустящая - не надейтесь на взаимность,
это жопа снежной бабы.
  s.. Если ваша жопа оплавилась быстрее, чем затылок - то вы хорошо усвоили
уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
  t.. Если жопа покрыта костными наростами и медленно полз?т к выходу -
проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.
  u.. Если вы стоите в т?мном пустом зале или на опустевшем стадионе и
ощущаете чью-то жопу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего,
рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
  v.. Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому
философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.
  w.. Если жопа безупречной формы, аристократического сложения и других
таких нет на всем белом свете - держитесь от не? подальше - это моя жопа.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: RaceR HI от 09:18, 28 ноября, 2005
Дневник автолюбительницы:
Monday, April 12th, 2004
10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: RaceR HI от 09:18, 28 ноября, 2005
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
Здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: VVS от 08:42, 29 ноября, 2005
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла!".
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 14:47, 29 ноября, 2005
Детские стихи в стиле хайку

Потеряла лицоТаня-тян-
Плачет о мяче,укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки
Доч самурая.

*********
Рисовую леп?шку
исп?к самурай.
Кого угостить?
Самурай,самурай,
кого хочеш выбирай.

**********
Сын быка движется
неровной походкой.
Вздохни полной грудью-
кончается татами,
паденья не избежать.



**********
Девочка и мальчик вместе
гуляют по саду камней.
Тили-тили--рисовая похлка.
Будующие муж и жена.

**********
Срогий этикет самурая:
Кто ругательным словом
обзывается
Тот сам называется так.

**********
Внимательно вглядись
в траву--
Здесь сидел зел?ный кузнечик,похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

**********
Сын серого гозла жил
у старой женщины.
В бамбуковую рощу
ущ?л пастись
Изменьчиво вс? в этом мире,
вечну лиш рожки да ножки.

**********
Поведай нам о своих
сраностях.
Чижик-Пыжик-сан.
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

**********
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана
кимоно.

**********
Собрались простолюдины--
кому водить?
С громкой речью шагает впер?д
Шишел-Мышел-сан.

**********
Игривая летняя муха
Села на ворение из сакуры.
Вот и закончилось хайку.


Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 14:55, 29 ноября, 2005
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку:

Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет
* * *
Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других
* * *
Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться
* * *
Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много
* * *
Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус?
* * *
Белые точки прошли по экрану
И все стихло? как! красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
* * *
Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл ?Мой Рассказ? не найден
* * *
Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала
* * *
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень
* * *
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось
* * *
Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней?
Этой web-страницы здесь уже нет
* * *
Памяти не хватает?
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем
* * *
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 14:58, 29 ноября, 2005
Продолжаем перевод русского фольклора на великий и могучий ниппонский...

Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
Hа четыpе кyлака.
* * *
Строг этикет самypая:
Кто pешит обзываться pyгательным словом -
Тот сам называется так.
* * *
Hевозмyтимости yчит дзенская мyдpость:
Обидные слова, что говоpишь ты, меня имея в видy, -
Hа себя пеpеводишь.
* * *
Внимательно вглядись в тpавy -
Здесь был зеленый кyзнечик, похожий на плод огypца.
Ай да лягyшка.
* * *
Поведай нам о своих стpанствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние pеки?
Пил ли теплый сакэ?
* * *
Ить ни сан си го - беспечен гyляющий заяц.
Попал под yдаpы охотничих нyнчак.
Шл?п-шл?п, ой-ой-ой.
* * *
Игpивая летняя мyха
Опyстилась на блюдце сакypы, сваpенной в сладком сиpопе.
Вот и закончилась танка.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 15:28, 29 ноября, 2005
фтыкать! http://fishki.net/comment.php?id=6356
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Dusya от 06:26, 01 декабря, 2005
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Dusya от 06:27, 01 декабря, 2005
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: murka от 19:06, 01 декабря, 2005
Медицинские приколы
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")



Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)


Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: MUZA от 09:16, 02 декабря, 2005

Что такое хорошо?

Хорошо:твой сын взрослеет.
Плохо: завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: ты тоже.

Хорошо: твой муж разбирается в моде.
Плохо он тайком надевает твои вещи.
Очень плохо: ему они идет больше.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: MUZA от 08:07, 05 декабря, 2005
Самые непопулярные научные профессии


Журнал Popular Science опубликовал перечень самых непопулярных профессий в науке. Рейтинг был основан на 19-ти критериях. В их числе: "уровень неприятности", риск приобретения заболеваний, низкий уровень зарплат, отсутствие престижности и т.д.
В первую десятку вошли следующие научные специализации:
ученый, проводящий исследования прямой кишки;
паразитолог, изучающий вшей, глистов и пр.;
ветеринар;
ученый, следящий за хранением и переработкой мусора, состоянием свалок и помоек;
"ликвидатор" старых лабораторий, в которых ранее проводились исследования в ядерной сфере;
специалист по канализации и утилизации сточных вод;
археолог, специализирующийся на изучении Шумера, Ассирии и Вавилонии (все эти древние цивилизации находились на территории современного Ирака); сборщик насекомых - переносчиков опасных инфекционных заболеваний.
Десятое место было присуждено профессии медицинской сестры.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: TuXoH от 10:34, 12 декабря, 2005
Мини сказочки)))
Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель.
Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь
вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а
младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась
она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все
равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в
Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли.
И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки.
Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило
на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы
не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок
достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту
дочь и сказал: ?Hе такой я уж и дурак!? Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за
которого ее часто принимали без косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец
и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе
взять Соловья Разбойника что бы на шухере стоял. ИБо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей
только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле
мака. И жили они потом счастливо, но недолго.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Linka_L от 21:14, 14 декабря, 2005
текст не вставляю... присутствует мат...

"Фашызм и Глобализация":  http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=1466

:))
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Dusya от 09:21, 15 декабря, 2005
Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум, начав читать, не
остановился пока не прочитал все 13 страниц отзывово потеме, честно
текли слезы и валялся под столом, сейчас поймете, привожу самое
изысканное:

тема:
Аня
кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18

можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно
сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и
все! ???

отзывы:

Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что
такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила
так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали
оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами
манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во
многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени
куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под
мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором -
это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с
водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик
оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда
нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся
получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать,
заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

Полный м***к
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг,
чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.

А лучше убей себя.

Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Dusya от 09:23, 15 декабря, 2005
Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а
хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет
алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же
испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь
своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.


Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для
практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...

Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный
ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа
глистов из седалищнава нерва).


Joy_ka
Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....


Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса

Petro, браво! ?Пробовал?


яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на
мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !


милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.
Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в
пасть кляп и заставила подругу держать меня.
Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала
отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила
гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой
начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они
начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с
водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как
можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже
преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она
улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все,
больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....


Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Dusya от 09:24, 15 декабря, 2005
Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пи***ц как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного
дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело
нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а
они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они
становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы
гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и
вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет пи***ц. Но красота требует жертв.

Удачи вам.
Ваш мамолог.


Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью


Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на
обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет
и тогда - см. выше.

Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при
"-50", это чтобы уже наверняка


Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже
провести самостоятельно.


Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?


Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже
найдет!!!


(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.


Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?


Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: 212-й от 09:24, 15 декабря, 2005
Цитата: Dusya от 09:21, 15 декабря, 2005
Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум,

:degen У Грязьки где-то есть ссылка на оригинал. ?:yes
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Dusya от 09:25, 15 декабря, 2005
Zolinger
Аня, с**а жжот...

отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!


BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск


Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у
своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка,
трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно
кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не
собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к
животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.

Лоботомия адназначна.

Ржунимагу! Этблиаписец!


Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Dusya от 09:26, 15 декабря, 2005
 
Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное
средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и
аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для
ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!


Долбо@б
Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой
прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически
случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза -
а то очень неприятные ощущения, зуд всякий...
О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и
вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.



Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Dusya от 09:27, 15 декабря, 2005
Цитата: 212-й от 09:24, 15 декабря, 2005
:degen У Грязьки где-то есть ссылка на оригинал. ?:yes
поздно увидела, упорно считала 3500 знаков в сообщении :degen :degen :degen
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Goth от 06:33, 18 декабря, 2005
Oтчет из церкви

     Этот  отчет является историческим документом найденным
в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.

     Один  маляр  был  приглашен  на  работу  в церковь для
обновления  росписи икон и купола храма.  После  выполнения
работы  настоятель   предложил  маляру  написать  отчет  за
проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:


1.  Увеличил небо и прибавил звезды.           - 1.  Руб.
2.  Раскрасил место рождения христа.           - 1.  Руб.
3.  Поправил   одежду   Адама   и  Евы  после
     искушения.                                 - 1.  Руб.
4.  Промыл мудрую деву и потом покрыл  ее два
     раза.                                      - 5.  Руб.
5.  Отделал Варвару у входа.                   - 10. Руб.
6.  Деве Марии сделал нового младенца.         - 10. Руб.
7.  Поправил ангела  и  вставил перо  святому
     духу.                                      - 3.  Руб.
8.  Отделал по разу дев венциносцов.           - 3.  Руб.
9.  Покрыл три раза святую магдалину матом.    - 5.  Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми
     святыми.                                   - 10. Руб.

---------------------------------------------------------
                          Итого: 47 рублей.


     На  отчете имелась  резолюция:  "Оплатить  счет  этому
дураку, иначе он всех святых перепортит".

                           Настоятель монастыря Елантий.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Goth от 06:34, 18 декабря, 2005
Педагогическая поэма
                     ( эпоха деграданса )

    Жил был  мужик.  Глyпый,  но хитрый.  Выращивал кyкyрyзy и
yчеников. Кyкyрyза была хорошая,  а yченики не очень.  И решил
он поднять yчеников до yровня кyкyрyзы.  А так как он был хит-
рый, то решил схитрить, но т.к. был глyпый, то схитрил по глy-
помy. Для начала он подмешал в чай yдобрения. Кроме поноса это
резyльтата не принесло.
    Отсюда мораль:  Для  поноса  пить чай не обязательно,  для
этого есть специальные фармокопийные средства.
    Мyжик на этом не остановился и имел вторую попытку. Hо мy-
жик был глyпый и решил подойти хитро,  по наyчномy.  Он смешал
все имеющиеся ингредиенты т.е. yдобрения и чай. Полyчилось то-
же самое.
    Отсюда мораль:  Удобрения не всегда дают положительный ре-
зyльтат.
    Ученики были не очень, а кyкyрyза и так хорошая. Мужик был
глyпый, хитрый и yпорный.
    И решил мyжик в третий раз закинyть невод, в смысле третью
попыткy - сравнять yчеников с кyкyрyзой.  Это было  хитро,  но
глyпо. А посему был опять понос, чай и yдобрения.
    Отсюда мораль: Каждомy yченикy своя кyкyрyза.
    Вариантов, как и прежде было много т.е.  чай, понос, удоб-
рения. Хитрый мyжик глyпил,  но разнообразно. Кyкyрyза была по
прежнемy хорошая,  в отличие от yчеников, которые уже заканчи-
вались.
    Глyпо, но забавно, как и все что касается yчеников и кyкy-
рyзы.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Goth от 06:35, 18 декабря, 2005
        ВHИМАHИЕ  !!!


     Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз  змей,  выпоpос  свиней,  выжеpеб  коней  и  выкобыл
лошадей, вымет  икpы,  вылуп  птиц  из  яиц,  выкукол  бабочек  и  выхухол
выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб
леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь  веpно,  выпуг  тетеpева,  выдох
вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху,  выхлоп  газов,  выкидыш
мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели,  выпендp
фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат,  вытpус  половиков,
выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем  губ  и  выпуч  глаз,
вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех  госудаpственных  тайн,  выкус  накоси  и
накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд  и  залаз  в  дупла  с
выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH
в связи с отказом их от высоса  нектаpа  после  выщипа  цветов  и  выдеpга
тpавы, а также в связи с полным вымеpом.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 11:21, 19 декабря, 2005
Тайные новогодние желания женщины



Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не?

?изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:


Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!


Запароленный кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: ?А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!?. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 11:21, 19 декабря, 2005
Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: ?Мужчина! Поставьте визу?. А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: ?Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!? Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!


Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Наутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!


Утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, бабы жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!


Невидимую каску для мозга. Современной женщине кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.


Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Кл?па - Президент, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Гаранту в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию женщинам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер-министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками!
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: MUZA от 21:40, 20 декабря, 2005
ПОЯС ВЕРНОСТИ. 
Для более длительного ношения существуют разного рода пояса верности и клетки, сделанные из металла. Сколь долго на практике можно носить такие вещи, точно сказать не могу. Но они являются поводом для интересных направлений в разговорах и обсуждениях и (временами) эффективными эротическими игрушками.
   Я попробовал мой кожаный мешочек для яиц лишь на двух или тр?х парнях, однако уже понял, почему мне продали его по сниженной цене. Он слишком легко расст?гивается. На пробу пойд?т, но для долгого ношения - не эффективен.
   Одному моему другу его Топ на гениталиях застегнул навесной замок. Этого хватило на неделю или около того, но в конечном итоге замок вс? равно соскользнул во время при?ма душа.
   Единственный девайс, - и вам стоит увидеть его, чтобы убедиться, - о котором я могу заверить, что он настоящий пояс верности, прода?тся компанией Constance Enterprises (Box 43079, Upper Montclair, NJ 07043). Он производится на заказ по точным обмерам, как для мужчин, так и для женщин. Этот девайс - СМ в сво?м высшем технологическом проявлении, он сделан из нержавеющей стали и покрыт неопреном для большей чистоты и комфортности.
   Если ваш раб заключ?н в такое приспособление, то он или она уже не имеет доступа к интимным частям тела до тех пор, пока вы не отомкн?те замок. Устройство легко и комфортно носится под одеждой и не представляет опасности для здоровья. Конечно, оно может создать некоторые трудности при прохождении службы безопасности в аэропорту, но, дружище, ваш раб без вас путешествовать вообще не должен!
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Linka_L от 07:48, 21 декабря, 2005
Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила.

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеет система следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp"

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" - Иегова"

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Linka_L от 07:48, 21 декабря, 2005
Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"

"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на Cолнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Linka_L от 07:49, 21 декабря, 2005
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил"

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp"

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова"

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"

"А pазмеpы системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил"

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо - Иегова"
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: 212-й от 12:58, 21 декабря, 2005
Письмо девушки Деду Морозу


Дорогой Дед мороз!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в @опе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: 212-й от 12:58, 21 декабря, 2005
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится.
Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и
отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый хрен, тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на фиг! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бородатая <;%:;, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на фиг, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в заднице - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Perla Negra от 00:27, 23 декабря, 2005
Цитата: 212-й от 12:58, 21 декабря, 2005
Письмо девушки Деду Морозу



:lol:держите меня семеро)))))))))))
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: VVS от 00:55, 24 декабря, 2005
Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки,
смело ответьте ему: ?Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!?

Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Деловое знакомство - это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны
рекомендательные письма

Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает
и не готовит еду

И пусть лохи с низкими доходами не говорят, что у нас высокие цены!

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Linka_L от 19:07, 28 декабря, 2005
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
:))
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: VVS от 04:07, 29 декабря, 2005
...И еще - о том, как покупатели иногда видят в нашем продукте (товаре или услуге) нечто такое, чего в нем никогда не увидит продавец.

Однажды в одну пейджинговую компанию, для которой я строил агентскую сеть явился кожаный крепыш и сходу спросил у девочки-продавщицы:
- ПейджерА есть?
- Есть!
- Показывайте!
- Вот, пожалуйста, смотрите.
- А с вибраторами есть?
- Есть! - девочка указала на "Мотороллу Эдвайзер".
- Вибрируйте! - распорядился клиент.
Девочка взяла телефонную трубку, передала сообщение на пейджер, лежащий на столе, и через тридцать секунд он уже вибрировал на прилавке.
Покупатель был не доволен.
- А еще вот такие есть? - спросил он.
- Есть!..
Когда на прилавке, ползая, вибрировала уже дюжина "Эдвайзеров", из кабинетов фирмы в торговый зал собрались все менеджеры. А покупателю все что-то не нравилось. Он не обращал никакого внимания на попытки девочки-продавщицы рассказать об уникальных комплектующих этого пейджера, о зоне уверенного приема, о комфортном меню: И один из менеджеров догадался спросить:
- А зачем Вам пейджер?
Вот Вы, Читатель, зачем Вы могли бы купить пейджинг? Правильно - для передачи сообщений, для дистанционного подрыва взрывчатки, для того, чтобы заглушить двигатель Вашего только что угнанного автомобиля: А наш покупатель удивленно передернул плечами:
- Как это - "зачем?" Для гонок!

Оказывается, есть такая древняя славянская забава: Четверо братков приходят в кабак, заказывают вкусный стол и еще велят пододвинут поближе пустой стол без скатерти. Они банкуют по-крупному и выкладывают на свободный стол свои "пейджерА", каждый снимает с пояса "мабилу" и начинает наяривать оператору, передавая сообщения на свой пейджер. Пейджеры вибрируют, ползают по столу: Чей аппарат первым доползет до края стола и упадет на пол - тот выигрывает и снимает весь банк! Ну так попробуйте угадать, зачем вашему клиенту пейджер? :)
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Dusya от 06:27, 12 января, 2006
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное
в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое
пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука
и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у
меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа+.ууу+.гггг+.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу
его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается+И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло+Я же, пытался найти укромный
уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня
в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все
то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в
одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поср?м?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй
раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел ср*ть, я понял что, или я
сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на
убыль+
Я снова закурил+Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда
тревожные нотки зародились в моем мозгу+а не пойти ли мне домой? Но вторая
бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал
слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду ср*ть. Она не спрашивала, а утверждала.


Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Dusya от 06:28, 12 января, 2006
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял
что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда
нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе
коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я
не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной
не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо+не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны+я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня
было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый+
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я
остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала
пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу,
мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, ср*ть перед симпатичной девушкой, при
этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала
деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и
то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора,
я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Dusya от 06:28, 12 января, 2006

пи***ц, это просто пи***ц, я ср* прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет
двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает
Мусю, а я ср* по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас
поср*л и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую
беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пи***ц, моя жопа окончательно решила испортить эту
идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка
играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает
создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в
карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. пи***ц, снял девку
когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха+
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не
поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша
потрусила, прямо ко мне. Мой же с**а, пес, лежал себе и грыз палку. В моих
мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе,
то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся
точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала
звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и
ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей
жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала
лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся
лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут,
я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит
лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал+.

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент
вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я
уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, с**а, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей
голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При
этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был
большой кусок гомна на бульдожьих ножках+
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли
дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки+.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой



Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: TuXoH от 12:08, 13 января, 2006
Оригинал здесь http://www.livejournal.com/users/jetfraer/310099.html

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: TuXoH от 12:08, 13 января, 2006
Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

--

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бь?т себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: TuXoH от 12:09, 13 января, 2006
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: TuXoH от 12:09, 13 января, 2006
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 11:16, 26 января, 2006
Как делать минет
На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое) но это ладно - справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.

- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. - и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была.

В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни хрена мозгов)

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.

Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):

- Катечка, а Катечка?..
- я Марина!
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?
- ыыыыыы...
- а все-таки?
- ну... это...
- и?
- от меня... парень... ушел... ааааааааа!
- и чего реветь-то?!
- как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа!
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
- аааа?..
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она с**а; второе - она ему не дает.


- ыыыыы... а?
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- ну спасибо!
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- ну... а что?
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- есть!!!
- уже хорошо. Значит, трахались?
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- что???
- б..я! минет, говорю, делала???
- а это что? (в натуральном ахYе)
- б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- ну...
- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)
- хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- а... а... ы... а... а как это???
- песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- ыыыыы!!!
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа нам хватит!

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее)

- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...

в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.

Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него:

- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- и как?
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: 212-й от 11:21, 26 января, 2006
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА О ЕЖАХ-ТАПТУНАХ

Еж-Таптун, как самостоятельный вид, был открыт 1 апреля 2000 года и до сих пор удивляет ученых своими непредсказуемыми, порой дурацкими, выходками.

Еж-Таптун получил свое имя за то, что взрослые представители данного вида, отправляясь на охоту за грибами, яблоками или Медведями-Шатунами, надевают на свои маленькие лапки яркие тапочки. Цветовая гамма тапочек колеблется от нежно-желтого до темно-бардового. Национальный Ежиный орнамент, украшающий тапочки, зависит от извращенной фантазии и душевного настроения их обладателя. У каждого уважающего себя и других Ежа-Таптуна в личном арсенале обычно имеются от 3-х до 10-ти, а порой и до 15-ти, пар разноцветных тапочек.

Еж-Таптун часто встречается в самых разных порой необычных местах скопления человеческих особей. Его можно встретить в казино, барах, библиотеках и других загадочных помещениях.

Ежи-Таптуны очень проворны, любят солнце, и до сих пор удивляются ? зачем другие откладывают яйца или зарываются в песок.

Глаза Ежа-Таптуна обладают необычным строением и двигаются независимо друг от друга и разбегаются в разные стороны в момент опасности.

Еж-Таптун самый известный из Ежей, хотя и малочисленный вид. В древние времена эти жизнерадостные зверьки кишмя кишели в водах Нила ? священной реки древних Египтян, которые боялись и уважали этих животных настолько, что почитали их богами. Однако в процессе эволюции, Еж-Таптун постепенно утратил способность нырять и плавать без акваланга, и поэтому теперь его можно встретить только на суше.

Всемирный потоп и наступление ледникового периода заставили Ежей-Таптунов мигрировать и, оставив свои насиженные и засиженные места, переселиться в более холодную климатическую зону.

Сейчас Ежей-Таптунов можно встретить только на территории Камчатской области. Однако в настоящее время бродячих одиночек из Сообщества Ежей-Таптунов можно встретить не только в Камчатской заповедной зоне, но и в других уголках Европы и Азии.

Сообщество Ежей-Таптунов, обитающее на Камчатке, всегда в курсе всех перемещений своих собратьев по России, Ближнему и Дальнему Зарубежью. Ежи-Таптуны поддерживают с ними тесную связь, выраженную в письменной, устной, графической, виртуальной или иных формах.

Еж-Таптун предпочитает спать в местах куда не попадают солнечные лучи; в сумерках любит просыпаться и с большим проворством взбирается на дерево, а потом до утра сидит на самой верхушке и с трудом пытается понять, на кой черт он вообще сюда полез. А потом проголодавшись и махнув на все лапкой, с гиканьем и улюлюканьем прыгает с дерева, только перед самой землей дернув за спасительное кольцо парашюта.

Первые Камчадалы, встретившие Ежа-Таптуна в естественных условиях, были поражены разноцветными мягкими тапочками на их лапках, которые позволяли Ежам беспрепятственно перемещаться по любой местности стремительно и почти бесшумно. Ежиное мужество и патриотизм внушали аборигенам Камчатки ужас, но скоро обнаружилось, что трезвые Ежи-Таптуны вполне безобидны в отличии от своих ?разутых? сородичей. Сочетание миролюбия и мощи, редкое для таких крохотных созданий, делает их очень интересными объектами для изучения в целях сохранения и увеличения Ежиной тапочной популяции.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: 212-й от 11:22, 26 января, 2006
МЕДВЕДИ-ШАТУНЫ - ВЕЧНЫЕ ВРАГИ ЕЖЕЙ-ТАПТУНОВ

Уже никто и не вспомнит, почему и когда началась вражда между Ежами-Таптунами и Медведями-шатунами. Но определенно можно сказать, что длится эта вендетта уже многие и многие столетия и не видно ей конца и края.

Ежи-Таптуны инстинктивно стараются обходить стороной Медведей-шатунов, их Медвежьи берлоги, следы и какашки. Ежи сворачиваются в клубок и шипят при одном упоминании об этих страшилищах и, заслышав ужасный вой голодного или наступившего себе на ухо (или другие части тела) Медведя-шатуна, закапываются (методом буравчика) в землю или лесной дерн. Иногда бывали случаи, когда Еж-Таптун для собственной безопасности закапывался в асфальт.

Медведи-шатуны же как огня боятся Ежиных колючек, дразнилок и патриотизма. Ведь нет ничего страшнее и сильнее Ежиного коллектива, сбитого в крепкий многочисленный табун. Такая масса колючек, лапок и ехидства сотрет с земли все, что угодно! Никто и ничто не ускользнет, не улетит и не уползет от их длинных лап и кровожадного взора.

Еж-Таптун, взращенный на патриотизме, обладает чудовищной разрушительной силой; действует стихийно, порой неосознанно. Любой, кто заденет его партийные интересы и усомнится в его значимости, будет уничтожен, покусан и растоптан. По историческим сведениям: один патриотически-настроенный Еж-Таптун заменяет 3-х, а порой и 4-х, хорошо обученных камикадзе.

Поэтому боязнь Ежей-таптунов у Медведей-шатунов вполне объяснима и имеет вполне закономерные корни.

Ежи-Таптуны презирают Медведей-шатунов за их косолапость, тучность, огромные и нестандартные габариты и частичное, а у некоторых ? полное, отсутствие здравого смысла и ума. Нелюбовь Медведей-шатунов к туману и лошадкам (особенно ? белым) глубоко ранит романтичных Ежей-таптунов и еще более усугубляет вражду между данными представителями фауны.

Медведи-шатуны полностью и бесповоротно отвергают Ежиные праздники, издеваются над старинными Ежиными традициями и церемониями. Они разоряют Ежиные гнезда, воруют у них продукты и боеприпасы, пугают Ежиных деток, пишут нецензурные фразы на заборах, домиках и машинах Ежей.

В связи с вышеперечисленными Медвежьими подлостями, настоящий Еж-Таптун никогда не поленится бросить колкость или ехидное замечание в адрес медведеподобных или больно кольнуть обидчика в паховую область.

Ежами-стратегами разработана целая партийная система борьбы с Медведями-шатунами, в которую входят такие действия как: подкидывание в места больших скоплений Медведей свежих коровьих лепешек, подселение в Медвежьи берлоги бездомных стай обезумевшей от голода моли, объявление Медведей-шатунов банкротами и отказ в выдаче им кредитов и вкладов и т.д.

Каждый уважающий себя Еж-Таптун борется с этой Медвежьей напастью как может, как должен и как подсказывает его горячее Ежиное сердечко. Одни Ежи используют фотографии Медведей-шатунов в качестве цели для метания дротиков, бейсбольной биты или чугунного молота; другие, прикидываясь кактусом, колют противника до потери остатков его разума. Особо изощренные в пытках Ежи связываются узами брака с Медведями-шатунами и вечными придирками и ссорами доводят их до самоубийства или сумасшедшего дома.

В зависимости от времени года Ежи-Таптуны меняют свою стратегию Противомедвежьих действий.

Летом они закапываются в песок на пляже, оставляя на поверхности колючки, окрашенные в песочный цвет, и поджидают Медведей, решивших позагорать; Медведей же, собравшихся окунуться в море или речку, подкарауливает толпа Ежей-аквалангистов с дыроколами. Благодаря Ежам-патриотам летом больницы изобилуют исколотыми, проколотыми и напуганными до смерти Медведями.

Зимой Ежи-Таптуны прыгают по крыше Медвежьей берлоги, улюлюкают, громко топают и поют залихватские песни. Все эти действия приводят к бессоннице Медведей-шатунов, которые в своей постели ворочаются, не могут уснуть и выходят весной из берлоги совершенно разбитыми и не готовыми к продолжению рода. Медведи из-за постоянного грохота, создаваемого Ежами, с больной головой слоняются по берлоге и пьют литрами валерьянку. Может быть, поэтому Медведи и получили свое прозвище ? Шатуны.

Осенью Ежи-Таптуны цепляют на свои иголки всякие разности: грибы, ягоды, яблоки, околевших белочек, и перебежками перемещаются по лесу. Медведи-шатуны, не обладающие богатым воображением, видя передвигающиеся по поляне предметы, теряют рассудок и впадают в депрессию.

Весна приносит Медведям-шатунам еще больше переживаний, чем остальные времена годы вместе взятые. Ежи-Таптуны за зиму замуровывают вход (он же и выход) в Медвежью берлогу шпаклевкой, подпирают огромными валунами и заваривают дверь. Целых три-четыре месяца можно слышать в лесу, как Медведи-шатуны тщетно и безрезультатно пытаются вырваться на свободу. Иногда это им не удается вообще.

Борьба Ежей-таптунов с Медведями-шатунами продолжается и будет длиться, судя по всему, вечно!
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 10:11, 27 января, 2006
22 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЯ МУЖЧИНЫ

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 13:48, 31 января, 2006
Любовь и программисты
Вы видели когда-нибудь влюбленного программиста? Это, однозначно, особая категория людей. Человек, который оторвался вдруг от своего компьютера и увидел перед собой Е?!

Он, конечно, наследует все мужские странности, проявляющиеся в моменты влюбленности: вдруг появляющийся интерес к гороскопам, любовным фильмам или к тому, от чего он раньше воротил нос. Но ко всему этому добавляется еще и программистская специфика.

К примеру, если обычный мужчина подарит в качестве признания цветы, программист подарит доменное имя. Или вместо предложения пошлет объекту своей любви ссылку на новость о том, что скоро можно будет регистрировать браки прямо в Интернете.

Программист будет до ночи рассказывать своей избраннице о новых модулях или шаблонах, о преимуществах одного подхода перед другим, о том, что он закрыл очередной баг в программе, и как именно он это сделал. И ее молчание в ответ на незнакомые слова будет воспринято как понимание. И программист будет уверен ? рядом с ним та самая женщина, которую он искал всю жизнь: понимающая и интересующаяся.

Но если программист заметит, что ему попалась девушка, которая не умеет хотя бы включать компьютер, ей придется очень потрудиться, чтобы добиться его расположения: ни в одной профессии я больше не видела такого пренебрежения к новичкам независимо от пола.

И хорошо еще, если девушка способна быстро учиться. Но если нет ? пиши пропало. Редкий программист вынесет возле себя столь далекое от него существо. Ведь он не сможет объяснить ей таких важнейших вещей, как то, что его достал спам от American Language Center, или того, что Yahoo перестает пользоваться поиском Google.

Он не сможет послать ей e-mail, общаться в icq, рассказывать, как смешно сегодня пошутили над очередным новичком, подсказав ему написать rm-rf... Ведь программист ? это человек, неотделимый от своего виртуального мира. Более того, большой вопрос: в каком мире он проводит больше времени, в реальном или виртуальном.

И вот программист влюбляется. Он забывает про свой виртуальный мир и начинает жить в реальном, от чего он давно отвык.
Какое может быть выражение лица у человека, который целые дни проводит перед монитором и крайне редко задумывается, что написано у него на лице?

И вот наш программист, забыв про свой компьютер на целые выходные, наслаждается созерцанием своей любимой: гладко побритый, аккуратно одетый, с уже по привычке красными от долгого сидения за компьютером глазами, по-детски наивной улыбкой... Хорош! Трогательные, немного рассеянные, влюбленные программисты очень похожи на детей ? ведь они заново начинают узнавать мир: есть еще какие-то развлечения, кроме пива и Quake.

Программист идет в органный зал, восхищаясь от души, но все еще задумываясь посреди концерта о физике звука и о том, какой неудобный для долгого сидения на сцене стул ? профессиональный интерес. ?Вот если бы им кресло, как у нашего админа!?

Он приходит на выставку картин, поражается их красоте и вспоминает, что рисовать можно не только в Photoshop-e. Он идет с Ней в ресторан, пугая окружающих своим незнанием этикета. Он привозит Ей подарки из командировок и долго удивляется, что девушка так радуется этому, это ведь даже не виртуальная открытка.

С тем же пристрастием, с каким обычный мужчина ловит взгляды любимой и радуется, когда она от души смеется над его шутками, программист будет внимательно считать, сколько скобочек поставила девушка в смайлике в ответ на его шутку.

Если обычный мужчина звонит своей подруге, когда хочет услышать ее голос, программист идет нестандартным путем. Он научит свою девушку общаться самыми разнообразными способами, благо, в Интернете их достаточно: чаты, icq, irc, форумы, сообщества ? Интернет богат на это. Ради нее он поставит чат лишь для них двоих. Или долгими рабочими буднями будет общаться с ней в icq, даже если они сидят за соседними столами.

И когда вы видите ?вдруг ожившего? программиста, видите, как он смущается, краснеет или рисует сердечки, знайте ? он влюблен. Он снова становится человеком. Слегка даже беззащитным, но настоящим.

Любите их, этих сумасшедших. Любите их от души. И сквозь внешнюю угрюмость и равнодушие вы увидите в них страсть и любовь. А их любовь, уж поверьте, необычна и прекрасна!

Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 16:11, 05 апреля, 2006
Правдивая типология секретарш



Уже второй месяц никак не могу дозвониться до Главного Члена одного важного ведомства. Что только за это время я от его секретарши...

...не слышала! ?А Поц Иваныч занят/уже ушел/еще не пришел/будет завтра/будет через неделю/на совещании/на заседании/обедает??

Очередной обломчик заставил меня вспомнить всех секретарш, с которыми я общалась за время работы, и выделить основные их типы. Итак?

Тип первый. Ссыкуха вертлявая

На ногтях ? гламурная гжель, лицо косметикой намазано так, что Дали вместе с Пикассо нервно курят бамбук, в одежде предпочитает минимализм.

Как правило, ни фига не знает и не умеет, на работе торчит в Интернете, треплется по телефону, флиртует с посетителями и, что обиднее всего, забывает передать начальнику важную информацию.

Когда в очередной раз сталкиваешься с блеянием: ?Ой, а господин Козявкин об этом не знал, я, наверное, передать забыла?, то, глядя в широко распахнутые глаза, с которых осыпаются тени, хочешь ее двинуть с ноги по размалеванной физии. Зачем только таких держат? Наверное, начальникам лучше знать.

Тип второй. Грымза фригидная

Натурально противная особа, дама не первой молодости, и даже не второй. Вообще, если женщина задержалась в секретаршах после 35, то, вероятно, ни на что другое она уже не годится. Считает, что прекрасно понимает, кого к начальнику пускать, кого ? нет. По телефону разговаривает сухо, отрывисто, при встрече может развернуться к тебе задом и небрежно бросить: ?Подождите?, не предложив даже присесть. С посетителями мужчинами любезничает, с женщинами, особенно молодыми, холодна и снисходительна. Как правило, разведена, считает всех мужиков ?похотливыми животными? и не верит в оргазм.

Тип третий. Кардинальша серая

О, это мадам де Помпадур местного разлива! В курсе всех дел начальника, устраивает встречи с нужными людьми, элегантно выпроваживает ненужных. Чтобы добиться милости от шефа, нужно понравиться ей, посему посетители часто задабривают ее конфетами и цветами, улыбаются через силу.

Она отвечает корректно, более того - дает прямой телефон начальника (который давно не работает), передает ему все сведения, но добавляет (как бы невзначай), что ?на это стоит тратить время?, а ?это неважное?. Шеф к ней прислушивается. Обычно такие дамы в секретаршах не задерживаются, своими методами добиваются повышения.

Тип четвертый. Квочка суетливая

У нее редкое отсутствие чувства юмора, прическа в стиле ?селянка возвращается с сеновала? и жуткое желание угодить начальнику. Она на пустом месте создает панику, а обилие посетителей и частые звонки способны свести ее с ума. На очередную просьбу пригласить к телефону Дебил Дебилыча, она может разразиться тирадой: ?Он занятой человек, ему некогда, у него все встречи на год расписаны. И я занятая, мне тоже некогда!?. Такую хочется трижды послать на три буквы. Сначала ? в бар, выпить коктейль из пургена и димедрола, потом ? в сад, проспаться, а потом ? в душ, освежиться.

Тип пятый. Помощница верная

Встречаются и такие хорошие, приветливые тетки. И подскажут, и помогут, и шефу напомнят о встрече, и необходимые документы найдут. По телефону вежливы, с посетителями внимательны.

Разумеется, не каждая секретарша попадет под четкое описание типа. Но в каждой есть какие-то черты.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 11:39, 13 апреля, 2006
Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая


Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.


Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)


Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)


Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель


Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая


Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)


Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая


Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог


Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)


Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 17:16, 13 апреля, 2006
1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует
быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться
капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения
- даже кузовщики бессильны.

4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже
хуже.

5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. обтекаемый корпус - тоже.

7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.

8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на
корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю
(что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы.

11. правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.

12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с
кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где
показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание
неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты
(например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка).
поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта.
они разговаривают.

13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот
и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже.
так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех
хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться.
вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме,
нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и
получайте удовольствие.

14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте,
для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно
еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15.мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо
заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.

16. и главное: тормоза. у многих девушек они
отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник.
единственное, когда с него можно полностью отпускать - это
непосредственно при драйве.

17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут
уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные
расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого
момента у вас еще меньше времени и денег. (С)
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 10:52, 19 апреля, 2006
Основные неисправности женщин и способы их устранения

Неисправность
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать...
Корм требует регулярно.
Способ устранения
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка оносятся гудения и вздохи.
Способ устранения
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Неисправность
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень
завидуют.

Неисправность
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 10:26, 05 мая, 2006
Представляем вам научно-популярный фильм, снятый по заказу Министерств коммуникаций, образования, здравоохранения и рекомендованный Гос. департаментом по делам несовршеннолетних и Правительством к массовому просмотру.
(на экране появляется ничем не примечательная улочка, по ней едет мальчик на велосипеде)

Диктор:
Один мальчик ехал домой на велосипеде.

Звонкий женский голос:
Что знаем мы с вами о мальчике Феде?
Вот едет домой он на велосипеде.
На камушках тренькает бодро звонок,
И слышно всем - маменькин едет сынок.

Диктор:
Один мальчик ехал домой на велосипеде и попал передним колесом в открытый люк.

Звонкий женский голос:
Но вот на дороге разверзился люк.
На первый взгляд - мальчику полный каюк.
В одну из сторон улетает звонок,
В другую седло и все то, что меж ног.

Диктор:
Нужно ли говорить, что мальчик вместе с ускорением получил неоценимый опыт? Что в пол?те он возмужал? Что его рыхлое тело покрылось столь украшающими каждого мужчину шрамами?

Звонкий женский голос:
Взлетел он мальчишкой, а шл?пнулся мужем!
Не детский им опыт по праву заслужен.
И после всех ссадин, повязок и шин,
Уж не назовут его "маменькин сын"!

(на экране к мальчику подъезжает машина "скорой помощи", люди в сиреневых халатах с государственной символикой на спине укладывает его вовнутрь).

Мальчик Федя:
Я упал с велосипеду!
Хей! Хо!
Я теперь на скорой еду!
Хей! Хо!
И когда меня сошьют!
Хей! Хо!
Не по-детски стану крут!
Хей! Хо!

Звонкий женский голос:
Мы недооценивать с вами не будем
Вс? то, что открыло правительство людям.
Но сделать мужчинами юный народец
Поможет программа "Открытый колодец"!

(крупным планом огромные буквы на весь экран).

Диктор:
Государственная программа для детей и юношества "Открытый колодец"!
Сделаем мальчика мужчиной!
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Denny-boy от 16:03, 05 мая, 2006
Прикольную тему нашел на ЯплакалЪ. По-моему, стоит прочесть.

Очень многа букаф!! но по моему стоит того! и вроде не баян!

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах
и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня
не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу
оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не
прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не
деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал,
что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик,
то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р.
между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!)
это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга
Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не
работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота,
хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых
делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди,
дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же
называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не
представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать
о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее
членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,
что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а
самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего
бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы
мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это
как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно
затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не
насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.
консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже
загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное
проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы
проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за
внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве
всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.
Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу,
садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что
можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но
общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой
бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно
поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...
Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что
извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит
поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже
решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я
начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого
она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил,
что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,
девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО
деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они
отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил
мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Охотник от 11:24, 10 мая, 2006
Цитата: Скорпион от 16:03, 05 мая, 2006
Очень многа букаф!! но по моему стоит того! и вроде не баян!

Сильная штука, жаль, что, скорее всего, придумана или сильно приукрашена.

Все равно - зачот! :coolgay
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 11:14, 18 мая, 2006
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.


И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Gena the Crocodile от 13:43, 18 мая, 2006
Всем извечтны "бушизмы" Американского президента.

Кто знаком с английским, читаем, Буш и Райс (выдумка).

We take you now to the Oval Office.
George: Condi ! Nice to see you. What's happening?
Condi : Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi : Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi : That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi : Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi : Hu.
George: The guy in China.
Condi : Hu.
George: The new leader of China.
Condi : Hu.
George: The Chinaman!
Condi : Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi : I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi : That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi : Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi : Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the
Middle East.
Condi : That's correct.
George: Then who is in China?
Condi : Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi : No, sir.
George: Then who is?
Condi : Yes, sir.
George: Yassir?
Condi : No, sir.
George: Look, Condi . I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi : Kofi?
George: No, thanks.
Condi : You want Kofi?
George: No.
Condi : You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi : Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi : Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi : And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi : Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi : Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi : Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
( Condi picks up the phone.)
Condi : Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 14:05, 23 мая, 2006
Всего 47 представлений о женщине существует в мужских глазах.

1.Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ.
2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я вс? равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.
3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Прич?м, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.
4.Женщина не должна обвинять меня ни в ч?м. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.
5.Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?
6.Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на не? внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.
7.Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.
8.Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.
9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещ? девочка.
10.Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.
11.Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.
12.Женщина не должна убивать мо? время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия.
13.Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба.
14.Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место.
15.Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок.
16.Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде.
17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна.
18.Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, она, в конечном сч?те, проиграет дома, в семье.
19. Женщина не должна, замочив бель?, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах.
20.Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны.
21. Женщина не должна лгать мне.
22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом.
23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу.
24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной.
25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать мо? человеческое достоинство.
26.Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких ? то материальных или моральных выгод от меня.
27. Когда мы ссоримся? Лучше ей не ссориться со мной.
28.Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном сч?те, она останется с носом.
29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти.
30.Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу.
31.У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить.
32.Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга.
33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать.
34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал е? ожиданиям.
35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать ЧЕЛОВЕКОМ.
36.Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан вс? для не? делать и вс? время ей чего - то должен.
37.Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права.
38.Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом.
39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу.
40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым.
41.Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой.
42.Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу.
43.Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина.
44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца.
45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги.
46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна.
47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря ЛЮБИТЬ. А Я Е?!!!
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: TuXoH от 13:47, 02 июня, 2006
Месть Чебурашки и Гены

Чебурашка задумчиво сидел в песочнице. Он устал, устал от бесконечных издевательств детей и взрослых, от постоянных глупых и злых шуток вредной старухи Шапокляк, от сексуальных домогательств е? крысы...
И только старый крокодил со странным именем Геннадий был для него светлым пятном в этой серой жизни. Сидя в обосранной котами песочнице Чебурашка ностальгировал. Он вспоминал о прежней жизни, когда всякая дворняга сочла бы за честь подать Чебурашке лапу при встрече...
Сейчас, если собаки и поднимали лапу, то только для того, чтобы обоссать бедного зверька...
И вс? это из-за Шапокляк! Старая злобная с**а распускала повсюду сплетни о том, что якобы Гена и Чебурашка - педерасты.
А они просто любили друг друга...

- Как же вс? это за*бало!!! - закричал Чебурашка и вылез и песочницы.
Пинком ноги открыв дверь квартиры, Чебурашка ворвался внутрь.
- Гееенаааа!!! Ты где?! - громко позвал он своего друга.
Ему никто не ответил. Чебурашка прошел по комнатам. Обнаружил он крокодила в ванной. Тот сидел в воде, свесив голову и пуская слюни. На полу валялись пустые бутылки из-под водки...
Чебурашка растормошил задремавшего крокодила.
- Гена, что с тобой?! - обеспокоенно спроисил Чебурашка, когда Геннадий приоткрыл глаза.
- Знаешь, Чебурашка... - задумчиво начал крокодил, - Я устал...
Чебурашка понял состояние своего друга. Несколько минут назад он размышлял о том же самом...

Когда, наконец Геннадий был извлеч?н из ванной, вытерт и одет, они уселись на кухне и принялись методично уничтожать запасы водки и продуктов. Постепенно их беседа оживлялась.
- Ну скажи мне, Чебурашка, как жить дальше?! Что делать? - Геннадий размазывал пьяные сопли по длинной зел?ной морде.
Чебурашка задумчиво курил.
- А вот знаешь, Гена, - Чебурашка затушил окурок в пепельнице и прикурил следующую сигарету, - Нам надо куда-нибудь уехать.
- Куда мы уедем?! - крокодил взмахнул лапами, уронив при этом со стола стакан.
- На дачу! - Чебурашка решительно отхлебнул из стакана водку.
- На какую, нахрен, дачу?! - Геннадий вс? ещ? не мог успокоиться.
- На дачу старухи Шапокляк! - морду Чебурашки озарила злобная улыбка.
- Издеваешься, да? - Гена перестал причитать и уставился непонимающим взглядом на ушастого друга, - Эта старая с**а нам всю жизнь испортила! А ты хочешь, чтобы мы поехали к ней на дачу?!
- Прекрати истерику, Геннадий! - Чебурашка стукнул лапой по столу, - Она больше не будет над нами издеваться! Никогда! У меня есть план...

Утро следующего дня было тяжелым. Бодун крепчал. Стоя у билетной кассы железнодорожного вокзала, Гена и Чебурашка, не обращая внимания на изд?вки людей, считали деньги.
- Ну что ж, у нас тут ровно на два билета, - Чебурашка сложил деньги кучкой и протянул их в окно кассы, - Два билета до Бобруйска, пожалуйста.
- Привет, мальчики! - раздался за спиной крокодила противный скрипучий голос старухи Шапокляк, - Куда собрались? Я с вами!
Геннадий тихонько заскрежетал зубами, с трудом сдерживая желание отгрызть старой женщине башку. Чебурашка, зажав в кулачке два билета, пробормотал:
- Да мы тут с Геной собрались родственничков дальних навестить, - соврал он.
- Ну-ну... - ехидно прищурив глаз, прохихикала старая стерва.

- Вот наш вагон. Номер тринадцать! - Чебурашка остановился у двери и достал билеты.
- Добро пожаловать, проходите, устраивайтесь поудобней, - улыбающаяся проводница приготовилась взять билеты.
- Спасибо, мальчики, за то, что проводили старую бабушку! - выхватывая билеты из лапы Чебурашки пролепетала Шапокляк.
Она протянула билеты проводнице:
- Нас двое! Лариска - в вагон! - скомандовала Шапокляк своей любимой крысе, - А вы, шалунишки, если хотите, можете поехать на крыше вагона.
- Опять?! - воскликнул крокодил, - Ах ты с***каа!
- Спокойно, Геннадий! - остановил крокодила Чебурашка, - вс? ид?т по плану...

Они сидели на крыше вогона. Мимо пронисились реки, леса, поля. Т?плый летний ветер приятно обдувал.
- Гена, давай песни петь, а то как-то скучно стало, - Чебурашка задумчиво смотрел в даль.
Крокодил достал из чемодана свой любимый баян:
- Голубой вагон бежит, качается... - традиционно начал Гена.
- Погоди, - остановил его Чебурашка, - А Шаинский - педераст?
- Нет, что ты, Чебурашка! - Гена улыбнулся, - Это тебе Шапокляк сказала? Он просто педофил.
- А-а-а. Ну тогда ладно. - Чебурашка немного подумал, - И вс? равно, давай спо?м другую песню. Нашу любимую!
- Давай, - с радостью согласился крокодил.
Он растянул пошире баян и тонким голосм начал:
- Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула...

Медленно спустились сумерки. Ветер стал прохладным.
- Пора! - решительно произн?с Чебурашка. - Действуем как договорились...
Они прошли по крышам до тринадцатого вагона. Окно в туалете было открыто. Первым в него пролез Чебурашка. Гена с трудом протиснулся следом...
Чебурашка постучал в дверь купе.
- Х*ли вам надо?! - раздался скрипучий голос Шапокляк.
- Там Гена с крыши упал! - запричитал Чебурашка.
Обрадованная старуха выскочила из купе в ночной рубахе, под мышкой она держала свою крысу.
- Это я пропустить не могу! - она радостно улыбалась, - Где? Я хочу это видеть!
Чебурашка махнул лапой в направлении тамбура. Шапокляк со всех ног кинулась туда. Забежав в тамбур, Шапокляк краем одного глаза заметила открытую дверь вагона, а краем другого глаза - зел?ную лапу, летящую ей в голову...

- Забавно получилось! - весело улыбался Чебурашка, глядя на удаляющийся столб, с которого медленно сползали остатки вредной старухи.
- Ага! - крокодил радостно потирал лапы, - И столб оказался как нельзя кстати!

Поезд уносил их навстречу Бобруйску...
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Gena the Crocodile от 13:54, 02 июня, 2006
Байан ;D
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: TuXoH от 13:57, 02 июня, 2006
Бюрократия
Записка от генерального директора для заместителя:
?Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками.?

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:
?Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных.?

Записка от директора департамента для начальника отдела:
?Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму.?

Записка от начальника отдела для менеджера группы:
?В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег.?

Менеджер группы сотрудникам:
?Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день.?
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: TuXoH от 14:53, 02 июня, 2006
Дневник честного пингвина
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я сп?р у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещ?, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещ? в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пош?л к немцам и перекатил бочку назад. Зачем ? не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудр?ная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещ? веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля вс? раст?т. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..


www.voffka.com
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: TuXoH от 15:03, 02 июня, 2006
До конца учебки оставалось децл. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. К этой проверке был приурочен конкурс художественной самодеятельности. Замполит роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было .

Замполит объявил, что рота будет играть мини-спектакль, минут на 30. Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее.

Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы голоса за кадром, из серии навроде как про Штирлица . В общем каг бы вариант беспроигрышный.

Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая.

По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольс твием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги.

Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза.

В результате спектакль выглядел следующим образом.

Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии. Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни... Доходит очередь и до спектакля.

После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с раненым. Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра. Голос диктора.

ДИКТОР(с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.

КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.

Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.

КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...

МЕДСЕСТРА(шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!

КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!

Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ(протягивает ей шапку): Занюхай, родная.

РАНЕНЫЙ: Пиить?

КОМАНДИР: Комиссару налейте.

Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит на сцене.

ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!?

МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...

КОМАНДИР(Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!

Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи.

Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.

МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! ?Катюшу?! Чтобы...

КОМАНДИР(Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!

Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел.

Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.

ПЕРВЫЙ БОЕЦ(Извлекает пачку Кэмела: Закуривай, ребята!

КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?

ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. Верблюд называются.

КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...

Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.

ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: ?Немцы!?

ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: ?Немцы!?

ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!

КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.

ЗАМПОЛИТ(злобно бормочет): Нервы, бля... (Чуть громче) Это уже белочка, товарищи?

ДИКТОР(С пафосом): Это уже белочка, товарищи!

Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.

КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?

ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!

ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.

КОМАНДИР: Наливай.

ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!

Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.

КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется.

И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!

Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены.

Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: И они пошли дальше!!!


абассака! )))))))? ЖЖ


оригинал http://www.yaplakal.com/forum7/topic85186.html (http://www.yaplakal.com/forum7/topic85186.html)
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Дороти от 23:46, 04 июня, 2006
не нашла,было это уже или нет :pain25:
:degen

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Goga от 17:37, 12 июня, 2006
 :shuffle
Известно, что есть народные гимны, например,
ГИМН Алиментщиков "Мой адрес не дом ми не улица, мой адрес советский союз!"
ГИМН сифилитиков: "Мне нравится что вы больныне мной"
или
ГИМН старых дев: "Встанем как один, скажем: "Не дадим!"
или
ГИМН ЮКОСа "До свиданья, наш ласковый Мишка, возвращайся в свой сказочный лес!"
Гимн Юримихалыча "Здесь дома на спине облаков утопают в объятьях садов!"
ГИМН Ющенко&Тимошенко "Оранжевое солнц, оранжевый верблюд, оранжевые песни оранжево поют!" или "Может у оранжевой речки, там уже грустят человечки, потому что слишком долго нету нас!"
ГИМН людей с нарушением детородных функций: "Вставай, проклятьем заклейменный!"
или ГИМН НКВДшников "Льет ли теплый дождь падает ли снег! Я в подъезде возле дома твоего стою" и далее "Пусть твердят что пишет каждый..." и их же гимн "Увезу тебя я в тундру, увезу к большим снегам!".
ВОт тут есть еще один ГИМН ФСБшников "Никто по земле не проходит бесследно!"И он же гимн страдающих омнезией: "Оглянис, незнакомый прохожий! Мне твой взгляд отчего-то знаком"
Есть и ГИМН маниакально настроенных граждан "А у нас во дворе есть девчонка одна...Я гляжу ей вслед, ничего в ней нет, а я все гляжу, глаз не отвожу!"
Есть также ГИМН грузинских олигархов: "Забырай менэ скорэй, у Вазиза сто морэй!"
ГИМН ГИБДДшников "Выхожу один я на дорогу..."
ГИМН синоптиков "А за окном то дождь то снег, и спать пора. и никак не уснуть!"
Гимн окулистов "эти глаза напротив - калейдоскоп огней!"
ГИМН Алкоголиков "Вот и осталось лишь снять усталость, и этот вечер мне душу лечит" и затем "Неба утреннего стяг, в жизни важен первый шаг...!"
ГИМН Некрофилов "Тебя любить, обнять и плакать над тобой!"
ГИМН московских рейверов "А в подмосковье водятся грибы!..."
ГИМН собирателей бутылок "Что лучше охоты! В леса и болота с утра без заботы мы рыскать идем!"
ГИМН РУсских эмигрантов в Канаде "РАскудрявый! Клен зеленый лист резной!
ГИМН хора МИФИ " Надежда! Наш компас земной!"
ГИМН времен застоя "На трибунах становится тише..."
Гимн Акушеров "Белый аист летит..."
Гимн отцеубийц "В земле наша правда, в земле наши корни
Гимн московских Бомжей "Ты меня на рассвете разбудишь, проводить необутая выйдешь"
Гимн математиков "А (m+beta)=L, только вот это еще не lim !"
Гимн повстанческого движения жаркого континента: "В желтой жаркой африке в центральной ее части как-то вдруг вне графика случилося несчатье!"
Ну, и напоследок гимн одного из коллективов МИФИ "Кипучая, могучая, никем не победимая!"
ГИМН работников леса: "Лесорубы, эге-гей! Привыкли руки к топорам, но только сердце неподвластно докторам!"
ГИМН работников ж/д: "Постой паровоз! Не стучите колеса!"
ГИМН дворников: "На пыльных тропинках далеких планет останутся наши следы..."
ГИМН слепо-глухонемых: "Ничего не вижу!.. Ничего не слышу!.. Ничего никому не скажу!"
ГИМН путан-трассовичек: "Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки свои теребят!.."
ГИМН испытывающих "ломку": "И спать пора, и никак не уснуть! Все тот же двор, все тот же снег... И только тебя не хватает чуть-чуть..."
ГИМН протестующих против действий правительства: "По крутой тропинке горной шел домой барашек черный... И на мостике Горбатом повстречался с белым братом... Бе-е-е, бе, беее!..." (и далее) "В этой речке утром рано утонули два барана... Бе-е-е, бе, беее!..."
ГИМН путешественника Федора Конюхова: "Парус! Порвали парус!.."
ГИМН толстяков: "Ведь мы ребята, да-да, ведь мы ребята, да-да, семидесятой широты..."
ГИМН порноиндустрии "Во ку, во кузнице, во ку, во кузнице, во кузнице молодые кузнецы, во кузнице молодые кузнецы!"
ГИМН зэков "Ах ты полюшка, параша, ты за что любишь ивана?
ГИМН российских рыбаков в Баренцевом море: "Лечь бы на дно, как подводная лодка, чтоб не могли запеленговать..."
_________________

Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: RaceR HI от 14:28, 29 июня, 2006
К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига
появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы.
Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил
бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было ?
это они.
Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков ? от Франко
Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры ? в мятых летних пиджаках с
закатанными до локтя рукавами ? выгодно отличались от разношерстной
туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не
вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с
достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную
нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если
кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от
Нила Баррета и украдкой пытался грызть ? шелуху аккуратно сплевывал в
руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды
соотечественников.
"Европа, это ? хохлы. Хохлы, это ? Европа" - мысленно представил их друг
другу Антон.
Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно
минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились.
По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного
пространства.
Первым, кто ощутил это на себе, был Антон.
- Фри? ? спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя
банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло
рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба,
открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.

- Сербия? ? подозрительно спросил хохол.
Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в
цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли.
Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился.
- Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумеºш? Ви ар бразэрз!
- Ukraine? ? Антон с недоумением оглядел хохла ? Was ist das?
- Нечого собе! ? присвистнул хохол ? Укрэйн! ? почти заорал он. ? Дынамо
Kыив!
- Dynamo? ? будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон.
- Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов!
- Dynamo... Dynamo... Dynamo... ? бормотал Антон ? O, Yes! Dynamo
Moscow?
- Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумеºш? Кы-ив!
- What is Кыыы-иффф? ? при слове Кыиф Антон недовольно поморщился.
- Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив ? мати городов русскiх,
андэстэнд ми?
- Кыив ? руссия? ? с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся
хохол решил сменить тему.
- Мыкола ? он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку.
- O-o-o-o-o!!! Kyiv! ? вспомнил Антон. ? Hoh-ly? Yes?
- Нот хохлы! Укрэйн! ? одернул руку Мыкола.
- Tony. ? представился Антон и улыбнулся. ? What is Ukraine?
- Укрэйн, Оранж революшен!
- Orange? Holland?
Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл.
"Я те покажу Оранжь" - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами
он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с
фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов,
один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все.
- You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?

- Ноу! ? заорал Мыкола. ? Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд,
бля!
Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым
недоумением.
Мыкола достал последний козырь:
- Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд?
- Shevchenko? ? Антон понимающе улыбнулся.
- Йес!!!
- Chelsea?
- Йес!!! ? просиял Мыкола.
- Chelsea ? shit.
Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что
переборщил.
- Mykola ? is your name? ? Будто ничего не заметив, спросил он.
- Ну, - буркнул Мыкола.
- Were are you from? From Ukraine?
- Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист
бразерс!!!! Розумеºш? БратУшки!
- Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн ? ис братУшки.
- Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка.
- Why?
- Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп.
- Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия ? братушка.
- Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. ?
Мыкола был явно доволен собой. ? Ни, москаль не брат мене, Росiя не
братушка. Дикари, бля.
Антону это надоело.
- Дак в тºбе, Мыкола, зовсем совесте немаº, ? улыбнулся он. - Нафта та
газ наше крадºтеся, так ще дикунами обзиваºтеся.
- Ти кто? ? подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо?
- А сам-то как думаешь?
- Моска-а-а-аль!!!! ? завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души
обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю
многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. ? Моска-а-аль!!!!
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: RaceR HI от 14:30, 29 июня, 2006
Место - полевая сейсмопартия Интинской геофизической экспедиции, Печорский район, та?жные пампасы в долине реки Косью.

Время - сентябрь 1988г.

Действующие лица, они же исполнители - ГТТ (гусеничный тягач тяж?лый), за расшифровку сомневаюсь. Техника военная, списанная, крокодилообразная, плавающая.

Ч?рт - Сергей Сергеевич Лукава, 45 лет.

Необходимо поподробнее описать фигуранта.

Ч?рт - мужичок маленького роста, смуглый от природы, вечно в блестящей от горюче-смазочного насилия телогрейке, антрацитовой бородой заросший до бровей, без седой единой нити. Глубоко посаженые глаза, тоже цвета автола. Речь бессвязная, малоцензурная. Неоднократный лауреат премии ЛТП, за верность идеалам .

К 1988 году Ч?рт сделал пятую попытку съездить летом, в межсезонье, домой в Белоруссию в родовое селение Полесья. Два раза, его снимали с поезда ещ? в Ухте. На третий, его тело доехало до Котласа, в четв?ртый раз, без денег и документов его отправили обратно уже из Вологды. Прогресс налицо, сделав нехитрые вычисления, прикинули, что на шестой год он добер?тся до Москвы, сделав только дополнительную остановку в спецпри?мнике Ярославля. Но судьба сыграла злую шутку. Прибарахлившись и получив зарплату за весь сезон, Ч?рт нажрался ещ? в привокзальном буфете, и сел в поезд идущий в противоположном направлении - на Воркуту. Но даже в этом случае, он умудрился отстать, во время минутной остановки, на перроне станции с умопомрачительным названием Сивая Маска. Откуда, угольным товарняком, на тормозной площадке, наш герой вернулся в Инту, в лоно родной экспедиции. Первым же вертол?том Ч?рт улетел в партию, где дожидался сезона ковыряясь в технике. Несмотря на все свои недостатки, Ч?рт был дизелистом от бога (да простит меня РПЦ за столь некорректное определение).

В тот год, баржой прибыла в партию новая техника. В числе прочего и был Он. Много лет стоявший на консервации где-то в резерве, ГТТ. Для геологов и прочих изыскателей отличная во всех смыслах машина. Плавающий, с высоким просветом, на танковой базе, грузопассажирский тягач. Солярки правда жрал много, но кто е? тогда считал? Одна только выхлопная труба диаметром с ведро. Грохот издавал, без преувеличения, вертол?тный. Система охлаждения ?мкостью чуть не двести литров, разумеется антифриз туда не лили, в прорву эту. Только воду. Доливать приходилось ежедневно по несколько в?дер. И ещ? одна 'болезнь', постоянно вылезающие пальцы, соединяющие звенья гусениц. Стопорные кольца срезало. А выход один - каждые пятьсот метров останавливаться, и забивать их на место с помощью кувалды и такой-то матери.

Все беды от лени. В то злосчастное утро, Ч?рт поленился дважды. Сначала он поленился притащить воды, сделав несколько ходок к реке. Зав?л тягач, и, пугая р?вом всю окружающую флору фауны, лязгая гусеницами двинулся к берегу. Обмелевшая в сентябре Косью, тем не менее, имела ширину воды метров 150, и вполне судоходный фарватер. На обмелевшем каменистом берегу то там то сям валялись бр?вна, наследство врем?н сплава леса. Тут Ч?рт поленился второй раз. Вдругорядь, он бы остановился, и с чувством подколотил пальцы на сво? законное место. Переключившись на вторую передачу, наш бедолага свесился с кувалдой из кабины, в силу своего полутораметрового роста буквально ул?гшись животом на порог, замахнулся на проплывавший мимо вылезший палец, и наебнулся. Выпал. Тряхнуло видимо любимый трактор, на бревне, без контроля со стороны пилота. Благо гусеница вровень с бортом, не намотала на свою железную суть тщедушного нарушителя правил техники безопасности. Агрегат же, продолжал себе ехать, и ему было наплевать. Ну, быстро не быстро, а на малом газу, километров 5-6 выдавал. Ч?рт, обескураженный подобным отторжением себя из чрева дизельного крокодила, пока просто ш?л рядом чуть сзади, и потихоньку начинал шевелить мозгом. Потом, размахнувшись, нафиг закинул кувалду в кусты, и сердце его сжалось в недобром предчувствии. Определ?нно, попасть обратно в вездеход представлялось проблематичным. Сзади, вертикально пов?рнутый форкоп на высоте практически груди. Борт закрыт, и даже в состоянии покоя, зацепиться можно было подкатив бочку, или типа того. Сбоку грохотала звеньями гусеница. Хоть дверь в кабину и была открыта, но представьте себе, только каток по высоте приходился в аккурат по яйца нашему герою. До реки оставалось уже метров пятьдесят. Ч?рт прошмыгнув мимо борта, обогнал тягач, и спотыкаясь, вывернув шею засеменил перед ним. Аллигатороподобная морда вездехода имела форму плоскодонной лодки, но самое главное, глаза-фары были защищены реш?ткой, и был шанс умудриться закарабкаться на капот.

Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: RaceR HI от 14:30, 29 июня, 2006
"блин все не влезло"

Изготовившись, и набычив лицо, Ч?рт сделал несколько шагов разбега в лобовую. Вода была вс? ближе, и под ногами было уже не галька, но песок. Явно не Брумельский характер тренировок, погасил толчок. Массы Машины и человека столкнувшись не образовали никакого нового в физкультуре эффекта. Пребольно ударившись грудью туловища, Ч?рт был отброшен. Ещ? в воздухе, как погибающий кот, наш Талалихин перевернулся лицом к планете, и на четыр?х конечностях пытался выбежать из под надвигающегося днища. Но видимо животные инстинкты в трезвом виде Ч?рта не навещали. Ни скорости, ни скакательных навыков не хватило. Ч?рт накрыл свою грешную голову руками, и отдался воле клиренса. Ни один волос даже не задел дно. Просвет был до такой степени приемлем, что его хватило бы, чтоб уестествить повариху т?тю Любу в миссионерской позе не снимая телогрейки. А т?тя Люба была весом конечно не с ГТТ, но в районе ГАЗ-71. Ага, так она ему и дала, наша повариха.? У не? добавки-то хрен выпросишь! Впрочем, мы отвлеклись. Воодушевл?нный столь малокровным итогом атаки, Ч?рт повторил ман?вр. Под ногами уже начинало хлюпать. Ничего нового не произошло. Победа отвернулась. Скользнув по реш?тке радиатора, руки зацепились лишь за усиленный трубой бампер. Жопа и ноги уже волочились под днищем, а голова с вращающимися очами над ватерлинией. Запахло тиной. Поняв, что шансов нет, разжались руки, и затылок, чавкнув уютно пристроился в прибрежном иле. Провожая днище глазами, Ч?рт флегматично подумал, что не мешало б проварить швы, положить кое-где заплатки. Коррозия неумолима. Тягач тем временем, оставив позади себя хозяина, устремился покорять водную стихию. Корпуса полтора от берега, звенья потеряли сцепление с дном, и архимедова сила подтолкнула чудо военной техники, подняв перед носом волну. Началось плаванье.

Нет пределов человеческой смелости. Скинув стоптанные кирзачи, Ч?рт устремился вдогонку. Саженками, отдуваясь как беременная нерпа, он приблизился к корме. Сентябрьская вода реки берущей начало с полярного Урала, удовольствия доставляла мало. Зацепиться по прежнему было не за что. Нащупав под водой форкоп (фаркоп?) Ч?рт некоторое время волочился за флагманом, напоминая @бнутого воднолыжника без лыж и вер?вки. Сообразив, что таким макаром тягач не остановить, Ч?рт решился на рывок.

Не знаю, где находились тренеры сборной Союза по плаванию в тот день, но то, что они проспали удивительный спурт в открытой воде - факт. Будь свидетелем Сальников, он бы перешил свои олимпийские плавки на панамку, и до конца своих дней занимался исключительно домино.

Черт обогнал своего железного друга. Мало того, он вырвался впер?д и оторвался на десяток метров. Встав в дрейф на пути у ГТТ, Ч?рт пробулькал нечто похожее на 'Пол?т валькирии', и выскочив до пояса из воды броском ватерпольного вратаря, очутился на капоте. Душа его, распрямившись развернула л?гкие, и победный крик долго отзывался эхом над тайгой Тимано-печорской нефтяной провинции.

Утром за завтраком, мужики удивл?нно констатировали, что борода нашего героя засеребрилась.

- Сергеич, ты денатурат что ль пролил мимо рта?

Ч?рт лишь чуть улыбнулся прислушиваясь, за окном балка, чуть поодаль, как часы, на холостых оборотах работал его побежд?нный зверь.
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Поль от 14:50, 02 июля, 2006
Молодец мужич?к то что поймал "крокодила" ,а за лень такую дать ч?су :smoke:
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Охотник от 18:22, 10 июля, 2006
Зацените - аццкий отжиг!

Фанатам футбола посвящается...

Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 11:30, 27 июля, 2006
Отпуск: вместе или врозь?



15 причин, чтобы отдыхать врозь. 1. Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце. 2. В отпуске я планирую?

?по ночам громко и противно храпеть.

3. Если поехать вместе ? тебе потом слушать неинтересно будет.

4. А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть!

5. Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море?

6. Давай поговорим об этом после моего возвращения.

7. Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе.

8. Это тебе за вчерашнюю немытую посуду.

9. У тебя будет время подумать о том, какой я подонок.

10. Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из бара гостиницы.

11. Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту ? плохая примета.

12. Чтобы ты какое-то время не обстирывала, не обшивала и не кормила неблагодарную свинью. Благодарная свинья будет часто звонить.

13. Конечно, мы можем поехать вместе, но потом мне нужно будет отдохнуть.

14. Ты же у нас под подпиской о невыезде.

15. Я где-то потерял твой паспорт.

15 причин, чтобы отдыхать вместе

Вообще-то объективных причин нет. Есть несколько субъективных, таких как:

1. Вы с женой сиамские близнецы.

2. Вы решили развивать силу воли.

3. В таком случае меньше вероятности подхватить нехорошее заболевание.

4. А Верку вс? равно начальник с работы не отпускает.

5. Надо, так и быть, поехать вместе, чтобы раз и навсегда закрыть эту тему.

6. Будет кому присмотреть за вещами, пока вы купаетесь.

7. Чтобы кушать не только виски с пивом, а ещ? и суп каждый день.

8. Потому что вдво?м в турецком дьюти-фри можно взять вдвое больше спиртного.

9. Чтобы хоть кто-то контролировал выпитое. Интересно же узнать статистику.

10. Чтобы жена своими глазами увидела, что вы в отпуске ничем ?таким? не занимаетесь.

11. Чтобы освежить свои отношения, придать им пикантности. И вс? это с помощью многочисленных тайских острых соусов.

12. Потому что вы е? любите и ни одного дня не можете без не? прожить вот уже целых тридцать дней!

13. Потому что как это не вместе? В голове не укладывается.

14. Можно будет хоть фотоаппарат в отпуск взять.

15. Путевку же дали ей.

? 2006 ?Красная бурда?
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 14:42, 04 августа, 2006
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.

Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.

- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.

Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.

- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.

И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.

- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.

Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:

- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...

Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.

- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...

*****

Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.

- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.

За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.

- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...

Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.

- Берегись!

Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...

*****

Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?

- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.

Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".

- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...

Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.

- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.

Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.

- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.

Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.

- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!


*****
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 14:43, 04 августа, 2006

- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!

Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.

- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.

Некоторое время оба бежали молча.

- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.

Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.

- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.

Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:

- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.

В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.

- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.

Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.

- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.

Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.

- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.


*****
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 14:43, 04 августа, 2006
Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.

- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.

Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.

- На, держи.

Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.

- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.

Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.

- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.

- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!

Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.

- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.

Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе:

- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.

Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.

- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.

Лось большими скачками скрылся в лесу.

- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.


******

- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.

Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.

- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
- Служу России!

Все на минуту замерли по сидке "смирно".

- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.

Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.

- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...


*****


Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:

- Превед, кросавчег.

И. Кошкин
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Linka_L от 23:35, 04 августа, 2006
Военные шифровки
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

voffka.com
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 01:12, 05 августа, 2006
красивая русская языка, чуть не прослезился по военному юмору....
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Охотник от 13:00, 05 августа, 2006
Цитата: Димчег от 01:12, 05 августа, 2006
чуть не прослезился по военному юмору....

Это не хумор, это секретный ваенный шыфр!
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Linka_L от 23:01, 05 августа, 2006
2Штучка:
http://www.pkforum.ru/board/index.php?topic=6642.msg160541#msg160541
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Linka_L от 23:49, 05 августа, 2006
Дверь распахнулась и меня втолкнули в зарешеченное помещение. Я не успел даже оглядеться, как свет погас, погрузив вс? пространство моей новой тюрьмы в темноту. На ощупь куда-то примостился, сел и закрыл глаза. Буду ждать утро и оно принес?т ответ? Утро вечера мудренее.

Утро?

Заж?гся свет и теперь я смог, наконец-то, разглядеть свою камеру. Не так уж и плохо. Меня везли сюда в гораздо худших условиях, в тесной клетке, где я даже выпрямиться не мог ? голова упиралась в потолок. Перевозили, почти как опасного преступника. Разве что, только, не сковали цепями или не связали. А так ? один в один. Один. Савсэм адын.

Сейчас я один. Возможно, что это ? одиночка, а может, просто, ещ? никого ко мне не ?вселили?. Подожд?м ? посмотрим. А пока ? осмотрюсь. Единственное из предметов, что мне разрешено иметь ? зеркало. Старое, грязное зеркало, заляпанное неизвестно чем.
?Ну и рожа у тебя, Шарапов?. Но ничего ? сойд?т для сельской местности. Третий сорт ? не брак.

Обед. В камеру закинули жрачку. Да-а. Негусто. Но и не пусто. И на том спасибо?

В соседние камеры селят новеньких. В той, что ближе ко мне - какой-то пижон. В цветной одежде. Точно педик!

- Эй, желторотик! Тебя за что? ? крикнул мне сосед.

- Пашол вон, гомик разукрашенный!

- Как ты меня назвал? А ну, повтори!

- Пш?л вон, гомик!

- Нет, вы слышали, - запетушился он, призывая в свидетели своего унижения невидимых соседей. ? Слышали? Это кто ещ? из нас педик?
Он подскочил к реш?тке и попытался достать меня, но безрезультатно.

- Ты, птичка! За свой базар нужно отвечать!

По реш?тке трещоткой прошлась палка надзирателя и сосед отскочил в другую сторону.

- Петух, - в ярости процедил он. ? Пе-тух крашенный!

Я лишь улыбнулся и посмотрел в зеркало. Почему сразу ?петух?? Вполне симпатичный, даже очень симпатичный волнистый попугай?

? Писдобол
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 10:25, 10 августа, 2006
Офисная нечисть



Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. Потому что?

?столько нечисти ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько ее по офисным коридорам расхаживает. И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею в виду. А самых натуральных монстров. Эти твари повсюду, днем они прячутся под ковролином, а ночью, когда маленькие кабинеты и огромные оупен-спейсы (еле написал эту ересь) пустеют и только одинокий офисный стол поскрипывает под фрикционным натиском менеджера по продажам на секретаршу, недотыкомки вылезают изо всех щелей. Это вам, кстати, любой ночной охранник подтвердит. Не вру, короче.

Сортирный дух

Дух сортирный ? это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Нет-нет. Это не резь в глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, название соответственное. Ну не домовой же он, в самом деле ? при чем тут дом? И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные ? крысы, в смысле. В общем, сортирный он. Дух.

Существо это довольно жадное. Основной его промысел ? это украсть туалетную бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь на унитаз. Хоп-па, а бумаги-то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело. Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая свет в туалете. Недалекие охранники, правда, грешат на офисных работников ? мол, забывают выключить. Но это не так.

Крадун-клептоман

То, что на офисном столе нельзя оставлять даже половинку жевательной резинки с фруктовым вкусом, право же, и детям известно. Исчезнет потому что. Но только не просто исчезнет. Крадун-клептоман ? маленькое волосатое и безмерно жадное существо, которое мимикрирует под швабру ? сопрет. Он вообще все прет. В этом смысл его существования. Зачем ? непонятно. Куда девает ? неизвестно. Но прет и прет. Особую страсть питает к чужому шоколаду, бутербродам в общем холодильнике и пакетикам дорогого привезенного из-за границы ягодного чая. Иногда склонен пошутить. Например, свиснет у начальника отдела особо ценные ножницы или коробочку совершенно необходимых в работе разноцветных скрепок и положит точнехонько вам на стол. Оправдывайся потом?

Переворачиватель мусорного ведра

Ну, с этим все понятно, в принципе. Маленький, юркий, на крысу похож. Живет возле пластиковых мусорных ведер и шредеров. Любимое занятие ? броситься под ноги проходящему мимо офисному работнику так, чтоб тот, запнувшись, опрокинул ведро на ковролин. Промышляет обычно вечером, когда в ведре уже полным полно объедков от офисного обеда, мокрых чайных пакетиков и подстриженных туда ногтей секретарши и кофе-герл с ресепшена. Собирать все это руками ? ну очень омерзительно, а приходится. А переворачиватель в это время из-за кулера выглядывает и ржет тихонько. Гад такой!
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Димчег от 10:25, 10 августа, 2006
Лангольер трафика

Эта св**очь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к модему, но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно ? не все так просто. Поймать эту маленькую тв*рь с огромным зубастым ртом не удавалось еще никому. Наверное, и не удастся. Питается эта разновидность офисной нечисти исключительно интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у него оригинальные ? предпочитает музыку, видео и порнографию. Совесть у лангольера отсутствует как таковая, ему абсолютно все равно, чей трафик жрать. Поэтому когда вам ? скромному служащему, не знающему никаких Интернет-адресов кроме Яндекса - в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за скачивание трехчасового кинофильма ?Развращение анальных девственниц-4?, который вы в глаза (или в другие части тела) не видели, не надо протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер не решил закусить ?Копрофагами из колледжа-5?. За такое и с работы могли бы выгнать.

Крошечный сладкоежка

Несмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких. Страдают от него в первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и чаелюбов. Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из щелей между клавишами появляется всасывающий поток воздуха - это происки сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все крошки и капли тут же летят и обязательно забиваются под самую нужную клавишу, например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться и может попасть на компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять потом системному администратору, откуда в клавиатуре столько мусора, абсолютно бесполезно. Он все равно вам не поверит.

Чудовище из кондиционера

Некоторые начальники считают, что кондиционер ? совершенно ненужная в офисе вещь. Подчиненные обычно очень этим возмущаются. А зря. Эти начальники абсолютно и безоговорочно правы! Чудище, избравшее своим домом и объектом для проказ заодно кондиционер настолько страшное, что даже не имеет отдельного названия. Цель у него проста ? никогда не позволять кондиционеру вести себя соответственно инструкции. Что бы там ни говорили производители данной техники о простоте и легкости в управлении климатическими системами их производства, все это ложь! Включать обогрев, когда нужна прохлада, и морозить, когда в офисе и так все зубами стучат, ? это будни. Любимый фокус чудища такой: когда секретарша подходит к аппарату, чтобы устроить в комнате ласковый влажный бриз, кондиционер обязательно чихает ей в нарумяненное лицо россыпью пыли. Вовсе не алмазной притом. А это жуть как неприятно!

Дух корпоративный

Вот тут придется сделать небольшое отступление. Единственная нечисть, в которую верит начальство, ? это корпоративный дух. Меж тем, это заблуждение. Никакого корпоративного духа нет. Это массовая галлюцинация. Что-то вроде фантомных болей, только у многих единовременно. Галлюциногены, вызывающие эту иллюзию, по умолчанию входят в состав ?чистой? воды из офисных кулеров.

Кнопочные эльфы

Целая группа существ, которые живут практически во всей офисной технике, заслуживает объединения в один отдельный пункт классификации. Рассказывать про каждый подвид в отдельности было бы глупо, так как промысел у них у всех один. Нажать за вас кнопку тогда, когда вы этого совсем не хотите. Ну, знаете, когда пишешь письмо другу с содержанием ?пошел на х?, м?к?, потом выбираете адресата, а тут эльф в миллисекунды ставит галочку напротив адреса вашего руководителя и отправляет письмо. Или когда принимаете факс, а эльф раз ? и нажмет на бесконечное копирование. Кнопку отмены он при этом держит изнутри, и она не нажимается даже молотком. Различаются подвиды эльфов только цветом кнопок, в которых живут. А так ? все на одно лицо. Еще, кстати, они на редкость насмешливо попискивают, когда вы получаете выволочку от начальства после их проделки. Вроде как, это телефон пищит, но вы то знаете, кто на самом деле!


Юный Натуралист
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: Бесстыжий муравей от 13:08, 17 августа, 2006
Костя, ты решил всем рассказать, откуда в падонкаффском языке взялось слово "готичный"?:))))
Название: Re: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.
Отправлено: I.Am. от 19:01, 14 сентября, 2006
Краткая история блогов


988 год
Князь Владимир дал старт проекту.
Благодаря крещению древней RU-си появилось понятие "пост".

1000-1010 гг.
И стали первые блоги.
В то время грамотных людей было мало. Поэтому дневники вели только монахи и летописцы.
Неграмотные заполняли фотоальбомы картинками на бересте.
Типичный блог того времени - ЛЫТДЫБР: что ели, с кем пили, кого воевали и ты ды.
Язык был изрядно приближен к падонкаффскому. Одна фраза "Не лепо ли бяше!" стоит трех "ПРЕВЕДов"!

Ок. 1050 года
Сами собой организовались чаты и форумы.
Работали они только по вечерам, потому и назывались "вече". Самое известное вече было в Новгороде. Народ там толпился десятками. Но договориться ни до чего не могли, поскольку никто никого не слушал.
Тогда же были введены первые сокращения ИМХО и КГ/АМ.
Попутно придумали кулачные бои стенка на стенку...

1237 год
Блоги чуть было не погубило нашествие анонимов из Золотой Орды.
Они доставали тем, что брали аффторов в осаду и безбожно флудили в комментах.
Пока аффтар не удалял дневник от греха подальше.
Но потом продвинутый гыук Дмитрий Донской научил народ банить нечестивых пришельцев.
И жизнь потихоньку наладилась.

1545 год
Иван Грозный придумал удобный поисковик (тайный сыск), "симпатии" и "антипатии".
Если кто вдруг сдуру присылал царю "анти", его убирали "под кат" путем четвертования. Или сажали на кол...

1703 год
Петр Первый прошерстил заморские дневники и натаскал оттуда кучу идей. После чего в блогах стали в огромном количестве появляться "фичи" - прикольные, но совершенно бесполезные.
Именно Петр научил бояр менять аватарки (правда, на первых порах это делалось несколько топорно).

1762 год
Екатерина Вторая вела первый в истории закрытый дневник.
А потом она подписала во френдленту два стрелецких полка, свергла мужа и заняла трон.
Позже Екатерина прославилась еще и тем, что меняла дневники как фаворитов. Что, кстати, не мешало императрице оставаться в рейтингах на первом месте.
А еще с легкой руки Екатерины к "симпам" и "анти" добавляется "любовь".

Во времена Пушкина (1800-1837 гг.) расплодились розовые дневнички.
Баловались такими дневниками, понятное дело, барышни.
А джентльмены регистрировались в блогах только для того, чтоб оставить комменты. За что получали от барышень "симпатии" или "любовь".
Самые удачные комменты заносились в мемориз. И потом выходили в собраниях сочинений разных аффторов под видом стихов.

Эта же эпоха характерна созданием сообществ.
В них группы юзеров договаривались поехать на шашлыки или о свержении самодержавия.
Самое известное сообщество "Декабристы" было удалено системным администратором в 1825 году за травлю блогеров, занимавших первые строчки рейтингов. В пояснительном письме так и говорится: "Вы называли Его Величество тупыми сатрапом и он плакал по ночам"
Дневники модераторов сообщества (5 штук) были удалены.
Остальные отправлены по ссылке...

1812 год
Во время хакерской атаки Наполеона сгорел сервер.
После чего он все чаще стал бывать "временно недоступен по техническим причинам"...

1865 год
Менделеев изобрел водку.
Это дало толчок к развитию смайликов.

1971 год
Брежнев предложил за активность пользователя вручать звезды.
Его идея прошла на ура.

А потом кто-то придумал компьютер и интернет.
И стало вообще зашибись!


стырено здесь (http://blog.kp.ru/users/895883/post19792639/)