Камчатский форум, новости, комментарии, обсуждения

 Я тут! :uzon: И нас много)) Все сюда! :)
  :bams:

Цитата: Only_me от 00:47, 01 июня, 2009
Я тут! :uzon: И нас много)) Все сюда! :)

Хмммм.....ну я даже низнаааааю....а на сколько бывших? Это, такскзать, понятие растяжиииииимое  :shuffle :bams: :blush2:

 Мы уволены... свободны как птицы. Работодатель может найти кого-нибудь подешевле. Или как? (я просто "Нашу Рашу" смотрю сейчас)))

Мне как-то больше нравица  "свободны, как птицы", и вот  "..кого-то подешевле"  :lol: :smoke: )))))))
P.S Такую Рашу не видела  :shuffle

 Дурацкая передача. На ТНТ,имею ввиду.
Мало того, что там бедных бывших жён уродуют стилисты, так ещё и мужей позорят. Какие-то листовки печатают. Расклеивают. Это вообще ненаказуемо, что ли? А, если в суд мужик подаст,например? Там же его фото размещают. Или - ерунда, ничего не выйдет?

Цитата: Only_me от 20:18, 01 июня, 2009Или - ерунда, ничего не выйдет?

да это просто шоу..( актёры )

Цитата: Злата от 13:59, 01 июня, 2009
да это просто шоу..( актёры )

Ога, я тоже так думаю.

Цитата: Злата от 23:59, 01 июня, 2009да это просто шоу

Думаю, нет. Жён там порой уродуют стилисты так, что некоторые очень натурально возмущаются. (всех повально красят в рыжий и никогда не оставляют длинных волос). Вот эти женишки на свидание в ресторане - точно актёры, подработка, так сказать. Платья эти в ресторан - ужас какой-то, как из старых портьер пошиты)).

Цитата: Only_me от 01:40, 02 июня, 2009Жён там порой уродуют стилисты так, что некоторые очень натурально возмущаются.

Работа у них такая, натурально возмущаться)))

Цитата: Аличка от 01:43, 02 июня, 2009Работа у них такая, натурально возмущаться)))

Да мы вчера как раз днём попали на эту передачку - в гостях была.  И посмотрели немножко с подругой. Тётки - да ну, не актрисы, но по сценарию, конечно - меня просто смех душит - как же там это всё представлено)) кругом монстры, все несчастные жёны блёклые и некрасивые и живут в одной комнатке - каждая. :degen 

Цитата: Only_me от 01:50, 02 июня, 2009Тётки - да ну, не актрисы, но по сценарию, конечно - меня просто смех душит - как же там это всё представлено)) кругом монстры, все несчастные жёны блёклые и некрасивые и живут в одной комнатке - каждая.

Не, я не говорю, что они профессиональные актрисы, просто так пришли денег малеха заработать и в телевизоре засветиться. Да на этом все ТВ держится, как мне кажется  :degen

Цитата: Аличка от 01:53, 02 июня, 2009просто так пришли денег малеха заработать

Вот это правильно. А мужья -то реальные. Я о чём говорю - такое на них льётся с экрана... однажды показали, что мужик не выдержал, пришёл и свою версию отношений выдал. И оказалось, что подруга жизни бессовестно врала, -так полить грязью захотела за то, что ушёл от неё. А эти плакаты, листовки меня просто убивают. Их, видно, как-то согласовывают с этим мужьями :yes - вот, если б моё лицо напечатали под всякими обвинениями и по всему району расклеили и по подъездам разнесли, ну я бы не знаю, что сделала... Юридически, видно, наказать ТНТ нельзя. Вот и позорят мужиков))

А почему мужья-то реальные? Думаю, что они не реальнее жен  :degen

Цитата: Аличка от 02:03, 02 июня, 2009они не реальнее жен 

Поэтому они в суд не обращаются?)) Хотя, честно, и с настоящими можно так - это ничуть не хуже, чем выходки жёлтой прессы со звёздами, наоборот - так, ерунда.

Мне бы стрёмно было прийти и на всю страну рыдать в телекамеру как я сильно любила и какой он оказался козёл. Плакать тоже красиво нужно уметь, а они все- блёклые, ненакрашенные, зарёванные..фу.

Цитата: Only_me от 10:47, 01 июня, 2009Все сюда!

А какая в клубе культурная программа?  :brovki:

Цитата: Absolu от 07:04, 02 июня, 2009А какая в клубе культурная программа?

Да просто болтовня :) Это в "ТНТ" бывшие жёны сплошь зарёванные и блёклые. А у нас довольные и привлекательные.

Цитата: Only_me от 07:46, 02 июня, 2009в "ТНТ" бывшие жёны сплошь зарёванные и блёклые

Хм..даже интересно почему они  такие?  Надо их в этот клуб позвать :brovki:

Хм.. и что надо делать? "обкакивать" бывших?

Цитата: murka от 23:41, 02 июня, 2009Хм.. и что надо делать? "обкакивать" бывших?

ага..преобразиться..показаться ему в белой шляпке..на белой лошадке..в брильянтах..а он нищий, грязный..в канадалах.. :degen

Цитата: murka от 23:41, 02 июня, 2009Хм.. и что надо делать? "обкакивать" бывших?

Мне кажется из этого клуба можно было вынести только первые самые важные, реально помогающие вещи)
Т.е. избавится от барахла мужа, преобразиться и найти себе новые, реальные увлечения, экстрим и т.д. Это действительнто помогает...А там и глаза будут гореть и ухажеры поддтянутся)
А поплакать можно, но чуть-чуть..я что-то не рыдала полгода, как они...
Психолог мне кстати сказала, что через полгода наступает стадия понимания того, что я действительно молодец, что развелась))
Так вот пол года еще не прошло, а я уже безумно счастлива!!!))) :cooler

Цитата: murka от 23:41, 02 июня, 2009Хм.. и что надо делать? "обкакивать" бывших?

А вот это зависит, на какой "точке" конфликта или "неконфликта" пара разошлась. Можно и не "обкакивать", а встретившись, мило поболтать, лицемерно улыбаясь друг другу, а когда разошлись в разные стороны, остаётся жудкое ощущение, что извалялся в дерьме. Так, что фиг его знает, как оно лучше.

А у кого какие причины разводов ? (помимо общего накала)

Самая лучшая причина развода для женщины - нашла себе другого любимого.)) А так - все причины неприятны, что сама уходишь, что от тебя уходят. Ощущение всё равно, что сама виновата.

Цитата: Only_me от 04:41, 03 июня, 2009Самая лучшая причина развода для женщины - нашла себе другого любимого.))

Думаю, что это не лучшая причина для развода. Да и вообще не причина, а только повод.

Цитата: Rara_Avis от 04:48, 03 июня, 2009Думаю, что это не лучшая причина для развода

Было бы странно даже, если б вы думали иначе. А я считаю - лучшая. Но только, если со стороны женщины смотреть. Это - не уйти в никуда. И не плачут на ТНТ такие дамы, не подходят для участия в этой передачке.))
А Причина с большой буквы - это что? Есть такие причины? Чтоб всё по-нормальному было? по-моему нет.

Цитата: Only_me от 05:24, 03 июня, 2009Это - не уйти в никуда.

А почему нет то? Чем не причина?  :shuffle И даже не "К кому-то", а просто "от кого-то". Потому что дастало. Очень даже причина и повод ))))))

Цитата: SweetCat от 07:51, 03 июня, 2009Очень даже причина и повод ))))))

:coolgay

Цитата: SweetCat от 07:51, 03 июня, 2009Чем не причина?   И даже не "К кому-то", а просто "от кого-то". Потому что дастало. Очень даже причина и повод ))))))

Да причина, причина, согласна :yes ("Вот вам и прчина засора!" - помните анек? :lol:) Да не всем она подходит, не так-то это легко. Слушаю свою подругу и грустно становится. Получается, если б  "было куда"  - ушла бы, несмотря на чувства и всё такое... А так - двое деток, родители насовсем перебрались на материк, родни здесь - ни души, денег нет, квартира съёмная. Значит, будет терпеть. Хотя "достало".
Вот я и сделала вывод (не только из этого примера вообще-то), что проще и безопаснее уходить в новые отношения, чем просто от старых. Слёз не будет. Ну, разве что у мужей брошенных. Хотя да, их тоже жалко. Что мы, звери, что ли? :bams:

Цитата: Only_me от 08:13, 03 июня, 2009что проще и безопаснее уходить в новые отношения, чем просто от старых.

не согласен...проще уходить в никуда....а лучшее само придет... :yes

Цитата: хулиган от 08:15, 03 июня, 2009не согласен...проще уходить в никуда

Ну, если тебя  при этом тормозят, уговаривают, рыдают на плече, грозятся все окна повыбивать и морду набить избраннику - тогда да, проще в никуда. А,бывает, когда вопрос времени : так или иначе вместе не жить.  И уходить как-то не хочется.... любовь же ещё вроде бы? И тут на горизонте - бац! И новый роман. Ой, да понятно, что любой мужчина, пусть даже 150 раз загулявший, в душу наплевавший, пославший, руку поднимавший на свою надоевшую, может, уже жену (самая серьёзная причина и достаточно распространённая, как ни печально) будет против, когда его бросят ради другого. Но это и не ревность и не обида - так, собственничество. :( Перешагнуть и забыть. (Плюнуть -растереть -"туда тоже можно"  :blush2:)

Цитата: Only_me от 08:24, 03 июня, 2009А,бывает, когда вопрос времени : так или иначе вместе не жить.  И уходить как-то не хочется.... любовь же ещё вроде бы?

лучше раньше,чем позже...сколько времени будет потеряно.. :yes

Развод при любом раскладе социально неодобряемое явление.
При любом раскладе, при любой причине тетки в ЗАГСе смотрят чуть ли не с брезгливостью или с легким холодным презрением, а родные близкие пытаюстя найти виноватого в этом "несчастье". Ну не сошлись характерами, ну изжили отношения себя - зачем пытаться выдавить счастье из союза, который уже не приносит партнерам удовлетоврения?!
Сама прошла через развод.  Брак был ошибочный,детский, деток не наплодили, совместного имущества не нажили...да прекрасно, что решили вовремя разбежаться..дак нет же..такая паника и волна неодобрения была среди родни-ззнакомых - искали виноватых, уговаривали попробоать заново. Во имя чего? Просто потому что развод это плохо.
Мне как то один родственник сказал: эх, эгоисты твои мама-папа, развелись, а ведь могли бы и потерпеть..пожили бы ради тебя!
Я округлила глаза: жить ради меня..это как? зачем?
Развелись, но я жила с мамой..папу видела так часто как хотела, все нормально. Но этот дядя гнул свое: эгоисты, могли бы сохранить семью ради ребенка!!
Да ребенок (я) после развода наконец-то перестал видеть ссоры мамы и папы..ну или так как они пытались скрывать свои ссоры от меня - я наконец то перестала вглядываться в их лица, пытаясь угадать, в ссоре ли они. Нее..все стало замечательно как развелись.
Ну или вот приятельница решила разводиться с мужем - нет любви, решение обдуманное, он ей неприятен. Но добрая мама ей сказала: ты лишаешь детей отца!
Я в полном шоке..при чем тут лишать отца!!!
Короче, пишу пишу..и дописалась до того, что развод это прекрасно. Ну нет, конечно..не прекрасно..это действительночасто бывает трагедией..это сопряжено с неприятными эмоциями, но почти всегда это не только конец старой жизни, но и начало новой..а это здорово!

Цитата: Only_me от 05:24, 03 июня, 2009Было бы странно даже, если б вы думали иначе. А я считаю - лучшая. Но только, если со стороны женщины смотреть. 

Не понимаю. "Любимый получше" - это как?

Мне  нравится старая машина, но я нашла получше и купила. Старую - на помойку, чем не причина?

Но в применении к отношениям между людьми ерунда какая-то получается.
Если человека любишь, то зачем тебе получше? Обычно другой любимый появляется тогда, когда первого нет. Вот и получается, что причина в том, что старый не устраивает, а то, что новые отношения возникли - это только повод. Причина, почему разрыв произошло именно здесь и сейчас, но не причина разрыва как такового.

Впрочем, если со стороны женщины смотреть, такой поступок - это в лучшем случае слабость, а в худшем - непорядочность.
Нужно до последнего стараться наладить отношения с тем человеком, который здесь и сейчас, и если уже эти отношения потерпели окончательный крах, то сначала завершить их, а потом уже пытаться строить новые.

Как бы вы стороны женщины оценили бы мужчину, который жил-жил с женой, вроде как, да, были проблемы (а у кого их нет?), но пытались решать и не бегала она из-за каждого кризиса к любовнику, а в один прекрасный муж день пришел бы и сказал: дорогая, ты, конечно, неплохая женщина, но я нашел другую, получше, поэтому завтра развод!

Думаю, что такой поступок не заслужил бы вашего одобрения. Моего точно бы не заслужил.
Ну, а женщины чем отличаются-то? Почему для мужчины так поступить стыдно, а для женщины - лучше некуда?

Цитировать
Это - не уйти в никуда.

Может быть в этом причина? Мужчина без женщины человек самодостаточный, хоть и одинокий, а для женщины развод - это в никуда? Ну, а если не развод, а мужа, например,  машина задавит, все - кончилась жизнь? Ни дети, ни работа, ни собственная личность и собственные интересы - не стоят ничего, пока не появился "другой любимый"?

Не думаю. Многие вдовы вполне себе самодостаточно живут и растят своих детишек без всяких новых мужиков. А если и появляются новые отношения, то обычно по прошествии очень значительного времени. И отнюдь не оттого они появляются, что кто-то там болтается как говно в проруби, ежедневно оплакивая свою погубленную жизнь.

Строить отношения с людьми нужно на том, что ты им можешь дать, а не на том, что у тебя какие-то проблемы и тебе чего-то остро в жизни не хватает.  Иначе так и будет такая женщинка скакать всю жизнь из-под маминого крылышка под крылышко мужа, потом второго, а как стукнет 40 лет и второй уйдет, не дай бог, а третий не появится, то все - кончилась жизнь: нищета, алкоголизм, три дня поноса и смерть. :)

На  месте этих барышень я бы задумалась о том, что даже самого распрекрасного мужа завтра на улице может тупо задавить трамвай. И после первого шока и травмы нужно собираться с силами и жить самой. В куда, в никуда -  это уж только от нее самой зависит, что там у нее есть за душой, кроме мужниной тумбочки, куда деньги кладут.

Поэтому я тут безоговорочно поддерживаю хулигана: проще там или сложнее, но правильнее уходить именно в никуда. А потому уж пытаться строить что-то новое.

 Да ёклмн... :bams: Всё вы правильно пишете, уважаемая Рара. Я не чураюсь общечеловеческих ценностей и не призываю женщин менять своих мужчин, как перчатки (или, как машины)). "От любви любви не ищут" - уверена, что это правильное утверждение. Всё остальное - от беса, ну наверняка.
Я в поддержку этих зарёванных бледных бывших жён выразила мнение, что было бы легче (лучше всего) уйти самой и к новой любви. Ну так просто боли не было бы. Но смешно было бы мне даже думать о том, что обеспечить такой развод - (в принципе!) самое лучшее, что может сделать женщина при расставании. Всем будет хуже, и все будут считать её...предательницей, не знаю, вертихвосткой, что ещё там.., кроме самой женщины. А, может,и она сама.
Всегда разлука тяжело переносится. Но, когда мы влюбляемся в другого человека (или возвращаемся, наоборот, к тому, кого любили, оказывается и раньше), мы равнодушны к страданиям своих бывших половинок. И не говорите,что это не так. Потом, возможно, и приходит участие, осознание, сожаление  о таком поступке. А в момент ухода  одно:"И -не держи, за руки не лови!" :yes

Цитата: хулиган от 08:15, 03 июня, 2009проще уходить в никуда....

Проще для кого?

Цитата: Absolu от 06:07, 05 июня, 2009Проще для кого?

для того, кто принял решение уйти... :uzon:

А в чем простота такого ухода?
Я думаю, что и уход к кому-то и в никуда одинаково непросты как для уходящего , так и для "остающегося".
Мне бы  , наверное, было   хуже  от того, что человек ушёл в никуда. Получается, ему лучше совсем одному чем со мной?

Цитата: Absolu от 07:11, 05 июня, 2009Получается, ему лучше совсем одному чем со мной?

получается так...если он принял решение уйти...

Цитата: Absolu от 21:11, 04 июня, 2009
Мне бы  , наверное, было   хуже  от того, что человек ушёл в никуда. Получается, ему лучше совсем одному чем со мной?

когда уходят в никуда, несильно заботятся, чтобы облегчить страдания того, от кого уходят. Понятно, что тому проще найти "внешнего врага" и оправдывать себя, что это он/она св**очь, разбиватель чужих семей и пр.пр., а не сам брошенный  плох настолько, что бегут от него/ее куда глаза глядят.
Я сама в свое время уходила в никуда и тоже слышала упреки: "я знаю, у тебя кто-то есть, иначе бы...." Я не сильно утруждалась оправданиями (хотя в целом человек хороший, мы даже общаемся сегодня :)), т.к. трудно объяснить человеку, что меня настолько достали и вымотали наши отношения, что я ни-ко-го не хочу, хочу просто быть одной. Потом...когда-нибудь "вылечусь" и опять буду готова к новым отношениям.
Потом....потом я уехала с Камчатки......через пару лет и тот товарищ оказался в Москве, хотя до этого ее терпеть не мог :lol:

Хм.. а если человек остаётся с тобой из чувства долга.. или просто не хочет ничего менять?

Цитата: Guest от 07:43, 05 июня, 2009через пару лет и тот товарищ оказался в Москве, хотя до этого ее терпеть не мог

абсолютно случайно, так:)

Цитата: Marta от 07:46, 05 июня, 2009из чувства долга

Лен, кому и что он должен?

Цитата: Marta от 21:46, 04 июня, 2009
Хм.. а если человек остаётся с тобой из чувства долга.. или просто не хочет ничего менять?

чувство долга я бы назвала честнее - жалость. Не каждому надо, чтобы с ним жили из жалости.
Ничего не хочет менять, но ведет боевые действия на нескольких линиях фронтов - подлец - ИМХО

Кому стерлядочки?:
Лен, кому и что он должен?

жене/мужу.. ХЗ.. но есть такие :degen видимость семьи есть и хорошо..

Цитата: Кому стерлядочки? от 21:46, 04 июня, 2009
абсолютно случайно, так:)

угу:-))) :degen объясняет интересным предложением по работе, что в принципе тоже правда. Да мне-то что...я деушка замужняя...интереса на стороне не имеющая :shuffle

Цитата: Guest от 07:52, 05 июня, 2009Да мне-то что...я деушка замужняя...интереса на стороне не имеющая Shuffle

1. все так говорят.
2. когда это кому-то мешало?
:)

Цитата: Рыбный Пряник от 21:57, 04 июня, 2009
1. все так говорят.
2. когда это кому-то мешало?
:)

ну бить пяткой в грудь себя не буду, но у меня брак далеко не ранний, т.е. вполне осознанный, знаю, что за забором, далеко не всегда там "трава зеленее", но если отвлечься от частностей....безусловно "все течет, все изменяется".
Но о возврате к прошлым отношениям даже речи быть не может, там не осталось ничего в плане эмоций. Когда закрылась дверь тогда, я тут же набрала подругу и прокричала: "Ленкааааа, швободааааа" :cooler
При том, что человек мне пакостей не делал, сам по себе умный, порядочный, я даже толком не могла сформулировать что было-то и почему закончилось.

Цитата: Absolu от 07:11, 05 июня, 2009Мне бы  , наверное, было   хуже  от того, что человек ушёл в никуда. Получается, ему лучше совсем одному чем со мной?

Так вот и представь, это ж как нужно достать человека.....выжать его, как лимон, что он бежит безоглядки "в никуда". Конечно обидно, кто ж спорит. Но заниматься самопожертвованием, это будет просто не честно, по отношению, прежде всего. к этому человеку, и к себе  :smoke:

Цитата: Guest от 07:43, 05 июня, 2009т.к. трудно объяснить человеку, что меня настолько достали и вымотали наши отношения, что я ни-ко-го не хочу, хочу просто быть одной. Потом...когда-нибудь "вылечусь" и опять буду готова к новым отношениям.

Это невозможно объяснить не только тому от кого уходишь, но и окружающим  :devil  Многие просто не верят, что можно хотеть быть одной\одним , чем жить вместе :)

Цитата: Absolu от 08:14, 05 июня, 2009Это невозможно объяснить не только тому от кого уходишь, но и окружающим

а почему ты кому-то,что-то должна объяснять? пошли они все... :moral

Цитата: Absolu от 22:14, 04 июня, 2009
Это невозможно объяснить не только тому от кого уходишь, но и окружающим  :devil  Многие просто не верят, что можно хотеть быть одной\одним , чем жить вместе :)

а зачем окружающим вообще что-то объяснять? "на каждый ротОк не накинешь платок"(с)

Офф-топ в "Газе" (http://www.pkforum.ru/board/index.php/topic,10237.msg472603.html#msg472603).

Цитата: Only_me от 00:42, 04 июня, 2009Я в поддержку этих зарёванных бледных бывших жён выразила мнение, что было бы легче (лучше всего) уйти самой и к новой любви. Ну так просто боли не было бы.

Я не понимаю, откуда у зареванной бледной женщины может взяться новая любовь.
В тот период, когда происходит разрыв старых отношений (и тут больно будет, как ни крути), страдающая женщина не может ничего дать другому мужчине. Она сама нуждается в утешении и защите, у нее масса психологических проблем и обид на предыдущего спутника. На этой почве установить с кем-то полноценные отношения невозможно, потому  что в полноценных отношениях нужно не только брать, но и отдавать.
Поэтому, пока этот период не пройдет, "новой любви" быть просто не может.
Я наоборот считаю, что прежде чем вступать в новые отношения, должно пойти не менее, чем полгода после окончательного разрыва старых. Хотя эта цифра, конечно индивидуальная, тут от самого человека зависит, за какое время он более-менее придет в себя.
Потому что испытать разочарование еще и в "новой любви" в такой критичный период - очень опасно и может стать необратимой психической травмой. А такое разочарование, скорее всего, случится. Есть целая категория кобелирующих мужчинок, которым прекрасно известно, как легко подъехать к женщине сразу после разрыва с мужем или молодым человеком. Для этого нужно немного посочувствовать, немного поднять ее самооценку, слегка развлечь - и "делай с ней что хошь..." Потом женщина понимает, что никаких глубоких чувств этот мужчина к ней на самом деле не испытывал, и срывается на новый круг переживаний, комплексов и обид на весь мир.
А проблема в том, что женщина не видит себя отдающей стороной в отношениях. Мне нужно, мне лучше, мне плохо и одиноко... Потребительская позиция. Ну, или инфантильная: я маленькая девочка, пусть придет сильный мужчина и пожалеет меня...

Либо обратная ситуация, решив свои насущные психологические проблемы при помощи удачно подвернувшегося мужчины, женщина через полгода его бросает и затем уже начинает строить что-то долговременное. Кому охота, чтобы будущий спутник всей твоей жизни помнил тебя всю в соплях и слезах?
Есть даже определенная статистика на этот счет (только не спрашивайте, откуда, не помню, где вычитала): большинство людей завязывают новые отношения при разрыве или разводе, но только единицы из этих романов продолжаются больше одного-двух месяцев.

Поэтому я считаю, что такой восстановительный период перед началом новых отношений должен быть обязательно. Это определенная нравственная гигиена, если хотите.

Цитата: Rara_Avis от 09:27, 05 июня, 2009прежде чем вступать в новые отношения, должно пойти не менее, чем полгода после окончательного разрыва старых.

Психологи тоже эту цифру озвучивают. Согласна. Нормальный реабилитационный период, кстати. Конечно,только в том случае, если уже всё - совсем конец отношениям, без эффекта мячика, который выбросили , а он не остановился,а по инерции подпрыгивает и подпрыгивает ещё долго-долго (созвоны, встречи, разговоры, ночёвки друг у друга по старой памяти, при этом ещё и попытки найти что-то новое. А бывает очень часто такое.)

Цитата: Only_me от 21:38, 05 июня, 2009(созвоны, встречи, разговоры, ночёвки друг у друга по старой памяти, при этом ещё и попытки найти что-то новое. А бывает очень часто такое.)

Такая ерунда длилась почти год...
Никакой новой жизни, пока тебя регулярно дергают...
Я решила эту проблему лишь заставив человека поверить в свои силы и переехать в город его мечты...
Только теперь я живу по настоящему новой жизнью....

Но неужели для окончательного разрыва проще переехать кому-то жить в друго место?

Цитата: АВАНТЮРИСТКА от 11:27, 09 июня, 2009
Такая ерунда длилась почти год...
Никакой новой жизни, пока тебя регулярно дергают...
Я решила эту проблему лишь заставив человека поверить в свои силы и переехать в город его мечты...
Только теперь я живу по настоящему новой жизнью....

Но неужели для окончательного разрыва проще переехать кому-то жить в друго место?

Ррррр....Брррр.... Ну да. Абсолютно некомфортно, когда приходит бывший как ни в чем не бывало, пообедать, поужинать, звонит каждый день.... Да какой же это развод? Умер так умер. Решил, что так будет лучше, устал, надоело, - попутного ветра в горбатую спину! Для него эти визиты что - вежливость блюдет, что-ли? Это ж никакой возможности нет осознать этот разрыв! Как будто ничего не произошло! Я так не могу. Пришлось поставить окончательную точку, хотя не уверена, что права. Может, поможет быстрее освободиться окончательно.... :brovki:

Цитата: Мари от 06:44, 20 февраля, 2010эти визиты что - вежливость блюдет, что-ли?

это запасной аэродром... :lol: а вдруг там на свободе ничего не получится? :degen

Цитата: хулиган от 21:53, 19 февраля, 2010
это запасной аэродром... :lol: а вдруг там на свободе ничего не получится? :degen

Мда... Похоже... Ну что ж, придется на запасном аэродроме мин натыкать... :-\

Пока не проводишь прошлое - не встретишь будущее. Кажется, невозможно двери закрыть... а надо. Закрыла. отвернулась... выдохнула. ушла...дела делать.. всякие обыденные.  А.. кто это там в нашу дверь звонит?(стучит...)
Сначала закройте. Прям на замок. От того, что было. Позвонят... (Вселенная... :Я тебя вижу...- говорит))) :smoke:

Цитата: Only_me от 09:22, 20 февраля, 2010Пока не проводишь прошлое - не встретишь будущее. Кажется, невозможно двери закрыть... а надо

золотые слова.

Цитата: Only_me от 09:22, 20 февраля, 2010Сначала закройте.

Цитата: SweetCat от 09:30, 20 февраля, 2010золотые слова.

было бы все так просто как вы говорите.... :moral

Цитата: хулиган от 10:44, 20 февраля, 2010
было бы все так просто как вы говорите.... :moral

просто-непросто. Какая разница? Можно говорить и говорить. Часами. Неделями. Годами. Можно выстраивать словами важность необходимости закрыть эту самую дверь, при этом не делая и потуги на попытку закрыть ее. А можно молча сделать. Пережить. Но не болтать. Так что...  :smoke:

Цитата: хулиган от 19:44, 20 февраля, 2010было бы все так просто как вы говорите....

сила воли + характер  :kult:

Оч хорошо все конечно на бумаге и на инетстранице. Мне понравилось про "детский брак", это точное определение юношеским отношениям. Слава тебе, и Петя тебе что они прошли у меня не официально.

Как мать я конечно не хочу, чтобы дочь привела в дом себе супруга со школьной скамьи, но, честно говоря, я не думаю, что юный брак и зрелый - это принципиально разные вещи. Люди-то те же самые. Да они, повзрослели, поумнели. Ушли в прошлое регулярные разборки, капризы и закидоны, слезы, крики, бури в стакане и уходы к маме/другу.
Притирка молодой пары - это зрелище в большинстве сучаев трагикомичное - комичное для сторонних наблюдателей и крайне болезненное для непосредственных участников.
   Но всё-таки это прекрасно, как ни крути. Юные порывы, эмоции, идеализм, максимализм. Время, когда любовь - это всё. И цветут в этих садах самые красивые цветы.
   Да, молодость глупа и слепа, жестока и себялюбива. И исключений особенных тут, я думаю, нет.
Но есть возможность взрослеть и умнеть вместе.
Можно конечно делать скидку на неподходящий возраст, рвать и метать и искать что-то новое. И это новое будет скорее всего дествительно получше и полегче, но это не потому, что оно действительно лучше, а потому что ты сам повзрослел.
 
   Если "семья" занимает верхние строки в иерархии ценностей, то она устоит, в каком бы возрасте она не создавалась.
А если на первом месте поиск МОЕЙ половинки, что Я хочу, чего МНЕ не хватает, какой партнер МНЕ нужен, как Я понимаю семейную жизнь - то от перемены мест слагаемых сумма по большому счету не изменится, будем иметь ту же проблему, но с новым участником.

Хотя повторюсь, возраст такая штука, что хочешь не хочешь, поумнеешь и научишься видеть дальше своего носа.
Так, что шансов у зрелого брака действительно больше.
НО  Молодость и свежесть  - это прекрасный дар. Тело музицирует, душа поет. А оказывается это всё так - черновик...

И тут, кажется, прямая дорога в тему "во сколько лет можно", ибо ранние браки в большинстве случаев залетные.
Получается, контрацепция - прямя дорога к семейному счастью по уму и сердцу.

Да по-разному у всех, по-разному. Просто ранние браки совершаются чаще по первой пробной любви. Годы идут, люди растут морально, карьерно, формируются как личности и меняется многое... многое... Вот потом и задумываются почему с ними Ленка, а не Анька.

кстати нет ! не соглашусь с вами...
чем раньше брак тем меньше задумываешся...

Ладно, открою вам свой секрет. Я тут подумала, подумала и пришла к выводу, что все желания человека исполняются.
В руках оказывается именно то, к чему он стремится, то, что ему на самом деле нужно.
Углубляться в свои философские концепции не стану - засмеёте.

Короче, то, что рядом именно Люська, а не Анька обусловлено вескими причинами.
И никакой случайности я тут не нахожу. Не верю я в простую череду случайных лиц.
Не верю, что, де,  не окажешься в нужное время в нужном месте - всё, упустил СВОЕГО человека.
Всё твое всегда с тобой.
И все изменения, в т.ч. те, которые от тебя формально вроде не зависят, всё равно определяются тобой ежедневно.

Согласна, конечно, всё может быть у всех по-разному, универсальные рецепты и обвинения нелепы.
Но давайте по аспектам.

Цитата: ФигТеДама от 14:46, 21 февраля, 2010
люди растут и меняется многое...

Не редко наверное человек думает "может я его/ее просто переросла/перерос?"
(Правда, думает так всегда только про себя, а не про партнера.
Ну действительно - кто скажет, он/она уже слишком хорош для меня?)
Статусные штучки подключаются. Я вон вся такая растакая, комплиментами засыпанная, должность не доплюнешь, а он кто, другие мужики вон миллионами ворочают.
При любом раскладе столкнуться с неудобными недостатками партнера придется. И не ратую я за запрет разводов.
Но ни деньги, ни ученая степень, ни контральтовый голос партнера не дадут никаких гарантий, если нет взаимного осознания, что это твой человек, какой есть, что бы ни случилось. А видеть в партнере перевалочную базу - если что, всегда есть возможность дернуть - невыносимая легкость бытия, как говорится. Жизнь на сквозняке.

Цитата: Рябина от 00:43, 22 февраля, 2010Углубляться в свои философские концепции не стану - засмеёте.

ну почему-же ? очень было-бы интересно узнать  :kult:

)))
Я книгу напишу "Как оно всё есть на самом деле". Предварительные заказы на адрес издательства.

Цитата: Антиглобалист от 15:29, 21 февраля, 2010
чем раньше брак тем меньше задумываешся...

Так это хорошо или плохо. Задуматься-то всё равно придется, чем меньше подумал до, тем больше придется после.
Хотя я лично сторонница той точки зрения, что нужно больше доверять природе, излишняя рациональность вредит по той простой причине, что человек наивно считает себя в силах охватить природу вещей, а взаимосвязи мира так тонки.
У меня подруга, 27, не замужем. Так она убеждена, что после непродолжительного общения с парнем она точнопреточно может определить, что у нее с ним пойдет не так, если они будут вместе. Поэтому и отшивает всех заочно так сказать. А то потом, мол, больно с мясом отрывать. Ищет идеально подходящего под список качеств, который она давно составила. Но все реальные вот как-то не вписываются. Я ей пыталась намекать, что не всё так гладко с ее списочком, там есть взаимно противоречащие пункты - нет, говорит, МОЙ где-то ходит, на Камче его просто(!) нет, буду искать дальше. Вот вам, дети, то самое "Горе от ума".

это как она может определить, если она не замужем ?
.........
вот. с годами требования всё выше, а мужиков ликвидных меньше...

---

Добавлено: 18:01, 21 февраля, 2010

---

в добавление к сказанному

Цитата: Антиглобалист от 02:29, 22 февраля, 2010в добавление к сказанному

картинка прекрасна. и мысль тоже.
( чё-то держит он её странно... крылышки б ей дорисовать фейские...)))

ну я много кому могу дорисовать крылышки, у меня сил как у грузчика...

подпись... ну да, хорошая....


однажды встретишь его/ее и поймешь, почему с другими не получалось...
да только это "однажды" может случиться, когда позади уже столько неполучающегося, что просто не знаешь, что с ним всем делать...

Цитата: Катёнок от 08:47, 22 февраля, 2010однажды встретишь его/ее и поймешь, почему с другими не получалось...

Мне одной кажется, что эту фразу нужно читать  в обратном порядке?  :lol:

цикл, Rara, цикл  :lol: :lol: :lol:

Цитата: Рябина от 14:03, 21 февраля, 2010
Люди-то те же самые. Да они, повзрослели, поумнели.

в том-то и дело, что часто спустя годы выясняется, что не те же самые, а совсем другие и совсем друг другу не подходящие. Люди меняются по-разному, кто-то прогрессирует, кто-то превращается в примитив. То, что умиляло в молодости и воспринималось как "изюминка" партнера, с годами выглядит как следствие плохих черт характера и т.д.т.п.
Тот, кого в паре считали слабым и мало на что способным, вдруг делает прорыв и в сложную минуту проявляет себя как сильного человека, а другой хлюпиком или подлецом.
Человеческие ценности тоже могут сильно измениться и не факт, что второму они понравятся, или наоборот он/она останутся далеко позади. :blush2:

Дополню Гвест...

а еще есть такой момент, что кто-то резко вырывается вперед, а кто-то остается на прежнем уровне. Таким, каким был 10 лет назад...

Цитата: Рябина от 15:43, 21 февраля, 2010
Всё твое всегда с тобой.
И все изменения, в т.ч. те, которые от тебя формально вроде не зависят, всё равно определяются тобой ежедневно.

Не редко наверное человек думает "может я его/ее просто переросла/перерос?"
(Правда, думает так всегда только про себя, а не про партнера.
Ну действительно - кто скажет, он/она уже слишком хорош для меня?)......

возможно, никто никого не перерастает. Но то, что у человека меняются жизненные ценности, факт. Не с ног на голову, но приоритетность точно меняется. Может то, что в ранней молодости не кажется особой ценностью, потому и в партнере не увидел, не обратил внимания..., а с годами ищешь отклик и не прощаешь, если не находишь. :blush2: как-то так - ИМХО

---

Добавлено: 00:49, 22 февраля, 2010

---

Цитата: Helene от 00:46, 22 февраля, 2010
Дополню Гвест...

а еще есть такой момент, что кто-то резко вырывается вперед, а кто-то остается на прежнем уровне. Таким, каким был 10 лет назад...

тоже знаю такие случаи, все с печальным концом.

Цитата: Guest от 09:48, 22 февраля, 2010возможно, никто никого не перерастает. Но то, что у человека меняются жизненные ценности, факт. Не с ног на голову, но приоритетность точно меняется.

Это что же получается? Жил, жил с человеком, и тут  :bams:!!! Увидел что "ценности"-то не соответствуют...А раньше и не замечал...А куда раньше смотрел? Непонятно. Неуж-то в один миг всё изменилось?.  :)

Цитата: olshana от 04:26, 22 февраля, 2010
Это что же получается? Жил, жил с человеком, и тут  :bams:!!! Увидел что "ценности"-то не соответствуют...А раньше и не замечал...А куда раньше смотрел? Непонятно. Неуж-то в один миг всё изменилось?.  :)

ну почему же, бывает. У меня подруга в 18 лет выскочила замуж, управлемая исключительно половым влечением, он был настолько внешне привлекателен, сексуален, что она потеряла голову. В то время она больше о веселье думала, с ним было хорошо, правда через год пришло отрезвление, хорошо хоть детей не наделали. Увидела и его поверхностность во всем, где-то даже глупость, присмотрелась к его отношениям с друзьями и пр., не сильно порядочные моменты проскакивали. Но по началу это не видишь, кураж :blush2: человек более опытный наверняка бы сразу его раскусил. В период "женихания" все это трудно увидеть молодой неопытной девушке. Совместный быт многое объясняет.

А другой понадобилось 10 лет совместной жизни, чтобы у его папа обанкротился и перестал подтягивать за уши сыночка в делах, как выяснилось, не муж был молодец, а папа обеспечивал поддержку. Вот тут-то на фоне трудностей не из нее, а из него поперло такоооое :bams:

С Гостьей мы уже спорили на эту тему. Но я лично люблю повторяться. ))

Каждый ищет личного счастья, особенно если велико желание сделать всё по уму.
И я не отвергаю вашу концепцию категорично, но есть в ней что-то, что меня настораживает.

Цитата: Guest от 00:43, 22 февраля, 2010
спустя годы выясняется
люди меняются

Ну так это же естественный порядок вещей. Юность-танцы-шманцы, потом копим на утюг, потом упражняемся в педагогике, потом хотим сексуально реализовываться, потом ищем надежных тылов и т.д. и т.д.
Получается как новый этап личностного роста - так нам нового человека подавай?

Как ставим диагноз-то партнеру "а не пора ли вам того этого? По симптому "стало тяжело общаться"? Так это у всех пар после лет общения, особенно если начали на молодую горячую голову.

Цитата: Guest от 00:43, 22 февраля, 2010
совсем друг другу не подходящие

По каким критериям? Я в этом вопросе немного фаталист, в том смысле, что не подходящие друг другу люди вместе не могут в принципе оказаться. Не ратую я за то, что первый перепих надо потом тянуть до смертного одра. Но кто вправе выносить вердикт про "не подходит"? У партнера на одно высшее образование меньше? Зарплата на порядок ниже?
Видимо разногласия всё-таки в жизненных ориентирах и ценностях. Кто-то на 20 курсов записался, а кто-то чипсы перед телеком хочет трескать. Ну возможно развод единственный выход. Только может кому-то просто интереснее стало себя марафетить именно для сокурсников, там теперь акценты сексуальной самооценки, да и по деньгам от супруга теперь не так зависим - а ну его вообще нафик, надоел.

Цитата: Guest от 00:43, 22 февраля, 2010
кто-то прогрессирует, кто-то превращается в примитив

Это возможно тогда и только тогда, когда каждый живет своей жизнью, и озабочен прежде всего собой.
Обзывайте меня идеалисткой, но в паре, совместно строящей семью и дом, такое в принципе произойти не может.

Цитата: Guest от 00:43, 22 февраля, 2010
кто-то вдруг делает прорыв   наоборот он/она останутся далеко позади

Цитата: Helene от 00:46, 22 февраля, 2010
кто-то резко вырывается вперед, а кто-то остается на прежнем уровне.

Терминология с Олимпиады.
Это если семью воспринимать как соперничество, битву, противопоставление себя друг другу.

Цитата: Guest от 09:12, 22 февраля, 2010
человек более опытный наверняка бы сразу раскусил

Еще и кусают тебя...

Кто-то чего-то достиг, так вся семья выиграла. Нет, мы же должны ноздря в ноздрю. И не расслабляться.
Партнер в прицел следит за нашими достижениями, он тут главный оценщик - ты оступился, недотянул - всё, не подходишь, гуляй, Вася.
   Причем, не будем лукавить, позиция такая истинно женская.
Ситуация, когда муж стал заместителем губернатора, а жена так и осталась библиотекарем не вызывает у нас протеста. Ну супруг на благо семьи, она тылы, и всё такое.
Но вот если жена стала заместителем губернатора и встречает иностранные делегации, а муж так и остался водителем автобуса - это вопиющая несовместимость ценностей и жизненных установок.

Причем что пародоксально.(Методом утрирования)
Вот жили-были супруги, тут один стал инвалидом, второй ухаживает: любовь, семья, обязательства, пример детям.
Как бы норма. НО
То же самое, но без крайностей. Супруг жив-здоров, но не идеален, не чистейшей прелести чистейший образец, и имеет слабости, и ведет себя не как Маресьев, вообще у него сейчас возрастной кризис, утрата веры в себя, неприятности по работе и лысина наметилась. Оказывается самое время подумать о замене.

Да и замены. НЕТ единственно возможных критериев оценки человека человеком. Одна ушла от начальника к водителю, потому что без сексуальной совместимости не надо ни денег ни статуса, да и человек он веселый, жизнерадостный и дома чаще бывает. А другая ушла от водителя к начальнику - вот они социальные высоты, материальная стабильность и соответсвующий мне по духу и устремлениям партнер.

Ну если они обе считают себя в выигрыше (дети стерпятся, так понимаю) - ну так тому и быть, видимо...
Но не уговаривайте меня, что у первого брака минимум шансов, так как он по слепой любви.
Если живет пара, а не Я и партнер.

...как мало мы делаем хорошего друг для друга..живя вместе....,
а понимание этого к сожалению приходит только после того,.. когда исправить уже ничего нельзя...

сами бы чего - нить возвышенное придумали.......
и пересмотрите любоф и голуби...

Цитата: stalker0007 от 07:19, 23 февраля, 2010...как мало мы делаем хорошего друг для друга..живя вместе....,
а понимание этого к сожалению приходит только после того,.. когда исправить уже ничего нельзя...

"....имея - не ценим, потерявши плачем", НО это не ко всем подходит....иногда, потерявши, как камень с плечь. А смотришь, спустя годы.....как топтался человек на месте. так и топчется.

привет Натали !
и вы с этим согласны ?

Цитата: Антиглобалист от 22:28, 22 февраля, 2010
сами бы чего - нить возвышенное придумали.......
и пересмотрите любоф и голуби...

)))))))) ну ты, Вася, как всегда......о высоком  :cooler....... привет ))

спасибо  :4mok
держу марку так сказать...
ну ладно, тема нехорошая, но надо...

Цитата: Рябина от 22:14, 22 февраля, 2010
Обзывайте меня идеалисткой, но в паре, совместно строящей семью и дом, такое в принципе произойти не может.

идеалистка, еще какая ;) это хорошо, этого сейчас мало и дай бог, чтобы идеалы никогда не разбились, честно :yes
у меня родственница такая же, даже по-белому ее розовым очкам завидую, живет как в вакууме и почти целую жизнь так прожила, ей легче.

Не согласна с вашими рассуждениями, Рябинка, т.к. в них прослеживается давнишнее: "женился/вышла замуж? вот и тяни волыну всю жизнь, зенки бачили шо брали" Вы не оставляете права на ошибку, в  этой позиции очень много трагедий, когда именно так и поступают и дети вырастают в семье, где между родителями молчаливая ненависть (а может и не молчаливая), но они сохраняют видимость семьи, т.к. "так принято", "сами когда-то выбрали", "ради детей". Времена меняются, сегодня брак - равноценное партнерство, а не волына для кого-либо из супругов. Вот в семьях с равноценным партнерством.....во всем....есть шанс на долгую счастливую жизнь - ИМХО.

А учитывая, что сегодня очень часто выбор делают потому что "надо, пора, успеть бы" и к этому тоже общество склоняет, вероятность ошибок у молоденьких девушек слишком велика. Общественное мнение и так их подтолкнуло сделать эту ошибку, теперь еще отказывает в праве ее исправить :blush2:

я за браки по расчету !!!

Цитата: stalker0007 от 07:19, 23 февраля, 2010...как мало мы делаем хорошего друг для друга..живя вместе....,
а понимание этого к сожалению приходит только после того,.. когда исправить уже ничего нельзя...

а я вот знаю пример,когда от хорошего бегут...устали от хорошего...много типа его... :yes

Цитата: С...улиган от 18:41, 23 февраля, 2010от хорошего бегут

смотря что кому хорошим кажется. Одному домашняя тихонькая женушка - верх мечтаний, а другому такая скучна до смайлика зеленого. Ну это банальный пример, упрощеный...

Цитата: Катёнок от 21:57, 23 февраля, 2010Одному домашняя тихонькая женушка - верх мечтаний, а другому такая скучна до смайлика зеленого.

я не про это...а про внимание...

внимание тоже штука опасная. Им и добить можно  :yes

Цитата: Катёнок от 22:01, 23 февраля, 2010Им и добить можно

вот я по ходу и добил... :)

---

Добавлено: 13:18, 23 февраля, 2010

---

а вообще не понимаю...не оказываешь внимание-плохо... оказываешь-тоже плохо,так как его оказывается много...устают от него... :bams:

Цитата: Катёнок от 13:01, 23 февраля, 2010
внимание тоже штука опасная. Им и добить можно  :yes

согласна :yes я от одного своего ухажера готова была на Луну убежать :lol: соседи ржали, когда по часу мне в дверь звонил, я делала вид "никого нет дома",  потом на площадке огромные веники цветов оставлял, потом повадился каждое утро с другого города звонить: "дОброе утро, мышонок" :puke :puke :puke и слово мне поперек боялся сказать, тряпка :-\ :degen и старася везде меня за ручку держать и еще поглаживать ее, мама-дарахая, спаси меня  :bams:
Меру же надо знать :smoke: изначально просто доброжелательное отношение к человеку сменилось презрением, как будто меня решили измором взять. Хотя не спорю, есть женщины, которых измором можно, приятельницу так мою обженили, прикалывается над ним в открытую, вертит как хочет, но ребенка родила и живут уже давно. Говорит, что ей в доме как раз мужчины на побегушках не хватало, а она живет своей отдельно от него жизнью. И так бывает :smoke:

Цитата: Guest от 22:28, 23 февраля, 2010
согласна :yes я от одного своего ухажера готова была на Луну убежать :lol: соседи ржали, когда по часу мне в дверь звонил, я делала вид "никого нет дома",  потом на площадке огромные веники цветов оставлял, потом повадился каждое утро с другого города звонить: "дОброе утро, мышонок" :puke :puke :puke и слово мне поперек боялся сказать, тряпка :-\ :degen и старася везде меня за ручку держать и еще поглаживать ее, мама-дарахая, спаси меня  :bams:

наверное счастливая была...  :yes венки цветоф, море внимания, за ручку держать еще и поглаживать... тока не понял, он че не знал что ты на самом деле не мышонк а йожик?  :shoking

Цитата: Dvdov от 07:36, 24 февраля, 2010наверное счастливая была...   венки цветоф, море внимания, за ручку держать еще и поглаживать...

я, наверное, старею, но счастья от цветов мне как-то не прибавляется. Разве что случай вспоминается один, противенеький и гаденький.
Помню, делили машину с бывшим (ну, одним из  :degen), так чтобы он на ней не уехал, я сняла крышку трамблера с бронепроводами, номера и свечи. Так на следующий день с та-аким букетищем приперся, что до сих пор ассоциация на большие букеты неприятная. И исподволь так, исподволь, как ему тяжело пешечком зимой-то ай-ай-ай. Тьфу!

Цитата: Dvdov от 22:36, 23 февраля, 2010
наверное счастливая была...  :yes венки цветоф, море внимания, за ручку держать еще и поглаживать... тока не понял, он че не знал что ты на самом деле не мышонк а йожик?  :shoking

да ты что, я вообще в других отношениях была, в которых действительно счастливая, а этот взялся меня отбить :degen только из-за того, что хороший друг моих друзей, я его жалела посылать. Я прикалывалась, а потом еще эксплуатировала по-тихой :degen сам напрашивался :shy:
на мышонка я мало похожа, но видимо он думал, что  маскируюсь :lol:

Цитата: Катёнок от 22:40, 23 февраля, 2010
я, наверное, старею, но счастья от цветов мне как-то не прибавляется. Разве что случай вспоминается один, противенеький и гаденький.
Помню, делили машину с бывшим (ну, одним из  :degen), так чтобы он на ней не уехал, я сняла крышку трамблера с бронепроводами, номера и свечи. Так на следующий день с та-аким букетищем приперся, что до сих пор ассоциация на большие букеты неприятная. И исподволь так, исподволь, как ему тяжело пешечком зимой-то ай-ай-ай. Тьфу!

ога, ну совсем бабушка!!! а насчет того как машину подшаманить - как здорва придумала!  :coolgay

---

Добавлено: 22:51, 23 февраля, 2010

---

Цитата: Guest от 22:42, 23 февраля, 2010
да ты что, я вообще в других отношениях была, в которых действительно счастливая, а этот взялся меня отбить :degen только из-за того, что хороший друг моих друзей, я его жалела посылать. Я прикалывалась, а потом еще эксплуатировала по-тихой :degen сам напрашивался :shy:
на мышонка я мало похожа, но видимо он думал, что  маскируюсь :lol:

вот сами провацируете, потом еще и недовольство смеете показывать!!!  :moral

Цитата: Dvdov от 22:50, 23 февраля, 2010
вот сами провацируете, потом еще и недовольство смеете показывать!!!  :moral

ну я же не виновата, если некоторые НЕотказ от танца воспринимают, как согласие на ффсЁ :lol: о, а если коктейль не плеснуть в лицо, а принять, даже страшно подумать какой резонанс даст. Наверное, дверь бы вынес и насильно поженил :lol:
Получается, надо ходить с каменным лицом и посылать при попытке даже время спросить :lol:

Неее, я лучше таких дурачков поэксплуатирую :shuffle :)

мне вот непонятно
"детский брак", а как же раньше наши родители чуть ли не сразу после школы свадьбы играли, а институтские браки чем лучше?, и ничего, большинство семей того времени существовали долго и имели в среднем по два ребенка...а сейчас всем вдруг в голову самостоятельность ударила, все собственный путь в жизни ищут...
"Не сошлись характерами, меняйте характер и живите дальше, сейчас таких не разводят" - из к\ф "Белые Росы"

Цитата: Зай-КотоПёс от 11:41, 24 февраля, 2010
мне вот непонятно
"детский брак", а как же раньше наши родители чуть ли не сразу после школы свадьбы играли, а институтские браки чем лучше?, и ничего, большинство семей того времени существовали долго и имели в среднем по два ребенка...а сейчас всем вдруг в голову самостоятельность ударила, все собственный путь в жизни ищут...
"Не сошлись характерами, меняйте характер и живите дальше, сейчас таких не разводят" - из к\ф "Белые Росы"

наши родители жили во времена коллективного сознания, а сейчас триумф индивидуализма. Лучше это или хуже, время покажет. Думаю, для интересов общества - нет, а лично для человека - да. Толпа всегда побеждает, значит триумф недолговечен.

раньше разведенных жалели, осуждали, реагировали вобщем как-то.
А теперь что? А теперь развод - это праздник свободы личности и пусть только попробуют подруги осудить, нет, все говорят - ты молодец, сколько можно было терпеть этого козла, уже два года прошло, а он как был уродом таким и остался.
А как же семейные, у них думаете проблем не бывает, прямо вся дорога вместе сплошь цветами усыпана, они не меняются с возрастом, не входят в разные там кризисы?
а люди, которые разводятся после 40, таких не мало, у них тоже простите что? детский брак наконец-то на нет изошел?
Не знаю...мне кажется в такой ситуации надо все-таки немножко свою вину осознавать, что не смогла сама измениться, что не смогла его изменить, что не хватило терпения и понимания. Конечно не так, чтобы в омут с головой, но все-таки деферамбы петь новой жизни, плюя в то же время на старую...это как-то, даже не знаю какое слово подобрать...

Цитата: Guest от 22:28, 23 февраля, 2010
согласна :yes я от одного своего ухажера готова была на Луну убежать :lol: соседи ржали, когда по часу мне в дверь звонил, я делала вид "никого нет дома",  потом на площадке огромные веники цветов оставлял, потом повадился каждое утро с другого города звонить: "дОброе утро, мышонок" :puke :puke :puke

ода.. эти щенячьи преданно смотрящие глазки :crazy

Цитата: Зай-КотоПёс от 20:41, 24 февраля, 2010а сейчас всем вдруг в голову самостоятельность ударила, все собственный путь в жизни ищут...

так и прекрасно..каждый ищет счастья по своему. Зачем жить" плохонько да вместе" ? Во имя чего? Чем один долгий тягомотный брак лучше, чем три или четыре за жизнь, когда каждый раз новое счастье?

Цитата: чертенок13 от 13:58, 24 февраля, 2010
так и прекрасно..каждый ищет счастья по своему. Зачем жить" плохонько да вместе" ? Во имя чего? Чем один долгий тягомотный брак лучше, чем три или четыре за жизнь, когда каждый раз новое счастье?

"зачем штопоть старое, если можно купить новое?", - это про вещи,
а про людей обычно такое говорят: "старый друг лучше новых двух"
а если конкретнее, ради стабильности и понимания нужно приложить усилия, можно цилинд пропихнуть в квадратное отверстие, все зависит от размера эгоизма, умения быть гибким, сохраняя суть своего естества, а зачем прилагать усилия, когда можно найти более легкий вариант простым перебором...и меняться не надо...

Цитата: Зай-КотоПёс от 21:03, 24 февраля, 2010а люди, которые разводятся после 40,

а которые после сорока в брак еще не вступили? :smoke:

Цитата: С...улиган от 03:45, 25 февраля, 2010а которые после сорока в брак еще не вступили?

если до этого не были в браке, вряд ли уже вступят

Цитата: Катёнок от 06:09, 25 февраля, 2010если до этого не были в браке, вряд ли уже вступят

хм...а если очень просить? :repa:

Цитата: хулиган от 06:21, 25 февраля, 2010хм...а если очень просить?

просить-не просить, не знаю. Но ведь человек не просто так по убеждению (хотя бывают, конечно, и такие. Их, может, и реально упросить) не смог создать семью до этого явно немолодого возраста. Как  правило имеют место неслабые внутренние проблемы, которые с годами будут только крепчать, а следовательно и гансов создать семью меньше и меньше.
Но это, конечно, не означает стопроцентной невозможности вступления в брак. Потому как дело сие процесс все-таки обоюдный, а не индивидуальные, диалог, а не монолог, и если двоим этот брак нужен, если он видится им реальным и оправданным, то да, он сбудется. Но нужен ли такой брак, на котором настаивает лишь одна сторона, независмимо от возраста? Нужен ли такой брак, который видит только один из его потенциальных участников, но отметает другой? Вот я о чем... Нужно ли уговаривать, если уговариваему не чильно надо самому?

Цитата: Катёнок от 06:27, 25 февраля, 2010Нужен ли такой брак, который видит только один из его потенциальных участников, но отметает другой? Вот я о чем... Нужно ли уговаривать, если уговариваему не чильно надо самому?

так он даже представить не может что такое брак...а не попробовав,не узнаешь....)))

Цитата: С...улиган от 06:45, 25 февраля, 2010ак он даже представить не может что такое брак

отчего же? может, но не на собственном опыте

Цитата: Катёнок от 06:48, 25 февраля, 2010может, но не на собственном опыте

учится на чужих ошибках, хочешь сказать? :repa:

Цитата: хулиган от 06:52, 25 февраля, 2010учится на чужих ошибках, хочешь сказать?

не то, чтобы учиться на чужих ошибках...
представляет чел, в браке не бывший, этот самый брак по детскому опыту родительского брака, по опыту друзей и знакомых, по стереотипам и коллективным представлениям. Такой опыт есть у каждого, незаваисимо от факта штамповки паспорта или сожительства.

Цитата: Зай-КотоПёс от 14:13, 24 февраля, 2010
"зачем штопоть старое, если можно купить новое?", - это про вещи,

а если понимаешь, что вещичка явно не твоя и штопать ее не имеет смысла и по размеру давно выросла.

Цитировать
а зачем прилагать усилия, когда можно найти более легкий вариант простым перебором...и меняться не надо...

те, кто дотянули с разводом до 40, уж точно можно предположить прилагали максимум усилий, раз разводятся, значит все возможности исчерпаны.
На мой взгляд ваши слова больше относятся к тем импульсивным парам, которые бегут на развод после первой же ссоры (ну это и люди не сильно умные), а я больше говорю про развод спустя годы, там поосознаннее будет. С нелюбимым мужем жить, это не кофточку не того оттенка носить, однако :yes

---

Добавлено: 22:08, 24 февраля, 2010

---

Цитата: Катёнок от 21:56, 24 февраля, 2010
не то, чтобы учиться на чужих ошибках...
представляет чел, в браке не бывший, этот самый брак по детскому опыту родительского брака, по опыту друзей и знакомых, по стереотипам и коллективным представлениям. Такой опыт есть у каждого, незаваисимо от факта штамповки паспорта или сожительства.

согласна :yes и чем больше накапливается чужого опыта, тем больше стереотипов у наблюдающего это холостяка. У меня двое в приятелях закоренелые, М и Ж (между собой не сходятся, пробовали :degen). И чем дальше, тем "толще партизаны" - безаппеляционнее выводы насчет отношений в браке и выше требования к потенциальному избраннику.

Цитата: Guest от 07:06, 25 февраля, 2010М и Ж (между собой не сходятся, пробовали ). И чем дальше, тем "толще партизаны" - безаппеляционнее выводы насчет отношений в браке и выше требования к потенциальному избраннику.

поясни... :smoke:

Цитата: хулиган от 22:10, 24 февраля, 2010
поясни... :smoke:

ты про "толще партизаны"?
Если Ж раньше могла мириться с некоторыми недостатками в характере своего избранника, то с годами, с каждым новым расхождением она более категорична. На последнем ее вообще замкнуло, он был очень недурен во всех смыслах (но как правило такие сами как мотыльки порхают с девушки на девушку, не задерживаясь нигде), теперь она не хочет хуже его ни по какому из параметров, до маразма порой. Только таких как он единицы и не факт, что задержатся на ней.
Ей вообще трудно, у нее папа - очень классный мужик и суперреализованный, и богатый, и семейный, и с юмором и пр.пр.пр. Как психологи говорят, девочки ищут подсознательно папу, особенно если с ним эмоционально близки. Она видимо тоже. Только таких единицы, и она хочет готового "папу", забывая, что мама вышла замуж за "полуфабрикат" :)

а у М вообще все сложно, это старший брат моей одноклассницы. В молодости не красавец, ботаник + очень властная мамочка, у которой он любимый сынуля. в итоге вырос циничный (как защита) по отношению к женщинам интеллектуал, гурман во всем, реализовал себя в профессии, стал привлекателен женщинам + его внешность стала намного лучше, есть мужчины, которые с годами лучше смотрятся. Но как часто бывает с теми, у кого мало опыта в душевных делах, сломался на первой серьезной неудаче, его отвергла наша одноклассница. Мужика замкнуло и теперь он ко всем с насмешкой, то тетка стремно одевается, то она не оценила его высокую кухню (кролик у него замечательный, в коньяках он тоже разбирается, но причем тут качества жены? :degen), то на лыжах плохо стоит в то время как он профи, то.....чужие дети нам не нужны, а в его возрасте свободными тетки с детьми бывают и т.д.т.п. В общем, наслаждается кроликом и коньяком в одиночестве, иногда проделывая чес по замужним коллегам...для здоровьица

Цитата: Guest от 07:48, 25 февраля, 2010теперь она не хочет хуже его ни по какому из параметров

а что ж рассталась? :smoke:

Цитата: хулиган от 22:53, 24 февраля, 2010
а что ж рассталась? :smoke:

я ж написала, что такие растакие как он надолго нигде не задерживаются и на ней не задержался.

Цитата: Зай-КотоПёс от 20:41, 24 февраля, 2010мне вот непонятно
"детский брак", а как же раньше наши родители чуть ли не сразу после школы свадьбы играли, а институтские браки чем лучше?, и ничего, большинство семей того времени существовали долго и имели в среднем по два ребенка...а сейчас всем вдруг в голову самостоятельность ударила, все собственный путь в жизни ищут...

раньше жить где было, и голова не болела по многим вопросам...

Цитата: Зай-КотоПёс от 23:13, 24 февраля, 2010зачем штопоть старое, если можно купить новое?", - это про вещи,
а про людей обычно такое говорят: "старый друг лучше новых двух"
а если конкретнее, ради стабильности и понимания нужно приложить усилия, можно цилинд пропихнуть в квадратное отверстие, все зависит от размера эгоизма, умения быть гибким, сохраняя суть своего естества, а зачем прилагать усилия, когда можно найти более легкий вариант простым перебором...и меняться не надо...

пока есть желание пропихивать цилиндр в квадратное отверстие..пока есть желание быть гибким - даже вопрос такой не встает " а зачем?". Но как только понимаешь что выжимать из пальца больше не хочется, то смысла работать над отношениями нет. Не так много дурачков, кто рвет отношения при первой ссоре или при первом непонимании. Но когда жить с человеком уже релаьно не хочется, а ссоры не хочется скорее забыть и жить дальше вместе - с тех самых пор отношения теряют ценность. На фиг такая стабильность? Сатрый дрг лучше новых двух тогда, когда он реально лучше и милее сердцу, несомтря на свои морщинки, выкрутасы и нечищенную обувь. А если больше не мил он..? ну вот надоел, разлюбила\разлюбил?
Так что браво такой жизни, когда не оглядываешься на родственников и приятелей, а женишься\разводишься потому что это ТВОЕ дело. Это же прекрасно, что люди перестают бояться развода...Это замечательно, что измученные опостылевшим браком люди не создают видимость чтобы избежать осуждения, а уходят и пытаются строить заново.
Конечно, идеален вариант и да здравствуют такие семьи, в которых все пусть и не гладко, но желание быть вместе несмотря на невзгоды, сохранилось! А если желания быть вместе нет..и желание трудиться над улучшением отношений тоже отсутствует..то очень важно, чтобы не было рядом "доброжелателей", с умным видом осуждающих разводы. Сколько людей мучаются в надоевших отношениях, только потому что развод осуждаем. Во имя чего сохранять то, что не приносит хороших эмоций, в то время как есть возможность получить новые и яркие эмоции? Ради того, чтобы внуки потом глядя на фото стареньких бабушки и дедушки гордились, мол прожили всю жизнь вместе? А что было в душе этих людей никого не волнует...Чисто так..для галочки...Мучались, выжимали псевдосчастье..зато всю жизнь вместе.
Так что

совершенно не по теме, но нет сил удержаться

Цитата: Антиглобалист от 09:46, 25 февраля, 2010
раньше жить где было

??? а в коммуналках для драйва селились...

Цитата: Антиглобалист от 09:46, 25 февраля, 2010
и голова не болела по многим вопросам...

это папа с мамой так сказали?

Цитата: чертенок13 от 12:55, 25 февраля, 2010
А если желания быть вместе нет..и желание трудиться над улучшением отношений тоже отсутствует..

Если отсутствия желаний обоюдны, то всё действительно выглядит вполне логичным.
А какие комментарии для случая, когда одна половинка готова постараться (а то и просто живет себе помаленьку, везет свой сектор обязанностей и ответственности), а другая решила поискать себя на новом поприще.
Хотя трения ощущают оба, но у развода практически всегда есть инициатор.
В этом случае "отработанный материал" так же лишь ретроград моралист, не способный видеть горизонты?

Цитата: Рябина от 21:26, 25 февраля, 2010
совершенно не по теме, но нет сил удержаться??? а в коммуналках для драйва селились...

сегодня многие бы пошли в коммуналку, общежитие, лишь бы отдельно от родителей, но нетуть, приходится либо поднеусыпным контролем родителей свою семью строить (хотя это громко сказано, уверена, что это нереально, просто у родителей появляется еще один ребенок в виде зятя/невестки), либо отдавать ого-го какую долю от молодого заработка на съем квартиры.

Цитировать
это папа с мамой так сказали?

все относительно, в чем-то те времена сложнее, но усредненно в бытовухе было проще. Были общаги, был шанс получить, детские сады вообще без проблем, школы тоже. Сегодня жилищный вопрос только твой, за детский сад взятка, за поступление в школу тоже взятка. Все секции, кружки ого какие платные, т.е. вопрос досуга ребенка после уроков в школе пока родители работают ой какой острый для большинства населения со средним доходом. И пр.пр.пр.

Сложности на фоне резко возросших запросов.
Считаем, что раз родители обходились малым, то и особенного напряга не было.
Моя мама с первой зарплаты смогла купить себе только настольные часы.

Проблема проживания свежеиспеченной семьи всегда стояла остро. Сейчас, как мне кажется, такого накала нет, знаю не одну, не две и не три молодых семьи, которые до 30-35 смогли сами себе купить отдельное жилье. Раньше можно было только ждать, пока тебе "дадут".
Guest, на периферии есть бесплатные спортивные и творческие секции, есть с минимумом платы.

Хорошо, зашиваются незащищенные слои, они при всех режимах зашивались.
Но в среде очень и очень неплохо обеспеченных людей (а такая прослойка представлена достаточно объемно) преобладают крепкие браки, процент разводов заметно ниже?
Что-то мне подсказывает...
Автор же ссылался на жизненные трудности, наши родители, мол, сохраняли семьи, потому что жизнь у них была малина, а у нас жилье дорогое, детей пристроить некуда, поэтому надо разбегаться.
Богатые только отчего на разводы бегают? Пародокс.

Цитата: Рябина от 00:58, 26 февраля, 2010
Проблема проживания свежеиспеченной семьи всегда стояла остро. Сейчас, как мне кажется, такого накала нет, знаю не одну, не две и не три молодых семьи, которые до 30-35 смогли сами себе купить отдельное жилье.

в Петропавловске я сама таких же многих знаю, а вот на материке очень-очень мало :yes Недавно с подругой считали, что им с учетом того, что гос-во дало двухкомнатную на окраине Москвы в стремном районе, поменять на трешку тоже на окраину, но получше, надо занять у банка столько, что они как раз расплатятся к выходу на пенсию с учетом, что она не ха-ха, а генеральный директор компании и муж не ...карандаш в стакане в плане работы.
Без двушки от гос-ва это было бы нереально.

Цитировать
Раньше можно было только ждать, пока тебе "дадут".

были кооперативы и просто покупали через фиктивные браки, "семейные" обмены и пр. ;)

ЦитироватьGuest, на периферии есть бесплатные спортивные и творческие секции, есть с минимумом платы.

также как и детские сады, школы, т.е. на бумаге ;)

Будешь смеяться, но встав в полгода в очередь, места в детсад на обоих получила совершенно бесплатно и в районе прописки. Водила в центр дополнительного образования, 4 дня в неделю по четыре получасовых урока (дошкольники), в программе рисование, музыка, танцы, развитие речи, английский, платила один год 300, другой год 500 рублей в месяц, сейчас старшую записала на горные лыжи на Морозной, занятия и экипировка бесплатно, на занятия возит бесплатный автобус.

Цитата: Рябина от 00:58, 26 февраля, 2010
Автор же ссылался на жизненные трудности, наши родители, мол, сохраняли семьи, потому что жизнь у них была малина, а у нас жилье дорогое, детей пристроить некуда, поэтому надо разбегаться.
Богатые только отчего на разводы бегают? Пародокс.

я ни в коем случае не оправдываю советские времена, не по мне тот строй, несмотря на халяву для многих. Но все же , думаю, что тогда было больше создано условий, чтобы люди пахали на благо родины, не задумываясь, где сейчас их дети, например.

И не разбегались семьи в таком кол-ве, как мне кажется, т.к. соц.заказ был на ячейку общества и вообще торжество коллективного сознания. Сейчас индивидуализм в фаворе, если мне лично неудобно, не устраивает, не хочу, то почему я должна идти на жертвы в угоду интересам большинства. Поэтому и разводов больше. Раньше по статистике было больше семей, но ведь статистика не говорит счастливее ли бы люди в тех браках

---

Добавлено: 01:45, 26 Февраля, 2010

---

Цитата: Рябина от 01:28, 26 февраля, 2010
Будешь смеяться, но встав в полгода в очередь, места в детсад на обоих получила совершенно бесплатно и в районе прописки. Водила в центр дополнительного образования, 4 дня в неделю по четыре получасовых урока (дошкольники), в программе рисование, музыка, танцы, развитие речи, английский, платила один год 300, другой год 500 рублей в месяц, сейчас старшую записала на горные лыжи на Морозной, занятия и экипировка бесплатно, на занятия возит бесплатный автобус.

когда я говорю своим знакомым в Петропавловске, что по многим вопросам на Камчатке еще советские времена, мне начинают трясти ценой на мясо :degen
а у меня подружка в Москве сдает свою квартиру (живут у мужа) в Подмосковье и все 20 тысяч от нее уходят только на сына, на оплату ежемесячной негласной подати в обычной школе в спальном районе на окраине - 2000 рублей, остальное - секция тэквандо и репетитор по английскому. Все :blush2: а дочери четвертый год и чтобы ее взяли в группу "передержки" (дети до часу дня, ждут, когда освободятся места в основных группах) дали взятку 100 тыр :blush2: твои расценки у нее бы вызвали нервный смешок. Поэтому неудивительно, что так много мужчин сливается из семейной жизни, столкнувшись с перечнем необходимых расходов.

---

Добавлено: 02:08, 26 февраля, 2010

---

тем более, что сегодня мужчине достаточно снимать модно обставленную студию, купить модную тачку, прикид и втирать в уши меркантильным деффачкам (как в соседней ветке обсудается), что он крутой перец = веселая жизнь гедониста обеспечена. Зачем напрягаться на ипотеку на трехкомнатную для семьи с детьми, их образование, а если еще жена на шее сидит, вах-вах, пошел ка я......и никто не осудит (в ЕГО кругу друзей, а другого мнения ему и не надо) :blush2:

а можно один раз и на всю жизнь? у меня у родителей так и я стремлюсь к этому.

Цитата: boss от 02:11, 26 февраля, 2010
а можно один раз и на всю жизнь? у меня у родителей так и я стремлюсь к этому.

ну ведь никто заранее не прогнозирует себе развод? я полагаю, многие к тому же стремятся :yes

Цитата: Рябина от 06:26, 26 февраля, 2010Если отсутствия желаний обоюдны, то всё действительно выглядит вполне логичным.
А какие комментарии для случая, когда одна половинка готова постараться (а то и просто живет себе помаленьку, везет свой сектор обязанностей и ответственности), а другая решила поискать себя на новом поприще.
Хотя трения ощущают оба, но у развода практически всегда есть инициатор.

я  таких случаях и говорю. Точнее..и о них тоже.Жить из жалости? Из чувства ответственности? Мне вот и самой не нужно, чтобы любовь ко мне выжимали из пальца. И другого человека так не унижу..

Цитата: Рябина от 06:26, 26 февраля, 2010В этом случае "отработанный материал" так же лишь ретроград моралист, не способный видеть горизонты?

Нет..просто человек, которого больше не люблю и не хочу.

---

Добавлено: 08:24, 26 февраля, 2010

---

Цитата: boss от 11:11, 26 февраля, 2010а можно один раз и на всю жизнь? у меня у родителей так и я стремлюсь к этому.

можно..и здорово, если так.
Но наверное, это все-таки не самоцель.  :)
Полагаю, главная цель, чтобы быть счастливыми...

Цитата: чертенок13 от 08:18, 26 февраля, 2010
Но наверное, это все-таки не самоцель.  :)
Полагаю, главная цель, чтобы быть счастливыми...

вот, это точное замечание :yes

Цитата: boss от 02:11, 26 февраля, 2010
а можно один раз и на всю жизнь? у меня у родителей так и я стремлюсь к этому.

вот, и это я считаю правельнее
когда у человека есть запасной выход, он только и ждет как-бы случай подвернулся им воспользоваться - грубо говоря. Я например если на экзамене тему знаю, но шпора все равно есть, я в нее загляну, так...для проверки, так и здесь. Если приперли к стене и выход для себя решили замуровать, то поворачиваетесь лицом и ищете иные варианты, почти всегда найдется фантазия обыграть ситуацию.

Цитата: Зай-КотоПёс от 11:14, 26 февраля, 2010
вот, и это я считаю правельнее

т.е. без разницы счастливы в браке или нет, главное, чтобы он длился всю жизнь? ;) а что это дает кроме статистики?

Цитата: Guest от 22:53, 26 февраля, 2010
т.е. без разницы счастливы в браке или нет, главное, чтобы он длился всю жизнь? ;) а что это дает кроме статистики?

а такое бывает? ))

Все правильно про триумф себялюбия. Время действительно покажет.

Цитата: Guest от 01:42, 26 февраля, 2010
тогда было больше создано условий
не разбегались семьи в таком кол-ве

Основное отличие я вижу в отсутствии ранее так проработанной структуры личноориентированого комфорта.
Но как показывает практика, когда человеку сильно хорошо, он почему-то приходит к плохому, в первую очередь для себя. Какая там сладость трудов праведных, добывания хлеба в поте лица, видеть дело рук своих, не смешите.
Известно, что структура личности - воля, но сам по себе слаб человек, чего таиться.
И ничего более эффективного для формирования адекватной структуры и сохранения психического здоровья, чем отдача себя (не полная, но значительная) другим, человечество пока так и не придумало.
Семья не средство достижения личного счастья. Семья - форма существования, позволяющая комплексно и наиболее эффективно по сравнению с другими альтернативными формами решать большинство личных и межличностных задач при сменяющихся жизненных установках и потребностях жизнеобеспечения. Ну и полностью вне конкуренции по части социализации новых поколений.
И как всякая форма имеет свои рамки, которые необходимо принять, если ты принимаешь цель.

Еще момент, писала неоднократно ))
Одной из веских причин сохранения брака я вижу "пример детям"
Повзрослев и накопив опыт и мысли о сложности и неоднозначности межполовых взаимоотношений, практически все тем не менее имеют глубочайшее уважение к факту сохранения пары родителями. Причем дело не в пощелкивании языком - надо же, вытерпели, устояли, а в подсознательном убеждении, что именно так и надо, это настоящее. Вижу, как давно-давно взрослые дети не прощают ушедшего в свое время из семьи родителя.
Практически все, в бурях и испытаниях выстраивания отношений с партнером или в его мучительном поиске, все, как в тихую гавань безопасности мира, возвращаются к мысли -  папа и мама вместе.
 Неизменно муссируется - пусть лучше ребенок видит папу по воскресеньям, чем слышит ежедневные скандалы.
Но я вот пришла к мысли, что именно в зрелом уже возрасте тылы в виде неразбежавшихся и не ставших чужими родителей дает подсознательное спокойствие - и моя семья крепка.

Цитата: boss от 02:11, 26 февраля, 2010
а можно один раз и на всю жизнь? я стремлюсь к этому

И какая сейчас попытка? 183-я?

Цитата: Guest от 01:42, 26 февраля, 2010
тем более, что сегодня мужчине достаточно снимать обставленную студию, купить тачку, прикид и втирать в уши  деффачкам  = веселая жизнь гедониста обеспечена. Зачем напрягаться

Ну я бы всё же добавила, что наиболее рельефно такие вещи представлены в мегаполисах.
Вокруг я наблюдаю желание юношей жениться, иметь своих детей, бесспорно положительный посыл.
Хотя не исключаю, что наблюдала свой возрастной диапазон. Мечающие о внуках сослуживицы, у которых дети недавно закончили институты, действительно говорят, что ни юноши ни девушки в браки не стремятся, либо стремительно разбегаются. Наблюдается явное противостояние и взаимная нетерпимость.

Женщины конечно детей, которые всё равно будут проскакивать и в системе модно обставленных студий, подымут и устоят. Время покажет...

Цитата: Dvdov от 23:30, 26 февраля, 2010
а такое бывает? ))

про счастливый брак? почему нет? смотря что под ним понимать ;) сегодня читала рассуждения Тонино Гуэрра на многие тему в том числе про любовь: ..."любовь всегда уходит, все имеет свой конец. Но одно состояние всегда переливается в другое, и это другое может быть более сильным чувством, чем влюбленность. Сегодняшние браки недолговечны, и бывшие влюбленные лишаются великого открытия - как это прекрасно идти вместе, держась за руки, к смерти. Многим кажется, что новые отношения принесут более сильные ощущения. Это не так. В итальянском языке есть такое слово, которое невозможно перевести на русский, - "волер дене". Дословно это означает - "хотеть хорошо". Есть "амаре" - любовь, а есть "волер дене". Это когда к человеку относишься так, что нет никого ближе его. "Амаре" держится на физическом наслаждении. Самое сильное чувство на земле - когда "амаре" перерастает в "волер дене". Оно приходит только через годы, прожитые вместе, и эти годы не должны унести доверия. Потеря такой долгой связи более трагична, чем потеря любви и уж тем более физического наслаждения. Потеря "волер дене" - это и есть настоящее, глубокое одиночество, абсолютная пустота....."

Цитата: Рябина от 00:10, 27 февраля, 2010
Одной из веских причин сохранения брака я вижу "пример детям"
Повзрослев и накопив опыт и мысли о сложности и неоднозначности межполовых взаимоотношений, практически все тем не менее имеют глубочайшее уважение к факту сохранения пары родителями. Причем дело не в пощелкивании языком - надо же, вытерпели, устояли, а в подсознательном убеждении, что именно так и надо, это настоящее. Вижу, как давно-давно взрослые дети не прощают ушедшего в свое время из семьи родителя.
Практически все, в бурях и испытаниях выстраивания отношений с партнером или в его мучительном поиске, все, как в тихую гавань безопасности мира, возвращаются к мысли -  папа и мама вместе.
 Неизменно муссируется - пусть лучше ребенок видит папу по воскресеньям, чем слышит ежедневные скандалы.
Но я вот пришла к мысли, что именно в зрелом уже возрасте тылы в виде неразбежавшихся и не ставших чужими родителей дает подсознательное спокойствие - и моя семья крепка.

не все так однозначно. Если в семье у кого-то обычные отношения без антагонизма, но люди друг другу чужие, просто живут под одной крышей. Может и не стоит разбивать такую ячейку, тем более, если ни у кого из родителей счастья в других отношениях нет.
Но бывает и по-другому.
1) отношения настолько прохладные, что такой пример "крепкой" семьи лучше не преподавать
2) ругань, тут вообще лучше не растить детей в таких условиях
3) один из родителей (а может и оба) встретили настоящее чувство с другим человеком, слишком эгоистично требовать сохранять никому не нужную семью, делать детей краегугольным камнем, чтобы потом те терзались чувством вины, что из-за них теперь у родителей несчастная старость, т.к.. в молодости они не решились на счастье, а сейчас уже поздно. Кому это надо? адекватный ребенок будет счастлив видеть своих родителей тоже счастливыми. А если посмотреть прагматично, то это ого какая обуза на детей - старые и НЕСЧАСТНЫЕ родители, в старости многие становятся "энергетическими вампирами", а люди, несчастные в личном плане превращаются в психоэмоциональных монстров.

Цитата: Рябина от 09:10, 27 февраля, 2010пусть лучше ребенок видит папу по воскресеньям, чем слышит ежедневные скандалы.

я вот только недавно перестала по ночам видеть кошмары ...как ссорятся родители.
Они старались, я уверена. Пусть не по книжкам, пусть неправильно..но старались не ссориться. День..два..потом ситуация накаляется и взрыв. Не могу польностью назвать свое детство счастливым только из за того, что мама с папой пытались "сохранить семью". Все диву давались. непьющие, негулящие..ну это же блажь - разводиться!

Цитата: Guest от 16:24, 27 февраля, 2010А если посмотреть прагматично, то это ого какая обуза на детей - старые и НЕСЧАСТНЫЕ родители, в старости многие становятся "энергетическими вампирами", а люди, несчастные в личном плане превращаются в психоэмоциональных монстров.

тоже такое встречала. Подняли детей..и развелись. Я была в таком шоке, узнав о разводе родителей у подруги. Семья была такой классной! У них было все, чего не было у меня - каждый праздник всей семьей шли в фотоателье в шучших нарядах и делали фото. Каждое воскресенье либо на лыжах, либо в театр..  Все как надо - родители реально старались! И вот сейчас стеренькая больная мама..папа с другой женщиной. Оба говорят, что счастливы то и не были "ради вас, детки, жили". И не просто жили, а старались. Ведь то, как выглядело это внешне - было просто замечательно. Радуйся, статистика! Есть счастливая крепкая семья. А на самом деле показуха, и на выхлопе -  несчастная мама. Больная..старая..одна (живет на материке, дети на камчатке)

Цитата: Guest от 07:24, 27 февраля, 2010
адекватный ребенок будет счастлив видеть своих родителей тоже счастливыми.

а кто сказал, что развелись родители и стали счастливы? а кто сказал, что ребенок должен быть счастлив живя с одиноким родителем?
а кто сказал, что ребенок должен быть счастлив, когда ему дают чужого дядю "теперь это будет твой папа"? а кто сказала, что второй брак будучи долгим не может быть несчасным?

я конечно понимаю, что нужно время там и все такое, но пока что на моих глазах все разведенные сокурсницы (с детьми или без) одни, не сказать, что не было у них потенциальных мужей, просто они ощутили эту некую "свободу" и не спешат расстаться с ней (конечно, наверное где-то в глубине души они задумываются "а как же мой ребенок без второго родителя", я не спрашивала, но внешне кажеться, что личные ощущения на первом месте). Знаю людей (уже взрослые дети разведенных) они рады, что в свое время этот разрыв произошел, знаю людей, которые в свое время развелись, но счастливы ли они сейчас в свои годы? не знаю, просто со строны они одиноки, потому что так и не смогли найти себе пару. Может боялись, может наслаждались свободой, а потом просто...привыкли быть одни.

Цитата: чертенок13 от 08:33, 27 февраля, 2010
на выхлопе -  несчастная мама. Больная..старая..одна (живет на материке, дети на камчатке)

это не только от позднего развода зависит ;)
если бы, простите, ее муж умер, она бы не осталась старой, больной, одинокой? только винить тут не кого бы было.
или в описанном мною случа, когла после развода люди просто не нашли себе пару, тут кого винить, если в старости они остались одни?

Цитата: Зай-КотоПёс от 17:46, 27 февраля, 2010а кто сказал, что развелись родители и стали счастливы?

Речь идет не о том, чт развод - это всегда путь к счатью. А о том, что иногда..достаточно часто это выход чтоб не был несчастным. По крайней мере, есть шанс.!
С человекмо которого не хочешь и не любишь..такого шанс почти нет.

Цитата: Зай-КотоПёс от 17:46, 27 февраля, 2010кто сказал, что ребенок должен быть счастлив живя с одиноким родителем

ребенок счастлив с любящими родителями..вместе ли..раздельно ли..естьл и у них новые нотношения или нет таковых. А вот если отношения между родителями прохладные, а ребенок более менее чуткий и умненький..то ему будет точно тяжело.

Цитата: Зай-КотоПёс от 17:46, 27 февраля, 2010а кто сказал, что ребенок должен быть счастлив, когда ему дают чужого дядю "теперь это будет твой папа"?

зачем?бывший муж не значит другой папа. Развод между мужем и женой..а не между папой и ребенком. Не обязательно выжимать из пальца показуху счастья в браке, чтобы оставаться отцом. Нормлаьным, любящим, вменяемым.

Цитата: Зай-КотоПёс от 17:46, 27 февраля, 2010а кто сказала, что второй брак будучи долгим не может быть несчасным?

Может быть, конечно. В несчастном браке..будь он второй..третий или пятый, зачем оставаться?  
ТО, что брак закончился, не значит , что он был неудачным. Заключены отношения были по любви? Хотя бы год были счастливы? Так и этот год дорогого стоит. Или один лишний год счастья вновом браке "дешевле" чем унылая жизнь в одном единственном браке.
Пытаюсь ставить себя на место человека, от которого уходят. Больно, неприятно...но еще хуже, еси бы любовь ко мне "выжимали" из себя. Прилагали усилия, чтобы со мной было хорошо. Интересно, а кому то такое нужно?
Вопрос к мальчикам и девочкам!!! Вы слегка догадываетесь, что парнеру, чтобы оставаться с вами надо постараться. Что любви и желания любить сильно уже нет, но ваш партнер порядочный, ответственный..и ооочень старется переступать через свой эгоизм и жить отдельно..и все таки старается вас "любить". Хотите ли вы такой "жертвы"?

Цитата: Зай-КотоПёс от 17:50, 27 февраля, 2010это не только от позднего развода зависит

сто процентов.но в данном случае от него.
Несчастным тоже можно быть не только от неудач в семье.
Речь идет о тех возможностях ..попытках построить свое счастье...когда от тебя что то зависит. Смерть..она и есть смерть..ничего не поделаешь. А вот разойтись, и попытаться построить счастье заново..вот это в наших руках.

Цитата: чертенок13 от 09:00, 27 февраля, 2010
Хотите ли вы такой "жертвы"?

да
я сторонник того, что семью нужно стараться сохранить, потратив весь запас воображения и только тогода, когда ты думал не над тем, что "все развод", а над тем, как сохранить, над планом "б", "г" и операцией "ы" и идей и сил уже не осталось, тогда только можно начинать думать "развод".

Цитата: Зай-КотоПёс от 08:50, 27 февраля, 2010
это не только от позднего развода зависит ;)
если бы, простите, ее муж умер, она бы не осталась старой, больной, одинокой? только винить тут не кого бы было.
или в описанном мною случа, когла после развода люди просто не нашли себе пару, тут кого винить, если в старости они остались одни?

а я знаю пару, когда ОБА реально могли устроить свою личную жизнь намного лучше, чем у них была, но ради детей и общественного мнения не стали этого делать. Развелись, когда дети выросли, но они уже по-серьезному оказались никому не нужны, не секрет, что с возрастом это труднее сделать, особенно женщинам. Сегодня это оба разбитых эмоционально человека. Уверена, что их дети были бы более спокойны за родителей, если бы у тех было все нормально в личном плане.
я ни в коем случае не ратую за развод без попыток "склеить кружку", я тоже против. НО я против того,  если человек сделал ошибку в выборе партнера, роковую, когда настолько сильны противоречия, что смириться с ними означает потерять собственное "Я", тогда лучше развестись. Кто сказал, что детям нужны изломанные судьбы родителей, чтобы хвастаться продолжительностью супружества в компании родственников?

Цитата: Зай-КотоПёс от 09:19, 27 февраля, 2010
да

мне кажется, это унизительно :bams:

Цитата: Guest от 10:38, 27 февраля, 2010
мне кажется, это унизительно :bams:

поэтому теперь так много разводов, всем унизительно прогнуться, пусть лучше ОН прогнется под нас  :lol: :lol: :lol:

просить - унизительно, делать  самой - нет.

Цитата: Зай-КотоПёс от 10:39, 27 февраля, 2010
поэтому теперь так много разводов, всем унизительно прогнуться, пусть лучше ОН прогнется под нас  :lol: :lol: :lol:

вы передергиваете. Но, ХОТЕТЬ, чтобы партнер презирал, но из жалости делал вид, что живет с вами, унизительно. Попробую передернуть, как вы ;):  вы хотите сказать, что раньше было меньше разводов, т.к. было больше людей без чувства собственного достоинства? :smoke:

но при всей унизительности ситуации, вы-то не прогибаетесь, вы хотите, чтобы перед вами прогнулись, вот в чем засада :blush2:

Цитата: Guest от 10:41, 27 февраля, 2010
вы передергиваете

ну, вам конечно виднее.

Цитата: Зай-КотоПёс от 10:42, 27 февраля, 2010
ну, вам конечно виднее.

мне видно ровно столько же, сколько и другим участникам ветки, читающим ваши сообщения ;) я дискутирую, а вы перешли на личности, значит мое сообщение вас поставило в тупик ;)

Цитата: Guest от 10:41, 27 февраля, 2010
но при всей унизительности ситуации, вы-то не прогибаетесь, вы хотите, чтобы перед вами прогнулись, вот в чем засада :blush2:

то, что согласна подождать стенания и попытки пары сделать что-то и не думать, что это унизительно и есть мой предполагаемый прогиб.

Цитата: Guest от 10:44, 27 февраля, 2010
мне видно ровно столько же, сколько и другим участникам ветки, читающим ваши сообщения ;) я дискутирую, а вы перешли на личности, значит мое сообщение вас поставило в тупик ;)

Guest, позволив себе утверждать о том, что я "передергиваю" вы перешли на личность первой, а я всего лишь вам парировала. Тем самым спор с вами в который раз считаю не нужным и скучным.

Цитата: Зай-КотоПёс от 10:44, 27 февраля, 2010
то, что согласна подождать стенания и попытки пары сделать что-то и не думать, что это унизительно и есть мой предполагаемый прогиб.

никто в этой ветке не утверждал, что пытаться не надо. Надо, но что делать, когда попытки не увенчиваются успехом?

вы ждете от партнера жертвы, вы же сами сказали, что ждете от него даже если разлюбит видимости семьи. Значит прогибаться будет он. Вы-то просто получите то, что укладывается в вашу модель семьи, заранее согласны на супружество без взаимности, значит не для вас прогиб, а для супруга. Это попахивает махровым эгоизмом, что не исключает унизительности всей ситуации - ИМХО.

Цитата: Зай-КотоПёс от 10:47, 27 февраля, 2010
Guest, позволив себе утверждать о том, что я "передергиваю" вы перешли на личность первой, а я всего лишь вам парировала. Тем самым спор с вами в который раз считаю не нужным и скучным.

да, с такой логикой мЫшленЬя он действительно стал ненужным и скучным :smoke:

Цитата: Guest от 10:48, 27 февраля, 2010
вы ждете от партнера жертвы, вы же сами сказали, что ждете от него даже если разлюбит видимости семьи. Значит прогибаться будет он.

я не сторонник жизненной позиции: требовать от других того, чего не согласен делать сам.

и еще, хватит тыкать "всеми в ветке", я говорю о том, что нужно стараться, а нынче стараются мало, и при выборе чуть-чуть поднажать ради будущего или ощутить "ветер в лицо", не много задумываясь выбирают второе.
Это знаете ли все равно, что выбирать сделать аборт или сохранить ребенка. Спорить можно бесконечно и каждый будет в своем выборе прав, потому что вам жить, а не тетям в ЗАГСе и не родителям и не друзьям, которые будут высказывать свое мнение, но стараться найти больше поводов "сохранить" нужно больше и лучше!

Недавно я прочитала на одном из форумов слова оооочень умной дамы о том, что после развода как бы она ненавидела бывшего мужа и сколько бы не было разногласий, но она все равно благодарна ему. Угадайте за что? Я подумала и внутри себя с ней полностью согласилась.

Цитата: ФигТеДама от 01:05, 28 февраля, 2010Угадайте за что?

не томи... :degsmile

Томлю. :smoke:

Цитата: Зай-КотоПёс от 11:12, 27 февраля, 2010
я не сторонник жизненной позиции: требовать от других того, чего не согласен делать сам.

если вы согласны на самоубийство, например, это не значит, что вы имеете моральное право требовать того же от других ;)
так и в остальных вопросах :blush2:

Цитата: Guest от 21:10, 27 февраля, 2010
если вы согласны на самоубийство, например, это не значит, что вы имеете моральное право требовать того же от других ;)
так и в остальных вопросах :blush2:

ну, знаете ли, с таким мышлением можно и не то предположить.

Цитата: ФигТеДама от 16:05, 27 февраля, 2010
Недавно я прочитала на одном из форумов слова оооочень умной дамы о том, что после развода как бы она ненавидела бывшего мужа и сколько бы не было разногласий, но она все равно благодарна ему. Угадайте за что? Я подумала и внутри себя с ней полностью согласилась.

за ребенка  :shoking

не у всех от бывших дети  :yes

Цитата: ФигТеДама от 17:20, 27 февраля, 2010
Томлю. :smoke:

за опыт?

Цитата: Зай-КотоПёс от 06:51, 28 февраля, 2010за ребенка 

Да, за детей. А разве не так? Разве с другим мужчиной мы получили именно бы этих детей?

Цитата: Guest от 11:34, 28 февраля, 2010за опыт?

Наверное, можно и за это сказать спасибо бывшим. В любом случае, не один человек не появляется в нашей жизни просто так. Или он, или мы ему были нужны.

Цитата: Зай-КотоПёс от 19:39, 27 февраля, 2010поэтому теперь так много разводов, всем унизительно прогнуться, пусть лучше ОН прогнется под нас

неее..думаю, гвест имела ввиду..и это отражает и мою позицию, что как раз унизительно..когда человек который не зочет тебя..не любит..вынужден прогнуться..и заставляет себя.ложиться в постель..заставляет себя любить и хотеть...Вот такие жертвы унизительны.
Мне было бы больно..но я бы отпустила человека..чтоб искал свое счастье..раз уж  я ему не мила. Попытки..конечно были бы.

Цитата: чертенок13 от 19:20, 01 марта, 2010
.и заставляет себя.ложиться в постель..заставляет себя любить и хотеть...

вы уж простите, но в моменты споров и решения каких-то тяжелых жизненных передряг как-то не до постели, так что насильно  этого делать никому не надо.

Возможно я кажусь зханудным, но по мне так Домострой форева! И никаких бы разводов не было. Муж в ответе за жену, а жена за очаг, к которому этот муж приходит. И детей в строгости держать. А то есть тут одна народность, расселившаяся по всему миру, что показывают нашим детям срам по телевизору. А они потом разводятся, потому-что не фиг! Рябина писала в теме про меркантильность, что воспитание другое, а я тут скажу. Воспитание портит все! Верните Домострой и все будет путем!

Цитата: Зай-КотоПёс от 20:36, 01 марта, 2010
вы уж простите, но в моменты споров и решения каких-то тяжелых жизненных передряг как-то не до постели, так что насильно  этого делать никому не надо.

вся семейная жизнь - сплошная тяжелая жизненная передряга что ли? :smoke: или вы думаете, что человек, который разлюбил, у него на супругу ну ни как...простите не стоит, не уважает и т.д.т.п. по списку, после острого периода опять захочет, полюбит, зауважает? мне кажется, такие изменения в отношениях безвозвратны - ИМХО :blush2:

ps а потом будет как у Гены Букина - главное закрыть глаза и представить, что ты с Жанной Фриске :lol: :lol: :lol: да уж, на месте женщины об этом стоит мечтать :puke ради детей, ради семьи и пр :blush2:

Цитата: Сектор Жив от 21:58, 01 марта, 2010
Возможно я кажусь зханудным, но по мне так Домострой форева! И никаких бы разводов не было. Муж в ответе за жену, а жена за очаг, к которому этот муж приходит. И детей в строгости держать. А то есть тут одна народность, расселившаяся по всему миру, что показывают нашим детям срам по телевизору. А они потом разводятся, потому-что не фиг! Рябина писала в теме про меркантильность, что воспитание другое, а я тут скажу. Воспитание портит все! Верните Домострой и все будет путем!

боюсь, все пахнет матриархатом :lol:

Цитата: Guest от 22:06, 02 марта, 2010
или вы думаете, что человек, который разлюбил, у него на супругу ну ни как...

это не я думаю, это мне говорят, что он должен себя заставлять, а раз у него и так хотелка не увяла, то почему тогда считается, что он себя заставляет ;)

Цитата: Зай-КотоПёс от 22:10, 02 марта, 2010
это не я думаю, это мне говорят, что он должен себя заставлять, а раз у него и так хотелка не увяла, то почему тогда считается, что он себя заставляет ;)

то, что "хотелка не увяла" совсем не означает, что он именно с НЕЙ занимается сексом, вполне возможно, что мысленно он совсем не с ней, иначе точно увянет. ну и вообще мужская и женская психологии слишком разнятся, мужчине проще заниматься сексом с нелюбимой женщиной и даже с той, которую презирает. Ошибка многих женщин, которые судят по себе

Цитата: Guest от 22:13, 02 марта, 2010
то, что "хотелка не увяла" совсем не означает, что он именно с НЕЙ занимается сексом, вполне возможно, что мысленно он совсем не с ней, иначе точно увянет. ну и вообще мужская и женская психологии слишком разнятся, мужчине проще заниматься сексом с нелюбимой женщиной и даже с той, которую презирает. Ошибка многих женщин, которые судят по себе

а вы собственно говоря, что в в "клубе бывших" делаете?  :repa:

Цитата: Dvdov от 22:27, 02 марта, 2010
а вы собственно говоря, что в в "клубе бывших" делаете?  :repa:

то же, что и все остальные - языком молочу вне зависимости  от статуса в графе "семейное положение" :)

ТАК! НА ЛИЧНОСТИ НЕ ПЕРЕХОДИМ!  :moral

Цитата: Guest от 07:13, 03 марта, 2010мужчине проще заниматься сексом с нелюбимой женщиной и даже с той, которую презирает

Да что вы говорите!?))

гаварить мала! - нада делом доказывать!  :)

Цитата: Dvdov от 23:47, 02 марта, 2010
гаварить мала! - нада делом доказывать!  :)

типа те, кто много раз бывшие - самые опытные? :)

Цитата: Guest от 06:04, 03 марта, 2010
типа те, кто много раз бывшие - самые опытные? :)

это скорее из другой оперы: если третий муж бьет по роже, то дело не в мужьях а в роже...  :degen
так же и частые разводы не красят человека, хотя самому зарекаться еще рановато  :repa:

Там на канале передаче 40-летние толстухи которых никто не хочет. И ужасный диктор (или диктоша),  весь (вся) в стразах шепелявит
тьфу гомосятина

Цитата: Dvdov от 21:35, 03 марта, 2010
это скорее из другой оперы: если третий муж бьет по роже, то дело не в мужьях а в роже...  :degen

:lol: :lol: :lol: совершенно согласна :yes

зацев, во мне тут подсказывают фамилия

Цитата: Slava от 21:45, 03 марта, 2010
зацев, во мне тут подсказывают фамилия

это Зайцев!
Бог Российского подиума :moral

Цитата: Зай-КотоПёс от 05:36, 02 марта, 2010вы уж простите, но в моменты споров и решения каких-то тяжелых жизненных передряг как-то не до постели, так что насильно  этого делать никому не надо.

речь идет не о моментах споров и не о тяжелых передрягах..а именно о браке, в котором все  хреново.
В браке, который оба хотят и готовы пытаться сохранять, споры, ссоры, перегдряги никак не исключают влечения.
А вот если одной из половин уже тупо тяжело в семье..и хочется на волю..и шаги то уже предпринимались, пусть и корявые, и терпеливыми быть старались..а человек уже чужой..(надоел, достал, "не моё", " не сошлись характерами", "разноравился")...тут попытки сохранять что то будут выглядеть как "ложиться в постель из жалости"..или "из чувства долга".

Цитата: чертенок13 от 16:46, 05 марта, 2010
речь идет не о моментах споров и не о тяжелых передрягах..а именно о браке, в котором все  хреново.
В браке, который оба хотят и готовы пытаться сохранять, споры, ссоры, перегдряги никак не исключают влечения.
А вот если одной из половин уже тупо тяжело в семье..и хочется на волю..и шаги то уже предпринимались, пусть и корявые, и терпеливыми быть старались..а человек уже чужой..(надоел, достал, "не моё", " не сошлись характерами", "разноравился")...тут попытки сохранять что то будут выглядеть как "ложиться в постель из жалости"..или "из чувства долга".

угу