Камчатский форум, новости, комментарии, обсуждения

Смотрю разные темы, вижу как любовно родители говорят о своих чадушках, как гордятся их успехами, восхищаются смешными словечками своих гномиков... Сама такая же.  Каждое новое слово считаю шедевром, по новому скорченная мордочка - это вообще самое красивое, что можно представить. Люблю их. ОБожаю. Стараюсь уделять достаточно внимания, и делаю это с удовольствием.
Но иногда случается, что очень злюсь, прямо неконтролируемо. Могу накричать и сказать такое..после чего остается только успокаивать себя, тем, что он кроха еще не понимает значения слов.. Хотя стараюсь не кричать...Вот разорвали новокупленного "Дядю Степу" - потащила их исправляться трудом:взяли клей, скотч, подбрали все странички в нужной последовательности - склеили. Страниц было много - трудились минут 40. Через минуту старший (тогда было 3 г.6 мес) тащит опять пачку страниц того же "Дяди Степы", и с улыбкой кричит:
мааааамаааа! давай опять клеить!
Это все глупости и мелочи, но сдержаться не получилось - накричала. Когда увидела обиженную мордочку , дрожащие губешки, то стало очень стыдно.
Я ведь взрослый человек, и тоже часто делаю, то, что есть не сильно хорошо. А он маленький, и это всего лишь кипа бумаг. А я его обидела.

маленький (1 г.8 мес)постоянно лезет на окно. Во-первых может упасть с подоконика, так как он еще неуклюжий, во-вторых сдергивает шторы..точнее срывает их. Раз сняла с окон - сказала  "ай-ай-ай", два, три, пять, десять, а на 11 сорвалась, накричала, посадила в кроватку и закрыла выход из нее. Слезки текли по щечкам, ручким тянулись ко мне , мол мама, вытащи меня отсюда. Через 10 секунд стало безумно жалко, разрывалась между желанием вытащить своего котенка оттуда, приласкать, пообещать, что мама никогда больше не будет на него орать и закрывать в кроватке - и необходимостью его там оставить..чтобы посидел -подумал. Взяла таки, пожалела, приласкала. Слезы вкатились обратно.

Гуляли прошлым летом - малыш в коляске, старший (тогда 3 г. было) шел рядом и держал со мной ручку коляски. Вместе со старшим хором пели "я колобок-колобок...", все было хорошо, малыш в коляске смеялся нашим песням, мы со старшим радовались, что хорошо поем. Шли по тротуару, в 2 метрах дорога. Внезапно старший отцепляется от коляски, и со словами" мама, смотри, колобок покатился!", побежал спиной в сторону проезжей части..выбегает так же спиной к дороге..машины едут..а он все еще спиной с улыбкой пятится. ВСе было быстро, я стою с коляской, и не могу бежать за старшим, так как знаю - побегу и он, как бы играясь, побежит еще дальше..все также спиной..Машины едут..что то уже останавливается..но их много, сигналят..а он все дальше пятится..там другая полоса. Я кричу ...уже не помню что..наверное маты были тоже. Рядом был пожилой мужчина..он бегом чреез дорогу хватает моего  малыша, так что он даже не заметил, что к нему бежали (иначе бы стал убегать)..и притаскивает мне обратно. Боже мой, знали бы вы как меня там трясло, я крепко схватила его за руки..давай трясти. что то там ему кричать, я не выпускала его руку до самого дома. Он плакал..а дома я увидела, что на запястье у него следы моих рук - так я его схватила.

И вот думается мне, я одна такая зверюга? Я ведь люблю их очень, читаю, играю, муж тоже вечером приходит и полтора часа у него бокса, игры в больничку (дети врачи, а он больной), игры в детсад (детки воспитатели, а мы дети), вырезаем кружочки, играем в съедобное несъедобное, в магазин...вроде все нормально, но некоторые моменты меня заставляют думать, что я чудовище. Я категорически против физического воздействия на детей, но и кричать тоже считаю ненормальным. Но кричу , случается, хотя и нечасто, так, что обижаю своих детей очень сильно. хОтя знаю, есть более нормальные меры - посадить на стульчик - подумать, отказать в какой нибудь игре, в покупке сладостей..
Как у вас с этим? Случается ли не сдержаться? вините ли вы потом себя? Как справляетесь с возникшим рзадражением и сердитостью на детей? Скажите , что вы думаете...

Цитата: чертенок13 от 22:58, 08 мая, 2009И вот думается мне, я одна такая зверюга?

нет, я такая же. Сначала спокойно и несколько раз, потом уже  :nunu: (Разговор с бабушкой: - баба, я не люблю маму. - Почему? - Она меня ремнем пугает"

Стараюсь сдерживать эмоции, но иногда не получается (усталость, занятость и пр). Но отношусь к этому спокойно. Пусть ребенок знает, что бывает еще и такие эмоции у человека. Потом стараюсь объяснить их, если не забуду.

Цитата: чертенок13 от 22:58, 08 мая, 2009И вот думается мне, я одна такая зверюга?

Ну почему сразу зверюга? Вы просто человек, обыкновенный человек.
Меня тоже часто посещают такие мысли, я тоже периодически взрываюсь и сразу начинаю корить себя. Мы все такие. И благо, что мы все это осознаем. Мне не можем быть все время спокойными, как бы нам этого не хотелось.

Я придерживаюсь мнения, что заласканые дети вырастают несамостоятельными, инфантильными и не приспособлеными к жизни... Я не говорю о тиранизме, я говорю о равнозначности между "ремнем" и развивающими играми в воспитании детей... Если Ребенок не научится в детстве переносить физическое и моральное наказание на закономерное следствие своего плохого поведения, то во взрослой жизни может столкнутся с очень тяжелыми несоответсвиями между предпологаемыми последствиями и фактически наступившими и оценке ситуации...


От: "Начальство не повышет мене ЗП не потому что я плохо справляюсь и малоценен для него как специалист, а потому что начальник урод и я сверну ему за это кровь еще больше..."
До: "Меня посадили не потому что пъяный человека сбил, а потому что не успел сбежать с места преступления..."

Считаю, что детей надо научить, что они сами по себе не плохие, но их поступки могут быть плохими и хорошими, и за плохие поступки непременно будет наказание.
А хороше поступки - это прежде всего моральное удовлетворение, а потом уже все остальное...

Цитата: DelMaster от 00:07, 09 мая, 2009Если Ребенок не научится в детстве переносить физическое и моральное наказание на закономерное следствие своего плохого поведения, то во взрослой жизни может столкнутся с очень тяжелыми несоответсвиями между предпологаемыми последствиями и фактически наступившими и оценке ситуации...

Убеждена, что физических воздействий на ребенка быть просто не должно! Это преступно, это нечестно и оскорбительно.
Про обычные наказния я тоже не говорю - когда все нормально, но я недовольна некоторыми моментами поведения    - средств нормального воздействия предостаточно. Я говорила о них:посадить на стульчик, лишить развлечения, поставить в угол в конце концов, не купить желаемое, объяснив почему.
Я корю себя за несдержанность...ведь в том, что я наору - никакой пользы нет..вообще никакой. Это не наказание, способное дать урок - а просто срыв на маленькое существо..вот это тревожно. Крик еще никогда никому пользы не приносил..

Скажите почему это преступно ?  Насколько ремень нечестнее любого другого наказания ? Помоему моральные унижения - гораздо оскарбительней ремня, т.к. ремень не навязывает ребенку мысли о своей неполноценности...

В детстве каждое лето жил у Деда а украине, пока родители отдыхали в тур-путевках... Дед в прошлом коммандир развед роты штурмового батальёна, прошел всю войну, после войны многих спас от голода и репрессий... Вобщем много повидал Дед, крутой был неимоверно, ну ему разбалованых детей родня на лето и оставляла, все ремни по дому прятали - не дай бог, по жопе лупил как дъявол... Как вспомню мне лет 5-6 было, как машина уголь привезла и я в ведрах его таскал в контейнер дня 2 наверное, и даже мысли не возникало - что что-то не правильно - дед поставил боевую задачу - есть так точно будет сделано! Неописать те ощущения которые я получил перетаскав этот уголь - каким важным я себя почувствовал! Как смотрел на младших, не учавствовавших в этом процессе! Родтели прилетели - мать в ужасе, ребенока дескать замучили изверги, долго ей не мог объяснить что ничего страшного в этом нет!

было бы, конечно, замечательно- никогда не кричать и не срываться и быть всегда сдержанной..но мы люди, ничего не поделаешь.
Я видела как некоторые мамашки с издевкой разговаривают  со своими детьми, как-будто они им чужие, вот это хуже..

Цитата: murka от 20:19, 08 мая, 2009
Я видела как некоторые мамашки с издевкой разговаривают  со своими детьми, как-будто они им чужие, вот это хуже..

А кажется ребенок затыкается, не кричит, о чем-то думает, наверное о том что он какой-то не совсем "нормальный" и Мама его за это не любит ?

Цитата: DelMaster от 20:26, 08 мая, 2009
А кажется ребенок затыкается, не кричит, о чем-то думает, наверное о том что он какой-то не совсем "нормальный" и Мама его за это не любит ?

не поняла вопроса  :smoke:

Хотел уточнить свое наблюдение, ребенок разбаловавшийся в Людном месте и получивший "по жопе" обычно устраивает маме истерику вроде "Посмотрите люди на меня бедного - мама меня не слушает и обижает!" А ребенок которого вместо "по жопе" мама начинает морально подавлять стоит замкнутый, тихий, отстраненный... Интересно что у него в душе...

 У нас заведено:  мы - друзья, мы любим друг-друга. Но маму надо слушаться. Почему мама вдруг может накричать?Потому, что мама ужасно переживает, беспокоится, боится за тебя и потому, что просто она тебя очень любит.
Самое интересное, у меня с дочерью прекрасные отношения, мне никто не мешал её воспитывать, мы рано развелись с её отцом, всю заботу о ней я взяла на себя, я пыталась вылепить из неё (возможно) себя, то есть, очень желала этого- чтобы она реагировала на шутки так же, как я, чтобы любила мультики мои, киношки, книжки. Конечно, понимаю, что мы всё равно разные, но очень близки. Она немножко... может, не такая сильная, как я была в детстве, не лидер, нежная, слёзки капают от любого повышения голоса, любого расстройства. Я это вижу, стараюсь ей объяснить, почему порой резко её отчитываю - просто могла бы тебя шлёпнуть, но это же больно! я хочу, чтобы ты видела, как я боюсь за тебя, так боюсь, что просто кричу! (Обычно это, когда она залазит на дерево, бежит, сломя голову, за кем-то прямо под машину, взбирается на подоконник и т. д.)  Не, я могу "железно" отчитать. Но тут же слёзки побегут, ребёнок топает ножками в свою комнатку, чтобы там поскулить от обиды. И я вползаю с виноватым видом, целую, обнимаю, объясняю, что я не могу иначе, что я - мама, должна показать, что так делать нельзя.
Однажды сказала, что мне больно оттого, что она себе может сделать больно, поэтому я пытаюсь ей это показать - своим голосом, эмоциями. И она меня погладила по голове и сказала :"Какая же ты у меня маленькая, мамочка, и глупенькая, нельзя всегда бояться." :)
Она у меня вообще - мировой чел! Проказный, но нежный, мудрый и очень лёгкий человечек. Очень дружно живём. И обычно я голос повышаю при других почему-то... сама думаю, что за ерунда. Или это она при других больше балуется, или это я выпендриваюсь - типа я вот - родительница-воспитательница, гляньте! Обожаю её  :love

Цитата: DelMaster от 21:27, 08 мая, 2009
в Людном месте получивший "по жопе"
вместо "по жопе" мама начинает морально подавлять

Я считаю, что педагогические изыски на людях вообще заслуживают отдельного разговора.
С одной стороны, это вроде прописная истина педагогики, что воспитание ребенка происходит ДОМА, а на людях мама имеет возможность видеть уже реальный результат. Вроде всем известно, что публичность внушений либо очень унижает и ранит ребенка, либо не имеет НИКАКОГО эффекта, если ребенок уже "завелся".
Но в такие моменты,  я думаю, мама мало думает о ребенке, а больше думает о себе и о своем "имидже матери", очень многие настолько стесняются своих "педагогических провалов" (ребенок истерит, вредничает, грубит и т.п.), что считают своим долгом реабилитировать себя в глазах окружающих и показать свою твердость (читай, наорать, дать по ж и т.п.) Редкой маме (и по себе сужу, не думайте) удается в такие сложные моменты действительно адекватно воспринять ситуацию и не сделать ребенка заложником своего стеснения.

Я могу посоветовать такие моменты проигрывать заранее в голове. Вот что будет, если ребенок упадет в супермаркете на пол и будет бить об пол ногами, или в гостях начнет материться напоказ, или бить маму от злости в автобусе например. Прокручивать такие ситуации и моделировать свое поведение, тренировать выдержку. Потому что потом, в реальности, эмоции скорее всего захлестнут, мама даст по губам там (смотрите, мол, люди добрые, какой я Макаренко во плоти), и хорошего для всех, в т.ч. для зрителей, будет мало.
Нужно понять, что такое поведение уже РЕЗУЛЬТАТ, надо корректировать то, что ему предшествовало, а ему предшествовало, как бы мама себя не обманывала. На людях воспитывать ПОЗДНО, нужно сохранять спокойствие и пытаться СИТУАЦИЮ саму корректировать, выводить ребенка из такого состояния, а рассказывать про что такое хорошо и что такое плохо, надо дома ПОТОМ (а лучше заранее конечно).

Цитата: Only_me от 08:50, 09 мая, 2009мы - друзья, мы любим друг-друга. Но маму надо слушаться. Почему мама вдруг может накричать?Потому, что мама ужасно переживает, беспокоится, боится за тебя и потому, что просто она тебя очень любит.

Просто оправдание, которое придумали взрослые, чтобы дети лишних вопросов не задавали, мол "мама а почему ты на меня можешь кричать а я на тебя нет?"

Да.
Помню прекрасно своей шок, когда я проорала ребенку фразу: Ты понимаешь, что орать нельзя?!
Было бы смешно, если бы не было так грустно.
И когда я сейчас вижу, как дети повышают голос, пытаясь разрешить собственные конфлкты, я не имею ни малейших сомнений насчет того, откуда у такого их поведения ноги растут. (

Цитата: Медвежонок от 13:19, 08 мая, 2009
Но отношусь к этому спокойно.

Меня мучает чувство вины, стыд, я прекрасно осознаю, что причина вовсе не в ребенке, а во мне и только во мне.
Пытаюсь зарекаться, но приходит новый день и снова, бывает, перехлестывает.
После разговариваю с ребенком, объясняю, что когда я уставшая (и мне не помогают собирать игрушки), я злюка, говорю о том, что даже когда я ругаюсь, я всё равно очень люблю, но в такой-то и такой ситуации меня вот такое поведение очень огорчает и сердит.

Цитата: IZOlda от 20:55, 10 мая, 2009
Просто оправдание, которое придумали взрослые, чтобы дети лишних вопросов не задавали, мол "мама а почему ты на меня можешь кричать а я на тебя нет?"

Алис, что-то ты не то написала.....какое оправдание? .... любовь и переживание за своё чадо, в любом крике присутствует.....на самом деле, кричишь - когда переживаешь за детё, а до дитя не доходит, с первого раза спокойных объяснений.

Цитата: SweetCat от 07:24, 11 мая, 2009кричишь - когда переживаешь за детё

А че за него переживать то... динозавры то, поди по улицам не бегают.

Цитата: SweetCat от 21:24, 10 мая, 2009
любовь и переживание за своё чадо, в любом крике присутствует.

А какие аргументы приводить ребенку о том, что в его-то крике (а то и драке) присутствует исключительно "плохо себя ведешь".
Тоже ведь переживает, не просто так вопит дитё.

Цитата: SweetCat от 07:24, 11 мая, 2009Алис, что-то ты не то написала.....

Написала именно то, что и хотела! Говорить о причинах крика - опровдание себя !! (ИМХО)

Цитата: Only_me от 08:50, 09 мая, 2009Почему мама вдруг может накричать?Потому, что мама ужасно переживает, беспокоится, боится за тебя и потому, что просто она тебя очень любит.

Не вижу смысли обЪяснять ребенку почему мама накричала, а потом еще и запрещать ему это делать.

Я тоже кричу на своего ребенка порой, и тоже сожалею, а когда кричит он злюсь, что я его этому научила(((

Цитата: SweetCat от 07:24, 11 мая, 2009...на самом деле, кричишь - когда переживаешь за детё

А всегда ли мы (мамы) кричим когда переживаем, а может мы кричим больше, когда нас не устраивают действия ребенка???

Никогда не кричу на маленьких, ну лет до пяти точно нельзя, они ж не понимают, что лезть в окно опасно, обьяснять нужно, зачем крик? А вот после пяти...

...однажды я обнаружил следы горелости на линолеуме под кроватью в детской. Допрос с пристрастием показал, что сын (5 лет) зажигал спички и любовался их полетом в подкроватной темноте. В другой раз, когда всех рано сморил сон, сын, оставшись на весь остаток вечера предоставленный сам себе, решил поизучать огонь свечи. В итоге, проснувшись среди ночи, я нашел обгоревшую клеенку и стол. Потом были найденные в мусоре горелые салфетки, сгоревшая деревянная лопатка для перевертывания пищи на сковороде (сыну стало интересно, насколько она огнеупорна (плита газовая)). Две недели назад (сейчас сыну 13) в туалете нашелся обгоревший спрей с освежителем воздуха. Струя из спрея горит красиво... Вчера ужинали в кафе за 10 км от дома, звонок жене от подруги, "...что там на вашей улице? пожарные летят в вашу сторону...". Капец. Шок. В этот раз пронесло. Нас, но не других. В доме напротив квартира выгорела, наглядный пример обалдую...
Что это? Болезнь? ...маниакальный интерес? Подскажите, как его обидеть? ...так, чтобы дошло.

Интерес к огню и воде естественнен, все в той или иной мере его испытывали в детстве (и и не только)
Единственное, что приходит в голову, предоставить место (хотя бы время от времени), где можно удовлетворить его интерес, и саму возможность экспериментировать Специально подбирать предметы и материалы " в жертву" и обговаривать ТБ
Слабо представляю детали, но как-то так
Понимаю, что несу банальности, но мальчики есть мальчики. Риски можно пытаться минимизировать, но избежать невозможно, может он супертопливо изобретет потом и спасет человечество.

Цитата: Рябина от 08:59, 11 мая, 2009Единственное, что приходит в голову, предоставить место (хотя бы время от времени), где можно удовлетворить его интерес, и саму возможность экспериментировать

Как раз завтра в И. празднуют Лаг-ба-Омер, день, когда евреи одержали победу над войсками римского императора Адриана. В этот день возле каждого дома жгут трехэтажные костры... детям официальное огненное раздолье, пожарным - сумасшедшая ночь. Т.е. как минимум раз в год есть обалденная возможность удовлетворить интерес. Я уже знаю, что он придет поздно и пропахший костром, ...но не помогает.

Цитата: I.Am. от 08:34, 11 мая, 2009Подскажите, как его обидеть? ...так, чтобы дошло.

Насчет огня (сыну 2 года) лезит и в огонь в мангале и к свече, я сначала говорю что будет больно, но он не верит и тогда я разрешаю ему залесть туда ...обжигается (под моим контролем), больше не лезет, также с едой лезит к горячему супу, чаю, каше сначала говорю, потом после того, как он не верит, даю попробовать, обожженный язык или рука не смертельно, зато знать будет)) Наверно и с остальным можно что-то придумать НО..(как было сказанно)

Цитата: Рябина от 08:59, 11 мая, 2009Риски можно пытаться минимизировать, но избежать невозможно

Цитата: IZOlda от 09:25, 11 мая, 2009Насчет огня (сыну 2 года)

...всё-таки 13 лет, это не в 2 года, когда Ваш ребенок все 24 часа в сутки у вас на глазах. И потом, ...в 13 лет он знает, как самому не обжечься, ...но чтобы понять, насколько велика возможность спалить квартиру, предложить ему развести костер в туалете?.. :crazy

Цитата: I.Am. от 09:32, 11 мая, 2009...всё-таки 13 лет, это не в 2 года

Согласна, поэтому что вам посоветовать незнаю, вот когда сыну будет 13 обязательно напишу!

Цитата: IZOlda от 06:55, 11 мая, 2009Просто оправдание, которое придумали взрослые, чтобы дети лишних вопросов не задавали, мол "мама а почему ты на меня можешь кричать а я на тебя нет?"

Ну лупи, мать! Вперёд! :uzon:

Цитата: Only_me от 09:36, 11 мая, 2009Ну лупи, мать! Вперёд!

Опять плохо читаите, вроде я нигде не говорила что надо лупить, опровергните?

Цитата: IZOlda от 07:59, 11 мая, 2009Не вижу смысли обЪяснять ребенку почему мама накричала

А я вижу смысл....потому, как накричав, иногда в ситуации, когда раз сказала "нельзя так делать, потому что....." два сказала....действия игнорируются.....в итоге ребёнок, либо подвергается опасности, либо нарывается на неё......и приходитя повышать голос, чтоб хоть как-то остановить......потом естественно слёзы, обиды......и вот тут я вижу смысл объяснить.

Цитата: SweetCat от 09:44, 11 мая, 2009А я вижу смысл...

вы правы обЪяснить стоит..и еще стоит попросить прощение если обидели ребенка без причины, чтобы он знал что и взрослые ошибаются!

Цитата: DelMaster от 05:55, 09 мая, 2009Скажите почему это преступно ?  Насколько ремень нечестнее любого другого наказания ?

Это не наказание, это издевательство, истязание, побои..
Это нарушение неприкосненовенности маленького детского тельца.
И статья есть.

Цитата: DelMaster от 05:55, 09 мая, 2009Скажите почему это преступно ?  Насколько ремень нечестнее любого другого наказания ? Помоему моральные унижения - гораздо оскарбительней ремня, т.к. ремень не навязывает ребенку мысли о своей неполноценности...

Согласен, ...словом можно ранить сильнее чем ремнем. По крайней мере, у меня иногда получается. Чаще всего, потом сильно жалею, ...мож лучше было бы ремнём, но не могу, рука не поднимается, хотя в детстве мать иногда порола жестоко.

Цитата: I.Am. от 19:05, 11 мая, 2009Согласен, ...словом можно ранить сильнее чем ремнем.

Слова, которыми можно ранить это тоже не альтернатива. Я и тему начала с того, что вот иногда срываюсь, могу накричать..то есть обидеть словом. Безусловно, это тоже не вариант.
Помню в детстве заходила за подружкой, чтобы погулять, и подойдя к двери, слышу визг: мамочка , не бей, не беееей пожалуйста.
К слову сказать, обычная мама, доброжелательная и приветливая. Просто дочь (нам лет 10-11 было) собралась гулять, не помыв посуду и не прибрав в комнате. Ну елки-палки, не пускай ты ее таки гулять, пока не приберет, пристыди, что маме тяжело все делать самой (девочка неглупая была, не вняла одним словам, вполне могла бы внять другим), но зачем же бить? Нельзя бить людей..просто нельзя.
Если бы такое я увидела, будучи взрослой, то со своей стороны сочла бы неправильным это игнонрировать. Ребенок не может себя защитить. Поэтому это перстает быть чисто внутрисемейным делом.Что то подобное бы заметила у соседей или знакомых - сочла бы своим долгом пригрозить родителям заявлением. Если ребенок орет, визжит, когда его бьют, надо вмешиваться.   

Цитата: чертенок13 от 09:20, 11 мая, 2009
Слова, которыми можно ранить это тоже не альтернатива.  

Я и не голосую за то, чтобы бить. Никогда не бил и не смогу, наверное. Может оттого и имеются проблемы в воспитании?.. Слова уже не помогают. Ещё и возраст такой подошел, все слова в штыки воспринимает...

Цитата: I.Am. от 19:36, 11 мая, 2009Я и не голосую за то, чтобы бить. Никогда не бил и не смогу, наверное. Может оттого и имеются проблемы в воспитании?.. Слова уже не помогают. Ещё и возраст такой подошел, все слова в штыки воспринимает...

О проблеах в воспитании...Вы полагаете есть зависимость ..хорошо воспитан ребенок или нет, от того, били ли его в детстве? Я не вижу зависимости никакой!!! Абсолютно. Меня не били, я закончила школу на отлично,поступила в институт на бюджетное отделение, не идеально, но нормально отучилась, вышла замуж, воспитываю детей.
Моего мужа били, он еле закончил школу, потом какую то ПТУ-шку, но имеет нормальную работу, воспитывает деток.
Есть подруга, которую били, папу до сих пор побаивается, училась средне, в институт запихали, еле доучилась, воспитывает детей, уверенная в том, что бить - НАДО! С мужем нелады, работать не хочет, когда мужа выгоняет, то живет на родительские деньги, когда с родителями ссорится - звонит мужу, он помогает. Девочка не сказать, чтобы прям наглая и тупая, просто какая-то...ну с явными пробелами в воспитании.
Список можно продолжать до бесконечности...Убеждена, что никаких пробелов из за того, что "не били" быть не может". Человек ко всему привыкает. Даже к физическим издевательствам.

Цитата: чертенок13 от 19:46, 11 мая, 2009Вы полагаете есть зависимость

нет такой зависимости. Но и альтернативы мало...

Цитата: чертенок13 от 08:53, 11 мая, 2009
Это не наказание, это издевательство, истязание, побои..
Это нарушение неприкосненовенности маленького детского тельца.
И статья есть.

В филадельфийском суде было принято к рассмотрению гражданское дело, ставшее беспрецедентным в истории американского права: сын подал в суд на мать за то, что она произвела его на свет. Адвокат истца Мартин Пиртас заявил, что намерен требовать 100 тысяч долларов в качестве возмещения хотя бы ничтожной доли тех безмерных мук, на которые обречен его клиент Клетус Реджине самим фактом своего рождения. "Женщина произвела ребенка на свет, полный войн, засорения среды, ненависти и болезней, и за это ее следует привлечь к ответу". И, что самое интересное, многие маститые правоведы пророчат 19-летнему Реджине победу.

Отец Клетуса умер семь лет назад. Мать — официантка, зарабатывает 20 тыс. долларов в год. Если суд обяжет ее уплатить сыну требуемую сумму, Одри Реджине останется нищей. А единственный сын между тем проклинает тот миг, когда она родила его. "Я об этом ее не просил, — заявляет Клетус. — Не хочу выглядеть неблагодарным, но кому нужно плодить детей в этом идиотском мире?"

Одри Реджине мучительно переживает решение сына. Вместе с мужем они делали все, чтобы обеспечить ему счастливое детство. Старались, чтобы он ни в чем не нуждался, любили его. "Не понимаю, что могло его толкнуть на это", — сокрушается мать.

В детстве с товарищем у его отца уворовали патроны с табельного пистолета... Сейф дома для талантливых детей не преграда... Отец его выпорол шлангом так, что не то что у него, ни у кого из нашей "банды" больше не возникали мысли что-то где-то стянуть (не только патроны и не только у его отца)... Представляю от скольких бед нас это уберегло...

можно вообще лицо разбить..заставить кровью кашлять..тогда бы тоже уберегло.
посмотрите на малолетних преступников - практически всех наказывали физически. уберегло? нет.
так же как и со случаем с табельным оружием можно было обойтись без битья. Просто не пришло в голову родителю. А если ничего другое не помогает, то и это не поможет. Можно воспитывать, а можно взращивать быдляк. Во втором случае наситльственные методы самое то. Хотя случайно может и хороший члоевк получиться.
А кстати, про судебное разбирательство вы почему сюда написали? Прокомментируйте, если не затруднит.

Цитата: чертенок13 от 17:36, 12 мая, 2009
можно вообще лицо разбить..заставить кровью кашлять..тогда бы тоже уберегло.
посмотрите на малолетних преступников - практически всех наказывали физически. уберегло? нет.
так же как и со случаем с табельным оружием можно было обойтись без битья. Просто не пришло в голову родителю. А если ничего другое не помогает, то и это не поможет. Можно воспитывать, а можно взращивать быдляк. Во втором случае наситльственные методы самое то.

Михайло Ломоносов к примеру. "Спасибо" за быдляк - только не понятно чем это я и остальные такое заслужили.

Цитата: чертенок13 от 17:36, 12 мая, 2009
Хотя случайно может и хороший члоевк получиться.

Или вы хотите сказать, что 80% моих друзей детства (тех кому перепадало по жопе) - совершенно случайно получились нормальные? Смысл тогда в воспитании вообще ? Раз все случайно...

Цитата: чертенок13 от 17:36, 12 мая, 2009
А кстати, про судебное разбирательство вы почему сюда написали? Прокомментируйте, если не затруднит.

Это к Вашему упоминанию про "статью" и судебные разбирательства с родителями, чтобы продемонстрировать про что, где и какие есть статьи... Ну и заодно про отношение некоторых детей к стараниям их родителей сделать их жизнь комфортной.


Помю также во дворе мальчишку, нашего возраста но заняньканый мамашкой, бегал за нами - дразнился, а потом убегал под окно к матери, звал ее, жаловался на нас и кривлялся пока она с окна нас матом крыла... Дети чуткие существа но при этом обсалютно лишены понятия морали - ее надо прививать...

Цитата: DelMaster от 04:37, 13 мая, 2009Михайло Ломоносов к примеру. "Спасибо" за быдляк - только не понятно чем это я и остальные такое заслужили.

это не про Вас естественно. Человек может делать что то неправильно, плохо, недостойно, некрасиво, но мы все не застрахованы от ошибок. Нехорошим словом я назвала конечную стадию. Просто когда человек не прав..остро неправ..очень неправ...и его УЧАТ силой, вместо того, чтобы реально подсказывать, воспитывать, помогать - то это быдляковский прием. Если один человек бьет другого, то это плохо. Ну вот просто плохо и все, особенно если это тот, кто тебя слабее. Я еще могу понять, когда человек вообще против насильственных методов, но допускает в самом-самом крайнем случае такую ситуацию, при этом очень надеется, что никогда не придется этого делать, но заявлять, что без битья никак, что это необходимо и способствует становлению личности - это просто страшно.
Про ЛОмоносова - это к чему? Что ему перепадало?
Вот тогда к Вам вопрос, который я задавала уже здесь. Как по вашему, ксть закономерность, что те, кого не били воспитаны хуже чем те, кого били? По моему сильной разницы нет. Ошибки совершают и те и другие. И вот в моем окружении, больше тех, кого воспитывали без насилия. Нормлаьные адекватные люди..дом, семья, работа, учеба. С теми кого били, ну чуток хуже..Тогда вопрос - зачем делать то, что даже законом запрещено?

Цитата: DelMaster от 04:37, 13 мая, 2009Дети чуткие существа но при этом обсалютно лишены понятия морали - ее надо прививать...

Да..прививать..воспитывать..не крыть матом соседних детей, которые обижают вашего, а ВОСПИТЫВАТЬ. Отп..дить проще всего.

Цитата: DelMaster от 04:37, 13 мая, 2009Это к Вашему упоминанию про "статью" и судебные разбирательства с родителями, чтобы продемонстрировать про что, где и какие есть статьи... Ну и заодно про отношение некоторых детей к стараниям их родителей сделать их жизнь комфортной.

побои - это реальная статья. Вам кажется надуманным, что закон запрещает бить?
Зачем берете крайности.

Цитата: чертенок13 от 19:11, 12 мая, 2009
это не про Вас естественно. Человек может делать что то неправильно, плохо, недостойно, некрасиво, но мы все не застрахованы от ошибок. Нехорошим словом я назвала конечную стадию. Просто когда человек не прав..остро неправ..очень неправ...и его УЧАТ силой, вместо того, чтобы реально подсказывать, воспитывать, помогать - то это быдляковский прием. Если один человек бьет другого, то это плохо. Ну вот просто плохо и все, особенно если это тот, кто тебя слабее. Я еще могу понять, когда человек вообще против насильственных методов, но допускает в самом-самом крайнем случае такую ситуацию, при этом очень надеется, что никогда не придется этого делать, но заявлять, что без битья никак, что это необходимо и способствует становлению личности - это просто страшно.

Думаю такая модель воспитания с натяжкой может подойти для девочек, но вырастить так мужчину - невозможно. Мужчина который ниразу не был бит - это что такое ?

Цитата: чертенок13 от 19:11, 12 мая, 2009
Про ЛОмоносова - это к чему? Что ему перепадало?

Науку переносить трудности ? Усердие ? Волю ?

Цитата: чертенок13 от 19:11, 12 мая, 2009
Вот тогда к Вам вопрос, который я задавала уже здесь. Как по вашему, ксть закономерность, что те, кого не били воспитаны хуже чем те, кого били? По моему сильной разницы нет. Ошибки совершают и те и другие. И вот в моем окружении, больше тех, кого воспитывали без насилия. Нормлаьные адекватные люди..дом, семья, работа, учеба. С теми кого били, ну чуток хуже..Тогда вопрос - зачем делать то, что даже законом запрещено?

Китайцам закон запрещает заводить второго ребенка - чтоже делать бедным китайцам....

Цитата: чертенок13 от 19:13, 12 мая, 2009
Да..прививать..воспитывать..не крыть матом соседних детей, которые обижают вашего, а ВОСПИТЫВАТЬ. Отп..дить проще всего.

И в некоторых случаях гораздо полезней чем говорить как об стену горох, особенно если уши от слов устали.

Цитата: чертенок13 от 19:14, 12 мая, 2009
побои - это реальная статья. Вам кажется надуманным, что закон запрещает бить?
Зачем берете крайности.

От ремня еще никто не умирал, кстати шлепком руки, даже легким на ваш взгляд, можно нанести ребенку серьезные травмы - т.к. массы несоизмеримы, именно поэтому ремень. Насчет "побоев" не надо драматизировать, все это чудеса человеческого воображения которое кстати у детей еще сильней развито, и 2-3 хлеских удара по заднице которые через 5 минут уже не ощущаются - в воображенни превращаются в ужасы Освемцима - хороший мативатор.

ИМХО. Воспитывать реально только одним методом. Личным примером. Причём метод этот не только на детишек действует, но  и на взрослых ). Далее. "Объяснять ребёнку криком" - ничё странного не замечаете? Кстати вопрос на тему, к DelMaster:
Интересно С какого возраста Вы считаете себя вправе бить ребёнка ремнём?
А с какого можно начинать объяснения криком?
А то у меня дети мелкие исщо, может пора васпитывать начинать)).

Цитата: DelMaster от 19:37, 12 мая, 2009
. Мужчина который ниразу не был бит - это что такое ?

Простите, "не был бит" вообще, посторонними или "не был бит "любящими родителями. Или для Вас разницы нет, так до кучи намешали?

Цитата: Моисей от 19:55, 12 мая, 2009
ИМХО. Воспитывать реально только одним методом. Личным примером. Причём метод этот не только на детишек действует, но  и на взрослых ). Далее. "Объяснять ребёнку криком" - ничё странного не замечаете? Кстати вопрос на тему, к DelMaster:
Интересно С какого возраста Вы считаете себя вправе бить ребёнка ремнём?

Личный пример - это хороший способ для побуждения к дейстивю, но только тогда, когда ребенка надо научить работать, а когда ребенка от чего-то отучить или притормозить его в определенных действиях, каким примером вы его убедите ?

Цитата: Моисей от 19:55, 12 мая, 2009
А с какого можно начинать объяснения криком?
А то у меня дети мелкие исщо, может пора васпитывать начинать)).

Это не ко мне.

Цитата: Моисей от 19:59, 12 мая, 2009
Простите, "не был бит" вообще, посторонними или "не был бит "любящими родителями. Или для Вас разницы нет, так до кучи намешали?

В том контексте - это было "вообще", а насчет любящих родителей - любить не значит гладить по головке и рассказывать как это плохо, когда ваше чадо начнет ради забавы кидать с 9-этажки кошек, или крыть матом престарелого учителя, или бить с рогатки стекла соседям и вышибать глаза девочкам... Каким таким доходчивым примером вы объясните что это плохо ?

Цитата: DelMaster от 06:59, 13 мая, 2009когда ваше чадо начнет ради забавы кидать с 9-этажки кошек, или крыть матом престарелого учителя, или бить с рогатки стекла соседям и вышибать глаза девочкам..

будете бить - и это все появится..практически гарантирую..
насилие, побои, истязания, под прикрытием воспитания чревато озлобленностью..применение силы к более слабому будет казаться все более естественным..
сначала ударишь сам ..и не извинишься...а потом уже не найдешь потом слов, чтобы объяснить, почему нельзя стукнуть девочку, сбросить котенка..почему нельзя бить младшего братишку, даже если он не прав, почему нельзя бить животных. А найдешь эти слова - так они не будут как надо восприняты, ведь вы приучили человека только силу понимать. Никого не обзываю, но разговор силой -  это общение на языке быдляка. Особенно грустно, когда это разговор родных людящих людей.
Дай БОг, чтобы НЕСМОТРЯ на то, что Вашего малыша бьют, он вырос хорошим парнем.

Цитата: чертенок13 от 22:48, 12 мая, 2009
будете бить - и это все появится..практически гарантирую..
насилие, побои, истязания, под прикрытием воспитания чревато озлобленностью..применение силы к более слабому будет казаться все более естественным..
сначала ударишь сам ..и не извинишься...а потом уже не найдешь потом слов, чтобы объяснить, почему нельзя стукнуть девочку, сбросить котенка..почему нельзя бить младшего братишку, даже если он не прав, почему нельзя бить животных. А найдешь эти слова - так они не будут как надо восприняты, ведь вы приучили человека только силу понимать. Никого не обзываю, но разговор силой -  это общение на языке быдляка. Особенно грустно, когда это разговор родных людящих людей.
Дай БОг, чтобы НЕСМОТРЯ на то, что Вашего малыша бьют, он вырос хорошим парнем.

Слушайте, вот сколько можно ? Быдляком назваете, теперь на садизм намекаете, и ненормальность... Только за мнение оличное от вашего... Доводы на вас не действуют, все наровите на личности перейти... Такое чувство что у вас в детсве была какая-то сильная психологическая травма на этой почве, и теперь вы впадаете в крайности. Чтоб не сводить все к вашим методам диалога пожалуй уйду из этой темы....

Цитата: чертенок13 от 22:48, 12 мая, 2009
насилие, побои, истязания, под прикрытием воспитания чревато озлобленностью..

я не понял вы это ассоциируете с понятием дать ремня ?
побои, истязания? какой нормальный человек будет истязать своего ребенка или тема создана для обсуждения ненормальных людей?

Цитата: Дед-мороз от 11:27, 13 мая, 2009побои, истязания? какой нормальный человек будет истязать своего ребенка или тема создана для обсуждения ненормальных людей?

в том то и дело, что к сожалению соврешенно нормальные люди декларируют нормальность физических методов. Кто сильнее-то и прав.
А каким бразом это связяно с физическими истязаниями? Да самым прямым. Прочитайте определение побоев в УК.
Хотя, повторюсь, все можно назвать другим словоми будет казаться милым и правильным.

Цитата: DelMaster от 10:51, 13 мая, 2009Слушайте, вот сколько можно ? Быдляком назваете, теперь на садизм намекаете, и ненормальность... Только за мнение оличное от вашего... Доводы на вас не действуют, все наровите на личности перейти...

Вашу личность не трогала и не трогаю. Намеков, Вами указаных не было, перестанье врать и передергивать. Мы обсуждали допустимость применения насильственных мер. Вы - ЗА.Да бейте , пожалуйста, меня не волнуют Ваши дети. Насилие провоцирует насилие. Вы его бьете - он будет бить других, ибо воспитан так. Хотя все можно назвать красивым словом и назвать побои воспитанием.

Ув. Делмастер,  попробую повторить вопрос
С какого возраста можно или нужно начинать бить ребёнка? У меня пацан 10 мес. Тянет в рот всё подряд. И ноет чего-то. Рано или пора начинать?;)

Цитата: DelMaster от 20:59, 12 мая, 2009
В том контексте - это было "вообще", а насчет любящих родителей - любить не значит гладить по головке и рассказывать как это плохо, когда ваше чадо начнет ради забавы кидать с 9-этажки кошек, или крыть матом престарелого учителя, или бить с рогатки стекла соседям и вышибать глаза девочкам... Каким таким доходчивым примером вы объясните что это плохо ?

Так у нас в ПК 9-ти этажка одна всего, и живём мы в на 3-м этаже.)
Личный пример в данном случае - любовь к животным, уважение к учителю, добрые отношения с соседями и девочками. Объяснения словами тоже никто не отменял, хотя этот путь не всегда работает.

Цитата: Моисей от 22:05, 14 мая, 2009Объяснения словами тоже никто не отменял, хотя этот путь не всегда работает

Я думаю, ни один способ не работает стопроцентно, иначе бы давно уже была выведена формула, позволяющая воспитывать малышей без осечек. ОДно кажется мне неоспоримым - ребенку нужно внимание. Ритм жизни таков, что после работы и  домашних дел хочется уткнуться в книгу или комп, уставиться в телевизор, успокоив себя тем, что чадо занят самостоятельно. Но ребенок тянется ко взрослому, ориентирован на него, подражает пусть и неосознанно. Очень многое можно дать, просто увлеичив ЕЖЕДНЕВНОЕ общение раза в два. Причем начиная с трезхмесячного где-то возраста. Ребенку нужен контакт! Общение! Пример! ребенок, который получает достаточно внимания намного меньше подвержен риску сделать что то плохое.
Как то наблюдала картину у знакомых - мама после целого дня беготни по хозяйству, отец только пришел с работы. Естественно хотят оба отдохнуть. Мама со мной пьет чай, папа сел за комп. Две дочери, вначале играли нормально, потом подрались, мать, не отрываясь от меня с чаем прикрикнула на них. отец, не отрываясь, от компа, тоже. Дети вначале притихли, потом продолжили драться, кидаться игрушками. Отец, все также наполовину сидя в компе, решил наказать дочерей, прикрикнув: все, дети, собирайте игрушки, и по разным углам, раз не умеете играть! Дети , конечно, едва, услышали этот приказ. Отец повторил еще раз..потом еще раз. Потом всыпал обеим. Рев, плач, игрушки с горем пополам собрали несчастные, ревущие дети. Помогло? О, да, помогло. Однако такая ситуация у них повторялась неоднократно, ничему не научило их битье! А вот если бы папа или мама (в данном случае папа..так как у мамы были гости) не сел к компу после того, как целый день не видел своих чад, а быстренько бы поел и понесся с ними играть, то уверена, ничего бы такого не произошло. Помню пафосные слова этого папы: нечего постоянно игратьс детьми, пусть приучаются к самостоятельности!
Да елки-палки, вот уж самостоятельность! Речь не идет о тотальном контроле за детьми и сдерживании любого их шага, а в том, чтобы БЫТЬ  С НИМИ, питать их эмоционально, учить играть в те же игрушки по хорошему, по доброму, с максимальной пользой! И не разбалуешь детей своим вниманием !!! И как можно больше общаться с чадом - не значит делать его несамостоятельным, ведь в реальной жизни мы , родители очень заняты..очень!! И максимума общения с ребенком все равно не выйдет из за этой занятости. Так давай те же просто не будем даже имеющийся минимум общения урезать, аргументируя это тем, что чаду нужна самостоятельность! Он получит эту самостоятельность, когда вы заняты, но это будет правильная, хорошая,добрая самостоятельность, которой научили его вы. А если уж мы не даем малышу внимания и наших добрый уроков в достаточной мере, то нечестно бить его за наши оплошности.  В глазки его загляните, пержде чем ударить. Ребенок..он многое способен понять словесно. А если он издевается над животными и издевается над престарелыми людбми, то прежде стоит посмотреть на себя, на свое поведение. Получив наказание, ребенок будет просто лучше шкериться. А вот достучавшись до сердца, можно реально добиться того, что в детском умишке и душе уже будут закладываться важные принципы добра и справедливости.

Цитата: Моисей от 12:05, 14 мая, 2009
Ув. Делмастер,  попробую повторить вопрос
С какого возраста можно или нужно начинать бить ребёнка? У меня пацан 10 мес. Тянет в рот всё подряд. И ноет чего-то.

Конечно-же его немедленно надо распять на кресте, что еще может посоветовать кровожадный Делмастер для надлежащего воспитания 10 месячного младенца ?

Цитата: Моисей от 12:05, 14 мая, 2009
Рано или пора начинать?;)Так у нас в ПК 9-ти этажка одна всего, и живём мы в на 3-м этаже.)
Личный пример в данном случае - любовь к животным, уважение к учителю, добрые отношения с соседями и девочками. Объяснения словами тоже никто не отменял, хотя этот путь не всегда работает.

Всегда работающих путей не существует, поэтому я считаю отказываться от старых методов совсем нельзя. В одной моей родственной симье 18 летний подросток спокойно играется в компьютер когда пока его мать собирается в магазин... Меня лично такая ситуация перекорежила - предложил свои услуги в качестве гонца, а 18 лентний паренек всерьез считает, что он вершина мироздания, и бытовая суета вокруг, к его личной гармонии никакого отношения не имеет... Есть мать, почему бы ей не сгонять, у нее ведь тоже ноги есть? Вот так его родтели восптали по современным гуманным методам...

Цитата: DelMaster от 17:49, 14 мая, 2009
Конечно-же его немедленно надо распять на кресте, что еще может посоветовать кровожадный Делмастер для надлежащего воспитания 10 месячного младенца ?

А Вы - талант! 2 раза ответить вопросом на вопрос, при этом не ответив.)) При том самокритичны весьма)).  Подозреваю в Вашем ответе какой-то подвох, или это шутка юмора такая? Пусть спит пока ребёнок.
Так как насчёт возраста?
С 5-ти лет можно бить? Иль с 10-ти начинать? Ну право интересно, вот Вы когда начали?  Или от возраста вообще не зависит? От чего тогда? От тяжести преступления? Может от психологического состояния родителей? Или от нанесённого ущерба? Короче какой критерий определяет решение бить? Вот к примеру этого упомянутого Вами 18-летнего парня с компьютером бить или не бить?
"Получив наказание, ребенок будет просто лучше шкериться." чертенок13.
Полностью согласен.

Цитата: чертенок13 от 12:58, 08 мая, 2009
Как у вас с этим? Случается ли не сдержаться? вините ли вы потом себя? Как справляетесь с возникшим раздражением и сердитостью на детей? Скажите , что вы думаете...

возраст точно не помню, но приходилось шлепать, например когда в розетку пальцем лез по рукам получал - это самый оправданный шлепок.
А иногда бывало и терпения не хватит, но это было в том возрасте, когда невозможно объяснить, 2-3 года. Потом, заметила, что сын стал понимать, что удар по попе - это не только больно, но и обидно. Пошел в ход "угол", а шлепки ушли из обихода. Первый раз в ход пришелся дедовский способ "ремень" этим летом (4,5 года)(до этого только пугали, покажешь ремешок и все сделано). Я просто очень испугалась за ребенка, потому что случай был, были у нас разговоры по поводу лазанья на заборы и деревья (деревня, столько случаев сломанных рук и  ног), но сынулик вопреки страшным рассказам с дерева, с высока спрыгнул, подвернул ногу и два дня не вставал на ноги вообще, хотя рентген показал все нормально, на третий день на моих руках доползал от дивана к столу и т.п., уговорами, через боль, на четвертый день на велосипеде друг подвез его до злополучного дерева (под ним песочница) я на пять минут отошла, и вижу ребенок мой опять пытается взобраться на верх, хотя даже стоять без палочки не мог и тут меня понесло, схватила его притащила в дом, и так ремнем отходила, сама до сих пор трясусь, все кричала, чтоб никогда к деревьям не подходил и еще что-то...очень уж это страшно, когда твой здоровенький малыш вдруг не может ходить, только доползет до туалета и ждет, чтобы я его на руках подержала, пока он свои дела сделает....
Не знаю должны ли бить или не должны и с какого возраста, но то, что вину свою чувствую за каждый шлепок это да, но и полезность тоже выходит...

Цитата: Зай-КотоПёс от 22:38, 08 октября, 2009
возраст точно не помню, но приходилось шлепать, например когда в розетку пальцем лез по рукам получал - это самый оправданный шлепок.
А иногда бывало и терпения не хватит, но это было в том возрасте, когда невозможно объяснить, 2-3 года. Потом, заметила, что сын стал понимать, что удар по попе - это не только больно, но и обидно. Пошел в ход "угол", а шлепки ушли из обихода. Первый раз в ход пришелся дедовский способ "ремень" этим летом (4,5 года)(до этого только пугали, покажешь ремешок и все сделано). Я просто очень испугалась за ребенка, потому что случай был, были у нас разговоры по поводу лазанья на заборы и деревья (деревня, столько случаев сломанных рук и  ног), но сынулик вопреки страшным рассказам с дерева, с высока спрыгнул, подвернул ногу и два дня не вставал на ноги вообще, хотя рентген показал все нормально, на третий день на моих руках доползал от дивана к столу и т.п., уговорами, через боль, на четвертый день на велосипеде друг подвез его до злополучного дерева (под ним песочница) я на пять минут отошла, и вижу ребенок мой опять пытается взобраться на верх, хотя даже стоять без палочки не мог и тут меня понесло, схватила его притащила в дом, и так ремнем отходила, сама до сих пор трясусь, все кричала, чтоб никогда к деревьям не подходил и еще что-то...очень уж это страшно, когда твой здоровенький малыш вдруг не может ходить, только доползет до туалета и ждет, чтобы я его на руках подержала, пока он свои дела сделает....
Не знаю должны ли бить или не должны и с какого возраста, но то, что вину свою чувствую за каждый шлепок это да, но и полезность тоже выходит...

истеричность свойственна женскому полу, а порой даже без особого для этого повода и видимых на то причин. истеричность .. своего рода процесс от которого женщина получает прямое моральное удовлетворение, реализуя себя как личность.
Иногда на улице приходится наблюдать, как мамаши, да и бабушки с выражением лица лишенного всякого интеллекта нервно дергает ручку ребёнка который ещё маленькими ножками пытается чтобы не упасть вновь и вновь обрести равновесие и устойчивость после этих рывков .. дикость. Слышны её истошные вопли, - "что я тебе сказала!" "ты что не понимаешь русского языка!" "перестань я тебе сказала, сейчас ты у меня получишь!" "перестань я тебе сказала!"
Логики в её действиях нет, как и конструктивности поступка подающейся какому либо анализу, куриная сердобольность, а что она вытворяет дома...
Посмотришь так на эту курицу, вот что с неё взять кроме анализа.. звезда.

Случается ... Все из-за нестыковки интерфейсов. То мы его не понимаем, то он нас ... Несовпадение интересов совсем другая история ...

Цитата: captain от 17:32, 22 октября, 2009
Посмотришь так на эту курицу, вот что с неё взять кроме анализа.. звезда.

а ваших детей кто воспитывает?
у меня муж к концу дня сидения с ребенком вечером закрывался в комнате и просил его больше сегодня не беспокоить, за дверью слышался звериный рык  :blush2:

А меня отец драл ремнем за проделки.)) И за это я сейчас говорю ему спасибо.

Цитата: ExGoth от 18:19, 22 октября, 2009
А меня отец драл ремнем за проделки.)) И за это я сейчас говорю ему спасибо.

почему, позвольте спросить, а томож действительно не стоит себя ограничивать  :blush2:

(бить детей нельзя  :moral)

Цитата: Зай-КотоПёс от 18:23, 22 октября, 2009
почему, позвольте спросить, а томож действительно не стоит себя ограничивать  :blush2:
(бить детей нельзя  :moral)

А он меня не бил. Он меня воспитывал.
А по поводу ограничивать.. Дать ремня это крайняя мера. И ее надо использовать с умом.

Цитата: Зай-КотоПёс от 18:13, 22 октября, 2009
а ваших детей кто воспитывает?
у меня муж к концу дня сидения с ребенком вечером закрывался в комнате и просил его больше сегодня не беспокоить, за дверью слышался звериный рык  :blush2:

от какого брака?

Цитата: captain от 19:14, 22 октября, 2009
от какого брака?

от любого...не женщина ли?

Цитата: Зай-КотоПёс от 18:13, 22 октября, 2009
а ваших детей кто воспитывает?
у меня муж к концу дня сидения с ребенком вечером закрывался в комнате и просил его больше сегодня не беспокоить, за дверью слышался звериный рык  :blush2:

Цитата: Зай-КотоПёс от 19:58, 22 октября, 2009
от любого...не женщина ли?

:) у меня с этим проблем не возникает

Народ. Применение физической силы в воспитательных целях вполне допустимо. НО до определенного возраста. (лет до двенадцати)Можно, разумеется все разрешать, все позволять. Но не факт, что вы во взрослом возрасте будете вашего ребенка уважать. А он вас тоже вряд ли. НО применение должно быть строго ограниченным. То есть за серьезные проступки. Еще ребенок должен понимать, за что ему дали ремня. Кстати, церковь одобряет такое применение в воспитании. А церковь, как бы не смеялись и не шипели на нее, плохого не посоветует.
Вообще, нужно почаще разговаривать с ребенком, вникать в его проблемы, даже такие, что машка из второго бэ не дала, дура, Помогать советами, контролировать круг друзей. Объяснять нормы морали и предотвращать их нарушение. Тогда ребенок и сам не накосячит. А если накосячит, то ремешком.

Цитата: Зай-КотоПёс от 18:13, 22 октября, 2009
а ваших детей кто воспитывает?
у меня муж к концу дня сидения с ребенком вечером закрывался в комнате и просил его больше сегодня не беспокоить, за дверью слышался звериный рык  :blush2:

а вы не рассматривали как вариант, что в некоторых семьях педагогический подход Макаренко  :devil просто не укладывается в рамках отношений, дети + родители

Цитироватьвсе кричала, чтоб никогда к деревьям не подходил и еще что-то

Умница, но насчет никогда, это зря.... Хотя, если ребенок умный, то НЕ послушается. Дети лучше нас знают, как лазить по деревьям, как прыгать с забора и тэ дэ. Для ребенка сломанные конечности вполне нормальное явление. У меня друг был, у него в одном месте юла, так он только за год два раза руку ломал. Я в шесть лет со стога прыгнул, лодыжку подвернул, пришлось в больницу ехать. Что я сделал, когда выписался? Первым делом полез на стог.
Но, руки-ноги больше не ломал, хотя падал с разных высот. Детям просто физически необходимо лазить по деревьям. Это доказано учеными. То, что для взрослого смерть, (залезть на дерево) ребенку раз плюнуть.

Цитата: captain от 21:07, 22 октября, 2009
а вы не рассматривали как вариант, что в некоторых семьях педагогический подход Макаренко  :devil просто не укладывается в рамках отношений, дети + родители

это ко мне вопрос?  объясните мне в чем подход Макаренко и где конкретно я его применила...(это не сорказм, это реальный вопрос, педагогика у меня проводилась на первом курсе инса...жаль уже не все помню ;))

Цитата: Скиф от 21:08, 22 октября, 2009
Хотя, если ребенок умный, то НЕ послушается.

умный ребенок не послушает, но еще и начнет прятаться :(

Цитата: Скиф от 21:08, 22 октября, 2009
То, что для взрослого смерть, (залезть на дерево) ребенку раз плюнуть.

залезть - не смерть, упасть - чревато: сломанная рука (неправильно срослась, ломали заново), швы на попе, удаление селезенки(!)  - это все соседские дети падали с деревьев, никому не хочется, чтобы это случилось с его ребенком. А мой через пару дней, как ходить нормально стал, вечером переодевается ко сну, смотрю через все тело, от подмышки до низа живота две широкие царапины, спрашиваю откуда (сначала " не знаю", потом "упал на дороге", потом еще что-то) и после уверения, что наказывать не буду , оказалось - ветка царапнула, когда с дерева слазил, но не с того, с которго упал, с другого...вот так...

Ага, начнет.  :yes я и сам прятался, мне родители не разрешали под поездами пролезать. Так я сто раз посмотрю, нет ли людей в желтых жилетах (у меня отец был железнодорожником) потом еще сто первый, не видн ли мамы, а потом пролезал

Цитата: Скиф от 06:56, 23 октября, 2009Народ. Применение физической силы в воспитательных целях вполне допустимо. НО до определенного возраста. (лет до двенадцати)Можно, разумеется все разрешать, все позволять. Но не факт, что вы во взрослом возрасте будете вашего ребенка уважать. А он вас тоже вряд ли. НО применение должно быть строго ограниченным. То есть за серьезные проступки. Еще ребенок должен понимать, за что ему дали ремня. Кстати, церковь одобряет такое применение в воспитании. А церковь, как бы не смеялись и не шипели на нее, плохого не посоветует.
Вообще, нужно почаще разговаривать с ребенком, вникать в его проблемы, даже такие, что машка из второго бэ не дала, дура, Помогать советами, контролировать круг друзей. Объяснять нормы морали и предотвращать их нарушение. Тогда ребенок и сам не накосячит. А если накосячит, то ремешком.

Мда..мне, мамке, в такие темы вообще нельзя. Все близко к сердцу принимаю, возмущаюсь. Читала, не отвечая, но прям не могу не отреагировать.
Большинство взрослых людей считают недопустимым применение физической  силы к ним..даже если кто то большой и умный решил, что это заслуженно и оправданно. Какого же лешего допустимо это в отношение детей??? Почему ударить взрослого человека это преступно, а маленького - норма..а воспитание..а накаазние, а больше не будет. кто дал право нарушать детсую нерпикосновенность?
Неужели родитель, допускающий и осознающий такого рода "необходимость" считает своего ребенка таким дуболомом, что реально полагает, терпеливого, мирного воспитания с любовью чадо не поймет, а вот битье прокатит? Есть, конечно, всякие детки, у которых в одно ухо влетело, в другое вылетело, однако там и физические методы дадут лишь кратковременный эффект..это же дрессура, а не воспитание.
Возмущает, когда говорят о двух крайностях - использование телесных методов или вседозволенность. Есть же обычное воспитание - умеренно строгое, без преступных действий. Можно , конечно, рядить своих зимер в крылья и говорить, что "не бил, а воспитывал"..только где критерий, по которым одно отделить от другого? И кто дал право решать что вот конкретно это причинение физической боли намеренно - воспитание, а вот это банальное битье???
Воспитание сложный процесс...требующий внимания и самоотдачи, в то время как куда проще довериться дрессировочным методам. Если ребенок своровал, нагрубил старшим, обидел младшего и т.д. - это признак того, что родители недопривили чаду ответственности, сочувствия, совестливости, а эти чувства, черты не выбиваются силой, они именно ПРИВИВАЮТСЯ! Юольше общения, больше хорошего кино, больше добрых книг, больше времени вместе и больше внимания к самому себе (а я сам случайно не грублю в сердцах раздражающей меня бабульке, а я не позволил ли себе как то взять чужое, а не пренебрег ли где то я ответственностью?). Дети все видят, и многому подражают. А корректировать можно собственным вниманием. Где то в начале тему кем то был приведен пример "справедливого" применения физического воздействия на ребенка - вытащил из сейфа оружие или патроны..что то такое. Боже ж мой..это ж каким надо было быть отцом, чтобы  не донести  до ребенка еще  до того, как такое дело произошло, что такое оружие. что такое сейф, что такое папина работа, каков там уровень ответственности, и какого уважения это заслуживает...

Кидайте в меня помидор, но я считаю, что пименение силы в воспитании допустимо. Только эти мои слова вовсе не значат, что сила - единственный прием в воспитании. Сила скорее крайность, когла уговор уже не действует.
Меня вот били, и хорошо, что били.

Цитата: чертенок13 от 00:16, 27 октября, 2009Если ребенок своровал, нагрубил старшим, обидел младшего и т.д. - это признак того, что родители недопривили чаду ответственности, сочувствия, совестливости, а эти чувства, черты не выбиваются силой, они именно ПРИВИВАЮТСЯ! корректировать можно собственным вниманием.

а разве кто-то спорит?

Цитата: чертенок13 от 00:16, 27 октября, 2009
Где то в начале темы кем то был приведен пример "справедливого" применения физического воздействия на ребенка - вытащил из сейфа оружие или патроны..что то такое. Боже ж мой..это ж каким надо было быть отцом, чтобы  не донести  до ребенка еще  до того, как такое дело произошло, что такое оружие. что такое сейф, что такое папина работа, каков там уровень ответственности, и какого уважения это заслуживает...

а вы плохо читали, мой пост выше доказывает, что никакие беседы и рассказы о возможной угрозе его здоровья не заставят ребенка по крайней мере до 5-ти (старше мы еще не пробовали) задуматься. Слышали такое: "своя попа ближе к телу", лишь бы инвалидом не остался.

Цитата: чертенок13 от 12:58, 08 мая, 2009
Боже мой, знали бы вы как меня там трясло, я крепко схватила его за руки..давай трясти. что то там ему кричать, я не выпускала его руку до самого дома. Он плакал..а дома я увидела, что на запястье у него следы моих рук - так я его схватила.

ну вот, мне кажется, что в таких ситуациях, совершенно нормальная реакция...

Цитата: Зай-КотоПёс от 03:07, 27 октября, 2009а вы плохо читали, мой пост выше доказывает, что никакие беседы и рассказы о возможной угрозе его здоровья не заставят ребенка по крайней мере до 5-ти (старше мы еще не пробовали) задуматься. Слышали такое: "своя попа ближе к телу", лишь бы инвалидом не остался

ваш пост я читала..но отвечала не на ВАм :)..постмотрите чья цитата там. Вас то я как раз понимаю..Вы говорите, что нельзя бить, однако всякое бывает..Это мне как раз близко..Все мы люди, никто незнает, как отреагировать. И реагируем по интуиции. И до пяти лет куснуть, щипнуть, а может еще что то, чтобы уберечь..может и сработать. Ближе к школьному возрасту это дело унижает..обижает. Ребенок все таки личность. Еще раз повторюсь мой пост был не Вам. :)

Цитата: Катёнок от 02:59, 27 октября, 2009Кидайте в меня помидор, но я считаю, что пименение силы в воспитании допустимо.

Допустимо, например, с силой оттащить от горячего..от дороги, от едущей машины..Конечно, допустимо. :)
Кстати, Катенок..Вы говорите, что допустимо именно как крайняя мера. Возможно, я человек с ограниченным кругозором,мало общаюсь и мало вижу, но вот честно-искренне, среди моих подруг, их братишек сестер, родственников маленький..ну вот лет до 12- как раз, практически не встречала каких то случаев, которые я отношу к крайним. ОДнако били практически всех.  Кроме меня :). Может, поэтому во мне такое стойкое неприниятие физических наказаний как метода воспитания. Кстати. была отличницей, никогда не грубила маме и папе, не обижала животных, не воровала и поступила в институт на бюджетное отделение в то время, как все ззнакомые детства учились платно. Я вот например, просто не могла позволить, чтобы мои любимые родители платили за меня. И так им во время учбеы приходится помогать в покупке одежки, проезда домой, питании, еще не зватало нагружать их там, где я способна сама  что то сделать. И учила поэтому день-ночь, никаких прогулок, дискотек - не потому что не пускали - меня как раз мама сама уговаривала сходить развеяться. А именно потому что слишком велико мое уважение в родителям. которые так много в меня вложили. Именно вложили, а не вбили. Что куда тяжелее.
Так, я увлеклась...Так вот Катенок у меня вопрос, а какие именно случаи Вы считаете крайними? ну неужели Вы прям такой оторвой были, что Вам перепадало и не раз? Что Вы такое творили? Если воровали и били котят, то можно и в личку..(если неудобно при всех) :)

Цитата: Зай-КотоПёс от 03:09, 27 октября, 2009ну вот, мне кажется, что в таких ситуациях, совершенно нормальная реакция...

Как вы думаете, дала что то эта моя реакция ? :)
Мой живчик..все такой же живчик как и раньше..
Как же больно сделать надо чаду, чтобы до него дошло? :)

И еще момент. Все, не могу угомониться.. нердка фраза, что сила допустима, когда уговоры не действуют.  Вот интересно, что подразумевается под уговорами. Когда была проведена беседа о том, что ай ай ай это делать нельзя, в том случае, когда плохое произошло? Или гнусавое бормотание себе под нос, едва отрываясь от телевизора, ноутбука, телефона, газеты: Вася, не лезь туда, Не лезь, Вася, не надо..Вася не лезь кому сказала...
Еще какие то варианты. Блин, народ, детей рожаем, значит ими надо заниматься..вплотную! По настоящему. И в возрасте до трех лет, а может и пяти...за чадом глаз да глаз. Детки разные. и есть просто живчики, из которых энергия прет.  И не от невоспитанности их тянет на деревья, под машины, и в глаз товарищу дать..а от того, что энергия прет.. И вот что первый мой сын, что второй, сколько бы шишек не набивали, все равно лезут на те же шишконабивательные места. Побить следует  еще сильнее, нежели ребенок стукнулся сам? Поэтому вариант, на мой взгляд, с такими живчиками один - глаз да глаз. Получит он ремня за залезание на дерево, а вот будучи неуслеженным, полезет в другое место, за которое еще не бит.  Дрессура, есть дрессура..она не развивает течение мысли..она позволяет прекратить что то сиюминутно,  натаскать на конкретный предмет, если можно так выразиться. А немного в сторону..и капец .. Поэтому только смотреть за ребенком, играть и заниматья. Заниматься своими делами можно,  когда спит или на глазах чем то занят. Я вот борщ варю..сама готовлю..они чуть поодаль..но на глазах у меня..за детским столикои..игрушечными ножкиами режут свеколку..картошку..чумазые..все в свекле..и не  факт даже что все отмоется..но мне дети дороже.
И , кстати, тот случай, описанный в начале темы мною, когда мой малыш, вообразив себя колобком, вот не знаю, если бы я наказала бы своего ребенка, чему бы я там егого научила? Он же адом бежал..и, заигравшись, даже не знал, что там машины. Можно, сказать, не видел их даже. он просто как колобок укатывался по дороге..Подражая в буквальном смысле герою рассказываемой мною в тот момент сказки.  И вина только моя.  Если я гуляю с двумя детьми, я должна быть очень далеко от дорог. А когда есть необходимость перейти через дорогу, крепко-накрепко должна держать руку, а не полагаться, на своего малыша, который послушный, добрый и просто прелестунчик, но может именно заигарться, растеряться и вовремя не собразить.

блин, могу рассказать много других случаев, когда лучше шлепнуть, чем морально давить на ребенка,....моя очень хорошая знакомая словом наказывает девочку, довела её до такого состояния, что ребенок начал биться головой об стенку, тогда она поняла, что натворила,...... так что я даже не знаю как лучше, главное, чтоб не травмировало бедных детей,....вообще я страшилок много знаю :shuffle, так что лучше на чужих ошибках учиться.....

Чертенок, извините, не осилил. Очень много букв, Мелькало что-то насчет того, кто дал право взрослому человеку бить маленького и так далее. У маленького дескать тоже права есть. Еще мелькало насчет того, что взрослый, если ему стукнуть, обидится. Если же стукнуть ребенка, то это воспитание.
Можете меня, наряду с Котенком закидывать тухлыми овощами. Однако, ребенка иногда надо бить. В семнадцатом веке в России били для профилактики. По субботам. Ничего, вон какую империю отгрохали. (А перестали бить и где империя?) Просто ребенок должен осознавать, что за любой проступок следует наказание. Взрослого тоже бьют, но морально и он - взрослый не любит за это ментов и гаишников. За то, что за каждый его проступок менты и гаишники дают наказание. То есть на взрослого человека можно влиять штрафами, взысканиями, лишением свободы.
На ребенка приходится влиять в том числе применением физической силы. Штрафовать его не на что, лишать свободы тоже нельзя. Для здорового развития ребенок должен общаться со сверстниками. Поэтому остается физическая сила. Тот же поезд, под которым мне нельзя было пролезать. Я не мог осознать, сколько мне не объясняли, что если полезу под поезд мне может отрезать голову и будет такая огромная вава, что ремня давать будет поздно. Но я знал, что если полезу, родители могут и всыпать. Не расстроиться, а именно всыпать. Что мне до их минутного расстройства, когда я срезал почти полкилометра? Несмотря ни начто, могу сказать, что ремня мне отписывали крайне мало, можно по пальцуам пересчитать. И с определенного  возраста на меня действовали только силой убеждения. "дитя надо бить, когда оно поперек лавки, когда вдоль, уже поздно" гласит народная мудрость.

Вообще, если настанет пора выбирать, кому со мной идти на опасное предприятие, я возьму того, кому перепадало на орехи. Тот, на кого действовали исключительно силой убеждения не внушает мне доверия. Он не мог с детства усвоить основы ответственности. Я НИКОГДА не доверю прикрывать спину человеку, воспитанному по американской методике, то есть без звездюлей

Еще много говорилось про права, но человек, ребенок он или взрослый, как бы занудно это ни звучало должен усвоить сперва ОБЯЗАННОСТИ, а при их выполнении ему даются уже права

Цитата: Chen от 05:52, 27 октября, 2009блин, могу рассказать много других случаев, когда лучше шлепнуть, чем морально давить на ребенка,....моя очень хорошая знакомая словом наказывает девочку, довела её до такого состояния, что ребенок начал биться головой об стенку, тогда она поняла, что натворила,...... так что я даже не знаю как лучше, главное, чтоб не травмировало бедных детей,....вообще я страшилок много знаю , так что лучше на чужих ошибках учиться.....

ой Боже ж мой..везде такие крайности :(
неужели действительно, вокруг так много детей,( за исключение душевно больных, о них не говорю), которые настолько тупы, непроходимо порочны, и железобетонны, что до их сознания необходимо стучать тяжелым ломом, а иначе никак. Неужели детьми совершаются такие вопиющие проступки прям вот так сплошь и рядом, что их так необходимо ударить, или словесно довести до белого каления. Впрочем, если подключить фантазию, можно еще много чего придумать, как бы "наказать", да шоб поощутимее. Подобные ситуации, сплошь и рядом имеющие место в обычных нормальных семьях, с нормлаьными папами-мамами, имеют место , на мой взгляд, не потому что дети делают что то, "достойное" битья или унижения словами, или еще чего либо ужасного, а исключительно из за родительской злобы, несдержанности, и нежелания воспитывать по настоящему. Велик соблазн отдохнуть, а не поиграть, научить, почитать, погулять, пообщаться. Пришла подруга к маме..детку за дверь.. А что?  А нормлаьно все..пусть играет. А ведь ребенок очень  тянется к родителям, готов внимать, и очень нуждается в каждоминутном общении. А маме все равно интереснее с подругой. И аргументы железные: я и так целыми днями в заботах-хлопотах. Или вместо общения начинаются глобальные приборки-готовки. Это все важно ,безусловно, но дите то важнее. Что посеешь в первые несколько лет, то и пожнешь. И учиться будет более самостоятельно, и проблем будет меньше.
Вспоминаю одну подругу, которой важнее всего было,чтобы ребенок всегда был в тапках. Это основное внимание, что уделялось малышке. и когда ее сестра ей на это ткнула..мол тебя ее тапки волнуют больше, чем все остальное, подруга моя ответила возмущенно: ну полы то холодные! это же по женски может потом отразиться!!!  
Ну да, может наверное..но если бы с таким рвением, что она натирала полы..и следила за тапками, обутыми на детские ножки, мама интеерсовалась развитием ребенка, было бы очень очень неплохо. Кстати, эта мамочка считает, что нельзя воспитывать без  шлепков. Ладно..зато тапки обуты..может правда это важнее, а я тут туплю с внутренним миром, чувством детского достоинства..телесной неприкосновенностью и т.д.
Короче, унижать словесно..тоже не вариант, конечно..если ребенка любишь..

Цитата: чертенок13 от 06:31, 27 октября, 2009Неужели детьми совершаются такие вопиющие проступки прям вот так сплошь и рядом, что их так необходимо ударить, или словесно довести до белого каления.

....дети все разные, как и взрослые,..просто одним можно долго объяснять и толку не будет, а другим скажешь и рану нанасешь.....

Цитата: Скиф от 06:14, 27 октября, 2009Он не мог с детства усвоить основы ответственности. Я НИКОГДА не доверю прикрывать спину человеку, воспитанному по американской методике, то есть без звездюлей

Американская? :shoking
Я бы сказала..человеческая. В притивовес звериной.
Ответственность таки вбивается? А по-моему нет..она формируется..это именно процесс...  
А насчет помидоров...что то мне кажется, что ловить их тут именно мне...Большинству, как я погляжу, ближе именно протвоположная мне позиция. :)
а про поезда..если Вам реально по барабану было на расстройство родителей, на их эмоции, то простите, но именно они в Вас не воспитали чуткого отношения к себе, а также чувства самосохраненеия..ну и если подумать, еще некоторые моменты назвать можно. Они недодали этого ДО того, как Вы стали это делать.  Все понятно..все заняты, все в трудах, раньше вообще..многодетные семьи..до личности конкретной никому дела нет. Тут прокормить бы всех. все это понимаю, и если я у слышу позицию: а мне некогда воспитывать..поэтому приходится иной раз бить..я это как раз пойму. Зато честно. А вот когда начинают рядить свою неготовность посвятить себя воспитыванию, потратить время, вложить еще больший труд, в белые крылышки..вот это меня уже возмущает. Мол надо..так как без этого никак.
кстати, когда работала в адвокатуре, самыми частыми клиентками были мамы несоврешеннолетних преступников. Ну, платили за своих чадушек. И ведь не просто платили, а рассказывали историю, какой он лапуся был в детстве. И нерпеменно, каждая считала своим долгом отметить, что ремня давали!!! Мол не думайте, что не воспитывали!
Отсюда я делаю вывод..что хорошие люди растут как и из тех, кого наказывали физически, так и из тех, кого не наказывали. Преступники и уроды...по моему, по большей части из первой группы..

Цитата: Скиф от 20:14, 26 октября, 2009Однако, ребенка иногда надо бить.В семнадцатом веке в России били для профилактики. По субботам. Ничего, вон какую империю отгрохали. (А перестали бить и где империя?)

Ув. Скиф, Моему сыну 1,5 года. Разлил воду из бутылки. А если на розетку - ведь шандарахнет! Слова чёт не помогают. Его уже пора бить  для профилактики? И как часто? И чем - голыми руками или ремнём там, или ещё какие варианты?

Цитата: Скиф от 20:14, 26 октября, 2009
за каждый его проступок менты и гаишники дают наказание.

Это где ж такое, у Оурелла в книжке?

Цитата: Скиф от 20:14, 26 октября, 2009То есть на взрослого человека можно влиять штрафами, взысканиями, лишением свободы.

Про другие способы влияния  не в курсе?

Цитата: Chen от 06:40, 27 октября, 2009....дети все разные, как и взрослые,..просто одним можно долго объяснять и толку не будет, а другим скажешь и рану нанасешь.....

Да, согласна, безусловно.
Поэтому я ее и не люблю фразу "воспитание объяснениями и уговорами". По моему мнению это выглядит как беспонтовые нотации. Воспитание  оно все же куда шире.

Цитата: Скиф от 06:16, 27 октября, 2009Еще много говорилось про права, но человек, ребенок он или взрослый, как бы занудно это ни звучало должен усвоить сперва ОБЯЗАННОСТИ, а при их выполнении ему даются уже права

не совсем занудно..скорее..мне вот непонятно. Всегда считала что и рпава и обязанности появляются одновременно. То есть правоспособность возникает от рождения. А вот способность их осуществлять своими действиями..возникает..с более позних периодов. Это какие такие права , например, малыша..пятилетнего, десятилетнего, возникают после выполнения каких то его обязанностей? или я ка то не так поняла? Можно чуток подробнее? Вы только не подумайте, что я придираюсь..Тема детей мне близка..очень-очень очень. Двое пацанов растут. Могу иногда быть категорчиносй и занудной. Заранее прощу прощения.  :)

Цитата: чертенок13 от 06:45, 27 октября, 2009Отсюда я делаю вывод..что хорошие люди растут как и из тех, кого наказывали физически, так и из тех, кого не наказывали. Преступники и уроды...по моему, по большей части из первой группы..

....зря вы так,....уродов и там и там хватает,...просто повторюсь, если вы были послушным ребенок, вашим родителям просто повезло,....я вот встречала детей, ну свободолюбивых что ле, у которых "опасность" их второе имя, бывают же такие, и ваши слова, и убедительные доводы по малолетству они не слышат, а по старше - чихать хотели, и как здесь тогда быть?!, а сейчас таких детей очень много, а мальчишки, по своей сути вообще все такие :degen

Цитата: Моисей от 06:47, 27 октября, 2009Ув. Скиф, Моему сыну 1,5 года. Разлил воду из бутылки. А если на розетку - ведь шандарахнет! Слова чёт не помогают. Его уже пора бить  для профилактики? И как часто? И чем - голыми руками или ремнём там, или ещё какие варианты?

Ну зачем же утрировать? Это уже демагогия

Цитата: Моисей от 06:47, 27 октября, 2009Это где ж такое, у Оурелла в книжке?

Нет, вот остановили вас гаишники за нарушение, вы им хлоп и взятку. А вам хотелось ее давать? Тоже своего рода шлепок. Да и вообще при наличии гаишников и ментов как-то меньше хочется нарушать законы.

Цитата: чертенок13 от 06:45, 27 октября, 2009Американская?
Я бы сказала..человеческая. В притивовес звериной.
Ответственность таки вбивается? А по-моему нет..она формируется..это именно процесс...  
А насчет помидоров...что то мне кажется, что ловить их тут именно мне...Большинству, как я погляжу,

Звериная, звериная. У нас школьники не особо хватают ножи из дома, а в Америке каждый месяц ребенок, чьи права соблюдались хватает ствол и ложит полшколы. От нефиг делать.

Цитироватьа про поезда..если Вам реально по барабану было на расстройство родителей, на их эмоции, то простите, но именно они в Вас не воспитали чуткого отношения к себе, а также чувства самосохраненеия..ну и если подумать, еще некоторые моменты назвать можно. Они недодали этого ДО того, как Вы стали это делать.  Все понятно..все заняты, все в трудах, раньше вообще..многодетные семьи..до личности конкретной никому дела нет. Тут прокормить бы всех. все это понимаю, и если я у слышу позицию: а мне некогда воспитывать..поэтому приходится иной раз бить..я это как раз пойму. Зато честно. А вот когда начинают рядить свою неготовность посвятить себя воспитыванию, потратить время, вложить еще больший труд, в белые крылышки..вот это меня уже возмущает. Мол надо..так как без этого никак.
кстати, когда работала в адвокатуре, самыми частыми клиентками были мамы несоврешеннолетних преступников. Ну, платили за своих чадушек. И ведь не просто платили, а рассказывали историю, какой он лапуся был в детстве. И нерпеменно, каждая считала своим долгом отметить, что ремня давали!!! Мол не думайте, что не воспитывали!

Вынужден был процитировать все сразу. Повторюсь, моему воспитанию уделялось колоссальное внимание. Такого в фильмах не увидишь, что бы с такой живостью интересовались не столько кругом друзей, но даже тем, какая девочка мне нравится, что бы с таким пониманием относились к пустяковым с точки зрения любого взрослого проблемам.

ЦитироватьОтсюда я делаю вывод..что хорошие люди растут как и из тех, кого наказывали физически, так и из тех, кого не наказывали. Преступники и уроды...по моему, по большей части из первой группы..

Таки повторюсь. Я почему-то доверяю свою жизнь больше людям первой группы.

Цитироватьне совсем занудно..скорее..мне вот непонятно. Всегда считала что и рпава и обязанности появляются одновременно. То есть правоспособность возникает от рождения. А вот способность их осуществлять своими действиями..возникает..с более позних периодов. Это какие такие права , например, малыша..пятилетнего, десятилетнего, возникают после выполнения каких то его обязанностей? или я ка то не так поняла? Можно чуток подробнее? Вы только не подумайте, что я придираюсь..Тема детей мне близка..очень-очень очень. Двое пацанов растут. Могу иногда быть категорчиносй и занудной. Заранее прощу прощения.

Нет, ну право на жизнь я не оспариваю. Только у юристов оно наступает с рождения, а я отношу его на девять месяцев назад, то есть с моей точки зрения право на жизнь у человека наступает с момента зачатия.
А вот право на свободу, его уже по-любому заслужить надо. Хотя бы поумнеть.

Цитата: Скиф от 21:03, 26 октября, 2009
Ну зачем же утрировать? Это уже демагогия

Ок, 1,5 года - рано, так? С какого возраста Вы будете бить своего ре?

Я думаю, что дети, которых бьют гораздо чаще решают вопросы тем же способом. Бьют сверсников, тех кто слабее, разумеется. В отмеску. Пример взрослых заразителен. И насилие рождает насилие.

Цитата: Скиф от 21:03, 26 октября, 2009

в Америке каждый месяц ребенок, чьи права соблюдались хватает ствол и ложит полшколы. От нефиг делать.

Прям так от нефиг делать? В школах США очень жёсткая иерархия. Группировки,  прессинг на слабых и тд. Ну какой-нибудь затюканый г.потер в круглых линзах и с брекетами не выдерживает издёвок... и поехали. В России такие вешаются, оружия то нет, в армии - есть - расстреливают дедов. Там  - в школах. Везде психология масс одинакова и мотив насилия  - месть.

Цитировать

Я думаю, что дети, которых бьют гораздо чаще решают вопросы тем же способом. Бьют сверсников, тех кто слабее, разумеется. В отмеску. Пример взрослых заразителен. И насилие рождает насилие.

А вы хотите сказать, что в детстве не дрались? Ходили сгорбившись и на пинки сверстников отвечали подставлением другой ягодицы?

ЦитироватьПрям так от нефиг делать? В школах США очень жёсткая иерархия. Группировки,  прессинг на слабых и тд. Ну какой-нибудь затюканый г.потер в круглых линзах и с брекетами не выдерживает издёвок... и поехали. В России такие вешаются, оружия то нет, в армии - есть - расстреливают дедов. Там  - в школах. Везде психология масс одинакова и мотив насилия  - месть.

Ну дедов расстреливают как раз те, кого в детстве не били. Их сразу видно.

Цитата: Катёнок от 02:59, 27 октября, 2009Меня вот били, и хорошо, что били.

Меня не били, а жаль!

Цитата: чертенок13 от 04:24, 27 октября, 2009Так вот Катенок у меня вопрос, а какие именно случаи Вы считаете крайними? ну неужели Вы прям такой оторвой были, что Вам перепадало и не раз? Что Вы такое творили? Если воровали и били котят, то можно и в личку..(если неудобно при всех)

Та шо неудобного-то? Язык у меня с детства острый и хамит сам собою. За это и били, собственно. В основном.

А то было бы как с сестрой подруги. Младшей. Растили девочку по типу "кумир семьи", все ей с рук сходило, тогда как старшей попадало за всякую оплошность. Так теперь младшая отца, простите, открытым текстом на куй шлет и не краснеет, а сделать отец ничего не может. Раз, было, замахнулся, да понял, что поздно. Девчонке 14 :smoke:

Цитата: IZOlda от 07:43, 27 октября, 2009Меня не били, а жаль!

Цитата: Катёнок от 08:44, 27 октября, 2009Девчонке 14

а представте будет 25 ?
вот меня к примеру били, и своего наказываю. ну по крайней мере что такое ремень он знает...
воспитание блин
вот только не надо путать проявление волевых качеств и непослушание - хочет разбирать клавиатуру - флаг в руки !!!

Цитата: Моисей от 20:47, 26 октября, 2009
А если на розетку - ведь шандарахнет!

если бы мой ребенок подошел с прыскалкой к розетке один раз - объяснение (соответственно 1,5 летнему возрасту), если подходы осуществляются регулярно, тогда попе достанется, а у вас как? ждете пока шандарахнет?

Цитата: Моисей от 20:47, 26 октября, 2009
Его уже пора бить  для профилактики? И как часто? И чем - голыми руками или ремнём там, или ещё какие варианты?

для профилактики шлепать нельзя, ребенок должен знать за что наказан
как часто? это уж вам решать, хоть вообще не бейте, вы же родитель и ответственность на вас
Чем? - родители, не используйте для наказания предметы не предназначенные для этого!!! Иначе вы можете воспитать ненависть к ним (ненавижу пульты и тапочки  :-\) ремень - классика, но бьет больно - крайняя мера, рука родителя-самое тяжкое наказание - контроль силы удара 100%  :blush2:
ну и раз уж такое зашло, то считаю, что когда ребенок уже контролирует свое внутреннее "я", больше к 7 годам, считаю этот возраст у ребенк вполне осознанный, а я помню каждое телесное наказание после этого возрастаи до сих пор таю обиду, потому что считала это несправедливым и очень обидным, значит после 7 телесное наказание нужно исключить.

Цитата: Зай-КотоПёс от 09:38, 27 октября, 2009для профилактики шлепать нельзя, ребенок должен знать за что наказан
как часто? это уж вам решать, хоть вообще не бейте, вы же родитель и ответственность на вас

наш человек  :4mok

Цитата: Зай-КотоПёс от 09:38, 27 октября, 2009контроль силы удара 100%

если 100% контроль силы эмоции присутствует  :yes

Цитата: Катёнок от 23:49, 26 октября, 2009
если 100% контроль силы эмоции присутствует  :yes

а это типа предохранитель...у моего папы частенько неполадки были  :blush2: :o
мама один раз ударила, очень мудрая была женщина  :4mok, но я ее пощечину на всю жизнть запомнила, только вот за что? :blush2:

Цитата: Катёнок от 09:49, 27 октября, 2009если контроль силы эмоции присутствует  

не надо быть такой эмоцианальной.
на детках вообще нельзя срыватся, в крайнем случае на женЕ (или жЕне).

Цитата: Зай-КотоПёс от 09:50, 27 октября, 2009а это типа предохранитель...

а вот как этот предохранитель работает? Находясь в возбужденном состоянии, человек крайне редко контролирует силу воздействия.(Чертенок хороший пример привела про следы от ее рук.) И наказываем, кстати, детей часто на эмоциях...

Цитата: кофе анан от 09:55, 27 октября, 2009не надо быть такой эмоцианальной.

я не за себя. Я вообще. Ведь не редкость жеж...

Цитата: Катёнок от 23:55, 26 октября, 2009
а вот как этот предохранитель работает?

эмоции под контролем - сила под контролем
эмоции через край - сила воздействия без предохранителя  :nunu:

Цитата: Зай-КотоПёс от 09:58, 27 октября, 2009эмоции под контролем - сила под контролем

хорошо, если умеют, многим не удается

что-то я распереживалась
БИТЬ ДЕТЕЙ НЕЛЬЗЯ!

Цитата: Катёнок от 09:56, 27 октября, 2009Ведь не редкость жеж...

тема детского насилия это вообще из консультационной практики.....помните (помнИте)
мы все живем со своими несогласиями.
вот я маме тоже иногда, как выдам чего нить - а поздо, сейчас мона только к стенке и расстрелять...

Цитата: Зай-КотоПёс от 10:01, 27 октября, 2009БИТЬ ДЕТЕЙ НЕЛЬЗЯ!

а надо

Цитата: Катёнок от 08:44, 27 октября, 2009А то было бы как с сестрой подруги. Младшей. Растили девочку по типу "кумир семьи", все ей с рук сходило

Вот меня такой момент смущает. ..почему две крайности - или бить или растить кумиром семьи?
Или допускать телесныфе наказания или гладить по головке за все плохое...
На полном серьезе слышала диалог молодых мамы и папы
- нет, бить детей нельзя!
- как нельзя??? воспитывать то надо!

Просто..ну вообще нельзя бить людей. Впрочем, те, кого били, не считают нарушение телесной неприкосновенности чем то недопустимым. Вот заметьте..как популярна форумла "меня били..и я считаю так правильно". То есть этим спопсообом уже заложена программа, что бить  - это нормально. Более того, даже красивые синонимы подбираются...воспитывать, или еще там как.
Ну да ладно..лишь бы все живы здоровы были.

Цитата: чертенок13 от 18:05, 27 октября, 2009те, кого били, не считают нарушение телесной неприкосновенности чем то недопустимым. Вот заметьте..как популярна форумла "меня били..и я считаю так правильно". То есть этим спопсообом уже заложена программа, что бить  - это нормально.

Чертенок, а тут с вами не согласна, да возможно так и есть в большенстве случаев, но вот меня не били не разулечки, а я считаю, что надо было. Хотя я (очень бы во всяком случае хочется в это верить) считаю, что с ребенком всегда можно договориться, просто взрослые не взегда умеют это сделать, и от безисходности прибегают к физической силе.И вообще против физических наказаний вообщем, но ведь все дети разные и некоторые просто не понимают слова.

а я согласна, что ремень должен присутствовать. Нет, ну если ребенок жутко меланхоличен, эдакие глаза олененка ...влажные...в любую секунду готовые разрыдаться, скорее всего не стоит, а то еще поедет крыша. Но такие дети, как правило, из под контроля и не выходят, они все держат в себе и в будущем работают на психотерапевтов (утрированно) - ИМХО.

Согласна со сказанным в этой ветке, что физ.наказание имеет место быть до определенного возраста, так сказать сознательного, согласна, что до 12-13 лет. Дальше наказывать таким способом - признаться в своей недееспособности, да и ничего, кроме ответной агрессии не получите, ребенок себя уже считает взрослым :degen Это будет не наказание, а унижение, т.е. эффект обратный.

А вот до того...вполне-вполне, НО ребенок очень чутко понимает, когда физ.наказание направлено строго на поступок, а когда адресовано ему лично. Во втором случае - психологическая травма.

Меня лупили...редко...за дело. Но, благодаря второй смене в школе и продленке, с которой мы уходили "гулять" на пару часов, оставаясь бесконтрольными, мы такоооое вытворяли :shoking, что если бы родители знали хотя бы половину, лупили бы меня значительно чаще :degen. Некоторые наши развлечения вспоминаю с холодком по спине и наверное бы сильно отлупила своего за аналогичные проступки.

Почти каждый шаг воспитания моей крестницы у меня на глазах, я бы не сказала, что в целом концепция неверная, очень даже правильная на мой взгляд за исключением некоторых моментов. НО девочка родилась с характером явно мальчишеским, неуправляемым, доминирование явно. Папа был категорически против шлепков и запрещал их маме, которая отлично в первом браке вырастила сына, иногда применяя такую меру наказания. Ну договариваться так договариваться, пока Машутка истерично требовала всего, что ей захочется, папа терпел. Падания на землю с диким воем  "хочуууууу" он пытался пресечь увещеваниями. Но сдался, когда в 2.5 года она, проходя мимо него по дивану, мимоходом и как бы играючи сильно двинула ему пощечину. Это было не слегка и случайно задела рукой, а вполне сознательно и по-взрослому дала пощечину. Вот тут он охренел и впервые наказал ее физически. По ходу поздн, вернее не поздно, но уже сложнее доказать ребенку, что в доме главный. Т.к. при устройстве ее в серьезный садик с отличной репутацией психолог - тетка в возрасте, пообщавшись с Машей, сказала: "вот ЭТОГО ребенка надо лупить" :lol: Машке почти три, а она неуправляемая и даже няня, которая немало детей воспитала на своем веку и троих своих от нее в шоке и по-тихой начала сокращать часы в этой семье, набрав других клиентов. Сказала, что в начале посадили себе на голову, а скидывать всегда травматичнее....для всех

Цитата: IZOlda от 18:39, 27 октября, 2009а я считаю, что надо было.

зачем? что было бы лучше? :)

   а вообще все сказанное, еще больше подтверждает..родителям просто реально нет времени и желания посвящать себя детям до попределенного возраста....да и не зачем..если можно лупить..Это же не страшно.  :(
Да только..ребенок, оящийся ремня, да ведь он шкерится лучше..Ему важно не то, что он откажется от плохого дела из за того, что это плохо, грязно, опасно и т.д.,  то, что могут поймать и вломить.  Вот даже Guest пишет, что несомтря на то, что попадало, все равно вытворяли всякое..надеясь не попасться. И не попадались частенько.
За все не отлупишь..И не вобьешь грамоты..а вобьешь умение спрятаться..извернуться...
Воспитание начинается намного раньше, чем проступок уже совершен, и на него надо реагировать. Не когда начал драться, а когда еще не начинал.
И еще , народ..есть такие, кто бросил курить, после того. как получил?
Есть такие, кто стал лучше учиться под угрозой того, что побьют?
Или кого били за грубость, перестал грубить? Вот даже Катенок пишет..об остроте своего язычка..Что, после первой трепки, грубости сошли на нет?  Как отрезало?
Просто скрывается человек лучше иной раз..да и то не всегда. А раз пошел второй казус, следовательно наказание было неэффективным..и чадо родное было бито просто так.

И еще..некоторые говорят про "шлепнуть". Если ребенок реально такой, что слов не понимает, прям вот так на него шлепок подействует...что отобьет желание шалить..
И тогда..как же надо бить, чтобы дошло таки? ДО синяков? До реальной обжигающей боли? Но это реально подсудное дело. и если есть какая то категория деток, реально неуправялемых ( а не тех, кого воспитывать начали уже после того как пошли проблемы), то это оооочень маленькая категория. И проступков, которые более менее, фиг с ним..допускаю, заслуживают телесного воздействия , их ничтожно мало.

Цитата: чертенок13 от 19:43, 27 октября, 2009зачем? что было бы лучше?

ну у меня как у каждого были обязанности по дому, вот только я могла спокойно собраться и пойти гулять, а вместо меня дела делали либо мама либо старшая сестра, я не говорю что сразу бить надо, но меня не поставили в свое время на место, по итогу мои обязанности были перевалены на маму и сестру а я спокойно гуляла. Это сейчас я понимаю, что поступала оч не честно, потому что и сестре хотелось гулять, и мама на работае уставала, и сейчас мне стыдно за это, только тогда я была ребенком и не понимала, что так нельзя, ну или делала вид, что не понимаю.

Цитата: чертенок13 от 19:43, 27 октября, 2009а вообще все сказанное, еще больше подтверждает..родителям просто реально нет времени и желания посвящать себя детям до попределенного возраста....

А я думала, что наоборот до определенного возраста есть время, во всяком случае пока мама отпуске по уходу за ребенком, до 2х лет, а потом как раз когда начинается характер проявляться у родителей работа, и уже не совсем до ребенка, хотя не всегда так. Моя мама работала остальное время было посвященно исключительно нам (ее детям), за что ей большое спс!

Цитата: чертенок13 от 19:43, 27 октября, 2009За все не отлупишь..

А никто не говорит, что за все надо лупить) Более того, если будешь лупить за все то ребенок просто перестанет бояться, и потом его лупи - не лупи, ему будет все равно.

Цитата: чертенок13 от 19:43, 27 октября, 2009Просто скрывается человек лучше иной раз

Что порой очень пригождается в жизне)

Цитата: чертенок13 от 19:43, 27 октября, 2009И еще..некоторые говорят про "шлепнуть". Если ребенок реально такой, что слов не понимает, прям вот так на него шлепок подействует...что отобьет желание шалить..

Отобьет только не  надолго, и если цель родителя остановить ребенка в данный момент, оддернуть его то поможет, а если отучить от чего -либо конечно нет

Цитата: чертенок13 от 19:43, 27 октября, 2009и если есть какая то категория деток, реально неуправялемых ( а не тех, кого воспитывать начали уже после того как пошли проблемы), то это оооочень маленькая категория.

Вчера в дет поликлинике была, сидели две мамашки с двумя девочками возраст 2.5 примерно так вот одна, софочкой ее все мама называла, всю дорогу в попу свою деточку чмокала, а та в свою очередь вторую девочку, и за волосы дергала, и толкала, и душила (причем мама второй девочки сидела молча и как дура хихикала), а это софочке так похрен было на слова матери "софочка не надо, софочка надо аккуратнее, софочка не облизывай пол, софочка не дергай девочку за волосы". Рядом мальчик сидел лет 7 и говорит маме "мама это не ребенок а ужас какой-то" (это про это девочку-садистку), а у меня аж рука чесалась  :yes я конечно мамашку эту учить не стала (и никто не стал), но все сидели и ужасались тому как ведет себя ребенок, а мама сидит и ничего не делает.

Цитата: IZOlda от 19:50, 27 октября, 2009ну у меня как у каждого были обязанности по дому, вот только я могла спокойно собраться и пойти гулять, а вместо меня дела делали либо мама либо старшая сестра, я не говорю что сразу бить надо, но меня не поставили в свое время на место, по итогу мои обязанности были перевалены на маму и сестру а я спокойно гуляла. Это сейчас я понимаю, что поступала оч не честно, потому что и сестре хотелось гулять, и мама на работае уставала, и сейчас мне стыдно за это, только тогда я была ребенком и не понимала, что так нельзя, ну или делала вид, что не понимаю.

хорошо..так бить то зачем? Вы были такая непробиваемая, что не поняли бы других наказаний?
это если уже дошло до необходимости наказаний ..а вообще..девочку просто приучить ..обычно..нормлаьно..естественно..выполнять свои обязанности..пусть и неидеально..это легко делается и без рукоприкладства.

Цитата: IZOlda от 19:50, 27 октября, 2009А я думала, что наоборот до определенного возраста есть время, во всяком случае пока мама отпуске по уходу за ребенком, до 2х лет, а потом как раз когда начинается характер проявляться у родителей работа, и уже не совсем до ребенка, хотя не всегда так. Моя мама работала остальное время было посвященно исключительно нам (ее детям), за что ей большое спс!

да да..я то как раз иронизирую..Время есть, его не может не быть..за исключением тех случаев..когда в семье кто то тяжело болен (парализованные бабушки) или мать одиночка пашет на трех работах..В болишнстве случаев..посмотрите..ребенок просто рядом..и забота о нем сводится к тому, чтобы покормить, одеть, посадить на горшок и помыть. Я гооврю о ВОСПИТАНИИ. Вот оно хромает практически всегда. если родитель в день почитал 15 минут, то считается что программа по занятию с чадом выполнена. Мать с большим интересом потреплется с подругой, нежели с ребенком. Отец - с ноутбоуком. Оно и опнятно, мало кому интеерсны дети..мы их любим..интерсуемся..но азарта такого..что вот прибегу домой..щас с зайчонком моим в прятки поиграю, мало у кого встретишь. Все делается по минимуму  и именно потому что НАДО.

Цитата: IZOlda от 20:05, 27 октября, 2009Вчера в дет поликлинике была, сидели две мамашки с двумя девочками возраст 2.5 примерно так вот одна, софочкой ее все мама называла, всю дорогу в попу свою деточку чмокала, а та в свою очередь вторую девочку, и за волосы дергала, и толкала, и душила (причем мама второй девочки сидела молча и как дура хихикала), а это софочке так похрен было на слова матери "софочка не надо, софочка надо аккуратнее, софочка не облизывай пол, софочка не дергай девочку за волосы". Рядом мальчик сидел лет 7 и говорит маме "мама это не ребенок а ужас какой-то" (это про это девочку-садистку), а у меня аж рука чесалась   я конечно мамашку эту учить не стала (и никто не стал), но все сидели и ужасались тому как ведет себя ребенок, а мама сидит и ничего не делает.

вот вот..именно рука чесалась..
и опять два противопоставления..либо дать волю рукам - либо в попу целовать софочку. А иных воариантов нет? Кроме попустительства и дрессуры? Вот то то и оно..что промежуточный враиант, требующий терпения, внимания ...он как то упускается. 

Цитата: чертенок13 от 20:26, 27 октября, 2009Вы были такая непробиваемая, что не поняли бы других наказаний?

не в этом конечно, но в чем-то да

Цитата: чертенок13 от 20:26, 27 октября, 2009.В болишнстве случаев..посмотрите..ребенок просто рядом..и забота о нем сводится к тому, чтобы покормить, одеть, посадить на горшок и помыть

Незнаю даже что сказать, у меня знакомые молодые мамы, которые не работаю (да есть кто и работает, но умудряется совмещать) не просто кормят и попу моют, но и занимаются, да и я сама, мы с сыном лепим, рисуем, играем, читаем, танцуем и много еще чего! И наверное все таки современные мамы, у которых детки желанны (а таких большенство) занимаются ими, ил по крайней мере водят их на курсы или в кружки разные, что с ними занимались специалисты.

Цитата: чертенок13 от 20:26, 27 октября, 2009А иных воариантов нет?

Есть в том то и дело, а рука чесалась дабы бедная вторая девочка уже от этой софочки щемиться начала, а мама ее и видеть не хочет, что она другоВо ребенка достает, да и не просто достает а причиняет боль.

Цитата: IZOlda от 20:39, 27 октября, 2009Есть в том то и дело, а рука чесалась дабы бедная вторая девочка уже от этой софочки щемиться начала, а мама ее и видеть не хочет, что она другоВо ребенка достает, да и не просто достает а причиняет боль.

Вот как бы не знаю...какую именно часть Вашего поста цитировать...
Видите, изольда, вы же сами говорите, что и варианты кроме битья существуют..чтобы "утихомирить Софочку" ...и они ничуть не менее действнные. Просто мама не реагировала никак. а если когда нибудь все же софочка выведет ее из себя, то отреагирует , вероятнее всего, именно физически. Хотя можно было намного раньше просто быть более внимательной.. не попустительствовать, дабы потом не пришлось быть сторонницей битья.
и насчет первой части Вашего поста.. Вы даже четко не указали никакого проступка, который реально должен был бы быть наказуем физически...ну вот  уходили гулять, в то время, как следовало помочь матери и сестре ..вообще впервые слышу, что такие навыки прививаются с помощью силы..Это как микроскопом орехи колоть. Орехи колются куда проще и без особых инструментов. :) . Достаточно было просто приучать с юных лет к самообслуживанию и домашним делам.  Как зубы чистить.

А что касается того, ка мамы занимаются с детками..мне очень приятно это слышать, что в ВАшем кругу именно так. Хочу верить, что это реально так. Вплотную и с азартом! Посему верю, что таким родителям никогда не придется прибегать к силе. Развитый умный ребенок многое способен понять...и бить его не надо. :)

Цитата: чертенок13 от 20:51, 27 октября, 2009Вы даже четко не указали никакого проступка, который реально должен был бы быть наказуем физически...

Так потому что я против физического наказания. Но желания воспитывать чужого ребенка нету, зато было большое желание наказать эту девочку, и именно физически.

Цитата: чертенок13 от 20:51, 27 октября, 2009Вы даже четко не указали никакого проступка, который реально должен был бы быть наказуем физически...

потому что за то, что я должна была быть наказана физически, не хочу выносить на всеобщее обозрение дабы очередной раз в состояние degenerat кого-нибудь не ввергнуть)

Цитата: IZOlda от 21:01, 27 октября, 2009потому что за то, что я должна была быть наказана физически, не хочу выносить на всеобщее обозрение дабы очередной раз в состояние degenerat кого-нибудь не ввергнуть)

а я думаю не надо было..Вы ведь понимаете, что это было плохо..очень плохо..и не повторяетесь..а это главное.. Ошибки даже очень страшные мы все совершаем..и не только в детском возрасте. И зачастую так необходимо увидеть именно руку не карающую, а поддерживающую. Если воспитали совестливость, то человек сам себя сто раз накажет..переживая плохую ситуацию..

Цитата: чертенок13 от 21:06, 27 октября, 2009а я думаю не надо было..Вы ведь понимаете, что это было плохо..очень плохо..и не повторяетесь..а это главное..

Ну я не повторяюсь дабы уже понимаю к чему может это привести, а когда мы дети мы как правило о последствиях не думаем.

Цитата: чертенок13 от 19:43, 27 октября, 2009За все не отлупишь..И не вобьешь грамоты..а вобьешь умение спрятаться..извернуться...

это тоже хорошее умение  :yes в джунглях, говорят, помогает  :blush2:

Цитата: чертенок13 от 18:05, 27 октября, 2009Впрочем, те, кого били, не считают нарушение телесной неприкосновенности чем то недопустимым.

я считаю, правильно кто-то сказал, что до определенного возраста ребенок воспримет шлепок как наказание за поступок, а после получите от него только обиду и агрессию.

чертенок13, вы как - то ограниченно воспринимаете ответы тех, кто согласен, что шлепать значит воспитывать, но это не значит "стратегия - кнут и пряник" и тем более не значит "дрессура". Дрессируют животных, людей воспитывают. Чем отличается? Тем что детей мы заставляем думать, а животному предоставляем выбор из 10 выученных команд.
Почему вы решили, что те кто используют и физическое наказание, тем не интересно со своими детьми? Ну, так я глядя вам в глаза говорю, что это не так.
Реально вам никто не скажет за что и с какого возраста и как сильно, все зависит от вас, вашей реакции и вашего восприятия того что делает ребенок. Если мамаша вся такая педантичная, любое пятнышко считает катастрофой, то и ребенок будет получать подзатыльник за то, что кашу из тарелки вывалил и елозит руками по столу, а другая мамаша сочтет это проявлением фантазии, самовыражение и сособ развития творчества. Скажете первая совсем не думает о своем ребенке, а лишь бы чистота соблюдалась? ну, так может она в полной уверенности в том, что краски и бумага вроде для того и созданы, чтобы самовыражаться.

Цитата: чертенок13 от 11:06, 27 октября, 2009
Ошибки даже очень страшные мы все совершаем..и не только в детском возрасте. И зачастую так необходимо увидеть именно руку не карающую, а поддерживающую. Если воспитали совестливость, то человек сам себя сто раз накажет..переживая плохую ситуацию..

знаете, вспомнился случай, были мы летом на море и там магазинчики с сувенирами. Магазин очень маленький и много всяких стеклянных штучек, ну и ребетенок (4,8 г.) меня туда потянул, а я его все предупреждаю, что ходить осторожно, в руки стекляшки лучше не брать, если брать то аккуратно на место поставить. Я выбрала себе стеклянный шарик и пока деньги доставала, ребенку отдала, говорю держи крепко, щас деньги достану и ты себе выберешь, а он стоял смотрел на другие вещи (себе выбирал), потянулся к какой-то штучке, а мой шарик уронил и тот разбился...

предлагаю досказать конец истории, а потом я изложу, как было...

Цитата: Зай-КотоПёс от 22:05, 27 октября, 2009чертенок13, вы как - то ограниченно воспринимаете ответы тех, кто согласен, что шлепать значит воспитывать, но это не значит "стратегия - кнут и пряник" и тем более не значит "дрессура". Дрессируют животных, людей воспитывают. Чем отличается? Тем что детей мы заставляем думать, а животному предоставляем выбор из 10 выученных команд.

да..понимаю ограниченно.. : и действительно считаю дрессурой, когда до человечка доносится информация и прививаются чувства через боль и унижение.

Цитата: Зай-КотоПёс от 22:14, 27 октября, 2009предлагаю досказать конец истории, а потом я изложу, как было...

Извинилась перед продавцами,  сказала в сердцах :"ну елки палки!"и вывела из магазина? рассчитавшись, конечно, за поломанный шарик... :)

Цитата: Зай-КотоПёс от 21:47, 27 октября, 2009это тоже хорошее умение   в джунглях, говорят, помогает  

вот тут мне, кстати , действительно нечего возразить. Если родитель желает воспитать именно это качество - шкериться лучше - то он на верном пути, прибегая к силовым методам.

Цитата: Зай-КотоПёс от 21:50, 27 октября, 2009я считаю, правильно кто-то сказал, что до определенного возраста ребенок воспримет шлепок как наказание за поступок, а после получите от него только обиду и агрессию

шлепок..я вот представляю..кого нибудь из своих сыновей, если дать ему шлепок. такой вот..легкий..мамин. Он его не почувствует даже. Ни старший, ни младший - они с отцом своим по вечерам боксуются, бесятся играются так, что перья  летят. И ушибленное место сморщился, потер..и дальше на папу заскакивать" русские на сдаююются!". Дома какждый раз как теряется шахмата , покупаем новую коробку, а старую детям отдаем. И так уних вечно на полу вереница из фигурок - играют , выстраивают их всяко разно. Когда на шахмату наступаю я - это слышно, наверное, даже в Елизово - больно, они такие острые, блин. А если кто то из них наступает, то просто немного морщится, трет "ваву" и этого даже не слышно. Когда ударяются - та же ситуация. Мне кажется это далеко не только мои малыши  такие, а большая часть мальчишек. И я вот уже неоднократно задавала тут вопрос, как же надо шлепнуть, чтобы ребенка реально проняло. Это нехилый удар будет. А если хилый..то плевать ребятенок хотел на эту типа боль. Наверное хотите сказать, что тут не только больно но и стыдно? Да..через унижения многое можно получить..да только..возможно, Вы никогда и не узнаете, что творится в его маленькой душе в этот момент. Не больно, а плачет? Вы представялете, что сейчас твориться у него внутри? его разбирает от раскаяния? У меня есть версия: вот я вырасту..и так дам..мало не покажется. Обида. Впрочем, она может и пройти и забыться. А может и нет.
А если все-таки сделать именно больно, нанести именно удар...я  воздержусь называть это побоями (уже говорила это в начале темы)..но именно так и считаю. Вас так бить нельзя. Его можно? Ну ладно, значит ваших малышей можно. Нечестно и несправедливо.

Цитата: Зай-КотоПёс от 22:05, 27 октября, 2009Если мамаша вся такая педантичная, любое пятнышко считает катастрофой, то и ребенок будет получать подзатыльник за то, что кашу из тарелки вывалил и елозит руками по столу, а другая мамаша сочтет это проявлением фантазии, самовыражение и сособ развития творчества. Скажете первая совсем не думает о своем ребенке, а лишь бы чистота соблюдалась? ну, так может она в полной уверенности в том, что краски и бумага вроде для того и созданы, чтобы самовыражаться

может быть..но чистота для нее важнее, чем не бить своего малыша..действительно ..делов то..сткунула да стукнула.

Цитата: чертенок13 от 13:52, 27 октября, 2009
У меня есть версия: вот я вырасту..и так дам..мало не покажется.

неправда, ударить родителя - это табу какое-то, хотя я "шлепанная"  :)...

ну хорошо, уговорили..бейте. :)

Цитата: чертенок13 от 17:05, 27 октября, 2009Вот меня такой момент смущает. ..почему две крайности - или бить или растить кумиром семьи?

Так, про крайности... Я не говорю, что возможно либо только одно, либо только другое. Я просто привела пример. Собственно вся полемика темы и построена на том, что все воспринимают варианты "бить" и "не бить" как крайности. :yes

Цитата: Катёнок от 04:26, 28 октября, 2009Так, про крайности... Я не говорю, что возможно либо только одно, либо только другое. Я просто привела пример. Собственно вся полемика темы и построена на том, что все воспринимают варианты "бить" и "не бить" как крайности

эээ..вот как раз бить или не бить..тут одно исключает другое. Я просто замечаю, что сторонники физических воздействий противопоставляют: есть те, которых били, а есть те, которых не воспитывали, зацеловывали, заласкивали.. Или - или. А как же обычные воспитанные дети (конечно, же озорники, маленькие моторчики, и хитрюги), которых не били, а воспитывали по нормлаьному, обычно, без унижений и причинения боли? Это не вундеркинды какие нибудь, а просто детки, которых с детства уважают, признают за личность, в них вкладывают любовь, с ними терпеливы.
впрочем я уже сама не знаю о чем я спорю..просто смотрю в шкодные глазенки своего старшенького, и от всей уши надеюсь, что смогу сделать все, чтобы вырастить его хорошим человеком.. Пацан есть пацан...много будет шишек как ни крути..но дома его будет ждать понимание и любовь. Надеюсь побороть и свои эмоции, и нервы, и желания накричать.

Ну не знаю! Одно другое не всегда исключает, но дополняет. Если слова не действуют, а ситуация рискует обратится в слишком опасную - бить

Цитата: чертенок13 от 04:48, 28 октября, 2009а воспитывали по нормлаьному, обычно, без унижений и причинения боли? Это не вундеркинды какие нибудь, а просто детки, которых с детства уважают, признают за личность, в них вкладывают любовь, с ними терпеливы.

....да это не логично:))),....почему детей, которых шлепали, ты решила, что их меньше любили, не вкладывали любовь, не были с ними терпеливей и не признавали их как личность, да это полный бред :degen...да не нужно никого бить, а те кто признался и отписался, что их шлепали, они что, считают себя не любимыми и не личностями?!,...по-моему все личности, вполне состоявшиеся и я думаю любимые своими родителями

Цитата: Chen от 05:05, 28 октября, 2009почему детей, которых шлепали, ты решила, что их меньше любили, не вкладывали любовь, не были с ними терпеливей и не признавали их как личность, да это полный бред

если бы вкладывали, бить бы не пришлось..возможны исключения - реально трудные детки. Но именно исключения, а не то, что имеет место сплошь и рядом.
так..сообщение дополнилось..и я дополню.. :)  Конечно любят и любимы..с осуждаю поступок - бить дитя! а не человека. Человек может ошибаться, стардать в раздумьях, а как сделать, чтобы сделать любимоу малышу хорошо....и вот..вычудить такое.
Я осуждаю многие поступки, но не факт. что не совершу их. Ведь я человек, а жизнь не математика..и воспитание детей не математика тоже. Всякое может быть. Но именно МОЖЕТ быть..как нонсенс..как плохой поступок..нечестный..несправедливый.
Если я ударила - это именно минус мне.Потому что это Я НЕ НАШЛА как хорошо воспитать моего ребенка. Я совершу ошибку..но я люблю его.
Я осуждаю воровство...но фиг знает, какие ситуации будут в моей жизни, что я отчебучу и не стащу ли я браслетик из ювелирки, если сильно прижмет..и будет плхо лежать.  :degen Но это именно моя ошибка..которую я осуждаю. Так как этот поступок несовместим с понятием добропорядочной гражданки. И ударить ребенка - это может иметь место у любого, даже самого любщего родителя, но считаю это несовместимым с понятием любящего родителя. Это его слабость и ошибка.
Я пойму и посочувствую маме, которая не нашлась в какой то момент и проявила слабость. Но я негативно отношусь к тому, когда физические наказания обряжают в белые одежки: А надо!!!! а пусть знает!!!! бью, так как люблю!!! а ничего плохого в этом нет!!!
вот примерно так..

Марина, да не тебе судить, что там вкладывалось или не вкладывалось, если личность пострадала, виноваты родители, а если благодарит за это, значит считает что заслуженно!,...почему ты считаешь, что всех кого били или шлепали, уроды и своих детей они тоже бьют!....я думаю, что ни один НОРМАЛЬНЫЙ родитель НЕ БЬЁТ своё чадо:)))

Цитата: Chen от 05:13, 28 октября, 2009почему ты считаешь, что всех кого били или шлепали, уроды и своих детей они тоже бьют!

да-да. Присоединяюсь к вопросу
Вот если б я не сказала, что меня били, вы бы себе могли такое предположить обо мне?

Цитата: Chen от 05:13, 28 октября, 2009Марина, да не тебе судить, что там вкладывалось или не вкладывалось, если личность пострадала, виноваты родители, а если благодарит за это, значит считает что заслуженно!,...почему ты считаешь, что всех кого били или шлепали, уроды и своих детей они тоже бьют!....я думаю, что ни один НОРМАЛЬНЫЙ родитель НЕ БЬЁТ своё чадо:)))

я ниогде не говорила..что всех кого били  - уроды..
пролистните назад..там был мой пост...суть примрено такова..что из тех кого били..получаются и хорошие..и плохие люди..А вот всех уродов, что были на моем пути..все битые в детстве. Понятно, что я имею ввиду?

Цитата: Chen от 05:13, 28 октября, 2009я думаю, что ни один НОРМАЛЬНЫЙ родитель НЕ БЬЁТ своё чадо:)))

вот!!!! вот!!!! :) надеюсь сейчас не появится сообщение, что когда родитель наносит удар ремнем..или делает больно ладонью - это не относится к слову бить?

Цитата: Катёнок от 05:14, 28 октября, 2009да-да. Присоединяюсь к вопросу
Вот если б я не сказала, что меня били, вы бы себе могли такое предположить обо мне?

никогда..Катенок, честное слово.
Так как независимо от способа наказания могут получаться хорошие детки. Просто тогда вопрос - а зачем? потому что в этом нет ничего плохого? не стоит нам гонять по кругу одну и ту же суть..я считаю, что бить плохо..и буду этому учить своих детей. Уверена, что эта ошибка - решение вопросов силой еще будет в их жизни и не раз. Но от этого насилие не станет белее..чище..и невиннее.
Знаете, как то сын пришел с сада ...и стал бить нашу собачку. У нас маленькая такса была. Хлопает ее и говорит: а зопе тебе. а зопе! У нас дома такого нет...притащил из садика. По мне бы он лучше анекдот матершинный притащил..ляпнул бы да забыл. А тут он стал бить собачку.

а мне случалось на жизненном пути встречать уродов, на которых в детстве и голос-то не повышался. не то, чтобы рука.

вообще, "битие определяет сознание"
раньше была категоричным молодым педагогом, реализующим новейшие методики воспитания, демократичный подход в общении с ребенком. теперь жалею, причем очень сильно.

Цитата: чертенок13 от 05:28, 28 октября, 2009Просто тогда вопрос - а зачем?

еще раз повторюсь - потому что слова УЖЕ не действуют.

Цитата: чертенок13 от 05:28, 28 октября, 2009А тут он стал бить собачку

да... вот это скорее более негативное влияние, чем воспитательный шлепок

Цитата: helly от 05:29, 28 октября, 2009а мне случалось на жизненном пути встречать уродов, на которых в детстве и голос-то не повышался. не то, чтобы рука.

Кстати вот о таких. Самые опасные люди, ибо живут в атмосфере вседозволенности

Цитировать
пролистните назад..там был мой пост...суть примрено такова..что из тех кого били..получаются и хорошие..и плохие люди..А вот всех уродов, что были на моем пути..все битые в детстве. Понятно, что я имею ввиду?

А у меня таки наоборот. Из небитых много ненадежных, а те, кто выхватывал звездюляторов от родителей, надежные ребята. Моему другу его отец в семнадцать лет губу насквозь пробил, так друг его уважает больше, чем кого-либо. Вообще тема скользкая, потому-что здесь не раз переходили уже на личности, причем сами того не замечая, покушались на самое сокровенное, на детство и родителей, поэтому, наработав немного кармы, я с темы сливаюсь

Цитата: Катёнок от 05:31, 28 октября, 2009да... вот это скорее более негативное влияние, чем воспитательный шлепок

вот тут можно поподробнее..?
у нас фразы :по э..пе" в доме не было и быть не может...и собаку никто не бил.Мультиков он тогда еще не смотрел. кстати, даже воспитатель отметила, что детки с игрушками часто имитируют наказание. и воттакая имитация пришла к нам в дом. Слава Богу, не закрепилась.

Цитата: Катёнок от 05:31, 28 октября, 2009Кстати вот о таких. Самые опасные люди, ибо живут в атмосфере вседозволенности

те, кто в атмосфере вседозволенности..да..конечно..согласна.

Цитата: Скиф от 05:31, 28 октября, 2009Моему другу его отец в семнадцать лет губу насквозь пробил, так друг его уважает больше, чем кого-либо.

капец..

Цитата: чертенок13 от 05:35, 28 октября, 2009вот тут можно поподробнее..?

Одно дело, когда даже иммитация наказания была бы у ребенка в поведении, скажем так, законной. То есть наказываемый объект (собака, игрушка) провинились (собака в реальности, игрушка - в игре), но если сие проскользнула у ребенка вне контекста, спонтанно, без причин - звоночек. Смысл любого наказаня не в том, чтобы нанести боль или рану, а втом, чтобы донести смысл: поступок плох. Соответственно, если ребенок понимает смысл наказания, он и сам будет наказывать сосмыслом, если не понимает - извините, необоснованная агрессия, либо подражание необоснованной агресси.
Хорошо, что вовремя заметили и притормозили :yes

Цитата: IZOlda от 10:05, 27 октября, 2009
.....а у меня аж рука чесалась  :yes я конечно мамашку эту учить не стала (и никто не стал), но все сидели и ужасались тому как ведет себя ребенок, а мама сидит и ничего не делает.

как-то захожу с собакой в магазин рядом с домом, а там светопредставление - бабушка, как курица машет крыльями и охает\ахает, а внучка около трех лет орет, как резанная и бегает по магазину. Бабушка давно все купила, но внучку выманить на выход не удается. Причем она воздействует на нее только словами, даже за руку не может взять и выволочь. А та изгаляется: "нееее пааайду, иди отсюда, иди сама" ну и все в таком духе. Когда зашла я с собакой, та совсем передумала уходить и кинулась хватать мою собаку за уши, волосы, пинать. Я же не могу навалять чужому ребенку (хотя не скрою, очень хотелось :lol:), пыталась загородить собаку собой, отодвинув неуправляемого ребенка. Когда начались пинки я грубо ей сказала: "а ну иди отсюда, сейчас натравлю, и собака тебя укусит" :devil :lol: Как тут начала квохтать ее бабка: "да как вы смеете пугать ребенка....." Слава богу меня в этом магазине знают, знают, что соб ни в жизнь никого не укусит, а девочка всех достала, в общем на бабку наехали и сказали, что такую внучку сами сейчас на пинках вытолкают, если она не может, достала истошно орать :degen

Так, еще по поводу атмосферы вседозволенности...
Именно воспитание по типу "кумир семьи" мною уже упомянутое, часто формирует у человека именно эту вседозволенность. Поэтому, на мой взгляд, этот тип даже хуже, чем попустительский

Цитата: Катёнок от 20:41, 27 октября, 2009
Так, еще по поводу атмосферы вседозволенности...
Именно воспитание по типу "кумир семьи" мною уже упомянутое, часто формирует у человека именно эту вседозволенность. Поэтому, на мой взгляд, этот тип даже хуже, чем попустительский

cогласна. на все сто..

Если признать битьё детей за метод воспитания, то тогда надо признать право воспитателя ДС бить вашего ребёнка. Более того - настаивать на этом! Пусть бьёт! Пусть воспитывает. Любя, хе  хе. В школах - тоже.

Цитата: Скиф от 20:31, 27 октября, 2009

Моему другу его отец в семнадцать лет губу насквозь пробил, так друг его уважает больше, чем кого-либо.

Достойно. "Ты меня уважаешь, сын? А в глаз?"

Цитата: Скиф от 20:31, 27 октября, 2009
поэтому, наработав немного кармы, я с темы сливаюсь

ну чё ж ты сразу молчал, я б те плюсов нарисовал, раз в этом всё дело.

Цитата: Катёнок от 05:41, 28 октября, 2009Так, еще по поводу атмосферы вседозволенности...
Именно воспитание по типу "кумир семьи" мною уже упомянутое, часто формирует у человека именно эту вседозволенность. Поэтому, на мой взгляд, этот тип даже хуже, чем попустительский

тоже согласна..

Цитата: Катёнок от 05:41, 28 октября, 2009Так, еще по поводу атмосферы вседозволенности...
Именно воспитание по типу "кумир семьи" мною уже упомянутое, часто формирует у человека именно эту вседозволенность. Поэтому, на мой взгляд, этот тип даже хуже, чем попустительский

согласен на все сто.

Цитата: IZOlda от 10:39, 27 октября, 2009
Есть в том то и дело, а рука чесалась дабы бедная вторая девочка уже от этой софочки щемиться начала, а мама ее и видеть не хочет, что она другоВо ребенка достает, да и не просто достает а причиняет боль.

да просто две матери и обе овцы, особенно вторая, которая не в состоянии защитить своего ребенка, у девочки в подсознании откладывается, что мать не защищает ее интересов значит не любит. Вроде мелочь, но если такой стиль поведения у мамаши во всем, то  в будущем  нарвется на такую "детскую благодарность", что поплохеет - ИМХО

Цитата: Моисей от 20:47, 27 октября, 2009
Если признать битьё детей за метод воспитания, то тогда надо признать право воспитателя ДС бить вашего ребёнка.

вы очень остро раегируете
такое решение принимает только родитель
и по поводу того, кто может использовать физ. наказание. У нас такой спор со свекровью произошел (она двоих вырастила, включая моего мужа, сама в детской больнице около 30 лет проработала) я была сторонником, что наказывать ребенка могу только я как мать, а остальные не имеют права этого делать (сестра мужа, бабушки и т.п.), поэтому когда мой сильно шалил я говорила, чтобы они выставляли его из комнаты, но не шлепали. А свекровь рассказала, что когда они жили в общаге, все друг другу детей оставляли, а у одной мамы не брали, потому что та очень скандалила, когда ее избалованную дочку кто-то шлепал во время "передержки". И сказала, что когда она остается с дитем, то ответственна за него и за его жизнь, поэтому если надо то и "попа должна работать". Но у меня вот на чужого както рука не поднимается...не имею я права и все тут, у него свои родители есть...

время тогда было другое - детские сады ночные к примеру

Цитата: Зай-КотоПёс от 06:01, 28 октября, 2009(она двоих вырастила, включая моего мужа, сама в детской больнице около 30 лет проработала)

я вас кажется знаю... :yes

Цитата: Катёнок от 20:39, 27 октября, 2009
Смысл любого наказаня не в том, чтобы нанести боль или рану, а втом, чтобы донести смысл: поступок плох.

это ключевой момент, я тоже об этом в своем первом сообщении в этой ветке писала, что наказываться должен поступок, а не ребенок. И этот вектор наказания ребенок очень чутко чувствует даже если родитель декларирует наказание поступка, но где-то проскальзывает хоть малейшая тень личного наказания, все....это преступно, ребенок лучше взрослых чувствует нюансы настроений и никогда этого не простит.
Жаль только порой сами родители не всегда понимают разницу

Цитата: чертенок13 от 13:23, 27 октября, 2009
Извинилась перед продавцами,  сказала в сердцах :"ну елки палки!"и вывела из магазина? рассчитавшись, конечно, за поломанный шарик... :)

думала напишете "дала ребенку поджопник и вытолкала из магазина" :)
вобщем заплатила я за разбитую игрушку, а ему говорю, давай что ты там себе выбрал, на тебе деньги иди к продавцу. Он купил, вертит, играется и мы пошли к выходу, а мне так обидно стало, что я ему говорю "вот у тебя есть подарок, а мамин подарок ты разбил", он молча вышел из магазина, а я задержалась, потом вижу он стоит, отвернулся к стене и рыдает, игрушку держит бабушка. Я выхожу, а она говорит, он игрушку ей отдал, а сам отвернуля и плачет. Я рядом присела и спрашиваю, чего рыдает, а он "я мамин подарок разбил"...тут у меня сердце сжалось так сильно, взяла его за руку и спрашиваю "выберешь маме еще один подарок?"...он сопли утер и слезливо так головой кивнул и мы зашли обратно в магазин :)

Но однако все живут и мучаются угрызениями совести.

Цитата: чертенок13 от 04:48, 28 октября, 2009которых не били, а воспитывали по нормлаьному, обычно, без унижений и причинения боли? Это не вундеркинды какие нибудь, а просто детки, которых с детства уважают, признают за личность, в них вкладывают любовь, с ними терпеливы.

только не факт что такой потом на тебя руку не поднимет  :yes

Цитата: Chen от 05:13, 28 октября, 2009..я думаю, что ни один НОРМАЛЬНЫЙ родитель НЕ БЬЁТ своё чадо:)))

считаю себя нормальным родителем (понимаю что субЪективно) но ребенку подзатыльник давала не раз  :yes

Цитата: чертенок13 от 05:21, 28 октября, 2009.А вот всех уродов, что были на моем пути..все битые в детстве. Понятно, что я имею ввиду?

   

Ну вы ведь не можете значть наверняка о том били их или нет.

Цитата: чертенок13 от 05:28, 28 октября, 2009сын пришел с сада ...и стал бить нашу собачку

А у меня котов у свекрови достает (может пробовать душить и все в этом роде) дома такого нету, мульты подобные не смотрит, в саду думаю такого тоже не показывают, откуда не понятно, получаются все таки родители виноваты, может потому что по попе получает7

Цитата: Guest от 05:40, 28 октября, 2009та совсем передумала уходить и кинулась хватать мою собаку за уши, волосы, пинать. Я же не могу навалять чужому ребенку

А я бы попросила бабулю убрать неадекватного ребенка, а если бы она не отреагировала двинула бы ей (не сильно конечно), я считаю если взрослый (который должен уметь контролировать ребенка, во всяком случае ограждать окружающих от его нападков, если такие есть) ничего не делает, надо брать это дело в свои руки, конечно при условии что вы страдаите или например ваш ребенок/собака!

Цитата: IZOlda от 07:48, 28 октября, 2009только не факт что такой потом на тебя руку не поднимет 

Изольда..ну конечно же не факт. Нет уверенности стопроцентной, что не поднимет руку тот, кого воспитывали нормально..или кого шлепали. Поднять может и тот и другой.

Цитата: IZOlda от 07:48, 28 октября, 2009
Ну вы ведь не можете значть наверняка о том били их или нет.

я говорю не просто так..несколько  страниц назад я упоминала, что работала в адвокатуре пару лет. Дела бывали разные, клиенты тоже, однако чаще всего приходилось общаться с мамами-папами и даже как то раз дедушкой несовершеннолетних преступников (ну или молодых в любом случае 16-20 лет). Это Иркутская область..очень распространена наркота, и основная масса преступлений была именно по наркотическим делам - хранение, распространение..а также кражи, угон автомобилей, побои и легкий вред здоровью.
И сами представляете, матерым адвокатам, моим начальницам, ну реально нет времени до исповедй этих мам - деньги взяли, нюансы выяснили и работать. мамы-папа приседали на уши мне. О том, какой у нее мальчик, и как вот так все плохо получилось. И всегда!!!!!!!! Каждый родитель при этом считал своим долгом типа оправдаться что ли..нерпеменно говорилось, мол Вы не подумайте, что мы не воспитывали..ремнея он у нас получал еще как! Ну в разных выражениях говорилось, но везде искреннее недоумения - ремня давали - а вот почемиу то все так вышло. У меня вот оттуда..с этих двух лет еще отложилось крайнее недоумение - неужели кто то полагает, что бить ребенка надо? И вот теперь вижу..что да..полагают многие. Меня очень удивляло, что каждый родитель в своей "исповеди" считает важным отметить, вот этот важный момент воспитания...что мол не попустительствовал.

Цитата: IZOlda от 07:48, 28 октября, 2009А у меня котов у свекрови достает (может пробовать душить и все в этом роде) дома такого нету, мульты подобные не смотрит, в саду думаю такого тоже не показывают, откуда не понятно, получаются все таки родители виноваты, может потому что по попе получает7

в саду котов может и нет..но дети подмечают очень многое..Кто то из ребят разок показал такое дело с игрушкой..а другие обзьянки это дело подхватили. Они схватывают все влет..Иной раз сам не заметишь, а малыш замечает что то и схватывает.
Момент такой..У меня дети очень шумные. если играют - то очень громко. Реально..очень очень громко..Увлекаются чем то - начинается настоящий ор. Мне не очень такое дело нравится  - одно дело на даче, другое дело дома. Но как бы я ни воздействовала на них, но всяко увещевания помогают на некоторое время. Отвлекла на сказку - молчат...только стали играть в прятки..и если я не прикладываю палчик к губам, демонстрируя, что надо тише, то через минуту начинаются возгласы - восторга, возмущения и т.д.
Ничего не поможет приучить быть тише..потому что у нас папа такой. Комментирует ли он фильм, подзывает ли деток, играет ли с ними, выражает ли возмущение - у него громовой голос, у него всегда ощущение, что он слегка прикрикивает. И учи-не учи чему то тут деток, но пока у них пред глазами вот такой пример - любое воздействие будет иметь очень краковременный эффект. Мама сказала  тсссс....они притихли. а увлеклись..и пошло -поехало.

Цитата: Зай-КотоПёс от 06:09, 28 октября, 2009думала напишете "дала ребенку поджопник и вытолкала из магазина

мдаааа..... у меня реально нету слов.
я отнюьдь не считаю..что люди колошматят своих детей постяонно из а все подряд..просто то что имеет место, на мой взгляд это уже много и неоправданно..
а закончилось это..ну вполне обычно..это нормально, когда ребенку жаль маму, и он понимает это через голову. А не через другие места. Когда имет место расякаяние, сочувствие и т.д. , а не страх получить наказание.

Ну вы и растянули на 7 страниц!
Неужели кто-то реально думает, что может переубедить другого человека изменить методы воспитания?
Бить или не бить вот в чем вопрос! (пить ли не пить и т.д  :))
Делов том, что это сугубо личное дело! Каждая мамочка будет воспитывать свое чадо так как считает нужным и плевать ей на чужие методы и рекомендации! Тут нет авторитетов! Каждая мамочка считает себя по меньшей мере Макаренко и искренне убеждена, что именно ЕЕ методы самы правильные!
Люди все разные, а дети и подавно! К кому-то категорически нельзя применять силу, даже кричать не нужно, а кто-то не желает слушать никого в семье и считает себя ее центром! Как же можно тут спорить о методах воспитания?
У меня у самой двое! Первого ни разу пальцем не трогала, не за чем! Он понимал разговоры! А второй плевать хочет на мои уговоры. И если и получает иной раз по попе, то я меньше всего интересуюсь чужим мнением на этот счет!
Считаете правильным воспитывать детей в ласке и это получается - удачи! Считаете, что иной раз и подзатыльник не лишний - ваше право!
И все коментарии на тему "Как же можно наказывать деточку, вы просто звери!"  по мне заслуживаю другого коментария "Не ваше дело! Воспитывайте своих!"

Цитата: Елена от 13:49, 28 октября, 2009
Ну вы и растянули на 7 страниц!

Дело в том, что это сугубо личное дело!

ндаа...7 страниц коту под хвост, если до вас этого никто не сказал раз десять... :lol:

конечно личное дело..на то он и форум..чтобы слышать эти мнения..поприводить аргументы..поспорить..
А так..все личное дело..вплоть до того. что есть ням ням, а что фу - в болталке есть такое. Что касается сглатывать или сплевывать (флирт, эротика)..та же ситуация. И страниц там поболее.

Высказывать мнения и приводить аргументы - это одно, а осуждать- другое. Странно читать как человек приходит в ужас от методов воспитания других! Мало того уже несколько раз повторилось, что из битых в детстве детей выростают наркоманы и преступники!
Меня в детстве били, при чем шлангом от стиральной машины, лет ло 13. Моего мужа били! Всех моих подруг наказывали. Кроме одной. Она младшая дочь, старшая отлично знала что такое ремень и угол, а младшая видимо любимая была. Мать ее разве что в попу не целовала. Как то, когда ей было лет 6, она гуляла во дворе. Из окна высовывается мать и кричит: "Любимая моя девочка, Солнышко мое, иди домой!". Моя подруго честно рассказывала, что готова была убить мамашу за это. До сих пор (а девочке давно за 30!), она затыкает мать, хамит и т.д. К слову так и не вышла замуж и детей нет. Но дурной характер процветает!
У моего мужа младший брат. Никогда не били и голоса не повышали, в отличии от старшего брата которому доставалось за все! И что? Младший брат на столько привык, что весь мир крутится вокруг него, что искренне удивляется (иногда!) что это не так! Мать благополучно продолжает баловать сыночка и выполнят все прихоти (а ему скоро 30!)
Я считаю, что если ребенок понимает разговоры и воспринимает их - нет никакой необходимости в ремне! Но дети не все такие, некоторые не просто не понимают, а не хотят понимать. И не рассказывайте мне что вы, мол, плохо старались, не смогли достучатся - нет! Что теперь, спускать все его проделки на тормозах и никак не реагировать?! Мой вот младший будет продолжать пакостничать пока я не встану с намереньем дать по попе. Уговоры, нотация, даже крики его не трогают! И не надо мне говорить, что я плохо стараюсь, не нахожу для него времени - это все не так! Он доводит до рукоприкладства даже бабушку, которая до сих пор жалеет что била меня и резко против таких методов. Практика показывает, что иногда - надо и нет других путей!

Я осуждаю не людей. Осуждаю действия.
вас бить можно , если провинитесь? наверное, нет. на это статья УК есть...и она работает. В отношении детей тоже работает, только они беззащитные.
Детки разные. Но если один понимает слово, другой нет - вина родителей. Не детей.
И опять в Вашем тексте вижу два варианта - либо бьют - либо зацелвывают -заласкивают. Оба варианта недопустимы.  Не нравится - не читайте

Цитата: Елена от 19:42, 28 октября, 2009
Меня в детстве били, при чем шлангом от стиральной машины, лет ло 13.

странная мера наказания, просто знаю кое-кого еще, кого наказывали шлангом...и не жалко было...шланг... :blush2:

Цитата: Guest от 20:40, 27 октября, 2009
Когда зашла я с собакой, та совсем передумала уходить и кинулась хватать мою собаку за уши, волосы, пинать.

Девочка отчаянно молила о ремне, но никто этого не понимал)))))))))

Цитата: чертенок13 от 20:01, 28 октября, 2009
Я осуждаю не людей. Осуждаю действия.
вас бить можно , если провинитесь? наверное, нет. на это статья УК есть...и она работает. В отношении детей тоже работает, только они беззащитные.
Детки разные. Но если один понимает слово, другой нет - вина родителей. Не детей.
И опять в Вашем тексте вижу два варианта - либо бьют - либо зацелвывают -заласкивают. Оба варианта недопустимы.  Не нравится - не читайте

бить детей УголовнымКодексом не гуманно!!!   :shoking

 :o У меня просто шок!!  :shokingЧто творится с моим ребенком!
Звоню ребенку, говорю что делаете, он говорит в магазин пошли с бартом двоюродным (одногодкой), спрашиваю зачем? говорит "Что-нибудь своровать" я в шоке. Ребенку шесть лет, пошел с братом в  магазин, но до магазина так и не дошли, вернулись, следовательно ничего так и не сделали, но пошли с конкретной целью, что делать, бить? наказывать, факта как такового не было, а умысел был. Просто понять не могу, что стало с ребенком и как с этим бороться теперь. Я понимаю что если бы он уже украл, там понятно, такую взбучку дала бы, даже бы и подумать больше смог  :-\ :moral, а тут вроде и не сделал ничего, но хотел, притом как я поняла был инициатором, может тут психологи на форуме сидят кто, помогите, советом, как поступить лучше.  :( :repa:

Цитата: Katenok от 02:55, 06 октября, 2010Что творится с моим ребенком!

Творится то, что наверное творилось почти с каждым из нас. Ну кто из нас в детстве ни разу не пошарил по родительским карманам или не игрался мыслью чтырить что то в гостях? Ну единицы, наверное, этого избежали.
В данном случае, Вы просто счастливица - ребенок чисто и открыто признался Вам, какие унего мысли. Не стедлал что то втихушку, а легко сказал близкому и дорогому человеку, что у него на уме. наверное. он еще просто не догоняет, НАСКОЛЬКО это плохо.
Зачем же бить? Он же у вас вменяемый человек, пусть и маленький. Зачем самой делать плохое, бить маленького слабого человека..Вы ж для него пример. Скажу банальность, но важно уделять больше внимания малышу.
ДО нормального, не дебила, не глухонемого человечка, можно донести любую информацию. Вы ведь мать, а значит авторитнее любого другого человека для него. Важно не просто промямлить, раз..два..три..десять как это плохо - воровать. Важно донести - ПОЧЕМУ это плохо. Можно рассказать (конечно, примитивно, доступно для детских ушей) о том, какие последствия ПО ТУ СОРОНУ воровства. Как продацец, у которого дома детишки, вынужден будет платить за недостачу, что не сможет купить вкусного, одежду, когда придут холода, лекарств, еслиони заболеют.
У меня еще не было (тьфу-тьфу) случаев (старшему пять споловиной лет), но когда у меня украли кошелек, я разговаривала с сыном. объясняла, что человек, который это сдела, поступил очень нехорошо. Сын видел мое расстройство, понимал, что в данный момент придется отказаться от каких то покупок. Мы долго мусолили эту ситуацию,она его очень впечатлила.
Кроме того, потихоньку можно уже объяснять (не занудно, упаси боже) о том. что есть такие плохие действия, за которые нам приходится отвечать. Украдешь - посадят в тюрьму. Если украдет ребенок - посадят родителей.  Такие простые, хоть и жестковатые аксиомы хорошо запоминаются, четко усваиваются, если они хорошо донесены. И объяснять надо не разово, а в течение всего детства.
Воспитание - не единоразовый акт...это все таки процесс. И чтобы донести до ребенка, как плохо воровство, необходимо время и терпение. Ударить - это все таки разовый акт. К воспитанию не имеющий никакого отношения. Ударил - от тебя первого ребенок будет скрывать свои плохие мысли и делишки.
Впрочем, если важно научить ребенка хоршо шкериться - можно и наказывать. Но я так понимаю, у Вас не та цель.

Цитата: Helene от 21:58, 26 сентября, 2010
а мы записались в центр "Гармония", что при колледже искусств...
так что сейчас 2 раза в неделю моему чаду будет чем заняться по вечерам)))

Helene а телефончик их не подскажите? Так и чем же там занимаются?

Цитата: чертенок13 от 03:31, 06 октября, 2010В данном случае, Вы просто счастливица - ребенок чисто и открыто признался Вам, какие унего мысли. Не стедлал что то втихушку, а легко сказал близкому и дорогому человеку, что у него на уме. наверное. он еще просто не догоняет, НАСКОЛЬКО это плохо.
Зачем же бить? Он же у вас вменяемый человек, пусть и маленький. Зачем самой делать плохое, бить маленького слабого человека..Вы ж для него пример. Скажу банальность, но важно уделять больше внимания малышу.

он и правда, Вам признался, что уже достойно похвалы. Не надо бить, хороший совет дала чертонок:

Цитата: чертенок13 от 03:31, 06 октября, 2010Кроме того, потихоньку можно уже объяснять (не занудно, упаси боже) о том. что есть такие плохие действия, за которые нам приходится отвечать. Украдешь - посадят в тюрьму. Если украдет ребенок - посадят родителей.  Такие простые, хоть и жестковатые аксиомы хорошо запоминаются, четко усваиваются, если они хорошо донесены. И объяснять надо не разово, а в течение всего детства.

я своей дочери показывала наших районных бичей и говорила, что такое случается с теми, кто много пьет водки и курит сигареты. Я не знаю, правильно это или нет, но мое чувство подсказывало, что только такими примерами можно убедить чадо реально оценить все плюсы и минусы вредных привычек...

ребенок признался что уже давно у него эта идея возникла...

Цитата: Katenok от 06:08, 06 октября, 2010ребенок признался что уже давно у него эта идея возникла...

да без разницы - давно или недавно.
Он же не под пытками признался, просто доверяет Вам.
Самое время начинать работу. Наказнием сейчас можно добиться только того, что будет более качественно прятаться. И уж точно, рассказывать Вам  перестанет.
Воспитать ребенка честным и достойным - сложно. Еще раз повторяю, это не разовый акт, а длительный процесс. Сегодня, завтра послезавтра..говорим с ним, придумываем интересные примеры, наблюдаем, ЧТО именно трогает за душу...
Очень часто от родителей можно услышать - говорю..говорю ему - все без толку. Знаеет учителя такие есть - бубнят себе , бубнят что то у доски, а их не слышат. Так вот бубнить ненадо - уши устают, глухота вырабатывается. Читаем книги, доносим доброе светлое..
Ну не дебилы же дети у нас..ну должны же понять, если подойти к этому качественно.

Спасибо большое за советы...буду старасться им соответствовать, ведь на самом деле не хочется потерять его доверие и не хочется чтобы он вырос плохим, в принципе он очень даже положительный ребенок, самостоятельный, а может это так первый класс так влияет, постаралась с ним поговорить, выяснить почему такое желание возникло, и как он собирался это все совершить, какие могли бы быть последствия, если бы все таки сделал это, даже в инет залезла показала некоторые ролики, чтобы понял что и как...

да не первый класс повлиял.. :) Неужели вы сама в детстве..подобными мыслями не игрались? :)
Впрочем, возможно, у девочек это реже.
Кстати..как то своей подруге рассказывала о том, что у меня в детстве подобное было, при том тчо я была, послушным хорошим ребенком. Подруга выслушала и говорит, что у нее такого и в мыслях не могло быть. так как жили все вокруг очнеь бедно, и мол, если ты (я то есть) знала, что от бабушки не убудет, если я у нее денежку свистну, то вот у нее..от любого соседа, друга, знакомой, бабушки - реально УБУДЕТ. Жили в селе, вокруг беднота.
Родители этой моей подруге внушили. не то, что украдешь - тебе капец будет, а то, что вокруг люди, у всех проблемы, и все зарабатывают на желаемое честным турдом. И не так много сорованное принесет удовольствия ей хорошего, как много окружающим людям - плохого.

да было конечно! Меня мама помню после единственного такого случая в моей жизни через весь поселок гнала, и притом что все ремни предварительно были спрятаны, так она отрезала шнур от стиральной машинки, им меня и гнала, так я с тех пор даже помыслить о чем-то подобном не могу.

мда..У родителей одна панацея.  :(
На то чтоб воспитывать времени у народа не хватает.
Моего мужа в детстве отец побил (ну у родителей этонаывается наказал) типа за воровство. Сильно.
Через несколько месяцев выяснилось, что произошла ошибка, сын был не виноват.
народ..через голову работайте с детьми..через голову, а не через ж... Не пытайтесь добиться результата ударом.

Где-то я все равно считаю что ремень нужен. не все дети покладистые, у меня например просто мне стоит сказать "женя, я сейчас начну ругаться" и все он понимает что накосячил, и мы с ним разговариваем много, почему что и как, а вот у родственницы у меня ребенок, так там вообще просто разговорами не обойдешься, он не прошибаемый какой-то, только витамин "Р" ему и помогает, и то даже он не всегда.

делайте, как хотите, конечно. Не получается стать авторитетом без рукоприкладства  - жаль.
Просто не дети такие (реально отприроды неуправляемых детей единицы). а родители не умеют справляться.
У меня самой пацаны, один из которых гиперактивный.  И если старшему достаточно слова, то младшему...хе хе..недостаточно.
Посему бросаю все дела (ребенок важнее), и пытаюсь донести нужное, и рассказами, и фантазию где надо подключить, и отвлечь от плохого.
И не жду сиюминутного результата.
Всяко бывает, что родитель это не робот. Может и не сдержаться и все такое...Но при этом важно понять, что это НЕ РЕБЕНОК ТАКОЙ..просто РОДИТЕЛЬ НЕ СУМЕЛ НАЙТИ ПОДХОД.
Часто хулиганистым детям просто некуда деть энергию - так поможем им. У нас папа вечермо приходит, и какой бы ни был уставший..у них вечерами типа бокс. Но на самом деле там игра без правил. :degen. 
И подушками подраться, и побеситься..Папа сжимает малого, ну все..типа в плен взял, вижу больно ему уже. Папа спрашивает: ну все..сдаешься???? Этот терпит..больно ему..и визжит все равно: лусские не сдаются!!!!
Еще насчет воровства. Всегда пытаюсь донести до детей, чтонет ничего невозможного. Любую понарвившуюся вещь можно попросить у родителей, чтоб купили.
ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ТРЕБОВАНИЕ ПРЯМ БУДЕТ УДОВЛЕТВОРЕНО СИЮМИНУТНО!
Иногда ставлю сроки, иногда играем в копилку, что денежки на сладости - журнальчики, можно положить в копилочку, а значит покупка желаемая будет сделана скорее.
Про что то говорим: проси у деда Мороза! Когда оговариваем сроки, обводим дату в календарике, ребенок подходит зачеркивает дни..но часто бывает, что уже наиграется мыслью, и вещь ему уже не нужна.
Мне кажется..самое важное - научить малыша мыслить, анализировать. И упаси боже не бояться родительской кары.Иначе никак? ну так случай уже запущен. Мы сами с детства приучаем к ремню как с самому сильному средству, и автоматически все остальное становится менее важным. ребенок..он как воск - мы большие умные люди легко можем лепить из этого воска что угодно. Неуправляемых детей бывают единицы..и это именно не очень здоровые ребятишки. Ко всем остальным просто родители не нашли подхода. Нам же вечно не хватает времени и терпения.

В детском саду у малого воспитательница - веселая, жизнерадостная, юморная. Забираешь ребенка - каждый раз выходит, рассказывает что сегодня отчебучил (дети ж каджый день что то новенькое..то сказанет что то, то вытворит - абсолютно все), всегда пошутит, у девчонок обратит внимания, какая юбочка красивая, в общем мне нравится.
Стиль у нее такой -ей леттридцать, короткая стрижка, рыженькая, глазки большие , мало макияжа, немножечко полненькая, но все равно выглядит спортивно, ходит как правило в джинсиках, простых рубашечках. На нее смотреть  - одно удовольствие - приятный, обаятельный члоевек. И детям нравится.
И вот смотрю - у нее детеныш в нашу группу ходит, потом ..раз..из другой группы к ней сынок пришел постарше. Думаю, ага ..два ребенка. Потом в больнице детской увидела ее еще с девочкой лет шести семи.
Потому решила я у нее сросить, неужели трое детей????? Такая молодая
спрашиваю у нее (сама думаю, наверное часть детей не ее. ну мож племянники какие нибудь) - мол у вас трое ребятишек своих?
Она смеется говорит  - нет пятеро!
Четыре сыночка и лапочка дочка! И, знаете, такой прям осадок приятный. Вот такая вполне нормлаьня женщина, замечательная, чуткая, умненькая (ну по крайней мере речь такая - остроумная)..и пятеро ребятишек!
А то все чаще много детность ассоциируется у нас с бомжихами, так обидно. А тут прям лучик такой.
ОБожаю ее еще больше теперь, и безумно рада, чтоона воспитатель у моего сына. :)

да классно. У меня три брата. Мама тоже всегда говорила, что у нее три сыночка и лапочка дочка. Мама нас одна всех воспитывала, это сейчас я понимаю насколько ей было тяжко, хотя я в принципе всегда была образцовой дочерью))) Вот почитала, и сейчас уже сожалею не слишком ли строго я вчера все обернула с ребенком, сожалею так. Но мне сложнее, мне в доме приходится быть и папой и мамой, одна воспитываю. Многие знакомые говорят, что вот не хватает ему мужского воспитания, а я на него посмотрю, да нет, вроде и помощник и самостоятельный, да а сравнив с некоторыми детьми, так он у меня вообще позавидовать можно.
В общем жду пока уроки закончатся чтобы позвонить и сказать как сильно его люблю, хотя я и так стараюсь его любовью не обделять, и разговариваем мы часто с ним на разные темы, постоянно, в автобусе едем ли или просто идем куда-то. Еще подумала, что скорей всего это произошло, что так как с деньгами у нас сейчас после отпуска напряжно, я ему не могу карманные деньги давать, а он же в школе, все равно дети какие-то что-то себе покупают, вот думаю может в этом причина, постараюсь сегодня еще на эту тему с ним поговорить, и как-то стараться выделять ему хоть сколько-нибудь.

Цитата: Katenok от 20:00, 06 октября, 2010постараюсь сегодня еще на эту тему с ним поговорить, и как-то стараться выделять ему хоть сколько-нибудь.

Важно, мне кажется, не столько выделять, сколько договориться.
Чаще всего я и не покупаю то , что ребенок просит. ибо даю время, устанавливаю срок,...и он сам "перегорает".
ОДнако хочет. понимает, что все равно получит, а значит плохих мыслей уже нету.
А без папы тяжело..очень. Особенно пацанов растить. Я б сама не смогла обеспечить нужного выплеска агрессивной энергии.
Вспоминаю случай на горке. Играются там мои пацаны, и вдруг туда налетают дети постарше (кажется младший школьный возраст). И одного из них игрушка - ружье! Они скачут..типа стреляют друг в друга..ружье то у одного , то потом беерт другой! И один вдруг так залихватски, сочно орет другому: сдавайся, а то отсрелю тебе яйца.!!!!!!
БОже мой..мои дети просто встали как вкопанные, старший сомтрел просто с немым восхищением, ему видать казалось, что это невероятно классная фраза. И мне тогда подумаолсь - что детям это важно - порция вот такого хулигнства, агрессии - но именно в игре. играть в войнушку - важно. Играть в плохих парней - важно! Чтобы реализовать в игре вот эту пацанячью потребность. Она все равно есть, как ни крути. Но тут опятьже важно наше внимание, чтобы научить его разделять игру и жизнь. Постоянное, регулярное внимание. Чтоб не пресечь тогда. когда уже пошли последствия, а жить вместе с ним его играми, шалостями.
А насчет строгости..я вот кстати вообще не против строгости. И не прям за ласку несусветную. просто бить человека слабее меня, грозить ему силой считаю недостойным. Я ж..авторитет типа. И папа наш..отнюь не сюсю мусю..голос громовой, песни детские поет так, что чужие дети какаются от сраху (мои засыпают) :degen. Но бить - ни ни.Только в игре - драки борьба.Просто мой младший и так склонен к агрессии и мы работаем в том направлении, чтоб это смягчить. Получается. Потихоньку, но получается! По крайней мере. что бить девочек нельзя - это внушили. Каждый раз, имея возмодность общаться с девочками, я подводила его и говорила..Ром..смотри какие у нее маленькие ручки..а смотри какая у тебя лааааапа!!!! Ой..смотри какая хорошенькая, таких девочек защищать надо .Смотри како йты сильный..уууухххх...как раз сможешь защитить такую девочку. Правда красивая? Давай купи песенье и угостим ее? Что, печеньем нех очешь угощать? Ну пошли пузыри купим мыльные, подаришь ей. И это не раз..и не два..и не три. Зато теперь девочки для нас это такие сюси муси, которых надо баловать, умиляться им, у упаси боже не давать сдачи, если дерут тебя за волосы.

Цитата: чертенок13 от 20:27, 06 октября, 2010чертенок13

блин, никак не могу удержаться -- у Ваших детей замечательная мама!

а ребенок это такой же человек, просто пока маленький)

Цитата: Katenok от 20:00, 06 октября, 2010Katenok

, не надо никого бить) Ребенок сам сказал, без пыток -- значит доверяет. Пока что. А то что рассказал легко и без стыда, значит, что просто пока еще, вероятно в силу возраста, не совсем определены моральные ценности. Обьяснить, что это не хорошо. И я бы не стала ругать, ведь в следующий раз ваш маленький человек может промолчать. Либо соврать -- а вдруг снова наругают? Это невыгодно вам же в первую очередь)

Цитата: чертенок13 от 20:27, 06 октября, 2010Зато теперь девочки для нас это такие сюси муси, которых надо баловать, умиляться им, у упаси боже не давать сдачи, если дерут тебя за волосы.

Дети вообще жестокие, у меня ребенок тоже и девочек до дому проводить и конфеты им дарит, и нет у него правда агрессии никакой, но капец, а вырастет он и попадется какая-нибудь краля, он для нее все делать будет, а она не оценит его переживаний и страданий, а он разочаруется в девочках так сказать, что тогда? будет с девушкой такой жить из чувства долга что ей  же нельзя больно сделать. тут середина какая-то нужна, мне кажется, нельзя вот так боготворить учить,...может я и не права

Цитата: Katenok от 22:34, 06 октября, 2010тут середина какая-то нужна, мне кажется, нельзя вот так боготворить учить,...может я и не права

да какие там боготворить..
просто кавалерское отношение к даме - угостить, не обижать, если распускает руки - уйти в сторону. Серединнее и не придумаешь.

Цитата: Katenok от 22:34, 06 октября, 2010а вырастет он и попадется какая-нибудь краля, он для нее все делать будет, а она не оценит его переживаний и страданий, а он разочаруется в девочках так сказать, что тогда?

ой..ДЛя любимого человека делать все...по моему это нормально. Правда это никак не соотносится с элементарным рыцарским отношением к женщинам вообще.
А недостойные партнеры по жизни попадаются всяким людям..с разным воспитанием.

Katenok, ситуацию, что ребенок рассказал Вам о своих плохих замыслах, я не считаю доверием ребенка к вам. Ну вспомните сами себя или ситуации когда дети что-нибудь начудят, они наоборот скрывают это ибо боятся наказания, ну или просто не хотят нас расстраивать... А в данной ситуации сын привлекает сам Ваше внимание к его плохому поведению... странно как-то... Просто это наводит меня на мысль, что ребенок своим плохим поведением и сообщением вам о нем просто борется за Ваше внимание. Ведь не секрет ни для кого, что одна из причин плохого поведения детей - элементарный недостаток внимания со стороны родителей или желание просто им отомстить за что-то.
Я бы в данной ситуации все-таки обратилась к психологу за разъяснениями и консультацией.

Когда хочется шлепнуть. Альтернатива физическому наказанию

      Приятно замечать больше внимания, терпимости и уважения к личности ребенка
      со стороны взрослых. Раньше тема физического наказания встречала
      возмущенную реакцию родителей: «Как это не шлепать!» Сейчас эта проблема
      вызывает скорее некоторую растерянность: «Как же не шлепать?» Многие
      родители действительно искренне желают отказаться от физического
      наказания. Но, оказывается, принять такое решение легче, чем его
      осуществить. Дело в том, что усвоенная с детства родительская модель
      воспитания воспроизводится на уровне автоматизма, особенно в стрессовой
      ситуации. А ситуации, когда хочется шлепнуть ребенка, всегда вызывают
      сильные эмоции у родителей. Изменение привычного способа требует
      сознательных усилий. Иногда значительных: порой трудно справиться без
      профессиональной психологической поддержки. Иногда получается вполне легко
      и приятно по-новому строить отношения со своим ребенком. В любом случае,
      решение не шлепать необходимо подкрепить пониманием, что же делать вместо
      этого. Рассмотрим несколько вариантов.
      Ситуация первая. Когда родители испуганы
      Каждый неоднократно видел подобное: маленький ребенок выскакивает на
      проезжую часть дороги. Родители, хватая его, часто просто не могут
      удержаться от шлепка. Можно ли по-другому? Да. Довольно сложно, потому,
      что сильный страх «отключает голову», мы «реагируем телом». И все же
      реакции могут быть разными: можно схватить ребенка и крепко к себе
      прижать, женщины могут позволить себе расплакаться, можно, наконец,
      словами выразить свои эмоции. Очень важно найти свой способ справиться со
      стрессом. Что касается воспитательной стороны вопроса, не сомневайтесь:
      ребенок даже лучше поймет ваши чувства, если выражать их без физического
      наказания, и обязательно усвоит необходимый урок.
      Ситуация вторая. Когда родители рассержены
      Например, мальчик шумно веселится, стучит по игрушечному барабану и так
      увлекся, что не реагирует на замечания взрослых. Если прибавить к этому
      усталость мамы или головную боль отца, поводов для раздражения более чем
      достаточно. Что же делать?
      Во-первых, нужно убедиться, что ребенок вас услышал и понял. Порой
      родители говорят: «Прекрати немедленно», а ребенок не понимает, что именно
      ему нужно прекратить. Особенно часто такая ситуация возникает, если
      запретов слишком много. Поэтому важно говорить конкретно: «У меня
      разболелась голова, трудно выносить шум. Играй, пожалуйста, потише». Еще
      лучше предложить варианты, как это можно сделать: перейти в другую комнату
      и закрыть плотно дверь, накрыть барабан мягкой тряпкой, заняться другой
      игрой.
      Во-вторых, стоит здраво оценить, в силах ли ребенок выполнить требования
      взрослого. Можно услышать, как двухлетнему малышу велят: «Успокойся сейчас
      же». Если ребенок утомлен или перевозбудился, он не может успокоиться сам,
      просто не умеет. Вернее может — накричавшись и обессилев от этого, — но
      обычно это не очень устраивает окружающих. Если вы хотите, чтобы он
      справлялся с излишним возбуждением иначе, его надо этому научить.
      Предложите спокойную игру, но обязательно с партнером и четкими правилами
      (для двухлетнего подойдут даже «ладушки» или «ляпки-тяпки»), увлеките
      совместным действием («я буду мыть посуду, а ты собирай и приноси ложки»).

      В-третих. Если ребенок понял вас и может выполнить ваши требования, но не
      делает этого, постарайтесь понять почему. Может быть, он обижен или
      расстроен, или наоборот, хочет заслужить вашу похвалу (ведь вчера бабушка
      так радовалась, когда он стучал на барабане), или так соскучился, что
      готов терпеть даже крик, лишь бы на него обратили внимание. В этом случае,
      лучше всего поговорить с ребенком, выразить свою заинтересованность,
      спросить, что происходит, и внимательно выслушать, постараться понять.
      Ребенок обязательно будет учитывать ваши интересы, если вы проявите
      готовность считаться с его потребностями.
      Ситуация третья. Когда родители расстроены
      Причин для беспокойства может быть множество: ребенок обманывает, плохо
      учится, не выполняет обещанного и так далее. Родители, конечно, хотят
      развить положительные качества своего чада. Но опять же, наказание не
      лучший способ. Какие еще есть варианты?
      Первое. Похвала, как уже подсчитали специалисты, в 4 раза эффективнее. То
      есть можно 4 раза шлепнуть за проступок, а можно с тем же результатом один
      раз похвалить за хорошее поведение. С той разницей, что последнее
      значительно приятнее и вам, и ребенку. Только хвалить нужно четко описывая
      поведение, заслужившее ваше одобрение. Например: «Как здорово, что ты
      собрал все игрушки (приготовил уроки, вымыл посуду...) к моему приходу».
      Второе. Позвольте сыну или дочери столкнуться с последствиями своих
      действий. Даже для маленького ребенка можно найти возможности. Например,
      разбил чашку — теперь придется пить из обычной, без всякого рисунка; полез
      на дерево — упал, оцарапал коленку. Реальность оказывается лучшим
      учителем, а ваши отношения не страдают — вы вполне можете посочувствовать
      в беде.
      Третье. Предложите ребенку по возможности исправить сделанное. Скажем,
      разбил чашку. Даже малыш может осторожно собрать осколки и вытереть лужу.
      Подростка попросите купить такую же из его карманных или заработанных
      денег. Ребенку очень важно знать, что ошибки можно исправить — это
      повышает уверенность в своих силах и желание вести себя хорошо.
      В целом, родителям стоит помнить, что дети всегда хотят заслужить их
      одобрение, и если это не получается, дети нуждаются в помощи, а не
      наказании.


Источник: www.ya-roditel.ru

Я одно время увлекалась чтнием всяких статей по воспитанию детей , а потом бросила это дело. Все там прекрасно говорят, кучу всего можно взять на заметку (только не просто прочесь и отбросить, а реально попробовать - волшебные результаты порой). Да только все это легко осуществляется, когда ребенок один..и нигде не говорится, как все это решать, когда одному надо шуметь-бегать- прыгать. еу охота чтоб мама читала, а другому надо спать. Когда один строит домики, башенки. старается, а второй тупо бегает, все рушит, потому что его просто распирает.
Поскольку таких книг-жуналов-статей не нашла, которые могли бы помочь воспитывать двоих мальчишек, пришлось самой выискивать маневры. И как только РЕАЛЬНО начала стараться - оказалось все легко. Приучила старшего не отбирать у младшего игрушки, а предлагать альтернативу - мол Рома, давай я тебе лучше кубик дам, вместо машинки...или Рома, давай ты поставиль эту машинку в гараж. а я туда пославю еще эти..и будет у нас большой гараж. Не раз и не два пришлось показывать старшему как это делается , видела как часто у нег бывал соблазн простозабрать у маленького и все тут - но сейчас ему уже и в голову не приходит, что забрать можно силой.
а сколько было "умных" соседок, на той же даче, которые видя, что старший забирает у малого лопатку, а маленький начинает плакать, говорили: да разок дала бы по ж...!!!! надо воспитывать, что нельзя маленького обижать!
Медленно, но верно мы решили эту проблему.
И сколько еще было этих проблемок, которые можно было решить силой, но блин..тутдело такое - выиграшеь битву - проиграешь войну. Поэтому спасает только терпение и расстановка приоритетов. что мне важнее - чистые полы, или чтоб детям весело было? И если вот щас намечается драка, разве так важно проддолжать чистить картошку на суп? Ведь можно все это отложить на неопределенное время, и отвлечь детей так, чтоб они забыли про неурядицы и увлеклись новой игрой. Сами не увлекутся...идем и помогаем. Моем руки от картошки, которую чистили, откладываем тазик, идем в комнату, достаем бумажки, режем денежки, достаем и расставляем игрушки, вот и магазин готов - купила пару вещичек у них - дальше оони сами играют - за уши не отрвешь! А там уже можно и супик доваривать.
Но мы все куда то спешим..спешим. и мытье полов нам важнее, нежели партнерское, мирное решение проблем. Сделали два три замечания. а потому уверены, что "ребенок слов не понимает".

Цитата: чертенок13 от 01:54, 07 октября, 2010а сколько было "умных" соседок, на той же даче, которые видя, что старший забирает у малого лопатку, а маленький начинает плакать, говорили: да разок дала бы по ж...!!!! надо воспитывать, что нельзя маленького обижать!
Медленно, но верно мы решили эту проблему

Господи, хоть у кого-то старший ребенок не получает за младшего :bams:
Повезло мальчишкам с мамой :coolgay

Полностью согласна, что мама у мальчишек замечательная, есть чему поучиться)))  :coolgay

О гиперактивных детях здесь http://www.pkforum.ru/board/index.php/topic,29892.25.html

Я абсолютно такая же!!! Не могу иногда сдержать своих эмоций, потом очень об этом жалею, плачу!!! Везде пишут, что нельзя бить детей, нельзя на них орать...Но мы ведь все люди, живые разумные существа и у всех у нас есть эмоции!!! Вы не одна такая!!! Конечно это не правильно срываться на детях тем более бить их!!! Я вот сама из детства помню как сильно меня мама ударила( это было всего лишь раз) и до сих пор (мне 29 лет) где-то глубоко в душе живёт обида!!!! Мой муж говорит, что детей обязательно надо наказывать и по попе шлёпать, мол его так воспитывали, и что в результате, он даже не позвонит лишний раз своим родителям!!! Меня в детстве не били, но наказывали...Вообщем я хочу сказать, что все проблемы из детства!!! И

Цитата: Ирэн от 10:03, 22 октября, 2010
Я абсолютно такая же!!!

абсолютно такая же как кто?

Цитата: Ирэн от 10:03, 22 октября, 2010
Но мы ведь все люди, живые разумные существа и у всех у нас есть эмоции!!!

да, и наша разумность должна контролировать наши эмоции, что присуще только людям.