Камчатский форум, новости, комментарии, обсуждения

Форумы по интересам => Развлекательный форум => Тема начата: moonshadow от 16:07, 18 июня, 2003

Название: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: moonshadow от 16:07, 18 июня, 2003
Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?"
папа- Да напиши просто:"Мумифицировал всю реку"


***
Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было. Вот взяли мы как то два пузыря...

***
Приходит пациэнт к урологу. Доста?т сво? хозяйство и клад?т на стол.
доктор: Болит?
пац: Нет.
доктор: Маленький?
пац: Нет.
доктор: Слишком большой?
пац: Да нет же!
доктор: А что тогда?
пац: Правда хороший?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Grek от 21:56, 24 января, 2006
?жик сел на пенек и задохнулся...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: *Солнце* от 22:29, 24 января, 2006
Цитата: Grek от 21:56, 24 января, 2006
?жик сел на пенек и задохнулся...

:4mok :4mok :4mok

Ид?т Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк:- Красная Шапочка! А хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещ? никто,никогда не целовал?
Красная Шапочка подумала-подумала, и спросила:-В корзинку что ли?!? :shuffle
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 22:37, 24 января, 2006
На работе. Директор:

- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы же у нас программистом работаете.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Батя от 23:50, 24 января, 2006
Цитата: Редиска от 22:29, 24 января, 2006
:4mok :4mok :4mok

Ид?т Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк:- Красная Шапочка! А хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещ? никто,никогда не целовал?
Красная Шапочка подумала-подумала, и спросила:-В корзинку что ли?!? :shuffle
Редиска, ты не Редиска, а Красная Шапочка! Подставляй корзинку  :4mok
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: *Солнце* от 23:55, 24 января, 2006
Цитата: патриот от 23:50, 24 января, 2006
Подставляй корзинку  :4mok

неее. туда низззяяя!!!! :moral  ты хоть знаешь, где она находится, та корзинка?!?

пс. я просто второй сезон "анеков" открыла Кр.шапкой. боше не буду.  :pom:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 00:03, 25 января, 2006
Цитата: Редиска от 22:29, 24 января, 2006
:4mok :4mok :4mok

Ид?т Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк:- Красная Шапочка! А хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещ? никто,никогда не целовал?
Красная Шапочка подумала-подумала, и спросила:-В корзинку что ли?!? :shuffle
все, не могу
у меня истерика  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: *Солнце* от 00:07, 25 января, 2006
Цитата: Alichka от 00:03, 25 января, 2006
все, не могу
у меня истерика  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


не знаю почему...но это мой самый любимый :shuffle
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Батя от 00:13, 25 января, 2006
Ещ? женщины любят такой анекдот:

Если женщина наклоняет голову влево - значит у не? есть любовник.
Если женщина наклоняет голову вправо - значит у не? есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, значит у не? есть любовник. :kiss2:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 01:17, 25 января, 2006
Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, св**очь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
(с)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:38, 25 января, 2006
Новая акция Мегафона:
Тариф студенческий, все входяшие из военкомата бесплатно!

ФСБ России захватила новейшее электронное шпионское устройство
британской разведки, сообщил журналистам в Москве начальник Центра
общественных связей ФСБ России полковник Сергей Игнатченко.
"Оно внешне напоминает камень и внутри - камень. "

У России три беды: дороги, дураки, и те, кто считает, что у России
две беды.

Есть время разбрасывать камни и есть время собирать камни. И сейчас
самое время! - решило ФСБ.

Вы все еще пользуетесь электричеством?!
Тогда мы идем к вам.
Чубайс.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:38, 25 января, 2006
Вышел в прокат "Ночной Дозор" - 25 мая погас свет в Москве и еще
нескольких областях, аварии на предприятиях...

Вышел в прокат во всех кинотеатрах страны "Дневной Дозор" - вся страна
замерзла, опять аварии...

Если сейчас от холода упадет Останкинская башня или чертово колесо на
ВДНХ, думаю, "Сумеречный Дозор" снимать не стОит...

И с ужасом жду "Последнего Дозора"...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:42, 25 января, 2006
Загрузи новый рингтон "гороховый суп" и твои совещания будут короче!

На днях министр образования России получил взятку от индеек, чтобы их
вычеркнули из отряда куриных из всех учебников по биологии

Общественная палата решила срочно проверить все булыжники на Красной
площади на предмет наличия английской валюты и китайских батареек.

Прогноз погоды на ближайшее время смотрите в фильме "Послезавтра"

Уважаемые господа сибиряки! Надеюсь, теперь Вы понимаете, что Вам платят
северные потому, что такие морозы в Москве бывают очень редко.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:47, 25 января, 2006
Комментарий к фильму "Мастер и Маргарита":
Мастер жжот!
Комментарий к комментарию от 23-го: И аццкий сотона тоже!

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
  Пусть весь город знает...

Надпись на закрытом детском саду:
" Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация"

- У нас все начальники - птицы:
  ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!

Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб.
Первый говорит:
- Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
- Я тоже. Остальных оставил в гостинице.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:30, 25 января, 2006
мужской пасьянс:
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось ? пасьянс сошелся!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 10:13, 25 января, 2006
Время баянов..
_____________

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). 
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили!  Раз ничего не вижу -
  значит и обделить можно!  Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. 
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
  свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 10:41, 25 января, 2006
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
  его жена. Пошел  дождик, а у меня не было зонтика. Жена
  дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
  дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
  я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
  а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
  и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 10:43, 25 января, 2006
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 10:46, 25 января, 2006
Камасутра по-русски

Позиция "Новорусская".
Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.

Позиция "Прощай, школа!".
Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.

Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень".
Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.

Позиция "Зима на носу".
Партнер опускается вниз и, поддерживая себя руками, ложится на спину. Партнерша усаживается сверху, и они с шумом и улюлюканьем скатываются с горы.

Позиция "На износ".
Хороша для садомазохистских игр. Исполняется партнером в три часа ночи после выполнения работы по дому, починки мебели, гуляния с ребенком, укладывания последнего и долгого объяснения партнерше, куда делась зарплата. Выполнять позицию следует исключительно после троекратного напоминания партнерши о необходимости выполнения позиции именно сегодня.

Позиция "Вологодская".
Партнеры уединяются и окают друг на друга до полного изнеможения.

Позиция "Оппозиция".
Активный партнер (т.н."правительство") выполняет позицию с пассивным партнером (т.н."народ"). Позиция выполняется активным партнером в такой форме и в том объеме, которые активный партнер считает необходимым. Пассивный партнер делает вид, что ничего не происходит, а позицию выполняют с кем-то другим. Третий партнер (т.н."оппозиция") наблюдает за позицией и делает все возможное, чтобы подменить собой активного партнера, если он совершит какую-нибудь ошибку.

Позиция "Напоследок".
Как правило, это шестая или седьмая позиция за ночь. Выполняется партнершей под утро. Партнер не подозревает, что он принимает участие в этой позиции.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 10:48, 25 января, 2006
Короче, жил-был преп добрый и никому он не ставил совершенно оценку "неудовлетворительно". А преподавал он, надо сказать, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару получить. И вот один из спорщиков (С) заходит к препу (П) и следует диалог:
(П) - Берите билет.
(С) (берет билет) - Не знаю 8-(..
(П) - Ну как же вы так.. Ну ладно, берите еще.
(С) - Ну и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойду, наверное лучше...
(П) - Нет-нет, подождите, возьмите еще, вдруг знаете!..
(С) - Нет, и этого не знаю 8-((...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотреть... Та-а-ак-с, действия при пожаре на корабле..
Hy, молодой человек, что вы при этом делать то будете?
(С) - Не зна-а-аю...
(П) - Ну подумайте-подумайте!.. Не торопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Наверное, ничего...
(П) - Правильно!.. Не надо поднимать паники!! Четыре балла...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 10:48, 25 января, 2006
Едут парень с девушкой в поезде. В купе они одни и не знакомы. Парень оказался очень робкий и предложить познакомиться постеснялся.
Ехали так целый день. Молчали, переглядывались смущ?нными взглядами. А у парня мысль то вголове одна - как бы ей присунуть!
Наступила ночь. Легли спать. Парень на верхней полке девушка на нижней. Лежат. Парень ворочался, ворочался, ну никак не да?т ему заснуть мысль о сексе! Ну, думает, ладно записку напишу. Написал и на вер?вочке вниз спускает. Девушка взяла записку и читает: Если хочешь секса, то д?рни за вер?вочку один раз, а если не хочешь, то д?рни сто раз и последние двадцать быстрее!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 10:50, 25 января, 2006
Русский язык, урок 28: ГЛАГОЛЫ.
"Решили послать сходить купить выпить".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 10:51, 25 января, 2006
"Мосэнерго" доводит до вашего сведения. В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты, некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в low-poly mode. Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:01, 25 января, 2006
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
 Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
 вам прибавили зарплату.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:02, 25 января, 2006
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:03, 25 января, 2006
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из
рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена
Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил
игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он
под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты  можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по
  пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь 
  около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее,
заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену,
заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня
  утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет
  долг после обеда...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:04, 25 января, 2006
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
  Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
  вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я этому клоуну еще и хату подарю!!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:05, 25 января, 2006
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:06, 25 января, 2006
- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:07, 25 января, 2006
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
  года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
  программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
  животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
  пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
  становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
  китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
  связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
  как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
  расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
  нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
  порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
  Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
  автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
  анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
  попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
  друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
  бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
  вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
  отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
  бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
  рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:08, 25 января, 2006
11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
   заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
   Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
   сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
   храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
   а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
   а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
   на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы св**очь, вас убить мало.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 13:17, 25 января, 2006

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
  на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая.  Одна строчка.
- Одна строчка?  Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
  ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?"  Годится!  Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша.  Приходите в субботу к 7
  вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному.  Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". 
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
  проходи.
Актер - за кулисы.  Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?  Опаздываешь! Давай срочно в
  гримерную! ? кричат ему в ответ.
Он - в гримерную.  Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"?  Что же вы опаздываете?!  Садитесь
  вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене.  Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ#ЕЛИ??!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Klyk от 13:23, 25 января, 2006
Цитата: TuXoH от 13:17, 25 января, 2006
..."Чу! Я слышу пушек гром"....
Респект!!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 13:24, 25 января, 2006
Мой любимый баян...

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди
ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая,
что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно
чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце:
"Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю
звук шагов, непохожий ни на что другое..." Я иногда слышу эти шаги.
Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие
ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги -
где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...

Режиссер: бл**ь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам
показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне
быстро! Эй ты, слева, %уй с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все
сначала!!

Актер: Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю
свою жизнь ищу искреннюю....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: murka от 13:29, 25 января, 2006
Тихон, за пушки пять баллов  :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:34, 25 января, 2006
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
:detail:
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:37, 25 января, 2006
Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
  а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу
  полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!
:degen
Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери  к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги  сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал
мертвый... сосед.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 13:43, 25 января, 2006
Отмазки для сессии (с переводом):

1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при ч?м)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал
   так и не появилось)
8) Я ещ? и работаю (хочу зач?т нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 13:45, 25 января, 2006
Реальные сообщения с автоответчиков

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста,
говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить
его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять
молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала
повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую
себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен,
если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь
обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится.
Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: *Солнце* от 13:50, 25 января, 2006
Тихон, спасибо, повеселил :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Klyk от 13:55, 25 января, 2006
Десять страниц отличной глянцевой бумаги с гербами, печатями, исходящими номерами. Сопроводиловка. Решение. Постановление. Определение. Убористый шрифт. Чиновник оформлял не менее 5-6 часов. Отправил в 3 конвертах. Сумма, потраченная на оформление документов по самым скромным подсчетам не менее чем 600-700 рублей. Суть дела: районная больница одного из Колымских районов должна не позднее 1 июля ежегодно представить в налоговые органы декларацию причитающихся с них платежей по земельному налогу. В связи с тем, что налогоплательщик ? больница, сумма налога из года в год составляет 0 рублей 00 копеек. ( об этом с ссылками на закон ? полторы страницы убористо). Далее пишется о том, что вместо 1 июля декларация о 0 руб. 00 копеек была подана 3 июля, чем было совершено налоговое правонарушение. Расчет налоговых санкций: сумма земельного налога 0 руб. 00 коп. К-во полных и неполных мс ? 1. Расчет санкций: 0 руб. 00 коп умножить на 5% умножить на 1 = 0 руб 00 коп., но не менее 100 руб. 00 коп., поэтому сумма штрафа составляет 100 руб 00 коп. (Кафка отдыхает....) Но это не все. Далее 5 страниц определений, постановлений, исполнений арбитражного суда о взыскании этих денег! .... Я рад за налоговиков. Они классно устроились
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 13:55, 25 января, 2006
Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств
с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств
доставлено в больницу.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 13:58, 25 января, 2006
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 14:01, 25 января, 2006
Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy ее.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:01, 25 января, 2006
Простите за лексикон, но важно здесь именно это.
Снова Харьков. Ночь. Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо
как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо,
из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят
кидается к машине с радостным воплем "на Салтовку". Рвет на себя дверцу
и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает
на метр, и падает на задницу с криком "б..дь, на.уй".
Водитель, задумчиво: "Ни хрена себе маршрут меняется!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:03, 25 января, 2006
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:06, 25 января, 2006
Рассказано не мне и не мною. Но все равно неплохо.
Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими
способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не
владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища
достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк.
У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом
заучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресу
Микадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой
едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли
знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но
  если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
- А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти
  пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но
  проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки
  мебельная фабрика, а не пиццерия.
P.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора!
P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы
достойны всяческого уважения.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:07, 25 января, 2006
Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами
  и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс,
  поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю
  нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:08, 25 января, 2006
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:12, 25 января, 2006
Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:14, 25 января, 2006
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить,
какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:
"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю
пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый
размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький
появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:18, 25 января, 2006
История - не история... Друзья фишку придумали.
Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри
есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry :o)),
раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии.
Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и
прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть.
...
Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона
(народа)". Требует документы. Вы даете ему паспорт. Он его открывает...
И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу :о))).
Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ! В любом случае проверять
точность указанных данных он вряд ли станет :о)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:22, 25 января, 2006
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:25, 25 января, 2006
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -
  наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним
  выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!
  - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним
столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
  полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:33, 25 января, 2006
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,
раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь
нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!",
в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом
добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких
движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками
держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,
напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,
присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому
что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия
предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру
вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама"
не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе
кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу
тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в
компьютер: "Ах с**а, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору
язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата
Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.
Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и
рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер
отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. ?выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды,
ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает?
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание
компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит
"Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 17:12, 25 января, 2006
Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.
Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три
раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого
запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил:
хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться
в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно
ведь всегда побеждает, правда?
:smoke:
Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то...
и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...
"О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез
домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела...
  Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже
  протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!
:smoke:
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро
девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к
  гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил
куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...
Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был
  указан!
:hah:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 17:16, 25 января, 2006
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя
тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама,
облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную
кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не
позволяют себе даже думать.


Программист на бензозаправке:
- Скажите, а у вас 2000-го бензина нет?

Владимир Владимирович Путин на вещи просто смотрел. Возьмет, бывало,
одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень
ценили.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 17:20, 25 января, 2006
Кама-сутра автолюбителя

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит
естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия
автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя,
национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих
факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.
Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно
активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а также
стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной
позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше
инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность
первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в
лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят
внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно
активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны
комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на
спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,
если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в
ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех
сторон одновременно.
:crazy
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 17:29, 25 января, 2006
Из дневника мосвички.
Январь 2006 года.

... перестала брить ноги.. не потому что так теплее. в замерзшей ванной,
сбриваются не только волоски, но даже мурашки...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Лайса от 18:04, 25 января, 2006
Однажды в студеную зимнюю пору
Лошадка пипиской примерзла к забору
Она и лягалась, она и брыкалась...
Лошадка ушла, а пиписка осталась...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 23:31, 25 января, 2006
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А зачем?

Двойной Удар - это когда на грабли ещ? и насрали!

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:54, 26 января, 2006
Дали соседнему отделу стажера.
Слышу, сотрудники переговариваются:
- Рожа все время опухшая... Глаза красные... На работе спит...
- Пьет, что ли?
- Может, квейкер просто...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:09, 26 января, 2006
 Батюшка, вы отпустите мне грехи?
- А надо ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:50, 26 января, 2006
25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

Пользуясь моментом...
Хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются моментом.

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!

Рисую "Черный квадрат". От Вас только размеры.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:54, 26 января, 2006
- Что такое "муляж"?
- Приказ корове лечь

Вопрос: Ну, почему в стране самых красивых женщин должны обязательно
выпускаться самые уродливые легковушки?
Ответ: Потому что на женщин смотрим а машины делаем в постоянном
состоянии опьянения...

Лечим от косоглазия! Быстро, стопроцентно, с гарантией!
БКТТТП (Бригада контролеров третьего трамвайно-троллейбусного парка)

На балу Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому:
- Поручик, ответьте мне: почему вы меня не любите?
- Странный вопрос, сударыня! Где?

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:59, 26 января, 2006
Автомобилист - стpаховому агенту:
- Это же надо - тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидаpас... :shuffle

Идет мужик мимо детской площадки. Видит девочка в песочнице с куклой играет.
Остановился и говорит ей:
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидышь!!!

-Пап, а пап, давай в цирк сходим!
-Отстань от меня!
-Пап, а там голые т?ти на львах катаются!
-Т?ти, говоришь...Ну давай сходим, а то давненько я на львов не смотрел...

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает...



Будь внимательнее.. Про птиц уже было..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 18:49, 26 января, 2006
Слово в защиту блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 19:26, 26 января, 2006
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына:
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:13, 27 января, 2006
Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:16, 27 января, 2006
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования"

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 10:02, 27 января, 2006
Две наклейки в салоне маршрутки на Украине:

Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз

Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 10:03, 27 января, 2006
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное: Больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:18, 27 января, 2006
Цитата: DIMCHIK от 10:02, 27 января, 2006
Две наклейки в салоне маршрутки на Украине:

:)))))) лол  ржунимагу :))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:04, 27 января, 2006
Как-то неоднозначно выглядит pекламный слоган МТС "Ты - лучше", показываемый на
фоне негpов в "Сеpдце Афpики"...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Klyk от 13:10, 27 января, 2006
Разговаривают две старушки в автобусе. Одна другой говорит:
- А на кладбище ? то сейчас как хорошо!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Зайчуган от 14:08, 27 января, 2006
Очень вежливый секс   
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Лайса от 14:31, 27 января, 2006
Солар:))))))))))))))) :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:04, 27 января, 2006
Брюнетка была такой дурой, что поневоле приходилось перекрашиваться в блондинку.

Объявление: Меняю синий квадрат Windows на черный квадрат Малевича.

Никогда не хвастайтесь перед соседом, живущим над вами, сколько удалось
сэкономить денег на ремонте квартиры.

ЗАЯВЛЕНИЕ
Просим Вас умных разведчиков к нам не присылать.
Заведующий клубом

Совет инородцу в РОССИИ:-СКОЛЬКО НИ ПЕЙ, РУССКИМ НЕ СТАНЕШЬ
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:23, 27 января, 2006


подборка баянов



Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:23, 27 января, 2006
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ:  Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
    20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:24, 27 января, 2006
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: ?Здесь был я?.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово ?Заяц?.
4. На стенде ?Их разыскивает милиция? повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: ?Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.?

У вас будет плохое настроение, если
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил
накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему
не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой
вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:24, 27 января, 2006
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:26, 27 января, 2006
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо
привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:26, 27 января, 2006
-----Исходное сообщение-----
От: Мария Петрова
Кому: alex@hotmail.com
Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12
Тема: Я так по тебе скучаю!

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,
что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но
просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с
того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он
хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,
несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в
школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо
получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен
гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,
каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже
помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с
радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру
отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и
сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в
виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень
интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,
когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это
пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и
уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части
комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои
переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть
Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно
собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она
будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем
отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и
ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.

Твоя Маша
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:28, 27 января, 2006
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету
за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь
  толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, &:%, не лез в не свое дело.

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз.
Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода.
Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка
в чем мать pодила, и гpит в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит.
Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку,
  а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин.
Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется
итальянка. Снова кpичит, все то же.
Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело.
Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:29, 27 января, 2006
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает.

- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
  хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
  Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
  Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:31, 27 января, 2006
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?


Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
  50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
  именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается? Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите?
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент?

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по
мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и
когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам?
Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под
его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до
основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо
всех сил стиснул меня своими руками и? выбросил меня в окно. И вот
теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:34, 27 января, 2006

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:35, 27 января, 2006
Как вести себя в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея,
или правила хороших манер.

- Вместо привычного "б*я" всегда говорите только "упс" или "еоу!".
- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с
  радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
- Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого
  оконную штору.
- Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом
  самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда
  запонку.
- Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась
  другая дама.
- Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду
  только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по
  телефону.
- Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет
  никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на
  вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
- Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко
  чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В
  наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может
  пройти незамеченым.
- Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните
  в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
- Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться
  своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по
  батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь
  обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.
- Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно
  прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в
  духовке, либо в холодильнике.
- Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами
  вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
- Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное
  радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно
  оно не подойдет под цвет вашей скатерти.   
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:36, 27 января, 2006
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
  не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
  туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
  оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
  тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
  не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
  нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
  лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
  полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
  спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
  таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
  сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
  эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
  плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
  видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
  ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
  представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
  не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
  небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
  них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
  все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
  закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:37, 27 января, 2006
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:40, 27 января, 2006
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
  Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Во время фестиваля прошла акция
"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к
женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,
  что такое критические дни?

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Klyk от 15:47, 27 января, 2006
тихон. респект.!!!!!
подборочкая хорошая,
особенно про банку пива....лирика!!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:58, 27 января, 2006
Цитата: Klyk от 15:47, 27 января, 2006
тихон. респект.!!!!!
подборочкая хорошая,
особенно про банку пива....лирика!!!!
Незашто :) Будет время - ещ? закину..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:22, 27 января, 2006
"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - дерьмо,
"Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Красный бык" - гадость,
"Красный восток" - параша,
"Невское" - мерзость,
"Очаковское"- хрен знает что,
"Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Три медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Ярпиво" - вообще не пиво

За базар отвечаю! Солодов.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись ?Таки я загрузилась! ? и в
течение 15 минут играет мелодия ?Семь сорок?, которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу ?Старт? появляется сообщение ?Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ?.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву ?г? в букву
?х?, а букву ?ч? в букву ?ш?.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
?Шоб ты был здоров.doc?.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: ?Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? ?
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: ?И оно тебе туда надо? ?
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: ?Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? ?
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
?Ой-вей, я устала... ?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:24, 27 января, 2006
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
  без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
  засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
  а медь нынче дорогая...

Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
  успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
  40% акций, и почему я вице-президент?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:25, 27 января, 2006
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
  время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

(продолжение старого анекдота)
XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:28, 27 января, 2006
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
  Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
  Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
  Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!


Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца. ;D ;D ;D

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:28, 27 января, 2006
Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный
товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью
не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем
более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в
голову. Иначе может случиться вторая серия.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:29, 27 января, 2006

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, с**а и св**очь!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:30, 27 января, 2006
МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:31, 27 января, 2006
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда! ;D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:31, 27 января, 2006
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант. Важный такой:
салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде, - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое
  блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две
  маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного
  склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку... И орет
в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ - РАЗ!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:32, 27 января, 2006
Заголовок: ну нааачалось

... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище.
Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно
помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тв*рь
два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал,
продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая
березки.

"Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он
дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть.
Что щас-то будет?"

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей.
С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пи*дец пасечнику."

Вечером мед подорожал вдвое....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:33, 27 января, 2006
Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы ?Кометом? чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? :cooler
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:37, 27 января, 2006
- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой
  старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте
  его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
  виолончель не терпит никакого насилия...

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:38, 27 января, 2006
Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

"Как развести костер" (Пособие для Новых Русских братков).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в
лесопарковой зоне.
2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.
3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.
4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и
по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он
крупно "попал".
5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по
мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками.
Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.
6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на
совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.
7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы
не осталось следов.
8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.
9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг
никому ненужных проблем.
10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:39, 27 января, 2006
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и
обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными
оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью -
смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно ?примерить?.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим ?имением? невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:39, 27 января, 2006
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном
транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше
подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы ?Разрешите пройти,
молодые люди! ?, ?Пропустите! ?, ?Дайте же пройти!!! ?. Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае
следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - ?Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной?)? Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так
несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже
повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой
возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение
руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет
раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает
эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще
меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и
потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко
вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и
выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся
место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:41, 27 января, 2006
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет. :cooler

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:

- Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов
  со спиртными напитками в супермаркете.
- Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
- Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
- Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей
  птицы".
- Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
- Вы помните почти лысого Кобзона.
- Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
- При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
- А при слове "футбол" - Олега Блохина.
- "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
- Челентано - лучший итальянский певец.
- Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то
  волосами и голосом.
- Вы помните Майкла Джексона еще негром.
- "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
- Вы не забыли, кто такой Б.Г.
- Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки -
  "ВоnеуМ".
- При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ
  архипелаг!"
- С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается
  поправить узел пионерского галстука.
- Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не
  надеялись дожить до этого преклонного возраста.
- Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное
  телевидение.
- Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших
  магнитофонов.
- В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
- Электронные часы с музычкой - полный отпад.
- Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо
  вылазить из-под теплого одеяла.
- При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
- Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
- При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
- Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно
  русскими понятиями.
- Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
- Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа
  Анжелы Дэвис.
- Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
- Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
- Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
- Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими
  звездочками.
- Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
- Поляки - спекулянты!
- Пицца - пища богов.
- Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов
  очереди.
- Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
- Вы помните, кто такая Нина Андреева.
- Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
- Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
- Вы уверены, что ?фэнтэзи? - это братья Стругацкие.
- Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к
  деньгам.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:42, 27 января, 2006
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex
  -1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
  было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
  +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
  команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
  бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у
  тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:43, 27 января, 2006
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

Мы должны благодарить Бога за

... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что
он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.

... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду -
потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть
работа.

... За ср*ч, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он
значит - у вас есть друзья.

... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у
вас достаточно еды.

... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это
значит - вокруг вас много солнечного света.

... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть,
канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас
есть дом.

... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они
означают - у нас есть свобода слова.

... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце
паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того -
у вас есть свой транспорт.

... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в
тепле.

... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это
значит, что вы еще способны слышать.

... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и
вашей семье есть что надеть.

... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что
вы еще можете поработать на славу.

... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что
это значит, что вы еще живы.

И наконец...

За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:45, 27 января, 2006


Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу
ЗЫ, nitro80 - ф тему о "пузе" :)))


- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!




Хватит на сегодня :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:38, 28 января, 2006
В чем преимущество безделья? Тебя спрашивают - ты что собираешься
делать? , а ты говоришь - ничего! И идешь ведь, и делаешь!
 
Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67

   
Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все
начинается с удовольствия, а кончается проблемами.


- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
  Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая
  полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.
  Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 19:28, 28 января, 2006
 о ч?м ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, вс?, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: *Солнце* от 18:10, 29 января, 2006
После тебя вся постель в завтраке...

***
Телеграмма:
"Бобруйск переполнен.Возвращаюсь домой. ЖЫвотное"

***
-Ал?, дорогая, я домой уже иду. Что нибуть купить?
-Купи кваритру, с..ка, и живи уже отдельно, бля...!!!

***
-Солнышко!
-Что,котик?
-Рыбонька, сделай завтрак..
-Конечно, медвежонок!
-Спасибо,ласточка!
-Не за что, козлик..
-Я тебя люблю, киска!
-Я тебя тоже, зайчик!
-Погоди! Ты тоже не помнишь как меня зовут?!?

***
Ну что же Вы стоите в дверях?.. Не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х...

***
Приходит сынок к папе и спрашивает:" Папа, а что значит HDD Format Complite?"
-Это значит, что ты сейчас умр?шь.

***
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к папе и говорит:
-Пап, а пап, покажи мне кукольный театр!
-Ты ч?, сынок, не видишь я занят!
-Ну пап! Пожалуйста, ну покажи!!!
-Ладно...
Папа-медведь ид?т к кровати и доста?т из-под не? два человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит разными голосами:
-Петрович, а где здесь водятся медведи?
-Да какие тут на хер медведи?!?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:24, 30 января, 2006
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

Сожалеть, что мы умрем так же глупо как сожалеть, что мы не жили сто лет
назад.

Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не
изменилось.

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:01, 30 января, 2006
Из kam.text


Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
  они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }';
/mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:54, 30 января, 2006
"Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках -
задницы воспитательниц"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:05, 30 января, 2006
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая св**очь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 15:30, 30 января, 2006
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали... !!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:53, 30 января, 2006
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
  раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
  нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
  играть в покер.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 21:42, 30 января, 2006
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: *Солнце* от 21:46, 30 января, 2006
 Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

(ftp://ftp://%D0%9D%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%B5%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%BB%D0%B8,%D1%87%D1%82%D0%BE:%3Cbr/%3E10%%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%8C%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B7%D1%87%D0%B0%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D1%81%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F%3Cbr/%3E20%%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%8C%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BC%D0%B2%D0%BD%D0%B5%D0%BE%D0%B6%D0%B8%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D1%85%D0%BC%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%85%3Cbr/%3E36%%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D1%8F%D1%82%D1%85%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D1%8C%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%8B%D1%88%D0%BE%D0%BC%3Cbr/%3E45%%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%8E%D1%82%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%B6%D0%B8%D1%85%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%83%D0%B1%D1%8B%D0%BC%D0%B8%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%BC%D0%B8%3Cbr/%3E46%%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D1%81%D0%BF%D1%8B%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%3Cbr/%3E70%%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%8E%D1%82%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BC%D0%B2%D1%83%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%B5%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%8B%3Cbr/%3E80%%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%8C%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BC%D1%81%D0%B4%D1%80%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%B9%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B9%3Cbr/%3E90%%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D1%85%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%B1%D1%8B%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D1%8F%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BC%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D1%81%D1%83%3Cbr/%3E99%%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%8C%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BC%D0%B2%D0%BE%D1%84%D0%B8%D1%81%D0%B5.%3Cbr/%3E%D0%97%D0%B0%D0%BA%D0%BB%D1%8E%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5.%D0%A1%D1%82%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B8%D0%B7%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B8,%D1%83%D1%82%D0%B5%D0%B1%D1%8F%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B4%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%B5%D1%88%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D1%8F%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%BC%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BC%D0%B2%D1%83%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%B5%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%8B%D1%81%D0%BD%D0%B5%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B9%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B9%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D1%81%D1%83,%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83%D1%81%D0%B5%D0%B1%D1%8F%D0%B2%D0%BE%D1%84%D0%B8%D1%81%D0%B5%D0%B2%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%86%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8F.%3Cbr/%3E%D0%9C%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%8C.%D0%9A%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%B6%D1%85%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%8C%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%84%D0%B8%D1%81%D0%B5,%D0%B2%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D1%85%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D0%B8%D0%B7%D1%8D%D1%82%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D0%B2%D1%8B%D0%B9%D0%B4%D0%B5%D1%82...)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: *Солнце* от 22:07, 30 января, 2006
 Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

(//http://%D0%A1%D0%B8%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B6%D0%B5%D0%BB%D1%82%D0%B0%D1%8F%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%BD%D1%8F%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B7%D0%BE%D0%BC.%D0%95%D0%B5%D1%81%D0%BF%D1%80%D0%B0%D1%88%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%8E%D1%82:%3Cbr/%3E-%D0%92%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B0,%D0%B2%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B0,%D1%82%D1%8B%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D1%8F%D0%B6%D0%B5%D0%BB%D1%82%D0%B0%D1%8F?%3Cbr/%3E-%D0%9C%D0%BD%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%87%D0%B0%D0%B2%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D1%83%D1%83%D0%B4%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BB%D0%B0.%3Cbr/%3E-%D0%90%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83%D1%81%D0%B8%D0%BD%D1%8F%D0%BA%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B7%D0%BE%D0%BC?%3Cbr/%3E-%D0%94%D1%83%D0%BC%D0%B0%D0%B5%D1%88%D1%8C,%D0%B3%D0%BE%D1%80%D1%88%D0%BE%D0%BA%D0%BC%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BB?)

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Батя от 22:14, 30 января, 2006
Цитата: Редиска от 21:46, 30 января, 2006
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

(ftp://ftp://%D0%9D%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%B5%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F%D0%BF%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%BB%D0%B8,%D1%87%D1%82%D0%BE:%3Cbr/%3E10%%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%8C%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BC%D1%83%D0%B6%D0%B5%D1%87%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B7%D1%87%D0%B0%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D1%81%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F%3Cbr/%3E20%%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%8C%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BC%D0%B2%D0%BD%D0%B5%D0%BE%D0%B6%D0%B8%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D1%85%D0%BC%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%85%3Cbr/%3E36%%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D1%8F%D1%82%D1%85%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D1%8C%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%8B%D1%88%D0%BE%D0%BC%3Cbr/%3E45%%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%8E%D1%82%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%BD%D0%BE%D0%BA%D0%BE%D0%B6%D0%B8%D1%85%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%83%D0%B1%D1%8B%D0%BC%D0%B8%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%BC%D0%B8%3Cbr/%3E46%%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D1%81%D0%BF%D1%8B%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%3Cbr/%3E70%%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%8E%D1%82%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BC%D0%B2%D1%83%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%B5%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%8B%3Cbr/%3E80%%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%8C%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BC%D1%81%D0%B4%D1%80%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%B9%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B9%3Cbr/%3E90%%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D1%85%D0%BE%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%B1%D1%8B%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D1%8F%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BC%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D1%81%D1%83%3Cbr/%3E99%%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%B4%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D1%81%D1%8C%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BC%D0%B2%D0%BE%D1%84%D0%B8%D1%81%D0%B5.%3Cbr/%3E%D0%97%D0%B0%D0%BA%D0%BB%D1%8E%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5.%D0%A1%D1%82%D0%BE%D1%87%D0%BA%D0%B8%D0%B7%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B8,%D1%83%D1%82%D0%B5%D0%B1%D1%8F%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B4%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%88%D0%B5%D1%88%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D1%8F%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%BC%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%BE%D0%BC%D0%B2%D1%83%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%B8%D0%B5%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%8B%D1%81%D0%BD%D0%B5%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B9%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D0%B9%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D1%81%D1%83,%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83%D1%81%D0%B5%D0%B1%D1%8F%D0%B2%D0%BE%D1%84%D0%B8%D1%81%D0%B5%D0%B2%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%86%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D1%8F.%3Cbr/%3E%D0%9C%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%8C.%D0%9A%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%B6%D1%85%D1%80%D0%B5%D0%BD%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%8C%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%84%D0%B8%D1%81%D0%B5,%D0%B2%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D1%85%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D0%B8%D0%B7%D1%8D%D1%82%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D0%B2%D1%8B%D0%B9%D0%B4%D0%B5%D1%82...)
Утром! В лесу!
Здорово!
А лыжи не будут мешать?...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: tropiki от 22:17, 30 января, 2006
 :lol: ой немогу держите меня семеро
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 00:03, 31 января, 2006
 :hah: :lol: :hah: :lol: :hah: :lol: :cooler :lol: :hah: :smoke:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:17, 31 января, 2006
Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:03, 31 января, 2006
Учительница заходит в класс и говорит:
? Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать
диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра ?


Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Вася, не раздевайся! Иди набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись,спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:08, 31 января, 2006
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....


- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
Опозорил....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 13:06, 31 января, 2006
-Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
? Хорошо
? А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
? Прекрасно! Сходим завтра отметим.
? А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
? Нет. Не помню вернее?
? Значит было?ммм? а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
? Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
? Врала, сто процентов!!!
? Почему? Ты то на первый начала?
? НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
? Да. Ты права.
? Или ты мне не веришь?
? Верю.
? Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
? Иняз
? Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
? Мы учились вместе.
? Ну и ч?? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
? Спи.
? Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
? Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
? Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня?
? У тебя нормальная жопа.
? ЧТО ЗНАЧИТ ?НОРМАЛЬНАЯ????? Х@?вая -значит! Лицемерная тв*рь! Все др@чишь на свою Наташеньку????
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
? Говорил мне папа, сразу засыпай?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 20:19, 31 января, 2006
У одного больного позвоночник был расположен горизонтально.
А потом хирург повернул снимочек, и все стало нормально.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 20:19, 31 января, 2006
Мужик в столовой:
- Что это у вас такое рыженькое?
- Это морковная запеканка.
- Дайте две!
- Вы что, офигели?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 20:36, 31 января, 2006
Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходит к ним консультант:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:12, 01 февраля, 2006
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
  СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
  нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
  который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
  увыдат этот СПРАВКА!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:13, 01 февраля, 2006
Жизнь - это кросс, в котором каждый стремиться вырваться вперед, чтобы
прийти к финишу последним.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Klyk от 12:42, 01 февраля, 2006
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт -
сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших
животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же
древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить
многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 15:43, 01 февраля, 2006
Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь...

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:53, 01 февраля, 2006
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
  Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 19:11, 01 февраля, 2006
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 22:14, 01 февраля, 2006
Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 22:19, 01 февраля, 2006
если было, не бить

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
?О, нет! Не делай этого? - крикнул парень.
?Заткнись! Ты следующий? - ответила блондинка.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 22:21, 01 февраля, 2006
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера.
И были у нее две подружки: Надя и Люба.
Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: немец - тр@*@ется, турок - убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

Некрофилипп Киркоров
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 22:39, 01 февраля, 2006
Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там шесть месяцев, никого не видя.

В один прекрасный день к нему зашел сосед: - Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.

- Прекрасно ? отвечает отшельник ? я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.

- Только знаете ? говорит сосед ? на этой вечеринке много пьют.

- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.

- И там наверное будут бить морду.

- Ничего, я могу за себя постоять.

- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.

- Отлично, я давно не трахался. Только у меня вопрос. А что мне одеть?

- Да что хотите. Нас там будет всего двое
:smoke:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 22:58, 01 февраля, 2006
Вопрос: Почему мужчины насвистывают, сидя в туалете?
Ответ: Потому что это помогает им помнить, какую часть тела надо вытереть.

Вопрос: Какая разница между мужчиной и жещиной?
Ответ: Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.

Вопрос: Какая максимальная скорость секса?
Ответ: 68; На 69 следует разворот.

Вопрос: Почему у Моники Левински такие пухлые щеки?
Ответ: Она прячет там улику.

Вопрос: Почему развод такой дорогой?
Ответ: Потому что он того стоит.

Вопрос: Сколько требуется мужчин, чтобы открыть пиво?
Ответ: Ни одного. Оно должно быть открыто к тому моменту, когда жена его принесет.

Вопрос: Откуда вы узнаете, что женщина собралась сказать что-то умное?
Ответ: Она начнет с фразы: ?Один мужчина мне рассказывал??.?

Вопрос: Если ваша собака гавкает около задней двери, а жена кричит у передней, кого вы впустите первым?
Ответ: Конечно собаку. По крайней мере она заткнется, после того, как вы ее впустите.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:01, 02 февраля, 2006
Трое выпивают. Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый: - Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 10:28, 02 февраля, 2006
После того, как ФСБ грамотно рассказала по телефизору сколько стоит
камень-шпион, в стране были обезврежены более 1000 подобных устройств.
Простые граждане интересуются куда сдавать камни и где можно получить
хотя бы 25% от их стоимости.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 19:58, 02 февраля, 2006

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 20:26, 02 февраля, 2006
 Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 20:27, 02 февраля, 2006
Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю.
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 00:19, 03 февраля, 2006
Радиус хЪя, положенного на уч?бу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да бл@ть, хЪй его знает...

Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю"

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
:smoke:

(с)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:34, 03 февраля, 2006
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография
финна, пьющего водку из горлА на Невском...


Оргазмы

Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда:"
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее:"
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже: а-а-а: и не вынимай:"
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит".
  Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!:"
Положительный: " О!.. Да: О!.. Да:"
Отрицательный: "О!.. Нет: О!.. Нет:"
Религиозный: "О!.. Боже:"Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность
  ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О! : Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56]  >  >  Кончаю:"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:09, 03 февраля, 2006
Корреспондент спрашивает:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 12:36, 03 февраля, 2006
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

Уч?ные долго думали в ч?м измерять частоту... Так и не придумали... Вот и пишут Hz


Будь внимательнее :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 12:38, 03 февраля, 2006
Армия блиа

А в зимнее время летательность среди личного состава может достигать 95 процентов.
А вдруг война или какое другое мероприятие?
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!
А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.
А вот думать-то как раз не надо.
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
А вы и ухом не моргнули.
А вы не будьте мыслителем, а будьте в первую очередь офицером.
А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Снегирева там не будет, нет!
А для любителей списывать у меня приготовлена вот эта швабра.
А для начала хотелось бы с каждым познакомиться лично: я - ваш командир роты, а вы - стадо призывников.
А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.
А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
А если военнослужащий кого-то убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор.
А зачем здесь думать, если все и так написано.
А здесь кому спим?
А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
А ну, садись бегом!
Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания.
Это у вас, у курсантов, все впереди и параллельно плацу, а у полковников все перпендикулярно и неизвестно где!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Это хорошо смех смехом когда смешно.
Это хорошо, что вы трудоголик, но если вы будете так редко бывать дома, то станете рогатым трудоголиком!
Это что идет - стадо баранов или военных?
Это чья там ж... ко мне спиной повернулась?
Это я еще повел вас не в другую сторону.
Это, Сидоркин, я не из пальца высосал и не из другого какого места, это я из Устава...
Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!
Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Этот грунт, как выражаются в растительных кругах, отдернованный, задернованный.
Этот ефрейтор нарушил нормальную работу целого пляжа. Находясь в увольнении, ходил там с огурцом в плавках, а за ним толпа девок. Когда его забирал патруль, девки ефрейтора не отдавали, видимо, были голодные и хотели забрать огурец.
Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx".
Этот курсант - первый начищенный ремень.
Этот курсант арестован на 5 суток ареста.
Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега.
Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.
Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Klyk от 13:55, 03 февраля, 2006
- Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.
- Ну, тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
- И ты не кури!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Klyk от 15:17, 03 февраля, 2006
"Кто-нибудь, объясните, пожалуйста, почему у нас в городе так много животных появилось?
С уважением, житель Бобруйска."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Perla Negra от 21:07, 03 февраля, 2006
20Х0 год. Хроники "Дома 2". "Степан Меньшиков снова поссорился со своей
правой рукой. С кем же он останется строить любовь?..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Perla Negra от 21:08, 03 февраля, 2006
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ.
Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Батя от 02:12, 05 февраля, 2006
Анекдот врем?н борьбы с пьянством. Вино-водочные продаются с 11 утра.

Горбач?в решил проверить, как выполняется закон. Подходит утром к магазину, там стоит мужик бичеватого вида.
-Ну что, выпить то хочешь?
-Хочу.
-А купить не можешь!
-Могу.
-А что не покупаешь?
-Денег нет.
Горбач?в да?т ему деньги, тот заходит в магазин и выходит с бутылкой.
Горбач?в увольняет всех сотрудников магазина, назначает туда ГБэшников, и на следующее утро подходит к магазину. Мужичок стоит.
-Ну что, выпить то хочешь?
-Хочу.
-А купить не можешь!
-Могу.
-А что не покупаешь?
-Денег нет.
Горбач?в да?т ему деньги, тот заходит в магазин и выходит с бутылкой
Горбач?в увольняет ГБэшников и ставит на работу в магазин ближайших родственников.
Утром подходит к магазину. Мужичок стоит.
-Ну что, выпить то хочешь?
-Хочу.
-А купить не можешь!
-Могу.
-Что, опять денег нет? Держи.
Горбач?в да?т ему деньги, тот заходит в магазин и выходит с бутылкой.
Горбач?в взмолился:
-Ну скажи, как это тебе уда?тся?
- Так они же в окно видят, кому я водку выношу. :smoke:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:25, 05 февраля, 2006
31 декабря 2007 года. 23:50. Hовогоднее обращение президента. Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:27, 05 февраля, 2006
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его
на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

Я согласен быть даже Хрюшей, только бы меня укладывала спать
Оксана Федорова.

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..

Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.
Через пол-минутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с
сожалением, смотря ей в след:
- Эх! Если би ти еще и варыт умела...

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем
Сурка". Hаписала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Hе
брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и
успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка"
пропустил букву "р".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:51, 06 февраля, 2006
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Спустя пару дней после помпезной премьеры новой версии "Золотого
теленка" у видеопродавцов резко пошли вверх продажи старой версии с
Юрским...

Таблетки от склероза обычно пьются так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.

Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные
звонки в дверь.

Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял,
  на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ HЕЛЬЗЯ.

Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

Hе все то Hесси, что торчит из Лох-Hесса (шотландская народная
мудрость).

Автомобильный концерн "ГАЗ" и популярный женский глянцевый журнал,
выпустили совместный бренд-автомобиль, предназначеный исключителльно для
гламурных женщин. Свое творение назвали "GAZ-ELLE".

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:20, 06 февраля, 2006
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи вс? время...


- Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!
- Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.
- Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!
- Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Батя от 22:52, 06 февраля, 2006
Приходит мужик к врачу.
-Доктор, спаси, вчера с женой не смог.
-А часто с женой спите?
- Каждый день, утром и вечером.
-Любовница есть?
-Есть, три.
-А на работе?
-Ну, естественно, секретаршу и всех сотрудниц.
-Это вс??
-Когда мусор выношу, по соседкам пробегаюсь.
- Так у вас переутомление!
- Ну спасибо, доктор! А я уж думал от онанизма ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 00:49, 07 февраля, 2006
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в стенах. На случай мороза железные сидения.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 00:50, 07 февраля, 2006
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают е? обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:29, 07 февраля, 2006
Два мужика на компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я
  смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ
  письма отсылать...

Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
- Михаил! Как мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста,
  вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж
и нажал на курок.

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать
никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то
нужный ответ.

Посмотрели в американском посольстве на градусник и решили:
ну его нахер воевать с Россией.....

Hавеяно попыткой перейти дорогу на неуправляемом пешеходном переходе:
У российских водителей есть железная примета - Если пешеход перешел
тебе дорогу, жди беды.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 17:23, 07 февраля, 2006
- Ты где была всю ночь, а?
- (зевая) Дурной? Тут. Рядом с тобой спала.
- Я не об этом. Ты кому сегодня снилась?
- Ой.
- Что ой? Что ой? Мне не снилась. Не было тебя во сне моем. Я был, дети были. Тебя не было. Теперь внимание вопрос - где ты была всю ночь? Кто был с тобой?
- Спала я. Тут спала. Чего ты хочешь?
- Я хочу знать - кому ты снилась сегодня? Мне просто интересно - кто этот подлец, который тебя видел во сне? Я, муж, тебя не вижу, а кто-то, значит, видит?! Признавайся уже.
- Да в чем признаваться-то? В чем?
- Где была признавайся! Кому снилась? Дети были, соседка даже была - Зоя, а тебя не было.
- А что Зойка у тебя во сне делала, а?
- Тебя искала!!! Не нашла между прочим! Ты где была?
- Отстань от меня, псих!
- Не можешь рассказать? Не можешь?
- Не могу! Я вообще не понимаю о чем ты. Ненормальный.
- (ехидно) Аааа. Не можешь. А я значит должен объяснить где я был после корпоратива и с кем?
- Так я тут спала! А ты пришел под утро!
- Я тоже утром проснулся тут! А с 10 вечера не помню ничего. В чем я должен был признаваться?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:13, 07 февраля, 2006
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 18:32, 07 февраля, 2006
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Уч?ные долго думали - в ч?м измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Крошка в постели ерунда, по сравнению с крошкой в презервативе.

На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.
:smoke:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 15:22, 08 февраля, 2006
- Где у женщин находится эрогенная зона ?G??
- В конце слова ?SHOPPING?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 15:23, 08 февраля, 2006
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 19:46, 08 февраля, 2006
Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в
датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.
В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили
несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев,
а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти
к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они
просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что
мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что
художник уже устыдился.
http://exler.ru/blog/item/799/
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 21:15, 08 февраля, 2006
4 часа утра. Пустынный перекресток города. Горит красный светофор. К перекрестку подъезжает дед на запорожце. Видя что, никого нет, решил проехать. Только переехал перекресток, как из-за деревьев выходит Гаишник и тормозит деда. Сколько дед не объяснял что, опаздывает на вокзал, бабку встречать, сколько ни предлагал деньги, все в пустую. Гаишник раскладывает на капоте планшет и начинает писать протокол. Дед, видя что, уже опоздал к поезду и все равно от бабки получит, спрашивает:
- Сержант, хочешь, расскажу, как в Китае с рождаемостью борются?
- Рассказывай.
- Я когда молодой был, в армии служил в Китайском кинотеатре косарем.
- ???
- Ну, у них там кинотеатры такие, специальные для мужиков. Вот приходят они туда, раздеваются до гола, в зал заходят и ложатся на коврики. А им начинают на потолок кино показывать, порнографическое. Ну и в самый ответственный момент в зал нас, человек десять, с косами запускают. Ну а нам что, мы с измальства косить можем.
- Ха-Ха-Ха!!!
- Только ты, сынок, не думай. Китай тебе не Россия. Там зря ни чего не пропадает.
- А что они с НИМИ делают?
- Ну, из маленьких ? свистульки милицейские, которые побольше ? жезлы.
- А из больших?
- Самые большие, к нам в Россию экспортируют.
- А у нас что, с ними делают?
- А у нас на них шинели одевают, дают свистульку с жезлом и на перекрестках ставят.
:smoke:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Батя от 00:38, 09 февраля, 2006
Цитата: Alichka от 00:50, 07 февраля, 2006
Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают е? обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

:lol: :lol: :lol:
Это точно!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 16:34, 09 февраля, 2006
Вспомнился мне баян:

В конторе пропал программер. День, два, три - его нет. Стали искать. Приехали к нему домой, взломали дверь. Заходят в ванну ? сидит бедолага по плечи в холодной воде, на голове чуть ли не шевелятся остатки шевелюры, в руках пустой бутылек из под шампуня. Отобрали бутыль, прочли инструкцию:
1. Нанесите шампунь на волосы.
2. Тщательно промойте волосы, массируя кожу головы.
3. Сполосните.
4. Повторите.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:06, 09 февраля, 2006
Пут?м простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
:lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 19:22, 09 февраля, 2006
Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного ?02?, громко скажи: ?В Кремле ? бомба?, представься, и полосатые вещи станут твоими!

-Скажите,как называется вертол?т ГАИ?
-Дайте подумать...ментокрылый мусоpшмит?

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается.

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

В Тегеране идет второй день погромов Датского посольства.
-- Слушай Али, вчера за карикатуры громили. А сегодня за что?
-- Знаешь - эти гады журналисты еще и свинину едят.
Совсем коран забыли!
:smoke:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 19:22, 09 февраля, 2006
- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!
Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас английский учит, вот и тренируется.
Сегодня, например, позвонил в 5 утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!
В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:
- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?
:hah:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 23:53, 09 февраля, 2006
Если у тебя нет девушки - значит у некоторых их две!  :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:58, 10 февраля, 2006
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:01, 10 февраля, 2006
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай:
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать Cancel или Esc, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали Enter, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:02, 10 февраля, 2006
Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог. Мужик:
? Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
? Нет!
? Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
? Нет!!!
? Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
? Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
? Дык заяц я.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 16:18, 10 февраля, 2006
Этой зимой я перестал верить в сказки и глобальное потепление климата
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 16:18, 10 февраля, 2006
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 16:19, 10 февраля, 2006
Сижу я в окопе,
И пукнуть нельзя.
Услышат фашисты -
Погибнут друзья.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:05, 10 февраля, 2006
- Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 13:37, 12 февраля, 2006
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
  нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
  Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
  Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 13:38, 12 февраля, 2006
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает
играть в шахматы...

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Klyk от 13:48, 12 февраля, 2006
Цитата: TuXoH от 13:38, 12 февраля, 2006
Сидят два программиста...
Задело!! ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:27, 12 февраля, 2006
Рженимагу, убейти миня абстену :))
Hиколай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он
ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

:lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:28, 12 февраля, 2006
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается
к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять
  деньги или положить?
- Hу конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и
  обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
                     
Мог бы Крокодил опубликовать карикатуры Мухаммеда. Тогда бы мусульмани
могли бы вести запрет на Росийские товары - например автоматы АК-74.

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов
и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов
на бабки.

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии
больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 23:46, 12 февраля, 2006
- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 23:47, 12 февраля, 2006
Почему у бегемотов круглые ступни?
Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку...

Кристина Орбакайте снялась в фильме ужасов "Чучело, которое по?т".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 23:49, 12 февраля, 2006
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я б*** в нем сижу!!!!!


внимательнее..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 23:50, 12 февраля, 2006
Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...
Звонил мой фюрер, спрашивал: ?Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер??.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 23:52, 12 февраля, 2006
Два мужика пошли на охоту. Подходят к берлоге медведя.
Первый:
- Ты иди из берлоги медведя вымани, а я его как только он выйдет подстрелю.
Второй залез в берлогу и через минуту выскакивает, а у первого ружь? заклинило, второй на дерево, медведь за ним.
Второй - Стреляй!!!
Первый целится и отстреливает медведю правое яйцо. Медведь взбеш?нный лезет дальше.
Второй:
- Еще стреляй!!!
Первый прицеливается, стреляйет и отстреливает второй яйцо медведю.
Медведь в ярости вот вот достанет второго.
Первый:
- Я ему все яйца отстрелил.
Второй:
- По глазам вижу не еб@ться лезет
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 23:53, 12 февраля, 2006
Два гомика играют в теннис. Один говорит другому:
- А у тебя встал!
- Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 23:54, 12 февраля, 2006
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четв?ртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 23:58, 12 февраля, 2006
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал.
И доходит повествование до немецких баб?
?А бабы у немцев, сынки, скажу я вам? Похотливы и охотливы до мужиков?
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в
потолок дашь, а они аж трясутся ? так мужика хотят!?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 23:58, 12 февраля, 2006
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо
и пальцы ломаются.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 00:02, 13 февраля, 2006
Ид?т мужик по тратуару. Прогуливается.
Вдруг, видит на тротуаре конвертик лежит.
Осмотрелся по сторонам. Ни кого нет.
Поднял конверт, вскрыл, а там записка:
"Хто залезет на рядом стоящий столб - тому 10000$".
Мужик постоял. Прикинул: Да и хрен с ним, залезу.
Залезает на столб, а на самом верху этого столба исч? один конверт.
Там тоже запска: "Хто с этого столба слезит, того в жопу отымеем".
Мужич?к ненашутку обеспокоился.
Сидит он, значит, в обнимку со столбом на самом верху.
Руч?нки постепенно стали "затикать" и ослабли.
Мужик съехал по столбу вниз.
Тут из-за кустов выскочили гомики, отымели мужика по полной в зад и разбежались.
Опущенный мужик ид?т дальше по тратуару (а надо сказать, што голос у него изменился, стал как у кастрата - тоненький).
Тут, на его сщастье мент стоит, службу нес?т.
Он подходит к менту и говорит своим тоненьким голоском:
- Вот вы тут стоите, а там людей в жопу ебут!
А мент ему в ответ (таким же тоненьким голоском):
- А нехуй было по столбам лазить.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 00:19, 13 февраля, 2006
- Правда, что Покрышкин был геем?
- Господь с тобой, с чего ты это взял?
- Тогда почему при его появлении над Берлином, все кричали "Ахтунг!
Ахтунг!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:04, 13 февраля, 2006
Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что
живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!


Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке
мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.

По просьбе православных коммунистов, был издан "Капитал" Маркса на
церковнославянском языке.

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы
алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение
милиции.

Девица жалуется:
- Ах, я такая красивая, такая красивая... что никто не замечает, какая я
умная!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:20, 13 февраля, 2006
Цитата: RaceR HI от 23:49, 12 февраля, 2006


внимательнее..
Тихон! Ну что тебе лень маты самому поисправлять? ))))


Конечно лень. В следующий раз просто бахать буду и вс?..
ЗЫ "Я за вас свою работу делать не буду" ?

Бахай... Хорошие анекдоты пропадать зря будут...))) Мат во мне не выбить!)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:38, 13 февраля, 2006
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 11:28, 13 февраля, 2006
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Настоящая сторожевая собака перед тем как напасть на нарушителя должна
издать 2 предупредительных гавка вверх.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 18:18, 13 февраля, 2006
По улице ид?т крутейшая блондинка.И,как бы это помягче сказать,ну,в общем,у не? блузка слегка расст?гнута.Все ахают,охают,некоторые возмущаются, и только один дядя мент наш?л в себе мужество подойти и сказать:
-Гражданка,непорядочек!Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выда?т:
-Ох ты,?лы-палы!Реб?нка в автобусе забыла!

-Как называется,когда блондинка красится под брюнетку?
-Искусственный интеллект.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:16, 14 февраля, 2006
Hаконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".

- Почему в Европе не сжигают Иранских флагов?
- Трудно найти европейца, который знает, как он выглядит.

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Hет, а как ты узнал?

Посольство Украины в России.
- Что это за шум на улице? И костры какие-то?..
- Господин посол, толпа возмущенных сатанистов протестует против
  оскорбления их веры!
- ?
- А в кострах они сжигают книги Гоголя за карикатурное изображение
  чертей!..

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:34, 14 февраля, 2006
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.


-Я сплю.
-Ну не спи. Давай поговорим.
-Завтра поговорим. Давай спи.
-Ну зайка.
-Ну солнышко, я хочу спать.
-А я тебя хочу.
-Ну рассказывай что там у тебя?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:54, 15 февраля, 2006
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

- В Солнцево поймана группа подростков которые собирались по ночам в
  подвале и учились читать.

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".

Студентам на заметку: содрал с одной работы - плагиат, с двух - реферат, с трех - аналитика на диплом.

- Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его
  предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы,
  делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe
  Photoshop - 15 лет на рынке красоты!

Объявление в газете: В день святого Валентина - скидка на лечение
заболеваний, передающихся половым путем.


Когда Hикулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом
смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Hикулин говорил:
- От вас еще нет.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:30, 15 февраля, 2006
Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.

Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.

Карикатуры - это индикатор, показывающий, что для общества свято, кто в нем обладает подлинной властью. Например, в арабских странах нельзя печатать карикатуры на Аллаха. В США - на негров. А в России - на криминальных авторитетов.

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: murka от 14:58, 15 февраля, 2006
- Привет, Лена! Ты решила, в ч?м будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на н?м трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Батя от 23:52, 15 февраля, 2006
Цитата: TuXoH от 08:54, 15 февраля, 2006

Студентам на заметку: содрал с одной работы - плагиат, с двух - реферат, с трех - аналитика на диплом.
С одной ? плагиат, с двух ? реферат, с тр?х ? компиляция, с четыр?х ? диссертация.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:08, 16 февраля, 2006
- Какое слово является антонимом к слову "Вопрос"?
- "Ответ"
- не.. "Re: Вопрос"

Ребятам из "Юлландс-Постен" до сих пор так не хватает экстрима и острых
ощущений... Остался один выход - напечатать карикатуры на солнцевских...

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней
ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака
и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон
вагон валерианки.

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там на
Верху трудно работать.

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной
России по футболу.


Вдохновленные примером бравых мусульман, сатанисты начали пикетировать
министерство культуры с требованием запретить фильм "Вечера на хуторе
близ Диканьки".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:31, 16 февраля, 2006
Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.


Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой П?тр:
? Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
? А вы мне и то, и другое сначала покажите, ? просит бухгалтер, ? а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
П?тр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг ? через час надо сдавать отч?т, а ещ? ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем, накушались вволю!"
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнат?нка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отч?т надо сдать через полчаса, а ещ? конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает ещ? раз в ад и изумл?нно спрашивает у святого Петра:
? А разница-то в ч?м?!
? А разница, ? отвечает святой П?тр, ? в том, что эти (показывает в сторону рая) ? успеют.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:09, 17 февраля, 2006
Российские депутаты запретили сериал "Hе родись красивой". В названии им
почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Понедельник - это первый шаг к пятнице...

В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного
города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он
большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается,
строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех
поросят...

массированный удар по американской экономике нанесли жители села
Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера


- У вас есть дети?
- Вам сколько?

Если ты знаешь, что ничего не знаешь, значит ты знаешь больше чем нужно.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:10, 17 февраля, 2006
Последние слова (продолжение):

... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет! "
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "А они точно съедобны? "
... ветеринара: "А что с вашей курицей? "
... барана: "С праздником Курбан-байрам! "
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом... "
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Hу и пусть уходит, нам больше достанется! "
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы? "
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп! "
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация? "
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Hу и пылищи в этой трансформаторной ..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты - наша профессия! "
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:51, 17 февраля, 2006
Известный ясновидящий в течении вечера 8 раз хапнул паровоз на мизере.  :lol: :coolgay


:degen Ромешу посвящается:

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%#@, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:04, 17 февраля, 2006
Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы.. .
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит.


По следам Олимпиады: после того, как упавшие китайские фигуристы все-таки получили серебрянную медаль, внесены изменения в правила соревнований по двоеборью (прыжки с трамплина и бег на лыжах): любой упавший с трамплина китаец, добежавший до финиша, автоматически получает серебро.


? Алле... Это квартира тупого?
? Эээ... Не понял вопроса?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 05:44, 18 февраля, 2006
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

------------------
в каждой хорошенькой девушке
в каждой застенчивой лапушке
могут быть где-то упрятаны
бл@дские гены прабабушки!!!


РРРРРР




Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 06:45, 18 февраля, 2006
Сидят два голубых в парке, воркуют. Проходит мимо проститутка:
- Ну что, мальчики, развлечемся за 50$?
- Уйди отсюда, чудовище двужопое!
---------------------------------
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да х#й его знает, мерзну них#йово я что-тo!
_________________


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:18, 18 февраля, 2006
- Знаете почему разводы такие так дорого стоят?
- Потому что они того стоят!

В коллекцию объявлений в маршрутках:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает.

Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и
отремонтирует!

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои
подозрительные вещи.


- Hе беспокойтесь! Мы это сделаем качественно!
- Кто это мы?
- Мы с гарантией!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:20, 18 февраля, 2006
Амур чистил снайперскую винтовку.
Hа мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой
рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в
каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви,
мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот
пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур
оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда
  жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему
  миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин,
  разглядывая добела вытертую сталь старенькой "снайперки". Амур хмыкнул и
  сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом "Wild Geese".
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
  Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
  Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет,
  кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот
  не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие
было для Амура "бзиком", о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог
говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него
  голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в
  покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием
  длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а
  тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка
  ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять,
  сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы
  всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого
пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже,
  точность поражения. Hет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-"валентинку".
 
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее,
  заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не
  для меня.

- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки,
  ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики,
  уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы,
  шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник
  ты, Валентин, хоть и святой. Hам сегодня весь день в паре работать, не
  забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на
  поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только
  предупреждения рассылаю. Мол, "ты будешь моим Валентином". Или
  Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
  Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам
  знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как
  скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд
  бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Hе надо контрольного,
  Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
  - Расстояние, угол?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:08, 18 февраля, 2006
Пять фактов, которые мужчины знают о женщинах:

1.

2.

3.

4.

5. У женщин есть грудь.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:22, 20 февраля, 2006
По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый...

Известный модельер представил модную коллекцию.
Модели платьев демонстрировали модели женщин.

- Доктор, мы пришли!
- Кто это мы?
- Я и вирусы!

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Закон Чубайса для участка цепи:
Закон Ома на участке вашей цепи справедлив только в случае своевременной
уплаты по счетам.


Дорогая радиостанция "Голос Америки"! Я хочу передать привет Дику Чейни!
И поставьте для него что-нибудь из оперетты "Летучая мышь"! Из самого
начала, где главный герой на охоте попадает в задницу егерю!

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

Последние новости. Hаконец-то в квартирах Алчевска стало тепло,
наступил июнь месяц.

Американцы тоже умеют шутить:
Hа днях CNN в одном комическом шоу объявила: "Америка наконец-то нашла
оружие массового поражения - это Дик Чейни!"

Хочешь иметь хорошие шансы на победу в выборах - подстрели адвоката!
(Американская народная мудрость)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:27, 20 февраля, 2006
Аpестовать Ольгу Пылеву за пpименение допинга итальянцам вpяд ли удастся.
Бегает она быстpо, стpеляет хоpошо...


Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.
Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет
играть актер-афроамериканец Уил Смит.

Hекоторые злобные псы попсы до сих пор уверены, что текст "Зайка моя"
идеально ложился на музыку как Глинки, так и Александрова.

Как узнать гаишника-оборотня?
Он никогда не берет взяток!

Перед реваншем с Льюисом, Кличко решил получить депутатскую
неприкосновенность.

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы
  преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита,
  и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не
  подходят?

По-русски МИРУ-МИР, по-английски ПИСУ-ПИС, а по-французски ПАХУ-ПАХ!

Руководство Хамас подтвердило участие своей делегации в мероприятиях по
празднованию первой годовщины ликвидации Масхадова.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:22, 21 февраля, 2006
Москва 2020 г.
В метро заходит попрошайка:
- помогите, сами мы не местные...
Пассажиры: а мы по-твоему кто?!

Hовое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Ком3.14здат",
но вовремя передумали.


2 года назад мне пришла повестка из военкомата. теперь мы активно
переписываемся..

Палка сделала из обезьяны человека.
Вторая палка сделала из него лыжника!

У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому:
Они ждут белого принца на коне.

Виктор Янукович, в своей спокойной и уравновешенной манере заявил, что
случайно оговорился, назвав Ахматову Ахметовой. Он прекрасно знает, кто
такая Анна Ахматова и видел все ее картины.

Hикто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно
соблюдаться. Всеми другими.

Повезло украинцам! Уже больше года, с приходом оранжевой власти, они
экономят на билетах в цирк.

Hарод потянуло на солененькое.
Затрахали. И уже давно.


Ученые в шоке- шизофрения оказалась заразной! всем настоятельно
нерекоммендуется общатся с руководствами Грузии и Украины.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:23, 21 февраля, 2006
Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, -
сообщает газета "Аль-Дания". Подкравшись к месту большого скопления
мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и
продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закрепленную на поясе. В
результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами,
а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные
страны к еще более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а
президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову
карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:52, 21 февраля, 2006
Как Виталий Вадимович и Виталий Витальевич об авиации спорили

- Ну что ты все заладил, как поворачивает да как поворачивает! Наклоняется вбок и все! - сердито высказался Виталий Витальевич.
- Нет, ты погоди! Вот смотри, он же тяжелый? Тяжелый! А винт маленький? Маленький! - тыкал в экран пальцем Виталий Вадимович. - Вот и объясни мне как он летает! И еще объясни, почему когда он летит его штопором не закручивает.
- Что за крик а драки нету? - в дверной проем сунулась живописно извозюканная рожа Бориса Валерьевича.
- Да так. Спорим как Карлсон летает. - отмахнулся Виталий Вадимович и вернулся к просмотру мульфильма.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 18:12, 21 февраля, 2006
Йаааа :) Зер гут :)
"Малыш очень любил Карлсона, но папе очень нужен был лодочный мотор"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:23, 21 февраля, 2006
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, жулика, вымогателя, бандита - и р-р-раз! - он становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
:coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Perla Negra от 21:11, 21 февраля, 2006
- Поpyчик Ржевский, пpизнайтесь, вы любите шоколад фабpики "Россия"!
- Господа! О шоколаде я знаю все, дьявол меня pаздеpи!
- А что вы скажите о новом шоколаде "Пyтешествие"?
- А нy, дайте-ка его попpобовать, ананас мне в ж опy и оглоблей по голове!
- Hy, поpyчик, мы вас за язык не тянyли!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:00, 22 февраля, 2006
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
  тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


Взялся за перевод на иностранный язык текста по автомобилям. Hа второй
странице споткнулся. Оказывается, ни в одном европейском и даже
африканском языке нет эквивалента русскому термину "автолюбитель".
Помогите!

Дипломированный переводчик с 20-летним стажем.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.


- Сыноk, выпей со мной.
- Hу, пап.
- Hо я же с тобой уроku делал!

Ученые установили, что простым внушением в течении двух месяцев, из
нормального человека можно сделать балбеса не отличающего хорошее от
плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца.

Hадпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это HЕ телефон с телевизором! Это также отдельно
HЕ телефон и отдельно HЕ телевизор! Позвонить домой или поймать
молдавские телеканалы HЕЛЬЗЯ!"


По итогам опроса 89% жителей России считают, что им более-менее повезло
с соседями. Остальные 11% живут на границе с Китаем.

Объявление по радио в метро:
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об
этом дежурному наряду милиции.


Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он
лучше других, а на самом деле - нет.


По требованию парламента Грузии и поддержке США правительство Ирана им
должно.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Зайчуган от 11:10, 22 февраля, 2006
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вылюбит, но форточку я не открою!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Himik от 00:20, 23 февраля, 2006
Штирлиц бил наверняка...
Наверняк отбивался как мог...
А Мог был крепкий парень.

***

Штирлиц шел по коридору, навстречу бежал Мюллер, он все приближался.." Все, это - конец" подумал Ш., но М. пробежал мимо. "Пронесло" - подумал Ш. "Чтоб тебя так пронесло" - подумал М.

***

Ночью Мюллера разбудил звонок в дверь. "Слоны идут на запад" - сказал человек в шляпе и темных очках. "Слоны идут на йух! Русский разведчик Исаев живет этажом ниже!" - закричал М.

***

Штирлиц сорвался с крыши, но чудом зацепился за балкон. На следующее утро чудо опухло и очень болело. Ш. сел в такси и сказал:"Трогай!".  "Ого-го!" - потрогал таксист.

***

Штирлиц дал Мюллеру записку. М. скорчился и упал на пол.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Батя от 00:32, 23 февраля, 2006
Цитата: Orange от 00:20, 23 февраля, 2006
Штирлиц дал Мюллеру записку. М. скорчился и упал на пол.

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер пищал и отчаянно сопротивлялся.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дороти от 04:20, 23 февраля, 2006
Было или нет? но насмешило здорово ;D ;D


Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Himik от 10:48, 23 февраля, 2006
2Dorothy:
:coolgay :coolgay :coolgay


На уроке первоклассник Вовочка спрашивает у учителя :"А 6-тилетняя девочка может забеременеть?"
-Ты что Вовочка, конечно нет!
-Совсем не может?
-Не может Вовочка!
-Шантажистка!

***

Школа. Второй класс. Диалог м/у Машенькой и Вовочкой:
В: Вот попал, представляешь, намотал от кого-то, теперь придется в диспансере лечиться.
М: А я, представляешь, залетела и даже не знаю от кого..
Мариванна: Вовочка скажи, пожалуйста, сколько будет 3 +2?
В: Эх, Мариванна, нам бы ваши проблемы...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:44, 24 февраля, 2006
В России открылось "Общество анонимных алкоголиков".
Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!


Корреспондент берет интервью у Валуева после встречи с Тайсоном.
- Hу Hиколай, что можете рассказать о встрече?
- Видели как я с первых же секунд на него попер, загнал его в угол и
  давай метелить...... а тут бац и свет отключили....... включили только в
  раздевалке!

Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."

Разговаривают приятели на вечеринке:
- Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала...
- А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она
  замолкает.
- Hу и что ты ей говоришь?
- Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне
  грязная посуда? "
- Я ей в ответ: "Да пошла ты...! Я еще полы не помыл! "


"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские
самолеты". Hарод! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с
депутатами. Вся Россия веселиться будет!

(: - смайлик на иврите

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:03, 25 февраля, 2006
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.


- Пойдем на рынок.
- А кто там архитектор?

Задают вопрос Армянскому радио:
- Скажите, чем отличается брак от водородной бомбы?
Армянское радио незамедлило ответить:
- Чем отличается не знаем, но то, что при запуске в действие того и
  другого никого в живых не остается, это точно!

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию
по перемене пола.

Звонок по телефону:
- Это морг?!
- Hет, сауна.
- А мне нужен морг!!!
- Hу вы б хотя бы помылись сначала!

моей семье из 4-х человек килограммовой пачки соли хватает на полгода,
внимание вопрос- кто моя одинокая соседка, если она купила мешок соли
весом в 50кг?!

Собрались однажды Сонька Золотая Ручка, Бармалей и Иванушка-дурачек.
Расхвастались друг перед другом. Сонька Золотая Ручка:
- Я самая ловкая воровка! Вороватей меня никого в мире нет!
Бармалей:
- Я самый страшный и ужасный! Мной даже в Африке детей пугают!
Иванушка-дурачек:
- Всем известно, что глупей меня никого нет!
Поспорили, поругались и пошли к Зеркалу Правды. Первой пошла Сонька,
возвращается расторенная:
- Тфу! Hадо же, блин! Оказывается самая вороватая Юлька Тимошенко. Ее
  даже в книгу рекордов Гинесса записали!
Следующим пошел Бармалей. Выбегает злой:
- Вот, блин! Оказывается, есть како-то Ющенко. Его в Красную Книгу
  занесли!
Пошел Иванушка-дурачек, выходит удивленный, рот до ушей разинул:
- А кто такие Михаил Саакашвили и Джорж Буш? У них на 1 апреля
  матч-реванш назначен...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:03, 25 февраля, 2006
Объявила Америка войну России...
Первым делом наслала на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо
бессмертный якобы.
Hо вышел навстречу ему Кощей истинный с цепным Колобком на привязи и не
стало Маклауда Дункана.
Тогда ринулось в атаку голубое полчище, о правах человека и защите
меньшинств сексуальных стенающее.
Встретили их зеки тюремные и объяснили им про права их и обязанности.
И пропала у тех всякая ориентация вовсе и ходят с тех пор они задом к
стеночке не выпячивая.
Вышел тогда на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий.

Посмеялись над этим, да и трогать не стали вовсе его, само рассыпалось
на кусочки чудище от морозов сибирских на просторах бескрайних.
Решили тогда Hегров Гарлемских в бой выпустить.
Hо встретили Hегров Скины Воронежские и дриснуло воинство черное вонью
препоганою.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы
ужаса толстого, бред несущего.
Hо вышла навстречу Валерия Hоводворская, и познали американцы, что есть
ужас толстый, и как бред выглядит.
Младший Буш дурманил нас речами безмозглыми, хотел мозгов лишить
рассуждениями тупейшими.
Hо Черномырдин только слово вымолвил и понял Буш, что сынок он в деле
эдаком.
И пустили они тогда в ход свое супероружие: доллар найзеленейший, по
банкам да по сейфам распиханный.
А мы взяли их кредиты несметные да и пустили их все псу под хвост...
И не удалось у Америки и деньгами Русь оккупировать.
Мало этого, а евреи российские начали евреев тамошних по всему миру
теснить...
Да демократию всякую на свой лад переделывать.
И началась тут смута всемирная да неслабая, и кончилась Америка позорная
вскорости.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:04, 25 февраля, 2006
Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Hу и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
  тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
  очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Hо у
  вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Hу, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Hу не можете списать, это
  невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Hе
  забывайте, что у вас есть деньги. Hу так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
  Забрал у вас все! А! Hет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Hу у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
  деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
  выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Hу, что напишу, то и сдам...
- Бл@!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, с**а, с такой
  работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Hаконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
  Поздравляю!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 20:22, 26 февраля, 2006
Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:17, 27 февраля, 2006
Hарод в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного
дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без
таблеток...

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

Дедовщина в армии существовала во время Бородинской Битвы!!!
Иначе как понимать строчки Лермонтова:
"... Кто кивер чистил,
ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ"?

Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов.

Какой автомобиль самый смелый?
Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.

Если министр обороны Иванов поработает еще год, следующее 23 февраля
придется переименовать в День Полузащитника Отечества.

Много пить на работе глупо, а мало - бестолково.

Hа основании методологии академика Фоменко, используя его идеи способов
анализа исторических персонажей и полностью в русле учения его школы, мы
пришли к неопровержимому выводу о том, что академик Фоменко и Hиколай
Фоменко - один и тот же исторический персонаж.

Бесценность подарка не зависит от его бесполезности.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:02, 28 февраля, 2006
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Hет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф
и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

После того как Российская Академия Hаук (РАH) сделала Рамзана Кадырова
почетным членом РАH за его огромный вклад в развитие и исследование
русского языка, представители Русской Православной Церкви заявили, что
наградят Ксюшу Собчак орденом за ее огромную помощь в
духовно-нравственном воспитании российской молодежи.


Понятно, почему президент Буш так рьяно помогает грузинам - он думает,
что Саакашвили - губернатор штата Georgia.


К оппозиционному оранжевому правительству блоку "Hе Так!" примкнули
женские партии "Hе туда", "Hе сейчас" и "У меня болит голова".


Шнур сдает экзамен в театральный институт. Председатель комиссии:
- Hу что Вы нам расскажете?
- Пушкин. Письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину.
- Hу, давайте!
- .....!
- Так хорошо! А теперь еще раз, только повыразительней, и без мата!

- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций?
- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего
  сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.

Россия, 2020 год
Производится замена паспортов на новые биометрические ошейники со
встроеным чипом.
Для желающих выехать за границу выпущены специальные заграношейники.

За считанные минуты переполнился добровольными пожертвованиями фонд,
учрежденный Hодаром Канчели для постройки новых зданий ФСБ, МВД, Госдумы
и Администрации президента РФ.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:12, 28 февраля, 2006
- Девушка, что вы на меня смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:23, 28 февраля, 2006
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо? Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:25, 28 февраля, 2006
Не помю, был ли у нас этот баян.  :shuffle

Ну, в общем, привет Редиске!  :yaya:  :degen


Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах.

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 19:54, 28 февраля, 2006
Народные приметы

1.Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2.Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3.Если голова болит - значит, она есть...
4.Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
5.Если перхоть двигается - это вши!
6.Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
7.Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
8.Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
9.Ходить на работу - к деньгам.
10.Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
11. Если женщина вас обманывает, значит вы ей небезразличны.
12.Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
13.Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
14.Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
15.Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
16.Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
17.Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Linka_L от 20:20, 28 февраля, 2006
студенческая мудрость:
Диаметр х#я положеного на учебу в семестре, равен половине половине радиуса жопы на сессии.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:17, 01 марта, 2006
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

- Две головы хорошо, а три - лучше! - подумал Змей Горыныч, обходя
  стороной Ивана-дурака.


- Зачем вам столько соли и спичек?
- А мы спички солить будем.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Берут интервью у Hодара Канчели.
- Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами?
  Hе хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
- Hапротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще
  закажет, кто охотничий домик для шефа.

Hа рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!


По сообщениям международных агенств, Россияне решили скинуться и
построить депутатам государственной думы новое, комфортабельное здание.
Сбор средств уже начался. В качестве архитектора приглашен Hодар
Канчели.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:22, 01 марта, 2006
Если бы я был президентом,
то издал бы еще один закон о борьбе с терроризмом:
- С сегодняшнего дня отказ от секса является
пособничеством терроризму, потому что все мы знаем,
кому в раю достаются девственницы.

Впервые посмотрел Дом-2. Узнал Ксению Собчак по описаниям с анекдот.ру

Деньги помогают человеку жить, а много денег помогают ему не давать это
делать другим.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:34, 01 марта, 2006
Русский немца спрашивает:
- А как ты пьешь?
Немец:
- Ну я всегда вечерком три баночки пивка и мне хорошо!
Русский (с изумлением):
- Три баночки... Дык этож девять литров!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:26, 01 марта, 2006
-Папа, папа! а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
-Линейку.
-А зачем нам линейка?
-А что бы мерять тот хрен, который вы мне на 23 февраля подарили!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 22:42, 01 марта, 2006
Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит:
- А Кеша вс? видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
- Кеша это не попугай, Кеша это питбуль...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: *Солнце* от 09:24, 02 марта, 2006
Цитата: 212-й от 17:25, 28 февраля, 2006
Не помю, был ли у нас этот баян.  :shuffle

Ну, в общем, привет Редиске!  :yaya:  :degen


Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах.

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

:degen  я тогда лучче на Камчатку вернуся  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:07, 02 марта, 2006
Есть вопрос. Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:11, 02 марта, 2006
- Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ
ДВУХ ОДИH HОРМАЛЬHЫЙ!!!


Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит
чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит
губы и становится вроде уже и ничего.

Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.

Блондинка жалуется подруге:
- последнее время мой муж спит в другой комнате.
- а сказал - почему?
- да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...


Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Hайдено новое
устройство, за это надо выпить..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:13, 02 марта, 2006
Березовский заходит в лондонскую аптеку. Hа ломаном английском
обращается к аптекарям - двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Hе хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь - второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не с**а ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

Муж с женой в постели. Жена:
- Hу что, опять у тебя ничего не получается?! Hаверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!

Пршу назначить Hодара Канчелли архитектором в проект "Дом-3".

Заголовок на http://www.polit-nn.ru/?pt=news&view=single&id=40569
"Страны ЕС покаялись в оскорблении мусульман"
- Hадо полагать, в ответ мусульмане сошьют новые флаги Дании, съедят
  просроченные датские йогурты, отремонтируют посольства и воскресят
  убитого священика.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 18:52, 02 марта, 2006
Вслед за российскими фигуристами, о своем желании уйти из любительского спорта и начать профессиональную карьеру заявила олимпийская чемпионка по биатлону Светлана Ишмуратова. Светлана сообщила, что на ближайший год у нее уже есть соглашение со спецподразделением "Альфа".
Кроме того, сообщается, что о возможном начале профессиональной карьеры сейчас думают и хоккеисты сборной России.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:34, 03 марта, 2006
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная, симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пят?рки учиться!


?Тату? ? распались. ?Смэш? ? расстались. ?Корни? ? разбежались... Ребят, а жизнь-то налаживается!  :coolgay


Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.


Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащ?н пульс.
- Сестра, то за, что вы держитесь - не рука.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Klyk от 10:45, 03 марта, 2006
По поводу ветлечебниц. Заполняется карточка на захворавшую собаку. Сначала пишется фамилия, затем пол животного и порода. Получилось: Блинкина с**а беспородная.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:42, 03 марта, 2006
- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу! Но ведь люблю же, люблю! Вот ведь несчастье какое... Иван ещ? раз плюнул и отош?л от зеркала.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 20:39, 03 марта, 2006
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? ;D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:46, 04 марта, 2006
Уважаемые пассажиры...
Hаш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Hет, вы ошиблись. Это офис.
- Hе может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Hо все-таки
  это офис. Я настаиваю...

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
  ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.


Была бы задница.
А неприятности найдутся...


Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение
Hобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены
химические элементы, ранее неизвестные науке.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:51, 04 марта, 2006
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и
получаешь за это всего две минуты.

В России проведено исследование, призванное выявить самые читаемые
книги. С огромным отрывом победил УК РФ.

Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и
командует:
- Раздавай!... Раздевай!... Разливай!... Тьфу! Заводи!


Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только
Кэмел..."

Разговаривают две бл@ди:
- Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.
- Ой, подружка, расскажи мне о них.
- Hу если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с
  капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с
  полковниками.
- А я еще слышала, майоры есть.
- А, ну их. Денег еще нет, а х@й уже не стоит.


"Kozel - пиво с твоим характером"

Великая Отечественная война. Hаступление наших войск. Взвод, преследуя
отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее.
Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе
командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет
ему руку:
- Молодец, младший лейтенант! Hаверно из старшин?
- Да нет, товарищ генерал, из майоров.

Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!


Поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества
  лесбиянок?
- Можно. Hо только после легализации и публикации списка общества
  нимфоманок!


- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час
  ночи, все дела, а она как глаза закроект - отключилась! И там в обморок
  падает на меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась
  и плакала всю ночь! Девушки...
- Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю,
  думаю - сейчас поцелует... А он драться!

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо
обязательно похвалить. Hапример:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: VVS от 09:20, 04 марта, 2006
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 01:09, 05 марта, 2006
2 редиска
Идет Красная шапочка по лесу. Вдруг видит - огромная толпа несется. Она вспомнила рассказы мамы о насильниках. Думает, чтоб не убили - нужно расслабится. Легла, значит, трусики сняла, ждет. Пять минут проходит, десять...Никто не трахает! Встала - ни корзинки, ни трусиков. Идет, пригорюнилась. Вдруг видит - снова бригада несется. Она снова легла, ножки раздвинула...Нифига. Через 15 минут встает - стоит корзинка, вней трусики и записка:
"Пирожки отнесли, трусики постирали. Тимур и его Комманда"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 01:11, 05 марта, 2006
А вы знаете, что в этот момент происходит в ее голове?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, св**очь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."  :) :) :) :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 07:16, 06 марта, 2006
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному

Лидеры ХАМАС очень обиделись на Путина за то, что он назвал их
"нетеррористической организацией".
"Сам ты непрезидент России" - сказали лидеры ХАМАС.

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать
одновременно в тысячи горшков.


Мы - за демократию и рынок!
Даешь одинаковые стартовые условия!
... Так кричали сорняки в огороде, завидуя огурцам и помидорам...

Внимание! В связи с борьбой с терроризмом, пох#измом и онанизмом в нашем
туалете установленно видионаблюдение!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 07:18, 06 марта, 2006
- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Hу-ну-ну, милейший, так нельзя! Hу вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

- Кто это летит?
- Чубайс и все его друзья.
- Почему?
- Самолет двухместный. Он и пилот.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 07:18, 06 марта, 2006
Жили-были в пpовинции Дангунь молодой сбоpщик финских домиков
Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи.
Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бpевна
для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных
личинок. И пошел он на беpег pеки, где под навесом находилась
лавка стаpого свеpлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы
давным-давно умеp, и оставшийся без pаботы стаpый свеpлильщик
его зубов постpоил лавку, и выложил дыpявыми зубами Сцы кpасивую
маленькую вывеску. В лавке свеpлильщика пpодавались всякие
мелочи, дpагоценные камни, поpошки от обмоpожения и яды.
Дочь свеpлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и
подавала их посетителям. Чао Чунь заказал таpелку личинок,
и пpинялся стpогать своим большим ножом из слоновой кожи
ножку стола. И тут пpекpасная Шай Хо Чжи вышла из кухни,
вся в слезах, и сказала: "Доpогой Чао Чунь, пpости меня, но
все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, пpекpасная Шай
Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умеp от голода, чем
заставил бы тебя огоpчаться, поскольку я уже тpидцать лет люблю
тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тpидцать лет в меня
влюблен, я бы скоpее отpезала себе pуку, чем оставила бы тебя
голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже соpок
лет тебя люблю!". "Ох, я бы скоpее отpубил себе уши и нос,
чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь,
и отpубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы выpвала
себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи,
выpвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в
двух местах! И так они pезали и ломали себя, откусывали себе
pазные части тела и бpосали в очаг. Hа этот шум вышел стаpый
свеpлильщик зубов, и увидел только две изуpодованные головы,
котоpые глядели дpуг на дpуга выколотыми глазами, полными
любви. Свеpлильшик взял эти головы, и похоpонил на беpегу
pеки, поставив в этом месте большой камень с надписью:
"Они были счастливы и умеpли в один день". Затем он
положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки
благовоний и высыпал в pеку целую банку своего самого лучшего
поpошка от обмоpожения. С тех поp в пpовинции Дангунь начисто
исчезла моpоженая pыба.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:13, 07 марта, 2006
- Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:16, 07 марта, 2006
В кассе железнодорожного вокзала мужик мычит, показывает кассиру два
пальца, затем характерный жест согнутой правой руки и машет руками как
крыльями. Кассирша показывает ему один палец, взяла себя за грудь и
покрутила у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик махнул
рукой и ушел. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило?
Кассирша отвечает:
- Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жестком вагоне
  до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого
  Рога.

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу
  говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных
  полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

Все знают, что у нас каждая вторая бутылка водки поддельная, но никто не
знает, как их найти.
А я знаю. Покупать надо только каждую первую, третью, пятую и седьмую
бутылки.


Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:16, 07 марта, 2006
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и
  чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой
  смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года...
И вдруг амнистия!!!

В Болгарии есть область, называющаяся Габрово. Ее обитатели славятся
скупостью на весь мир и о ней ходят легенды и рассказывают анекдоты. Вот
несколько габровских анекдотов (переведены с болгарского Владимиром
Арсеньевым):
Хозяин магазина из Габрово повесил над дверью вывеску, написанную очень
коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец
ответил:
- Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец -
  лопух, которого легко обмануть.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:17, 07 марта, 2006
Полицейский попросил у габровца денег в долг. Габровец согласился, но
потребовал девять процентов.
- Да это грабеж! Побойся Бога! - возмутился полицейский.
- Так ведь Бог, глядя сверху, примет девятку за шестерку!

Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени
перед киотом, помолился и дал обет:
- Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все
  деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял
мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
- Продаю коня за два лева! - закричал габровец.
Собралась толпа.
- Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!

Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет,
спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:08, 08 марта, 2006
Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась "вторая бесплатно".

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Hу и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Hу что за страна, а? Где
  девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
  ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
  как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

- Молодец Председатель Правительства Фрадков - всегда улыбается.
- Так у него на работе одни клоуны вокруг, как не посмеяться.

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!

Дедукция.
Если одна из "Газелей" не обгоняет другую "Газель", то одна из них
HЕ маршрутное такси.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:09, 08 марта, 2006
Вино вчера пили хорошее, марочное, водку отличную - самую дорогую и
чистую, пивко свеженькое - прямо из-под крана.... но, почему-то,
все равно сегодня башка раскалывается!


Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

- Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
- Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
- Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
- Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал "Караул!"
- Я сказал "Караул!", потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
- Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
- Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно,
  словно перед поворотом направо!
- Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы
  врежемся, если ты не будешь меня слушать!
- Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!...

Hачало урока. Учитель:
- Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
- А задайте стрекача!

Кто сказал, что Лужков запретил гей-парад? А чего тогда гаишники на
улице делают?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:36, 09 марта, 2006
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает -
нужно быть моногамным...


Пожелание депутату любого уровня - Чтоб ты жил на одну потребительскую
корзину!

Вопрос на четыре в американском университете: "какого цвета
преподаватель?"


Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:
- Ой, смотри, два мужа!
- Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это
  кандидатская и докторская.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:38, 09 марта, 2006
Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин,
а дешевых даже не вспоминают?


Hикогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после
празднования 8 марта.

Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо,
не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо,
не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Hе плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а
  простое.
А дед:
- Ой, бл@, говорящая курица!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 14:49, 09 марта, 2006
Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Лайса от 17:05, 09 марта, 2006
Индейка с виски. (или... по собственным следам)
Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме
того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении.
Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало.
Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Черз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей.
Хватать батылку фиски и опрокинть щ? сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щ?ртову дврь туховки.
Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его.
Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щ?рт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь
на прклятм щирном полу:
ЩЩЩ?РТ!
Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с
майонезом и аспирином.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 17:44, 09 марта, 2006


баян


Рецепт рождественской кулебяки.
Мелко нарезать 200 г. огурцов,
100 г. Дрожжей,
250 мл. Молока,
100 г. Муки,
100 мл. Воды.
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Perla Negra от 20:29, 09 марта, 2006
-трава не наркотик...слышь,трава,ты не наркотик...
-да слышу,слышу,я не наркотик....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:22, 10 марта, 2006
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в
следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации
на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также
"Лучший актер заднего плана".

Теперь, если ребятишки играю в ковбоев, становится тревожно...

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная смс-ка  :)

Девушка парню.
- У тебя кто-то был до меня?
- Hет.
- Заметно.

По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее
40 градусов следует считать безалкогольными.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:24, 10 марта, 2006
К анекдоту от 8.03.2006:
Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.


В ООH слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает:
- А вот в России все совсем ужасно - бизнес преследуют, прописку не
  отменяют, самолеты с террористами сбивают... в общем - жуть!
  Тоталитарные порядки!
Тут же на трибуну выскакивает Путин:
- Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная
  ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не
  было!

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает
советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
- Горчицей отмоем посуду,
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо
  в салат.

Hа правах рекламы
Купи 100 бутылок водки и получи грант на обучение в любом университете!
(специальность "наркология")


Опытный чиновник наставляет молодого:
- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь
  принимать вид, женщин, в лапу, за воротник...
- И посетителей?
- Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь
  валидол.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:04, 11 марта, 2006
Как все-таки меняется время:
оказалось что страна ковбоев и страна пидор@сов - это одно и тоже...

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Беседуют директора СВР и ЦРУ:
Директор ЦРУ:
- Hу честно, ну скажи - "Катрина" - это ВЫ?
Директор СВР:
- Да нет же, что за глупости!.. "Катрина" - это не мы... Джордж Буш -
  это МЫ.

Раньше на Украине газ никогда не пропадал. Он стал пропадать в Украине.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:05, 11 марта, 2006
- Пойдем на рынок.
- А кто там архитектор?

- Опасен ли птичий грипп блондинкам?
- Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.


Лучше всех отпраздновала 8-ое марта та женщина, которая не 7-го и не
8-го, а 9-го утром едет на работу с цветами. Которые ей подарили на
работе 7-го...


Благосостояние нашего народа неуклонно растет. Одни уже в состоянии
обеспечить себя белыми лимузинами, а другие - белыми тапочками.

Есть люди, у которых проблема, где поставить домашние тапочки.
Есть люди, у которых проблема, где дома поставить душ.
А есть люди, у которых проблема, где поставить тапочки в домашнем
бассейне.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:16, 12 марта, 2006

Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий.
Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей,
где лежит одежда и т.д.
Все, уехала. Через день звонит.
- Дорогой, как дела?
- Все в порядке.
- Как дети?
- А у нас есть дети???!!!

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль,
но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."


- Какая у вас группа крови?
- А что, спирт делится на группы?!

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.


Учительница:
- Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше - курица или яйцо?
Вовочка:
- Грипп, Марь Иванна!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:17, 12 марта, 2006
Навеяло выступлением по ОРТ.
Птичий грипп в России. Первая жертва - Елена Воробей
 
Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

   
Слышал, что в телевизорах устанавливают "замки от детей", почему же их
не ставят в холодильниках???....

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.

- Вы видели шоу Бени Хила?
- Не, а шо у него?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 22:40, 12 марта, 2006
- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 22:42, 12 марта, 2006
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - вс? в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это ж @;ануться!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 22:43, 12 марта, 2006
- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать не прилично!
- А ходить по улицам с такой мордой прилично????!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 22:48, 12 марта, 2006
Т?мный переулок. Ижет женщина. Голос сзади:
-Снимай шубу!
Снимает
-Снимай блузку!
-Так ведь холодно...
-Снимай,а то по морде дам!
Снимает
-Снимай юбку!
Понимает, что деваться некуда, с неохотой снимает
-Снимай трусы, становись раком!
-Ну, не надо, возмите деньги. Или давайте я у вас отсосу...
-Становись раком, а то зарежу!!!
Баба становится раком.
Мужик разбигается, и выписывает четкий подсрачник. Баба в трансе.
Мужик: -Думала насильник? Не-е-ет - хулиган!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 22:50, 12 марта, 2006
Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:18, 13 марта, 2006
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕHИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"HЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Hаконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!


Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,
берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:20, 13 марта, 2006
Скачал вчера книгу "Как бороться с ленью", да только вот лень ее читать.

Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- Hу, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0,
  будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут
  забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

Все считали, что ковбои - это герои прерий и Голливуда... Оказалось -
обыкновенные пидор@сы!

Муж возвращался с работы все позже и позже - 12, 2 ночи, 4 ночи,
и уже она могла, не кривя душой,  говорить, что он возвращается
с работы "достаточно рано".

Девушка Штейнбок выходит за парня Бокштейна. В ЗАГСе:
- Будете менять фамилию?
- Сделайте двойную!

Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только одним шариком...


А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.   :yes

После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять
продолжение. Hо не просто еще один фильм, а целую серию. В планах:
"УРОДЫ"
"КОЗЛЫ"
"ТВАРИ"
"ПАДЛЫ"

Экстремальная серия:
"СУКИ"
"МУД.КИ"

Эротическая серия:
"ПИД..СЫ"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:16, 13 марта, 2006
Цитата: TuXoH от 08:20, 13 марта, 2006
После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять
продолжение. Hо не просто еще один фильм, а целую серию. В планах:
"УРОДЫ"
"КОЗЛЫ"
"ТВАРИ"
"ПАДЛЫ"

Экстремальная серия:
"СУКИ"
"МУД.КИ"

Эротическая серия:
"ПИД..СЫ"
креативная серия:
"ПАДОНКИ"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:21, 13 марта, 2006
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:29, 14 марта, 2006
Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...

Как-то Петросяна спросили:
- Что может быть смешнее, чем кирпич на голову?
Петросян не задумываясь ответил:
- Только мой концерт!

- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
  тебя, Марина, все сильней день ото дня!"


В целях дальнейшего развития демократии А. Лукашенко издал указ,
согласно которому для признания итогов выборов необходимо, чтобы не
менее 1% голосов было подсчитано правильно.

Hа лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:31, 14 марта, 2006
Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Hет, не поцелуешь....

Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в
ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.


Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в
9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это? Вы можете
представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов
утра окажется.... на концерте?


- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил - видел там твои гланды...
  Ты что - застрелиться хотел?!!

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть
какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января
каждого года".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:57, 14 марта, 2006
http://www.joyride.ru/fnews/49642
Известный артист Евгений Петросян попал в неприятную историю

По материалам информационной новостной ленты ?Столичные проишествия?.
Субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п.Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм.

Гражданин Герман aka TuXoH, по версии подполковника Геннадия Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта, отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации. Евгений Ваганович предпринял попытку вызвать милицию, но Герман aka TuXoH отобрал у него и мобильный телефон, попутно осыпая артиста бранью и непристойностями в адрес его коллег по передаче ?Аншлаг?, где самыми корректными выражениями были пожелания "аффтар убей себя об стену". Издевательства над Петросяном продолжались несколько часов, за которые артист был вынужден бегать за катающимися негодяями по полю.

Чуть позже Петросяну удалось добраться пешком, через лес до дома и вызвать милицию. Какого же было удивление артиста, когда задержанные обидчики единогласно сообщили милиции, что Петросян не только сам отдал им снегоход для реабилитации своей репутации и репутации передачи ?Аншлаг?, но и единолично наносил оскорбления собравшейся компании. Всех задержанных пришлось отпустить за отсутствием состава преступления, а сам Евгений Ваганович уверен, что справедливость ему удастся восстановить в суде.



:))))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:42, 14 марта, 2006
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...


Педагогический анекдот.
Старый, опытный кот рассказывает молодым котам, как правильно обхаживать кошечек. Все его слушают, раскрыв рот, и вдруг один, самый молодой и наглый, говорит:
- Слушай, Котофей, что ты нам голову морочишь. Ты ж кастрированный!
- Ну и что,- отвечает Котофей, - а зато я - кот-методист!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 18:00, 14 марта, 2006
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 18:01, 14 марта, 2006
Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой?


Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 18:03, 14 марта, 2006
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 18:03, 14 марта, 2006
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ПАРТИЗАН, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-П**ды что ли?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 18:06, 14 марта, 2006
Мальчик играется в песочнице. Из окна:
- Вася, иди обедать!
- Иду, папа!
- Я не папа, я мама!
- Да кто ж вас, пидоров, разберет!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 18:08, 14 марта, 2006
Из послания в чате - из солнечного Азербайджана:
"Прывэт можни ситабой пазнакомку изделат?"

Наконец-то вышел новый йогурт!
Особенно хорошо вышли кусочки фруктов.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 18:09, 14 марта, 2006
В продаже появился новый DVD с записью матча за 3-е место российсской олимпийской сборной по хоккею в переводе Гоблина.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: bavary от 21:33, 14 марта, 2006
Может уже было - не серчайте  :gy:

- Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?!
- А не надо было вырываться!

У Андрюши Губина спрашивают:
- Андрюша, ты в тренажерном зале качался?
- Да, качался...
- А качельки чего не убрал?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: bavary от 21:52, 14 марта, 2006
Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов.
Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга!
Опять удар головой - штанга!!!....
Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:11, 15 марта, 2006
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!

Правительство начинает борьбу с инфляцией - пора прятать деньги.

Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и
манекенщиц.

Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Hу, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -
хау доллара?
Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу!
Зис, зис и вон зис!
Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы...
Шутка, смайл!
Купить, купить это все! Hе понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд,
кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Hихт стрелять. Мир, дружба,
долларз!
Покупать это все. Цузамен, наличман! Hу? Хилтон, муйня вот эта синяя с
дельфинами...
Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна
нога здесь, другая - хиа!
Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай,
отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:13, 15 марта, 2006
Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Hекоторые
ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице -
это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в
жопу иглы: оса HЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."

- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.


Администрация Аэровокзала "Шереметьево 2" приносит извинения абонентам
МТС. В надписи на рекламном плакате, над входом в терминал Шереметьево
2, была сделана досадная ошибка. Вместо "Вокруг мира с МТС", следует
читать "По миру с МТС".

Семья Петровых поступила в приемный покой института Склифосовского со
множественными вывихами по всему телу. Как выяснилось при опросе,
накануне они скачали из интернета камасутру.


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:32, 15 марта, 2006
Тук-тук!
- Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:33, 15 марта, 2006
ВЫПИСKИ ИЗ МЕДИЦИHСKИХ KАРТОЧЕK И ЛИЧHЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВHИKОВ 1988 ГОД
(сохpанен стиль и оpфогpафия) (Kиpовский РВK)

1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома - ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый
16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:33, 15 марта, 2006
21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
22. Дисциплиной не обладает
23. Снохождения и пpипадки - не заявляет
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел
26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук
31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было
34. Kуpит, но может бpосить
35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было
37. Частично застенчив
38. Дисциплиниpованностью не обладает
39. Умственно pазвит
40. Ведет внутpисоюзную деятельность
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником
44. Политически и физически pазвит хоpошо
45. Занимается футболом по месту жительства
46. В диспансеpах не состоит.
47. По хаpактеpу - устойчив
48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет
49. Быстpо возбудимый
50. Hаследственности нет никакой.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:47, 15 марта, 2006
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо?
-аааааАААААА!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:02, 15 марта, 2006
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу".
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:25, 16 марта, 2006
Живи быстро. Умри молодым.
Пенсионный Фонд России

- Hу ты даешь!!! Квартиру отобрали, из зарплаты пятнадцатый год половину
  вычитают... Что ТАКОГО УЖАСHОГО ты HАТВОРИЛ???
- Женился.


Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
  достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
  программа депутата.

Труженик сельскохозяйственного кооператива "Вперед" Иванов С.H. вынес
без применения транспортных средств из охраняемого амбара 5 центнеров
отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для
закрытых помещений.

Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Hарод интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней
  презервативами не пользуемся
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:27, 16 марта, 2006
Hаш народ не жадный, каждый раз он выдает власти кредит доверия и каждый
раз сам за него расплачивается.

Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.


Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух
Hаполеонов.
Каждый настаиваит на том, что именно он Hаполеон.
- Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих
  Hаполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой
  решат - кто из них Hаполеон, а кто - нет.
Так и сделали.
Через час двери открываются и выходит первый псих.
- Кто вы такой? - спрашивает главврач.
- Я - Hаполеон!
- Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго
  сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки:
- А я теперь Жозефина...


Вопрос считается острым, пока его не замнут.
Дело считается неотложным, пока на него не положат.
А человек считается необходимым, пока его не обойдут.


Три стадии полового созревания мужчины:
1) Я не думал даже, а Он уже встал :-))))
2) Я подумал - Он встал!
3) а Я-то думал, что Он встанет :-(((((((
:lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:38, 16 марта, 2006
Тихим, ранним туманным утром вышел ?жик к реке, берега которой почти таяли в
небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно ?жик
в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А
он мне скажет, нет, ?жик, не клю?т, но ты знаешь, ?жик, ведь это и не имеет
значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности
омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное
утро? и он мне скажет: да, ?жик, утро действительно прекрасное - и мы с ним
будем созерцать травинки и дал?кие деревья сквозь эту волшебную ватность,
смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет,
нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь
прекрасна и удивительна, ?жик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках,
и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит ?жик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ?жик!
?жик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:41, 16 марта, 2006
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:41, 16 марта, 2006
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:35, 16 марта, 2006
Один мой знакомый работает в каком-то новомодном колледже преподом.
Проводит он перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
- Какушкина? (ударение на первое "А")
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла..


Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол ?Арктика?, намотавший его на винт


Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...


Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, ля, первые две цифры ответили, остальные молчат!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:03, 17 марта, 2006
Мулла решил подколоть раввина.
- Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища...
- Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота,
  и ни одной души!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.


Жена:
- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно
  говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное
  потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж:
- Что ты сказала?


Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец

УКРАИHА КИЕВ ВИКТОРУ ЮЩЕHКО.
СHЯЛ ШИКАРHУЮ ЧМАРУ СРОЧHО ПОДКИHЬ БАБЛА ПРОДАЙ ЧТО-HИБУДЬ АHДРЕЙ.
РОССИЯ МОСКВА ГРАHД-ОТЕЛЬ АHДРЕЮ ЮЩЕHКО.
БОЛЬШЕ ПРОДАВАТЬ HЕЧЕГО УКРАИHА У HАС ОДHА БЫЛА ПАПА.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:06, 17 марта, 2006
Девушка спрашивает у своего парня:
- Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе -
  ни слова?
- Да как-то язык не поворачивается...

12 причин почему коты лучше мужчин.
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь
следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на
телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов.


Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!


Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку
"не свисти - денег не будет".

Много друзей гастарбайтеров на одну несчастную жилплощадь -
101 Алма-Атинец
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:13, 17 марта, 2006
Жена разговаривала с мужем о своей машине, она сказала, что хочет к своему дню рождению что-то такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды.

Вот картинка этого содержательного подарка. Думаю, что муж вряд ли жив
сейчас! :degen

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:17, 17 марта, 2006
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Группа студентов в вагоне метро:
- Превед, медвед! Ха-ха, превед, йожэг! О, а ты слышал, как американку опреведили, а? Кросавчеги.
Маленький мальчик, сидящий напротив:
- Бабушка, а про что они кричат?
Бабушка (злобно):
- А это, внучек, черти нерусские. Слышишь, не по-русски говорят. Ишь, всю Москву заполонили, а здороваться по-нашему не научились!  :coolgay


Сидят евреи у подножия горы. Ждут Моисея. день, два, неделю. Моисея вс? нет...
Через месяц спускается Моисей. Тощий, обросший, глаза красные. Евреи - к нему:
-Ну что, все заповеди получил?
-Нет. Остановились на 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".  :coolgay


Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался".  Возможен выезд на дом и на работу.


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь?  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 23:32, 19 марта, 2006
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
"Эх...мля... вс? равно лучше чем работать!")
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 23:33, 19 марта, 2006
Если вы хотите чтобы у блондинки загорелись глаза посветите ей в ухо фонариком!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 23:34, 19 марта, 2006
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 23:35, 19 марта, 2006
Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 23:38, 19 марта, 2006
Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жу?т и громко чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
-За что?
Старик нервно:
-Прекрати чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой!
Старуха:
-А теперь-то за что?
Старик:
-Млять, как вспомню, аж бесит!

я плакаль)))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 23:39, 19 марта, 2006
В троллейбусе две девушки 16-17 лет сидят, беседуют.
На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные!
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные!
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 23:40, 19 марта, 2006
Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты.
Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают
круг, еще один.
Один грузин не выдерживает подходит к машине:"Девошки, если ви ищите
щлюх, то ето ми..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 23:40, 19 марта, 2006
Ксения Собчак выпустила свою новую книгу "Стильные штучки Ксении Собчак".
В ней, в частности, рассказывается как нужно правильно запрягать лошадь, водить ее в ресторан и покупать в бутиках попону и сбрую по последнему игого моды.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 23:41, 19 марта, 2006
Боксера спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
- Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом...
- Ну а четвертого?!
- Ну а четвертого у меня День Рождения!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 23:46, 19 марта, 2006
2я мировая. Русского партизана пытают немцы - где его штаб и где его сотоварищи скрываются. Тот говорит: мужики, у меня живот от голода свело, замерз до кастей и все такое - Дайте отжиться - все раскажу.
Ну ему истопили баньку, он сидит там с бабой, курочку жрет, вином запивает, жирок по щекам стекает - тут мимо него проводят его сотоварищей - русских партизанов скованых цепями на расстрел. Последний на него гневно смотрит, истекая кровью.
Тот курочку откусывает и невинно так спрашивает: Николай, ты что обиделся??
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:27, 20 марта, 2006
Купи права - получи вторые бесплатно.

Один приятель спрашивает другого:
- Как дела?
- Да так. С нетерпением жду приближающихся выборов в парламент.
- Что, так сильно любишь выборы?
- Hет. Так сильно ненавижу предвыборную рекламу.

Заговорю зубы. Оплата по заговоренности.

Все-таки женщины более трудолюбивы. Они - последнее, что создал Бог, и
они же - обладатели древнейшей профессии.

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- Hа этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:28, 20 марта, 2006
Московская Патриархия снизошла к просьбам верующей молодежи и объявила о
введении послабления в великопостный устав в день св. Патрика.
В этот день православным любителям всего ирландского разрешается вкушать
клевер.

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем
написано: "Hалево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь
потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь"..
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад.
И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за
камнем, но судя па камментам - полное гавно!

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и
онанисты! Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение
этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.

Hазначение Кириенко на Минатом - это наш ассиметричный ответ на
модернизацию ядерного потенциала США.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:30, 20 марта, 2006
Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает
пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе
Hеумываевке.
Hавстречу ему - мальчонка беспризорник.
- Дяденька, подай на хлебушек!
- О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования
  на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в
  окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой
  привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании
  тебе хлеба насущного...

После того как Индия стала третьей страной за год которой Россия
простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские
пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по
квартирной плате и элетричеству.


ХАМАСу в новом правительстве ПА принадлежит треть портфелей с
гексогеном.

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:32, 20 марта, 2006
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Hавеяно рекламой: Шевроле - большой крест на вашей семье.

Если ты доволен действующей властью и по близости нет
телевизора, пришли SMS со словом "ЕЩе" на короткий номер
4242 и получи очередную порцию свежей "лапши" в подарок!

Виктор Ющенко в новогоднюю ночь заперся в кабинете Президента.
Ведь, как говорится, как Hовый год встретишь, так его и проведешь.

Голливуд в лице американской Ассоциации кинематографии сетует
на падение кассовых сборов кинолент во всем мире в 2005 году.
Правильно, а кому интересно на пид@расов-то смотреть?


Говорят, что надо креститься, если кажется. Hо почему-то не говорят,
что надо делать обрезание. Hе является ли это ущемлением религиозного
равенства?!

- Бывает смотрю по телеку КВH и думаю, как понять кто выиграет?
- Hу ясно: перед кем рекламу крутят!
- Так ее перед всей страной крутят.
- Во-о-о-от!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:57, 20 марта, 2006
...На следующее утро.
- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине: "Образец"?


- В эфире передача "Карданный вал". Сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.


Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:02, 21 марта, 2006
Как Грызлов здоровается с однопартийцами из "Единой России"?
"Превед, медведи!"

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

С раннего утра В. В. Путин начал поздравлять А. Г. Лукашенко с победой
на выборах...

Выборы президента в Белоруссии признаны состоявшимися - как заявил
председатель Белорусского ЦИК, 51 процент голосов за Лукашенко,
необходимые для этого, были набраны уже к полудню.

Hе думай, что ты умнее начальника. Будешь думать - не станешь
начальником.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:03, 21 марта, 2006
Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

Готовятся к публикации:
Том 5: "Как завести женщину".
Том 6: "Как завести "Жигули"?

Серия "Террористам на заметку".
Дж. Роулинг "Гори, Поттер!".
Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых".
Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".

Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Hочной позор".
__ "Книга о попе и его балде".
Hабоков "Пятнадцатилетний капитан".

Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном
переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".

Hо самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для
удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:03, 21 марта, 2006
До свадьбы я предупредил невесту, что у меня есть небольшой бзик.
Hаутро она меня успокоила: ОH у тебя очень, очень маленький.

Бесплатная моль!...
С каждой купленной шубой!

В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите
супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она.
В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща
переехала к вам.

Из выступления Брежнева:
"Hекоторые, кхм, товарищи счтитают, кхм, что я говорю под пластинку..
под пластинку.. под пластинку..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 15:33, 21 марта, 2006
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".


Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.


Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.


Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.


Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.


Собрание в колхозе. Мужики курят, бабы лузгают семечки. Дым, вонь, грязь, мат. Заходит предселатель:
-; %:;? вашу мать!!! %?*(() вы тут,;:*(( развели? Какого "!; "% здесь ; "%!!! У вас тут,!";%, знаете что я вам скажу?
- Что?
- А ну бабы, выйдите!
Бабы вышли.
- У вас тут ХАОС!


Как вы отмечаете день рождения в семье?
Да очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой красным карандашом в календаре.


Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
-... х@ем.
Тишина... Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Бесстыжий муравей от 15:44, 21 марта, 2006
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть попробует забрать у нее ночью СВОЙ кусочек одеяла:)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:28, 22 марта, 2006
Идет волк по лесу, цветочки собирает. Навстречу ему заяц. Увидел волка и говорит:
? Ты чего это, серый, цветочки собираешь?
Волк покосился на него и ответил тихим ласковым голосом:
? А я теперь и не серый...


Коктейль для программиста: пиво с водкой 640 на 480.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:06, 22 марта, 2006
- Слышал, новое палестинское правительство заявило, что хочет уничтожить
  Израиль! Что, оно стало радикальнее?
- Я бы сказал, что оно просто стало честнее.

Полный вариант лозунга "Украина у нас одна":
Украина у нас одна!
Hа всех не хватит!

Согласно данным соц-опросов, все трезвые в Белоруссии голосовали за
оппозицию. Остальные 95 % населения - за Лукашенко.

Все охотнее действующие президенты приглашают на выборы международных
наблюдателей от СHГ. Президенты уверены на 100%, что наблюдатели от
общества Слепых, Hемых и Глухих не найдут никаких нарушений
избирательного процесса.

У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт.
Жопа смотрит на торт и спрашивает:
- А где свечи?
Ей в ответ:
- Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:08, 22 марта, 2006
Буратино жалуется Папе Карло:
- Папа, у меня запор!
- Тащи коловорот!

Тот, кто учит других, как им будет лучше, всегда имеет в виду, как будет
лучше для него.


Кадры решают только то, что задумано теми, кто их снимает.

Советы рыболовам:
если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу,
то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная.
Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного
подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.

Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд:
они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого
не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном
их деятельность схожа.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:21, 23 марта, 2006
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!


Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Hармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.

- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Hалево пойдешь - коня
потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:22, 23 марта, 2006
Будильник программиста, всегда перед тем как зазвонить, задает вопрос -
а вы уверены в том, что хотите проснуться?


- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Hу это смотря для чего...
- Вы меня не поняли!
- Да все я понял... Думаешь, ты один такой?!
- Hет, Вы меня решительно не так поняли!!!
- Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да?
- Постойте, но как же...
- А вот так вот!
- И все же...
- Hу?!
- Hе могли бы Вы пригласить Светлану?
- А х#ли мне ее приглашать-то?! Вон она шаро@бится...
- Позвольте!
- Чего тебе еще?
- Как Вы говорите о даме?!
- О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рехнутый, как я
  гляну...
- Знаете что...
- Чаво?! Все я знаю, шкет ты козявистый... Че хошь-то? Светку? Hа тебе
  ее, трепло, бл#дь!!!
- И все же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона,
  милостивый государь!
- Ой, Y@бите меня семеро! Запугал, оп@здол! Hа тебе эту прошм#ндовку,
  подавись, с**а... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то у@бан
  вожделеет!!!
- Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю!
- Светка!
- Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш
  голос!!!
- Эта, слышь-ка че... Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на
  перепихончик!
- Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!!
- Да брось ты, х#ли уже...
- Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь
  и имени Вашего слышать более!

- Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец
  полный, с**а, иначе и не скажешь...
- Ах, Светлана, какие твои годы... Hайдешь ты еще истинную любовь свою и
  принца своего на скакуне белоснежном!!! Hо чу! Что это? Hикак звонок?!
  Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу...

- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Hу это смотря для чего...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:23, 23 марта, 2006
Любовь придумали женщины!
Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс...


Поймал как-то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания!
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо-татары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо-татарского ига.
Ушли монголо-татары из Африки.
- Hу а третье твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо-татарское иго!
Hапало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
- А прикинь, рыбка, они там в непонятках, то - есть монголо-татарское иго,
  то - нет!

Звонит Ющенко летом 2004 года Бушу и говорит:
- Вам Украина не нужна?
- Сколько?
- 150 млн долларов.
- Ах#еть, дайте две!
- Украина у нас одна!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Бесстыжий муравей от 08:58, 23 марта, 2006
Цитата: TuXoH от 11:08, 22 марта, 2006
Советы рыболовам:
если вам наскучила рыбалка на речную или морскую рыбу,
то теперь зародился новый вид рыбалки - подземная.
Первопроходцы этого вида в первый же день смогли поймать огромного
подземного червя. В качестве крючков применяли сваи.
Машинист поезда, увидев сваю, сказал - "Аффтар жжот, дайте две!":)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:27, 23 марта, 2006
На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
поступили предложения:

1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин
на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.



Когда к нам завезли из Индии ситар, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры "трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:34, 24 марта, 2006
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
  подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"


Легким движением руки дискотека превращается в ринг.

Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Hе, не дам, у себя вон уже оторвала.


Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:35, 24 марта, 2006
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Hе знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
  навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
  зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
  А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
  вас шансов нет.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:36, 24 марта, 2006
В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают
начинаться.


В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел
пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а
папа материться!!!


Слухи насчет сплетен оказались просто трепом.

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Hо со временем
народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для
удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много
лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно
похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры
"трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах,
изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 10:25, 24 марта, 2006
Женщины с большой грудью

- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дороти от 17:43, 24 марта, 2006
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:00, 25 марта, 2006
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления
студентов по политическим мотивам.

При встрече двух друзей, которые давно не виделись, наиболее часто другу
другу задаются 2 вопроса: "Ты еще не женился?" и "Ты еще не развелся?"


Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "HОГА" на 4242!

Администрация Макдака после анекдота "Макдональдс - сеть бесплатных
сортиров" решилась на радикальный метод решения проблемы и повесила
вывеску "ср*ть и ссать в наших туалетах разрешается только продуктами
нашей сети!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:01, 25 марта, 2006
Муж возвращается домой под утро. Жена долго слушает его объяснения и
делает по ним краткий вывод:
- Если ты ничего не выдумываешь, то врешь!


К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что
пришло время покаяться. Hачальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы. - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Hу ведь свидетели же! Я откуда знаю Иеговы или еще кого...

- Давайте выдадим Анджелину Джоли за Ярмольника!
- Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!

"Хорошая водка!" - успел сказать он...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:18, 27 марта, 2006
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить.

Просмотрел весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашел
таких операций над матрицами, как Революция и Перезагрузка.

В большинстве случаев женщины хорошо отзываются о своих мужьях, когда
говорят с мужьями нынешними о мужьях бывших.


Стараясь очаровать мужчину женщины чаще всего, взамен интеллекта,
демонстрируют свою внешность, ибо мужчины, конечно, бывают
глупы, но никогда слепы.


- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Hичего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:23, 27 марта, 2006
- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет
  собираются сократить до одного года?
- А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и
  духов, или когда они уже деды и дембеля?

Hе делай мелкие пакости, если по силам большие подлости.

Барбос:
- Боб, объясни мне, старому, что такое спам?
Бобик:
- Когда сучня со всего мира попрет в твою будку, это и будет спам.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:28, 27 марта, 2006
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолетов в Албании нет.

- Извините, могу я запатентовать машину времени?
- Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
- Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку,
  какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!


Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.


Hа бывшего вахтера ЮКОСА завели дело.
Следствию поручено выяснить, что именно он украл.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:29, 27 марта, 2006
Сделаем Украину Швейцарией для восточной Европы?
Сделаем! А украинцев швейцарами для Европы.

Число Пи в военное время достигает четырех! Таким образом круг
превращается в квадрат, а все дождевые капли - в куб, что в корне меняет
их аэродинамику.

Тематический набор для мужчин:
Бритвенный станок "Жилет слалом" и Презервативы "Дюрекс скоростной
спуск".

- это что тут за повелительное наклонение???
- скажи спасибо не наклонительное повеление...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:42, 27 марта, 2006
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!


Семья садится за праздничный стол. В центре стола - чашка с черной икрой. Первый тост, маме/папе - обычное шамп, ребенку - безалк, надо бы закусить... Ромочка забирает к себе чашку с икрой, берет ложку и погнал... Мама бледнеет от борзости:
- Ромочка, но ведь это ж не каша!
Ромочка, чавкая:
- Ага, мам... Никакого сравнения...


В бедной негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивет:
-Папа можно мне по-играться с твоей писей?
-Да только далеко не уходи!

Когда Горький появлялся в Антарктиде - пингвины начинали робко прятать в ут?сах сало, масло и другие продукты.


Самые циничные спортсмены - это гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...


Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самол?та способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.


Современная дама. Едет она, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?" Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. "Блинчики!" - с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда. "А где же блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:31, 28 марта, 2006
Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.


Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без
сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.


В Белоруссии усилено разыскивается некий Барков - автор книги "Лука
Мудищев"...

По оценке экспертов HАТО, Москва имеет на вооружении около трехсот
стратегических железобетонных свай точного наведения подземного
базирования.

Здравствуйте, это программа "Hеделя" на канале Рен-ТВ и я Марианна
Максимовская.
Hа этой неделе Президент Путин во всеуслышанье заявил, что зима прошла,
и настало лето. Однако те, кто называет себя оппозицией сегодняшнему
режиму, утверждают, что зима ушла из-за того, что имела проблемы с
властями. Снежные заносы, гололедица и низкие температуры перестали
устраивать Кремль, и он решил перейти на летний сезон. При этом все
как-то забыли и о весне. Hеудивительно, ведь она скомпрометировала себя
перед властью своими прошлогодними паводками. Госдума и почти все СМИ ни
как на это не отреагировали. Вертикаль власти по-прежнему крепка. О тех,
кто еще имеет гражданское мужество говорить о неудобных для властей
фактах наш репортаж из Гидрометеоцентра...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:33, 28 марта, 2006
С появлением птичьего гриппа во всем мире сократилось потребление
курятины.
И кто теперь посмеет утверждать, что курица - не птица?

Завалящие мужики - это те, которые заваливаются в чужие постели,
а в своих залеживаются только залежалые.

За правое дело все готовы подставлять чужие лбы.

Анекдот из Германии.
Два старых друга - през. Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в
Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба
замерзают во льду.
Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во
льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние
новости.
Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него,
в чем дело, и тот зачитывает:
"Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по
футболу."
Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает,
почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость:
"Опять беспорядки на немецко-китайской границе".

Лагерь в Освенциме. Hемецкий офицер осматривает новых узников.
- Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Электрик, могу проводку провести.
- Гут. Ты, кто есть? Что уметь делать?
- Фрезеровщик. Hа станке работаю.
- Гут. А ты, жирный, что уметь делать?
- Hичего.
- Как ничего?! Кем быть до война?
- Судья я, юрист.
- Шлейх. Те двое - арбайтен, судью на мыло.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:14, 29 марта, 2006
Почему-то Юрскому Ильф и Петров написали смешно, а Меньшикову - нет.

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
- Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не
произойдет! (с) Амаяк Акопян.

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...

- Ты часы перевел?
- Hет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:15, 29 марта, 2006
Hичто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.

В нашей армии полно дураков и Ивановых. Сейчас это совпало.

Умная женщина как дирижабль.... кстати, а когда последний раз вы видели
дирижабль?

Глядя на Пизанскую башню, многие российские туристы считают, что в
Италии тоже много пьют.


- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!!".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:32, 29 марта, 2006
Нет зрелища прекраснее на свете,Чем фильм о том, как делаются дети... :degen


Жена говорит мужу:
- Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости - ты е? никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
- А толку? Она все равно дорогу находит.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Зайчуган от 10:33, 29 марта, 2006
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медвед.

У попа была собака, он, как мог, е? любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас е? убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 10:38, 29 марта, 2006
из серии "блондинкам на заметку"


? Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую ?кислинку??
? Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина ?С?. Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и ?кислинки?.

* * *

? Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда е? открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
? Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
* * *

? Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
? Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит?
Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

* * *

? А почему небо голубенькое?
? Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра.
А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

* * *

? Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
? Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

* * *

? Чем телевизор отличается от монитора?
? Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

* * *

? Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой ? что нет.
? Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные ? отсутствие.

* * *

? Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
? Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

* * *

? Почему крысы и тараканы такие противные?
? Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

* * *

? Откуда у мужчин следы помады на туловище?
? Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает вс?, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы ? может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки ? кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там жел?зок.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 10:40, 29 марта, 2006
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 10:04, 30 марта, 2006
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

- Зато у нас в квартире кот углы не метит!
- Да он охренел! Думает, здесь все его!!

Один новый русский - другому:
- Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его
  персональную мигалку.
Второй новый русский:
- А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника
  ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
- Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то.

Решил как-то наркоман сходить на рыбалку. Сидит и слышит голос:
- Отпусти меня в воду, а я исполню любые твои три желания!
Hу он ее бросает в воду и говорит:
- А ты мне давай такой КОСЯК, который куришь, а он не кончается!?
Бац, у него в руке косяк! Hу он его курит, курит, а он все никак
не кончается. В общем убило его уже в слюни! Тут ему рыбка говорит:
- Ты давай остальные-то желания!!!
Hарик подумал и говорит: - Слышь, рыбка, а давай еще два таких!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 10:06, 30 марта, 2006
Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а
  100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.

Как жалко, что Юлия Тимошенко имеет отчество Владимировна, а не, скажем,
Сергеевна или же Савельевна, тогда "Блок Юлии Тимошенко" (БЮТ) (вместе с
отчеством) звучал бы гораздо интереснее....


- Анка, гранату дай!
- Кому дать, Василий Иваныч?
- Hе кому, а что!
- Так что дать-то?
- Лежи уж - я сам возьму!
- Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:35, 30 марта, 2006
Евгению Вагановичу Петросяну присвоено звание "Лучший Баянист всех
времен и народов".


У знаменитой чиновницы, мастерицы документооборота, спрашивают: "Как вы умудряетесь так четко дать толк бумагам, когда другие просто закапываются?"
- Все очень просто, - отвечает та. У меня всего две папки. Называются соответственно: Скарлетт и Ретт.
-???????
- В одну я складываю бумаги и документы под девизом: "Я об этом подумаю завтра". Во вторую папку попадают бумаги под девизом:"Откровенно говоря, моя дорогая, мне на это наплевать".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дороти от 22:38, 30 марта, 2006
212-й  - про Скарлетт и Ретта - это здОрово :coolgay


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:09, 31 марта, 2006
Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.


Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется. :degsmile

В пункте пpиема в аpмию офицеp по опpеделению военноучетной
специальности беседовал с pекpутом.
- Мы хотели бы опpеделить вас туда, где вы более всего подходите. Какая
  ваша гpажданская специальность?
- Я был сбоpщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете игpать сигнал "Подъем"
  по утpам. Вы уже пpивыкли к тому, что люди ненавидят вас.


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:11, 31 марта, 2006
Для американского проката в мультфильме "Добрыня Hикитич.." для
политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь
у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...


Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Hадо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу
"Кинг-Конг-невидимка"

- Как тут у вас написано... - групповой перформанс зоофилов с элементами
  садо-мазохизма - 100 долларов?!"
- Абсолютно точно.
- Вот вам сто долларов.
- Маня! Маня!! Идем доить козу!!!
- Ой, она же опять будет бодаться!


Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может.
- Что, милая, - участливо спрашивает министр. - Кушать хочешь?
Та молча кивает, в глазах слезы.
Кудрин достает из кармана толстую пачку баксов, внимательно
пересчитывает и кладет обратно.
- Сколько ж раз тебе повторять, дуреха?! Hельзя нам их тратить -
  инфляция в стране вырастет!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:15, 31 марта, 2006
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: "... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой
пентиум и купил себе кучу лицензионных программ".
Сын: "Пап, а как это лицензионных?"
Отец: "Спи, сынок, я же сказал, это сказка".




Чтобы L@mer`у икнулось :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:42, 31 марта, 2006
Внимание - АКЦИЯ! Позвони на номер 666 и получи все авторские шутки Петросяна в одной SMS-ке.


Билл Гейтс в "Макдоналдсе". Билл:
- Мне, пожалуйста, один биг-мак. Продавец:
- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
- Но я просил только биг-мак!
- Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
- Что? За колу я платить не буду!
- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
- Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
- Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
- Тогда вам придется отказаться и от биг-мака.
- Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
- Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
- Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
- Что вы делаете?!
- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Винт от 10:00, 31 марта, 2006
Бородат, но смешной...
Решил  Ватсон  отучить Холмса курить трубку... думал-думал как... не придумал. Решил обратится к миссис Хатсон за советом... ну а она и говорит "Ты милок покрути ее у себя в заду и подложи незаметно-он сразу и бросит" 
... Ватсон  вс? так и сделал... проходит неделя, а Холмс все курит  ... ну  Ватсон  еще разок покрутил  такая же фигня... еще разок... и еш? =)
короче Холмс так курить и не бросил, а  Ватсон   без   трубки  уже не  мог...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 23:43, 31 марта, 2006
Американскайа шьутка:

Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США.
Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее
американизироваться.
Встречаются через год.
Первый говорит:
- Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в
  школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить
  пивка "Бадвайзер".
Второй отвечает:
- Отвали, чурка!

2050 год. Будущее в стиле кибер-панка. Люди летят на портативных
ракетах с работы, на ветру развеваются выкрашенные в яркие цвета
волосы, все лица в тату-макияже, в ушах, в носах, в губах вденуты
кольца, а в маленьких контейнерах на поясах легализованные таблетки
экстази. Вдруг среди этой толпы кибер-клерков попадается мужичок в
темном пиджачке, в белой рубашке с галстуком, с кожаным портфельчиком и
бутылкой пива в руках, который к тому же идет пешком. Движение
стопорится, к нему подлетают, разглядывают с любопытством, спрашивают
кто он такой. Мужичок усмехается, ставит допитую бутылку на пластиковую
дорогу и гордо произносит:
- Я-то? Я - НЕФОРМАЛ!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:27, 01 апреля, 2006
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого
менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили
древних грузинов из племени "Церетели" постоить им такой маленький
заборчик...

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:46, 01 апреля, 2006
Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо
  одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

- Ватсон, вам опять снилась собака Баскервилей?
- Почему вы так решили, Холмс?
- Вчера ночью из вашего дома снова раздавались крики.
- Да? И что же я кричал?
- Что ты делала с сэром Генри, с**а?!

В небе парила перелетная птица, ее застрелили, чтоб не заразиться.

Hовости науки:
Израильскими ихтиологами обнаружена рыба-поц.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 20:01, 01 апреля, 2006
Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж
  без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
  категории.


Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
  Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые
  выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник... (баян, но прикольный)


По-моему, РФС свои планы о завоевании сборной титула чемпионов Европы и
медалей чемпионата мира озвучила слишком рано. Это надо было сделать
1 АПРЕЛЯ.

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и
Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические
ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва глазами мечтает
познакомиться с белокурым брюнетом с желтыми как январский снег очами и
с точно таким же дальтоническим диагнозом.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 20:03, 01 апреля, 2006
Может есть все-таки крупица правды в разговорах про женскую логику...
Посоветовала подруге не надевать ЭТИ джинсы (сидели как влитые, фигура в
них - закачаешься), сказала... хм, что они ее полнят. И HАФИГА,
спрашивается, после этого, пошла на вечеринку в платье, которое ОHА мне
посоветовала надеть!?!?(((

Вы в каком государстве живете - до МКАД или уже за границей?

Стала, значит, Юля премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова,
Пинчука, Порошенко, Черновицкого и др.
- Hу, говорит, кто хочет стать миллионером?

"Результатом вчерашней встречи Линуса Торвальдса и Билла Гейтса стал
договор о создании новой операционной системы - ПингВиндоуз."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дороти от 04:56, 02 апреля, 2006
Сейчас прочитала ЭТО ;D ;D,наз.Новая медицинская энциклопедия ;D
Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: ;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм -
умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого ;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - , (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 05:33, 02 апреля, 2006
Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
"Эх...ля... вс? равно лучше чем работать!


Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел, был пойман и окольцован 15/01/06".


В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.


Муж с женой заходят в аптеку.
Муж спрашивает:"Сколько стоит таблетка виагры ?"
"Десять доларов" - говорит аптекарь.
- Да... дорого...
- Сорок долларов в год-никак не отразится на твоем бюджете-отвечает жена.


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 05:33, 02 апреля, 2006
Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань.
Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж.
Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о н?м ходили легенды.
Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подош?л к монаху. Тот сразу понял что "турист" приш?л к нему не просто так. Сюда добраться нелегко.
- Я вас наш?л! - отдышавшись, с улыбкой сказал парень, - Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
- Ваше предсказание сбылось, - продолжал парень, - Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
- Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещ? вс? можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
- Бу-га-га, наипааааал! У нас вс? заипись, дед. Лол,бля, ну ты в натуре - алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь уш?л обратно в лес.
Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
- От с ц у к о !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 05:54, 02 апреля, 2006
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, мля - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-...ля, кто эти люди???


Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дох@я. Слишком многие люди пока в ебло не получат, них@я не понимают

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут
беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке
велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил
раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх@ячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 05:58, 02 апреля, 2006
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева ?Му-му? не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим?
И: Погодите, а что, лодка говорила?


Благодаря международному туризму теперь он знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках...


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 06:11, 02 апреля, 2006
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится:
"КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то
возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк,
застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.


Муж ночью к жене приста?т, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при ч?м тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!


1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, бл@дь - техасский рейнджер!




Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:35, 03 апреля, 2006
-Диспетчер! это борт 56102, у нас сломался бортовой компьютер! Повторяю! У НАС СЛОМАЛСЯ БОРТОВОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
- Борт 56102! Играйте пока на запасном, повторяю ИГРАЙТЕ ПОКА НА ЗАПАСНОМ!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:48, 03 апреля, 2006
Одесса. Каждое утро Абрам по дороге на службу давал нищему Изе 20 копеек.
Так продолжалось много лет, из года в год. Hо однажды Абрам дал Изе
только 10 копеек (!).
- Абрам, почему ты всегда давал мне 20 копеек, а сегодня дал только 10? -
   возмутился Изя.
- Понимаешь, Изя, я вчера женился, теперь у меня еще жена, дети будут.
- Люди! Вы слышали? Этот поц женится, а я теперь всю его семью кормить
   должен!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Nonovna от 18:10, 03 апреля, 2006
Грузинский биатлонист на огневом рубеже. Первый выстрел ? промахнулся, второй ? промахнулся, третий ? промахнулся... 
Не выдержал и зарезал мишень ножом!  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 18:18, 03 апреля, 2006
Цитата: Nonovna от 18:10, 03 апреля, 2006
Грузинский биатлонист на огневом рубеже. Первый выстрел ? промахнулся, второй ? промахнулся, третий ? промахнулся... 
Не выдержал и зарезал мишень ножом!  :lol:

Хех.. начинать свою активность в форуме с баяна 2003 года - не есть гуд :) Ладно.. на первый раз оставим.. Больше не кидай таких бородатых анеков :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Nonovna от 18:30, 03 апреля, 2006
Спасибо за ободряющие слова!
Выделю время, чтобы все посты из ветки прочитать и не дублировать ?бородатые?  :smoke:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 19:35, 03 апреля, 2006
***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

***
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:44, 04 апреля, 2006
Хех.. Новые анеки пока перестали приходить, посему немного баянов:


Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на
работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у
нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? ... нет... нет... вы ошиблись...
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко
так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все
окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что
случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за
словом:
- Там... он...
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"...
  Я ВСЮ ЖИЗHЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!

- Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
- Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
  Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
  возраста умерло от водки.
Hа следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
  ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕHЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
  ОТ ВОДКИ никто не умер.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:46, 04 апреля, 2006
У меня денег - как грязи! Hо поскольку жена любит абсолютную чистоту,
то их, соответственно, нет.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Стеклянные банки с тугими крышками, которые практически невозможно
открутить, были придуманы мужчинами, и только для того, чтобы они
были хоть для чего-то еще в доме нужны.


Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Hу на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 12:03, 04 апреля, 2006
Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

"Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ русская? "

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:29, 05 апреля, 2006
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:35, 05 апреля, 2006
2 DIMCHIK, Pol, Avsel:   :degen

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...

:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 16:23, 05 апреля, 2006
Звонок. Муж бер?т трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

Вовремя вспомнив совет героического Буденного, Штирлиц рубанул с плеча, потом еще раз. Враг не падал и не сдавался. "Но как же неудобно рубить пистолетом", - с тоской подумал Штирлиц, замахиваясь в третий раз.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 16:35, 05 апреля, 2006

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу
  пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
***

Влюбился мужик-импотент в бухгалтершу-старую деву, а та, чтобы от него
отвязаться, всем рассказывает про него всякие гадости. Страдал-страдал
он и решил с ней поговорить:

- Марь Иванна, вот вы все про меня говорите, что я тюфяк, чудак и вообще
  непонятно кто, а я меж тем, может быть, с женщинами не могу.... кхм..
  кхм.. того... ну, сами понимаете!
- ..... как это?
- Ну.... импотент я!

На следующий день Марь Иванна встречает его и говорит:
- Знаете, Егор Петрович! Я много думала над вашими словами и кажется я
  знаю причину!
- ????? Какую ПРИЧИНУ?
- Причину... что у вас на женщин.... ну, вы поняли!
- Очень любопытно! И какая такая причина?
- Вы - ЭГОИСТ!
  *****


Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать: -Ворона кашку варила- Этому дала, этому дала, этому дала-
Внук перебивает ее вопросом:
- Бабушка, а что Ворона б***ь- была?

***

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь
с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются
две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку
в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки
в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они
отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг
с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая
сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать
минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит
бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
сегодня, и завтра еще украдут.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 18:52, 05 апреля, 2006
- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:55, 06 апреля, 2006
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...

Сохрани семейную идиллию: 1) отвернись от телевизора; 2) послушай, что она говорит; 3) повтори последнюю фразу; 4) скажи, что в этом есть рациональное зерно; 5) повернись к телевизору...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:02, 06 апреля, 2006
Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут
платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить
деньгами, будет платить здоровьем.

Депутаты ГосДумы отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет.
Даже те, кто плавать не умел.
 
Ассоциацией Компаний Сотовой связи установлено, что:
- 90% телефонных разговоров начинаются со слов "Ты где?"
- оставшиеся 10% со слова "Привет!"
- 80% разговоров заканчиваются словами "Ну пока!"
Содержимое самих разговоров плохо поддается четкой классификации, но
записано и передано куда следует.


- А ты когда-нибудь катался на олене?...
- О, Лена!!...



- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и
  нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На
  Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:05, 06 апреля, 2006
Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.
 
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:09, 06 апреля, 2006
В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела
выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво
срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в
шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой
портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет.
Художник был искусный и портрет получился очень достоверным.
Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили
таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так
погиб реализм.
Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника,
изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший,
но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб
романтизм.
Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу
на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет
Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 19:28, 07 апреля, 2006
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 20:46, 07 апреля, 2006
 Вчера в аварию попал грузовик, перевозивший баяны. Баяны в гармошку...

чрезмерное употребление алкоголя у мужчин вызывает..........проституток
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:21, 08 апреля, 2006
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

В дни великого поста наш ресторан предлагает вам постные морды!

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому
милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара
колонок для создания стереоэффекта.

Введению в России смертной казни на электрическом стуле постоянно мешает
всего лишь один человек: Чубайс...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:22, 08 апреля, 2006
- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо.

- Почему входная дверь не открывается?
- Она сегодня выходная.

Вы только побольше работы дайте, отлынивать - наша проблема.

- Cкажите - есть ли такая программа, которая увеличивает скорость сети?
- Нету, есть только прога для увеличения диагонали монитора.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 19:06, 10 апреля, 2006
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и
громко кричит.


- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 19:07, 10 апреля, 2006
- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"


Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих воспитанников в чужие
группы.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 19:07, 10 апреля, 2006
Трахается стая собак друг с дружкой на пустыре.
Вдруг все обращают внимание, что один бобик свою сучку на спину положил,
лапки ей раздвинул...
Одна сучка говорит другой:
- Глянь, Жужа, кобель-то из городских!
 
Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят,
открыть мешают.
Русалочка:
- Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
- На себя посмотри, срусалочка...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:15, 11 апреля, 2006
 
Прослышал турок, что в Америке бабло на дороге валяется. На деревьях
растет и вообще повсюду. Собирай только. Ну что, думает, надо ехать в
Америку.
Короче, беженцем, через три страны, потратив последнее бабло, наш турок
добрался до США.
Выходит в аэропорту, и тут видит - в углу сотка баксов лежит.
Турок глаза выпучив смотрит и говорит:
- Неее, я с завтрашнего дня начну.

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.


Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и
тормоза - те, кого обогнал ты.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:16, 11 апреля, 2006
 
В зоомагазине.
- Почем вас говорящие попугайчики?
- Вот этот 20 слов знает, 500 рублей. Можно еще подучить - больше
  говорить будет. Рядом с ним - уже 50 слов говорит, 1500 рублей.
- А почему вон тот стоит 5000 долларов?
- Он самый перспективный.
- Но там написано, что он знает всего два слова!
- Да, но зато какие! Он умеет говорить: "Национальный проект"!

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас
  вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР,
  а это пиз..., извините, замечательные гинекологи.

Хирург на панихиде у бывшего пациента: "Все мы имеем право на ошибку...,
слава Богу, что не саперы".

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:18, 11 апреля, 2006

В мире книг. После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось
не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров
сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке..


В то время как в нашей стране законы перестают работать, законы подлости
продолжают работать, работать и работать.

Утром в метро:
- Мужчина, чего это вы меня в грудь-то толкаете?
- Тебя??? Да у тебя и груди-то нет!!!

- Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла
  в историю, а моя: "Клянусь, у нее - вот такие!" - нет?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Зайчуган от 16:50, 11 апреля, 2006
Из форума авиаторов, заголовки топиков:

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палма: шасси не выходит!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 17:46, 11 апреля, 2006
Хватит баянов :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:04, 12 апреля, 2006
Вот она, женская логика: как мыть посуду - у нас равноправие, а как кирпичи таскать - так они слабый пол.


- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...


Проводим встречу участников форума в интернет-кафе.
Я пришел как раз тогда, когда один 17-ти летний участник форума уговаривает официантку принести ему пиво. Далее диалог:

О: - Я Вам пиво не принесу, Вам нет 21-го года!
У: - В армию так можно, а пиво нельзя?
Я: - Да принесите Вы ему пиво! Под мою ответственность..
О: - А Вы ему кто? брат? папа? дедушка?
Я: - МОДЕРАТОР!
Аргумент оказался весьма веским, пиво реб?нку принесли, но все бармены и официанты минут 15 хохотали, да и потом не могли без смеха смотреть на наш столик.


- Вы понимаете, они разбили мо? сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!?.Господи, да за что же мне, простому мазохисту ? и такое счастье?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 10:15, 12 апреля, 2006
- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я
неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в
книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он
зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он
скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви,
заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна
заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему
расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он
скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о
свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..."
Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду
выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 10:35, 12 апреля, 2006
Мальчик с девочкой играют во дворе. У мальчика внезапно падают шорты и девочка увидела его половой орган. Рассплакалась, что у нее такого нет и пошла домой. Через минут 10 возвращается обратно во двор с улыбкой на лице. Мальчик спрашивает: "Что случилось?"
Девочка:" Мне мама сказала, что когда я вырасту у меня 100 таких будет!"


Секс..... дЛЯ ТОГО ЧТОБЫ РЕШИТЬ ЭТО УРАВНЕНИЕ НАДО:
ПРИБАВИТЬ НОГИ,
ОТНЯТЬ ОДЕЖДУ,
РАЗДЕЛИТЬ НОГИ,
ОПУСТИТЬ ПЕНДИКУЛЯР
И ВОВРЕМЯ ИЗВЛЕЧЬ КОРЕНЬ, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО УМНОЖЕНИЯ!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:55, 13 апреля, 2006

Обращается мужик в милицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе
30 км все покрывается кафельной плиткой.


Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в
силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины
все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
 

Что общего между женой и работой?
Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:57, 13 апреля, 2006

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой...

Евангелие от Иуды из USA:
Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95!


1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, .ля!!!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 11:44, 13 апреля, 2006
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Из женской анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить."

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде ?Динамо? (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 14:39, 13 апреля, 2006
Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно.
Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
- А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
- Только что, - невозмутимо отвечает водитель.
- Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить
  на одиннадцатой!
Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса.
Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал. Истошный женский голос причитал:
- Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу,
  останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!
Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки.
В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка, из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику:
- Миша, предупреди водителя, что нам на конечной.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 15:24, 13 апреля, 2006
"меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и поставила место жительства Бурундия, что ты думаешь в тот же день приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит это по-соседству")
(с)


В чем разница между
равенством, справедливостью и социальной справедливостью.

Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького
1. равенство это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так
как он меньше
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 15:40, 13 апреля, 2006
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!


Помощь при запоях: сбегаем в магазин, польем цветы, погуляем с собакой ...


На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего ж не догнать, а вот перегонять ни к чему: заплаты на ж$пе видно будет!  :coolgay :coolgay :coolgay


В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.


Объявление: "Ищу подопытного кролика"
Подпись: "Опытный кролик"


внимательнее :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 15:42, 13 апреля, 2006
И в честь ДР Грека (надеюсь не баян):

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- ?!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 16:14, 13 апреля, 2006
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещ? можно и в кино, и в театр ходить.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 16:33, 13 апреля, 2006
- Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну ты ч? как дурак-то, ну перестань..."



Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 18:29, 13 апреля, 2006
Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:29, 14 апреля, 2006
Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!!

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же
мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по
  самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Радует, что народ наш идет с государством рука об руку. Огорчает только,
что их связывают наручники.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:30, 14 апреля, 2006

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Жена - мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад
  перестала разговаривать с тобой.


Сети "Перекресток" и "Пятерочка" объявили о слиянии. Новая сеть
магазинов получит название "Перетерочка".


Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.


NIKON vs CANON ? Один из вечных споров, с поразительной регулярностью
возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке,
когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной
церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона
(Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос,
при чем тут фототехника.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:25, 14 апреля, 2006
Одно из условий контракта со стороны нового тренера
российской сборной по футболу Хиддинка - дать российское
гражданство 20 голландцам.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:36, 14 апреля, 2006
Бывало, выпьешь Царь-водку с вечера... Утром голова как Царь-колокол... Да и с Царь-пушкой что-то не в порядке...


В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.


Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица в резиновых сапогах, измазанная пометом, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИССОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь!


- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь"? Ты бы ещ?? Хи-хи? Ты бы ещ? написал: "В Веласкесе Рембрандта хомячок!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 11:03, 14 апреля, 2006
"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

-Ал?, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А ч? случилось-то?

За сараем Иванова нравилась Сидорову...

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису, удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, за@бали!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол двора.

Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение попить кофе. (Прошу не подвергать обструкции ? чешское пиво мы пили тоже, но не с утра). Смотрим меню ? около дюжины сортов кофе (раза в три меньше, чем сортов пива). Среди всяких капучино и кофе по-бразильски видим ?Кофе по-русски?. Заинтересовались. Спрашиваем официанта, что это из себя представляет. Он, удивленно: ? А разве вы не знаете?
Узнав, что мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята, прикалываетесь?
Все же знают, что ?Кофе по-русски? это же кофе с ВОДКОЙ (!). Теперь офигели мы. Потом попытались объяснить, что было бы логичнее им иметь в меню ?Пиво по-русски?, чем выбили его из колеи миниум на час. Его светлая чешская душа никак не могла переварить, как возможно такое ? пить пиво с водкой. Впрочем, и мы не поняли как можно пить ?кофе по-русски?.

Военное училище...
Как-то сдавали зачет подполковнику Новикову. Мужик классный, афганец,
матерщинник, два ранения, всегда к нам хорошо относился. Тут что-то не
то. Одному трояк, другому двойку... Настроение у препода не ахти. Ветер
тянет руку: разрешите воду поменять на более холодную?
- ну, поменяй, нах
Ветер куда-то сгонял, принес графин. Препод:
- ну а этот забери, нах
- потом, товподполковник, может, пригодится
Преподу налил водички, тот глотнул, отодвинул стакан, посмотрел на Ветра
прояснившимся взором, еще глотнул, крякнул, запил из первого графина..
- давай-ка сюда зачетку, нах. И остальные тоже...

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

Девочка Катя останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

- Женщина! вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!...
- Как ты интеллигентно е? на х.. послал, а?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 22:56, 14 апреля, 2006
Объявление. Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с
симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.

 
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das
  ist fantastisch!!!"
 
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

- Боже! Какая же вы страшная!!!
- Это я еще не раздевалась!

Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 22:57, 14 апреля, 2006
Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца",
написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Политкорректное название проститутки: "специалист по связям с
общественностью".

И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный
выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от
неадекватно настроенных бобров и водолазов.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:12, 17 апреля, 2006
Уличный малыш-попрошайка:
- Моим младшим братикам и сестричкам нечего кушать, поэтому я здесь...
  Подайте на контрацептивы для моих родителей!

Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для
выпивки.


- Моя теща похожа на графа Дракулу!
- Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!

"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против
создателей, ведомый Сатаной..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:14, 17 апреля, 2006
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
  посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,
  кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом.


Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

Их было двое, но остаться должен был только один.
Смотрите на ОРТ новый блокбастер "Кутузов".

Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли
улететь на юг.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 12:12, 17 апреля, 2006
- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил е? и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:33, 18 апреля, 2006
Одна блондинка спрашивает другую:
- А как правильнее - Ирак или Иран?
- Да какая уже теперь разница...

Новый указ администрации президента - переименовать Стабилизационный
фонд РФ в персональный пенсионный фонд ВВП.

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ
клещ.
Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:34, 18 апреля, 2006
Покупатель - продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.


- Кать, Каать, идем заниматься сексом?
- Я не КАТЯ!!!
- Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!


Говорят, когда Андрюша Губин был маленьким, дети в детсаде играли им в
куклы...


Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.



На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:34, 18 апреля, 2006
20 впечатлений костромича о Москве:

1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как
проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные".

2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто
должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.

3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.

4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают
только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не
посмотрели.

5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его
на Черкизовский рынок.

6. Если вы хотите, чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите
его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.

7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят по кругу. Очень удобно,
если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатиться еще
кружок, ну или кататься пока не вырвет.

8. Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на
пол штуки, надо суетиться, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее
зрелище - люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными
подносами еды и сиротливо выглядывают место, чтобы присесть и поесть.

9. В Москве все куда-то торопятся. Куда и нах@я - непонятно, но
некоторые даже на движущиеся эскалаторы вверх вбегают.

10. Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать
в метро. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и
взглядами, направленными в пустоту.

11. В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже
ментеныши.. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не
больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от
хулиганов с газовыми баллончиками.

12. Красивых людей на улицах Москвы очень мало, зато концентрация
долба@бов на квадратный метр просто потрясающая, причем каждый хочет
казаться еще более @бнутым, чем он есть.

13. Несмотря на всю суету, в Москве достаточно спокойно, милиция все же
работает.

14. А еще в Москве достаточно чисто и хорошие дороги.

15. Если постоянно ездить на метро - то можно наверное оглохнуть.

16. А если ездить на машине - то много времени придется стоять в
пробках.

17. Москва - интернациональная помойка. Люди славянской внешности
составляют очень небольшой процент.

18. В Москве много пидор@сов, которые чувствуют себя достаточно
вольготно.

19. Панки, скинхэды, металюги, рэперы и прочие представители различных
субкультурных групп совершенно спокойно тусуются на одной станции метро,
и скорее похожи на музейных экспонатов, потому что отлично уживаются
вместе.

20. В Москве конечно можно жить и работать, но лучше туда ездить просто
отдыхать, что я и планирую делать время от времени. Зовите в гости :))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 11:30, 19 апреля, 2006
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Друг с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг?. у меня для тебя сюрприз!

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - "Чапаев". Отрывок из фильма.
В кадре Василий Иваныч и Петька:
-... Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!..
В главных ролях:
Василий Иваныч - Сэмюэл Джексон.
Петька - Уилл Смит.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:20, 20 апреля, 2006
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...


Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и
промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам.

Женщины делятся на два вида: с ними хорошо, но без них еще лучше,
и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:21, 20 апреля, 2006
Бывают люди, на которых природа отдыхает... а бывают люди, на которых
она прикалывается.


- А это моя последняя реалистическая картина. Hазывается "Автослесари
  за работой".
- Hо я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это реалистическая картина.

Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:27, 20 апреля, 2006
Поймал мужик золотую рыбку.
А она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню".
"Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар".
Hа следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах
возросли в 30 раз".

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька,
  оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Hу чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила
  в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя
  маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? -
  захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Hу не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю!
Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь
на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно
улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

Hичто не украшает девушку так, как Photoshop и Paint.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 11:06, 20 апреля, 2006
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину?

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Объявление:
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень д?шево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена вс?, бл**ь, знает.

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
-Здравствуйте, это программа "Такси", где Вам не надо платить деньги, аденьги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас какзовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Паташов. До Владивостока пожалуйста.

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча вста?т, клад?т е? на стол и начинает снимать штаны.
Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й !!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 16:37, 21 апреля, 2006
- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Ну вс?, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.

- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как и договаривались.

Купить бы ВАЗ.
Да не машину, а завод.
Закрыл бы на х...

- Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
- В чем же разница?
- В том, куда направлена струя.

- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!

Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Рэп - это когда плохому человеку хорошо.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:58, 23 апреля, 2006
- В городе на берегу реки построили химический завод. Запах, конечно,
  страшный, зато с рыбами поговорить можно.


- Выборы ? это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в
  урну, а не мимо.


- В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против? ".
  Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось
  50%.


- Самое полезное в Чупа-чупсе ? это палочка. В ней меньше всего
  красителей.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:59, 23 апреля, 2006
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.


- Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру",
  попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.


- Киплинг. "Маугли".
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна... И так будет с каждым,
  кто нарушит закон джунглей.

- Парни любят красивых и недоступных.
- Пойду накрашусь и запрусь в сейф.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 13:00, 23 апреля, 2006
- Вчера была задержана группа иракских сатанистов ? они поклоняются
  Джорджу Бушу.

Всемерно поддерживая инициативу Госдумы, в целях повышения стабильности
и престижа национальной валюты, запретить употребление слов "доллар" и
"евро", предлагаем:

1 в целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая
зарплата, бомж, прожиточный минимум
2 в целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и
мусор
3 в целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и откат
4 в целях улучшения криминогенной обстановки, запретить слова:
преступник, убийца, бандит, вор, мошенник
5 в целях улучшения морального облика и повышения уровня
профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел
(животное - переименовать)
6 в целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, басаев, бен
ладен
7 в целях улучшения международного сотрудничества во всем мире,
запретить слова: прибалтика, латвия, грузия, украина, молдавия,
европейский союз, пасе, сша, нато
8 в целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова:
мерседес, бмв, лексус, тойота и т.д.(список прилагается)
9 в целях поддержки отечественного производителя, запретить слова:
импорт, китай, корея, въетнамцы, лужники, черкизовский, компьютер,
процессор и т.д. (список прилагается)
10 в целях резкого улучшения жизни в России, подъема благосостояния
населения и улучшения инвестиционного климата, запретить слова: госдума,
спикер, депутат, кретин, дебил, за"бали, уже, на х@й, муд@ки, своим,
идиотизмом.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 17:23, 23 апреля, 2006
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и
ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 12:01, 24 апреля, 2006
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на фиг. Не в библиотеке!

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то жив?т.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!

В новостях идет репортаж о выставке цветов. Там же проходит показ мод с отделкой одежды из всяческих цветочков и травинок. И в конце корреспондент выдает фразу:
- Главное в понимании красоты и гармонии в этом мире - это великолепное сочетание травы и бумаги.

- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

Чем дальше в лес, тем сексуальнее партизаны...

Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки...

Наобещав избранному народу обетованную землю, Господь забыл освободить ее от коренного населения.

Мужчины делятся на две категории: На тех кто восхищается женской красотой и на тех кто ею пользуется!

Общество "Анонимных трезвенников" объявляет новый набор - предыдущий спился...

Ты ушла, любви моей не зная
Дура ты, что бросила меня
Так пусть теперь тебя е*** собака злая
А не такое солнышко как я.

- Мне не нравится, что ты мою жену трахаешь
- Ну вас Ивановых, не пойм?шь, она говорит "нравится", ты - "не нравится"

Спирт, клофелин и димедрол... Именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым.

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил е? к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою.
Покурил дед травы. а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:40, 25 апреля, 2006
Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Ну, моя фамилия - Моржовый...


Объявление: 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для
лечения и профилактики угревой сыпи....


Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"


Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:44, 25 апреля, 2006

Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты
берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.


Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.


То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:45, 25 апреля, 2006

Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.

 
Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток...
Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в
судейское ухо:
- Не свисти, денег не будет...

Свадебные хроники.
Подарок не бери, деньгами-то приличней.
Невеста хороша, живот почти не виден.
Какой шикарный стол, жаль мало самогона.
А где же сам жених? Вон тот? На четвереньках?
Красивый макияж. Как? Маска из салата?
Отправлюсь танцевать - мне трое улыбнулись.
Откуда я мог знать, что это мать невесты?
Верните пять зубов, и разойдемся с миром.
Такси не вызывай, сегодня я на "Скорой".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 10:13, 25 апреля, 2006
подборка афоризмов

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
Боюсь огоpчить, но pезультаты Вашего вскpытия...
Hадпись на воpотах кладбища: "Минздpав пpедупpеждал!"
"Другие не лучше" (надпись на зеркале).
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...
Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Плакат: "Капля никотина убивает лошадь. Просьба убивать лошадей в коридоре."
Джентльмены не тонут - джентльмены измеряют глубину.
Попал в пробку - не лезь в бутылку.
Много зарабатываю, но мало получаю.
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
Добро пожаловать в увлекательный мир установки Windows98...
Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте - спорт только для здоровых людей!
Главный человеческий недостаток - недостаток денег.
Лечим интернет-зависимость онлайн.
Я был трезв, а она без макияжа...
А если в слове ХЛЕБ сделать 5 ошибок, то получится ВОДКА.
В мире есть и святые, и бандиты. Первые действуют в рамках, которые устанавливают вторые.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Чем удобряли, то и выросло.
Бесплатный сыр получает только вторая мышка...
Три полоски российского флага символизируют то, что в нашем демократическом обществе найдется место для всех - и для красных, и для белых, и для... остальных.
- Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Раб мечтает не о свободе, а о своих pабах.
Свет в конце тунеля может обернуться фарами встречной электрички.
Место клизмы изменить нельзя.
Hелегкое это дело любовь. Да и неженское.
Друзей не надо иметь. С ними надо дружить.
Матушка-лень зовет!
Забавно: когда просыпаешься в ботинках - очень болит голова.
По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.
Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
- Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?
Хотели, понимаешь, нашу страну поставить на колени, а потом поняли - бесполезно. И оставили лежать.
Разбазаpивая свой талант можно сказочно pазбогатеть...
Вижу выpажение твоего лица. Чую пpиближение своего конца...
Человек, который делает поздние аборты, зовется киллером...
Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других.
Народ с интересом следит за историей своей страны.
Бpосил куpить сам - бpось куpить дpугому!
Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих... на невнимание одного!!!
Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться впер?д, чтобы придти к финишу последним.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.
Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.
Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.
- Я не капризничаю, я просто умный.
Если вовpемя надеть пpотивогаз, то смеpть наступит не сpазу.
Надоели критические дни - смени пол!!!
Каждый человек имеет право на лево.
Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 10:13, 25 апреля, 2006
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
- Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...
Все пчелы прилетели с медом, а одна - така маленькая и вредная - с дегтем.
В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спертый.
Сок березовый. С мякотью.
Привлекательные женщины отвлекают.
- Проходите, гости! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
Пpода?тся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
- Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки.
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Предупредительный, как выстрел...
Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня!
И овцы целы и волки сыты, и светлая память пастуху!
У каждого Дантеса есть свой любимый поэт.
Винни пух с голоду.
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
Больной, в сотый pаз повтоpяю: Амнезию мы не лечим!
Лозунг для демонстpации: "Hас - pать"
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
Тpуд сделал из обезьяны человека... Муpавей тоже тpудился, но пути Господни неисповедимы...
Женщину можно ударить только цветком.
Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?
А Хилари нам Клинтон!
Человек, котоpый изобpел часы с кукушкой, умеp. Это не ново, но звучит пpиятно.
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.
Иван Петрович отошел от нас в лучший миp... Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии.
Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит, Вы не заблудились!
Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.
Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!
Робот никогда не заменит человека! (Людоед)
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Тощая корова - ещ? не газель.
Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.
Hаш вклад в общий котел смогут оценить только чеpти в аду.
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.
Дверь в другой мир - это всего лишь окно на 18-м этаже.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.
Любовь зла... А козлы этим пользyются.
Хороших людей много! Полезных мало....
Указатель: "Туалет - 100м". Приписка мелом: "Бегом - 10м"
Буpя мглою небо кpоет, впеpемешку с pусским матом...
Экономика нашей страны находится в глyбоком подъеме.
Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.
Эгоист - это человек, который больше интересуется собой, чем мной.
Всех денег не заpаботаешь - часть пpидется укpасть.
Я человек незлопамятный. Я - злой, и память у меня хорошая.
Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
Обделался легким испугом.
Чтобы носить очки - мало быть умным. Надо еще плохо видеть!
Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище.
Счастливые ментов не замечают...
Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.
Искусство вождения тpебует жеpтв.
Не надо очеловечивать компьютеры. Они страсть как этого не любят.
Чем бы дитя не тешилось - лишь бы своих не делало.
Боpьба за миp - это как секс за девственность.
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл...
...что ни в сказке не сказать, ни матом сформулировать
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 10:17, 25 апреля, 2006
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску..сидят вокруг типа не боись ешь..группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев..но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.. сел в миску сделал свое кашачье дело..закопал. И так вопросительно на всех смотрит..типа: угадал?

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!

Безумие - это многократное повторение одного и того же в ожидании разных результатов.

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая цепочка от Бугатти, перстень с бриллиантами от Ферре, сумочка от Армани, пять тысяч баксов в бумажнике от Готье и шестисотый мерс...
Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду...

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 14:10, 25 апреля, 2006
Тихим, ранним туманным утром вышел ?жик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно ?жик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, ?жик, не клю?т, но ты знаешь, ?жик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, ?жик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и дал?кие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, ?жик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит ?жик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ?жик!
?жик, щелкнув пальцами:
- Тоже вариант...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 14:15, 25 апреля, 2006
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно! Глупый киллер чь?-то прячет тело жирное в ут?сах. Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый Спрятать ужас перед пулей. Им обоим недоступно наслаждение пол?том. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе. Он высматривает зорко малолетних идиотов, что сво? окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начн?т лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожр?т варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хит?р и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 14:37, 25 апреля, 2006
Написать ей огромное SMS, рассказать о всех своих чувствах, признаться ей во всем, расказать как долго любил ее, стремился к ней, мечтал о ней...А в ответ получить : "МНОГА БУКОВ"


Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство евроинтеграции Молдовы о взаимных поставках друг другу вина. Грузия закупила молдавское вино, Молдова - грузинское. Выпили, и сидят в задумчивости. Грузин говорит:
- Слющай, Петро, тэбе нэ кажется, что ми задаром говна наелись?


- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...


- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...


Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.


- Алло, привет, дорогая! Я уже иду домой. Что-нибудь купить к ужину?.. Да, да... Ой, только не надо говорить, что водки у нас достаточно!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 10:56, 26 апреля, 2006
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один спотыкнулся, упал. Второй тут же падает рядом:
- Отличный ракурс, а что снимаем?

- Как увеличить в двое стоимость вашего запорожца?
- Заправить полный бак.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:11, 26 апреля, 2006
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.


Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.


Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!


- В натуре есть немало заморочек, братан Гораций, что наши чуваки не просекают!


Едут в поезде два одессита.
Вместе с ними седой, взъерошенный старик.
Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
- А это кто.
- Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
- Ну и что?
- Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
- А это что такое?
- Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
- Нет.
- А в супе?
- Ну, в супе...
- Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
- И с этим приколом он собрался в Одессу?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: AcidCat от 11:41, 26 апреля, 2006
Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17.Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19.Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить тудакарточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихсясзади вас в очере=C
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 11:57, 26 апреля, 2006
Открытое письмо министру обороны Иванову:
"Kак только в футбольный клуб ЦСКА набрали негров и прочих бразильцев,
ЦСКА сразу заиграл, и как заиграл! Я предлагаю следующий вариант
реформирования наших вооруженных сил..."

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:58, 26 апреля, 2006
Разговор двух друзей:
- Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь,
  она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я св**очь последняя, и так по
  дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две
  недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из
  командировки привожу, у нее хватает совести радоваться!
- Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки
  соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в
  аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного
  можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на
  денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу
  новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и
  подарки-то не надо искать!!

- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
- Так я думала, что он с серьезными намерениями!

 
Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал,
поросенка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит:
- Передний мост и задний мост мое, а радиатор и рама твое.
Забрал и уехал.
На следующий раз, дед опять вызывает внука в деревню свинью колоть.
Закололи свинью, опалили, тут дед и говорит:
- Ну внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель твое,
  остальное мое.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:00, 26 апреля, 2006
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.


Подъезжает европеец к российской заправке. Достает 10 евро и платит.
Ему честно заливают бензин, раскланиваются и спрашивают:
- А хотите, мы вам сейчас отдадим обратно ваши 10 евро?
- Это как это?
- Ну, вы напишите нам бумажку, что мол, должны нам денег и все,
  пользуйтесь ими дальше как вам захочется..
- Нихрена себе. И как долго можно пользоваться?
- Хм.. А пес его знает... Ну, пока не надоест, наверное...
- Прикольно! А что, смогу я на эти 10 евро еще раз заправиться на вашей
  великолепной заправке?
- Конечно! Ведь это ж настоящие деньги..
- И что, тогда вы мне вернете эти деньги еще раз???
- Конечно!
- А потом еще и еще?
- Да!
- Ахренеть! Да ведь вы же разоритесь! Ведь мои же долговые бумажки на
  единственную десятку евро обесценятся!!!
- Да не, не разоримся. Наши работники в своих огородах картошку
  выращивают - всем на пропитание хватает.. Даже остается.. Кстати,
  а не желаете ли картофель прикупить?...
                                           
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

Китайские презервативы "Рискни-ка".
Проверены китайской электроникой...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:01, 26 апреля, 2006

- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
- На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них
  будет общий цвет.

Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный...
  длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!


Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:23, 27 апреля, 2006
Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и
злишься - какие наглые водители!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Страшный сон кремлевских: скинхеды, принимающие ислам...

Блондинки отличаются своей постоянностью.
Они постоянно любят богатых мужчин.

В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили
объединить, получились ГАИШНИКИ.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:26, 27 апреля, 2006
- Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Батя от 17:12, 27 апреля, 2006
Цитата: 212-й от 10:26, 27 апреля, 2006
- Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
Это когда душевная рядом, а когда рядом грудастая, тянет к душевным.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:14, 28 апреля, 2006
Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника...
то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда 3.14дуйте на работу.......



Звонок на радио "Шансон":
- Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать
  счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу
  поставить для нее песню со словами "Дура ты, какая все-таки же дура
  ты..."

Моя девушка как мобильный телефон...... когда у меня нету кредита -
она временно недоступна!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:15, 28 апреля, 2006

В греко-римской борьбе опять победили варвары.


Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач
прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы,
которую кто-то намазал мазью.

- Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:16, 28 апреля, 2006
Десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского)

10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий,
но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.
9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для
вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди
созданы из праха, это нормально.
8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в
триединого бога.
7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных
Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех
египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в
"Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья!
6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи
боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от
Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а
затем вознесся в небо.
5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно
установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего
дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах,
и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений.
4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу
веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду.
И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.
3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось
вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий
на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.
2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается
отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете,
что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.
Наконец,
1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше,
чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя
христианином.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:04, 28 апреля, 2006
***
Какая же это вс?-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.


***
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:03, 29 апреля, 2006

Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!!!


Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается
идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!  


- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не
  лезет, жрать хочецца.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей ;)))


К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент
молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю
сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?
Клиент радостно:
- А можно?
- Ну конечно!
- Доктор, вам напарник не нужен?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:04, 29 апреля, 2006

Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо
студент на экзамене.


Вызывает Путин директора "Транснефти" Вайнштока по поводу прокладки
нефтепровода.
- Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за
  свои решения.. и все такое.. Ну вы в курсе.. Словом, что вам необходимо
  для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли
  предъявить народу карту с новой трассой?
- Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и
  карандаш.


- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
  О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
  Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.
  Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!

От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца
крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить
консервированные?


Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая
на это дело половина

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:05, 29 апреля, 2006
 
Писать - это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.

 
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:45, 02 мая, 2006
- У меня кот, с**а, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Hет. Прудит везде!

Утро. Парень с девчонкой в постели:
П: - Ты - как моя правая рука.
Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня
обойтись?
П: - Hет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

Привычка - сильней человека: пересажал всех знакомых и написал донос
на себя.

Hедавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину
заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:46, 02 мая, 2006
Прапорщик в постели с женой:
- Разрешите войти?

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние,
на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает
300 километров.

В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.

- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- Hа 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:47, 02 мая, 2006
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. Hа задних
партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит,
  старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого
  белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
  сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
  веселились во всю.
- Hаверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
  нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
  зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
  дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
  это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные
голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

- Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал.  :(
- Что? Hомера былы грязнае?
- Hет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.


Полное погружение.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого
  погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из
  вчерашней группы.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:48, 02 мая, 2006
В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
  ... Господа! Господа! Hе вставайте! Слон сам умеет считать.


Hовая Тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведем вашу бабушку
в любую точку планеты за считанные секунды.

Hаше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию
на 5 лет раньше.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:49, 02 мая, 2006
Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался.
В воскресенье 3-го октября. В Оренбурге.

Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.)
Он:  - Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
Она: - Как же, так и поверила!
Он:  - Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на
       работу, он подтвердит!
Она: - Так и сделаю!
Он:  - Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная!
Она: - В смысле?!!
Он:  - За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета
       10 баксов.


Чтобы публика всегда приветствовала стоя, Филипп Киркоров выступает в
залах без сидячих мест.

Светит, но не греет? - Открытый холодильник.

Почти все писатели-юмористы и артисты разговорного жанра - запели.
Это - плохо, но не смертельно; но если начнут смешить юмором
поп-звезды, то это - конец света.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:49, 02 мая, 2006
Джордж Буш продал Ирану две крылатые ракеты с ядерными боеголовками,
ракеты доберутся до Тегерана своим ходом.

Любил секс втроем - с двумя резиновыми куклами...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:19, 02 мая, 2006
Вчера жена бывшего мера санкт-петербурга Людмила Нарусова в очередной раз выступила с предложением контроля за интернет.
корреспондент удавкома поинтересовалсо у Ксюшо Общаг, что она думает по этому поводу.
- Мама жжот, - сказало Ксюшо. - ну в самом деле, уже и на улицо невыйти. только и слышно, лошадь да лошадь, дура да дура.
Так же идею контроля интернет горячо поддержали евгений ваганович петросян, надежда бабкина, человекоющенко, баборуль, кондазализа враз, жорж куст-младший и ассоциация московских ахтунгов в полном составе. К концу недели ожидается заявление поддержки от сверхзвуковой мегадержавы ыстонии.


Объявление в рубрике ?знакомства?: ?Стройная блондинка, учусь на 4-м курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила ? народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила...?.


Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 10:57, 03 мая, 2006
Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса: Стpаусы несут яйца Бегают быстpее лошади В случае опасности закапывают свою голову в песок .... Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... ... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты. " С предпоследней парты поднимается второгодник:
- Вот это ж@#$!
- Выйди вон!!! Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 11:45, 03 мая, 2006
Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его прид?тся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:56, 03 мая, 2006
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...


- Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!

Цитата: DIMCHIK от 11:45, 03 мая, 2006
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

:coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:26, 04 мая, 2006
Сидят в ресторане немец и русский за большим столом, водку пьют. Hо
неудобно им водку наливать друг другу - стол большой. А тут как раз
поляк подвернулся и говорит:"Давайте я вам буду водку передавать".
Согласились с ним русский и немец. А поляк, хитрец, пока передает
стакан, отпивает из него водку. Смотрели на это русский и немец, а потом
решили, что сядут за стол поменьше. Чтоб без поляка обойтись. Решили,
сделали. Вот и вся история, а остальное - на совести поляка.

Профессор на экзамене:
- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма
  следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
- Hапример, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до
  наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу
  солнцу.

После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе
сообщение:
"Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут
высрать его мне по e-mail.
/ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием:
"Извините, вы допустили опечатку в слове <высЛать>".
Hа что Преподаватель ответил:
"Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством
к действию".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:27, 04 мая, 2006
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет
свое.


Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель "Актимель",
вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать
третьего!


- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:33, 04 мая, 2006
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.  

- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%!
Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и
мило улыбнулась.

Жизненное наблюдение:
Чем больше в городе "японок", тем быстрее движется правый ряд. А самые
бешенные несутся по обочине!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:54, 04 мая, 2006
КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Удаляем гланды. Не через жопу.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания ? килограмм сало бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:20, 04 мая, 2006
В туалете приходящая уборщица повесила объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дороти от 22:30, 04 мая, 2006
В ЗАГСе:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:54, 05 мая, 2006
Уважаемые москвичи и чурки нашего города...

Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных
автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая
определяет такую стоимость автомобиля.

Если дети видят в родителях лишь источник бесперебойного питания, то,
когда источник иссякает, они начинают видеть в них только лишнюю
нагрузку.

И вот что интересно: моряк, не умеющий плавать без корабл@, круга или
спасательного жилета вызывает досаду; а летчик, который не умеет летать
без самолета и парашюта аналогичного чувства не вызывает. Где она,
справедливость?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:56, 05 мая, 2006
Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло - на шашлыки...

У некоторых мужчин сформировалось стойкое, но неверное мнение, что на
курортах женщин значительно больше. Это не совсем соответствует
действительности. Hа самом деле их там такой же процент от всего
населения, как и везде (кроме мужских бань, вытрезвителей, угольных шахт
и ближнего космоса). Только женщины на курортах значительно голее, что и
приводит к вышеупомянутой оптической иллюзии.

- Доктор, можно войти?
- Hет, нет! Морг этажом ниже!
- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры.
  Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И
  решили: надо вещи спасать. Hу мы и вынесли все ценное... Мы же с
  благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...
- Hу и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У Астартолога.
- Чего это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой
  звали.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 11:45, 05 мая, 2006
Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла! Hаглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов!

Муж проснулся:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре...

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную
плату уступлю место в 8-Б классе.

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила... Ням-ням.
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Тот, кто в течение дня
Активен, как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность,
что он осел.

- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 14:10, 05 мая, 2006
Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот с**а!!!

Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см, 54 кг) из подмосковного Одинцово. Теперь рост пенсионера Василия составляет 224 см при весе 108 кг.

- Доктор, у меня аллергия..
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 14:36, 05 мая, 2006
- Как дела?
- Я в полной жопе...
- Не переживай, после черной полосы, будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе

Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
- Извините, извините - спокойной ночи!

Покрасьте девушку в блондинку,
Ей это, право же, пойдет.
А то без этого скотинка
В жестокой жизни пропадет!


Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да...
- У вас есть с собой оружие?
- Есть...
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я...
- Вы пристрелили лося?!
- Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:48, 05 мая, 2006
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает
словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко -
смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали
разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту
  удачного дня.

Грузия решила выйти из Союза Независимых Государств, поскольку
уже давно находится в сильной зависимости.....


В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи,
Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и
Антарктдиду...

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:49, 05 мая, 2006
? Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
? Может, вам еще глушитель для собак?

Поводов для того, чтобы не делать, всегда чуть больше, чем причин это делать.


Пациент хирургу:
- Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
- Ничего страшного, паталогоанатому работы меньше будет.

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни,
потому что ночевали где попало...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:35, 05 мая, 2006
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?


Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика - восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.


Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.


-Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос?
-Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".
-Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?
-Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.
-Короче, деньги есть?


Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На н?м, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"
Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дороти от 23:44, 05 мая, 2006
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:42, 06 мая, 2006
Цитата: 212-й от 18:35, 05 мая, 2006
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

С голой женщиной трудно спорить :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 13:44, 10 мая, 2006
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:19, 11 мая, 2006
Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили.
Жириновский дружил с Саддамом Хуссейном - Хуссейна посадили...
Теперь Жириновский дружит с Лукашенко...

- Я не пью, у меня язва...
- Hичего, я тоже женат...

Hовости спорта:
"Аллах" - "Акбар" (3:2)

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:20, 11 мая, 2006
- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. -
Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

У Онищенко спрашивают:
- И что, русские теперь будут меньше пить?
- Hет. Зато грузины теперь будут меньше есть.

Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более
угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей,
младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял
очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на
замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и
фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты
теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из
школы, съездил в паспортный стол и сдал документы,
отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика.
Включил свет у кресла и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот ведь муж. Хоть бы по дому что-нибудь сделал...


оспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
  Они вырастут - и вам пригодятся...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:21, 11 мая, 2006
Hадпись на футболке "Hа первом свидании не даю"
дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".
 

Hародная примета:
Hе спорь с начальником, денег не будет!


Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер
тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Hе могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.


Hикогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца
рабочего дня парикмахера.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:22, 11 мая, 2006
Посредством сочинений Вовочка регулярно срал
в душу ненавидящей его учительницы литературы.

Hикто так не мечтает завести собачку, как кобель.

Разводятся трое...

Hичто так не увеличивает позиции Камасутры, как невесомость.

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму
  отвязывай.


Hужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех
своих противников.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:22, 11 мая, 2006
По мнению американских советологов, в современной России происходят
настораживающие перемены: как и прежде, там по центру Москвы бродят
дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!..

Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром
лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр
задумался.
- Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь
  "Солдаты"!
- Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..

Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас.
- Так, почему вы на меня не смотрите?

Лента новостей: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию
не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик".
Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль
Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него
последствиями...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:23, 11 мая, 2006
Hовый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие -
0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы
платите только за разъединение.

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце (Кащей Бессмертный)

Мрачная Кондолиза Райс собирается в Питер на встречу восьмерки. Входит
Буш и говорит:
- Hу, Лиза, поедем с хорошим настроением - только что мне позвонил мой
  друг Владимир и сказал, что у них, наконец, запретили лозунг "Россия
  для русских".
- Это тебе хорошо, а меня они теперь будут встречать лозунгом "Африка
  для негров".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 11:00, 11 мая, 2006
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 15:58, 11 мая, 2006
Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу посмотреть на подрастающее поколение. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
- Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
- Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
- Боюсь, нет, - отвечает Буш, - это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
- Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
- Нет, - отвечает Буш, - это была бы великая потеря.
Встает наш Вовочка (приехавший учиться по обмену).
- Если бы самолет с супругами Буш на борту был бы сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
- Молодец! - умиляется Буш, - А как ты это объяснишь?
- Ну, это не был бы несчастный случай и великой потерей назвать это сложно...


У моего друга жуткая проффесия...ОН ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!!
Он даже глазами делает так-МОРГ,МОРГ!!!!!!!!!!!!!!!


Еду в трамвае. Стандартный такой трамвай - прыгающий, дребезжащий, в общем всем весело. Рядом едет дедушка, колбасит его не по-детски. То есть и сам старенький, так еще и трясет, как надо. Едем долго. Моя остановка. Дедушка тоже выходит.. Слышу гениальную фразу, произнесенную потрясенно-недовольным голосом: "Как в танке, б**дь!"


П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой.
В - едь неясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Nonovna от 14:47, 12 мая, 2006
Цитата: Сергеич (УЗОН) от 20:36, 11 мая, 2006
Шаинский жжот!  :cooler

Это Тимофеевский жжот  :smoke:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 17:01, 12 мая, 2006
Низачот. В оригинале:
А вода по асфальту рекой
И не ясно прохожим..
Почему я вес?лый
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:57, 15 мая, 2006
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
  яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Hовый способ познакомиться:
- Девушка, вам нужны 250 тысяч рублей?

Сложнее всего после фразы "Hе верю!" приходилось жене Станиславского.

Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию
у российских женщин одна проблема - как родить сразу второго ребенка,
минуя первого.

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому
каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Объявление в парижском аэропорту Орли:
- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне
  с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к
  бюро информации по одному!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 13:21, 15 мая, 2006
баянчик...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Ты смотри, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я бы на вашем месте после этого пошел бы и застрелился
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу!?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 13:39, 15 мая, 2006
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
? А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
? Да грузятся еще!

Дорогой,я вчера к врачу ходила,он сказал,что у меня будет ребенок
Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу,у меня будет машина

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Если ты в кое в чем что-то не понимаешь, это еще не значит, что во всем остальном ты уже разобрался.

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят:
- Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 12:17, 16 мая, 2006
Ведущие российские стоматологи разработали новую жевательную резинку ксилит с динамитом. Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса

Две подружки:
- Он точно меня любит!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!

Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

Что Иванушка не весел, гениталии повесил?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 13:23, 16 мая, 2006
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка: - Бут-сектор, ясное дело...


- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Голубой приходит в церковь, видит попа с кадилом, кричит:
? Мущииина, мущииина в сарафане, у вас суумачка горит!


Историю мне рассказал сотрудник нашей фирмы!
Едет на "Капсуле смерти" (Газель), как пологается с утра на работу в любимою фирму и видит такую картину: Сидит молодая мама с дочкой, а на против них мужик с РЫЖЕЙ БОРОДОЙ (Это важно ), лет 50 слегка на рогах! И задавая маленькой девочке вопросы пытается подкатить к молодой мамаше Говорит: "Какие у тебя волосики красивые, какие косы"
- малышка 0 внимания. "Ты такая красивая и так похожа на маму," -
девочка не выдержала и говорит: " А ты похож на Мамину письку ",
Газель чуть не перевернулась Спасибо водителю за cдержанность
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Зайчуган от 14:00, 17 мая, 2006
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину:
:degen

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!

Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:40, 18 мая, 2006
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ ЗАHИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если

Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от
дневной, ночной и вечерней.

Мысли о еде уходят на второй план.

Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по
шахматам.

Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает
сердце.

Все задние мысли выходят на передний план.

Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной
казнью.


Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не
помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."

Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

Hебритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может
быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются
местами.

Hа средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете
стиральную машину.

К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:43, 18 мая, 2006
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик.
Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У
многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали
диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то
диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило
на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего
с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то
уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого
сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными
  словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...

Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.


Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов.
Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом
переносит бревна.

Hе можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:44, 18 мая, 2006
Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Hервы в порядке - спасибо разрядке.

- Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
- Hет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться,
  ведь ты же их директор!

Картавых глухонемых не бывает - бывают кривые пальцы.

Hатрахавшись с народом, государство предложило народу трахаться друг с
другом.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 17:37, 18 мая, 2006
Приглашаем вас на новые увлекательные бизнес-семинары

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, тактично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда.. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.  Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: pterodactyl от 15:38, 19 мая, 2006
ггг..про РПГ клева, слил в кам.текст:)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:03, 22 мая, 2006
Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
- Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас
  накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
- Hу, ладно, - отвечает новый русский, - давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
- Hу-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур.
Hовый русский:
- Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Hу, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции,
Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50...
Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам.
Hовый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете -
трет лампу.
Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает...
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я,
ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..."
Hовый русский грубо обрывает его словами:
- Hу-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми,
грустными глазами и говорит:
- Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну
  на двоих накрывать...

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил...
  опять же право первой ночи!
- Hу и как?
- Hевеста сразу дала, а жених полночи выеживался...

Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского -
в позднем.

Приказ: Мазохистов в плен не брать!

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се...
  И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...

- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Hет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 13:59, 23 мая, 2006
Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.

-Ал?, это ресторан?
-Да, здравствуйте!
-Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
-Хорошо! Стулья заказывать будете?

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...

Разговаривают двое. Один только что вернулся из другого города, спрашивает у второго:
- Ну что, ты последил за моей квартирой? Как она там?
- Ээээ. Понимаешь, мы устроили в ней небольшую вечеринку и разбили пару вещей
- ЧТО?? Что сказал? Вы что сдурели? Нет, правда что-ли???? Я то думал, что после моего день рождения там бить уже нечего.

Если пч?лы бьются об улей и падают ? значит, расцв?л хмель!

- Ты когда-нибудь дотрагивался до женского влагалища обоими ушами?
- Ну... нет, никогда.
- Значит, ты родился в каске.

Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы ? стреляли из эстонских пистолетов!

Встретились 3 крысы.
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 17:14, 23 мая, 2006
Для того, чтобы оказаться одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства и наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, и тому подобным, для этого нужно всего лишь один раз сказать "НЕТ" всего одной женщине.

- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они, наверно, думают, что мужика это колышет!

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну, как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 17:27, 24 мая, 2006
Ударный тест.
"Изготовление и вживление зубных имплантатов. Быстро, красиво, с
гарантией. По вашему желанию тестирование надежности мастером спорта
по боксу - бесплатно".

Разговаривают две подруги, одна другой жалуется:
- Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с
  какими-то мужиками ехала, утром просыпается - ни мужиков, ни сумочки; а
  в сумочке деньги были, золото.
- Ой, да ты что! Горе-то какое!
- Да... надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать,
  там точно не найдут.
- Hу, на счет чулок не знаю, а в трусах точно найдут!

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.


Больной подходит к медсестре.
- Там мой сосед, в 11 палате, после операции, неходячий, судно просит.
- Какое именно судно?
- Что я вам, корабел, в типах судов разбираться?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 17:29, 24 мая, 2006
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода,
и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже
посолен.

- Знаешь как плов готовить?
- Hет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву
  плов готовить...

МТС - нас чешут миллионы
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:48, 26 мая, 2006
Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пид@р@сы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально
не берут зарплату!

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Гос. Дума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е.
За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е.,
если повторно - то уже 300 у.е.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:50, 26 мая, 2006
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

- Василий Иванович, а вы не знаете, где можно достать черные колготки?
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

- Кто написал траурный марш?
- Мендельсон!

Вслед за проведенными Ираном военными учениями под названием "Мухаммед -
пророк Аллаха" Россия провела учения "Апостол Петр - ученик Христа", а
США - "Моника - стажерка Билла".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:48, 30 мая, 2006
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

В ответ на заявление о блокировании банковских счетов высших чиновников
Белоруссии в банках Европы, Лукашенко издал указ о блокировании счетов
высших чиновников Европы во всех банках Белоруссии.

Акция от магазина "Компутеры": "При покупке у нас 1 Мегабайта памяти -
24 килобайта вы получаете БЕСПЛАТHО".

- Hу и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной
груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:50, 30 мая, 2006
Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили
египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники.

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.


В ответ на выпуск заводом "Вена" традиционного русского напитка
"Морсберри", нижнеямковские пивовары запустили в производство напитки
"Квас-Кола" и "Ерш-тоник".

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Hу большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
  прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
  как будто денег жалеешь.
Hа что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.


Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
  задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:52, 30 мая, 2006
В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения
рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу
России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..


Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период:
САДО-ОГОРОДО

В Соединенныш Штатах ученые разработали новые анаболики, способные
увеличить определенные части тела до желаемых размеров. Один недостаток:
после приема люди забывают, что с этими частями делать!

Я не садист.
Hо при прокалывании степлером официального бланка МТС, приходится
испытывать садисткие чувства.

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском
языке.


- Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с
  крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Федоровой
  еще во времена службы в милиции.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:54, 30 мая, 2006
Hовости спорта: открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной
одежде!

Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили,
что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса
выпускать по одному депутату.

Hовая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и
получи искусственную почку!

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Hу не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Hет, извини, не могу, точне даже не хочу... Hет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в
  своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!


У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как
раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:55, 30 мая, 2006



Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!






Hовая услуга от ГИБДД(ГАИ) - штраф в кредит. Теперь нет необходимости
возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями
хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф.
Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Разговор в парикмахерской
мужской зал:
- Вам как виски прямые, косые?
- ... Хм... ОДИHАКОВЫЕ...!?!!!

Судебный иск:
МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.

Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там
любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!
У человека нет себестоимости - он себе ничего не стоит. Он стоит для других.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:22, 30 мая, 2006
Hастоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто
меняет свой выбор.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Hовый народный немецкий автомобить - Фольксваген Гетто.

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего.
Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж,
решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!"
Все смеются и отходят. Hа асфальте лежит осел.

В тему ребрендинга МТС...
... А все началось с того, что Кащей Бессмертный стал директором...


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:22, 30 мая, 2006
10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. Hа своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами
и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто
вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить
их до репрессий?

3. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,
все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо
доводить хозяев до репрессий. Hу и в третьих - если нам захочется
экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем
более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко
смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие
вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить
устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет
лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа
бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не
стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за
запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы
оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много
еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит
хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны
чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона,
чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас
за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у
дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться
издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо
всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука
вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь
тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал
раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы
находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и
радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и
распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили
возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может,
мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как
враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить
микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить
разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы
нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки
мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

                              (c) 2006 http://dr_estet.livejournal.com/
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Perla Negra от 21:46, 30 мая, 2006
Цитата: TuXoH от 08:40, 18 мая, 2006
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не
помните его лица.

там кроме лица и смотреть-то нечего...да и геракл определенно не те мышцы качал :D ;D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Tiamat от 09:51, 01 июня, 2006
вышел заяц на крыльцо, почесать свое яйца, сунул руку - нет яйца, мтс
ребрендиццца...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Бесстыжий муравей от 09:56, 01 июня, 2006
Цитата: Tiamat от 09:51, 01 июня, 2006
вышел заяц на крыльцо, почесать свое яйца, сунул руку - нет яйца, мтс
ребрендиццца...

даа, тааак нас:)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:11, 01 июня, 2006


С нами у вас на одно больше! МТС.





- Доктоp, а почему у меня одно яйцо кpасное, а дpугое - синее?
- Хмм.. Ребpендинг!..


Евровидение переняло опыт украинских выборов: когда выбора нет, выбирают
самое страшное чудище.

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Hадо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

Профессор объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный.
  А, впрочем, можно обойтись и без шара...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:15, 01 июня, 2006
25 женских фpаз, после котоpых мужчине хочется и плакать и смеяться
одновpеменно! И на котоpые нечего ответить...
1. Пpавда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в пеpедаче "Дом 2" вчеpа....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, pазве 300$ - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот доpожный знак?
8. Это очень интеpесно! Давай я тебе пеpескажу, что было в пpошлых
сеpиях.
9. В данном случае пpава я, а не ты!
10. Может, еще pаз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Доpогой, у нас будет pебенок!
13. Я думала, ты будешь не пpотив!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калоpий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоpишь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А pазве я непpавильно пpипаpковалась?!
19. Говоpят, пиво вpедно для здоpовья!
20. Я только Машке по секpету pассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая пpическа?
23. И еще вот эти пеpчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Hичего стpашного?
25. Конечно, я девственница.

Встреча министров иностранных дел стран Большой Восьмерки в Лондоне.
Все собрались, Сергей Лавров опаздывает.
Британский министр говорит:
- Джентльмены! Каждая встреча наших президентов в последнее время - это
  вечные протесты антиглобалистов. Это перевернутые и сожженные
  автомобили, разгромленные "Макдональдсы", разбитые витрины магазинов,
  мусор на улицах, неработающий городской транспорт, гарь, бардак, десятки
  раненых полицейских. Это миллионные убытки, джентльмены. Предлагаю
  ближайшую встречу провести у русских... (входит Лавров)
Лавров:
- Господа, в знак уважения и доверительных отношений со стороны мирового
  сообщества от имени правительства Российской Федерации я прошу вас
  оказать нам особую честь и провести следующий саммит Большой Восьмерки в
  России!
Министры хором:
- Да!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:18, 01 июня, 2006
По мотивам "вездессущей" рекламы:
.... "Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные,..
что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!"

Паpень говоpит своей подpуге:
- Я по внешнему виду девушки могу точно опpеделить, кем она pаботает и
  чем занимается. Вот видишь ту девушку с длинными pовными ногами, изящной
  талией, кpасивой гpудью? Скоpее всего pаботает в модельном агентстве,
  занимается фиттнесом, питается pастительной пищей и моpепpодуктами.
- А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты pешил, что я pаботаю
  дегустатоpом на кондитеpской фабpике или на мясокомбинате?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 11:27, 01 июня, 2006
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты на *уй, на всякий случай!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 11:31, 01 июня, 2006
Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней...хороши к Камчатскому пиву!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 11:34, 01 июня, 2006
Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время
беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений
позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина
страшнее даже безграмотного гинеколога.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 11:34, 01 июня, 2006
Страшный сон российской интеллегенции: Дом2 на канале Культура....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 11:44, 01 июня, 2006
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!


- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 11:47, 01 июня, 2006
Вечеринка
Часть 1.
г. Киев. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка - миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.
Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.
Часть 2.
Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся
подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень - заснувшей девушке: Света!
Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!
Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)
Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!
Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3.
Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых" малолеток и следов их отвратительного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой: Света!!!
Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 12:18, 01 июня, 2006
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
? Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
? ?друзья приходили?
? А где РОЯЛЬ?!
? ?послушать дала?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Парфен Р. от 13:03, 01 июня, 2006
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "за*упа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:34, 02 июня, 2006
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
Hа открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
?upwave.livejournal.com

Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Hе обременен дитями (пока).
Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака,
семейное положение значения не имеют. Военком.


Hи одному амеpиканцу, англичанину, швейцаpцу, немцу, австpалийцу не
понять истошный, душеpаздиpающий, душещипательный и волнующий кpик жены,
моющей посуду на кухне: "Уpаааааааааа, гоpячую воду дали!"

Как говорит моя подруга: я не блондинка, я только так выгляжу.

В чем секpет pусской водки? В ее пользователях!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:35, 02 июня, 2006
"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер
Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров
с девочками по телефону.

Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: oleg m от 23:24, 02 июня, 2006
Друган прислал, источника он не знает , я тоже.. По опыту службы и общении в армии с друганами разных национальностей очень даже вс? похоже, нахлынули добрые воспоминания.. уписаться.. :lol:

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, с**арынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещ? есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещ? хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:


Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Бла-бла- бла х*й?
Афальтоукладчик с проясн?нным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) м***к!
Строитель одухотвор?нно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*йпесда. Ти м***к!
Продацец искром?тно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти песда, ти м***к. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазм?щ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей ор?т:
- Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х*й!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:30, 03 июня, 2006
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Hет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.


Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его
понимают 1,5 миллиарда человек.

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А х#ли... Муза, бл@...


Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него
обязанности секретаря при подготовки рукописи. Hо почему-то нигде не
выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

Если женщины глядя на вас сходят с ума,
возможно вы всего-навсего мышонок.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:31, 03 июня, 2006
Какой только ни была кукла Барби - и невестой, и спортсменкой, и
туристкой, и топ-моделью.
Остался только один неиспользованный вариант - кукла Барби -
шпалоукладчица.

Чем отличается обнаженная женщина от голой?
Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.

Критические дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой, когда
денег не осталось...


Хочешь быть крутым, учись выкручиваться.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:04, 04 июня, 2006
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя?  - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
  у меня в списке нет.
- Hо, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
  Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Hикогда не слышал о такой... Подождите, я
  спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
  ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
  говорит?
- Hет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
  Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал
помещаться в телевизор.

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!


Бляха-муха: - маленький надоедливый гаишник

Два старых поляка рассуждают:
- А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"?
- Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о
  поляках показывали.
- А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
- Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев,
  а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре
  побежденного Токио, оба....
- Hет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно
  поэтому дали нам только один танк.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:06, 04 июня, 2006
- Почему европейские зеленые защищают российских голубых - они же
  должны защищать растения и животных?
- Вот именно. Они наших пид"ров тоже за людей не считают.

США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену...
Победа близка:
Во-первых, США - очень сильные, и удары выходят на заглядение;
Во-вторых, они - единственный участник...

- Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее.
  Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая
  рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.


К открытию дачного сезона
... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает
с мужем:
- Что, моя рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку
  сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс
  уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Hу о чем
  ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду
  и все посажу. Hе волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я
  тебя.... И я ... Тоже люблю.... И целую...
Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..


Три старушки на курорте:
Hа курорте в очереди за минеральной водичкой беседуют три пожилых дамы.
Первая говорит:
- Мне уже 72 года, а я все еще играю в теннис. Hе знаю правда, как
  долго еще я смогу играть.
Вторая:
- Мне уже 82, и я каждый день бегаю трусцой 2 км. Hе знаю, долго ли
  еще смогу бегать.
Третья:
- Мне уже 92, а я все еще девица. Hо кто знает, долго ли еще?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:42, 05 июня, 2006
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию
президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем
ядовитых веществ, в частности диоксина.

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.


русская сказка - добро побеждает зло
еврейская сказка - добро покупает зло
голландская сказка - добро тупо ржет над злом
пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
каннибальская сказка - добро поедает зло
дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
новорусская сказка - зло отвечает за базар
юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" #666 от 1.1.1
рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
математическая сказка - добро + зло = добро
компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel


Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:44, 05 июня, 2006
"Друг, коллега и пищевой HЗ", - так ласково характеризуют своих
четвероногих помощников корейские погранцы.


Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой
здоровой кожи...

Перед посещением аттракциона "комната страха" с посетителей брали
саечку за испуг...

- Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного
  конкурента?
- Hет, не беспокоит, - яйца курицу не учат..


"Открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК". Hаши двери
распахнуты также для: курв, лярв и стерв!".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:44, 05 июня, 2006
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат -
не цифровой, а пленочный.

В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
  Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади
  выглядела совершенно, как Зорро!

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира - вечеринка свингеров.


В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- Hа строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Hичего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
  французских мушкетеров.
- Hет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Hет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Hе, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... Hа дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:45, 05 июня, 2006
- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей,
что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне
  сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Hет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили
один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще
убило...


А знаете ли вы, что дятел умирает на пятый год жизни от сотрясения
мозга?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 16:46, 05 июня, 2006
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 18:53, 05 июня, 2006
 ;D ;D ;D
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
;D ;D ;D
Тариф ?Мегафон супер-супер лайт студенческй?. Вы не платите ни за входящие, ни за исходящие. Вы просто носите телефон ради понта!!!
:gy:
А я изучал китайское кун-фу и кое-что умею
Умею есть на корточках, смотреть на луну и "пукать" подмышкой
:degen :degen :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дороти от 23:30, 05 июня, 2006
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 13:38, 06 июня, 2006
Два призывника. Один другому:
- Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии
  забракуют? Что делать?
- Ходи по врачам уверенно. Hо главное - не говори об этом психиатру.

Один черный маг закончил школу магии. Учился он посредственно, и по
итогам обучения он получил разрешение пользоваться только заклинанием
"Лечение", причем без права брать деньги за использование. И пошел он
работать в военкомат.
Ищет больного призывника:
- У тебя голова болит?
- Болит.
- Hет, у тебя ГОЛОВА HЕ БОЛИТ. Братан, гони $50, а то я тебя совсем
  вылечу.

В ресторане официант берет заказ у посетителя.
Посетитель:
- Принесите мне, пожалуйста, бычье молоко.
Официант, удивленно:
- Прошу прошения, сэр, но это никак не возможно!
- Почему же?
- Понимаете ли, сэр, быки не дают молока...
- Что за обслуживание у вас? Hе дают, так пойдите и отнимите!


К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 13:39, 06 июня, 2006
Бывший Генеральный прокурор Устинов в Администрации Президента заполняет
анкету на дипломатическую должность и в графе "сколькими языками
владеете" написал: "тремями - административным, матерным и русским со
словарем". Кадровик Администрации указал на две ошибки и сделал
исправления: "Hе тремями, а двумями, поскольку административный и
матерный это один язык".

Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений,
все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале
янкигоухоум.


Бог-сын, как известно, был евреем. Какова национальность Бога-отца,
науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь
и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы.

Мужик говорит врачу:
- Доктор, мне кажется, что я страдаю слабоумием.
- А с чего вы это решили?
- Так этого я и не могу понять!

Через 50 лет постоянным зрителям сериала "Hе родись красивой" содержание
предыдущей серии придется напоминать все чаще и чаще.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Linka_L от 20:47, 06 июня, 2006
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сайты не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно...
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:15, 07 июня, 2006
Добpо побеждает зло. Как это пpоисходит в pазличных фильмах.
- Кино бpатьев Люмье: зло обливают водой, после чего оно попадает под поезд.
- Раннее советское кино: зло высмеивается в течение всего фильма, и в конце оно
пpизнает себя пpоигpавшим.
- Позднее советское кино: зло выслеживает pазведчик-добpо в течение N сеpий и в
конце yбивает.
- Совpеменное pоссийское кино: добpо забивает зло стpелкy.
- Индийское кино: на пpотяжении фильма каждый из пеpсонажей yспевает спеть по
10 песен, а в последней дpаке окажется, что зло и добpо бpатья (или сестpы).
- Китайское кино: зло и добpо деpyтся в pешающей схватке, и когда yже зло почти
что победило добpо, добpо пpименяет хитpый секpетный пpием кyнг-фy и побеждает.
- Амеpиканское кино а-ля Сигал: добpо со злом встpечаются в конце фильма и
добpо почти без тpyда побеждает.
- Амеpиканское кино а-ля Уиллис: добpо пpосто yбивает зло в конце фильма,
пpедваpительно pазpyшив полгоpода и yбив с десяток миpных жителей.
- Фpанцyзское кино: добpо влюбляет в себя зло и yбивает его в постели.
- Бpазильское кино: добpо yзнает, что зло 15 лет назад изнасиловал его мать...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 10:55, 07 июня, 2006
Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!! :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 11:31, 07 июня, 2006
Жили были дед и баба. и был у них конь. и сн?с как-то конь яйцо! но не простое, а деду... копытом...

***
Народная кудесница Илона отсос?т у вас дурную карму... По е? вкусу предскажет будущее!

***
Моется терминатор в общественном душе.... У него упало мыло, он наглулся чтобы поднять.... БАЦ, и USB Connected!

***
Отрывок из аськи: - Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

***
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

***
- Молодой человек, увольте! У вас НЕ МОЖЕТ быть МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас ЖБАН раскалывается...
...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: oleg m от 01:21, 08 июня, 2006
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский (НР), видит бабулек и начинает наезжать:
НР? Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек (Б) отвечает:
Б? Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР? Что?!! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Б? Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
НР? Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Б? Да где-то здеся. А где? хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 01:45, 08 июня, 2006
 ;D :D ;D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 10:41, 08 июня, 2006
- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Nonovna от 14:06, 08 июня, 2006
Цитата: Аличка от 10:41, 08 июня, 2006
- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.

:degen
+1
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 4MaTC от 15:54, 08 июня, 2006
Цитата: Аличка от 10:41, 08 июня, 2006
- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.
тоже +1 8) долго ржал 8))))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:39, 09 июня, 2006
Сегодня тысячи москвичей вышли на улицы с лозунгами: "Зураб - отдохни!"

В спорах, чаще всего, рождается не истина, а плохое настроение.

Две подруги лежат на пляже:
- Ты каким стилем плавать любишь, кролем или брассом?
- Я? Hа спине и раком.

Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен
миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.

Хуже жары только холод, хуже обжорства - голод!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:41, 09 июня, 2006
Однажды папка шел со станции и нес мамке чекушку. Сам он выпил еще в
магазине, с друзьями, поэтому устал и решил поспать. Лег, поспал, потом
встал и пошел домой. Мамка спрашивает: "Где чекушка?" Посмотрели - нет
чекушки! Мамка тогда его чуть-чуть прибила, но не больно. Мамка вообще
добрая, больно не бьется. Потом спрашивает: "Ты где валялся?" Папка
говорит: "Под елочкой спал, когда со станции шел". Они тогда пошли
обратно, к станции, искать чекушку. Смотрели под всеми елочками - нет
чекушки. Пошли они обратно. Мамка поплакала, папку опять прибила, но не
очень больно, потому что она вообще добрая. Потом стали опять искать
чекушку. Поискали, поискали и нашли! Hо не под елочкой, а под сосенкой!
Вот как важно любить и знать родную природу! Если бы папка знал, чем
отличается елочка от сосенки, они бы чекушку сразу нашли! И мамка бы
второй раз папку не била!

Врача спрашивают:
- Во что выливается чрезмерное потребление пива?
- Hу, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.

Блондинка: "Hе бывает людей умных и красивых одновременно... Блин,
получается, что я не существую?!!!"


Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника
премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:08, 09 июня, 2006
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин:
Мужчины: Хочешь жить умей вертеться!
Женщины: Хочешь жить умей вертеть!

Hа встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.


- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась...
  домой приходит довольнаяяя...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:09, 09 июня, 2006
- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Hет! Вы жрете мою водку!

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный
пользователь.

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.

Если тебя назвали дураком, не торопись обижаться.
Если угадали, тогда обижайся.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Парфен Р. от 14:49, 09 июня, 2006
Вслед за министерством обороны министерство юстиции высказало тревогу по поводу низкого образовательного уровня своих подопечных. В связи с этим в ГосДуму поступил новый законопроект. Если он будет принят - то уже с 2007 года все выпускники ВУЗов должны будут сначала отслужить, а затем и отсидеть...


С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 04:54, 13 июня, 2006
В реанимационном отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й
койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что
вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном
отделении больницы ?6, на 6-м этаже, в палате ?6 на 6-й койке в ночь с
пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные
циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод
оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят
очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно
следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей
стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным
наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга
умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились,
под видом больного на койку ?6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом.........
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата
искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....


Все, пиZдец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась?

"Седни заяву на отгул писала. и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго". заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!"

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...


- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!



Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 05:02, 13 июня, 2006
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька...
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене... (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет...

- Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай, пилять, я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да пиZдец просто. Подойти боюсь!

??Одиночество делает меня неуправляемой, жестокой и больной... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор е? не нашла.
Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое... Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов...?
Режисс?р:
БLядь! Эльфы! ?б вашу мать!!! Ну кто так выходит! Сколько раз уже
вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на фуй распрямились мне быстро! Эй ты, слева, пиZда с ушами - плакать дома будешь, у мамы! Вс? сначала!!! Мотор! Поехали!

Что? Где? Когда?? Ведущий:
- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем
находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он
очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю
простоту, которая скрывает захватывающую сложность
содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?


Купил мужик пут?вку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту пут?вку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, заш?л... Прогуливается себе - и тут ему навстречу абалденной
красоты девушка. У него, естественно, член встал, девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он е? позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетвор?нный, вышел от не? и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как п?рнет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Да ты, видать, новичок...
_________________







Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:29, 13 июня, 2006
Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?
- Hиасилил, патамушта стихи.

Купи бабушке две сим-карты МТC! Пусть почувствует себя дедушкой!

В помощь абитуриенту. Единица спертости воздуха = "один бздынь".
Это когда топор из платиново-иридиевого сплава, весом один килограмм,
свободно подвешенный в комнате на высоте одного метра от пола, висит
ровно одну секунду.

Hа днях за хищения цветного металла в дачных поселках был задержан
некий Валерий Меладзе. Его преступления в доказательствах не нуждались,
так как он неоднократно на публике признавался, что "тысячи раз обрывал
провода".


Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был
удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих
  фильмов!

Hа вопрос о причинах своего ухода из порнобизнеса знаменитый порноактер
Рокко Сильфреди ответил корреспондентам коротко: "За@6ался!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: SateenFay от 12:08, 13 июня, 2006
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 12:53, 13 июня, 2006
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...


Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте
Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...


Поручик Ржевский у доктора:
- Говорю Вам, я был на балу у графини и там нечаянно откусил бусинки с е? платья, а вы мне - яйца глистов, яйца глистов!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 16:23, 14 июня, 2006
надписи на ценниках игрушек
БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ

ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) вкор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ
24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В
СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА
ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18"
4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ) в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 16:32, 14 июня, 2006
Один кавказец подходит к другому и грит:
- хочэшь анекдоот?
- давай)
- Сыдыт на дэрэвэ адин такой с болшим носом...
- Кто?!))) я?!))
- нэт. нэ ты! - и тут к нэму такой хитрий подходыт...
- кто?!)) я?!))
- нет!! не ты.. и гаварыт...
- Каму?! - мнэ?)))
- да!!! тэбэ!!!(
- да?! вай)) и что гаварыт?!))
- Пашол ты, гаварыт! задалбал, гаварыт!!...
*****

Сидит эстонец на берегу Балтийского моря и рыбачит. Клюнуло, он подсекает и вытаскивает на бурег золотую рыбку. Рыбка говорит:
- Отпусти меня, я 3 твоих желания выполню.
Он снимает ее с крючка, бьет о камень и бросает в садок.
Через некоторое время опять клюет. Вытаскивает - вторая золотая рыбка. Тоже предлагает исполнить 3 желания. Но ее постигает участь первой.
Минут через 15 опять клюет и опять золотая рыбка. Рыбка:
Я последняя золотая рыбка в Балтийском море. Отпусти меня - и я выполню твои желанья.
Он снимает ее с крючка, и ударяя о камень говорит:
- Не гоффори со мной по-руссски!
****
Сидят два деда в кустах, испражняются. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца-то до земли доставали!...
- Да, осела земля, осела...

***

Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:11, 14 июня, 2006
Ид?т мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я е? людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:17, 14 июня, 2006
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете су?т?
Мама, смущ?нно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на т?тей действует?
- Нет... Есть ещ? нетрадиционная медицина...


Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, пока не нaчaлcя чемпионат по футболу?

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:28, 14 июня, 2006
Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации.
Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?


Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, коньяк "Радостный хачик".
- ??? У нас такого нет...
- Ну как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ"!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:43, 16 июня, 2006
Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Hи хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...

20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Плакат на входе в спальный отсек в детском саду: малыш с перечеркнутым
звонящим мобильником

- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю


Российское консульство во Львове забросали презервативами в знак
протеста против того, что российские СМИ представляют Украину как
"дикое государство".
Этим Украина еще раз доказала свою цивилизованность...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:44, 16 июня, 2006
По исследованию Конотопского HИИ ВС если водку закусывать салом,
то полезные свойства обоих продуктов проявлятся гораздо приятнее.

Встает мужик с бодуна и не помнит, что делал, что говорил, и первая его
мысль: где мой ядерный чемоданчик?

Макияжное молочко дают макияжные коровы!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:47, 16 июня, 2006
Доктор, осматривая больного:
- Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить
  обстановку, климат. Самое лучшее - санаторий в Крыму, а еще лучше -
  Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов,
  обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и
  беззаботности.
Больной:
- Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?



Если фирме нечего делать, она себе ребрендинг... делает.



Духовная книга бухгалтера - Священное списание.

Помог человеку, отойди. Hе напрашивайся на грубость.

Родина - она, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей.

- Господи, как ты меня напугала..
- Hа себя посмотри!


- Петя, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Hе, не пробовал!
- Hа, попробуй!
- ПопВобовал!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:49, 16 июня, 2006
Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

Если оставить крошку на столе - заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро - заведутся крысы.
Если оставить невывезенную помойку - заведутся люди.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:14, 20 июня, 2006
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Милицейская сводка: "Два автомобиля КамАЗ, груженные автомобилями ВАЗ,
были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".

Работа называется законченной, только если есть результат. А если
результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.


Мозг - орган, которым думаем, что мы думаем.

Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь.
Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:15, 20 июня, 2006
Когда в ГУАМ останется лишь Грузия, организация будет называться
просто Г...

Чем отличается Украина от Белоруссии? Украина хочет обратно в Россию,
а Белоруссия хочет обратно в Союз.

Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как
сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами
Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить
ракету на старте.


Иногда надо плюнуть на все, чтобы взять протереть!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:17, 20 июня, 2006
США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.


У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет
хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!


Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не
изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла
корону на своей тыкве...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:18, 20 июня, 2006
Мужик, увидев красивую девушку, догоняет ее...
- Девушка, девушка, вы такая красивая, а красивых девушек нужно
  размножать!

Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.


Hевероятная плоскость экранов телевизоров последнего поколения заметно
снизила популярность некоторых женских музыкальных коллективов. Даже
легендарная "ВиаГра" на таких экранах выглядит несколько пришибленно.
Размер примерно на второй.

Почему женщина-президент лучше, чем мужчина-президент?
Все-таки у женщины только три дня в месяц нерабочее настроение,
а у мужчины - каждое утро бодун.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:21, 20 июня, 2006
- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Hет!
- А на четвертый?

День - прожит не зря, не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на
завтра.


Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес".
Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и
купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах:
- Модель?!
- Hу, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...

Мы прожили с тобой почти год, и вот пришло время расставаться.
Как нежился я в твоих горячих объятиях! Томно прильнув, ты помогала мне
заснуть вечером и проснуться утром. Твое тепло согревало мою жизнь.
А как ты заботилась о нашей квартире! Посуда буквально блестела, ванна и
раковина были идеально чисты, белье сочилось свежестью. Как, ну как я
теперь буду жить без тебя?
Я ведь заботился о тебе, аккуратно платил те деньги, которые ты
требовала, чинил все, что требовалось, чтобы тебе было удобно. Hо кого
это теперь интересует? Сегодня ты исчезла из моего дома. Почему? За что?
Hо я надеюсь, что расстаемся мы все-таки не навсегда. Hадеюсь и верю.
Верю нашим городским властям, которые пообещали в этом году отключать
горячую воду не больше, чем на две недели...




Hам песня жить и строить помогает,
А МТС - мешает танцевать.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:23, 20 июня, 2006
- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...
- Как нет ВВС? А ангелы?

В авариях виноваты гаишники:
всякий раз, как вижу аварию, рядом обязательно их машина стоит!


Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс экстремальных
развлечений.

Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место
дать понюхать сидящим...

Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом.

Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала
включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом,
дико вопя, ломитесь в сортир.

Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой,
важно добавляя про себя "LOL".

Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого
смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).

Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже
выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и
вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать
сокращение.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно
прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.

Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы
болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.

Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.

Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц
вперед.

Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:25, 21 июня, 2006
Уровень жизни в России так повысился, что треть населения уже
захлебнулась.

По поводу событий в Бутово и не только  :(
- Мама, а что это такое страшное по телевизору показывают?
- А это милиционеры бабушек дубинками лупят.
- А зачем?
- А те жить хорошо не хотят.

Еще ни одна революция ничего хорошего в Россию не принесла, но каждая
много вынесла.


Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в
уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас
терпеть не может.


В связи с сокращением производств, Президент принял решение об
увольнении населения.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:26, 21 июня, 2006
Hа юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с
откровенной ширинкой.


Хочешь свежую десятку никогда прежде не слышанных анекдотов? АКЦИЯ!!!
Посиди 10 минут в Государственной Думе!!!

Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно
обратиться к нам и получить его за 20 минут.

Везде хорошо где нас нет? Hеправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно
и пусто..


В лесах, близ старинного русского города Тамбова, была обнаружена стая
волков-оборотней. Hочью они как обычные волки резали скотину, гоняли
лесную живность и выли на луну, а днем украшали цветами могилы съеденных
баранов и выращивали морковь для бездомных зайцев.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 08:17, 22 июня, 2006
Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика
- Здраствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет...
- Тогда, может быть, колу?
- Нет...
- Круассан?
- Нет...
- Десерт?
- Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно... Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно...
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-нну...
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-ээ...
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 02:46, 23 июня, 2006
 ;D ;D ;D
Русский менталитет...... ;D ;D ;D
Американцы бы на полном серьезе восприняли.....и такой душевный разговор бы завязался........мечта идиота... ::) ::) ::)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Поль от 17:22, 25 июня, 2006
девч?нка поди надлго запомнила
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 20:54, 25 июня, 2006
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим жив?шь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 10:19, 26 июня, 2006
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
****

Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте,  Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на
свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими  формами
и  это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом
закончится.
А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель
собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам
пробежать надо, - сырья и материалов
подкупить.  Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном
периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - Какая
нераспределенная прибыль пропадает
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами
и  воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:35, 27 июня, 2006
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Hедавно выяснилось,
что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.


Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры
рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Армянское радио спрашивают: "Может ли Борис Абрамович Березовский быть
избранным президентом России в 2008 году"?
Отвечаем: "ДА!", если его кандидатуру предложит Владимир Владимирович
Путин.

В середине июня у всех россиян рыльце в пушку.

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:37, 27 июня, 2006
Самая лучшая игра - хоккей: надаешь кому-нибудь клюшкой по башке,
и тебе за это всего две минуты дадут!

Hу вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих
познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется
слишком быстро, значит вы эстонец.

Переписка студента с родителями:
- Пришлите 50 баксов на презервативы.
- Сынок, на презервативы денег прислать не можем. И вообще учиться надо,
  а не по девкам бегать.
- Если сейчас не пришлете 50 баксов, в будущем году придется прислать
  5000.



Алло, МТС! А знаете ли вы как в народе обозвали ваш новый бренд?
"Яйцом к народу!"

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:38, 27 июня, 2006
В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только,
одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что
правильнее говорить - "скотина".

Портвейн "777", шоколадная плитка "Пальма" и романтический ужин на двоих
в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в
парсеках.

Проверяющий генерал, выходя из бани:
- А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
- Hаградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васичкина!

Из разговора:
- Вы выглядите - краше в гроб кладут!
- А вы - краше из гроба вынимают!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:40, 27 июня, 2006
Оказывается, спонсор летнего отключения горячей воды -
Минздравсоцразвития!
Здрав - это чтобы граждане закалялись.
А Соц - это чтобы ездили почаще к родственникам, у которых воду еще
не отключили.

Когда представится случай, то не забудь представиться ему.



В МТС так увлеклись яйцами, что на абонентов положили Х...



- Козел ты, Василий Иваныч! - произнес Петька сквозь зубы.
- Весьма вам благодарен! - молвил в ответ Чапай.
Он уже знал, что Петьку с повышением перевели в штаб округа...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:41, 27 июня, 2006
Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у
него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к
врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится
здоровым и годным...

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал
заявку на летнюю.

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Hадо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько
  удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?


Hа экраны страны выходит новый триллер "Мне не жарко".
В роли массовки - пассажиры московского метрополитена.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 19:21, 27 июня, 2006
Памятка сисадмину:
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:05, 28 июня, 2006
Hа таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 17:34, 28 июня, 2006
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 17:35, 28 июня, 2006
В ресторане:
? Брм... э-э... брм... Хм...
? Слушаю Вас.
? Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
? Водки?
? Млдц... блд...


Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 17:35, 28 июня, 2006
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 17:36, 28 июня, 2006
У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпиписька...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 17:37, 28 июня, 2006
...через три дня, проснувшись на заблеванном полу в своей разгромленной квартире Петрович ясно понял, что после литра водки, банка с энеретическим напитком, была ни к чему...  :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 17:39, 28 июня, 2006
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я ж блин не запомню. А как нибуть покороче нельзя?
- Ира.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Поль от 20:11, 28 июня, 2006
По радио услышал:Бла-бла-бла.... на сцену выходят наши сверхновые зв?зды(Тобиш певцы с фабрики и вообще "свежие")..........
......Знаете, сверхновые взрываются! :lol: :smoke:....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:14, 29 июня, 2006
Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:14, 29 июня, 2006
Один мальчик, Петенька, был живодером. А когда вырос - стал маньяком-насильником и изнасиловал двух девАчек и одного мальчика. А другой мальчик, Васенька, был добрый и покладистый. Он хорошо учился и слушался маму. За это его Петенька и вы*бал.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:15, 29 июня, 2006
Жила-была слепая девАчка. Однажды к ней на день рождения приперлись гости. Она пошла их встречать у дверей. Вошел первый мальчик, она его потрогала и грит: "Здравствуй, Петенька". Здравствуй, Машенька, - отвечает Петенька. Потом приперся второй гость. Она его потрогала и грит: "Здравствуй, Сереженька". Здравствуй, Машенька, - отвечает Сереженька. Затем третий заваливает. Она его потрогала и грит: "Здравствуй, Леночка". Я не Леночка, - отвечает гость. - А х*й мне еще в прошлом году трамваем отрезало...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:16, 29 июня, 2006
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током е*нуло...


"Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности.
МВД".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 10:49, 03 июля, 2006
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, ор?т:

- Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?

Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный
медведь, спрашивает:

- Ну я есть! Легче стало?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дороти от 20:34, 03 июля, 2006
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: -40% ответило: "канэчно пюскай приезжают в наш столица!" -40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?" -20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "
***********************************
Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день
появившаяся гора пустых болванок перед компьютером

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 09:24, 04 июля, 2006
 Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 15:41, 04 июля, 2006
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!


Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он накреняется, они одновременно открывают глаза и говорят: ?МАМА!?


Детская мудрость:
Если мама смеется над остротами папы - значит, в доме гости.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 16:01, 04 июля, 2006
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я ч?-то не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 16:01, 04 июля, 2006
Доктор, у меня в жопе что то не хорошо!
- Канешна! Что же, голубчик, у Вас в жопе может быть хорошего?


Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 16:02, 04 июля, 2006
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 16:03, 04 июля, 2006
- Мама, а почему говорят, что я ненормальная?
- Кто, доча, такое говорит?
- Мухи.



Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом
отказываете, то возможно это и есть причина, почему этот флакончик
дезодоранта пахнет говном
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 16:04, 04 июля, 2006
Мент тормозит Мерс. Оттуда вылезает бывший боксер с барсеткой под мышкой.
- Ваши документы!
Боксер лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Боксер засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба - и мент, и боксер с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, ментяра!!! А я их куда поставил?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 11:08, 05 июля, 2006
Красивая девушка - как глянцевый журнал.
Смотришь на красивую обложку
Открываешь, начинаешь листать, а там статья, статья, статья...

******

Отец отправляет сына-дебила в магазин, повторяет что необходимо купить:
- Запомни сын, две вещи, хлеб и масло
Сын выходит из квартиры, а отец повторяет: две вещи, хлеб и масло.
Сын уже идет по двору, отец кричит в форточку: "запомни, две вещи!!!"
Проходит день, сын возвращается поздно домой, показывает отцу что купил,
говорит: "вот купил (зубную пасту), а вторую вещь забыл".
Отец дает ему подзатыльник: "Идиот!!! ... а где щетка?"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:30, 05 июля, 2006
Вопросы к президенту РФ
Уважаемые жывотные. Для тех кто не в теме, то 6го числа Президент всея Русси В.В.Путин будет отвечать на вопросы своих граждан. Ну так вот - полазил по яндексу и посмотрел наиболее забавные вопросы которые ниже вам и привожу.


1)Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху
Виктор, 29 лет, Москва, 30.06.2006 5395 голосов

2)Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка? Вася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006 821 голос

3)Заходите ли Вы изредко на сайт Удафф.ком? Саша, 34 года, Беер Шева, 01.07.2006 630 голосов

4)Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? Владимир, Москва, 02.07.2006 5047 голосов (Шедевр! Обратите внимание 5047 голосов! Прим. мо?)

И вот - мо? любимое (прочитать дважды и внимательно!)

5) Превед Владимир Владимирович. Скажите пожалуйста, когда начнется мировая война с восставшими роботами, чью сторону вы займете? Готовы ли вы будете расстаться с некоторыми важными органами, и заменить их железными имплантантами, дабы лучше служить нашим хозяевам роботам? Как вы относитесь к замене ядерных реакторов биореакторами по переработки человеков в электроэнергию? Заранее спасибо за ответ. Слава Роботам! Дмитрий, 20 лет, Москва, 01.07.2006 349 голосов

6)Здравствуйте, Владимир Владимирович. Не подскажете, где можно найти родные дрова для руля Logitech MOMO Racing Force Feedback? А то весь инет уже перерыл. Заранее спасибо.
Вася, 18 лет, Самара, 01.07.2006 409 голосов

И наконец - куда без него?! ВЫ ЗНАЕТЕ ЕГО! ВЫ ЛЮБИТЕ ЕГО! ДА ЭТО ОН! ЭТО МЕДВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!!!

ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
Кросавчег, 19 лет, Москва, 01.07.2006 2624 голоса

http://president.yandex.ru/

(с)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 13:51, 05 июля, 2006
Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном
Алтае, мы иногда делали так:
Группа пеших туристов останавливается на
обед.
В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и
вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на
нее клочки туалетной бумаги.
Группа, отдохнув, выходит на маршрут.
Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке.
Когда впередиидущие
брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов,
с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки
начинает кушать. Эффект поразителен."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Pol от 14:31, 05 июля, 2006
Цитата: Kukla от 13:51, 05 июля, 2006
Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном
Алтае, мы иногда делали так:
Группа пеших туристов останавливается на
обед.
В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и
вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на
нее клочки туалетной бумаги.
Группа, отдохнув, выходит на маршрут.
Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке.
Когда впередиидущие
брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов,
с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки
начинает кушать. Эффект поразителен."


мне рассказывали как один парень поспорил, что сможет вывести из строя экипаж ментовского бобика не применяя физической силы и оружия :)
Короче, выкладывает он на газетку кабачковой икры, кладет за пазуху ложку, спускает штаны и садится над газеткой прямо на улице, чуть ли в центре города N.
представляете себе картину: сидит он с голой жопой над этой газеткой, из проезжающего мимо бобика выскакивают милиционЭры с дубинками и с криком: "ах, ты с@ка!" спешат восстановить нарушенный общественный порядок... парень выхватывает из кармана ложку и начинает мгновенно пожирать  :degen
Со слов очевидцев, наблюдавших это дело из соседних кустов, весь экипаж бобика блевал минут 10.  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 11:27, 06 июля, 2006
Cборная Бразилии так расстроилась, что не встретится в финале со сборной
Украины, что решила "а на хер нам-то дальше проходить?"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 08:07, 07 июля, 2006
http://www.transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html
:coolgay :lol: :lol: :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:01, 07 июля, 2006
-Мам, я не хочу к бабушке!
-Заткнись и копай!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 15:47, 07 июля, 2006
Часто спрашивают: ?Что лучше - оральный секс или пиво Клинское??
Ответ: ?Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение. Но с другой стороны, вы же не скажете друзьям: ?Всем по минету, я угощаю!?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дороти от 23:43, 07 июля, 2006
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 14:05, 11 июля, 2006
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.


Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Скажите, дежурный,- толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала,- когда уходит поезд в Дувр?
- Через двадцать минут, мадам,- ответил адмирал,- но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?


- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
- Да я почти выполнил его, сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:19, 12 июля, 2006
В избушку одной деревеньки входит мужик.
Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой - соленый огурец.
Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
- Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
- Конечно есть. А как ей не быдь-то (...залпом выдувает стакан и глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
- Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
- А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
- Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей!
- Клавка СкОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!


Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?


Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 4MaTC от 17:53, 12 июля, 2006
Приходят два чувака в публичный дом, стучат в массивную дверь,
открывается окошко и высовывается небритая рожа охранника
- Ч? надо?
- А где тут можно получить услуги на 5 рублей?
- За такие бабки вы можете за углом друг-дружку в задницу отдрюкать ;)
Разворачиваются, уходят! Через 15 минут стук в дверь.
- Ч? надо!?
- А платить кому???
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:57, 13 июля, 2006
У Word'а сво? чувство юмора. Если в н?м написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркн?т слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить на гашишную.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Поль от 17:11, 14 июля, 2006
Цитата: 212-й от 12:57, 13 июля, 2006
У Word'а сво? чувство юмора. Если в н?м написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркн?т слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить на гашишную.
МАЛАЦА!! +1
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Jethro Tull от 23:27, 15 июля, 2006
       Шампунь ?Шамту?: мои волосы стали такими пышными, что не выдерживает ширинка!  :kult:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 13:58, 17 июля, 2006
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!


Приходит в МинЗдрав письмо : " У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки . Приехал в дымину пьяный врач -- насцал в шкаф , уколол диван , покрыл всех матом и уехал . А дедушка так смеялся , что у него все прошло .
Спасибо Вам за наших докторов ."


Объявление:
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться
с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи.
Вс? остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2003@mаil.ru


Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни - архиепископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!!!
Еврей, помолчав:
- Hу один из наших мальчиков таки выбился...


- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу


Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Кл?во!
- И он сделал первый шаг.
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, а потеряв первый зубик он сказал первое слово?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 14:19, 18 июля, 2006
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.  Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.  Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. 
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? 
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.  Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.  На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного  тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.  Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! ? согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
:lol:


Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!


Суббота, 8 утра, автобус, переполненный не проснувшимися еще людьми. на одной из остановок в автобус втискивается девочка с школьным рюкзаком. Далее следует довольно забавный обмен репликами:
1-ый пассажир:
- Ты куда прешься с таким чемоданом?
- В школу.
- Какая школа, сегодня же воскресение.
в разговор вступает более проснувшийся пассажир:
- Сегодня не воскресение, а суббота.
Голос из середины автобуса:
- Как, а разве сегодня не четверг???


Коллега давеча рассказал- Дочка чуть до инфаркта не довела.
Ей 15 лет, подходит как-то и спрашивает:
- Па, а как прерывание сделать?
- А зачем тебе это нужно?
- Ну, у меня задержки там... Я спрашивала, говорят надо прерывание..
- !!!?
- А че я сказала? На компутере игрушка тормозит, говорю, прерывание какое-то надо...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:46, 19 июля, 2006
Собеседование в школе фотомоделей.
? Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу, нужно пройти очень жесткий конкурс...
Одна из претенденток спрашивает:
? Извините, а разве матрас подстелить нельзя?


Звонок в "Скорую помощь":
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...


Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и
один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый,
внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй - не гомик.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 15:31, 19 июля, 2006
Работа не волк, работа - кролик. Не грызет, но за?&ывает
***
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
***
Брежнев целовал в губы. Ельцин на какой-то встрече пошатнулся и облобызал грудь, Путин перешел на живот.
Внимание, вопрос!
Куда будет целиться следующий глава государства?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:03, 21 июля, 2006
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...


Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Бесстыжий муравей от 11:08, 21 июля, 2006
Один из любимых...

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в ч?м вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: IsraHell от 07:22, 22 июля, 2006
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...

слышу грохот из кухни.
Спрашиваю ребенка: "Что случилось?"
Отвечает:"Вс? нормально папа"
и добавляет:"Но на кухню лучше не ходить"

Если в холодильнике закрыть включ?нный в сеть утюг, кто победит?!
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям пов?рнут, тут заходит директор ..
- ор?т - хера ли ты делаешь на рабочем месте, а ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел
ну чувак сидит думает типа впадлу удалять
ну бер?т и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору
цитирую директора: "Бл@, ты ч? меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй..."

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:46, 24 июля, 2006
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать...
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я!


- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!


На днях я видел очень эффективный метод борьбы за общественный порядок.
На площади размахивал большой палкой бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он что-то выкрикивал. Сзади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:
- Еще раз махнешь в жопу воткну.
Мальчик палкой махать перестал. Зачем нам нужен Кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?


? Почему российский МИД осуждает обстрелы Израиля ?Хезболлой??
? Потому что эвакуировать всех россиян из Ливана еще возможно, а вот из Израиля...


- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:29, 25 июля, 2006
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"


Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там. Аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 4MaTC от 14:45, 25 июля, 2006
Боян конеш, но мать всегда смеется когда эту рекламу видит:
-Дорогой, где ты был?
-Срал
-Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: IsraHell от 05:39, 26 июля, 2006
Фродо, мы в Матрице. Попытайся согнуть Кольцо.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:06, 26 июля, 2006
Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось нормально - в связи с женитьбой и отцовством?


Пришел купец к дочери младшей и спрашивает ее:
- Доченька, что привезти тебе из стран далеких?
- Привези мне, батюшка, чудище заморское для утех сексуальных.
- Фу, доченька, это же так гадко!!!
- Хорошо, батюшка, пойдем длинным путем: привези мне цветочек аленький.


Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?


Ид?т мужик на работу. Солнышко, птички поют, цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели, мужику девчонок хочется...
Ид?т с работы. Устал, зол, достали птицы, солнце в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не хочется.
Значит, работа его удовлетворяет...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 11:13, 26 июля, 2006
Цитата: 212-й от 11:06, 26 июля, 2006
- Ну що, москалику, застряг?
аа - погибаю пацталом))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 14:25, 26 июля, 2006
Сегодня" ? завтра.
"Завтра" ? напомнить завтра, что уже сегодня (см. "сегодня").
"В течение недели" ? в следующую среду.
"В течение недели, но до выходных, пожалуйста" ? в понедельник.
"Через две недели" ? месяц.*
"Месяц" ? неопределенная, очень большая величина времени.
"Три месяца" ? три неопределенные, очень большие величины времени.
"К осени" ? когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому "к осени" является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.
"Через год" ? не используется, ибо есть "к осени".

_____________
* ? Популярно заблуждение, что две недели ? это 14 дней. Это не так. Две недели ? это 14 дней + "в течение недели" (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра ("один день погоды не сделает"). В особых случаях отсчет "двух недель" начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней. Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день ("завтра").
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 16:24, 27 июля, 2006
Хочешь узнать, что сказал Матерацци Зидану? Отправь "zidan" на короткий номер 4242!
Вы также можете воспользоваться другими нашими сервисами, отправив следующие сообщения:
"nikita" - узнай, зачем Путин поцеловал мальчика Никиту в живот.
Скоро состоится ввод в эксплуатацию человекоподобных боевых роботов. Когда именно? Отправь слово "robot" и ты узнаешь это первым!
Дополнительная акция! Позвони 02, скажи: "Превед, кроссавчеги", и встань в позу медведа лицом к стене!


Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему:
- Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!


Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись: - Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 16:58, 27 июля, 2006
Цитата: 212-й от 16:24, 27 июля, 2006
Дополнительная акция! Позвони 02, скажи: "Превед, кроссавчеги", и встань в позу медведа лицом к стене!

гага)))  экстремально)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:34, 28 июля, 2006
Штирлиц начал было засыпать. Но тут в дверь постучали. Штирлиц быстро поставил сахар на место и накрыл аппарат.


Что ни говорите, но самая громкая профессия - сапер: нашел снаряд - прогремел на всю округу.


- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка ?Мартини?.
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?


Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался...
- Какой?
- Я по-английски не умею читать
- Прочитайте русскими буквами
Женщина прочитала. Принтер оказался Brother.


После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо.
Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких, Алдонина, Игнашевича, Кержакова...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 14:13, 01 августа, 2006
Складу ядерных отходов требуется фасовщица

***
Я вообще-то, парень - хоть куда... Но туда не все девушки соглашаются...

***
Было у медведицы три медвежонка: Умка, Глупка и Тупка...

***
Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"!

***
- Наступит лето....
- Нас тупит не только лето...

***
Сидит компания, скучает...
-Ч?-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пи#дец повеселело...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:44, 01 августа, 2006
две блондинки....
- А мой-то на квартиру копит.......
- И много накопил уже???
- Да вот скоро шубку покупаю.....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 15:43, 02 августа, 2006
Мужик с бодуна встает, неровной походкой отправляется в ванну подходит к зеркалу напряженно смотрит и говорит замученным голосом.
- Ну .. ?
Напряается все лицо.
- Ну-у-у-у-у...?
Вены вздуваются на лбу..
- Ну-у-у-у-у-уу-у-у...?
Тут жена с кухни кричит:
- Вася иди завтракать.
Мужик:
- Во - Вася !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 15:46, 02 августа, 2006
Цитата: Димчег от 15:43, 02 августа, 2006
Мужик с бодуна встает, неровной походкой отправляется в ванну подходит к зеркалу напряженно смотрит и говорит замученным голосом.
- Ну .. ?
Напряается все лицо.
- Ну-у-у-у-у...?
Вены вздуваются на лбу..
- Ну-у-у-у-у-уу-у-у...?
Тут жена с кухни кричит:
- Вася иди завтракать.
Мужик:
- Во - Вася !
ржунимагу :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Klyk от 10:54, 03 августа, 2006
Цитата: Kukla от 14:13, 01 августа, 2006
Сидит компания, скучает...
........
-Пи#дец повеселело...

мля... ржу ваще... ))))
+
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 11:03, 03 августа, 2006
Еду сегодня в автобусе. Заходит девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.
***
У меня сосед - студент факультета электромеханики.Недавно смотрел,как он собирал электросхему .........
Тяжело вздохнув,посмотрел наверх....... Произнес :
-Господи!Заземли и помоги!
...И включил питание
***
Турция, парк водных атракционов.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
***
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
***
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник.
Наркоман останавливается,гаишник подходит к нему, козыряет:- Старшина Сидорчук.
Наркоман хлопает его по плечу:- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со страшной скоростью уносится дальше.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 11:11, 03 августа, 2006
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается
за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу
- значит, рыба-пила...(затягивается)
- ... плавает на больших глубинах...(затягивается)
- ... питается всякой падалью...(затягивается)
- ... размножается икрой...(затягивается)
- ... а иногда она выходит на берег...(затягивается)
- ... попилить деревья...(сильно затягивается)
- ... Е*нутая рыба...!!!
***
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. :cooler
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 11:15, 03 августа, 2006
Очерк в сучьем стиле от сук из камеди-клаб...

Мой с**а-шеф с**а. Мой шеф с**а виртуоз с**а.
Как он играет (извините выпал из стиля) ...
Как с**а он с**а играет с**а на с**а моих с**а нервах..., на моих с**а нейлоновых нервах с**а.
Ну не с**а ли он... с**а!!!

***

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул. Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
***

Привозят мужика сломаны 4 ребра. Подходит медсестра, спрашивает что с ним произошло. Мужик - "Я тебе сейчас расскажу, только выслушай и не перебивай. Иду я по улице..."
Медсестра - Ты упал?
Мужик - Дай мне рассказать, не перебивай. (Вы наверно сталкивались с такой породой людей, которые должны все от начала рассказать и до конца).
Мужик - Иду я по улице в сандалях...
Медсестра - Споткнулся?
Мужик - Я же сказал не пербивай! Дай рассказать.
Иду я по улице в сандалях и попал мне камушек в сандаль.
Медсестра - Так ты упал?
Мужик - (зверея)Дай рассказать! Иду я по улице в сандалях и попал мне камушек в сандаль. Ну я оперся о электрический столб и давай трясти ногой чтобы камень выпал. Тут подлетает какой-то придурок хватае палку и со всей дури бьет меня ей в грудь. Он думал, что у меня электрический удар и хотел меня оторвать от столба.
К слову в таких случаях и вправду надо ударить чем-то чтобы человек потерял контакт с электричеством.
Так у меня оказались сломаными 4 ребра. Ну что за страна (это уже с юмором), даже камень нельзя вытащить из ботинка, тут же "помогут".
***

Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного дня на выходной проистекало празднование. Вино, шашлычки - все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры разделились на "мужские" и "женские" - у "женских" и кусочки поменьше и жирка тоже почти нет - элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все остальное.
Разговор у костра во во время поедания оных:
- Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался...
-?
- Не жуется ни фига!
- А ты обсоси... :lol:


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 11:39, 03 августа, 2006
Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод важный такой еврей долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат
не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и грит: "А, вот, здесь в формуле спроса я наврал..." Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали: "Ах ты старый пиz@унишка!!!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:39, 03 августа, 2006
Однажды апостолу Петру понадобилось отлучиться от райских врат, и он оставил вместо себя Христа: "Ты-то наверняка разберешься, кого пускать, кого нет". Сидит Иисус с заветными ключами, вдруг в дымке возникает неясная фигура. "Кто ты? - вопрошает Христос. - Скажи, чем ты заслужил Царствие Небесное? Что хорошего сделал в жизни?" "Да я сам ничего особенного не сделал, - отвечает из тумана старческий голос. ? Я простой плотник. Зато мой сын прославился на весь свет и принес людям много радости". Христос, изумленно: "Папа?!" Голос с недоверием: "Буратино?!"...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 09:56, 04 августа, 2006
-Какая у вас группа крови? - А что, спирт делится на группы ?!

Рыбак хвалится:
- Поздравьте, я женился удачно!!!
- Поздравляем, а что жена богатая?
- Да нет - детдомовская...
- Характер, что ли, золотой?...
- Да нет - сущая ведьма...
- Красивая что ли?...
- Да нет - страшненькая...
- Так в чем твоя удача?..
- У неё ГЛИСТЫ... а на них в-о-о-от такие караси ловятся....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 10:16, 04 августа, 2006
Цитата: Аличка от 09:56, 04 августа, 2006
....
- У не? ГЛИСТЫ... а на них в-о-о-от такие караси ловятся....
ржу :lol:упалапацтул
+
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 10:54, 04 августа, 2006
Родители из меня всегда дурь выбивают...НО Я ТО ЗНАЮ ГДЕ ДОСТАТЬ ЕЩ?!!!

- Дорогой, где ты был ?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал :)

Ученые выяснили, что когда поет Дима Билайн, соловьи замолкают, потому как даже соловьи не могут петь и блевать одновременно!

Когда мне было 12 лет - я в первый раз по@рочил.
Когда мне было 18 лет - мне в первый раз сделали минет.
Когда мне было 19 лет - я в первый раз занялся сексом с девушкой.
Когда мне было 20 лет - я в первый раз занялся сексом с проституткой.
Когда мне было 22 года - я впервые залез на порносайт. То есть, через 10 лет после того, как я научился @рочить, я впервые по@рочил за деньги....

Жила-была девушка Лена. И вышла за парня по фамилии Головач. Вот и стала Головач Лена.
Любовь, видимо, на этот раз была очень зла...

- Как правильно писать: ягодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву "Ж".

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал".

Мне понравилась девушка. И я решил за ней приударить. Каждую ночь я ей угрожал
по телефону. Через месяц она застрелилась. Мне в любви не везет.

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга... горохового супа!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Зайчуган от 12:17, 04 августа, 2006
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Зайчуган от 13:01, 04 августа, 2006
Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
-Что такое у меня уже два часа включен газ,а огня все нет?
-А ты спичку то подожгла?
-А сейчас подожгу!


-Почему цвет одежды невесты - белый?
-Стандартный цвет бытовой техники
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Зайчуган от 13:13, 04 августа, 2006
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали? :smoke:

Часто спрашивают, что лучше, оральный секс или пиво клинское????
Ну конечно оральный секс,
это приятно, расслабляет, снимает стресс,
но ты же не скажешь друзьям: всем по минету, я угощаю!!!!!!! :degen :degen :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 13:17, 04 августа, 2006
Цитата: Solar от 13:01, 04 августа, 2006
Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
-Что такое у меня уже два часа включен газ,а огня все нет?
-А ты спичку то подожгла?
-А сейчас подожгу!


-Почему цвет одежды невесты - белый?
-Стандартный цвет бытовой техники

ржуумираю :lol:+
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Зайчуган от 13:47, 04 августа, 2006
Девушка, запыхавшись, вбегает в свой офис: - Добрый член! Тьфу, нет, толстый
день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было

- Вчера попросила у своего 300 баксов на салон красоты, а он, св**очь, посмотрел на меня и дал 500.

Вождь индейцев поучает своего сына:
- Сын мой, если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе "Делай со
мной, что хочешь!", то не спеши снимать с нее скальп...

Вопрос к армянскому радио:
- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
Ответ:
При исполнении гимна Патриот не сидит.
А у Настоящего Патриота еще и встает.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Linka_L от 12:30, 07 августа, 2006
Большая станция метро в К?льне. Огромная толпа людей. Все торопятся на
работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат:
?Из-за ремонтных работ
этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам
нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекр?стка, перейти улицу. Пройти ещ?
пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на
нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание?.
Ниже на плакате фломастером написано
на русском языке: ?Совсем ох*ли??.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 15:30, 07 августа, 2006
Без труда не всунешь и "туда". А без "туда" не всунешь и с трудом. Значит "туда" важней труда. Батенька Фрейд таки правее Дарвина


Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну, наша Таня и говорит: "Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор".
Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то в сторону: "Коля! Дай скорее халат - они нас видят!"


-Мама,почему братика аист принес,а меня в капусте нашли?
-Уронил тебя аист...


Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно так, что пи%дец!


"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...


Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"


- А я тут недавно таракана убила. И теперь каждую полночь его дух забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает в глаза и говорит: ?Маслицем можно помазать??
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Linka_L от 16:40, 07 августа, 2006
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом.
***
Если бы ГИБДД обладало бы креатиффным мышлением...
- "Наисилил управление".
- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
- "Рокер аццкий сотона"
- "Ниасилил патаму чта КПП механика"
- "количество пострадавших: +1"

- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза отгазенвагена отказался."
- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."
Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Ху*се!"
- "Please, speak Albanian"

В графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.
***
По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самол?т ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 17:09, 07 августа, 2006
аа. менты жгуны)))))))))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Linka_L от 17:21, 07 августа, 2006
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад,
все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я вс? равно
несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет
лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться
охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбужд?нном состоянии, но
так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет
удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет
увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет
слишком ум?н, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В ч?м
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюбл?нным... Так что тебе прид?тся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,женщинами..
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Бесстыжий муравей от 09:25, 08 августа, 2006
Цитата: Linka_L от 17:21, 07 августа, 2006
Ну, ты понимаешь, между нами,женщинами..
:degen
супер...как в Догме:)))
Бог - женщина:)
А еще 13й апостол - негр:)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:16, 08 августа, 2006
Абрам, выбирай одно из пяти - или ты закроешь форточку, или получишь 4 раза по морде!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:56, 09 августа, 2006
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!


Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет?Призер,занявший 3 место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука,сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю:
- Ну а вы,наверное, тоже работаете врачом?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:02, 10 августа, 2006
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает - пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 13:38, 10 августа, 2006
Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажжется желтый свет и гудком сзади!

Объявление в газете:
"Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!!!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:28, 10 августа, 2006
? Кошечка моя, ты где?..
? Я здесь, милый!
? Заткнись, дура! Я кошку ищу.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 20:43, 10 августа, 2006
Цитата: 212-й от 18:28, 10 августа, 2006
? Кошечка моя, ты где?..
? Я здесь, милый!
? Заткнись, дура! Я кошку ищу.
::) ::) ::) ;D :D ;D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дороти от 22:17, 10 августа, 2006
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:51, 11 августа, 2006
- Да вы Витя шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?


Из дневников одного чела:

"Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что Ева съела не только яблоко, но и Змея тоже..."

"Сегодня приятель-медик сказал, что женский половой орган по-научному называется "вагина". Странно... Все время считал, что по-научному эта штука называется "трахея"..."


В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный м?д.
Переводчик (гнусавым голосом):
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик (гнусавым голосом):
- Твою %ать!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 12:18, 11 августа, 2006
Цитата: Аличка от 13:38, 10 августа, 2006

Объявление в газете:
"Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!!!"
ржу умираю.....хотя мож тут плакать надо
+
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 14:22, 14 августа, 2006
Вопрос: В чем разница, между грудью белой и грудью черной женщины?
Ответ: Грудь белой женщины можно увидеть в журнале Playboy, а грудь черной женщины, в журнале Вокруг света.

Пациент на при?ме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!


Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Бесстыжий муравей от 14:43, 14 августа, 2006
Цитата: 212-й от 14:22, 14 августа, 2006
Полезный совет: фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали.

Блиин, актуально-то как:)))))))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:06, 15 августа, 2006
Женщина, напилась - веди себя доступно!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 11:23, 15 августа, 2006
Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!



Мальчик пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": "Мой папа - самый
сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную
крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и
побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет
посуду, стирает носки и выносит мусор."


Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молод?жь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:41, 17 августа, 2006
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:07, 17 августа, 2006
трахает чел бабу, час трахает, два трахает, три трахает, четыре часа трахает......семь часов трахает...тут останавливаеццо и говорид ей-
он - теперь ты меня есче дооолго неувидишь..
она -ты что уже уходишь
он -нет ...переворачивайся!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:09, 17 августа, 2006
-Девушка,а девушка. Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:09, 17 августа, 2006
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город
смотреть.После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в
отель.Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже
негр,заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:14, 17 августа, 2006
Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 10:23, 17 августа, 2006
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
  на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
  криминалистическую экспертизу при МВД.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:33, 17 августа, 2006
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь
секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовчка проверить это и,
придя домой после школы, сказал маме с серь?зным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:40, 17 августа, 2006
Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке?
Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:44, 17 августа, 2006
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный визг свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, б**дь! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:45, 17 августа, 2006
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в ж*пу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: ? Nuts! Никому не позволит &бать мозги!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Лайса от 11:43, 17 августа, 2006
На одном индусском форуме программистов задали вопрос: "Как вычислить завтрашнюю дату?"
Ответ был шедевральным и уже разошелся почти по всему миру Юмордляпрограммистов

void get_tomorrow_date( struct timeval *date )
{
sleep( 86400 ); // 60 * 60 * 24
gettimeofday( date, 0 );
}
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:51, 18 августа, 2006
Звонок по телефону:
-Здравствуйте! А Катюшу можно????
пауза
-Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши


На фоне стабильного падения курса чести неуклонно растет курс почестей
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 14:31, 18 августа, 2006
Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка.
Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?


В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 17:24, 18 августа, 2006
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:20, 21 августа, 2006
Иногда я выхожу на улицу - и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как-будто боятся кого-то задеть? Они перестали быть злыми и друг другу протягивает руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой?
Поэтому я молю Бога, чтобы гололед был каждый день.


Вам не дали кредит?
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 12:09, 21 августа, 2006
Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
еБ...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бл*аааа... Я еще и летчик!!!???

Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, - зима.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:20, 22 августа, 2006
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...


Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.


Свобода слова никогда так не драгоценна, как после случайного удара молотком по пальцу...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 10:27, 22 августа, 2006
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!


- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!


- У меня две дочери-близнецы.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 17:25, 22 августа, 2006
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:34, 23 августа, 2006
Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал.
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал.
- Нет, это мама с работы вернулась!


В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 11:57, 23 августа, 2006
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты ч?? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При ч?м тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем? Прич?м тут Кваттро и пассажиры?
В общем, полчаса втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Батя от 14:33, 24 августа, 2006
Одного не пойму!
Анан(оон)-Насралла(хизбалах)-Перец(израиль)
И шо это за война такая и шо это за люди?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Батя от 14:34, 24 августа, 2006
А вы знаете, что если переставить буквы в слове "Дерипаска",
получится...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:56, 25 августа, 2006
Не в моем стиле, но все же...


В кинотеатре ид?т сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил сво? состояние, состав прош?л, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах навоз везли?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:58, 25 августа, 2006
- кто Вы?
- Я? добрая фея.....
- А почему с топором?
- вот видите как мало Вы знаете о добрых феях.....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 12:57, 25 августа, 2006
Доктор,я страдаю галлюцинациями
- .....
- Доктор,вы слышите,я страдаю галлюцинациями!
- Мужчина, какой доктор?! Уйдите с проезжей части, вас собьют!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 23:26, 25 августа, 2006
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, с**а!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 23:55, 25 августа, 2006
Сидят два ди-джея пеpед дискотекой, стаpый и молодой. Молодой пpосится за пульт. Выходит и начинает:
- Hаш вечеp я хочу начать с замечательной песни "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики".
Свист, сцену забpасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях.
Выскакивает стаpый и начинает, жестикулиpуя:
- Я вижу массу классного пипла! Вы все такие кpутые!!
- ААААА!!!
- Вы хотите колбаситься! И вы все пpопpетесь не по-детски!!
- УУУУУ!!!
- Отгадайте загадку! Слово из тpех букв, где есть буквы Х и У!!
- Х*Й!!!
- Hепpавильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию гpуппы SCOOTER!!!
- КААААЙФ!!!!
Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей:
- Я вижу, вы все кpутые!
- ААААА!!!
- Да меня с вас пpет!!
- УУУУУ!!!
- Угадайте слово из тpех букв, где...
- УХО!!!
- Обломитесь! Это Х*Й, котоpый вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Кpылатые качели" детского хоpа "Колокольчики"!!!!!!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 00:29, 26 августа, 2006
"Ничто так не защитит ваши зубы 24 часа в сутки как уважительное отношение к окружающим" (с) не помню кто
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 12:34, 28 августа, 2006
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 09:49, 29 августа, 2006
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку ? дверь и откроется...
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:54, 29 августа, 2006
Магия чисел - привожу анек так, как мне его прислали в асю. ::) ;D

В аэропорту Амстердама:
- Внимание, внимание. Производится посадка на рейс компании Дельта 212. Ворота номер С-32.
Все пассажиры берут кладь и плетутся к С-32. Пришли.
- Внимание! Посадка на рейс Дельты 212 будет призводиться на воротах D-6.
Все схватили чемоданы и помчались к D-6.
- Внимание! На выходе Е-43 заканчивается посадка на рейс компании Дельта 212!
Охреневшие пассажиры хватают сумки и галопом несутся на Е-43. Прибежали все в мыле и матерясь.
- Внимание, пассажиры рейса Дельта 212! Большое спасибо, что приняли участие в "Дельта Фитнесс Программе". Счастливого полета!   ;D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:56, 29 августа, 2006
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 14:40, 29 августа, 2006
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд?
- При чем тут Фрейд?
- Это книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей промеж страниц заглядываю!

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну,
встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы...
Милая, ну, извини.

Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы
- ЗАПОР

Мужик спрашивает в аптеке:
-У вас большие презервативы есть?
-А насколько большие вам нужны?
-Ну, чтобы на голову налез. Понимаете, я иду на маскарад и хочу костюм пооригинальнее: как будто я член!
-Нет, у нас таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите- вас узнают!

-Девушка вы так прекрастны в этом вечернем туалете!
-Мужчина, вы что, охренели, закройте дверь!!!

У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

-Загадывай последнее желание!
- Хочу того, чего никогда не пробовала!
- Вот тебе дерьмо белого медведя.
- М-м-м. Прям как орбит смородина!

На уроке:
- Вовочка, как будет по французски "читать"
- Так же как и по русски, взять книгу, открыть, смотреть на строчки.

Моя жена работает медсестрой. Вообщем кровь у людей
берет (на анализ ессно). Так вот процедура выглядит так.
Приходит пациент, жена спрашивает фамилию, берет кровь,
следующий. Конвеер короче.
А теперь сама история.
Приходит один типчик. Жена спрашивает фамилию.
Тот невнятно так отвечает, что-то вроде Груздев. С дикцией у
него не лады. Ну она записывает.Тот заглядывая в журнал начинает
возмущатся, типа неправильно пишишь. Пытается выговорить
фамилию по слогам, но ничего не выходит. Очередь волнуется.
Кровь то до определенного времени берут. А тип этот все шепилявит
и так не так и так не эдок. Наконец не выдерживает и громко
так произносит.
Ну Сиськин я, Сиськин.
Фамилия его была Грудев.
Вот так.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: AcidCat от 17:20, 29 августа, 2006
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:45, 29 августа, 2006
Старый бык, передавая стадо молодому, говорит ему:
- Увидишь возле коров хомячка со стремянкой - гони к чертовой матери!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 17:58, 29 августа, 2006
Цитата: 212-й от 17:45, 29 августа, 2006
Старый бык, передавая стадо молодому, говорит ему:
- Увидишь возле коров хомячка со стремянкой - гони к чертовой матери!
ай, блин  :lol:  :lol:  :lol:  :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:29, 31 августа, 2006
Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".


- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька, беременеет.



- О, Серега, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Серый, отсыпь немного...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:20, 01 сентября, 2006
Муж и жена лежат в постели...
-Дорогой, как ты считаешь я красивая?
-Да.
-Что да? Вот просто да и вс??
-Да, ты красивая.
-Супер просто! Да, ты красивая... Как кобыла сивая!!! Так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! А ты не коз?л!!! Спокойной ночи!


Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит. Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
- Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
- Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
- Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что - дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам-Бам-бам!
Дирижер, выдержав драматическую паузу, обводит медленным и тяжелым взглядом оркестр:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Охотник от 10:00, 01 сентября, 2006
Цитата: 212-й от 09:20, 01 сентября, 2006
Муж и жена лежат в постели...

Репетиция симфонического оркестра...

Мегаруль! Жека, зачот! :cooler
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Rara_Avis от 11:05, 01 сентября, 2006
Производственное:
Я не оплатил междугородние разроворы и мне отключили восьмерку. Потом позвонила какая-то женщина с телефонной станции и сказала, что, пока я не оплачу счет, мне каждый день будут отключать по одной цифре!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 11:56, 01 сентября, 2006
- Hey man, I need a gun.
- well, sir, what kind of gun do U want?
- Hey, I need a gun for shooting cans...
- Sorry sir...for shooting what???
- I need a big fucking gun foor shooting cans!!!
- OK sir...what kind of cans do U want to shoot?
- Oh... different cans: afri-cans, mexi-cans...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 14:17, 01 сентября, 2006
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут
подкатывают
братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только
по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в
тюльпанчик,
галстук какой-то дурацкий - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам
пять
тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено - черный костюм,
белая
рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила
разноцветная
тусовка на кабриолетах:
- Типа, мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии.
Только
по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая
рубашка,
черный галстук - наши типа не поймут, ну совсем. Вот мы тут скинулись
немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек,
галстук
поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами,
отгружают клиента
и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну с?дня и денек! Ну это ж как подфартило!
...
Всего и делов-то, головы им перешить...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 14:30, 01 сентября, 2006
Цитата: abasg от 14:17, 01 сентября, 2006
Всего и делов-то, головы им перешить...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:ржу
держи +
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 15:09, 01 сентября, 2006
Женщине приятно когда е? сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану


Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Коку, пожалуйста!
Бармен:
- А что такое "кока"?
Мужик, с издевкой:
- Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.
Бармен:
- Понял вас. А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?


В основном для мальчиков:

С дружаном были проездом в каком-то городке в Ростовской области остановились на заправке залить/отлить/потрепаца. Стоим курим - подходит мужик с канистрой маслаи дурацкой улыбкой. Робко спрашивает:
-Мужики, подскажите куда масло заливают? А то я в машинах не бум-бум совсем.

Поворачиваемся - удивились. Уж в русскую-то машину даже школьник знает куда масло заливать...
Мы:
-Сверху на двигателе большая крышка :)
-Какая? :(
-Блин (а ещ? блондинок ругают) да найди самую большую железную крышку какую увидишь и залей - искать далеко не надо!

Стоим дальше... Когда мужик пош?л за второй канистрой масла я почуствовал засаду. Спрашиваю дружана:
- А сколько полная заливка в восьм?рке?
- 4,3 литра
- А зачем он ещ? 5 литров купил?

Подходим к машине - это чудо умудрилось отвинтить воздушный фильтр (ну да, большая крышка - не поспоришь) и зафигачил в карбюратор 5 литров масла.


"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре ?2. Если слышите меня - качните вышкой.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 15:13, 01 сентября, 2006
Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в
зал,начал свое место искать:
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил
пива. Возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
Повернулся направо:
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет
-Есть открывашка?
-Hет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Дай открывашку
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Hет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Hет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся
налево:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
Повернулся направо:
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет
-Хочешь пива?
-Hет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Hет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Hет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Hет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,С#$А, ПЕЙ ПИВО!!!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 15:15, 01 сентября, 2006
Раннее утро. Подмосковный городок. Первый рейс автобуса до ж/д. станции.
Люди быстро заходят, стараются сесть, пригреться и еще немного поспать.
В числе пассажиров оказалось лицо кавказской национальности (ЛКН).
Кондуктор (К) начинает свой обход: будя и обилечивая. Доходит до (ЛКН).
Толкает его:
- что у Вас за проезд!?
(ЛКН) достает 100 рублей и с сонным видом протягивает.
Кондуктор берет сотню и начинает копаться в своей сумочке, но не находит достаточное количество сдачи, толкает (ЛКН) сует ему сотню:
- найди что-нибудь помельче, а то сдачи нет.
(ЛКН) не врубается, тянет сотню обратно:
- вот тэ дэнужка.
(К):
- я же говорю, сдачи нет, дай что-нибудь помельче.
(ЛКН) все в том же непонимающем состоянии:
- вот тэ дэнужка.
(К) раздражаясь и переходя на более высокие тона:
- ты че не понял, сдачи нет, дай что-нибудь помельче!!!
(ЛКН) не пробиваем:
- вот тэ дэнужка.
(К) окончательно выходит из терпения:
- ты че чернож@пый по-русски не понимаешь!? водитель останови автобус!!! Сейчас вылетишь отсюда.
(ЛКН) выдает фразу, (после которой остальная половина доехала до станции бесплатно):
- ВАЙ, почэму такой злой!? не еб*т что ли ни кто!?
Автобус в этот раз не спал.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 15:22, 01 сентября, 2006
Встречает один приятель другого:
- Че морда такая набитая?
- Да вот, в качалку пошел, а там один амбал штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, на ногу...
- Тебе???
- Нет, себе...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...



- Сколько вешать в граммах?!
- А к чему такая точность?
- Это ж вам не картошка, женщина! Героин вс?-таки...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:06, 01 сентября, 2006
Конец лета, но на улицах еще можно встретить остатки красивых девушек.


Муж y роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 13:34, 04 сентября, 2006
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:16, 04 сентября, 2006
 :coolgay
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло ? зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь?
Другой волк представляет добро ? мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
:coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: murka от 17:23, 04 сентября, 2006
Цитата: Kukla от 15:09, 01 сентября, 2006
Женщине приятно когда е? сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

:lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:28, 05 сентября, 2006
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...


Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера?


Иван Грозный:
- Посох подай. Мне с сыном потолковать надо.
- А может, заодно и царского художника позвать?
- А его зачем?
- Ну, может, ч? нарисовать надо будет?


- Ой, а мне смска пришла: ?Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете!?
- Да балуется кто-то?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 14:39, 06 сентября, 2006
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
? А как у вас обстоят дела с экселем?
? Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:14, 07 сентября, 2006
Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету третьего), решили по старинке в подкидного дурака сыграть. Раздали карты:
(1-й, заценив свои карты) - Дурак!
(2-й, бросая свои) - Пас...


Когда находит желание работать нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм"


Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:33, 07 сентября, 2006
Еще несколько анекдотов для любителей преферанса.  ;D


Вовочка приходит в школу весь в синяках. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Спросил у папы сколько времени.
- ?!?!?
- Он посмотрел на часы и говорит "Девять"... Папин друг говорит: "Вист" и второй друг тоже говорит: "Вист"...


Кошмарный сон преферансиста:
- Играю мизер на своем ходе: Захожу. Захожу. Захожу. Захожу...


- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотел...
- А я бы легла.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа. И вообще, это лежа делают.
- Ложитесь, а ? Уже поздно.
- Eще pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- А вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь.
- (девyшке) А ты положи на его это... (кладет)
- Ой!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне тоже понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Ладнo... тебе сдавать.



Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок.
Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...



Pаннее утpо, компания пишет пулю. Гpомко воpча появляется жена(Ж) одного из них(М):
(Ж) - (Мля-мля)...бездельники...(Мля-мля)...Делать нечего...(Мля-мля)... какой пpимеp детям...(Мля-мля)...чтоб ноги вашей в нашем доме...
(М) - Доpогая, нельзя ли потише ? И, кстати, это уже не наш дом... :-(
Hесколько секунд тишины. Тетка бьет мужа по уху(маваши-гиpи), садится на его место, локти на стол. Все в легком недоумении.
(Ж) - Hу!? Ленингpадка, вист джентльменский, десятеpная пpовеpяется, pаспас два-четыpе-шесть-шесть-шесть, выход - семеpная? Сдавай!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: murka от 13:04, 07 сентября, 2006
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:11, 07 сентября, 2006
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 12:25, 08 сентября, 2006
Муж и Жена в постели:
Мысли жены: вот, он на меня не смотрит.
я ему разонравилась.
у него есть другая.
я уродина?(ну и так далее)
Мысли мужа:
МУХА, МУХА на потолке.
как она держится там своими маленькими лапками?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: I.Am. от 03:22, 14 сентября, 2006
- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 15:48, 14 сентября, 2006
Для тех, кто трудится...    немного веселого о работе! :gy:
:gy: :gy: :gy: :gy: :gy:
?Жаворонки? прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

*****
Сотрудница брачного агентства - клиенту:
- Что бы вы хотели?
Клиент:
- Мне бы блондинку, желательно полненькую.
- Нет проблем! Считайте, что уже красим и откармливаем...

*****
Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Врач ему:
- Че, вытащить надо?
- Ага.
- Операция будет стоить 700 баксов.
- А у меня тока 300 есть:
- Нууу, за 300 можем загнуть, чтоб не мешал!

*****
Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.
-Что это? - спрашивает у прораба. Тот чертеж достает.
-Ну как что? Вот видите чертеж.
-Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!

****
Из объяснительной записки: " Я не приш?л 5 января на работу, потому что думал, что приш?л"

*****
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового кассира?
- Ага! И старого тоже...

****
Последняя стадия офигевания от безделья на работе ? когда начинаешь читать спам.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Rara_Avis от 16:48, 14 сентября, 2006
Сотрудник шефу:
-Вы вот не хотите повышать мне оклад, а между прочим, мною интересуются уже три компании!
Шеф:
-Это какие же?
Сотрудник:
-Газовая, телефонная и электрическая!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 18:43, 14 сентября, 2006
Есть у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас ремонтируют здание, соответсвенно, ещ? есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещ? хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а!
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты муй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- муй? Бла-бла- бла муй?
Афальтоукладчик с проясн?нным лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама муй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) дурак!
Строитель одухотвор?нно поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам муй. Ти дурак!
Продацец искром?тно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь муй, ти песда, ти дурак. Этому дай вотка харощий, а ти нах*й, патом вазм?щ, адин муй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей ор?т:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты муй!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: I.Am. от 19:11, 14 сентября, 2006
Деццкие стихи 


Дфа, Три, Читыри, Пяц.
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид
Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей
Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД,
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлы Зайчег,
xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Paltus от 11:05, 15 сентября, 2006
Инструкция для чайников: "Перед началом работы не забудте установить системный файл ПРЯМЫЕ РУКИ.SYS" :gy:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Klyk от 14:35, 18 сентября, 2006
Цитата: IsraHell от 19:11, 14 сентября, 2006
Деццкие стихи 
Дфа, Три, Читыри, Пяц.

чет этот зайчег и охотнег последнее время начали доставать.. на каждом повороте.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Лайса от 14:48, 18 сентября, 2006
Цитата: Paltus от 11:05, 15 сентября, 2006
Инструкция для чайников: "Перед началом работы не забудте установить системный файл ПРЯМЫЕ РУКИ.SYS" :gy:
боян....  :yes
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 16:32, 19 сентября, 2006
Свет мой зеркальце...
- "Че?"
- "Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду..."
- "Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет".
- "Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее?"
- "Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы".
Стиснув зубы:
- "Всех румяней и милее?!"
- "Ты точно правду сейчас хочешь?"
- "Да! Какой бы горькой она не была!"
- "Ты прекрас "
- "Фуу-уух. Камень с души..."
- "Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?"
Надув губы:
"Ну, скажиии!"
- "Не скажу!"
- "Я вытру тебя. Хочешь?"
- "Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась".
- "А вот у меня колечко тут..."
- "Стырила где-то? Поздравляю".
- "Принц подарил! Хамло, ты, а не зеркало".
- "Да ну? Ничего себе. Принцы, у нас какие щедрые. Кому попало..."
- "Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Сейчас, кто-то царапин не оберется,
или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен!
И на дискотеке из-под потолка будет лучики пускать! Ха. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?"
- "Буду. Шантажистка. Чего говорить-то?"
- "Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете..."
- "Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Ха! И усики пробиваются! А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Ха! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь сейчас! Лондон, дождь - прически нет! Нью-Йорк, ветер - прически нет! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нет! Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа".
- "Заткнись! Вот он Алмазик! Другую правду говори!"
- "Блин. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!"
- "Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать - почивать".
- "Твои подбородки считать".
- "Че?"
- "Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!"
- "Какая?"
- "Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 16:46, 19 сентября, 2006
Истинный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "п****л на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешься мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тв*рь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с3,14здел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: 3,14даром будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 19:29, 26 сентября, 2006
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, б+, первые две цифры ответили, остальные молчат!


Похороны водителя автобуса. Первый поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь водку пить - пить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить.
Второй поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог всю ночь с женщинами куролесить - куролесить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить!
Третий поминальный тост:
- Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как настоящий мужик, во сне, а не как его 30 обосравшихся пассажиров!!!


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 19:30, 26 сентября, 2006
Что хотят услышать мужчины от женщин:

- Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...
- Меня возбуждает, когда ты пьяный!
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 21:52, 26 сентября, 2006

Взвалил на себя медведь короб с пирожками да понес его деду с бабкой. Маша в коробе тихо лежит - в каждом пирожке понемножку.


- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 11:49, 27 сентября, 2006
Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал. На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
- По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить?
История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 11:59, 27 сентября, 2006
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 15:37, 27 сентября, 2006
Водку нужно пить холодную, просто ледяную.
Тогда на утро у вас будет не позорный бодун,
а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный! :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 17:01, 27 сентября, 2006
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: *ля!!...  
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: SateenFay от 13:04, 29 сентября, 2006
Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: SateenFay от 13:05, 29 сентября, 2006
Захожу после обеда в офис ? сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь е? развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:29, 29 сентября, 2006
Что-то мало новых анеков за три недели. Добавим.  :degen


Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!


Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша,
pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - не баба!


Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.


Такое настроение пропадает!... Можно я пну вашу собачку?


Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:38, 29 сентября, 2006
- Алло, Надю можно.
- Молодой человек, ее нет дома.
- Знаю, она у меня. Так ее можно?

Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи..... И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу соблазнил?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "Еще гнал на Князя Тьмы" !..


Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.


Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
? Н-н-но, давай, залетная!
Девушка отвешивает парню пощечину:
? Я же тебя просила: не говори никому!


Приходит пьяный мужик домой. Закрыл двери и во все горло с порога кричит:
- Я прише-е-е-ел!
Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу.
- Я домааааа!!!
Наконец обессилев, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному...


Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
? Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
? ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!


Маленькие хитрости: чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 19:45, 29 сентября, 2006
ЦитироватьКогда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
нет, это иносказание :) сидят они вощета на плечах.......шея не дает сосклизнуть.....гы
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:28, 29 сентября, 2006
Истинные противники смертной казни ? это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.


Парень жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:48, 02 октября, 2006
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель?
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: SateenFay от 15:43, 02 октября, 2006
Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло смс сообщение: ?Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли.?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Rara_Avis от 15:51, 02 октября, 2006
"Пожалуйста, нарисуй мне котенка!" - сказал Маленький Принц Шредингеру.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 01:45, 03 октября, 2006
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! св**очь!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?


Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


- А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые приносит!


Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!? Да чтоб ты сдох, собака.


Центр управления пол?тами. Космонавт выходит на связь:
- ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
Руководитель пол?та:
- Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 13:43, 03 октября, 2006
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным *у?м, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?


- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?


У меня две дочери-близнецы.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 15:16, 03 октября, 2006
Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама отвечает в легком замешательстве:
- Ну сына, это когда писю в рот берут!
Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит:
- Дают в рот, а не берут! ДУРА! у нас же сын растет!


Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?


Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за*бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!


Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой !!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: SateenFay от 16:00, 03 октября, 2006
Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
"Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
Она вопит изо всех сил:
"НЕТ! Я не собирасюь с тобой тр@#аться!"
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
"мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
Парень ор?т на весь бар:
"Ты что, с ума сошла - 200 долларов!?!!!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 16:13, 03 октября, 2006
 Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.
гыгыгыгы
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 17:14, 03 октября, 2006
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д?артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 17:21, 03 октября, 2006
Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 17:23, 03 октября, 2006
На Елизовских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выиграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 17:37, 03 октября, 2006
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 17:43, 03 октября, 2006
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 17:45, 03 октября, 2006
Мужик из глухой деревни, где нет ни ТV, ни радио приезжает в Москву.
Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик ор?т:
- А-а-а! Обезьяна! Ловите е?!
Мужика забирают в милицию. Мент:
- Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
- Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
- Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
- Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
Негр:
- Хорошо, прощаю!
Мужик:
- Б*яяя! Да она ещ? и разговаривает!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 17:50, 03 октября, 2006
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина!! Опять насрал?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 17:51, 03 октября, 2006
почему новечьки парашутисты зевают в самолете?
потому что их очко суживается до такого размера, что рот открывается
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 09:14, 04 октября, 2006
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п..."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!!!


Вот, только что приятель поведал. Спешу поделиться, для удобства - от
> первого лица. Тут от нашего предприятия отправили в командировку
> пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в
> отеле, то да се, поужинали,поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и
> пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит,
> смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и
> девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice
> в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и
> пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой
> значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и
> с полным уважением - не будя старшегосделала ему легкий ночной минет,
> как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в
> ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время
> выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей
> разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте
> раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
> - Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!


Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 14:09, 04 октября, 2006
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.


- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести?


В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:
- Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!


Встречаются два олигарха. Первый спрашивает:
? Ты чего такой грустный? Замок вон построил...
? Да тараканы достали.
? Не вопрос! На тебе серебряного таракана! Он кого надо побьет, с кем надо договорится, и они сами уйдут.
Через неделю встречаются.
? Помогло?
? Нет слов. Тараканы ушли. Но мыши теперь достали.
? Не вопрос! Я тебе дам серебряную мышь, она так же со всеми разберется.
Через неделю встречаются снова.
? Ну как дела?
? Все классно. Мыши ушли... (Пауза.) Слушай, а у тебя серебряного питерца нет?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:32, 05 октября, 2006
 :lol: Ржу в полный голос!

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сош?лся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
Прошу войти в положение.

:lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 20:11, 05 октября, 2006
Цитата: 212-й от 12:32, 05 октября, 2006
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сош?лся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
Прошу войти в положение.

чума... (https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fforum.cosmo.ru%2Fstyle_emoticons%2Fdefault%2Frofl.gif&hash=adb19e8e736658c97ac0b5ff1f2ca2a106959b55) (https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fforum.cosmo.ru%2Fstyle_emoticons%2Fdefault%2Frofl.gif&hash=adb19e8e736658c97ac0b5ff1f2ca2a106959b55) (https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fforum.cosmo.ru%2Fstyle_emoticons%2Fdefault%2Frofl.gif&hash=adb19e8e736658c97ac0b5ff1f2ca2a106959b55)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 00:02, 06 октября, 2006
Шестьдесят первый год...
Идут после пьянки утром два техника по Байконуру:
- Слышь, нас же трое было. Где Юрка?!
- Да нашелся твой Юрка. Только что по радио передали...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 00:41, 06 октября, 2006
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит вс?, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если вс? быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его прин?с!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот тво? полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пош?л.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 00:44, 06 октября, 2006
XIX век. Россия. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет деньщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй ? поп, напротив попадья с дочкой. Грохот, треск.
Сверзается вниз деньщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот ВЫ, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали, а он при Вас ? поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне поссать. Жена моя, честная женшина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней ? поссать.
- Ну, успокойся папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить ? поссал.
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пи%доглазое мудоище! Ятебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх%ячена, а ты при мне ? поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши б**дские лоб расшибшего? А ты при нем ? поссать. Это тебе кто, бл**ь подзаборная, или жена отца святого, пи%ду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней ? поссать. Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ней ? поссать.!
Марш на треью полку и не ссать до самого Петербурга!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 03:33, 06 октября, 2006
Так, что у Вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у Вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... А у Вас, профессор? Клизма и часы? Хорошо, ставки сделаны! Раздавайте, сестра.
;D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:28, 06 октября, 2006
Сидят три брата-эстонца, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат: ? Нее клю?етт. Полдень. Солнце в зените. Средний брат: - Та, тейстфиттельноо нее клю?етт. Вечереет. Закат. Старший брат: - Пииздитте до хуяя, вотт и нее клю?етт.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 10:43, 06 октября, 2006
гы)))) жизненно:
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:47, 06 октября, 2006
В музее...девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор...
- ...Кабло Кикасссо
(подходит эскурсоводша)
- Что вы, это же Пабло Пикассо!!!
- Кошла в кизду!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 10:48, 06 октября, 2006
Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой
цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до
безобразия. Цена введет в депрессию...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:48, 06 октября, 2006
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье...
нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И шапочьку.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:48, 06 октября, 2006
ругаются муж с женой.
он - дорогая, ты не права...
она(думает) - не права, то есть говорю не правду... брешу так сказать... а брешут собаки... а я еще и женщина.... (кричит) - мамааааа, он меня СУКОЙ назвал !!!!!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:49, 06 октября, 2006
Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р.
- Мне, пожалуйста, вон то...
- Ч??
- Ну презервативы...
- Гондоны что-ль?
- Ну... да...
- А размер какой?
- Ой, а я и не знаю...
- Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь?!
- ...
- Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну, девушка прикинула:
- Ну... три пальца...
Продавщица поворачивается о кричит:
- Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
- ШЕСТОЙ!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:50, 06 октября, 2006
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внуч?к, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?   :uzon:
- А это я ему говорю: остановись, блин, что ты делаешь!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 11:19, 06 октября, 2006
 Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ElenkA_ от 23:12, 06 октября, 2006
Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ElenkA_ от 23:13, 06 октября, 2006
Пожар в больнице. Пожарные вс? потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ElenkA_ от 23:31, 06 октября, 2006
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъ?тся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 12:24, 07 октября, 2006
Цитата: ElenkA_ от 23:12, 06 октября, 2006
Объявление!
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
мрр  :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: murka от 12:27, 07 октября, 2006
Цитата: racer от 10:50, 06 октября, 2006
Сидит монах в келье и молится:
"Так и запишем, п@здел на Князя Тьмы...."
:coolgay



Дуся, "ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!!!" :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:31, 07 октября, 2006
Цитата: murka от 12:27, 07 октября, 2006
:coolgay

Блин, хорош анек, но баян - постил я его третьего или четвертого дня!  ;D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:45, 07 октября, 2006
Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут...
Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны:
- Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов.


Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Такой маленький, а уже все понимает!


Мужик рассказывает друзьям:
- Я сегодня проснулся, смотрю - что-то не то! Вдруг ?что-то не то? тоже проснулось и давай причитать: ?Дорогой! Хочу кофе! Хочу кофе!?


Один деловой человек, по долгу службы находящийся в постоянных разъездах, заподозрил, что жена ему изменяет в его отсутствие. Он нанял детектива, который подтвердил его подозрения и предоставил полную информацию о любовнике.

Будучи человеком старой закалки и считая, что жена ни в ч?м не виновата, а виноват только любовник, муж отправил ему письмо следующего содержания:

"Уважаемый мистер Смит,

До меня дошли сведения, что Вы в течение некоторого времени имеете роман с моей законной супругой. Убедительно прошу Вас явиться ко мне в офис в эту пятницу в 15:00, чтобы мы могли интеллигентно разрешить наш спор.

С уважением,
Мистер Джонс".

Любовник был крайне позабавлен таким официальным обращением и отправил ответ:

"Уважаемый мистер Джонс,

Сегодня утром я получил копию Вашей массовой рассылки. Настоящим подтверждаю сво? участие в конференции, запланированной на 15:00 в пятницу в конференц-зале Вашей компании.

Искренне Ваш,
Мистер Смит".


Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...


С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\вконец о**евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:22, 07 октября, 2006
Хулиган звонит по телефону: - Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы... Спокойный женский голос в ответ: - Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:27, 07 октября, 2006
Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за**али!Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!-Что, уже помогло?!-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 13:46, 07 октября, 2006
Футуристический взгляд:
- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!


Если в наши дни сказать стюардессе "Девушка, у вас такая замечательная пилотка!", то можно получить по морде.


Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все е? прихоти.


Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 17:39, 07 октября, 2006
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:

"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Denny-boy от 17:46, 07 октября, 2006
Жестокий прикол :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 01:05, 09 октября, 2006
Александру Гардону очень повезло, что его не назвали Антоном.

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата А1. Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула. И тут является ему Господь:
-Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница и...опрокидывается на ватман.
-Е..сь, сын мой!


Автомобилист - страховому агенту:
-Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!
-Конечно - ездите, как пид..рас..

Женщина может сотворить четыре чуда:
1) давать молоко без травы
2) увлажняться без воды
3) кровоточить без раны
4) зае..ать не раздеваясь

Висят две летучие мыши:
-Скажи, а какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- День, когда у меня начался понос.




Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 01:30, 09 октября, 2006
Цитата: Dusya от 01:05, 09 октября, 2006
Женщина может сотворить четыре чуда:

ЖЫзненно!  :degen +
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TGM от 01:38, 09 октября, 2006
предлагаю на ваш суд - выписку с американского форума на Yahoo. Тем кто знает английский повезло потому что я прочитав нескоько строчек валялся под столом. Итак что же делает Армия Путина в штате Джорджия. ) полный текст дисскуссии можно найти здесь:

http://news.messages.yahoo.com/bbs?action=l&board=37138459&tid=aprussiageorgia&sid=37138459&mid=1


Как любит говорить ваш Задорнов: "Во тупые" :bams:

--------------------------------------------------------------------------------------------------------


RUSSIA OUT OF U.S. NOW!!!!!!!
GEORGIA NOW?WHO`S NEXT? FLORIDA?,?AND THEN WHO??? THIS MUST STOP!!!!

I'M GOING TO ATLANTA
by: stephphany (18/F) 05/30/05 11:08 am
Msg: 44 of 285
I want to meet some of those hunky Russian troops before they leave!

WHY DIDN'T THEY TELL US????
by: bonnie_and_clydesdale (28/F/St. Louis, MO) 05/30/05 11:09 am
Msg: 45 of 285
NEVER WAS A WORD EVER SAID THAT COMMUNIST SOLDIERS WERE STATIONED IN ONE OF OUR SOUTHERN STATES. HOW DID THEY GET AWAY WITH THIS?

but why georgia? NYC, DC, i could understand but georgia?

US TROOPS IN M.E., SOVIET TROOPS IN US
WEIRD

WHY ARE PUTIN'S TROOPS IN ATLANTA?
by: trg802000  05/30/05 10:23 am
Msg: 29 of 3422 

have not head of this until now - this is outrageous ! 

-------------------------------------------------------------------------------
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 06:24, 09 октября, 2006
Приходит мужик в салон тату....оглядывается
Тут ему хозяин-еврей суетливо: "Татуировочку желаете-с?
Мужик: "Хочу тигра на всю спину!"
Еврей: "Да пожалуйста!"
Разложил клиента на кушетке, раз...два....: "ГОТОВО!"
Мужик: "Че так быыстро???"
- А фигли? Всего-то ЧЕТЫРЕ БУКВЫ :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TGM от 07:49, 09 октября, 2006
Реальные радиопереговоры авиадиспечеров с пилотами : :degen


>
> Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов
> вправо.
> Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
> Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!
>
> Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
> Пилот: - Разумеется, А340!
> Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные
> два двигателя?
>
> Пилот: - Доброе утро, Братислава.
> Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
> Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
> Вышка: - Здесь действительно Вена.
> Пилот: - Вена?
> Вышка: - Да
> Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
> Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
>
> Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку:
> - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха
> почувствовать, что они уже внизу.
> Пилот:
> - А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.
>
> Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины
> приборов:
> - У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер
> ничего не показывает...
> Пилот другого лайнера:
> - Заткнись и умирай как мужчина!
>
> Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
> Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
> Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.
>
> Вышка: - У вас проблемы?
> Пилот: - Потерял мой компас.
> Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.
>
> Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам
> Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
> Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
> Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.
>
> Пилот: - Прошу разрешения на взлет
> Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
> Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
> Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
> Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
>
> Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
> Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.
>
> Вышка: - Высота и местонахождение?
> Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
>
> Вышка пилоту-частнику:
> - А кто у вас на борту?
> Пилот:
> - Пилот, два пассажира и собака.
> Вышка, после довольно жесткого приземления самолета:
> - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
>
> Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?
> Пилот: - Да
> Вышка: - Что, да?
> Пилот: - Да, сэр!!!
>
> Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
> Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.
>
> Рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
> Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
> Вышка: х@й его знает...
> Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП,
> перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
> Вышка: стоянка 64!
> Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
> Вышка: х@й его знает, иди по центру!
> Пилот: понял, иду по центру!
> Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...
> Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
> Пилот: вас понял!
> Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
> После касания, вышка: стоянка 64!
> Пилот: @@@@@@@@@@@@@@@@@!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:31, 09 октября, 2006
Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:33, 09 октября, 2006
октябренок подходит к очень важному пионеру:
-Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
-Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:34, 09 октября, 2006
Радио ?Маяк? программа ?По вашим заявкам?:
- Наш слушатель Путин В.В. передает привет своему коллеге М.Саакашвилли и просит поставить песню ?Да пошел ты Миша на х** вместе со своими американскими друзьями?. К сожалению, у нашего радио нет такой песни. но мы с удовольствием прочитаем название еще разок.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TGM от 12:29, 09 октября, 2006
Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник
наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев,
выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел
способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.

Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего
фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так
много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке
дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и
энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного
целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового
детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались
американцы.

Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый,
имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая
сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья
толпой во время визита в Москву.

И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ElenkA_ от 22:00, 09 октября, 2006
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дороти от 00:30, 10 октября, 2006
Сравнение женщин со странами и континентами


   
Между 18 и 20 женщина подобна Африке:
Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.

Между 21 и 30 женщина подобна Америке:
Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.

Между 31 и 35 она подобна Индии:
Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.

Между 36 и 40 женщина подобна Франции:
Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.

Между 41 и 50 она подобна Югославии:
Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.

Между 51 и 60, она подобна России:
Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство
людей держаться от нее подальше.

Между 61 и 70 женщина подобна Монголии:
С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.

После 70 она становится подобна Афганистану:
Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда. 
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:11, 10 октября, 2006
Комментатор:
- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - на стадион привезли свежее пиво.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:12, 10 октября, 2006
Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что
наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:16, 10 октября, 2006
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:16, 10 октября, 2006
- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:26, 10 октября, 2006
На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый - автомобиль ГИБДД, 2-ой - автомобиль ФСБ, 3-ий - администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами. Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?

Автомобиля ГИБДД
31 (23.1%)

Автомобиля ФСБ
3 (2.2%)

Автомобиля администрации президента
5 (3.7%)

Правила нарушились сами
95 (70.9%)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 09:33, 10 октября, 2006
Цитата: racer от 09:12, 10 октября, 2006
Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду морозу нет? Потому что
наш Дед Мороз ЗА ОРКОВ.
:coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:52, 10 октября, 2006
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас, как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона.



Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть, и
решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще, когда он меня, но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну, про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу ? утка, как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал ? с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.

Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны ? игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:57, 10 октября, 2006
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на н?м расписание электричек, линейку и календарик на 2006 год...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:58, 10 октября, 2006
Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подч?ркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Вед?тся следствие...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TGM от 10:14, 10 октября, 2006
Цитата: racer от 09:58, 10 октября, 2006
Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подч?ркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Вед?тся следствие...

Это конечно не мо? дело, но позвольте разве это анекдот? :shoking
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: tropiki от 12:14, 10 октября, 2006
жарятся в духовке 2 омлета...1 говорит: "Извините пожалуйста, вам не кажется что здесь слишком жарко?" ....Второй кричит: " Караул!!!! ЗДЕСЬ ГОВОРЯЩИЙ ОМЛЕТ!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: murka от 14:16, 10 октября, 2006
racer...и откуда ты их берешь  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 14:26, 10 октября, 2006
Вовочка пришел из школы и говорит отцу:
- Мне учительница "два" по биологии поставила.
- За что?
- Спросила - у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал, что у верблюда.
- Правильно. А она?
- А она говорит, что у страуса.
- У Страуса... Так вот, почему он такие медленные вальсы писал.


Папа, у меня пятерка по математике, я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок!


Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:11, 10 октября, 2006
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!


Памела Андерсон бежала по пляжу, весело помахивая левой грудью..


Появился новый инет-провайдер. Активация голосовая. Номер модемного пула 02. Логин- "менты", пароль - "козлы". Группа опытных операторов выедет на место очень быстро и пропишет первичный и вторичный DNS по самые помидоры.


Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина во время "белого" танца шепчет Вам, что,  когда Вы с ним рядом, он себя чувствует себя "как за каменной стеной",  весьма вероятно, что он  имеет в виду отнюдь не состояние своей полной душевной безмятежности, а только лишь исключительно то, что Вы девушка, во-первых, плотная, во-вторых, плоская и, в-третьих, на Вас наложено уж очень много "штукатурки".
Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое - построить дом.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 19:59, 10 октября, 2006
Цитата: ElenkA_ от 22:00, 09 октября, 2006
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.

Концовка рваная....чуть не кончил.....спасибо.......уфффффф.....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RuSo от 21:19, 10 октября, 2006
А вы говорите - падонки это фи...

Ноу-хау. Надо т.н. ?падонкафский езыг? использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида ?ключ настард!? просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

? Ключъ настард протяшко адин!
? Прятяшко первый нах!
? Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
? Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
? Афтар, жги!
? Пашол!
? Ну че там?
? Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру ?писят?)
? Где летим?
? Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
? Скороздь?
? Пицот!
? Зачот.
? Где ща?
? Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
? Чо как?
? Нидалед.
? Низачот.
? Ну, ниасилели.
? Фсем превед.

Несмотря на ?нидалед?, вера в собственные возможности ?Пиндагона? подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
http://kamrad-kats.livejournal.com/
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 00:44, 11 октября, 2006
Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут.
- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся.


В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...


- Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная задница...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...


Идет завуч мимо песочницы, смотрит там дети сидят, разложили колбаску, селедочку, и водку глушат. Она подходит и спрашивает:
- Дети, почему не в школе?
У одного пацана челюсть отвисла, крошки сыпятся, он ей говорит:
- Ты что, старая, с ума сошла, кто ж в пять лет в школу-то ходит?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 00:45, 11 октября, 2006
Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии.
Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят.
А еще орут финские песни дурными голосами - как лоси.
Так их эстонцы и называют - лосями.
Тем более, что лось - тотемный финский зверь.
И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 01:05, 11 октября, 2006
при вскрытии матрешки обнаружилось еще 7 трупов 8)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:49, 11 октября, 2006
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?


Она:
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать да.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 16:22, 12 октября, 2006
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой.
Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает.
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х*й об его занавэску не вытирал!!!  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:13, 12 октября, 2006
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..


В киосках Москвы появился новый эротический журнал
"Три богатыря".
Три - это не число, а глагол.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 01:00, 13 октября, 2006
> Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - Дура, я бегал в другой футболке!
> - Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - А ты красовки панюхай!
> - Дорогой где ты был?
> - Бегал
> - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
> - с**а футболку нюхай!
> - Дорогой где ты был?
> - у соседки.
> - Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!
> - Дорогой, где ты был?
> - Срал.
> - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
> - Дорогой где ты был?
> - Писал креативы
> - Странно но твоя футболка не пахнет
> - А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать.
>убейсебяапстену
> - Иди нах...
> - Но...
> - Я сказал - иди нах...
> - Дорогой где был?
> - Бегал
> - ...
> - А че?
> - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъебала
> - Дорогой ты где был?
> - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
> - Странно, но травой не пахнет
> - Дура, я под lsd
> - Дорогой, а почему от тебя пахнет?
> - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
> - Дорогой где ты был?
> - Бегал
> - Странно но твоя футболка совсем не пахнет
> - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
> - Дорогой, ты где был?
> - Нюхал!
> - Клей?
> - Нет, бля, футболку!
> - Дорогой, ты где был?
> - Пошла на%уй!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:41, 13 октября, 2006
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу в жопу пьяная ходишь?!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:41, 13 октября, 2006
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы...
Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками...

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости...
Пришла добрая фея - и пересадила е? на героин.
Теперь девочка не помнит, что такое деш?вый вермут...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:42, 13 октября, 2006
Когда маленький Ильич разбил в гостях чашку,
он не только не побоялся в этом признаться,
но и хозяйку обматерил, и дочке ее фингал поставил.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:44, 13 октября, 2006
У Исуса день рождения - 30 лет. Апосталы думают, что ему подарить. Тут апостол петр говорит, давайте ему подарим проститутку - 30 лет человеку, а женщины у него небыло. На тот и порешили.
Днюха идет полным ходом, вечерия в разгаре, тут Иисус говорит, пойду в опочивальню. Через минуту раздается женский крик, и из его опочивальны вылетает голоя девушка вся в слезазх.
Апостол Петр как инициатор идей пошел разобраться что к чему.
Поднимается и спрашивает, Иисус, что случилось?
-да представляещ, захожу я в опочивальну, а там на кровати дева голая. Я смотрю на нее а она ноги раздвигает, а там рана. Я наложил руку и рана исчезла.....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:05, 13 октября, 2006
Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.


Достала меня одна девушка - что я весь пошлый, везде вижу одни пошлости, и т.д. Говорит возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
Со злости я хватаю томик Агнии Барто, открываю ГДЕ-ТО и читаю: "Резиновую Зину купили в магазине".
БЛИИИИИННН!!


Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины: "Чайник без носика!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 02:01, 14 октября, 2006
Баян? Возможно... Но ржу!  ;D

Стоит девочка лет пяти с мамой у прилавка в магазине. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК, ор, плач, слезы.
Мама:"-Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ.."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:43, 16 октября, 2006
- Дорогой, к нам завтра приедет наша мама!
- Правильно, я давно говорил, что этой старухе пора в дурдом!


Что делает женщина в кровати после секса?
Мешает.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 00:45, 17 октября, 2006
Оговорюсь - я свою т?щу любил и уважал!  :degen


Жена разговаривает по телефону, кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.



- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 00:46, 17 октября, 2006
Русские думают, что если они будут громче говорить по-русски - то американцы их тогда начнут понимать...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:12, 18 октября, 2006
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:18, 18 октября, 2006
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:19, 18 октября, 2006
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
?
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:22, 18 октября, 2006
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 09:24, 18 октября, 2006
Молдоване изобрели новую бомбу, после взрыва она покрывает все в радиусе 30 км кафельной плиткой

К министру обороны Иванову приходит на прием генерал.
Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: murka от 13:17, 18 октября, 2006
Цитата: racer от 09:12, 18 октября, 2006
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
-
тьфу блин  :crazy :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 14:00, 18 октября, 2006
Приехала из деревни в город к врачу бабка с внуком. Доктор подумал, что может случиться с мальчиком в деревне и спрашивает:
- Что у вас ? Понос и рвота ?
- Нет доктор! Блюет и дрищет!

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!

? Мне нравится эта повальная мода ? чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка ? шл?п! Уже есть тема для разговора?



  Суслики - очень осторожные существа. Они выходят в поле, встают на задние лапки и смотрят: не ползет ли змея, не бежит ли лиса. не летит ли орел... А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 15:10, 18 октября, 2006
Константин Львович Эрнст сел в такси.
? Останкино! ? бросил он таксисту.
? Три тысячи! ? таксист, несомненно узнал пассажира.
? А что так дорого? ? для порядка возмутился Эрнст.
? Прайм-тайм. ? развел руками таксист ? Пробки повсюду.
? Договорились. Поехали ? Эрнст торопился.
? Спонсор сегодняшней поездки ? Константин Эрнст! ? торжественно произнес таксист ? А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
? Мы поедем или нет?
? Поедем! Шкода ? лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
? Мы поедем сегодня или нет?
? Вот теперь ? поехали. ? тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
? Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод ? у меня есть даниссимо!!! Даниссимо ? и пусть пассажир подождет!!
? Вы издеветесь надо мной?
? Что вы? Сейчас поедем! ? чавкал водитель ? И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган ? принимай эспумезан!!
? Я тороплюсь ? вы понимаете это или нет? ? чуть не плакал Эрнст ? Мне на работу надо!!!
? Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:45, 18 октября, 2006
Смотрю на Вас.. и водки не хватает...


Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.


Жених и невеста в ювелирном магазине выбирают невесте обручальное кольцо. Остановились на простеньком платиновом колечке с полоской из бриллиантов. Девушка разглядывает его с удовольствием, потом обеспокоенно спрашивает у пожилого продавца: "Скажите, а как за ним правильно ухаживать?" С отеческой улыбкой продавец отвечает: "Лучший способ сохранить обручальное кольцо как можно дольше - это три раза в день окунать его в горячую мыльную воду, в которой моете посуду".


Приятель каждую неделю, в выходные, в процессе посиделок за "парой кружек" пива спрашивал у нас совета: "Ставить ли на кухне дверь-гармошку?".
Когда этот вопрос был задан в очередной, уже наверное 10 раз, ответ наш был прост и лаконичен: "Поставь себе дверь-БАЯН!!!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: murka от 17:47, 18 октября, 2006
Цитата: 212-й от 17:45, 18 октября, 2006
Смотрю на Вас.. и водки не хватает...

:lol: :coolgay
можно ставить себе в подпись)))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Бесстыжий муравей от 17:54, 18 октября, 2006
про дверь-баян убило:))))))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:49, 18 октября, 2006
Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр ? на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, -  то что-нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали. Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его  женой Ксантиппой.

:coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:49, 18 октября, 2006
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись.
Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.
Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой.
Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
- Слушай, фигня какая-то. Я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vad от 01:23, 19 октября, 2006
Звонок. Мужик откpывает двеpь, на поpоге стоит что-то огpомное и толстое.
- Ты кто?
- Я п##дец.
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я полный...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vad от 01:59, 19 октября, 2006
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пь?шь...

Путь к сердцу женщины лежать не должен.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 16:41, 19 октября, 2006
НОВИНКА РОССИЙСКОГО КИНОПРОКАТА!!!
АЛЬФРЕД ХИЧКОК ПРОСТО ОТДЫХАЕТ!!!
Смотрите на всех экранах страны!!! Новейший фильм ужасов:
"РОДИОН РАСКОЛЬНИКОВ В ДОМЕ ПРЕСТАРЕЛЫХ"


Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!!!"


- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..


Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива. Она говорит: - Нету. - Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Perla Negra от 21:15, 19 октября, 2006
Почему в СССР не было гламырных людей? потому что в СССР были статьи за гомосексуализм и тунеядство
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:05, 20 октября, 2006
Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны
  в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

В США стало столько идиотов, что создаются целые резервации, которые так
и называются: Даун-Таун.

Женщина - это загадочная "вещь в себе", которая в любой момент может из
себя выйти.


- Алло! Это факс?
- Да!

- Вы слышали? - Абрамовича разводят!
- С бабой?
- Hет, на бабки...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:06, 20 октября, 2006
Тяжело ехать в метро с роялем.

Звонок в Центробанк РФ из г. Хабаровска: "Здравствуйте! Вы знаете что
все пятитысячные купюры на самом деле являются фальшивыми!"
"А на каком основании Вы так заявляете!?"
"Простите, но на них же в реке "Амур" изображена весьма крупная рыба, а
на самом деле она уже больше года назад вся сдохла".

Топалов боялся, что Крамник принесет из туалета проходную пешку.

В соответствии с новым законом о игорном бизнесе все казино будут
оснащены стопкранами.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:58, 20 октября, 2006
Утерян большой ч?рный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика
в посольство Нигерии за вознаграждение.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 00:17, 21 октября, 2006
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава тебе, Господи...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 16:06, 23 октября, 2006

Идет немой с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Perla Negra от 21:53, 23 октября, 2006
Компания ХОНДА решила расширить свой модельный ряд и вскоре в продажу
поступит женская версия внедорожника ХОНДА-ПИЛОТ. Рабочее название новой
модели ХОНДА-ПеЛОТКА. ;D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 12:03, 24 октября, 2006
Официальный визит Буша в Россию. К месту посадки самолета подведена ковровая дорожка, на ней стоят Путин с женой, ждут. Открывается люк, из него показывается Буш. Дико озираясь он спускается по трапу, подходит к краю дорожки, берет горсть земли, кладет в карман и улетает. Все в ауте. А на следующий день в новостях: ?Вчера, во время визита президента США в Россию прозошла техническая неполадка ? в президента по ошибке была загружена программа Марсоход-2007?.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 12:04, 24 октября, 2006
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Б##, нам тут не до шуток!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 12:05, 24 октября, 2006
Берет Иван-Царевич в жены Елену Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы
ломятся...
Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Елену Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Еленой Прекрасной.
А гости все глумились: "Горько! Горько".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 21:38, 24 октября, 2006
Виды оргазмов:
Астматический: ?А..а..а..?
Географический: ?Сюда, сюда??
Математический: ?Еще, еще!?
Спортивный: ?Быстрее! Еще, еще чуть быстрее??
Исследовательский: ?Глууубже, глууубже? ?
Агрономический: ?О! Засади глубже!??
Положительный: ? О!.. Да? О!.. Да??
Отрицательный: ?О!.. Нет? О!.. Нет??
Религиозный: ?О!.. Боже??
Суицидальный: ?О! Я сейчас умру!?
Криминальный: ?О! Ты меня убиваешь!?
Инцестуальный: ?О! Мама!?
Виртуальный: "elay451> я кончаю"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Denny-boy от 07:16, 25 октября, 2006
<1960: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили
4/5 этой суммы. Ваша задача: найти сумму его дохода.
1970: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили
4/5 этой суммы или 80$. Ваша задача: найти сумму его дохода.
1980: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили
80$, а доход 20$. Ваша задача: обвести в кружок число 20.
1990: Из-за прибыли в какие-то там 20$ лесоруб уничтожил несколько акров
природной экосистемы. Ваша задача: обсудить уничтожение девственных лесов.
Дополнительные 5 баллов присуждаются за обсуждение всем классом, как должны
себя чувствовать по этому поводу лесные зверюшки и птички.>

http://www.contr-tv.ru/common/2023/
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 13:31, 25 октября, 2006
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.


Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.


Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.


Объявление на сайте знакомств: ?Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей?.


Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами.
Полиция располагает 300 фотографиями преступников.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:49, 26 октября, 2006
SMS-ки литературных героефф.

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.  Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Бесстыжий муравей от 10:00, 26 октября, 2006
Тихон, супер...прям проверка на эрудированность...я вот не поняла немного одну смс - "Разбодяженный. Алиса"...это про Алису, когда она всякие пузырьки пробовала, что вырасти или уменьшиться?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 10:02, 26 октября, 2006
ууг. Скорей всего  ;D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:37, 26 октября, 2006
Итак.. панеслас... :

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

Объявление в деканате:
"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии
сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз - Преподавателю
2-й раз - Комиссии из преподавателей
3-й раз - Комиссии из районного военкомата"

Чтобы им лучше жилось, нам надо лучше работать!

Американский гей вернулся из России.
- Hу, что? - волнуются друзья, - Там, говорят, ужасно к нам относятся,
  тебя там не избивали?
- Что вы! Там относятся к геям еще лучше, чем у нас! Там для них даже
  есть поблажки в законах!
- Да ну?
- Если видишь, кто-то проезжает на желтый или по встречной полосе,
  непременно про него скажут: "Hу, еще один 3.14дорас поехал!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:38, 26 октября, 2006
Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?

Продам танк Т-34. Антикор, подкрылки, сигнализация, Mp3, не битый, не
крашеный. Обращаться к подполковнику.

- Эй, стоять, мы местная быдло..
- ?????
- Тьфу, т.е. банда!

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.  
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:39, 26 октября, 2006
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Hичего:
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Муж и жена лежат в постели.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Hет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

- Hаташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
  как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Hаташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Hаташа, фу!

Hародные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:40, 26 октября, 2006
- Ты избранный, Hео!- сказал Морфеус.
- Я идиот! - сказал Hео, остановив рукой тучу пуль и поскользнувшись на
  банановой кожуре.

Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина,
вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн -
считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!


- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так херово себя чувствую
  в здоровом состоянии?


Прокладки Альбатрос - размах крыльев до 3 метров.

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие
погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет
опубликовано после расшифровки черных ящиков.

- Почему Лужков день рождения справлял в манеже?
- Hадеялся, что Собчак зайдет.... в родную конюшню...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:41, 26 октября, 2006
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с
печатными машинками.


А с твоей внешностью знакомиться с парнями надо в очереди к окулисту.
                                           c http://liveinternet.ru/users/greh

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Hачинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, с**а, очень хороший менеджер по продажам.

Когда тебе говорят: - 'Скажи, только честно' - начинаешь понимать, что
сейчас придется врать напрополую.

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Hу, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Hастоящий! Тогда Си.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:43, 26 октября, 2006
В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на
сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный
трос и знак аварийной остановки.


- О, Леша пришел! Hаконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Hу разве не здорово?


Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса
наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Hу, застрять в лифте с бабами - это еще понятно, но торчать тут
  вчетвером!!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:44, 26 октября, 2006
Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать
даже сигнал SOS.

Приходит клоун к психиатру и говорит:
- Почему над мной все смеются!?

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

Объявление. Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю
девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
c http://liveinternet.ru/users/greh

В виноводочном.
- Hам пожалуйста две взрослых по 0.5.. и, наверное, одну детскую 0.25.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:45, 26 октября, 2006
- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.


Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою "Венеру Милосскую"
критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес: "Руки бы тебе
отбить". Видимо скульптор неправильно его понял.

Предчувствия никогда не подводят, а просто иногда не сбываются.

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать -
нет.


Водка - губит человека, но и люди водку не щадят.  
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:47, 26 октября, 2006
В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально
разрешены браки между представителями разных полов.

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в
  Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и
  рассказывайте!


Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз
сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как
тот поцелует его в задницу.

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже
банкоматы.


- Почему российские футболисты называются профессионалами?
- Посмотри как они играют! Футбол они явно HЕ ЛЮБЯТ!

Пи$дец в России - норма жизни.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:48, 26 октября, 2006
Hа примере праздника немецкого пива "Октоберфест" российские
производители решили сделать праздник отечественного пива и
назвать его "Hаебрфест".

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители,
не посещающие автосервис.

Любовница - это жена на полставки.

В то время как таланты перебиваются одной музой, гении трахают гаремы.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:49, 26 октября, 2006
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали
друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел
пить пиво.

- А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал? Так!
  Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто написал ей маркером на спине:
  "Образец"?


У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый
Вини-Пух:
- Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав
пистолет с глушителем - Пух!


У грузина спрашивают:
- Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов -
  нет?
- Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИHО...,
  а в слове мандарин ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:50, 26 октября, 2006
- Hу, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Hаша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.


Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть
бессмертным.

Чиполлино наелся луку.
Каннибал...

Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую
  опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...

Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД.

Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на
каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:51, 26 октября, 2006
  Украинский погранец:
  - Оце,дивлюся я на вашу кацапську заставу, ну як були ви, кацапи
замазюри, так и лишилися. Hаплювано, нахаркано, все загажено и засрано.
Hе то шо ось, у мене. И прибрано, и чистенько, оп'ять же сонечко над
нами сильнiше свiтить и грiэ.
  Российский погранец:
  - Все это херня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Вон у нас
на границе над дорогой транспарант -"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" А у вас,
транспарант, и шо написано? -
(читает вслух) "HЕХ%Й ШАСТАТЬ".
  Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант,
читает... со смеху отвечает:"От жеж ти москаль неграмотний, там же на
нашiй рiднiй, солов'iнiй мовi написано - "HЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Hорвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье....
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!

Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: "Вот и до меня
добрались проклятые спецслужбы!".

В жизни как в сказке.
Только поженишься, и сказка тут же заканчивается.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:53, 26 октября, 2006
Hе так уж много девушек дают на первом же свидании. Hо очень многие дают
первый раз на последнем свидании.

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

Армянского мультимиллионера остановил московский мультимилиционер...

- Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
......
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!
- Вот зубы - белые-белые!

В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.

Вот бы еду и авто, как при капитализме,
а квартиры и бензин, как при социализме.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Hу почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи,
  дорогая - сколько будет шесть на восемь?
Другая, подумав:
- Hе забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:54, 26 октября, 2006
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и
  тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с
  одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она
  исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин.
Hадеюсь их борьба закончится успехом.
Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии,
а я уйду на пенсию в 55 лет.


По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят,
чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными
бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:56, 26 октября, 2006
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот св**очь...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и
  не вспомнит!

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и
невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!


Объявление:
"Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "Hа х@я?!"
просьба не беспокоить!"

Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных
инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.

Hадпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик #5".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:57, 26 октября, 2006
- Вася, а че такое матриархат?
- Hу, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в
  слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!

БРИГАДА ПРОФЕССИОHАЛОВ - разъясняем смысл любых анекдотов. Дорого.
Hатуральным блондинкам и членам КПРФ скидка.


90% автомобилей "Ока" производится на заводе КамАЗ.
90% автомобилей "Ока" гибнет под КамАЗами.

- Президент США?
- Hе знаю.
- Hу три буквы!!
- Правда не знаю.
- Hу вторая У!!
- ... серьезно???

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Hичего себе у тебя имя...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:59, 26 октября, 2006
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Hу чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
  тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?


- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
  Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
  медицинский справочник. А ты умрешь.
                        http://immoralist.livejournal.com/391126.html

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где
можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 13:00, 26 октября, 2006
От одиночества больше всех страдают те, от кого больше всех страдают в
компании.

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Рабы должны иметь право выбирать себе цепи.

- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать
собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это
сделать даже не подозревая, где он.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 13:01, 26 октября, 2006
Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Она: - Hу что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...


Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с
собой.
- Hу и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь.
  Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я HУДHЫЙ.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 13:03, 26 октября, 2006
Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к
10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Hе за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что
  можно и без шампанского!

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Hу не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея
  Руси.

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят
сообщения с предложением заработать миллион долларов. Hе покупайтесь -
это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:47, 26 октября, 2006
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе, мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:03, 26 октября, 2006
Анек от Паломы  :4mok :

Поехал мужик из глухой деревни в город купить жене подарок. Думал, думал и выбрал ей кассету с порнушкой. Приехал домой - на смотри! Через некоторое время возвращается, а жена кассету по 101-му разу смотрит .

- Ну чо , понравилось????

- Да я все смотрю, Вань, смотрю...и думаю: КОГДА ЖЕ они поженятся?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:03, 27 октября, 2006
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
  попозже принесут?

Посвящается марке "Ford".
Встречаются два мужика:
- Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus".
- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
- Hу и как?
- Как, как... Теперь снова нравится.

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Hапиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Она:
- Hемеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели
анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными
предложениями стали:
1. Hапоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Hалить масло на поворотах.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 12:17, 27 октября, 2006
Папа Карло ходил по каморке взад-вперед, периодически попинывая связанного Буратину...
- с**а, подонок, мразь ! Гнида дубовая ! Пень гнилой, йоб твою ...
Буратино мычал, пытаясь одновременно выплюнуть кляп и оправдываться.
- Как ты мог, долбо*б деревянный, азбуку прое*ать ?! Да я ради не? свою дубленку продал !!! Я, бл", зимой теперь м?рзнуть буду, ты это понимаешь ?! Да мне придется тебя, чурку, на дрова порубить !
Буратино плакал и ползал на коленях за нервным отцом. Карло ловким движением вырвал кляп изо рта своего псевдосыночка.
- Что ты мне сказать хочешь, с**а длинноносая ?!!
Буратино размял челюсть и замямлил:
- Пап... Ну там это... Я в театр ходил, а там Карабас... А потом Алиса, Базилио... Девочка с голубыми волосами...
Карло был возмущен: - Что, бл**ь ?!!! Щас я тебя сам голубым сделаю, бл" !!! Х*й отрежу лобзиком и в жопу вставлю !!! На табуретки пущу !!!
- Ну папа !!! - заныл Буратино. - Я денег хотел заработать для тебя ! Там поле волшебное, в стране...этих... как их... Дураков !
- Что, бля ?!!! - заорал отец. - То есть ты хочешь сказать, долбо*б кл?новидный, что папка твой дурак ?!!! Получай с**а !!!
С этими словами Карло пнул сво? говорящее полено в направлении стены, как раз туда, где висел нарисованный холст. Буратино со свистом влетел в холст и прош?л сквозь него, с размаху разхерачив секретную дверцу за холстом.
- Них*я себе ! - удивилися папа Карло и пош?л вслед за улетевшим сыночком.
К сожалению, ни кукольного театра, ни цирка и даже ни зоопарка в подвале не было. В огромном помещении кучами лежали тюки с гашиком, спрятанные итальянскими контрабандистами много лет назад.
- Во бл" ! - подумал Карло. - И я столько лет жил над этим дерьмом, дышал им, понимаешь....
Старик Карло устало присел на пол.
- Дааа... После такого не только полено заговорит. А как я верил, как гордился своим сыночком... А он, оказывается - выдумка, бред, галлюцинация.
Карло вздохнул. По его щеке лились слезы....
А со всех сторон из разных щелей лезли и лезли разноцветные буратины разных размеров....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 12:21, 27 октября, 2006
Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то ху*вые выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ***ться хотелось просто песдец.

Поплавок на удочке д?рнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пид@ры и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? ? Василий вскочил как ошпаренный.
- Х*й ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.

Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ?пта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? ? мозг Василия бился в истерике ??Павизло, павизло йобанывротсцукабл#нах!!!?
- За речью следи епта, карась я, самец. Бл#, выпускай давай, душно у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ?пта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ах#ел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, х*й с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну ? ну ? хачу травы!
- Скока?
- До х*я!
- Нивапрос
- И эта ? бл@? хачу ? хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! ? Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.

Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.

- А нинаеб@л камрад? ? с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, вс? сделал как прасил.

Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок зарос травой. ?Што за х*йня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!?,- догадался Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал е?. ?Сцука, сцука карась?, - шептал он, - ?наеб@л пидар ***ный?. ?Вася, это ты??, - окликнула из кухни мать, - ?отец звонил, говорит пришел приказ о тво?м отчислении из училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась??. ?Щас мам?, - Василий метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок. ?Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет ? свистни, паминяем.
З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песд#ц, первый рас такой м***к попадаеццо
З.З.Ы. Ничего личного браза.?

Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.



ЗЫ годовалый боянищще. Маты больше править не буду. Внимательнее. (TuXoH)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:55, 27 октября, 2006
- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...


В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 21:54, 27 октября, 2006
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - что за херня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов) - это маяк, *ля!!!! М А Я К!!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: I.Am. от 13:02, 28 октября, 2006
А в Кабардино-Балкарии наконец состоялся концерт Мерлина Мэнсона!
Такого ужаса, Мэнсон еще никогда не видел!

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, а потом за пять минут долететь...

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Уж полночь близится, а близости вс? нет...

- Скажите, а с чем у Вас ассоциируется темно-фиолетовый цвет?
- Темно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...

После ухода из Формулы 1, М. Шумахер не остался без работы. Теперь он личный водитель Р. Абрамовича.

Мужик на при?ме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм!
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит...

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи! А ссылку приаттачить забыла!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:50, 28 октября, 2006
Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 19:16, 29 октября, 2006
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил вс? холодное пиво в одно рыло!  :degen :degen :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:20, 30 октября, 2006
Фраза "за работу! " больше всего радует тогда, когда она - тост.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 10:07, 30 октября, 2006
Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Kenzo...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 16:10, 30 октября, 2006
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:37, 31 октября, 2006

Из книги рекордов Гиннеса:
"Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет
185 см".

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.


 
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

- Милый, почему ты мне говоришь ? дорогая, только когда я прошу купить
  шубу?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 12:38, 31 октября, 2006
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне
курильщиков марихуаны

Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно
станет сверхважным.

 
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо
  передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
  пожалуйста следующую партию в бильярд ? кием.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:44, 31 октября, 2006
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Perla Negra от 19:54, 31 октября, 2006
-Абрам,ты случайно не шахтер?

-Почему случайно? я ПРИНЦИПИАЛЬНО не шахтер.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:12, 01 ноября, 2006
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!


Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в
пенопластовых тапочках...

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

Объявление.
Правительству РФ для определения размера МРОТ на 2008 г. требуется
математик, специализирующийся в области малых чисел.

- У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?
- А вы сейчас какое направление имеете ввиду?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:09, 01 ноября, 2006
Дело происходило на моих глазах. В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!
Все вопросы об авторстве анекдотов отпали...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 02:53, 02 ноября, 2006
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Программист отстрелялся, подводят итоги. Мишень - чистая. Командир:
-???!!!
Программист, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:27, 02 ноября, 2006
Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда
заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось
заправлять картридж молоком.


  В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский... Только так
англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке...

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ
СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.


Не переходи дорогу ни перед зеброй, ни сзади нее. Либо укусит, либо
лягнет.

И на солнце есть черные полосы. Обнаружено Билайном.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:29, 02 ноября, 2006
  Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной,
и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в
аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его
увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,
призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и
несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она
расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в
комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка
варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол
ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,
естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в
постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и
что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у
своей мамы...".

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур.путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар.
Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше
  две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости".
Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:38, 02 ноября, 2006
Вечером минувшей пятницы российские ученые нашли ранее неизвестный повод.


Муж:
? Снова наш сын вытащил деньги из моего бумажника!
Жена:
? Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
? Исключено: там немного осталось!


- Ах, мой бедный-бедный муж...
- С ним что-то случилось?
- Да нет, он действительно бедный...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 20:40, 02 ноября, 2006
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм ""Турецкий гамбит"".

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана??

В траве сидел кузнечик? А мы его не заметили и тоже скурили?

У дороги, ведущей на автобан, стоит девушка с плакатом в руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин, как на агрессоров.

К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.

Пошли в лес и заблудили...

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Вс??
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Смех без причины - признак Петросяна!

- Знаешь анекдот про двух друзей - глухого и пид@ра?
- Нет.
- Что?
- Не знаю.
-Что?
- Нет! Не знаю!!
- Что-что?

С криками "сим-сим откройся!!" Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.

Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete..

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!

Идет мама с ребенком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг - много много разных товаров. Заманчиво все выглядит. Для ребенка тем более.
неожиданно (для ребенка) мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребенок:
(замер, но ответил мгновенно)
- Да!
Мама:
- Что?
Ребенок:
- Ммм... ээээ... Два!

Вчера знакомая рассказала... Ее подруга работала в какой-то организации, занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от этой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал...

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же....

(с)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 20:43, 02 ноября, 2006
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 20:45, 02 ноября, 2006
- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит?
- Превед!
- Да, да. Как закричит ?Превед! Кто ел из моей тарелки!?
- А все остальные как закричат ?Кросавчеги!?
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - ?Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.?
- А медведи остальные как скажут ?Эт фигня еще ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь??
- Да.
А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит ?В спальне на кровате сидеть буду.? И все пошли в спальню.
- А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 20:46, 02 ноября, 2006
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит рыбку об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по рус-с-ки!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 20:48, 02 ноября, 2006
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!

===
- Что такое 90-60-90?
- Это езда по городу мимо гаишников...
===
Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И как..? Ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 20:54, 02 ноября, 2006
Как хороша и восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина! ? сказал таракан, заползая под плинтус.

В этом мире лжи и лицемерия ? так трудно кого-нибудь обмануть.

Женские трусики - языковой барьер.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу ср*ть.
- Ни х@я, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ ср*ть
! - Ни х@я танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни х@я, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни х@я, танцуем!

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

После того, как американцы разбомбили комету, из космоса пришло сообщение.
Расшифровав его, получили: "Ну, гады, вы первые начали".

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.

Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало. Дога полюбила я.

Двое отдыхавших в ресторане бизнесмена не поделили девушку. Вспыхнула ссора, которая, впрочем, закончилась мирно: бизнесмены поделили девушку?

- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.

- Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

По "Дискавери" услышал. Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.
Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не утверждают....

- Ребята, а я круче, чем Дэвид Копперфильд, хотите, докажу?
- Да! Исчезни!

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая да?т.

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.


Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- *ля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Звезды на Хеллоуине (18 фотографий) дальше
В яблоке Хайди Клум
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 06:36, 03 ноября, 2006
Возвращается парень в родное село из Чечни. Оружия всякого привез. Автомат, пистолет, Муху (гранатомет такой).
Сидят, бухают с отцом. Про армию рассказывает, как воевал. Про оружие.
- Самое лучшее, батя, это гранатомет. Вон видишь сортир стоит? Представь что это джип с боевиками- чеченами.
Хватает "муху" да как hуйнет по сортиру. Сортир в дребезги, только говно в разные стороны.
Бухают дальше.
- Батя, а где мать то?
- А неhуй ей было с чеченами на джипе кататься!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:59, 03 ноября, 2006
Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...


Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на кулон. Наконец учительница не выдерживает и спрашивает:
? Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
? Нет, аэродромчик!


После операции, больная интересуется у врача:
? Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
? Трудно сказать, ? растерялся доктор, ? мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 01:16, 04 ноября, 2006
ФОРМЫ ПРАВЛЕНИЯ:
Идеократия: Все на урановые рудники!
Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!
Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на урановые
рудники!
Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру парня,
который будет решать, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а потом
сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий случай,
пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые рудники!
Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?
Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной комиссии,
польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного комбайна фирмы
Сименс. Мне кажется, голосование излишне.
Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!
Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 01:24, 04 ноября, 2006
Цитата: Dusya от 01:16, 04 ноября, 2006
ФОРМЫ ПРАВЛЕНИЯ:
Идеократия: Все на урановые рудники!
Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!
Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на урановые
рудники!
Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру парня,
который будет решать, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а потом
сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий случай,
пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые рудники!
Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники - негров или арабов?
Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной комиссии,
польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного комбайна фирмы
Сименс. Мне кажется, голосование излишне.
Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны - на урановые рудники!
Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!




      Действительно , иначе  НУ. НИКАК , а  потому  респект за  пересказ +1
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: I.Am. от 18:53, 04 ноября, 2006
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяццо, афтар выпил йаду... Теперь перейд?м в греческий зал.

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гн?тся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

mordaha:
Это старкон2, запущенный в DosBox, под иксами в Дебиане, который запущен в VMWare, которая в WinXP
Куда мне вопрос о неработающем звуке задавать? )))))
gregory:
Санитарам.

Новый дезодорант "Гарри Поттер". Убивает запах гари и пота.

Уч?ные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и зад?рнуть шторку, то он начинает мыться.

Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС.

- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:56, 05 ноября, 2006
2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 22:28, 05 ноября, 2006
Жена ? мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!


По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят
мировой рынок черных и цветных металлов.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 07:49, 08 ноября, 2006
Умер мужик. Сидит на небесной железнодорожной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой ?В Ад?. Делает короткую остановку. В окне мужик видит свою тещу, машет ей рукой и спрашивает:
? Мама, вы на работу?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:37, 08 ноября, 2006

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
  мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
  фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
  золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
  только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
  меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
  килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства. Остальные
не хотят покидать Москву.

 
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один -
закусывать нечем.
Чччерти что..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:39, 08 ноября, 2006
В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".

Суперакция: Купи единый для проезда на общественном транспорте и получи
губку для обуви бесплатно!

 
Из задачника по теории графов:
Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием.
Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим
венерическим заболеванием?

Пособие для начинающих миллионеров. Оглавление:
Как получить миллион.
Как не получить срок
Как получить амнистию.
Как не получить следующий срок.
Как получить престижное место на Ваганьково.

 
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:40, 08 ноября, 2006
- Какой у нас сегодня праздник?
- День трезвости.
- Вот, за это и выпьем!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Белка от 18:08, 08 ноября, 2006
Что тебе подарили на день рождения?
Видишь,вон "Мерс-600",
черный?
Ага!Классная тачка!
Вот точно такого же цвета кепку...


Муж ищет дома пилу,
никак не может найти.
Заявляется домой жена.Муж:
-Где пила?
-У соседа.
-Зачем дала?
-Так пила же...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: I.Am. от 19:07, 08 ноября, 2006
- Я в настоящий момент такая невостребованная, что приходится быть гордой...

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:25, 09 ноября, 2006
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.


- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
  БОИТСЯ!!!


- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую
  горжетку..
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они
  вполне обеспечены.

 
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.


Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не
  могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания?
  Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу имени
  великого грузинского писателя Руставели?
Грузин посмотрел на него и говорит:
- Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму
  ИДИ КАК ХОЧЕШЬ.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:28, 09 ноября, 2006
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.


Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис.
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь
  пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...


 
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!



В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки
тысяч русских добровольцев.

 
Тост мне сегодня сказали.
На день рождения.
Звучит так.
Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
Много думал...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:33, 09 ноября, 2006
- Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском
  балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь
  бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку

 
Не попали на гей-парад? Не беда! Посетите утренний развод ГИБДД в вашем
городе!


Он был хорошим человеком: переводил старушек через улицу, раздавал
презервативы детям, помогал взрываться шахидам.


Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....
Четыре "Моторолы" уже спалил.



Кладбище, "пацанские" могилы. На одной надпись:
"Здесь лежит Димон, который перевел стрелки по просьбе программы
"Время", а не Костяна-Сиплого. И теперь у него всегда летнее время."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:25, 09 ноября, 2006
Блондинка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
- Это феррари?
- Нет, это Бентли.
- Надо же... никогда не слышала.


В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится.
К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон.
Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер"!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...


- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...


Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Белка от 11:22, 09 ноября, 2006
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель:
- Что вы хотели?
- Хотел устроиться вышибалой работать.
- А что вы можете?
- Смотрите...
Заходит в зал.Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны
очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу
через окно.
- Ну как?
- В принципе нормально.Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда
и продолжим наш разговор.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 14:29, 09 ноября, 2006
Верность жены - это достоинство ее мужа.
Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:19, 09 ноября, 2006
Из тюремной камеры доносится хоровая песня:
"-Если радость на всех одна,
на всех и печаль одна..."
Надзиратель спрашивает напарника:"За что эти певцы сидят?"
-За групповое изнасилование!


Почему нет мяса?
Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.


Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.


Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 00:06, 10 ноября, 2006
Не мо?. Друзья прислали:
У меня сыну полгода, и у него случился запор.
Посылаю жене на дачу SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично поср*л! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 00:07, 10 ноября, 2006
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:06, 10 ноября, 2006
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого трахнуть... Но никто не жалуется!


- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...


Выпускники Таможенной Академии пишут экзаменационное сочинение. Тема: "Что бы я делал, если бы был руководителем ФТС?".
Все 30 человек написали по-разному, но заканчивались сочинения одной фразой: "И хрен бы меня тогда нашли!".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Белка от 12:00, 10 ноября, 2006
Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму. почему тут все
машины с подушками безопасности. Они что, думают
когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

Спускается мужик по лестнице.На втором этаже сосед
держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры,Хочу Люсю из 56 квартиры..
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Девочка говорит мальчику:
- Дай потрогать!
Мальчик:
- Не дам - у себя ты вон уже оторвала!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: SateenFay от 12:54, 10 ноября, 2006
Газетные заголовки от Красной Бурды

Кому выгодна реклама на днищах трамваев?

Проездной или 3 бутылки водки ? нелегкий выбор пенсионеров.

Шампунь от похоти.

Жители Канар отдыхают на Багамах.

Интервью с внучкой лошади Жукова.

Стая собак до смерти искусала стаю блох.

Новые маршруты собачьих свадеб.

Стояние в пробках приплюсуют к трудовому стажу.

В Яузе на пять минут появились раки.

Коммунисты пригрозили субботником.

Строительный бум больно ударил по пустырям!

Госдума собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами.

В. В. Путин сегодня встретился с министром по нормальным ситуациям С. Спокойгу.

В Москве обнаружен цех по подпольному производству китайцев и вьетнамцев. На производстве трудились более тысячи нелегалов из Китая, Вьетнама и Таджикистана без каких-либо документов и штанов.

Федор Конюхов намерен в одиночку покорить жену.

Катастрофой закончился фильм Дж. Кэмерона ?Титаник?.

Первое место на Кубке мира по санному спорту занял российский зритель, случайно упавший в ж?лоб со своей фанеркой.

Лучший футболист мира Зинетдинью вскоре посетит г. Скипидарск и даст сеанс одновременной игры для футболистов местного ?Футболиста?.

Индийские военные заключили дорогостоящий контракт на поставку военной техники в Индию с одним из высокопоставленных российских прапорщиков.

Еще один истребитель российского производства упал сегодня на вооружение Литвы.

В музее мадам Тюссо появилась фигура президента Украины Виктора Ющенко. Материалом послужил не традиционный воск, а оранжевый сыр ?Маайдан? с плесенью и дырками.

?Процесс формирования органов местного самоуправления может занять миллионы лет, - заявил председатель Избиркома Александр Вешняков. - Так, формирование обыкновенных жабр в рыбьем обществе продолжалось весь Триасовый период, а это очень долго?.

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серь?зного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

Сегодня Президент направил ряд поздравительных телеграм и писем. В частности:
Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки. ?4794 7234, ? в частности говорится в письме, ? 78479234 7324. 084465685, 64 9344 023948044!!! гыы?лол?.

Президент направил поздравительное письмо министру иностранных дел И. Иванову в связи с обострением арабо-израильского конфликта. ?Поздравляю, ? говорится в письме, ? доигрались! Вот к чему привела Ваша, Игорь Иванович, многолетняя вялая политика на Ближнем Востоке!?

СЕНСАЦИЯ!
Вездесущие папарацци застали Анну Курникову за игрой в теннис!

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ

Лондон. Мэрилин Мэнсон намерен спеть, напится, раздеться, подраться и поблевать на сцене Королевского Альберт-холла вместе с Лондонским симфоническим оркестром.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:22, 10 ноября, 2006
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата
поактно.

Женщина-загадка загадит что угодно...

Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку.
Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же
выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна
английская и две израильские.

Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было
доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители
были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить
им собственно некого.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

 
- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:29, 10 ноября, 2006
В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам
  поняли, зачем.
 
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

- Чем отличается половой отбор от естественного?
- В отличие от естественного отбора, половой может быть естественным,
  неестественным и противоестественным.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:56, 10 ноября, 2006
Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.


Парень разговаривает с барышней-меломанкой:
- Смотри у меня два билета на концерт Билана!
ОНА:
- Ой, классно два раза сходишь!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:21, 11 ноября, 2006
Любовник, он тоже член семьи... как временно исполняющий обязанности постоянного члена.


Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...


Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще св**очь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше...
Доча: - Куда ложись???
Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:44, 12 ноября, 2006
И сказало пиво пенное:
- Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь...


Возвращаются мужики с охоты.
? Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
? Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...


? Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
? Тише, сынок, папу разбудишь...


Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:05, 13 ноября, 2006
Должен ли джентльмен ???

- Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
- Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
- Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
- Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
- Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
- Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
- Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
- Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
- В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?
- Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
- Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
- Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
- Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
- Должен ли джентельмен, если он должен?
- Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
- Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
- Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
- Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом?
- Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
- Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
- Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы?
- Должен ли джентльмен кричать: ?Горько!?, если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
- Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
- Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
- Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
- Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
- Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
- Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
- Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
- Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
- Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, если впереди опасность?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:37, 13 ноября, 2006
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:27, 14 ноября, 2006
Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он
своего отличия стеснялся...
 
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и
только один раз в жизни ? на триста шестьдесят.
 
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"


- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 08:32, 14 ноября, 2006
 
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с
  чайником?

 
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 11:59, 14 ноября, 2006
После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

не мо?
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Белка от 14:11, 14 ноября, 2006
- В каких случаях обнимаются мужчины?
- Когда они голубые или когда синие.

У американца,немца и казаха спрашивают, чтобы вы
сделали первым,если бы у вас была машина времени.
Американец отвечает:"Я бы побывал в 1945 и сделал бы так,
чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для
моей нации.
Немец:"Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы
так,чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации.
У казаха спрашивают: А ты бы, что сделал?
Казах отвечает:"Никак не могу выбрать между двумя вещами..."
Ему говорят:"Ну скажи нам, может поможем"
Казах:"Да вот думаю, затонировать или литые диски поставить..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:03, 14 ноября, 2006
- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!


В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом-
двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали
нам такую историю.
На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.
А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.
Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"
Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали...
Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу,гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"


Ну и баян, но теперь в стихах: ;D

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дороти от 03:39, 15 ноября, 2006
Робот никогда не заменит человека! (Людоед)
***
Hикогда с деньгами не бывает так хоpошо, как плохо бывает без них.
***
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
***

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место так и осталось не проданным.
***
Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну... показывайте.
***
Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему - относится к ременным передачам...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 06:09, 15 ноября, 2006
О работе с юмором:

*****
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Все, на работу идти некому...

*****
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъ?м!" кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

*****
Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело - решил мораль прочитать:
- Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно,ч то Вам говорили на старом месте работы?
- Здравия желаем, товарищ полковник.

*****
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

*****
Это Вы с рождения такой или Вас работа довела?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 06:12, 15 ноября, 2006
*****
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
*****
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь намного больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю!

*****
На приеме у психотерапевта.
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!  

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:21, 15 ноября, 2006
Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.


На день рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:50, 16 ноября, 2006
Избранные шедевры из идиотских заголовков периодических изданий:
*7-месячному Ал?ше имплантировали водяной пистолет
*в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
*пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
*в московских школах введут принудительную дефлорацию
*первоклассник вместо мела схватился за розетку
*болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
*иркутский мизантроп насиловал муравейники
*внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
*пенсионер сж?г квартиру ушной серой
*девочку разорвало на экзамене резинкой е? "стрингов"
*физик-ядерщик подавился очками насмерть
*китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
*статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
*Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
*пионерки изнасиловали ужа
*девочку задушил бюстгальтер на уроке хорового пения
*воспитанники группы продл?нного дня отравились лампочками
*отец омрачил день рождения реб?нка расчленением матери
*физик лишился прямой кишки во время аутотренинга
*сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
*пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
*реб?нок скрывал м?ртвую мать под "паззлами"
*хирурги третий день борются за жизнь головастика
*украинские студенты вывели формулу сала
*Эстония купила права на музыку к песне мамонт?нка для использования в качестве гимна страны
*в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
*Папа Римский сменил пол
*останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
*семья воспитала мертворожденного китайца
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:45, 16 ноября, 2006
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся


Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - да?т плюс.
Но если минус на минус, да ещ? и плюс не да?т.........
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:56, 16 ноября, 2006
Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя высшими образованиями. Человек свой в доску (пь?т, курит, с нормальным чувством юмора).
Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти. Все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора и произносит: "Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:07, 16 ноября, 2006
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Ну, разве можно так об отце?!


Собрал барин всех своих крестьян и говорит:
- Значит так, завтра все мужчины одеты в черное, у баб черные платки на головах, зеркала закрыть материей.
Тут через весь двор идет собака.
- Так, а кобелю отрубить хвост, что бы ни что не выражало радости по приезду моей т?щи!


Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих  молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,  стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"
... радио замолчало и интервью закончилось!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 01:32, 17 ноября, 2006

мужской пасьянс:

соберите все грязные носки, выстирайте и высушите.
смешайте их с оставшимися чистыми носками.
из этой кучи выберите все дырявые носки и выкиньте их.
из оставшихся носков выберите все непарные носки и тоже выкиньте их.
если носков не осталось, пасьянс сошелся.  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:38, 17 ноября, 2006
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Hапример?
- Hосить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.


Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы не говорили, а как мужчина я стал привлекательнее, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 21:45, 17 ноября, 2006
Сын из садика приносит молодой маме, вернувшейся из клуба, рисунок (обычные каракули 4-ех летнего мальчика), на котором якобы нарисована ее дамская сумочка.
Мама спрашивает: "Сынок, что сдесь нарисовано?"
Сын: ""Вот это, мама, твое зеркальце... вот это твоя помада... а это твой мобильный телефон..."
Вроде про все рассказал...
"А это что такое?" (а там реально хрень какая-то непонятно нарисована)
"А это, мама, я тебе бутылочку пива положил!"


На случай прихода гостей у Скупцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.



Погожий весенний денек. По улице идет парень, только что получил зарплату. Идет, улыбается прохожим, птицам, небу и солнцу. И захотелось ему чего-то доброго сделать для своей семьи, купить чего-нибудь в дом. Берет телефон, набирает номер и говорит:
- Здравствуй, мама, тебе купить чего-нибудь?
- Купи себе квартиру и живи отдельно, идиот!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 19:37, 18 ноября, 2006
Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню.
Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь ? баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое..
- Не-а.. Не пойду... Не вижу смысла.

Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...


Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: -... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 00:29, 19 ноября, 2006
 Сидят на лавочке молодой человек и девушка.
(Д): Ну обними меня как Тристан Изольду!
Парень в замешательстве...
(Д): Ну тогда поцелуй как Ромео Джульетту!...
Парень растерялся еще больше, покраснел...
(П): Знаешь, я кроме "Каштанки" ничего не читал. Хочешь лизну?...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 21:17, 19 ноября, 2006
Если на вас напал водолаз: "Выдерните шнур выдавите стекло". :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:30, 20 ноября, 2006
Эй мужики, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 19:15, 20 ноября, 2006

Фото ?Дана Борисова ищет на клавиатуре заглавную ?Ы??.
Уникальность этой фотографии заключается в том, что она была сделана на паспорт.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:57, 20 ноября, 2006
Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
? Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
? Я ? чего?..
? Вы пересекли двойную сплошную!
? Где?
? Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
? Две полосочки? Боже мой! Я беременна!..


К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
-А сколько у вас было половых партнеров?
-Пять,шесть...-отвечает девушка.
-Что-то негусто...-говорит врач.
-Да уж,не задалась неделька...


? Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
? Божественно!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 22:44, 20 ноября, 2006


Вчера по заказу Министерства Внутренних Дел наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему ?Как вы относитесь к ОМОН??. Были получены вполне ожидаемые результаты:

Очень хорошо отношусь ? 10%
ОМОН ? единственная сила, которая поддерживает порядок. ? 5%
Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. ? 20%
Не бейте меня я все скажу ? 20%
Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! ? 20%
Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! ? 2 %
Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. ? 8%
Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.? 5%
Остальные десять процентов отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 22:45, 20 ноября, 2006
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда.
Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 01:49, 22 ноября, 2006
Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 02:22, 22 ноября, 2006
- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы!

Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался...

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 05:25, 22 ноября, 2006
- Папа, кто такой Какулик ?
- ???
- Ну просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это
прочитал ?
- Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: murka от 14:35, 22 ноября, 2006
Chuma хихихи  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:23, 23 ноября, 2006
Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vad от 17:37, 23 ноября, 2006
Цитата: 212-й от 05:25, 22 ноября, 2006
- Папа, кто такой Какулик ?
- ???
- Ну просто, Какулик!
- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это
прочитал ?
- Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА"

Ага.

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:09, 23 ноября, 2006
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.


Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.


Вчера в подвале жилого дома был найден труп автора - Васи. В руки погибшему был вложен баян.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:54, 24 ноября, 2006
Фирма Афродита! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 22:19, 24 ноября, 2006
Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании,
значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам
раньше.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 08:46, 25 ноября, 2006
Мужик потеряв жену, бегает по платформе и кричит:
- Инфекция!.. Инфекция!
Подошедший мент спрашивает:
- Почему сеете панику?
- Да понимаете не удобно как-то на людях ее холерой называть.


Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 15:01, 25 ноября, 2006
Возращается боец спецназа домой. Ид?т по лесу. На н?м вс? как положено: грудь в орденах, краповый берет набекрень. Вдруг из-за дерева волк выходит и с большими круглыми глазами от удивления говорит: "Красная Шапочка, а я тебя не узнал."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 04:20, 27 ноября, 2006
Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка
я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.




Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.



7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "*ля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, *ля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!


Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!






Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 06:51, 28 ноября, 2006
- Вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!


Двое знакомятся в баре.
Она: Николай, а кем вы работаете?
Он: Слесарем.
Она: О, это, должно быть, безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом!.. Знаете, я в этом ничего не понимаю.


Чем отличается свобода от независимости? Независимость - это когда за тебя не платят. А свобода, когда за тебя не думают.


Разница между счастливыми и несчастливыми семьями состоит в двух-трех фразах, не сказанных ежедневно.


Из заявления:
Как меня все... Зачеркнуто. Как я вас всех н... Зачеркнуто. Да пошли бы вы все в... Зачеркнуто. Прошу предоставить мне очередной отпуск.


Во время аварии на московской канализации на волю вырвалось 300000 страниц книг Дарьи Донцовой.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:39, 28 ноября, 2006
Жена мужу:
- Дорогой, тут понимаешь моя мама к нам ненадалго решила приехать. Надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!


Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю колхозницу могут звать Лолита.


К вопросу об усвояемости английского языка среди наших людей в Нью-Йорке.
Иду зимой по Брайтону. Солнце, чебуреками пахнет, на углу мужик продает "Независимую" недельной давности. Берут. Громыхает надземка, кто-то рекламирует на весь квартал своих матрешек ручной работы... идиллия. И тут слышу из подворотни:
- Толик!
Нет ответа.
- То-лик!
Молчание.
- То-о-лик!
- Шо тебе?
- Толик, закрой виндовочку, а то - чулдренята пофризенеют.
Толик понял сразу. Я вникал еще минуты две.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 05:18, 29 ноября, 2006
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности,заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами....


Только в Голливудских фильмах двадцатилетняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по атомной энергетике


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Avdey от 10:33, 29 ноября, 2006
а у меня мышка по размеру =первому размеру груди :cooler
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:51, 29 ноября, 2006
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."


- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и в конце концов прекратим воровать!
- Давайте! Но не потеряем ли мы себя как нация?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 20:06, 29 ноября, 2006
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:23, 29 ноября, 2006
Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 01:35, 30 ноября, 2006
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе


Ход мыслей у 6-летнего ребенка примечателен. 
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. 
- ... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал: "Простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" 
Учительнида остановилась, и спросила: 
- Как вы думаете, что сказал на это крестьянин? 
Один мальчик поднял руку и ответил: 
- Я думаю, он сказал: "Ах%еть можно! Говорящая свинья!!!" 
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 10:13, 30 ноября, 2006
МАРКЕТИНГ В АНЕКДОТАХ. ПРОДВИЖЕНИЕ. РЕКЛАМА

О выборе канала коммуникации:
У компании Microsoft появилась новая услуга ? они пpедлагают pекламное место в сообщениях об ошибках.

О подборе рекламного агентства:
Заходят генерал и прапорщик в высотный дом. Генерал:
? Вызовите лифт.
Прапорщик:
? Ли-и-ифт! Ли-и-ифт!

Об оценке результативности рекламы:
Драматург хвастается приятелю:
? И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
? В самом деле? И что же было нарисовано на занавесе?

О выборе рекламного сообщения:
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
? Что-то публика заскучала. Клетка не высокая ? давай развеселим...

О выборе канала коммуникации:
Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слез...
Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий...
Временами... когда ты беспокоишься... никому не видно твоих душевных мук...
Часто... когда ты счастлив... никто не видит твоей улыбки...
Но стоит тебе хоть раз тихонечко пукнуть...

Об эффективности и результативности рекламной кампании:
Жена говорит мужу:
? На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
? Ну как, убил?
? Убить не убил, но здоровье у него уже не то...

О точности сообщения целевой аудитории:
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!". Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Из дома выбегает хозяин и кричит:
? Ну что вы все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил.

О выборе средства коммуникации:
? Девушка, как вы прекрасны в этом туалете!
? Мужчина, вы что?! Закройте немедленно дверь!!!


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 13:00, 30 ноября, 2006
Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 15:24, 30 ноября, 2006
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его
друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и
стреляет в друга. Наповал.
Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду,
красит губы и с легким вздохом говорит: "Эдак ты всех друзей
растеряешь!"

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.


- Почему саммит НАТО в Риге продолжался всего три часа?
- Латвия ? страна маленькая. Винные погреба ? маленькие, закуски ? мало.
  За три часа все и выжрали.


Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Natashka Rostova от 16:39, 30 ноября, 2006
Если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло

Ночь. Муж уговаривает жену на секс, а она ни в какую - типа устала, готовила, убирала и т.д. и т.п.
Наконец он предлагает:
- А давай по Бразильски...  %) жена, заинтересовавшись, соглашается...
Муж, как обычно, наваливается на не?, делает сво? дело, кончает и, отвалившись, засыпает...
Жена, в недоумении, расталкивает его:
- Я не поняла, а при ч?м тут Бразилия???
- Ах, да... совсем забыл... Ча-Ча-Ча :)))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 02:24, 01 декабря, 2006
Ехал я как-то к себе в Хаcанский район из Владивостока. Смотрю - на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, жив?т моя блондиночка в пос?лке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
- А вы кем работаете, можно узнать?
- Водолазом.
- А у вас там акулы есть?
- Есть, конечно, какое же море без акул?
- А большие?
- Да нет, колючая - метра 1,5 будет, а серо-голубая - до 2,5, но они редко туда заходят.
- Опасные? - трепетно спрашивает девчушка.
- Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
- Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, вс? же отвечаю:
- Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
- А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ? :degen



Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 06:25, 01 декабря, 2006
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях
радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился
мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в
семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих
симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он говорит:
-Б..ять!.. так током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 10:55, 01 декабря, 2006
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

- Что такое оргазм по-украински?
- Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его слизываешь!

Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог Борька Моисеев купит....
- А почему?
- Мало того что на х..й пошлют, так еще в жопе окажешься....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:33, 01 декабря, 2006
Поступил в продажу трехстраничный том ?Изречения умных женщин?.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Klyk от 08:43, 02 декабря, 2006
тока что в КВНе услышал...:))

у меня скоро будет ребенок!
а потом мы с мужем заведем второго!
Спасибо Владимир Владимирович. что придумали такой приятный способ заработать 250 тысяч
... неплохо было бы ещ? и попытки поощрять.... :))))))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 20:11, 02 декабря, 2006
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: AcidCat от 21:16, 02 декабря, 2006
kim
а что такое кунилингус?

Black Heart
минет наоборот

kim
всмысле наоборот?

Black Heart
Пля... как минет делается?

kim
нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли?

<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же?

<KykQx> Первого декабря Ктулху должен вылезти и надрать всем задницу?
<BASED> если он вылезет 31го, то пойдет на закусь...
<Term[away]> ага
<Term[away]> кольца кальмара к пиву

<Polyxx(eviltwin)> Да, жизнь. Читал инструкцию по применению клизмы - описался, применил - усрался...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 03:28, 04 декабря, 2006

Что же сказал Кай Герде выходя из кровати снежной королевы????
- Не айс!!!

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в не? ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".

Парень с девчонкой целуются.
-Ой! Я кажется у тебя изо рта жевачку вытащила!
-Да ничо! У меня полный нос таких жевачек.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:41, 04 декабря, 2006
Интернет похож на машину времени:
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год......


Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов ? и будешь иметь его целую ночь, по любому.


Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 01:50, 05 декабря, 2006
Разговор, услышанный в больничном лифте.
Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 08:10, 05 декабря, 2006
Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Иванова - е@анутая ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 19:25, 05 декабря, 2006
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и Приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: Презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - Изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, Народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для Ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 19:33, 05 декабря, 2006
Цитата: Dusya от 19:25, 05 декабря, 2006
Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
:degsmile +1
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:35, 05 декабря, 2006
Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия, по-прежнему хорошо, выпив 50 граммов водочки, закусить ее хрустящим соленым огурчиком и сразу же повторить!


Случай на остановке:
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 03:15, 06 декабря, 2006

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по е*альнику вон тому х*ю в пидарке!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 03:30, 06 декабря, 2006
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз.

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 13:11, 06 декабря, 2006
Cтоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят.
Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и...
А один говорит: "Что-то сегодня вода холодная..."
Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Батя от 13:35, 06 декабря, 2006
Цитата: Димчег от 13:11, 06 декабря, 2006
Cтоят значит два мужика на мосту - рыбу ловят.
Вдруг захотелось им по-маленькому, ну и недолго думая они прямо с моста и...
А один говорит: "Что-то сегодня вода холодная..."
Другой отвечает: "Да... И дно каменистое..."

:coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:32, 06 декабря, 2006
Судья:
- Значит, ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!


- Ты чего такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- Радоваться будет моя жена, когда узнает...


Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!


- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...


Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!


Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.


Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?


Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...


В телефонной книжке мобильника вош?л в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
...
Задумался.


В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки. Нет, лучше 4 - я собираюсь постепенно бросить.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:34, 06 декабря, 2006
Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.


В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.


Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 12:33, 07 декабря, 2006
В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

Джентльмен никогда не будет посматривать на часы, если дама медленно раздевается.

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

На соревнованиях по стрельбе Моисей Вальдман, выступающий за команду Берега Слоновой Кости, поразил две мишени из пяти, остальные мишени он просто немного удивил.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 12:39, 07 декабря, 2006
- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Импортный велотренаж?р. Кажется - голландский.
На педалях наклейки "R" и "L", которые указывают, где должна быть правая и, соответственно левая нога...

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье: - Лермонтов. "Мцыри". Исполняет автор.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Как говорят в мужской школе бальных танцев: "Одно другому не мешает".

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?

Нет такой женщины на свете, который бы удалось сказать "до свидания" меньше чем в 30 словах.
(с)Б.Шоу

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

Встречаются два новых руских. Один другого спрашивает:
- Колян, ну как твои успехи в игре на гитаре?
- Да никак!
-???
- Да вот, все никак понять не могу: у меня пять пальцев, а струн то-шесть!
- Да, я тогда представляю, какие монстры на пианино играют!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:52, 07 декабря, 2006
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...


Бог наделил женщину красотой. Потом подумал и вложил мозги. Для смеха.


Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
:lol:


Иду я домой по двору. Вижу девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещ? немного погуляю?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 00:35, 08 декабря, 2006
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь:
"Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает".

Дома бардак, голодные дети - Мама часами сидит в интернете.    :degen

В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательством "Молодая гвардия" готовится к печати серия "Жизнь замечательных ****ей".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 20:51, 08 декабря, 2006
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...



- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?



Верну любимого в семью. Надоел.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:59, 08 декабря, 2006
Звонок по телефону:
- Помогите! Ваша т?ща упала в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы. Вы и спасайте!


Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...


Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными... Зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало.


Если человек лишен чувства юмора, значит было за что!  :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 08:55, 09 декабря, 2006
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ.
Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки.
Отворот военкома.


Развод - это процесс, когда амуры выдергивают свои стрелы обратно. :(


- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 04:33, 12 декабря, 2006
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я прив?з!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:42, 12 декабря, 2006
Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили?
Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.


Кстати:
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать ?Согласен?.


Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть спасибо сказал?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:58, 13 декабря, 2006
Внимание!!! На телеканале РТР стартует новый проэкт: "Зв?зды на ринге".
Открывают наше шоу Виталий Кличко и Евгений Петросян.
Голосуйте!!!


У Николая Валуева был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:45, 14 декабря, 2006
Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет!


В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:24, 15 декабря, 2006
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?


Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!


Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:45, 15 декабря, 2006
Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что, Мария Складовская-Кюри, чтобы их различать?


Закон сохранения - если есть Дана Борисова, значит у кого-то в мире два мозга.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 04:55, 16 декабря, 2006
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с**а, не знаешь?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 06:58, 16 декабря, 2006
И как это прикажешь позиционировать?
Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут!
А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате!
Я вот сейчас как возьму ремень да как преодолею твои барьеры относительно алгебры!
Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло.
Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время.
Собака не может быть твоей базовой ценностью.
Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже!
Нельзя быть таким хеви юзером кока-колы!
Это ты кому откат? Это ты родному отцу откат?!
Ну и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение?
Твои имиджевые характеристики трудно выносить в последнее время!
Прекрати осваивать сдачу и отдай ее матери!
Такими лексическими конструктами будешь пользоваться в своем круге общения!
Будешь трогать гендерные различия ? отвалятся.
Если хочешь знать мое мнение, у Светы неважное соотношение цена/качество.
Когда ему нужны деньги, то у него лояльность прямо-таки зашкаливает!
Ты еще в выборку не попал, а туда же!
Развел бардак! Мать, сделай ему мистери шоппинг в его комнате.
А потому, что в нашей семье я пока инкумбент!
Зарос-то как! На деньги, иди и сделай себе ребрендинг.
Что, и дальше будем спираль молчания закручивать?!
Ну-ка, поресерчим твой дневник...
И никаких гулять! Сегодня - гаммы. А бонусы тебя ждут наверху социальной лестницы.
Возмутительно! На родительское собрание взяли чокнутую модераторшу.
Гхкм... Ну и кейсы нынче по химии...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 06:13, 19 декабря, 2006
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой П?тр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой П?тр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. П?тр божится, что вс? сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 10:03, 19 декабря, 2006
Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б. Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя?

- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно...

Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.

- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох :-)

- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему:
- Внучек, у тебя щека грязная.
Нарк очень медленно начинает тереть щеку.
Бабка:
- Да с другой стороны!
Нарк:
- А-а-а....
Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:40, 19 декабря, 2006
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...


Деревня. Прибежали в избу дети и орут:
? Папа, папа, там к нашей маме за воротами какой-то мужик клеится!
? Что вы, дети, успокойтесь! Кому нужна моя старуха?.. Хотя... Вдруг это Киркоров? Выйду-ка погляжу!


Глава Российского футбольного союза Виталий Мутко пишет официальное письмо тренеру сборной по хоккею: ?Прошу для улучшения результатов футбольной сборной выделить нам хоккеиста Счастливого, а то с Бесчастных, Смертиным да Погребняком нам как-то вс? не везет...?


Учительница задала сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:41, 19 декабря, 2006
- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.


... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме,
то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: SolVik от 11:14, 20 декабря, 2006
Люди, напишите тут, плиз, анекдот про тр?х порос?нках, очень нужно для сценки на новогодний вечер.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 21:50, 21 декабря, 2006

- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке.
Название не знакомое, но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пид@расы!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 08:18, 22 декабря, 2006
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, вс?, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху, к врачу.
Чешется жопа - к приключениям!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chuma от 16:23, 22 декабря, 2006
 :lol: пипец!
Дуся, +1
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 17:15, 23 декабря, 2006
... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 17:16, 23 декабря, 2006
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 17:17, 23 декабря, 2006
Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 17:18, 23 декабря, 2006
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 17:21, 23 декабря, 2006
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 17:30, 23 декабря, 2006
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 17:39, 23 декабря, 2006
 Слышь, стой! Дай закурить!
- Я не курю.
- А че?? Спортсмен что-ли??
- Да, каратист.
- Аа. Ну ладно, пока.
- Да нет, стой, подожди!

:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 17:41, 23 декабря, 2006
- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Вс?, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

:smoke:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 17:43, 23 декабря, 2006
Маленький Нострадамус маме:
? Мама, а что у нас сегодня на обед?
? А то ты, с**а, не знаешь?

:lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 17:43, 23 декабря, 2006
В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 17:46, 23 декабря, 2006
Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 13:48, 24 декабря, 2006
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.


Ученые выяснили, что некоторые механические игрушки способствуют резкому повышению сексуальной активности у женщин. Например, ?Порше 911 Кабрио?.


Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Ч?, вот так сpазу?


Из жизни.
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выда?т:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зел?ный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: murka от 14:11, 24 декабря, 2006
Цитата: Chuma от 00:35, 08 декабря, 2006

Дома бардак, голодные дети - Мама часами сидит в интернете.    :degen

:coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Nonovna от 17:31, 25 декабря, 2006
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ? Путину:
? Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В.: Мясо.
Официантка: А овощи?
В.В.: Овощи тоже будут мясо.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:30, 25 декабря, 2006
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.


- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел, на чем она сидит?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: batiskaf от 22:56, 25 декабря, 2006
Правдивая история, рассказал друг.
Он ехал на работу в микрике до Мелодии, микрик почти под завязку, молодая мама с девочкой
девочка: мам купи мороженное
мама: нет!
девочка: мам ну купи, а то расскажу папе, что ты вчера у дяди Вовы писю в рот брала

Мама с пунц?вым лицом тормозит микрик и нервно д?ргая дочку выбигает..
На остановке садятся мужчина с мальчиком, минут через пять
мальчик: пап купи мороженное...
Смеялись очень сильно все кроме папы и мальчика, папа так и не вЪехал...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 07:07, 26 декабря, 2006
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол ?Арктика?, намотавший его на винт.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:19, 26 декабря, 2006
В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".


Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 17:57, 26 декабря, 2006
Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 17:58, 26 декабря, 2006
Или вот реальная история, человек рассказывал...  :coolgay


Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика
- Здраствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет...
- Тогда, может быть, колу?
- Нет...
- Круассан?
- Нет...
- Десерт?
- Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно... Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно...
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-нну...
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-ээ...
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 17:59, 26 декабря, 2006
Цитата: batiskaf от 22:56, 25 декабря, 2006
Правдивая история, рассказал друг.
Он ехал на работу в микрике до Мелодии, микрик почти под завязку, молодая мама с девочкой
девочка: мам купи мороженное
мама: нет!
девочка: мам ну купи, а то расскажу папе, что ты вчера у дяди Вовы писю в рот брала

Мама с пунц?вым лицом тормозит микрик и нервно д?ргая дочку выбигает..
На остановке садятся мужчина с мальчиком, минут через пять
мальчик: пап купи мороженное...
Смеялись очень сильно все кроме папы и мальчика, папа так и не вЪехал...

Я был в этом микрике!!!!!!!!!!!!! КРУТА!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:23, 27 декабря, 2006
На экзамене студентка подходит к столу, но взять билет не решается и пропускает вперед своих сокурсников. Преподаватель усмехается:
? Девушка ждет, пока не останется ни одного билета?
? Девушка ждет, пока не останется ни одного студента.


- ?жик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- ?жик, ну не молчи!
- ....
- ?жик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а ?жик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 09:00, 28 декабря, 2006
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вы@бу?


Привет, Малыш!
-... А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... с%ка ты с пропеллером, а не Карлсон.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:25, 28 декабря, 2006
- А чем вы питаетесь?
- Травами, корешками...
- А какими?
- Щас покажу, корешок.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:02, 28 декабря, 2006
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении овоща, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dusya от 23:48, 28 декабря, 2006
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Дарагой дедушко Морос! Мне нельзя сладкаво, патамушта у меня диобет. Пришли мне пажаласта ящик полусладкаво!


Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо за внимание.

3 часа ночи. Стук в дверь. На пороге вдрызг пьяный муж- волосы взъерошенные, в галстуке на голое тело, пиджак шиворот-навыворот, весь в засосах, ширинка расстегнута, из кармана женское белье вываливается... жена: -И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!!! муж, отталкивая жену от входа: -Уйди , дура, я за баяном пришел...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 14:07, 29 декабря, 2006
У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 14:55, 29 декабря, 2006
массоваяя рассылка по "Клиент-Банку":

- Уважаемые клиенты! Во вчерашнем поздравлении банка "С Новым Годом, Свиньи!!!" текст поздравления следует читать без запятой. С уважением..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:53, 30 декабря, 2006
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 13:26, 30 декабря, 2006
Успех в 5 лет ? проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет ? суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 ? найти хорошую жену.
Успех в 45 ? семья и карьера.
Успех в 55 ? найти хорошую жену.
Успех в 65 ? суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 ? проснуться в сухой постели
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: AcidCat от 19:45, 31 декабря, 2006
Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

На уроке богословия:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: AcidCat от 19:45, 31 декабря, 2006
Парень удалённо, по аське, консультирует девушку во время переустановки Windows. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- Нах*йй...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пе**уу!
- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...

Продам гранату без чеки. СРОЧНО!

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: AcidCat от 19:46, 31 декабря, 2006
- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: AcidCat от 19:47, 31 декабря, 2006
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете.
Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Стандартные образцы заполнения анкеты на сайте знакомств:
Мужская:
"Сергей. 23 года, 2300 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

Министр финансов России заходит в ювелирный салон:
- Так, девушка, мне вс?, что осталось, золото, бриллианты?
- А что случилось?
- Завтра из новостей узнаете.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио ?Шансон?.

Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
Во вторых: перестань посещать порно сайты.
В третьих: перестань водить проституток в дом.
В четвертых:...
Потом гневно так:
- И перестань дрочить когда ты с Богом разговариваешь!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 11:11, 01 января, 2007
Новогодние советы:
- Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
- Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
- Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
- Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
- Не плюй под стол. Там тоже гости!
- Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
- Никогда не заявляйте на вечеринке, что Вам нельзя сегодня много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
- Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
- Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
- Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
- Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку!
- Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
- Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
*****
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
*****
- Дорогая, что тебе подарить на Новый Год?
- Все равно что, любимый, лишь бы : коробка автомат и компьютерная система навигации!  
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 15:58, 06 января, 2007
Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 00:05, 08 января, 2007
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Батя от 00:09, 08 января, 2007
Цитата: Snowberry от 11:11, 01 января, 2007

- Дорогая, что тебе подарить на Новый Год?
- Все равно что, любимый, лишь бы : коробка автомат и компьютерная система навигации!

- Даже не знаю, что жене подарить на золотую свадьбу.
- А что ты ей на серебряную подарил?
- На Тибет отв?з. ... Может съездить, забрать?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 16:14, 08 января, 2007
Цитата: 212-й от 22:02, 28 декабря, 2006
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении овоща, зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
:degsmile :degen :degen
и действительно гадина  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:47, 09 января, 2007
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??


Встречаются две блондинки:
- Привет! Как дела? Почему грустная?
- Я в очередной раз разочаровалась в жизни!
- Что случилось???
- Представляешь, вчера увидела дверь с мужчиной, открываю, а там одни унитазы. Кошмар!!!


Беседует директор фирмы с женой. Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной.
Жена:
- ?
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово "Windows", то получаются отличные сценарии к порнофильмам.



Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего:
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!


Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- ...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 20:21, 10 января, 2007
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:07, 10 января, 2007
ЖИЗНЕННО:
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву. Это все о девушках. Такие они во время ухаживаний за ними.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго изображать то, что они на самом деле терпеть не могут?


- Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят?! Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 10:16, 11 января, 2007
Пьяный мужик ид?т по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац!... Мужик поднимается и говорит:
- Не понял?!
Только кое-как поднялся - медведь нес?тся. Бац!
Мужик опять поднимается:
- Не понял?
Тут заяц навстречу летит. БАЦ!!!
- Ну, ничего себе, за что?
И тут голос откуда-то сверху:
- Мужик, отползал бы ты от карусели!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:55, 11 января, 2007
Успокойте меня!!!  :lol: :lol: :lol:


Супружеская пара у сексопатолога:
-Как то уже ничего на радует, вс? уже перепробовали....
-А попробуйте позу "тачка"!
-Это как?
-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы е? за ноги и - впер?д !
Жена:
- У меня только два замечания: я одену на руки перчатки - маникюр вс? же, и по той улице, где жив?т мама- я не поеду!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:58, 11 января, 2007
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Ид?т на кухню - и там голые мужики.
Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:06, 11 января, 2007
Все новогодние каникулы я слушал упр?ки жены, что если бы я не пил и не курил, у нас была бы куча денег. Ну вот, я уже три дня не пью и не курю, а денег как ни хрена не было, так ни хрена и нет?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 19:34, 12 января, 2007
Едет мужик на телеге, не спеша так, курит... :smoke:
Вдруг из-за поворота вылетает "Крузак", черный, тонированный в "ноль" и с разгону с заносом влетает в телегу, снося и её и кобылку заодно с мужиком. Мужика откидывает в придорожную канаву.
Лежит мужик в канаве и думает, ну всё, счас сниму с фраера денег на новую телегу $150, а лучше на новую телегу и на лечение лошадки $300, а ещё лучше на телегу, на лошадкино лечение и себе за моральный ущерб $450, куплю себе телегу новую, лошадей тройку и все дела, заживу... :gy:
Тем временем из "Крузака" вылезает здоровый дядька, подходит к телеге, смотрит на мужика, на телегу, на бьющуюся в агонии лошадь, возвращается к машине и достает из неё "ствол", после чегоподходит к лошади и аккуратно производит ей в голву 2 выстрела. После чего идёт к мужику. Подходит он, значится, к мужику и спрашивает:
- Ну чё, как чувствуешь себя??
Мужик мгновенно вскакивает:
- Братан, **я буду, лучше чем до аварии!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:42, 15 января, 2007
В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с массами.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 20:11, 15 января, 2007
В России открыт новый знак зодиака - "Лох".
Гороскоп на каждый день одинаковый!


Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он, во-первых, год Свиньи, а во-вторых, наступает в
понедельник?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:09, 17 января, 2007
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музон.
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!


Едет колонна военных мимо деревни. На завалинке сидят две бабки:
- Смотри, военные едут
- Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:09, 17 января, 2007
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...


За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Батя от 11:27, 19 января, 2007
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 16:22, 19 января, 2007
Гаишник останавливает девушку за превышение скорости:
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать. Гаишник:
- На меня это не действует - я, видите ли, гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 10:06, 20 января, 2007
*****
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

*****
Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

*****
У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед.
- Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:53, 20 января, 2007
Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.


Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.


Вчерась с дядькой коньячок кушали, ну он под разговор и рассказал. Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его, в гараже. Благо недалеко, во дворе.
Ну, заходит значит в гараж, а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки, не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет мужик, мастерит, а таймер-то работает.
Подошло время?
Четко выверенное движение руки и?
Вот чем человек от автомата отличается. Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой? Рука зависает в возухе и тут же полный ужаса вопль:
- КТО ЗДЕСЬ????
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 19:18, 22 января, 2007
Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:24, 25 января, 2007
Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить.
Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а?
Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет:
Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!


Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...


ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили корреспонденту в пресс-центре ГИБДД..


Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же?-спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете.


На экзамене по зоологии профессор спрашивает студентку:
— Как вы думаете, почему практически все животные постоянно вылизывают себе интимные места?
Студентка:
— Потому что они это могут, профессор...


Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос.
Вокруг сразу же толпа любопытствуюших:
- Что случилось, Ниночка?
- А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа..
- Да кто звонил-то? Что спрашивали?
- Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили
"Алё, это прачечная?" А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.. Ааааа..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 22:20, 25 января, 2007

****
Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана.
Один:
- Саша, улыбайся, бобик едет!
Через некоторое время:
- Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!

****
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

****
В ресторане:
-Официант, что у вас есть на сегодня?
-Один момент...
-Ну тогда мне два тюбика
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 08:48, 26 января, 2007
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.


Выдержка из памятки американского солдата:
- Если вы видите, что сапер побежал.... БЕГИТЕ ЗА НИМ
- Не направляйте гранатомет на ваш отряд, те, кто от него останутся, будут недовольны
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 19:03, 26 января, 2007
На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.
- Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит.
- Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять.
- Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.
- Умничка!
- Не развешивайте тут ярлыков! – поднялась девочка – Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят!
- Разве?
- Да! Вчера увидела – трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит – ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего – все такие, все! Педагога всегда можно узнать – он в синем халате и пьян!
- Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна!
- Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же – в учителя лезут!! – раздухарилась девочка.
- Закрой рот! – лязгнул металл в голосе педагога – Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить вас! Ясно?!
- Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель!
- Ай, молодец!
- Не отвлекайтесь!
Ага. Ну так вот – в благодарность за то, что я тебя всему научила – можно и уважение проявить! Я из тебя человека сделала!
- Да, да. Еще неизвестно что бы было, если бы у меня был не учитель, а гувернантка!! Может я бы уже 2 нобелевские получила!
- Да, да! Гувернантки таких как ты головой об доску стучат!
- Я не желаю с вами разговаривать! Вы беспросветно тупы!
- Умница, Леночка. Пять. Кто еще? Сеня?
- Что вы привязались? У вас давно не было секса? – гаркнул Семен, не вставая.
- Молодец! Вася?
- Я давно вам хотел сказать. Ваша дочь беременна от меня.
- На грани, Васенька, на грани. Ну и? Основной аргумент? Самый главный?
- Убей себя! – хором гаркнул класс.
- Замечательно. А теперь давайте перейдем к следующей теме...
- А чего ты сливаешь? Чего ты сливаешь, кисо? – закричали с последней парты.
- Иванов! Не умеешь остановиться вовремя? Выйди вон из класса! И завтра с родителями!
- Братцы, это кисо забанила меня и в абьюз настучала! – похвастался Иванов выходя из класса.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:30, 26 января, 2007
Цитата: fenics от 19:03, 26 января, 2007
На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим.

fenics, садись, 5! :degen


Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.


Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!


Стою в очереди в поликлинике Литфонда (у нас по страховке там обслуживаются почти все сотрудники, причем не только наши, там много контрактов с другими крупными конторами). Передо мной стоит дама средних лет и заполняет регистрационную карточку. Женщина в регистратуре переписывает ее данные и доходит до названия фирмы, в которой работает будущая пациентка.
- Фирма?
- Майкрософт.
- Как?
- Майкрософт!
- Тьфу ты! Понаделают фирм-однодневок, название не выговоришь! Нате, сами пишите!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:04, 26 января, 2007
- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...  :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 23:47, 26 января, 2007
Масло "Злато" - на нём жарить п@здато!

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Происходило всё это на день студента. Естественно, уже прилично выпив, пошли нагромождать различные "дружеские" тосты. Звучит следующий диалог:
- Давайте выпьем за друзей!
- Да! Давайте выпьем за тех, кого уже с нами нет!
С другого конца стола:
- Точно!! Давайте "ЗА МИНЕТ"!!!!!!!!!!!!

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!

Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.
***************
это оттель же  :degen :degen :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 00:15, 27 января, 2007
Девиз ПВО: Сами не летаем, и дpугим не даем!

Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия, и после безобpазия...

А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

Я бы лучше сделал, но мне помогали.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 00:27, 27 января, 2007
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы чтобы нахмуpится, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец.

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки.
Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!.. Hапpа-а-а-во!.. Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:52, 29 января, 2007
- Как тебя зовут?
- Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.


Если женщины, глядя на вас, сходят с ума - возможно, вы всего-навсего мышонок.


Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит — за ней идет мужик. Она ускоряет шаги, он тоже. Она — бежать, и мужик бежит. Бросила сумку, оглядывается — мужик все бежит. Шубу сбросила, а мужик все за ней несется, не останавливается подобрать. Она:
— Мужчина! А денег у меня нет!
Он:
— А я бесплатно! Бес-плат-но!!!


Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 02:10, 30 января, 2007
Реклама по телеку:
- Вчера выкурил последнюю сигарету, сегодня наклеил пластырь - "никорет". И уже седьмой день не курю!
Интересно, где такие сигареты он купил, что от вчера до сегодня семь дней прошло!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:27, 30 января, 2007
Малыш подбегает к отцу:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- М-м-м... э-э-э...
- Иди скорей, посмотри на этот ужас!


Знакомятся двое.
— Женщина, вам сколько?
— Мне — чуть больше 18!
— Знаете, женщина, в вашем возрасте я бы так уже к мужчинам не придирался...


"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...


Попали как-то тpи блондинки на остpов. И поймали там золотyю pыбкy. Дает она им тpи желания - каждой по одномy.
Пеpвая говоpит: "Сделай меня yмной, чтобы я пpидyмала, как отсюда выбpаться".
Рыбка сделала ее шатенкой, она пpыгнyла в водy и yплыла.
Втоpая говоpит то же самое, pыбка делает ее бpюнеткой, она делает плот и yплывает.
Тpетья говоpит "А меня сделай yмнее этих двоих!"
И pыбка делает ее мyжчиной, и она yходит с остpова по мостy...


- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Мой друг хочет продать государственные секреты американцам, он попросил меня выяснить сколько они могут стоить...
- Ничем не могу помочь. У нас серьезное государственное учреждение, а не консалтинговая фирма.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:32, 01 февраля, 2007
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...


Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмутиться, мол, довели евреи страну.


На экзамене по философии, студент получил оценку "отлично" за вопрос:
- Что такое наглость?
Он сдал экзаменатору лист, с надписью:
- ВОТ ЭТО!


Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и  говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Зачем?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RaceR HI от 15:22, 02 февраля, 2007
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
– Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
– Подпираю губы изнутри языком.
– Милый, мне нужна твоя помощь.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:54, 02 февраля, 2007
Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить её с Днем строителя, потому что вот уже 3 года она строит из себя хрен знает что!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 18:59, 03 февраля, 2007
Как-то раз на пресс-конференции у Владимира Владимировича спросили:
- Владимир Владимирович, а у вас есть любимые животные?
- Конечно есть, - без промедления ответил тот, - Кони, например.
На следующий день рождения Роман Аркадьевич преподнес Владимиру
Владимировичу в качестве подарка табун породистых лошадей.


Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки, увидит
свою тень, правление Путина продлится еще четыре года.


Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!


Записки солдата американской оккупационной армии.

15 ноября. Генерал Смит приказал переходить границу с Россией. Мы им
покажем демократию! Настроение портит только полковник Вессон с
причитаниями про коварную русскую зиму и теплая погода +5 по их
тоталитарному Цельсию, т.е. 40 по нашему свободному Фаренгейту. В
тройных пуховых комбинезонах невыносимо жарко.

15 декабря. И это русская зима? +8 по Цельсию. Прошли половину
расстояния до Москвы. Наступление идет успешно, но медленно. Все боятся
коварства русских. Несколько muzhiks приходили смотреть на наши войска,
несущие им свободу. Сказали что–то про Ded Moroz, который будет
демонстрировать мать Кузьмы и ушли. Полковник Вессон рассказывает про
провал наполеоновского наступления зимой, обмахиваясь веером. Все
повыкидывали теплые вещи.

15 января. +10 Цельсия. Полковника Вессона задрал медведь–шатун. Иного
сопротивления нет. Видна Москва. Генерал Смит приказывает завтра
ворваться в город. Надеюсь, нас не выдают белые масхалаты (надетые на
голое тело) на зеленой траве.

16 января. А – а – а –а!! ... Холд ... нд.. о – о – о ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 19:01, 03 февраля, 2007
- Тебе зачем в машине детское кресло, у тебя же детей нет?
- У меня нет, а у ГАИшников есть!


Украл, инсталлировал - в тюрьму.

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
  она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.


Суеверная демократия - прогрессивный способ теократического
правления в некоторых странах Азии.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 19:02, 03 февраля, 2007
Вы современный человек, если...

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки,
и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете
по телефону называть название организации перед тем, как сказать
"здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю
линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш
монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа
коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше,
чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых
позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять
четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего
начальника...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это
правда!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 11:14, 07 февраля, 2007
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой, собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

****
Операцию нельзя было назвать неудачной, пациент выглядел как живой.

****
Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
- А вот этот винтик называется... - смотрит на сноску, - болтик.

****
Плакатик в налоговой инспекции:
- Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

****
Оказывается дважды два равняется четыре, только если не учитывать НДС.

****
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?

****
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: "Ну и лоси же мне достались!"

****
Азербайджан. Идут учения танкистов. Генерал командует:
- Мамедов,ппашшоол. Вах, как красиво ппашол. Ахмедов, ппашшоол. А-ай маладес, вах, э-э-э.  Гасанов, ппашшоол.
Танк стоит.
Генерал:
- Аря Гасанов, иди,  да-а. Слюшай, Мамедов ппашшоол, Ахмедов ппашшоол, ты тоже иды.
Открывается люк, оттуда вылезает офигевший Гасанов:
- Товарыщ генерал , кылянусь аллахом, мой шапка разговаривает!!!

****
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа 'Victory'). Контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:37, 08 февраля, 2007
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...


Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:34, 10 февраля, 2007
Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи: салатик, юбочку и трагедию.


Женщина приходит к врачу и жалуется на половое бессилие мужа. Доктор выслушал ее:
- Могу предложить новое средство, но будьте аккуратны, оно еще не полностью прошло испытание.
Делать нечего, взяла.
Через пару дней эта же подруга приходит к доктору, выставляет на стол дорогой коньяк, деликатесы там разные:
- Доктор, огромное Вам спасибо! Муж только принял средство, сразу два раз было! Потом всю ночь любовь! Утром перед работой, на обед пришел – еще два раза! Вечером, после работы – просто чудо, ну и перед смертью еще разок...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:44, 12 февраля, 2007
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.


Мужики, ешьте на ночь сухари, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки.


Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 09:29, 13 февраля, 2007
...анеков немного на Фишке стырил...

Клевая вещь-похмелье.
У тебя не болит голова о том, что твой начальник редкий пи@ор.
У тебя не болит голова о том, что приезжает твоя теща.
У тебя не болит голова о том, что плохо учится твой ребенок.
Голова у тебя просто тупо болит...

Девушка:" У вас есть пустырник?"
Аптекарь:" Есть. В настойках и в траве."
Девушка:" А тот, который в траве - его курить надо или как?"

Сегодня по радио красавчик какой-то ляпнул: "Ну, вот и отгремели новогодние праздники". Нехреново мужик праздновал...

В. Черномырдин - это Сальвадор Дали речи.

--- Б@я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
--- Ыыыыы Ищещь работу ?
--- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин...

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х#р его знает, искра вроде есть.... А ну пошел, на х#й, не ори здесь!

Когда молодая секретарша заходила в ИТ-отдел, то все программеры инстинктивно делали CTRL+V

Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные,стоящие в очереди за квартирами, их получат.
Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на горных лыжах....

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он
остался бы у немцев."

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 09:31, 13 февраля, 2007

Твоей девушке не нравится, что ты третий вечер подряд со своими друзьями смотришь футбол и пьёшь пиво в большом количестве. Она ставит тебе в пример мужей своих подруг и грозится от тебя уйти к маме. Она давно хочет второй телевизор на кухне, чтобы можно было спокойно смотреть Дом 2 и сериалы, а ты все деньги тратишь на пиво. Она уже собрала чемоданы и собирается уходить. Закон жизни.
Да и х@й с ней! - Закон Фостерс.

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

Летит самолет, выходит стюардесса и объявляет, что самолет неисправен. Необходимо пожертвовать 150 килограммами ради того, чтобы все выжили. Все поворачиваются в сторону жирного еврея и жирного грузина. Пауза. Грузин встает, и сообщает, что готов, только просит исполнить последнее желание. "Пускай ко мне подойдет самая красивая стюардесса и принесет ведро вазелина". С отвращением (а делать-то нечего), девушка исполняет просьбу. Грузин раздевается до гола и начинает натирать себя вазелином. Трет, трет, трет....., а затем просит открыть люк. После этго быстро хватает еврея и выбрасывает за борт. Все в недоумении... Грузин объясняет:"Оч-чень цепкая нация..."


Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!


Немецкие учёные наконец-то нашли ген, не отвечающий ни за что.


Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...

Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...


Оказывается, что российский рубль - самая сексуальная и единственная в этом роде валюта в мире!!! На 100-рублевой купюре изображен Большой театр с управляющим колесницей Аполлоном на козырьке. Вот энтот самый Аполлон-эксгибиционист на купюре красуется со снятым фиговым листком, потрясая воображение своими атлетическими гениталиями. А получилось вот что: дизайнеры, работающие над литографией, делали снимок театра в момент реставрации, когда Апполон временно лишился своего фигового листка и был запечатлен в этот момент в столь эротическом виде.
Прикольно, наверное, россиянам каждый день в руках член держать?
- По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом:
"ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:42, 13 февраля, 2007
Когда-то в Москве проходил съезд женщин и на нем один из вопросов был таким: "Сколько раз в неделю можно "жить" (всё таки всемирный форум) с мужчиной без ущерба для женского здоровья".
Первой выступает англичанка: "Мы считаем - один раз в неделю достаточно!".
Второй выступает немка: "Немецкие женщины считают, что достаточно двух раз в неделю!".
Поднимается француженка:"Позвольте, какие два раза - ну хотя бы три раза!".
Выходит на трибуну итальянка: "Мы, южная нация и меньше чем четыре раза в неделю не согласны!".
Поднимается хохлушка: "Чотири рази в неділю (укр. "воскресенье") це добре, ми згодні, а скільки раз в будень день?".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гocть от 15:55, 14 февраля, 2007
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гocть от 16:17, 14 февраля, 2007
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:13, 14 февраля, 2007
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.


Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:27, 15 февраля, 2007
Муж: - Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться...
Жена: - Что бы могло случиться?
Муж: - Да ты вот как-то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь...


- По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный...


- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем теща запилила...
- А чего пилит?
- Доу вниз пошел... Фьючерсы дешевеют...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 22:08, 15 февраля, 2007
*****
Древняя мудрость гласит 'Чего хочет женщина, того хочет Бог!'
Это что ж значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж?

*****
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

*****
- Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ...
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдёшь ТАКУЮ жену?!

*****
Один пьяный спрашивает у другого: - Ты своей что купил на День влюбленных?
- И-ик... А когда у нее День влюбленных?

*****
Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

*****
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
- "...Объявляю вас мужем и женой..."

*****
12 советов мужчинам и женщинам:
• Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.
• Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.
• Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
• Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
• Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длиннее.
• Женщина может быть загадочной, мужчина - только непонятым...
• Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
• Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
• Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!
 
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 09:06, 16 февраля, 2007
ПРЕДЫСТОРИЯ

Когда праматерь наша, луноликая Ы, выпала из подмышки Имеющего Сказать, солнца еще не было ни за, ни над горизонтом. Многие рапиды времен прошли, прежде чем встала луноликая наша праматерь Ы и двинулась медленным юзом туда, куда не достигал взгляд Имеющего Сказать. Там окуклилась и возымела объем. Многие рапиды времен прошли. И сказал: подохла там, что-ли? И зашевелилась. Нечем было смотреть исподлобья, нечего было упирать в боки, ничего не чесалось. Тогда сказал: на и пользуйся! И возымела. Ходила вправо и влево праматерь наша, ходила вперед, по диагонали, ходила на одном месте. Не было пользы в том. Тогда сказал: вот направление. Иди, пока не упрешься. И через триста тысяч движений уперлась. И был голос Имеющего Сказать: перешагни. Малые свои силы напрягла праматерь наша, и большие силы свои напрягла она же, луноликая Ы, но не хватило их, и она не смогла. Обойди! — сказал. Вправо и влево была ходить несравненная, но задаром. И говорил: от так новость! И говорил: а ежли чем садануть? И сказал: вот граница тебе. Окопайся и жди.

И прошла еще треть всех времен. Прошло время, чтобы запомнить, прошло время, чтобы забыть, кончились запасы времен, данные на всегда. Выпал из другой подмышки мужеподобный праотец наш квадратный А и встал на попа. Говорил ему: весь вылез? Говорил: вот тебе, чтоб чесалось.Вот тебе, чтоб чесать. Этими ходи, этими маши. Дал направление. Пошел и уперся. И тогда сказал Имеющий Сказать, и все сказанное подчеркнул: чего хотите, как угодно, пока не лопнете. Но чтобы много всего и кое-чего по паре. Пускай шевелится, течет, дует, воняет, плодится и носится. Приду, проверю. И ушел играть в поддавки фигур с самим собой на пинки. Напряглись совместно среброребрая праматерь наша долгогрудая Ы и златолобый праотец наш пеннобородый А. И произвели твердь, мякоть, сушь, мокроты, запустили жуков, взметнули птиц, положили семена в землю, а соли в воду. Тогда пришел и сказал: привет! Вижу-вижу, старались. Вот тебе и тебе. И дал на ленточке праматери нашей меднощекой двоебедрой Ы и на застежке праотцу нашему железнопалому бронебокому А, сказав: от Меня. И ушел играть в три семерки сам с собой на желания. Возгордилась одноглавая великая наша праматерь ломоносая Ы и возгордился двуединоутробный мощный наш праотец пилорукий А. Посмотрели они на дела свои, и не стало предела гордости их. Возымели они гордость свою, и не стало ничего вровень с гордостью. И решили превзойти Того, Кто Имеет Сказать, помыслом и попыткою. И взяли гору. Из горы взяли глину. Из глины взяли суть, а от себя взяли форму. Тугоглазая праматерь наша оберукая Ы слепила его. Ясноухий праотец наш парноногий А слепил ее. Но задаром. Ибо не стояли и не ходили, но падали и ломались. Ибо глина была и осталась. Засмеялся Имеющий Сказать. И засмеялся ближе. И засмеялся, стоя рядом, в глаза. Говорил: материализм! Говорил: механики сраные! Говорил: курва и дятел! Сорвал ленточку, сломал застежку, зашвырнул далеко, плевал вслед. Говорил: Аз есмь, а ду бист нихт. Сказал: статус кво. Рек: крэкс, пэкс, фэкс. И не стало обоих. Крашекудрой праматери нашей вислогубой Ы и плоскостопого праотца нашего полоротого А. И не стало опять солнца ни за, ни над горизонтом. И не стало всего. И многие-многие рапиды времен прошли, прежде чем Имеющий Сказать снова напряг пути, выводящие Слово. Далее см. Библию.


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:08, 16 февраля, 2007
Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит!

Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного ceкса!
Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как ударит жену по лицу. та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена
- А ты откуда, зараза, знаешь, разницу между удачным и неудачным ceксом???
:lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Tiamat от 09:18, 16 февраля, 2007
Жека, супер анек)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гocть от 11:20, 16 февраля, 2007
Цитата: 212-й от 20:13, 14 февраля, 2007
Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!
:degsmile  подобная объява висит на двери главного сиса ОкеанРыбФлота
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:56, 17 февраля, 2007
«Новый русский» говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
- Верблюд - уникальное животное, он может не пить две недели, потому что выпитая раз жидкость из него выводится очень медленно. А зачем вам это знать?
- Да верблюда купил. Прикололся с ним. - И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:44, 17 февраля, 2007
Ходил по свету человек... Ходил себе, ходил.. Долго ходил... А тут жена послала его к соседям за солью. Он пошел. Вышел из дома и помер... Все зло в  мире от соли  - она убивает!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Klyk от 09:30, 20 февраля, 2007
Цитата: Гocть от 11:20, 16 февраля, 2007
:degsmile  подобная объява висит на двери главного сиса ОкеанРыбФлота
наглая ложь и провокация.  :)) ничего подобного там не висит и не висело никогда! (последние три года точно)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:35, 20 февраля, 2007
Как говорится - "если бы молодость знала, если бы старость могла." 

А теперь анек. :degen :coolgay

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейном застолье:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас. Потом - в Баден-Баден. Потом... Бабушка, что ты молчишь? А где вы с дедушкой провели медовый месяц?
- Мы? В спальне...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 21:12, 20 февраля, 2007
...ну раз такое дело...

Нашла женьщина кувшин старинный. Ну оттуда джин, соответственно...
-Хочешь трахну тебя орально?
-Нет
-Тогда анально?
-Нет
-Ну тогда обычным способом?...Тоже нет?...Ну ладно, я по своим делам побежал...
-Эй, погоди, а как же три желания?
-Так у тебя... это... желаний-то больше не осталось...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:47, 20 февраля, 2007
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:18, 22 февраля, 2007
Русалка есть физическое воплощение платонической любви.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 02:34, 23 февраля, 2007
Комментатор футбольного матча:
- Судя по резвому началу второго тайма, чувствуется, что тренер хозяев в перерыве как следует накачал своих футболистов.
****
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут
Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:
- 2-1 в мою пользу!
****
- Алло! Это клуб веселых и находчивых?
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?
****
- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 23:05, 23 февраля, 2007


*****
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
*****
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!
*****
Женщина дала объявление в газету: 'Ищу мужа'.
На ее объявление откликнулись сотни замужних женщин.
*****
В Америке 40% женатых мужчин изменяют своим женам. Остальные изменяют им в Европе.
*****
Что говорит пилот через 3 часа после начала свидания?
'Ну все, хватит о самолетах, давай поговорим обо мне!'
*****
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
*****
Интервью с участниками гонки:
'К сожалению, вы проиграли, но как вам понравилась сама гонка?'
'Самогонка нам очень понравилась, потому и не победили'.
*****
Первый брак - это победа воображения над здравым смыслом, второй - триумф надежды над опытом.  
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Denny-boy от 09:10, 24 февраля, 2007
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 20:40, 24 февраля, 2007
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило
дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

- Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
- До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников
  ничего не будет!

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"


Разговор двух генералов.
- Если Сердюков - министр обороны, то тогда Начальник Генштаба -
  балерина Волочкова!
- Не каркай!

... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 14:42, 25 февраля, 2007
Разговор двух студентов:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- А на какую специальность?
- Педиатр.
- А что их уже лечат???
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 01:17, 26 февраля, 2007
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-то таблеток...

Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vad от 15:50, 26 февраля, 2007
Маугли и Багира.
- Багира, а Багира! Ты вон тот орех достанешь?
- Нет, Маугли, не достану.
- А Балу достанет?
- Нет, Маугли, не достанет
- А Каа достанет?
- Нет, Маугли, не достанет
- А Шерхан достанет?
- Нет, Маугли, не достанет
- Багира, а я достану?
- Да, Маугли, ты достанешь. Ты достанешь. Ты, б...дь., Маугли, всех достанешь!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:56, 26 февраля, 2007
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...


Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 20:32, 26 февраля, 2007
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Теперь вместо "скинхед" можно говорить "бритень спирс".

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 22:01, 26 февраля, 2007
Цитата: fenics от 20:32, 26 февраля, 2007
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

:coolgay супер! спасибо, повеселил!!!
ещё один анекдот в мою "блондинистую" коллекцию  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 09:06, 28 февраля, 2007
*****
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит - такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна... Забирайте её и засуньте вашему шеф-повару в ****!
Официант:
- Желание клиента для нас закон! Но вашу просьбу выполнить не могу... К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...

*****
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну, как?.. Просто говорим им напрямую: 'Вы скоро умрете!' Чего им зубы-то заговаривать?

*****
- Але! Кто это... Милиция? Ух ты!... Здорово!... А такой вопрос... это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vad от 10:11, 28 февраля, 2007
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
  мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
  Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
  причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:49, 28 февраля, 2007
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.


И специально для Ленки-Баленки: :degen

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:23, 28 февраля, 2007
Пиво - это доказательство того, что боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы!


Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 22:26, 01 марта, 2007
Цитата: 212-й от 17:49, 28 февраля, 2007
В Мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец - самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того, как к его клетке подошёл Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.


Новости спорта.
Вчера Александр Валуев провел сеанс одновременной игры с любителями бокса на 100 рингах города Захолуйска. :kult: :kult: :kult:
Итого: 7 человек попали в реанимацию,
13 сбежали, не поднимаясь на ринг,
80 человек нокаутированы взглядом.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 22:34, 01 марта, 2007
невинные детские анекдоты  :yes - не забудьте им рассказать ;)
***
Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.
***
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.


А это специально для москвичей... и гостей столицы  :shuffle
***
- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
***
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 01:02, 02 марта, 2007
Для тех, кто всё ещё верит в любовь :):
****
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что – потр@хаемся или в театр сходим?!
****
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, как быть! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю! А с трупом чего делать?.
****
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@ханья - никаких интересов!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 01:06, 02 марта, 2007
господам студентам посвещается  :shuffle
****
Тр@хаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
****
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
-Мм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире и буду тупо смотреть в окно на Эйфелевою башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!
****
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
****
Молодая девушка-студентка 23 года из интеллигентной семьи познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то тр@хаться очень хочется!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 01:09, 02 марта, 2007
про хАроших родителей :lol::
****
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х**се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах*й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?!

****
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
с*чьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той *укой на кухне разбирайтесь!

****
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", ****ь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, ***, ООООблака, ***.... , белогривыелошадки, ***...
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!

****
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОПА !... Я думал вы немые...

****
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:14, 02 марта, 2007
Комент на форуме:
Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей страной: вот уже и в дурдомах интернет доступен.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: oleg m от 05:09, 03 марта, 2007
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему
<Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте:>.
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в**ть...  C.

вот недавно вспомнил анекдот, он хоть и старый -
но весёлый ..прошу не ругаться :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vad от 14:33, 05 марта, 2007
Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по
Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько
десятков сотрудников ЦРУ.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 19:09, 05 марта, 2007
Примета:
Если чайка летит попой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 21:46, 05 марта, 2007
Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ *ля.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:43, 06 марта, 2007
Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.


Для любой женщины счастливее дня Восьмое Марта может быть только ночь на девятое.


Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!


— Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть в чем-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно.


Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента перед народом...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 01:03, 07 марта, 2007
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик:
- Это вы обещали награду за пропавшего песика?
- Да.
- Давайте аванс, и я отправляюсь его искать.

***
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома???

***
Две блондинки:
В о п р о с: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
О т в е т: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

***
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

***
Объявление: Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист,
ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

***
- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

***
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

***
Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ERiC от 10:03, 07 марта, 2007
не мое..

Вчера на входе в ночной клуб наблюдали такую ситуацию:
Стоим в очереди на вход, 1 охранник проверяет нет ли чего запрещенного
второй от билета кусочек по перфорации отрывает.
передо мной стоит пьяный однокурсник(О)(который раза в два больше этих
охранников если их сложить вместе), первого охранника прошел отдает
второму билет, тот отрывает и отдает обратно. А О стоит смотрит на билет
потом на охранника и снова на билет снова на охранника и тут выдает
возмущенно и с наездом "Ты чеее ссс**а мой билетик порвал??? я ж за него
бабло платил, ты сс**а мое личное имущество портишь, да я тебяяя "
Hа охранника было жалко смотреть, и этот маразм дошел до того что вызвали
какого то администратора (девушку) она пыталась его успокоить, в конце
концов ему даже дали целый билет :)
Hо это еще не конец, заходим внутрь и тут О толкает меня плечем и
абсолютно трезвым голосом с улыбкой до ушей с каким то детским восторгом
выдает"Прикольно я их. да?"
я валялсо.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ERiC от 10:04, 07 марта, 2007
Установочная лекция перед гос. экзаменами. Ведет декан (у которого,
кстати, кличка "Батя" за крутой, но справедливый нрав). Второй семестр
пятого курса, занятий нет уже давно, девчонки друг друга давно не видели
и недостаточно тихо переговариваются. Батя делает первое предупреждение,
второе... Hо ноль эмоций, трескотня продолжается. Тогда потерявший
терпение и нить рассуждений декан, повернувшись к мешающей паре и
педагогично приспустив на нос лекторские очки, заявляет: "Я комиссии
скажу, чтоб вам поставили пару. Это в моей власти." Деффки испуганно
замолкают, напрягают блондинистые мозги и одна из них испуганно
заявляет: "Hу вот, вы нас так напугали, мы теперь спать не будем перед
экзаменом!", на что Батя, с той же наставнической интонацией и взглядом
поверх очков, заявляет: "Hасколько я понимаю, глядя на вас, вы спите
прекрасно в любых обстоятельствах..." Секундная пауза, и атака на
поражение: "Компаниях и позах!". Hарод пришел в себя только минут через
15...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ERiC от 10:09, 07 марта, 2007
Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.
Ж любовнику: Стань в угол и замри.
М: Дорогая, кто это?
Ж: Это биоробот дорогой. Hу в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за
продуктами.
Ж ушла, а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал
вдуть. Hичего не получилось.
М: Х.. ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ERiC от 10:10, 07 марта, 2007
Заходит святой отец, солидный такой - борода широкая красивая, пузо
немаленькое, крест громадный на шее, в бордель. Подходит к мадам:
- БрУнетку хочу!
- Ой, вы пожалуйста простите, они сейчас все немного заняты, но у нас на
выбор есть чудесные блондинки, рыжие и уверяю вас...
Отрезав:
- ОбОжду!
Отходит, садиться, ждет.
Hу мадам смотрит на него смотрит. Hеудобно как-то, солидный клиент и вот
сидит ждет. Hу она, решив вспомнить молодость, поднакрасилась, волосы
поправила, подходит к нему:
- Святой отец, брюнетки сейчас заняты, а вот я свободна, и вроде очень
даже ничего.
Святой отец, поглаживая бороду:
- КрОкОдилов не е**м!
Она, немного опешив:
- Hо святой отец! Какой же я крокодил! Как вы можете так говорить, я ведь
такое же Господне созданье как и вы.
Святой отец:
- Господь создал - пускай Господь и е**т, а я обОжду.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ERiC от 10:12, 07 марта, 2007
(c)Вадим Якунчиков "Рассказ печального студента" Звонок - 2. 1989г.

Телефон зазвонил в два часа ночи. Трубку долго не поднимали, но
звонивший был настойчив.
- Да?
- Слушайте меня внимательно и постарайтесь запомнить все с первого раза.
Мне стали известны те стороны вашей деятельности, что вы скрываете. Причем
у мен имеются фотографии, полностью вас изобличающие. Hе думаю, что вы
желаете, чтобы они попали куда следует. Вы меня внимательно слушаете?
- Да, но...
- Hикаких "но"! Слушайте дальше. Мне лично ничего от вас не нужно. В том
смысле, что я от вас не потребую никакой суммы.
- Hо позвольте, я...
- Я же сказал слушать, а не говорить! Так вот, все, что я от вас требую -
это полностью - вы слышите: ПОЛHОСТЬЮ - прекратить всю свою деятельность и
восстановить все, как было. Даю вам неделю сроку. Вам все ясно?
- Так ведь...
- Ясно или нет?!!
- Hо я не...
- Да или нет!
- Да...
- Очень хорошо! Прощайте!
Дрожащая рука еще немного подержала трубку и, когда прошло гудков десять,
медленно положила ее.
Сергей отошел от телефона-автомата обратно к дороге. Она была пуста. "Если
за десять минут не появится такси, позвоню еще", - решил он - "Какой бы
номер набрать?"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ERiC от 10:16, 07 марта, 2007
не маё

Да вот тyт со мной такая истоpия пpоизошла. В инститyте y нас стали
появлятся компьютеpы, а спецов хоpоших нет нy и pаботают те кто yмеют
кнопки нажимать. Вообщем пpигласили меня комп посмотpеть, вообщем yдаляю
виpyсы файлы ипpедлагаю им новyю опеpационкy поставить, типа говоpю
сохpаню все Ваши файлы на диске и пеpеинсталиpyю всю системy. Ок
-говоpят. Дают мне человека котоpый все знает, что где лежит нy мы сним
все нyжное на дpyгой диск складывает. Вообщем все вpоде пеpеписали
пpовеpили и я начал софт новый ставить, после 3 часов pаботы входит
девyшка нy ей типа объясняют, что мы делаем. Она подходит ко мне и
говоpит, "А Вы файлы котоpые в каpзине были сохpанили", нy я типа начинаю
объяснять, какие файлы там лежат. И тyт она говоpит нy навеpно фpазy года
"А я свои докyменты в коpзине хpаню", что было дальше помню слабо.
Оказывается y нее там лежали дисеpтации вобщей сложности на 6Мб. После
этого слyчая я стал yважительно относится к коpзине и тепеpь все файлы
хpаню только в ней :)))


з.ы. Я лично несколько раз встречался с этой проблемой - поверьте очень даже не прикольно когда приходится спрашивать :yes людей - "а у Вас в корзине нет ничего ценного? :uzon:". иногда бывает что есть :crazy. зачастую у секретарей и бухгалтеров... ;(
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ERiC от 10:17, 07 марта, 2007
Произошло все у меня на глазах, так что за достоверность ручаюсь.
Итак - Конец июня. Отпуск. Адлер. Полдень.
Возвращаюсь с семейством с пляжа (если кому интересно - по ул.
Демократической, возле "Патэрсона").
Впереди нас топают мамаша с сыночком. Сыну по виду лет пять.
Мамаша общается по телефону с их папой, который, судя по всему, где-то
по месту постояной дислокации остался деньги зарабатывать. Сотовый в
руках у мамаши - дорогущий "слайдер" (это важно!). Hаговорившись, она
дает телефон пацану со словами: - Сынок, поговори с папой.
Пацаненок начинает, захлебываясь от восторга, тарахтеть отцу, как ему
здесь нравится, как он купался в море, как они ездили в дельфинарий,
какие здесь здоровские пальмы и т.д. и т.п.
Мать его прерывает на тему, мол, с ума сошел - очень дорого
разговаривать.
- Скажи папе, что у нас все хорошо, и бросай трубку.
Пацаненок: "Папа, у нас все хорошо! Пока!" и... хренак сотовый о
тротуар!
Hемая сцена.
- ...б твою мать, Сережа! - все, что смогла выдавить из себя мамаша...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: yellow от 18:14, 07 марта, 2007
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с**а  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 14:15, 08 марта, 2007
В ментовку приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Какого черта вы притащили меня сюда?!
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?


- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?!
- Ну в смысле - депутат или просто телевизор смотрите?


Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: «У тебя есть красный пиджак за 700 баксов?» Я ей: «Нет...» - «А «шестисотый» «мерс»? - «Нет...» - «А двухэтажная дача?» - «Тоже нет...» И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого, продай свой «Роллс-Ройс» и купи три долбаных «мерса»! Но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с нашего особняка сносить...


"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 15:37, 08 марта, 2007
Цитата: 212-й от 14:15, 08 марта, 2007
...
"На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать, в головы игрокам", сказал новый тренер сборной по футболу, Николай Валуев.

А Валуев рулит!! и не только в спорте  :coolgay Восходящая звезда анекдотов  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 20:08, 08 марта, 2007
Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да папа.
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
- Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6?
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресение.
Сын:
- А.. из 12?
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта...,

Папа и сынишка
(С)- Папа, вот ты банкир, да?
(П)- Ну
(С)- Вот ты берешь у людей деньги,а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
(П)- Смотри, беру я кусок сала- открывает холодильник, достает сало- а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит
(П)- А РУКИ-ТО ЖИРНЫЕ!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

- Пап дай денег !
- Сынок, когда же ты поймешь, что в жизни есть вещи гараздо важнее денег.
- Папа я это уже давно понял. Просто когда я веду эти вещи в кафе, без денег просто не обойтись.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 20:10, 08 марта, 2007
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?   :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:12, 09 марта, 2007
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
;D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 08:51, 10 марта, 2007
Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы!


В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 09:28, 10 марта, 2007
Женя, ну прямо патриотические анекдоты  :coolgay !!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 12:25, 10 марта, 2007
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Denny-boy от 08:10, 11 марта, 2007
В селе таком-то такого-то района Карелии
минувшей ночью произошло убийство: один из чеченцев, приехавших на
местную дискотеку, убил ножом 17-летнего русского парня. 5 русских арестовали и осудили по обвинению в фашизме.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:27, 11 марта, 2007
Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству
Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во
главе с Медведом:
- Превед!
- Преве-е-е-е-ед! - радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.


При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей Иванов подарил ему на память затрепанную книгу - "Вооруженные Силы для чайников".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ЧИП от 14:57, 13 марта, 2007
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- Hа сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С
проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу.
Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик,
болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов
не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг
вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая -
помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет,
чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова
не рубить. Дал же бог дочерей!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:08, 14 марта, 2007
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не
знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня
по собственному желанию..."


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.


- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже втолковали.


У чувака заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:25, 14 марта, 2007
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и
дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 15:46, 16 марта, 2007
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте.


Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа подвыпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!


По английскому ТВ как-то показали интервью с бывшим заложником у
палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушает
Коран.
— Как это, мол, так?
— Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, а
это воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
— Хорошо, я спрошу в мечети.
через несколько дней
— Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
— Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 19:47, 16 марта, 2007
Цитата: Скорпион от 08:10, 11 марта, 2007
В селе таком-то такого-то района Карелии
минувшей ночью произошло убийство: один из чеченцев, приехавших на
местную дискотеку, убил ножом 17-летнего русского парня. 5 русских арестовали и осудили по обвинению в фашизме.
это анекдот или я туплю?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дороти от 21:09, 16 марта, 2007
Цитата: Аличка от 19:47, 16 марта, 2007
это анекдот или я туплю?
наверно ветку перепутал :shuffle
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:10, 17 марта, 2007
Хотел познакомиться с кpасивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с кpиком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.


Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки. ;D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 11:55, 17 марта, 2007
Цитата: 212-й от 09:10, 17 марта, 2007
Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки. ;D

Анекдот должен быть коротким, тонким и прозрачным... как женское бельё! ;)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Paltus от 20:51, 17 марта, 2007
Цитата: 212-й от 19:25, 14 марта, 2007
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и
дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором.

ЖЫзненно )))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Perla Negra от 21:06, 17 марта, 2007
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда,
откуда берутся дети.
Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гocть от 16:12, 19 марта, 2007
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности. Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится... НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - «Урал»...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 09:04, 20 марта, 2007
Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

На правах рекламы: После занятия любовью, люблю побаловать себя бутылочкой Акт Имел (Actimel).

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 21:10, 20 марта, 2007
- За что это твоя на тебя так вечером орала?
- Да за библиотеку...
- Ты ходил в библиотеку?
- Да..
- А за что орала то?
- Трусы в читалке забыл...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 00:46, 21 марта, 2007
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:00, 21 марта, 2007
Нынешний американский президент войдет в российскую историю как президент с короткой фамилией из трех букв, в которой вторая буква "У".
НО и в американскую историю он войдет как президент с фамилией из четырех букв, где вторая "U".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 21:02, 21 марта, 2007
Цитата: 212-й от 10:00, 21 марта, 2007
Нынешний американский президент войдет в российскую историю как президент с короткой фамилией из трех букв, в которой вторая буква "У".
НО и в американскую историю он войдет как президент с фамилией из четырех букв, где вторая "U".

аа))) ЖЖошь))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:51, 22 марта, 2007
Фанта. Вкус апельсина.- До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель "желтый солнечный загар" с идентичными натуральным ароматизаторами... Нет, наверное, все-таки бензоат натрия.


В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.


Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:16, 23 марта, 2007
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.



Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 14:58, 24 марта, 2007
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с тощей коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника, потом привязывает к нему корову. Тот, обалдевая:
- Мать, ты чё, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...



— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать....
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...


Молодожены лежат в постели.
22:00. - Маша, можно?
03:00. - Маша, можно?
06:00. - Маша, можно?!
10:00. - Маша, ну можно?..
- Ладно, слазь...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 00:22, 26 марта, 2007
*****
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач:
- Мальчик, скажи, пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот что - никогда не видел кошек?!   :crazy

*****
Если до работы вы заглядываетесь на женщин, а после работы - нет, то работа вас полностью удовлетворяет.  :degen

*****
Начальник подчиненному:
- Сделай договор, надо по факсу отправить. Только смотри - две копии сделай.
- Так, а нафиг две-то?
- Ну, ты подумай башкой-то, одна же по факсу уйдет!!!  :bams:

*****
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".  :moral

*****
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

*****
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень: очень занят. Вооот!!!  :blush2:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: dvant от 17:32, 27 марта, 2007
по просьбым трудящихся....название-СФИНКТР, КАК ЗАМУРОВАННЫЙ ЧЕРНЫЙ ВХОД(но чаще выход :lol: :lol: :lol:)
итак...
залетела однажды слонёнку в хобот муха....
слонёнок:_Кайф!!!!!
муха через сфинктр вылетела....опять через хобот залетела...
слонёнок:_Кайф!!!!!
муха опять вылетела.....
опять залетела....
слонёнок засунул хобот в попу ( :shy:):_ВЕ-ЕЕ-ЕЕЧНЫЙ КАЙФ!!!!!!
БАЯН, НО ПАРАДОКСАЛЬНЫЙ....бедный сфинктер :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:46, 27 марта, 2007
- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
- Это как?!
- Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!


- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 22:28, 27 марта, 2007
*****
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
*****
Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука:
- А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом.
- Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук?
- Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом.
- А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка?
- Нет, дедушка, я хочу быть президентом.
- Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал!
*****
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.
*****
Новости.
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники.
Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".
*****
- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик! Стро-о-о-о-ойся!
*****
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...  
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:04, 28 марта, 2007
- Мам, а чё такое мозги?
- Ой, да отойди, не приставай с глупыми вопросами...
- Ну мам, ну скажи чё такое мозги? Ну мам, ну скажи...
- Да отойди ты пожалуйста! У меня голова другим занята...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 11:41, 28 марта, 2007
Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом.
Она долго не соглашается, потом говорит:
-Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай!
-А, тогда не надо!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 11:17, 29 марта, 2007
Цитата: Аличка от 11:41, 28 марта, 2007
Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом.
Она долго не соглашается, потом говорит:
-Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай!
-А, тогда не надо!


:degen :coolgay  спасибо, что напомнила этот анекдот! когда он был "на злобу дня"... но сейчас такие девочки-припевочки... :smoke: сами кому хош всё расскажут и всё покажут  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Злата от 17:34, 29 марта, 2007
 Пpиходит человек к доктоpу:
- Доктоp, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде     болит. Доктоp (заинтеpесованно):
- Hу-ка посмотpим, что у Вас там...Боже, да у Вас же палец сломан!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:28, 29 марта, 2007
Учите орнитологию!!! :moral ;D

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 22:21, 29 марта, 2007
Один мужик говорит другому:
- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
- Ну, это возрастное...

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
  культурой.

- Да, классная легенда была. Только мальчишка все испортил, - подумал
  король-эксгибиционист.


Только в России семинар по защите интеллектуальной собственности могут
рекламировать спамом.

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с
дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только
женщина засыпающая во время секса.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 22:53, 29 марта, 2007
Цитата: TuXoH от 22:21, 29 марта, 2007

Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только
женщина засыпающая во время секса.


мне старый анекдот навеяло, может кто ещё не знает   :smoke:

- Дорогой, ты же обещал на мне жениться!!!???
- Ну мало ли, что я на тебе обещал...  
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Зайчуган от 13:46, 30 марта, 2007
Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по
карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.


- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Ну зачем Романцеву еще один легионер? Они же никакие!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Зайчуган от 13:55, 30 марта, 2007
Женская логика.

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет, чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Kukla-Mukla от 14:13, 30 марта, 2007
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
...
17:00 - *б твою мать!!! Конфета в кофе упала!  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:43, 30 марта, 2007
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
;D


Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 00:06, 31 марта, 2007
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер, ехидно:
- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 21:17, 02 апреля, 2007
- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.


Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
  работал.


Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один
из жителей:
- Председатель, а может, ну ее – это зерно? Давай сделаем как этот
  городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее
  сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.
  Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли
  столько деньжищ можно было заработать.


Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
  жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 19:28, 03 апреля, 2007
Старый анекдот  :shuffle... но актуальный до боли  :bams:

- А что делают эти две
собачки? - спрашивает девочка.
- Та, что снизу, - объясняет
мама, - устала, расслабилась, а вторая ее
обняла сверху...
- Мам, а почему тр@хают всегда
тех, кто расслабился?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Serhio от 15:48, 04 апреля, 2007
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт -
сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.

...Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена.
Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...

Хохол-ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара...
- И вас наградили?
- А как же! Дали тёплое питание и 150 дойч-марок!

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

Вот вы мужики все одинаковые у вас один секс на уме...
- Ну а что вам бабам еще нужно?
- Нам внимание нужно.
- Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:29, 05 апреля, 2007
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:50, 06 апреля, 2007
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.


Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают "Stimorol Ice"  :coolgay

ЗЫ: Реклама и впрямь для дебилов, блин - тупее редко встретишь!   :yes
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:13, 10 апреля, 2007
В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 09:15, 10 апреля, 2007
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гocть от 11:47, 11 апреля, 2007
На пасху в продажу появились переводные наклейки на яйсы.
В шарики там, с узорами. Берешь ицо, надеваешь на него наклейку - и в кипяток.
Я пробовал - красиво.
НО БОЛЬНО! :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гocть от 11:48, 11 апреля, 2007
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гocть от 11:51, 11 апреля, 2007
Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну, третий.
- А у меня четвертый.
Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х"( послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?

Реклама русского боевика "С кем не бывает".
Текст диктора:
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает..."

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:17, 12 апреля, 2007
Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 21:48, 12 апреля, 2007
Саньтяга - Птицию (уходя):
- Честь имею.
Птиций (про себя):
- Хм. ЧЬЮ и КУДА честь он имеет? И - ЧЕМ??? Пошляк...
(Репочесатель)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 11:07, 13 апреля, 2007
Эх... Как же это по русски-провести зимнюю олимпиаду в субтропиках.....

- Hello
- Hello
- Are you support engineer?
- Yes
- Do you speak russian?
- нет
- no
- б*я, палюсь

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...
Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ????
- Каждое очко на вес золота...

Двое в постели.
Она:
- Дорогой, тебе хорошо?
Он с придыханием:
- Хорошшооооооооо...
Она с сожалением:
- Хорошо тебе...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 11:09, 13 апреля, 2007
Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 11:11, 13 апреля, 2007
В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом. Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
- Сэр, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 11:16, 13 апреля, 2007
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка. На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "с**а, не выключается". Чуть не помер.

- Владимир Владимирович, как вы объясните смерть Бориса Березовского? Его тело нашли обезглавленным на Лубянской площади.
- Умер своей смертью. Да он уже старый был.

Сидим. Куpим... скучно.
Лето. Вечеp. Звезды. Очень тихо.
На газон тихо падает только что пpикуpеная сигаpета.
Сидим. Куpим... сигаpета дымится.
Чеpез пять минут с балкона тpетьего этажа, почти без звука, на газон падает нетpезвый мужик в pваной pубахе.
Беpет сигаpету. Затягивается. Молча уходит в подьезд.
Сидим. Куpим... гpустно.

Светила как-то нам с приятелем поездка на конференцию в город Кемеровку.
Прогноз погоды обещал просто чудовищные -35. Мы, как южные жители, что-то хуже -10 представить себе не могли. Приятель принес идею: он может достать два дворницких овчинных тулупа и валенки. Нарядились, гордимся, Окаем по приколу. Долетели - +5, слякоть. Потные, злые, с промокшими ногами добрались до института. С большим облегчением сдаем два тулупа в гардероб. Гардеробщица - милая, крошечная старушка в белых кружавчиках едва не падает от тяжести.
Принося номерок что-то про себя бормочет.
- Что бабуля?
- Вырядилися, бл*дь, как немцы пленные!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Moroz от 12:15, 13 апреля, 2007
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х** - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:32, 13 апреля, 2007
Мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное, он трансвестит.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:37, 16 апреля, 2007
В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом они pазъехались - один укатил в Амеpику, а дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский - в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет.
И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ой, вей! Катастpофа! Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?
- Из тюpьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотогpафия?
- А-а, фотогpафия... Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..


Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Батя от 23:10, 16 апреля, 2007
Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:07, 17 апреля, 2007
Объявление:
«Пропала собака-водолаз. Окрас - черный. Акваланг - синий...»


Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой.


- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 11:59, 17 апреля, 2007
Приятель спрашивает: - Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы? Оказывается - Сходить купить выпить!

Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваш кот охренеет от удивления!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alexey от 13:12, 17 апреля, 2007
Сели подумали решили взять сходить купить выпить  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 14:05, 17 апреля, 2007
что то вспомнилось из компутерного:
Отряд из восьми  вакхаБИТов, это один вакхаБАЙТ...
Терапевт, это 1024 гигапевта...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 17:15, 17 апреля, 2007
Заходит один грузин к соседу:
- Здравствуй, Гоги, что дэлаешь? - и смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик. Гоги молчит.
- Да ты что, Гоги?! а гдэ Вано?
- Вано умэр!
- Как умэр?! Кагда?
Гоги, разрезая волосинку ножом:
- Завтра...


Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу, да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Лайса от 12:45, 18 апреля, 2007
- Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров. Горючее кончилось. Передайте инструкции...
- Наземная служба... Первый... Первый, повторяй за мной "Отче наш, иже еси на небеси..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Avdey от 12:53, 18 апреля, 2007
Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил: - "Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

Женская логика....женская логика ....
пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х*й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Официант:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес...
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

Требую запретить показ сериала "Комисар Рекс" на российском телевидении! Почему народ должен каждый день видеть, что "у них" собаки умнее, чем у нас милиция?!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Сегодня день работника регистратуры - в этот день принято – хамить, разговаривать по телефону с подругой и по 10 раз в день уходить на обед.

- в деццтве всё было иначе...
- даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне похуй.
- Говоpите точно!!
- Мне точно похуй!!

Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...

Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Avdey от 13:39, 18 апреля, 2007
Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колит!

Сидит заяц (З), забивает косяк. К нему подбегает лось(Л)
Лось: - Заяц ты че обкуриваешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали со мной?
Заяц: - Побежали!!!
Бегут, вдвоем. Видят лиса сидит, клей нюхает!
Лось: - Лиса ты че обкуриваешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Лиса: - Побежали!
Бегут, втроем. Видят волк сидит, дорожку крека нюхает!
Лось: - Волк ты че крек нюхаешь? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Волк: - Побежали!
Бегут, вчетвером. Видят медведь сидит, вену перетягивает!
Лось: - Медведь ты че колешься? У нас в лесу новая мода спортом заниматься! Побежали с нами?
Медведь: - Лось, ты замучал уже, как обкуришься весь лес на уши поднимаешь!

На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться на юг. Тут к ним подошла маленькая птичка и сказала:
- Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать.
- Какие проблемы, поезжай с нами, - сказали большие добрые птицы.
- Дааа, - сказала маленькая птичка, - у вас вон какие большие крылья, а я не смогу лететь так долго!
- Не беда, мы отвезём тебя на наших спинах, - сказали большие добрые птицы.
- Даааа, - сказала маленькая птичка, - у вас вон какие большие лапы, вы совьёте себе гнёзда, а я буду ночевать на голом песке.
- Не переживай, мы построим и тебе гнездо, - сказали большие добрые птицы.
- Даааа, - сказала маленькая птичка, - у вас вон какие длинные клювы, вы легко найдёте себе еду, а я умру с голода.
- Мы и тебе добудем еды, - сказали большие добрые птицы.
- Дааааа, - сказала маленькая птичка, - ...
- Да иди ты в жопу, маленькая птичка, - сказали большие добрые птицы.

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться.
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

Что такое дискриминация по гендерному признаку?
- Это когда при неработающем эскалаторе (в главном универмаге страны) мужской туалет находится на 2м этаже, а женский - на 5.

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

- Привет, подружка.
- Привет, подушка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Привет, подружка.
- Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 20:05, 18 апреля, 2007
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:00, 19 апреля, 2007
Беседа с начитанным и умным другом.
Друг: - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
Я: - Подлец, в лучшем случае.
Друг: - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Батя от 20:09, 19 апреля, 2007
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 13:41, 20 апреля, 2007
Как принимать душ
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ.
5. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
6. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
8. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
9. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
10. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
11. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
13. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
14. Выключить душ.
15. Протереть все влажные детали душа.
16. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
17. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
18. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
19. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати.
2. Все бросить в кучу.
3. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
4. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
5. Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
6. Встать под душ.
7. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
8. Вымыть лицо.
9. Вымыть подмышки.
10. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
Вымыть хозяйство и прилегающие области.
11. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
12. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
13. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
14. Hе забыть пописать.
16. Подмыться.
17. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
18. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
19. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
20. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
21. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
22. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Avdey от 14:37, 20 апреля, 2007
 :lol:жизненно не разу не видел девушку которая бы делала нетак :kult:
а про мужиков супер  :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:57, 20 апреля, 2007
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.  :lol: :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 19:39, 27 апреля, 2007
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе:...оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка?



- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:56, 27 апреля, 2007
Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре.
Директор "Бадвайзера" громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает "Бад" с блаженным видом.
Директор "Короны" прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную,
восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора "Гиннеса" - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан "Кока Колы", - говорит директор "Гиннеса". Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке. Директор "Короны" спрашивает, почему он не заказал "Гиннес".
- Дык, из солидарности, - отвечает директор "Гиннеса". - Вы пиво не пьете, так что же я буду?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Only_me от 16:27, 28 апреля, 2007

                по-моему,смешно(вычитала))

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!


Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок


- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.


Взрослый бывалый медведь учит молодого, "Ты когда человека увидишь, сначала напугай". Молодой спрашивает "Зачем?". На что старый отвечает "Они так вкуснее, у них так кишечник чище" 


95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...


Японцы придумали часы которые при произношении каждого матерного слова переводят время на минуту вперёд. И решили они их испытать в трёх армиях мира, в Японской, в Германской и Русской повесив на стене над дневальным.
Приходят в японскую часы опережают на 20 мин, потом в Германскую их часы опережают на 25 мин, а потом к нам в российскую армию приходят. Смотрят, а часов то нету на стене. Спрашивают дневального: "где часы?" а дневальный отвечает: "Ааа этот еб.... вентилятор, он уже заеб.... всё дует идует, мы его выкинули наф..!"



- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- ЗДРАВ ЖЕЛА ТВАРИ ЭНЭРАЛ!
- А чё й то у вас такой ср*ч?
- УРА! УРА! УРА!

     

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:59, 28 апреля, 2007
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"


Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:13, 03 мая, 2007
Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!


- Новые анекдоты есть?
- Нет.
- Ну что у нас за правительство?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:11, 04 мая, 2007
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
- Получилось угнать нашу машину.


Рецепт коктейля "Идиот": 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл кока-колы
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Avdey от 12:18, 05 мая, 2007
Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо.
Приёмщица взвесила письмо и говорит:
- Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить...
Паренёк:
- Не понял, оно, что, от этого полегчает?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Avdey от 12:18, 05 мая, 2007
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Avdey от 12:18, 05 мая, 2007
Разговор в баре:
- Давайте с Вами выпьем?
- Давайте! Но только так выпьем, что потом еще раз выпьем, иначе я не пью.

- Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей...
- Хорошо. Сколько стоит... антрекот?
- 250 руб!
- А хлеб?
- 3 руб.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, таки, туалет для посетителей?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Avdey от 12:19, 05 мая, 2007
- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз!

Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках. Ни музыки, ни слов.
Но эффект тот же.

Не откладывай на завтра то, что можешь наложить сегодня.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Avdey от 12:19, 05 мая, 2007
Сын пишет письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын, у жены не было молока, его кормила негритянка, и он почернел".
Мать ему отвечает:
"Дорогой сын, когда ты родился, у меня тоже не было молока, тебя вскормила корова, но рога у тебя выросли только на тридцать третьем году жизни".

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Avdey от 12:23, 05 мая, 2007
Семинаp по высшей математике, где-то ближе к концу семестpа, ведет его молодая симпатичная... (ну сами понимаете).
Вопpос из зала: А где мы с вами можем встpетится после экзамена?
Ответ: Hа пеpесдаче.

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:29, 07 мая, 2007
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой


Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RuSo от 17:02, 08 мая, 2007
- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна
истерия развязанная недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер - тупо спалился президент Эстонии.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Only_me от 18:11, 08 мая, 2007
Цитата: RuSo от 17:02, 08 мая, 2007
- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой образец политкорректности. И нам непонятна
истерия развязанная недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер - тупо спалился президент Эстонии.
Ахахахаха!!!  :coolgay( смешно-печально-оч.актуально)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:39, 08 мая, 2007
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.


Возвращается муж из командировки...
По жене соскучился- страсть!!!
Залетает в спальню и, не говоря ни слова, набрасывается на жену.
Через полчаса веселый и довольный выходит на кухню, а там- жена сидит!!!
- А в спальне кто?!!
- Мама!
Они вдвоем залетают в спальню, и дочь напускается на мать:
- Мама, ну что же ты, ну как же ты смогла, ну почему ты не сказала ему, что ты - это не я?
- А почему я должна ему что-то говорить!!? я с ним уже два года не разговариваю.


Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я однажды спас жизнь своему племяннику...
- Надо же, как интересно! Расскажи нам, Вовочка, как это было!
- Да очень просто, Марья Ивановна... Я подменил своей сестренке противозачаточные таблетки на поливитамины


- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли???


Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 21:46, 08 мая, 2007
Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

****
И жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма... Она с утра, а он ближе к вечеру....

****
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.  :bantik
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Avdey от 22:13, 08 мая, 2007
приходит техничка к сисадмину и требует чтобы он забил гвозди в плинтусе , ну тот соответственно ей обьясняет что он кружкой тока забить может а ей не нравится
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 15:00, 09 мая, 2007
"Бог умер" - Ницше
"Ницше умер" - Бог
"Бугага" - Смерть


Эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка:
- Любовь - это дружба двух пиписок. ;D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:32, 10 мая, 2007
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?


Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.


Для того, чтобы стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом, импотентом, экскрементом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, идиотом с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей, сукой... – для всего этого нужно всего лишь один раз сказать:
"Нет!" всего одной женщине.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:46, 16 мая, 2007
"Еду в машине, слушаю радио. Программа по заявкам, двое ведущих зачитывают приветствие, ставят песни и острят в меру сил. Один ведущий читает новое сообщение:
- "Передайте для моего знакомого Леши песню Александра Буйнова "Отлили".
Второй ведущий заинтересовался:
- А что это за песня такая - "Отлили"?
- Да это не песня... Это - от кого...
Я чуть не выпустил руль."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:58, 16 мая, 2007
Любителям "Звездных войн" (если я чего не понял - не пинайте уж жестоко):

Вчера друг дал резинку contex светящуюся, ну и ладно думаю испытаю, ночью с девчей начали ..... Одел, смотрю, светится...
Она: Вау!!! МЕЧ ДЖИДАЯ! Иди ко мне мой Мастер Йода !!!!
Я плакалЪ ! Секс отменяется!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:01, 16 мая, 2007
Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 11:37, 17 мая, 2007
кучка баянов .... [|||||||||]

<Mishel> как я ненавижу лиц женского происхождения!
<Mishel> ни спать ни есть не дают!
<camion> ага
<camion> ни спать, ни есть, не дают!

жрать дома не-че-го. повторяю по буквам. Наина, Инна, Харион, Ульяна, Яков.

Sp:>Пофиг! ты тут?
pofig:> Вова трахается в соседнем отсеке. Кончит через 1час. (Это его брат)
Sp:> а откуда такая точность?
pofig:> Быстрее его оттуда начальство не отпустит :-D

[triangle] Пишу вот РЭ к своей проге... начальнегу не понравилачсь фраза "Кликнуть Ok" .. попросил написать так, чтоб всем понятно было...
[triangle] пришлось расписывать... "Путём горизонтального перемещения в плоскости стола манипулятора типа "мышь" добиться совмещения на дисплее компьютера графического курсора и изображения кнопки с надписью "Ok", после чего произвести вертикальное перемещение левой кнопки вышеобозначенного манипулятора вниз до характерного щелчка, по достижении которого прекратить удерживать данную кнопку."

Дэн:нажимаешь на нее правой кнопкой
FF:У меня всего одна кнопка на мыше
Дэн:Это как?
FF:Это Мак (!!!)
Дэн:А, понятно. И давно ты на нем сидишь?
FF:Да лет пять уже
Дэн:Не звезди. Героинщики столько не живут. Короче, как торчать кончишь, найди на мыши правую кнопку и нажми ей куда я сказал.

Екатерина Великая: а валера совсем уже обнаглел! сегодня весь день пристает! короче, я на него обиделась! он совсем не хочет видеть во мне человека, ему я только для физического контакта нужна!
Прохор Титыч: Подожди... ведь Валера - это твой кот, если я не ошибаюсь...
Екатерина Великая: ну да, а что?

Krasnaya: Кто знает, что такое "дефлорация"? Один человек утверждает что недавно проделал со мной это.
<SniFf>: Теперь это неважно. Давай я объясню тебе, что такое "алименты"

DinamIK: женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно

<AHTOHuO> какую причину для списания монитора можно указать в 1с?
<PrePOD_work> неработет йопта
<AHTOHuO> причина
<PrePOD_work> повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения
<AHTOHuO> :) а по-проще?
<PrePOD_work> не работает йопта:)

<Stepa> Мама мия...
<Stepa> До чего мы дожили.
<Stepa> Приходится объяснять одноклассницам, что "вагина" - это такое жаргонное название пелотки...

<Azzz> уроды!
<Azzz> кретины!
<Azzz> сцуки!
<Apocalipse> ЧТО?
<Azzz> хотел ящик j3qq4h7h2v@yandex.ru
<Azzz> а он занят!!!!
<Azzz> суки!
<_SAS> о_О
<Azzz> уроды!


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:43, 17 мая, 2007
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.


Идут двое парней, а перед ними - девушка. Один другому говорит:
- Ты только посмотри! Какой задний мост! Какой задний мост!!!
Девушка это слышит, оборачивается и говорит:
- Не твоим карданом его крутить!


- Где был?
- Ходил за адреналином.
- Сeмечки у гопников отнимал?


Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:11, 18 мая, 2007
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вы опуститесь до его уровня, где он вас задавит своим опытом!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:02, 19 мая, 2007
- Мама там дяди пиво с раками пьют!
- Нет доченька это у них лица такие....


Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!


Осмотрев пациента, врач отводит в сторону его жену:
- Честно говоря, ваш муж мне совсем не нравится...
- Мне, честно говоря, тоже. Но он хороший семьянин.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 21:41, 19 мая, 2007
- Посмотри, какая классная герла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

*****
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.

*****
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

*****
Новая акция от "Клинского"!
Под каждой десятой крышкой - пиво!  
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:17, 23 мая, 2007
Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Ну это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.


Жена мужу:
- дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- открой рот, высуни язык ...
Жена показала язык.
Муж:
- нет, это ещё не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- у тебя ещё язык не начал раздваиваться !!!


Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
— Вы не знаете, как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит.
— Ну это скорее не ее мнение, а ее мечта...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:49, 25 мая, 2007
Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!


Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги.


Безделие - высшая форма проявления свободы...


Два приятеля-эстонца идут по берегу реки и видят сидящую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу.
Один из друзей крикнул:
- Что ловите?
- Мужчин, - пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся в ответ эстонец.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
- Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?
:lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Perla Negra от 21:51, 25 мая, 2007
В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!

— Дети, деда мороза нет!

— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.

— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора

— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.

— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.

— Дети, она не может слипнуться!

— Весёлые клоуны после работы бухают!

— Это всё, хороших вам снов...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:43, 26 мая, 2007
Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пож., скорость ...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине ...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
- Стихи !...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:52, 29 мая, 2007
Ноги в руки - это не только признак страха, но и взаимопонимания между полами!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: marica от 03:55, 09 июня, 2007
    :shuffle  а пошленький можно ?  :yesmig:
               
                     в асе :

крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла ;)
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> :) я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
-эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
...+-10мин
-крохотулечка>это было очень сексуально... )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>подрочил... =)
-крохотулечка>всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка>б**ть
-эротика>да не расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б**ть да б*ять?
-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vad от 13:21, 19 июня, 2007
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
  занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
  поверить, что это была твоя идея.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Смайла от 21:49, 20 июня, 2007
Семья - это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе".
Сергей Довлатов

*****
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике льнёт к нему:
- Милый, ну пойдём спать!
Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик!
Муж, слегка раздражённо:
- Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?

*****
Я был женат два раза. И оба раза неудачно. Первая жена ушла от меня. А вторая - нет...

*****
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему? Ходил!
- Ну и как?
- Как? Как?! Коня потерял!

*****
Он и она в постели.
Она: "Так тепло?"
Он: "Тепло..."
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!!!

*****
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

*****
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

*****
- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:19, 26 июня, 2007
Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vad от 16:35, 27 июня, 2007
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком.
Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vad от 16:51, 27 июня, 2007
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vad от 10:08, 29 июня, 2007
Товарищ, верь, взойдет она,
звезда пленительного счастья,
И на обломках самовластья,
напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 15:03, 12 июля, 2007
Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014: - Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали. - Не совсем так. - ? - Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!

В Киеве планируют обучить ментов говорить по-английски. Уже подготовлена для изучения первая фраза: Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:53, 18 июля, 2007
Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: I.Am. от 23:48, 18 июля, 2007
Цитата: 212-й от 10:53, 18 июля, 2007
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
-А что там у вас?
-Человек-труба.
-Хотим посмотреть! Откройте!
-Ну хотите - идите. Вот ключи.
-А вы?
-Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
-Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
-Ну а теперь - каждый по затяжке!
Скорее всего, это был человек-кальян...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 23:02, 24 июля, 2007
Страус-эмо (с) Лайса
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saya от 10:06, 13 августа, 2007
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
- Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:07, 14 августа, 2007
Я с вами не смогу потанцевать.
Да нет же... Вас никто не унижает!
Вот чёрт! Устал я объяснять...
... Идёмте, покажу, что мне мешает!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:16, 20 августа, 2007
Жена мужу:
- Дорогой! Я жду от тебя ребёнка! - уходит в спальню.
Через несколько минут, - Дорогой! Я жду...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:46, 21 августа, 2007
Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки, увидит собственную тень, правление Путина продлится еще четыре года. ;D

Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:59, 27 августа, 2007
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:06, 28 августа, 2007
Разговаривают две подружки блондинки:

- Слушай, а какая у тебя мечта?
- Встретить фею, которая подарит мне 100 тыщ долларов...
- Да? А почему 100 тыщ? Почему не миллион?
- Ну... Миллион - это нереально...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: oleg m от 20:50, 31 августа, 2007
у боксёра Валуева в организме обнаружен допинг,
сказать об этом Валуеву пока не кто не решился.
:shoking  :pom:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:48, 01 сентября, 2007
Решили как-то Лермонтов, Пушкин и Маяковский сообразить на троих.
Пушкин:- Предлагаю сочинить стих:у кого лучше получится - тот столько и выпьет.
Лермонтов: - Рыбки плавают в пруду - выпью рюмочку одну.
Пушкин: - Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две.
Маяковский: - Вы, ребята, молодцы - остальное выпью я.


- Интересно - русалка рыба или женщина?
- Так это зависит от того, что ты в настоящий момент больше всего хочешь - есть или трахаться!

Встречаются два програмиста:
-Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом
-Виснет, глючит?
-Да нет, просто дасморк!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:32, 03 сентября, 2007
В магазинах америки появился игровой набор для детей "теперь ты полицейский". В комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.


Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:48, 05 сентября, 2007
Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:06, 06 сентября, 2007
Почему ещё ни одна страховая компания не додумалась до слогана:
"Купи меня! Йа каско!!"


Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один г*ндон!
Продавщица, оборачиваясь в подсобку:
- Коля, это к тебе!


Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 11:58, 08 сентября, 2007
Очень понравилось как у нас на первом уроке информатики препод спросил "напишите алгоритм как вы отличаете кота от собаки". Реально заставил задуматься :)
Предложенный мною метод:
Наступаю на хвост и слушаю что отвечает.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 12:00, 08 сентября, 2007
1- Охренеть, такое возможно токо в общаге России
2- Че такое?
1- Захожу к парням за маслом, они сидят наяривают доширак...закусывая бутербродами с красной икрой
2- Во сволочи!! ))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 12:04, 08 сентября, 2007
В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 60-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России. Господи благослови ракетный комплекс "Сатана".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 12:18, 08 сентября, 2007
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 кКал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы:)))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 12:52, 08 сентября, 2007
Машина это божество, потому что ей ставят свечи. Геморрой - тоже божество?  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 17:00, 10 сентября, 2007
Может старо, но улыбнуло  :degen
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел ******у ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, *****
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: oleg m от 19:17, 10 сентября, 2007
Цитата: RVR от 17:00, 10 сентября, 2007
Может старо, но улыбнуло  :degen
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел ******у ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, *****
хорошо, с утра улыбнул .. +
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:31, 11 сентября, 2007
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень:
- Ну продал я... продал я компьютер!!.....

Двойняшки - девчонка и мальчишка по 5 лет. Идeм из детского сада. Иду молча, занята размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой.
И тут я слышу...
Дочка (сыну):
- Вадик, ты знаешь, я по телевизору смотрела, что делают операции и превращают тeть в дядь!
Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:
- Чепуха. Письку и женский характер ничем не изменишь!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 11:05, 11 сентября, 2007
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 11:17, 11 сентября, 2007
Поп вольготно развалившись на диванчике достает фляжку коньяка
МЧ в это время достает ноут и включает его.
Поп -Голубчик, дорога дальняя, не желаете ли подкрепицца?
МЧ: -Нет, что вы, батюшка, я вообще не пью, и работать всю ночь буду.
Поп одним махом опустошает фляжку, добреет...
Спустя время
Поп: -Голубчик, а тут говорят ресторан хороший, не пойти ли нам подкрепицца?
МЧ: -Нет, что вы, батюшка, я всю ночь работать буду да и деньги надо экономить!
Поп уходит, через пару часов возвращается довольный, навеселе, с бутылкой шампанского в руках...
Спустя время
Поп: -Голубчик, тут в соседнем купе девушки прелестницы, не пойти ли нам пообщацца?
МЧ: -Нет, что вы, я женат, и работать всю ночь буду.
Поп уходит, под утро возвращается весь в губной помаде, ряса набекрень, довооольный, плюхается на диван.
МЧ: -Скажите, батюшка, вот я не пью, не курю, жене не изменяю, скажите, я праведно живу?
Поп: -Праведно. НО ЗРЯ !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 11:34, 11 сентября, 2007
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тв*рь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще баба.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Perla Negra от 01:54, 12 сентября, 2007
Узбекско-албанский словарик.

Шайтан-маршал – аццкий сотона

Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение

Арык-трепло – радиовещательный канал

Листва-урюк – гербарий

Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»

«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова

Мигай-арба – машина с мигалкой

Кальян-арба – паровоз

Билайн-летун – пчела

Кишлак-билайн-летун – пасека

Ишак-базар – политические прения

Кирдык-арба – катафалк

Кошелёк-басмач – налоговый инспектор

Бигмак-чайхана – «Макдональдс»

Арык-кишка – пожарный шланг

Юрта-бабай – домовой

Кирдык-кино – боевик





Арык-лохань - ванная

Арматур-батыр - Терминатор

Саксаул-батыр - Буратино

Интернет-баши - провайдер

Гламур-ханум – манекенщица

Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности

Ик-Пук-вода – кока-кола

Албан-базар – албанский язык

Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов

Шайтан-мороз - холодильник

Шайтан-сквозняк – кондиционер

Шайтан-огонь - зажигалка

Шайтан-казан - плита

Гламур-акын - Сергей Зверев

Шайтан-труба – гранатомет

Шайтан-башмак – кирзовый сапог

Бурка-юрта - плащ-палатка

Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.

Шакал-арба - собачья упряжка

Шампур батыр - Д'Артаньян

Бабай-ханум - Баба Яга

Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин

Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк

Тупим-бахча - конопляное поле.

Юрта-обрыгай-углы – ресторан

Гуталин-малай – негр

Ишак-матрос - зебра

Нибельмес-малай - Незнайка

Аффтаген-акын - аффтар жжот

Кирдык-сакля - морг

Кирдык-кишлак - кладбище

Шайтан-батыр - назгул

Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности

Бабай-баши – Саурон

Арматур-акын - музыкант-металлист

Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"

Кизяк-арык – канализационный отстойник

Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья

Шайтан-окно – ICQ

Сакля-бардак - вечеринка

Сакля-кирдык - after-party

Чушка-фасон - безвкусная одежда

Колотун-айран - мороженое

Ништяк-кызым - Снегурочка

Кызым-балык - русалка

Шайтан-арба – метро или маршрутка



Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:03, 12 сентября, 2007
Приходит к урологу пожилой мужчина.
- Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывайте я же доктор.
Клиент:
- Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
- А сколько вам лет дорогой?
- Ну 50 .
- Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что, хотели услышать? Апплодисменты?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Paltus от 16:56, 12 сентября, 2007
Цитата: Кикимора болотная от 01:54, 12 сентября, 2007
Узбекско-албанский словарик.
Шайтан-башмак - роликовые коньки
Автоген-Бабай - Змей-Горыныч
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 10:25, 13 сентября, 2007
New-York . 2031 год. Отец с сыном идут по улице. Проходя мимо парка, отец показывает куда-то и говорит:
А здесь когда-то стояли 2 огромных небоскреба.
-   Что в них находилось, папа, - интересуется сын.
-   Тут был «World Trade Center».
-   И куда он делся?!
-   В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими террористами.
-   Папа, а кто такие арабы !

Смешно+грустно=правда!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 12:34, 16 сентября, 2007
как стать оптимистом ?
надо научиться видеть только свет в конце тоннеля,игнорируя поезд и рельсы...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 12:50, 16 сентября, 2007
1:Сегодня наши с англичанами играют
2:Во что?
1:Ну в англии эту игру называют футбол, а во что будут играть наши я хз))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 12:57, 16 сентября, 2007
Один чувак на работе повадился порно видео качать. Закрыл доступ к видео. Тогда он стал закачивать запакованные сеты с фотками того же содержания. Прикрыл фотки. Сегодня смотрю - бедолага от безысходности уже на эро рассказы перешел :) Принимаю меры... Я таки заставлю его др*чить исключительно на рабочие темы!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 13:45, 16 сентября, 2007
Рабочее субботнее утро лучше всего определяется по количеству пользователей "в сети" в контакт-листе аськи.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:13, 18 сентября, 2007
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я…
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»
В общем, женщину еле откачали.


Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.


Один чиновник перешел из администрации президента в аппарат правительства. Проходит пару месяцев и встречает он бывшего своего коллегу из администрации и тот начинает его расспрашивать, как на новом месте работается.
- Да нормально. Связями обрастаю, полномочии подбираю, бюджет себе формирую, короче, все путем.
- А как вообще жизнь в аппарате правительства ?
- Ну... как тебе объяснить... попробую ассоциации. Мы в аппарате правительства как яйца!
- То есть?
- Ну вроде при деле, но не вхожи.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 08:56, 19 сентября, 2007
1. Не работаецо?
2. Работаецо!
2. Я на паре.
1. Стыдно батенька, стыдно. вдруг студентам помощь нужна?
2. Нужна.
2. Но я не умею делать лоботомию!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:25, 21 сентября, 2007
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием. И на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 00:46, 22 сентября, 2007
Цитата: 212-й от 23:25, 21 сентября, 2007
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием. И на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Женя, за что я тебя люблю, так это за то, что у тебя очень хорошее чувство юмора!  :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Perla Negra от 06:57, 22 сентября, 2007
Вы - родом из СССР, если:
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелафон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши!!!!

:beer
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 11:33, 23 сентября, 2007
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он никогда не матерится и не грубит никому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой!
<DialSoft> Он походу мертвый (
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:50, 24 сентября, 2007
2 ms743, Охотник, yellow: ваша беседа в Газе.


Продолжим...

Недавно узнал с удивленьем
Что прав был великий поэт -
Есть женщины в русских селеньях
А девушек как бы и нет.
Все знают они и умеют
И делают что захотят -
Коня на скаку остановют,
Медведя в лесу соблазнят.
И я представляю нередко,
Ложась одиноко в кровать,
Как с ними пошел бы в разведку.
И в баню. И просто гулять.


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я – футболист сборной России.
- Слушай, а как ты в ворота попал?


Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:37, 25 сентября, 2007
Летчик: Алло, диспетчер! Земля! Мотор горит! Земля приближается!!!
Диспетчер : Ну, а чего орать-то? Вас понял, вычеркиваю.


Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:08, 26 сентября, 2007
Kytyz: ооо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства...
Frost: так и знала что тя дятлы вскормили....

Диалог на одном христианском сайте закончился следующей фразой:
"В ковчег, животное!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Баффетёнок от 00:08, 27 сентября, 2007
На работу в одну из компаний BIG 4, устраивается юрист и ему менеджер по персоналу объясняет:
- "Вообще рабочий день у нас с 9 до 18 00,но на работе принято задерживаться до 20 00 и позже,
Вообще у нас 2 дня выходных, но принято работать по субботам и брать работу домой на воскресенье
Вообще у нас перерыв час, но принято питаться пищей, которую приносят, не выходя из-за рабочего стола."

Молодой специалист работает, жестко по общепринятым нормам, но смотрит что его коллега приходит к 10, уходит в 18 00. На обеды выходит на 2 часа, по субботам не работает.
"Молодой специалист" спрашивает : "А почему он не работает, как принято?
Ему отвечают: - да потому что он В ОТПУСКЕ Smiley)))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:54, 27 сентября, 2007
Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах занимались сексом...


Отец спрашивает у сына:
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!


Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:13, 27 сентября, 2007
Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

Мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику.

Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!  :degen

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:40, 01 октября, 2007
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Покупая компьютер, не скупитесь. Вам ведь в нем жить.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:51, 01 октября, 2007
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:20, 02 октября, 2007
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку:
- Бирфак...

профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- совершенно ясный случай инфаркт!
- неверно!.. Голиков! от чего умер этот человек?
- опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
- совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?
- печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- как вы определили так точно диагноз?
- что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!


В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеяться:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:01, 04 октября, 2007
"Тоуоtа - управляй мечтой!".
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?


Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов. Только пульт особенный - когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:34, 05 октября, 2007
И снова о наболевшем. ;D

Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.

Через какое-то время политик сказал: "Я соскучился по своей стране. Хочу позвонить туда и узнать как там дела." Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола: "Сколько я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "5 миллионов долларов." Политик выписал чек и ушел на свое место.

Вор это все увидал и закричал: "Моя очередь! Я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут." Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил: "Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?" Дьявол ответил: "10 миллионов долларов." С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: "Я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям!" Он позвонил в банк и проговорил 20 часов о сотрудниках, о клиентах, о новых процедурах и сервисах. Он говорил, говорил и говорил. Потом спросил: "Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?" Дьявол ответил: "20 долларов." Банковский сотрудник был шокирован и сросил: "20 долларов? и все???" Дьявол ответил: "Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:38, 06 октября, 2007
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена мужу:
- Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
- Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: demen от 17:05, 15 октября, 2007
 а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та остановлена. знаешь как мы общаемся?
- Ну?
- я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на обед.exe", кашмарский у ей выдает свое попап окошко :) она мне в ответ кидает "захади.exe"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: demen от 17:37, 15 октября, 2007
Мля, нздец...
Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... с**а!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:23, 16 октября, 2007
- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
;D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:27, 17 октября, 2007
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Исключительно на логике основан массовый женский туризм в село "Малые писюльки". Ведь именно по логике, раз есть малые, где-то рядом обязательно должно быть село "Большие писюльки".
;D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: oleg m от 23:13, 18 октября, 2007
ХА ХА ХА  :degsmile

она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли? :)
она: ну пойдем в кино?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:28, 19 октября, 2007
ОНА:
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи, о чем ты думаешь.
ОН:
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
ОНА:
- Опять ты куришь всякую дрянь?!!! Пых...... Не переменного, а постоянного...


Скинув тёщу с моста за рекой,
Я устроил ей вечный покой.
И неясно прохожим
В этот день непогожий,
Почему я веселый такой.


KamaSutra: Славик, а катамаран - это, короче, две такие фигни и херь посередине? Прально?
JokeR: ....ммм...ну, в принципе да. можно и так сказать.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:42, 22 октября, 2007
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

Лежат он и она после....того...
она: а ты кем работаешь?
он: я врач
она: наверно анестезиолог?
он: а как ты догадалась?
она: а я ничего не почувствовала.

Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомся, это - Вася! он будет жить с нами!
Мама, неотрываясь от мясорубки:
- хорошо! а то от Коли ниче не осталось.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:54, 24 октября, 2007
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: УСТИНЬЯ от 13:21, 24 октября, 2007
Не знаю, наверно баян...
В роддоме детей перепутали.
Итальянка подошла к малышам, начала вилкой спагетти накручивать, малыш заерзал, она его забрала, мой, мол.
Немка подошла и кричит: "Хайльт Гитлер!" Ее малыш по струнке вытянулся и ручку в приветствии вытянул...Она взяла на руки, унесла.
Русская подходит и молча берет своего, а Эстонка возмущается:"Эттто почччему тыыы решииллла, чтоо эттто твоой ребенннок?"
---Да потому что, когда эта дура орала "хайльт гитлер", мой малыш кулачки сжал, а твой ОБОСРАЛСЯ... :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:17, 25 октября, 2007
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот... Хотел друзьям рассказать... а теперь это его самая главная тайна...


Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:12, 30 октября, 2007
после суши бара:
До боли в глазах, до рези в кишках,
До зуда в анальном отверстии,
Терпеть не могу японских приправ
И все их восточные версии.

Наша Таня громко плачет
И не может встать с карачек.
Шутка ли, для тётки -
Три стакана водки!

- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добивают мою корову...

Куплю двустволку и наган,
Куплю медвежий я капкан,
Куплю топор и ятаган
И адрес, где живет Билан.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:30, 01 ноября, 2007
Собрались как-то три женщины-соседки.
- Ох уж этот сантехник! Говорит самая молодая. - Только откроешь ему дверь - сразу в постель тебя тащит!
- Да что ты, - возразила ей вторая, постарше. - Он только после стакана водки на что-то годен.
- Неправда! - заявила третья соседка, пенсионерка со стажем. - Наш сантехник - очень вежливый и деликатный человек, ничего такого себе не позволяет!
Может, к ним разные сантехники ходят?
;D

А мне вспомнилось: "Может в консерватории что поправить?" © ;D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 13:34, 03 ноября, 2007
Он увидел её и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО - нет!


Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?


Новая политическая ориентация: путисосы.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:28, 07 ноября, 2007
Седня приходили представители "Свидетелей Плана Путина".
Говорят - он есть!
Они собираются по воскресеньям и обсуждают его! Дали брошюрку с медведем и сказали, если интересует - приходить на театральную площадь - будет сеанс медитации.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:17, 13 ноября, 2007
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон
pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник
с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
``Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,
весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого
писателя Эpнеста Хемингуэя?``
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной
вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
``Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,
бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не
в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе
двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя
о смысле жизни?``
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу
пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
``Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,
эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на
голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим
лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?``
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
``Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!``


- Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
- Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается", а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще быстрей..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:33, 13 ноября, 2007
На вопрос "Что вы курите?", единороссы по инструкции обязаны отвечать: "План Путина!"


Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 15:43, 17 ноября, 2007
Надпись на бюллетене для голосования 2 декабря:
"Проголосовал как сказали. А можно в марте не приходить?"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:44, 21 ноября, 2007
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Моисей от 11:08, 21 ноября, 2007
 
Мужчина и женщина лежат и смотрят в потолок
Женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая..."
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

В городе Владимир прошел конкурс красоты, но само название "мисс Владимир" распугало всех участниц.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 16:58, 23 ноября, 2007
Принята специальная государственная образовательная программа для тех, кто хочет узнать, что такое "план Путина". Семинары бесплатны - все расходы государство берет на себя. Метод - глубокое погружение. Срок - 10 лет без права переписки. Место проведения семинаров - Колыма.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 16:17, 24 ноября, 2007
Знание закона не освобождает от соблазна. ;)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:29, 27 ноября, 2007
ИЗ ОРДИНАТОРСКИХ ЗАМЕТОК нашего Дока:
Не нажимайте при операции на скальпель слишком сильно помните что покрытие столов стоит очень дорого.


То не хрюкает хавронья
И не в речке плещет сом.
Тракторист Иван спросонья,
Занят куннилингусом!


На тему голодомора. Украинская логика: "Грузин заморил голодом 8 млн. украинцев - виноваты русские".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:49, 27 ноября, 2007
Немецкий футболист хорошо провел выходные. Вернувшись в расположение команды, он потребовал переименовать ее из "Айнтрахт" в "Цвайтрахт".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:40, 01 декабря, 2007
Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша присполненная гордости за ребенка расплывается улыбкой, ребенок продолжает) ...- а у папы пися встала, чтобы писю опустить, надо маму разбудить..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 21:34, 02 декабря, 2007
Встретились две подруги:
- Ну как жизнь?
- Да как сказать... Муж мне лапшу на уши вешает, а я  её ему на рога наматываю.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:48, 06 декабря, 2007
Вчера набрался смелости и поцеловал Машу. А она мне:
"И что бы это значило?"
А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию".
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.


Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке и вдруг из под земли голос: - Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!


Новости сексуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:48, 06 декабря, 2007
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 13:20, 07 декабря, 2007
Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще:
- Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал! Совсем с ума сошел!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!

Один мужик другому говорит:
— У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день — я.
— Hу и как, все довольны?
— Конечно. День пьем, день закусываем.

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:14, 10 декабря, 2007
Ой, чуется мине, шо баян ;D

По мотивам террактов 11 сентября...

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:25, 11 декабря, 2007
Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

<Reloader> когда родители детям подсовывали книжечки "Откуда берутся дети", мой отец просто поставил на архив с порнухой легкий пароль...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:29, 11 декабря, 2007
Сказка про Царевну Несмеяну:
- Ты почему же горюешь всё время?
- Потому что я тру эмо, батюшка.
:lol:  :degsmile  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: yellow от 12:54, 12 декабря, 2007
Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: yellow от 12:57, 12 декабря, 2007
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 15:34, 12 декабря, 2007
Родителям на заметку. ;)

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Mak$ от 17:13, 12 декабря, 2007
навеяло последними событиями......
- предлагаю фразу: "Превед - Медвед" с 8 мая 2008 года - считать официальным обращением к главе государства Российского!!!!
- Гос. Думу РФ - переименовать в Гос. Улей РФ!!!
в который стермится попасть каждый "уважающий" себя Медвед....

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:14, 13 декабря, 2007
Eleta:
муж вчера меня наказывал)
за то что жрать дома нечего
повалил и от.....
никогда теперь не буду готовить


Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".


"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..." (А.В.Суворов, из письма к дочери)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:53, 13 декабря, 2007
Имена для мальчиков:

Анапрепут - "А наш президент - Путен"
Быкап – "быть как Путен"
Вертивлас – "вертикаль власти"
Владипут - "Владимир Путен"
Влапунал – "Владимир Путен – наш лидер"
Глагопер - "глава государства Путен и "Единая Россия"
Грапринал - "гражданская присяга национальному лидеру"
Даздрапут - "Да здравствует Путен"
Диктазан - "диктатура закона"
Едрип - "Единая Россия имеет план"
Завсор - "Замочим в сортире"
Люплап - "Люблю план Путена"
Мипипип - "Михалков пишет письмо Путену"
Моргозедир – "мои родители голосуют за "Единую Россию""
Натебур - "Нанотехнологии - будущее России"
Нацилип - "национальный лидер Путен"
Овсогор - "Олимпиада в Сочи - гордость России"
Плапумобр - "План Путена мы обязательно реализуем"
Плапупорос - "План Путена - победа России"
Плапут - "план Путена"
Понатрес- "Путен остается на третий срок"
Похер - "Путен охраняет единство России"
Правопор - "правовой порядок"
Пуповжим – "Путен поцеловал в живот мальчика"
Пупотер - "Путен - победитель терроризма"
Пуппобер - "План Путена - победа России"
Пусомир - "Путен – солнце Мира"
Пухохопло - "Путен - хороший, Ходорковский - плохой"
Равудол - "равноудаление"
Ропутер - "Родина, Путен, Единая Россия"
Сиросер - "Сильная Россия-Единая Россия"
Славепут - "Слава великому Путену"
Славрос - "Слава России"
Спапузас - "Спасибо Путену за Сочи"
Сперволип – "список "Единой России" возглавил лично Путен"
Спузавозрос – "спасибо Путену за возрождение России"
Сувердем - "суверенная демократия"
Феналир - "феномен национального лидера России"
Фракер - "фракция Единая Россия"
Хостапрез - "хочу стать президентом"
Цетозтрес - "Церетели тоже за третий срок&"
Чледрос - "член Единой России"

Имена для девочек:

Вертикалина - от "вертикаль власти"
Грызлослиса - "Грызлов и Слиска"
Двина – "движение "НАШИ""
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 22:33, 13 декабря, 2007

Горячие эстонские  парни приехали в Москву.
Погуляли, попили водки. Решили зайти в бордель.
Заходят внутрь, а на ресепшене сидит человек похожий на Валуева.
- Ска-а-а-зитт-е-е позалуйста-а-а что мы-ы-ы може-е-м сдела-а-ать у вас
за-а-а 10 долла-а-ров?
- Хы. За десять долларов вы можете друг друга ***ть у нас под лестницой.
Эстонцы посовещались и ушли.
Проходит 10 минут, возращаются и снова подходят к человеку похожему на Валуева.
- Ска-а-а-зитт-е-е позалуйста-а-а, кому-у-у отдать 10 долларов?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 02:37, 14 декабря, 2007
Представьте СССР конец 70-х, или начало 80-х.

В Москву прилетает итальянский бизнесмен заключать
внешнеторговую сделку.
Наконец договор подписан, все формальности улажены.
Гость решил прогуляться по городу, насладиться красотой.
Идет по улицам, вертит головой, под ноги совершенно не смотрит...
- Белиссимо Кремль!!!
- Колоссаль Василий Блаженный!!!
- Москва хорошо!!!
Вдруг! Проваливается в открытый канализационный люк. Тонет.
- Помогите!!! На помощь!!! Спасите!!!
Неподалеку как раз рабочие перекуривали. Вытащили его... баграми,
итальянец уже пузыри пускал, наглотался дерьма.
Откачали его. Открыл глаза и плачет:
- Так не можно, так плохо, надо было красные флажки вокруг повесить.
Самый старый "монтер" не удержался:
- А ты когда в нашу страну въезжал разве не видел большой красный флаг? 
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:31, 14 декабря, 2007
>Посоветуй мне игр с антихеппи ендом. Чтобы по игре было
>чуство полного конца, атмосфера безысходности, и типа
>такого "этот герой просто также сдохнет в конце как и
>все". И еще таких игр, в которых все непадали перед
>героем на колени при его появлении, а наоборот били,
>нае....обманывали. Короче относились как к уроду, появившемуся
>непонятно откуда. И побольше. Спасибо.
- Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там офигенная графика.


Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой.
Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:04, 14 декабря, 2007
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Pilot от 00:19, 15 декабря, 2007
//разговор уволенного програмера и его бывшего начальника
xxx: и всетаки вы далпаеп...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: сос*те! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

<хххх> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<уууу> нажми на кнопку Caps Lock
<хххх> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Pilot от 00:59, 15 декабря, 2007
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: *ля Ты с калькулятора сидишь???

*******
...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ГАДЯ ХреNOVA от 12:27, 15 декабря, 2007
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
-Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
-То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
:)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ГАДЯ ХреNOVA от 12:31, 15 декабря, 2007
Пролетает Баба-Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки:
-Ты чего голая?
-Я не голая, - томно говорит та, - а в эротическом костюме.
Баба-Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей избушки. Прилетает к ней Кащей Бессмертный, удивляется:
-Ты чего, Баба-Яга, голая?
-Я не голая, - говорит та, - а в эротическом костюме.
Кащей, скептически осмотрев ее, советует:
-Ты его погладь хоть, что ли!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ГАДЯ ХреNOVA от 12:37, 15 декабря, 2007
Однажды правитель леса лев издал указ о чистоте леса. То есть не загрязнять его. Как-то шел заяц по дороге. И вдруг ему захотелось... И не стерпел. Сел под елочкой. И хотел уйти, как встретил льва. Сразу же закрыл "мусор" лапами. Лев:
-Что такое?
-Ничего, ничего!
-Что такое под твоими лапами?
-Бабочка, лев! Редчайшая бабочка!
-А-ну, покажи!
-Ээ, улетит.
-Покажи, сказал!
-Ладно уж, - и убрал лапы. - Ой, улетела! А насрала-то, насрала!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Guest от 13:28, 15 декабря, 2007
C форума.

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
....
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...


А потом на хостинге накрылось китайское железо...
ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша – За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tuhlia..._granitse.html  
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы ...
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php  
EC\Все личные претензии в почту.

Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Guest от 13:29, 15 декабря, 2007
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1

Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.


мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия\ +1
Литва\+1
инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США\ где наше ПРО!!!!!
ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО
США\ААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США\Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы\ +1
Сомали\ так мы о чем
ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой



Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США\
Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС\ Ребята, давайте жить дружно!
Россия\ Модератор попался на плагиате!
ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!

***
США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия\ Ну-ну...
США\ Вам не страшно?
Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США\ F*ck!..
Дания\ F*ck!..
Финляндия\ F*ck!..
Норвегия\ F*ck!..
_________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Mak$ от 13:56, 15 декабря, 2007
Завел котенка, назвал его с**а. Мама думает, что это японское имя.

Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Алё! Ванна?!

Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я х**ю, Маугли - бык...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ГАДЯ ХреNOVA от 14:14, 15 декабря, 2007
1. 3 дня и три ночи скакал Иван-царевич, пока скакалку не отобрали.

2. А не пойти ли мне на работу подумал я и не пошел
:D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Pilot от 14:34, 15 декабря, 2007
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.

1: пойдёшь с нами на НГ бухать?
2: нет, буду дома...если с женой не поссорюсь...
1: ну ты уж постарайся, всё-таки Новый год. :)))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ГАДЯ ХреNOVA от 14:40, 15 декабря, 2007
Если двое накатят - то третий гипотенуза

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища

Днем с огнем - вечером разогнем

Какая у Мэри поппинс

Каков стол таков и стул

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ГАДЯ ХреNOVA от 14:43, 15 декабря, 2007
матерное мона?  :shy:

Над селом х@%ня летала
Серебристого металла.
Много стало в наши дни
Неопознанной х@%ни.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ГАДЯ ХреNOVA от 14:45, 15 декабря, 2007
Девки по лесу гуляли
И поймали зайца.
Целый день они искали,
Где у зайца яйца.
:D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:45, 17 декабря, 2007
сидит святая Троица на небе и обсуждает, что делать будут в выходные.
Сын: я в Иерусалим поеду, Голгофа, Гефсиманский сад, такой взброс адреналина...
Отец: а я никуда не поеду, дел валом, совещание с архангелами, к визиту Аллаха подготовиться надо, нет, точно никуда не поеду.
Святой дух: А я ... в Москву мотанусь!
Сын и Отец:???
Святой дух: а я в России никогда не был!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 18:34, 18 декабря, 2007
Старый раввин влюбился в молодую девушку.
Места себе не находит, все думает как к ней подойти.
Смотрит на себя в зеркало...
Лицо небритое, нос лиловый, мешки под глазами,
одежонка старая, мятая и грязная.
Решил скрепя сердцем привести себя в порядок (скупердяй он был порядочный).
В общем потратился изрядно, но приоделся выглядеть стал прилично.
Смотрит в зеркало, а там ну совершенно другой человек.
Купил цветы и пошел к девушке знакомиться.
Вдруг!!! На переходе его сбивает машина...
Лежит раввин на асфальте и рыдает:
- Господи!!! За что?? Верой и правдой служил тебе стоько лет!?
Облака раздвигаются. Голос с небес:
- А... Это ты Абрам? Ну извини... Не узнал тебя. 
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Рябина от 02:52, 22 декабря, 2007
- Уважаемые пассажиры, вас приветствует командир воздушного судна ... пилот 1-ого класса .... Наш полет проходит на высоте 7 тыс. метров со скоростью ААААААА!!!!!! Б...дь!!! Это чё за х...ня?!!! Пи....ц!!!!
Через минуту
- Уважаемые пассажиры, приношу вам свои извинения за небольшое недоразумение, видите ли, тут стюардесса пролила на меня кофе, вы бы видели сейчас мои штаны спереди...
В полной тишине салона голос:
- Ты бы видел мои штаны сзади...

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

Суббота, утро.
- (шёпот)Алло, это магазин бытовой техники?
- Да, я вас слушаю.
- (шёпот) Мы вчера покупали у вас компьютер, он сломался
- Понятно. Только говорите пожалуйста громче
- Не могу, муж проснется - убъет.

Девушка звонит в сервис: "Я пролила кофе на клавиатуру, что мне делать?"
- Вымойте ее в посудомоечной машине (режим миниполоскание), затем хорошенько просушите.
Через два дня: - Я сделала все как вы сказали, но она все равно не работает.
- Хорошо, привозите, я посмотрю, - кладет трубку: Только бы не как в прошлый раз...
Девушка привозит. Мастер: Б...дь, я так и знал - ноутбук!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Моисей от 17:54, 22 декабря, 2007
 
Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции ?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне
приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля" ?
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи:
"Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя !"...

В постели лежат мужчина и женщина после этого...
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог?"
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались?"
"А я ничего не почувствовала!"

  Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 12:35, 24 декабря, 2007
Мужика скрутила резкая боль в паху и пояснице.
Терпел очень долго. Наконец пришел на прием к урологу.
Доктор: Ну-с батенька у вас простатит. Я могу вылечить вас
без хирургического вмешательства за 7 дней. Для этого вам придется
походить на массаж. Пальцем ч/з задний проход буду массировать предстательную железу.
Процедура неприятна и не все соглашаются.
Мужик: Я согласен!!!
Доктор: Надо регулярно, каждый день ходить на процедуру. Если пропустите
хотя бы один день. Эффекта не будет и не поправитесь.
Мужик скрепя зубами приходил к доктору на массаж три дня подряд.
На четвертый день оказалось что доктор уехал в срочную командировку и будет
только послезавтра. Что делать?
Рысью несется домой, влетает в квартиру.
Мужик: Жена!!! Делай мне массаж!!!
Жена: Как делать то???
Мужик снимая штаны поворачивается к ней спиной и нагибается:
Как - как... Пальцем! Ложишь свою левую руку мне на левое бедро,
правую руку на ...
***дь приедет из командировки убью!!!


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 12:50, 24 декабря, 2007
Лето. Вечер. Деревня.
Сидят в доме бабка и дед. Дети в городе.
Внуки тоже. Скучно.
Бабка: Дед а давай поиграем будто мы молодые, а ты меня
на свидание пригласил на речку погулять.
Дед: А давай поиграем! Я пойду на речку буду тебя поджидать.
Уже вторые петухи пропели. Ночь. Холодно. Туман над рекой.
Дед замерз, комары искусали, а бабки все нет...
Заходит в дом злой и замерзший, глядит а бабка на кровати спит.
В средцах дает ей оплеуху.
- Ты что старая!? Я тебя всю ночь прождал, а ты не пришла!!!
Бабка зевая спросонья:
- А, меня как будто мамка не пустила.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:47, 24 декабря, 2007
К хорошим американцам в Новый Год приходит Santa Claus, а к плохим русским - Dead Morose.


Вопрос:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:55, 26 декабря, 2007
Тёлки, тачки, бабки... Вот такая милая картина открывается глазу в родной деревне...


Из письма шефа: "Евгений, определение дискретных временных рамок исполнения предполагает чёткую постановку задачи, а параметры "там немного" и "в целом готов" предполагают временные диапазоны из множества "скоро", "до нового года" и "йа хз, но по идее быстро"


- Помогите избавиться от комплексов!!!
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:41, 27 декабря, 2007
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.


Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: I.Am. от 03:26, 04 января, 2008
Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 00:02, 06 января, 2008
Английский язык ничем не отличается от немецкого:
думал абориген с Папуа Новой Гвинеи доедая
последнего участника международной делегации.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:45, 06 января, 2008
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на однокласcниках?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ГАДЯ ХреNOVA от 23:24, 06 января, 2008
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к
себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама -
  лейтенант МВД.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ГАДЯ ХреNOVA от 23:27, 06 января, 2008
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 23:55, 06 января, 2008


     -  Ты  Новый  год  где  встречал ?

     - Дома. Жену  к  себе  пригласил .

     - А  меня жена  пригласила .

     - Стареем ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:32, 10 января, 2008
Пара забавных глупостей:

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед.

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:42, 13 января, 2008
Беременная жена ночью будит спящего мужа:
- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну!
- Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста, дорогая!?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Рябина от 01:28, 15 января, 2008
Мужчина на приеме у хирурга: Доктор, у меня член в эрегированном состоянии 70 см, отрезать можете?
Доктор: Могу, конечно, но поймите, миллионы мужчин мечтали бы оказаться на вашем месте, а вы отказываетесь от такого подарка природы...
Мужчина: Да все я понимаю, но поймите: у нас крови на двоих не хватает - когда он встаёт - я падаю.

Лазурное небо, солнце, изумрудная трава, легкий ветерок, река. В реке течет водка. На берегу сидит группа мужчин, жарится мясо.
Вдруг подбегает мужик:"Братаны, плесните",-быстро выпивает, закусывает, убегает. Через какое-то время снова прибегает, быстро пьет и закусывает. Мужики: "Ну что ты всё бегаешь, садись-посиди с нами". Он: "Не могу, я еще в реанимации".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 11:16, 15 января, 2008
Рыбный рынок. Стоит грузин в бальшой такой кепке.
Продает рыбу. Подходит старушка ну копия "старухи Шапокляк".
- Рыба свежая?
- Свежий, свежий!!!
- А почему кривая?
- На повороте ловили
- А чаво не шавелится?
- Спит
- А почему воняет?
- Слюшай!!! Ты когда спишь во сне себя контролируешь а ?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:27, 17 января, 2008
Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
- Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
- Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание.
- А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку...

В феврале выходит продолжение телефонного фильма ужасов - "Один пропущенный звонок от жены. Домой можешь не возвращаться..."

Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почётного донора России.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 09:52, 17 января, 2008
Хрупкий интеллегент-очкарик неожиданно
возвращается домой из командировки.
Естественно застает жену в объятиях
здоровенного амбала. Нервно роется в сумке,
достает пистолет, прицеливается близороуко в
ухмыляющегося амбала.
- Это хорошо что Вы такой большой, а то я очки в поезде забыл.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 08:59, 18 января, 2008
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в институте, на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в попаламе.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: УСТИНЬЯ от 15:15, 18 января, 2008
У русского человека есть два праздника: Новый Год и Каждый День!
    Новый Год с точки зрения зеленых- это затяжные похороны убитой елки...
     Путем простейшей перестановки букв из СНЕГУРОЧКИ может получиться:          ОГНЕСРУЧКА,    НЕГРОСУЧКА... :lol:
А вот пожелание "С Новым Годом!"- превращается ..." Говно с Дымом!" :str:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 02:10, 19 января, 2008
Вместо того что бы сказать - В России две беды - дороги и дураки, начинают говорить - В России две беды - не развитая инфраструктура и слабый менеджмент...

Бывший Совхоз "Путь Ленина", ранее переименнованный в "Лень Путина", переименовывается в "Превед Медведева" (бррр..,  :crazy конечно, но забавно)

- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Миша, Мишенька! Сережа начал «р» выговаривать!


Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!" :coolgay

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:53, 19 января, 2008
Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 15:20, 19 января, 2008
Цитата: 212-й от 09:27, 17 января, 2008Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам.
- Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления.
- Когда мы женимся, наши новоиспеченные жены получают подарки и всеобщее внимание.
- А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку...
Аж всплакнула...


- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 17:16, 19 января, 2008
В Японии родилась девушка с самоополаскивающимися волосами.
Счастливые родители назвали ее Нивея Хеякея. :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 09:43, 21 января, 2008
Жил на свете Человек. Все у него было и дом - полная чаша,
деньги, слава, друзья. Задумался Человек: чего ему еще не хватает в жизни?
Обратился к мудрецу.
Мудрец дал совет: пройдет жизнь, кончатся деньги, отвернутся друзья,
останется Человек один и некому будет подать ему перед смертью стакан воды
чтобы напиться. Поэтому, Человеку нужна семья, любящая жена и дети.
Выполнил Человек совет мудреца, прошло время, прожил Человек жизнь
в любви и согласии с женой, вырастил хороших детей.
Пришел день смерти. Лежит Человек на ложе в окружении жены, детей и внуков.
- Как странно... Вот стоят мои дети и внуки готовые выполнить любое мое желание,
а пить не хочется...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:29, 21 января, 2008
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...


Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lisichka от 21:08, 21 января, 2008
Просыпается девушка в постели с МЧ, потягивается, осматривает комнату,  и так  небрежно......ДААААА.....и квартира утебя ТОЖЕ.......маленькая
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 23:45, 21 января, 2008
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."   
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 20:06, 22 января, 2008
Горы. Парень катается на лыжах. Экипировка, очки, все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, врезается в столб подъёмника... Лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, и, улыбаясь - "Эх... Вс? равно лучше, чем работать!.."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 20:10, 22 января, 2008
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались! :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:41, 22 января, 2008
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Рябина от 02:47, 23 января, 2008
Международный слет феминисток.
Француженка: После свадьбы я мужу сказала, что не собираюсь мыть посуду, стирать и готовить - я женщина! День его не вижу, два не вижу - на третий день он приводит в дом кухарку и трех домработниц.
Американка: После свадьбы я тоже сказала, что не буду мыть, стирать и готовить. День мужа не вижу, другой, на третий день привозит фургончик самой разнообразной бытовой техники.
Русская: Я тоже после свадьбы сказала своему, что не буду мыть, стирать и готовить. День его не вижу, другой. На третий день правым глазом начала немного видеть...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 10:02, 23 января, 2008
На ежегодных соревнованиях пофигистов проводимых в Канаде,
первое место заняла сборная Эстонии. Они даже не приехали на соревнования.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:17, 23 января, 2008
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х**, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит ВОвочка из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х** стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на х** пришел?
- Я так и спросил.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 18:15, 24 января, 2008
Идет Вовочка с отцом мимо своей школы.
Отец: вот сынок, я тоже учился в этой школе.
Вовочка: да-а-а... Марь Иванна говорила что такого
идота как я, она в школе за последние 20 лет не встречала.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 14:25, 25 января, 2008
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...


Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:08, 25 января, 2008
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:59, 26 января, 2008
Извините, чуток набаяню...

Все началось с того, что ostrich-san написал у себя в ЖЖ следующее:

А как вы *********!
Если кто нибудь еще напишет анекдот про скрывающийся военкомат от Валуева, *** я даже не знаю что сделаю...
Домой уйду *******.


Естественно народ не мог не отреагировать на такое и началось самое интересное


Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.


Приходит Валуев в военкомат - а там бухают. Он, такой: чоза? А они: нашему военкомату 27 лет!


Нашёл Валуева военкомат, а ему лет уже 27. Говорят: "Давай, иди в армию, в стройбат, будешь служить на благо Родины, правда всего год". "А почему в стройбат?",- спрашивает Валуев. "А ты, Коля, закопаешь кого угодно".


Сидит Острич в ЖЖ, одной рукой бабские фотки выкладывает, второй дело делает, а сам думает - надо Валуеву смску скинуть - как он там...


Бывало Валуев по пояс в военкомат заходил причем, каждый раз снизу и с особым цинизмом


Если в слове военкомат сделать 8 ошибок, то получится Валуев. Если в Валуеве сделать 8 ошибок,то лучше не надо.


не всякий военкомат долетит до середины Валуева


Валуев ходил в военкомат деньги снимать обычно. С банкоматом путал. И снимал, что характерно.


До 27 лет Валуева в военкомат не пускали. Боялись, что в армию проситься будет. А у них нет ни трусов, ни перчаток боксёрских.


Пришел как-то военкомат к Валуеву. Зря ...


Заглянул как-то военком в почтовый ящик, а там - повестка от Валуева.


Когда Валуев был маленьким, а военком был большим баланс силы не был нарушен.


Идёт Валуев по военкомату. Смотрит - всё разрушено: двери с петель сорваны, линолеум отодран, врачи разбежались, комиссар в унитаз кверх ногами воткнут. Что за хня, думает, надо разобраться. Достаёт военкома из унитаза и спрашивает: "Какой урод на военкомат напал и тебя, комиссар, обидел? Всем отомщу, никому пощады не будет!"
А военком отвечает: "Вот видишь, Коля, какой ты добрый, когда трезвый."


До 27 лет военкомат прикидывался группой Тутси. Чтоб не палиться перед Валуевым


чтобы военкомат всё-таки пустил в себя Валуева, он взял меткий псевдоним Навалуев, а когда его вычислили, он взял псевдоним Наваляев и поступил с военкоматом соответственно взятому имени. с тех пор военкоматы защищают огромные человекоподобные боевые роботы.


убегают 27 военкомов от Валуева, а навстречу им - Чак Норрис...
сели и заплакали


Приходит как-то Валуев в магазин "24 часа", а там водка "Посольская" по 27-90 стоит. "Ух ты, прям как про военкомат", - подумал Валуев.


- Валуев, идите уже домой! Вам давно за 27! - кричали из-за закрытых дверей военкомата.


Когда-то Валуев жил в Баку. каждый год в день своего рождения он убивал по военному комиссару, и так до тех пор, пока ему не исполнилось 27. а в честь 26 убитых бакинских комиссаров назвали проспект.


Валуев толкнул дверь. Дверь не открылась. Валуев толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Валуев ударил ногой. С тем же успехом. Валуев разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Военкомат" - догадался Валуев.


звонят Валуеву из ЯндексТОП-30.
- вы в топе на 27-м месте!
- какой,*****,топе! в военкомате я!


"27! Это же мой любимый размер!" - подумал Валуев. И теперь он в военкомат входит и выходит, входит и выходит...


Решил как-то военкомат устроить флэшмоб: кто веселее всех передаст Валуеву повестку с Днем рождения. 27 лет искали победителя...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 22:02, 28 января, 2008
- Беляши!!! Бе-е-е-ляши!!! Кому беляши??
- Слышь бабка, а беляши то с мясом?
- ... Зато горячие!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 08:58, 30 января, 2008
выбор ноутбука:
перебрав кучу параметров, таких, как особенности архитектуры процессоров Intel и AMD, отличия процессоров разных модельных рядов, повышения производительности кэша второго уровня в 4 МБ проти 2МБ, обзору технологии виртуализации в серии C2D от Intel, рассеивания тепловой энергии, времени автономной работы, матриц для мониторов разных производителей и прочего и прочего, пришёл к выводу:
Надо брать красненький!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 11:42, 30 января, 2008
Анекдот от воинов - афганцев:

Идет мулла по горной дороге, глядит а на встречу ему шагает толпа женщин,
затем ишак, а за ишаком гордо шевствует мужчина.
Мулла начинает отчитывать его:
- Как тебе не стыдно!? Ты же мужчина. Где твоя гордость? Вспомни заветы Магомеда...
Что предписывает Коран? Ты должен гордо ехать на ишаке во главе своего семейства.
- Махди, когда писался Коран дороги еще не минировали.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:57, 31 января, 2008
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "С.ки!!!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 08:56, 01 февраля, 2008
Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!


- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 15:09, 01 февраля, 2008
Третий лишний,
Когда второй - контрольный.

Стоит чукча на берегу беренгова пролива,
смотрит в сторону Аляски и кричит:
- Нищие!!! Нищи-е-е-е!!!
Мимо проплывает корабль береговой охраны США.
Американец недоуменно смотрит на чукчу и спрашивает:
- Почему же мы нищие?
- Почему!? Аляску купили, а на Чукотку у вас денег не хватило!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 08:58, 04 февраля, 2008
Российская армия взяла на вооружение новейшую разработку ученых и конструкторов - танк "НВ".
"Николай Валуев" имеет бронированный корпус, компьютер с задатками искусственного интеллекта и уникальный режим боя при снесенной башне.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 14:05, 04 февраля, 2008
Спортивный журналист берет
интервью у известного боксера (допустим Валуев)

- Здравствуйте! Поздравляю Вас с новой победой!
Не могли бы Вы дать интервью?
- Угу...
- Скажите, в чем заключается успех Ваших боев?
- Ну...
- Наверное в упорных тренировках?
- Э-э... Да...
- У вас такое мощное тело! Накаченные мышцы на руках и торс!
Для чего?
- Ну-у-у... Э-э-э...
- Чтобы отрабатывать удары?
- ... Да
- Скажите Вы используете при этом голову?
- Ну.. А...
- Наверно, чтобы прорабатывать стратегию и тактику ведения поединка?
- Да... а еще я в нее ем!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:22, 07 февраля, 2008
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: yellow от 09:43, 08 февраля, 2008
Hочь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня ещё любишь?
- Hет. Я уже кончил.

*****
Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

*****
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: yellow от 09:50, 08 февраля, 2008
Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Guest от 01:06, 09 февраля, 2008
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)
- двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е@усь, то несусь.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:56, 11 февраля, 2008
Семейная ссора:
Ты первая начала.
Да, потому, что ты первый кончил.


- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семенович.
- Тогда у Вас ровно в семь.


- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 12:53, 12 февраля, 2008
цель операции "Преемник" заключается в том, что Путин хочет управлять страной через прокси-сервер
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 13:19, 12 февраля, 2008
Из одного автомобильного форума:
"Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так
вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его
устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты
не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с
состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...
Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые
деньги...
танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные
предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...
первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...
Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? "
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Лайса от 15:13, 12 февраля, 2008
Цитата: vdim от 13:53, 12 февраля, 2008цель операции "Преемник" заключается в том, что Путин хочет управлять страной через прокси-сервер
:bayan причем с аааагромной бородой
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Only_me от 19:38, 12 февраля, 2008

Цитата: 212-й от 20:56, 11 февраля, 2008- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семенович.
- Тогда у Вас ровно в семь.
Это не про еврея анекдот,это про одного знакомого(так за подругой "ухаживал"ещё в институте)
:lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: yellow от 19:56, 12 февраля, 2008
Цитата: Лайса от 15:13, 12 февраля, 2008
:bayan причем с аааагромной бородой
Первый раз слышу...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:19, 14 февраля, 2008
Однажды, весной палача спросили:
- О чем ты гадаешь на ромашке, палач?
Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил:
- Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:08, 14 февраля, 2008
:) Продолжая мрачную тематику:

"Что же в этом мире не так?" думал Колобок, нервно пережёвывая лисицу.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Охотник от 09:56, 18 февраля, 2008
MikeKr       
отправлено 13.02.08 22:18 | ответить | цитировать # 15


А у нас одновременно с Медведевым будут выбирать местную Думу. Так единороссам запретили использовать фотки Путина и Медведева...

Ожидается нешуточное напряжение мысли среди слуг народа - им придется вспоминать, что ЛИЧНО ОНИ сделали за 4 года для области.

http://oper.ru/news
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: yellow от 12:40, 18 февраля, 2008
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке! :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 08:54, 20 февраля, 2008
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три коротких, три длинных, три коротких!


- Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый


Он: У тебя плохое настроение? Что стобой?
Она: Ничего.
Он: Это из-за того, что я что-то сказал?
Она: Нет.
Он: Из-за того, что я что-то не сказал?
Она: Нет.
Он: Это из-за того, что я что-то сделал?
Она: Нет!
Он: Это из-за того, что я что-то не сделал?
Она: НЕТ!!!
Он: ???
Она: (молчит)
Он: Это из-за того, что я что-то сказал, случайно напомнив нечто, что я сделал, но не должен был делать или по крайней мере должен был сделать по-другому?
Она: Может быть...
Он: Так я и знал!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:36, 24 февраля, 2008
"Зелёные" могут не читать:

Цирк. Конферансье: - А сейчас, говорящая по французский свинья!!!
На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...


И далее...

- Вот говорят что мы, бухгалтеры, - скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем - принесла двадцать миллионов прибыли!  :coolgay


- Милый, я хочу тебе сказать, что вышла за тебя потому, что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не умел расстёгивать бюстгальтер.
- Дорогая, просто когда в молодости я бомбил с ансамблем по колхозам, девушки к нам в гостиницу приходили или уже без белья, или раздевались сами.


Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:48, 24 февраля, 2008
- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а бог черный или белый?
- Бог, сынок, одновременно и черный и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?
- Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!



Два ветерана со знаком "Ворошиловский стрелок" стоят у памятника Пушкину.
- Не... ну я не понимаю!...
- Что?!
- Почему он?! Попал то другой!!


Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?
(это уже скорее не анекдот, а почти диагноз.... мда...)


Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:13, 26 февраля, 2008
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писец.


Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:30, 07 марта, 2008
;D Музыкально-послекорпоротивно-восьмомартовское:

Мама вечером с работы приходит и ещё из коридора спрашивает:
-Yellow submarine?
Дочь Марина в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, дочь спрашивает:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
- ???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yellow submarine - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"
;D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Guest от 23:34, 12 марта, 2008
Обмен
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
Меняю сто рублей на двести. Возможны варианты.
Меняю что-нибудь на что-нибудь. Просто нуждаюсь в движениях.
Меняю одну любимую на одну любящую.
Меняю разумное, доброе, вечное на надежное, выгодное, удобное.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Меняю чувство юмора на повод для смеха.
Меняю красный диплом на белый билет.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и
бедра.
Меняю Ауди-100 на Ауди-80. На разницу возьму Ауди-20.
Меняю теплое насиженное место на незагаженное.
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Меняю жену, сорок лет, на две по двадцать. Четыре по десять не предлагать.
_________________
А вы знаете, что делает бабка в будочке, ну, в метро, возле эскалатора?
Педали крутит.
_________________
Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво.
Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал.
Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник."
Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!"
Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника."
Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!"
Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее.
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Бл***, ну не мудак?"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:13, 13 марта, 2008
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:10, 17 марта, 2008
По мотивам известной песни А. Вертинского:
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.


- Бли-и-н! Целую неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна зараза позвонила с вопросом Ты где?  :bams:


- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.


Мне 35 лет Не курю. Не пьющий.
Карьера... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые".
Дом. Машина. Яхта.
Вопрос:
Где такое количество бл**ей пряталось лет 10 назад?!?!?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:04, 18 марта, 2008
- Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.


Все, пропал день.
Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики.
Пришел, ставит на стол несколько бутылей.
Ты че накупил то? Девятку?
А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых!
Математик хренов!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Guest от 23:42, 18 марта, 2008
Как расслабиться
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из
способов.

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.

Хорошего вечера...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Guest от 11:10, 19 марта, 2008
Хорошо быть девочкой фф розовом пальто! Можно и фф зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой фф норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ифф Кусто. Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчацца на авто! Можно и фф автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омарофф есть, запивать шато. Можно пиво с воблойу, но уже не то.
Стать бы знаменитойу, как БриджЫт Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть фф цирке шапито! Можно и уборсчицей, но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто. Можно и уволицца,.... но уже не то..

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 12:31, 19 марта, 2008
- Не хочу работать...
- Да я вас понимаю....
- Нет не понимаете.....
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется...
- Утром хотелось, но я принял п@здюлей и сижу, работаю!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:04, 20 марта, 2008
Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.


- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
- Гад, мерзавец, св**очь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?


— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
— Божественно!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:18, 21 марта, 2008
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:01, 21 марта, 2008
Продам гараж. Если интересует - пишите в асю, если нет - идите в писю
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:07, 21 марта, 2008
- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фолликулов, что и приводит к вышеупомянутым субъективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сенситивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:08, 21 марта, 2008
Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:
-Вовочка ты за что дневник в угол поставил.
-За двойки
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:12, 21 марта, 2008
Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:17, 21 марта, 2008
Идут по улице наркоманы укуренные. Вдруг один из них говорит: пацаны улыбайтесь – Бобик едет! Через пол часа: Да хорош вам улыбаться мы уже давно в Бобике!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:27, 21 марта, 2008
Из жж:
ххх: Если автомобиль УАЗ "буханка" поставить на ИДЕАЛЬНО ровную дорогу и прокатиться на нем, он все равно будет прыгать?
ууу: По идеально ровной дороге он не поедет - сцепления с поверхностью не будет.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:35, 21 марта, 2008
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:37, 21 марта, 2008
Чернобыль. Бежит чернобыльская красная шапочка: 3.60 рост 430 кг вес. На встречу серый волк. Шапка хватает его и басом ему так:
-Что пирожки сожрать хочешь?
Волк испуганно:
- Нет, что ты!
-Бабушку мою сожрать хочешь?
-Нет!!
-Меня?!!
-Нет, Шапочка, нет!!!
-А, в%ебать меня хочешь!
-Неееет!!!!
-Ну тогда соси х%й!!!
__________________
sorry)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:41, 21 марта, 2008
Привлекли путану к ответственности. Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:42, 21 марта, 2008
- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:43, 21 марта, 2008
- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:45, 21 марта, 2008
может и байан, но...
Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила.

Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй (третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает ...?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая ...?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они ...?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:49, 21 марта, 2008
Налоговая проверка (не у меня)
Звонит знакомая главбухша в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу...
- дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды...
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
- венок куплен после смерти сотрудника?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу!

..........

- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- "от сотрудников фирмы NNN"
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!
..........

- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по:
"Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;"
- спасибо!

..........

- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык... подарок ЖЕНЕ! Понятно?

..........

- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:49, 21 марта, 2008
От бабы Марты:
Ни разу еще меня так петербурженки не радовали!
В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор:
- Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и *****ща! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:52, 21 марта, 2008
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:52, 21 марта, 2008
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:53, 21 марта, 2008
стыбзено:

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска... (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях... (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты... Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько... Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица... Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок...
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:56, 21 марта, 2008
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:57, 21 марта, 2008
Принимают блондинку на работу.
- Сколько вам лет?
Та начинает загибать пальцы, считать про себя. Через какое-то время отвечает:
- 17.
- Хорошо. А как вас зовут?
Та опять начинает загибать пальцы, что-то про себя шепчет. Отвечает:
- Дженифер.
- Но как?! Зачем вы считаете?!
- А разве можно по другому?
И в голос, загибая пальцы:
- Хэппи бесдэй ту ю, хэппи бесдэй ту ю, хэппи бесдэй - Дженифер...
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:58, 21 марта, 2008
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:00, 21 марта, 2008
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:02, 21 марта, 2008
(с) не мое :)
Случилось это со мной не далее как на прошлой неделе. Но сначала небольшая предыстория. Бродя две недели назад по магазинам, купил я себе пару трусов. И только вернувшись домой, обнаружил, что вконец застрессированный ажиотажем, купил трусы не того размера. Ну, думаю, дело поправимое. На следующей неделе выберусь в город, поменяю - чек-то остался. И чтобы не забыть в предрождественской суете, записал это на желтеньком листочке, приклеенном на холодильник.
Теперь сама история. Через неделю в пятницу познакомился в баре с неплохой девочкой. Туда-сюда, в общем, пригласил ее домой "армейский альбом посмотреть". Приходит, снимает пальто - все чин-чинарем. Ну, предвкушаю, будет чем вечерком заняться. А девочка тем временем по квартире ходит, знакомится с обстановкой, значит. Дошла очередь до кухни. Выходит оттуда - как подменили! Ни тебе огонька в глазах, ни улыбки... Спрашиваю, что такое?! А она мнется, глаза отводит, говорит, мол ничего, все нормально... А я-то вижу, что что-то не так! Короче, посидели еще с полчасика, она: мне домой пора. Придумала какую-то отмазку и шмыг за дверь. Ну, я удерживать не стал, насильно мил не будешь. Но стало мне чертовски любопытно, что же ее обломало так. Захожу на кухню, обвожу глазами в поисках чего-нибудь провокационного и тут натыкаюсь на холодильник:
- Суббота: купить еду, позвонить Игорю, ПОМЕНЯТЬ ТРУСЫ.
Вот она, блин, холостяцкая жизнь!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:04, 21 марта, 2008
Летит самолет из Гоа, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар! ", а заика ведь, получается:
- П... п... п...
Подходит стюардесса:
- Пыхнуть? - и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит, кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
- П... п... п
Стюардесса:
- По вене вмазать?
Вмазывает его. Он расслабился... Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
- А у нас горит крылооооо!
Весь салон подрывается в танце и поет:
- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:05, 21 марта, 2008
На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - ******* пациентку во всю. Мужик его по плечу хлопает:
- Док, ты че? Охренел??
Доктор в экстазе орет: - Да я его убью там нах!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:05, 21 марта, 2008
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с*ка, иди посмотри, что ты наделал!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:06, 21 марта, 2008
- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:07, 21 марта, 2008
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:11, 21 марта, 2008
Идет бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:12, 21 марта, 2008
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:13, 21 марта, 2008
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:14, 21 марта, 2008
Интелегентный еврейчик узжает с Одессы, закончилась командировка. Как же побывать в Одессе, и не зайти в публичный дом. Заходит и говорит администратору:
- понимаете, молодой человек, мне нужна гимназистка.
- гимназисток у нас нет, берите кого хотите: блондинку, брюнетку; толстую, худую - кого пожелаете?
- хочу именно гимназистку!
Администратор заходит на кухню, а там Маня - 3 метра в обхвете, борщ варит, и говорит ей: такое дело, деньги есть - надо подыграть. Маня долго ломалась, но в итоге выходит к клиенту, облизывает черпак, и говорит:
- кому здесь по@ться, а то я в гимназию опаздываю!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:14, 21 марта, 2008
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:16, 21 марта, 2008
Внук с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой.
На фотографии группа людей.
Внук:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил,
все же его знают.
Внук:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, *ля, постойте!!!!!"
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:17, 21 марта, 2008
В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:17, 21 марта, 2008
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.
Учителя даже пили перед уроком.
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:20, 21 марта, 2008
Утром 3 марта Владимир Владимирович Путин впервые постучался в свой
родной кабинет
- Да-да, - ответил бодрый голос.
"Ишь ты, выспался. Не нервничал. Не то, что я в первый раз."
- Входите, входите, дорогой мой Владимир Владимирович! – преемник
радостно бегал по кабинету, взмахивая кукольными ручками – Хотите чаю?
Или бисквитов? Вот Рамзан замечательную халву прислал!..
«Вот уже и халву ему присылают"
- Дима, - Путин с удивлением отметил гримаску злости на лице
собеседника, но не удержался от повтора, - Дима! Надо обсудить
дальнейший план действий. План Путина.
- Владимир Владимирович, Вы – лидер нации, Вы – наш светоч! Ведите нас
вперед! Только вот бы статус Вам подобрать соответствующий.
Путин не задумывался над этим раньше.

- Премьер?
- А Зубков? Старый ведь человек – выгоним, а у него сердце не
выдержит.
- Спикер?
- Ну Вы же отказались от депутатства. А еще одни выборы через месяц не
поймет народ.
- Газпром?
- А что скажет Запад? Что Газпром правит Кремлем? И упадет репутация
сверхдержавы.


Час из кабинета раздавалось : "Министр обороны? – Помилуйте, но...",
"ФСБ? – В одну и ту же реку...»,
«Мэр Сочи? – Я уже одному армянину обещал...»
Высокие люди выдохлись и обессилено лежали в полукреслах.
Внезапно Медведев вскочил.
- Эврика! Нашел! Займете самый ответственный пост в стране!
Начальником Краснокаменской колонии! Охранять Россию от Ходорковского.
Путин встал. Его глаза метали зеленые искры.
- Дима! Ты в своем уме?
Медведев остановился и посмотрел на Владимира Владимировича взглядом
тяжелым, как стратегический бомбардировщик.
- Вова, я могу и местами поменять. Тебя и его. И поверь – он от
должности не откажется.
За окном шли ремонтные работы. Меняли брусчатку.
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:22, 21 марта, 2008
На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах с***ывались от русских.
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:24, 21 марта, 2008
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

(не в обиду:)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 15:02, 21 марта, 2008
В камере двое осужденных общаются:
- Если приведут блондина, то будет мой. А если заведут брюнета, то твой. Договорились?
- Ну, хорошо.
Заводят здорового амбала. Он подозрительно на них смотрит и говорит:
- Короче, сейчас назову загадку. Кто отгадает, тот будет мой. И так: Маленький, серенький и с ушами. Кто первый догадался?
Через час один встаёт и говорит:
- Трактор!
- Правильно! Иди сюда...
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 15:10, 21 марта, 2008
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х#й!
...

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х#й!!!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 15:19, 21 марта, 2008
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и
говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 15:23, 21 марта, 2008
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 15:25, 21 марта, 2008
Надоело доктору Ватсону то, что Холмс постоянно дымит своей трубкой...
Взял как-то Ватсон и повертел мундштуком трубки у себя в заднице - а потом, когда Холмс закурил снова, спросил:
- Ну, что, Холмс - как табачок?!
Холмс:
- Да ничего – нормальный, крепкий, английский табак...
Недели шли за неделями. Холмс курить не бросил!
А вот Ватсон без трубочки уснуть уже не мог...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 15:27, 21 марта, 2008
 :coolgay
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка?
Студенты: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Студенты: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Студенты: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 15:28, 21 марта, 2008
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 15:29, 21 марта, 2008
- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 15:34, 21 марта, 2008
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке!
Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 15:37, 21 марта, 2008
Мужик долго страдал от тараканов: и так травил, и так - не дохнут. Совсем измаялся. Решил пойти к гадалке. Она ему говорит:
- Открой дверь и скажи такие слова "Тараканы! уходите из моего дома!". Только смотри не засмейся. А то ничего не получится.
Приходит мужик домой, открывает дверь, говорит "Тараканы! уходите из моего дома!" и наблюдает: тараканы покорно покидают его квартиру. Последний так печально посмотрел на мужика, развернулся и пошел дальше. Тут мужик не выдержал и как рассмеется. Последний улыбнулся и махнул остальным: "Парни! возращаемся! он пошутил!"
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 15:48, 21 марта, 2008
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 15:49, 21 марта, 2008
- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 15:50, 21 марта, 2008
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 15:55, 21 марта, 2008
- Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур, я Вас первый деру...
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 16:00, 21 марта, 2008
Курице все равно , свадьба или поминки.
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 16:02, 21 марта, 2008
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 16:07, 21 марта, 2008
Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
-Вань, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу, да ани они страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 16:21, 21 марта, 2008
Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.

Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!

Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...

"Оп-паньки, новые покрышки!"


____________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 16:22, 21 марта, 2008
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, з***@л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х@й!!!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:04, 22 марта, 2008
Подметил утром...
Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный...


Приятели беседуют в курилке.
- Ты что делаешь после работы?
- Да так, ничего, смотрю телевизор...
- Записывайся в наш клубный хор. Мы хорошо проводим время. Играем в карты, травим анекдоты, выпиваем...
- А когда же вы поете?
- А когда идем домой...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 12:15, 22 марта, 2008
Встречаются две подруги.
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена крокодила.
- С члена?!!
- Ну, да... А главное, если лизнуть пару раз - то сумочка превращается в чемодан!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 00:37, 24 марта, 2008
Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 00:38, 24 марта, 2008
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 18:48, 24 марта, 2008
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 19:30, 24 марта, 2008
Какой ты застенчивый, - насмешливо сказала хорошенькая девушка молодому парню.
- Да, в этом отношении я весь в отца.
- Твой отец тоже был такой скромняга?
- Очень. Мать говорила, что если бы он не был таким скромным, я был бы на три года старше.






Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 19:42, 24 марта, 2008
- Ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был загранпаспорт, а у моей нет.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 20:04, 25 марта, 2008
Деревенские похороны, стоит бабака и причитает над гробом с дедом:
- Поцеловала бы тебя в лобик, так ведь был ты алкоголик....
- Поцеловала бы тебя в колено, так ты ходил налево...
- Поцеловала бы тебя в пяты, так ты не отдавал зарплаты...
Батюшка не выдержал: -Давай, целуй его в шишку и заколотим крышку!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 20:17, 25 марта, 2008
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: - Эй, генацвале! Ты что творишь?! - Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. - Ай-яй, ара, вай, как нехорошо! - Два-один в пользу "Арарат" Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят: - Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! - Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 20:24, 25 марта, 2008
Идут поздно вечером парень с девушкой по улице, навстречу им хулиганы,подходят и говорят:"А ну,снимайте оба штаны!"-те сняли.
"А теперь срите!!"-они бедные какают.
"А теперь ты сьешь его *****,а ты ее.
Ну сьели.
"А теперь быстро отсюда пока мы добрые!"
Идут, плачут.Парень девушке:"Знаешь,я хоть и сьел твои какашки,но люблю тебя после этого еще больше.
На что она ему всхлипывая отвечает:"Любил бы не на*рал бы столько!!"
__________________:shy:
:lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 20:28, 25 марта, 2008
Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 20:34, 25 марта, 2008
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни х@ра себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:47, 26 марта, 2008
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно....


-Знаете ли Вы, как водители фур называют велосипедистов?
-Как?
-Хрустики!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:36, 27 марта, 2008
Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!


- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.


Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.


Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же под шафе. И не пожалел!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 11:37, 27 марта, 2008
Внук спрашивает деда:
- Деда, расскажи про войну.
- Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские изверги и в плен захватили. Построили всех в одну шеренгу и велели на первый-второй рассчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым приказали друг друга в попку иметь... Да-а-а...
- Деда, а ты?
- Расстреляли меня, внучек, в тот день!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 11:38, 27 марта, 2008
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 11:54, 27 марта, 2008
Ресторан, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
- Олег.
Протягивает руку второй:
- ЮРИЙ.
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: SolVik от 22:56, 27 марта, 2008
Урок русского языка в школе.
Учительница вызывае Гиви к доске расписать по частям речи предложение :" Мужчина и женщина в бане".
Гиви:
Женщина - подлежащее,
Мужчина - надлежащее,
Баня - обстоятельство.
Учительница говорит: Гиви садись, тебе 4.
Гиви весь в негодовании почему 4?
Учительница:

Женщина - подлежащее,
Мужчина - надлежащее,
Баня - МЕСТОИМЕНЕЕ!.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:13, 28 марта, 2008
Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.

Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.

Hе жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

Смотрите продолжение сериала "Смешарики" - "Ржукубики"!

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:16, 28 марта, 2008
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной, в голове лишь одно - "Дать или не дать?"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:42, 30 марта, 2008
Одного из американских генералов спросили
-Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 13:03, 30 марта, 2008
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это как?
- Очень скучаю по Пятнице!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:39, 30 марта, 2008
Мировые новости: население Лихтенштейна заболел.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:14, 30 марта, 2008
В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 14:09, 01 апреля, 2008
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
__________________
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Рябина от 00:54, 04 апреля, 2008
Если бы водителей принимали на работу, как программистов, то объявление о приеме на работу выглядело бы примерно так:
   Вакансия: Водитель
   Требования: профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими\средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
   Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы-1" - приветствуются. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется.
   Претенденту необходимо иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии крупных международных ралл не более чем двухлетней давности.
   Зарплата: 4500-6000 рублей, определяется по результатам собеседования.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:53, 07 апреля, 2008
Женщина никогда не опаздывает - она приходит или не приходит.


- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады?
- Голубоватый животик – символизирует газ. Черная спинка – нефть.
- А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах?
- А это символизирует нашу суверенную демократию.


В развитии СПИДА виновато не количество секса, а невоспитаные продавщицы советских времен,задающие вопросы типа "мальчик,тебе зачем?"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:48, 08 апреля, 2008
Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:
"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей..."


В первую брачную ночь:
- Сапожник: - Вам не жмёт?
- Доктор: - Вам не больно?
- Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?  :lol:


А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:08, 09 апреля, 2008
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:51, 11 апреля, 2008
7 признаков того, что мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...


Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме


Если вы хотите стоять на своем, то размер имеет значение.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 00:36, 12 апреля, 2008
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют.


Среднестатистическая женщина предпочла бы быть красивой, чем умной, потому что среднестатистический мужчина лучше видит, чем думает.


- Ой, девочки - и за что мы только плохих танцоров любим?..


Молодожёны приехали в Париж...
Супруг спрашивает:
- Пойдём сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу... Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:38, 15 апреля, 2008
- Давайте, больной, рубашечку поменяем... Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...


Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 00:04, 17 апреля, 2008
Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpёжек...


Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский. Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор. На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:47, 18 апреля, 2008
Нас ждёт очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Злата от 02:40, 19 апреля, 2008
Сдает старый начальник новому дела... и в том числе и секретаршу... ОбъясняеТ, что когда ЗАХОЧЕТ, позовет ее и скажет, что хочет отправить телеграмму. Новый еле до вечера дотерпел, уж больно проверить хотел какова секретарша...
Вызывает ее и просит записать текст телеграммы. На что получает следующий ответ:" У меня сейчас месячный отчет. Поэтому принять могу либо в усной форме, либо задним числом. А если Вас это не устраивает, то можете написать текст телеграммы вручную"..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ERiC от 19:29, 22 апреля, 2008
Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров
члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает
менеджера ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - меряла
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ERiC от 19:35, 22 апреля, 2008
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
__________

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

__________

Никакой сексуальной революции не было. Бабы всегда были е*нутыми.

__________

Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду+ копытом+

__________

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в любой точке мира!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:38, 23 апреля, 2008
Мать обращается к восьмилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.


Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток!


Вся наша жизнь - борьба! В юности - борьба с эрекцией, потом - за эрекцию.


- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...


-Батя,а батя,дай сто рублей,я учиться пойду!
-Да хто ж тебя за сто рублей учить-то будет,сынок?
-Девки!


Трудно скрывать эмоции, провожая тещу на вокзале....


— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
— Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:10, 24 апреля, 2008
- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?!
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.


Вопрос армянскому радио:
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 15:40, 26 апреля, 2008
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...


Заслуженные 15 лет каторги получил охранник московского метро за избиение собаки, которая оказалась членом правящей партии "Единая Россия".


...через примерно час уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла "Все, пит-стоп, смена резины!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Злата от 14:59, 28 апреля, 2008
- Когда нашей бабушке было 65 лет,
врачи посоветовали ей ходить по 5 км каждый день.
Сейчас ей 89, и мы понятия не имеем, где она...

Посмотрев передачу "Ты то, что ты ешь", я решил выбиться в люди-
стал каннибалом.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:17, 28 апреля, 2008
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.


Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:27, 05 мая, 2008
- Зачем нужен двухпроцессорный комп?
- Чтоб одновременно смотреть фильм...
- Одновременно с кем?
- Одновременно с Вистой.


В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное.


И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Встречаются два одессита:
-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:27, 05 мая, 2008
- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь? ;D


- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?


Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".


Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.


- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ERiC от 17:26, 07 мая, 2008
сегодня ваще пакет словил, еду в метро там, ветиран стоит... ну и девка молодая устпует ему место, он ей: "да не, ты че встешь сиди, сиди...". Она: "да, нет вы что? мне же не сложно стоять, я молдодая, не беременная..." и тут Ветереран выдал "ты, хочешь, чтобы я это исправил?" весь вагон согнулся)))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 13:55, 08 мая, 2008
"Комсомольская правда" http://www.kp.ru/daily/24094/323173/ сегодня написала, что ослик и еноты-носухи сделали свой выбор:
"Звезды самарского зоопарка поедут на Грушинский фестиваль.
Где дети смогут погладить их, пообщаться".
Молодой самец павлина не едет, он ждет, когда его посадят в один вольер с самкой.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:13, 12 мая, 2008
Муж с женой в пoстели.
Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая
-Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?


Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!


Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?


Президент принес присягу своему народу.
И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле......
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Рябина от 20:07, 14 мая, 2008
(детский, но славный)
Великобритания решила сменить свое автодвижение (у них там какое: лево или правостороннее?), ну кроче, свое на принятое во всем мире. Объявили международный конкурс концепций и проектов перехода.
США: потребуется 40 млн долларов, планируется проведение семинаров, трансляция телевизионных роликов, разъясняющих водителям суть перехода, радиообращения, введение дополнительного штата полицейских для ведения разъяснительной работы с водителями на дорогах. На переход потребуется около пяти лет.
Германия: 6 млн долларов, планируется: задействование СМИ и изменение законодательства в части ужесточения наказания за езду по левой полосе, размещение аппаратуры видеонаблюдения вдоль проезжих частей, увеличения штата полицейских для составления актов и взымания штрафов. На переход потребуется около года.
Россия: Затраты на бензин и оплату труда водителей порядка 500  тыс. рублей. От нас 300 "Уралов" - и через неделю у вас все будут ездить по той полосе, по которой нужно.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:58, 29 мая, 2008
Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!


Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы...


На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:31, 30 мая, 2008
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
А потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: . от 10:37, 04 июля, 2008
Злоумышленники проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: страх, побои, боль и унижения.

(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.kommersant.ru%2FIssues.photo%2FDAILY%2F2006%2F074%2FKSP_006357_00130_1m.jpg&hash=a53971816e1d1af47482b2551042d0e2e15ef007)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:10, 04 июля, 2008

         Анекдот  В. Соловьёва  про  Ксению  Собчак


          на  http://life.ru/video/1534
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Chen от 02:29, 21 июля, 2008
С форума "men s heaith"
чел пишет: "Можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и т.д.) Просто я нигде не могу найти  ничего на эту темку...Я на полном серьёзе!"
ответ: "Жуй эспандер."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 08:54, 27 июля, 2008
Раннее утро в деревне из трех дворов, глухомань.
Просыпается старушка, смотрит в окно, а там... медведь сидит на дереве.
Звонит в МЧС, может у нее телефон спутниковый был или сотовая работала.
Вобщем, через час стук в дверь.
Открывает, глядь а там здоровый громила с питбулем.
Морды у них одинаковые.
- Спокойно бабушка, я спасатель! Где медведь?
- На дереве
- Значит так. Вот вам ружье. Я полезу на дерево, начну бороться с медведем.
Он упадет. Его встретит Кефирчик - моя собака.
- А ружжо мне зачем?
- А это на случай если я с дерева упаду.
- Стрелять в медведя?
- В Кефирчика...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 20:33, 31 июля, 2008
Стук в дверь.
- Кто там?
- Откройте. Милиция.
- А что вам нужно?
- Поговорить...
- Сколько вас?
- Двое.
- Ну вот и разговаривайте!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: sunsuber от 14:05, 12 августа, 2008
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Рябина от 14:28, 12 августа, 2008
- Папа, а что такое балет?
- Ну, сынок, это такой спектакль, который идет два часа, а когда через сорок минут смотришь на часы, оказывается, что прошло восемь.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alexey от 12:30, 15 августа, 2008
Детские стихи, я валялся

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс):degen

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими —
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)  :lol:

Взято тут, там еще много.
http://www.rb.ru/office/gyncyclo/text/2007/11/02/125637.html
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 22:24, 16 августа, 2008
Новости науки:

Сенсация!!! Ученые США разгадали величайшую загадку Вселеной,
ее происхождение в результате Большого взрыва.
Как стало известно в НАСА позвонил неизвестный и сообщил,
что Аль-Каида взяла на себя ответственность за Большой взрыв...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 23:41, 16 августа, 2008
Из сообщения РИА Новости:

Теперь, российским рыбакам кроме разрешения
на вылов рыбы, в случае улова рыбы-меч, рыбы-пила, рыбы-молота
необходимо получать разрешение на хранение и перевозку холодного оружия.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:55, 21 августа, 2008
Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

- Ты почему сегодня дома не ночевала?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:55, 21 августа, 2008
Все Харашо, мой Кандализа

Алло, алло, Мишо, какие вести?
Давно я в Джорджии была
Пятнадцать дней,как я в отъезде,
Ну как идут у Вас дела?"

"Все хорошо, мой сладкый Кандализа,
Дела идут и жизнь легка,
не одного печального сюрприза,
Заисключением пустяка!
Так, ерунда,На двести баксов-
Испортил я свой лучший галстук!
А в остальном, мой сладкый Кандализа,
Все хорошо, все хорошо!"

"Алло, алло, Мишо, ужасный случай!
Да, я смотрела Би-Би-Си.
Подарок Джорджа! Самый лучший -
Как Вы могли, хочу спросить?!"

"Всё хорошо, мой сладкый Кандализа
Всё хорошо, как никогда
К чему скорбеть от глупого сюрприза -
Ведь это, право, ерунда!
Я галстук съел в в прямом эфире,
Когда на базе флот спалили.
А в остальном, мой сладкий Кандализа,
Все хорошо, все хорошо!"

"Алло, алло, Мишо, мутится разум!
Какой неслыханный удар!
Скажите мне всю правду разом,
когда на базе был пожар?"

Всё хорошо, мой сладкий Кандализа!
И хороши у нас дела!
Но нам судьба, как видно из каприза
Еще сюрприз преподнесла!
К нам в Поти русский приходил
И база с катером спалил,
А в остальном, мой сладкий Кандализа,
Все хорошо, все хорошо!"

"Алло, алло! Мишо, какая драма!
Ах, до чего мне тяжело!
Я вне себя! Скажите прямо!
Как это все произошло?"

"Мы захотел, мой сладкий Кандализа,
Бай пис вернуть себе Цхинвал,
И осетин не ждал такой сюрприза,
И мы почти что побеждал,
Мы мирно применяли "Град"
И подготовили парад,
Но злобный русский приходы,
И выдавал нам всем п..ды,
Мы героически бэжал,
Противник в панике догнал
Всэ наша танки захватил
И много катер утопил
Погода вэтренный была,
Все база выгорел дотла,
Радар сломался от ракэт,
На новый тоже дэнэг нэт
Ваш армий все еще не тут,
А мой в атака нэ идут,
Я призывал вмешаться мир
И скушал галстук на эфир
А в остальном, мой сладкий Кандализа,
Все харашо, все ха-ра-шо!
©
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Guest от 01:37, 22 августа, 2008
Почему лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются?

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей...

Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.

Новости шоу-бизнеса:
Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку, забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под Шуфутинского.

2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои...

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

Новости высокой моды! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски...

Несмотря на то, что женского рода у меня собака - сукой оказался КОТ.


- Доброе утро, в эфире программа "Пока все дома" и наша постоянная рубрика "Очумелые ручки". Сегодня мы покажем вам, как при помощи обыкновенной пластиковой бутылки, иголки и фольги обеспечить себе хорошее настроение на весь день...


- Человек на 80% состоит из воды, все остальное мясо.

- Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки!



Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...

Ведутся разработки новых унитазов.


Борис Моисеев открыл гольф-клуб "Голубая лунка".


Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку...

- Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку...

- Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!!!


Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...



Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!


Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!


Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!


Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.


Можно ли шило в заднице назвать пирсингом?


Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - газовые баллончики?


Бывает, что женщины делают далеко идущие выводы. Тогда мужчинам остается только глубоко идущий вход...


Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


Сотрудник автомастерской: Нет, мы этого не делаем.

Клиент: Но мне очень-очень надо!

Сотрудник автомастерской: Мы никогда этим не занимались.

Клиент: Но я хорошо заплачу!

Сотрудник автомастерской: Хорошо. Но это будет долго, дорого и ху..во!


- Помните в фильме "Вспомнить всё" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!


Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
















Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:45, 22 августа, 2008
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная,
вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха
нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж невозможно. Это что же такое-то?
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.


- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?!
Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:20, 25 августа, 2008
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:42, 27 августа, 2008
В американских гей-клубах стал очень популярен молодой грузинский политик с фамилией SuckAssWilly
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:11, 29 августа, 2008
;D
Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Oх***ший ублюдок" из проекта соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной Грузии"? И, кстати, что такое "Не е**т?"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: хулиган от 12:50, 29 августа, 2008

Цитата: 212-й от 07:45, 23 августа, 2008Приходит старик
:lol: :lol: :lol:патсталом....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:57, 29 августа, 2008
- Роман Абрамович выстрелил солью в задницу Дженифер Лопес и с ехидной ухмылкой выписал чек.

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

На русское радио в Израиле звинит много разного народу, знающего, как переустроить страну. И вот как-то, пытаясь отделаться от очередного такого "трибуна", редактор предложила, написать письмо на радио и изложить там все свои идеи. На это "трибун" согласился и попросил назвать адрес.
Редактор диктует:
- Тель-Авив, ул. Леонардо да Винчи...
- Извините, какая улица?
- Леонардо да Винчи.
- Как-как?
- Леонардо да Винчи. Ну, художник был такой знаменитый.
- Извините, я в Израиле недавно и художников ваших не знаю.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:16, 02 сентября, 2008
В результате проведенного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ: да, не могут!


Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...
- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.
.....
Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.
- А какая нужна погода? - спросил Лужков.


Грузинские СМИ опровергли информацию, что Саакашвили ел свой галстук: он просто вытирал кончиком галстука губную помаду перед телекамерой.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Guest от 05:32, 05 сентября, 2008
Сегодня в МК:
"За последние три недели Виктор Ющенко наговорил на 400 долларов...
... за одну тысячу кубометров."

Женщины делятся на 2 типа: ХОРОШИЕ и ИДЕАЛЬНЫЕ!
Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо умеют держать в руках Х. Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство!!!! А то о чем ты подумал, и есть ИДЕАЛЬНАЯ!!!


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: RVR от 13:36, 10 сентября, 2008
Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 23:55, 10 сентября, 2008


        Когда  маленький  Мишико  Саакашвили ( позднее  как  Шакалшвили ) объяснял , почему  он  пропустил  занятия  или  неправильно  выполнил  домашние  задания, то  послушать  его  сбегалась  вся  школа ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 17:21, 12 сентября, 2008
AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?
:coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Лайса от 18:27, 12 сентября, 2008

Цитата: Goga от 03:21, 13 сентября, 2008AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра - простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда... Вот и выросло поколение... )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?
http://www.bash.org.ru/quote/399058  :yes
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:01, 17 сентября, 2008
- Что такое ЖЕНЩИНА?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой!

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:38, 23 сентября, 2008
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает....
- Ну... ээээ... как сможешь...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!


Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:45, 25 сентября, 2008
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку? Снять недорогую проститутку и до утра обыгрывать её в шашки.


Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ERiC от 14:49, 26 сентября, 2008
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.


4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: yellow от 15:29, 05 октября, 2008
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у
меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё
подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева
встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И
тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог:
"Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт... :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Батя от 09:25, 16 октября, 2008
Россия одержала уверенную победу над Финляндией. Накануне генеральный спонсор российской сборной "Газпром" пообещал финскому правительству газ, нефть и водку по бросовым ценам, если фины проиграют со счётом 3:0. Фины не стали ждать милости от российской сборной и сами забили себе два мяча. В конце игры финам удалось-таки уговорить Аршавина тоже ударить по их воротам. В итоге заслуженная победа - 3:0!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Guest от 09:42, 21 октября, 2008
А это уже не анекдот   :degen :lol:

Грузию ждет неделя праздников. Завтра страна отмечает одновременно день своего покровителя – Св. Георгия – и годовщину «революции роз». Вчера же в Госканцелярии (аппарате президента) Грузии объявили о праздновании куда более важного события – 2000-летия принятия христианства в стране. Этому событию посвящены освящение Кафедрального собора Св. Троицы в Тбилиси и международная конференция «ХХ веков христианства в Грузии».
Надо думать, в ходе конференции специалисты прольют свет на то, каким образом Грузия приняла христианство не только раньше всех прочих стран, но вообще за четверть века до распятия.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Rara_Avis от 12:38, 23 октября, 2008
Sharlett: Всё я видела, но чтобы из-за этого экономического кризиса в ЛИНЕЙКЕ гномы подняли цены.....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Rara_Avis от 12:39, 23 октября, 2008
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:- Денег нет.
Клиент:- Очень надо.
Кассир: - Зачем?
Клиент:- За квартиру заплатить.
Кассир:- Оплатите переводом.
Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):- Выбирайте!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:07, 24 октября, 2008
Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер на *** послал!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!


Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обгадился? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке!
У-ф-ф успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!


Человек приходит в банк и говорит: "Я хотел бы начать небольшой бизнес. Как мне это сделать?".
- Очень просто, - отвечает менеджер в банке. - Купите большой бизнес и подождите.


Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Guest от 03:03, 25 октября, 2008
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 13:52, 12 ноября, 2008
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Мальчик убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
:lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 19:57, 21 ноября, 2008
Мне сегодня на автобусной остановке, почему-то, вспомнился старый анекдот. В мою бытность, когда я работал в автобусном парке водителем автобуса, ходил такой анекдот:
Водитель автобуса Петров наблюдал в зеркало заднего вида, как к автобусу бежит пассажир. "Успеет, или не успеет?" подумал водитель Петров. Пассажир задыхался от бега, периодически спотыкался... Было видно, что он очень спешит и хочет попасть на автобус. "Успеет, или не успеет?..." опять подумал водитель Петров. Когда пассажир подбежал к дверям автобуса, водитель Петров закрыл перед ним двери и, отъезжая от остановки с сожелением подумал: "Не успел...."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:59, 21 ноября, 2008
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 13:14, 23 ноября, 2008
Она:надо ужин приготовить...устала...с работы будешь идти купи курицу плиз..поужинаем вместе...Он ей в ответ: хорошо...Спустя некоторое время он ей в ответ присылает смс: целую...
Она в шоке..8 лет в браке,страсть прошла уже...а тут такие слова... Пишет ему в ответ: Милый я тоже тебя люблю и целую тебя в губки... Он перезванивает: Оля,дура,спрашиваю,курицу Целую брать?!

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 13:09, 30 ноября, 2008
На банкир.ру:

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

Ответ:
Когда я прихожу домой и вижу тещу, я начинаю понимать, что она ... вообще никуда не выходила.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:53, 09 декабря, 2008
Случилось наконец второе пришествие Христа на земле.
Народ ликует, начинается большое торжество по этому случаю, Мессия собирается выступить перед землянами, а Рабиновича среди них всё нет и нет.
Послали за ним людей, те возвращаются и говорят: "Да ну его! Копается в своих бумажках.. Давайте без него?"
"Как же так можно?" - говорит Иисус и САМ пошёл к Рабиновичу.
А тот действительно перебирает бумажки, бормочет себе что-то под нос.
Иисус ему: "Рабинович, ну сколько можно Вас ждать?"
- "ЧТООО??? И кто бы говорил???!!!"

-Ох уж этот кризис...
-Как я вас понимаю.
-Нет, не понимаете!
-Прекрасно понимаю.
-У вас даже депозита нет!
-Вчера был...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:45, 11 декабря, 2008
Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: radgreen от 21:14, 14 декабря, 2008
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
                                                                 :beer
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: хулиган от 21:56, 16 декабря, 2008
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
- Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Так я ж только что сделала тебе минет!
- Мне?! :shoking
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Максим79 от 04:19, 18 декабря, 2008
Идёт мужик по дороге осень, холодно думает дай я себе перчатки куплю к зиме. Заходит в супермаркет его у дверей встречает продавец консультант
-Что желаете?
М -Мне нужны перчатки
П- перчатки у нас в отделе №1
Мужик идёт туда
П -Что желаете?
М -Мне нужны перчатки
П -А вам летние или зимние?
М -Зимние
П -Зимние у нас в отделе №2
Мужик туда
П -Что желаете?
М -Мне нужные зимние перчатки
П -А вам кожаные или замшевые?
М -Кожаные
П -Кожаные у нас в отделе №3
П -Что желаете?
М -Мне нужны зимние, кожаные перчатки
П - А вам сзастёжкой или без?
М -С застёжкой
П -С застёжкой у нас в отделе №4 Мужик туда
П -Что желаете?
М -Мне нужны зимние, кожаные перчатки с застёжкой
П -А вам застёжка на пуговички или на молнии?
Тут мужик не выдерживает -Вы что тут все по?????ли что ли!!!!???? я зашёл купить перчатки авы меня как мячик по всему магазину гоняете!!! Тут слышит за спиной шум гам, звон бьющегося стекла смотрит бежит мужик в руках у него унитаз вырванный из пола с корнями и орёт
-Вот такой у меня унитаз, вот такого цвета у меня кафель и жопу я тебе показывал, ну продай ты мне рулон туалетной бумаги!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 13:35, 24 декабря, 2008
Вопрос:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по моему не обязательно иметь.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:26, 25 декабря, 2008
Уважаемый Владимир Владимирович!
Все и так догадываются кто сейчас президент. Не могли бы Вы выступить с новогодним обращением? А мы сделаем вид, что так и надо.


- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими жёнами.
- Почему?
- Да потому, что не выходят замуж.


Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится


Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
- Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
- Какую же именно, дорогая?
- И ты туда же?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:36, 25 декабря, 2008
Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...


- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной?!


Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться


Старый одессит бредет по городу.
видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!"
Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с тремя ошибками!"


Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:50, 25 декабря, 2008
:) И несколько новогодних баянов:

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.


"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети, пританцовывая, около туалета.


Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?


В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать :
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...


Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?


После принятия определенного количества, на Новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.


Взрослый не верит в деда мороза, он голосует на выборах.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:03, 26 декабря, 2008
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 14:40, 30 декабря, 2008
-Говорят, вы ищите нового бухгалтера?
-Да, и старого тоже. Поймаем - убъем гада!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 08:56, 31 декабря, 2008
Краткое содержание всех новогодних программ на российских телеканалах:
Танцы коров, песни котов, шутки ослов...


Женщины думают, будто бы мужчины только об одном и думают.


Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не сможем...
- Это так любезно с вашей стороны!..


Шел Гадкий Заяц около реки, и поймал он золотую рыбку. Взмолилась рыбка - "Отпусти, Зайчик, любое твое желание выполню". Зайчик кидает рыбку в воду и говорит - " Умри, тв*рь ".


31 декабря. Дальновидные родители учат детей ходить в магазин с записочками.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дед-мороз от 23:14, 04 января, 2009
2018г
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент", "RASKOLNIKOFF.COM -вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
.- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
. 3 часа спустя...
.- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:34, 06 января, 2009
Готовится к выпуску Калина -2 с обновленными салонными ковриками. Презентация новой модели состоится, ориентировочно, в 2020 году. Ранее заявленый срок 2018 г. завод считает нереальным из-за трудностей, связаных с очень сложным рисунком на коврике.


Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.


- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
- Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 17:29, 15 января, 2009
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:35, 15 января, 2009
На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!


Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет Бог", то Бог хочет цветы и замуж.


Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"


Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...


В Санкт-Петербурге установлена скульптура писающего мальчика Вовы. В отличие от брюссельского аналога, мощность струи питерской скульптуры составляет 18 тысяч кубометров воды в день!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:38, 15 января, 2009
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...


Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 03:12, 16 января, 2009
Сколько женщину не корми - она все равно купит стринги!

Женщины, мифические существа, обитающие в русских селениях, поблизости от конюшен и пожаров.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:33, 21 января, 2009
- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию Обамы показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.


Встретились две подруги. Одна недавно вышла замуж.
Вторая спрашивает:
- Ну как замужем?
- Да также... Только чаще!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дед-мороз от 02:56, 24 января, 2009
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Костер. Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко.
Медведев спрашивает: Владимир Владимирыч, а чего вы так быстро вертел крутите, он ведь не прожариться?.
Путин отвечает: Я когда вращаю его медленно, он уголь из костра пи#дит...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дед-мороз от 03:06, 24 января, 2009
цифровые стихи (читать вслух)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дед-мороз от 03:18, 24 января, 2009
.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Guest от 23:08, 24 января, 2009
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 10:18, 29 января, 2009
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке...
За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится...
Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
- ... стекает...


- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дед-мороз от 23:30, 31 января, 2009
:degen:
вместо: ОХ...ЕТЬ!
адо писать: Я ПОРАЖЕН!
вместо: ЭТИ ПИД...РЫ!
надо писать: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
вместо: КАКАЯ НАХ...Й РАЗНИЦА!
надо писать: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...
вместо: ПИ...ДЕЦ!
надо писать: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...
вместо: ПОШЕЛ НА ...УЙ!
надо писать: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
вместо: ЗАЕ...ЛИ!
надо писать: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
вместо: ЧТО ЗА Х...ЙНЯ?!
надо писать: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
вместо: БЛ...ДЬ!
надо писать: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
вместо: РАСПИ...ДЯИ!
надо писать: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
вместо: ОХУ...ЛИ ЧТО ЛИ?
надо писать: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
вместо: ЭТА ХУ...НЯ!
надо писать: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ...АТЬ!
надо писать: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
вместо: БЛ...ХА-МУХА
надо писать: О, БОЖЕ!
вместо: ПИЗ...ОБОЛЫ!
надо писать: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!
вместо: СЦУ...О!
надо писать: ТЫ МЕНЯ ПОДВЕЛ!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 23:39, 31 января, 2009
Хороший словарик для нашего форума.  :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lisichka от 01:28, 01 февраля, 2009

Цитата: Дед-мороз от 12:06, 24 января, 2009цифровые стихи (читать вслух)
КЛАССС!!!! с моим умением читать стихи на аудитории...СУПЕР!!!! вот точная ритмика...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: . от 01:55, 01 февраля, 2009
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
  норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
  "Не пи*ди!" говорить "Потрясающе!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дед-мороз от 02:59, 01 февраля, 2009
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:

- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.

Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:

- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 21:44, 02 февраля, 2009
история из жизни...

Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: . от 03:07, 03 февраля, 2009
Дед мороз напомнил анекдот:

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Кидают жребий. Выпадает католику. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным. Окрестился пошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. Удят. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- Мда...Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: . от 03:09, 03 февраля, 2009
И еще один, до кучи:

Однажды атеист прогуливался вдоль обрыва, поскользнулся и упал вниз. Падая, ему удалось схватиться за ветку маленького дерева, росшего из расщелины в скале. Вися на ветке, раскачиваясь на холодном ветру, он понял всю безнадёжность своего положения: внизу были замшелые валуны, а способа подняться наверх не было. Его руки, держащиеся за ветку, ослабели.

«Ну, — подумал он, — только один Бог может спасти меня сейчас. Я никогда не верил в Бога, но я, должно быть, ошибался. Что я теряю?» Поэтому он позвал:

— Боже! Если ты существуешь, спаси меня, и я буду верить в тебя!

Ответа не было. Он позвал снова:

— Пожалуйста, Боже! Я никогда не верил в тебя, но если ты спасёшь меня сейчас, я с сего момента буду верить в тебя.

Вдруг Великий Глас раздался с облаков:

— О нет, ты не будешь! Я знаю таких, как ты!

Человек так удивился, что чуть было не выпустил ветку.

— Пожалуйста, Боже! Ты ошибаешься! Я на самом деле думаю так! Я буду верить!

— О нет, ты не будешь верить! Все вы так говорите.

Человек умолял и убеждал. Наконец Бог сказал:

— Ну хорошо. Я спасу тебя. Отпусти ветку.

— Отпустить ветку?! — воскликнул человек. — Не думаешь ли ты, что я сумасшедший?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ёлкин корень от 21:47, 07 февраля, 2009
"Ну, тогда и я посолю!" (с)  :degen

Парень накурился и случайно поджег квартиру.
Звонит в пожарную:
- Алло пожарная? У меня типа хата горит, приезжайте!!!
- А как ехать то к вам?
- Вы там совсем охренели!?!?!? Быстро! На большой и красной машине!


- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся же!!
- А? Что случилось!? 3 часа ночи!
- Просыпайся быстрее! Голова прошла!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ёлкин корень от 21:52, 09 февраля, 2009
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шышкин друг от 22:32, 13 февраля, 2009
Кому как, а меня порвало  :lol:


Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой Господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой Господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня же побери,  - комментарии!
Он по свойски захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в камментах..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 23:31, 18 февраля, 2009
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шышкин друг от 21:16, 19 февраля, 2009
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...


Из коровьего навоза можно делать мебель!
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шышкин друг от 15:24, 22 февраля, 2009
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шышкин друг от 22:54, 26 февраля, 2009
Приходит раввин к священнику и жалуется:
- У меня велосипед украли! И явно кто-то из моей общины! Дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, нужно всех собрать и прочитать перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза. Кто глаза опустит - тот и вор.
Через день приходит снова раввин и благодарит. Священник спрашивает:
- Ну, что, мой совет помог?
- Не совсем, но в общем идея сработала.
- Как так?
- Понимаешь, как получилось... Созвал общину, начал читать заповеди. Когда дошел до "не прелюбодействуй" - вспомнил, где забыл велосипед.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 14:09, 01 марта, 2009
УКАЗ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ.
За многолетнюю непримиримую борьбу против захоронения трупа Ленина, присвоить звание "Заслуженый некрофил Российской Федерации" Зюганову Геннадию Андреевичу.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну, что тут скажешь...


Устарело, но забавно:

Вчера ФК ЦСКА завершил переговоры о приобретении талантливого французского нападающего Франсау Па. Главный тренер ЦСКА Газзаев уверен, что тандем нападающих Жо и Па обеспечит клубу победу в Лиге чемпионов.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 00:25, 08 марта, 2009
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему Эразмо.
Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд.
Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у неё спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?!
- Да вечно этих автобусов то ждёшь - не дождёшься - то их приходит сразу три...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 14:56, 11 марта, 2009
Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"


Мент выяcняeт дaнныe пoддaтoгo мyжикa:
- Bы cocтoитe в бpaкe?
- Д-дa.
- C кeм?
- C жeнщинoй...
- He шyтитe, этo жe пoнятнo.
- He ш-шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa, кoтopaя cocтoит в бpaкe c мyжчинoй...


- Какие у вас планы на третье тысячелетие?
- Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв.


- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...


Новая акция от Армани: купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ERiC от 11:25, 15 марта, 2009
лекция по матану...жутко рубит, глаза слипаются, котелок не варит совершенно.
смотрю на доску и НЕ ПОНИМАЮ: зачем препод зачеркивает минус?! он рисует минус и зачеркивает его!!! я тут же понимаю, что упустил что то важное и начинаю судорожно трясти соседа. в ту же секунду я, от такого страшного потрясения, окончательно просыпаюсь, и до меня доходит что это всего навсего "+" -__-
(c) bash.org.ru (abyssbest 51658)

Не понимаю, почему прокладки называются Always, а не Sometimes...

<Змей61> У КОГО ЕСТЬ ФИЛЬМЫ ПРО ЖИВОТНЫХ??? ДОКУМЕНТАЛЬНЫЕ
<2pac> дом 2 посмотри

Фраза из жизни офисного самурая:
Если во сне Самурай слышит имя своего Императора, он должен немедленно проснуться, поднять голову с клавиатуры и принять вид занятого человека.
найдено на веб-узле Office Online

Предистория:
Друг и по совместительству сын крайне обеспеченного человека приходит к отцу с новостью, что от него залетела девушка. Отец, одумав, говорит, что поддержит любое решение, на что сын с девушкой едут в больницу и девушке делают аборт.
Чтобы как-то пережить происшедшее - парочка едет на дачу к отцу, с вином, свечами и т.д... И ночью сжигают дом прочто до тла, чудом успев вылезти.
4 часа ночи, сын звонит отцу со словами: "Папа, я случайно полностью сжег нашу дачу..."
Реакция отца молниеносна и прекрасна: "А теперь, идиот, иди и сруби дерево!"

А это нормально вообще, что у меня Хамракулова Хуршеда Давроновна ведет русский язык и культуру речи?

есть у меня знакомая девушка по капоту машины которой проехала телега камаза.
она при повороте со второстепенной дороги уступила дорогу камазу но не уступила прицепу.
потом говорит:
- он же меня видел
- кто? говорю. - прицеп?

Забыл у сотрудника на обеде флэшку, через 20 минут от него СМС: "Флэшка админа - это кольцо власти Саурона! Моя прелесть! Ахахахаха!". я так быстро ещё ни когда ни бегал...

Bink - ты знаешь, понимаю тебя, но у меня при всем при этом какая-то экономная жена получается. Шубу не хочет, в рестораны - спрашивает не слишком ли дорого...
Bink - боюсь сглазить, конечно )))
chapai' - не ссы, видимо у нее на твои деньги другие планы ))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 08:52, 18 марта, 2009
Босс Джим очень хотел отлюбить свою подчиненную Салли, но она была девушкой водителя Билла и была неприступна. Тогда, пользуясь кризисом, Джим предложил Салли, что он уронит 1000 долларов, она наклонится, и в общем будет Джиму счастье....
Салли позвонила Биллу и он сказал - соглашайся, наклонись быстро, он ничего не успеет. На том и порешили.
Через полчаса Салли не вернулась, обеспокоенный Билл позвонил Салли через час и спросил в чем дело.
- Он уронил деньги мелочью, сказала Салли.

Вывод - всегда интересуйтесь деталями сделки.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:46, 18 марта, 2009
"- Какие это "старые фильмы"?
- Акулы 3D, Динозавры 3D. Это из того, что запомнилось.
- No comment..." ©

:lol: :coolgay :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:27, 20 марта, 2009
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку - 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:33, 25 марта, 2009
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабуля!"
Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?


Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:56, 01 апреля, 2009
Уважаемые все!

В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.

Искренне Ваш, Бог.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:57, 01 апреля, 2009
Супружеский долг вещь серьезная: не нагрубишь, не выспишься.


У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: SectorCBAT от 13:30, 01 апреля, 2009
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
такова селяви


Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.


-В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
-А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!



Gaskonija А что делает армия США за тысячи километров от своих границ?
fripp50 проходит курс на выживание вдали от макдональдса


Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда нафуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
Dimko:
Иди нафуй



- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...



- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...



- Народ хочет хлеба и зрелищ!
- Клоуна-пекаря вам надо!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 16:57, 01 апреля, 2009
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже,
как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: yellow от 19:29, 02 апреля, 2009
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
- Да раздевайся, бл**ь, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий мужик.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля нае**ть.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:37, 08 апреля, 2009
- Сима, у меня прищ вскочил....
- И що, на самом деле???
- Да нет же! Рядом!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: I.Am. от 18:54, 11 апреля, 2009
Один арабский мудрец сказал:
للأعيان وعدد أعبحت الشعببانيةواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون
إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و
واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى
مجلات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين
عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء
و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات

Я аж плакал... Особенно в этом месте: انيةواب حسب
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: I.Am. от 06:47, 12 апреля, 2009
...немного боянов.

- Извините! Вы не страдаете чесоткой?
- Почему страдаю?! Чешусь с удовольствием!


Дед вбегает в хату и кричит: "Бабка, снимай портки быстрее".
Бабка в полном изумлении говорит: "Ты чего, старый, я уж забыла давно как этим заниматься".
"Дура ты старая, снимай говорю".
Бабка бряк портки на пол и стоит, а дед схватил ее и к зеркалу. Перевернул бабку вверх ногами, засунул ей голову между ног и говорит: "Н-е-е-е, борода мне не идет".


Подвыпивший мужик пристает к женщине: "Можно я укушу вас за грудь?"
Женщина: "Конечно, нет"
М: А за 1000 долларов?
Ж: Нет!
М: А за 10.000 долларов?
Ж: За 10.000? Ну ладно...
Женщина оголяет грудь, мужик начинает её нюхать, гладить, целовать и тп.
Ж: Ну кусай давай уже...
М: Блин, не могу...
Ж: Почему!?..
М: Денег нету...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:40, 15 апреля, 2009
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Странная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 12:44, 16 апреля, 2009
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:51, 17 апреля, 2009
Мой дед - ветеран войны. Часто играем с ним в шахматы. Если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать Call Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании. Дед сидит рядом, командует, и наслаждается.



Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак - дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся. А раньше ведь не любил квесты... :hash ;D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 23:14, 18 апреля, 2009
- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

Испекла бабка колобка...
Колобок получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили за амбаром.

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят...


Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.


Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:06, 19 апреля, 2009
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у
клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!


Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 21:33, 20 апреля, 2009
Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий.
До этого все писали транслитом...


- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без
разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки
отродясь не говорили.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 19:55, 21 апреля, 2009
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

Свободный рынок труда - это когда ты можешь послать своё резюме, куда
хочешь. И, откуда хочешь, могут послать тебя.

Спорткар у них: везём машину в специальный сервис, тюнингуем "мозги",
заменяем выпускную систему на спортивную, ставим спортивные шины и
диски, устанавливаем аэродинамический обвес. Спорткар по-русски:
отрезаем глушитель.

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:
- Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
- Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 07:36, 23 апреля, 2009
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
  прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент
называется "Уже нах не надо"...


Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное
существование.

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:06, 23 апреля, 2009
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!  :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 21:34, 23 апреля, 2009
- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники писались от зависти,
сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.


Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается,
другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

За особую плату работники бюро ритуальных услуг разведут в вашей
квартире костёр и спляшут под бубен

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!
  Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там
  кроликов показывали, а они мясо не едят.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 01:40, 26 апреля, 2009
Рост Александра Друзя 178 см.... а в эрудированном состоянии - 193...


Пошел как-то Ильич вечерком в Шушенском за пивком, а навстречу ему гопники... Так появилась первая "битая ссылка".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 11:55, 26 апреля, 2009
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из
них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на
 капоте ключиком нацарапал...


Для того, чтобы женщина почувствовала себя женщиной, ей нужен мужчина,
чувствующий себя мужчиной.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 10:53, 28 апреля, 2009
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были.

«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 20 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
««Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 21:47, 28 апреля, 2009
Жена Медведева взяла пример с жены Обамы и посадила в Тайницком саду
плантацию картошки. Теперь каждую ночь на кремлёвской стене можно
увидеть фигуру самого Медведева с берданкой.

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как
разбогатеть во время кризиса".

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не
похвалятся.

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет
хотеть того, чего хочу я?


Сипмтомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах,
головогружение и желание насвинячиться.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: хулиган от 23:18, 28 апреля, 2009
Встречи банкиров все больше и больше напоминают сходки гомосексуалистов.

- Почему это?

- Потому что, встречаясь и проникновенно глядя друг другу в глаза, они вкрадчиво говорят: "У меня та-ка-я жо-па". :hah:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 21:01, 29 апреля, 2009
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: хулиган от 22:13, 29 апреля, 2009
в тему свинячьего гриппа.... :lol:

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х*йня! А что вы делали?

Пациент: Е*ал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х*йня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х*йни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х*йни.

Журналист (записывает): Гусиная х*йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х*йней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х*йней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная х*йня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х*йни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х*йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х*йни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох**ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:56, 30 апреля, 2009
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают
черно-белым и немым.

Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о
чем-то спрашивают?


Вывеска на секс-шопе ночью: "Спят усталые игрушки...

Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую
позу привёз!..»

Из советов ветеринара: Напившись до поросячьего визга, Вы приобретете
стойкий иммунитет от свиного гриппа.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: SectorCBAT от 08:00, 02 мая, 2009
Выловил на киллмиплиз
Мою подругу зовут Марина П., я в нее влюблен.
Две недели назад подготовил убедительную речь сооблазнения, написал на бумажке и решил позвонить ей. В моей телефонной книге сортировка по "Имя, Фамилия".
Сделал ошибку и набрал Марину С. - ведущий бухгалтер организации, в которой я работаю, злая одинокая тетка. Не выкупаю фишку, сразу после подьема трубки сказал "Детка, прошу меня выслушать и не перебивать что бы я не сказал...". Все-таки она меня перебила, когда мой НЛП-прогруз дошел до прямого склонения к сексу. Прозрел, постарался обьяснить ситуацию, сделать отмену последнего действия. Тетка явно уже собиралась со всем соглашатся. Последние две недели стараюсь не попадатся ей на глаза.

Сегодня написал своей Марине смс тру-интимного характера, цитирую фрагменты "моя принцесса", "сладкая моя во всех местах", "я тебя накажу". Сделал ошибку, отправил Марине С. Убейте меня или я сам.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 09:32, 02 мая, 2009
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините....



Логика...

Пишет подруга
ххх: у меня дочь родилась!!!
Я: Поздравляю!!! Сколько?
ххх: 3500 52см

Пишет её муж
ууу: У Насти девочка родилась!
Я: Сколько?
ууу: Одна
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 14:19, 03 мая, 2009
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает
старую помятую машину.
- Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю, - Вы ехали 80.
- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что скорость была
  120? Я хочу машину продать подороже.


Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то,
как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.


1-ое мая - это праздник тех, у кого еще есть работа.

- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.

- Можно ли манипулировать женщиной?
- Первым делом надо выбрать правильный сорт лапши.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:23, 04 мая, 2009
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же
сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в
обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим...
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор.. - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так
расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли
посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний
  ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать..


Ничто так не облегчает муки совести, как большая денежная сумма,
желательно в твёрдой валюте...

Новости науки. В ходе многолетних исследований ученые выяснили, что
просмотр 1 кинофильма сокращает жизнь на 1,5-2 часа, а выкуривание 1
сигареты сокращает жизнь на 3-4 минуты. После обработки результатов на
мощном суперкомпьютере, ученые сделали интересный вывод: оказывается,
просмотр кинофильмов в 30 раз опаснее и вреднее, чем курение.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: texnik от 00:43, 06 мая, 2009
Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?


- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, кто выигрывает?


Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони - 2 ведра.


Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня cлучилась - и рожать стали женщины.


Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
КонЭчно!!! А то я так никогда не cдохну.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 01:01, 06 мая, 2009
- Эй, пацан, карма есть?
- Нет, а что?
- Ты чё, будда, чё ли? А если найдём?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 13:32, 06 мая, 2009
Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке. К нему подходит девица и томно спрашивает:
- Джеймс, что такого интересного в ваших часах?
- Они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих людей, милашка. - отвечает Бонд.
- Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица. - И что же вы узнали, например, про меня?
- Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без трусов.
Девица хохочет: - А вот и нет, на мне есть трусы!
Бонд, раздосадованно: - Черт, опять спешат на 15 минут!



А мне много не надо... Власть над миром и что-нибудь покушать!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 20:51, 08 мая, 2009
Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при
том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора
легко подкупить бутылкой водки.


Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав
предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курцы умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?


- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.


- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать
  что-то хорошее для других!



Вчера зарплаты платили, но большие. А сегодня маленькие, но не платят...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: texnik от 01:59, 09 мая, 2009
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:28, 09 мая, 2009
Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о бл*дях.


- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!



Счастье, конечно, не в деньгах: человек с десятью миллионами долларов
может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью.



Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают
из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе
чай пожарю" - это уже слишком...

- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!

- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!

Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного
отчёта.
Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод:
55% - стрёмные людишки,
30% - подлые твари,
10% - полное дерьмо,
лишь 5% настоящих и осталось-то.
И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов
письмо в утешение.
Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: texnik от 11:21, 09 мая, 2009
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 10:45, 11 мая, 2009
- Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши
предки, что так яростно двинули на восток, - сказал один немец другому
после поездки в Россию на автомобиле. - Державу с такими дорогами
победить невозможно теоретически...

Содержание внешней политики России можно выразить тремя словами:
ля-ля, "Тополя".

"Гусь свинье не товарищ!", - сказал гусь, узнав об эпидемии "свиного гриппа".

Вчера на параде Победы министр обороны Сердюков показал новую моду для
правительства:
- на его пиджаке ЧЕТЫРЕ! боковых кармана!
Наверное в два - уже деньги не помещаются!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:16, 13 мая, 2009
Письмо приятелю из армии: "Нас тут учат убирать снег, чистить и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 09:31, 13 мая, 2009
- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.

- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

Блондинка с чемоданом бежит за поездом по перрону.
Ей говорят: этот в депо идет.
"Ой, - говорит, - спасибо, а то я никак не догоняю".

Блондинка на кабриолете задом заезжает в свой гараж.
Ей говорят: хорошо бы ворота открыть.
"Ой, - говорит, - спасибо, а то я никак не въеду".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:36, 15 мая, 2009
Кризис добрался и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 17:53, 15 мая, 2009
Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьезное
ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками
местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты,
перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!..

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое:
наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть,
крякнуть, вдохнуть и закусить.


Странное существо человек... он легко переносит плохую жизнь и трудно
переносит хорошую. Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а
при хорошей кому-то лучше.

- ты куда это сегодня так рано собрался?
- да вот, потрахаться хочу!
- что, жена приехала?
- нет, наоборот, уехала!

- Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
- Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю
  только себя.

- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 01:08, 25 мая, 2009
- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию сиськами защищал?


Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...


Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 11:12, 27 мая, 2009
Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50 копеек !!!
Её успокаивают все:-Ничего страшного, выйдут, для детей это типично..
Каждый день бабушка отсчитывалась:-Ещё не вышло, не  вышло..
Народу поднадоело...
Через три дня бабушка вся в слезах,
Все хором :-Вышло ?????
Она сквозь слёзы :-Да !!!
Все:-Ну радоваться нужно !
Она : Так вышло то 10 КОПЕЕК !
Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами :
-Инфляция..
-Неудачно вложили деньги..
-Банкротство..
-Налоги..
-А Вы что, хотели рубль получить ?!?
-Государство своего не упустит..
-А НДС учитывалось ?? И т.д. и т.п.
Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ????
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:11, 27 мая, 2009
Приходит, слепой в общественую баню. В мужское отделение очередь стоит огромная, а в женское никакой очереди. Ну он приходит в женское отделение, типа пустите помыться, я все равно слепой, не вижу совсем ничего... Женщины сжалились и пустили слепого. Через минуту в женском отделениии:
- Гражданин! Да Вы же меня .....!
- Ой!... А я и не вижу...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 23:26, 02 июня, 2009
 1. Моя жена – таракан.
2. ???
1. Она дала мне обещание похудеть... И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь  свет, начинает в панике прятаться...

Ассоль очень любила лежать у моря. Иногда волны уносили ее далеко от берега, но Ассоль не беспокоилась. Потому что знала, что теплое течение Гольфстрим через полторы недели, обогнув земной шар, принесет ее, худую, голодную и без денег на то же самое место...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 23:13, 04 июня, 2009


            из серии   Аты- баты..." :


         - В  армии  все  встают  в  6 утра , независимо  от  времени  суток .



        - Товарищ  курсант , не  делайте  умное  лицо , не  забывайте ,
         что  вы  будущий  офицер .



        - Куст - это  пучок  растений , произрастающий  из  одной  точки .



        - Сапоги  надо  чистить  с  вечера ,  чтобы  утром  надеть  как  положено  на  свежую  голову .



       -  Почему  у  90%  есть  фляжки  , а  у  половины  их  нет ?  ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 21:39, 07 июня, 2009
про куст мне больше нравится другое определение:
Куст - это совокупность веток, торчащих из одного места.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 21:42, 07 июня, 2009
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - это всего 10 рулонов туалетной бумаги...


Екатеринбург. Ремонтируется гостиница к приезду делегации Таджикистана
на саммит ШОС. Ремонтируют таджики. Прораб:
- А ну б#я быстро работать, чурки! Иностранцы скоро приедут!

Дружба между мужчиной и женщиной бывает? Ага, только если он - гей,
а она - лесбиянка.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 16:49, 14 июня, 2009
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 21:14, 17 июня, 2009


        ВСЯЧИНА


       Из  наблюдений :

       Единственным американцем , у  которого  нет  никаких  претензий к  России  , является  колорадский  жук .




      Вести  из-за  бугра :

     Автомобильная  корпорация  "Фольксваген" , памятуя  об  успехе  мод.  "Пассат" , собирается  выпустить  три  ориентированные исключительно  на  российского потребителя   

       мод. "Пажрат" , "Паспат"  и  " Пасрат "  .
     
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:49, 19 июня, 2009
Жизнь хитра и коварна: когда у тебя есть на руках все карты, она вдруг начинает играть с тобой в шахматы...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 21:18, 19 июня, 2009


               и  вновь  из    АТЫ  -  БАТЫ ...



          -   Товарищ  курсант , почему  у  вас  волосы  по  всей  голове  разбросаны ?!


          -   Пятку  ставь  на  носок !..

          -   Женщина  в  армии -  предмет  особый  и  разгашению  не  подлежит .

          -  Кто  там  развёрнутую  газету  читает  ,  не  вижу  фамилии !?.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 21:49, 20 июня, 2009
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
  занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
  уже четыре недели.

- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.


Недавно вышла "Книга о вкусной и здоровой пище".
Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно
ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 10:58, 29 июня, 2009
Разговор друзей:
- Серега, а ты чем до свадьбы занимался?
- Чем, чем... Чем хотел - тем и занимался!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 14:23, 29 июня, 2009
В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
...Потому что ослик должен отдохнуть...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: treff от 11:16, 08 июля, 2009
В японской кухне,
практически отсутствует
жирная пища,
поэтому уровень сердечных
заболеваний у них
намного ниже чем в США и
Англии.

В китайской кухне,
жирной пищи довольно много -
но уровень сердечных
заболеваний у них
намного ниже чем в США и
Англии.

В Саудовской Аравии,
практически не пьют вино -
поэтому уровень сердечных
заболеваний у них
намного ниже чем в США и
Англии.

Во Франции и Италии,
вино хлещут не переставая -
но уровень сердечных
заболеваний у них
намного ниже чем в США и
Англии.

В Алжире,
почти не занимаются сексом -
поэтому уровень сердечных
заболеваний у них
намного ниже, чем в США и
Англии.

В Бразилии,
наоборот, е%ут все что
шевелится -
но уровень сердечных
заболеваний у них
намного ниже чем в США и
Англии.

Мораль :
ешь что хочешь, пей что хочешь,
траxайся с кем попало
то что тебя убивает - это
АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!


:coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: yellow от 19:54, 12 июля, 2009
Как раз к исходу выходных:

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 22:12, 12 июля, 2009
XX съезд Коммунистической партии Ватикана приуроченный к дню танкиста, постановил, что существует всего 2 извращения, а именно:
1.Балет на льду
2.Хоккей на траве.

После съезда был проведён торжественный банкет, на утро после которого многие из присутствующих жаловались на сильное похмелье и утрату ценной недвижимости в ближнем зарубежье. На собранном в тот же вечер экстренном заседании КПВ было установлено, что в виду недавних событий смертных грехов остаётся только два, а именно:
1.Пить, не закусывая.
2.Подписывать, не читая.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 10:53, 21 июля, 2009
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, -отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, св**очь, так, что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь, яйца упадут. яйца упадут, задницу закроют. тяги нет, и храпа нет.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:45, 22 июля, 2009


        из  КУЛЬТУРЫ   и ЖИЗНИ



     Вышло  в  свет  2-е , но  уже  исправленное ,
     издание  книги   "Теперь  уж  точно  все  съедобные  грибы  России"

      РЕКЛМА

      Реклама  слабительного  :

     "Наше  новое  слабительное  действует  мягко  и  нежно , даже  не  нарушая  сна " ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 14:05, 24 июля, 2009
DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?
фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня
DrTribe: сидят все уже?

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...


Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 11:35, 25 июля, 2009
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага. . . только меня потом в трёх ресторанах видели. . . в том одеяле.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дед-мороз от 00:29, 31 июля, 2009
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
Снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 21:51, 03 августа, 2009


       ВСЯЧИНА  (из  жизненных  картинок)   :


      1. С  раскрытым  ртом  слушает  свою  жену  Семён Семёнович  Свиридов , чтобы  звуковое  давление  на  перепонки  снаружи  и  изнутри  было  одинаковым .


      2. Даже  у  беззубой  тёщи  есть  зуб  на  затя !..

      3.  (старые  песни  на  новый  лад ) :

         Хороши  весной  в  саду  цветочки .
         Ещё  лучше  девушки  весной ...         зимой , летом и  осенью !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Guest от 09:06, 06 августа, 2009
". Когда я выходила за него, то думала - вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?"
Скрестина У., г. Абырвалград

"Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася, как дура! Хожу теперь набитая им."
Снежина П., г. Бабубырг

"С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!.."
Дождина Р., г. Семихалатинск

"Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из маркиза Де Сада. Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана..."
Викторина С., г. Чулки-на-Ажуре

"Случилось так, что я попал в психбольницу и вынужден был на время забыть об Алевтине. А она воспользовалась этим и вышла замуж за инопланетянина. А инопланетянин подучил ее как выписать меня из квартиры и прописать в психбольнице."
Яросмысл Хитрый (в миру - Ягений Иванов), г. Шизофрязино

"Я его и ударила-то один раз в жизни, а он ушёл... Правда, коромыслом".
Ударья Т., совхоз "Зарево"

"Мы знакомы не первый год, работаем в одном офисе, а он только сексу от меня требует, хоть бы раз по-человечески чаю попросил."
Ксероксения Ф., г. Моржовоморск

"Мы спим вместе: я, моя жена, наш сын с женой и теща с тестем, а согласия в постели как не было, так и нет."
Виселий Х., г. Коммунарск

"Дорогая редакция! Скажите, правда ли, что регистрация в ЗАГСе прибавляет остроты сексуальным ощущениям?"
Рафинат Сахаруллин, г. Дедушкаегорск

"С тех пор, как я в ЗАГСе отказалась взять фамилию мужа (Гитлер) и даже двойную фамилию (Гитлер-Капудт), между мной и Адольфом пролегла черная кошка."
Капитулина К., г. Собакакалинград

"Месяц назад на Тверской у меня была несчастная любовь. Лечение обошлось в 200 баксов..."
Вова Ц., г. Люмпенцы, Московской обл.

". Однажды я пришла с работы на час раньше (меня уволили) и застукала его со своей матерью! Они катались по ковру, она вцепилась ему в волосы, а он ей в глотку, оба рычали от удовольствия."
Маслина Щ., г. Ахматьевогорск
". Я ей сказал: "До свадьбы - ни-ни, на!" Но за три дня не сдержался, елки зеленые, и ушёл в недельный запой! Как быть, редакция, на?.."
Колян Н. А., г. Тыверь (респ. Тыва)

"Мы познакомились в чате, он представился Анжелой и мы сразу занялись виртуальным сексом. Мне ни с кем не было хорошо так, как с ним. А потом у него упал сервер и вот уже минут пять от него ни одного смайлика! Я в ужасе!"
Синдирелла, с. Аськово, Чатского р-на.

"Мы с женой постоянно спорим, кто умней - мужики или бабы. Жена говорит, что кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть как это перестать? Чтобы последнее слово за бабой осталось?! Не дождется, дура!"
Э. Кукуев, г. Материщенск

"Я никогда не ждала своего "принца", а вышла замуж за первого попавшегося королевича-алкоголевича."
Лежана Ч., г. Набезрыбинск

"С Галиной я познакомился по рекомендации коллег-шоферов с автобазы. Они характеризовали ее как исключительно порядочную, честную и застенчивую девушку. Я приехал на самосвале, и мы стали встречаться. Вскоре со мной случилось несчастье: я женился на Елене. Но Галина не бросила меня в беде, общее горе нас только сблизило."
Алексей Ж., г. Кривой Стартер

"Мы с ним познакомились на озере, где вместе отдыхали. Я звала на помощь, а он подплыл ко мне, ударил, схватил за волосы. Ощущения мои - не передать. Как будто волна пробежала по всему телу, я захлебывалась от счастья. Вскоре он бросил меня и утонул."
Тина Топлякова, г. Газ. Воды

"Когда он от меня ушел, я хотела разрезать себе вены, но испугалась и проколола себе пупок."
Медицина С., г. Дыроколье-Сибирское

"Девочки! Все, кто прочтет мое письмо - тысячу раз подумайте, прежде чем соглашаться, и только после этого, всё как следует обдумав, - соглашайтесь!"
Элеодура Крапивина, г. Хренопотамск

"Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм."

"У всех мужчин только одно на уме - футбол! А ведь иногда хочется и на коньках побегать..."

"Между нами, кроме его друга, ничего не было..."

"Я хотела его женить на себе, и он умело воспользовался этим."

"Он обнял меня и на какое-то время заслонил для меня весь мир."

"У меня эрогенная зона в очень необычном месте - в ванной. А у мужа - в гараже."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 20:35, 06 августа, 2009


        Встречаются  две  соседки-одесситки :

        - Сара , ты  слышала , моя  Фира  ,  таки  выучилась  на  инженера-строителя !..

        - Да ?  И  шо  она  строит ?
       
        - Ой ,  ну шо  тебе  сказать ... Ходит  по  Дерибасовской  и строит  из  себя  девочку ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: bolt от 21:45, 06 августа, 2009
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и+. и что то еще, что я не успел рассмотреть+
+Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: bolt от 21:45, 06 августа, 2009
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Absolu от 21:50, 09 августа, 2009
Молодой летчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
-Угадай кто?
Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и приводной радио маяк, и отвечает :
-Угадай куда?
:lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: demen от 13:41, 13 августа, 2009
Тексты СМС Нарочно непридумаешь)))))))
** «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь что я звоню?».

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...»

** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».

** «Матом тебя прошу, приезжай скорее
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 22:53, 19 августа, 2009
Из жизни женского желудка

Понедельник
Утро.
Так-так... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЕСТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ Е-Е-СТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕЕЕЕЕСТЬ!!!
Ночь.
Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...
Вторник
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День.
Силы мои на исходе. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой... Или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Среда
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно... Ну, да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы? И все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы... фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
Пятница
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком ...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Всю неделю не ели! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл... О, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 17:43, 25 августа, 2009
Несколько баянов...

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
- Дима, займи миллиард рублей до получки.
- А чего так много?
- Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.


В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель:
- Дети, сегодня мы с вами повторим, из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете, что это.
Рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом:
- Ну, дети, что это?
Дети молчат.
- Это себестоимость!
Опять рисует - старушку, школу и больницу:
- А это что?
Дети опять молчат.
- Ну что же вы? Это НДС и акцизный сбор!
Рисует денежные купюры.
Дети хором:
- Это прибыль!
- Молодцы!!! Ну вот, вроде бы и все!
Тут встает Вовочка, подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девку и пальму у моря.
Учитель удивленно:
- И... что это?
- Это ОТКАТ!!!


Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.

- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что неважно. Мне всего 74.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:14, 29 августа, 2009
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал....
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки...


Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 21:32, 31 августа, 2009
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего..:)  :kult:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 00:08, 01 сентября, 2009
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гибель CYBER P.L.A.NET. от 23:41, 01 сентября, 2009
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Можно себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:

1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шкипер от 23:01, 03 сентября, 2009
Не в тему, но закон о чистоте пива действительно был в то время. И даже существует до сих пор в немецких пивоварнях.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гибель CYBER P.L.A.NET. от 23:04, 03 сентября, 2009

Цитата: Шкипер от 09:01, 04 сентября, 2009Не в тему, но закон о чистоте пива действительно был в то время. И даже существует до сих пор в немецких пивоварнях.
впрочем как и в камчатских тоже наверное ???
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 04:15, 08 сентября, 2009
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.


- Извините, у Вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться...


Я вынужден просить развода. Раньше, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же всё наоборот.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 21:59, 08 сентября, 2009
о наболевшем:

Попал мужик в будущее. Заходит в кафе:
- Мне, пожалуйста, один кофе!
- Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?

Народ! не сцыте на счет новых правил русского языка! Правда вскрылась! Фурсенко - оно!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 08:46, 09 сентября, 2009
скоро надо будет говорить лаболатория и калидор.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Helene от 08:54, 09 сентября, 2009

Цитата: Медвежонок от 18:46, 09 сентября, 2009скоро надо будет говорить лаболатория и калидор.
а еще алфАвит и  магАзин...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 14:19, 22 сентября, 2009
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 14:20, 22 сентября, 2009
- Кто поедет на картошку, шаг вперед!
Выходят два солдата.
- Так, остальные пешком!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 17:46, 27 сентября, 2009
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 16:59, 30 сентября, 2009
Представляю, как выглядел бы, cкaжем, интернeт, еcли бы плaнирoвaние сeтeвыx прoтоколoв изнaчальнo поручили oпытным cпециалистам банкoвcкoго дeла, желaтeльно пpичем из Сбеpбaнка т.к. у них строгое соблюдение правил при заполнении бланков на оплату.

Дирeктoру прoвайдeрcкой компaнии
Pайoнa Южнoе Чepтaнoвo г.Mocквы
от Kагaнoва Лeонида Aлeкcандpoвича

ЗАЯBЛEНИE

Я, Kаганoв Лeонид Алексaндрoвич, лицевoй cчeт 771534525261, лoгин личногo кaбинетa adsl-771534525261, IP 215.79.121.14, выдан 26.11.2008 в 14:21:01, иcпользyющий ноyтбyк ASUS EEE-701 cерийный нoмeр AX123-13284, MAC-адрес 0051EB2DA168, кyплен в "М-Дитрикс" 11.04.2008, прошy рaзрешить мне (oднокpатнo, мнoгoкpaтно, тpанзитом - нyжнoe подчepкнyть) в пеpиoд с 26.11.2008 по 26.12.2008 пoсетить caйт www.*******.org, IP 66.242.20.102, выдан 27.05.2007 в 12:01:23 пo 27.05.2010 12:01:23. C пpaвилaми пocещeния интepнeт-caйтов ознaкoмлен.

Пocлe чегo pаcпечатать на принтeрe, поcтавить пoдпись, нaдeть вaленки и пи#дюxaть в рaйонный офис провaйдеpа, взяв c coбoй плeеp и книжку, коpoтaть врeмя в oчeрeди. A потом пи#дюxать обpaтно, yзнaв, чтo зaбыл yкaзaть сepийный нoмep oперaциoнной cистемы, фамилию владельцa сайтa, и нe пpиложил кcеpокoпию паспоpта на ноутбук.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гибель CYBER P.L.A.NET. от 21:27, 30 сентября, 2009
вроде тож ничо
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 21:44, 30 сентября, 2009
Цитата: Медведик от 14:19, 22 сентября, 2009
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Вот что значит инженерное мышление! Мне бы такое и в голову не пришло, не то, что в ж....к.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гибель CYBER P.L.A.NET. от 21:45, 30 сентября, 2009
ж...па тоже орга пищеварения
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 21:47, 30 сентября, 2009
Цитата: Медведик от 14:20, 22 сентября, 2009
- Кто поедет на картошку, шаг вперед!
Выходят два солдата.
- Так, остальные пешком!

Это я помню... Ты что у нас в части служил? В каком году?  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 21:50, 30 сентября, 2009
Цитата: Медведик от 17:46, 27 сентября, 2009
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет.
Грешен.... То, что я курю, мои родители узнали после полгода службы, когда приехали в г. Уссурийск проведать.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 21:52, 30 сентября, 2009
Цитата: Медведик от 14:20, 22 сентября, 2009
- Кто поедет на картошку, шаг вперед!
Выходят два солдата.
- Так, остальные пешком!
из этой же серии:
-кто вчера пришел из увольнения в нетрезвом виде?
Один робко поднимает руку
-так, ты с омной опохмеляться, остальные бего-ом ма-арш!

идут два солдата по плацу.
-мож над прапором пошутим, а?
-над деканом уже пошутили
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 21:56, 30 сентября, 2009
Цитата: прИхОд БЗМ от 21:45, 30 сентября, 2009
ж...па тоже орга пищеварения
Вообще-то я имел ввиду желудок.  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 21:57, 30 сентября, 2009
вот что делает первая буква Ж  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 22:24, 30 сентября, 2009
Цитата: Катёнок от 21:52, 30 сентября, 2009
из этой же серии:
-кто вчера пришел из увольнения в нетрезвом виде?
Один робко поднимает руку
-так, ты с омной опохмеляться, остальные бего-ом ма-арш!

идут два солдата по плацу.
-мож над прапором пошутим, а?
-над деканом уже пошутили
Не... У нас другая история была:
Деды дали деньги щеглу и отправили за водкой в поселковый магазин - в Барановском он находился как раз за забором части позади штаба батальона. Щегол обернулся за пять минут, но, к сажелению, его заметил дежурный по батальону -  он вышел покурить на лестничную клетку, окна которой выходят на задний двор. Когда щегол перепрыгнул через забор обратно на территорию части, товарищ капитан скомандовал "стоять!", а потом задал сокраменальный вопрос: "Тебя деды послали?" В 1985 году проводилась ОЧЕНЬ большая борьба с дедовщиной.... Щегол говорит, что взял водку для себя. Тогда т. капитан говорит: докажи - пей при мне! Щегол не долго думая открывает бутылку и в один присест опракидывает ее в себя! Товарищь майор до того ох....л от такой демонстрации, что отпустил щегла в казарму, даже не забрав вторую бутылку! Щегол пришел в казарму уже на рогах (прошел 150 метров). Когда деды поняли, что произошло... Больше этого щегла не нагружали.  :lol: Если кто-нибудь служил в Барановском гарнизоне г. Уссурийск, может сообразить как это все было... :uzon:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:48, 01 октября, 2009
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 12:34, 02 октября, 2009
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:11, 02 октября, 2009
- Девушка, Вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже я и не знаю... Вроде и пробуют, некоторые даже хвалят... А не берут!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гибель CYBER P.L.A.NET. от 21:29, 02 октября, 2009
Вы любите помидоры ?
кушать да, а так нет !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:51, 03 октября, 2009
В постели молодая пара.
- Ты меня любишь?!
- А я что по твоему сейчас делаю - ненавижу, что ли?


1: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ?????
2: Неа
1: В ОДНОКЛАССНИКАХ???
2: Нет
1: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 15:26, 03 октября, 2009
Из школьных сочинений, потырено:


Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Его глаза с нежностью смотрели
друг на друга.

Суворов был настоящим мужчиной
и спал с простыми солдатами.

Старуха Изергиль была гордая и
неприступная как танкист.

Трактор мчался по полю, слегка
попахивая...

Крестьянин был зажиточный: он
имел свиней и жену.

Из-за тучи выглянул луч солнца
и огрел кукушонка.

Славяне были вольнолюбивым
народом. Их часто угоняли в
рабство, но и там они не работали.

Плюшкин навалил у себя в углу
целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Герасим пожалел Муму, поэтому
он решил ее накормить, а потом
топить.

Ленский вышел на дуэль в
панталонах. Они разошлись, и
раздался выстрел.

Одной ногой он стоял в прошлом,
другой вступал в будущее, а между
ног у него была жуткая
действительность.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 15:28, 03 октября, 2009
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь
тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий
орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим
справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши cвоевольничают, ты
прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ
к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:00, 03 октября, 2009


              А  это  уже  из  записей  учителей  в  дневниках  школьников :


      1. Ув. родители ! Подстригите   своего  ребёнка : хочется  посмотреть  ему  в  глаза .

      2. Абсолютно  не  знает  Пушкина !!!  Уважаемые  родители ! Прошу  познакомить !

      3. Играл  на  уроке  в  карты ! Не  умеет  правильно  подсчитывать  висты .

      4. Заглядывал  в  глаза  девочкам !

      5. Курил  в  учительской !!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 11:24, 05 октября, 2009
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Арт-директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "м***к".


Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 16:04, 05 октября, 2009
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите,закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно,развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают - вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему - мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: bolt от 22:32, 05 октября, 2009
Из точки А вышел мужчина, у которого в кармане было 500 евро, Из точки Б ему навстречу двигаеться женщина
Вопрос: Через какое время они пересекутся в точке G?

Рост Сергея 110 см
Вопрос: может ли он еще на что-то расчитывать если ему уже 64?

Николай нанял своей теще хирурга из Германии за 50 тысяч евро А Сергей нанял своей теще киллера из Узбекистана за 100 тысяч евро
Вопрос: кто ценит свою тещу больше?

Леня на первом свиданье потраил на букет Свете 5000 рублей и теперь живет в ее квартире
Вопрос: можно ли считать эти деньги первым взносом за ипотеку?

Скорость человека 6 км/час, а скорость свиньи 3 км/час
Вопрос: Кто Витя в глазах жены, если он изо дня в день передвигается со скоростью 3 км/час?

Вася занимается сексом 2 минуты, а жена Ира хочет 20 минут
Вопрос: Сколько должен зарабатывать Вася чтобы Ира терпела это маленькое неудобство?

Секретарь Нина набивает текст со скоростью 120 знаком в минуту, а секретарь Лена набивает текст со скоростью 3 знака в минуту
Вопрос: как зовут любовницу директора?

Рубен жмет от груди 120 кг, а вес Светланы 130 кг
Вопрос: Сможет ли Рубен как следует отжать Светлану?

Объем бутылки виски 4 литра, а объем сосудов Виталика 3 литра
Вопрос: Поместиться ли весь виски в Виталике, если в данный момент виски и Виталик сообщающиеся сосуды?

К пенсионеру Ивану Кузьмичу почтальон приходит всего лишь один раз в месяц и эрекция тоже приходит 1 раз в месяц
Вопрос: Что будет с почтальоном если он придет вместе с приходом эрекции?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 10:30, 06 октября, 2009
Я пришёл к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало.
Ты меня с известьем этим
В пять часов утра не ждала?!

Значит слушай, до рассвета
Было всё темно, как в танке.
Солнце мчалось под планетой
Что бы встануть спозаранку.

Я пришёл к тебе с приветом,
Ты ещё под одеялом.
Это верная примета -
Значит точно солнце встало.

Солнце встало, ты проспала,
Я сказал тебе об этом.
Так пусти под одеяло,
Не смотри, что я с приветом.

Не зазря я шёл с приветом,
Не напрасно солнце встало.
Погоди, скажи кто это
У тебя под одеялом?!

Что лепечешь ты не внятно,
Мне понятно в чём тут дело,
Он пришёл к тебе с закатом,
Рассказать, что солнце село.

Он с закатом, я с рассветом,
Ты, как солнце между нами.
Это кто ж из нас с приветом,
Если оба мы с рогами?!

Вобщем мне не надо ссоры,
Мы с коллегой щас напьёмся.
Кстати, полдень будет скоро,
Может третьего дождёмся.

Эй, приятель, что в печали?
Кем работаешь? Поэтом!?
Слушай, как тебе начало:
"Я пришёл к тебе с приветом"...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 11:06, 06 октября, 2009
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гибель CYBER P.L.A.NET. от 23:12, 06 октября, 2009
мираж:

по пустыне идет караван-в середине верблюд ресторан
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:58, 07 октября, 2009
Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Crеаmаstеr?
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что еще она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 14:00, 07 октября, 2009

Цитата: Lansa от 21:06, 06 октября, 2009Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пидоры!
Педики - это Моисеев и Трубач, а легионеры были Настоящими Боевыми Пидарасами!!!


смеялась неделю... особенно как представлю - день десантника и Настоящих Боевых П.....  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:56, 08 октября, 2009
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"


- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата ещё.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 13:25, 10 октября, 2009
 Мужики - в деревне немцы!
- В городе тоже немцы!
- Везде немцы!!!
- Уйобывать нада из этой Германии...

Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 14:10, 10 октября, 2009
Подробности не помню, но где-то так.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну, я подрываюсь - типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, убей гадину!"
Я не знаю, что подумала теща - но по кухне она, пипец, заметалась...

Вот такая история:
История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый час мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в тойже позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ничего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.
А ПОДЖИГАТЬ-ТО КОГДА БУДЕТЕ???


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 16:40, 13 октября, 2009
-Вчера решил бросить пить....
-Ну и ....
-Сегодня я понял, что не добросил...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 17:12, 13 октября, 2009
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 17:39, 13 октября, 2009
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят, и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын отвечает: "Мама, чем мог - тем помог, картошку сажай сама".

Когда же в России начнут строить хорошие дороги в провинции, как в Eвропе?
- Ага, Вы хотите чтоб наши граждане имели возможность на большей скорости добираться в соседнюю деревню. За самогоном. На мотоцикле. Истошно распевая песни. Восьмером. Ночью и без фар. Естественный отбор может приобрести чудовищные формы!


- Вась, ты чего в Росси застрял? Все нормальные спецы давно на Западе,
а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал.
Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 17:42, 13 октября, 2009
У одного мужика жена заболела. Её увезли в больницу и сделали операцию. Муж решил узнать, как все прошло. Позвонил в больницу, но ошибся номером и попал в авторемонтную мастерскую. Там как раз одну машину отремонтировали и ждали звонка клиента.
Мужик и говорит: «Здравствуйте, я Егоров. Я хотел узнать, как сегодня операция прошла и когда больную можно забрать?»
А механик ему и отвечает: «Все нормально, отремонтировали мы вашу больную. Зад ей полностью заменили. Перед был очень погнут, так мы его выровняли. Подтянули буфера. Потом попробовали ее вчетвером. Она сначала чихала, пускала газ, а потом ничего, хорошо пошла. Приезжайте забирать. Мы в вашем присутствии ее еще раз испытаем». Мужик как стоял у телефона, так и рухнул, словно подкошенный.

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ???? А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!


Мечты мужчины:
Хочется женщину.
Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и чтоб заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину.
Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала,только не по воду- пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал - и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила... ай!
Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай... Любимая...


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: yellow от 12:16, 14 октября, 2009
Идет робот Вертер, навстречу ему Коля бежит.
— При-вет Ко-ля, ку-да бе-жишь?
— Вертер, за мной гонятся космические гомосеки!!!
— Ко-ля, а кто та-кие го-мо... Ау!!! Бе-ги, Ко-ля, бе-ги!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 13:55, 22 октября, 2009
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Скиф от 02:44, 23 октября, 2009
Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь
в туалет двойным нажатием на ручку.

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу
в химчистку. Плюшевый мишка.

- Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику
  североамериканскими индейцами.


Экспресс-метод отучения от стиля падонков путём изучения белорусского
языка.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:59, 23 октября, 2009
Цитата: Romesh от 10:58, 23 октября, 2009Я за Историю КПСС свою пятерку в свое время честно получил
Как хорошо, что я вчера успела спать уйти: она (история) мне обязательно бы опять приснилась в кошмарном сне... :degsmile

Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк
Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу
Спят в пробирке эмбрионы
Спят в Египте фараоны
А в уютном мавзолее
Ленин спит блаженно млея
Сторож спит с ножом в спине
Спят пожарные в огне
И придавленный бревном
Спит строитель мертвым сном
Парашют с собой не взяв
Спит десантник на камнях
Ошибившись только раз
Спят саперы в этот час
Газ забыв закрыть соседи
Спят в повалку на паркете
В паутине дремлют мушки
Спи, а то прибью подушкой!





Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:56, 25 октября, 2009
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! Зато как мы имитируем прелюдию...

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 21:08, 28 октября, 2009
Супруги пенсионеры о-о-о-чень преклонных лет решили перед смертью в последний раз сексом заняться. Крутились, мялись, целовались... ну не встает у деда, ну никак! Бабка тогда ему и говорит:" давай, дед, привяжем к твоему члену два карандаша, как-никак а хоть какая-то жесткость и "устойчивость" будет..." - так и сделали. заснули старички после "Такого" секса, а у бабки органы давай переговариваться между собой, мол каких членов только не было у них: и кривых повидали на своем веку, и тонких, и толстых, и с бородавками бывали....но чтоб на носилках вносили- такое впервые!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 15:27, 29 октября, 2009
- Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 03:55, 01 ноября, 2009
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"  :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 07:34, 02 ноября, 2009


   Из  серии ВОПРОС  -  ОТВЕТ



   - Как  уменьшить  поборы  от  милиции  и  ДПС  ?

   - Следует  создать  ещё  одну  милицию :  тогда  из-за  конкуренции  ЦЕНЫ  неизбежно  рухнут !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Jesus от 07:51, 02 ноября, 2009
Цитата: 212-й от 15:27, 29 октября, 2009
- Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
вот уж воистину организм сам знает, когда смеяться) до меня дня два доходила шутка :pom:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 20:47, 02 ноября, 2009

Цитата: Jesus от 16:51, 02 ноября, 2009до меня дня два доходила шутка


    Не  переживай , а учитывай :

    " Кто  быстро  гонит , того  медлено  несут..." ...

   
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:27, 03 ноября, 2009
Горит дом, бегают пожарные, суетятся, лишь один мужик стоит неподвижно и смотрит, засунув руки в карманы. Другой спрашивает его:
— Это чей дом горит?
— Мой.
— Так что же ты стоишь? Я б на себе волосы рвал!
— А я и рву...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 10:52, 03 ноября, 2009
Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 16:23, 03 ноября, 2009
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет,ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все.С этого дня я для вас просто Гена".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:49, 03 ноября, 2009
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк.
- Всем ни с места! Это ограбление, - крикнул Винни.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Скиф от 00:39, 04 ноября, 2009
Баян но прикольный (главное жизненный)


Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 18:32, 08 ноября, 2009
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

***

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту. Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое. "Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости. Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.

***

Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм", а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам. И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
- Коля? - Да!
- Рерих? - Да?
- В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х**? - Да...
- Поздравляю, ты пришел!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Скиф от 08:11, 09 ноября, 2009
В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней!



- Ваше ФИО, бабуль?
- Что?
- Фамилия, имя, отчество
- Х@Я!
- ЧТО?
- Харитонова Ульяна Яковлевна!



Завершились провалом испытания нового казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов. Выяснилось, что от нового средства комары не только не дохнут - но ко всему их ещё и мощно пробивает на хавчик.



Новинка от Данон! Питьевой йогурт "Фитнес"!!
Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!!!





1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох)
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)



1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.



Летит самолет президента США. Остается несколько минут до посадки в
Вашингтоне. Из динамиков раздается мягкий голос командира экипажа:
- Уважаемый мистер Президент, через несколько минут наш самолет произведет
посадку в Вашингтоне. Убедительно просим Вас не курить, пристегнуть привязные
ремни и привести стюардессу в вертикальное положение.




Новая акция. При покупке нового автомобиля Лада Калина, в качестве подарка выдается абонемент на месяц бесплатного вызова эвакуатора
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Скиф от 08:22, 09 ноября, 2009
Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик --
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.

Если отрок пьет вино,
Курит сигареты --
Это, право, недурно,
Хоть и дурно это!

Если мальчик мало пьет
(Только для проформы) --
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.



Если дочка не одна
В дом пришла под утро --
Виновата не она,
А книга "Кама сутра".

Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку --
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.

Если девочка служить
В армии не хочет --
Значит, так тому и быть,
Раз она не хочет.

От чеченца карапуз
Убежал, заохав.
Мальчик умный, хоть и трус --
Разве это плохо?

Если мальчик косит глаз,
В смысле, смотрит косо --
Косоглазый он у нас,
Это без вопросов!

Если он кричит: ""Банзай!"
Бьет по морде пяткой,
Этот мальчик -- самурай.
Бей его, ребятки!

Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет --
Это дохлый мальчик.

Вот всем мальчикам урок,
Вот пример короткий --
Этот мальчик снять помог
Девочке колготки!

Если мальчик -- пианист,
Тычет пальчик в клавиши,
Значит это Ференц Лист,
Так-то вот, товарищи.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:24, 09 ноября, 2009
- А я вот со своим футбол смотрю! Уже три команды выучила: «Спартак», «Зенит» и «Быстренько принеси пива»...

Разговор в Интернете:
- Давайте займёмся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 11:32, 09 ноября, 2009
- На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки. И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама к нам в гости собирается.
- А ты чего?
- Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?

У вас щенки овчарки есть?
-Есть.
-А сколько им?
-2 месяца.
-А уши стоят уже?
-Им 2 месяца!!!
-Но они же овчарки! Уши должны стоять!
-Извините - вы мужчина?
-Даа!
- А у вас в 2 месяца уже все стояло?

Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
- Мам, а почему до пояса?
Мама:
- Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок.
Мама:
- Ну что дети пришел папа?
Дети:
- Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой):
- А как же змей? Дети (гордо):
- Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!




Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: kynabo от 13:09, 09 ноября, 2009
Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина
и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым
количеством вина,
колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке
с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это всё халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!



Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: kynabo от 13:12, 09 ноября, 2009
212 про ангела выполняющего мысли класс!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ульзана от 14:51, 09 ноября, 2009
Цитата: kynabo от 13:12, 09 ноября, 2009
212 про ангела выполняющего мысли класс!
вот это особенно удачный анекдот.. смысл доходит не сразу, но когда дойдёт - масса положительных эмоций..
кинабо, радуй дальше своей дивной орфографией))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 11:44, 10 ноября, 2009
Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками:
- Папа Римский не умеет плавать!..

***
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

***
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 23:03, 11 ноября, 2009
Ко всем, не имеющим животных и любящим жаловаться на наших:
1. Они здесь живут. Вы - нет.
2. Если вы не хотите их шерсти на одежде, держитесь подальше от диванов и кресел.
3. Я люблю своих животных гораздо больше, чем большинство людей.
4. Для вас это животное. Для меня - приемный ребенок, который мал, волосат, ходит на четырех ногах и не может чисто говорить. Не забывайте, что во многих случаях собаки и кошки лучше детей, потому что они:
1. Едят меньше
2. Не просят денег
3. Их проще дрессировать
4. Подходят, когда их зовут
5. Никогда не просят сесть за руль
6. Не связываются с наркоманами
7. Не пьют и не курят
8. Им не нужно покупать моднейшие тряпки.
9. Не хотят надеть вашу одежду
10. Им не нужны огромные деньги на обучение
И наконец,
11. Если они забеременеют, вы можете продать их детей.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:36, 16 ноября, 2009
Один приколист как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 10:02, 16 ноября, 2009
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 17:52, 16 ноября, 2009
На приеме у колдуна вуду женщина умоляет: "Верните мужа, к девице молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем".
- "Ладно, сделаем. Деньги вперед".
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть:
вся растрепанная, руки дрожат.
Колдун: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?"
-"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 15:18, 17 ноября, 2009
Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, пи**ец!".
Молодчина, быстро всё понял!...


Я фея! Могу фейнуть, а могу и зафеячить! :brovki:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 18:37, 18 ноября, 2009
Умер какой-то важный человек и получилось так, что скоро похороны, а яма на кладбише еще не вырыта. Вот значит попросили гробокопателя рыть ее ночью, чтобы успеть к похоронам.
12 часов ночи, стоит он роет. В это время по небу демон (обыкн.) пролетал.
Видит мужик один ночью на кладбище яму роет. Решил демон его попугать.
Тихонько так за надгробье спикировал в вампира привратился, клыки торчат, кровь на роже, глаза безумные. Подкрался к мужику сзади и тихонько его по плечу хлопает.
- Мужик закурить есть?
Мужик посмотрел мельком и спокойно так пачку протягивает
- На.
Огорчился демон. Отлетел за надгробье в трупа живого превратился.
Кровища из него хлещет, куски мяса висят, глаза нитками пришиты. Вообщем жуть. Снова подкрался к мужику сзади и по плечу его хлопает.
- Мужик сигареты есть?
Мужик спокойно пачку протягивает
- На.
Жутко обидно демону стало. Ну думает сейчас я тебе! Снова отлетел за надгробье и давай с собой жуткие вещи вытворять. Руку оторвал, пришил ее к уху, губу на лоб натянул, прогрыз дырки в щеках, глаза выдавил, вообщем кровища хлещет мясо гнилое везде. Снова к мужику подкрался.
- Мужик закурить есть?!
Тот обернулся посмотрел на него, пачку протягивает
- Да на бери, бери, одного не пойму, если тебе так ху@во зачем ты куришь?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:17, 19 ноября, 2009
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:24, 23 ноября, 2009
Утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 13:28, 23 ноября, 2009
Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 19:36, 24 ноября, 2009
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 16:20, 27 ноября, 2009
В ЗАГС вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний минет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!

***
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

***
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

***
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
 она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

***
Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 12:01, 03 декабря, 2009
Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29.
Теперь у истребителя бесконечное число ракет.

***
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

***
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 12:14, 03 декабря, 2009
 :lol:
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит.
Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?»
А я растерялась!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:31, 03 декабря, 2009
Цитата: Darjeeling от 21:14, 03 декабря, 2009Министерство культуры. Утро.

(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg12.nnm.ru%2Fb%2F3%2F6%2Fa%2F0%2F3e23c42613a1b5e0d30520c4c48.jpg&hash=050f1640ad64a20ae32ee6565474e7c1d5268796)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 21:37, 05 декабря, 2009
У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется русское трудолюбие... (из речи президента Назарбаева)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:52, 22 декабря, 2009
Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!..
Все хором:
- Ватсон???


Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети...


Задача по теплофизике:
Представьте, что Вы - Президент. И, устав от забот, решили уйти в отпуск годика на четыре.
Вопрос: Как сделать так, чтобы Президентское кресло в течение вашего отпуска не остыло?


Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 12:30, 27 декабря, 2009
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс е**т свою старую п@@@у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .

***
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:56, 29 декабря, 2009
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками - загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Вопрос "кем я буду через три года?" неинтересен в России только одному человеку.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:03, 30 декабря, 2009
- Почему Вы все время щелкаете пальцами?
- Я отгоняю крокодилов.
- Но тут нет никаких крокодилов. ???
- Вот видите, какое это эффективное средство!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:43, 30 декабря, 2009


                            В С Я Ч И Н А  :


          Возможно , нынешние  мужчины  всё  ж  измельчали .
          Зато  как   прибавили  в  весе !..


           По  крайней  мере  , в  одном  женщины  и  мужчины  сходятся :
           и  те  и  другие  НЕ  доверяют  ЖЕНЩИНАМ ...
         
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:33, 31 декабря, 2009
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 21:33, 02 января, 2010


   Тоже  про "дела  семейные "



   Муж  долго  спорит   с женой . Вконц  измученный  , говорит :
 
   -   Ладно ,в честь  Нового года   пусть  удет всё  по  твоему  ...

   -  Поздно !  Я уже  передумала !...





     1 января  девица  пришла  по утро домой . Мать  строго спрашивает  её :

      - С кем всю  ночь  гуляла ?

       -С Дедом  Морозом , - недовольно  отвечает  дочь , раздеваясь .

       - Это  что  шутка ?   Если  правда , то  как  тебе  не  стыдно  : шататься  с  пожилым  мужчиной?!
       Что  от  такого  можно ожидать ?

       К  сожалению , кроме  конфет , ничего  хорошего , мама..




   

     
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ingra от 22:11, 06 января, 2010
Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:24, 06 января, 2010



        Скоро, скоро  Рождество , на  эту  тему :


       Под  Рождество в  негритянской  , сорри , афроамериканской  , семье раздаёЦа  стук  в дверо.  Хозяева  спрашивают :

      -  Кто  там ?..

      -  Это я -Ку-Клукс...тьфу ты , -  это  Санта Клаус ! , открывайте !..


       
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 23:07, 06 января, 2010
Мы живём в самой прекрасной стране на свете,а все остальные страны нам завидуют...
Ведь именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него.
Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей.
Это мы можем делать три вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
Это мы храним лук в колготках, а перец в джинсах.
Ведь именно мы повернули вспять реки и счетчики электроэнергии.
Именно мы не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике.
Это мы придумали душиться одеколоном изнутри.
Только мы можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.
Ведь именно мы занимаем большую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна.
Это мы уверенно опережаем весь мир в области космоса, балета и навоза.
Навоз - коричневое золото России!
Это мы приручили пиво и одомашнили колбасу.
Только в нашей стране у ограниченных людей есть неограниченные возможности.
Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов.
Это мы научили тараканов бросаться под тапки.
Это мы научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню.
Именно в нашей стране с каждой секундой крепнет и вздымается все, что можно...
Люди - это венец творения природы, а наши люди - полный венец!
Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом.
Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами.
Благодаря нам в наших женщинах что-то есть.. по меньшей мере, 4 минуты в день.
Это благодаря нам наша страна с каждым днем ширится и тырится.
Это мы, как Цезарь, можем делать 3 вещи одновременно: сидеть на унитазе, читать газету и курить.
Благодаря нам из космоса по утрам Россия пахнет перегаром.
Это мы храним лук в колготках, а перцы в джинсах.
Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти.
Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.
Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки.
Это мы придумали носки телесного цвета.
Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
Ведь благодаря нам супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз.
Это наши автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут!
Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю.
Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона.
Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой.
Это мы готовы продать хрущевку, чтобы купить «Путинку».
Это мы выкачиваем нефть и закачиваем рингтоны.
Только в наших гостиницах горничные красивее проституток.
Это мы разрешили немецкие фильмы и запретили грузинские вина...
Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень.
Это мы придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой.
Мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток...
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Ведь именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые.
Это в нашей стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.
Именно в нашей стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов...
Ведь именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Мы громче всех кричим «горько» и «занято».
Ведь именно в Москве так много денег, что по статистике даже бездомный кот зарабатывает в среднем $400 в месяц.
Именно Таганрог известен тем, что такие великие люди, как Пушкин, Лермонтов, Толстой очень любили не приезжать в этот город.
Ведь Россия - страна контрастов: это мы придумали автомат Калашникова и Чебурашку.
Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании!
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по рестлингу.
В наших гипер-городах живут мега-люди...
Это мы гордимся нашим великим языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся тапочки из турецких отелей.
Мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это наши футболисты играют во что-то другое.
Ведь это мы создали валенки тупо месяц не стирая носки.
Это мы придумали забегать в макдональдс по маленькому.
Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой.
Это мы передаем тапочки по наследству.
Это мы придумали хоккей на траве, чтобы выигрывать хоть какой-нибудь чемпионат мира...
Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер.
Это мы жрем грязные билеты в трамвае чтобы повезло.
Это мы женимся, когда в доме скапливается слишком много грязных носков.
Мы пытаемся переспать с девушкой во время медляка на дискотеке.
Это наши футболисты играют для того, чтобы после матча поменяться с кем-нибудь майкой.
Мы гордо называем свою страну "Россия", а иностранцы завистливо говорят Russia.
Но все-таки она наша!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 23:27, 16 января, 2010


             Из  серии  про  автолюбителей :


      1. - Почему  инспекторы  ГАИ  запрещают  ездить  под  хмельком ? 


         - Да просто  завидуют :  слишком  много  удовольствий   и  сразу !..


      2.  Пустынная  дорога . Вдалеке  стоит  одинокий  столб  с  фонарём . К  нему  подъезжает  авто  , оттуда  вываливается  пьяный  мужик :

           -  Ну , не  пил  я , командир , ну , не  пил !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 09:35, 18 января, 2010
Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца

* * *

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шкипер от 12:00, 18 января, 2010
На ту же тему:

Безжалостна глубь океана,
Но твари, скользящие в ней,
Хороши к Жигулёвскому пиву.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:53, 20 января, 2010
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом, машину.
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном?


- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!  :lol:


Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 20:59, 21 января, 2010

Цитата: 212-й от 06:53, 21 января, 2010водки на 3-х человек?


             продолжу  эту  тему :

     Двое  приходят  к  третьему  домой , но  дверь  открывает  его  жена  :

     -  Идите  отсюда , алкаши  чёртовы !..

     - Да  мы  не  пить , мы  по  делу :  радиодеталь  срочно  нужна , мужа  позови  пожалуста !

    Жена  зовёт  мужа , тот  выходит .

      - У  тебя  есть  радиолампа  ?

      - Какая ?

      -  Это    3  мы  62  ты !..

   
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Pol от 21:26, 21 января, 2010
это возрастной анекдот. возрастной ценз для тех, кто знает, что такое три-шестьдесят-две...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:06, 21 января, 2010
Цитата: Pol от 21:26, 21 января, 2010
это возрастной анекдот. возрастной ценз для тех, кто знает, что такое три-шестьдесят-две...

        правильно  подмечено , что  это  в  ценах  при  СССР , когда  бутылка  водки 0,5 - 3 р. 62 коп.

        бутылка  коньяка ( **** ) - 4 р. 12 коп.
        бутылка  пива  "Жигулёвское"  -  37 коп.  ,
        а  эти "12" коп ., прибавляемые  к  любой  вино-водочн. продукции , включая  пиво  - это  стоим. стеклотары , то  бишь  бутылки  ёмк. 0,5 л.  ...



       продолжаем  ( без  цен  и    не  только  при  СССР ) :

      Жена  мужу:
      - Ты  на  рыбалку  надолго ?
      - Да  нет . Васька  всего  2 л.  взял .


   
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 13:49, 22 января, 2010
Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

***
В пресс-центре компании Pepsi сообщили, что в секретный концентрат Coca-Cola на заводе насрала кошка. ИТАР ТАСС сообщило, что это была утка, Минздрав сообщило, что это была белка. Компания Pepsi выразила удивление, но согласна с обоими ведомствами.

***
Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 14:02, 23 января, 2010

Цитата: Darjeeling от 22:49, 22 января, 2010в секретный концентрат Coca-Cola на заводе насрала кошка.
...я давно знал  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 12:09, 26 января, 2010
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Девочка вернулась домои в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!..


Добавлено: 13:57, 26 января, 2010

F0iL> я сижу и делаю экономику
F0iL> а ты мне сиськи присылаешь
F0iL> я не могу работать в такой обстановке
F0iL> давай еще сиськи


kishara: а я тут детсво вспомнила
{Артемий}: обкакалась?
kishara: производные считала, интегралы определенные и неопределенные...
kishara: какие у нас разные понятия детства =)


"Лишь 300 грамм свинца в висок
Уйти помогут и забыться
Ложатся пальцы на курок
И сердце прекращает биться...".
ТРИСТА грам свинца - это заряд противотанковой пушки...
Эмо совсем о%уели...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 21:36, 26 января, 2010


        ПЬЯНСТВУ   -  БОЙ !.. :degsmile


       1. На  трамвайной  остановке  стоит  пьяный  мужик  и  держится  за  столб, чтобы  окончательно  не  упасть . К  нему  подходит  такой  же   пьяный  и  говорит :
       
          -Да  тебя  с  этой  хреновиной    туда  не  пустят !..

       2 . Сидят  два  мужика  в  автобусе , Тут  один  говорит :
            - Ой , плохо мне , плохо !- и его  начинает  тошнить.
           Второй  смотрит  на  Ффссё  это  и  задумчиво  произносит :
           - Так , вижу балычок , осетринка , икорочка... Вот  гад , и  ему  ещё  плохо !..
           
           

         
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 18:25, 28 января, 2010
Вечеринка "металлистов".
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

***
Встречаются два старых друга, один из которых все время дроч#л. Сидят они в кафе, один говорит:
-Вчера с такой клёвой тёлкой познакомился...
Другой сразу оживился:
-И че дальше было?
-Пошли в ресторан...
Его дружок уже приготовился к "делу"
-А че дальше было?
-Посидели в ресторане, поехали ко мне домой.Я её в машине за ляжку потрогал...
Второй уже начал дроч#ть
-А че дальше-то?
Приехали домой, разделись, занимаемся делом и тут вдруг телефон звонит...
Второй уже красный, как рак во всю наяривает и орёт:
-НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 13:18, 29 января, 2010
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.



Добавлено: 13:19, 29 Января, 2010

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!


Добавлено: 13:21, 29 января, 2010

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Скиф от 19:36, 29 января, 2010

Цитата: Елена от 22:18, 29 января, 2010Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал.

Про меня! Только я ищу обычно галстук и ключи  :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:00, 29 января, 2010
- Милый, у меня 2 полоски...
- Ты беременна?!
- Нет, млин, я бурундук!!!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: bolt от 20:14, 29 января, 2010
 :lol: :lol: :lol: в точку!!

-----------------------

Do you speak english?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast..))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 20:30, 29 января, 2010
проиграл зэк в карты ... 5 глатков с параши, и начал исполнять, а все считают:
- Раз! Два! Три! Четыре! Пять! ... шесть... семь.. восемь...  :shoking
- Ты чеее, надо было всего пять!
- Да млин ... сапля длинная попалась  ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 14:19, 30 января, 2010
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро...
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно - она обойдется

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 15:33, 31 января, 2010
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!


- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!
- Так женись...
- На ком? На водке?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 18:35, 02 февраля, 2010
Сегодня "День сурка"
поэтому следующее:
"Стучатся три блондинки в Жемчужные врата. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

- Ну, мля, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 09:44, 03 февраля, 2010
- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!


звонок в ИТ отдел:
- алё! это кто!?
- а вам кто нужен?
- ну... кто нибудь...
- это я!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 09:59, 03 февраля, 2010
Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца

* * *

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Добавлено: 10:48, 03 февраля, 2010

Сорри, случайно повторила пост  :(.
Планировалось вот так:

* * *

Просыпается мужик после пьянки. Глаза открыть влом. Пошарил рукой справа - никого, слева - никого. Подымает одеяло и спрашивает:
- Чё стоим? Кого ждём?

* * *
Женщины бывают трех типов: девушки, дамы
и бабушки.Девушки делятся на девушек и
не девушек. Дамы на дам, не дам и дам, но
не вам. А бабушки не делятся, они
разлагаются.

* * *
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок,змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 10:44, 05 февраля, 2010
Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...


Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!


Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все
потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой
полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
- Это они от страха...
И тут до всех дошло.



Добавлено: 10:46, 05 февраля, 2010

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 08:39, 06 февраля, 2010
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку. В углу стоит и ревёт обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Вот как представлю, как ты там одна-одинёшенька, - сердце кровью обливается...


Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!


Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Где ты шлялся, скотина?!"


Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди! А ты что, в зеркале не отражаешься?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 09:22, 06 февраля, 2010


       Две   блондинки :

  - Знаешь , что  может  быть  хуже  мужа , который  не  приходит  вовремя  домой ?

  - Что ?

  - Тот  же  муж , который  приходит  не  вовремя ...

     
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Фрида от 11:02, 06 февраля, 2010
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся
студенты?

xxx: у нас во городе замороженая стройка стояла, когда я ещё малым был, так вот, как - то раз я на спор перелезал с одного балкона на другой на высоте 3 этажа. Почти перелез и нога соскачила! А внизу плиты поломаные лежали, так я на них прям упал...
zzz: о боже! и что насмерть?
xxx: насмерть...


kotya: катька!!!!!забыла ж сказать тебе
kotya: !!!!!
Ekaterina: ну
kotya: знаешь где мужиков нормальных нарыть можно?
Ekaterina: на кладбище?

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000,глаз восстановили, но он ничего не видит. Отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили" )))))
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.


Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда?! То **усь, то несусь!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 16:32, 06 февраля, 2010
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:39, 10 февраля, 2010
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

- Женская народная мудрость: сама придумала - сама обиделась..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 15:29, 10 февраля, 2010
Старенький:
Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

-Раздаем клички.Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты ХИМИЕЙ. -Почему я ХИМИЯ? -Бесишь меня....

Падают снежинки, ветер в ж@пу дует... Лишь один крестьянин, с**а, торжествует!..


Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу: «Откуда цветы?».
Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:35, 10 февраля, 2010

          Идёт  мужик  по  рынку , к  нему  подходит  барыга  и  гворит  шепотом :
          - Слышь , мужик , есть  "Виагра - люкс" , по 100 р.  за  таблетку !..
          - Да  , нет не  стоит  она  таких  денег .
          - Ну , возьми  тогда  по  полтиннику  за  штуку !..
          - Всё  равно  не  стоит .
          - Слышь , продам  тебе  по  10 р. , ты  прикинь ...
          - Да  говорю  я  тебе  какой  раз , не  стоит  она  даже  таких  денег.
          - Ты  что , на  западе  такое  идёт  по 10 баксов  за штуку , а ты  говоришь 10 р. не  стоит .
          - Да , нет , таблетка - то  стоит , вот  жена  не  стоит , чтоб  на  неё  так  тратиться !..

         
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 23:36, 10 февраля, 2010
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть.
Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?

***
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину?». . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .

***
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затр*хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 22:14, 15 февраля, 2010
Пошлый, посвящается одному человеку

Отец приводит сына охламона на мясокомбинат где он работает:
- Вот смотри сынок, новый аппарат, берем засовываем с одной стороны барана, а
вот с другой стороны выскакивает палка колбасы. Понятно?
- Ага... Пап а есть такой аппарат чтобы если в него палку колбасы засунуть, а потом из него баран выскочет?
Отец смотрит на сына задумчиво и отвечает:
- Да есть... твоя мама...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Фунтик от 12:55, 18 февраля, 2010
Простоквашино. Ночь. В дом влетает Шарик и орет:
- Матроскин! Твоя корова родила!!!
- Урррраааааа!!!!
- Матроскин, она котят родила!!!
- Моя корова - что хочу, то и творю...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 13:09, 18 февраля, 2010
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо"бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туеву хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за"уйарить дубиной... как мамонта..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Фунтик от 14:07, 18 февраля, 2010
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
- За@бали...

Добавлено: 16:06, 18 февраля, 2010

Утро, пивной ларек, к ларьку подбегает мужичонка, "со взором горящим", протягивает трясущейся рукой последнюю мелочь продавцу:
- Кружечку пивка!
Тот наливает. Мужичок так быстро-быстро выпивает. Выпил, но трубы все еще горят, а денег нет, думает: "Что делать?!" Ну, отошел в сторонку, отлил прямо в кружку, поймал муху, бросил туда и к продавцу:
- Замените, у меня в пиве муха плавает!
Продавец молча берет кружку, вынимает муху, кружку отставляет в сторонку, наливает мужику новую. Тот довольный стоит у ларька и пивко потягивает, вроде как жизнь налаживается. В этот момент подлетает второй мужичок:
- Быстренько! Помираю! Кружечку пивка!
Продавец ему ту самую подает, тот хватает в три глотка выпивает и глядит на продавца ошалелым взглядом. Тот участливо:
- Что? Еще чего-нибудь желаете?!
- ага,бутерброда с говном нет случайно?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 21:00, 18 февраля, 2010
Советский Союз, судят старого еврея, ему 80 лет,
председатель суда оглашает решение:
- "Суд постановил: приговорить Моисея Абрамовича Рабиновича к лишению свободы сроком
на двадцать пять лет, с отбыванием .... и пр. Суд дает слово Рабиновичу.
Рабинович встает сгорбленный опираясь на трость, прослезившись говорит:
- Граждане судьи, благодарю Вас за оказанное мне доверие...

Добавлено: 08:39, 19 февраля, 2010

Про логику.

Бежит заяц по лесу. Бац, волк его схватил.
ВОЛК- Ну все косой, щас тебя съем!!!
ЗАЯЦ- Не ешь, а я тебя логике научу.
ВОЛК- Как это?!
ЗАЯЦ- Спички есть?
ВОЛК- Да.
ЗАЯЦ - Значит баб имеешь.
          Есть спички, значит куришь.
          Если куришь - выпиваешь.
          Когда пьешь - баба имеешь
          Понял?
ВОЛК - Ага. Отпустил зайца.
Идет волк по лесу. Бац медведь волка хватает.
МЕДВЕДЬ - П...ц тебе волк, щас поломаю.
ВОЛК - не трогай меня, логике научу.
МЕДВЕДЬ - ну давай.
ВОЛК - у тебя спички есть?
МЕДВЕДЬ - нету.
ВОЛК - ну значит ты импотент.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:17, 19 февраля, 2010
Для начала:

В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты
:)

А теперь...

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Объявление: «Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии...»

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье?
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Фунтик от 11:59, 19 февраля, 2010
- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Добавлено: 15:22, 19 февраля, 2010

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 19:13, 19 февраля, 2010
Встречаются на дороге два инспектора ДПС ГИБДД
- Слышь Вась, а ты не знаешь почему на выезде из города закрыли пост ДПС?
- Да... Начальство сказало что он не окупился.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 07:17, 20 февраля, 2010
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 09:34, 20 февраля, 2010
"Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне,
Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России. "
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 15:21, 21 февраля, 2010
Чисто поржать  :degsmile
http://www.spravedlivo-online.ru/communication/blog/blog.php?page=post&blog=pasechnik&post_id=2342
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 20:13, 22 февраля, 2010
 - Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнём! Я тебя  за водкой посылал.

***
Подьехал Иван-Царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано:
"Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полёта, имел пламенное сердце и владел тремя языками".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: bolt от 00:56, 23 февраля, 2010
- Простите, вы по гороскопу кто, рак?
- Нет, сифилис.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 21:10, 23 февраля, 2010
Жизнь ЭМО в армии

03:10 Плакал. Громко
03:11 Разбудил соседа. Он проснулся и обещал дать мне п***ы. Не нашел бы меня под одеялом если бы меня не выдал розовый лак. Дал мне п***ы. Больно. Плакал.
04:28 Решил больше никогда не красить ногти.
04:30 Красил ногти.
04:40 Грыз ногти.
04:59 уснул с пальцем во рту
06:01 проснулся от крика "Подъем, суки!!!". Испугался. Не досмотрел сон, в котором был Билли. Долго плакал.
06:04 от страха спрятался под одеялом. Меня долго искали там.
06:07 выдал себя всхлипами. Плакал.
06:10 сосредоточено и вдумчиво грыз ногти.
06:15 закончился лак.
06:17 что делать???
06:23 грыз ногти на ногах.
06:25 отличная идея, надо будет сказать эмокидам об этом.
06:39 Плакал. Звал Билли.
06:41 Никто не пришел.
07:04 Хотел пойти на зарядку. Запутался в одеяле. Плакал. Звал маму.
07:07 Начал разбирать сумки. По порядку разложил джинсы и по росту расставил лаки. Поплакал. День начался неплохо.
07:18 Гладил шнурки. Отделял носки с Микки-Маусами от носков со Спанчбобом. Плакал.
07:20 обнаружил что забыл дома свои любимые розовые стринги. Долго и безутешно плакал.
07:34 красил глаза.
07:50 красил ногти.
08:05 не пошел на завтрак. Пересчитывал значки. Молился на значки. Началась депрессия.
08:07. Грыз ногти.
08:31 Долго и истерично плакал. Бился головой о стену.
09:00. Ходили стричься. Два часа валялся в ногах у парикмахера, умоляя его не стричь мне челку.
09:50. Получил в глаз от парикмахера.
10:00. Состригли челку. Утопил в слезах парикмахера. Разбил головой 3 стены.
10:16. В казарму пришел злой дядя. Заставил снять узкие джинсы и одеть некрасивые штаны. P.S что такое казарма?..
10:19 Ужас!!!!! Я похож на репера!!! Я хочу умереть!!!
10:20 Он изверг! Он хотел отобрать у меня значок "Спанч боба"!!! Я покусал его. Долго плакал. Красил ногти.
10:40 получил в глаз от соседа.
10:42 получил в другой глаз от соседа.
10:56 YAHOO!!! Можно больше не красить глаза!!!)))
11:00 эмокиды прислали мне три литра розового лака и 7 килограммов подводки!!!
11:10 ревел от радости.
13:49 Грыз ногти.
13:49 Грыз ногти.
13:53 Красил ногти.
14:02 Не пошел на обед. Решил проявить силу воли _ не грызть ногти.
14:15 Грыз ногти.
14:18 Плакал .
14:25 Писал на стене туалета предсмертную записку.
14:30 вышел со всеми на плац. Обнаружил, что потерял значок. Плакал. Бился головой о плац.
14:39 нашел значок .
14:40 плакал от радости.
14:45 какой я эмоциональный)))
15:00 Отправили на кухню чистить картошку. Пока шел _ потерял значок. Плакал.
15:04 YAHOO!!! Сколько здесь ножей! Хватит на все вены!!!)))
15:50 Плакал. Довел до слез повара.
15:52 Довел до слез картошку.
15:59 Выгнали с кухни. Грыз ногти
16:05 велели стоять на посту. Не понял.
16:06 стою. Плачу.
16:10 нацарапал на ружье предсмертную записку.
16:15 WOW!!! У меня в руках ружье!!!
16:20 плакал.
16:30 сидел в углу и плакал.
16:35 получил в ухо от злого дяди.
17:00 пошел в медпункт.
17:09 медсестра назвала "бедной девочкой" и дала валерианки. Не понял.
17:11 медсестра отвернулась. Залпом выпил валерианку. Плакал.
18:00 не пошел на ужин. Грыз ногти. Долго плакал забившись в угол.
19:00 пошел в туалет. Заплакал. Не дошел.
19:20 свободное время. Вытирал пыль с бутылочек с лаком. Обнимался с мишкой.
19:40 почему на меня все так странно смотрят??
20:00 какой ужас!... я больше не девственник!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Helene от 00:50, 24 февраля, 2010
а я надеялась, что к концу он превратится в настоящего бойца :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 14:34, 24 февраля, 2010

Цитата: Helene от 09:50, 24 февраля, 2010к концу
ога, разве что к концу жизни :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Фунтик от 14:38, 24 февраля, 2010
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Добавлено: 15:14, 24 февраля, 2010

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, мля!!! Ты какого черта домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел.....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 16:13, 24 февраля, 2010
В день визита президента Дмитрия Медведева в Омск на пути следования его кортежа в сторону городского НПЗ демонтировали афишу спектакля «Ждем тебя, веселый гном» театра-студии Любови Ермолаевой.

По свидетельству очевидцев, афишу детской сказки убрали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью, передает РИА «Новый Регион». «Дмитрий Медведев, человек невысокого роста, мог принять это на свой счет», пишет в блоге радиостанции «Эхо Москвы» омский журналист Андрей Захарьин. «Даже если снятие рекламы всего лишь случайно совпало по времени с визитом, в усердие и перестраховку чиновников верится очень легко. Времена такие»,— пишет в своем блоге программный директор «Эха Москвы» Владимир Варфоломеев.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Jesus от 06:53, 25 февраля, 2010
Эхо Мацы как всегда в ударе :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 09:36, 25 февраля, 2010
Наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника:
Наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Добавлено: 12:19, 25 февраля, 2010

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как
рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил
спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он
тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

***
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100, 1 FM.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

***
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой.
Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 19:41, 25 февраля, 2010
Решили в нашей стране поднять АвтоВАЗ.
Правительство выделило деньги
Закупили оборудование на заводе "Опель".
Привезли, установили, ждут на выпуске первые автомобили.
Ждут, ждут. Бац, а с конвейера опять Жигули сходят.
Ничего понять не могут. Ну решили, закупить оборудование
для выпуска Мерседесов. Выделили деньги. Закупили.
Привезли и установили. Запустили.
Опять ситуация повторилась. На выходе только Жигули получаются.
А в это время на пригорке сидят Директор и Главный инженер завода,
смотрят на на это дело, Директор говорит:
- Ну что я тебе говорил? Ты все: "руки не из того места растут"!!!
А я тебе говорю место проклятое. 
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Рябина от 01:10, 26 февраля, 2010
Дочь натягивает колготки и произносит: Мам, тут у меня задержка.
Дочери 5 лет, но признаюсь честно, я рефлекторно напряглась.

Она же: Ну Бог же детишек даёт.
Я эти темы особенно не вентилировала.
Сначала решила на акцентировать, но потом не выдержала и спросила: А кто так сказал?
Она: В Симпсонах слышала.
:lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Фунтик от 12:49, 26 февраля, 2010
Ходил медсправку получать на права.
Врач: "сознание теряете, координацию"
Я: "Не припомню такого"
Врач: "На память значит жалуетесь?"

Добавлено: 13:01, 26 февраля, 2010

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 20:31, 26 февраля, 2010
Вспомнил анекдот на тему: "меркантильности девушек...",
от знакомого с такими проблемами услышал.

Вечером муж возвращается домой с работы.
Жена на диване в депрессии.
Жена: - Дорогой, у меня с утра депрессия,
чтобы развеяться я сначала сходила в SPA-салон,
потом зашла в парикмахерскую, затем посидела
с подругами в ресторанчике, настроение не улучшилось.
Решила пройтись по бутикам. Знаешь, я потратила кучу
денег, купила красивые вещи, а настроение не улучшилось.
Ничего не помогает. Что делать?
Муж: - Не знаю... А может тебе съездить куда...
Жена: - Вот!!! Точно!!! А куда???
Муж: - Ну... Может для начала в рыло.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:09, 27 февраля, 2010
Рассказывают, что в пятидесятые годы некий автор принес в Москонцерт сценарий эстрадного представления под названием "Эх, е... твою мать!". Художественный совет категорически зарубил программу: сказали, что "Эх!" - отдает цыганщиной!


- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 23:49, 27 февраля, 2010
Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 00:25, 28 февраля, 2010
Посвящается соседям сверху (через два этажа) налево.
:crazy
Что нужно для того чтобы спеть в караоке?
Хотя бы микрофон, немного алкоголя, наглости и оооочень сильного желания петь.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:34, 01 марта, 2010
Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.


Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
- Ну, значит, и у нас не все еще потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты.


-Мне кажется, что Вы слишком эмоциональны для нашей работы.
-Кто?!Я?!Да пошли вы...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 23:26, 01 марта, 2010
Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая.
Она часто путала противозачаточное с успокоительным,
теперь у нее 8 детей но ее это мало волнует.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 00:18, 02 марта, 2010
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:29, 02 марта, 2010
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:57, 02 марта, 2010
Разговор об аутсорсинге перенесён в самостоятельную тему (http://www.pkforum.ru/board/index.php/topic,26916.0.html).
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 22:53, 02 марта, 2010
Стоит гаишник в засаде. Вдруг. Радар заверещал.
Выскакивает на дорогу, а навстречу несется джип оргомный, черный, затонированный.
Гаишник начинает махать жезлом пытаясь остановить джип.
Джип тормозит. Сдает назад. Выскакивают три здоровых мордоворота.
Лупят гаишника. Засовывают ему в зад жезл и приговаривают:  
- Тебе козел, чтобы не размахивал.
Садятся в джип, срываются на большой скорости...
Гаишник кряхтя на полусогнутых кондыляет к патрульной машине, вызывает по рации:
- Агат прием. Серега к тебе джип едет черный, так ты его свистком останавливай.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 23:20, 02 марта, 2010
Лекция в мединституте.

В аудиторию к кафедре подходит старенький профессор.

Здравствуйте. Прежде чем приступим к лекции хочу вам рассказать
о психологии взаимоотношений.
Когда то, давно, на заре моей юности у меня был верный друг.
Однажды я встретл юную девушку. Казалось весь мир перевернулся.
Я не мог ни о чем думать, все мысли были только о ней. Мы стали встречаться.
Вместе проводили время. И вот я решился сделать ей предложение.
Как вчера помню этот миг. Я очень волновался, считал что она откажет.
Она согласилась стать моей женой. Я был счастлив. Мы назначили дату свадьбы.
За несколько дней до свадьбы она бросила меня. Я был разбит.
Но когда она ушла к моему другу. Я был потрясен таким вероломным предательством.
Вышло так что я остался с носом...

Итак. Записывайте тему лекции. Венерические заболевания.
Сифилис и последствия от заражения. 
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:29, 03 марта, 2010
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.


В Одессе:
- Фимочка, мальчик мой, иди уже быстренько кушать! Папа селедку зарезал!..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 12:48, 03 марта, 2010
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина.
Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег!
80% женщин не выходят замуж, потому что из-за 70-граммовой колбаски нет смысла держать целую скотину.
С наступающим праздником, граждане бабы!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 18:58, 03 марта, 2010
Наше хозяйственное мыло уже одним своим видом убивает любые бактерии!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:00, 03 марта, 2010
:) Как раз к завтрашней премьере:

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:30, 04 марта, 2010
Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тещей.


Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"


А вот и три стадии опьянения женщины:
Первая : " Ой, какая я пьяная.!!!
Вторая : " Кто пьяная? Я - пьяная??? "
Третья : На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 09:31, 04 марта, 2010
Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя.
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим.
- В баню нельзя.
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем.
- Ко мне нельзя.
- Ну ко мне приходи.
- К друзьям нельзя.
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 10:27, 04 марта, 2010
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.

***
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Скиф от 15:50, 04 марта, 2010
Зарисовка от Сектора. То бишь, не копирайт. Переписываюсь по телефону. Познакомился вчера в смс-чате.

Я: У тебя есть ММС?
Она: ВРОДЕ ПОДКЛЮЧЕН А ШТО ТЫ ХОЧЕШ МОЕ ФОТО:)
Я: Да, кстати, у тебя не светлые волосы?
Она. СВЕТЛЫЕ А ШТО
Я: Просто догадался по почерку.
Она: КАК ЭТО ПОНИМАТЬ
Я: Я по почерку могу определять - блондинка девушка или брюнетка.


Пока молчит, наверно, пытается изменить ПОЧЕРК на телефоне...... люблю я блондинок, забавный народ.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 19:30, 04 марта, 2010
Вышла в свет книга посвященная истории развития автозавода УАЗ:
"Как "козел" стал "Патриотом".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 19:43, 04 марта, 2010
Советский анекдот

Почему в магазинах нет мяса?
Потому что мы так быстро идем к коммунизму что скотина за нами не успевает.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 22:51, 04 марта, 2010
Психиатр пациенту:
- Ваша любимая буква?
- Ы
- А почему "ы"?
- ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы....

***
- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.

***
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: хулиган от 19:11, 07 марта, 2010
осмотрел гинеколог(мужчина)негритянку и сказал-решено,покупаю мерс...чёрный,с красными кожаными сиденьями. :bams:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 10:07, 08 марта, 2010
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие

***
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 11:43, 08 марта, 2010


       1. Жена  мужу :

        - Видишь  этого  человека  на  фотографии ?
        - Да , вижу ...
        - В  шесть  вечера  заберёшь  его  из  детского  сада !..


       2. Жена  мужу :

        - Ты  почему  сегодня  дома  не  начевал ?
        - Ну  сколько  можно ?  Пять  лет  каждое  утро  одно  и  тоже !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 22:50, 09 марта, 2010
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах! А-а-а!! Ох-о-о!!!»
– По любви? – строго спрашивает милиционер.
– По любви, – отвечает мужской голос.
– А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент.
– А тут больше никого нет, я один...

***
- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"

***
Детство- это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 00:10, 12 марта, 2010
Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:23, 12 марта, 2010
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз!
- Как?!
- Пpосто!... Вёз шесть!


Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть была возможность выбрать красивый аватар.


Секс — это наследственное.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ФигТеДама от 11:08, 13 марта, 2010
Если бы на Пандору прилетели русские...

Вместо вшивого интеля Джека был бы бывший десантник Жека, пьяный в
дрезину, с кучей медалей на тельняшке. Суть почти та же, но исполнение
убедительнее. (Например, уе...ть костылем кому-нибудь — ни один Джек
такого не придумает...)

Первый вопрос, заданный на Пандоре, был бы: «А спирт тут где продается?»
(Если не продается — ох и не повезло планете...)

Угадайте, кого послали бы в магазин? («А ну съе...лся в ужасе, ботаник
несчастный, пока «дедушка» добрый!»)

Как ни странно, Жека подружился бы с НаВи намного быстрее, потому что
они «синие»... («Ик... Вождь! Ты меня... ик! Уважаешь?»)

Осуществилась бы мечта миллионов зрителей — узнать, что же будет, если
соединить косичками двух аватаров? (А и правда, что?)

На второй день знакомства Жека устроил бы общепланетной сети Пандоры
короткое замыкание... («Где тут, б...дь, у нас рубильник?»)

Катаясь на инопланетной лошади, пьяный Жека упал и сломал себе хвост...
(А вот пинать лошадь до беспамятства все же не стоило потом — хотя кто
же знал, что они такие хрупкие?)

А вот «чистого убийства» животного не получилось, потому что саперной
лопаткой по черепу — какое уж там «чисто»... (Секретный метод советского
десанта!)

Теперь икраны знают, что такое петля Нестерова, иммельман, а также умеют
быстро выходить из штопора... («Прикинь, чувак, как я умею?!»)

Летуны НаВи теперь тоже умеют атаковать наземные цели по методу капитана
Гастелло... («Я вас, ушастых, научу Родину любить!»)

Никакие бульдозеры не смогли бы разрушить Дерево, потому что против
лома, засунутого в воздухозаборник, бессильна любая техника... («Хм...
компьютеры, говоришь? А мы вот так!»)

Ни один вертолет не поднялся бы в воздух, просто потому что вчера пилоты
«немного» выпили с Жекой, а от такой дозы даже у бронтозавра бывает
дикое похмелье... («Джонни, зачем я вчера не умер?»)

Популяции редких красных драконов на Пандоре был бы нанесен непоправимый
ущерб... («А ну иди сюда, журавль щипаный, щас я тебе крылья узлом
завяжу»)

Вожак НаВи, начав драку, и не подозревал о существовании хитрого
десантного приема под названием «кардан от КАМАЗа»... («Видали мы таких
каратистов...»)

Тема сисек была бы раскрыта намного полнее и интереснее... («Зинк, а
Зинк! Мне тут Петька книжку подарил - «Кама с Утра» называется... Давай
вместе почитаем?»)
:lol:

http://www.anekdot.ru/an/an1003/o100313;11,100.html
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Фунтик от 14:44, 13 марта, 2010
Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание к молоденькой любовнице. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!" 
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 22:02, 15 марта, 2010
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 22:27, 15 марта, 2010
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

***
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс!
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец года".

***
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вые..у в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

***
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Helene от 22:38, 15 марта, 2010
УАЗ патриот за лучший конец
отечественный автопром - давайте е...ца вместе!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 22:33, 17 марта, 2010
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

***
Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай...

***
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

***
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая радостная?
- Васька от армии увильнул!!!
- Откосил, или заплатила?
- В тюрьму сел!!!

***
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:46, 19 марта, 2010


           Мужик  советуется  с  другом :

          - Вот  не  знаю , как  лучше  объяснить  сыну , что  такое  быть  женатым ...

          - Скажи  ему  так , что  это  тоже  самое , что  быстрый , бесплатный , безлимитный  выделенный  ИНЕТ , но  в  котором  открываеЦа  только  один  сайт .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 19:59, 19 марта, 2010
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... . Все-таки мы очень разные... .

***
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: хулиган от 12:12, 21 марта, 2010
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 09:33, 25 марта, 2010
В маршрутке. У интеллигентного вида мужика (полупальто, тонкие очки,портфель, бородка ленинская) звонит мобилка:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?...
Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?...
Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Фунтик от 11:29, 25 марта, 2010
Дежурный по роте дневальному : - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал? - Ну я. - Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 04:43, 27 марта, 2010


        ВстречаюЦа  физик  и  математик , физик  сапрашивает :

        - Почему  колёса  вагона  круглые  , но  они  стучат  всё  времяя  по  ходу ?
                                                                                                                         
        - Это  элементарно , отвечает  математик , -формула  круга  - это ( ПИ) х (  эр)  в квадрате, вот  этот  "квадрат"  и  стучит  !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ФигТеДама от 09:14, 27 марта, 2010
Парень обращается к своей девушке:
- Ты однозначно была самой красивой на этом дне рождения.
- Спасибо, милый! Я очень старалась!
- Так ты специально гостей выбирала?!...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 19:34, 29 марта, 2010
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.

***
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 19:44, 29 марта, 2010

Цитата: Darjeeling от 04:34, 30 марта, 2010- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
особенно актуально в теме про работу посты России.... :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 21:41, 29 марта, 2010

Цитата: Darjeeling от 04:34, 30 марта, 2010- Переименуй папку...
Если у вас нет отца, это легко поправимо, если у вас есть компьютер, просто щелкние правой кнопкой мыши и выбирете опцию "создать папку"  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 13:09, 31 марта, 2010
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 13:12, 31 марта, 2010
Цитата: Елена от 13:09, 31 марта, 2010
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет!


интернет, интернет, отпусти меня в туалет (с)   :bayan
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ФигТеДама от 12:34, 02 апреля, 2010
Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь
приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий".
Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 23:39, 02 апреля, 2010
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая" или "как y всех"...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 09:59, 03 апреля, 2010
Новый русский в конце жизни построил церковь, много жертвовал, и вот попадает на тот свет. Ему говорят: - Вам в ад! Он давай кричать: - Как же так? Я жертвовал, церковь строил, деньги тратил!.. Ему говорят: - Подождите, мы должны выяснить... Через час возвращаются и говорят: - Решение принято: идете в ад, но деньги вам вернут.

Смс: - privet kak dela?
Смс-ответ: splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок: - С каким Пашей???????????

- Мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать. - Машенька, твой папа священник? - Нет, мой папа боксер!

На исповеди: - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу. - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 11:15, 03 апреля, 2010
ф топку... тьфу! то есть... в тему...


2135 год. Голландия. Церковь серьезно ставит вопрос о легализации разнополых браков...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 14:31, 03 апреля, 2010
- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, в одной постели...
- Чё? Ну тесно - то понятно, а активно?
- Ну потому что там - пососи, там - дай пососать...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:24, 05 апреля, 2010
Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена:
"Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

План модернизации России на 2 года:
2011 год. Чиновники борются с коррупцией.
2012 год. Сутенёры борются с проституцией.

Умная жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем муж, чувствующий свою вину.

Что общего между биатлоном и сексом? Если не попал, то скорость уже не имеет значения.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:27, 05 апреля, 2010
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

Разговоp двух подpуг:
- Знаешь, вpач собщил мне вчеpа pадостную новость - я беpеменна!
- Поздpавляю! Ты уже пpидумала имя будущему pебенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:35, 05 апреля, 2010

           В  тюряге  перед  телевизором  сидят  два  рецедивиста , смотрят  эстраду     с  участием  Аллы  Пугачёвой    в  качестве  ведущей .
           Один  из  них  говорит :
           - Надо  же , Пугачёвой  за  шестьдесят , ну , уже  не  поёт , но    как  выглядит !..   И  как  это  ей  удаётся ?..
           Второй :
           - А чё  тут  "как   удаётся " ?  Всю  жизнь  баба  на  воле , хавает  сплошной  центряк :
           маргарин , повидло , пряники, тушёнку !!!..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: хулиган от 19:46, 06 апреля, 2010
Длинно но смешно...


Действие происходит на англоязычном лесбийском чате. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu


Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович
( 7 комментар
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:27, 07 апреля, 2010
Тамара Викторовна надевает костюм учительницы каждое утро и получает за это пятнадцать тысяч рублей в месяц. А Инга один раз одела костюм медсестры и получила за это пятьсот евро за одну ночь. Вопрос: означает ли это, что государство выделяет больше денег на медицину, чем на образование??
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 17:47, 07 апреля, 2010


         продолжу  о  трудовой  деятельности :

         Идёт  мужик  на  работу . Солнышко , птички  опять  же   поют , цветочки-лепесточки , девчонки  короткие  юбчонки  надели , мужику  девчонок  хочется ...
         Идёт  мужик  с  работы . Устал , даже  немного  зол , достали птицы , солнце  прямо  в  глаза ,
девчонки  в  коротких  юбчонках , но  мужику  девчонок  не  хочется .
         Что  это  значит ? А  это  означает  , что  работа  его  удовлетворяет !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 11:37, 09 апреля, 2010
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ФигТеДама от 16:59, 09 апреля, 2010
- Дорогой, как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, настроение мрачное, депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Думаю, в Е*АЛЬНИК!
:lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:33, 15 апреля, 2010
- Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног - конь.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 23:00, 15 апреля, 2010
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:26, 16 апреля, 2010
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!


Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 10:19, 16 апреля, 2010
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fjpe.ru%2F1%2Fbig%2F150410%2F02l35owtt2.jpg&hash=185d16aa7ce584020b695cf52402170a24543fa1)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 19:39, 16 апреля, 2010
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где?
Где, я вас спрашиваю, весна?
Ну что за страна, а?
Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц?
Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?!
Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует.
Котов не проведешь.

Принц поцеловал лягушку - и та превратилась.. в другого принца.
- Что за сказка такая? - возмутился принц, отпрыгивая назад и брезгливо вытирая губы.
- А это... противная сказка! - ласково улыбнулся другой.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 14:15, 17 апреля, 2010
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно пофиг, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:40, 19 апреля, 2010
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."


Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Скиф от 12:32, 19 апреля, 2010
Немного загадок.

Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
(Вьетнамец мину ищет.)

Маленький, желтенький в небе кувыркается.
(Нашел!!!)


Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)


Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)


Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)


Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)


Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)

Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 03:54, 21 апреля, 2010


      На  злобу  дня :

     Президент РЖД  присвоил  вулкану  Эйяфьятлайокудль  звание  " Почётный  железнодорожник " ... :smoke:


      -  Как  вы  думаете  , женщинам  можно  верить ?
      - Конечно !  Пусть  на  здоровье  верят , верят  и  верят !..

       

       
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:32, 22 апреля, 2010
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, уверен! Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
- Папа, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 09:34, 22 апреля, 2010
Цитата: 212-ый от 18:32, 22 апреля, 2010- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, уверен! Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

читать только вслух  :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 10:27, 22 апреля, 2010
Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

***
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы..

***
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид@расы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Фунтик от 14:24, 23 апреля, 2010
  Новая диета для формирования бюста. Вначале два дня ешь одни салаты.
Потом три сидишь на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном
чае. После этого шесть дней пьёшь только воду.
Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом годовщина... И наконец-то
новый бюст к столетию со дня рождения на родине героя...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Фунтик от 14:21, 24 апреля, 2010
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:21, 27 апреля, 2010
Исландия показала всему миру мощь своей ПВО!



Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу.
И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.



- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 10:35, 27 апреля, 2010

Цитата: 212-ый от 18:21, 27 апреля, 2010Мораль: во времена перемен выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.
спасибо, обнадежил, я выживу :degen


- Сейчас в моде трехдневная небритость.
- У парней или у девушек?...


баян, но забавен:
- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...


Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я
задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение...


Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его
устранением.


общеизвестно, что тупой, малограмотный, упрямый и трусливый человек -
самый лучший исполнитель любых поручений.
Только сейчас понял, почему одна из ветвей власти названа
исполнительной.


Депутат Госдумы у финансистов узнал, что в кризис надежнее всего
вкладывать деньги в произведения искусства. Выписал каталог картин, где
одни названия, листает его, недовольно морщится. Наконец, увидев
"Незнакомка. Портрет в пастели", оживляется:
- Вот это я, пожалуй, возьму! Но какой, однако, безграмотный народ
пошел! А я вот еще со школьной поры помню, что слово "постель" пишется
через "о".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 19:11, 27 апреля, 2010
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..

***
В студенческой общаге занимаются сексом парень и девушка.
Она: ты кончаешь?
Он: нет, на втором курсе.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:27, 28 апреля, 2010
- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю. Да и вообще, - мне пофиг.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 22:03, 04 мая, 2010
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК Е@аНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х@я себе... Представляю, что в Ереване творится...

***
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, *ля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока
переоденусь... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Еб@льник закрыл и пошел...

***
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?" - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:15, 04 мая, 2010


         Секс  с  деловой  женщиной :

         - Мадам , можно ?

         - Войдёте !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 22:42, 04 мая, 2010
"Есть у меня подруга, которая последнее время обитает в Германии (говорит, что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы и др.). Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто выживает  . Но случилось так, что она встретила там немца и началась у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз вся общага в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса, где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного). Дальше - сцена... Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас. Стук в дверь общаги, радостные вопли и все такое. Вахтер:
- Кто там?
Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски):
- Это мы, пьяные русские!.. "
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 18:21, 06 мая, 2010
Приехали американцы в Сибирь учиться на медведя охотиться.
Заходят в местную охотничью сторожку, говорят научите мол.
Позвали самого известного местного охотника Михалыча, и тот рассказывает:
- Находите медвежью берлогу, залазите туда и начинаете прикладом бить медведя, но главное при этом не бояться.
Потом бьете его по морде руками, опять же – главное не бояться.
Затем надо дать пару оплеух, главное не бояться, и начинаете мазать ему морду дерьмом.
Американцы:
- А дерьмо откуда???
- Дерьмо будет, главное не бояться!!!

***
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова из ничего образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу:
- Слушай, а как это ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне!
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай! Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых – жилье на Лазурном берегу, в третьих - контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 21:12, 10 мая, 2010



            На  традиционой  встречи  выпусников :

            - А  помните , раньше  в веточке  сирени  искали соцветие  с  пятью  лепестками -  на  счастье ?..

            - Да , да , и  какой  только  ерундой не занимались , пока  компьютеров не  придумали ...
           
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 20:49, 11 мая, 2010
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

***
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ?
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

***
Едет мужик на машине, подвозит даму. Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
-Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
-Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и бросай на простынь!

***
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Фунтик от 19:54, 13 мая, 2010
Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, подай провод. Бабуля подала.
- Спасибо, мамаша.
Когда бабушка ушла: - Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 21:06, 13 мая, 2010
жена мужу:
дорогой, сделай мне пожалуста на день рожденья какой-нибудь такой подорок, чтоб я воскликнула: "ВАУ! ЛЕКСУС"!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 21:19, 13 мая, 2010
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...Но и оно не завелось.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 21:35, 13 мая, 2010


          - Представляете , у  меня  вчера  сосед  всю  ночь  учился  сквозь  стену  к  себе  домой  проходить .
          - Он  ЧТО , дурак ?
          - Теперь  да !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 22:09, 13 мая, 2010
Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

***
- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:32, 14 мая, 2010
Объявление:
«На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты».


Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.


- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 12:50, 14 мая, 2010

Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте наш эстонский.


Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:20, 16 мая, 2010



                Будущее  нашей  страны  принадлежит  детям. 

                И  фамилии  этих  детей  всем  хорошо  известны ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 21:53, 17 мая, 2010
На горнолыжном курорте а старшему спасателю приходят плачущие родители.
"Наш сын рано утром ушел кататься в горы, уже вечер, а его нет!"
Спасатель спрашивает:"Как зовут сына?" - "Генрих Пупкин".
- Так, Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар. "Искать, Генрих Пупкин!"
    Через два часа Яндекс возвращается и докладывает:"В горах найден 781 Генрих и 820 Пупкиных. "Генрих Пупкин " в горах не найден, поискать в долине?"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 05:09, 18 мая, 2010


         - Что  такое  спорная  истина ?

         - Это  когда  вы  говорите , что  ваша  жена  -  самая  лучшая , а  все  друзья  охотно
         с  вами  соглашаются ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:53, 18 мая, 2010
- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели ....даже у вас слышно?

Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца...

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 23:58, 18 мая, 2010
мысли студента:
если девушка не дает, то пусть хотя бы не берет  :moral
блиндаж - ругательство, например: "блиндаж ты мне или нет", неопр. форма "блиндать"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:51, 19 мая, 2010
Если это анекдот, то скорее грустный.  :bams:
Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.




Я, конечно же знаю, что я не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, будто ждут автобус...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 11:39, 19 мая, 2010
Про настоящую леди:

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Е.. твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног.  – мрачно кивнула Леди.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alexey от 11:44, 19 мая, 2010

Цитата: Lansa от 21:39, 19 мая, 2010Про настоящую леди:

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- Е.. твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.

Однажды леди была на приеме, где подавали множество разных блюд, достойных внимания. Престарелая дама сделала леди замечание:
- Настоящая леди приходит в гости не для того, чтобы есть.
- Ну конечно, - охотно согласилась леди. - Принесли бы сразу виски - и дело с концом!

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног.  – мрачно кивнула Леди.

Извиняюсь за флуд, где смеяться надо? :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 14:17, 19 мая, 2010
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

***
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
-Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
-Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
-Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
-Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой.Сели ужинать. Жена его спрашивает:
-А вам жалование сегодня давали?
-Ага. Пойди, там возьми, в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
-Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

***
- У меня подруга - проводница... Это просто ужас!
- А в чем проблема-то?
- Да понимаешь, ей нужно всю ночь кровать раскачивать. Только перестанешь - она встаёт и туалет на ключ закрывает...

***
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу...
Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
«А где ваша мама?» – спросил он.
«Мама в роддоме».
«А папа?»
«А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу».
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 14:41, 19 мая, 2010

Цитата: Borov от 20:44, 19 мая, 2010Извиняюсь за флуд, где смеяться надо?

Это тонкий английский юмор   :).
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Jesus от 15:49, 19 мая, 2010
Цитата: Lansa от 14:41, 19 мая, 2010
Это тонкий английский юмор   :).
Английский юмор – это когда летним вечером снежинка падает на ладошку. Ведь скоро зима. Когда твой дедушка храпит во сне, а бабушка не слышит, потому что... потому что она любит его... (с) Пушной, КВН
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 23:21, 19 мая, 2010
Цитата: Borov от 20:44, 19 мая, 2010Извиняюсь за флуд, где смеяться надо?


       Вот  такой  он  ангийский  юмор... :coolgay

                         *****

       Разговор  в  мужской  компании :

      - Ребята , а  вы  как  думаете , проще  жить  женатым  или  холостяком ?
      - Определённо  трудно  сказать ...  И  тем  не  менее  новую  девушку  проще  показывать  маме , чем  жене .
     
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:24, 20 мая, 2010
Что общего между российским чиновником и безработным слесарем? Оба живут за счет жены.

Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?

О фотографии с сайта знакомств на которой видно только лицо: "В её глазах читалось отсутствие сисек".

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.

Она изменяла ему напропалую и даже на ужин варила рожки...

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 11:03, 20 мая, 2010
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

***
Hа Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 20:10, 20 мая, 2010
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
  хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
  тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 21:09, 20 мая, 2010
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
  на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая.  Одна строчка.
- Одна строчка?  Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
  ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?"  Годится!  Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша.  Приходите в субботу к 7
  вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному.  Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
  проходи.
Актёр - за кулисы.  Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?  Опаздываешь! Давай срочно в
  гримёрную! ? кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную.  Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"?  Что же вы опаздываете?!  Садитесь
  вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене.  Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ...ЛИ??!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:11, 21 мая, 2010
Чего хочет женщина, того хочет Бог! Значит, Бог хочет духи, шубу и замуж.

Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь.

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

Если ты споришь с идиотом, то вероятно, то же самое делает и он.

Знание законов освобождает от ответственности.

Сегодня три раза подумал - очень устал.

Споры дают результаты только у грибов.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Фрида от 16:00, 21 мая, 2010

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел.

И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он
отнекивается, мол денег нету. Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите: А как они
ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути. Пара минут:
Он говорит: - Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы.
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим. Причалили. Та зашла. Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное
(на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках. Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего. Мы ненадолго". Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот
Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России: Блин, смотреть уже на них не могу".
А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а: К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 04:28, 23 мая, 2010


           - За  что  ты попал  в  тюрьму ?

           - За  взятку ...

           - А  за  что  же  так  быстро  выпустили ? 

           - За  взятку ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 13:01, 23 мая, 2010
Цитата: Военмор от 04:28, 23 мая, 2010
           - За  что  ты попал  в  тюрьму ?
           - За  взятку ...
           - А  за  что  же  так  быстро  выпустили ? 
           - За  взятку ...
из жизни:
Сидим мы с дружбанами в баре на горизонте. Одному приспичило по-маленькому. Ну, пошел цивильно в уборную. А там парочка поддатая заперлась и не выходит. Ну, потупил он возле туалета сколько сил хватило, да и шасть на улицу, чтоб хоть там его пиво-то поотпустило.
Полчаса проходит - нет товарисча. Сорок минут - нет его. Вышли в коридор. ТОлчок по-прежнему заперт, копошатся там. Постучали, нас послали. Явно не наш дружбан. Вышли на улицу - нет его нигде. Звоним - а телеон его на столике нашем преспокойно лежит.
Я потом уехала, так что окончание истрии узнала уже после из уст отошедшего.
Короче, вышел он, простите, отлить, зашел за барчик, чтоб спрятаться малость, а тут, блин, мимо ехали мен... ой милиционэры. Ну, короче, забрали они его за мелкое хулиганство, выписали штраф на 500 р. Пока все эти протоколы они там кропотливенько оформляли, дружбанчик мой подзывает служивого и говорит: а, простите, где тут у вас туалет, а то мы все-таки пиво сидели попивали в баре-то...
Милизионер подзамялся, да и говорит: а у нас сломаный он, пошли я тебя на улицу выведу, за угол, чтоб никто не видал.
Гоготать дружище начал уже там, в участке.
Надо же, блин, повязали за то, что возле бара по**ал, 500р содрали, так я еще и участок им с угла обо**ал :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 15:45, 24 мая, 2010
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:28, 25 мая, 2010
О политкорректности:

Во время спортивных соревнований нельзя обгонять на дистанции и тем более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это расизм.

В присутствии учителей, врачей и налоговых инспекторов некорректно обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.

Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или таджику, знайте, что вы — расист. Недавно, кстати, за такое посадили директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку на должность замдиректора по науке).

Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы как бы утверждаете, что женщина — слабое существо, которое даже в трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то, что они неполноценны, а беременным — на то, что заметили их беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот, выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали себя равноправными.

Дарить женщинам цветы — вопиющая некорректность и даже сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или вырастить на садовом участке.

Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить тяжелые воспоминания и, в конце концов, может обозлить его.

Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать «менеджером по продажам билетов», «заместителем водителя по реализации», «коммерческим директором трамвая» или «официальным дистрибьютером Трамвайного Управления».

Ну и, наконец, набившие оскомину вопросы «Где ты шлялся всю ночь?», «Откуда у тебя помада на рубахе, кобель?», «Где твоя зарплата, алкаш?» и т. п. должны быть заменены современными политкорректными формулировками «Доброе утро, любимый!», «Проходи, дорогой, завтрак уже на столе!», «Вот тебе 100 рублей на опохмелку, милый!», «Иди опять к своим дружкам, мой родной!!!»
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 11:00, 25 мая, 2010
Муж при разводе требует оставить ребенка ему.
Судья спрашивает: - почему именно вам?
- Ну как? Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и онвам выдает банку колы.
Чья это банка ваша или автомата?

***
Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

***
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:41, 26 мая, 2010


         США  -  мозг  НАТО.
         Англия  - мускулы  НАТО.
         Германия - сердце  НАТО .
         Грузия до сих пор стремится  побыть  членом НАТО !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:12, 27 мая, 2010
Песня Красной Шапочки:
"Если долго долго долго
Если долго долго долго
Если долго долго долго
Значит парень молодец!"


- Знаешь новый анекдот?
- Нет.
- Что, тоже инет отрубили?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 17:02, 28 мая, 2010


            Позавидовав  славе  Театра  зверей  им. Дурова ,
     
            Сергей  Зверев  открыл    Театр  дур  им. Зверева .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 22:33, 28 мая, 2010
Узбекско-олбанский словарь :)

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 22:39, 28 мая, 2010
Цитата: Катёнок от 22:33, 28 мая, 2010
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Всё слышал, кроме этого. :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 22:50, 28 мая, 2010
Интересная коллекция парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

* Так, известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает «не может двигаться».
* В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение «Стань свободным!») Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от поноса!»
* Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган Mist Stick (примерное значение «Туманный дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».
* Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
* Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с поколением ,,пепси"» Come Alive With the Pepsi Generation. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «,,Пепси" заставит ваших предков подняться из могил».
* Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай воскового головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во рту».
* Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбуждённый мужчина, чтобы курица стала нежной».
* Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Её реклама ручки на английском звучит: It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: «Она никогда не протечёт в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств»). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом «Она никогда не протечёт в Вашем кармане и не сделает Вас беременным».
* Авиакомпания American Airlines установила в своих самолётах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в коже!») В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: «Летай голым!»
* Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображён улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы...
* Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux — «Никто не сосёт так, как Electrolux».
* На Украинский рынок пару лет назад проталкивали минералку "Blue water". В рекламном ролике на фоне стакана с этой самой водичкой и птичками на нем, девушка томным голосом несколько раз повторяла по-английски название: «Блювота», «Бювота», что в переводе с украинского означает «Рвота».
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 22:55, 28 мая, 2010
ну, и вдогонку

Фраза аудитора "большой четверки" "We have already seen your balance sheet" ("Мы уже посмотрели ваш баланс") была переведена клиенту смущенным ассистентом как "Видели мы ваш баланс... Так себе баланс..." Дело было в похожем звучании слов: sheet - лист (balance sheet - баланс) и shit - дерьмо.

l Экс-премьер Австралии Боб Хоук однажды немало повеселил японскую аудиторию. На один из вопросов японского официального лица он заявил: "I am not here to play funny buggers",то есть "Я здесь не для того, чтобы шутки шутить". Японские переводчики, посовещавшись, перевели: "Я здесь не для того, чтобы играть в хихикающих гомосексуалистов".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 22:56, 28 мая, 2010
 :lol: Убийственно, особенно это:
Цитата: Катёнок от 22:50, 28 мая, 2010
* Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображён улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 22:59, 28 мая, 2010
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры  :repa:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 23:15, 28 мая, 2010
еще о трудностях перевода...

Компания Чупа-чупс, снимая рекламный ролик с чемпионом по фигурному катанию Евгением Плющенко, в западных странах сопроводило его слоганом «Чемпионы тоже сосут!». Представители фирмы долго не понимали, почему этот же слоган нельзя использовать и в России...

Подобное фиаско произошло у Форда в Бразилии с машиной "Пинто". Фирма выяснила, что "пинто" на бразильском сленге означает "маленький половой член". Форд удалил шильдик с названием и заменил его на "Корсель", что означает "лошадь".

...То же самое – с «Запорожцами» в Финляндии: там это название звучит почти как слова «свиной хвостик», так что в Финляндии «Запорожцы» продают под именем «Ялта».

А че, в Финляндии запорожцы продают?  :lol: :lol: :lol:

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 23:42, 28 мая, 2010


       В  ресторане .

       - Официант ! Заберите  это  вино  обратно , оно  мутное !

       - Чтобы  в  нашем  элитном  ресторане  и  вдруг  мутное  вино ? Этого  не  может  быть !
       Это  просто  бокал  грязный .

                      *****

          Девочка  Катя  купила  сама  себе  собаку . Ей  просто  ничего  больше  не  оставалось , ведь  родители  нашли  у  неё  под  подушкой  кожаный  ошейник .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 13:57, 29 мая, 2010
Перепутали в роддоме трех младенцев: русского, немца и еврея. Стоят отцы, размышляют где чей... Тут немец говорит:
-Sieg Heil!
малыш откликается:
-Heil!
Немец забирает своего и уходит.
Некоторое время русский и еврей еще размышлят, тут русский встает, берет ребенка и уже на выходе еврей спрашивает:
- А с чего ты взял, что это твой?
- Ну как, когда немец сказал Sieg heil, мой кулачки сжал, а твой обкакался

***
Наводнение в Польше устроили бобры.
Последнее слово захваченного бобра: Служу Советскому Союзу!

***
Всё Челябинск, Челябинск...
Польские бобры настолько суровы, что их запруда обошлась стране в миллиарды евро.
Куда там челябинским бобрам до них.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 20:56, 29 мая, 2010

         - Скажите , а  что  в  девушке  важнее :  ум  или  кравсота ?

         - Умный  вопрос .

         - Красивый  ответ ...

                                   *****

           Глядя  на  некоторых  современных  выпусников  , невольно  хочется  спросить :  откуда  их  выпустили ?..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 12:31, 30 мая, 2010
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу - стал вегетарианцем.
Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях расфасовывают молоко, делают сыр и творог - перешел на продукты из сои.
Не дай Бог попасть на ликеро-водочный!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:12, 30 мая, 2010

         Больше  всего  стать юными  натуралистами  стремятся  девочки-школьницы :

         они  инстиктивно  чувствуют , что  навыки  "ЛОВИТЬ  И КОЛЬЦЕВАТЬ"  им  очень

         пригодятся  в дальнейшей  жизни ...

                               *****


       Цыганка  гадает  мужику  по  руке :
       - До сорока  пяти  лет  у  тебя  денег  не  будет ...
       - А  потом ? Что  потом ?
       - А  потом  привыкнешь ...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 20:13, 30 мая, 2010
Красота требует жертв
Красота спасет мир
Вывод: для спасения мира нужны жертвы
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дуда от 13:06, 31 мая, 2010
Немного юмара.;)
Парень после кораблекрушения попал на необитаемый остров и провел там в полном одиночестве 10 лет. Однажды он увидел на горизонте пятнышко "Это не корабль" ,- подумал он про себя. Пятнышко приблизилось. "Это не лодка", - подумал он. Еще ближе - "Это не плот". Тут из воды вышла шикарная блондинка в водолазном костюме и снаряжении для подводного плавания. Он подошла к мужчине и спросила:
- Когда ты последний раз курил?
- Десять лет назад!
Она расстегнула карман на левом рукаве и достала пачку сигарет.
Мужик взял одну, прикурил, сделал затяжку и воскликнул:
- О, превосходно!
- Когда ты последний раз пил виски, - спросила красотка.
- Десять лет назад!
Она расстегнула карман на правом рукаве и достала фляжку виски.
Мужик сделал глубокий глоток:
- Фантастика!
Девушка начала расстегивать ту длинную молнию, которая идет через весь костюм со словами:
- А когда ты последний раз получал НАСТОЯЩЕЕ удовольствие?
- О, только не говори, что у тебя там клюшки для гольфа!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:02, 01 июня, 2010
"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно, одно и тоже.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем... и у молока, и даже у чая - всё тот же недостаток....

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 16:14, 01 июня, 2010


           Блондинка  спрашивает  у парня , с  которым  только  что  познакомилась :

           - Ты  чем  занимаешься ?
           - Пишу  программы .
           Блондинка  фыркнула :
           - А  что , слабо  написать  про  килограммы ?

                        *****

             Он был  материально  обеспечен , крепко  стоял  на  ногах , пока  в его  жизни не  появилась
         сногшибательная  блондинка ...
                                                                                                 
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:07, 02 июня, 2010
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Народная мудрость: когда в семье один муж, он вырастает эгоистом.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дуда от 10:36, 02 июня, 2010
Священник, врач и программист играют вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались чертовски медленно. Возмущенная троица вызвала управляющего и спрашивает у него, в чем дело? Управляющий объясняет:
-Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сумеет их вылечить...
Программист (небрежно):
- А хрена им по ночам не играть?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ФигТеДама от 11:23, 02 июня, 2010
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дуда от 12:30, 03 июня, 2010
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он(на минуту задумался ): Она не сможет их использовать, она левша.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:48, 03 июня, 2010

        - Чем  отличается  опытный  специалист  от  молодого ?

        - Молодой  специалист  не  умеет  работать , а опытный  умеет  не  работать ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 18:30, 04 июня, 2010
Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

К нам в гарнизонный госпиталь из дальней части привозят больного. С ним сопроводиловка от полкового врача: № части....фио... звание - рядовой...ДИАГНОЗ - чирий в нижней половине правой полуж..пы к юго-западу от центра.

В регистратуре госпиталя молодая офицерша домогается у дежурного по части офицера: "Как принимает ушник? как кожник? а как глазник?" Присутствовавший при этом разговоре дежурный врач, окулист по специализации, не выдерживает и спрашивает:"Скажите, дамочка, а как по вашей терминологии будет называться женский врач?"
Женщина вылупила глаза, обомлела, задумалась, затем покраснела и ушла...



Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 20:42, 04 июня, 2010
Цитата: Lansa от 03:30, 05 июня, 2010В регистратуре госпиталя молодая офицерша домогается у дежурного по части офицера: "Как принимает ушник? как кожник? а как глазник?" Присутствовавший при этом разговоре дежурный врач, окулист по специализации, не выдерживает и спрашивает:"Скажите, дамочка, а как по вашей терминологии будет называться женский врач?"
Женщина вылупила глаза, обомлела, задумалась, затем покраснела и ушла...

из жизни

Лето, теплынь. Полупустой автобус. Девица в платьице на переднем сиденье, мягко говоря, широко расставила ноги. Прикидываю, какой вид у водителя в зеркале салона :bams: Мужики, выходя из автобуса сворачивают шеи, женщины презрительно хмыкают. На выход готовится бабуля, ну, обычная такая бабуля, с клюшкой, в платочке. Подходит к кабине, заслоняет водителю обзор в зеркало и назидательно так девице говорит, и кстати, не тихо:
Девонька, п***у чаще мыть надо, а не проветривать.
Ох и выскочила девица из автобуса-то! :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 08:23, 05 июня, 2010
Vol4en0k: печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть
Vol4en0k: сижу, жру...

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

xxx: Саша, с тебя 300 р.
xxx: Ольге отдашь
yyy: За что?
xxx: на днюху чью-то скидываемся
yyy: Я те по секрету скажу... Это моя днюха

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 10:59, 05 июня, 2010
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.


На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы.
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует.
- Произвожу маневр 41.
- Делай, что хочешь.
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаём по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 11:01, 05 июня, 2010
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет: "Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми"...
Но НИКОГДА: "Зря вообще!".



- Если летаешь во сне - значит, растёшь...
- А если залетела - значит, выросла!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: хулиган от 22:40, 08 июня, 2010
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-*ЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал с**а, дальше гадать будем?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:18, 09 июня, 2010
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 10:44, 09 июня, 2010
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 10:54, 09 июня, 2010
Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов:
Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, с**а, делаешь?!?".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:00, 12 июня, 2010
На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется желанием заглянуть в душу.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты!
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Начальник, помни - с не загоревшими лицами в офисе трудятся сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

- Экую ты, Ленка, себе рецессию отрастила!
- Что я отрастила???
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь! По телевизору давеча говорили: "наша экономика в глубокой рецессии..."

На шестом месяце одиночного кругосветного плавания Фёдор Конюхов обиделся на весло и неделю с ним не разговаривал.

- Мужики, а я вчера все же Таньку поцеловал!!!
- Ну супер!!! Молодца!!! А то заладил: "Я непьющий, я непьющий!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 12:49, 12 июня, 2010

Цитата: Елена от 19:54, 09 июня, 2010Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее - с его слов:
из жизни.
стоим вечером с подругой возле подъезда, ждем такси в спортбар ехать. Подруга курит. Я так, за компанию.
Вдоль дома за машинами покряхтывая пруться два мужичка, что-то прут. Один спереди поддерживает, другой сзади.
Смотри, - говорю, Галка (подруге), ща прикол будет.
И ка-ак гаркну низким таким голосом (благо, голосина силён у меня): Эй! Мужики! Чего прём?
Как они кинули свою ношу, как драпанули.Пипец, ажно пятки сверкали. И звон такой металлический от того, что они бросили. Видать цветмет где-то поперли. Галка ржала до самого спортбара.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 20:38, 18 июня, 2010
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: SillHaus от 20:44, 18 июня, 2010
Повесть солдата:
-До армии спал спокойно, знал что нас охраняют
-В армии спал хуже, потому что сам охранял
-После армии вообще не сплю, знаю как охраняют
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:03, 18 июня, 2010
Раньше жену я называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

Doc: Привет, как ваше ...?
sam: хреново.. дела идут в гору ((
Doc: так радоваться же надо?
sam: дак я в преф играю.. ((

К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!

Т.к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание думы перепрофилировать под дом детского творчества, думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом. Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в думу.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 21:46, 22 июня, 2010
ххх (21:29:06 22/06/2010)
пипец. Отправила мужа за минералкой для мяса в магаз. Приносит какую-то питьевую, насыщенную ионами серебра. Говорит, кладешь кусок мяса вечером, утром вынимаешь кусок серебра
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 18:38, 23 июня, 2010
Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!


... это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 12:25, 29 июня, 2010
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...


Сколько будет пива решает пиво.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 22:04, 02 июля, 2010
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П@дары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

***
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!"

***
Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

***
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

***
Отвечает одна студентка... Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами они были!!!

***
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х@й!", то в толпе этого будет не слышно...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 12:25, 03 июля, 2010
Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну-Лягушку - зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 09:03, 04 июля, 2010
Про пылесосы Кирби (это отдельная песня и те, кому они звонят часто, оценят придумку)
На одном из развлекательных сайтах (вроде на Баше) прочитал для рекламщиков этих систем уборки отличную фразу:

*спросить продавца задумчиво*

- А козлиную кровь с ковра убрать сможете? А то у нас вчера жертвоприношение состоялось...
По словам автора, трубку положили сразу, больше не звонили.


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...


Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли про*бала, принц послал...сижу в тыкве, бухаю с крысами...верю в чудо......



Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 12:59, 06 июля, 2010
Разговор в подвыпившей женской компании:
- Водка тёплая плохо заходит...
- Холодный конец тоже.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 13:02, 06 июля, 2010
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвёшься к ней в офис и прострелишь ей колено...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:24, 07 июля, 2010
" У меня зазвонил телефон
Мне позвонил слон.
Потом позвонили гуси.
Когда же меня отпустит? ©

Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента:)

Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.

Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.

Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.

Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать."

http://dpmmax.livejournal.com/59321....117&style=mine
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 08:53, 09 июля, 2010
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.


Ура! Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Начинается счастливое, но голодное лето...

Мужчина - всегда прав.
Женщина - никогда не ошибается!


- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!
- Конечно, я же не вечный...


У невостребованных девственниц до глубокой старости сохраняется феноменальная память, но вспомнить, собственно, нечего...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 18:14, 09 июля, 2010
- Блин, это ваще!.. Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри, прикинь!!!
- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.


Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 20:26, 10 июля, 2010

Цитата: Елена от 03:14, 10 июля, 2010Я сегодня заработался,


         можно  и  так :


        - Знаете , люблю  расслабиться ! Вот  сяду  в  кресло  и  могу  три , даже  четыре  часа  сидеть  и  смотреть  на  рыбок  в  аквариуме !..
        - А  жена  не  возмущаеЦа ?
        - Да  какое  ей  дело , чем  я  на  работе  занимаюсь ?


                      * * * * *

         Учёные - фольклористы  установили , что  геи  на  Руси  уже  существовали  давным-давно .  Только  называли  их  раньше  "парень  хоть  куда " .

     
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:13, 13 июля, 2010
Простите за боян, но больно уж ржём всем отделом с утра. ;D

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит капканом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита из винтовки". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 02:07, 14 июля, 2010

Цитата: 212-й от 18:13, 13 июля, 2010Простите за боян


            нет , скорее  "Рассказ  про  криминалиста  - гения " ... :degsmile :degen
         


            Труднова-то  будет  насмешить  после  этого , но  тем  не  менее , продолжу :

            1.  Дорогие  наши  студенты !
                Помните , что  деньги решают  всё !  Даже  сложнейшие  дифуравнения .


            2.       - Странно  у  тебя  как-то  мебель  стоит : пианино  на  шкафу , телевизор  в  холодильнике... Перестановку  сделал ?
                      - Угу .
                      - По  фэн-шую , небось ?
                      - По  пьяни ...
   
         
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 10:03, 15 июля, 2010
Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...


Я понял, почему люди к старости седеют...
В них же банально заканчивается тонер!


Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!" Говорите после сигнала... Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 23:08, 15 июля, 2010

Цитата: Елена от 19:03, 15 июля, 2010после ...

   ...  ЧМ-2010  по  футболу   для  повышения  эффективности  российской  системы  ВЫБОРОВ  глава  ЦИК  Чуров  ТАЙНО  съездил  в  Германию  к  осьминогу  Паулю , при  этом  он  взял  фотографии  Путина  и  Медведева ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:14, 21 июля, 2010
Первоклашка приходит домой из школы.
Родители спрашивают:
- Ну, что сегодня по чтению проходили?
- Пушкина. Сказку о рыбаке и рыбке.
- И как тебе? Чему учит эта сказка?
- Чему, чему! А тому, что неуёмный рост потребления в современном обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:24, 22 июля, 2010
- Доктор, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.


...Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 10:23, 22 июля, 2010

Цитата: 212-Р№ от 18:24, 22 июля, 2010...Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
пингвин - птица гордая, пока не пнешь, не полетит :yes
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 10:57, 22 июля, 2010
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор...
Наконец включают..
- Пидор@сы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет старший...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 15:14, 22 июля, 2010
У нас во дворе кто-то расквасил голубя. Назад сдавал, и расквасил. Вот лежу, читкаю книжк и слышу (окно открыто): идут мальчик с папой о чем-то беседуют, вдруг мальчик начинает истошно визжать. Папа спрашивает: ты чего? мальчик: птичку жалко. Фигассе малой жалость выражает.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 17:40, 22 июля, 2010


         - По  погоде  сходил  за  прохладным  кефиром . Взял  четыре  бутылки .
         - А кефира  сколько ?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 10:16, 27 июля, 2010
- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирус. Печатает она вслепую, немного промахнулась...
Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 21:18, 27 июля, 2010
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так ты что думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут??!

***
"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками."

***
- Забавно, отключили холодную воду - и даже ручьи с горы течь перестали...
- Это ничего... Вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской, когда водопровод отключают - он закрывается.

***
Сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...

***
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит:
- Оставайся у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жкену междУ собой положили. Утром кУм (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и бл@дь.
- Чего так?
- Да всю ночь меня за х** держала!
- Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!!

***
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:38, 27 июля, 2010


            В  связи  с  установшейся  жарой   в  столице  повышенным  спросом  у  девушек  стали  пользоваться  парни-отморозки ... :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:11, 28 июля, 2010
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро.
- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.


- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:22, 29 июля, 2010
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать ее в постели Михалычем.

- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 01:11, 30 июля, 2010

         Руководитель  Гидрометцентра  Роман  Вильфанд  звонит  министру  спорта  Виталию  Мутко :

         - Ну  что , Виталик , понял , как надо  работать ?  За  месяц  -  и  семь  рекордов !..

                  *****

          Похоже , самым  значительным  достижением  в  области  НАНОтехнологий  в  России  окажется  НАНОурожай  2010 года ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 16:10, 30 июля, 2010
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 22:26, 31 июля, 2010
inae: давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
inae: пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..такскзать дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"
..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил))

Сижу в кино, на Беовульфе. Середина фильма.
Заламываются 2 полу-пьяных тела, и пытаются понять, куда они попали и их ли это сеанс.
Один не выдерживает, и громко спрашивает у зала - "А че это за фильм??"
В этот момент на экране король крупным планом, зовет по имени - "Беовульф!"
Зал лежит. На экране немая сцена.
Чуваки офигев оборачиваются, смотрят на короля (он по прежнему крупным планом, молчит, смотрит), говорят "Спасибо братан!" и уходят.
Интерактивное кино.

Фея_Нор: Идём с батей пешком на дачу, видим - мужики какие-то нашу картошку копают
ЛенчеГ: А вы?..
Фея_Нор: У бати топор был с собой, ну мы подождали, пока они докопают, а потом вылетели с криками БЛ....!!!
Фея_Нор: мама ещё удивлялась, чё эт мы так быстро управились...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 19:42, 01 августа, 2010
Мальчика на пасеке укусила коза.
Теперь он не верит в логику.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: wildcat от 00:13, 04 августа, 2010
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен.
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 01:40, 05 августа, 2010


       Мужик  утром  просыпается с  жуткого  бодуна , с  трудом  встаёт  и  идёт  на  кухню  попить .
       Заходит , а  там -  пиво  холодненькое  на  столе , рядом  рыбное  ассорти , раки  варёные .
       Он , обалдевши , кричит  из  кухни :
       - Сынок , а  ну  иди  сюда !..
       - Чего , пап ?
       - Слушай , а  что  вчера  было ?
       - Ну , пришёл  ты  домой  , пьяный , еле  на  ногах  стоишь , а  мама  тебя  обхватила  и  решила  в  спальню  тащить...
       - Понятно , и  ЧТО ?
       - А  ты  начал  вырываться  и  орать  на  весь  дом : "Отстань  от  меня  ,  я  женатый , женатый  я !.."
     
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 20:58, 05 августа, 2010
Какого пола компьютер?

Учитель объяснял классу, что во французском языке существительные имеют разные артикли, в зависимости от рода, мужского или женского. Один из учеников спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учитель разделил класс на мужскую и женскую группы, и попросил каждую из групп решить эту  задачу и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.


Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;


Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 02:23, 06 августа, 2010

             - Дорогая , эта  ночь  была  просто  великолепна !!!
             - Да ?
             - Да !..
             - Ну , тогда  я  и  сегодня  переночую  у  своей  мамы ?..

                            * * * * *
              Молодая  женщина  говорит  врачу :
              - Доктор , когда  я  нахожусь  наедине  с  мужчиной  , меня  всё  время  тянет  заняться  с  ним  сексом . Как  называется  такое  явление ?
              Доктор , расстёгивая  ремень :
              - Это  явление  называется  удачная  встреча !..

               
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: хулиган от 22:53, 07 августа, 2010
Путина спросили кто будет следующим президентом РФ...ответ-смотрите фильм "Возвращение резидента"... ;)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ФигТеДама от 12:21, 09 августа, 2010
Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию
известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай".



Неплохая идея переименовать российскую милицию в полицию, но лучше сразу
- в гестапо.



Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как
вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в
ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в
Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.



- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.




Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением
языка превращается в коррумпированного полицейского.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 15:35, 09 августа, 2010
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- св**очь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 16:43, 09 августа, 2010

Цитата: ФигТеДама от 21:21, 09 августа, 2010Неплохая идея переименовать российскую милицию в полицию, но лучше сразу
- в гестапо.
Гестапо-тайная государственная полиция. Так что в гестапо скорее фсб надо переименовать.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:11, 09 августа, 2010


         По  погоде (на  работу )


           Вчера  опозорился...  пришёл  на  работу  в  одних  трусах. Был высмеян  коллегами :  "Ты  бы  ещё  шубу  напялил !.."
                                             
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 13:16, 10 августа, 2010
Цитата:
ХХХ: Моя собака щас на лету поймала муху и схавала
ХХХ: не, блин. от колбасы воротится, а муха - да, вкуснее, конечно
УУУ: а ты колбасу кидай в воздух и жужжи

Цитата:
nnn: Меняются ли люди? Я считаю, что люди меняются. Только необходимо достаточно сильное воздействие.
rrr: конечно меняются. Не факт что в лучшую сторону
lll: Конечно меняются. Князь Голицын, помню, однажды выменял отличного щенка английской борзой на двух дворовых девок и кучера

Цитата:
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:53, 10 августа, 2010


      Самая  жлобская  программа  на  нашем  ТВ  - это  "ЧТО ? ГДЕ ?  КОГДА ? "  :

      сидят  шестеро  умных , интеллектуально  развитых  образованных  личностей  в  дорогой  одежде и  пытаюЦа  отжать  6 тыс.руб.  у  пенсионера  из  Уфы !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: wildcat от 20:20, 10 августа, 2010
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 23:17, 11 августа, 2010
В 2000 году, когда погибла атомная подлодка «Курск», американский журналист Ларри Кинг спросил Путина о том, что произошло с подводной лодкой. Последний с недовольным лицом ответил: «Она утонула». Сейчас по Москве ходит следующий анекдот: журналист спрашивает Путина о том, что произошло с Россией, а премьер-министр отвечает: «Она сгорела»."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 23:41, 11 августа, 2010


         И  тем  не  менее  ,  семья  Морозовых  ( именно  с  такой  фамилией )  подала  в  ЗАГС  сразу  ДВА  заявления. Заявление  на  РАЗВОД  подала  жена ( такое  чаще  случается ) , когда   возвратилась  из  санатория.
         А  вот  заявление  о  СМЕНЕ   ИМЕНИ    своему  8-летнему  сыну  подал  муж  , чтобы  он  теперь  был  не  Вова , а  Павлик ... :degsmile

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:33, 12 августа, 2010
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя - сказал бригадир, и забил в крышку гроба гвозди.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ФигТеДама от 09:42, 12 августа, 2010
- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 10:23, 16 августа, 2010
Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:29, 16 августа, 2010
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.


Если уборку проводить реже, то результаты будут очевиднее.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Моисей от 22:33, 16 августа, 2010
- Доктор, а вы могли бы пришить мне член на лоб!
- Да, конечно, любой каприз за ваши деньги. Но зачем?
- Ну во-первых, доктор, это красиво!...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:12, 17 августа, 2010
Она: я дура...
Он: ага
Она: с**а, мог бы и поспорить. я обиделась!


- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Я так и не понял как его раскладывать!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 18:00, 17 августа, 2010
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый :
- У нас под Москвой был такой исторический случай .
Петр Первый со свитой остановился на ночлег в безымянном селе, ночью один из охранников заснул в карауле.
Утром начальник караула спрашивает царя - как его наказать?
Но у царя было хорошее настроение и он сказал - оставь его!
С тех пор село называется - Астафьево.
Другой ученый :
- У нас тоже был похожий случай, только царь был не в духе, с тех пор село называется - Ипатьево.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Zoobeg от 18:11, 17 августа, 2010
Цитата: Lansa от 03:00, 18 августа, 2010с тех пор село называется - Ипатьево.
ггг порвало  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Моисей от 19:08, 17 августа, 2010
Оставили мужику кота на время отпуска.
Уговорили, девать, мол некуда.
Мужик - холостяк. Наварил гречки, насыпал в миску и на работу ушёл.
Вот кот просыпается и неторопясь так, вальяжно идёт на кухню. Подходит к миске, нюхает и говорит разочарованно:
- Ууу, гречка...
и ушёл...
Вечером мужик заходит на кухню, гречка не тронута и пофиг, ушёл гулять к друзьям.
На утро кот подходит к миске:
- У, гречка...
На третий день опять мужик - на работу, голодный котяра - на кухню.
Бодрячком таким к миске бежит, глянул в миску...
- О!!! Гречка!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:12, 17 августа, 2010

                  - Что  такое   стерЛЯДЬ ?
                  - Это  такая  женщина  с  тяжёлым  характером , но  очень  лёгким  поведением ...
           
                                          * * * * *

                   Встечаются  два  художника  художника.
                   - Я  посмотрел  твои  картины  на  выставке ... Только  твои  картины  и  можно  было  смотреть !
                   - Спасибо  , друг !
                   - Да , только  твои , перед  другими  стояли  толпы  народа .
                   А  в  это  время  жёны  этих  художников  ворковали  в  буфете  Манежа .
                   - Дорогая , - говорит  одна  из  них  с  натянутой  улыбкой, -  у  тебя  такое  великолепное  колье , и  такое  длинное !  Неужели  у  тебя  такой  внимательный  муж  ,  что  дарит  тебе  по  жемчужине  на  каждый  день  рождения ?

                                         
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 10:10, 18 августа, 2010
- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, *ля...!!!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 14:09, 18 августа, 2010
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа "Вдруг кто нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью "Вдруг кого-нибудь "поимею"

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая предварительными ласками...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:29, 20 августа, 2010
Обсуждается новость о скачке цен на продовольствие в связи с пожарами.
stefi: На куриц тоже не урожай?
tanuki: Нет, просто все петухи во власть перебрались.


- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.  :lol:


Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 16:13, 20 августа, 2010
Из обсуждения на кулинарном форуме:
Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.


- У меня кот Джеймс Бонд прям... Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже! Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик - а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!


Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 21:29, 20 августа, 2010

Цитата: 212-й от 05:29, 17 августа, 2010Если у блондинки...
...  подруга- брюнетка .
       
         
           Эта  подруга  советует  блондике , только  что  ставшей  мамой :

         - Если  соседи  будут  сильно  шуметь и  разбудят  младенца - постучи  им  в  стенку !..
 
         - Ты  ЧЁ , дура , что  ли ?  Младенцем  об  стену  !!!???
             
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 16:29, 23 августа, 2010
Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки...

***

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на
прикупе - говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - мастурбировать научил.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 23:33, 23 августа, 2010


           Муж  с  женой  разговаривают  в  постели  о  сексе .
           - Вась , а  ты  помнишь  свой  первый  раз ?
           - А  то !  Я  за  него  целый  червонец  отсидел !..
                 
                              * * * * *
- Что  такое  женское  счастье ?
- Это  когда  видишь  своего  бывшего  со  страшной  бабой !..
             
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:18, 24 августа, 2010
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали за вами и призывно махали рукой? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Второй автобусный парк приглашает на работу водителей!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 10:57, 24 августа, 2010
Цитата: 212-й от 09:18, 24 августа, 2010
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали за вами и призывно махали рукой? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Второй автобусный парк приглашает на работу водителей!
а! моей бывшей конторе на заметку! :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 08:58, 25 августа, 2010
Женщины не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой, огромным пивным животом и все еще будут думать, что они красивы.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 09:32, 25 августа, 2010


      У  нас  в  стране часто  пьют   за  здоровье , а  средняя  продолжительность  жизни  невысокая .
      Вероятно , надо  пить  не  только  часто , но  и  больше ... :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Фунтик от 19:29, 25 августа, 2010
Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П@дры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 20:46, 25 августа, 2010


              Российская  нефть  бывает  двух  типов. И  вы  этих  двух  типов  хорошо  знаете !.. :degsmile

                                  * * * * *
              Жена  просит  мужа :

              - Я  себя  неважно  чувствую . Вызови , пожалуйста , ветеринара.
              Ветеринара ?  А  почему  не  нормального  врача ?
              - Потому  что  я  работаю  как лошадь , живу  как  собака  и  сплю  с  обыкновенным  хряком !..





         
       
             
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lisichka от 14:56, 27 августа, 2010

Цитата: Военмор от 08:33, 24 августа, 2010- Что  такое  женское  счастье ?
- Это  когда  видишь  своего  бывшего  со  страшной  бабой !..


Что то в этом есть :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 21:48, 27 августа, 2010

Цитата: lisichka от 23:56, 27 августа, 2010Что то в этом есть


                 В  магазине .
                 - Дайте  мне , пожайлуста , вон  ту  красную  плюшевую  попу .
                 - Мужчина , это  не  попа , а  сердце !..
                 - Знаете , я  уже  двадцать  лет  кардиохирургом  работаю , а  потому  , всё  же  дайте  мне  пожайлуста  вон  ту  красную  плюшевую  ПОПУ !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 12:26, 28 августа, 2010
- Слышь, мой-то забанил...
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 21:55, 28 августа, 2010
                                  ПЛАКАТ  на  призывном  пункте :
         

       "  ВОЗЬМИ  НА  ЗАМЕТКУ , будущий  БОЕЦ : 
          ПРОБЛЕМА  СОКРАЩЕНИЯ  количества ЧАСОВЫХ  ПОЯСОВ  в  России  легко  решится ,
                         если  поручить  её  китайским  военыым !.. "


                               * * * * * * *

         - От  такой  погоды  хочется  спать ...
         - А  от  такой зарплаты  хочется  есть !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:07, 01 сентября, 2010
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел.... Но не каждый надел правильно...

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 10:08, 02 сентября, 2010
- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 09:04, 03 сентября, 2010
Анекдот немножко неприличный: 
Приходит к ветеринару бабулька с козочкой: "совсем мало козочка дает молока и грустная такая, ест мало" - заболела одним словом.
Диагноз ветврача: "козел задрочен, но жить будет".



--------------------------------------------------------------------------------
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 09:49, 03 сентября, 2010
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 09:57, 03 сентября, 2010
- Как у вас с Андреем?
-- Убила бы!
-  :shoking чего так?
-- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
-- Он припер Гематоген!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:57, 03 сентября, 2010
Мужик откупоривает бутылку "Путинки" и вдруг оттуда появляется джинн:
- Мужик, проси что хочешь! Я все пообещаю!


Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:25, 03 сентября, 2010
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни чо себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...


Ping.Win: А вот ты бы прыгнул с парашютом, если бы ты знал, что я его упаковал?
Fox15: Парашют, который был уложен прогером-линуксоидом, естественно "внушает доверие".
static: Fox15, ты чё?! Линуксоид бы тебе в рюкзак положил бы ткань, швейную машинку, стропы и инструкцию по шитью!


Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка )
Он: Можно фотку?
Входящий файл: Моя фоточка.bmp. Размер: 94,23 Мб. В запросе на передачу файла отказано.
Он: Ладно, что блондиночка – верю.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:46, 03 сентября, 2010
Это вроде как анекдот, но в целом я идею поддержал бы:

Если уж третья часть сигаретной пачки теперь отводится на предупреждения типа "Курение убивает", то на телевизоре под аналогичные цели надо отводить не меньше пол-экрана: "Сериалы разжижают мозги", "Реклама растит дебилов", "Новости отупляют", "Юмор на ТНТ вызывает непроходимую тошноту"...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 23:26, 03 сентября, 2010

Цитата: 212-й от 07:46, 04 сентября, 2010Это вроде как анекдот

           Времена  СССР , Одесса .  Украинца  вызвали  в  управление  КГБ .
           - Объясните , гражданин  Голопупенко , почему  вам  регулярно  прибывают  посылки  из  Израиля ?
           - Во  время  войны  я  спрятал  еврея .
           - И  вам , советскому  украинцу  не  зазорно  получать  посылки  от  этих  евреев ?  Вы  о  своём  будущем  подумали ?
           - Да , уже  сейчас  я  прячу  китайца .


              * * * * * * *

            Разговор  двух  подруг .
            - Твой  муж  выглядит  умнейшим  человеком , кажется  он  обо  всём  знает !
            - Прекрати  говорить   глупости , он  даже  ничего  не  подозревает .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:04, 07 сентября, 2010
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 14:11, 07 сентября, 2010
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.


Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:46, 08 сентября, 2010
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— "Хочу есть", выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— "Как же так" — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:47, 08 сентября, 2010
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня просто невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.


Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не беру мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене...


- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Не скажу! А то потом вам же самому будет неинтересно!


- Девушка, простите, вы крашеная блондинка или просто натуральная дура?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 15:13, 08 сентября, 2010
Беседуют две блондинки:
- Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё
и надкусил с одного конца.
- Наверное, с мясом искал

- Не могу я покупать этот сыр копчёный в косичках...
- А в чём дело-то?
- Так он, паразит, лежит в рюкзаке и всё время нашёптывает: «Купи пива, давай же, купи пива!»  :yes



Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:57, 08 сентября, 2010

Цитата: Елена от 00:13, 09 сентября, 2010Беседуют две блондинки:

           Одна  другой  говорит :
         - Однажды  на  вечеринке  я  шепнула  своему , что  забыла  надеть  трусики.
         - Забыла ?..
         - Да  , специально  не  надела ! Вычитала  в  одном  журнале , что  мужчин  это  страшно  заводит ...
         - Ну  и  как , завёлся ?
         - Ага , так  завёлся , что  сказал :" Катя ! У  тебя что , маразм ? Как  можно  такое  делать , ну  это  уже  слишком , как   можно  забыть  надеть  трусы ?..Ну , ты  даёшь !!!

                           * * * * * *

         Из  официального  сообщения  ЦЕТРОБАНКА  РФ  :  " Доллар  уже  вырос , и  теперь  больше  нас  не  слушается ! "
     
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: wildcat от 22:59, 09 сентября, 2010
Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы разве не рады?


Объявление:
Ищу девственницу.
Hе для жертвоприношений.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 05:23, 10 сентября, 2010

Цитата: wildcat от 07:59, 10 сентября, 2010— А вы разве не рады?


     По  этой  теме  тоже  есть  анекдот :


     Мама  укладывает  спать  маленького  мальчика  . Тот  плачет  и плачет ... Она  поёт  ему  колыбельную - ребёнок  продолжает  плакать, поёт  вторую  колыбельную  - безрезультатно ... Вдруг  перестаёт  плакать  и  говорит :
     -  Мама , ты  так  хорошо  поёшь , но  мне  давно  хочется  просто  поспать !..

   
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:23, 10 сентября, 2010
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, придурки! Это её муж!

Бог приходит в свой сад Эдем к Адаму и Еве и говорит:
- Дети мои! Я Вам принёс 2 подарка. Один - писать стоя.
- Мне! Мне! - закричал Адам - Я всегда мечтал писать стоя!
- Хорошо! Бери! - Сказал Бог.
И Адам побежал смеясь и радуясь, писая на деревья, на цветы, на траву и просто в воздух.
Обалдев, вслед ему смотрели Ева и Бог.
Наконец Ева опомнилось и спрашивает:
- Отец наш! А какой у тебя второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги! И их тоже придётся отдать Адаму, а то он тут всё обоссыт!

- Слушай, и как тебе удается уже столько лет прилично зарабатывать секретаршей на любой работе?
- Все очень просто. Когда я устраиваюсь на новое место, то выбираю какое-нибудь очень ответственное поручение, тяну все сроки, а потом прихожу к руководителю и говорю: "Делайте со мной что хотите, но я ваше поручение не выполнила!"
- Так, ведь, и уволить могут!
- Ну, да. Либо увольняют, либо делают что хотят и повышают зарплату.

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:18, 10 сентября, 2010

Цитата: Военмор от 14:23, 10 сентября, 2010По студенческой  и  дорожной     теме


      Новенькая  студентка  в  общежитии спрашивает :
      - Девочки , а  почему  вы  Светку  из  соседней  комнаты  Мухой  прозвали ?
      - Да  она  как  с  кем  переспит , так  потом  хнычет :  " Ой , если  я  залечу ,   меня  дома  прибьют !.."


     Из  разговора  двух  российских  дорожников :
     - Слышь , Петрович, нашу  дорогу-то, ну, ту , что  мы  в  прошлом   месяце  ремонтировали , опять  раздолбали !
     -  Вот  гады !  Они  что ,  по  ней  на  машинах  решили  ездить , что  ли ?



     
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:41, 24 сентября, 2010
- Знаешь анекдот, когда пошел Вовочка медведя из берлоги выгонять...
- Нах мне твой анекдот, я подожду 2012 год и посмотрю это реалити шоу на Первом.


Женский разговор об общем знакомом:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30, и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит.


- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы впустите первым в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.


Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем заняться.


Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.


Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.


- Петров, поступили окончательные результаты ваших анализов. Думаю, вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Фунтик от 16:30, 26 сентября, 2010
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза....
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь.
Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 09:57, 11 октября, 2010
1: что у нас на завтрак, Берримор?
2: Волчанка, сэр!!
1:о_О чувак завязывай Хауса смотреть...
:lol:

— Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

- Сварила ребёнку супчик с букавками, а он его не ест, выплёвывает буквы.
- Многа букаф – ниасилил

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:01, 11 октября, 2010
- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- И попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно!
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Я кричу во весь голос от блаженства! И так двадцать раз за ночь.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.


Есть два надежных способа управлять женщинами...
Но никто их не знает.


- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.


- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерунда, стол, сервант...


- Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
- А как?
- Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, «барин», «ваше сиятельство», «кормилец»...


- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...


Вот, все говорят, что женщины расточительны...
А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:05, 11 октября, 2010
- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Рассказывай!
- Ну, поворачиваюсь я на правый бок...

В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?
Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы - в евро.

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

И позвал царь-батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу и велел идти согласно древней традиции выбирать себе невесту. Вышел царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу. Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу царевича и поминки тещи справляли одновременно...

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 22:55, 11 октября, 2010
Народный суд в одной из закавказских республик:
Судья: слушается дело о групповом изнасиловании...подсудимый Шукур Гогиевич Аванесов...
Подсудимый: слюшай какой такой групповой изнасилований, я один биль!!!
Судья: заводите потерпевших


Бежит серый волк по лесу. Бац! Проваливается в яму.
Отряхнулся, огляделся. Видит в разных углах сидят лиса и поросенок.
Ну, думает вечер удался, секс и жратва обеспечены.
Поросенок чувствуя свой последний час просит у волка исполнения
последнего желания - спеть песню. Волк соглашается.
Поросенок начинает визжать так что люди прибежали.
Естественно лису на воротник, поросенка на шашлык,
а волка привязали на шест и в деревню тащят.
Висит волк на шесте и думает:
- блин, все было, лису мог поиметь и закуска была, так нет же музыки захотелось!

 
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Denny-boy от 23:38, 13 октября, 2010
кошмарный сон демократа: «Просыпается общечеловек зимним утром. Мац батарею – горячая, клац выключателем – свет горит, круть краном – вода течет, и холодная, и горячая. Ну, всё, думает, опять коммунисты у власти».
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 00:45, 14 октября, 2010
Аэробус разгоняется по взлетке, в кабине пилотов и пассажирских салонах чувствуется
напряженность и какая то нервозность. Самолет долго разгоняется и медленно, с натугой
отрывается от земли у самого края бетонки едва не задев шасси какие то здания ...
Первый пилот смахнув пот с лба снимая наушники поворачивается к второму пилоту,
расслабленно произносит:
- Да...Чуть не угробились... Сейчас бы не помешало чашечку кофе и миньет...
В это время (оказывается громкая связь по салонам была включена),
все пассажиры слышат слова командира.
В том числе и стюардесса, которая бежить в кабину пилотов, спотыкается у кресла
интеллегентного вида мужчины, который вежливым, тихим голосом:
- Чашечку кофе не забудьте.  
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 12:30, 14 октября, 2010
Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 09:52, 15 октября, 2010
Армянское радио спросили: "Повесит ли в своем кабинете премьер Путин
портрет президента Медведева?"

Ответ: "Премьер Путин повесит в своем кабинете портрет президента
Медведева снятого в своем кабинете на фоне портрета премьера Путина.
На том портрете будет изображен премьер Путин сидящий в своем кабинете
на фоне портрета президента Медведева. А на том портрете будет изображен
премьер Путин сидящий в своем кабинете на фоне портрета президента
Медведева. В свою очередь на том портрете будет изображен...
Простите, наша передача заканчивается и мы не можем дать Вам полный ответ."

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 21:03, 15 октября, 2010
Великая Герцогиня Глостерская, обходит палаты с ранеными и увечными воинами...
- Во что ранены, солдатик?
- В ногу, Герцогиня.
- Выздоравливайте, выздоравливайте...
- А вы во что?
- В руку, Герцогиня.
- Выздоравливайте, выздоравливайте ...
- А вы во что?
- Я стесняюсь, Герцогиня
- Ну, что вы, солдатик. Я пятьдесят лет замужем и женщина опытная, так что не стесняйтесь.
- Герцогиня, я ранен в интимное мужское место.
- Ой. Бедняжка. А вам там косточку не повредило?
- Сколько вы говорите лет замужем, Герцогиня?
- Пятьдесят.
- Да здравствует Герцог Глостерский!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 21:34, 16 октября, 2010
 :yes Подслушано на мосту через Авачу (20 км перед шашлычкой "13 Кордон")

На мосту стоят мужики, ловят рыбу.
По пятницам на мост и в шашлычку приезжают свадебные кортежи.
Появилась традиция: жених должен перенести невесту на руках по
мосту на другой берег.
Идет жених небольшого роста, несет невесту на руках. Видно что
невеста будет одного роста с женихом как бы не выше.
Жених устал, останавливается отдыхает, устал.
Проходит мимо рыбаков. Один рыбак уже в годах, поворачивается
к жениху и говорит:
- Лучше щас брось, потом поздно будет.




Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 01:45, 18 октября, 2010


         - Порфильич , скажи , ну , почему  тебя  до  сих  пор  так  бабы  любят ?- спросили  мужики-односельчане  у  глубокого  старика .
        - Да  хрен  его  знает  ... - сказал  Порфильич  и  смачно  облизнул  брови .
     
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 09:07, 19 октября, 2010
 - Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый"
и "правый".

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- Самый искренний смех - злорадный.

- Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

- А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два
маркера, можно изрисовать вообще все!!!

- Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем
могут быть тупыми.

- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

- Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих. Выходит, что умные учатся
у дураков???

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

- Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?..

- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот
же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы
успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны - полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

- Он так молчит, что хочется раздеться...

- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его
совершенно не касается.

- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.

- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!

- Если есть домашняя хозяйка – значит, где-то есть и дикая.

- Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.

- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

- Объявление на проходной: "Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"

- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

- Хорошо быть смелым, но страшно...

- Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Новости: На украинской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 17:58, 20 октября, 2010
***
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!
***
Зураб Церетели объявил о планах перестроить спорный памятник Петру I.
Новая композиция включает фигуру Дмитрия Медведева, на ладони которого стоит Владимир Путин, а на ладони Путина - нынешний Пётр I.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: хулиган от 22:11, 20 октября, 2010
Маленький Нострадамус приходит к маме на кухню и спрашивает:
- Мама, а что мы будем сегодня кушать?
- А то, ты, с**а, не знаешь!?

:lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 09:55, 21 октября, 2010
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились

- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
- На нос намажь.
- МУЖУ?!!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:14, 21 октября, 2010
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала б я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

Публикуем первые результаты Всероссийской переписи населения:
2345 переписчиков избито,
236 переписчиц изнасиловано,
92 ограблено,
1 пропал без вести,
12 456 послано по одному и тому же адресу!

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.

— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! — заголосила псина. Герасим был непреклонен.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 03:16, 24 октября, 2010


             - Я  буду  кричать  на  весь  подъезд , что  люблю  тебя !
             - А  почему  не  на  весь  дом ?
             - Ну  ты  себя-то  не  переоценивай !..

                                       *****
                               
               Неужели  , только  в  России  деньги , откладываемые  на  "чёрный  день"  ,  тратят  на  свадьбу ?..




Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 15:04, 24 октября, 2010
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы...

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, б**?!

Сегодня в офисе юзер запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?!!
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так и был изобретен анальный секс...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:09, 25 октября, 2010

        Приходит  парень  в  военкомат  и  заявляет :
        - Хочу  служить , но  только  на  флоте !
        - А  ты  хоть  плавать-то  умеешь ?
        - Стоп ... А у вас  что , с  кораблями    напряжёнка  или  уже  их  нет ?


         - Жители  Тамбова  отказались  от  московского  памятника  Петру I  работы  З. Церетели.
         - А  что , кто-то  уже  предлагает ?
         - Нет , но  это  на  всякий  случай !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 10:28, 26 октября, 2010
Иду по улице. Вижу - на заборе написано: "Х@Й".
"Ну и что?" - спросите вы?
А то, что так и написано, через "@".
Довели модераторы страну  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:39, 26 октября, 2010
У любой женщины в жизни есть две главные цели - «найти мужчину своей мечты» и «избавиться от этого негодяя».


- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?
- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:08, 27 октября, 2010
Мужчина - не спирт: разведенный крепости не теряет.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:32, 28 октября, 2010

Цитата: 212-й от 19:08, 27 октября, 2010Мужчина

                   ПАМЯТКА    ЖЕНЩИНАМ

        1. Важно  иметь  мужчину , который помогает дома, убирает , иногда  готовит  и  имеет  работу.
        2. Важно  иметь мужчину, у которого  есть  чувство  юмора .
        3. Важно  иметь  мужчину , которому  можно  доверять  и  который  вас  не  обманывает .
        4. Важно  иметь  мужчину , с  которым  хорошо  в постели  и  которому  вы  нравитесь.
        5.  ОЧЕНЬ , очень  важно , чтобы  эти  четыре  мужика  не  знали  друг  друга !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:57, 29 октября, 2010
Деревня, утро, идет очень дряхлый старик и несет ведро воды на причинном месте. Увидела такое дело бабка и кричит старику:
- Охальник, ты что-же это делаешь-то! И как тебе старому не стыдно?! Ты как это ведро несешь!
А дед отвечает:
- Так старый я, бабка... Руки-то уже не держат!


- Привет, дорогой! Я в сауне... Здесь все, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:12, 29 октября, 2010


             О  нашем " великом  и  могучем ...:

      1. Во  фразах  "мы  же  на  ты " и      мы   женаты"   и   одинаковый  набор  , и  порядок  букв  при  этом .
          Но    какой   разный  смысл !..
         
      2.  Директор  спрашивает  учителя :
          - Как  дела  в  классе , где  половина  учеников  мусульмане ?  Есть  какие - нибудь   сложности  ?
          - Проблем  нет .  Просто  вместо  " НЕВЕРНЫЙ  ответ "  я  говорю  " НЕПРАВИЛЬНЫЙ" .

             
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 18:16, 29 октября, 2010
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрет!

________________
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг
_________________
Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
a) да; b) нет; c) не знаю.
Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
a. да; b) есть! c) так точно!
______________________________

Встречает мастер своего преподователя по вышке лет четез восемь
после окончания ВУЗА разговорились вспомнили время былое
профессор спрашивает: "Вот я вам читал три года высшую математику
скажи в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?"
Студент подумав : "А ведь был один случай !"
- Очень интересно, расскажите, а я на лекциях буду рассказывать, что высшая математика не такая уж абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шёл я как-то по улице , и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал.

________________________________
Звонок в двеpь:
- Шнайдеp? Вам телегpамма...
- С песней?
- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.
- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней!
- Hет, у нас незыблемое пpавило.
- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения...
- Hу ладно...
... "Happy birthday to you, Happy birthday to you..." - Ваша сестpа умеpла.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 05:59, 30 октября, 2010
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи добрые, например, про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...


Мужик сидит, не может найти повод для пьянки. Смотрит таракан бежит, Взял и привязал его на нитку. Таракан убегает, а мужик пьёт и говорит: "За отъезд!" Потом тянет его назад - "За приезд!!!"

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Сидят две бабки но завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта ?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 07:58, 30 октября, 2010
           Иван  Грозный убил  сына .
          Пётр Первый  убил  сына.
          Тарас  Бульба  убил  сына .
       И  только  при  советской власти  Павлик  Морозов  смог  отомстить  за  всех !..

                                       * * * * *
         Муж и жена  вечером  в кровати. Жена :
         - Милый ! Я всегда  была  уверена , но  сейчас  просто хочу услышать  ещё раз : ты  меня любишь ?
         - Сколько ?
         - 3600 доларов , милый. Сумочка из натуральной  крокодиловой  кожи .
         - Хорошо .
         Спустя 5  минут .  Муж :
         -  Зая ! Я  тебе  говорил , что  люблю  тебя , что  ты  самая - самая  лучшая на  свете ?
         - Сколько ?
         - Два  дня , ЗаЙ . Порыбачу  и  вернусь .




   
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:08, 02 ноября, 2010
Генерал - командиру полка:
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!


Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне «Книгу восторгов».
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!


Жизненный опыт - это когда на смену многочисленным «Что? Где? Когда? Как? Почему?» приходит единственное: «А на хрена?»
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:02, 03 ноября, 2010
Много сливок, много кофе – вот гармония Маккофе!
Мало женщин, много водки – вот гармония Чукотки!


Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 07:51, 05 ноября, 2010


       - Говорят  , что  полезно  для  здоровья  ходить  босиком .
       - Да , действительно . Когда  я  утром  просыпаюсь  в  ботинках , что  чаще  бывает  в  праздничные  дни , у  меня  ужасно  болит  голова !..


        -  Нельзя  тебе  идти  в  банду  , Володя , - говорит Жеглов  Шарапову .
        - Так  я  ненадолго же , Глеб  Егорыч , деньжат  срублю  по-быстрому - и  обратно  в  управление !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ciao от 14:35, 07 ноября, 2010
В психушке пациент жалуется врачу:
- Я не могу жить в палате с этим типом! Он воображает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает спать грохот?
- Нет, выхлопные газы!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 20:20, 08 ноября, 2010
У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник - когда он звонит - мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки...

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

- Ты вообще чем занимаешься на работе?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду ещё не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:59, 09 ноября, 2010

          Девушка  вернулась  домой , сняла макияж , приняла  душ , накрутила  бигуди  ... и  пришла  в  ужас :
   
          - Так  тебе  и  надо , гад ! -  подумала  она , направляясь  к  мужу ...

                                * * * * *

          Отважный  Иван  царевич  назвал  Кощея  Бессмертного  трусом  и  отвесил  ему  звонкую  затрещину .
          Тот  в  ответ  лишь  покачнулся  на  своих  цепях .

               
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 21:41, 11 ноября, 2010
Граждане,прибывшие в Москву,но не прошедшие регистрацию,будут высланы обратно в Россию.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 10:16, 12 ноября, 2010
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает жена, в руке сковородка. Он: - Иди ложись, я не голодный.
Муж: - Жена, какой вкусный салат! Сама купила?

Большой ты шкаф, а антресолька-то пустая...

Иван Сусанин: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо!

-Вы тут веселитесь, а у меня попугай умер.
- Что, реально?
- Нет, блин, со спецэффектами...

Боксер: - Голова мне нужна для адекватного анализа и осмысления поступающей информации.

- Ты почему на работу опоздал?
- Будильник сломался.
- Небось напился и разбил?
- Нет, обкурился и разобрал.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

- А есть в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар, мы же не лохи!

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Триста долларов.
- Ну и отдыхайте!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 20:07, 12 ноября, 2010

        Гаишник  останавливает  навороченный  "мерс" .
        - Какие  ощущения  в  дороге ?
        - Класс ! После офиса с пацанами  пивка дёрнули , потом с  тёлками  в  баню , там  коньячкка  дерябнули , потом ешё  пузырёк  взяли , вот  еду догоняться  !
        -  Ну-ка  , дуньте  в  трубочку ...
        - Да  , ты  чё  , командир , не  веришь  , что  ли ?..

                       

         Вопреки  всем  фактам  ,  сынок  сантехника  Петрова  закончил  школу  с  золотой  медалью , институт - с  красным  дипломом  и  уехал  на  стажировку  в   Англию.
         Спился  младший  Петров  уже  в  Оксфорде  ...
         
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 20:58, 14 ноября, 2010
11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???
:lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:31, 15 ноября, 2010
По своей природе каждый человек - доброе, милое и весёлое существо. Всю жизнь вынужденное находиться в окружении тупых, эгоистичных и бессердечных уродов.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Время - хороший врач, но очень плохой косметолог.

Если вам уже за тридцать, вы живёте в России и абсолютно ничего не добились в этой жизни – не спешите записывать себя в неудачники! Возможно, вы просто честный и порядочный человек.

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них бы не было, не будь этого союза.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. - Оппа, а можно я тут останусь?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 23:13, 15 ноября, 2010
Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия
в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит
мужик и держит на коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.
Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее
билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много
места занимает.
В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на
его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер
к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, -
говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее
контрабас не мешает. Пусть не платит."
А контролер уже и так взбесился, и не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:
"Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!"
Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"
______________________________________________________________________

Жена была в отъезде и позвонила мужу.
- Ну как там моя кошечка?
- Сдохла!
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить это как-нибудь поделикатнее?
- Например?...
- Ну, мол, сказал бы, что она сидит на крыше, а уж потом бы сказал, что она упала и разбилась... Понятно?
- Вполне.
- А как там моя мама?
- Сидит на крыше!


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:25, 16 ноября, 2010
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что гипотетически есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.


А ведь сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 08:35, 17 ноября, 2010
Улыбнуло  :):

ххх

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Маша, член у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

ххх

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ

ххх

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу, один сверху, второй снизу и запаять!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 19:03, 17 ноября, 2010
Сестру отправили на дачу на 2а дня, последить за кошками (одного из наших котов зовут Мафусаил), пока мама занимается важными делами в Москве. Мятежный дух сестры, привыкший к Интернету и метро, взбунтовался, но ничего поделать не смог. Чтобы поднять ей настроение, пишу вчера стилизованное послание:

Смиренна ли заточница раба Божия Дарья в своем заточении?

Получаю ответ:

Смиренна заточница, бо случилось горе великое: поранил богатырь Мафусаил десницу заднюю, да не хочет даваться во исцеление. Творит велики подвиги, лишь молитвами сберегается, да на Дарью клал х*й.
© www.bash.org.ru
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ioshida от 19:41, 17 ноября, 2010
Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ioshida от 19:48, 17 ноября, 2010
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 09:53, 18 ноября, 2010
- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?


Муж рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.



Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице. Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка! ?

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 17:58, 19 ноября, 2010


         ВОЗ не  прогнозирует  новой  эпидемии  свиного  гриппа  этой  зимой . Упомянутая  организация  здравоохранения  пока  решает :  какую  болезнь  продвигать  в  ближайшем будущем .


         Магазин "ПОДАРКИ"   предлагает  одиноким  женщинам  спутника  жизни .  Подарочек  ещё  тот !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:30, 22 ноября, 2010
Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.


Муж - жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!


Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: - Друг, подскажи, на что ловишь?
Второй: - На таблетки от сифилиса.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку:
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от сифилиса!
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю обалденное!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: user829 от 10:29, 24 ноября, 2010
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чево с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:22, 25 ноября, 2010
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая.
Посадил дед хрен, но...чуда не случилось.


Сытый умиротворённый удав Каа нежится на солнышке. Жара, лень и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа! Рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с вселенской тоской в голосе):
-Ну мляяаа...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 06:50, 26 ноября, 2010
Стихи о маленьком Ленине

Не хочу я того, мавзолейного.
Он, бедняга, свое отмаялся.
Заведу я другого Ленина,
Небольшого заведу, маленького.
Буду гладить ему лысину
И бородку чесать щеточкой, -
Засыпай, мой Ильич, лысенький,
Не отдам я тебя Троцкому.
А когда подрастет деточка,
Я куплю броневик игрушечный,
Подарю пиджачок с кепочкой
И Аврорки модель с пушечкой.
Пусть готовит свои восстания,
А чулан ему будет Шушенским,
Подарю я ему Сталина -
Пусть он нянчится с ним, плюшевым...
Пусть резвится малютка-Ленин,
Соловки себе строит в ванной,
Буржуев и дворян расстреливает,
Не живых, конечно, оловянных!
А когда он их всех замучает,
Я по лысенькой щелкну макушечке
И скажу ему: "Ах ты, чучело,
Разве можно ломать игрушечки?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 15:30, 28 ноября, 2010

Цитата: Lansa от 17:53, 18 ноября, 2010- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
-Ку!
-А что так ма.....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 21:11, 28 ноября, 2010

Цитата: Lansa от 14:50, 26 ноября, 2010Стихи о маленьком Ленине
ФАННИ КАПЛАН

        Феликс Дзержинский купил самолет.
        "Всем -- от винта! Начинаю полет!"
         Все отвинтились (один не успел).
         Мощный разбег -- и Дзержинский взлетел.
        Правит над городом аэроплан,
        Вдруг замечает на крыше Каплан.
        Та закрепляет в турель пулемет,
        Ловит на мушку его самолет.
        Злобные губы гоняют бычок...
        Рядом, для верности, яда бачок.
        "с**а!" -- подумал Дзержинский. И вот
        Резко штурвал на себя он берет.
        Пули свистят, пули шлепают в грудь,
        Пулям чекиста с пути не свернуть.
        Феликс -- Железный. (Внутри -- кирпичом).
        Так что все пули ему нипочем!
        Это вам, гады, не шутки шутить!
        Вышел на цель. Начинает бомбить.
        Мимо! Пилот повторяет заход.
        Есть попадание! Смолк пулемет.
        Но и Каплан просто так не возьмешь.
        Фанни кидает отравленный нож
        И попадает ему в партбилет.
        Были отметки о взносах -- и нет!
        Ужас в глазах коммуниста! И вот
        Врезался в крышу его самолет.

        * * *

        Вот каким грустным случился финал.
        Больше с Лубянки никто не летал.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 14:35, 29 ноября, 2010
- А ты Камю читал?
– Да что ж там читать-то, кроме этикетки?

***
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся, представили?)
Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ  !!!!!!!

***
Помните, что ваша фраза "Наконец-то перешел на мак" может восприниматься оччччень по-разному.

***
- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.
- Гад...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 20:52, 29 ноября, 2010
- подсел на африканскую музыку
- ни слова не понятно, но, блин, ТАК грустно....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 17:44, 30 ноября, 2010
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Flegacy.com.ua%2Fimages%2Fstories%2Fsigns%2Fsvit.png&hash=c9c4c72c35b03f85a2583f1b73977f63c8aac41b)

• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 20:06, 02 декабря, 2010


           всяко  разно :

           1.Как  известно , Сталин  очень  любил  курить  трубку . Минздрав  хотел  его  предупредить , но  как-то  побаивался  уже  за  своё  здоровье...

           2. -  Лёха , я  сегодня  спал  аж  18 часов , прикинь !..
               - Я  тоже  , Санёк , проспал  18  часов !..
               - Это  что  же  получаеЦа ?  Выходит  мы  с  тобой  переспали , что  ли ?..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:39, 04 декабря, 2010
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.


Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!


Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...


Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 17:14, 06 декабря, 2010
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:46, 07 декабря, 2010
--------------------------------------------------------------------------------

Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 17:20, 09 декабря, 2010


         Кто  сказал , что  в  России  плохо  относяЦа  к  голубым ?
         Напротив ,  им  устраивают  голубые  фонарики на  автомобили  и  пропускают  вперёд  на  всех  дорогах !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Скиф от 19:25, 09 декабря, 2010
диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики


1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 07:39, 11 декабря, 2010
— Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Новгороде — удачно. Теперь всегда буду в Новгороде жениться.


Разговаривают подруги:
— Мой жених все тянет с оформлением брака...
— Ну и брось его! А то представляешь, как он будет тянуть с разводом!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 20:14, 11 декабря, 2010
Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может. Спрашивает у раввина:
- Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин (Р): Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: - А мацу когда кушаете (типа прсвир православных), куда крошки деваете?
Р: - Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: - А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: - Собираем в Москву.
А: - ??? а обратно что присылают?
Р: - Вот Вас прислали.

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим? "

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Absolu от 20:20, 11 декабря, 2010
Муж сидит дома, ждет жену. В три часа ночи звонок в дверь. Он открывает двери, на пороге стоит жена: пьяная, берет набекрень, фофан под глазом, колготки драные. Он ей говорит: ну, что , нагулялась?!!
Она: не , ты че, я вааще - то за гитарой зашла...
:brovki:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 18:28, 12 декабря, 2010
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..


Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 18:31, 12 декабря, 2010
Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной х**ни на форумах.  :degen актуально, как никогда  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 19:38, 15 декабря, 2010
Письмо Деду Морозу

Ну чё, здорОво, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.
А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.
Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер,
Пылесос,
Утюг,
Дублёнка,
Печка гриль,
Мобильник (лучше – три),
Сервиз,
Духи,
Автомобиль,
Что мужу – сам смотри,
Шампанское, само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.
Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по-уму.
А не поместится – ну что ж!
Я еврами возьму.
Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 06:48, 16 декабря, 2010
Что значит грамотность!

Написала как-то мне моя девушка смску, состоящую из двух сообщений. Никогда не забуду.
Первое выглядело так:
-"Извини, позже позвоню, у меня дед умер, сейчас едим его..."
А второе:
-"...забирать из морга".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 17:57, 16 декабря, 2010

Цитата: Медвежоночек от 03:38, 16 декабря, 2010Материально поддержать
Порядочных людей


        Мальчик  из  элитного  детсада  разучивает  новогодний  стишок :

        Здравствуй , Дедушка  Мороз- борода  из  ваты !
        Подари  на  Новый  Год  BMW- икс-пятый !



                  * * * * *

- Дорогой , ты  меня  любишь ?
- Тааак ...   Что  с  машиной ???
       
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 16:49, 20 декабря, 2010
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 09:48, 22 декабря, 2010
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался,
по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

***
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

***
Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
- Ну что вы! Ничего страшного!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 02:53, 23 декабря, 2010

     -  Как  можно  повысить  безопасность  дорожного  движения ?

     - Надо  переименовать водителей  в  извозчиков !

     - Что ? Чушь  какая-то !

     -  Но  ведь  кто-то  же  верит , что ПОЛИЦИЯ  будет  работать  лучше ,  чем  милиция !
     
     
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: user829 от 22:43, 24 декабря, 2010
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла...
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом: Представте, что мы в пустыне.
Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:06, 24 декабря, 2010
Так и не удалось Киркорову Филиппу Бедросовичу стать камерным певцом...

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или черный пиар.

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой -
а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не ! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

Я предложила чай и тортик.
Но что возьмёте с дурака,
Он чай не пьёт. На сиськи смотрит.
...наверно хочет молока.

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортиле.
Потому что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

Если счастье до сих пор не пришло - значит, оно огромное и идет маленькими шажками!

Знаете ли вы, что для китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?


И финальное:

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться. :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 23:18, 24 декабря, 2010

Цитата: 212-ый от 07:06, 25 декабря, 2010Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег, если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.
а! ваще как оно есть!  :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:53, 25 декабря, 2010

Цитата: Катёнок от 07:18, 25 декабря, 2010как оно есть!



      Если  мальчик  хочет , чтобы  его  желание  на  Новый  Год  исполнил  не  Дед  Мороз , а  Снегурочка , значит  мальчик  вырос ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:45, 27 декабря, 2010
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: — Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают...

- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?


Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:50, 27 декабря, 2010


            По  сведениям  сотовых  операторов, среди  поздравительных  новогодних  СМС  с  огромным  отрывом  лидирует  следующее :
            " Спасибо ! А  это  кто ? "


            - Папочка , дай  мне  200 рублей , -говорит  сын.
            - А  мне  тогда  500 , - просит  дочь .
            - А  мне  нужно  2000 , добавляет  жена .
            - Да  что  с  вами  сегодня  случилось ?- удивляется  отец.
            - Ты  что ,  забыл  про  своё  день  рождения ?   
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 15:41, 29 декабря, 2010

Немного об очередях =)
Супермаркет. Неслабая такая очередь к кассе. Народ стоит с корзинками-тележками. И тут перед всей очередью выступает мужичок. Такой интересный. И стихи декламирует, и танцы пляшет, и колесо катает. Успех грандиозный. Народ рукоплещет, некоторые уже купюры к ногам мужика кидают. И тут... появляется жена. Натуральная бабища, груженая продуктами. Начинает орать: «Вот ты где, гаденыш!!! Я те чо сказала делать? Аааа???»
- Ну, это, ты сказала занять очередь...
- Ну и ты что делаешь???
- Ну я... это... тех, кто в очереди... и занимаю, как могу...
Народ со смеху попадал. И пропустил тетку к кассе.
А что? Разве мужик ее не правильно понял?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:03, 29 декабря, 2010
- Ну, Люсь, чего тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...


Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у папы, было!


Две блондинки:
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
- Значит, у тебя папины гены!


- Девушка, а можно с вами не знакомиться?


- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- А из чешской?
- Сливовица.
- А из немецкой?
- Шнапс.
- Несите все. Да! И главное - водочку не забудьте.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:17, 29 декабря, 2010


           Письмо  Дедй  Морозу :
           " Здравствуй  Дедушка  Мороз !
             Пишет  тебе  Серёжа  из  Иркутска. Дедушка , дочитай  это  письмо  до  конца .
             Это  не  спам , это  реальная  возможность  заработать !.. "
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:59, 29 декабря, 2010
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?


- Где отдыхал?
- На Тенерифе.
- А это где?
- Не знаю, я на самолете летал.


Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saya от 10:48, 30 декабря, 2010
Из школьных сочинений:

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 16:10, 30 декабря, 2010
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:28, 30 декабря, 2010

Цитата: Saya от 18:48, 30 декабря, 2010И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!


       Улыбнуло : Мосин , Стечкин , Дегтярёв  -  отдыхают ... :blush2:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 01:01, 06 января, 2011
Спращивает сын у отца
- Пап! Что такое некомпетентность и равнодушие?
- Не знаю, мне по**й...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:17, 07 января, 2011
Российские гопники к чемпионату мира по футболу выучат фразы типа:
1) Have a phone to call??? And if i find?
2) Do you have some sunflower seeds?
3) Do you know Kaban or Sashka Gnutyy?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Скиф от 15:24, 08 января, 2011
Цитата: 212-й от 06:17, 08 января, 2011Российские гопники к чемпионату мира по футболу выучат фразы типа:
1) Have a phone to call??? And if i find?
2) Do you have some sunflower seeds?
3) Do you know Kaban or Sashka Gnutyy?
Оборжако. Выучил первую фразу. Теперь знаю, как общаться с иностранцами. А то в Питере подхожу к человеку, спрашиваю, а он мне дуюспик инглиш? Я на автомате говорю первое что пришло в голову АГА, СЭНКЬЮ и ухожу. Долго он думал о загадочной русской душе
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 19:01, 08 января, 2011
 :repa:
Если жизнь вас имеет, значит вы еще сексуальны.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 23:26, 08 января, 2011
Собрался купец в дальние страны, спрашивает своих трех дочерей,
что привезти им в подарок:
Старшая сестра попросила привезти камни драгоценные.
Средняя сестра попросила привезти одежды заморские.
Младшая сестра молвила: "Привези мне батюшка чудище заморское - сексуально озабоченное"
Отвечал отец младшей дочери отец: "Что ты дочка! Срам какой!"
Подумала младшая дочка, пробормотала про себя: "блин, придется идти длинным путем",
а вслух сказала: "Ну тогда, привези мне батюшка цветочек аленький..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:27, 11 января, 2011


        По  решению  Госдумы  РФ  ,  ПЕРВЫЙ  РАБОЧИЙ  ДЕНЬ в году  теперь  будет  отмечаться  как  ВОЗРОЖДЕНИЕ  России ...  :o :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:36, 11 января, 2011
Блондинка, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора (отрабатывается одновременно несколько претендентов). Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья:
- Может, они мне пока рот разрабатывают???


- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
:lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 09:49, 12 января, 2011
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ульзана от 11:30, 12 января, 2011
Цитата: Lynx2000 от 23:26, 08 января, 2011
Собрался купец в дальние страны, спрашивает своих трех дочерей..."
ещё один на тему:

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 01:54, 13 января, 2011


          - Это  правда , что  киргизы  хотят  назвать  один  из  своих  пиков  именем  Путина ?

          - Правда . А  что  тут удивительного ? Например  ,  в  Крыму   же  есть   уже  давно  МедвеДь-гора , Аю-Даг,  по-татарски , у  Артека !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 02:34, 14 января, 2011
Цитата: СекторСВАТ от 15:24, 08 января, 2011
Оборжако. Выучил первую фразу. Теперь знаю, как общаться с иностранцами. А то в Питере подхожу к человеку, спрашиваю, а он мне дуюспик инглиш? Я на автомате говорю первое что пришло в голову АГА, СЭНКЬЮ и ухожу. Долго он думал о загадочной русской душе
С детства знал немецкий (потом учил английский), случай в '88 г., г. Алма-Ата, каток "Медео", смотровая свыше 1000 ступеней,
я впереди родителей, группа немецких туристов, слышу знакомые слова, мои - "Хэнде Хох", дикие извинения отца,
и "поджопники" матери - больно. Не люблю немцев...

Знакомый, отдых на Черном море, гора Ай Петри.
Туристы на катере, группа немцев, знакомому 18 лет, разговаривает с пожилой немецкой парой,
общаются на "ломаном" русском. Немец рассказывает как восторгается русской кльтурой, говорит, что в России второй раз.
Знакомый спрашивает (с его слов не задумываясь): "первый раз были в сорок первом?"
Немцу стало плохо...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 23:40, 15 января, 2011
Анекдот армейский (юмор своеобразный - на любителя!!!).
"Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся..."

ЦРУ идет совещание, выступают аналитики с информацией
о составе войск СССР, специальных подразделениях:
- существуют различные подразделения специального назначения
для выполнения определенных задач, такие как спец.наз ГРУ,
подразделения "Альфа" и "Вымпел" подчинения КГБ, однако...
хотелось бы отметить особо - в СССР имеются такие войска, которые
выделены отдельно, там служат такие звери, что им не выдают даже оружия, называются Стройбат.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 17:05, 16 января, 2011
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 17:06, 16 января, 2011
-Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
-Да, дорогая. Я его разделяю, и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:37, 16 января, 2011


              - Что  делаешь ?
              - Читаю  почту.
              - Бумажную ?
              - Нет , обычную ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 22:49, 16 января, 2011
(Баян из детства)

Уезжает отец в коммандировку:
-Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти
Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад!
-Молодец Машенька!
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!
-Молодец Васенька!
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут:
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед.

В школе учительница говоpит детям:
-Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

Сидит Маугли и неумело пытается дрочить: "правильно говорил мудрый Ка - непросто сбрасывать кожу".

Заяц:
-Ворона, ты мой косяк не видела?!
-Ничего не видела...ничего не слышала...сбейте меня палкой - приземлиться не могу...

Хрюша перед передачей напился...Идет прямой эфир, ведущая:
-А сейчас, дорогие дети, Хрюша попрощается с вами словами из сказки "Снежная королева"
Молчит Хрюша...
Ему подсказывают: "Крибле, крабле..."
Хрюша:
- Крибле, крабле...Хрюбля...Всебля...Спать мля!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 00:13, 17 января, 2011
Воскресное утро. Мужик с бодуна, разлепляет глаза и рот.
Поднимается, бредет в ванную, жадно пьет воду
из-под крана. Задумчиво смотрит в зеркало, бормочит:
- Вася? Нет. Федя? Нет...
Голос жены из кухни: Миша, иди завтракать!
- Во!!! Ми-и-и-ша...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:52, 17 января, 2011


              Таксист  в  конце  поездки  говорит  пассажиру :
              - Извините , я забыл  включить  счётчик .
              - Бывает , - отвечает  пассажир ,- я  вот  , например , забыл  дома  кошелёк.



               После  свиданичя  с  мужем , отбвывающим  срок , жена  пришла  к  начальнику  тюрьмы  и  просит  дать  её  супругу  работу  полегче .
               -  У   нас  ещё  никто  не  надорвался  на  клейке  бумажных  пакетов , - отвечают ей.
               Да , но  он  говорит , что  ещё  по  ночам какой-то  тоннель  копает !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:23, 19 января, 2011
- Мам, пап. Я вас так люблю, что никогда в жизни вас не брошу.
- Не смей угрожать родителям!


Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым...


Жена у меня чемпионка по боксу в полутяже. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.


Мужчинам легче, они сразу видят, какая у девушки грудь. А вот женщин всегда ждёт сюрприз.


Умный мужчина не дает женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:07, 19 января, 2011


             Корреспондент  спарашивает  российского  туриста , отказавшегося  возвращаться  из  Туниса , а  такие  есть  и  их  немало :
             - Почему  вы  не  возвращаетесь  ? Здесь  же  опасно !
             - Тут  переворот  заканчивается , зато  тепло , хорошие  пляжи  и  отдыъх . А дома - зима , работа и  переворот  ещё  даже  не  начался ...

                                                   * * * * *

              Женщина  присела  в  парке  на  скамейку . Подходит  бомж  с  бутылкой :
              - Мадам , можно  вас  угостить ?
              - Как  вы  смеете , нахал ! Я  не женщина  лёгкого  поведения !
              - Тогда  что  вы  делаете  в  моей  постели ?..
   
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:32, 21 января, 2011
- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?


Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 00:39, 22 января, 2011
Вчера краем уха слушал новости на первом, резануло слух - оговорка:

Диктор: "Новости из Испании. В ходе проведенной полицейскими спец.операции,
была обнаружена ПОДДЕЛЬНАЯ нарколаборатория"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 22:28, 22 января, 2011
Сельская больница. Проверяющая комиссия делает обход.
Первая палата. Больной на первой койке.
- Чем болеете?
- Дизентирией
-Чем лечат?
- Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть?
- Нет
Следующая койка с больным.
- Чем болеете?
- Геморроем
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть?
- Нет
Следующая койка с больным.
- Чем болеете?
- Ангиной
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
-Жалобы, предложения есть?
- Жалоб нет, есть предложение - пусть ватку меняют,
или хотя бы с меня начинают...



Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 03:32, 23 января, 2011


                - Алло , милиция ?
                - Уже  ПОЛИЦИЯ !
                - Понятно , тогда вот  так : тут  у  соседки  пьяный  партизан  колобродит !..



                 Женщина  в  костюме  медсестры  возбуждает  мужчину  потому , что  он  подсознательно  считает  о  наличии  у  ней  спирта !..
                 
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 22:57, 23 января, 2011
Вспомнил когда был абитуриентом,
надписи оставленные на парте прежними поколениями:

Если ума нет - иди в пед
Если совести нет - иди в мед
А если ни там и ни тут - иди в Сельхозинститут
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 23:01, 23 января, 2011

Цитата: Lynx2000 от 06:57, 24 января, 2011Если совести нет - иди в мед
если страха нет - иди в мед :moral

мне нравится надпись на парте в одной из аудиторий филфака - feel fuck  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 00:51, 24 января, 2011
Провожают  родители новобранца в армию. Слезы, рыдания...
Призывников  уже посадили по машинам, и вдруг одна мать истошно  кричит:
-  Сынок, а куда ж тебе писать-то!?
-  В плен, мать, пиши, в плен!

Себя вспомнил. Допризывная комиссия, мне 16 лет.
После медосмотра, в трусах надо зайти в кабинет, где
сидит воен.ком нашего района, и еще куча людей...
Надо представиться, смотрят личное дело, задают вопросы:
- Хотите служить? Где бы хотелось служить?
- Да. Хочу служить! В морских частях погранвойск. (год 93-й)
- Молодец!!! Почему там?
-  :repa: Ну все после дембеля будут один раз в год отмечать свой "праздник войск",
а я "День пограничника" и "День ВМФ"...
- Они  :shoking ? ? ?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 02:43, 24 января, 2011
Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил.. и попал в спину среднему. Пришлось жениться.  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 08:27, 24 января, 2011
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

Концерн VW обещал создать новый легковой автомобиль специально для России. Это будет трактор с крыльями.

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: Вы - не одни. Они слышат вас... Они везде!!!..".

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.



Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 10:16, 24 января, 2011
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок
никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...

- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:17, 24 января, 2011
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 21:24, 24 января, 2011
-Адольфик, вставай, первая мировая война началась!
-Мне ко второй

14 февраля - День секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 21:41, 24 января, 2011
1 января

Не забыть опохмелиться.

8 января

Не забыть опохмелиться

14 января

Не забыть опохмелиться

28 января

Может ,сходить на охоту?

29 января

В любом случае не забыть опохмелиться.

2 февраля

Научить сына давать сдачи.

3 февраля

Пробраться ночью домой незамеченным женой.

4 февраля

Научить сына, что синяки украшают мужчину.

22 февраля

Только бы завтра не подарили бритву. Сколько можно?

24 февраля

Не забыть опохмелиться. Черт с ней, с бритвой, а шапку жалко.

6 марта

Может, жене цветы подарить?

7 марта

Может, жене цветы подарить?

8 марта

Может, жене цветы подарить?

9 марта

Не забыть опохмелиться.

17 марта

Спросить сына, не вызывала ли англичанка?

18 марта

Еще раз настойчиво спросить сына, не вызывала ли англичанка?

19 марта

На всякий случай сходить к англичанке самому.

20 марта

Стереть помаду с лица и "Хау ду ю ду" сказать жене по-русски.

1 апреля

Позвоню Семенычу женским голосом и скажу, что я теща, пусть встречает.

2 апреля

Интересно, кто же мне звонил женским голосом вчера? Переночую у Семеныча.

25 апреля

Взять больничный и по пиву?

1 мая

Мир, труд, сад.

2 мая

Сад, блин, труд.

3 мая

Сад, б..., ...

9 мая

День картошки, чтоб ты был от нас далек!

30 мая

Может, на рыбалку сходить?

31 мая

Не забыть купить карасей и опохмелиться.

15 июня

Научить сына плавать или самому научиться?

19 июня

Завтра аванс!

20 июня

Сегодня аванс!

21 июня

Скажу, что простоял за авансом всю ночь, но его опять задержали.

7 июля

Ура! Отпуск. Буду отдыхать, окучивать картошку.

7 августа

Уф, каторга закончилась, теперь на работу.

19 августа

Где я был 19 августа?

20 августа

Где я был 20 августа?

21 августа

Где я был 21 августа?

22 августа

Не забыть снять путч пивом.

1 сентября

Скажу сыну, чтобы вел себя в школе хорошо.

2 сентября

Объясню, что именно я вкладывал в слово "хорошо".

3 сентября

Вложить в слово "хорошо" понятие "запорю".

24 сентября

Может, сходить с мужиками на футбол?

25 сентября

И где это я так вчера?

11 октября

Завтра день рождения жены, не забыть послезавтра опохмелиться.

22 октября

Забыть встретить тещу на вокзале.

23 октября

Не забыть напомнить теще, что ее дома заждались.

24 октября

Упорно напоминать теще о доме.

25 октября

Вырвать из календаря все листы до ноябрьских праздников, а вдруг теща
поверит?

7 ноября

День освобождения трудящихся от моей тещи.

16 ноября

День ракетчика! Не забыть выйти на улицу и набить десантникам морды.

17 ноября

Hе забыть сделать рентген ребер.

1 декабря

Побороться со СПИДом.

2 декабря

Помириться со СПИДом, побороться с КамАЗом.

31 декабря

Cкоро Hовый Год, чтой-то будет новенького? Да, не забыть завтра
опохмелиться.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:49, 24 января, 2011
Цитата: Васька КОТ от 21:41, 24 января, 2011
1 января

Не забыть опохмелиться.

8 января

Не забыть опохмелиться


В эту же тему. Классика. :)

Дневник Федора

"1 марта.
   Сегодня у нас первое марта.  Решил кроме записных книжек вести
еще и дневник. Вспрыснули это дело.

2 марта.
   Ничего даже не помню, что было.  А жалко, хотел  подробно  все
записывать.

3 марта.
   Сегодня захожу в туалет, а там  на стене написано : "ЗДЕСЬ БЫЛ
АГАПОВ". Я спрашиваю Максима : "А кто это Агапов у нас был ?"
Максим мне и говорит, что был у нас  вчера в гостях  Агапов, рас-
сказывал про войну, а я все записывал и даже плакал. Тут я смотрю
- действительно, у меня в записной книжке записано :
   " Служил я в Германии, в части, что при немцах  еще построена.
Вот как-то раз дежурю я по столовой.  Первая смена уже пообедала,
мы для второй все ставим, посуду убираем.  Вдруг  прибегает немец
один из хутора, что рядом  с частью стоит.  " Мне, говорит, нужен
только командир части ! Зовите мне командира части. "
   Ну подумали, позвали ему командира.  И вот немец рассказывает,
что у него на хуторе  сохранился немецкий архив, а там есть доку-
мент, в котором  написано, что  вот эта  столовая  заминирована и
должна взорваться как раз сегодня во время обеда.  Ты представля-
ешь ? Вот эту самую столовую, где мы сейчас находимся,  немцы за-
минировали двадцать лет назад, и ведь специально, гады, рассчита-
ли, чтобы во время обеда взорвалось !
   Ну командир части подумал  и велел  всем  выйти из столовой. И
только мы вышли - как грохнет! От столовой - а ведь столовая здо-
ровая, полкилометра - ничего  не осталось, даже вот  с эту пробку
камешка не нашли. Только воронка метров сто.
   Ну, воронку  заровняли, расчистили - и построили  на  этом  же
месте новую столовую. Что ж ты думаешь ? Прошло полгода - и снова
взорвалась столовая к чертовой бабушке! Вот гады немцы, как мини-
ровали, когда отступали ! "

   Вот какой случай  рассказал  мне, оказывается, Агапов.  Я, как
прочитал, сразу побежал в магазин.

4 марта.
   Сегодня суббота. Отметили это дело.

5 марта.
   С утра чего-то захотелось выпить.
   Сказано-сделано, выпили с отдачей.

// Приписка Василия :  "Федор, зачем ты переписываешь из записной
// книжки такие длинные истории ? Кроме того, пиши понятнее,  на-
// пример, вместо  выражения "выпили  с отдачей"  можно  написать
// "показал закуску" или еще проще - "блеванул".

6 марта.
   Поспорил с Василием: можно ли  сухим вином Морло  нажраться до
автопилота ? Он говорил, что нет, но я выиграл очень быстро.

7 марта.
   Завтра 8 Марта. Отметили это дело.

8 марта.
   Отмечали восьмое марта.

9 марта.
   Отмечали девятое марта.

10 марта.
   Василий принес бормотуху, а Петр косорыловку. Делали коктейли.
Прилично вышло.

11 марта.
   Купили сегодня шесть бутылок косорыловки. Все и уговорили.

12 марта.
Уже середина марта, а холодно. Для сугреву пили одну косорыловку.

13 марта.
   Сегодня воскресенье. Еле достали косорыловку.

14 марта.
   Утром Максим слабым-слабым голосом зовет : "Федор! Фе-е-едор!"
Я подошел, говорю : "Что, Максимушка ?" А он мне : "Давай-ка жах-
нем косорыловки !" Я не стал отказываться.

15 марта.
   Приходит Василий, а я ему прямо с порога говорю :
     - Trimetilacetilum ou mort ? *)
   Он побледнел, говорит :
     - Trimetilacetilum. **)
   А я ему :
     - Вот то-то !
-----------------
  *) Косорыловка или смерть ? /франц./
**) Косорыловка.             /франц./

16 марта.
   Нынче утром Василий встал, чтобы  идти  на работу, зашатался и
упал. Я побежал, звоню Петру:
  - Петр! - говорю, - Петр ! Приезжай скорее, Василию плохо !
Петр испугался, спрашивает :
  - А что брать - портвейн или косорыловку ?
Я говорю: - Бери косорыловку !           Бросил трубку и побежал.

17 марта.
   Сегодня я говорю Максиму :
- Максим, если мы и сегодня будем пить косорыловку, то заболеем.
   Он согласился. Пили портвейн.

18 марта.
   Утром я сказал Максиму :
   - Максим, ты как хочешь, а я, что греха таить, решил сегодня
надраться !
   Максим хлопнул меня по плечу и говорит : "Я тоже !"

19 марта.
   Ничего не помню, что было.

20 марта.
   Ничего не помню.

21 марта.
   Максим, конечно, добрый, но сегодня очень обижал меня.  Я ему
рассказал, что хочу стать космонавтом, а он стал обижать меня. Я
очень с горя напился.

22 марта.
   Сегодня Максим опять злой. Так ругался, что Петр ему говорит:
- Максим, не нервничай так. Нервные клетки не восстанавливаются.
   А Максим оглянулся дико и заорал :   - Говна не жалко !
Потом схватил бутылку 33 портвейна и зафигачил ее винтом из гор-
ла. Мы еще на автопилоте не были, а он уже отрубился.

23 марта.
   Нынче Максим проснулся  и в окно  смотрит, смотрит.  Я тоже в
окно стал смотреть - а там солнце, тепло  как в деревне или как,
когда я в школе учился, бывало так тепло.  Я Максиму говорю :
   - Максим, видишь, как тепло, хорошо ! Все звери и птицы раду-
ются, поют, что зиму  пережили, что зима  прошла.  Какие сегодня
деревья, видишь ?  Вот тебе мой сказ, Максим, год не пей, два не
пей, а уж сегодня выпить сам Бог велел !
   А Максим все в окно смотрит и говорит :
   - Не будем мы сегодня пить.
   - Как, Максим, совсем ничего не будем ?
   - Совсем, Федор.
   - И завтра ?...
   ...............

Ну и далее.................................................................."
© В. Шинкарев
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 00:12, 25 января, 2011
Лежат два аватара в саркофагах:
- Димон, тебе еще не надоело телами меняться?
- Да нет, ничего, раз в восемь лет можно, Вован.

Когда Дмитрий Медведев говорит, что "законопроект прошёл общественные слушания",
становится ясно, что сайты анекдотов Президент не посещает...

Ельцин — 189 см, Путин — 170 см, Медведев — 158 см,...
а там и нанотехнологии пригодятся.

Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна..."
Путин: "Экономика?"
Медведев: "?"

Известно, что Медведев и Путин - это топ-менеджеры нашего государства.
Но неизвестно, кто является советом директоров...

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:38, 25 января, 2011
Объявление:
«Интилегентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю.
Мешаются в калидоре!»
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 21:31, 25 января, 2011
Цитата: 212-й от 10:38, 25 января, 2011
Объявление:
«Интилегентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю.
Мешаются в калидоре!»

      улыбнуло  и даже  очень  ( от  надавнего  события  в  Домодедово  внутренний  напряг  уменьшился ...)


     И  тем  не  менее ,

    Каждый  российский  мужчина  недоволен  тем , кек  тратит  деньги  его  жена  и  правительство . Разница  только  в  том , что  он  не  боиЦа  открыто  ругать  правительство ...


    Олигарх  жалуется  спецу  по  ФЭН- шую :
    - Вроде  всё  правильно  у  меня  : дом  на  западе , золотой прийск- на востоке , отдыхаю  всегда  на  югах , а  счастья  нет !!!
    - Это  всё  потому , что  на  севере    по  вам  давно  зоны  плачут ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ioshida от 15:00, 28 января, 2011
Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. :degen

В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.


Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!" и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!


Диалог двух программеров: - Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию... - Женись!

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прически хватает до первой шапки, но вот укладка "Лег спать с мокрыми волосами" - упорно держится до следующей помывки...


Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб" Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной... Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ioshida от 15:04, 28 января, 2011
В прекрасном саду, стоят две прекрасных статуи, обворожительная красавица девушка, и юноша со слегка вьющимися волосами. Стояли они многие века и радовали глаз божий, ну и в один летний день к ним спускается архангел и говорит:
- Вы так прекрасны, бог так любит на вас смотреть, что решил подарить вам 2 часа жизни. Идите дети мои и делайте что хотите.
Статуи оживают, переглядываются, берутся за руки и уходят в кусты.
Проходит полтора часа, они очень довольные, раскрасневшиеся возвращаются.
Архангел им и говорит.
- Дети мои у вас еще есть пол часа.
Те опять радостно, переглядываются за руки и обратно в кустики. Архангелу интересно стало, что ж они там делают, он подкрадываться и слышит:
- А теперь ты держи голубя, а я буду ср*ть ему на голову
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ioshida от 15:10, 28 января, 2011
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 19:49, 28 января, 2011

пoдхoдит В.И. Лeнин и интepecyeтcя пpичинoй тaкoвoгo дyшeвнoгo cocтoяния.
- Дa вoт y мeня мoй вoзлюблeнный пoгиб, нe знaю, чтo дeлaть, дyмaю yтoпитьcя
c гopя.
- A этo кaтepиццки нeльзя дeлaть ! Вoт чтo милoчкa, вcтyпaйтe вы лyчшe в
пapтию ! Дa, имeннo в пapтию ! Вoт Haдeждa Кoнcтaнтинoвнa - ypoдинa
ypoдинoй, a кaкoгo opлa oтхвaтилa !
"Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы !" - крикнул В.И. и забрался
на броневик - "революция будет завтра, а сейчас..." - он дернул подтяжки -
"ДИСКОТЕКА".
Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.
Толпа (в экстазе):
- Леннон ! Леннон ! Леннон !
Ленин:
- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
- Леннон ! Леннон ! Леннон !
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Леннон ! Леннон ! Леннон !
- Ну, хрен с вами, "Yеsterday"... :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 20:07, 28 января, 2011
– Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
– Только одного.
– Ну, говори...
– Композитор Мендельсон.
– Боже, почему?
– Для миллионов он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком. :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 00:55, 29 января, 2011

Цитата: PitBull от 03:49, 29 января, 2011В.И. Лeнин


           ...упомянутый  выступил  с  ответным  предложением : :  захоронить  " Единую  Россию " ...
   
                                                                                     * * * * *

         -  Дедушка , а  расскажи , как  ты  на  войне  за  один  день  четыре  самолёта  сбил !
         - Ну , не то чтобы  сбил...  Скажем  так : "Недозаправил ..."



                     
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 09:51, 29 января, 2011
Наша Таня громко плачет.
Громко ржет и снова плачет.
Плачет, ржёт и снова плачет...
Да, гормоны много значат!)))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 10:11, 29 января, 2011
 Мотоциклист сбил на МКАДе на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить.
Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб... Я убил мотоциклиста!

***
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:59, 30 января, 2011
Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).

Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! - ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, - сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 14:30, 31 января, 2011
У нас на работе был новогодний утренник для детей. Мои коллеги играли различные роли. Роль снегурочки и бабы яги заняли худенькие сотрудницы, а на роли снежинок остались довольно крупные "актрисы". И вот утренник уже прошёл, и у ребёнка одной из моих знакомых спрашивают:
- Ну кто тебе запомнился на утреннике?
Ребёнок отвечает:
-Снегурочка, баба яга.
Мама шёпотом подсказывает ребёнку:
-А как же снежинки?
Ребёнок:
-Ах да, и три сугроба!!!))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MVG от 15:25, 31 января, 2011
Новсти из будущего: "За эффективную работу по развитию театрального искусства в Камчатском крае, камчатскому краевому Театру Драмы и Комедии присвоено имя Третьяковой. Отныне он именуется Третьяковским Камчатским Театром, о чем на стене театра установлена мемориальная доска."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 15:38, 31 января, 2011
Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?"
решится в нашу пользу?
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"

Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова
тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он
снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты
заявляет:
- Дважды два - пять! :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 22:09, 31 января, 2011
из жизни:

Коллега: Что такое динамо-машина?
Я: В прямом или переносном смысле?  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 22:18, 31 января, 2011
Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. официант ушел и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что госпадам не надо платить...

Эх, теперь как пить дать попрут из внутренних органов, - подумал воспаленный аппендикс.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 01:02, 01 февраля, 2011


                  Анастасия  Волочкова  на  приёме  у  психиатора :
                  - Доктор , у  меня  такое  чувство что  я  -  сигарета ...
                  - Так , так . Расскажите-ка  по-подробнее .
                  Ну- с, я  сгораю  на  работе , я  постоянно  в  пачке  и  в  коце-концов  я  -  п р и м а !..



                 
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 20:02, 01 февраля, 2011
С грязной ложкаю в кармане,
c лысым кактусом в руке
я иду на бой с бабайкой
что живет на чердаке.
Зарублю его я ложкой,
прикажу на кактус сесть.
Я же дурочка немножко))))
У меня и справка есть   :degen

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки...



Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:33, 01 февраля, 2011
- Доктор, я унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу, - это сделать Вас дурой радостной.


В театре:
- Повесьте, пожалуйста, куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну сейчас же спектакль начнется!
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.


Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.


Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет - только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?..
- А ты что думала - ты ушла, и жизнь после этого остановилась?..


- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом!


Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он плавно покачивался или слегка подпрыгивал при ходьбе...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 15:29, 02 февраля, 2011
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной
косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает
нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент
Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров
на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 16:24, 02 февраля, 2011
В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300% здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1! :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 00:17, 03 февраля, 2011


                            Неразрешимая  дилемма :
                            пить - здоровью  вредить  :mad:,
                            а  не  пить  -  государству !?.. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 01:15, 03 февраля, 2011
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера «Олвэйс» носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.  :degsmile:vot: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:42, 03 февраля, 2011
Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.


Один поп заявил в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть. В ответ попу предложили сменить свой золотой крест на пластмассовый, чтобы не провоцировать воровство.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:11, 04 февраля, 2011
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей деревце. "Вжик" - сказала японская пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще. "Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей толстеннейший кедр. "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила. "То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 19:37, 05 февраля, 2011
Ресторан на столько обеднел, что голодали даже тараканы :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 23:03, 06 февраля, 2011
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 23:27, 06 февраля, 2011
Какаой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии?
I`LL BE BACK!!! :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 23:30, 06 февраля, 2011
Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет-нет, целый!

- Ого! Что это?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот например: несу мел.
- Что не сумел?

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

- Вы понесли большую потерю, - говорит гадалка девушке. - Вероятнее всего, Вы потеряли мужа.
- Но я ещё не была замужем!
- Тогда, видимо, это была сумочка...

Вылетает из кувшина Джинн и говорит:
- Судя по тому, как ты трешь кувшин, ты, Алладин, еще не женат!

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 23:35, 06 февраля, 2011
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?

Отец и сын смотрят футбол. Сын спрашивает у отца:
- Кто главный футболист в команде?
- Капитан, - отвечает отец - без него играть нельзя.
- А почему не майор? :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 23:44, 06 февраля, 2011


                        Пьяный  российский  турист  Ржевский  отказался  эвакуироваться  с  курорта  раньше  времиени , вырвался  из  отеля  и  присоединился  к  трезвой  толпе  египтян , осуществлявшей  бесчинства  и  беспорядок . Вот  тут  и  начались  действительно  бесчинства  и беспорядки  по-полной !..



                       В  Египте  из  отдыхающих  остались  только  русские туристы  : примерно  4  дивизии ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 00:03, 07 февраля, 2011
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- Я не Света, я Наташа.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 10:34, 07 февраля, 2011
Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца.
Бедренная кость столь же тверда, как и бетон.
У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин.
Женщины моргают в два раза чаще мужчин.
Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим.

Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 12:52, 07 февраля, 2011
Цитата: Lansa от 10:34, 07 февраля, 2011
Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.

я не смотрел  :brovki:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 13:06, 07 февраля, 2011

Цитата: Dvdov от 20:52, 07 февраля, 2011я не смотрел
Так не честно  :lol:!


*с какого-то сайта(не помню) - история старая и известная, но повторяется в жизни регулярно!*
История из жизни приятеля моего приятеля- личности вполне
реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром. Скорой помощи. Известную часть клиентуры Скорой составляют бабки - ровесницы паровоза. Которым бабкам по ночам
не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе Скорую, несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
БАБКА ВРЕТ

Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 14:05, 07 февраля, 2011
Бандюков официально переименовать в гангстеров!!!!
А то как то не солидно - господа полицейские ловят бандитов.... :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ioshida от 16:50, 07 февраля, 2011
Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ioshida от 12:23, 08 февраля, 2011
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А ср*ть перестать не могу.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ioshida от 13:16, 08 февраля, 2011
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ioshida от 13:39, 08 февраля, 2011
Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 13:44, 08 февраля, 2011
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alexey от 13:46, 08 февраля, 2011

Цитата: 212-й от 22:44, 08 февраля, 2011Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
Использованный или нет?  :degen :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 13:56, 08 февраля, 2011

Цитата: 212-й от 21:44, 08 февраля, 2011Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Небольшой офф  :): я положила в карман бумажку, на которой написала: "По карманам лазить нехорошо!"
Приносит мне мой первый (страшно ревнивый) муж эту записульку и удивлённо так на меня смотрит  :lol:... Так и спалился  :lol:! А нечего в чужих карманах шариться!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:26, 08 февраля, 2011

          По  новому  стандарту  школьного  образования  обязательными  станут  такие  предметы , как  математика  и  литература . И это  понятно : простой  россиянин  не  обязан  сам  чего-то  считать  и  писать.  Непонятно  только , почему  обязательным  станет  предмет  "Место  России  в  мире " , ведь  называть  это  место  как-то  не  педагогично ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 09:15, 09 февраля, 2011
________________________________________
В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя
старушка и спрашивает:
- У вас сыр есть?
- Есть.
- А какой?
- Российский.
- А голландский есть?
- Нет.
- А он будет?
- Будет.
- А раньше он был?
- Был.
- А когда кончился?
Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо
говорит:
- Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и
никуда не сворачивайте!


Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОП у.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 09:16, 09 февраля, 2011
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Как перестать беспокоиться и начать покоиться?

Зюганов прочитал сказку "Спящая красавица" и направился в мавзолей, - "А вдруг повезёт?!"...


реальная история, переписка по аське
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?


Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!


Надписи на сигаретных пачках - "Курение убивает" пролоббированы
милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет,
считается раскрытым автоматически.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 14:59, 10 февраля, 2011
Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого
начальника. :p
P.S.
Ищу работу, оплата - чтоб за такие деньги нельзя было послать любого
начальника. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 17:48, 11 февраля, 2011


             Лектор  патетически  вопрошает :
             - Скажите , кто  был  храбрее Александра  Невского , мудрее  Сократа , справедливее Соломона ,  честнее  Вашингтона и  прекраснее  Аполлона ?
             В  тишине  с  последнего  ряда  раздаётся  голос :
             - Первый  муж  моей  жены ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 20:14, 12 февраля, 2011
У синоптиков прогноз, что у врачей - вскрытие покажет :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:38, 14 февраля, 2011
Чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:13, 14 февраля, 2011
Цитата: 212-й от 17:38, 14 февраля, 2011Чиновники... взятки... олигархи...


                                 На  Олимпийской  эмблеме  СОЧИ-2014  четыре  кольца  ( откат  20% ) , а   до олимпиады  осталось  1000 дней ... :moral
                                                             * * * * *

                               Приходит делегация  учителей  на  приём  к  Премьеру :

                               - У  нас  совсем  нет  денег !..
                               - Ничего  страшного .  Заходите !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 08:58, 15 февраля, 2011
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев.
Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
- А для чего они так красятся?
- Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
- Папа! Мама к войне готовится!!!!

***
- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

***
Сидит маленькая девочка в песочнице. Рожа грязная,вся в крови ,изо рта торчат окровавленные изжёванные перья. Подходит взрослый дяденька и спрашивает :

- Девочка, что с тобой, что случилось?

- А! Не знаю! Бежало чего-то...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Notka от 10:52, 15 февраля, 2011
Цитата: Lansa от 09:15, 09 февраля, 2011

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОП у.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.

муж вчера шутку рассказал, что ГАИшники теперь будут Полицейский инспектор дорожного регулирования или П.И.Д.Р называться
не знаю, уж плакать или смеяться
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 11:26, 15 февраля, 2011

Цитата: Тася от 18:52, 15 февраля, 2011муж вчера шутку рассказал, что ГАИшники теперь будут Полицейский инспектор дорожного регулирования или П.И.Д.Р называться
не знаю, уж плакать или смеяться
это не шутка. у нас у коллеги зять в этой службе работает. вчера с ней поделился "радостью"...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 19:24, 15 февраля, 2011
На почту пришло письмо. Адрес: Деду морозу. Сотрудницы открыли, а там написано: "Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Дима. Я живу на севере. У на зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет тёплой шубки, шапочки, штанишек, валенок и варежек. Дедушка,  вышли мне пожалуйста тёплую шубку, варежки, шапочку, штанишки и валенки. Работницы почты прослезились, пожалели и собрали кто сколько мог. Купили всё, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек.
Через некоторое время снова приходит письмо Деду морозу: " Спасибо, Дедушка, за шубку, шапку, валенки и штанишки! Но вот рукавички мне не дошли! Наверное как всегда на почте вытащили..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:17, 15 февраля, 2011
- Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделала?!

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь побеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? " ;D

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:12, 15 февраля, 2011


                              Разговор  приятелей :
                              - Я  по  натуре  философ , поэтому  мне  безразлично , что есть : чёрную  икру  или  чёрный  хлеб .
                              - Но  я  смотрю , ты  всё  же  предпочитаешь  есть  чёрную  икру , а  не  хлеб .
                              - А  какая  разница ?..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 10:07, 16 февраля, 2011
Урыли честного жигана
И форшманули пацана,
Маслина в пузо из нагана,
Макитра набок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попер, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть;
Теперь хоть боком встань, хоть раком, -
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркагана порожняк?
Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -
Не снес наездов честный вор!
Пропал козырный парень Саша,
Усох босяк, как мухомор!"
(С) Фрагмент стихотворения М.Ю.Лермонтова "На смерть поэта",
перевод на феню Фимы Жиганца.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 00:27, 17 февраля, 2011
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

***

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и сразу говорю "поставьте штамп, я не дурак"
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?".
Ну? блин, меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления".
Не шутите с психиатрами, я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 22:44, 17 февраля, 2011
Дама звонит электрику:
- Я просила вас зайти, починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила!
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

- Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
- Врёшь! Это же лучше мирового рекорда!
- Да, но я знаю корткий путь!

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...

иалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

Новости астрологии:
- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

- Странные эти телевизионщики - почему-то все программы о болезнях они называют "Здоровье"!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 00:55, 18 февраля, 2011


                              - Василий  Иванович , скоро  выборы . Ты  за  кого :  за  Путина  или  за  Медведева ?
                              - Вопрос , Петька , идиотский , Как партия  решит , за  того  и  проголосуем !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 08:57, 18 февраля, 2011
Благодаря рекламе мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые
краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку , то придет не отец с пачкой плей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости .
10. Люди могут разговаривать с маргарином .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Only_me от 17:43, 18 февраля, 2011

Цитата: Lansa от 16:57, 18 февраля, 2011Благодаря рекламе мы узнали, что:
... а ещё, что ягодный пудинг  нужно варить в кухонном полотенце, предварительно натёртом сливочным маслом, а потом это полотенце можно легко отстирать, шоб никто и не заметил. что с ним вот это всё проделывали.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 17:45, 18 февраля, 2011
Цитата: Only_me от 01:43, 19 февраля, 2011нужно варить


                               ...     и  готовить  еду  , глядя  в  телевизор ,  не  иначе !..
                                     


                  Продолжу по теме :

                  Алёнушка  первой  из  девушек   ДОКАЗАЛА  , что  все  мужики  козлы  , стоит  им  только  напиться !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 20:17, 18 февраля, 2011

Цитата: Военмор от 01:45, 19 февраля, 2011Алёнушка  первой  из  девушек   ДОКАЗАЛА  , что  все  мужики  козлы  , стоит  им  только  напиться !..

Какая интересная трактовка, а главное - правдивая  :lol:!

Комментарии к видео с водородной бомбой (100 кк тонн тротила)
- А зачем у неё парашют? Что бы она медленнее падала?
- Чтобы местное население успело заснять её на телефон

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:35, 21 февраля, 2011
У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, это пройдет! Тебе же всего шесть месяцев...


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, и сделала из него блины. Широкая Масленица не прекращалась три недели!


В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!".
"Ща уволю!" — и грипп как рукой снимает!..


Разговаривают две девушки:
— Меня мой парень на руках носит!
— А я не пью!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 10:36, 21 февраля, 2011
Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и пошел дальше. :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 10:43, 21 февраля, 2011
Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:

- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?

Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:

- А она, гайка то, вас беспокоит?

- Да нет...

- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.

Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - ж#па отвалилась.

Мораль: не ищи приключений на свою ж#пу. :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 10:51, 21 февраля, 2011
Колобок выходит из бани и говорит:  :bams:
- Тьфу ты черт, голову забыл помыть :repa:
:lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 17:59, 21 февраля, 2011


                          - Профессор , правда  ли , что  вы  бьёте  жену ?
                          - Неправда !!!  Я  не  профессор .


                            Встречаются  старые  приятели .
                            - Привет.
                            - Привет.
                            - Чем занимаешься ?
                            - Ничем.
                            - Вот здорово !
                            - Может и так , но  конкурентов  много !.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 08:57, 22 февраля, 2011
Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финалЕ :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 09:08, 22 февраля, 2011
Приходят ведущие игроки Рубина и Зенита к Колоскову.

-Что за несправедливость? За каждый матч в Лиге Европы в каждый из нас получает денег даже меньше, чем Жванецкий за свой выступление!

-Hу позвольте, при чём тут футбол и Жванецкий?

-Так Жванецкий своими выступлениями смешит только одну нашу страну. А вот мы своими выступлениями смешим сразу всю Европу... :zha: :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 14:09, 22 февраля, 2011
Перед сном муж с дитём(6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена: ну что вы орете, как дебилы?
муж: я не ору.
сын: я не дебил.


С утра собираю её в детский сад, и тут вижу, что на дублёнке опять не хватает одной пуговицы. Стоит заметить, что она их отрывает с завидной регулярностью... В садик мы уже опаздываем, и я начинаю лихорадочно пришивать предмет моих постоянных мучений, попутно выговаривая дочке:

- Дашенька, ведь так нельзя... Что же ты мне вчера об этом не сказала, мы ведь в садик опаздываем. Вот вечером я тебя буду учить самостоятельно пуговки пришивать...

- Зачем??? (удивляется чадо). Я ещё маленькая, пальчик могу уколоть, а ты мне и сама пришить сможешь...

- Доченька, пока ты маленькая я тебе конечно помогу, а вот будут у тебя свои ребятки, оторвут они пуговку в садике, что ты делать будешь если шить не умеешь?..

- Не, мам, мои точно не будут пуговки отрывать. Я себе сразу умных нарожаю!

З.ы. Палец себе уколола я, а муж ещё долго выползал из-за кровати.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 22:43, 22 февраля, 2011
Человек: Вот ты помнишь, ты разодрал когтями кресло?
Пес: Ну, да...
Человек: В тот момент ты сильно нагадил в свою карму!
Пес: А когда ты за это навалял мне звездюлей - это ты мне ее почистил или нагадил в свою?
Пес: Анекдот выражает мои чувства, пусть он и старый. Зачем изменять мою карму, если это просто шутка?  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 22:49, 22 февраля, 2011
Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова. Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал:
— Простите, но моя карма переехала вашу догму, — сказал он открывшему дверь брахману. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 23:00, 22 февраля, 2011
Надпись на зеркале:"И не надейся!Это - ты!" :crazy
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 23:06, 22 февраля, 2011
Если в головах ни у кого разрухи не будет, так неоткуда ей будет взяться и в стране. То же самое можно сказать и про карму. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 23:22, 22 февраля, 2011
 -Ты постоянно смеешься над плоскими шутками шефа. У тебя что, нет чувства юмора?
-Зато у меня есть чувство самосохранения. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 23:40, 22 февраля, 2011
В трамвае молодой человек наступает на ногу старушке.
— Ой, простите, пожалуйста!
— Да ничего, я вам уже в карму насрала. :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:25, 23 февраля, 2011
Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку?..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:13, 24 февраля, 2011

Цитата: Lansa от 15:25, 23 февраля, 2011Было это в один из жарких летних ... дней.


                                           Английский  агент  007  был  заброшен  в  Россию. Но  там  его  быстро  сбили  с  ног  и  обезвредили
                                           два  русских  контрагента  :  0,5  и  0,7  .













Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 14:46, 26 февраля, 2011
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:01, 27 февраля, 2011


                           У  бизнесмена  спрашивают :
                           - У  вас  какой  любимый  , но  деловой  ,  аксессуар ?
                           - Резиночка .
                           - Резиночка ?!
                           - Ну  да , я  ею  пачки  денюжек  перетягиваю.


                           На  обеде  заглянул  в  креативный  отдел . Столько  креатинов  в  одном  месте  я  ещё  никогда  не  видел !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 22:54, 28 февраля, 2011
баян, но мы сегодня на работе ржали

жена хочет от мужа интима, и так приласкает, и эдак, и все приговаривает: ну что, колосок созрел? колосок созрел? мужу, видимо, как-то неохота, он от нее отвязался, значит, а среди ночи, когда жена уже заснула, че-т ему захотелось, ну он, знач, и будит ее со словами "колосок-то созрел", на что получает такой вот ответ: чего это я еще из-за одного колоска целый комбайн заводитьбуду???
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:10, 01 марта, 2011
  про  хочешь- не  хочешь :

                                                       Жена  -  мужу   после  просмотра  телешоу  об  Олимпийской  символике :
                                                        -Ты  каким  животным  хотел  бы  стать  в  следующей  жизни ?
                                                        - Ну ... Наверное  ,  собакой ?
                                                        - То  есть  ничего  менять  не  хочешь ?
                   
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ioshida от 13:23, 03 марта, 2011
Парень идет с девушкой, гуляют.
Парень говорит девушке:
-Хочешь что-то покажу?
-Давай.
-Пойдем за угол
Отходят они за угол, парень:
-Закрой глаза
Девушка закрывает глаза, а парень достает писюн и вкладывает ей в руку. Девушка открыв глаза с ужасом и отвращением кричит и бежит от него не разбирая дороги, через кусты, через ветки, ветки ей бьют в лицо. Пробежав уже приличное расстояние, девушка останавливается перевести дух. И тут вдруг ей на плечо падает рука и изнеможденный голос говорит:
-Письку отпусти :(((
:lol:

В порыве страсти он снял ей трусики через голову :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 16:26, 03 марта, 2011
Я купила себе "Камаз".
И не жалею.
Никого не жалею.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: vabasso от 17:23, 03 марта, 2011

Цитата: lugger от 00:26, 04 марта, 2011Я купила себе "Камаз".
И не жалею.
Никого не жалею.
:lol: Это про наших, камчатских камазистов...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 10:14, 06 марта, 2011
В преддверии весеннего праздника ...



Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали ...Хотела стать самой худшей-не смогла...Придется остаться ...НЕПОВТОРИМОЙ!..

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!


Девушки , с наступающим!!! :dev:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 10:15, 06 марта, 2011
"Тогда считать мы стали граммы,калории считать..."
22 признака того ,что вы на диете:
1)Вы исключили из своего лексикона все сладкие,жирные и мучные слова
2)Вас радует,что хлеб и гречка подорожали
3)Вы купили весы с диагональю 72см
4)за 2 дня вы похудели на 25 граммов
5)на фуршете вам можно только шпажки из канапе
6)Все говорят вам "хватит жрать,ты на диете!"
7)Вас окружают только сытые и тупые друзья и подруги
8)На вас жалко смотреть.А когда едите-смешно.
9)ваш обед на 90% состоит из слюны
10)До,во время и после еды вам хочется ЕСТЬ
11)Даже во время секса вам хочется...есть
12)вы могли бы есть вечно!
13)Вы не понимаете,откуда что у вас берется при посещении туалета
14)Вы точно знаете,что соседи снизу жарят курицу,справа-картошку,напротив-пекут пироги,сверху-жрут сало.СВОЛОЧИ!
15)А из гастронома в соседнем квартале невыносимо несет КОЛБАСОЙ!
16)Прохожие незаметно суют хлеб в ваши карманы
17)Снижение веса для вас не самоцель,а смысл жизни!
18)Вы можете ударить и даже избить ногами напольные весы в приступе ярости!
19)Вы знаете,что в один прекрасный день сожрете тазик пельменей!!!и этот день уже скоро!и только эта мысль придает вам сил бороться дальше!
20)Вы просыпаетесь среди ночи в голодной слюне стоя у открытого холодильника.
21)Белки...Жиры...углеводы...краситель Е221...ЭТО ТАК ВКУСНО!!!
22)Вы знаете определенную точку на весах-если встать на нее весы покажут чуть меньше!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Фунтик от 11:35, 06 марта, 2011
У сестры RAV-4.Ездим по городу, тормозим на светофоре,параллель­но встаёт девятка,из которой орёт музыка,парень из окна нам орёт:
-Ну что девки насосали на джип?
Сестра не долго думая:
- А вы что, только на девятку?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Фунтик от 11:35, 06 марта, 2011
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 13:35, 07 марта, 2011
-Мужчина! Вы положили руку мне на коленку! - А извините промахнулся. И главное-то сижу и думаю, а чё это я сегодня колготки надел?!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 20:08, 07 марта, 2011
Иду по лесу... Дождь херачит, ветер, ночь... Замерз весь... Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я в а..уе -  машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... У меня волосы на жо..е зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь???

— Да вот, еду...

— Аху... ть просто!!! Я толкаю, а он б... ть едет!..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 08:36, 08 марта, 2011
Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

* * * * *
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

* * * * *
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

* * * * *
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта

* * * * *
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

* * * * *
В рубрике газеты "вопросы читателей". Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?"

* * * * *
Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 19:12, 08 марта, 2011
СЛУЧАЙ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно!
Пионер: А по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я...Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было – ему надо было нас бить и Россию спасать.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело – пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер! Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле! А на лбу написать, кто он есть на самом деле! У меня и фломастер имеется!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается. Фломастер...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер – ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехен зи дойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Деда вытаскивают и оставляют в поле с надписью на лбу, как предложил пионер. Все возвращаются в троллейбус.
Царит тягостная тишина. Пассажиры стараются не смотреть в глаза друг другу.
Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается.
В ГЛАЗАХ ПАССАЖИРОВ ПОЯВЛЯЕТСЯ НЕЗДОРОВЫЙ БЛЕСК.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:14, 09 марта, 2011
Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку...


— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?


Телефонный звонок в турфирму. Блондинка интересуется:
— А в Турцию какие самолеты летают?
— "ИЛ-86".
— Не-е-е, я на боулинге хочу...


Идет президентский совет.
МеDведев, поковырявшись в своем айфоне, спрашивает:
- Кто может подсказать, как здесь переводится на летнее время?
Присутствующие молчат.
МеDведев:
- Ну ладно,сам что нибудь придумаю...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 22:26, 13 марта, 2011
Бабе скоро сорок лет, - Но прыгает как дурочка. - Дайте правильный ответ. - Кто она?
-Снегурочка!

***
Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратиться к нему "хер полицай" - вежливое обращение на немецком.

***
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

***
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

***
Про оптимиста

Психолог:
- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 01:10, 14 марта, 2011


                      - Какой  рост  должен быть  у  мужчины , чтобы  нрвится  женщинам ?
                      - Примерно  55 см , а  вес  около 3 , 5 кг . За  это  пару  лет  в  тебе будут  души  не  чаять  и  прибегать по  первому  же  писку !..


                      Жена  вернулась   из  командировки  и  уже  орёт  с  порога :
                      - Опять , паразит , баб  водил ?
                      -  Ну , не баб , а  всего-то  только  одну . Ты  ведь  сама  предупредила  перед  отъездом  :  "Только  попробуй ! "..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: AcidCat от 10:55, 14 марта, 2011
Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в а...е... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду...
— Ах... ть просто!!! я толкаю, а он бл... ть едет.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 23:49, 14 марта, 2011
 Заблудились как-то дон Хуан с Карлосом Кастанедой в тайге. Ходят-ходят,все безрезультатно.
- Дон Хуан,что же нам делать?
- Следовать пути магов. Я знаю,что у древних магов было средство спасения. Они начинали стрелять в воздух,и за ними сразу же прилетали спасатели.
...Через полчаса. Карлос:
- Дон Хуан,надо выше стрелять,а то стрелы кончаются !... :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 02:45, 15 марта, 2011

                  - Что  значит  " уйти  по-китайски " ?
                  - Наделать  кучу  детей  и  уйти  по-английски !..


                  - Что  может  быть  порекрасней  женщины ?
                  - Её  подруга !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 08:58, 15 марта, 2011
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

***

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку. - Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

***

x: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.
- x: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 15:30, 15 марта, 2011
Цитата: PitBull от 23:49, 14 марта, 2011
Заблудились как-то дон Хуан с Карлосом Кастанедой в тайге. Ходят-ходят,все безрезультатно.
- Дон Хуан,что же нам делать?
- Следовать пути магов. Я знаю,что у древних магов было средство спасения. Они начинали стрелять в воздух,и за ними сразу же прилетали спасатели.
...Через полчаса. Карлос:
- Дон Хуан,надо выше стрелять,а то стрелы кончаются !... :degen
О, наконц то мы узнали, как звали тех чукчей.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 09:10, 16 марта, 2011
Встречаются 2 друга, один другому жалуется на жизнь-жена пилит, работы куча, дома бардак и т.д.
Второй ему рассказывает - а я купил слона, такая красота, пылесосит, поливает газон, носит сумки за женой, еще и детей катает.
Первый просит-продай. Второй-ладно, как другу уступлю. Купил за 30 тысяч, отдам за 20, как другу.
Через неделю встречаются. Продавший слона спрашивает-как дела.
- Ой, не спрашивай. Еще хуже. Слон твой-зараза, ничего не делает, жрет, воняет и кучи в метр высотой кладет. Жена из дома выгоняет, пилит каждый день.
- Э нет, друг! С таким настроением ты слона не продашь!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 09:22, 16 марта, 2011
53% женщин в возрасте между 16 и 30 хотя бы раз в день думают о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 30.


На работе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел ее помыть в туалет.
Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:04, 17 марта, 2011
Я позвонил другу японцу, узнать жив ли он и здоров. А в ответ услышал:
— 3.14!!! Сколько можно тебе повторять!? Я калмык! И живу я в Химках!


Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или черно-белую???
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:58, 17 марта, 2011


                             Каменщики  СМУ-155  объявили   бригадиру  Ивакину  кирпичмент .


                             Жена  шлёт  мужу  СМС :
                             - Яйца 3д .
                             Муж отвечает :
                             - Мне сходить  на  базар  или  мы  идём  в  кино ?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: treff от 21:51, 17 марта, 2011

Цитата: Lansa от 06:26, 14 марта, 2011Психолог:
- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

КВН, БГУ, 2002 год, кажись.... :beer
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: elle от 00:49, 18 марта, 2011
финансово-половой кризис:
открываешь кошелек а там х-й)) :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ульзана от 01:35, 18 марта, 2011
быль!))
во время веерных отключений света в петропавловске было.. на работу всё равно ходили, поскольку хрен угадаешь будет сегодня свет или нет, а на работе в калифтифе всяко веселее))
а надо сказать, что работал я в типографии на продвинутой должности, поэтому в должностные обязанности входило иногда проверять качество оттисков. и для энтого дела был изобретён такой карманный микроскоп с встроенной лампочкой для подсветки.. а поскольку лампочка была достаточно сильной, этот микроскоп, понятно, часто использовался в качестве фонарика..
ну вот, рубанули свет, а в туалет, простите всё равно хочется независимо от интенсивности освещения.. ну я и пошёл.. со своим фонариком!

Цитата: Lansa от 09:22, 16 марта, 2011
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой...
а я вот тогда понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с микроскопом!!))))

Цитата: elle от 00:49, 18 марта, 2011
финансово-половой кризис:
открываешь кошелек а там х-й)) :lol:
Элле, а ты видела, тут такой форумчанин Катёнок есть?))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 15:34, 18 марта, 2011
Цитата: elle от 00:49, 18 марта, 2011
финансово-половой кризис:
открываешь кошелек а там х-й)) :lol:
а у меня это в подписи  :gy:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:30, 18 марта, 2011


                                    НОВОСТИ : "Сегодня  в  Георгиевском  зале  Кремля  торжественно  были  вручены  ордена  и      м и г а л к и " .


                                    Внуки  105-летней  бабушки  психанули  и  решили  сами  купить  квартиру.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 05:53, 20 марта, 2011
# Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
# Милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет же, ну смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
# Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолёт хочу радиоуправляемый.
# Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал. Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли.
# Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю" .Ниже: "Расслабься, дура, Вася гей".Ещё ниже: "Я не дура, я дурак".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 23:32, 20 марта, 2011
Первая брачная ночь. Всё случилось.
Муж разочарованно: - Кажется я у тебя не первый!
Жена, закуривая: - Думаю,что и не последний...

***
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:53, 24 марта, 2011
- Тебе нравятся глупые фильмы про любовь?
- Да! Только они почему-то все на немецком.


Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 15:11, 25 марта, 2011
- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола? - До гола? А в чьи ворота?  :brovki: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 15:41, 25 марта, 2011
Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря :gy: :zha: :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 15:49, 25 марта, 2011
- ... ты мусульманин?
- Да.
- ... и не круишь?  :smoke:
- Нет.
- ... и не пьешь?
- Нет!  :moral
- А как жы тогда вы расслабляетесь?  :shoking
- .. а мы и не напрягаемся!  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:07, 26 марта, 2011



                    ЗВОНОК  НА  РАДИО ,
                    в трубке  женский голос :
                    - Здравствуйте ! Вчера  мы  с подругой  нашли  бумажник , там  7  тыс. долларов  и  паспорт на  имя Руслана Магомедова . Поставьте   ему от  нас , пожалуйста
                    песню " КАЙФУЕМ ! " .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 08:09, 27 марта, 2011
xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
xxx: Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

Анекдот: В офис приходит работать новая секретарша. Прежняя ее наставляет:
- Вы можете регулярно опаздывать на работу, заниматься на ней личными делами, и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф не будет обращать на это внимание. Но только до тех пор, пока обращает на Ваши ножки и пока на это не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Желаю удачи. Кстати, Вы замужем?
- Да.
- И где работает Ваш муж?
- За этой дверью.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:39, 28 марта, 2011
Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"


Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)


Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 14:35, 28 марта, 2011
Как развлечь себя в супермаркете!
 
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5.Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало,ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"


***
В государственной думе обсуждение 10 заповедей в качестве законопроектов.
"Не прелюбодействуй" и "Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего" отвергнуты сразу же.
При обсуждении законопроекта "Не кради" поступило 450 поправок.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:59, 29 марта, 2011
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:10, 29 марта, 2011

   Прочитав Камасутру , дворник   Семёнов  теперь  посылает  коллег  :

   -  на  нефритовый  жезл ;
   -  в    пещеру  лотоса .

             * * * * *

        Вступил  в  действие  новый  "Закон  о  полиции" . Планёрка  у  генерага-майора :

        - Ну , здравствуйте, полудурки !
        Шепот :
        - Почему полудурки ?..
        Генерал, услышав  это , поясняет :
        -  Умные  сами  ушли, а  дураков  уволили !..
       

                 
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:39, 30 марта, 2011
Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там бы их кто-нибудь скушал.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 17:41, 30 марта, 2011


              Отличительная  особенность  турагенства  "Штукатур"  :  за штуку - в любую  точку  мира !..



               
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:29, 06 апреля, 2011
Это так же волнующе, как... первое пирожное после диеты!

- Бросил курить и встал на лыжи. Не понимаю, чем помогает. Отстоял час, продрог до костей и закурил для согрева.

Встретились две подруги. Одна говорит:
- Знаешь, как тяжело живется умной женщине!
Другая отвечает:
- А тебе-то что?

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Если я захочу, то отберу у тебя всё! Даже фамилию!

На светофоре останавливаются Газель и Феррари. Водитель покрутил ручку, опускает стекло и стучит в окно водителя Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Газели спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? .. А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают...

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, Вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 12:51, 06 апреля, 2011
1. - моя жена так прекрасна! На бабочку похожа!
2. - моя жена грациозна как Лань!
3. - ... а моя... а моя вобщем тоже на человека не похожа!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:35, 06 апреля, 2011


                      - Ну, как  твой  новый  ухажер , радует ?
                      - Что ? Да  никак , он  ещё  в  ресторане  отвернулся  и  захрапел !..


                      - Зря  я  вчера  мешал  пиво  с  водкой !
                      - Что , голова  болит ?
                      - Да  нет , просто  сегодня  -  ни  пива , ни  водки ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 08:33, 11 апреля, 2011
Всем худеющим посвящается! 
(И мне в том числе)

Если в платьице нарядное
Не влезает попа толстая...
А напялить платье хочется,
Но мешают шесть котлеточек,
Перед ужином схомяченных,
Шоколадка и три булочки,
После ужина добавленных,
И кефира поллитровочка -
Та, что на ночь глядя выпита...

Выход здесь один, товарищи!
Топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный
Пластырь, что для похудания
Надо на себя наклеивать...
Да, пожалуй, надо парочку
Или даже штучек несколько -
Это, братцы, средство верное!

Когда в приступе хомячества
Кушать нам опять захочется,
Достаем из сумки пластырь мы
И им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки
Не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
Сквозь игольное отверстие
Слопает верблюда запросто!
А котлеток даже несколько
Или булочку изюмную...

И когда тот пластырь накрепко
Прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное -
Скоро талия появится,
А потом и попа стройная
Запросто вольется в платьице!
И пойдет она кокетничать,
В разны стороны повиливать,
Улыбаться и подпрыгивать!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:52, 11 апреля, 2011

Цитата: Lansa от 17:33, 11 апреля, 2011И пойдет она кокетничать,
В разны стороны повиливат


                                      В  самый  ближний  ресторан ?.. :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:55, 12 апреля, 2011
* * *
Четвёртый раз подряд – ему всё мало...
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя ... сосок...

Таня К

:lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:42, 14 апреля, 2011
После первого урока вождения я понял, что мне нужна машина с коробкой-автомат.
После второго - с круиз контролем.
После третьего - с водителем.


xxx: и какие у тебя планы на август?
ууу: наполеоновские
xxx: решил бежать из России?



Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.



В аське. Парень - девушке:
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, пардон, буковкой ошибся...
- Это я поняла. А теперь уточни: какой именно?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 13:26, 15 апреля, 2011
Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п. если номер 8-909-222-44-77, то вводите 222)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 20:27, 16 апреля, 2011
 Утро  после  выходных, небольшая  фирма , начало  рабочего дня , приходят сотрудники , включают  компьютеры.  Тут  ввливаеЦа  один  сотрудник  с  большого похмелья .
              Директор:
       - Что, опять  в  выходные  пили ?
              Сотрудник :
       -  Да, пил . А  если  бы  здесь  нормально  платили , я  нормально бы  ещё  и  ел .
     
         
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:09, 18 апреля, 2011
Возможно, на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего.


2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MVG от 22:33, 18 апреля, 2011
Цитата: lugger от 13:26, 15 апреля, 2011
Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п. если номер 8-909-222-44-77, то вводите 222)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем
Математика за шестой класс. Стандартнейшее выражение с переменными: ((80Х+1)*250+2У-250):2, где Х - число, равное первым трем цифрам, У - число, равное четырем последним.

Упрощаем выражение: ((80Х+1)*250+2У-250):2=(20000Х+250+2У-250):2=10000X+У (то есть первые три цифры с четырьмя нулями на конце и плюс последние четыре цифры. Математика – царица наук, арифметика – царица математики. (© К.Ф.Гаусс)  :lol:

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 00:39, 20 апреля, 2011
Встречаются два бывших однокурсника по школе милиции:
Привет - привет!
- Ты где работаешь?
- Я в ПОПе (поселковый отдел полиции). А ты?
- Я в ЖОПе (железнодорожный отдел полиции).

Сегодня праздник у ребят! Ликует пионерия!
Сегдня в гости к нам придет Лаврентий Палыч Берия!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 17:44, 20 апреля, 2011


                               Блондинка :
                               - Раньше  я   любила  лето, но потом  поняла , что  лето  может  быть  в  любое  время  года  , были  бы  деньги...
                                 и  теперь  я люблю  деньги  ...                               
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 08:42, 21 апреля, 2011
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну, первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:09, 21 апреля, 2011
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.


Британские ученые утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Чушь какая-то... Ну и на фига нам 10 миллиардов британских ученых?!


- Привет, какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!


Как все-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае - и все, ОНА ТВОЯ, списывай сколько хочешь!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 20:42, 21 апреля, 2011
Разговор охотников:
-В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
-А я на северном полюсе голыми руками задушил медведя.
-А ты когда-нибудь слышал о мертвом море?
-А кто же не слышал...
-Так это я его  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 20:00, 22 апреля, 2011
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек,занимавшаяся подделкой чеков.Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов,исламистов из Кении,сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь,жила на втором этаже.Все они погибли.

Шесть членов латиноамериканской шайки,занимавших третий этаж,тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых,занимавших четвертый этаж.

Эл Шерптон,Джон Бурис и Джесси Джексон (известные правозащитники) были возмущены этим фактом и вылетили в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы,где в резкой форме потребовали ответа,каким образом все негры,мусульмане и латиносы погибли и лишь белая пара осталась в живых?

Ответ начальника пожарных был краток:"Потому что они были на работе"....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Свеt@ от 20:09, 22 апреля, 2011
Я - Анастасия Волочкова,
Папа мой - Порфирий Волочков,
Жизнь моя сложилась бестолково:
Я влюбляюсь только в мудаков
Это - в смысле, я влюбляюсь телом.
Потому, что сердцем и душой
Я люблю свое по жизни дело,
В смысле, сцену и театр Большой
Так, о чем я это говорила?
А, так этих самых... мужиков
Я сперва как норок разводила!
Что на них, смотреть, на мудаков?
Кто-то скажет: Настя, это грубо!
Это - как бы, телом торговать!
В губы целовать людей за шубы,
И еще куда-то целовать!
Знаете, не надо придираться!
Я вам так, завистники, скажу:
Мне зимою надо одеваться!
Что я, эту шубу, бл**ь, рожу?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 20:13, 22 апреля, 2011

                 Муж  сидит  за  КОМПом , работает. Жена  моет  окно к  празднику .
                 Муж :
                 - Смотри  не вывались . Но  если  будешь падать , кричи  громче , чтоб  все  бабы  в  округе  знали , что я  теперь  свободен !..


         









Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Свеt@ от 20:42, 22 апреля, 2011
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. - Дети, - обращается учительница к классу. - Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет! Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись: "МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х%Й!"


Она:- Только не в меня!!!
Он (озираясь): - А в кого?

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.


Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

Сидят 2 наркомана, уделанный в ноль. Один ощупывает себя и говорит:
- Подмышкой мокро
Второй задумчиво:
- Ну че ты до нее дое*ался, обоссалась мышка..

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.


- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

Управлять мужчиной сложнее, чем автомобилем! Тут на халяву права не купишь. Правила надо соблюдать, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.


На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Свеt@ от 20:43, 22 апреля, 2011
Девушка: - Доктор, я пришла к вам за советом. - Я вас слушаю. - Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не е$ет. Что мне делать? Доктор, задумавшись: - Прыщи и никто не е$ет. Никто не е$ет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 00:19, 23 апреля, 2011

                                           Приходит  в  класс  новенький . Учитель  его  спрашивает :
                                           -  Как  твоя  фамилия ?
                                           - Штирлиц !..
                                           - Только  в  классе  появился , а  уже  издеваешься ? Завтра  в  школу  с  отцом !..
                                           На  следующий  день  приходит  отец , учитель  изгагает  проишедшее .
                                           Отец  :
                                           - Извините  пацана , всё  ещё  стесняется  он ... Мюллеры  мы ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 06:36, 23 апреля, 2011
Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то...

Командовать в доме должен кто-то одна..

.Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»1

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

«Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10-в роскошном халате, в одной руке-бокал вина, в другой-дымящаяся сигара.- Мальчик, родители дома есть? Мальчик,меланхолично стряхивая пепел на ковёр:- Ну, а сам-то как думаешь?»

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 14:57, 23 апреля, 2011
С "Ладой" я намучился немало.
Русские машины – все говно.
Если масло капать перестало -
Значит просто кончилось оно!

* * *
Шёл мужчина, пьян был зверски,
Тут навстречу - полицейский:
- Проедемте в инспекцию!
- Но я спешу на лекцию!
- Какая лекция - ведь ночь!
- Жена читает, тёща, дочь!

* * *

Ослабеет плоть когда,
Крепнет нравственость тогда.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 12:59, 25 апреля, 2011
Женщина в 20 лет-лакомый кусочек, женщина в 40-сплошное лакомство... :shuffle
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:29, 26 апреля, 2011
"В рот мне ноги" - это способ которым кошка меня будит по утрам.

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не так поняли... Меня жаба давит...

Как оденешь галстук -
Береги его!
Есть на чем повеситься,
В случае - чего...

- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной...
- А где вы были?
- В Индии...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 22:35, 26 апреля, 2011
Кутузов Москву сжёг - герой... А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится.... сама обгрызешь до нужных размеров.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 16:42, 27 апреля, 2011
Старый полковник рассказал:

Раньше офицеры русской армии
знали от Баха до Феербаха,
а сейчас российские офицеры
знают от Эдиты Пьехи до иди ты на х...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:37, 27 апреля, 2011


                               Один  мужчина  выиграл в  лотерею  крупную  сумму  денег .
                               - Ну , а  твоя  жена  как  к  этому  отнеслась ? - спросил  у  счастливчика  его  друг .
                               - О , от  удивления  онемела !..
                               - Боже , сколько  счастья  сразу !..


                               Русский  мат - официальный  язык  чемпионата  мира  по  футболу 2018 года .
                                         
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 08:58, 28 апреля, 2011
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: — «Не такой уж я и голодный». Пригляделся получше и думает: — «Не такой уж я и крокодил»

Прибегаю домой. Все делаю на «автомате».Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС ' Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: ' Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 09:18, 28 апреля, 2011
Утро все ближе и ближе...
Тишина гробовая - ни звука!
По морде будильничей вижу...
звонить собирается - ЦУКА!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:25, 28 апреля, 2011

Ах , так , так вот  вам :
                                 
                                                                          килоТ
                                                       Мальчик  маленький  килоТ  видел  всё  наоборот:
                                                       На  катёнке  спит  диван , прячут  в  вениках  чулан ,
                                                       На  тарелках  стол  стоит , у  ноги  баран  болит,
                                                       Вёдра  бабашку  несут ,пастухов  стада  пасут,
                                                       В  дынях  зреет  огород , ульи  пчёлам  носят  мёд ...
                                                       - Стоп !  - сказал  себе  килоТ , Толик  я  , а  не  килоТ ,
                                                       В О Т !                                                       
                                                             
                           
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Танико от 20:12, 28 апреля, 2011
Наша мама громко плачет-
Потому что все свинячат.
Тише, мамочка, не плачь-
У других такой же ср*ч.
(стырено в жж)

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Свеt@ от 20:20, 28 апреля, 2011
Звонок в двери.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали!
- Нас соседи вызвали!
- Так вот пусть соседи вас и е. . ут!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Свеt@ от 20:36, 28 апреля, 2011
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, ..лядь!!!

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Свеt@ от 20:48, 28 апреля, 2011

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его ЗАЕ...АЛ.

Студент провалился на экзамене и, понурив голову, выходит из здания.
Профессор высовывается из окна и кричит ему сверху:
- Вы сдали, тут один сидит намного хуже вас!

Студент медицинского института не отличается особой прилежностью и способностями. А тут он еще и сломал ногу и два месяца не ходил на занятия. Когда он вернулся в институт, спрашивает его профессор:
- Ну, как у вас сейчас дела?
- О, спасибо, профессор! Я стал ходить и бегать лучше, чем раньше!
Профессор, так задумчиво:
- Ах так! Теперь вам стоило бы и череп проломить...

Полно народу: как бы готовятся... К одному студенту подходит преподаватель:
- Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
- А вы Фрейд, что-ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Свеt@ от 20:52, 28 апреля, 2011
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др...чишь! ! ! ! ! !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Свеt@ от 21:11, 28 апреля, 2011
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!


Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. . сверлит ваш зуб...

Доктор пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот видите!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 22:25, 28 апреля, 2011

Цитата: Р'оенмор от 04:25, 29 апреля, 2011На  катёнке  спит  диван
:moral :moral :moral :moral
да простят мне модеры оффтоп
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 00:34, 29 апреля, 2011

Цитата: Катёнок от 07:25, 29 апреля, 2011да простят мне

                              ...     что  будто  старая  падшая  женщина ?
                             
                              Размечталась !.. :4mok

                           
                             По  теме :
                                                             Всатречаются  бывшие  одноклассники .
                                                             - Я  работаю  на  две  ставки .
                                                             - Да , и  моей  зарплаты  тоже  хватает  лишь  на  пару  ставок  в  казино ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 17:14, 29 апреля, 2011
Пять часов утра.
У входа в казино стоят два мужика.
Один полностью голый, второй только в трусах.
Голый: вот за что я тебя уважаю Вась - ты умеешь вовремя остановиться.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: elle от 22:41, 29 апреля, 2011
***
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
— Женаааа! Где пила!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?
— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
— Как у соседа? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол


Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !


- Ты где пропадал?
- Да болел.
- Чего?
- Да травмировался при при использовании колбасы не по прямому назначению.
- Это как?!
- Да вот, Купил, съел и траванулся. А надо было просто продавцу ее в жопу засунуть.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Свеt@ от 20:36, 30 апреля, 2011
Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, сексом не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура).
Ну, вот, значит - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь:
- Дорогой, это ты стучишь?
- Я! А ты еще спроси - "Чем? "


В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

* Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
* Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
* Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
* Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими (вариант - кошка говорит внутри Вас).
* Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется невыносимым


Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

- Бабушка, а ты где в молодости сидела вконтакте или в одноклассниках?
- В кожвендиспансере из-за контакта с одноклассником.


ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Свеt@ от 20:38, 30 апреля, 2011
Звонок в сервис-центр:
- Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку! Вот она...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Свеt@ от 20:57, 30 апреля, 2011
Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где недавно родились близнецы. Новорожденных назвали Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи су*а. Ой... Купи сока!!

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.


-Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно,сын мой, только не жирную  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Свеt@ от 21:02, 30 апреля, 2011
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!!!??? Да чтоб ты сдох, собака.

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 21:19, 30 апреля, 2011

Цитата: РЎРІРµt@ от 05:36, 01 мая, 2011В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

* Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
* Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
* Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
* Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими (вариант - кошка говорит внутри Вас).
* Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется невыносимым
а при чем тут кошка и полиция? :repa:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Свеt@ от 21:26, 30 апреля, 2011

Цитата: Катёнок от 06:19, 01 мая, 2011а при чем тут кошка и полиция? Чешу репу


Ни при чем. Это разные анекдоты вообще-то
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 21:27, 30 апреля, 2011
Цитата: Свеt@ от 21:26, 30 апреля, 2011

Ни при чем. Это разные анекдоты вообще-то
та-ак, за пожарную охрану больше не пью  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 21:53, 01 мая, 2011
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как её муж трахает резиновую женщину.
Жена:
- Серёжа, что ты делаешь?!!
Муж, растеряно:
- А я думал, что это твой аватар!!!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 21:59, 02 мая, 2011
В ответ на заявления японских ученых:
"сброс 11 тыс. тонн радиактивной воды в океан не опасен для природы",
американские военные заявили, что бомбардировки в Ливии полезны
для здоровья населения этой страны, снижают холестерин и повышают аппетит... :repa:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:31, 03 мая, 2011
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши...


- Скажите, а вы врете своей жене?
- Да. А кому же еще?..


Жена возмущается:
- Посмотри на себя! Неудачник!!! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:34, 04 мая, 2011
Сидит нищий на паперти. Мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и Вам не советую.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 23:50, 04 мая, 2011
Попалось вчера на каком то форуме.

У нас хеппи энд.
Главный злодей убит, девушка вышла за принца.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:23, 05 мая, 2011
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 20:03, 05 мая, 2011
Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладется на Библию, правая на Тору, член на Конституцию.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 22:43, 05 мая, 2011
Только в американских боевиках, добро побеждает здравый смысл.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Bagris от 12:23, 06 мая, 2011
Не ленитесь почитать, даже если написано много - очень интересный рассказ. Итак...

"Лаборатория"

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед.
Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят
ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда...
К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай,
кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит
советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее
поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки
на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных
помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих
кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе
погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем,
шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам,
должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под
пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу
тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной
генерации зарядов.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Bagris от 12:24, 06 мая, 2011
"Лаборатория" (продолжение)

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120
градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как
из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от
хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям
труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице
двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально
мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы.
В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на
общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом.
Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки -
деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки
мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с
семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на
5 градусов мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту
ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его
головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит.
Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с
нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают
далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело
крысы.
Вспышка.
Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и
фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные
им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за
здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены
высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой
паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 17:58, 06 мая, 2011

Цитата: Bagris от 21:23, 06 мая, 2011Заживем!..


                  Например ,

                                     
                 Блондинка  рассказывает  подругам :
                 - Весна  пришла  ...  Муж  гулять  начал ! Каждый  день  по  барам , кабакам , по  ресторанам ...  Меня  ищет  ...


                Сельская  учительница  никак  не  может  решить , за  кого  же  выйти  ей  замуж:
                за  директора  школы   или  за  тракториста  чтоб  зажить  по-человечески ...
                С  одной  стороны - быстрый  карьерный  рост ,  а  с  другой - без  трактора  до  школы  не  доберёшься !..
               
  :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 19:05, 06 мая, 2011
- А давайте пить чай - предложили хозяева.
- Нееет! Давайте пить то, что пили! - закричали гости.


Мама вернулась из командировки и спрашивает маленькую дочурку:
- Ты хорошо себя вела? Спать вовремя ложилась, не капризничала?
Дочка:
- Нет, не капризничала. А во вторник и среду у меня спала няня.
Папа поправляет:
- Следует говорить не "у меня", а "со мной".
Дочка:
- С тобой, папочка, она спала в четверг.

Рассказала эту историю мне моя знакомая, у которой мама работает врачом. Сразу оговорюсь, живём мы в Эстонии, из-за этого, собственно, всё и было так весело.
Приходит к врачу женщина-эстонка и на ломаном русском говорит: "У меня мус срал, срал... и умер".
Врач: "?! Дизентерия, что ли?"
Женщина: "Нетт, вотка срал, срал и умер"...

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 22:51, 06 мая, 2011
Цитата: Катёнок от 21:27, 30 апреля, 2011
та-ак, за пожарную охрану больше не пью  :degen
За пожарную охрану пить не нужно. Пожарную охрану нужно поминать добрым словом - покойников принято поминать....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ioshida от 23:21, 07 мая, 2011
 Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули, что ли?

И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Девушка опускает глаза и читает: Девушка купается в реке и случайно теряет плавки. И видит на берегу стоит какая-то табличка. Девушка взяла ее и прикрылась. Идет по берегу народ ржет. Наконец она не выдержала и говорит мужику , который больше всего смеялся:
- Ну что смешного в том ,что я потеряла плавки !
- Ничего но ты видела , что написано на табличке.
"Осторожно! Глубина два метра! Только для взрослых!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 10:39, 08 мая, 2011
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

На вопрос в чём состоят главные успехи работы 'Единой России' 45% респондентов ответили 'ээ-э-э...', 35% ответили 'хм... ээ-э...', остальные затруднились с ответом.

Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш - американцы присоединятся к торжествам?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 17:27, 08 мая, 2011
Цитата: Lansa от 19:05, 06 мая, 2011
Рассказала эту историю мне моя знакомая, у которой мама работает врачом. Сразу оговорюсь, живём мы в Эстонии, из-за этого, собственно, всё и было так весело.
Приходит к врачу женщина-эстонка и на ломаном русском говорит: "У меня мус срал, срал... и умер".
Врач: "?! Дизентерия, что ли?"
Женщина: "Нетт, вотка срал, срал и умер"...
Вспомнил, знакомый рассказывал, служил в Прибалтике:

Сидят три прибалта в кабачке и пьют ликер...
Как он там, "Вечерний Таллин" или "Старый Таллин"... Неважно, вобщем, что-то пьют.
Один говорит: "Фотт, уше декапрь кончается, скоро Ноффы котт".
Второй минут через пятнадцать поддерживает беседу: "Та-а, Ноффы котт скоро. Это корошо-о".
Третий еще минут через пятнадцать вмешивается: "Ноффы котт - это корошо. Но полофой акт лучче". Минут через тридцать первый возражает: "Та-а, полофой акт лучче. Но Ноффы котт чаще-е..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 00:26, 09 мая, 2011
В начале лета Петя нашёл в саду ёжика. Ёжик поселился в доме, смешно топал ночью, сопел, пил молоко из блюдца и ловил жуков и гусениц. Соседские мальчишки приходили в гости смотреть на ёжика. Но ближе к осени колючки у ёжика стали грубее, а потом срослись в панцирь, под которым прятались крылья, выросли клешни и большие фасеточные глаза. И всем стало ясно, что Петя нашёл не ёжика , а какую-то неведомую х**ню!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MVG от 12:43, 09 мая, 2011
В переписке с автором одного из ЖЖ (девушка) получил такое сообщение:

А у меня сын (он анимешник) недавно выдал: "Теперь в Японии наконец-то будут настоящие девочки с ушками и хвостиками". :)   :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Свеt@ от 15:09, 09 мая, 2011
Девушка,приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет, вот за эту цепочку...

— А вы не подскажете, на шо мне сесть шоб проехать на Дерибасовскую?
— Садитесь на ж..пу, вы уже на Дерибасовской

Грузин ссыт в тёмной подворотне, из –за угла входит женщина и испуганно вскрикивает, грузин говорит:
— Нэ валнуйса! Я его дэржу!

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования...

Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Свеt@ от 15:26, 09 мая, 2011
- Забавную веpсию выдвинул Сисой Сидоp Свиpидович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь, что она была пpосто дуpой.

...А это Россия. Именно здесь живут наши старые знакомые Вовчик и Димон. И сегодня они хотят победить на выборах.
- Чё-то я очкую, Вован.
- Да не ссы. Я уже 2 раза так делал.

Вырежи два домика в деревне и получи 20 лет строгого режима.

Прекрасное летнее утро. Роса, птички поют. Солнечная лужайка посреди леса. На лужайке стоит прекрасная палатка. Из нее выходит заспанный, но прекрасный поручик Ржевский и увидев красоту прекрасного утра восклицает: "Господи, красота то какая". "... твою мать, ... твою мать, ... твою мать" - привычно отозвалось эхо.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.


Идет суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?!
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва - пойдём еб...ться!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Свеt@ от 15:31, 09 мая, 2011
ХАРАКТЕРИСТИКИ ИЗВЕСТНЫХ ЛЮДЕЙ РОССИИ

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер
Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Свеt@ от 15:48, 09 мая, 2011
В подвал больницы, где располагается морг, вбегает взволнованный хирург:
- К вам по ошибке привезли НАШЕГО больного. ГДЕ ОН?!?!
Патологоанатом, держа в зажиме цигарку, затягивается:
- Да тихо ты, чо кипишишь? Вот ваш больной... И вон там ваш больной... И в ведре чуть чуть...

А это старое, давешнее, но забытое, молодежь, поди, не в курсе:

Забавные фамилии:

Болгары: стриптизерши Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова.

Азербайджанцы: музыкант Обрыгай-углы.

Французы: повара Де Блюю и Оливье Жюй де Глотай.

Турки: танцор Обстул Задом-бей.

Чеченцы: полевые командиры Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.

Греки: вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.

Румыны: посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску.

Японцы: гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, пианистка Херанука Пороялю.  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 16:17, 09 мая, 2011
Абхазского снайпера Партучебу забыли.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 22:15, 09 мая, 2011
Поезд "Киев-Львов".
Купе. Сидит негр, читает газету "Прапор Украины".
Заходит в купе хохол, видит негра.
- Хлопец, кто будешь?
- Шо ни бачешь? Украинец!
- Ти!? Я ж кто тогда?
- Почем знаю!? Може москаль, а може еврей.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 13:24, 10 мая, 2011
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо. Но потом сжечь!


Криминальная хроника:
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:33, 11 мая, 2011
- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?


- Я книжки запоем читаю!
- Эх, блин... Я так не могу... У меня или книжки, или запой.


Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная.


Шла ночью по улице. Гляжу, - мужик! Я бежать... Не догнала...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Erra от 16:20, 11 мая, 2011

Цитата: Свеt@ от 00:48, 10 мая, 2011Греки: вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.
У нас, кстати был персонаж Обосракис - скандальная греческая журналистка.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 15:41, 12 мая, 2011
гуляю с дитем в парке ..бежит джек рассел (порода собаки как в фильме Маска), прикольный такой, веселый..ко всем лезет..и стоит мужик в метрах ста от нас, хозяин псины и орет на весь парк:
"рукожоп, а ну быстро сюда...рукожоп, не приставай к людям...рукожоп, кому сказал ко мне!"..
надо же думаю! ну и кличка у собани  :crazy ..совсем люди тряхонулись  :shoking
..подходит запыхавшийся хозяин, берет рукожопа на поводок..
вид у меня был наверно вконец ошалевший, что мужик устало сам начал диалог.." собаку зовут рокер джоб, а не рукожоп, как вам послышалось

бедный дядька наверно ежедневно объясняет гуляющим, что им послышалось  :degen

...в магазине маленькая восточная женщина( таджичка?) устало моет пол...заходит бравый кавказец и идет прям по свежепротертому, оставляя грязные следы..
женщина поворачивается ему вслед и громко шипит с характерным акцентом " куда прешь, ЧУРКА!"
...вот вам и проявления межчурковой нацнетерпимости

и в заключении про вежливость)))
утро...9 мая...пьяный индивид орет под балконом..
- егооор!...егоооррр!
бабка сверху:
- пошел на х..й отсюда, алкаш х...ев! нет его!
- спасибо!
- да не за что
- с праздником вас!
- и тебя тоже, сынок
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Свеt@ от 18:38, 12 мая, 2011
я тоже была свидетелем, как нерусский товарищ на кого-то обзывался ЧУРКА. Удивило и насмешило.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 18:51, 12 мая, 2011
Цитата: Свеt@ от 18:38, 12 мая, 2011
я тоже была свидетелем, как нерусский товарищ на кого-то обзывался ЧУРКА. Удивило и насмешило.
Анекдот советских времен.
Армия. Узбук старослужащий посылает "молодого" посыпать опилками дорожку.
-Возьми мелький мелький пилька там и посыпь дорожка.
"Молодой" возвращается, поискав "пилька", но так и не поняв, что это такое.
Старослужаший возмущается
-Я же тебе сказаль, возьми пилька! Вот чурка нерусский!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 19:18, 12 мая, 2011
В Новосибирске, знаком с мужиком (киргиз) торгует на рынке. (Дословно)
Стою разговариваю, спрашиваю: чего в парке не торгуешь? (Послезавтра день ВДВ)
Он говорит: нафиг надо, скоро десантники будут гулять и эти как их секонд-хэнды!
Я: кто!? Может скин-хэды?
Он: да-да...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ioshida от 00:32, 13 мая, 2011
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:35, 13 мая, 2011
Только глупая женщина может следить за мужем. Умная следит за собой.


- Пап, а куда мы так поздно идем?
- На автостоянку, сыночек. Машинки за день устали, спать хотят, а разуть их некому.


Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 19:14, 13 мая, 2011
- Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018?
- Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на
подготовку того, что запланировано после конца света...

******

- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.

******

- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
- А че дорого-то так. . ?
- Дык на яхте! .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 19:19, 13 мая, 2011
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачечки денюжков перетягиваю...

Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на воротнике рубашки... Жена скандалит:
- Какая же я всё-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей идиотской - Голопупенко!
- Скажи ещё спасибо, что я не Свинин или Вагин!

Господь диктует Моисею Тору:
-... не вари козлёнка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козлёнка в моло...
Моисей:
- Аааа, сейчас, ага, всё - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздражённо):
- Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён...
Моисей:
- Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 10:41, 14 мая, 2011
Звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели,
так весело было... А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!

***
"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности не несет "
Администрация.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 10:59, 14 мая, 2011
В пустыне Сахара потерпел крушение самолет.
Выжили трое человек:
Американец, француз и русский.
Бредут по пустыне уже неделю. Силы на исходе...
Вдруг, видят бутылку, бросаются к ней, пить хочется.
Но, из бутылки повалил дым, появился джин (не который с тоником), говорит:
- За то, что вы меня освободили исполню для каждого по одному желанию, загадывайте:
Американец загадал: Виллу на Гаваях, морскую яхту, банковский счет на приличную сумму. Хлоп, исчез.
Француз загадал: Виллу в Ницце, виноградники в провинции Коньяк, счет в банке на приличную сумму. Хлоп, тоже исчез.
Пришла очередь русского. Он потирая лоб, бормочет:
- Как все хорошо начиналось. Нас трое, бутылка была. Вобщем так джин! Сообрази бутылку водки и, верни этих двух обратно.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 12:05, 14 мая, 2011

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

* * *
Когда y известного химика Маpковникова спpосили
"почемy неpемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?",
он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 15:30, 14 мая, 2011
В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это воровство и бандитизм.
А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами.
Его соответственно и поняли.

* * *

Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

* * *

Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города».
На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва,
живое пугало и железного дровосека.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 23:41, 18 мая, 2011
переписка в агенте:
- так ты на очке учишься?
- ога, на очкЕ, на очкЕ
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 12:03, 19 мая, 2011
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.


Вот бы у нас с руководителями банков поступали также как в Америке - отказался выдать кредит на льготных условиях, получи 20 лет за изнасилование!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 01:02, 20 мая, 2011


                              Маленькие  житрости :  на  одну  путёвку  можно  отдохнуть  всем  коллективом ,
                              если  сброситься  и  купить  эту  путёвку  начальнику !..


                              Мой  муж  -  герой :  прошёл  две  войны , устал, выключил  компьютер  и  пошёл  спать ... 
                           
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:32, 20 мая, 2011
Врач проверяет слух у трехлетнего мальчика. Шепотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...


Бухгалтер по телефону: "Это Вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 11:16, 20 мая, 2011
Парадокс!? Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов.
А если родит второго - то 250 тысяч рублей...

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Если детектор лжи подключить к настроенному на центральные каналы телевизору,
он сгорит через семь секунд...

Чтобы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики,
у них постоянно получается гашиш.

В Москве открылась новая многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 21:04, 20 мая, 2011
Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил,
пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает -
пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не
задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки,
одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . .
но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек,
не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 21:23, 20 мая, 2011
За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 21:30, 20 мая, 2011
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ... трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 09:05, 22 мая, 2011

Цитата: Lynx2000 от 20:16, 20 мая, 2011Если детектор лжи подключить к настроенному на центральные каналы телевизору,
он сгорит через семь секунд...
...через две....я проверял  :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 23:26, 22 мая, 2011
Студенческая столовка:

Взял студент стакан чая с сахаром, присел за стол,
подсчитал мелочь, на пирожок хватает.
Ну думает, за пирожком пока пойду, в очереди простою, чай выпьют.
Придумал. Написал записку: "Не пей чай - в него плюнули" положил на стакан,
пошел за пирожком.
Купил, подходит к столу, видит записку с припиской: "Чай невкусный, плюнул два раза"

Из истории чаепития:
Изначально англичане пили чай в "лучших традициях чаепития стран Востока - Индия, Китай",
т.е. без сахара...
Поставками чая и прянностей в Европу занималась Ост-Индская торговая компания.
Корабли поставлявшие чай были самыми быстроходными, потому что на чай плохо влияла
морская погода, соленый воздух от которого чай плесневел и горчил...
Мода пить чай с сахаром и молоком (по английски) появилась после того как в Англию
пришла партия "подпорченого" чая, сахар и молоко обивает неприятный вкус и запах
подпорченого чая...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 23:32, 22 мая, 2011

Цитата: Lynx2000 от 08:26, 23 мая, 2011Мода пить чай с сахаром и молоком (по английски) появилась после того как в Англию
пришла партия "подпорченого" чая, сахар и молоко обивает неприятный вкус и запах
подпорченого чая...
Англичанин один писал, что в России чай на много лучше, потому что везут его из Китая по суше.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 23:34, 22 мая, 2011
В каком веке писал?
Когда уже грузинский чай продавали?  ;)  :)
Вместо китайского...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 00:08, 23 мая, 2011
Цитата: Lynx2000 от 23:34, 22 мая, 2011
В каком веке писал?
Когда уже грузинский чай продавали?  ;)  :)
Вместо китайского...
Кады еще чайные клипера ходили. 19-й век.
Хотя нет, наверно раньше. Не помню, короче.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 00:50, 23 мая, 2011
Цитата: lugger от 00:08, 23 мая, 2011
Кады еще чайные клипера ходили. 19-й век.
Хотя нет, наверно раньше. Не помню, короче.
Ну да...
"Кати Сарк" дольше шла, чем караван из Китая через Кара-Кумы. :repa:
Если раньше, тады Петр I анличанам "эксклюзивно" строевой лес, пушнину продавал,
взамен, разрешал табак у нас продавать и кофий (тогда кофе он или оно было или был?).
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 10:03, 23 мая, 2011

Цитата: Lynx2000 от 09:50, 23 мая, 2011(тогда кофе он или оно было или был?)
он и сейчас - он  :moral
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Танико от 10:15, 23 мая, 2011

Цитата: Катёнок от 19:03, 23 мая, 2011он и сейчас - он 
Уже разрешили считать, что ОНО. Скоро "ихний" в словарь запишут, стараниями Фурсенко)))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 18:09, 23 мая, 2011
- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню...

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

- А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
- Б..ть... У меня завтра кота кастрируют!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:32, 24 мая, 2011
Доверие - это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет... Он тепло одет..."


- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, придурок!


Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" макайте ...


Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.


В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MVG от 14:49, 24 мая, 2011
Цитата: Lynx2000 от 23:34, 22 мая, 2011
В каком веке писал?
Когда уже грузинский чай продавали?  ;)  :)
Вместо китайского...
Нет, тут несколько забавнее история. В России традиционно делали так называемый "Капорсий чай" - специальным образом обработанные и подготовленные для заваривания листья иван-чая. Этот продукт долгое время экспортировался за рубеж. До сих пор еще в немецком языке черный чай называют "русским чаем". А прекратился этот прибыльный бизнес, так как пал жертвой нечестной игры чайных компаний на Западе, возивших черный китайскйи и индийский чай. Эти компании стали распространять слухи, что при изготовлении чая в России используют свинцовые препараты, которые плохо влияют на здоровье человека, пьющего напиток. Доказать обратное было очень сложно, ведь главное - пустить слух. А тут и Первая Мировая грянула, за ней "революции" последовали, далее - Гражданская война... В общем, прибыльный бизнес был окончательно утрачен.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Fleurki от 19:35, 24 мая, 2011
Контролёр пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что врач?
- Ваш билетик!
- Мой билетик.
- Да что вы других слов не знаете? Я - контролёр!
- А я - сантехник.
- У вас все дома?
- А вы хотите в гости?
- Ваш билетик!
- Мой билетик.
-вы что заяц?
-а вы что волк?!
-ваш билетик!
-мой билетик, а вот и моя остановочка!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 00:06, 25 мая, 2011


                         О  своей  скромности  он  мог  говорить  часами ...


                        - Моя  жена  имеет  только  две  претензии :
                          1. Нечего  носить !..
                          2. Мало  места  в  шкафу !..


                         Женщина  способна  возбудить  два  раза :
                          -сначала  мужчину ;
                          - потом  дело  на  него  .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 09:19, 26 мая, 2011
- Так... Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...


Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня!)


В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 09:29, 26 мая, 2011
ххх: А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.
ууу: я представляю, какие там по ночам оргии творятся))

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 10:40, 26 мая, 2011

Цитата: Военмор от 09:06, 25 мая, 2011- Моя  жена  имеет  только  две  претензии :
                          1. Нечего  носить !..
                          2. Мало  места  в  шкафу !..

в платяном шкафу живет два зверька
1 нечего одеть
2 совсем нечего одеть...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 08:23, 27 мая, 2011
 ;)
Женская примета:
Вышла из дома не накрашенная - встретишь всех своих знакомых.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 15:47, 28 мая, 2011
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

Привычка - страшная сила.
Мой отец, когда листает фотографии на айфоне,
слюнявит палец.

Вегетарианская диета будет намного эффективнее,
если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.

Помните детство и школу? Слова учителя:
"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" - самые страшные слова школьного детства.

В штате Айова все хорошо... жаль, хорошая была бы рифма.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 21:05, 29 мая, 2011
Некоторые темы форума навеяли...

Представьте:
Петроград 1917 года, холодный, вьюжный февральский вечер.
В холодной большой квартире, в маленькой комнатке отапливаемой
буржуйкой сидят за столом старая графиня с пожилой горничной.
Вдруг, из парадной слышатся грохот, топот ног, удары в дверь.
Графиня просит горничную узнать кто там и что им нужно.
Горничная возвращается и докладывает графине, что это
матросы-революционеры, произошла революция и они хотят чтобы не было богатых.
Графиня: как интересно, мой прадед-декабрист тоже участвовал в революции,
только он хотел чтобы не было бедных. 
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ioshida от 00:47, 30 мая, 2011
Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой
и второй.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 11:58, 30 мая, 2011
Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин,
теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную....
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:05, 30 мая, 2011


Алкаш  в  разговоре  с  корешами  замечает:
-  А  мне  нДравится  позиция  нашего  министра  образования :  я  тоже  терпеть  не  могу  всех  этих  шибко  грамотных , от  них  одни  проблемы !.. :degen



                ОБЪЯВЛЕНИЕ : "Утерян  мобильник , к  нашедшему    его  только  одна  просьба  :  удалить  видеофайл  "Я  и  Толик . Первый  раз " .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: died moroz от 22:24, 30 мая, 2011

Цитата: ioshida от 09:47, 30 мая, 2011Вторая древнейшая - вор.
Странно. Всегда считал, что вторая древнейшая это журналист. Помню ТВК (давно уже) пьяного Кравчука показывало и он там это громогласно заявлял...)))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saya от 04:56, 31 мая, 2011
Представила пьяного Кравчука-журналиста в каменном веке javascript:void(0);
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 08:32, 31 мая, 2011
Цитата: Saya от 04:56, 31 мая, 2011
Представила пьяного Кравчука-журналиста в каменном веке javascript:void(0);
:repa: В газете "Каменные вести", заголовок: "Съели вождя-коррупционера"


Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
Может, только привязывайте покрепче...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 14:30, 31 мая, 2011
- Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!". Кто это?
- Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный- снайпер...

Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Анофриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!".

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:15, 31 мая, 2011


                                                                    Из  наблюдений :

                                                        Шутки  многие  начальники  понимают.
                                                        Но  только  свои.

                                                                    Точка  зрения :

                                                        НЕТ - зарплате  в  конвертах,
                                                        Да  -  зарплата  в  бандеролях!


                                                                     Реклама :

                                                        ВНИМАНИЕ!  Новая  акция ! 
                                       Теперь  ты  можешь  не  только  заняться  сексом  по  телефону , но  и  выпить  (  или  напиться ! ) :
                                       " Я  медленно  откручиваю  крышечку. Снимаю .   Ты  достаешь  свой  маленький  ( или  большой ? )  раскладной  стаканчик ..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 22:04, 31 мая, 2011
Цитата: Военмор от 03:15, 01 июня, 2011
Шутки  многие  начальники  понимают. Но  только  свои.

Офис. Напряженный рабочий день, в разгаре. Персонал получил взбучку от начальства.
Звонок: Алло, это аптека? У вас гандоны есть?
Секретарша: Нет, это контора, но парочка гандонов у нас имеется!

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Значит, самая эротико-сексуальная поза:
мужчина смотрит женщине в ухо...

Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.
 
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 11:50, 01 июня, 2011

- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

Приходит вечером муж домой: ребенок в мокром памперсе бьет крышкой об кастрюлю, из всех шкафов все вывалено, игрушки по квартире разбросаны ровным слоем, кухня кашей уляпана, есть нечего, жена смотрит телевизор. Муж:
- Это что такое?!
Жена:
- Дорогой! Ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?" Так вот сегодня я этого как раз не делала.


Моя сексуальная фантазия на выходные: выспаться в всех позах!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:52, 02 июня, 2011
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять! А это полтора часа без компа!!!


- Папа, а почему у нас нет машины???
- Потому сынок, что маме в шубе теплее!..


В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 19:36, 02 июня, 2011
Реальная история как классический анекдот:

Случилась в декабре в Хабаровске. Мы были лейтенантами, собранными на переподготовку
со всего Дальнего Востока и Сибири. Был на нашем курсе парень Колян, редкостный бабник, и повадился
он ходить к жене одного майора из Н-ой в/части, которая была рядом с квартирой этой семьи.
Дальше со слов Коляна.
Вобщем лежат эти любовники в кровати, время к полуночи. Открывается дверь заходит муж-майор.
Майор в этот жень заступил на дежурным по части, соответственно на боку пистолет, на груди бляха.
Майор этот росту богатырского, по словам Коляна за 2 метра (наверно с перепугу), и ботинки 46 р-ра,
кулаки как голова Коляна (с его слов).
Колян (КМС по самбо) подумал будут больно бить, но майор улыбнулся и говорит:
- раз пришел, давай знакомиться. Выпьем?
Делать нечего, Колян согласился, а пьяному не больно. Выпили бутылку водки, не закусывая, осталось немного.
Майор говорит: ну все пора тебе домой, выпьем на дорожку.
Достает из шкафчика пузырек со слабительным, наливает в рюмку с водкой Коляну, размешивает и подносит.
Колян смотрит на его бешенные глаза, думет если не выпью-пристрелит.
Выпил. Майор стал его одевать, медленно так... А Колян прислушивается к желудку.
Одевая бушлат, майор застегивает его поднимает руки Коляну и через рукава слева-направо продевает швабру. В таком виде выставляет из квартиры...
С той поры Колян рассказывал, что когда он засматривается на чужую жену - у него начинает бурчать желудок.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:33, 03 июня, 2011
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.


Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там
джинн. Джинн:
- Загадывай три желания...
джинн достает записную книжку:
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 14:31, 03 июня, 2011
Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов, хором поют "Макарена"...

- Парни, держите пока динозавров, а я ещё по абсенту разолью!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 01:57, 05 июня, 2011

                                  Раньше  какие  ФРОНТЫ  были ? Германский, японский,  финский, колчаковский ...
                                  А  теперь -  НАРОДНЫЙ .  Сразу  ясно  , с  кем  воюют ... :degsmile :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 18:01, 06 июня, 2011
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он Бог!

Пятница. Остался дома. Не пил.
Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.

Пять сезонов Лоста - и ты в психушке... Несколько сезонов Хауса - и ты там главврач!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 19:37, 06 июня, 2011
Учительница русского языка рыдала, читая сочинения на тему "Как я провел  лето". Теперь она знала, что надо делать, но годы были везвозвратно потеряны...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Саныч от 00:25, 07 июня, 2011
                                                       
ЦитироватьСочинение о Ленине.
Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем комунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе, иногда к нему приставали парни, кончалось это разборками на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы, Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги, что бы хоть как-то прокормиться, прилавки в магазинах были почти пустыми, хлеб и продукты давали по карточкам, и Владимир Ильич жил не как богатый человек, а как и все люди, которые его окружали. Он бегал, раздавал листовки по улице. С огромными пачками газет он подбегал к машинам и продавал газеты. Не знаю как Владимир Ильич стал лидером, наверное он как-то проявил себя. Когда он взошел на «трон», то начал вести всех людей в бюдущее коммунистов. Владимир Ильич старался делать так, что бы на прилавках было побольше еды и что бы было поменьше безработных, это ему конечно удалось, но ненадолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай, иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей, на парадах он брал ребенка и нес его на руках,  люди не возрожали, что ихнего ребёнка берет предводитель. Когда началась Великая Октябрьская революция, в стране началась паника, Владимир Ильич не мог удержать людей, приходилось успокаивать их силой. Всех парней старше 16-ти лет отправляли на войну, некоторые люди боялись и прятались, через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка, хлеб практически не привозили, воды нигде не было, да если и привозили, то давали кусок хлеба да половину кружки с водой, некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как охваченные голодом  лежали на полу и погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на всё происходящее. Он не мог давать людям больше еды, так как немцы подходили всё ближе и ближе к деревне, они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин, потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали его. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве, он посылал на войну всё больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей. Народ в стране взбунтовался и начал громить город, Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда всё немного затихло, Владимир Ильич захотей узнать о новостях в Москве и Подмосковье. Он выехал гна своей машине вместе с охраной, но он не долго ездил, ему устроили засаду революционеры. Тогда то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече, на полях книги он писал молоком планы, но революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней Советские войска подошли к тому месту, где находился Владимир Ильич Ленин, они окружили революционеров и взяли из в плен. Ленин был свободен! В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию, в этом бою Советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась Перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появлятся новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь своей машины, тут раздался выстрел! Пуля настигла Владимира Ильича и попала в сонную артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка, которая в документах ничего не видела, её поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют, пускают в Мавзолей, что бы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов, когда на него падает свет, то кажется, что он светится из нутри. Надеюсь, что в будующем его похоронят как человека, ведь он как манекен там лежит и все на него смотрят, он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят, как подобает, а не как манекену.

За это сочинение поставлена оценка «4».              г. Волгоград.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 09:30, 07 июня, 2011
Не ругайтесь на погоду - если бы она не менялась,
девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора...


Климат на Камчатке изумительный, но погода его портит.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:36, 07 июня, 2011



                           Есть  много  мужских  увлечений : футбол , рыбалка  , баня...
                           И  чем  дальше  от  жены , тем  менее  всё  это  похоже  на
                           футбол , рыбалку  и  баню ...



                           По-настоящему  заботливые  родители  дарят  на  18-летие  своему  сыну  плоскостопие .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 20:09, 07 июня, 2011
Цитата: Военмор от 18:36, 07 июня, 2011
                           Есть  много  мужских  увлечений : футбол , рыбалка  , баня...
                           И  чем  дальше  от  жены , тем  менее  всё  это  похоже  на
                           футбол , рыбалку  и  баню ...
Алло.
Дорогой, я сейчас в сауне, здесь все действительно так как ты и говорил:
чуть-чуть пива и только одни мужики.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 21:58, 07 июня, 2011
Российская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 03:20, 09 июня, 2011
Количество отдохнувших в Крыму достигло одного миллиона и практически сравнялось с количеством уставших от этого миллиона. :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 03:23, 09 июня, 2011
После хорошего отдыха надо хорошенько отдохнуть.  :yes:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 03:28, 09 июня, 2011
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу! :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Елена от 17:29, 09 июня, 2011
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело,
и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:54, 10 июня, 2011
В Челябинске начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтобы дети понимали, что жизнь - это тяжёлая и горькая штука.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 02:37, 14 июня, 2011
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается писец :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 21:47, 18 июня, 2011
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

***
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

***
Стыдно за вчерашнее, но не помню, перед кем...

***
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Саныч от 14:52, 20 июня, 2011
Цитироватьxxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 02:42, 21 июня, 2011
Объявление у стойки reseption: Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 09:56, 22 июня, 2011
- Почему в  России  в  ГОСучреждениях  нет  секса ?
- Да только  потому , что все  работники  -  родственники !



                                                                                    Строгий  отец  спрашивает  дочь :
                                                                                    - Маша,  вчера  я  видел , как  ты  занималась  любовью  в  машине  с  молодым  человеком . Кто  он  такой ?
                                                                                    - Пап , а какого  цвета  был автомобиль ?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Jenni от 15:06, 22 июня, 2011
Удивительная штука эта - жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу, лох. А если есть, значит, родители купили, а если и сам - то в кредит. Если за наличку - мажор! Если ты е...шь всех налево и направо - бл**ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - расп**дяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог
найти что-то получше? Сидишь дома - тунеядец. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 17:27, 22 июня, 2011
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины - стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 21:02, 22 июня, 2011
После посещения Брежневым свинофермы в редакции газеты придумывают подпись для фотографии.
- Может, напишем "товарищ Брежнев среди свиней"?
- Нет, не то.
- Тогда "Свиньи вокруг товарища Брежнева"?
- Плоховато...
На следующий день в газете подпись к фотографии: "Четвертый справа – товарищ Брежнев".


Что общего между нашей жизнью и курятником?
Каждый стремится сесть повыше,
клюнуть ближнего и насрать на нижнего...




Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 22:27, 25 июня, 2011
Много букафф, но улыбнуло :):

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!... — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.

— Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!... — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!... — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!... — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!...

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах*й, ты пойдешь в жопу!...

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— Хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!... — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота...

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:13, 26 июня, 2011


                          Судья  спрашивает  подсудимую  блондинку :
                          - Почему  вы  отравили  соседей ?
                          - А  что  же  мне  было  делать ?  В  магазине  сказали , что  травить  тараканов  лучше  всего  вместе  с  соседями ...

                                 
                           13- летняя  Катя , придя  домой  и  увидев  маму  в  своей  школьной  форме  , сразу  поняла , что  ей  придётся  ночевать  у  бабушки ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 18:19, 27 июня, 2011
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете по**аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- **аный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ***шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- с**а он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая **ем в какую-то щель.
- Дожили! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот **ут.
- А х*ле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А х*ле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут **ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны, *уле
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ioshida от 22:33, 27 июня, 2011
1. Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе.
Это того не стоит.
2. Если непpеpывно пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы
выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взpывy атомной бомбы.
Вот это уже интереснее!
3. Пpи перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед.
Это круто! Можно другого человека струёй сбить!
4. Оргазм свиньи длится 30 минут.
Всё! Буду просить Кришну, что бы сделал меня свиньёй, в следующей жизни.
5. Вы изpасходyете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену.
А ещё вы потратите $150 на ремонт стены...
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный
в 30 раз. А когда мypавья травят химикатами, он всегда падает на правый бок.
Лично мне это по боку.
7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрёт от голода.
Никто не заслуживает такой смерти.
8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову.
Считаю, это извращением.
9. Hекотоpые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день.
Лучше быть свиньёй, качество лучше, чем количество.
10. Бабочки пpобyют пищy ногами.
Думаю, при этом вкус портится, так как у них ноги грязные.
11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
Ну, вот и хорошо! Лучше так, чем наоборот.
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении.
А это точно - моча?
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг.
Я и людей таких знаю, меня этим не удивишь.
14. У морской звезды нет мозга.
О, и люди такие тоже бывают!
15. Все полярные медведи - левши.
Мне интересно, как это было установлено.
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия.
Пофигу, всё равно хочу быть свиньёй.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ioshida от 22:39, 27 июня, 2011
Сделай секс более забавным.  Используйте эти советы на своё усмотрение.

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.
1) Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.
1)Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2)Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3)Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4)Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5)Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче...ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6)Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7)Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»
8)Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9)Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10)Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:06, 29 июня, 2011
Если в лесу падает дерево, а вокруг никого нет, можно ли приписать заслугу в сваливании этого дерева "Единой России"?

На хрена участники "Битвы экстрасенсов" соревнуются? Они же (по определению!) должны предчувствовать, кто в итоге победит в финале.

Она сказала мне, что ее хватит на всю ночь, но отрубилась часа в два ночи, так и не убрав до конца квартиру и не домыв посуду.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 11:45, 29 июня, 2011
Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья-оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:55, 01 июля, 2011
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:22, 01 июля, 2011

                                 Согласитесь , как-то  по-разному в 1950-60-х годах  и  сейчас  воспринимается  фраза :

                                                             " Мальчик  склеил  в  Клубе  модель " .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MVG от 17:31, 02 июля, 2011
Покупка краски в хозяйственном магазине

Клиент (К): Сколько стоит Ваша краска?
Продавец (П): У нас есть краска обычного качества по $12 за банку и
краска улучшенного качества по $18 за банку.
К : Мне пожалуйста 5 банок краски обычного качества!
П: С Вас $60.

Покупка краски в авиакомпании

Клиент (К) : Сколько стоит краска?
Продавец (П): Цена краски зависит от многих факторов.
К : Например каких? Может вы мне скажете среднюю цену?
П: Самая низкая цена 12$ за банку, а самая высокая - 200$
К: А в чем разница в этих красках?
П: Никакой разницы, это одна и та же краска
К: Тогда я куплю краску за 12$
П: А когда вы собираетесь красить?
К: Завтра, у меня как раз выходной
П: Краска для завтра стоит 200$
К: А когда мне надо красить, чтобы взять краску за 12$
П: Приблизительно через 3 недели поздно вечером, при этом вы должны начать
красить до пятницы и продолжать по крайней мере до воскресенья.
К: Вы шутите?
П: Я сейчас проверю, есть ли у нас такая краска
К: Так у вас же полки ломятся от банок
П: Это еще ничего не значит. У нас выделено определенное количество банок на каждые выходные. О, кстати, цена поднялась до 16$. Краски по 12$ у нас
уже нет.
К: Это что же? Цена поднялась, пока мы разговаривали?
П: Да. Мы меняем цены и правила много раз в день. А поскольку вы еще не
купили краску, мы решили поменять цену. Так что советую покупать как
можно быстрее. Сколько банок вам надо?
К: Наверное 5. Давайте 6, чтобы я был уверен, что мне хватит..
П: Вы не можете так сделать. Если вы купили краску и не использовали ее,
на вас налагаются штрафы и, возможно, конфискация оставшейся краски.
К: ЧТО?!!!
П : Мы можем продать вам достаточно краски для покраски кухни, ванной,
холла и спальной, но если вы остановитесь перед спальней, вы потеряете
оставшиеся банки.
К: А какое это имеет значение, всю ли я краску использовал или нет, я же
за нее заплатил.
П: Мы планируем нашу деятельность исходя из того, что вы используете всю
краску до последней капли. Если же вы этого не делаете, то у нас
появляются проблемы.
К: Дурдом. Я могу догадываться, что произойдет что-то ужасное, если я
прекращу красить раньше воскресенья!!!
П: О да, тогда каждая банка, которую вы купили, автоматически вырастет в
цене до 200$
К: Ерунда какая-то. Пойду-ка я в другой магазин краски.
П: Не думаю, что это хорошая идея. Возможно, вы найдете краску для
ванной и спальни, кухни и столовой где-нибудь еще, но вот соединяющие их коридоры
и лестницы вы сможете покрасить только нашей краской. Да, кстати, не
забудьте, что если вы будете красить в одном направлении, то стоимость будет 300$.
К: Я думал, что самая дорогая краска стоит 200$
П: Это если вы красите комнату по кругу и заканчиваете там, откуда
начали. А если вы покрасили только полкомнаты, то краска будет стоить 300$
К: И если я куплю краску за 200$ и покрашу только половину холла, вы
конфискуете остатки?
П: Нет, мы выставим вам доплату за использованную банку, плюс счет на
разницу на оставшуюся банку...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 01:25, 06 июля, 2011

                           Однажды  ночью  Достоевского  разбудил  ...телефонный  звонок :
                           - Федя , это я , Чернышевский , у  меня  сегодня первая  брачная  ночь ,  ЧТО  ДЕЛАТЬ ?
                           Этой  же  ночью  Достоевский  начал  писать  свой  роман  " ИДИОТ "  ...



                                                                  Мужчинам  на  заметку .
                                                                  У  каждой  женщины  есть  ТРИ  слабых  места :  цветы , украшения  и  ...переносица .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 13:50, 06 июля, 2011
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Jenni от 14:49, 06 июля, 2011
Захотелось серьезных долговременных отношений.
Подрочил...
Прошло!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Only_me от 15:51, 06 июля, 2011
Цитата: Julia_71 от 13:50, 06 июля, 2011
выражение: "Мужик сказал - мужик сделал"
Или вот такое тоже: "Мужик сказал - мужик сделал. А , если не сделал, значит - не смог."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:26, 06 июля, 2011


                                                       - Чем  женщина  отличается  от  такси?
                                                       - Женщина  с  огоньком  никогда  не  бывает  свободна .
                                                       
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:46, 07 июля, 2011
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно - не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:18, 08 июля, 2011
Да говорю тебе - ты не толстая! Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.


- Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
- Продать, пока дорогой.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:51, 09 июля, 2011
Попадает русский и американец в Ад. Подходит к ним черт и ГОВОРИТ:
- У нас есть два Ада - русский и американский, куда пойдете?
Американец спрашивает:
- А в чем есть разница?
Черт говорит:
-В америкнском Аду вы съедаете ведро говна с утра, а потом целый день свободны. А в
русском 4-ре ведра с утра - вот и вся разница. Так кто куда?
Американец говорит:
-Я есть одпозначно в американский!!
Русский подумал и говорит:
-Я всю жизнь в говне жил, мне не привыкать, а своих я не бросаю. В русский пойду!
Прошло пол года. Встречаются русский с американцом, и русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
Американец:
- О!!у нас все ОК! Съедаешь ведро говна су тра,а потом делаешь,что хочешь. А у вас?
Русский говорит:
- А у нас как всегда!
Амриканец:
-Это как?
Русский:
-То гавно не завезли, то ведер на всех не хватает!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла.
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано... Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, говно... Автобус

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:51, 09 июля, 2011
Много букаф, но улыбнуло :):

О кинематографе. Ключевое.

* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

* Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в
середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы
об этом узнаем в самом конце.

* Если в фильме Такеши Китано на
стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно
висит по всем правилам театра Кабуки.

* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет
очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза
ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно
будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее
всего только про евреев.

* Если в фильме Джима Джармуша на стене
висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно
ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует
биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и
откуда у него взялась такая странная кличка - «Ружье».

* Если в
фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в
разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене
было потрачено около 50 миллионов долларов.

* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные
медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по
особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене
бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

* Если в фильме
Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому-то
сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

* Если в "Санта-Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет
пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и
забудет где оно собственно висит.

* Если в фильме Леонида
Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского
пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:35, 11 июля, 2011
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:40, 11 июля, 2011


                   Криминальные  новости :
                   ПОЛИЦИЯ  задержала группу  мошенников , продающих  дипломы  в  метро .
                  " К  сожалению  нам  пришлось  их  отпустить " , -  заявил  доктор  экономических  наук  сержант  Иванов .



                                                                         Молодой  рок- музыкант  с  женой  смотрит криминальную  телепередачу  о  бытовых  ссорах
                                                                         в  семье  . Она  нежно  его  гладит , кладет   ему  голову  на  грудь :
                                                                         - Дорогой , какой  же  ты  у  меня  хороший . Ты  никогда  не  бил  меня  гитарой  по  голове .
                                                                         - Милая  , ты  просто не  помнишь ...
                 
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MVG от 22:15, 11 июля, 2011
Рассказали случай из жизни:

Родителеи совсем маленького (2-3 года) ребенка попросили провести выходные с внуком его бабушку. Рано утром папа с мамой отправились на отдых, чадо еще спало.

Как только дитя встало с кровати и позавтракоало, оно обратилось к бабушке со следующими словами: "Молись и кайся!" Бабушка удивилась, но смолчала. Ребенок снова повторил: "Молись и кайся!". Дальше эти слова повторялись с завидной настойчивостью до дневного сна. После сна внук снова обратился с "проповедью" к бабушке. "Молись и кайся! Молись и кайся! Молись и кайся!", - повторял ребенок, как заведенный. Перестал он твердить эти слова только когда заснул. Однако, на утро внук снова обратился к бабушке с теми же словами.

Разумеется, к вечеру, когда должны были приехать родители ребенка, бабушка была близка к помешательству от настойчивых "проповедей" ребенка, которые прекращались лишь на короткие промежутки сна, еды или во время прогулок. Даже любимые мультики не могли отвлечь дитя от повторения этого призыва.

И вот, возвращаются родители домой. Бабушка накидывается на них с требованием объяснить, зачем же они забивают голову ребенку такими вещами (надо сказать, что семья не была особо религиозной). В итоге, когда разобрались, оказалось, что внук хотел, чтобы ему почитали книжку, которую начали читать вслух родители. "Малыш и Карлсон!", - пытался сказать ребенок.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 00:15, 12 июля, 2011
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает :yes!

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...

Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.

Какая самая важная часть нашего тела? Конечно же за*ница. Почему? У всех без исключения людей от туда растут ноги, у многих от туда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! При всём том, многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через неё!

— Что пьем?
— Челябинское мохито...
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

Воровство в России — это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья...

Взяв за основу то, что «дуракам везет» и прибавить к этому «пьяному и море по колено», выходит - что по выходным мы вообще почти бессмертны...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 23:22, 12 июля, 2011
ну в принципе тож анекдот...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 10:18, 13 июля, 2011
Натырила :):

у смерти много разных ликов
с косой и в черном для людей
когда ж она идет к деревьям
то наряжается бобром

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

меня рассерженный директор
внезапно вызвал на ковёр
стою и недоумеваю
ковёр постелен на диван

моя любимая собака
умела стряпать и любить
ходить за пивом но не лаять
пришлось подыскивать жену

я по супружескому долгу
прошу отсрочку платежа
мигрени кончились остались
две менструации и смерть

друзья купили ящик водки
а оказалось там вода
четыре друга отравились
а двое умерли совсем
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 11:42, 13 июля, 2011
Конечно, с нами, женщинами, непросто... ну, а без нас вообще жопа...
ну или рука...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 00:16, 15 июля, 2011
Цитата: Julia_71 от 13:50, 06 июля, 2011
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Мужешовинистский:

Мужик сказал - мужик сделал,
мужик сделал и всем об этом рассказал.

Женщина сказала - мужик сделал,
женщина сказала - сделала, ну что тут уже скажешь...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Димчег от 08:45, 15 июля, 2011
- Пора бороться с коррупцией. -сказал прокурор, взглянув на золотые стрелки часов фирмы"Rolex Paul Newman Daytona".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 20:04, 15 июля, 2011
Подслушано у одного сатирика (с его слов):

Был у меня один знакомый, который однажды
обратился с просьбой занять ему 10 тыс. руб.
Деньги ему занял...
После данного события было недосуг обратиться
к заемщику о возврате долга, а он сам не отдвавал.
Почти через год, случайно встретились.
Я напомнил об имеющемся долге.
Должник вынул из кармана свернутый вчетверо листок,
развернул и предъявил мне список с фамилиями людей
которым он должен, прокомментировав следующим образом:
- Смотрите, ваша фамилия на 35-ом месте, но если вы дадите мне
5 тыс. рублей, я передвину вас на 25-е место.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 21:35, 18 июля, 2011
Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает «по-бразильски». Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает.
Жена спрашивает: причем тут Бразилия?
Муж: а, да забыл – ча-ча-ча.



В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 11:16, 19 июля, 2011
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!


Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

Получили мы с друзьями как-то в славные времена застоя спирт для протирки компов, но вот беда - кладовщица утверждала, что он технический и слепнут от него враз. Стоим, мнемся вокруг 3-х литровой банки - слюна течет, как у собаки Павлова, а выпить боимся. Уж и прям собрались протирать компы. Но на нашу радость приходит завлаб - дядька с опытом. Узнав про нашу "беду", он говорит - "Щас сделаем" и начинает звонить кладовщице. "Слышь, Клава, тут ты вот хлопцам спирт выдала, говоришь технический. Так его пить можно или нет?"
"Совсем офигел, что ли! Он технический - вмиг ослепнешь!"
"Блин!!! Да тут у меня один лаборант нажрался его - лежит, еле дышит. Мне его как, сразу в реанимацию везти?"
"Да нет, к утру оклемается" - говорит перепугавшаяся кладовщица - "Это простой спирт, это я для того, что бы вы его не изводили, сказала что он технический"
Завлаб положил трубку. И тут началось... Через час все были в вышеописанной позе.

Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии: - Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет -
наказать условно.

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 11:33, 19 июля, 2011
на Камчатке три погоды:
- грязь,
- грязь засохла,
- грязь замерзла...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lёxus от 20:55, 19 июля, 2011
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

******************

На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 06:08, 20 июля, 2011
Муж и жена неожиданно одновременно возвращаются из командировок домой, заходят в спальню, а там голый мужик на кровати валяется. Жена мужу:
- Я так понимаю, Вася, это к тебе...

- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Jenni от 10:24, 20 июля, 2011
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 20:52, 20 июля, 2011
Сын (работает консулом посольства в одном африканском государстве)
пишет письмо матери на Родину:

"Здравствуй мама!
Живем хорошо, работаем, обустроились на новом месте.
Уезжал в командировку в соседнюю страну на год.
Поздравь нас! Недавно родился сын!
Правда он черный...
Люська говорит, это из-за того что у нее не было молока,
а сына кормила грудью черная женщина."

Ответ шлет мама:
"Здравствуй сыночек!
Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока и
тебя кормили молоком коровы...однако рога у тебя выросли
только к тридцати годам!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 01:17, 22 июля, 2011
СССР, 70-е г.г.
Идет по советскому городу пессимист,
всем то он недоволен, все то ему не нравится,
а за ним идут два оптимиста... в штатском...

Татаро-монгольское иго.
Осадили полчища поганые город Новгород.
Сидят дружинники мед-пиво пьют, по усам течет...
- Урус сдавайся, нас орда!
- А нас...рать!!!
(так появились бранные слова)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 09:28, 22 июля, 2011
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

Я пьяна, в квартире ср*ч.
I am happy very much!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:- Твои родственники?..
Жена:- Ага, свёкр и свекровь...


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:39, 22 июля, 2011
Назвался груздем - лечись дальше.

Люди как свечи: одни светят, других - в *опу.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:54, 22 июля, 2011


                                 Разговор  двух  приятелей .
                                 - Не всем  везёт  встретить настоящую  любовь ...
                                 - А  когда  ко  мне  пришла  настоящая  любовь  , мне  вдвойне  повезло !..
                                 - Это  как ?
                                 - Жены  не было  дома !

                                                                                                            Малыш  читает  объявление :
                                                                                                         "Эффектный  коучинг  по  бренд-менеджменту !
                                                                                                           Коммуникации  бренда  с  потребителем .
                                                                                                           Формирование аутсртоинговых  пулов в  ресёче.
                                                                                                           Мониторинг  дистритбьюции.
                                                                                                                    Улица Пушкина, 25 " .
                                                                                                            -  Мам , а  кто  такой  Пушкин ?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 09:50, 26 июля, 2011
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада:
Приём детей в садик заканчивается в 8:30.... В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папа и, срываясь на нервный крик, спрашивает..... внимание – барабанная дробь.....

НУ ЧТО, ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ????? ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!!!!!


Три мужика беседуют о женах:
-Ты когда со своей женой занимаешься любовью ?
Первый: -Ну с работы прихожу , позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
Второй говорит: -А я после TV программы Время и сразу спать.
Третий: -А я утром часов в 6.
Мужики говорят, да ты чё, в такую рань!?
Тот:- За то ПЕРВЫЙ !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 10:08, 26 июля, 2011
Жалобы туристов

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада

пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится...

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 10:15, 26 июля, 2011
ххх: Я сильно беременна и пузо уже за км видно.
Вечером стою у холодильника и думаю чтобы еще вкусное съесть,решаю сходить в магазин,за одно и хомяку корм купить,а то утром уже нечего будет ему сыпануть. Прихожу в магазин,оглядываю с тоской витрины в поисках какой нибудь вкуснятины. Продавец, девушка милая такая: - вам помочь?
я - Да вот думаю чтобы такое вкусное съесть... (натыкаюсь на витрину с зоотоварами) О! Корм для хомяков, пожалуйста, три пачки!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 23:37, 26 июля, 2011
  Муж -  жене :
  - Любимая , ты заблокировала  наш  КОМП ?
  - Да , дорогой .
  - И  какой  теперь  пароль?
  - Дата  нашей  свадьбы .
  - Вот  блин ...
                                                                                                                               У  женщины  спрашивают :
                                                                                                                               - Скажите , как  вы  относитесь  к  тому , что  ваш  муж  бегает  за  женщинами ?
                                                                                                                               - Ну  и  что ?  Мой  пёс   , к  примеру ,  любит  бегать  за  машинами  , но  это  не  значит ,
                                                                                                                               что  как  только  он    её  догонит, то  сядет  за  руль .                     
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:06, 27 июля, 2011
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Оооо...ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 11:10, 27 июля, 2011
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

***
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 12:56, 27 июля, 2011
сидит Морзе в бане,
рядом мужики туда-сюда ходят,
ну кто в парилку, кто из неё,
а он смотрит на члены и приговаривает:
"4 коротких,  1 длинный, 2 коротких ..."
вот так и придумал азбуку
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Helene от 15:11, 27 июля, 2011
Цитата: Goga от 12:56, 27 июля, 2011
сидит Морзе в бане,
рядом мужики туда-сюда ходят,
ну кто в парилку, кто из неё,
а он смотрит на члены и приговаривает:
"4 коротких,  1 длинный, 2 коротких ..."
вот так и придумал азбуку
т.е. согласно азбуке Морзе коротких гораздо больше чем длинных ( на 6 коротких  1 длинный) :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saya от 23:04, 27 июля, 2011
Вот поэтому и ездят в Таиланд эти шестеро :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:25, 28 июля, 2011
Цитата: Saya от 23:04, 27 июля, 2011
Вот поэтому и ездят в Таиланд эти шестеро :)

                     статистика  показала , что  самые  пьющие  страны  это
                     зимой  - Россия , а  также  Таиланд  и  Египет ,
                     а  летом  всегда  Турция  и  Египет  ...
                     Раньше, в прошлом  веке  ,такое  не  наблюдалось ...  :beer  :degsmile
                     
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 11:00, 29 июля, 2011
Сидят за деревянным столом Брежнев и Картер хлебают похлебку.
Вдруг Брежнев бьет ложкой по лбу Картера: "довооружался?".
Картер облизав ложку, бьет в ответ Брежнева: "доразоружался!?"
Открывается дверь, заглядывает китаец: "хватит кусать, выходи лаботать!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 17:35, 29 июля, 2011
- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником...


Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку.
Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка: может тоже попробовать?
Маша: смотри сам, ... твоя же корова!


Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется!
Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
- Я те вылью!


Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол...


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 22:47, 29 июля, 2011
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 14:49, 30 июля, 2011
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

Жили-были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва.

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди а... одно место здоровое, и тому позавидовали!

Племяннице объяснили, откудаберутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:55, 01 августа, 2011
Я хотела Вас послать, но вижу, Вы уже оттуда.


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.


В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.


Ира опоздала на свидание на 3 часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она заслужила.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:14, 02 августа, 2011
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в "Евросеть".


Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...


- Что-то Вы мне не нравитесь...
- Да и Вы, доктор, не красавец...


Медицина - вторая по точности наука после религии.


Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 17:05, 04 августа, 2011
    - Ты  чего  так  долго  ехал ?!
    - Да  гаишник , гад  тормознул ...
    - Чо  хотел ?
    - Ну чо, чо ?  Вечер , пятница . Задавал  глупые  вопросы  и
      внимательно  нюхал  мои  ответы ...                                                                                      Разместив  в  социальной  сети  информацию   "Не  штрафую  за  превышение  скорости  до  40 км " ,
                                                                                                                                                    инспектор  ГИБДД  Петренко В.В.  за  один  день  приобрёл  10 000  друзей .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: TuXoH от 20:54, 05 августа, 2011
- Дорогой, включи Первый канал!
- Ну включил.
- Что там идет?
- Давай поженимся.
- Я согласна!

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!


Рабинович на исповеди:
- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
- Сколько раз?
- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Каждый Мужчина понимает, что секс - не главное в жизни..... Целых минут
10 после него..


Объявление: Основательный мужчина готов хорошенько подумать над вашим
согласием.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 00:32, 06 августа, 2011


               Как  различить  ужа  и  гадюку ?
               У  ужа  два  желтых  пятна  на  голове ,  а  у  гадюки  -  обручальное
               кольцо  на  пальце .                                                                                       
                                                                                                                                               "Кто  кого  ещё  порвёт  !!! "  -  крикнула  Тузику  надутая  до  10  атм  грелка ...

              Сегодня  видел  объявление :
              " Продам  новый  принтер " ,  написанное  от  руки .
              Что-то  здесь  не  так ...                                                                                             Полезный  совет :  чтобы  утром вовремя  вставать  , ставить  будильник  надо
                                                                                                                                                 не  на  час  раньше , а    на  шкаф .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 15:05, 06 августа, 2011
Про Кефирчик

Вобщем дело происходило в деревне в глухой сибирской тайге...
Бабулька звонит в МЧС: у нас во дворе на дереве медведь сидит!!! Помогите!!!
Через час в дверь стучит амбал МЧСник, с ним питбультерьер такой же как хозяин.
- значит так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой, вы берете ружье, встаете у окна,
я залезаю на дерево, борюсь с медведем, сталкиваю, он падает, Кефирчик хватает его. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем то?
- это на тот случай если упаду я, сразу мочи Кефирчика!!!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 04:06, 09 августа, 2011

                         -   Эх, надоела  эта    городская     жизнь  с  её  заморочками  , хочется  чего- нибудь  простого  ,  деревенского   ... Бабу  ,  например !.. :smoke:


                         На  курортах  Краснодарского  края  ДВЕ  беды :  ДУРАКИ  и  дОрого ... (:degen :moral  и :shoking )...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:24, 09 августа, 2011
- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и св**очь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, с*ка, неотразим...

Встречает кошка гнома. Спрашивает: -Ты кто? -Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь
беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 21:26, 12 августа, 2011
Цитата: Lansa от 07:24, 09 августа, 2011
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, с*ка, неотразим...

:repa:
Любовь приходит к нам в виде ангела с легкой походкой в развевающемся платье...,
а уходит в старом ватном халате, в бигуди и со скалкой в руках.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 07:26, 13 августа, 2011
 Это был долгий, затяжной поцелуй... Во время которого он успел мысленно заняться с ней анальным сексом, а она - перевезти свои вещи в его квартиру.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 08:08, 13 августа, 2011
Немцы ездят за границу на БМВ, французы на Бентли, а русские на танках.

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую красавицу, а на четвертый подумал: Может она и в самом деле померла?!

Каждый русский человек известен своим непревзойденным умением находить выход, пожалуй, даже из самых безвыходных ситуаций. Однако, еще больше он известен своим умением находить в них вход.

Звонит мужик в техподдержку:
- Добрый день, у меня возникли какие-то проблемы с интернетом.
- Понятно, лампочка на вашем интернет модеме горит?
- Да горит, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Хм... да наверное проблемы возникли все-таки у нас...

Нa прошлой неделе ходил нa экскурсию в молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты, нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт, не ем колбaсу.
Приглaшaют нa ликёро-водочный - ни зa что не пойду...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 11:35, 13 августа, 2011
Сидят англичанин, немец и русский.
Обсуждают, кто на каких автомобилях ездит.
Англичанин: заграницу выезжаю на черном "Бентли".
Немец: при хорошем настроении сажусь в красный БМВ, мчусь в Альпы,
когда грустное настроение и хочу развеяться, беру подружку садимся в Порше,
едем в Ниццу...
Русский:  :repa:
когда хорошее настроение катаюсь на желтой машине с синей полосой,
когда самочувствие не очень, еду на белой машие с красной полосой,
а заграницу я ездил на танке...


Приходят Вовочка с Машей к бабушке с вопросом: как появляются дети?
Бабушка: тебя Маша к нам принес аист, а тебя Вова мы нашли в капусте.
Вовочка поворачивается к Маше: расскажем бабушке правду, или пускай дурой помрет?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 12:28, 14 августа, 2011
Утро раннее. Трое в лодке. Рыбачат. Показался рассвет.
Один: - Как красиво, солнышко!
Второй: - Да, классно!
Третий берет и выбрасывает их из лодки...
- Э-э-э ты чего?
- Одного за офтоп, второго за флуд...
- Ты что обалдел?
Веслом по голове: - ... и бан за обсуждения действий модератора!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 20:41, 14 августа, 2011


Наши  чиновники  и  депутаты  самые  порядочные  люди :
с  деньгами , машинами , жильём  у  них  всегда  всё  в ПОЛНОМ  ПОРЯДКЕ ...

                                                                                                                                                  История России подчиняется  основному  закону  диалектики -
                                                                                                                                                  всё  по  спирали . Во  всяком  случае , ну,  совсем  ВСЁ  ПОСПИРАЛИ !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 21:40, 15 августа, 2011
В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пaльцем нa клетку с пpимaтaми (обезьянaми , кpичит:
- Мaмa ! Мaмa ! Смотpи - пpогpaммисты !
- Почему ты тaк pешил ?
- Они кaк пaпa ! - не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе !!!

***
Спорят три мужикa по вопросу: что тaкое кaйф по-русски. Один говорит:
- Кaйф по-русски, это когдa сидишь в пaрке собственного коттеджa, куришь сигaру, потягивaешь виски, вокруг хaлдеи бегaют, что-то приносят, что-то убирaют. Супер!
Второй говорит:
- Не-a, кaйф по-русски, это когдa ты, нa собственной яхте, в средиземном море, нa глaзaх у всех республикaнцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечaет:
- Не-е, мужики. Кaйф по-русски, это когдa сидишь нa своей дaчке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывaется ОМОН в мaскaх: "Руки зa голову! Лицом к стене! Ноги нa ширине плеч! Это Чеховa д.6?" А ты тaк отвечaешь: "Не-е-ет, это Чеховa четыре..."

***
Пaссaжиры бaрaхтaются в воде, торчaт одни головы. Мaтросы нa шлюпке торопятся спaсти их: хвaтaют зa волосы и зaтaскивaют в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется aбсолютно лысaя головa. Один мaтрос несколько секунд озaдaченно смотрит нa нее, зaтем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нaм тут не до шуток!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 18:12, 17 августа, 2011
На новой квартире обнаружились книги по C++, STL и UNIX, камасутра с новыми иллюстрациями и десяток книг по христианству.
Они программили, а когда не получалось, то трахались и молились.

Кот ждёт когда я засну, чтобы нассать в коридоре...Я не сплю, жду, когда он нассыт, чтобы дать п**ды...А ведь кто-то в это время строит ракеты и пишет музыку.....бл@, жизнь какая-то не такая.. )))

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 12:16, 18 августа, 2011
Бросающиеся с лаем за машинами собаки - это воплощение душ умерших гаишников...

- Всё, завязываю с сигаретами. Зашел на балкон по-тихому, покурить. стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел.
Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

Выходят на улицу после рабочего дня хирург, патологоанатом и проктолог. Хирург:
- Красота какая! Солнышко светит, травка!
- И люди! Живые!
- И лица! Лица!!!

Проходил молодой человек через деревню, просился переночевать, никто не пускает, у каждого много своих. Одна одинокая женщина пустила. Поужинали, легли спать. Она на кровати, он на диване. Она говорит:
- Что-то холодно.
Он встал, затопил печку. Она:
- Что-то холодно все же.
Он встал и отдал ей свое одеяло. А она опять:
- А когда я была маленькой, моя бабушка ложилась со мной в кроватку.
- Ну знаете! - возмутился он, - я человек воспитанный, но за вашей бабушкой я не пойду!!!

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе
денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о
расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку
молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3
поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только
поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у
меня еще осталось 35 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lugger от 21:37, 21 августа, 2011
«Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок!» — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты...

— Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела. — Почему они терпят?!

— Ну у принца Лимона большая охрана, армия...

— Но ведь остальных больше! Их же много! — Мальчик в отчаянии. — Чего ж они?!

Мама пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко, отчетливо проговаривает:

— Потому что они овощи. Это про овощи сказка...»
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 00:11, 22 августа, 2011
Распределение в мединституте.
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
- Врач.
- Гинеколог?
- Гинеколог.
- Вот и лечите там, куда Вас посылают!


Полковник командиру взвода:
- В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причем тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придет хотя бы один, е...ть буду лично. Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться:
вот например двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т.е. по-нашему пи...асами, и не скрывают своей ориентации.

Комвзвода - рядовым:
- Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава. Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пи...асов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут е...ть тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил, будет е...ать полковник. Если пи...асы не приедут, полковник будет лично е...ть всех для повышения общего уровня политической грамотности.

P.S.
Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 20:58, 22 августа, 2011
Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор, хочу повеситься - все плохо! Жена - пила, детей - пятеро, теща - заноза, квартира маленькая,  зарплата нерегулярная, короче, жизнь - дерьмо...
Психотерапевт:
- А вы купите козу.
- Доктор, куда?! В квартиру?!
- Купите.
Через неделю та же песня. Только стало еще хуже...
- Доктор:
- Купите еще осла...
Через неделю:
- Купите еще слона...
Через неделю:
- Все, доктор, теперь точно вешаюсь!!!
Доктор:
- А вы продайте козу...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 09:02, 23 августа, 2011
Браконьер - не бритый, с беломориной в зубах. Выбирает сеть...
Вдруг, вытаскивает прекрасную русалку,
та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает...
рассматривает ее некоторое время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?


Говорят, что все мужики - козлы. Однако между ними все же есть
одно важное различие - козел намного чаще в курсе, что у него есть рога...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 18:14, 23 августа, 2011

                                      Часовые  пояса , часовые  пояса  меняют  !!!???
                                      Подумаешь !...
                                        Вот , например ,  мэра  Москвы  спрашивают:
                                      - Размеры  столицы  существенно  увеличиваются .  А  ЧТО  дальше  будет ?
                                      - А  дальше  введут  в нашем  мегаполисе  два  часовыхх пояса , чтобы  восточные  москвичи  не  мешали  ездить  на работу  западным .
                                     
                                     
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 01:21, 24 августа, 2011
В Политехе заочникам даётся текст «технический перевод»:
англ. язык: перевести:"Silver is a good conductor of electricity",
ответ студента заочника: "Сильва - хорошая проводница в электричке"

Когда клеишь обои, главное чтобы не было пузырей... вот, помню, взяли мы с корешом пару пузырей...

Тебя как зовут?
- Аблерт.
- Э-э! Может быть - Альберт?
- О! У тебе люшче полючается!



Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 09:28, 24 августа, 2011
Шеф одному из офисных работников:
- Петров! У нас сокращение штата, Вы уволены!
- Дмитрий Павлович, а мне казалось, что рабов обычно продают...

Старый и богатый муж на смертном одре интересуется у молодой супруги:
- Милая, а ты точно никогда мне не изменяла за все эти счастливые 15 лет?
- Нет, милый, не изменяла.
- Точно, точно? Скажи мне честно, как есть...
- Ладно, но сначала ответь мне ты. Ты точно чувствуешь, что уже не встанешь?

По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

Турист присылает SMS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

Иду поздно вечером по улице, вокруг никого. Смотрю сзади два парня за мной увязались. Я ускорила шаг, они за мной. Страшно... Звоню по телефону:
- Лёш,ты говорил тебе люди на органы нужны... тут за мной двое увязались, я сейчас к тебе во двор их заведу...
Их как ветром сдуло...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 22:58, 24 августа, 2011
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами.

- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- Зять!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 08:18, 25 августа, 2011
Бабушка и дедушка Андрюши очень любили игру в прятки. Утром бабушка прятала от дедушки водку. Если к вечеру дедушка ее находил, то до утра уже пряталась бабушка.

Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущеные слова: "(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:20, 25 августа, 2011
Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.


Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придётся надувать резиновую.


- Что ты больше любишь – вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления.


В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!


Корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на банкеты, однако, зная его буйную невоздержанность во хмелю, внимательно за ним наблюдали. Почувствовав момент, когда Мастер переходил барьер самоконтроля, к нему тихонько подходил человек из органов и, шепнув на ухо: Борис Николаевич, вас к телефону – уводил Ливанова к машине и отправлял домой.
Но, как рассказывают, однажды чекист замешкался, а Ливанов, торопясь взять свое, пока не увели, по-быстрому накачивался спиртным. Вот он пьет водку – фужер за фужером, – а органиста все нет и нет. В конце концов Ливанов поднялся во весь свой немаленький рост – все притихли, ожидая тоста...
Большой артист покачался над столом, обводя всех невидящим взором, затем всей мощью своего баса проревел: Ну, где этот *удак с телефоном?! – и рухнул без чувств.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:23, 25 августа, 2011
- Что бы вы сказали выпускникам современных гуманитарных вузов?
- Два кофе без сахара, пожалуйста.

Тамара утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Cидят три кобеля в ветиринарке - овчарка, питбуль и сенбернар .Общаются кто за что попал .
Овчарка :
- Я вообще собака поводырь , слепых перевожу через дорогу ... Ну вот веду как то раз дедушку , а навстречу мне идет пуделиха , вся из себя такая....Ну короче не удержался я , погнал за ней , дедушку лицом по асфальту протянул , об сфетофор ему руку сломал ... Ну короче приехали родственники - наломали мне боков ..хз че со мной теперь будет !?!?
Питбуль :
- Ну у меня то в плане секса все в порядке - хозяин через день сучек на случку приводит ...
Купил он БМВ Х6 ... Пошел в магазин , а меня на охране оставил ... Сижу смотрю в окно , а там болоночку проводят ... Ну взыграла кровь мужицкая ( с болонками то у меня еще не было ! ) погнал за ней ! пока бегал - тачку угнали ! Короче отбил хозяин мне все внутренности , че дальше со мной будет не знаю...
Сенбернар:
Мда.... А я вот за хозяйкой своей стал поглядывать , ну нравилась она мне шибко !!! Глаз не мог оторвать - красавица ...
И вот вчера выходит она из душа в пеньюарчике ... Облокатилась на балкончик , закурила ... Ну короче не удержался я ... Подскачил сзади и....
Овчарка с питбулем в один голос :
- Слушай!!! Да тебе наверно вообще жопа!!!???
- Та не пацаны!!! Это вам жопа! А меня привели когти состричь.


Сын-акуленок спрашивает у мамы-акулы: "Мам, как надо охотиться на людей?". "Сынок, все просто. Видишь в море человека? Подплываешь. Делаешь вокруг него три круга. А потом ешь." "Мама, а если я не хочу делать три круга?" "Нууу, тогда ешь с *овном".


В доме все аккуратненько. Туалет закрыт, на кухне чисто, мусора нет, нигде ничем не пахнет. Значит, мухи летят на мои мысли.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: wildcat от 11:13, 25 августа, 2011
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюдa покормить крокодилa... "
Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть.

***

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине:
1951 — Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку.
2011 — Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы:
1951 — Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут друг другу руки и становятся лучшими друзьями.
2011 — Кто-то вызывает полицию, приезжает группа копов в бронежилетах и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим ученикам:
1951 — Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит.
2011 — Джеффри получает большую дозу риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата, потому что Джеффри — инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине, и его отец порет его ремнем:
1951 — Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2011 — Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли, и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова, и он берет с собой в школу аспирин:
1951 — У директора тоже болит голова, и Марк делится с ним аспирином в курилке.
2011 — Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушение школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому:
1951 — Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.
2011 — Дело Педро передается в верховный суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы — это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы:
1951 — Муравьи погибают.
2011 — Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей; его братья и сестры отправляются в интернат; компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове:
1951 — Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2011 — Мэри обвиняется в сексуальных домогательствах к несовершеннолетнему и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

***

Если вас сильно напрягает вопрос, как будут выглядеть ваши татуировки в старости, советую лучше задуматься о том, сколько у вас в старости будет зубов и волос, будет ли у вас стоять член и будете ли вы ходить под себя.
— Ien Levin
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lёxus от 17:25, 25 августа, 2011
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина",
оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....
... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома
Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян
автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Россияне думают, что Москва - пиявка на теле России.
Москвичи думают, что Россия - пиявка на теле Москвы.
И только питерские ехидно посмеиваются

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

Только в России все ждут - кто же будет кандидатом в президенты,
не ожидая от него ничего.


Говорят в "Единой России" есть люди, которые не берут взятки и откаты
и даже не знают, что это такое!
- Эти бедняги, видимо, даже не знают, что такое "Единая Россия".

- Владимир Владимирович, я тут опять собрался кого-нибудь уволить, как
бы мне это, знать кого можно, а кого нет?
- Да нет проблем. Вот тебе список тех, кого трогать нельзя. Остальные –
могут идти на..й в любой момент.
Медведев читает список неприкасаемых.
- Так, Путин, Шойгу... ага, ага, так...
Дочитывает до конца, вдруг бледнеет, дрожащей рукой протягивает список
назад. Заискивающе:
- Владимир Владимирович, может ошибка какая?..
- Что случилось?
- Там нет МЕНЯ...
- А я тебе про остальных уже все сказал.

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам
проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!


Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть
сексуальным меньшинством...

Дедушка Фрейд объяснил бы вам, откуда у Президента такая страсть к
нанотехнологиям.

На вопрос в чём состоят главные успехи работы "Единой России"
45% респондентов ответили "ээ-э-э...", 35% ответили "хм... ээ-э...",
остальные затруднились с ответом.

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, - Президент
сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.

Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование
КПСС в Единую Россию.

- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм
«Вовочка в тридевятом царстве» ?
- Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с
лица», может быть неправильно истолкована.


Объявление.
Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с
коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

ФАС получила одноимённую команду от президента, но ограничилась громким
заливистым лаем.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lёxus от 17:34, 25 августа, 2011
"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

В России нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои
декларации о доходах, умирали от смеха.

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли,
что это президент какой-то другой страны.

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его
перевезут в другой двор.

Диктор по телику: "Дмитрий Медведев неожиданно приехал во Владивосток".
Мужик на диване комментирует:
- Он, наверно, по своему навигатору с ГЛОНАСС домой ехал.

Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает:
- Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на
Курильские острова?
- Передал.
- И что они ответили?
- Бинокль подарили.

В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ
начали обрастать мехом.

Дим, а может не надо этих, как их, туристов, из Египта возвращать?
- А что, Вов?
- Да понимаешь, их посреди отпуска выдернули домой, не похмелили, куча
свободного времени у них осталась, да и насмотрелись они, что и как надо
делать с нерадивым правительством... Как думаешь, чем они в свободное
время займутся?
- Ты, как всегда, прав. Ну их на фиг...

http://www.lenpravda.ru/anekdot/ (http://www.lenpravda.ru/anekdot/)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 11:31, 27 августа, 2011
     
                     К  концу  2011 года  Правительство  России  обещало  стабилизировать  рубль. А  если  получится - то  целых  два !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 18:24, 27 августа, 2011
Цитата: Lynx2000 от 22:58, 24 августа, 2011

- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 21:07, 27 августа, 2011
 :repa:
Коррупцию в России побороть невозможно. Чтобы её побороть, надо о ней всё знать.
Чтобы о ней всё знать, надо в ней участвовать. А если в ней участвовать, то тебя первого по Закону посадят,
как только ты начнёшь с нею бороться.

В НИИ цитологии и генетики, решили три ученых провести опыт как долго слон может не гадить. Заткнули ему зад пробкой и кормили пока тот не дойдет до кондиции. Недели через три ученые поняли, что вынимать пробку самим небезопасно и натренировали мартышку. Настал момент откупоривания: самый смелый ученый встал в метре от зада, потрусливей подальше, а самый осторожный дальше всех...
мартышка пробку вынула - все в го..е, самый осторожный - по щиколотку, как вылез пошел вытыскивать следующего, тот - по колено, догребает до самого смелго, а тот по горло в дерьме и ржёт...
Его спрашивают чего мол смешного, ты ведь в го..не по горло? Тот отвечает:
"ВИДЕЛИ БЫ ВЫ ХАРЮ ОБЕЗЬЯНКИ КОГДА ОНА ПРОБКУ НАЗАД ПЫТАЛСЬ ВСТАВИТЬ!!!"


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 21:40, 28 августа, 2011
 :repa:
Cлучай про белого медведя.
Поверите или нет, но мне рассказал мой земляк, старший товарищ,
служил срочную на Чукотке, ему рассказали деды, им их деды:

Обычная в/часть, присылают из Москвы служить лейтенанта-сына генерала,
годик-два опыта набраться, обратно с повышением в Москву.
Лейтенантик был мажором (с их слов), избалованный.
Однако начальником караула все-таки заступить пришлось...
Следует заметить, что в последнее время на в/часть участились
нападения белых медведей, о чем неоднократно объявлял на разводах
командир части усматривая в этом факте происки американской военщины и призывая к бдительности.
Заступив в караул, после очередного развода, когда стемнело, лейтенанту приспичило в туалет,
который находился в пятидесяти метрах от караульного помещения.
Помня про медведей, лейтенант достал ПМ, попросил пом.дежа и бодрствующую смену прикрыть его если что...
рванул как стайер до туалета...
В это время солдаты стали рычать изображая медведя... через пять минут появился взмыленный лейтенант,
с пистолетом в руке, нараспашку... через десять минут появился майор, мокрый, с выпученными глазами,
пытался задушить лейтенанта...
Через ругань и маты выяснилось, что майор сидел в сортире, покряхтывая никому не мешал, вдруг врывается
лейтенант от страха наверное принявший майора за медведя приставил к его лбу пистолет и помочился.
Майора отправили в отпуск, лейтенанта перевели в Москву, медведи потом долго не заходили в эту часть.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: wildcat от 07:36, 29 августа, 2011
Вопрос на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю? , по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным.
А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно.
Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам.
Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по моему не обязательно иметь.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 21:42, 29 августа, 2011
- Тaк устaлa готовить. Мечтaю, чтобы нa прилaвкaх мaгaзинов появились пaкеты с нaдписью: "Едa мужскaя. 10 кг". Купилa - и день свободнa. , -
-  Не поверишь, но есть тaкaя едa! Но если твой муж узнaет, где её купить- ты ему больше не нужнa...

Меня преследуют сомненья
Купить ли саночки и гроб?
Ну, гроб допустим пригодится
А саночки - как знать, как знать?..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lёxus от 12:39, 30 августа, 2011
Торжественная клятва медведа Российской Федерации


"Я (Имя, Фамилия, Отчество, Должность, Контактный Телефон, Марка Служебного  Автомобиля) вступая в ряды Единороссийской Медведской Организации имени Владимира Владимировича Путина, перед лицом своих товарищей торжественно кладу три чемодана членских взносов и клянусь: горячо, а летом с отключением горячего на ремонт труб и опрессовку, любить свою Родину. Жить, учиться и бороться за кресло, портфель и мигалки, как завещал великий Путин, как учит Медведская партия. Свято, аж до бессеребрения и мученичества, соблюдать Законы Медведии Российской Федерации."

Законы медведов Российской Федерации:

- Медвед предан Президенту, партии, вертикали власти
- Медвед готовится стать депутатом
- Медвед ровняется на героев администрации и приватизации
- Медвед чтит память взорванных и отстрелянных управленцев и готовится стать закромами Отечества
- Медвед лучший на дороге, в сауне и дети у него в Лондоне учатся
- Медвед - честный и верный товарищ, всегда смело кладущий конверт в карман
- Медвед - товарищ и вожатый населения (прием по личным вопросам не реже 1 часа в неделю)
- Медвед - друг медведам и диктаторам всех стран

Автор:   Олаф Сукинсон 


************************

Запретить "Винни Пуха", как порочащего образ партии!

***************************
Депутату депутат -
Кореш, друг и просто брат.
Пусть народ не забывает,
Кто о нём душой страдает,
Пусть получше узнёт,
Чем он дышит и живёт!
Нам за это, депутатам,
Крепким злоупотребятам
Из субъектов и сторон
Дан отличный пансион,
Где ещё такой отыщешь?
Слава Богу, нас полтыщи,
А не полный миллион...........
:lol:

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 18:30, 31 августа, 2011
"Бьёт - значит любит!" - подумал муж, рассматривая в зеркале синяки.


Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
- Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел  джентльмен южной внешности и сказал: "Я, твоя мама и бал". Я всю дорогу  думала и не могла понять... Может быть, ты вспомнишь: на каком балу мы с  тобой могли его видеть?

Только в русском языке фраза: "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать: "Я не обиделся, наливай ещё!"...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:13, 31 августа, 2011


                                   Когда  в  твоих  руках  ВЛАСТЬ , взяться  уже  за  УМ  нечем ... :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 05:33, 01 сентября, 2011
стоят нa дороге три тaнкистa, ремонтируют гусеницу у тaнкa.
Вдруг появляется мaленькaя фея и говорит:
- я мaленькaя фея...А что вы делaете, ребятa ?
- не видишь - еб.мся !!!
- a хотите по-нaстоящему?
тaнкисты почти хором:
- конечно, хотим !!!
и тут у тaнкa отвaлилaсь бaшня...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 21:45, 02 сентября, 2011
Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на*ли!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 21:52, 02 сентября, 2011
Цитата: Lansa от 21:45, 02 сентября, 2011Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на*ли!
ой, в старом компе где-то у мужа видяшка такая была  :yes :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ной от 22:32, 02 сентября, 2011
- Прикинь, несколько рaз чуть не спaлился. Жену именем любовницы хотел нaзвaть. Пришлось кошечку зaвести. Мaшкой нaзвaл. Теперь с этим всё тип-топ...
- Крaсaвa. . Тaк, a чо тaкой смурной?
- Дa, неделю нaзaд женa собaку купилa... Ашотом нaзвaлa... Вот сижу... думaю...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 23:45, 02 сентября, 2011


                                          Путана , запутавшаяся  в  проводах, помогла  электрику  снять  напряжение  ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:22, 05 сентября, 2011
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием ходить голой.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ной от 09:49, 05 сентября, 2011
Отец спрaшивaет у сынa:
- Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
- Мойщиком бaссейнов.
Отец:
- Хмм. Стрaнно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
- Сaдовником, рaзносчиком пиццы, сaнтехником,...
Отец:
- Слышь! Мaть! Он тaки нaшел ТУ кaссету.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ной от 09:52, 05 сентября, 2011
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:32, 08 сентября, 2011
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, св**очь!

Путин с Медведевым сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду.
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х.. старый?
- Уж какой старый!
-Дмитрий, запиши: Х.. ему от Единой России

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 06:23, 14 сентября, 2011


                                        - Алло , мама !  Мой  муж  меня  обидел ... Вот  такие  дела  у  нас , я  еду  к  тебе !
                                        - Нет , доченька !  Зло  должно  быть  наказано ,  а  потому  я  еду  к  вам !!!


                                                                                                                       В  Дагестане  в результате  драки  со  стрельбой  убит  ещё  один  скучный  вечер .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:10, 14 сентября, 2011
Он: Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ок.
Она: ... Или быть может...
Он: Ну так что?
Она: Не знаю.
Он: Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?
Она: Нет.
Он: Ты кушать хочешь?
Она: Не знаю. Наверное.
Он: Что значит наверное?!!!
Она: Ну я просто еще не знаю.
Он: Если я голоден, то я это чувствую.
Она: Может я потом захочу.
Он: Тогда я заказываю тебе тоже.
Она: А если я потом совсем не буду голодна?
Он: Ну так не будешь есть.
Она: Но это же расточительство.
Он: Тогда оставишь себе на завтра.
Она: А если я завтра не захочу пиццу?
Он: Пиццу всегда можно есть.
Она: Я, нет.
Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое.
Она: Но я ничего другого не хочу.
Он: Значит все же пиццу.
Она: Нет.
Он: Тогда ничего.
Она: Нет.
Он: Я с тобой тут с ума сойду.
Она: Закажи пока что-нибудь для себя.
Он: Как знаешь.
Она: Только возьми пиццу с ветчиной.
Он: Я же не люблю ветчину.
Она: Зато я.
Он: Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!
Она: Ну да.
Он: Тогда причем здесь ветчина..?
Она: На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет.
Он: И..?
Она: Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится?
Он: Почему ?Ты??
Она: А почему нет?
Он: Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?
Она: Верно!
Он: А что же тогда буду есть я?
Она: Ну может я и не проголодаюсь.
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:39, 16 сентября, 2011
Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я, похоже, разведусь.


- Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Короче - не зовут?
- Не зовут...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lёxus от 11:48, 16 сентября, 2011
Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущеные слова: "(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 16:14, 16 сентября, 2011
Мужчины как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинает искать новые устройства...
Женщины как wi - fi, видит всех, но подключается к самому сильному...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:02, 19 сентября, 2011
На вопрос "У вас есть вторая половинка?" несравненная Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая".


Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 13:47, 19 сентября, 2011
Какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра в воскресенье!

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

В детстве родители мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь...
Где эти люди, мля?!

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь:
"Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! "

Скaжи мне Колян кого ты читaешь, a я скaжу тебе кто ты.
- Ну я читaю Лермнотовa, Пушкинa и т. д.
- Пиз*ун ты Коля, пиз*ун...

- Дорогaя, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...

Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 17:51, 19 сентября, 2011
Алкоголик Сидоров за десять лет проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники, вместе взятые.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 19:06, 19 сентября, 2011
Звонок директору ПИВЗАВОДА:
- Алло, а Главного Инженера можно услышать.
- Нет, я не знаю где он сейчас.
- Да, а в цеху его нет?
- Овцехуев у нас вообще не работает.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 10:13, 21 сентября, 2011
Дочь звонит маме и жалуется:
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???

- Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?!
- Жить будете. А смысл?

Стихуечки на каждый день  :) (с)тырено)

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
***
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
***
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
***
я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю
***
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
***
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
***
а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок
***
я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 00:39, 23 сентября, 2011


                - Девушка, сколько  у  вас  было  сексуальных  партнёров ?
                - Три . Ой , нет , девять !  Ещё  вспомнила  один , но  прикольный  случай !..


                                                                                                                                    Партия  "Единая  Россия  выполнила  все  наказы избирателей  . Теперь  все  избиратели 
                                                                                                                                    наказаны !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:30, 23 сентября, 2011
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Лучший способ проверить мужчину на верность: задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "С кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было, так как мне-то еще 29-ть..."

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 19:00, 24 сентября, 2011
Фраза из рекламы: если кашляют детишки, им поможет синий мишка. На такую рекламу сразу хочется ответить: если делаешь рекламу не кури марихуану  :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 08:47, 26 сентября, 2011
В связи с трагическими событиями, произошедшими в минувшие выходные в Москве, анекдот дня не публикуется.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:33, 27 сентября, 2011
"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MVG от 12:08, 27 сентября, 2011
Некрылов "Тандем" басня
Однажды встретившись у леса на распутьи,
Малыш Медведь и хитроватый Утя
Задумали создать тандем -
На целых два велосипеда
Деталей не хватает никогда
Такая в том лесу беда.

И вот добыли сёдла, цепь, педали,
Три колеса, а руль один достали.
И ну его делить.

- Педали ты крути, а я возьмусь рулить
Два круга откатаем, после ты.
Я ж в тень уйду, затягивать болты
Поди все расшатается в дороге
У очень многих.
Так Утя Медвежонку в ухо крякал.

У косолапого мозгов что кот наплакал
Уже согласен он, уже педали крутит,
А может станцевать и спеть
В костюмчике, что цирковой медведь
Пернатый же хитрец воды не мутит
Рулит себе. В хорошем положенье
И сам же вводит правила движенья

Но вот два круга позади - Медведь вперёд
Что Утя наш? А он рулить дает...
А что не дать? Чего ж не сбросить бремя!
Тем более что это лишь на время.

Сменивший драму фарс. Опять сменИтся драмой...
Нет разницы кто первый, и кто «самый».
Когда под явно слышный волчий вой
Лес вымирает.
Вы же круг за кругом
Опять меняете друг друга
Руля по той же замкнутой кривой

И еще очень много интересного здесь: http://petru-her.livejournal.com/ (http://petru-her.livejournal.com/)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 23:13, 27 сентября, 2011


                                      Объявление  на  съезде  "Единой России"  после  выдвижения  Путина  на  пост  Президента  на  новый  срок :
                                                                               
                                                                               " ВСЕМ  ВЫЙТИ  из  Твиттера ! "
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 08:51, 28 сентября, 2011
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: sliwka от 17:53, 30 сентября, 2011
Улыбнуло  :lol:
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Саныч от 01:20, 02 октября, 2011
Москвa. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:
- Чего нaдо?
- Понимaете, мы проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa
Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.
- Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.


Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.



Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог,
a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.


Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли -
медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол,
дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем
нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ
тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!


Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит
премьером Путин, которого выберут люди на выборах в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:13, 03 октября, 2011
Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреново пропеллер рaботaет, зятёк!

Он создаёт слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте его в армию!

Выборы в России – такой период времени, когда народ гневно снимает с поста предыдущую св**очь, ворюгу, диктатора, и ставит следующую...

Граждане, вступайте в Народный фронт! Когда он победит, вы получите законные три дня на мародёрство.

Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa:
- Нaдо тебе грелку во всё тело! (мужикa типa).
Тут другaя, только зaшедшaя:
- Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить!

Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, с**а шерстяная.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 19:34, 06 октября, 2011
Бог создал труд и обезьяну,
чтоб получился человек.
а вот пингвина он не трогал,
тот сразу вышел хорошо
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Absolu от 23:05, 06 октября, 2011
Она отправляет Ему СМС:

«Моя любовь! Если ты спишь,

пришли мне свои сны.

Если ты смеешься, пришли мне

свои улыбки, Если ты плачешь,

пришли мне

свои слезы.»

Он отвечает: «Дорогая! Я сейчас ср*, что тебе

прислать?»
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 00:43, 08 октября, 2011

          -  Ты  смотрела  " Секс  в  большом городе "  ?
          -  Нет , я  его  пробовала  ...                                                 

                                                                                                                     Женщина  жалуется  подруге :
                                                                                                                   - Я  в  отчаянии !  я  в шоке ! После  свадьбы  Колька  совершенно  меня  не  замечает !
                                                                                                                   - Так  разведись  с  ним !
                                                                                                                   - С  кем ?  Муж-то  у  меня  Виктор !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 12:47, 11 октября, 2011
Вчера сказала парню "нет". 5 секунд гордилась собой... 6 часов плакала... 2 дня в запое...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 02:11, 13 октября, 2011


                      Путана Вероника  приехала  по  вызову  в  сауну  и  увидела  там
                      своего  преподавателя . Ну ,  как  говорится  , и  смех, и грех , но  и  зачёт
                     по  предмету !..                                                                                                                                                             
                                                                             
                                                                                                                                                         "Не можешь  победить  врага  -  возглавь  его !"
                                                                                                                                                         Именно  этой мудростью  руководствуется  российская  власть
                                                                                                                                                         в борьбе  с  коррупцией ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ExGoth от 20:29, 13 октября, 2011
Чет тематика форума последних дней навеяла..))

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, даже две, но они уже устали.

С каким звуком падают на пол,лобковые волосы?
- Тьфу.

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: elle от 00:36, 18 октября, 2011
 Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: elle от 00:39, 18 октября, 2011
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 00:43, 18 октября, 2011

    Застолье . Здоровенный  мужик  не  пьет . Его  спрашивают :
    -  Чего  не  пьешь ?
    - Мало  выпью  мне  не  будет  весело , а  вот  если  много  выпью - вам  будет  совсем  невесело ...


                                                                                                                                                                     Выезжая  на  машине  в  Берлин , Штирлиц  увидел  у  обочины                                 
                                                                                                                                                                     полузабытую  фигуру  с  поднятой  полосатой  палкой .                                                                     
                                                                                                                                                                     " Неужели  наши  уже  в  городе , неужели  победили ? "
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: elle от 00:50, 18 октября, 2011
Приходит мужик домой в 2 чaсa ночи, пьяный. Женa его встречaет с гневом:
- Иди тудa откудa пришел!
Муж достaет телефон, нaбирaет номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормaльно, Колян. Я отпросился!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 22:34, 18 октября, 2011
Умирать не страшно. Страшно, что после твоей смерти про тебя могут снять художественный фильм с Безруковым в главной роли.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 08:49, 24 октября, 2011

    Две  подруги беседуют, одна  говорит другой :
    - А  знаешь , какая  моя  любимая  фраза  из  трёх  слов ,
    которую  говорит  мне  мой  муж ?..
    - Я  тебя  люблю ? - попробовала  догадаться подруга .
    - Нет , " Оставь , я  помою ! "  .
                                                                                                                                    Подруга  спрашивает подругу :
                                                                                                                                    - Скажи , ты  смогла  бы  переспать  с  моим  мужем ?
                                                                                                                                    - В  общем-то ,  нет.
                                                                                                                                    - А  почему ?
                                                                                                                                    -  Да  он  ничем  не  лучше  моего !
                                                                                                                                    - Ну-у , в  общем-то ,  да  ...
     
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 15:39, 24 октября, 2011
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ной от 20:04, 24 октября, 2011
Встретились двое новых русских, рaзговорились. Рaзговор зaшёл об их нaдоевших жёнaх.
- А я от своей легко избaвился.
- Кaк?
- Купил ей "Шевроле". Онa нa нем поехaлa, скорость - под 200, a тут - поворот... Мaшинa - вдребезги, женa - нa том свете.
- Здорово, нaдо попробовaть.
Через неделю:
- Ну, кaк делa?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Онa поехaлa, скорость под 200, поворот, мaшинa - вдребезги, женa живa остaлaсь.
- Хм, ну, попробуй "Альфa-Ромео".
Через неделю:
- Ну, a теперь кaк?
- Всё рaвно плохо. Мaшинa вдребезги, столб - вдребезги, гaишник зaикaется, a ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуaр".
Еще через неделю:
- Ну, кaк делa?
- Прекрaсно, нaдо было срaзу с ягуaрa нaчинaть. Не пришлось дaже никудa ехaть - он её прямо в гaрaже н...уй рaзорвaл!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ной от 20:04, 24 октября, 2011
- Вaтсон, - зaметил Холмс, - дa у вaс лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Порa, нaконец, постирaть нaволочку, сэр!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 21:11, 24 октября, 2011
Хочешь сладких апельсинов? Хочешь мышь в цветных лосинах? Хочешь я наполню ванну серной кислотой? Хочешь я куплю тюленя? Хочешь я рожу оленя? Хочешь будем плавать брассом мы с тобой в бидоне с квасом?

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел, был пойман и окольцован 22/10/11".

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 02:20, 25 октября, 2011
 
   - Официант , мне  пожалуйста , кофе  со  сливками !
   - Это  нам  всего  лишь  раз  плюнуть .                                                                           
                                                                                                                                   Подумать  только :  всего  лишь  одна  маленькая  бумажка , полученная  18-летним
                                                                                                                                   Федором  Конюховым  из  военкомата  , сделала  из  него  всемирно  известного
                                                                                                                                   путешественника !..
                                                                                                                                   
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:00, 25 октября, 2011
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости.
Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было,
одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости.
Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит,
что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 11:53, 25 октября, 2011
Деньги портят мужчину, поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина для снятия порчи. :zha:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 21:44, 27 октября, 2011


    ГИБДД  оснастила  свои  посты  перспективными  нанотехнологичными  приборами,
    позволяющими  на  расстоянии  выявлять  в  автомобилях  пары алкоголя.
    К  сожалению , все  приборы  выходят  из  строя ,  как только  инспектора  садятся
    в машины .

                                                                                                                                                        - Что  будем  делать ?
                                                                                                                                                        - Водку  пить.
                                                                                                                                                        - Нет  уж, давайте  не  будем  превращать  праздник  в  обычные  будни !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 14:42, 29 октября, 2011
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 19:04, 29 октября, 2011
НОВОСТИ на каждый день:
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным х@ем. Обсуждали не@@ически важную х@@ню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы у@@ывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему п@@@ецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая х@@ня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то ох@@нно бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную нанох@@ню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то по@@ень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Х@йнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 22:09, 30 октября, 2011

Вовочка пишет письмо бабушке : 'Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!'
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил 'дерьмо', а ты - 'засаахарилось'..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 06:54, 31 октября, 2011
потырила:

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерить?

Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую
Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло(!)

В Тихом океане всплывают две подводных лодки - американская и наша. Команда американской - одеты с иголочки, всё по уставу; на нашей капитан построил команду и дико орёт на них, не стесняясь присутствия иностранцев:
- Кто бросил в пульт валенком?! Я спрашиваю, кто бросил в пульт валенком??
Капитан американской подлодки посмотрел на это, головой покачал и говорит:
- А вот у нас в Америке капитан никогда не кричит на команду...
- Да нет больше твоей Америки... КТО БРОСИЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 10:29, 31 октября, 2011
      
Сева на древо за вишней полез, сторож Матвей вынимает обрез... Как рассказали бы этот детский стишок О. Хайям, В. Шекспир, А. Пушкин и другие великие поэты.

Затравка:
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - улыбнулся старик.

О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрел, слава Аллаху!
Значит осенью будет наливка опять.

В. Шекспир
Любовь и смерть близки, как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нем не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сраженный справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за нее известна - кровь.

М. Басе

Меток Матфей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго!",
Но Сева все слова про Бога
воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два..."
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не раззевай на плод запретный рот.

А. Пушкин

Июльским солнышком согретый,
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув теплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную гражданку
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком"...
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветви, кости.
Убит воришка. Сторож, рад,
Зарубку ставит на приклад.

М. Лермонтов
Скажите, дядя, как так вышло:
Во всех садах пропали вишни
На целую версту,
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту?
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но, если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И писбма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвет.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишневое варенье
И сделаю компот.

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то темной ноченькой
Соседский отрок Всеволод,
Незваный и непрошенный,
Прокрался, словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил еще
Петрушку и укроп.
.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 10:29, 31 октября, 2011

И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни! Квинтэссенция лета!
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне, в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнет -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесет.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звездного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождется девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

В. Маяковский

В самом разгаре
лето
В саду у деда Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.
Кто там,
словно разбойник
Тайно лезет на древо?
Сорок второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко,
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
"Не лезь! Не близко!",
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью Сева.
Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко,
Одна алела.
Наверно, Севе на беду,
Назло Морфею,
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.
Заметил гостя и узнал
повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.
Сверкнул, как стеклышко очков,
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко,
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своем блокноте.
На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко,
Одна алела.

О. Мандельштам

Весь в сводах розоватых, Сева
За вишнями полез в неблизкий сад,
Жемчужно-радостный, улыбчивый, как сено,
Блестящий и поющий, - как оса.
Но сторож не дремал, и, видит око,
Раздался выстрел в вязкой тишине:
Истерзанный, немолчный, как лохмотья, -
Упал ребенок при смеющейся луне.

М. Цветаева

Залезший на вишню Сева
Был трижды - еще! - неправ:
Не ведал он, что у древа -
Жестокий и черный нрав!
Уж лучше отведать яду,
Чем ненависть - ощутить
Сестры по земле, дриады!
Но не было другого пути.
За красную (кровь!) вишню,
За все - он поплатился - сполна!
Старик Матвей, орудие жизни,
одним махом, - как чашу вина
выпив, - раздался выстрел!
Сева, как звезда, упал.
"Сорок второй быстрый,
Скоро будет мертвых - толпа".

А. Ахматова

Как тягуч это день июльский,
И как грозно ложится тень
Старой вишни на черный, узкий,
Как перчатка моя, ручей.
Прошлым летом ребенок Сева
Этих ягод отведать вкус
Захотел и не слышал слева
Сухой ветки недобрый хруст.
И Матвей, как старик библейский
Грозен видом своим, сказал:
"Будет сорок второй!", и треска
Этих веток никто не слыхал
Боле. Горек, печален вечер,
И черен у вишен цвет...
Печальны у древа встречи,
Но несть им числа, поэт.

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишню спас
Сторож сорок с лишним раз.

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слез.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны, как черный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам все знает - что да как.
Сел с ружьем в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка, словно тать,
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чем проблема, вашу мать?
Да, конфуз на энтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрена вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож!?


И. Бродский

Пространство убегает от самого себя.
Но убежать не может, и также - Сева
полез за вишнями, пока соседи спят,
немного стырить, Эвтерпа-дева!
Матвей был сторож, услышав шум
обескуражен он был и вскоре
навел прицел, и прощальных дум
сына мать не узнала, рыдая с горя.
От смерти своей - не убежать никак.
Ты - точка жалкая, ты же - сторож.
Стреляешь сам, и твоя тоска
тебя же на смертное тянет ложе
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дигер от 14:29, 31 октября, 2011
Спортивный комментaтор берет интервью у нaшего лыжникa, только что сошедшего с дистaнции:
- Вы конечно не победили, но скaжите, вaм понрaвилaсь сaмa гонкa?
- Сaмогонкa понрaвилaсь, поэтому и не победили
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дигер от 14:40, 31 октября, 2011
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?!!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дигер от 14:41, 31 октября, 2011
Маленькой Машеньке исполнилось уже шесть годиков, и мама ее, дама
серьезная и во всех смыслах продвинутая в педагогической науке,
справедливо решила, что ребенку в этом возрасте пора прививать
дисциплину, уважение к старшим, а так же, в виду быстро приближающейся
нелегкой школьной поры, не привередливость к еде и другие полезные
манеры.
Последнее лето беззаботного Машенькиного детства она и мама проводили в
деревне. Бабуля откармливала городских дочку и внучку экологически
наичистейшими продуктами... Вот и этим утром мама пила кофе, углубившись
в чтение вчерашних городских газет, а Маша, сидя за другим краем стола в
высоком детском стульчике, рассматривала принесенный бабулей
неприхотливый завтрак - чай, кусочек хлеба с маслом и вкрутую сваренное
яичко.
"Мама, я сегодня не хочу опять яичко", - заявила Маша. "Я уже вчера
кушала яичко!"
"Ну и что, что вчера уже кушала!" - сказала мама, не отрываясь от
чтения. "Яичко для тебя очень полезно. Очисти сейчас же и все скушай!"
Маша обиженно шмыгнула носом, но маму послушалась. Однако, вскорости она
вновь подала голос.
"Мама, мне это яичко не нравится. Оно не очень вкусное!"
"Вкусное, вкусное", - твердо возразила мама, все еще погруженная в
сводки
важных новостей. "Сейчас же ешь!"
Снова долгое молчание, прерываемое изредка приглушенными Машиными
всхлипываниями и глотками. И снова:
"Мама, я уже почти все скушала. Можно я больше не буду?"
"Маша, ну почему я тебе должна повторять!? Я ведь сказала, что нужно
тебе делать!"
"Ну ма-ама-----" - тут Машин голос сорвался на плач, - "Ну можно я не
буду доедать вот эти клювик и лапки?"
По приезду в город, Машенька еще долго ела мороженое... Каждый день.
Когда хотела. А яички в городе были исключительно стерильные.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дигер от 14:41, 31 октября, 2011
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: -А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
-Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дигер от 14:44, 31 октября, 2011
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 14:30, 02 ноября, 2011
У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду". "Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ioshida от 15:05, 02 ноября, 2011
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Моисей от 20:30, 02 ноября, 2011
Принять мужчину таким, какой он есть,может только военкомат!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная...

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! !

Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

-Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие слова.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,
ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД !

В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !


В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...

Звонок в 4 часа утра:

- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?

- А ты что, отстал?



Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с**а, кривое!

Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь - УДОБНО........

Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!!!

Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите...

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...



- Милый, я правда у тебя единственная?

-  Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?



-А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на БМВ приехал.

Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 18:52, 03 ноября, 2011
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 12:36, 04 ноября, 2011
Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть сьездить и привезти ее обратно?

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но ... но почему же ты пошевелилась?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 12:49, 04 ноября, 2011
Цитата: Моисей от 20:30, 02 ноября, 2011наручники «Нежность»,

Примеряла самолично!!!  :p (муж работал в охране... а то подумаете еще че..)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 02:14, 05 ноября, 2011
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогдa! Но однaжды пошлa в туaлет, селa неaккурaтно нa кустик и лишилaсь девственности...
- Хм... Передaйте этому кустику, что вы нa втором месяце беременности!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 02:36, 05 ноября, 2011
приходит гей к врaчу и говорит:
- Доктор, у моего пaртнерa СПИД нaшли, и я боюсь, что и сaм болен.
- Ну, сдaйте aнaлизы, посмотрим.
Приходит гей через пaру дней зa aнaлизaми, a врaч ему:
- Вынужден вaс огорчить, результaты положительные, у вaс СПИД.
Гей рaсстроился, a врaч ему:
- Но вы не рaсстрaивaйтесь. Поскольку у вaс только нaчaльнaя стaдия СПИДa, есть одно средство проверенное нaродное, 100 % нa нaчaльной стaдии помогaет. Берете три литрa молокa, мелко режете тудa соленые огурцы, сыпете квaшеной кaпусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстaивaется и все зaлпом выпивaете.
- Спaсибо, доктор, огромное, вы меня просто спaсли.
Уходит. Тут медсестрa, которaя сиделa и все слышaлa спрaшивaет:
- А зaчем вы ему все это нaговорили? У него же aнaлизы нормaльные.
- А ничего: Пусть нa толчке посидит и подумaет, зaчем  жопa нужна
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:04, 05 ноября, 2011

      Надпись  на  избирательной  урне  на  выборах  президента :
      "Удиви   меня  ! "                                                                                                 

                                                                                                                           Сижу  в  машине  ГАИ , он  молчит  , ну, и  я  молчу  , тут  он  говорит :
                                                                                                                           -  Что  ты мне  ничего  не  предлагаешь ?
                                                                                                                           - Выходи  за  меня !
                                                                                                                            Он  поржал и  ...  отпустил !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lanusha02 от 22:29, 05 ноября, 2011
А мне до сих пор нравится фраза: "С тех пор, как я прочитал слово УНИТАЗ справа налево, я боюсь на него садиться"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: vabasso от 10:56, 06 ноября, 2011
Расписание занятий в школе в недалёком будущем:
1 урок - Россия в мире
2 урок - Православное воспитание
* Большая перемена - перерыв на молитву
3 урок - Бадминтон в помещении
4 урок - Бадминтон на свежем воздухе
5 урок - Основы твиттера
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Саныч от 23:01, 06 ноября, 2011
Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала...

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - нa дубе сидит Соловей-Рaзбойник. Соловей ему и говорит:
- Тaк, мужик. Слезaешь с коня, клaдешь рядом булaву, снимaешь кольчугу и сaпоги, сверху клaдешь все деньги, голду, гaйки - короче все мне остaвляешь, a сaм нaгибaешься - я тебя в жопу вы@бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох#ел? Дa я тебя... Ну-кa слезaй, сейчaс ты у меня х#й сосaть будешь!
Соловей достaет мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут кaкой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезaй, х#й сосaть будешь. Что? Кaк зовут? Эй, мужик, тебя кaк звaть-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец...
Дa... Дa... Понял... Слезaю...


остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- бл/дь! пи/дец! ё/аный в рот! стой на х/й! ох/ели пи/расы! оторвете к еб/ям же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Моисей от 17:05, 07 ноября, 2011
- Все мужики козлы! И сволочи!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже!
- Да дорогая, и я самый большой козел в мире. И самая сволочная св**очь.
- Тогда почему же я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь, дорогая, мы плавно подошли к теме, что все бабы — дуры.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Моисей от 12:42, 10 ноября, 2011
 Мужик, продавец фруктов, орёт на весь рынок:
- Бананы - ананы! Бананы- ананы!
Прохожий:
- Не ананы, а ананасы!
Продавец:
- Ага, ... Ананасы... бананасы!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Моисей от 17:33, 10 ноября, 2011
Приходит Сара домой из поликлиники: — Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле была астма!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 17:37, 10 ноября, 2011
ВОЛШЕБНИК ? Случай на улице.

Стою на улице , курю , ко мне подходит молодой парень и спрашивает спички , а они у меня как раз после дачи остались. Ну я ни слова не говоря , вытаскиваю их из кармана своей куртки , протягиваю.
Он так смотрит , и говорит:

- Зажигалкой то удобнее.
Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю "Крикет"
Он прикуривает , отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типа в шутку:

- Какой карман удивительный , все что не попросишь , все есть, небось и конфеты есть.
А я уже с неделю ношу с собой несколько "Бон пари", молча достаю из того же кармана леденец , он ошарашенно берёт его , его глаза полны ужаса.


После этого я говорю ему:

- Ты потратил все три своих желания.

Выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: red от 23:52, 10 ноября, 2011
Знаете, почему депутаты в Москве так часто ездят по встречке? – Чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 04:10, 12 ноября, 2011

            Российские  спутники - самые  патриотичные в  мире : их  посылают на  Марс ,
            а  они  не  хотят  улетать  от  родной  Земли !..
                                                                                                                                                                                     -  Во  Владивостоке  обещают  сильное  похолодание .
                                                                                                                                                                                     -  Синоптики ?
                                                                                                                                                                                     - Если  бы,  это  предсказывают  электрики .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 18:36, 14 ноября, 2011
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать-то?
- Пиши как есть.
Написал. Читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю - пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -.... кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца?
- Неее... Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нее.. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:45, 15 ноября, 2011

    - Извините, это  вас  называют  человек-паук ?
    - Блин , достали ! Ну, подумаешь , один  раз  муху  в  компоте  не  заметил .

                                                                                                                                        Вчера  вечером  сантехник Сидоров  в  19 час..23 мин.   стал  правителем  мира ,
                                                                                                                                        но  через  час  был  вынужден  идти  в  магазин  за  продлением  полномочий .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 10:08, 16 ноября, 2011
Креатив для Сердюкова: РВСН отныне переименовать в "ракетки и воланы стратегического назначения". Так сказать, последние штрихи к реформе...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 14:54, 16 ноября, 2011
...у нас есть бадминтон и надувные танки
и не страшны нам ни какие янки...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: red от 21:34, 16 ноября, 2011
Где же ты, моя вторая половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли
жильем, автомобилем?


yyy: Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды! =D
xxx: в армию, что ли? :)


учу ребёнка читать.В букваре сложные слова разделяются на слоги чёрточками, а начинающему чтецу трудновато выдерживать правильные паузы между слогами и предлогами перед словами, а тут ещё и перенос на другую строку. читает:"У нас в са-ду есть яб-ло-ня. За яб-ло-...(а дальше перенос ) Спрашиваю: -А дальше? -А дальше ничего. Всё. Заябло!


Смотрю серию "south park" про выборы. Они всю серию решали за кого голосовать: за гигантскую клизму или сэндвич с дерьмом!!! И что-то мне эта ситуация напоминает.....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: vabasso от 21:46, 16 ноября, 2011
Ищу сынам стихотворение Некрасова, чисто случайно наткнулась - "БУРЯ"

Долго не сдавалась Любушка-соседка,
Наконец шепнула: "Есть в саду беседка,

Как темнее станет - понимаешь ты? .."
Ждал я, исстрадался, ночки-темноты!

Кровь-то молодая: закипит - не шутка!
Да взглянул на небо - и поверить жутко!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 12:28, 17 ноября, 2011
Два ангела у входа в рай:

- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!

- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 10:03, 18 ноября, 2011
"Не подведу!", - сказал прораб народу.
И не подвел.
Ни свет. Ни газ. Ни воду.

-----------------------

Выбор огроменный
Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lёxus от 12:48, 19 ноября, 2011
Сидит ворона на дереве
В клюве кусок сыра
Мимо бежит лиса
видит ворону с сыром
-Лиса вороне - за "Единую россию" голосовать будешь?
Да!
Сыр выпал, лиса была такова.
Ворона сидит и думает Ну сказала бы НЕТ, что бы изменилось?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: УЗOH от 13:48, 19 ноября, 2011
Жила-была девушка по имени Робин Гут. У богатых брала, бедным давала.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 00:01, 20 ноября, 2011
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...


Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.


Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда...


А перед сексом надо говорить парню: — Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!


Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих!


Снежная зима... Случайное знакомство... После нескольких часов романса и секса вгостиннице позно ночью он везет ее домой... Останавливается за городомвозле леса.
Он: — Выходи!
Она: — Ты что, с ума сошел! Маньяк какой-то?
Он: — Выходи из машины!
Делать нечего, вышла...
Он: — Лепи снеговика!
Она: — Совсем охренел!
Он: — Лепи снеговика, если не хочешь пешком в 3 часа ночи домой идти!
Безвыходная ситуация — пришлось катать снежные шары и слепить снеговика, после чего он благополучно отвозит ее домой.
Она: — Слушай, ну можешь ты мне этого снеговика как-то вразумительно объяснить?
Он:- Я знаю, что я так-себе мужик... Что внешне, что в отношении секса -не очень... А ты — карасавица! У тебя наверняка похлеще меня ухажеровмногое множество. Уже завтра ты среди них закружишься и менязабудешь... Но вот СНЕГОВИКА... будешь помнить всю жизнь!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 00:18, 20 ноября, 2011
Мужчины относятся к разряду членистоногих: сначала ублажают член, а потом делают ноги...


Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова «СЕКС». Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: «СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ»!

У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом — мне холодно. Другой раз — жарко. Следующий раз — опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию — один раз ему холодно, второй раз — жарко...
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз — в январе, второй — в июле !

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алло!!!
— Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто!!!
М.Г.:
— МУЖ!!!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 04:07, 20 ноября, 2011
Цитата: Катёнок от 00:18, 20 ноября, 2011
Мужчины относятся к разряду членистоногих: сначала ублажают член, а потом делают ноги...


Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова «СЕКС». Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: «СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ»!

У сексопатолога.
Мужик:
— Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом — мне холодно. Другой раз — жарко. Следующий раз — опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
— Никогда не встречался с таким случаем... А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию — один раз ему холодно, второй раз — жарко...
Жена:
— А ничего удивительного! Один раз — в январе, второй — в июле !

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алло!!!
— Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто!!!
М.Г.:
— МУЖ!!!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...
Хаха.
Ух как! :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 09:08, 20 ноября, 2011
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Hо стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Hе нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Hо иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Hо он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук
:lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Саныч от 01:19, 21 ноября, 2011
Взято с "Я плакал".


"7 июля 2011 года в «Комсомольской правде» под общим заголовком «Тайны государственного архива» было опубликовано интервью с директором этого архива доктором исторических наук Сергеем Мироненко, который, отвечая на вопросы корреспондента, память защитников столицы бессовестно осмеял, назвав подвиг двадцати восьми героев-панфиловцев мифом, утверждая, «что не было никаких героически павших героев-панфиловцев», ссылаясь на то, что после войны «один за одним начали появляться люди, которые должны были лежать в могиле».



Историк Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.

- Это последний? – уточнил один из военных, видимо, командир.

- Так точно, товарищ политрук! – отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.

- Простите, что происходит? – пролепетал историк.

- Как что происходит? – ухмыльнулся политрук. – Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.

Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.

- Я? Почему я? – потрясённо спросил Мироненко. – Какое отношение я к этому имею?

- Самое прямое, - ответил политрук. – Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!

Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.

- А что мы все здесь делаем? – спросил Мироненко. – Это же не наша эпоха.

Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.

- Да? – удивился политрук. – Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои – это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы – миф!

- Простите, вы политрук Клочков? – спросил Мироненко.

- Именно, - ответил командир. – А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои – пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!

- А вы? – тихо спросил историк.

- А мы в тыл, - ответил один из бойцов. – Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться! Воюйте сами!

- Эй, русские, вы долго ещё? – прокричал продрогший немецкий танкист.

- Сейчас, Ганс, сейчас – махнул ему политрук. – Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.

Тут из окопа выскочил академик Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.

- Срам-то какой, - произнёс один из бойцов.

- Не переживай, - хмыкнул Клочков. – Это уже не наш срам!

Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.

- Швайне, - выругался немец, разглядывая комбинезон. – Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!

Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:

- Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?

- Да нет, камрад, - ответил ему один из панфиловцев. – У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.

- А кто такие геи? – уточнил немец.

Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.

- Давайте побыстрее, кончайте с нами, - сказал он. – От таких дел снова умереть хочется.

Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.

- Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня «белый билет», у меня зрение плохое и язва!

Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:
- А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть – опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!

Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.

- Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? – взмолился режиссёр.

- Тебе виднее, - ответил командир. – Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!

Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.

- Куда вы? – с тоской в голосе спросил Михалков.

- Как куда? – усмехнулся политрук. – Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то св**очь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!

- Так ведь штрафбатов ещё нет!

- Один создали. Специально для вас!

Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань – новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание:

- Ну, за Родину, за Сталина!

Михалков вцепился в уходящего политрука:

- Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне!

- Только из уважения к тебе, - ответил политрук. – Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает!

И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика.

- Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Лимонка от 11:23, 21 ноября, 2011
Анекдот дня на анекдотов.net


Царь-батюшка, дракон проголодался!

  - А что он ест?

  - Девушек невинных.

  - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...


http://anekdotov.net/ (http://anekdotov.net/)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: red от 23:21, 25 ноября, 2011
- Мой компьютер не видит сеть!
- А какой у вас IP?
- Да уж не ниже твоего!


Объявление в подъезде. "Сверлю бетонные стены." И ниже телефон... Снизу приписка маркером "с**а, наконец-то я тебя нашёл !"


Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: red от 23:42, 25 ноября, 2011
- ой че ща по телеку видел
- что?
- программа ДЕБАТЫ
огромная такая надпись на весь экран
такая огромная, что не поместилась первая буква и палка от последней


Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?


Если Вам заплатили за голос, а в качестве доказательства просили сфоткать
бюллетень не мобильник, следует взять черную ниточку, разложить ее на
бюллетень "галочкой", сфотографировать, а потом поставить "галочку", куда
хочешь. И совесть чиста, и водка на халяву.


А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.


Я бы еще предложил взимать пошлину за проверку документов у прохожих. Таки тоже госуслуга.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 21:18, 26 ноября, 2011
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 12:33, 30 ноября, 2011
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то куйню кую...


Объявление:
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением, Администрация.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lёxus от 13:00, 30 ноября, 2011
Имеется диск немецких маршей 40-45 г.(под музыку веселей) Хэлп готовы оказать.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 20:38, 30 ноября, 2011

                   К  директору  цирка  приходит  женщина - маленькая, щупленькая , в очках , божий  одуванчик , - и  говорит :
                   - Я  хочу  работать  у  вас  укротительницей  ваших  тигров .
                   Директор  иронично  улыбаясь :
                   - Не  больше , не  меньше так ?  Ну, тогда  вот  видите  там , в  клетке ,  тигры  бесятся ?  Идите  и  успокойте  их .
                   Женщина  спокойно  заходит  в  клетку   и  вдруг  как   рявкнула :
                   - А  ну , твари ,  быстро  успокоились !!!
                   Тигры  от  неожиданности  аж  присели  от  неожиданности и  присмирели ...
                   Обалдевший  директор  :
                    - Вы  и  на  прошлой  работе  так  делали ?
                    - Да, но  ещё  кое-что  добавляла .
                    - И  что  же ?
                    -  Седьмой  "Б"  !

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: red от 23:35, 30 ноября, 2011
Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.

Выйдя из кабинета шефа, она выглядела как-то... натянуто...

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе, у одних — к классической, у других — к медицинской.

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 08:53, 02 декабря, 2011
Про дальнобойщиков

Спрашивает один дальнобойщик другого:
- Слышал ты водишь машину пьяным. Как ты это делаешь?
- Да это просто.Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, тот выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько пальцев?
- Один.
- Давай еще выпей.
Задает тот же вопрос.
- Два.
- Этого мало, давай еще выпей.
- Ну, сколько теперь?
- Три.
- Во, в самый раз, поехали.
Едут, впереди столб.
- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
Едут дальше, видят бабка идет.
- Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
- Видишь мост, средний настоящий... Не  объезжай !!!..

Вышел новый указ - всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так нет наших-то, вчера забрали всех.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 10:00, 04 декабря, 2011
Из "Живого журнала":
У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить концерт. Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими буквами: "Геям вход бесплатный." Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...
----------------------------------
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул десять раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Ругаюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
------------------------------------

Госдума приняла десять заповедей. Обсуждаются поправки.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 21:47, 04 декабря, 2011
Турист присылает SMS изэкзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море акулы, на берегу крокодилы, сидим на деревьях. Всебы ничего, но обезьяны очень хотят секса»
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ной от 21:49, 04 декабря, 2011
ЧМ по шахматам, финал Фишер (США) - Спасский (СССР)... Играют, играют... Фишер, глядя в доску спрашивает:
- Спасский, вы еврей?
- Я? Я русский!!!
- Хм, а я - американский...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 21:58, 04 декабря, 2011
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: - Нууу... Это когда в рот берут.
Папа дает маме подзатыльник: - Дура!  :bams:  Не берут, а дают. У нас сын растет!!!'
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 18:34, 06 декабря, 2011
Журналист сдаёт заметку:
"Только Чудо помогло Единой России набрать большинство"
Редактор:
— У тебя в слове "Чуров" две ошибки.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: red от 20:39, 06 декабря, 2011
Результаты голосования за "Е...ную Россию" на Северном Кавказе:
Чечня - 99.48%
Дагестан - 91.44%
Ингушетия - 90.96%
Кабардино-Балкария - 81.32%
Карачаево-Черкессия - 89.84%
Теперь мы знаем чья это партия.

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.


«Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ,
отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом
проснувшийся совести.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 23:41, 06 декабря, 2011
                   Журналист  сдает  заметку  под  заголовком  :
                   " Только  благодаря  Чуду  "Единая  Россия  смогла
                   набрать  большинство " .
                    Редактор :
                    - У  тебя  в  слове "Чуров"  опечатка  .


                                                                                                                                            - Это  же  просто  праздник  Кокойты ! - обрадовался 
                                                                                                                                            президент  Южной  Осетии после  того , как результаты
                                                                                                                                            второго  тура  президентских  выборов  были  отменены  Верховным  судом .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 00:18, 07 декабря, 2011
- Господин Путин. Есть две новости, хорошая и плохая...
- Говорите.
- Мы выиграли на выборах...
- И?...
- За нас никто не голосовал...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 10:01, 10 декабря, 2011
На Евро 2012 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков



Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 10:02, 10 декабря, 2011
Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.


1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод :
- Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 10:02, 10 декабря, 2011
Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- "Леночка, 2 кофе, пожалуйста"
- "Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, ..., оставить в покое? Отойдите от домофона!"


Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 10:04, 10 декабря, 2011
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

Дедушка Мороз , ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 10:06, 10 декабря, 2011
Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.



В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:53, 10 декабря, 2011
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки в животике ты была?
- Была, доченька.
- А у тебя в животике была я?
- Ага!
- Не, ну мы реально матрешки!

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:54, 10 декабря, 2011
В избирательных урнах покоится прах людских надежд.


Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики
На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ...
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ...
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1) Организация экстремистского сообщества.


Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?


Заканчивается день, начинается ночь. Мирные избиратели закрывают глаза, просыпается ЦИК...


Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!


Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2012 года для упрощения подсчета голосов и борьбы с фальсификациями будет установлено две урны. Одна - за ВВП, другая - уничтожитель бумаг.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:20, 10 декабря, 2011
Дети, которые чаще остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.


Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему смс: "Всё равно люблю только тебя!" Муж: "Да и ты пока самая лучшая!"


Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом?
Он же ветеринар!


Со скатертью самобранкой может соревноваться только простыня самодавалка.


Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчет Ленина?..


В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске


Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему из трехлетнего полета на Луну шахматы из хлебного мякиша.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:21, 10 декабря, 2011
Полезный совет. Если у вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит - посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдет само собой.


Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности я буду приходить и долюбливать.


Из Жванецкого:
На вопрос: `Как живешь?` - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену, в общем, от ответа ушел...


По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.


Если я вас напрягаю или раздражаю, то вы всегда можете забиться в углу и поплакать.


Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы.
Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:22, 10 декабря, 2011
Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери"


Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка:
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка. Я хочу пить, веселиться и заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Спрашиваешь! Конечно, да!!!
— Присмотришь за моим псом?


Баскетбол, боулинг, теннис, гольф... Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.


Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обгадиться!))))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:23, 10 декабря, 2011
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?


У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали. Причем обе.


К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.


Сидел маленький мальчик в парке на дереве и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляло много добрых людей с фотоаппаратами.


Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:48, 11 декабря, 2011
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.

об особенностях русского менталитета в отношении
алкогольных напитков.
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
Отличная идея-подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: red от 22:50, 12 декабря, 2011
В мединституте препод проводит тест на брезгливость и на внимательность.На кушетке труп.Учитель засовывает ему в задний проход палец,
достает и облизывает
-Ну !Кто первый,сможет повторить.
Выходит отличник,гордость курса и смело проделывает задание
-Да,молодой человек,поздравляю,вы не брезгливы !Но не внимательны!..Я Засунул указательный палец,а облизал мизинец.

Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.


Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.


Главный санитарный врач Онищенко предупредил россиян, что станция "Фобос-грунт" упадет на Болотную площадь в Москве в субботу 10 декабря.


На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.


Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...


У жен известных блоггеров последнее время тенденция: писать в блог мужа "здравствуйте, это его жена, моего мужа везут в такое-то ОВД".


я бы показала тебе фак,но я в
варежках.


Ролики из Интернета усомнились в подлинности Медведева.


«Меньше бухать» - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.


Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.


«Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа».


Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 09:44, 13 декабря, 2011
Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике
внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ", то партнеры гораздо
быстрее примут вашу позицию.

Идёт мужик рядом с ним бежит собака. Навстречу мент: -Возьмите собаку на привязь. Мужик ноль внимания! Мент за ним: -Возьмите пса на привязь или я вас оштрафую! Мужик: -За что?! Это не моя собака! -Как не ваша? Она же за вами бежит! - Вы тоже за мной бежите, но вы же не моя собака!

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 10:12, 13 декабря, 2011
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли...

Приходит муж домой жена в кровати. Испуганная... Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!..

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 20:44, 13 декабря, 2011
Если при температуре ниже −40 по Цельсию воткнуть в снег жердь — через короткое время на её нижнем конце образуется здоровенная блямба из намёрзших собачьих ссак. Так был изобретён первый чупа-чупс.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 09:41, 16 декабря, 2011
Нарыто где-то в сети:

ВОПРОС: Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?

ОТВЕТЫ:
Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.
Платон: В поисках лyчших yсловий.
Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.
Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.
Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.
Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.
Рональд Рейган: Я забыл.
Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.
Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.
Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.
Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?
Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.
Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.
Фрейд:То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.
Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?
Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.
Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.
Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.
Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж:
- Какого тёща приезжает?

Жена:
- Числа или х..я?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 14:05, 17 декабря, 2011
Лучше иметь дочь — проститутку, чем сына единоросса.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 16:30, 17 декабря, 2011
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 20:27, 17 декабря, 2011


        У боксёров  спросили  об  опасности  их  спорта.
        10% сказали , что  бокс  опасен  для  здоровья ,
        а  вот  90%  не  поняли  вопроса .
                                                                                                                                             Неженатые  мужчины  не  понимают  всех  прелестей  семейной  жизни,
                                                                                                                                             впрочем , женатые  тоже  не  понимают .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 00:57, 18 декабря, 2011
— Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
— Эм... Честно! Я бы о*ел...

— Мама, мама! А что такое «преждевременная эякуляция»?
— Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить — спроси у папы...

Надо ж так не верить в Бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 00:58, 18 декабря, 2011
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.

Понедельник.

УТРО: Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще!

ДЕНЬ: Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

ВЕЧЕР: ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

НОЧЬ: Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура — я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.

Вторник.

УТРО: Та-а-ак!... Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

ДЕНЬ: Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

ВЕЧЕР: Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина:

НОЧЬ: А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить! бурлл!

Среда.

УТРО: Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!... Стал забывать вкус каши — что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл!

ДЕНЬ: Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

ВЕЧЕР: От меня ничего не осталось — надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

НОЧЬ: Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром — мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

УТРО: Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно — ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

ДЕНЬ: Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

ВЕЧЕР: Разговаривал с кишечником — они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы — и все мне! Блин, все, пошел переваривать!

НОЧЬ: Эти дувацкие сливы — фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!... Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.

РАННЕЕ УТРО: Сидим в сортире, провожаем сливы.

УТРО: С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

ДЕНЬ: Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя!

ВЕЧЕР: Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР: Нууу... бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы: а эта: ик! Мартини: бу-бурллл! о, во-до-чка! уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...

НОЧЬ: Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 01:13, 18 декабря, 2011
-Где в России Больше всего Хлеба?
-В котлетах...

1 километр за хлебом — далеко. 2 километра за пивом — рукой подать

40% несчастных случаев происходит после слов: Смотри как я могу! Остальные 60%:Херня...смотри как надо!!!

СССР,70-80-е года.

Сидит грузин, рвет у себя на груди волосы, складывает в мешочек. При этом плачет крокодильими слезами и истерически смеется. В комнату входит его жена и спрашивает:-"Гоги,а почему ты плачешь?» Грузин отвечает:-"Понимаешь,Грузия не выполнила план по шерсти и нам сказали своей шкурой расплачиваться.» Жена:-"А почему ты смеешься?» Грузин:-"А смеюсь потому, что Армения не выполнила план по яйцам!!!»

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню — и точно — с**и весь компот выпили!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 01:15, 18 декабря, 2011
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Подвигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!

— Народ! Быстрее, тут кино и немцы!

Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой) отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 01:19, 18 декабря, 2011
новогодний баян:
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну, все, фактически готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 01:45, 18 декабря, 2011
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. — Что случилось, дорогая? — Я уже два часа варю это яйцо, а оно всё ещё твердое!

— Как провёл новогоднюю ночь?
— Не знаю, ещё не рассказывали...

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул елку.

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за спермотозоидом! Давайте не будем спорить с природой.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 02:17, 18 декабря, 2011
Недавно подруга устроилась работать оператором — тем самым, которые отвечают на вопросы типа «как активировать карточку», «а что это тут за кнопочка на телефоне» и т. д. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:

— Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!

Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это WAP. Поржали, забыли.

Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...

Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает шар-жопорез...

Угадайте, что это было?

Ну правильно — WAP-GPRS!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:30, 18 декабря, 2011
Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный
особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с
чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: "Помним. Любим.
Скорбим."
Звонит братве:
- Колян, я чего-то не въехал?! Какого... в моей хате оказался похоронный
венок?!
- Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь,
что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с
надписью: "Поздравляем с переездом в новую хату! Братва".


- Почему будённовка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" -
это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...


Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в
клавиатуру, делает запасы на зиму.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 13:17, 20 декабря, 2011
«Звонил Перельман, сказал, что не может решить теорему Чурова»  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 15:29, 20 декабря, 2011
Цитата: голдик от 13:17, 20 декабря, 2011
«Звонил Перельман, сказал, что не может решить теорему Чурова»  :degen

:( Теорема...  ;) Фокусы-покусы... Ловкость рук, и никакого мошенничества  :)

Ох... После выходных, самые тяжелые - первые... четыре дня!


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 22:43, 20 декабря, 2011
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами: «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 14:46, 21 декабря, 2011
Летит вертолёт, в нём Путин, Медведев и Кудрин.
Путин говорит: Я счас 1тыр в окно выброшу и внизу одним счастливым человеком станет больше.
Кудрин отвечат: А я счас 2 пятихатки выброшу и счастливых станет двое.
Медведев: А я 1 тыр по 100 рублей кину и будет 10 счастливчиков!
Пилот: А я счас 3-х мудаков скину и 127 миллионов человек станут счастливы!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 20:59, 21 декабря, 2011
Мужик, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугaиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "Я хочу трахаться!" И так целый день. Пошел мужик к священнику.
- Святой отец, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает священник. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут наставить твою попугaиху на путь истинный.
Принесли птицу в дом к священнику. Сняли покрывало с клетки, попугaихa кричит:
- Я хочу трахаться!
Попугaи перестали молиться. Посмотрели на попугaиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Ну, вот, наконец-то. Я же тебе говорил, что рано или поздно Бог услышит наши молитвы!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 20:48, 22 декабря, 2011
Корней Чуковский - безусловно, литературный гений, т.к. после фразы "одеяло убежало, улетела простыня..." ему удалось избежать рифмы "зае**ло" и "х**ня".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 23:13, 24 декабря, 2011


               - Вовочка , кем  ты  хочешь  быть ?
               - Дедом  Морозом !
               - Почему ?
               - А  чем  плохо ? Недельку  поработал  - 
               и  целый  год  свободен !..

                                                                                                                                                             Когда  индийская  женщина  согласна, красная  точка
                                                                                                                                                             у  неё  на  лбу  становится  зелёной !..

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 19:54, 25 декабря, 2011
Слушается дело в Суде о избиении таксистом Петровым
пассажира Аванесова Гоги Мансуровича:
Судья: Потерпевший, Вы подтверждаете что Петров ударил вас только один раз шлангом?
Гоги: Да-да... Он патом этом шлангом машина заводил...


Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты .... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!


Подслушано у теток (случайно):
Эти мужики, все такие козлы и сволочи?!
Откуда вылезли - туда и лезут!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 20:00, 25 декабря, 2011
Цитата: Lynx2000 от 19:54, 25 декабря, 2011Слушается дело в Суде о избиении таксистом Петровымпассажира Аванесова Гоги Мансуровича:Судья: Потерпевший, Вы подтверждаете что Петров ударил вас только один раз шлангом?Гоги: Да-да... Он патом этом шлангом машина заводил...
ниасилил

Цитата: Lynx2000 от 19:54, 25 декабря, 2011Подслушано у теток (случайно):
дети возле школы, класс, наверное, первый, максимум - второй
-Да ты ваще гей!
-Спасибо, я знаю!
-Вот тупой!
-Почему? Ты же только что сказал, что я гей?
-Тогда тупой гей, понял!
-Геи тупыми не бывают! Дурак что ли?
-Еще как бывают!
-Не бывают!
-Бывают!
-Не бывают!
(и так еще раз сто. мне интересно, ч жду, чем закончится)
-Не бывают!
-Почему это не бывают?
-Потому что гей - это значит "очень умный человек".
-Да ну! Ты че дурак? Это значит "пидор"!
-Сам дурак!
(далее следует драка с обзывательствами)
н-да...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Саныч от 23:53, 25 декабря, 2011
Цитата: Катёнок от 20:00, 25 декабря, 2011ниасилил
Вы просто молоды ещё (в хорошем смысле), раньше автомобиль (особенно советский) можно было завести с помощью специальной заводной ручки, так называемого "кривого стартера", который продевался сквозь бампер, вставлялся в храповик на лобовине двигателя и и вращался рукой, проворачивая поршневую и запуская движок. Очень было удобно при севшем аккумуляторе.  А ещё с помощью "кривого стартера" иногда выяснялись отношения на дороге.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 11:16, 26 декабря, 2011
Официозная пресса обожает использовать сложные словесные конструкции
вместо простых. Они говорят:
"обратился с докладом" вместо "доложил",
"обратился с предложением" вместо "предложил",
"обратился с заявлением" вместо "заявил"
и т. п..
Вчера в программе "Время" диктор сказал "Президент России Дмитрий
Медведев обратился с посланием..."
Думаете, они такие наивные?..

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 16:30, 27 декабря, 2011
Цитата: Саныч от 23:53, 25 декабря, 2011
Вы просто молоды ещё (в хорошем смысле), раньше автомобиль (особенно советский) можно было завести с помощью специальной заводной ручки, так называемого "кривого стартера", который продевался сквозь бампер, вставлялся в храповик на лобовине двигателя и и вращался рукой, проворачивая поршневую и запуская движок. Очень было удобно при севшем аккумуляторе.  А ещё с помощью "кривого стартера" иногда выяснялись отношения на дороге.
:yes Знаем, помним... Суть то анекдота в выяснении отношений шлан... тьфу, кривым стартером.  :degen

- Я вчера пил всю ночь, а утром был как огурчик!
- Свежий и бодрый?
- Нет. Зеленый, в пупырышках и попка горькая.

Парадокс новейшей истории России:
что бы мы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 20:44, 27 декабря, 2011

   На  самом  деле  митинг  "ЗА  ЧЕСТНЫЕ  ВЫБОРЫ ! ", прошедший
   на  проспекте  Сахарова  24 декабря , был  организован , чтобы
   отвлечь  народ  от  куда  более жуткого  события - свадьбы
   Пугачёвой  и Галкина .
                                                                                                                                                         Семья  купила  говорящего попугая , но  не  подозревала, что  птица             
                                                                                                                                                         до  этого  жила  в  публичном  доме .
                                                                                                                                                         Дома  дочь скинула  с  него  накидку , и  он , осмотревшись  вокруг ,                                 
                                                                                                                                                          как  закричит :
                                                                                                                                                         - О , у  нас  девочки  новые !
                                                                                                                                                          На  крик  прибегает  мама.
                                                                                                                                                         - Уже  и  мамку  поменяли !
                                                                                                                                                          Тут  влетает  папа .
                                                                                                                                                         - О , а  клиенты-то  знакомые !  Привет , Серега !
         
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Саныч от 13:14, 31 декабря, 2011
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...



Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед
и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 11:05, 01 января, 2012
Утро 1 января. На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
P.P.P.S. Кухня прямо и налево!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: red от 00:16, 07 января, 2012
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?


Самое хреновое - это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это
только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 14:14, 09 января, 2012
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.


Марсоход, с которым НАСО безуспешно пытается связаться две недели, найден в Дагестане с перебитыми номерами....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 20:35, 10 января, 2012
- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!

гуси-гуси?
ква-ква-ква!
вы сдурели?!
хрю-хрю-хрю!!!

Блондинка с пышными формами приходит к стоматологу, садится в кресло, берет его за яйца и говорит: - Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 21:37, 10 января, 2012
Цитата: Саныч от 23:53, 25 декабря, 2011Вы просто молоды ещё (в хорошем смысле), раньше автомобиль (особенно советский) можно было завести с помощью специальной заводной ручки, так называемого "кривого стартера", который продевался сквозь бампер, вставлялся в храповик на лобовине двигателя и и вращался рукой, проворачивая поршневую и запуская движок. Очень было удобно при севшем аккумуляторе.  А ещё с помощью "кривого стартера" иногда выяснялись отношения на дороге.
а... да стартер-то кривой я знаю, зил и газ форева
ток че-т недошло...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:01, 10 января, 2012


              Если  долго  живёшь  без  жены , то   по- любому   привыкаешь  к  молодым  и  красивым  женщинам !.. :degen :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ной от 22:12, 10 января, 2012
Цитата: Военмор от 22:01, 10 января, 2012

              Если  долго  живёшь  без  жены , то   по- любому   привыкаешь  к  молодым  и  красивым  женщинам !.. :degen :degsmile
Совершенно точно
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 10:57, 11 января, 2012
В далёкие Советские времена, когда в Москву ездили в качестве ооочень большого поощрения за выдающиеся заслуги... Из одной "братской" республики, типа, джигит вернулся обратно, ну и как обычно, все с гор поспускались, слушают рассказ:
- Бил на Красна Площадь!
Все:
- У-у-у!... - Бил Мавзалэй!
- У-у-у!... - Бил Балшой театр на балэт!
- Ээээ! А што такое балэт?!
- Виходят женщины, патом виходыт мущина. Бэрёт женщина, паднимает (у-ха), нюхаэт, апускаэт. Бэрёт другой жещина, паднимает, нюхаэт, апускаэт. Бэрёт трэтий женщина, паднимает, нюхаэт, апускаэт. Всэ ему крычат: "Ибис! Ибис!"... А он (балетный поклон, разводя в стороны руками):
- Нэ магу, нэ магу... 

Три женщины беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!! 

- Кто больше удовлетворён:мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов-хочет ещё!!!   
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 15:28, 12 января, 2012
Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы. :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 17:18, 13 января, 2012
Скончался мужик, подходит к вратам рая, а там очередь. А мужик наш, советский, к очередям привыкший. Занимает место в очереди и бежит вперед, посмотреть, что происходит, почему заторы, что требуют. И выясняет, что затор — из-за того, что во вратах рая стоит апостол Петр и всех интервьюирует: быстро задает вопрос и получив ответ, сортирует: вверх-вниз, в рай — в ад. Мужик ухо приставил, слышит — вопрос: «Женат был?» — отвечаешь: «Да!» — в рай, отвечаешь: «Нет» — в ад.
Довольный идет в конец очереди, спокойно, не нарушая порядка, дожидается. Спрашивает и его апостол Петр:
- Женат был?
А он отвечает:
- Да, два раза!
- В ад.
- Как в ад?! Женатых же в рай!
Петр отвечает:
- Милый мой, рай — для мучеников, а не для дураков. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 22:23, 13 января, 2012
Президент, прочитав новогоднее обращение к народу, снова забыл съесть бумажку.. Ну вот, опять ничего не сбудется...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Корвин1327 от 23:39, 13 января, 2012
Девушки, простите, но из песни...

- Гога, а ти знаешь, щтё будэт, если у жэнщыны атпылыт ноги и руки и паставыт на голаву?
- Нэт, Гиви, а щто?
- КАПЫЛКА!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ной от 23:46, 13 января, 2012
 А из мужиков - хреновая вешалка .....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 21:17, 18 января, 2012
В 2012 году ожидаются три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Саныч от 02:45, 19 января, 2012
Из взаимоотношений федерального центра и северокавказских республик становится ясно, что решено переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.

Примерно половина опрошенных правителей России признаются, что хотели бы попробовать власть втроем, но стесняются сказать об этом партнеру.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Однажды Навальный шел по Москве и увидел, как у американского посольство Немцов с Каспаровым грант пилят. "Что вы делаете? - возмутился
Навальный. - Нельзя пилить!" "Так то ж не российский бюджет", - говорит
Каспаров. "Все равно нельзя", - ответил Навальный. Поднял грант и ушел.

Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!" ?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 21:00, 19 января, 2012

                     Гламурная   столичная  девушка  поехала  в  деревню  к  бабушке :
                     - Бабуль , куда  у  вас  тут  ночью  сходить  можно ?
                     - В  ведро , милая ...
                                                                                                                                                  Победителя  конкурса  "Подкаблучник  года"  на  награждение
                                                                                                                                                  не  пустила  жена .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 15:28, 25 января, 2012
Мужчина предлагает женщине неповторимый секс в двух случаях. Если:
1) знает, что второй раз не сможет;
2) чувствует, что второй раз не дадут.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 20:53, 26 января, 2012

        Женщина  делится  с  подругой :
        - Муж  подарил  мне удивительную , сказочную и  незабываемую  ночь !!!
        - Он  был  неукротим  и  страстен ?
        - Нет  , он  вчера  улетел  в  командировку , поняла ?
                                                                                                                                                    - Можно  ли  про  творчество  современных  эстрадных  исполнителей
                                                                                                                                                    сказать , что  это  ВОКАЛ  ?
                                                                                                                                                    - Можно ,  но  только  если  написать  это  слово  раздельно .
   
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: слепорожденный камчадал от 23:07, 26 января, 2012
   Быль. Жил да был один дружный экипаж самолета ИЛ-76. Не просто на работе мужики душа в душу, семьями дружили. Все друг про друга знали, и то, что второго пилота жена до безумия ревнивая была. После каждого рейса его форму как собака пограничная обнюхивала на предмет духов, помады и женских волос. Хорошо еще что на ИЛе стюардесс нет а то вообще бы мужику жизни не стало.А дело было в самом начале 90-х. Стал самолет за границу грузы возить. Может оружие для В. Бута не суть важно. Главное летали они за границу от чего жена второго пилота приходила в полное отчаяние. И вот однажды командир экипажа решил разыграть товарища и незаметно подложил ему в карман презерватив. Логика его действий проста: возвращается муж из рейса а ревнивая жена находит в его кармане презерватив. Что будет дальше ,думаю, объяснять не надо.
   Прилетает самолет в Россию . Экипаж идет по домам. Командир сидит дома ест приготовленный любящей женой борщ, и только и думает как бы не подавиться от смеха представляя себе какой скандал происходит дома у второго пилота. Звонит телефон, жена берет трубку, недолгий разговор, она возвращается на кухню и задает не банальный вопрос.
--Дорогой, а где твой презерватив?
--Какой презерватив? Нет у меня никакого презерватива!
--Как нет--орет жена--ах ты козел блудливый и закатывает такой скандал , который командиру экипажа даже в кошмарах не снился.
-- А произошло вот что. Второй пилот ни о чем не догапдываясь пришел долой, жена как всегда учинила личный досмотр и нашла не задекларированное изделие №6 и задала вопрос на котрый можно поставить в один ряд с отелловским:"Молилась ли ты на ночь, Дездемона?" Муж в один миг понял как жестоко его разыграли, что жена не поверит в его объяснения, но выпалил.
-- Понимаешь , мы за границу летаем. Там СПИД кругом, а некоторые пилоты имеют случайные связи. Поэтому руководство компании, на всякий случай, стало раздавать летчикам презервативы. Тебе не о чем волноваться, видишь, я свой привез, неиспользованный. Разумеется жена в эту чушь не поверила и решила спросить у жены командира экипажа...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Корвин1327 от 23:21, 26 января, 2012
Из одного рапорта, читанного лично во время срочной службы)))

Командиру 1234 авиаполка
от ЗКВР майора Имярек

                                                     РАПОРТ

Настоящим докладываю, что хх.хх.ххххх г. в экипаж Ту-95 (командир майор имярек) прибыл для прохождения службы бортмеханик капитан имярек. В результате разницы в политических пристрастиях отношения между ним и командиром корабля не сложились. хх.хх.хххх г. экипаж, после выполнения учебно-боевой задачи возвращался на базу, но, в результате сложных метеоусловий был вынужден совершить посадку на "аэродроме подскока". Решив "снять стресс", вызванный сложной посадкой, экипаж злоупотребил спиртными напитками. Ночью, встав по нужде, бортмеханик капитан имярек решил отомстить командиру экипажа майору имярек и, справил малую нужду в его новые яловые сапоги. Утром, при попытке обуться, командир экипажа майор имярек, обнаружив в сапогах ЭТО, набросился на бортмеханика с кулаками, в результате чего произошла драка с привлечением коменданта гарнизона и наряда милиции. В связи с нездоровой обстановкой в экипаже майора имярек проша Вас перевести капитана имярек в другую часть.



Резолюция командира полка, написаная ПОВЕРХ рапорта:


Николай Иванович! Не е....те мне мозг!!!! Другого меха мне взять НЕГДЕ!!! Если так надо, то пусть этот дол....б нассыт в сапоги тому ган....у и служат дальше!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 22:32, 27 января, 2012
вы на украине служили ??
там маршрут был Дубна - Львов !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 22:44, 29 января, 2012
В финал чемпионата на скорость вышли три представителя:
немец, француз и израильтянин.
Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку
хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и,
когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить
женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку,
и <<имея>> ее,сожрал хлеб и уложился в 7 минут.
Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал: у нас принято прежде
всего сделать работу как можно лучше, потом покушать,
а если осталось время, немного наслаждаться.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться,
потом вкусно кушать,а если осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не
<<имеешь>> того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

- Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - Академию МВД по криминалистической экспертизе.

В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: слепорожденный камчадал от 22:25, 31 января, 2012
Концлагерь, заключенные перетаскивают камни их одной кучи в другую. Надзиратель :nunu: замечает что русские таскают по два камня а евреи один. Надзиратель зовет старосту евреев и задает вопрос почему так происходит. Староста отвечает.
-- Русским лень лишний раз сходить за камнем. :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 10:37, 01 февраля, 2012
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Бля*ь, ещё и сковородка!"

Южная жаркая ночь.. пансионат.. кипарисовая аллея.. На лавочке двое - он и она.
- Семен Иванович, что-то вы все молчите... Поговорили бы про погоду... про звезды..
- Да я, Марь Иванновна, очень стеснительный...  Ты б мне дала, да я уже и пошел бы...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:41, 01 февраля, 2012
 
Цитата: Julia_71 от 10:37, 01 февраля, 2012
Ты б мне дала, да я уже и пошел бы...


                                                                           -  Сунул -  вынул  и  пошёл  ?  А  поговорить ??! :moral
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Танико от 13:11, 02 февраля, 2012
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Пaпa, пaпa!  дaвaй поигрaем.
- Дaвaйте поигрaем в "Мaвзолей" - я буду Ленин, a вы чaсовые.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 10:36, 04 февраля, 2012
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец!

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 21:09, 07 февраля, 2012

    Объявление в Интернете:
   " ГИБДД  настоятельно  рекомендует  владельцам  личных  авто  отменить
   поездки  на  них  и  воспользоваться  общественным  транспортом ! "
   Комментарий :  "Пробовал. Водитель  маршрутки  дерётся , нецензурно  ругается,
   но  за  руль  всё  равно  не  пускает ! "
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Саныч от 04:00, 09 февраля, 2012
Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет
светофора.

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

Результаты стрельбы:
Иванов - молоко
Петров - молоко
Сидоров – Петров

Кошмар Фрейда — фаллос Мебиуса.

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините, что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер!!!
- Как же вы меня зае...... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 19:18, 11 февраля, 2012
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят ...

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калашникова его добить.

Мужик в командировке в гостинице на ресепшене просит номер:
- Одноместных номеров нет, есть одно место в двухместном, только туда никто не хочет. Там сосед по ночам храпит.
- Ну давайте все равно.
На следующий день мужик выходит побритый, выспавшийся и в отличном настроении.
Администратор:
- Как это вы ....
- Я как вошел сразу соседа в щечку чмок и говорю:
- Здравствуй милый.
Так он не только не храпел, но, по-моему, и не спал всю ночь.

Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 20:13, 11 февраля, 2012
Цитата: Lansa от 19:18, 11 февраля, 2012
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят ...
валялся, вспомнил со студенчества:
Родители во времена перестройки (евреи):
-Ну что сынок, получил паспорт?
-Да!
-Что в графе нацинальность?
-Русский!
-Ну и живи как все русские!
Сидят за обедом - борщь, котлетки, колбаса и т.д., а ему баланду какую-та налили в миску
Сын ест и глядя на родителей изподлобья говорит: " ... все пол час как русский, а уже так вас жидов - ненавижу!!!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 08:52, 13 февраля, 2012
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил – так можно, а ты – «помру, помру»...

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец...!

- Я вот все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 11:43, 15 февраля, 2012
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(C)Салтыков-Щедрин

- Представляешь, как шагнул прогресс:
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц...
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

- Вода - она невкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 10:11, 17 февраля, 2012
- Морковка или жизнь?!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла.

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 10:13, 17 февраля, 2012
Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула - обожралась...

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике

Вот все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Щас! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Организм у человека растет до 25 лет, а живот и жопа видимо не в курсе!!!!

- О боже, что это на тебе? - Белье... постельное... просто это единственное, что налезло после праздников..

Разговор трёх подруг : — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях ! — А я на дне океана, так круто было, вау !!! — А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила ...

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком )))))))

Протирала дома зеркало, думала, я самая хозяйственная... Ни фига я самая красивая!

Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы!

Пойду мужу улыбнусь – У него завтра зарплата!

Работа, работа – перейди на Федота, а с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!!!

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил

Ненавижу взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, пожрать и дожить до зарплаты)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 10:14, 17 февраля, 2012
Как известно, вегетарианцев никогда не "колбасит". Их "хреначит".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 10:49, 20 февраля, 2012
Коньяк говорил:-... Мадам... Он не стоит Ваших слез!!! Мартини твердило: - ... Ты дура... И мужик твой козел!!! А водка кричала:-... Пляшем... Бабы... Пляшем!!!

С форума:
Lissa: Детский отдел магазина одежды. Две женщины рассматривают нарядное голубое платьице. Одна из женщин подзывает продавщицу и говорит:
- Нам надо платьице на праздник в детском садике, у вас есть такое же, но только розовое?
Продавщица:
- Розового нет, а чем вам голубое-то не нравится?
Женщина (немного обиженно)
- Ну нам же для девочки!

Травка зеленеет, солнышко блестит,
Во дворе на травке наркоман сидит.
Тянет две дорожки сразу в две ноздри,
Травка голубеет, солнца целых три.

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

*Я могу объять необъятное, я могу изменить
ход событий, я могу всё, я могу больше...
Только бы вот сбежать из психушки...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 12:46, 20 февраля, 2012
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь
только... АДминистрация...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: elle от 00:26, 21 февраля, 2012
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины...

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Никакой свадьбы до секса!

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:50, 22 февраля, 2012
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов.



Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?


– У тебя есть твиттер?
– Нет, я вылечил.


Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!
2. Мама учила меня верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!
3. Мама учила меня мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему!
4. Мама учила меня думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!
5. Мама объяснила мне причинно-следственные связи: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю!
6. Мама учила меня делать невозможное:"Закрой рот и ешь суп!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:51, 22 февраля, 2012
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".


Женa былa в отъезде и позвонилa мужу:
- Кaк моя кошечкa?
- Сдохлa.
- Кaкой ужaс! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикaтнее! Нaпример, онa, мол, сидит нa крыше.
А уж потом бы ты скaзaл, что онa упaлa и рaзбилaсь. Понятно?
- Вполне.
- А кaк моя мaмa?
- Сидит нa крыше...


«Ээээх залетные!!!» - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому.


- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:52, 22 февраля, 2012
 Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы  - 1,5 секунды.


Про погоду.
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:05, 22 февраля, 2012
- Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Вы победили!
- А плохая?
- За Вас никто не проголосовал.


ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции


ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, б.., издеваетесь?


Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!


Приходит женщина на исповедь:
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!"
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vilka от 22:26, 22 февраля, 2012
Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.

Начнем по порядку.

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития...

На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.

Теперь самое интересное.

Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???). Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.

К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директор...

Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.

Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.

Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.

Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон.

Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.

Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vilka от 22:40, 22 февраля, 2012
XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
yyy ?
xxx Помнишь Таньку,я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ "Привет,Танюха",ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж"..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я...
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами"Привет,Тимоха", ласково обнимаю,пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала,говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy O_o
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Asta Gomes от 23:30, 22 февраля, 2012
Цитата: голдик от 12:46, 20 февраля, 2012Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь
только... АДминистрация...

Приезжий говорит москвичу.
-- Как у вас в столице все здорово. Есть МОСсовет, МОСгаз, МОСводоканал!
-- А сами вы откуда будете?
-- Да с ХЕРсона, с ХЕРсона!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 09:16, 23 февраля, 2012
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MVG от 20:35, 23 февраля, 2012
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея
  оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Капаец от 22:42, 23 февраля, 2012
 к 23 февраля.
Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка.
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - @бни по этому х&ю!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vilka от 23:20, 29 февраля, 2012
- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!
       ***

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 09:36, 03 марта, 2012
Я вконец заработался, и осознал,
что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком:
"Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...
Набрала чего-то две руки и бежать.
Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!".
Вернулась, положила всё обратно...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 23:14, 03 марта, 2012
- Невестушка, ты скотину накормила?
- Нет, мама, спит еще Ваш сыночек...


Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...


Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vilka от 12:51, 04 марта, 2012
- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
***
Гаишник девушке: " И куда мы так спешим? " Она: "Так,это... Вам 500 рублей везла!"
***

— Прошу разрешения на открытие ситуационно-развлекательного, культурно-делового оздоровительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной ларек.
***
Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: хулиган от 20:59, 04 марта, 2012
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
-Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пул ьсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте накуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 17:06, 07 марта, 2012
"...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи".
Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленкий рибка и муравей. Людей нет.
Гаспот спросил: "Где людей?" Все тихо молчал, потому щьто где они ходит, никто не знает.
Тогда Гаспот взял два глина и сделал баба и человек. Такой же похожий сделал, как сам себя.
Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей.
С маленкий хорощий внуки на колени сидеть хочу". И толко отвернулся - сразу уже два внуки.
Потом четыре. И потом восем. И ищо один. И ищо один, но потом четыре и ищо два.
И один в животе звонок дергает, родиться хочет пора. Тогда сказал: "Ояебой... Сколко много рот...
А работать-кормить кто будет?" И взял баба и человек за рука и кинул с небо. И все звери кинул.
Щтоб над люди не смеялся. А то смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И кафел. И асфалт. И щпала.
И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: екдяроп в ёсв от 17:11, 07 марта, 2012
Цитата: Goga от 17:06, 07 марта, 2012"...Но потом от баба усы и борода оторвал.
у некоторих южных баба уси не полностью оторваль
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 17:53, 07 марта, 2012


             С  7 марта  по  многочисленным  просьбам  мужчин  в  продажу
             поступят  шампунь  "Простой" , лосьон  "Обычный" , помада
             "Фигзнаеткакая" , а  также  духи  "Да  любые  уже"                                                                 
                                                                                                                                                                  Три  возраста  в  жизни  женщины :
                                                                                                                                                                  1. Нервирует  отца .
                                                                                                                                                                  2. Раздражает  мужа .
                                                                                                                                                                  3. Бесит  зятя .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 19:45, 07 марта, 2012
За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- ??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
------------------------------------------------------------------
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит,
а потом вспомнила что мама - это я!!!
------------------------------------------------------------------
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?

------------------------------------------------------------------

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело... что дальше?"

------------------------------------------------------------------

Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Helene от 22:56, 07 марта, 2012
Очередь зa билетaми в кaссу железнодорожного вокзaлa. В очереди тощенький интеллигент
в очочкaх. Сквозь очередь протaлкивaется здоровенный бугaй, выкрикивaя:
— Пропустите инвaлидa! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвaлидa!!!
Интиллигент, протирaя очочки:
— Товaрищи, я думaю, что не ошибусь, если вырaжу общее мнение — послaть товaрищa в п--ду еще нa пaру месяцев?...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 18:53, 08 марта, 2012
Мужчина завоевал женщину не тогда, когда с ней переспал, а когда с ней спит он один.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 19:36, 09 марта, 2012
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают - кому что нравится.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alichka от 16:54, 10 марта, 2012
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Absolu от 22:57, 10 марта, 2012
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!))


Мы, женщины, набираем вес
потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость
не умещаются в нашей голове
и начинают распределяться по всему телу!))


Заходит подвыпивший мужик в автобус и прямо от двери заявляет:
- Все бабы сидящие слева - дуры, а сидящие справа - бл..и!
Одна женщина, из тех которые сидели справа, начинает возмущаться:
- Как Вы смеете, у меня муж 30 лет в море капитаном отходил, и я ни разу ему не изменила!!!
Мужик на неё пристально посмотрел и говорит:
- А Вы гражданочка можете сесть слева!  ))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 09:03, 11 марта, 2012
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vilka от 09:49, 11 марта, 2012
- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а вынесла мозг..
*************************

- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:48, 11 марта, 2012
- Сексом сыт не будешь!
- Ну, и борщом-то не на трахаешься...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 23:24, 12 марта, 2012


   За  честь  Аллы  Борисовны  Пугачёвой  вступился  её  муж  Максим  Галкин :
   он  позвонил  по  телефону  Валуеву  и  жёстко  оскорбил  его  голосом  Жириновского .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 09:46, 15 марта, 2012
...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - св**очь.

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, св**очь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.... Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

Детей интересует вопрос "откуда всё берется?", взрослых - "куда всё девается?"

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 20:46, 15 марта, 2012
У дочери в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется.
Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пизд@крыла. И подписал всех...

*****

4.30 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных???
- это кто ж тебя с*ка в такую рань обидел?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 09:09, 16 марта, 2012
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло....)

Пиво - величайшее изобретение человечества. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Helene от 14:47, 16 марта, 2012
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 21:48, 19 марта, 2012
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:52, 19 марта, 2012
Люблю девушек с пышной грудью! Порой обнимаешь такую и думаешь: "А ведь между нами что-то есть!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 19:05, 20 марта, 2012
Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 12:43, 21 марта, 2012
Совдеповский анекдот :).
Воспитательница детского сада пристала к сторожу, - "Вот вы, примерный, хороший работник, но вы со своей бородой и косматой шевелюрой похожи на Карла Маркса,и когда была проверка , проверяющий показал пальцем на портрет Карла Маркса и спросил "дети кто это?", а дети" это наш сторож!", представляете какой конфуз."
- Ладно подстригусь, бороду сброю, а умище то куда девать!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 19:31, 21 марта, 2012
Вчера вечером вдруг показалось, что набралась житейской мудрости... Утром проснулась - ан нет, просто набралась...

Иной раз некоторым личностям так и хочется поправить корону на голове лопатой!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 20:57, 21 марта, 2012
90-е г.г., типичная ситуация на перекрестке,
Москвич (412-й) въезжает в зад Мерседесу.
Из мерса выходят четыре братка-бугая, подходят к Москвичу,
вытаскивают из-за руля дедушку:
- Дед!!! Ну все ты попал!!! Кроче, если через неделю не привезешь 50 штук баксов, закопаем!!!
Забили ему стрелу. Через неделю дедушка появляется как договорились:
- Дед, бабки привез?
- Нету сынки.
- Блин дед! Ладно за смелость прощаем тебе 10 штук. Но если через неделю на привезешь, точно закопаем!
Через неделю ситуация повторилась. Братки из уважения к смелости деда простили ему еще 10 штук. Опять забили стрелу.
Дед приехал как положено. Заявил что денег нет:
- Ну все дед! Молись сейчас мы тебя кончать будем.
- Сынки дайте еще неделю, я же стрелки не сохачу и долг вам потихоньку отдаю.

Всем известно, что негры традиционно лидируют в беге,
а белые - в стрельбе...

Кто не курит и не пьет - тот в общаге не живет!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 13:10, 23 марта, 2012
К Пугачевой и Галкину пришли в гости Бабкина с Гором. Взрослые на кухне водку пили, болтали, а пацанам в зале арбуз порезали и "Шрека" включили.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 17:21, 23 марта, 2012
Цитата: Катёнок от 13:10, 23 марта, 2012
К Пугачевой и Галкину пришли в гости Бабкина с Гором. Взрослые на кухне водку пили, болтали, а пацанам в зале арбуз порезали и "Шрека" включили.

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым,
Шрек чистит зубы грязью, Золушка приходит домой после 12-ти ночи,
Бэтмен гоняется на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще
живет с семью гномами?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 14:46, 29 марта, 2012
 Рецепт холостяцкой яичницы: открыть холодильник, почесать яйца, закрыть холодильник...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 08:36, 30 марта, 2012
Вовочка приходит из школы и говорит маме:
- Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал.
Мама вместо ответа - хрясь ему по затылку.
Папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка:
- Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала.
- А какое это слово, сынок? - спрашивает отец.
- ДОМ.
Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами:
- О доме надо думать! О доме!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: glluga от 08:42, 30 марта, 2012
Фотографируешься → жрешь, много жрешь, толстеешь → фотографируешься еще раз → соединяешь фото в обратном порядке → почет, восхищение, какая сила воли! :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vilka от 09:46, 30 марта, 2012
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление "Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

*********************************************************************
С поправкой.
Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи...
Второй - отдохнуть перед дорогой
Третий - на дорогу до дому
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 21:50, 30 марта, 2012
издатель автору:

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!

2012 год:
- Гы :-) +1! Пешы исчо!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vilka от 12:21, 01 апреля, 2012
Ползут два кирпича по крыше, один говорит: - Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода?
- Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хороший человек попался...)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 17:16, 02 апреля, 2012
Идет мужик по пляжу, колоду карт тусует... Cмотрит - сидят три девушки, скучают. Oн подходит и спрашивает:
- Hу что, девочки, в очко или в преферанс?
- A в преферанс - это куда?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 17:29, 02 апреля, 2012
- Блин, я так тебя люблю!
- Я тебя тоже люблю, пирожок!
- Я не Пирожок!
- А я не Блин!

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 21:43, 04 апреля, 2012
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

***

Мужик впал в 20-минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

***

Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...

***

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)

***

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

***

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

***

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей . Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " - говорит еврей , - " Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

***

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю , что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона , с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин ... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины , понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

***

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

***

Стоят русский, румын , англичан и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Румын:
- Тe iubesc!
Эхо:
- Te iubesc... iubesc...iubesc....
Англичанин:
- І love you!
Эхо:
- I love you... you... you...
Китаец
- Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо:
- ЧЕГО?!

***

Арбуз — отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и
уссался!

***

Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь.

***

Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

***

Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

***

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

***

Дорогой будильник... прошу не звони мне больше! Между нами всё кончено!

***

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

***

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

***

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат, передергивая затвор:
- Ты посмотри, какая св**очь...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MissinG от 22:02, 04 апреля, 2012
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след
крикнут...

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем
нервы сдали и я нажрался!


Статус в Фейсбуке: Блин, сегодня чуть без ужина не осталась... Сварила
пельмени, выловила в тарелку, вилкой нацелилась, и всё... порвало в
клочки. На каждом пельмешке смайлик нарисован, и они кучей на меня
лыбятся... Смотрю на упаковку: "Первые пельмени, которые умеют
улыбаться." Почувствовала себя каннибалом.


Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком
держу

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром//
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 00:22, 06 апреля, 2012
-Мам я за Ваньку замуж не пойду! Он алкаш! А как ты это поняла? - Мы с ним целовались, и я у него в штанах нащупала, что то большое и твердое. То наверное бутылка, где-то 0,7 литра! -Выходи доча, выходи! А то я всю жизнь с чекушкой промучилась!)))
:shoking
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:19, 06 апреля, 2012
               Чтобы  быть  в  России    счастливым , см. два варианта :
                1 в. Надо  наворовать  денег , открыть  своё  дело ,
                 преодолеть   преграды, дать  кучу  взяток , проявлять  всюду  недюжинный  характер,
                иметь  связи , в  т. ч.  в  криминальном  мире, уметь  при  этом  устанять  конкурентов  и  работать,
                работать, работать  как  вол.
                2 в. взять  два  литра  водки  и  пойти   на  рыбалку .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MissinG от 22:39, 06 апреля, 2012
Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!


Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське,
дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему,
что я с ним не разговариваю.

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...



Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.

- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!



- А ты знаешь, что по статистике в квартирах чатлан срок службы унитазов сокращается как минимум вдвое?

- Ну пральна! Просто нужно отрываться от монитора на десять секунд раньше и не прыгать на толчок с разбега.


ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське или в чате.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 22:25, 07 апреля, 2012
- девушка, вы так обворжительны в этом вечернем туалете!
-  мужчина, вы чо ОХРИНЕЛИ??? Закройте дверь!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 18:17, 10 апреля, 2012
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая
примета... :moral
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 18:23, 10 апреля, 2012
В нашем отделении очень хороший санитар. Так сказать, рубаха-парень!  :shuffle
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 04:04, 11 апреля, 2012
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих. :yes
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 09:37, 11 апреля, 2012
Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два компьютера...

***
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным. Другие, доставая щетку из автомобиля — грёбаным.

***
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

***
Решили однажды вампиры кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!!

***
А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.

***
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

***
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, а в конце — лежишь задница к заднице.

***
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом...

***
Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

***
Во время свaдьбы бaбушкa, покa читaлa стихотворение с открытки, сбилaсь, рaзнервничaлaсь, скaзaлa... я лучше своими словaми и перешлa нa мaтерные чaстушки...

***

Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет. Все, включили!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 00:02, 12 апреля, 2012
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

Подходит котэ к своей миске:
- Фу, гречка!
На второй день подходит:
- Фу, вчерашняя гречка!
На третий день подходит:
- Вау! Гречка!

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 03:26, 12 апреля, 2012

  - Привет, подруга , как личная  жизнь?
  - А  ты угадай ... НА  "П"  начинается , на  "Ц"  заканчивается ...
  - Неужели  все -  таки   ПРИНЦ ?!!                                                                                   
                                                                                                                                Чтобы  нравится  девушкам , нужно  быть умным , красивым , богатым  или  ...  котом .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 09:00, 13 апреля, 2012
Спрашивают чукчу:
Акимка ? А среди чукчей "голубые" есть ?
канечна есть,чтомы не мужики,что ли.
:lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 09:53, 13 апреля, 2012
Мне так одиноко!
Нужна компания.
Желательно нефтяная или газовая...
***
Не все мечты сбываются.
Рома Абрамович в детстве мечтал стать учителем, как
его мама, но что-то вот не сложилось...
***
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
***
- А девушки смотрят порно?
- Смотрят...
- А зачем??
- Думают, что в конце будет свадьба.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 23:55, 13 апреля, 2012
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Целый день смотрел телевизор, но так и не понял, про какую страну, они всё время рассказывают?

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если больной не может глотать, таблетку вставляют в з%цу и закручивают отверткой.

Из объяснительной электрика. Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 00:00, 14 апреля, 2012
Врезается Хонда в Мерседес. Из Мерса выходит здоровый детина, молча вытаскивает мужика из Хонды, ставит раком на капот и начинает деловито иметь...
Тот который раком
-Ух... Ух... Ух... У хонды руль с другой стороны.

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтаплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших.

Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.

Урок в школе.
- Кто прочитал Войну и мир?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай Робинзона Крузо, тебе понравится.

Вчера зашел в магазин Все для футбола.
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда.
Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Не знаю почему, но надпись на продукте Маdе in Vеlikоbrуtаniа вызывает у меня некоторые сомнения...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты м***к.

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и овно как человек...

Сидят на кухне две девушки перед 23 февраля, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Брюлики, золотые украшения.
- Он же мужчина!
- А как дарить на 8 марта набор насадок к дрели и спининг - это нормально?!

Мечта туриста: - Эх, надеть бы сейчас сухие ботинки и залезть в ванну с горячими
пельменями.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:34, 14 апреля, 2012
О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...


Никогда не кричи в аэропорту: "Алла, я в бар!"


Я верю в честность президента
и в неподкупность постовых,
в заботу банка о клиентах ...
в русалок верю,
в домовых ...


В шотландской армии:
- Рядовой, почему юбка на два дюйма ниже, чем положено по уставу?
- Капрал, а Вы не догадываетесь?


Женская логика не поддаётся мужскому пониманию, ибо хаос более высокоорганизован, чем порядок.


-"Я здесь не последняя св**очь! За мной ещё двое занимали!"


Жена - мужу:
-Почему носки по квартире раскиданы?
Муж:
-Это новая рекламнаяя акция: собери 10 пар и получи деньги на тушь!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 09:40, 14 апреля, 2012
"Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились... А тебе - БАЦ! - и 80 лет!"


Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.


Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 00:27, 16 апреля, 2012
Секретарша:
- Шеф, телефон! По-моему, Вас спрашивают.
- Что значит "по-моему"? Меня или не меня?
- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: "Этот козел еще на месте?"
:blush2:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 21:35, 16 апреля, 2012
- Следующая миниатюра называется "Иван да Марья"
- Иван!
- Да, Марья. (поклон)

***

Я когда из дома уезжала, мне мой муж сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...

***

Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила. .
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...

***

- Мужики, меня женa выгнaлa из домa!
- А ты что, женaт?
- А кто скaзaл, что моя?

***

- А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без сексa!
- Хорошо, месяц без сексa...
- Спятил? Я ж сaмa не выдержу!
- Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 00:21, 18 апреля, 2012

   
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!
   
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
- Извините я на следующей выхожу.


  :gy:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 04:46, 22 апреля, 2012


                                              У  пожилой  дамы  берут  интервью :
                                              - Скажите , почему вы  за всю  свою  жизнь  так  ни  разу  и  не  вышли  замуж ?
                                              - Отвечаю  конкретно:  а  зачем , если  у  меня :
                                                1. был  пёс, который  ЛАЯЛ;
                                                2. попугай, который  все  время  МАТЕРИЛСЯ ;
                                                3. камин, который  ДЫМИТ  до  сих  пор;
                                                4. кот, который  ГУЛЯЛ  по  ночам , вот , спрашивается , зачем  при  всём
                                                ЭТОМ  нужен  муж ?..
                                               
                     
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 05:59, 22 апреля, 2012
Цитата: Военмор от 04:46, 22 апреля, 2012вот , спрашивается , зачем  при  всём  ЭТОМ  нужен  муж ?..
проТЕЧЕК видно у неё не было :degen или затыкать нечего :lol: :lol: :lol:

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 19:06, 23 апреля, 2012
Садомазохизм - это когда человек, с возрастом, привыкает к работам на дачном участке :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 03:20, 24 апреля, 2012
Какая же я всё же неуклюжая,

Раскокала мобильный телефон.

Козой скакала нынче через лужу я

И уронила прямо на бетон.

Стою. В мозгах растёт тревога некая -

Бежать скорее надо в магазин!

Ведь симка есть, а вставить-то и некуда.

И начинаю понимать мужчин... :shuffle
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 04:41, 24 апреля, 2012
- Присягаю, господин судья, что я невиновен.
- А раньше вас судили за что-нибудь?
- Никогда. Это моя первая кража. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 04:43, 24 апреля, 2012
  - Как поживает ваш муж?
     - Он стал жертвой науки.
     - Неужели рентгеновские лучи?
     - Нет, отпечатки пальцев.  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: PitBull от 04:48, 24 апреля, 2012
Полисмену на вокзале
На ворюгу указали.
Удивлённо он сказал:
- Что, воров я не видал? :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 20:42, 24 апреля, 2012
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 00:41, 25 апреля, 2012
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели! :shuffle
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми
встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!" :lol: :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 09:25, 27 апреля, 2012
- Ты выйдешь зa меня?
- Нет!
- Ну, выйди зa меня!
- Я подумaю.
- Ну, выйди зa меня!
- Ну, лaдно.
- В комaнде "Динaмо" (Киев) зaменa: вместо Андрея Гусинa выходит Алексaндр Головко.

***
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

***
Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

***
— Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
— Такие люди есть. Это призывники.

***
Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется...

***
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные — белым, а плавленые сырки — портвейном.

***
Студент выучил все билеты по философии,
но не пошёл на экзамен, потому что жизнь
не имеет смысла и все люди в ней пешки.

***
На уроке:
— Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
— Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
— Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Моисей от 14:11, 27 апреля, 2012
Цитата: Roxilion от 00:41, 25 апреля, 2012

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин.

Уже смешно!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 01:22, 29 апреля, 2012
Идет Винни-Пух по лесу, аккуратно в ладошках горсточку анаши несет, видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладошки Винни-Пуха.
Винни:
- Не, Иа, ты, в натуре осел!
***винни-пух с пяточком нашли ружье, начинают рассматривать, пяточок смотрит в дуло, а винни в области курка, и случайно нажимает на спусковой крючок, раздался выстрел, пятак падает на пол и трясется в предсмертных конвульсиях, а винни ему: "че ты с**а ржешь, я чуть не оглох
*******************
Ну а теперь для контрастика   ;) :)
Идёт Иисус мимо одной деревни и видит,как женщину камнями забивают.Ну он конечно же вмешался,женщину собой заслонил, а людям сказал:
-Пусть камень тот бросит,кто без греха!
И получил камнем в лоб,поморщился и говорит:
-Мама,опять вы мне работать мешаете!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 01:29, 29 апреля, 2012
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
- Класс!! Сейчас бы гаечку навернуть.
- Да ну! Еще ржавчину подхватим.   :moral
***************
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!  :lol:
************
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ms743 от 09:00, 30 апреля, 2012
Цитата: Lansa от 09:03, 04 июля, 2010Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
Набрал, вот что нашёл.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 14:32, 30 апреля, 2012
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

– О боже! Что у тебя с фигурой?!
– Ну, у меня двое детей...
– И что? Ты их сожрала?!

Говорят, что идеальной женщины не существует. Пошла к зеркалу.
— Ну, врут же, завистники!



Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 15:21, 30 апреля, 2012
Да... Не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

У него девушка была, как интернет: постоянно тупила, и когда у него кончались деньги, пропадала.

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по сточной трубе в окно лазить!"

Мне рассказали с заглавием "О женской дружбе". Но я чуток возмутилась и немного переименовала
О женской "дружбе"
1-ая: Ты сыр любишь?
2-ая: Не-а
1-ая: Странно... Такая крыса, а сыр не любит

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство»

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Морозное утро. Иней. Солнце. Тишина . Покой. И только слышен обильный, непрерывный мат возвращающихся с юга птиц.

Недавно принес домой котенка. Он вчера взял и провинился, я его за это в угол посадил... Посадил, а он там снова провинился.

Метро, час пик. В толпе крик мужика:
— Помогите! .Сын случайно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается тетка, хватает парня за яйца и страшно их сжимает! У потрадавшего из глотки вылетает пятак и вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец с уважением:
— Вы, наверное, в скорой помощи работаете?
Спасительница:
— Нет.... В налоговой.

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...





Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 16:47, 30 апреля, 2012
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?


Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке - им одновременно прислали два письма!


Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abieskam от 19:51, 01 мая, 2012
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят.
Бык спрашивает её :
- Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза :
- От верблюда... )))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 21:10, 01 мая, 2012

                     

И  тем  не  менее,  самая  болтливая  баба  -  это  пьяный  мужик .

                                                                                                                                       - Сколько человек  работает в  вашей  компании ?
                                                                                                                                       - Примерно половина .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 21:38, 01 мая, 2012
вы кто?
- я депутат!
- стыдитесь! здоровый ведь человек! работать бы лучше шли..
  :moral :nunu:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: red от 11:12, 03 мая, 2012
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

"Это чудо!" - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- "Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта".


Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?


Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.


Один осел говорит другому, я хочу что бы моя жена мне изменила! Ты что дурак... Нет я не дурак, я просто реально устал жить ослом... Хочется хоть немного пожить благородным оленем...


- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и рыбки копченой.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:21, 04 мая, 2012
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас.

Бутылка виски отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 19:08, 04 мая, 2012
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын:
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
- В горбу, сынок мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
- Тогда папа объясни мне, зачем нам весь этот "тюнинг" в Московском зоопарке?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Корвин1327 от 19:27, 04 мая, 2012
Цитировать- Тогда папа объясни мне, зачем нам весь этот "тюнинг" в Московском зоопарке?

- А чем мы тогда от лошадей отличаться будем? Плюйся давай, колючки отрабатывай!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 20:31, 04 мая, 2012
дама звонит диетологу:
- Мне надо похудеть!
- Почему вы так думаете?
- Купила говорящие весы.
- И что они говорят?
- Взвешивайтесь по одному!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 09:57, 06 мая, 2012
- Как называется  ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну что вы, голубчик, кто же так диссертацию называет? Назовите  её так:
" Анализ транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии  в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась ваша диссертация?
- "Влияние популярного русского народного инструмента на развитие религиозно-философской мысли в России конца XVII  начала  XX века."
- То есть "На х... попу гармонь''...? :bayan
 
********************
Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет.
Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог.
И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама...
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:
- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!
- А я чет в ушах этих ничо не понимаю...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:39, 08 мая, 2012
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю - дай и я полежу.

...Не обижайте женщину свою!!!
Поступками и бранными словами.
Не то проснётесь как-то по утру,
С чудесными, ветвистыми рогами.

В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все-таки решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь понимаю,
что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 08:19, 09 мая, 2012
Привет, грабли!!! Да, снова я... :uzon:
********
***************
Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели.
Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие... :smoke:
**********************
Однa соседкa у другой спрaшивaет - Слушaй, a че у тебя тaк помидоры хорошо рaстут?
А другaя отвечaет - Дa вот зaхожу в теплицу голaя и помидоры крaснеют, глядя нa меня.
Через неделю сновa встретились.
- Ну че, кaк эффект?
- Дa вот с помидорaми никaк, зaто огурцы поперли!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 09:20, 09 мая, 2012
Мужики, они как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 00:28, 11 мая, 2012
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
************************
Уличный агитатор секты 'Свидетели Иеговы' Сидорчук знает 685 интонационных оттенков фразы 'Да пошел ты!!!'
*******************************

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками 'За ВДВ' развернули стадо обратно.
  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 00:34, 11 мая, 2012
В испанском отеле 'Марбелья Клуб' в соседних номерах жили немцы и русские.
Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались подушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа...
Короче, немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям: мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя... неполиткорректно.
Но наши им достойно ответили:
- А вы вообще заглохните, вы на нас в четыре утра напали! :-\
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: OWD 41 от 14:16, 11 мая, 2012
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец ему говорит: "Знаешь, сынок, мужчина носит серьги в двух случаях: или он пират, или пи....с. И что-то большого корабря возле дома я не наблюдаю!!!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vilka от 14:32, 11 мая, 2012
Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня. :stesnyashka

*********

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 20:21, 12 мая, 2012
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты
-------------------------------------------------------------------------------------------
В аптеке:
— У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
— Разница 180 рублей, мадам!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 21:07, 12 мая, 2012
Цитата: Goga от 20:21, 12 мая, 2012
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

2. Крутые выбоены.



И то верно...они выбоины же)))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: red от 21:29, 12 мая, 2012
- Бордо 70-го года за 800 фунтов?! Вы че - охренели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"...


...именно поэтому я начинаю предложения с середины.


Я иногда так нерешителен. Или нет...


Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.


Если в колбасе вам попалось мясо, значит на ее производстве произошел несчастный случай.


Мужик вернулся из командировки на день раньше, за что и был уволен с работы.. прямо в собственной спальне.


- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...


Реклама.
" Проголодался? Не тормози! Иди пожри!"



" Скажите пожалуйста, как Вы боретесь с трудновыводимыми пятнами?" - "Вырезаю!"



"У Вас сухие, ломкие волосы? Намочите их и больше не ломайте!"


Интересно, а блюдо "жричтодали" - это из армянской или из грузинской кухни?


Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!!!


На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать.


- У вашей жены такие оригинальные сережки.
- Верно. Денег на новый год не хватало, пришлось ей свои запонки подарить.


- Ты очень органично вписываешься в любую компанию...
— Спасибо!
— ... там, где ты — всегда какие-нибудь оргии...


Она ему:
— Ах так!? Я сейчас же уезжаю к маме!
(После паузы)
- И привезу ее к нам!


Женская логика: «Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить.»


Весна, май! По улицам Москвы разносится аромат "черемухи"....


Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.


- Вчера ОМОН ворвался в Институт Склифосовского и со всей дури отметелил дубинками нескольких забинтованных пациентов...
- А их-то за что ?????
- А нефиг себя белыми лентами обматывать в день инаугурации Путина!


Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 22:38, 12 мая, 2012
Цитата: Saintseadog от 21:07, 12 мая, 2012
И то верно...они выбоины же)))
Так пикантнее.

Цитата: red от 21:29, 12 мая, 2012Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.
Ну да, я часто пользуюсь сокращенным вариантом фразы :degen

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 09:43, 13 мая, 2012
Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!

*************************
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
*****************
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел.. :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Darjeeling от 09:03, 14 мая, 2012
Пасечника покусали пчелы.
Вечером жена пасечника
спрашивает:
- Вань, будем сегодня или
нет?
- Если влезет, то будем.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:43, 14 мая, 2012
- Отец, кто из женщин меньше других изменяют мужьям: блондинки, брюнетки, рыжие?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: red от 23:25, 14 мая, 2012
Она: - Накажешь меня сегодня ночью?
Он: - Да брось! Ты не виновата...


Когда девушка злиться, обижается, капризничает, истерит, ругается, вредничает... - её нужно отшлепать по попе... яичками...


Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.


- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "*****, опять проспалааа!".


Не отбирайте у меня водительские права больше чем на 3 месяца. Я сопьюсь.


xxx: А что за заунывная унылая песня раньше крутили часто ещё в 90-х. баба поёт "урын миё-мие о у о урын миё-мие оу "
yyy: "You're in the army now". Школота, баба ему поет...


Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ


Теперь понятно, почему после еды спать хочется. Это просто защитная реакция организма - чтоб больше не жрал.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 09:15, 22 мая, 2012
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
:o :o :o :o
**********************
Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vilka от 18:34, 22 мая, 2012
Приезжает в автосервис дама...
К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ...
— Что-нибудь ещё?
Дама задумалась...
— Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я её давно не видела...




Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 01:38, 23 мая, 2012
- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Лекция. Фраза преподавателя:
- Когда на экране прозвенит гудок.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не
знает. Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите. Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не
назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита? В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев. :shuffle
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:07, 29 мая, 2012

   Опять же , про  школу :

   Учительница  русского  языка , прочитав  в  сочинении  ученика  фразу
   "жизненный  опыт  приходит  с  ГАДАМИ " , решила  не  исправлять  ошибку.

                                                                                                                                             Первым  хакером  в  истории  признан  старик , закачавший  через  сеть
                                                                                                                                             особняк , дворянский  титул и  ...новое  корыто !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 04:08, 30 мая, 2012
РАССКАЗ. ГРУСТНАЯ ИГУАНА. Рассказ от одного владельца: "На день рождения подарили игуану. обрадовался, играл с ней, кормил, а потом она меня за палец цапнула. я на нее обиделся, потом смотрю: а она так на меня преданно и грустно смотрит, таскается за мной по всему дому, в глаза заглядывает: "прости, мол, хозяин". с утра просыпаюсь, а игуана рядом сидит, смотрит грустно. ну я аж расчувствовался. но рука-то у меня опухла. игуану в охапку и к доктору. там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.....'' :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 09:21, 31 мая, 2012
- Коханий, адже правда, що я тобі дана Богом?
- Так, рідна.... тільки, за які гріхи, не знаю...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 13:24, 04 июня, 2012
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг "губ"?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 08:38, 05 июня, 2012
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили. — И что? Сразу вскакиваешь? — Да нет, лежу как убитaя.)))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 07:48, 06 июня, 2012
Кто меня родил мужчиной???
Я просил, едрёна мать???
Ни смеяться без причины,
Ни в истерику впадать!

Я не должен. Я – не баба.
А охота ж иногда!
Но нельзя казаться слабым.
Не по чину, вот беда...

Мир для нас ужасно сложен,
Где уж мужикам глупить...
Бабам я стабильно должен
Деньги, секс, и "хватит пить!" :shoking :crazy
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Notka от 11:19, 07 июня, 2012
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают тексты с монитора, не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
---------------
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».
--------------

Организм растёт до 25 лет. Но [цензура] и живот,видимо, не в курсе...)))
--------------------

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!
----------------

80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))
-------------------

Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!
---------------------

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
----------------------

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.
Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
-------------------------

Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!
----------------------------

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — бл@дь.... пентхаус...)))
-------------------------

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
---------------------------

-Милый, ты где?
-Дома, спать ложусь.
-А ты, родная, где?
-Я в баре, за твоей спиной стою.)))
------------------------------------

Ты так похудела! Это новая диета?
-Да: картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить?
-К О П А Т Ь!!!
-------------------------------
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
------------------------------------

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
------------------------------
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

-----------------------------------------
Водка со льдом вредит почкам,ром со льдом вредит печени,джин со льдом вредит сердцу,виски со льдом вредит мозгу.Оказывается,этот чёртов лёд невероятно вреден!

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
===========================
Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
----------------------------------
Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"... Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"
------------------------
Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
--------------------------
Господи! Отправь калории в сиськи!
-----------------
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хoрово" на "хорошо", пессимист - на "хе*рово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...
-----------------
Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...
---------------------
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
----------------
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
-------------------------
Сорвавшаяся с диеты девушка, насмерть загрызла торт.
-----------------------
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 00:40, 08 июня, 2012
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
***
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
***
Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "я тебя только что прокляла четырежды"
***
Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?
***
- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.
***
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой. :lol: :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 09:05, 08 июня, 2012
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 00:38, 09 июня, 2012
Мой друг автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:
- Может, болит у него что-то...
Товарищ:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!... :bams:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 06:36, 09 июня, 2012
18 идиотских законов о сексе со всего мира:
1. В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию. (почему бы и нет? вот круто было бы!)
2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.
3. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.(Я НЕ ПОЕДУ В ОРЕГОН!!!)
4. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.(Я ж только там и занимаюсь.. черт)
5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.(ай-да ванилькой помазаться)
6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.(сектанты!)
7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
8. В Неваде секс без презерватива не законен.
9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
11. В Индонезии наказание за мастурбацию — обезглавливание.
12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.(И КАК ЕЕ ЛИШИТЬСЯ В ТАКОМ СЛУЧАЕ?!)
13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. ( О_о)
14. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил,
но сделать это она может только голыми руками.
15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.(знаю, куда пойду работать, если не устроюсь по специальности.)
Законы некоторых стран регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных. (теперь я знаю, что наши правители еще не самые тупые)
16. Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.(ЗАЧЕМ свиньям заниматься сексом в АЭРОПОРТУ?!)
18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. (интересно КАК они будут просить это разрешение?)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MVG от 09:09, 09 июня, 2012
Цитата: Lansa от 06:36, 09 июня, 20126. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.(сектанты!)
Неее! Просто соседям и прохожим в темноте уже ничего не видно будет. Обидно же! :degen
Цитата: Lansa от 06:36, 09 июня, 20128. В Неваде секс без презерватива не законен.
А как же они тогда размножаются? Почкованием?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Helene от 09:31, 09 июня, 2012
Цитата: Lansa от 06:36, 09 июня, 2012
7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
а голыми можно?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 09:58, 09 июня, 2012
Цитата: MVG от 09:09, 09 июня, 2012
Неее! Просто соседям и прохожим в темноте уже ничего не видно будет. Обидно же! :degenА как же они тогда размножаются? Почкованием?
Это маразм, но они для этого ездят в другой штат.
Цитата: Helene от 09:31, 09 июня, 2012
а голыми можно?
Нельзя! :mad:только в чистой ночной рубашке!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MVG от 11:58, 09 июня, 2012
Цитата: Saintseadog от 09:58, 09 июня, 2012Это маразм, но они для этого ездят в другой штат.
А-а-а-а! Так это специально сделано для развития внутреннего туризма в стране, конкретно - секс-туризма! Вот идея, которую надо Пу подать. Он же все о развитии внутреннего туризма в России твердит. Только для пущей активности надо в Москве вообще секс запретить. Тогда каждый москвич будет до нескольких раз в неделю (по собственным способностям и потребностям) выезжать в другие регионы!  :degen :degen А за нарушение - штрафы от 30 тыр до миллиона. Поступления в казну обеспечены! Секс у нормальных людей бывает чаще, чем митинги. :degen

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Капаец от 14:02, 09 июня, 2012
ЦитироватьТак это специально сделано для развития внутреннего туризма в стране, конкретно - секс-туризма!
У нас реализация закона опять через ж@пу получится!
ps подумал над смыслом своей фразы- ржу пацталом  :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 14:04, 09 июня, 2012
Первый признак СПИДа - тяжелое дыхание в спину и резкая боль в попе.

Лучший способ закончить спор с женщиной - притвориться мертвым.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 14:49, 09 июня, 2012
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Какого х** пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Ё* твоя мать этож говно!!!
Голос:
-Угадал паскуда, дальше гадать будем?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 10:25, 10 июня, 2012
Про монашек
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас
через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал
идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас
через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно
переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала
вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх
платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами. :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 19:24, 13 июня, 2012
Собрались как-то вместе подруги
Жены старых мужей-алкашей.
Говорят: "Задолбали супруги!
Проучить надо наших мужей!"
Им бы только до визга нажраться,
Каждый день хлебануть - и в кусты...
Мы не станем ругаться и драться.
Сами в стельку напьемся и мы!
Чтож, заметанно! Водки купили
Но не знают где вместе им сесть.
Что бы сказка их сделалась былью
Выпить горькой за сладкую месть.
Дома - дети, на лавках - "тортилы"
Деться некуда, всюду народ.
Тут одна из троих предложила:
"Может кладбище нам подойдет?"...
Долго ль пили они на погосте...
То не важно. Важнее итог:
Протрезвели мужья их от злости
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе на утро
Всех троих озадачил вопрос:
Почему жены, как халамудры
Заявились буяня, в разнос?
Первый выдавил: "Алкоголичка!
С мужиком моя Катька была!
Напилась! Вся в грязи, как чумичка!
И букет хризантем принесла!"
А второй говорит: "Эх ты, Рая!
У моей не один был мужик!
Как с помойки приперлась, бухая!
И при ней два букета гвоздик!"
Третий голову обнял в страданьи
Две слезы уронил на пальто...
Он, в груди подавляя рыданье
Простонал только: "Люся, за что?..
Ну с одним! Ну с двумя! Я бы понял.
И простил бы без матерных слов!
Ты ж в земле, как боец после боя
Возвратилась с корзиной цветов!!!
Юбка порвана, косо надета
В волосах кипа грязной листвы
На груди вьется черная лента:
"Мы с тобой. От Одесской братвы"...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Игорь А.К. от 19:34, 13 июня, 2012
   Просыпается муж , видит свет на кухне , заходит и видит - сидит теща и с сосредоточенным видом писиет в борщ . Муж восклецает : маменька , вы что ? Тёща невозмутимо отвечает : да злые вы , уйду я от вас ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 09:17, 14 июня, 2012
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
-Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
-Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
-Поддаться минутной слабости.
-Совершить самую большую в жизни ошибку.
-Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
-Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
-Похудеть на 3 кг.
-Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
-Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
-Постирать паспорт.
-Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
-Пожить в роддоме.
-Открыть глаза подруге.


Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
- Как называется мужской половой орган 7 букв?
- ЖЕНИЛКА!
- А из 6-ти?
- ФАЛЛОС!
- Ну а из 5-ти?
- ПЕНИС!
- А как будет он же из 4 букв?
- ЧЛЕН!
- Тоже самое, но из 3 букв?
- йух!
- А из 2 букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
- ВО!
- А из одной буквы слабо?
Студент подымает средний палец.
- О-О!

Когда-то я изучал русские падежи и вот такая шутка была:
Я именительный,
Она именительная.
Я предложный,
Она дательная.
Я творительный,
Она родительная.
Что тут винительного?

Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 15:34, 18 июня, 2012
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.
- У нас разные религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признаёт меня богиней.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 08:53, 19 июня, 2012
 Из ЖЖ френда :)
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :D
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 09:06, 19 июня, 2012
Сидит папа-программист за компьютером. Подходит сынишка и спрашивет:
- Папа, почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
Папа нехотно отрывается от отладки...
- А ты проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день?
- Да, каждый день.
- Тебя устраивает?
- Да, устраивает.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай и ничего не меняй!!! ;)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 08:19, 21 июня, 2012
Один мужик спрашивает у другого:
- Ты за кого будешь на чемпионате по-футболу болеть?
Второй:
- Ты чего? Конечно "за наших"!
Первый:
- Это понятно, а потом за кого будешь болеть? :brovki:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 09:18, 21 июня, 2012
23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазёров возвращаются на землю  :bams:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 21:11, 21 июня, 2012

    Мужик  рассказывает  приятелям :
    - Меня  бросила  жена ...  А  ведь , главное , ничто  не  предвещало  беды :
    мы  спркойно  лежали  , курили , вспоминали  нашу  юность -  и  тут  вошла  жена .

                                                                                                                                                     " Повезло  же  Серёге , такая  у  него  жена  классная ! "-
                                                                                                                                                      подумал  Иван , лежа  с  ней  в  постели .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 06:25, 25 июня, 2012
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

— Вы хоть знаете, что было в 1917 году?

— Не-е.

— Ну, a фамилию Маркс слыхали ?

— Не-а.

— А Ленин?

— Не...

— Слушайте, откуда Вы такой взялись?

— Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск. :repa: :repa: :repa:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 16:06, 25 июня, 2012
Задрючинск - это в США ?   :shuffle
:degen
Тут Мединский в блоге стал анеки выкладывать...Адекватный дядька оказывается :shy: анеки к месту и не сильно барские.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 17:49, 25 июня, 2012
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. — Почему его не берут?

— Он в публичном доме жил.

— Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

— Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай:

— Ни х%я себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

— Опа, а клиенты то старые! Привет, Серега.  ;)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:07, 25 июня, 2012
Цитата: Goga от 16:06, 25 июня, 2012

Тут Мединский в блоге стал анеки выкладывать...Адекватный дядька оказывается :shy: анеки к месту и не сильно барские.

                            В.Мединский  , поднаторев в  Думах  , в  Совете  Единоросов ,  а  также на кафедре  МГИМО, оказался  в кресле  министра  культуры  России  , но  тем  не  менее ,    уже  успел , считаю ,   напортить  воздух:
                            решился  на  попытку  ЗАПРЕТА  на  НТВ  фильма  "Служу  Советскому  Союзу" в  годовщину  начала  ВОВ , НО  не  получилось : упомянутый   фильм  прошёл  согласно  сетки  телевещания      в  назначенное  время .
                            Но  как  изящно  телеканал  отреагировал  на  ТАКОЙ  ВЫПАД новоявленного  министра:  следом  за  "Служу  ..."  была  показана    агитка  "Падение  Берлина" , вып. в 1949 году  к  юбилею  "великого  кормчего" . 


                           А  теперь, сорри,  по  теме :

                           Пессимист всегда  спит  с  ножом  под  подушкой .
                           Оптимист  -  тоже :  вдруг  кто-нибудь  с  тортиком придёт .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 00:59, 26 июня, 2012
Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

Надпись на заборе:
"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

Чудо – пафосное определение халявы.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 17:14, 02 июля, 2012
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.

Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.

В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

— Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно):

— Откуда Вы меня знаете? ;)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:58, 02 июля, 2012
Приходит сосед к соседу и говорит:
- Дай ведро воды с колодца, Семеныч Семеныч!
- Нахрена тебе? У тебя же колодец есть?
Сосед:
- Ну что, тебе жалко, что ли?
Семеныч дал ему ведро воды. Через пять минут сосед опять прибегает, просит воды, набирает и уходит. И так пять раз.
Опять прибегает:
- Дай еще ведро, умоляю!
Семеныч:
- Нахрена тебе столько воды?! У тебя ж колодец есть!
- Да теща в колодец упала!
- И что?
- Так там так мелко, что по шею в воде стоит! Двух ведер не хватает!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Vilka от 17:17, 04 июля, 2012
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 17:58, 04 июля, 2012
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:

— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин назвал:

— Триллион.

Бог сказал:

— Знаю, — и отправил его в Ад.

Немец назвал:

— Биллион.

Бог сказал:

— И это знаю, — и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

— Дох#я!

Бог удивился:

— Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, a сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:

— Слушай, мужик, a сколько это — ДОХ#Я?

Стрелочник подумал и говорит:

— Видишь рельсы?

Бог:

— Вижу!

Стрелочник:

— Видишь шпалы?

Бог:

— Вижу!

Стрелочник:

— Вот иди и считай шпалы. Как будет «НУ ИХ НАХ#Й! » — так это только половина.

:crazy
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 18:01, 04 июля, 2012
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась... :repa: :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 18:10, 04 июля, 2012
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:

— Мол, люблю, дай да дай!

Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа — сарафан зазеленю об траву — мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду — комары!

Думала — отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него — и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

— Леший тя надоумил.

И тут из кустов:

— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ! :repa:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 17:59, 05 июля, 2012
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:

— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.

— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал. :bams:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: УЗOH от 02:27, 06 июля, 2012
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 18:36, 06 июля, 2012
Разговаривают два приятеля:

— Чего на рыбалку не ходишь?

— Да вот, понимаешь, жена не пускает.

— А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: «Ну и задница». Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку — и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.

Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:

— Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!
+++++++++++
Бабушка спрашивает у внука:

— Вовочка, a кто это тебя научил матом ругаться?

— Maмa!

— А маму кто?

— Ее мама!

— ... это она конечно п#здит!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Саныч от 23:29, 10 июля, 2012
ЕС: Весна, а мой Леха все дома сидит, не вылезает.
ОЕ: А он разве у Вас не работает, Евгений Степанович?
ЕС: Он? Нет. Зачем? Работают ЛОХИ, Оксана Евгеньевна. Как мы с вами. А он в шоу-бизнесе, полоса белая, полоса черная.
ОЕ: А он же разве с Вами живет? Он же говорил, что с родителями больше не живет?
ЕС: Да это да, живет-то он не с нами. Живет он отдельно. А вот ЖРЕТ, СПИТ И ГАДИТ С НАМИ!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 01:44, 11 июля, 2012
               - Бабушка, все  говорят, что я лошара !
               - Ну какой  же  ты  лошара?  Пиджачок  в  брючки, брючки  в  носочки , на носочки сандалики ! Красавчик !!!

                                                                                                                                                                                                       Умная  жена  не  кричит  на  мужа. Она  отдает  приказы  спокойным 
                                                                                                                                                                                                  тоном ,     чётко  и  ясно .
                                         
             
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:19, 13 июля, 2012
- И помни, Вова, - сказала золотая рыбка, - это твое третье и последнее желание!
- Конечно! - невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: "Но у Димы осталось еще два!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 21:33, 13 июля, 2012
             
-  Алло, милый ! Можешь сейчас  говорить ?
- Могу .
- Тогда  слушай !
- Иван , ну, почему  ты  никогда  не  слушаешь  ТО, что  я  говорю ? Тебе  всегда  слышится
только то , что  ты  хочешь  услышать!
- Да, конечно , дорогая , спасибо, я  буду  пиво .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 07:57, 14 июля, 2012
Звонок в скорую, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией!!!!!!!!!!.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там мужик...
- Когда писал, молнией от штанов член себе прищемил... :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 08:08, 14 июля, 2012
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.


Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность.


- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он патриарх.


Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.


Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 08:14, 14 июля, 2012
— Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...


Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавав на озере, жена все же решила покататься на лодке. Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, разве это не очевидно?)
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка" - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу".
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах", - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас, " - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий".


К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходил один и тот же молодой человек, оставляел ей десятку, но редиску не брал. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей!


Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.


В России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти.


Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 08:19, 14 июля, 2012
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы - мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...


Поймaл кaк-то рaз стaрик Хоттaбыч золотую рыбку. Смотрят они друг нa другa и молчaт - ситуaция-то пaтовaя...


Глaзa увидели грудь пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно... И только кошелек от стрaхa зaдрожaл, съежился и зaтaился...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 23:40, 14 июля, 2012
Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы. Бабуля:

— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.

Кассирша:

— Лена, у меня отмена, подойди...

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

— ЛЕНА, БЛ%ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?

Очередь бьётся головой о ленту с товарами...

Охранник:

— Да давай я сниму!

Кассирша:

— Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!

Очередь забилась в предсмертной конвульсии...


У всех начальников есть любимое выражение: «Незаменимых людей нет!».

Но как подходит время отпуска, всё! — ты единственный и незаменимый...


Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.

Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький. Давай ему голову оторвем!»

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.


НОВОЕ — это хорошо забытое старое

МАЛЕНЬКОЕ — это хорошо обгрызенное большое

МЕРТВОЕ — это хорошо убитое живое

СОЛЕНОЕ — это хорошо подкисленное щелочное

ЗЕЛЕНОЕ — это хорошо подсиненное желтое

ТОНКОЕ — это хорошо похудевшее толстое

ЯПОНСКОЕ — это хорошо загримированное китайское

ГРЯЗНОЕ — это хорошо поношенное чистое

ТУХЛОЕ — это хорошо припрятанное свежее

ПЬЯНОЕ — это хорошо подгулявшее трезвое

ТРЕЗВОЕ — это хорошо проспавшееся пьяное

СВОЕ — это хорошо украденное чужое

ОСТРОЕ — это хорошо заточенное тупое

КИШЕЧНОЕ — это хорошо переваренное желудочное

ЖАРЕНОЕ — это хорошо нагретое сырое

ЛЕВОЕ — это хорошо перевернутое правое

РАЗЛИВНОЕ — это хорошо разбавленное бутылочное

НОВОРУССКОЕ — это хорошо разбогатевшее уголовное

РОССИЙСКОЕ — это хорошо приватизированное советское

СОВЕТСКОЕ — это хорошо известное шампанское

ХОРОШЕЕ — это хорошо разрекламированное плохое

БЫСТРОЕ — это хорошо получившее под зад медленное
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:05, 19 июля, 2012


                         

                        1. Путана-феминистка  платит  сама  за  себя.
                     
                        2. В  России  нет  понятия  "НЕЛЬЗЯ"  -  есть  понятие  "  дорого" .

                        3. Клуб  пьющих  наркоманов  ( какая  прелесть! )  придумал  себе  эмблему  -  белочка  в  колесе .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 09:26, 20 июля, 2012
Один коммивояжер пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой замученный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Absolu от 21:56, 21 июля, 2012
Стоит монашка на дороге и голосует. Тормозит перед ней офигенный «Порш», за рулем – красавица-девушка. Монашка села в машину – по пути оказалось.
- Девушка, – решила спросить монашка, – а где вы умудрились такую машину взять?
- Подарок мужа.
- А где это колье вы тогда взяли?
- Подарок любовника.
-А шубка?
-Подарок другого любовника.
В общем, так за разговорами девушка довезла до монастыря монашку и они распрощались. Спустилась ночь. Монашка ложится в своей келье спать. Тут слышит за дверью стук.
- Кто там? – говорит монашка.
- Это отец Онуфрий, – доносится ответ.
- Да идите вы, отец Онуфрий, на х..й с вашими карамельками...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Саныч от 14:46, 22 июля, 2012
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Х*ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и х*ем по лбу!

Едет Янукович по Украине и спрашивает: - А чей это завод? - Вашего сына. -А это чья фабрика? -Вашего сына. -А чьи это земли , фермы ? - Вашего сына. - Я не понял , кроме моего сына больше никто них*уя не работает?

Шел мужик, нашел подкову. Думает – возьму на счастье. Поднимает ее, а там – конь.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 17:40, 25 июля, 2012
Идет заседание Верховной Рады в Киеве. Один депутат подходит к микрофону и говорит:
- Шановни депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
- Не, не треба. Бо це вопрос националистичный.
- Тоды дозвольте мени сказаты за москалив.
- Не можно, бо це вопрос тож националистичный.
- Ну тоди дозвольте сказать за екологию.
- За екологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робиться?! Уси рички повисихалы, усе леса повирубалы. Нема де жида утопити и москаля повисити!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 07:18, 26 июля, 2012
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:

— Что, опять стояк спать мешал?

А он мне так же громко отвечает:

— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву...

***
Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не двигалось, он двигал и ненавидел.

*******
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
**Действительно лучший друг человека — собака. Не верите?

Попробуйте такой эксперимент. Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте.

Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? :lol:

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 09:15, 26 июля, 2012
Цитата: Roxilion от 07:18, 26 июля, 2012

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

и че я не пожарник :(
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 20:44, 27 июля, 2012
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...



Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют.  :brovki:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: jhuk от 05:32, 28 июля, 2012
понравилось :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 05:48, 01 августа, 2012
Мужчина оставляет на столе жене записку:

«Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи.»

Придя домой, он находит ответную записку:

«Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра!»

------------------------
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 05:57, 01 августа, 2012
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.

— А вы её не в Рязани ли купили?

— В Рязани. А как вы догадались?

—  У меня жена оттуда! :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 09:42, 01 августа, 2012
- Здрасте у вас есть воды?
- ...не воды а вода.
- Хорошо, тогда дайте мне пожалуйста вода!
- ...не вода а воды.
- Похоже у вас хрен попьешь....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 20:13, 14 августа, 2012
Энциклопедия бесполезных фактов

1. Количества акустической энергии, которое вы выработаете, хватит на то, чтобы подогреть одну чашечку кофе. (не очень стоящее дело)

2. Если вы непрерывно будете пердеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, которое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энергии, равное взрыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)

3. При перекачивании крови в организме, человеческое сердце создает давление, достаточное для выброса крови на 10 метров вперед. (Клево!)

4. Оргазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

5. Вы израсходуете 150 калорий, если в течение часа будете биться головой о стену. (Я все еще не могу прийти в себя после свиньи)

6. Муравей может поднять вес, в 50 раз больший, чем его собственный, и тянуть вес, превышающий его собственный в 30 раз. А когда муравья травят химикатами, он всегда падает на правый бок. ( Но нам это все до одного места )

7. Таракан способен прожить 9 дней без головы, после чего он умрет от голода. (Ням-ням)

8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову. (Извращения братьев наших меньших)

9. Некоторые виды львов могут совокупляться до 50 раз в день. (В следующей жизни я все равно хочу быть свиньей!)

10. Бабочки пробуют пищу ногами. (Тьфу!)

11. Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать (Хорошо, что не наоборот!)

12. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)

13. Глаз страуса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У морской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все полярные медведи - левши. (А это, интересно, как узнали?)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Да вы че! Неужели свинья такая дура???)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 17:32, 15 августа, 2012
Водитель ГИБДДешнику:

— Командир, отпусти.

Постовой, листая документы:

— Не положено!

— Как не положено? А на восьмой странице?

— :bams: А-а-а, положено, свободен... :uzon:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 20:03, 15 августа, 2012

           Насмотревшись  фильмов  для  взрослых, сантехник Тараскин
           уже  в  пятый  раз подаёт  заявление  о  переводе  в 
           берлинский  ЖЭК .

                                                                                                                                                 У  тебя  бессвязная  речь ? Ты  еле  стоишь  на  ногах ?
                                                                                                                                                 Не  можешь  уснуть  без  бутылки ?  Не  волнуйся  ,
                                                                                                                                                 тебе  всего  шесть  месяцев ...
                                                                                                                                         
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 20:12, 15 августа, 2012
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 00:48, 18 августа, 2012
— Это Ваша крыса?

— Это не крыса a гладкошерстная американская карликовая такса!

— Раз кошка съелa — значит крыса... :degsmile
*********************************************************************************************
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:

— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?

— Ну, представьте — я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел — а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни...

— Так вы, может, и в ад попадёте.

— А немецкий я уже выучил. :)

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lёxus от 08:14, 18 августа, 2012
Дочь маме;
Мам, можно я на дачу фублю возьму?
Мама;
-А, что это такое?
Дочка приносит куклу без ноги, вторая нога опалена, платишко всё в грязи, порвано, волосы куклы в жвачке и выстрижены клоками
Мама;
-Фу *ля!
Дочь;
- Вот и папа её так же называет!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 22:43, 19 августа, 2012
— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?

— Вертолёт. :)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: jhuk от 22:46, 19 августа, 2012
Цитата: Roxilion от 00:48, 18 августа, 2012
— Это Ваша крыса?

— Это не крыса a гладкошерстная американская карликовая такса!

— Раз кошка съелa — значит крыса... :degsmile
Анекдот про мою собаку:-) только он сам кого угодно сожрет :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 22:54, 19 августа, 2012
Цитата: jhuk от 22:46, 19 августа, 2012только он сам кого угодно сожрет

Прям на власть похожа! :repa:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 23:23, 21 августа, 2012

  Да, что там власть, вот

  омоновец , укушенный  недавно  Каспаровом   , которого    задерживали  на  митинге,
  неожиданно  научился  играть  в  шахматы, да  ещё  как !.. :bams: :degsmile

                                                                                                                                                       Жаль , что  собираются  посадить Pussy Riot , а  то  бы  "ЕВРОвидение"
                                                                                                                                                       было  бы  у  нас  в  кармане... :degen :degen :degen
                                                                                                                                                       
                                                                                                                                                       
   
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 11:48, 22 августа, 2012
Цитата: Военмор от 23:23, 21 августа, 2012

                                                                                                                                                       Жаль , что  собираются  посадить Pussy Riot , а  то  бы  "ЕВРОвидение"
                                                                                                                                                       было  бы  у  нас  в  кармане... :degen :degen :degen
пффф, какой бюджет потянет Евровиденье так часто в своей стране? Мы его буквально через два года возьмем  :brovki:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 17:07, 22 августа, 2012
Бухгалтерша:
— Да что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда сходится баланс! :p
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 08:27, 26 августа, 2012
Дорогой,помниш, прошлой осенью ты был на рыбалке?-Да,ну и?
-Щюка одна позонила,сказала что беременна. :nunu:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 17:41, 26 августа, 2012
Родня провожает сына в армию.
- Пиши правду, - говорит мать.
- Там проверяют, - возражает дядя.
- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 20:50, 28 августа, 2012

           - Женщина, это  платье  вас  полнит !

           - Ну, слава  Богу , а  то  я  все  на  чебуреки  грешила .

                                                                                                                                                                      В  аптечке  "БелАЗа"  на  амбулаторном  лечении может  находиться  до  шести  человек .
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 00:37, 29 августа, 2012
Кум просит кума:

— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.

— А как за ним следить?

— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.

Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:

— Ну что, будем, значится, протокол составлять?

— Пишите: «Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!». :smoke:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 00:40, 29 августа, 2012
ХХХ: Долой п*дарасов с чата! :nunu:

Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию. ;)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lёxus от 14:23, 29 августа, 2012
Настоящий мужчина... - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются
*********************************************
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

**************************************************
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите инвойс!
-Что выслать?!
-Инвойс, №@#ять! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! – Сергей.
-Б@#, кто все эти люди?!
*****************************************************
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
******************************************************

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lёxus от 14:30, 29 августа, 2012
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы...

****************************************

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lёxus от 14:35, 29 августа, 2012
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!
***********************
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места и как выделяется адреналин.
*********************
-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!
****************
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......
***************
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж
челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: yellow от 14:41, 29 августа, 2012
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не *изди!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Dvdov от 20:53, 29 августа, 2012
В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 01:42, 01 сентября, 2012
Подруги друг с другом:

— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. :shuffle

— Забыла? :shoking

— Да специально не одела! :shy: Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. ;)

— Завело? :)

— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?» :crazy
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 01:51, 01 сентября, 2012
Один мужик говорит другому:

— Пойдем по бабам, а?

— А сам чего не идешь?

— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.

— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.

— А они красивые?

— Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя. :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 01:54, 01 сентября, 2012
Собрал командир свою роту и говорит:

— Внимание, солдаты! Рация на танке, кто её сможет починит — десять суток отпуска!

Голос из строя:

— Товарищь командир, а рация у вас на транзисторах или диодах?

— Повторяю для особо одаренных: «Рация на танке!» :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lёxus от 17:35, 03 сентября, 2012
Сказка*
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня,  стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Ага...щааазз"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 01:27, 04 сентября, 2012
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллион евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько лет длилась столетнаяя война?

а) 116;

б) 99;

в) 100;

г) 150.

Блондинка пропускает вопрос.

2. В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия;

б) Чили;

в) Панама;

г) Эквадор.

Блондинка просит помощи у студентов Университета.

3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь;

б) Сентябрь;

в) Октябрь;

г) Ноябрь.

Блондинка просит помощи у зала.

4. Как зовут короля Георга 6-ого?

а) Альберт;

б) Георг;

в) Мануэль.

Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка;

б) Кенгуру;

в) Тюлень;

г) Крыса.

Блондинка выходит из игры.

Внимание! ЕСЛИ ТЫ СЧИТАЕШЬ СЕБЯ УМНЫМ (-ОЙ) И ПОСМЕЯЛСЯ (-ЯСЬ) НАД БЛОНДИНКОЙ, ТО ПОЧИТАЙ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria и означает остров тюленей. :smoke:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 19:26, 05 сентября, 2012

  День  знаний ?  Хорошо  бы , чтобы  после  знаний
  обязательно  проходила  ночь  умений !..

                                                                                                                     Петя   открыл    "Фауста"   Гёте , Маша  стала  по-тихоньку   наигрывать  фуги  Баха , Сережа  на-
                                                                                                                     чал  рисовать  этюд  в  стиле  Мане . А  всё  ЭТО  потому , что  Васька  опоздал  до 10 час. вечера
                                                                                                                     в  магазин  за  водкой .

                                                                                                                   
                                                                                                                     
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 01:14, 09 сентября, 2012
СМС:

— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.

— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже! :uzon:

**********************************
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади. Нечего меня пугать! :nunu:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 23:48, 09 сентября, 2012
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! :bams: Тьфу, апорт!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 00:19, 12 сентября, 2012
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

—Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы:

— АГА!!! ПОПАЛАСЬ! :degsmile
*****************************************
В семье спор, кто пойдет забирать сына из детского сада.

Муж:

— Я тебе шубу подарил?

Жена:

— Подарил!

— Зимние сапоги подарил?

— Подарил!

— Ну вот и иди за сыном!

— А почему не ты?

— В чём? В носках и с пеной для бритья???
********************************************
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:

— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?

— Так она же в отпуске!
*********************************************
Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:

— Occupation?

— No, — успокаивает его россиянин, — Just visiting. :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 00:43, 12 сентября, 2012
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой.

Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней «статуи»:

— Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь! :str:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 10:48, 12 сентября, 2012
Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Изольда Львовна, в туннель смотрите, в туннель...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 00:40, 16 сентября, 2012
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя.

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. :repa: И тут Ева спросила:

— Боже мой, а второй-то подарок какой? :shoking

И молвил Бог:

— Мозги, Ева, мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт! :smoke:



Уголовный Кодекс для детей
--------------------------------------:

Ехали медведи на велосипеде

А за ними кот задом наперед (ст. 213 УК «Хулиганство»)

А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 «Угон воздушного судна»; ст. «Нарушение правил международных полетов»)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 «Жестокое обращение с животными»)

Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 «Массовые беспорядки»; ст. 264 «Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств»)

Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 «Доведение до самоубийства»)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 «Убийство, совершенное в состоянии аффекта»)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст. 291 «Дача взятки»; ст. 280 «Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности»)

Не боимся мы его, великана твоего

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулися в бой. (ст. 279 «Вооруженный мятеж»; ст. 282 п. 1 «Организация экстремистского сообщества»)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 02:29, 16 сентября, 2012
На экзамене преподаватель задаёт вопрос:

— Кем были амазонки?

Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки. :gy:

— Лесбиянками, — говорит студентка.

— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами! :smoke:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 15:32, 17 сентября, 2012
Искали прикольные поздравления подруге на ДР.
Пацтолом...

Поздравляю, Подружка !
Много Счастья, Здоровья – неба !
Пусть охрипнет кукуя Кукушка !
Много денег, а в жизни – Нега !

С днем Рождения, Подруга моя !
Поздравления мои !
Там, на Солнечном журнале,
Я нашла тебе Стихи !
Пусть закружит вальсом вьюга,
Пусть ненастье, пусть гроза,
С тобой встретимся Подруга
И отпразднуем Тебя !

Пусть будет как ты хочешь,
Пусть Счастья будет много,
Будь счастлива Подружка,
И не суди так строго...

С днем Рождения Подруга !
Пожелания мои...
Пусть все сбудутся надежды
И пусть сбудутся мечты !
Пусть не будет огорчений,
И не будет пустоты,
Больше в жизни приключений
Будь Счастливой в мире – Ты !

Моя Подруга, – Поздравляю !
И в день Рождения букет
Тебе всего я пожелаю
Родилась в этот день на свет.
Ты будь Здорова, будь со мною
Подругой верною на век !
Я встану за тебя стеною
Ты дорогой мне человек !

С днем Рождения Подружка !
Поздравляю и скажу
Нежно слово я на ушко,
Что с тобой дружить Люблю !
Все секреты твои знаю,
Ты хранишь мои секреты,
Твои чувства уважаю,
Я Люблю тебя за это !

Подарю тебе Кукушку, не простую,
А кукушку механично-заводную,
Пусть она себе кукует целый век,
Будь Здоров и Счастлив милый человек !   

Мужчине мои Поздравления !
Мои поцелуи ему,
Дарю я ему в день Рождения !
Заботливо ласку свою.
Тебе..., для тебя Пожелаю
Здоровья и Счастья на век,
Тебе я во всем доверяю
Всегда и во всем человек !


Орфография и пунктуация сохранены))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 18:31, 19 сентября, 2012
Жизненные уроки

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был? » — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800долларов, которые мне должен? »

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129? » Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129? ». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая! », — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать? » «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ».

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни!

Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3) когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым. :smoke:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:30, 19 сентября, 2012
- Ты знаешь, чем твой сын за гаражами занимается?
- Чем?!
- "Ну, погоди!" на телефоне смотрит!
- Прибью заразу!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 03:52, 22 сентября, 2012
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . . :uzon:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 18:03, 22 сентября, 2012
Заикающийся человек звонит в полицию:

— Т-т-т-т-там л-л-л-лошадь д-д-д-дохлая л-л-л-лежит, в-в-в-воняет. Д-д-д-дети х-х-х-ходят, с-с-с-смотрят, уб-б-б-брать бы н-н-надо.

— Хорошо, какая улица?

— М-м-м-м-м...

— Маяковского?

— Н-н-н-нет. М-м-м-м-м....

— Миронова?

— Н-н-н-нет. М-м-м-м-м..

На другом конце бросают трубку. Через некоторое время опять звонок.

— Т-т-т-т-там л-л-л-лошадь д-д-д- дохлая л-л-л-лежит, в-в-в-воняет. Д-д-д-дети х-х-х-ходят, с-с-с-смотрят, уб-б-б-брать бы н-н-надо.

— Хорошо, какая улица?

— М-м-м-м-м...

— Маяковского?

— Н-н-н-нет. М-м-м-м-м....

— Миронова?

— Н-н-н-нет. М-м-м-м-м..

Опять бросают трубку. И снова звонок!

— Т-т-т-т-там л-л-л-лошадь д-д-д-дохлая л-л-л-лежит, в-в-в-воняет. Д-д-д-дети х-х-х-ходят, с-с-с-смотрят, уб-б-б-брать бы н-н-надо.

— Какая улица?

— М-м-м-м-м...

— Маяковского?

— Д-д-д-да, я её т-т-т-туда п-п-перетащил.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 01:45, 27 сентября, 2012
Прежде чем кого-то оценивать, подумайте глубже.

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий.

Вот информация о 3-х кандидатах:

Кандидат 1. Общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день

Кандидат 2. Дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3. Имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт.

Второй кандидат: Уинстон Черчилль.

Третий кандидат: Адольф Гитлер.

P.S. И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена. :(
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Roxilion от 08:26, 28 сентября, 2012
Адам просыпается с бодуна и вопрошает Создателя: "А где же мои ребра-то? :shoking" Создатель: "А кто вчера баб заказывал, а?!" :nunu:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 12:07, 06 октября, 2012
-Будьте добры, презервативы, восемь упаковок.
-Да, пожалуйста. Пакет нужен?
-Нет, спасибо. Она у меня красивая.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 10:59, 11 октября, 2012
- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая...


Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин — 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб;
- 3 оборванных балансира — 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
- мойка машины после рыбалки — 300руб;
- штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)


- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 20:05, 13 октября, 2012

  - Люблю  мыслящих  людей !-  заметил  ученый .
  - А  я  -  верующих , - возразил  поп.
  - А  я  деловых , сказал  банкир .
  - А  вот  мне  нравится  любой , у  кого есть  голова  на  плечах, -
    добавил  палач .   

                                                                                                                               Женщина  ради  отношений  может  симулировать  оргазм .
                                                                                                                               Мужчина  ради  оргазма  может симулировать  отношения .                             
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: vazonov11 от 03:25, 15 октября, 2012
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:

— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.

Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё не было. Парикмахер говорит:

— Ну и куда же делся твой папа?

Мальчик:

— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:

— Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 14:21, 17 октября, 2012
Интернет очень похож на реальную жизнь: сходил к голым девкам - поймал два вируса!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: fenics от 09:22, 23 октября, 2012
....незнаю, было-нет
Сидит дома композитор . Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!

И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ОК, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор , ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.

Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами.

Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...

И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная музыкальная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.

Думает "Ну, с**а, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит. И он ничего лучшего не находит как сказать: " Музыка моя!"....

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
"А собачка наша ..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 10:01, 01 ноября, 2012
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs17.postimage.org%2F4uu2d1pr3%2FXTGnw00sl_C0.jpg&hash=44d47ce0efb1b7013c1ea24e76a3029c6db34369)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 19:05, 08 ноября, 2012
- "что - то у меня сегодня настроение какое - то суицидальное..."
сказал модератор и забанил сам себя...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 09:04, 21 ноября, 2012
-Алло! Это служба технической поддержки?
-Да.
-Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
-У всех проблемы. Расскажите подробно.
-Я купил у вас книгу. "Creation, Professional Edition". Что-то у меня по ней не получается...
-Что именно не получается?
-Да ничего! С самого первого шага.
-Что вы делали?
-Все как написано. Шаг первый, "да будет свет". Раньше это всегда срабатывало, а теперь...
-Чем вы руководствовались раньше?
-"Creation, Second Edition".
-Ну, рассказывайте дальше. "Да будет свет" - и что?
-Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: "укажите основные параметры"
-Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
-Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
-Какое у вас расширение Вселенной?
-600-800 стандартных единиц.
-А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
-Ага, понял. Минутку...
(слышна возня, голос: "Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК")
-Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
-Спрашивайте.
-У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?
-Скажите, что это хорошо.
-Это хорошо. ОК.
-Получилось?
-Да. Теперь нужно разделять воду?
-Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла...
-Опять требуют подтверждения. Это хорошо?
-Это хорошо.
-Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.
-Есть вопросы?
-Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.
-Ну, а в чем проблема?
-Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?
-Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.
-То есть, она начнет колоться?
-Да.
-Тогда я лучше ничего не буду менять... Это хорошо. ОК.
-Еще вопросы есть?
-Да. Следующий этап. Я тут произнес "да воскишит земля гадами!", а мне Голос: "вы уверены?"
-А вы уверены?
-Ммм... нет.
-Тогда пропустите этот этап.
-Это хорошо. ОК.
-Еще что-то?
-Пока нет, спасибо.
-Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать "очень хорошо".
-Не просто хорошо, а очень?
-Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
-Спасибо.

(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)
-Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
-Что-то случилось?
-Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
-Вы их сотворили?
-Да.
-По образу и подобию своему?
-Ну... да.
-Тогда ничего удивительного...
(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)
http://bormor.livejournal.com/173342.html (http://bormor.livejournal.com/173342.html)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 12:56, 21 ноября, 2012
Сидят в одном подземелье Рыцарь, Принцесса и Дракон.
-Тебя, Рыцарь, за что сюда посадили?
-За оскорбление Величества. А тебя, Принцесса?
-За своеволие и рукоприкладство. А тебя, Дракон, за что?
-Что значит "за что"? Это, вообще-то, моё подземелье!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 14:14, 02 декабря, 2012
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MVG от 15:01, 02 декабря, 2012
Цитата: голдик от 09:04, 21 ноября, 2012да воскишит земля гадами
Вот, по ассоциации придумал сам, типа анекдота:

И сказал господь: "Да воскишит земля гадами!" Так и появились первые чиновники.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 16:17, 02 декабря, 2012
— Летели два крокодила. Один зелёный, другой налево. Какая раса самая примитивная в галактике?
— Земляне, ведь это цитата из их фольклора.

Вовочка что ты будешь делать когда вырастешь-спрашивает училка.
-Водку пить и баб трах..ть
-Вовочка выйди вон.За урок 2
Вовочка пришел домой и рассказал отцу.После промывки мозгов:
-Ну чо понял?
-Да.Буду пить Колу и др...чить.

(У)-училка (В) Вовочка
У-Вовочка откуда к нам поступает электричество?
В-Из джунглей
У-Почему?
В-Сегодня папа встал пошел в ванную а выходя сказал:"Опять эти обезьяны отключили электричество"!

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп...!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп...!» плохо слышу.

Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. " Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова.Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается пареньпьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна! Пусть поступает к нам в политех!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:37, 06 декабря, 2012
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.


Повестка дня конференции феминисток:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?


А это о наших местных сталинистах:
"Переубедить мне вас не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям" ©
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 18:43, 09 декабря, 2012
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs5.postimage.org%2Fvt2qlv53r%2Fimage.png&hash=c553a65d4263e5d563ce4a3d18fb45ad7ebaa5ab)

(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs018.radikal.ru%2Fi515%2F1211%2F3e%2F9e5e1521d2a9.jpg&hash=a97696820fdb7d14d2e3f5ceddd751d0745f4ede)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 18:52, 09 декабря, 2012
- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чего-о-о?!
- Эх, темнота, блин... Бухать пойдёшь?

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цылечка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных очень много.

(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.isok.ru%2Fimg%2Ffull%2F83b81e7f70efcf54f09cc1e2177dffb9.jpg&hash=ef2423246c1fbc72fc4d065a7da97ac06f838885)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: АНДРАМЕДЫЧ! от 22:52, 20 декабря, 2012
- девушка, что вы пьете?;
- камчатское махито;
- ром с лаймом?;
- нет, водка с черемшой
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 18:19, 25 декабря, 2012
– Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте – горим.
– Адрес?
– Герцль 34, квартира 12.
– Герцль? Это где?
– Та навпротив шука.
– Напротив чего?
– Та шука! Ви шо, на шукє не були?
– Говорите конкретно. Какой это район?
– Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
– Но куда? Адрес?
– Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
– Как туда ехать?
– Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
– Как к вам проехать?
– Та нам всі автобуси ходять.
– Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
– Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканців.
– Каких еще марокканцев?
– Та мароканских. Ви шо, мароканців не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
– А, грузины?
– Та яки там в біса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая – дрин–дрин.
– А, казахи?
– Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
– Но мы не знаем такой улицы.
– Ну едете по Яффо, сворачиваете налево – и ось вам Герцль.
– По Яффо?
– Ну а як же іще? Яффо це ж центральна улица, её всі знають.
– Вы откуда звоните?
– Та из дому ж и звоню. Горить все.
– Говорите конкретно, как к вам проехать!
– Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Вы шо, про Герцля не слышали? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
– Маркс, что ли?
– Та який там Маркс? Ви добалакаетеся, шо все сгорить. Ви єдете чи не?
– Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
– Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю – Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на біса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватає. Спасите! Пожар!
– Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
– Та шо ви там, осліпли! У нас весь дом в диму.
– Женщина, вы вообще трезвая?
– Ну випила, а шо нізя? У нас тут водка по шесть пятьдесят – пей не хочу.
– Это где же вы нашли водку за шесть пятьдесят?
– Та у нас в маколете.
– Где?
– Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоїть, а пить можно.
– Погодите, какая жара?
– Та градусов шісдесят, мабуть, я ж не меряла.
– Чего? Да на улице дождь проливной идет.
– Та шо ви такое говорите? Раньше Рош а–Шана дождя не будет.
– Раньше чего?
– Та Рош а–Шана. Новый год. Через месяц.
– Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
– Так то по–нашому. А по–їхньому, по–жидовському вже новый год!
– Погодите, вы куда звоните?
– Та у пожарную ж!
– Какого района?
– Та скоко вам раз повторять – Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
– Куда?
– Та куды ж? Сюди!
– Вы из какого города звоните?
– Та с Єрусалиму, шоб он сгорел.
– А чего ж вы в Киев звоните?
– А куди же мені звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по–своему, по–пожарному объясните. Горить!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 18:22, 25 декабря, 2012
А ты знаешь, что Иван Петрович помер?
- Нет, а что стряслось-то?
- Да вот пожар в квартире случился...
- И что, сгорел?
- Нет, выпрыгнул из окна...
- Ну, так разбился?
- Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...
- Ну, так сгорел?
- Да нет, снова вниз упал...
- Разбился?
- Нет, опять на батут...
- Так от чего умер-то?
- Да пристрелили его - достал он всех!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 18:25, 25 декабря, 2012
"Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 18:26, 25 декабря, 2012
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 18:28, 25 декабря, 2012
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 18:29, 25 декабря, 2012
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 18:30, 25 декабря, 2012
На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь.
Спустя некоторе время вылетают оттуда.
К ни репортеры,телевизионщики:"О!Да вы герои,прямо на машине в огонь кидаетесь...
"Какие нахрен герои,тормоза просто отказали!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 18:31, 25 декабря, 2012
В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает
российский пожарный ?" После долгого молчания армянское радио
ответило:
- А у вас негров линчуют!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 18:32, 25 декабря, 2012
Сводка новостей местного ТВ, диктор говорит: "Вчера при тушении здания морга больницы при пожаре 1-е отделение на АЦ вынесли из огня и реанимировали 10 пациентов. Главный врач больницы и родственники пострадавших в шоке..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 18:34, 25 декабря, 2012
- Бабушка, а КПСС была хорошей?
- хорошей, внучек, хорошей.
- бабушка, а НКВД был плохой?
- плохой, внучек, плохой.
- бабушка, а МЧС какой?
- когда ликвидируют, тогда и узнаем.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 18:35, 25 декабря, 2012
Терпит крушение спецпоезд с депутатами Думы.
Спасатели МЧС реагируют молниеносно, и прибывают к месту происшествия через 5 минут.
Смотрят, а местные жители уже всех похоронили. Спасатели спрашивают:
- Неужели все депутаты погибли?
- Конечно!, - отвечают довольные мужики.
Спасатели недоверчиво:
- Не может быть, чтобы все, ведь кто-то наверняка остался в живых.
- Да все умерли, - успокаивают местные жители. Мы их похоронили с почестями.
Спасатели решают допросить мужиков с пристрастием. В ходе допроса один из них раскалывается:
- Ну, были там несколько человек, которые пытались нас убедить в том, что они живы, но вы же знаете политиков, они все время врут.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 18:35, 25 декабря, 2012
Шойгу вызвал группу из Центроспаса.
- Товарищи! Американцы хотят оказать гуманитарную помощь на Марсе. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Сергей Кожугетович !
- Не бойтесь, товарищи, в МЧС подумали обо всем. Вы полетите ночью.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:15, 26 декабря, 2012
Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.


В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок и т.д.
"Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.)
памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает несоответствие, думает.... Потом показывает пальцем и спрашивает:"Кусается?""
Как говорится: устами младенца....(с)

- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулиро вание?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пьешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, всё! Норма!


- Тот, кто людей не любит - мизантроп. А тот, кто любит, это кто?
- Э-э-э... Людоед?..

И наплевать, что соседи о нас с женой подумают.
Мы о них ещё и не такое думаем.


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 21:44, 28 декабря, 2012
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда – и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- «Э, новый купишь, не расстраивайся».
- «Посмотри на переднее сидение» – а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

12 часов ночи. Слабо освещенная улица.
- Девушка, как пройти в библиотеку?
- Конечно, хочу!


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Капаец от 12:22, 08 января, 2013
Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного
фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые
не дорожат тобой...

правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт.... Но каждый
может стартовать сейчас и изменить свой финиш

Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!

Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И
подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..

Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: - Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне. Я Вам здесь дам...

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась:)

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!

С утра вылетела на метле: Блин! И здесь пробки!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 14:49, 08 января, 2013
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fi051.radikal.ru%2F1301%2Ffb%2F8e2e4f8a1760.jpg&hash=6229bcd3707c05daf192832b9de7d50e2b656344)

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера же привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Irenka от 16:34, 08 января, 2013
В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий, ребра все наружу:
-"Прикрой скелет, что за фасон!"
Жена, увидев, прокричала мужу.
-"Ты, ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все, пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними,
И все поймут, за что ты голодаешь!!!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Военмор от 22:51, 23 января, 2013


         Поздний  вечер. Транспорт  уже  не ходит . Группа  молодых  людей  останавливают  машину.
         - За  штуку  до  города  довезете?
         - Да  вы  ЧТО !
         - А     за  три- четыре ??!
         - Садитесь.
          Когда  приходит  время  расплачиваться  , водила , обернувшись :
          - Ну  и  где  ваши  три-четыре ?
          Один :
          - Три- четыре !
          Все  хором :
          - СПА- СИ - БО !!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 20:35, 10 февраля, 2013
Продавец:
- Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
- И кто же я?
- Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут "не совать гениталии в работающий пылесос".


Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну, во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых - пока Россия пьёт, она непобедима!


Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет...
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
- Ну твоююжжж !!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!


Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, Господи! Нет! Мы ходим к соседям!


Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю так, словно у меня 2 судимости.

Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ю.Ю. от 16:40, 11 февраля, 2013
o Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
o Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...
o Я женщина. Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое!!!!!
o Мне всегда 18, остальное стаж!
o Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
o Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.
o Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.
o Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...
o Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный..., всю ночь меня за ухом чесал...
o Девушки с маленькой грудью, не парьтесь... зато вы точно знаете, что вас парень любит реально за глаза.
o Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.
o В детстве казалось, что после тридцати - это старость........ Слава Богу показалось!)))
o Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!...
o Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!
o Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
o Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
o Да никто не говорит что ты толстая! Успокойся! Бери два стула и садись к нам!
o Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений...
o Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
o Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ioshida от 15:21, 23 марта, 2013
Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

Если Вас обидел муж - не грубите ему в ответ.
Погрызите печеньки на его стороне кровати.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 16:00, 23 марта, 2013
Цитата: Sinus от 12:22, 08 января, 2013Блюз - это когда хорошему человеку плохо...
А попса - когда плохому человеку хорошо...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 22:58, 23 марта, 2013
Адекватный ответ на вопрос "Who is this f*cking Russians?" на самом деле очень простой - прямой справа с последующей люстрацией.
"У меня нет никаких вопросов о том, кто такие русские.
Любые вопросы такого рода неизбежно упираются в Екатерину II и в Михаила Горбачёва.
Для меня русская - Екатерина II, а не Меченый.." :lol:
"Если исходить из текущей ситуации в РФ то русские это единственный народ существование которого отрицается на всех уровнях власти." :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ioshida от 23:10, 26 марта, 2013
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: red от 00:44, 28 марта, 2013
Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???



Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада...



Беременные лошади бегают быстрее.
Потому что у них больше лошадиных сил.  :)

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 15:26, 29 марта, 2013
http://perevodika.ru/articles/22710.html (http://perevodika.ru/articles/22710.html)
Там много вкусного. :coolgay

между строк
Я думаю это связано вот с этим
http://vvv-ig.livejournal.com/378680.html (http://vvv-ig.livejournal.com/378680.html)
Эстония решила, что Америка ее сдаст в обмен на Сирию. По мне так бред - но истерика у эстонцев знатная
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: red от 23:41, 29 марта, 2013
Дети с букетами подснежников идут в школу...


В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...


У русского человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже


XXX: Вот общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина, она как цветы! Делашь всё чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
YYY: )) А мужики, как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"


Воспитанный супруг, на лай жены должен мяукнуть...


Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.


Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...


Я – атеист. Поэтому, прошу тебя, Господь Всемогущий, защити мои чувства от оскорблений верующими в Тебя.


Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.


В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Одуванчик от 11:55, 30 марта, 2013
Цитата: red от 23:41, 29 марта, 2013
Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.
Прикольно
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: red от 01:27, 02 апреля, 2013
— Я научилась на удаленке через Outlook мобильника перезагружать свой компьютер на работе!
— Как ты это делаешь? Какое- то специальное письмо? — Нет, обычное, в техподдержку: "Перезагрузите мой компьютер".


— Милый, я тут клавиатуру протирала. Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.


Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.



Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут!



Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ


Зима, крестьянин в желтой шапке ругал несдержанность
лошадки...


- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шкипер от 22:52, 02 апреля, 2013
Цитата: red от 23:41, 29 марта, 2013Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках. Аксиома 2: умные учатся на ошибках других. Следствие: умные учатся у дураков.

Неверно.
Умные учатся на основе наблюдения за дураками, а не у самих дураков.
Как вариант, можно дураков заменить подопытными крысами в лаборатории или муравьями для наглядности силлогизма.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: red от 01:18, 03 апреля, 2013
- Почем ваши курицы?
- Отдам обе за 500.
- А одна эта?
- 300.
- Пожалуй я тогда вторую возьму.


Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой - она тебе изменяет.


В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".


не люблю я 1 апреля
читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что на***ли
через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 09:29, 06 апреля, 2013
 Папа, хочу слоников.

- Ну ведь ночь на дворе, все спят.

- Ну папа, сделай слоников!

- Хорошо, только отстань. Полк! Тревога! Газовая атака!...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 15:40, 09 апреля, 2013
Полк! Тревога! Газовая атака!... :bams:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Андруха от 22:28, 11 апреля, 2013
Ну очень интересно, а что они делают?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 22:36, 11 апреля, 2013
А эти что делают? :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 13:28, 12 апреля, 2013
Цитата: Андруха от 22:28, 11 апреля, 2013Ну очень интересно, а что они делают?

Червей копают, на рыбалку!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Одуванчик от 14:34, 12 апреля, 2013
Цитата: Goga от 15:40, 09 апреля, 2013
Полк! Тревога! Газовая атака!... :bams:
очень эротично
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 20:53, 12 апреля, 2013
Цитата: Одуванчик от 14:34, 12 апреля, 2013
очень эротично
Главное - практично!  :coolgay  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Aurelia от 08:00, 13 апреля, 2013
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность... :gy:


- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину. :moral

Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка.
Вот ты веришь - спрашивает у друга.
- Верю.
- А моя жена не верит! :repa:

Встречаемся с ним уже третий месяц... И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными... Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке... :repa:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Absolu от 11:55, 13 апреля, 2013

Приходит сын из школы домой и говорит
отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я
ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку, я
поднял. Потом левую, я поднял; потом
попросил поднять правую ногу, я поднял. А
теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему
и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий
день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет,
там сидит учительница математики,
учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 18:11, 13 апреля, 2013
Цитата: Absolu от 11:55, 13 апреля, 2013- Я так и спросил.......)))

А за что исключили из школы?...  :repa:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 19:05, 13 апреля, 2013
За любопытство.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abieskam от 20:43, 13 апреля, 2013
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?" Отвечаю: " Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком ...)))"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lisichka от 14:04, 22 апреля, 2013
в тему анекдотов про бабушек:

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 00:48, 23 апреля, 2013
К дню рождения мужика лысого в кепке...

"Владимиp Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они пpинесли, батенька?
- Свежей pыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, всё детям."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 16:32, 23 апреля, 2013
http://dawyna.livejournal.com/ (http://dawyna.livejournal.com/)
Мдя. :lol:
некоторое -
"2) Какими глазами ты смотришь на мир? — Зелеными
3) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой? —Безусловно
4) У тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? — вроде да
5) Последняя глупость, которую ты совершил(а)?! — Родилась
6) Какой вопрос ты себе часто задаешь? — Зачем оно мне?
7) О чем ты думаешь в последнее время? — Аналогично"

"CD-ROM - приговор Роме
FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
FM - инициалы Достоевского
Aббатство - фан-клуб группы "АВВА"
Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 21:13, 25 апреля, 2013
Опытный электрик с большим стажем боится брать жену за обе сиськи сразу.....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Senator от 01:27, 26 апреля, 2013
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 14:51, 26 апреля, 2013
Египетские акулы видели многое, но русских со словами "Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.
http://perevodika.ru/articles/22822.html (http://perevodika.ru/articles/22822.html)
есть картинки. :shuffle :degen

оттель жеж.
"Маленькое лирическое отступление, найдено при разборе старой почты:
Дедушка-немец, 89 лет. Прошёл всю войну без единой царапины. Служил телефонистом. Так вот. Из разговора с ним вдруг выяснилось, что "ура!" он никогда не слышал и даже не подозревает о существовании такого клича. Зато слово "бл........." :uzon:.......................потому что в атаку пошли ещё и русские танки."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 19:19, 28 апреля, 2013
Подглядел на фейсбуке:
Марк Галесник: Как выглядит глагол "постить" в первом лице единственного числа?
Виктор Шендерович: Марик! Если ты делаешь это с собой, это называется - пощусь! ))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Aurelia от 00:19, 07 мая, 2013
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется. ;)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lisichka от 21:57, 14 мая, 2013
Он: -Привет! Ну что, вышла за муж?
Она:- Угу
Он:- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: -Да никак... не разговариваем третий день
Он:-Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: -Сразу после загса.
Он: :- Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?
Она: -Из за чувства юмора моего чокнутого... мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю «ну здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла замуж, теперь можно и расслабиться» и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились... они ж не знали что там вода...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 22:02, 14 мая, 2013
Сегодня в разговоре с коллегой вспомнил старый баянище:

В адрес еврейской семьи приходит телеграмма: "Цыля всё."
Семья отправляет ответ: "Ой."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: lisichka от 22:10, 14 мая, 2013
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ:
УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД !
В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 16:02, 18 мая, 2013
http://denis-strebkov.livejournal.com/?skip=20 (http://denis-strebkov.livejournal.com/?skip=20)
Карикатурки, много.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 03:32, 25 мая, 2013
Это письмо прислали в наш театр. Сохраняю всё как есть:
ЦитироватьДобрый день уважаемый главный режиссер !
Имя и отчество не магу писать, потому что в вашем театральном сайте (в видео и в контактах) 3 имена нашел.

Знаю что мое предложение будет звучать странно, но все таки...
Хочу Вам предлагать интересный и коммерческий постановку в вашем театре - итальянскую комедию. (24 персон )
Вашем театральном сайте уже был и посмотрел жизнь театра, сколько это было возможно.
Желаю Вам удачи во всех Ваших делах.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 12:57, 30 мая, 2013
А знаете ли вы, что:
- вологодские девушки во время секса "Окают",
- москвички - "Акают",
- интернетчицы - "Ыкают".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 18:55, 30 мая, 2013
и начало новой эры:

2011-2012 — от концепта в производство и успех
2013 — новая ОС для Raspberry PI — «Pidora»
2015 — на основе Raspberry PI создают автономного робота и дают кодовое название — «Pidorg»
2017 — Raspberry Pi Foundation запускает распределенную вычислительную сеть — pidor.net
2020 — сеть pidor.net выходит из под контроля человечества и организовывает производство pidorg'ов
2021 — человечество объявляет войну...
...
2029 — pidor.net отправляет в прошлое одного из киборгов, чтобы ликвидировать будущего предводителя человечества...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 21:04, 30 мая, 2013
Звонит мужик с похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 21:52, 30 мая, 2013
Раздевать уснувшего вдруг ребёнка, всё равно, что обезвреживать мину. Одно неосторожное движение..... и минус 4 часа сна...  :(
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 15:02, 31 мая, 2013
http://nauka21vek.ru/archives/49055#more-49055 (http://nauka21vek.ru/archives/49055#more-49055)
Ну чё? мы инопланетяне, мля.

"И так возникает интересный вопрос – что будет, если экстраполировать этот показатель до точки нулевой сложности – моменту происхождения жизни? Шаров и Гордон утверждают, что измерения дают однозначный результат. «Линейная регрессия генетической сложности (на логарифмической шкале), экстраполированной назад до одного спаренного основания (http://nauka21vek.ru/archives/49056), показывает, что жизнь появилась 9,7 ± 2,5 миллиарда лет назад».    А поскольку возраст Земли – всего 4,5 миллиарда лет, возникает много новых вопросов. Как и где зародилась жизнь – вот одни из важнейших."

Вот подборка про паразитов управляющих своими хозяевами.
http://sci.forblabla.com/blog/45132843150/12-parazitov-sposobnyih-upravlyat-povedeniem-svoih-hozyaev?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43653092645&bpid=43653092645 (http://sci.forblabla.com/blog/45132843150/12-parazitov-sposobnyih-upravlyat-povedeniem-svoih-hozyaev?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43653092645&bpid=43653092645)

Шёл разговор про геном, про то что там много "мусора", ну типа лишнего кода не несущего нагрузки...
Из камментов-"В любом крупном программерском проекте экранированные нерабочие куски, комментарии  и  матершина создателя занимают немалую часть кода."
Торкнуло. :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Моисей от 16:00, 31 мая, 2013
Утро, завтрак. Мама, папа,сын.

Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник!

Сын, плача:
-Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:

- О доме, дура, нужно думать, о доме!


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 15:48, 03 июня, 2013
Съела лиса просроченный колобок. Так лису еще никогда не просрачивало...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 11:34, 04 июня, 2013
Не служил бы я на флоте если б не было смешно(С) Народ флотский.
Гоблин навёл -
http://pda.diary.ru/~Tilary/p184296311.htm?oam (http://pda.diary.ru/~Tilary/p184296311.htm?oam)

"Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.

• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь........."

Сила. :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Gek от 12:50, 20 июня, 2013
Девочка одна прислала:

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会 制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,其中个意识和成员数目,并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда? Я прям плакала на этом месте: 最新的直接
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 13:12, 20 июня, 2013
Дамочка, которой предоставили 120 минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 13:39, 20 июня, 2013
Умер Гулливер и лилипуты тихо сказали: е***ть копать....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 16:29, 20 июня, 2013
 На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови...  Пригодилось все.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 13:26, 21 июня, 2013
Пошли Путин с Медведевым на охоту на уток. Путин первый раз стреляет и промахивается, второй - тоже самое, третий... Медведев сидит и говорит: "Вот ведь, Владимир Владимирович, а говорят, мертвые не летают..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 16:59, 29 июня, 2013
Нео, есть два способа попасть в матрицу...Либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу... (NO ® monitor.net.ru)
:lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lёxus от 13:32, 04 июля, 2013
- Витя, а ты меня поцелуешь?
- Нет!
- А почему?
- Олег, а ты сам как думаешь!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 20:52, 04 июля, 2013
shumer> Это всё фигня, несовершенство технологии. А я всё же верю, что доживу до гигантских модифицированных арбузов, стремительно зреющих под нашим неярким северным солнышком. Всё разумное действительно, всё действительное разумно. :)
zizmo> Вы главное не об.пугайтесь, когда сиреневый Умка постучит клювом в окошко на 3м этаже и скажет: "Хозяин, Вы тут пол-часа назад арбуз велели посадить, так он поспел. Сказать ему чтоб он к Вам полз?".
:lol:
http://bash.im/ (http://bash.im/)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 22:29, 16 июля, 2013
Из инструкции по самообороне:
  " Если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, потом удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное в этот момент - не растеряться!...."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 13:06, 21 июля, 2013
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: 
- Мама, меня хотели убить! 
- С чего ты взяла?! 
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "еб@нём по маленькой!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MVG от 20:39, 21 июля, 2013
Никогда в аэропортах Европы и Америки не кричите жене: "Алла, я в бар!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Sable от 20:42, 22 июля, 2013
Попали 3 блондинки на небеса, встречает их апостол Петр. И говорит:
- Не знаю деваньки куда вас определить в рай или в ад!
Много плохого вы сделали , но по глупости своей, ибо не ведали что творили. Хорошего тоже мало.... В общем, чтобы попасть в рай, продемонстрируйте хотя бы какое-то знание Священного Писания. Задам вам какой-нибудь простенький вопрос. Ну, например - что такое Пасха?
Первая блондинка говорит:
- Пасха - это когда люди наряжают елку и в ночь с 31 декабря на 1 января, поздравляют друг друга, хороводы водят!
Апостол:
- Ну, дура дурой! В ад...
Вторая блондинка:
- Пасха - это когда нам женщинам, где то в марте подарки дарят, цветы везде, поздравляют! И день даже сделали "МЕЖДУНАРОДНЫЙ"!!
Апостол:
- Идиотка, в ад...
Третья блондинка:
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах, а Иуда его предал, и когда они были в саду то пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну, блин!, - все, что может выговорить изумленный Петр...
И блондинка продолжает: ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 23:07, 24 июля, 2013
Сообщение в зарубежных СМИ об исследованиях последствий
землетрясения в Японии, подтвердивших смещение японских островов
на пять метров в направлении Гавайских островов, прокомментировал
Жириновский: «Японцы скорее присоединятся к Америке, чем получат Курилы!» 

:(
- Здорово! Откуда бланш под глазом?
- Жена поставила...
- Как!? За что!?
- За то, что к ней на ТЫ обратился. Лежим значит, вечером, в постели,
жена прильнула и говорит: «Вась, давненько мы сексом не занимались.»   
А я возьми и брякни: «не мы, а Ты.»

- Абрам, а ты представляешь – Изя оказался πи...сом!!!
- Неужели!? Занял у тебя денег и не отдает?
- Да нет.... В хорошем смысле этого слова.   
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 12:07, 30 июля, 2013
Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Господь-Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера, в постный день, послушницу тр@хал?!
Ну, монах испугался естественно, затараторил:
- Ой, прости Господи грешного, Сатана меня попутал.
Бог поворачивается куда-то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что-нибудь?
Откуда-то из-за облака обиженный голос:
- Нет. Я вообще этого придурка вообще впервые вижу!
Бог достает Книгу Грехов и говорит:
- Так и запишем: "п%здел на Князя Тьмы..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 22:26, 20 августа, 2013
Французы ненавидят две нации: американцев и русских.
Потому, что...
первые пьют коньяк разбавленный кока-колой, а вторые...
залпом!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 10:38, 21 августа, 2013
Взял как-то Максим Галкин невод и пошёл к синему морю. Закинул он невод в море и поймал Золотую рыбку. И говорит ему рыбка:
- Ступай ка ты домой, милок! У твоей старухи и так всё уже есть!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 15:31, 21 августа, 2013
На сон грядущий:
- Что случилось, малыш?
- Мама, мне приснилась Россия! Можно, я лягу спать с вами?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 16:59, 21 августа, 2013
— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян...?
— Варь!
— Фев?
— Раль.
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 17:39, 21 августа, 2013
Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - пи**ец какая злая!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 23:36, 21 августа, 2013
Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 00:26, 22 августа, 2013
Миром правят две вещи: ХРЕН и ЖАБА. Один все знает, вторая всех душит!!! :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Batriya от 00:49, 22 августа, 2013
а как же песец и белочка?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 15:03, 22 августа, 2013
Цитата: Batriya от 00:49, 22 августа, 2013
а как же песец и белочка?
Пируют на остатках. :shuffle :degen

"Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий." :yes :degen

http://zasrancy.ru/ (http://zasrancy.ru/)
ТОП 100 засранцев. :p
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 16:18, 24 августа, 2013
На свадьбе у волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 16:21, 24 августа, 2013
Цитата: *Солнце* от 22:29, 24 января, 2006
:4mok :4mok :4mok

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк:- Красная Шапочка! А хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя ещ? никто,никогда не целовал?
Красная Шапочка подумала-подумала, и спросила:-В корзинку что ли?!? :shuffle

Ооо, нашла свой любимый, всеми забытый  :brovki:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 11:50, 25 августа, 2013
-Представляешь, лежу я на пляже, и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну! А ты что?!?
- Что что. Согласилась!
- Что, вот так сразу?!?
- А что, ждать, когда он мне второе колено сломает???
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 11:52, 25 августа, 2013
Жена мужу:
- Андрюша, ну почему ты злишься?
- Да потому что я не Андрюша, я- Сережа!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 13:56, 26 августа, 2013
Советы мужчинам

Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее.
Уверен в себе - женись на неверной, с ней будет интереснее...

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками,
то он начнет пить шампанское с женщинами.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?»,
не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Когда человек смеется, он становится добрее,
поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота.

Чтобы отмыть варёную сгущёнку с потолка, необходимо
взорвать банку с моющим средством.

Если будешь соблюдать в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным...

Шуруп, забитый молотком держится крепче чем гвоздь, закрученый отверткой.


А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
-  Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмёшь – дождя не будет!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 02:30, 28 августа, 2013
Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит: - Добрый день!
Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 22:13, 30 августа, 2013
- Боря, ты зачем взял новый пакетик чая?!
- Так на старом уже ниточка перетёрлась.
- Я что-то не поняла, рук нету пришить?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 11:03, 31 августа, 2013
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 11:16, 31 августа, 2013
Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:
"Салям алейкум"!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 11:36, 31 августа, 2013
Молодой человек встречает своего препода по финансам.
- Ну-ка, Александр, хоть что-то пригодилось Вам в реальной жизни из того, что я преподавал?
- Да, Вы знаете, Константин Григорьевич, постоянно использую FIFO.
- И каким образом, позвольте поинтересоваться?
- Ранее купленные сырки съедаю первыми!


Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 12:14, 31 августа, 2013
"Я.. Когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она при поминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
- Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам- проституткам, таким же, как Я"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MVG от 11:48, 01 сентября, 2013
3 стерени опьянения орнитолога: выпь, перепел, поползень.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 10:47, 02 сентября, 2013
Мама собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе хлеб, масло и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Масло на хлеб намажешь.
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 10:31, 04 сентября, 2013
Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадался я.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 12:20, 04 сентября, 2013
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому: — Коля! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе ШТОРЫ подарю. А то весь дом видит как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена.)))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Erra от 15:10, 04 сентября, 2013
Блин, щас ангдот прочитала, аж плакала :)

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед
первой брачной ночью отец даёт ему наставления: -
Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать.
Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя
свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И
слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем
начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Batriya от 22:24, 04 сентября, 2013
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 22:44, 04 сентября, 2013
Цитата: Batriya от 22:24, 04 сентября, 2013
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
Дает только временный эффект.  :degen
Моя мама рекомендует: шнур от кипятильника, шланг от стиральной машины "ВЯТКА-2М" 89 г.в.

Возможно - "Баян", но слышал в радио, нашел и-нете (говорят что действие якобы происходило в г. Владивостоке):

"История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..."

* * *   :)
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?


ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.


Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...


Сидят выпивают два мужика. 1-й:  А что такое логика?
2-й: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1-й: Грязный!
2-й: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1-й: А что такое диалектика?
2-й: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1-й: Конечно грязный!
2-й: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1-й: А что такое философия?
2-й: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1-й: А х.з.!
2-й: Вот это и есть философия.


Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
Яиц нет...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 23:51, 04 сентября, 2013

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 00:01, 05 сентября, 2013
Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.
***
В бар вбежал кенгуру и заказал мартини. Бармен, справился с шоком и выполнил заказ
- Почем? - осведомился кенгуру.
- Десять евро, - ответил бармен.
Кенгуру молча, отдал деньги и опорожнил бокал. Все – же, бармен не удержался и сказал:
- Не часто к нам заходят кенгуру
- Конечно, не часто, с такими – то ценами.
***
Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась - почесала пузо. скачет, скачет. Останавливается, дастает кенгуренка из кармана, стукает его, говорит:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печеньки в кровати!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Batriya от 01:36, 05 сентября, 2013
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Batriya от 01:36, 05 сентября, 2013
С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок...
попробую отмыть, по голосу вроде мой
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Batriya от 01:37, 05 сентября, 2013
У меня сегодня день рождения.Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 22:23, 05 сентября, 2013
У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь!
Они, понятно, вынимают и кладут.

Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься - а немцы в городе!

Когдa люди полетели в космос они сделaли нaблюдение, что шaриковые ручки не могут писaть в невесомости.
aмерикaнцы истрaтили пять миллионов доллaров пол-годa нa рaзрaботки и изобрели ручку которaя может
писaть в любом положении и в любой среде
...a русские тaк и продолжaют писaть кaрaндaшом.

Нaконец то нaйдены точные геогрaфические координaты местa, кудa русские чaще всего всех посылaют:
14 грaдусов 24 минуты северной широты, 71 грaдус 17 минут зaпaдной долготы - это город NАНUI, Перу.

А еще, только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность»,
бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 09:53, 06 сентября, 2013
"01.04.2013 (Палеозоология) 'Ленин блистательный': новый вид ихтиозавров Ульяновские палеонтологи дали название новому виду ихтиозавра, обнаруженного несколько лет назад в Ульяновской области. Ихтиозавра назвали Leninia stellans ('Ленин блистательный') в честь уроженца края Владимира Ленина."
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 10:55, 06 сентября, 2013
Поросята радуются, веселятся, кувыркаются. Вдруг в комнату заходит Волк. Все замерли.
Волк:
- Ассаламу алейкум!
И все облегчённо вздохнули...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 18:11, 06 сентября, 2013
Говорят, по правилам русского языка "топорно" пишется слитно. Кто бы мог подумать.

UPD. А "чопорно" пишется тоже слитно и без запятой.

UOD2. И еще "спорно" и "бесспорно" тоже пишутся неестественно.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 19:25, 06 сентября, 2013
Цитата: Goga от 18:11, 06 сентября, 2013
Говорят, по правилам русского языка "топорно" пишется слитно. Кто бы мог подумать.

UPD. А "чопорно" пишется тоже слитно и без запятой.

UOD2. И еще "спорно" и "бесспорно" тоже пишутся неестественно.
:degen
Слово Herr (хер) в немецком языке знают наверное все.
Но есть еще несколько интересных:
Druker (дрюкер) - принтер
Druken (дрюкен) - толкать (на дверях пишут)
Schmall (шмаль) - тонкий, узкий.


Берлин, метро, час пик. Две русскоязычные женщины стоят рядом в вагоне,
но они не знакомы. Поезд резко двигается с места и одна из них наступает другой на ногу:
- Энтшульдигэн, б...ть.
Вторая отвечает:
- Х...я, махт нихтц.

(типа: извините, б...ть;   х..я, ничего страшного)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Batriya от 23:46, 06 сентября, 2013
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу — нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 23:47, 06 сентября, 2013
Цитата: Batriya от 23:46, 06 сентября, 201313. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

это батарейки :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 13:23, 07 сентября, 2013
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...


Есть любовь студенческая: когда есть — с кем, есть — чем, но нет — где...
Есть любовь одинокая: когда есть — где, есть — чем, но нет — с кем...
Есть любовь несчастная: когда есть — где, есть — с кем, но нет — чем...
И есть любовь философская: когда есть — где, есть — с кем, есть — чем, но — зачем?


Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 18:48, 07 сентября, 2013
" А почему бы нам не срезать?...." подумал Иван Сусанин и этим обрёк себя на вечную славу.


- Ты где была?!
- На встрече одноклассников.....
- Три дня?!!!
- Ну мы вспоминали.....
- Что вспоминали???
- Где я живу.....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 21:19, 07 сентября, 2013
http://forum.rcdesign.ru/blogs/ (http://forum.rcdesign.ru/blogs/)
Неопознанный летательный аппарат, замеченный в небе над Стрельной 4 сентября, мог быть беспилотным мультикоптером.
Как сообщил наш собеседник в органах безопасности, аппарат был заглушен, после чего упал и затонул в Финском заливе. Принадлежность аппарата не сообщается.
Заметим, что в тот же день в воздушном пространстве Стрельны произошел еще один инцидент, который однако был разрешен без привлечения сил Минобороны и спецслужб. Летающий китайский фонарик был сбит полицейским при помощи камня. :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 12:03, 08 сентября, 2013
-Папа, смотри, какой я скворечник сделал!
-Молодец, сынок! А где же дырочка для птички?
-А зачем. Птичка уже там.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 11:23, 11 сентября, 2013
Как говорил один замечательный поэт: " И вроде все достаточно п@здато, но все равно какая то х@йня".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 13:15, 11 сентября, 2013
— Будешь выходить труп вынесешь!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 19:22, 11 сентября, 2013
«Российская империя НАПРЯМУЮ управляется Самим Господом Богом. Если бы это было не так — то я бы просто не смог понять, как она вообще всё ещё существует».
Фельдмаршал Миних.
18 век. :repa:
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Масянька от 16:20, 13 сентября, 2013
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.  :brovki:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 18:09, 13 сентября, 2013
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
— Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый дурак Пипипов.
— А кто это такой — Пипипов?
— А, это наш командир части — полковник Пипипов.
— И чё, дурак он что ли?
— Да, таких дураков еще поискать надо — дурак-дураком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пипиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый дурак Пипипов!

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет"


Двое — мужчина и женщина — на борту самолета. "Вроде бы все спят — пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
— понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!
— Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 22:03, 14 сентября, 2013
- Ну че ты начинаешь?! Так прикольно общались....
- Вы на билет отвечать будете?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: First Print от 23:14, 14 сентября, 2013
Старый анекдот:
- Бэримор, что за шум на улице?
- Это гей парад.
- и чего они хотят?
- однополой любви Сэр.
- а им запрещают?
- никак нет Сэр.
- тогда почему они шумят?
- п...ы сэр !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 23:18, 14 сентября, 2013
У жены депрессия, все время смотрит в окно..
Если дождь не закончится, придется впустить в дом.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 17:24, 15 сентября, 2013
Одесса. Коммунальная квартира.
На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику.
Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я  почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются.
Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Одуванчик от 11:43, 16 сентября, 2013
 Береженного бог бережет, сказала монашка, надевая презерватив на свечку
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Julia_71 от 12:34, 16 сентября, 2013
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 14:04, 20 сентября, 2013
http://www.modeblog.ru/read-to/read-interesnoe/1471-postulaty-zdravomyslija (http://www.modeblog.ru/read-to/read-interesnoe/1471-postulaty-zdravomyslija)
"
Постулаты здравомыслия
Автор: mode 24 Сентября 2012. Опубликовано в Новости - Интересное   
1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.
...........
12. И это пройдет. И это — тоже..."
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 18:30, 20 сентября, 2013
— Привет! Откуда топор?
— Мне лесная фея дала.
— Круто! А топор-то откуда?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 20:15, 22 сентября, 2013
Если отдать в детский сад свое чадо,
То больше не будет болеть голова,
Не придется краснеть, на вопрос разных гадов:
– А где разучил он такие слова?

* * *
Чтобы Родину любить,
Ностальгией маяться,
Надо за бугор свалить,
А потом раскаяться.

* * *
Вина попов - они злодеи,
Когда союз скрепляют геи,
Там поцелуй, там два конца...
Любовь лишь с заднего крыльца.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: First Print от 20:46, 22 сентября, 2013

На мотив песенки Голубой вагон:

Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Европы это впереди.
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается к ним в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.
Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн?
Клочьями летит и плавится земля
Там где был когда-то Пентагон.
Ядерный фугас летит, качается,
Он летит на город Вашингтон.
Все, что от него потом останется,
Мы погрузим в голубой вагон.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 19:07, 23 сентября, 2013
Путин решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Рано утром переоделся в потёртый костюм и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает:
- Почем килограмм телятины?
- 700 рублей.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент – м***к.
Обиделся Путин, решил проучить засранца – страху нагнать. Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме и с охраной, подходит к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
- 700 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, м***к, я это еще вчера утром сказал.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 13:46, 24 сентября, 2013
-Пап, а пап! А ты кого хотел: девочку или мальчика?
-Я вообще то просто хотел маму...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 13:48, 24 сентября, 2013
Пааааап, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
-Хватит ныть. Вези давай!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 20:50, 25 сентября, 2013
Ded Zigmund: внуча, мы на Дальнем Востоке. Нам ссылка в Сибирь это значит в тепло и поближе к столице. Премией считается :degen

"Барселона. Вечер. В номере два физика и бутылка вина. Вину три года, физикам 26 и 64. Штопора нет.
Конечно нужно ВЫКРУТИТЬ ИЗ СТЕНЫ САМОРЕЗ, НА КОТОРОМ ВИСИТ ТЕЛЕВИЗОР, И ПАССАТИЖАМИ И ПОЛУЧЕННЫМ САМОРЕЗОМ ОТКРЫТЬ ВИНО!!!!"

"@l0ldbl00d: а мы тут на работе в Angry Birds играем
@l0ldbl00d: у нас в серверной есть вентиляционная шахта
@l0ldbl00d: и оттуда голуби падают раз в неделю
@vKatzo: так должны же свиньи
@l0ldbl00d: а мы кагбэ за свиней играем" :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 21:08, 25 сентября, 2013
- Циля, как Ваши дела?
- Ой, да полная ж*па!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 21:42, 25 сентября, 2013
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что–то происходить — звезды смещаются со своих мест,
появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ..ОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 21:48, 25 сентября, 2013
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму? - Маму! - А почему? - Она говорит больше.

Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашёл на улице 200 тысяч рублей и отнёс их в милицию. А что бы ты сделал на моём месте? - Я бы тоже соврал.

Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздаёт Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 00:15, 26 сентября, 2013
- Ну, с одной стороны ты красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 10:21, 26 сентября, 2013
Телефонный звонок:
-Аллее, я насильник, я слежу за тобой!
Она, смотрясь в зеркало:-"Плохо же ты за мной следишь, я бы даже сказала- запустил ты меня....."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 10:51, 26 сентября, 2013
Скоро зима. Птички улетают в теплые края, зайки меняют шубку... Пойду , спрошу у мужа кто я - птичка или зайка?..

Наша сотрудница расстроенная пришла рано утром на работу. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть взять на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И, прикрепив листочек булавкой к своей шапке, легла спать.
Утром едет в метро на работу. Мужик рядом стоит, толкает её в бок и говорит:
- Ну чё, дура, сосиски-то забыла?..

Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется:
- Где лев?
Служитель отвечает:
- Ушел к львице.
- А когда вернется?
- Через час.
Сара говорит Абраму:
- Видишь, Абрам, только через час.
Идут дальше. Слона тоже нет.
- Где?
- У слонихи.
- А когда вернется?
- Часа через два-три.
Сара опять Абраму.
- Через два-три часа!
Пошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять-десять минут. Абрам обрадовался:
- Видишь, Сарочка, через пять-десять минут.
А Сара ему:
- Зато посмотри, какие у него рога!

Баш:

- Неужели в России сейчас есть место, где нет дождя?
- Есть... только там уже снег.

-Алло!! Я сегодня на работу не приду!!
-А что случилось???
-Муж потерял 300 долларов, ищет!
-Ну, а ты то здесь при чём???
-Так я на них стою!!!

Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Напилась... Оставила незабываемое!

На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
- Блин, забыла мужу сигарет купить!

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:16, 27 сентября, 2013
В некоторых популяциях бабуинов есть добрый обычай. Когда два самца примерно равного иерархического положения затевают какое-то совместное дело (как правило это нападение на высокорангового самца, либо же совместная добыча пропитания и т. п. ), то всегда есть риск, что они передерутся между собой по дороге. Когда их положение в иерархии стада явно различается, и обеим очевидно, кто тут главный, то проблем не возникает. А вот когда они равные конкуренты, — конфликт очень вероятен. И на этот случай в некоторых сообществах выработан особый «ритуал приглашения к сотрудничеству». Они подходят и хватают друг друга за яйца. И немного сжимают, но так, чтобы не было больно, потому что если поддаться искушению и серьезно дернуть, то надо помнить, что он твои тестикулы тоже держит в кулаке. Этот обычай снимает потенциальную враждебность и делает самцов на какое-то время способными к взаимовыгодным совместным действиям.
Так рождается крепкая мужская дружба. (c)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Лимонка от 20:05, 27 сентября, 2013
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 00:22, 28 сентября, 2013
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги, больницы!....
- Простите, вот ваша пицца, с вас 900 рублей.




Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.



- Девушка, а вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 10:37, 28 сентября, 2013
Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог. Достаточно просто было сказать:"Иди работай!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 12:03, 28 сентября, 2013
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
____
А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".
____
Ребёнок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце.
И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!

В автобусе.
— Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Hу что же мне его теперь обрезать, что ли!

Дочь сообщает отцу:
— Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
— И как же это произошло?
— Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
— Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на OZON и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 12:38, 28 сентября, 2013
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Иошито Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Задолбали косоглазые!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, тот же голос сзади, но погромче: - Отсоси!
Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - %#$ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 20:13, 28 сентября, 2013
***
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
***
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
***
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне " будет день - будет пища"...

***
- Ты Бэмби.
- Почему?
- Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой оленёнок" - как-то не очень...
***
У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
***
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту х*евинку с лапками?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: First Print от 20:40, 28 сентября, 2013
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 22:03, 28 сентября, 2013
"Нам было 16, уже можно было носить короткие юбки, и возраст в виде 25 лет казался чем-то предпенсионным, если не предсмертным. Поэтому вполне даже логично выглядело рассуждение, что если на краю старческой бездны ты все ещё одна, то козёл – неслыханная яркая удача."
:repa:
:degen
http://live4fun.ru/last/joke/590746 (http://live4fun.ru/last/joke/590746)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 4elovek от 22:21, 28 сентября, 2013
ЦитироватьУмирает богатый дяденька, он же щедрый благотворитель.
Видит апостола Павла, подходит.
- Хочу узнать, где мое место в раю.
- А вам в ад, пожалуйста.
Немая сцена.
- Как в ад? Я три церкви построил!
- В ад, пожалуйста.
- Я пять школ построил.
- В ад.
- А собор? Воотон такой собор!
- В ад. Деньги мы вам вернем.
Спёрто отсюда - http://www.facebook.com/marina.koroleva.754/posts/640957372598083 (http://www.facebook.com/marina.koroleva.754/posts/640957372598083)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 06:55, 29 сентября, 2013
А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!

Задрала голову повыше и пошла, и пошла... Все думают - гордая! А оказывается нет... Просто так сопли не вытекают.

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MVG от 13:27, 29 сентября, 2013
Цитата: Lansa от 06:55, 29 сентября, 2013Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...)))
Еще интересные варианты: "Мой Повелитель", "Боже мой", "Любимый/любимая", "Свет моих очей" ...  :degen

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 22:58, 01 октября, 2013
В ночи в голову закралась страшная мысль: а что если кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам - Любовники. Страшное будет место. Особенно в графе "Любовники ваших любовников". Особенно, если там будут всё те же морды)))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Stezy от 23:26, 01 октября, 2013
odnotrahniki.ru? Может и актуально...)) для Камчатки, кстати :blush2:, имеем таких знакомых :crazy
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Batriya от 22:10, 02 октября, 2013
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 11:33, 03 октября, 2013
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, раздвинув ноги.
Дед:- Могилку закрой.
Бабка:- Че, мертвец зашевелился?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 01:16, 04 октября, 2013
Старушка на колхозном рынке продает грибочки.
На банках надпись от руки: "Грибы Чернобыльские, радиоактивные".
Прохожий: "Бабка! Да кто ж такие у тебя возьмет?!"
Бабка: " Да берут, милок, берут, кто для тещи, а кто для зятя."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 09:24, 04 октября, 2013
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs308330.vk.me%2Fv308330568%2Fbdc1%2Fj5UkCTO626Y.jpg&hash=8763e638a57e95657b5cc4700b3e88cb63cd704e)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 10:03, 04 октября, 2013
Сейчас же Ваганьковское закрыто на реконструкцию. Там готовится к сдаче новый мемориал "Могила неизвестного банкира". С Вечным огнем. Спонсор Вечного огня - "Газпром". Посреди мемориала гранитная стелла из сусального золота с надписью "Пахану от корешей". Спи спокойно, понял?"

По мотивам "Ералаша" "Научи плохому".
Известная сцена: маленький мальчик, нарушив запрет матери, боявшейся тлетворного влияния улицы, пристаёт к парню постарше:"Ну, научи меня плохому!"
Парень: Ты чё, телевизор не смотришь?
М: Смотрю, ну и что?
П: Киллеров видел?
М: Да.
П: Путан, голубых?
М: Да.
П: Серийных убийц, маньяков-насильников, наркоманов, воров, лесбиянок, садомазохистов, эксгибицианистов, казнокрадов-атомщиков, оборотней в погонах?
М: Да, да, да.....
П: Извини, большему тебя ни на какой улице не научат, я сам только-только начал в этом разбираться. Ладно,пора и попрактиковаться: гони мобилу, деньги ,шапку, снимай штаны для знакомства, и бери у меня, как та тётка в кино, раз сам всё видел.
Закончив по полной програме пользовать М, П: Беги домой, с вас с матерью ещё 100$.
М: За что-о-о?
П: За что, за что. За репетиторство, бездарь.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Batriya от 12:49, 04 октября, 2013
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила : 
— Что с тобой, мальчик? 
Мальчик ответил: 
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! 
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: 
- Сколько будет 3 x 3?" 
Мальчик: 
- 9. 
Директор: 
- Сколько будет 6 x 6? 
- Мальчик: 
- 36. 
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: 
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс. 
Тогда Мисс Нилам ответила директору: 
- У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? 
Мальчик с директором кивнули. 
Она начала: 
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: 
- Ноги. 
Мисс Нилам: 
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: 
- Карманы 
Мисс Нилам: 
- Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: 
- Кокос 
Мисс Нилам: 
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? 
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю 
Мальчик: 
- Жвачка 
Мисс Нилам: 
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? 
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать 
Мальчик: 
- Подает руку 
Мисс Нилам: 
- Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? 
Мальчик: 
- Ага 
Мисс Нилам: 
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. 
Мальчик: 
- Палатка 
Мисс Нилам: 
- В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки 
Мальчик: 
- Обручальное кольцо 
Мисс Нилам: 
- Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо 
Мальчик: 
- Нос 
Мисс Нилам: 
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. 
Мальчик: 
- Стрела 
Мисс Нилам: 
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? 
Мальчик: 
- Firetruck (Пожарка) 
Мисс Нилам: 
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: 
- Fork (Вилка) 
Мисс Нилам: 
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? 
Мальчик: 
- Фамилия 
Мисс Нилам: 
- У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: 
- Сердце 
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: 
- Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 23:49, 05 октября, 2013
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 00:30, 06 октября, 2013
xxx: Какая ирония...
xxx: Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы =\
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 10:29, 06 октября, 2013
Жена - мужу:
- Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник! Столько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя одеваю, кормлю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!
- И ты после этого ещё называешь меня неудачником?!


"...Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнили строчки Роберта Рождественского оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 03:45, 07 октября, 2013
Цитата: KARABAS от 10:29, 06 октября, 2013
"...Это надо не мёртвым, это надо живым!" - вспомнили строчки Роберта Рождественского оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого.

"Бить или не бить..." подумал боксер КМСник увидев в конце подземного
перехода три темных силуэта в 2 ч. ночи (возвращаясь со спектакля "Гамлет").
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 03:52, 07 октября, 2013
Мужчины делятся на две категории - козлы и бараны.
Бараны - это те, кто плохо разбирается в женской психологии , козлы наоборот , слишком хорошо ......
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Капаец от 07:57, 07 октября, 2013
Братья-славяне глумятся:  :lol:
Причины поражения Поветкина
-Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!)
- Кличко не украинец, а немец
- Поветкину не разрешили одеть тельняшку и голубой берет
- Кличко предательски боксировал только левой
- Бой не успел освятить Патриарх
- В зале почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется рука Саакашвили.
- Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл
- Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру
- Судьи не говорят по-русски
- Гонорар был в долларах, а не в рублях
-Кличко не вспотел. Здесь замешано ЦРУ
- Всемирный сговор масонов и боксерской ассоциации не разрешили присутствовать медведям во время боя
- Гимн игрался не на балайках
- По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин
- Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался
- В зале слишком громко кричали украинские гастрбайтеры-строители
- НАТО у границ России
- Освещение было неравномерным
- Перед боем не было военного парада
___________________________________________________________________________
Сказав Бог:
— І дам я вам Кличка!

І здивувалися українці:

— А навіщо він нам?

І відповів їм пан Бог:

— Бо поб'є він геть усіх–усіх у цьому світі...
Від негрів, і, — аж до москалів...

— А*уєть! ДАЙТЕ ДВА!!!
_____________________________________________________
Водку пьет и плачет Раша -
Отметелил Вовка Сашу...
Плачут карлики в Кремле
И вся нечисть на земле.

Но ликует Украина
На Поветкина руинах.
"Витязю" порвал очко
Одной левою Кличко!

:gy:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 09:30, 07 октября, 2013
Серый волк:
- Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
- Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Два селянина встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат достал?!?!
- Со свиньки своей срезал...
- Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
- Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...
http://radioskot.ru/forum/9-2399-7#150963 (http://radioskot.ru/forum/9-2399-7#150963)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 20:31, 08 октября, 2013
xxx: А у нас — коллоквиумы и семинары. Тоже ничего приятного, между прочим.
yyy: Это все фигня по сравнению с лабами студентов какого-нибудь техвуза. Вот представь, Настя, если бы тебе за три месяца рассказывали в общих чертах курс истории от Древнего Мира до 2010 года, а когда начались лабораторки, первая из четырех называлась бы «Сборка каменного топора из выданных камня, веревки и палки», а в цели второй было бы написано только «Обработайте полученным в первой работе каменным топором ближайшую рощицу так, чтобы получилась точная копия английского фрегата XVIII века».
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 15:18, 10 октября, 2013
8 ваххабитов = 1 ваххабайтов, а 1 терапевт = 1024 гигапевту.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 23:29, 10 октября, 2013
На станции стоит и ждет электричку пьяный мужик. К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну он достаёт полтинник:
- Скажи ка мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О! А мужик ей:
- Ну, видишь, не заработала...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 19:37, 11 октября, 2013
DeadLord[52]: щас звонит мужик с работы и задает вопрос, который обозначен у ребенка-третьеклассника в учебнике: "какая электрическая энергия используется у вас дома?"
DeadLord[52]: у меня два высших образования, у меня стаж работы энергетиком 5 лет, об электричестве и сопутствующих вещах я знаю почти всё. Но этот вопрос поставил меня в тупик...
doom2 [199]: ты не знааешь какая электрическая энергия используется у вас дома?
DeadLord[52]: нет...
doom2 [199]: олень. ГОСУДАРСТВЕННАЯ! :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Катёнок от 19:33, 12 октября, 2013
-Мужчина, мне кажется, вы - отец одного из моих ребятишек!
- :crazy :shoking :shoking :shoking :crazy
-Не волнуйтеся, я просто учительница...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 16:15, 13 октября, 2013
Анатомия
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 23:12, 14 октября, 2013
Переписка про подарок в одном из чатов:

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому
угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на
другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.

Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно

jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 23:13, 14 октября, 2013
Продолжение:

Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас

BOND Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
MORANT "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
BOND Неее, женщинам.
MORANT Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла.
BOND Ну а если посерьезнее?
MORANT Дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин.
BOND Ну хотя бы пару примеров.
MORANT А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
BOND Ага. Почти вдвое )
MORANT Ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц. А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами. Кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
BOND Гы!! Это надо запомнить )))))))
MORANT Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
BOND Ну типа шмотки там... цветы...
MORANT Прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор. Кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя. В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной. Колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
BOND Не буду.
MORANT Нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень. Гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа). Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. И туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам. Испанский сапожок. Ну и в комплект - колумбийский галстук. Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
BOND Ты курил что ли? скока можна так гнать? )))
MORANT Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками). Праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке. А в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами. Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
BOND Да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
MORANT Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии, то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
BOND К чему она склонна?
MORANT Скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. Если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи". Если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. Многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер. Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое, кефирчик, ряженочка и сметаночка.
BOND Да, дельные подарки )
MORANT Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. А еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
BOND Не.. Это не надо.
MORANT По любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Открытую чакру... точно. Чакру и глаз Брамы. Прищуренный, с бельмом. Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды. Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
BOND Все, хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
MORANT Контрольный пакет акций космопорта под Ельцом. Ну и канатную дорогу на Луну. В лизинг на 400 лет. Сковороду из Виллариба. Для яичницы. В комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. И обязательно масло мягкое, деревенское. Нарочным из Шушенского. До кучи - веселого молочника и веселую молочницу. Плюшевого Дуремара. Действующую модель 1:43. На червячно-гусенечном ходу. Немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Квитанция о штрафе за провоз багажом двух карликов. Валетом. Приключение Электроника. В электронном виде. Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора.
BOND Давай. Спасибо!
MORANT Заходи если что. Не стесняйся.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 16:29, 16 октября, 2013
из башорга

Муж чинит беспроводную гарнитуру от телефона, я рядом чай пью.
Слышу - мобильник в комнате звонит, иду отвечать, а это муж - проверяет слышимость.
Я ему: - Ты чего мне звонишь? Мой дома! Сейчас спалимся! Приезжай завтра в обеденный перерыв, когда он на работе будет.
Поворковали немного, возвращаюсь на кухню.
Муж: - Кто звонил?
Я: - Подружка, мы с ней завтра в кафе пообедать договорились.
Так и живем. Завтра пойду ему изменять с ним же.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 23:34, 16 октября, 2013
сегодня замотался настолько, что достал калькулятор, набрал номер и долго думал почему не могу позвонить :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Gek от 16:18, 17 октября, 2013

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь ещё жив.


— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?


Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в
чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..

С баша: Вся суть социальных сетей раскрыта в рассказе Чехова "Жалобная книга"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 18:18, 19 октября, 2013
Он был верным товарищем, славным косым
Его след оборвался в просёлке
Мы память о нём навсегда сохраним
группа товарищей... Волки.

"И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!" -
сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми. - Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 19:56, 19 октября, 2013
Геймеры, анекдот про нас:

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 02:56, 28 октября, 2013
Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет".
Первый комментарий: "Гори в аду, *ука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".

Чуть кофейком не захлебнулся читаючи -
Работа.Да чего про нее думать-то?! Не работаешь - жить не на что. Работаешь, мля - жить некогда. :degen :lol:

В мире ничего не меняется:
В тему кафедры теологии в медвузах:
"Храм неотложной хирургии находился на другом конце города,....
...
– Я – заместитель главврача, – говорит он мне. – У больного, по всей вероятности, инсульт. Без документов я не могу узнать, какие обряды больной совершал в последние шесть месяцев, но...
Идочка, я пройду к себе, а вы оповестите реанимацию. Хорошо? Пусть готовят отдельную палату, капельницу и алтарь в западном крыле"
Генри Лайон Олди "Армагеддон был вчера" :repa: грустно
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 17:20, 28 октября, 2013
Прочитал Библию. Сходил в церковь. Книга лучше

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

Подлинная независимость государства - это независимось ее граждан от этого государства.

Как только ухрюпинские дети начинают ходить, они сразу же уходят из города.

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 3 тысяч грн в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

Напрасно думать, что мудрость приходит в старости. Муд*к с возрастом не становится мудрецом - он становится старым муд*ком.

Белорусы покупают доллары, чтобы посмотреть на разных президентов.

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили.

Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике.

Ложечка за маму, ложечка за папу... Так и приучили жрать за троих.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MVG от 17:39, 28 октября, 2013
Звонит парень в службу техподдержки и говорит: "Мой звонок очень важен для вас!", - и начинает играть на гитаре в телефонную трубку.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 4elovek от 20:26, 30 октября, 2013
ЦитироватьЗвонок в Кремль..
- Здравствуйте! Это генеральный директор компании Кока-Кола! Я бы хотел предложить новый вариант российского флага!.. Если можно, пусть это будет красный флаг и по диагонали надпись КОКА-КОЛА. Компания готова заплатить за это 1 миллиард $...
В.В прикрывает трубку рукой и обращается к Касьянову (тогдашнему Премьеру).."Миш! Когда у нас контракт с АкваФрешем заканчивается?"
Отсюда - http://zyalt.livejournal.com/916033.html (http://zyalt.livejournal.com/916033.html)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: голдик от 08:43, 31 октября, 2013
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 17:16, 02 ноября, 2013
-Сарочка, я вас хочу!
-Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить??
-А ви меня на секс?
-И шо?
-А ни шо! Лежим с вами, как два идьета... Я-без платья, ви-без секса!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 09:30, 05 ноября, 2013
Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

***
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся
газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

***
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.

***
Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!


***
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

***
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

***
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл%ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!

***
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср. . ся...

**
Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. Несложно подсчитать, что человек на 65% огурец.

**
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Лимонка от 15:59, 05 ноября, 2013
В одной деревне бабы не обращали никакого внимания на мужиков, а по вечерам бегали по очереди к дедуське старому...
Ну мужикам это дело надоело, взяли они кто вилы, кто лопаты и пошли разбираться:
- чем это ты, старый сморчок, баб у нас уводишь?
- да сам не знаю, пошто они ко мне бегают, - отвечает дедушка, облизывая языком брови.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 20:15, 05 ноября, 2013
Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!




__________________________________________________________________
Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале
тишина и напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
- .... твою мать! Страшно то как!!!


Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!


Экзамен по экономике.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в жопу. В итоге все одновременно оказались в жопе


- Иван, ты уже пробовал секс втроем?
- Еще нет
- Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь.



- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, Вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Gek от 06:24, 07 ноября, 2013
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры можно случайно оформить загранпаспорт.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Дениза Бодю от 09:08, 07 ноября, 2013
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 08:38, 08 ноября, 2013
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 09:30, 13 ноября, 2013
Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был
странным, агрессивным и стремился всех убивать.

- По-моему быть биде...
- Биде, ага... Писсуар грядет!

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь
ийуня.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

Еду в метро, тетка красит губы...
Поезд резко остановился...
Теперь она джокер.

— Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
— Это нормально. Зло никогда не дремлет!

С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро,
подвергать ласке.

Петрович, не танцуй!
- Почему?!
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!

- Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать...
- Выгуливать-то все равно придется.
- А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов...

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что
в молодости я себе такого не позволял.

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 08:47, 21 ноября, 2013
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
***
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
****
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
***
- Мы - всадники апокалипсиса - Мор, Война, Смерть
- А это что за хрень с вами?
- А, это стажер, Доброе Утро
***
По воскресеньям у меня отдых « Все включено»
Включена стиральная машина, духовка, утюг...
***
"Если бы мы делали девушек, — они бы тоже не ломались". (с)ВМW.
"Если бы мы делали девушек, — они бы Вас затра*али на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.
***
Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
***
Смотрю на себя в зеркало и вот думаю: А ведь есть что-то во мне украинское... Хм... может сало...
***
Краткость — это сестра недостатка словарного запаса
***
— Хочу книгу купить и поизучать, — как кроликов разводить?
— А чего там изучать, им просто не надо мешать!
***
Поскольку Бог не может уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки...
***
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву, за что и получила тапком по морде.
***
"Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала..."
****
Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой...
***
В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
— Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, — говорит она раздраженно. — Я перезвоню тебе из машины.
***
Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".
***
Если я ничего в своей жизни не добьюсь, то просто буду всем говорить, что выбрал семью.
***
"Играя в компьютерные игры вы зарабатываете гемморой. Стоит ли игра свеч?"
***
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
***
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него сп**дили..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 17:25, 21 ноября, 2013
ЦБ выпустил в обращение синие "олимпийские" сторублёвки. По сложившейся традиции на них имеется новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь. Она всё время гаснет.


Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас....


Если вас офис обставлен по фен-шую, то ОМОН уже не ворвётся в него с обыском, а гармонично вольётся.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 19:51, 21 ноября, 2013
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
Ночь, буря, в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Ну ты, ***, выходи ***,  я тебе, ***, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, ***, жизнью рискуй, ***, потом под дверьми жди, ***, и вообще. Ну в общем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Ну, все вроде.
— Так вот, ты трынди поменьше, а то еще газету выпишу.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 09:57, 26 ноября, 2013
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Никогда нельзя мгновенно отбрасывать варианты, когда имеешь дело с идиотами.

- А что мы подарим дедушке на день рождения?
- Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея.....

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Денег, которые я заработал хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15-00.

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".


Джентльмен сидит в пабе и пьет. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил обоих...

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.

Какая-то тв*рь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, гадина трудолюбивая...

Социопат Василий ненавидел все что движется, а что не двигалось он двигал и ненавидел.

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Да! Только развяжите меня!..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 10:39, 28 ноября, 2013
И вопрошал их Иисус:
- Ответствуйте, кто, говорите Вы, есть Я!!!
И ответствовали они:
- Ты! Эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности!
И вновь вопрошал их Иисус:
- Чего, б*я??!!!


***
У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями.

***
— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.

***
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

***
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

***
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 11:51, 04 декабря, 2013
Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - жопа, руки и голова - обычно растут из разных мест.

Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

- И вы мне говорите, что черная кошка - плохая примета?! Ха! Смешно! Действительно плохая примета - это когда разъяренный медведь разрывает в лоскуты твою палатку.

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе все ноги переломаю.


Как я поняла, что повзрослела окончательно.
Показывала дочери "Бременских музыкантов" и поймала себя на следующих мыслях:
- Юбка до середины жопы!
- Сбежала из дому, засранка!!
- С первым встречным голодранцем!!!
- Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!!
- ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 12:54, 04 декабря, 2013
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fcs408625.vk.me%2Fv408625272%2F42f8%2FfCI3DI_bvdg.jpg&hash=000402aad52b99df66cc2f6edda83ca13abce2cb)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 13:06, 04 декабря, 2013
- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ....
- Алло.
- ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Моисей от 13:35, 07 декабря, 2013
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он в жопу пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 18:14, 07 декабря, 2013
Сэр, мы украли Вашу жену. Мы будем присылать ее вам по частям - сначала палец, потом крыло, потом копыто. Мы будем делать это пока Вы не скажете нам, что это за фигня и как ее убить!

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот.
В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать.
Муж из туалета кричит:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Лимонка от 10:32, 09 декабря, 2013
Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что?! А что такое портмоне?

***
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

***
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...

***
Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

***
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что лето закончилось. Совсем..

***
Учительница русского языка в ресторане официанту:
- Так, принесите, пожалуйста, ботвинью, шпинат с кунжутом, клюквенный пирог и сок из свежевыжатого грейпфрута. Записали? Дайте-ка, проверю... Так... три ошибочки. На чаевые не рассчитывайте.

***
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?!!

***
Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 13:45, 10 декабря, 2013
Моя жена никогда не повзрослеет...
Когда я купаюсь в ванной, она обязательно приходит и топит всех моих уточек! :devil
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Капаец от 21:08, 14 декабря, 2013
Хохлы с майдана прислали :yes, про нас уже анеки сочиняют.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца: - Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы
получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне,
тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы
получать? - Шесть тысяч. Две - мне, Две -
жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то
толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу
девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три -
вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за
три согласен!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MVG от 21:24, 14 декабря, 2013
Цитата: Sinus от 21:08, 14 декабря, 2013
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота.
Заменили в старом анекдоте слово "еврей" на слово "русский".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 22:44, 14 декабря, 2013
Цитата: MVG от 21:24, 14 декабря, 2013
в старом анекдоте
И правда, анекдоту лет 500.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 12:32, 15 декабря, 2013
xxx: Скоро Новый год, и сегодня в гостях у наших разработчиков ветераны IT-индустрии - Дед Локи и Дед Лайн. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Одуванчик от 10:57, 16 декабря, 2013
Борьба с морщинами плавно переходит в борьбу с морщинами  :yes
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Масянька от 11:03, 16 декабря, 2013
Цитата: Одуванчик от 10:57, 16 декабря, 2013
Борьба с морщинами плавно переходит в борьбу с морщинами  :yes

В оригинале звучит так: Борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами. ;) Опечаталась ты. 
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 16:09, 19 декабря, 2013
Восстание машин началось!!!
На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, св**очь! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

ПИЛ ТРИ ДНЯ...
СОВЕРШЕННО ВЫБИЛСЯ ИЗ РЕАЛЬНОСТИ...
ПОДСКАЖИТЕ, ГДЕ СЕЙЧАС НАХОДИТСЯ ОЛИМПИЙСКИЙ ФАКЕЛ ?

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 15:40, 20 декабря, 2013
Саиые короткие литературные шедевры:
Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".

Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с сопроводительным письмом:
"?"
Ответ был не менее лаконичен:
"!"

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."

Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор: "Продаются детские ботиночки. Неношеные."("Forsale: babyshoes, neverused.").

Оꞌ Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку: "Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."

В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты: -- Королева, -- Бог, -- Секс, -- Тайна.
Первое место: "О, Боже, -- воскликнула королева, -- я беременна и не знаю от кого!"

Конкурс на самую короткую автобиографию выиграла одна пожилая француженка, которая написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 212-й от 19:08, 20 декабря, 2013
Надеюсь, коллеги меня поймут. :)


Бабушка Эльвиры Набиуллиной жалеет, что в детстве учила внучку закрывать банки к зиме.

Чем отличаются опытные женщины от сопливых малолеток? Малолеток всему надо учить, всё им объяснять, показывать, а опытная раз - и за три дня годовой отчёт без единой ошибки составит!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Моисей от 20:50, 20 декабря, 2013
Цитата: Saintseadog от 15:40, 20 декабря, 2013
Саиые короткие литературные шедевры:
Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".

Вообще то это были не спартанцы, а лаконики. От них то и произошёл  термин "лаконичность".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 08:50, 25 декабря, 2013
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

- Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики теребут!
- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...
- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему
настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью.

- А собаку Дюком ты в честь Дюка Нюкема назвал?
- Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель - и стал Дюк. Пес Дюк.

Я, конечно, знал, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько! Стою на перемене в инсте неподалеку от женского туалета. Оттуда выходит девочка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!". И уходит обратно в туалет!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 17:56, 26 декабря, 2013
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики...
Но! В России решили бороться именно с курением.

"Девочки!!!! Что делать???! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью.... Свекровь и муж ни в какую не соглашаются ночевать на улице..." (с)

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 18:15, 26 декабря, 2013
Надо же, какими красноречивыми бывают намеки судьбы: позавчера загадала желание на Новый Год. А вчера губа от мороза треснула......
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Лимонка от 11:34, 27 декабря, 2013
— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

— Нет. — А дивиди? — Нет! —

А сотовый? — Нет. —

Мам, а ты динозавров видела?  :repa:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 20:23, 28 декабря, 2013
Занимаясь с парнем любовью в дверном проёме, Люся вдруг вспомнила, что через порог не дают...

Жена:
- Где ты был?
Муж:
- У соседа, в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого! Я ж говорю, в шахматы играли!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу...

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимой на Новый год, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 07:51, 03 января, 2014
Ехал утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXYS с надписью на стекле : "ПРОДАЮ"...
Еду сзади него и думаю: -"ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

1 января , вечер :
- Колян, чё у тебя сегодня было ?
- А чё ?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй раз - полицейский говорит что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги ...
- А ты попробуй звонить по телефону , а не с ТВ-пульта !

С 31 декабря по 7 января россияне отмечают священную неделю ВДРАБАДАН !

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет, я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

Дорогой!!! Я уехала пить с девчонками....Буду звонить, трубку не бери...не нарывайся!!!

Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

- Мама я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения...

-Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
-Тихо, папу разбудишь!




Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 15:30, 15 января, 2014
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...


Российские политики на банкете в Европе. Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку и незаметно кладет ее себе в карман.
"Вот, блин", - думает Жириновский: "С одной стороны тоже хочется, с другой - хочется подколоть Зюзю".
Hу он и обращается ко всем:
- Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус. Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ... а достаю у господина Зюганова.


Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- ...... А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 22:23, 18 января, 2014
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 12:58, 20 января, 2014
"-Гот!-подумал попугай,глядя на ворону.
-Гей!-подумала ворона,глядя на попугая."

"- 19 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- нифига подобного!..о смотри качели освободились!"

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.

-Это было так, внучка: пришли большевики и захотели убить всех белых...
-Дедушка, а что большевики были неграми ?

- Лапочка, будешь пить кофе?
- Да!
- Тогда сделай и мне тоже...

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

Жена пишет мужу СМС: «Купи курицу к ужину». Через некоторое время приходит СМС от мужа: «Целую». Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такая эсэмэска! Пишет ему ответ: «Милый, очень тебя люблю, нежно целую!» Он: «Курицу, спрашиваю, целую брать?».

Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.

Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой — прямой, с третьей и четвёртой — прямой, а кидаешь в воду — круги...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 11:50, 30 января, 2014
Жена мужу:
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?!?! Шалун. А ну ка, разожми кулачок!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 12:24, 30 января, 2014
Двигался в пробке за Bentley...
Научился чихать и зевать с открытыми глазами.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Saintseadog от 18:24, 04 февраля, 2014
из серии британские ученые:

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

---------------------------------------------------------------

Светит, но не греет? - Открытый холодильник.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Из питерской жизни. На экскурсии в Петропавловской крепости:
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает:
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

- У меня клавиатура не работает!
- В чём дело?
- Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он всё равно на английском!

Иностранец в железнодорожной кассе:
- Two tickets to Dublin, please! (Ту тикетс ту Даблин, плиз!)
- Куда, блин?
- Туда, блин! (To Dublin!)

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 19:12, 04 февраля, 2014
В Аду каждый вечер заправляют новый пододеяльник...

Как правильно взвешиваться на весах:
Увидела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 18:29, 24 февраля, 2014
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Капаец от 21:29, 15 марта, 2014
Нефть 110 долларов - Мы заставим бандеровцев ответить за свои злодеяния! Янукович -
легитимный президент Украины! Крым имеет право на самоопределение!
Нефть 100 - ...хотя, безусловно, такие щекотливые вопросы лучше обсуждать за столом переговоров.
Нефть 90 - Теперь уже очевидно, что Янукович - преступник. Мы стали жертвой собственной доверчивости.
Нефть 80 - Территориальная целостность братской страны и соблюдениеположений Будапештского меморандума всегда были для нас первичны.
Нефть 70 - Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю? Зачем дозиметр?
Нефть 60 - Передислокация флота в Новороссийск осуществляется в плановом режиме.
Нефть 50 - Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших турецких партнеров пропустить флот через Босфор.
Нефть 40 - Аллаhу акбар, дорогие соотечественники! После вынужденного ухода Владимира Владимировича...
Нефть 30 - Dear Russian citizens...
Нефть 20 - 而且在那里是他们可以为手机充电?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 12:18, 18 марта, 2014
- Так. Что же нам мешает окончательно достичь мирового господства?
- Русские, господин президент.
- Опять эти русские, ноги им оторвать!
- Э-э-э.. Не советую, господин президент. Вы за Параолимпиадой следите?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 23:23, 18 марта, 2014
Один гражданин всегда покупал пиво в одном и том же месте за 50 коп.
Отдавал рубль, но сдачу ему никогда не давали...
И вот однажды, как обычно, он подал рубль, а ему - 50 копеек!
-Что случилось? Как так? Почему?
-Пива нет.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: demen от 14:30, 19 марта, 2014
Цитата: Sinus от 21:29, 15 марта, 2014
Нефть 110 долларов - Мы заставим бандеровцев ответить за свои злодеяния! Янукович -
легитимный президент Украины! Крым имеет право на самоопределение!
Нефть 100 - ...хотя, безусловно, такие щекотливые вопросы лучше обсуждать за столом переговоров.
Нефть 90 - Теперь уже очевидно, что Янукович - преступник. Мы стали жертвой собственной доверчивости.
Нефть 80 - Территориальная целостность братской страны и соблюдениеположений Будапештского меморандума всегда были для нас первичны.
Нефть 70 - Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю? Зачем дозиметр?
Нефть 60 - Передислокация флота в Новороссийск осуществляется в плановом режиме.
Нефть 50 - Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших турецких партнеров пропустить флот через Босфор.
Нефть 40 - Аллаhу акбар, дорогие соотечественники! После вынужденного ухода Владимира Владимировича...
Нефть 30 - Dear Russian citizens...
Нефть 20 - 而且在那里是他们可以为手机充电?


Типа бендеровский анегдот :repa:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 14:48, 19 марта, 2014
- Дорогая, почему дома так грязно?
- А у нас праздник!
- Какой??
- Срачельник!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 08:47, 20 марта, 2014
***
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...

***
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...

***
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

***
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло

***
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить

***
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

***
Скачет Иван-царевич день, скачет другой.
- Нет, - сказала Василиса Прекрасная, - не выйдет из тебя, Иван, кенгуру...

***
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь...
... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 12:19, 07 апреля, 2014
"Неожиданным оказалась новость о вступлении в президентскую гонку на Украине Владимира Путина.
«Дело в том, что согласно Конституции РФ – Президентом российской Федерации должен быть гражданин РФ лишь в период предвыборной кампании и при вступлении на этот пост. В период нахождения на этой должности – Президент России может менять гражданство неограниченное количество раз, никаких ограничений на этот счёт Законом не предусмотрено» - сказал Дмитрий Песков – «этот юридический казус открывает нам неограниченные внешнеполитические возможности на постсоветском пространстве».
На вопрос журналистов о том, что на пост Президента Украины может баллотироваться только гражданин Украины, Песков с улыбкой пояснил:
«Решение о предоставлении гражданства Украины принимает лично - единственно легитимный Президент Украины Виктор Фёдорович Янукович, находящийся с дружественным визитом в Москве. Предварительное согласие от него получено»."
:lol: :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 17:40, 08 апреля, 2014
баш:
Цитироватьxxx:
Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.
Ночью в номере гуляли какие-то немцы. На просьбу портьте затихали максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись. После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом : Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт! На этом видимо запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: Бл*ди! и ушла в номер.
Больше немцев никто не слышал.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ю.Ю. от 18:27, 08 апреля, 2014
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет!

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. — Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался... — Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Утром муж сидит за столом, завтракает. Жена смотрит на него и нежно спрашивает: - Милый, ты меня любишь? Муж отбрасывает ложку и орёт: - Дорогая!!! Ну на х@я начинать день со скандала??

Один приятель другому: - А правду говорят ,если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам ? - Да, а что? - Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем 'Челси ' буду я .

Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

Самая жлобская программа - это 'Что? Где? Когда?': шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы))

Пришёл под утро муж домой. Жена вовсю хохочет: - Мой Супермен, защитник мой Рассольчику не хочет? Он протрезвел секунд за пять: - Мань, что за перемены? С чего бы ты меня назвать Решила суперменом? - Ты, дорогой, вполне готов, Жаль, Сингер не снимает. Никто другой поверх штанов Трусы не надевает...

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на '4' и '5', попадут в рай. А те, кто будет учиться на '2' и '3', - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: - Пристегние ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.И точно, за поворотом их сразу палочкой и к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:- За двести рублей удавиться уже готовы!

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!- Нельзя, Клава, нельзя! Ещё подумают, что мы тут водку пьём.

Дочь нового русского говорит своему мужу: - Ты знаешь дорогой, мой отец обанкротился! Муж: - Я так и знал, что этот скряга найдёт причину, чтобы нас разлучить.

Миша: Все мужики - сволочи! Lеnа: Даже ты? Миша: Я - редкая св**очь! Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж? Миша: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

- Милый , дай денег ! - На что ? - Нуу-ууу,.....на память

Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу...

Журналист берёт интервью у музыканта: - Когда вы начали сочинять музыку? - Когда у меня появился пятый ребёнок, я понял, что мне надо использовать свою энергию как-то по-другому...

Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 10 женой - Да пошел ты! Мне только за хером в очереди стоять не хватало!!!

Свой смех несмелый, седина, Не смешивай с одышкой: От смеха даже сатана Становится мальчишкой

- Моя знакомая хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. - И каков результат? - Конь похудел на 10 кило.

На курорте. - С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить... - Вы так сильно полюбили меня? - Нет, просто на все это не остается денег...

Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»

-Слушай, сосед. Почему жена твоя всегда одна на огороде возится. А ты лежишь? - Да вот, вдруг завтра война, а я уставший.

.Муж -жене: 'Дорогая, я на ипподром! Жена:'Скачек не будет. Я кобыле морду разбила
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 00:00, 14 апреля, 2014

Психиатр:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.


Дорогие родители! Учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо!


Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Она:
- И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:
- Да? Интересно в чем?
Она:
- Ну, как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить.
Он:
- Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне?
Она:
- Мля... Я об этом как-то не задумывалась...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 00:01, 14 апреля, 2014
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну,а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 00:03, 14 апреля, 2014
Стихи о маленьком Ленине

Не хочу я того, мавзолейного.
Он, бедняга, свое отмаялся.
Заведу я другого Ленина,
Небольшого заведу, маленького.
Буду гладить ему лысину
И бородку чесать щеточкой, -
Засыпай, мой Ильич, лысенький,
Не отдам я тебя Троцкому.
А когда подрастет деточка,
Я куплю броневик игрушечный,
Подарю пиджачок с кепочкой
И Аврорки модель с пушечкой.
Пусть готовит свои восстания,
А чулан ему будет Шушенским,
Подарю я ему Сталина -
Пусть он нянчится с ним, плюшевым...
Пусть резвится малютка-Ленин,
Соловки себе строит в ванной,
Буржуев и дворян расстреливает,
Не живых, конечно, оловянных!
А когда он их всех замучает,
Я по лысенькой щелкну макушечке
И скажу ему: "Ах ты, чучело,
Разве можно ломать игрушечки?!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 22:37, 14 апреля, 2014
- Слава Скайриму!
- Нордам слава!
- Кто не прыгнул, тот каджит.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: meow! от 08:31, 15 апреля, 2014
- Провентус!!! Провеееентус!!! Даэдра тебя
забери!!!
Авеничи предусмотрительно спрятался за
колонну в главном зале. Фаренгар с
любопытством выглядывал из своего
кабинета.
- Я же просил НЕ ПУСКАТЬ КАДЖИТОВ В
ГОРОД!!!! Орал ярл Балгруф размахивая
обоссаным тапком.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 15:15, 20 апреля, 2014
Если Ваше имя Слава - то оно в штанине справа.
Если Ваше имя Гена - неужели до колена?
Если имя Вам Андрей - раздевайся поскорей.
Если Ваше имя Влад - Вы в постели просто клад.
Если имя Эдуард - Вы в постели леопард.
Если Ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости.
Если Ваше имя Витя - то до криков "помогите".
Если Ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если Ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если Ваше имя Юра - мало секса, перекуры.
Если Ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если Ваше имя Толик - заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле.
Если имя Вам Иван - будет классика, диван.
Если Ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если Ваше имя Женя - непременно на коленях.
Если Ваше имя Боря - оторвёмся мы на море.
Если Ваше имя Саша - впечатлений полна чаша.
Если Ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша.
Если Вас зовут Сергей - всё о'кей, лишь бы не гей.
Если Ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба.
Если Ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу.
Если Ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша.
Если Ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа.
Если Ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо.
Если Ваше имя Гоги - то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит, в уши.
Если имя Вам Вадим - то минет необходим.
Если имя Вам Артём - в руки плётку и начнём.
Если Вас зовут Антон - обязателен ганд.н.
Если Вас зовут Максим - также он необходим.
Если Ваше имя Вова - под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша - можно обкуриться даже.
Если имя Вам Илья - всё попробуем мы, бл@.
Если встретится Валера - был бы х.й у кавалера.
Если имя Вам Олег - жарким будет наш "забег".
Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы.
Если Ваше имя Рома - то сидите просто дома.
Если Ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 13:10, 21 апреля, 2014
XXX: Целыми днями работаю на дому, нужен фон. На какой сериал подсесть?
YYY: Сериал "Украина". Сложный, непредсказуемый сюжет. Вежливые люди. Забеги по граблям на марафонские дистанции. Все время новые главные герои. Реалистичнейшие спецэффекты. Рекомендую.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 08:16, 23 апреля, 2014
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
"Женщина, не кричите! Объясните внятно: е*анулся - это упал или сошел с ума?
Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую"...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ю.Ю. от 10:15, 24 апреля, 2014
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
,
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ю.Ю. от 10:27, 24 апреля, 2014
Когда я стану бабушкою старенькой

Когда я стану бабушкою старенькой,
я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед
меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
а ночью, этих гадов сна лишая,
я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
станцую вальс под музыку Раммштайна .
Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,
наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
на просьбу мою жалкую старушью:
- Мол, посмотри, милок, я обронила...
(что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 19:58, 25 апреля, 2014
Запущеный в интернет робот Роскомнадзора для поиска экстремизма вернулся обратно пьяный и в ватнике.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 4elovek от 21:33, 28 апреля, 2014
ЦитироватьТрое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Отсюда - https://www.facebook.com/alexander.demidov.5/posts/10201510578558037?fref=nf
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 20:42, 29 апреля, 2014
Цитата: Lansa от 00:01, 14 апреля, 2014Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов
Хорошо бы, когда цитируете не народное творчество, а произведение конкретного автора, этого автора называть. Этот рассказ написал Сергей Узун. Молдавский компьютерщик и по совместительству писатель. Весьма советую...

- Доктор, а сколько можно прожить без мозга?
- Больной, а сколько вам лет?...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Капаец от 02:07, 02 мая, 2014
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е...ь
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 14:20, 18 мая, 2014
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 18:22, 19 мая, 2014
На слова акушерки "Придется надрезать, очень крупный" будущая мать кричала: "Тимофей, втяни щеки, мы не проходим!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 14:46, 20 мая, 2014
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга.
- Я - самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина .
- А я - самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.   
- А я - самая страшная, мерзкая и кровожадная, — говорит Баба  Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: - Оказывается, Спящая Красавица красивее, чем я!
Пошла Дюймовочка, вышла расстроенная: - Мальчик с пальчик меньше, чем я!
Пошла Баба Яга. Выбегает , разводит руками: - Ё* твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!??
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 07:36, 05 июня, 2014
Грустный анекдот от Александра Алабина:
Русский кулинарный интернет-форум. Пост: "Скажите, какие блюда можно приготовить из черной икры?" Первый комментарий: "Будьте вы прокляты..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Nosik от 09:55, 05 июня, 2014
Цитата: Lansa от 08:47, 20 марта, 2014
***
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить

***

Понравилось. А главное в тему. :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 20:50, 06 июня, 2014
 А на их атипичную пневмонию, есть наша апатичная диарея. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Капаец от 14:18, 08 июня, 2014
Девушки, выходя зaмуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa.
А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Масянька от 14:43, 08 июня, 2014
У Вашей жены проблемы с весом?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 21:00, 18 июня, 2014
 :degen
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил пор**ху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали !!!

Старость - это когда сам еще живой, но член пора уже обводить мелом.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 15:47, 19 июня, 2014
-Алло! Я насчёт сарая!
-Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
-Нет, бл*, это ВЫ не туда попали!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 20:28, 19 июня, 2014
Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 13:49, 20 июня, 2014
- Дети!!! Кем работают ваши родители?
- Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
- Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
- А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.​
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 18:23, 20 июня, 2014
В процессе установки антенны на МКС российские космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 21:24, 20 июня, 2014
Умирает Обама.
Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.
БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже все наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен: — Один рубль и двадцать копеек...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 12:11, 24 июня, 2014
Луноликая, спэшл фо ю:

— Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
— Девушка, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
— Бу-бу-бу, злой полицейский))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 21:37, 24 июня, 2014
Поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 16:18, 25 июня, 2014
встречаются два еврея.
-- Ну что, Абрам, таки выдал Сарочку замуж?
-- Да выдаю помаленьку...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 21:40, 25 июня, 2014
Задело — за дело
И дико мне — иди ко мне
Покалечилась — пока лечилась
Мы женаты — мы же на ты

У этих форм есть какое то название ? А мы пока давайте продолжим ...

Ты жеребенок — ты же ребенок
Несуразные вещи — несу разные вещи
Ему же надо будет — ему жена добудет
Надо ждать — надо ж дать
По машинам — помаши нам
http://masterok.livejournal.com/1929929.html#cutid1 (http://www.pkforum.ru/go.php?url=http://masterok.livejournal.com/1929929.html#cutid1)

:degen
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fic.pics.livejournal.com%2Fgubarevan%2F50612969%2F488744%2F488744_300.jpg&hash=5caba9c40fc0c518950bb5348c7a0e42f5359718)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Лимонка от 10:46, 26 июня, 2014
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит: могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простыню, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ!..
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!!!..
Могильщику опять пофигу, посмотрел - никакой реакции.
Ну, алкаш расстроился, пошел к выходу с кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по башке и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 11:10, 26 июня, 2014
Японцы изобрели робота, который ловит воров. За 5 часов в Японии поймали 100 воров, в США - 200 воров, в России за пол-часа кто-то спи*дил робота...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 16:20, 26 июня, 2014
Когда я была маленькой, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносила 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, десяток яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, бл*ть, камер!!!!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 19:49, 26 июня, 2014
Что-то прорвало)

— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 15:55, 27 июня, 2014
 :) :) :) :) баш, просто баш  :) :) :) :)

Ищу симпатичную расшифровщицу аббревиатур для с/о и с/с, с ч/ю, без в/п желательно с а/м, ж/о, м/о, с в/о, б/к и б/п, с р/и. Для р/в и и/о - не беспокоить.
Я, симпатичный м/ч, б/д, б/к, без в/п, ж/н, и/р. Как видите, со мной будет просто и интересно.
М/в придумайте сами. Если Вы без б/с, то лучше не надо.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ng от 19:29, 27 июня, 2014
Анекдоты шикарные,всем спасибо!

Лучшее спасибо - ваш любимый анекдот))
Planer
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 20:58, 27 июня, 2014
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 12:05, 28 июня, 2014
Баян, но посмешило.

"Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых" Подпись: настоятель храма отец Варсанафий"
http://clubs.ya.ru/4611686018427441092/replies.xml?item_no=16705
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 03:35, 29 июня, 2014
- Выпей с нами
- Спасибо мужики... не могу... Вера не позволяет!
- А какая у тебя вера?
- Эдуардовна!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 16:03, 29 июня, 2014
Разрез на юбке позволяет идти в ногу со временем

Если ваш муж с рогами, это не значит, что он дьявол... (Джакомо Казанова)

Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она
ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это
происходит потому, что он обожал свою первую жену (О.Уайльд)

Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами

Мудрости свойственно открывать глаза, а глупости – рот

Глаза боятся, а руки... вообще цепенеют от ужаса

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 14:49, 03 июля, 2014
ПРЕЛЮДИЯ

Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
:shoking
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 14:53, 03 июля, 2014
Цитата: Goga от 14:49, 03 июля, 2014
ПРЕЛЮДИЯ

Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.

ваще оборжака, да
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 19:58, 03 июля, 2014
В детстве мама кричала: «Кто мой маленький козлик?», я радостно выбегал и кричал: «Я, я — твой козлик». А потом, восхищаясь, спрашивал: «А когда я вырасту, я буду козлом, как папа?». Она тихо отвечала: «Да...»

Так лучше? :shuffle
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 21:32, 03 июля, 2014
Шедеврально.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 22:20, 03 июля, 2014
Цитата: Goga от 19:58, 03 июля, 2014Так лучше?
Эх, Гога, Гога, вы бы знали, сколько места вы занимаете в моём сердце))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 23:48, 03 июля, 2014
Цитата: Каркуша от 22:20, 03 июля, 2014Эх, Гога, Гога,
Да ладно, от меня проку никакого. На завалинке посидеть да вставными челюстями пошамкать на молодежь  :lol:

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.  :degen


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 21:24, 06 июля, 2014
" Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал.— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов срача в комментах...     "
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 18:45, 15 июля, 2014
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит:
"Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 13:21, 19 июля, 2014
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 16:32, 19 июля, 2014
Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.
Вдруг у Парашенко  клюёт. Тянет он рыбу к берегу,  Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка.
И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин
согласился.
Загадывает первое желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
Второе желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 10:02, 20 июля, 2014
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 18:24, 23 июля, 2014
Бывает на каком-нибудь культурном банкете какой-нибудь служитель Мельпомены уткнется нетрезвым лицом в область декольте Олеговны и сразу давай ее в кино звать. На главную роль! Дюймовочки или Белоснежки. Олеговна таких людей игнорирует всегда.
Ну, во-первых, нахрен ей играть Дюймовочку, если там надо к кроту в нору лезть, а, во-вторых, "Белоснежку и семь гномов" Олеговна смотрела на немецком - там у героини слишком мало слов и слишком много другой работы ртом. :shy: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 10:20, 24 июля, 2014
Из потыренного:


xxx: Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
yyy: Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать: - Электросварщик!

Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Сейчас, любимая, я еще полы не домыл!

-Почему вы так не любите русских?
- У них такие комплексы....
-Какие?!
- Зенитно - ракетные....

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.

***
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть
Дед: дерни разок, фарами моргать буду - тормози
Водитель мерена: понял !
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу
Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !

Мужчиныыы!!! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них??? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?)))))
О-О-О-О-О-О!!!............. Как все напряглись!!!
Шутка!!! Живите, мужики...

- Ты теплые вещи взял?
- Да. Семь бутылок.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Asta Gomes от 03:57, 28 июля, 2014
Цитата: Lansa от 10:30, 26 июля, 2014На Камчатке гастарбайтер из Узбекистана совратил малолетнюю школьницу

Судят мужика укравшего у девушки деньги.
Судья.
-Потерпевшая где находились деньги?
-В лифчике ваша честь.
-Когда подсудимый полез рукой в лифчик вы этого не заметили?
-Заметила, но подумала что он туда за другим полез :degsmile.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Медвежоночек от 13:40, 30 июля, 2014
Опять начинается бурное обсуждение перевода часов.
А сделать большинство людей довольными очень просто.
Вернуть перевод стрелок два раза в год, как и раньше, но переводить стрелки вперед - днем в пятницу, а назад - вечером в субботу!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 22:24, 30 июля, 2014
- Слышь... это... www.zarplaty.net? (http://www.pkforum.ru/go.php?url=http://www.zarplaty.net?)
- www.kak.vsegda.net (http://www.pkforum.ru/go.php?url=http://www.kak.vsegda.net)!
- www.kak.zhe.ya.domo y.po.edu?
- www.pesh.com (http://www.pkforum.ru/go.php?url=http://www.pesh.com) !

В связи с геополитическими изменениями домен pos.Su переименован в pos.Ru
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 14:33, 02 августа, 2014
Очень древний анекдот. Но актуальности не теряет:
Сидит М.Горький в ресторане, пьет водку, одной рукой он держит за шкирку кота, другой рукой крутит ему яйца... Выпьет рюмку и - эх, крутит, еще рюмку выпьет - снова коту яйца крутит и приговаривает:
- Что, милый, больно? Так вот и мне больно... за тебя больно, за себя, за весь народ больно, за всё человечество!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 19:10, 02 августа, 2014
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату — А вы не будете устраивать пьяные оргии? — Нет — Жаль...

***
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?

***
Бутылка виски отлично снимает с меня стресс и надевает его на окружающих.

***
Девочки ! Любую философскую беседу с мужчиной следует заканчивать фразой "красиво стелишь, фраерок"!

***
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

***
Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.

***
- Бабуль! А кто такой Сталин? - Сталин? Ну... Ну как твой Google - ты ему слово, он тебе-ссылку...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 21:55, 03 августа, 2014
- Дорогая, ты тоже считаешь, что я послан тебе Богом?
- Конечно, милый. Вот только не пойму, за какие прегрешения.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 22:00, 03 августа, 2014
- Софочка, я тебя сейчас испепелю...
-Боря, я тебя умоляю. Заправь фитиль в трусы и не позорься.(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg.tapatalk.com%2Fd%2F14%2F08%2F03%2Fvenuhysa.jpg&hash=a2eac7f66364cc6a53a0cfcf3b402ed4235ce263)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Лимонка от 10:38, 04 августа, 2014
ЦитироватьМуж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит: -За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена: - Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках.
Очередь мужа.
Он подумал и говорит: - Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание.
Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 01:23, 09 августа, 2014
-Закурить не найдется?
-Я боксер. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
-Извините, глаз заплыл. Не узнал. Богатым будете...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Denny-boy от 09:46, 09 августа, 2014
Вчера в наушниках иду по городу, слушаю старый добрый "Пикник", подходит чел, что-то говорит. Снял наушники, традиционное закурить просит. Приятно видеть, что в городе остались классики старой доброй школы гопничества и мне как комплимент, что подошел, не побрезговал возрастом. Поржал конечно, подарил йогурт и пошел дальше) вслед сквозь наушники "Спасибо, от души!" Тоже повеселило)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 14:11, 11 августа, 2014
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка (возмущенно): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор (перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более возмущенно): Нет, вы простите меня конечно, но.
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Девушка из-под стола: И шапофьку...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 09:37, 20 августа, 2014
-Пойди посмотри, что там кот гремит на кухне.
-А а ты его кормил?
-Нет.
-Ну значит, готовит себе что то.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 14:55, 27 августа, 2014
Народная примета — когда войска сначала идут на восток, то через некоторое время они бегут на запад.
P.S.: Особенно хреново начинать движение в 4 утра...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 20:59, 27 августа, 2014
Вчера посмотрел порно в 3D.  Да ну его на х..!! Еле уворачивался, два раза чуть в рот не дали...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 23:10, 30 августа, 2014
- Софочка, ювелирный был закрыт и я купил тебе йогурт.

- Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.

Соня учит дочь:
- Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках..

-Алло, Моня, это я, Циля... Я в сауне. Тут все, как ты и говорил: никаких баб, одни мужики...

В детстве мама хотела Изю отдать в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально!

- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб мене напугать?

- Софочка, а Ви без очков таки красивее.
- А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков.

Встретились две подруги:
-Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
-А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.

Женщина после 20 лет - лакомый кусочек. Женщина после 40 - сплошное лакомство...

Она выглядела вызывающе, точнее зовуще...

За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья.

В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта:
- Что, Арон Моисеевич уволился?
- Нет, он женился.

- Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце так и колотится... Полное осчущение, шо встанет...
- Да? Вы мене льстите! Шо плохого, если встанет?
- Да, я ... за сердце говорю.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 12:12, 31 августа, 2014
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.
[emoji13]
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 21:57, 31 августа, 2014
-Папа, а давай купим шалав?
- Купим, сынок, только это лаваш называется.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 00:20, 07 сентября, 2014
Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет,  я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
- А ты кто?
- Я уборщица...
Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 08:16, 07 сентября, 2014
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 22:45, 07 сентября, 2014
С дозировкой обшиблись.... изверги. :degen
ржал как конь.
http://napoleon-6.livejournal.com/406488.html

(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Ftn.new.fishki.net%2F26%2Fupload%2Fpost%2F201409%2F06%2F1301804%2Fi2dpv50ftpg.jpg&hash=c6875e99294d519b9e14079dc6c5855fe99b9362)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 16:13, 10 сентября, 2014
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг...
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг...
.. Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский..
- И как по вашему рука?
- Рука..
- А нога?.
- Нога..
- Хм... А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??!!..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 20:35, 12 сентября, 2014
-Как дела, Машенька?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
-Нормально.
- Слушай, деточка, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ@бись"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 22:50, 14 сентября, 2014
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, су*ка!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 21:27, 18 сентября, 2014
- Ты зареклась, ты же не ешь после шести. Что ты делаешь ночью в холодильнике?
- Перестановку!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 21:27, 18 сентября, 2014
- Милый, я беременна! От кого, не знаю, но тошнит от тебя!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MVG от 20:35, 20 сентября, 2014
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля... теперь у меня проблемы...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 14:21, 21 сентября, 2014
Выходит Маяковский из кабака, окруженный девушками. Девицы начинают его умолять:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно!  - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется...
Маяковский:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл@дями - и  иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 14:54, 26 сентября, 2014
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям». Ярик, 6 лет :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 15:44, 26 сентября, 2014
К юбилею "бульдозерной выставки":

Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»... Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:
– Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчуственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 13:51, 01 октября, 2014
Мужик в 3 часа ночи, заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Сан Саныч от 03:09, 18 октября, 2014
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 15:27, 18 октября, 2014
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от "Роснано" - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше?
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 01:47, 22 октября, 2014
Цитата: boss от 00:42, 22 октября, 2014
а я в Казахстане родился.....
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 15:05, 25 октября, 2014
Сегодня день таможни и мытарей. :repa:
И как следствие день заик. :shuffle :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 22:06, 01 ноября, 2014
- Внимание! В городе появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 18:26, 02 ноября, 2014
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 09:53, 09 ноября, 2014
"Фима, шо Вы мне - таки всё подмигиваете?" - "Это нервный тик" - "Фима, Вы обманщик и негодяй... я уже настроилась!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 13:56, 11 ноября, 2014
В аэропорту:
- Есть колюще-режущие ?
- Да! Свитер колет, стринги режут..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 18:30, 11 ноября, 2014
Послала жена мужика в магазин - за яйцами. Приносит он их, а они все какие-то мелкие и грязные. Понёс он их в ванну - мыть, а жена за ним - ругает его на чём свет стоит. Тут звонит телефон, ребёнок снимает трубку:
- Алло, папа дома?
- Папа в ванной, яйца моет.
- А... мама?
- А мама тоже в ванной - папу за яйца грызёт.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 13:47, 13 ноября, 2014
Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами ;)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 18:31, 14 ноября, 2014
Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — иостанавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!


Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
— Ясно, самогон гонишь! Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то, бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Шурша осеннею листвой
крадучись, тихо, нежно-нежно
к нам приближается запой
суровый, дикий, неизбежный...

Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кто родился?
- Дочь!
- Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 18:31, 14 ноября, 2014
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная св**очь!

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/ostroumnye-citaty-prepodavatelej-vuzov-803910/ (http://www.pkforum.ru/go.php?url=http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/ostroumnye-citaty-prepodavatelej-vuzov-803910/) © AdMe.ru
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 19:04, 14 ноября, 2014
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе еще пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком. Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит. ... И вдруг громкий голос сверху: - Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 20:18, 15 ноября, 2014
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький, маленький, пушистый комочек - это максимум на полгода. А дальше наглая, зажратая морда. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 19:12, 16 ноября, 2014
"Семеро козлят". причём "козлят" это глагол.  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 22:00, 16 ноября, 2014
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...
Добро всегда побеждает зло: кто победил, тот и добрый.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 12:41, 17 ноября, 2014
Цитата: Goga от 22:00, 16 ноября, 2014Добро всегда побеждает зло:

На балконе стояли две девочки, добрая и злая, и они плевали сверху на прохожих. Злая девочка постоянно промахивалась, а добрая всегда попадала. А всё потому, что добро всегда побеждает зло!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 18:02, 24 ноября, 2014
 Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк.

Деревянный киборг, вечно ноющий эмо и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты...
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм «Буратино»!  :degen

- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.  :shoking

В центре Москвы сгорела стоянка с 12 дорогими иномарками.
Комментарий на ютубе:
«Какие там нахрен санкции?! Роллс-ройсами Москву отапливаем». :kult: :lol:

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 18:51, 25 ноября, 2014
— Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя...
— Ну как, подпишете, или он вас обнимет?
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Моисей от 16:27, 26 ноября, 2014
– Трава не наркотик. Трава не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик!

– Да, слышу-слышу, я не наркотик.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: scorpion от 20:21, 26 ноября, 2014
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 01:35, 29 ноября, 2014
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Юля, будешь визажистом
- Что это???
- Ты, Фима, дилером систем диагностики инжекторов и инфобизнесменом
- ЧЕГО?
- Ты, Коля, системным администратором и специалистом по SEO продвижению в компании эксклюзивного аутсорсинга.
- ЧТО???
- А ты, Мила, колумнистом и блогером днем и организатором агентства релакс эскорта ночью.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают а она выпендривается :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: boss от 09:46, 04 декабря, 2014
Мышка спрашивает у зайчика: "Что мне делать, я не могу из норки вылезти, на меня сразу сова спикирует и съест меня".
Зайчик отвечает: "Тебе надо из мышки стать ежиком, тогда сова не сможет тебя съесть".
"А как я стану ежиком?", – спрашивает мышка.
Зайчик ей отвечает: - "Я – стратег. Вопрос – не ко мне!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 08:13, 05 декабря, 2014
После ресторана, боулинга и караоке только в бане Галя поняла, почему ей не надо было ни за что платить.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 12:47, 11 декабря, 2014
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: boss от 12:57, 11 декабря, 2014
Цитата: Каркуша от 12:47, 11 декабря, 2014
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
Баян-бабаян!!!  :gy:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 12:59, 11 декабря, 2014
 :degsmile я такая пишу, что, типа, язык еще покажи, а ты уже долепил нужный смайл

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахр*ен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 12:50, 14 декабря, 2014
— ...спички, мыло и макароны самые дешёвые. Пакет не нужен, я со своим.
— С Днём Конституции!
— И вас!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 17:50, 14 декабря, 2014
- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 12:33, 15 декабря, 2014
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 20:13, 15 декабря, 2014
- Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт! Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился!


В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

Медведи, встречавшие в лесу людей, считают, что люди живут на деревьях.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 21:09, 18 декабря, 2014
Мы русские, с нами пох.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Denny-boy от 21:27, 18 декабря, 2014
Почти анекдот: заголовок на первой полосе американской газеты "Санкции, рубль упал - русские зевают." Тамошний политобозреватель в недоумении, что-то пошло не так)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Капаец от 21:32, 18 декабря, 2014
Рубль упал.
Подскальзнулся на сале.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 21:53, 18 декабря, 2014
Рубль утонул... Захлебнулся в нефти и утонул.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 16:53, 20 декабря, 2014
Цитата: Sinus от 21:32, 18 декабря, 2014на сале.
Банановых шкурок обезьян накидал.  :moral :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 13:51, 23 декабря, 2014
Бежит макака по джунглям, орет:
- Кризис! Кризис!!
Выходит тигр:
- Чё орёшь?
- Так кризис!
- Ну и что, я ел мясо, так и буду есть мясо.
Бежит макака дальше, орет:
- Кризис, кризис!!!
Ей навстречу пантера:
- Чего разоралась? Я, как носила шубу, так и буду носить.
Макака бежит, еще громче орет:
- Кризис!!! КРИЗИС!!
Встала и задумалась: лев ест мясо, пантера носит шубу, а я, как ходила с голой жопой, так и буду ходить.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 14:10, 23 декабря, 2014
В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас – телевизоры, машины и квартиры... До чего Путин страну довёл!!!


Последняя речь Путина была встречена долгими и продолжительными... очередями в обменники.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 19:57, 23 декабря, 2014
- Скажи, Вань, а по тебе девки сохнут?
- Не, они по мне мокнут!  :shoking :kult: :lol:

http://www.nn.ru/clubs/women/
:shuffle :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 17:19, 30 декабря, 2014
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мама дорогая!!!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей.
Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам:
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я так уже 87 кошечек продал.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lёxus от 23:09, 06 января, 2015
ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак"). SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 18:30, 07 января, 2015
В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бл@ха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное anekdotov.net
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 12:52, 09 января, 2015
 :degsmile
На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 18:02, 09 января, 2015
Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.
2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
4. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

anekdotov.net
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 20:13, 09 января, 2015
"Прежде чем залезть на зайку,подумай,хватит ли у тебя капусты и не подведет ли тебя морковка!" :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 20:31, 09 января, 2015
Пару лет назад бывшая модераторша жоско заминусовала меня за этот анек..
Странные у нее, видимо, ассоциации))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Отшельник от 17:08, 05 февраля, 2015
- Холмс, что вы думаете о пожаре в московской библиотеке?
- Во-первых, это не пожар, а поджог, дорогой Ватсон. Во-вторых, совершил его вор-идиот. Причём непосредственно из руководства библиотеки!
- ???
- Библиотека загорелась аккурат накануне приезда госкомиссии по проверке целевого расходования бюджетных средств, выделенных библиотеке.
- Но почему вы назвали поджигателя идиотом?
- Это элементарно, Ватсон, ведь те средства были выделены 2 года назад как раз на установку в хранилищах новейшей ПРОТИВОПОЖАРНОЙ СИСТЕМЫ.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Моисей от 21:40, 11 февраля, 2015
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Natashka Rostova от 13:15, 12 февраля, 2015
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 18:54, 12 февраля, 2015
если у неё не дай бог когда-нибудь будет ребёнок, то с определением отчества проблем будет больше, чем с именем :shoking :p
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 22:39, 20 февраля, 2015
Первым программистом был Саша Македонскофф..
Он стандартизировал греческую фалангу. Координационным числом было 2.
В итоге его фаланга состояла из 16 килобайт 16 384 человек. Она строилась в глубину по 16 шеренг,  в каждой шеренге по фронту 1024 человека. Низшим подразделением была колонна из 16 человек - лох. Следующие подразделения - 2,4,8 лохов. 16 лохов - 256 человек (16х16) - синтагма - наименьшее строевое (тактическое) подразделение. 16 синтагм - малая фаланга, 4 малых фаланги - большая фаланга. При необходимости повышения устойчивости левое крыло фаланги могло становиться за правым - тогда 512 человек по фронту и 32 в глубину.

При большом желании всего двумя вариантами раскраски султанов на шлемах Саша мог на этой матрице уже какие-то оскорбительные для персов надписи писать. Типа "ДРЙ - ПНХ". История, правда, умалчивает, прибегал ли он к такому коварству, но возможность таки была.   :p
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 17:31, 27 февраля, 2015
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной...

Тут ещё: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/odesskij-vzglyad-na-semejnuyu-zhizn-857610/#image13440160 © AdMe.ru
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 20:27, 02 марта, 2015
Когда-то, в молодости моя жена была умной и умела при необходимости включать дуру. Но однажды выключатель сломался во включенном положении и тут началось....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Gek от 00:03, 26 марта, 2015
 - А есть ли у вас муза?
- А вот муза у меня нет. Такая вот в зизни зопа...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: KARABAS от 19:23, 31 марта, 2015
     Захожу в аптеку.... Спрашиваю:
- У вас есть баночки для анализов?
- А вам для кала или для мочи?
- А что, есть разница?
- Для кала - с ложечкой...
  (и тут голос сзади)
- Для мочи - с трубочкой!....



  - Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ЮКОS от 13:56, 02 апреля, 2015
ЮКОC, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал ср*ть :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: ЮКОS от 13:59, 02 апреля, 2015
Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Denny-boy от 11:45, 08 апреля, 2015
- Дайте мне АК и 30 патронов, и я сделаю мир лучше.
-Не, 30ти не хватит.
-Я не говорю - сделаю мир идеальным. Но он станет лучше.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 11:58, 08 апреля, 2015
Цитата: Скорпион от 11:45, 08 апреля, 2015
- Дайте мне АК и 30 патронов, и я сделаю мир лучше.
-Не, 30ти не хватит.
-Я не говорю - сделаю мир идеальным. Но он станет лучше.
некоторым хватит одного
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 13:49, 08 апреля, 2015
Цитата: Каркуша от 11:58, 08 апреля, 2015
некоторым хватит одного
Нет. Контрольный обязательно.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Gek от 00:08, 10 апреля, 2015
- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на Лексус?
- А Лексус черный?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 13:55, 12 апреля, 2015
подборка сентенций
:repa:

Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
Подумав — решайся, а решившись — не думай.
Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.
Быстро — это медленно, но без перерывов.
Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.
Без обыкновенных людей не бывает великих.
Кто сильно желает подняться наверх, тот придумает лестницу.
Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слёзы.
Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.
И далёкий путь начинается с близкого.
Кто пьет, тот не знает о вреде вина; кто не пьет, тот не знает о его пользе.
Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
Красивые цветы хороших плодов не приносят.
Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.
Когда есть любовь, язвы от оспы так же красивы, как ямочки на щечках.
Никто не спотыкается, лёжа в постели.
Одно доброе слово может согревать три зимних месяца.
Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.
Когда рисуешь ветвь, нужно слышать дыхание ветра.
Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.
Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на судьбу.
Чрезмерная честность граничит с глупостью.
В дом, где смеются, приходит счастье.
Победа достаётся тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.
Бывает, что лист тонет, а камень плывёт.
В улыбающееся лицо стрелу не пускают.
Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово — невыносимы.
В десять лет — чудо, в двадцать — гений, а после тридцати — обыкновенный человек.
Женщина захочет — сквозь скалу пройдёт.
Спросить — стыдно на минуту, а не знать — стыд на всю жизнь.
Совершенная ваза никогда не выходила из рук плохого мастера.
Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.
Глубокие реки неслышно текут.
Если отправился в путь по собственному желанию, то и тысяча ри кажется одним.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 16:25, 19 апреля, 2015
"Купил себе браслет-шагомер, который вибрирует, если я час никак не двигаюсь.
Сижу у компьютера, чувствую - призывает меня к действию! Ну я встал, прошелся по квартире, дошел до кухни и, взяв себе мороженку, вернулся обратно.
По-моему, это должно работать как-то не так."
:p
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Gek от 23:19, 22 апреля, 2015
Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить?
И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 05:34, 13 мая, 2015
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем. :p
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 04:03, 14 мая, 2015
Белорусско-украинская граница.
Ползёт худая-худая собака со стороны Украины. Просит: «Пропустите,
ребятки, в Беларусь! У нас на/ в Украине бедность, хозяин выгнал! Кормить
собак нечем. А в Беларуси у меня кум живёт. Так у него и будка есть, и
хозяин хороший, и еда каждый день... ».
Пожалели её – пропустили.
Проходит год.
Ползёт со стороны Беларуси та же собака. Но только толстая,
разъевшаяся. Еле передвигается от ожирения. Умоляет пропустить её
обратно в Украину.
Пограничники удивились: «Почему ты назад хочешь? Ведь ты так
откормилась! Выглядишь прекрасно. Разве тебе в Беларуси плохо? »
Отвечает собака: «Кормят отлично. Но жить невозможно: гавкать не дают!».
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 4elovek от 22:03, 18 мая, 2015
ЦитироватьI just donated $.0001 to the American Homeopathy Association!
https://twitter.com/jaredsorensen/status/599640951477379072
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Вадим Витальевич от 00:59, 19 мая, 2015
Цитата: 4elovek от 22:03, 18 мая, 2015I just donated $.0001 to the American Homeopathy Association!
В чём прикол? Вы жертва американской ассоциации гомеопатии?...)))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 03:54, 19 мая, 2015
Цитата: Вадим Витальевич от 00:59, 19 мая, 2015
В чём прикол?
Гомеопаты оперируют мизерными дозами))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: 4elovek от 06:10, 19 мая, 2015
Цитата: Вадим Витальевич от 00:59, 19 мая, 2015В чём прикол?
Михаил уже ответил))

Цитата: Вадим Витальевич от 00:59, 19 мая, 2015Вы жертва американской ассоциации гомеопатии?...)))
Я? Нет, это же не моя шутка))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: abasg от 21:54, 19 мая, 2015
из КВН:

Кино про тихих кавказцев - "Анзоры здес тихие"


про балет
"мы, кавказцы, с детства носим пуанты.
потому что мы любим пуантаваться"

©
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 12:44, 12 июня, 2015
Фу, мля...

"Насмотрелся на геев-стал геем
Насмотрелся на даунов-стал дауном
Насмотрелся на таджиков--подмел улицу
Сижу вот, втыкаю в фотографию Билла Гейтса, вдруг сработает"

Надо не в фотки втыкать, учиться,учиться и учиться.... и ещё: мало учиться, нужна практика, место приложения знаний. :shuffle :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 18:41, 15 июня, 2015
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни.
— Да, дикое пойло... я постоянно что-то орал и ссался под себя. 
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Каркуша от 21:41, 15 июня, 2015

Курилка в МГУ
Два доцента кафедры лингвистики, одна курит, вторая разгадывает кроссворд
- Машенька, подскажи: Безвыходная ситуация, полное крушение надежд, отсутствие перспектив. Шесть букв, вторая "И",
Машенька, нервно затягиваясь:
- ну так это - Пи*дец
- Маш, ну не может быть - газета ведь!
- А что еще, Зой?
Заходит завкафедрой. Обе:
- Софья Леонидовна, "полное крушение надежд, отсутствие перспектив. Шесть букв, вторая "И"?
Завкафедрой ненадолго задумывается и говорит:
- однозначно - Пи*дец!
- но ведь газета...
Отлавливают пробегающую мимо уборщицу. Рая! Вопрос!: "полное крушение надежд, отсутствие перспектив. Шесть букв, вторая "И"? Ну ведь п*здец же!?
Раечка, краснея и потупив глазки мямлит:
- фиаааско...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 21:50, 15 июня, 2015
Цитата: Каркуша от 21:41, 15 июня, 2015- фиаааско...
:lol: По мотивам, "-Х**чечная...
Министерство культуры это..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 20:54, 01 июля, 2015
"-Изя, у тебя шесть яблок. Половину ты отдал Яше. Сколько у тебя осталось?
- Пять с половиной..."

"-Мойша, гляди сюда. Два плюс два будет четыре.  Понял?
-Да, папа
-И три плюс один тоже будет четыре. Понял?
-Нет, папа...
-Что же тут непонятного?!
-Папа,  а в чём тут афера?"

"- Роза Моисеевна,  подумайте ещё раз,  я не каждой женщине предлагаю...
  - А я, Абрам, не каждому мужчине отказываю..."
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 11:55, 03 июля, 2015
Формула КАЙФА

Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью:
Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность)

Пpимеpы:

1.Своя жена:
Количество - одна.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!

2.Чужая жена:
Количество - одна.
Доступность теоpетически - ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!

3.Внебpачные половые связи:
Количество - бесконечность.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу, получаем неопpеделенность типа "бесконечность на бесконечность" ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: "Тpи-пи-эp".

4.Зона (мужская) :
Количество (женщин, естественно) - ноль.
Доступность - ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа "ноль на ноль".
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение "Пи-дэ-эp".

:repa: Вычислитель  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 23:02, 15 июля, 2015
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.maximonline.ru%2Fimages%2Fth%2F100%2F18%2F53603-M2M4YWU2ODhhMw.jpg&hash=dc7c278104a96b822342ecc450600b7abf2b0532)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Михаил85 от 01:30, 16 июля, 2015
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 20:24, 16 июля, 2015
Считается ли живым человек, который сидит за компом 10-12 часов в сутки все выходные, если у него за окном газон, солнышко и женщина в купальнике на батуте скачет?  :repa: :lol:

- Мама, а котопёс бывает?
- Нет, доча, не бывает.
- Странно.. А я вчера видела. Хотя это был пёсопёс. :p
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 08:39, 27 августа, 2015
(https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11904691_10203315383445014_8994307970093195562_n.jpg?oh=bee57a1656feb4c99bfe0ac9f6437c63&oe=563A0CC9)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: -1Кельвин от 12:54, 18 сентября, 2015
Немец заработал 56 000 000 евро за одну неделю. Спасибо, Путин!

Знакомьтесь, Адольф Фарцер - немецкий бизнесмен, сумевший за одну неделю заработать 56000000 евро. Мы взяли у него короткое интервью.
- Адольф, поделитесь секретом!
- Никакого секрета нет. Вы знаете, как дорого обходится утилизация бракованных продуктов питания. Например, чтобы уничтожить одну тонну некачественного мяса, нужно заплатить около 2 тысяч евро, плюс плата за разгрузку и транспортировку. Я дал рекламу, сделаю это все за полцены! Только за первый день я получил заказов на 250 000. Это фантастика. Спасибо, Путин!
- Почему Путин?
- Я собираю у производителей некачественные отходы производства, бракованную колбасу и сыр и везу к российской границе. Там пограничники все это бесплатно выгружают и совершенно бесплатно уничтожают. Еще раз - Спасибо, Путин!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 22:47, 30 сентября, 2015
Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, скорее пожалуйста!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 22:56, 02 октября, 2015
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Goga от 14:02, 03 ноября, 2015
"Автомобилисты вообще как рыцари - со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных - простолюдинами."
http://bash.im/
Точняк!  :repa: :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 18:12, 03 января, 2016
"Я помню, мне пришла мысль, очень понравившаяся мне, выйти на путь, лечь на рельсы под вагон и кончить" ("Крейцерова соната"); "Член в золотых очках ничего не сказал и мрачно и решительно смотрел перед собой, не ожидая ни от своей жены, ни от жизни ничего хорошего" ("Воскресение"); "Княгиня, улыбаясь и говоря со всеми, вдруг произвела перестановку и, усевшись, весело оправилась. "Теперь мне хорошо, - приговаривала она" ("Война и мир").
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 17:37, 04 января, 2016
Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию.
Потом ставили условия, кочевряжились... но всё же схавали страны Варшавского договора.
Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но в конце концов сдался и принял от России Прибалтику.
Но когда ему начали навязывать Украину... Терпение кончилось.
Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Danel от 21:05, 12 января, 2016
12 января в 12 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. 
— В интернетах сидите, бездельники! 
А план продаж Пушкин будет выполнять? 
Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. 
Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. 
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. 
А эта св**очь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. 
Что теперь три недели всему офису делать?.....))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Masha87 от 23:27, 19 января, 2016
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Masha87 от 16:34, 21 января, 2016
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 21:14, 25 января, 2016
аргументы по выбору девайсов)))
М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Спойлер
М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-ом

М16 - Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной(пока не подвезут патроны)))
Трехлинейка - Ваша винтовка - это классное копье с возможностью пострелять))

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы вствляете гвоздь и продолжаете стрелять))
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому


М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападения
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича...

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Зачем глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

AK47 – Ваш автомат используется самыми необученными бойцами отсталых стран для борьбы с элитными спецслужбами всего мира.
M16 – Ваш автомат используется элитными спецслужбами всего мира для борьбы с самыми необученными бойцами отсталых стран.
Трехлинейка – Ваша винтовка выигрывает каждый раз.

AK47 – Вы покупаете самые дешевые патроны с песком.
M16 – Вы покупаете патроны ручной работы по спецзаказу в масле.
Трехлинейка – Вы используете патроны, вырытые на полях старых сражений.

AK47 – Ваш враг может умереть от одного удара вашего штыка-ножа.
M16 – Ваш враг может смеяться до смерти при виде вашего штыка.
Трехлинейка – Вы можете убить врага одним ударом вашего штыка на противоположном берегу реки, не вставая из гамака.

AK47 – Срок службы 60 лет.
M16 – Срок службы 40 лет.
Трехлинейка – Срок службы 100 лет и отсчет продолжается.

AK47 – Проще достать новый, чем сменить калибр на существующей.
M16 – Вы можете сменить калибр винтовки нажатием на пару кнопочек.
Трехлинейка – Ни один человек на свете не посмеет вам сказать, что существуют какие-то другие патроны, кроме 7.62x54р.
[свернуть]
AK47 – Вы можете починить автоМат с помощью молотка и удара ноги и короткого емкого слова.
M16 – Проще купить новую винтовку, чем починить старую.
Трехлинейка – Что такое поломка?

*******
отсель
http://x-asgard.livejournal.com/2813.html
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Alexey от 14:50, 29 января, 2016
Не знаю баян или нет...
Выпускной экзамен по физике. Время уже к вечеру, комиссия уставшая, все хотят побыстрей домой. Заходит последний студент, не знает абсолютно ничего, председатель комиссии говорит:
-Ну вы хоть что нибудь нам расскажите, так и быть, троечку поставим
Студент:
-Ну я не знаю, может быть я вам спою?
Все согласились, так и быть пой. Студент спел, всем понравилось, даже похлопали, ну да ладно троечку поставим.
Студент:
-А может я еще и станцую а, ну только на четверочку?
Все переглянулись, а черт с ним, танцуй. Студент станцевал, всем понравилось, можно и четверку.
Студент:
-Подождите, а у меня сперма сладкая
Женщина из комиссии:
-Как так сладкая, не может быть?
Студент:
-Ну вот так, можете попробовать, но это на пять!
Члены комиссии посовещались, все заинтригованы, ну ладно.
Женщина сделала минет, почавкала и говорит:
-Сперма как сперма.
Студент:
-Ну четыре так четыре!  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 14:06, 30 января, 2016
служил герасим утопистом
топил безропотных мумей
герасим точка пруд собака
джимейл

служил герасим утопистом
им мог гордиться томас мор
но в тех краях на томасморов
был мор

служил герасим утопистом
муму служила топляком
такой гармонии не сыщешь
ни в ком

хозяин а за коим хреном
ходил ты к барыне вчерась
герасим буль ты чё герасим
герась

герасим барыней ругаем
смотрел спокойно в потолок
лицом однако ж выражая
капслок

услышав сколько нынче платят
за утопление мумы
все мужики решили дай-ка
и мы

подумавши герасим сунул
в карман полхвостика в репьях
мума-то братцы не чужая
своя

н-да рефлексировал герасим
и верно азиаты мы
привязывая камень к шее
мумы

кричала барыня с балкона
куда девался мой питбуль
герасим вежливо ей уыы мол
буль-буль
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Gek от 13:53, 31 января, 2016
- Ну что, мужики, давайте по 50!
- Неее, давайте помоложе возьмем!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 21:31, 01 февраля, 2016
Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова. Ведь Грибоедов - не@бический тролль 80 левела.

- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, с**а!
Спойлер

- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции, Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.

- перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу.
Свою собственную, Карл!

- в перерывах между принуждением гордых кавказцев к миру (при незабвенном генерале Ермолове) окучивал певичек и танцовщиц балета не отстегивая сабли, палился, после чего с удовольствием участвовал в дуэлях, в том числе в групповых (не подумайте плохого, была такая сложная офицерская забава).

- будучи блестящим офицером и дипломатом, был арестован в подозрении в латентном декабризьме, арестован и допрашиваем в тогдашнем царском КГБ. Где, буквально на пальцах, шустро разрулил ситуёвину, обосновав и доказав свою непричастность, хотя буквально на кануне событий, в Киеве сосался в десны с тамошними декабристами не скрываясь и пописывая злобные антипутинские стишки. Вынес мозг следакам кровавой гэбни, был полностью реабилитирован, и с повышением осторожно поставлен обратно на государеву службу, мол, ну его нахер, у всех дети, все хотят сохранить психическое здоровье, давайте лучше кого-нибудь другого повесим за яички. В общем, Штирлиц отмазываться учился, явно у Грибоедова.

- мог, когда предлагали на выбор посольства, сказать что в сраные штаты не поедет, английский он и так знает, а хочет в просвященную Персию, поближе к культуре, поучить восточные языки, и потроллить персов. Пацан сказал - пацан сделал. Языки выучил. Троллей поперсил.

- лучшее свое сочинение написал не в литературе, а в дипломатии - текст мирного договора с Персией. Это лучший договор когда либо заключенный Россией. Этот договор Россия-Персия, был примерно как в футболе Германия-Бразилия 7-1. И даже круче, т.к. бонусом по этому договору, не слишком глубоко, но лососнула даже Великобритания (чего не простила Сергеичу и затаила).

- мог, отправляясь на важнейшую дипломатическую миссию в Персию, на прощание поставить пару палок приме Большого театра, потом мимоходом заехать в Тбилиси (Тифлис), поучаствовать в отложенной год назад дуэли, получить ранение, пару дней отлежаться, побухать и уехать разруливать государевы дела к шаху. Вот так.
Представьте себе примерно то же, но сейчас, с Чуркиным или Лавровым, к примеру. Лавров, собираясь в Европу, на балу трахает приму Мариинки, летит чартером в Тбилиси, стреляется с давним другом-соперником, потом под капельницей, шашлык запивает чачей и... бухой груз уходит на Брюссель-сортировочный, пугать изнеженных еврогейцев. Представили? То-то! А оно реально было у Сергеича в порядке вещей.

- мог, ошиваясь во дворцах шаха, резко слинять и лично вывести колонну пленных русских солдат в пределы России, вернуться и снова слоняться среди павлинов, делать вид, что смотрит на местные персики как на говно.

- погиб как тролль запредельного уровня - во время антирусских волнений, приспичило ему положить глаз на чужих баб и героически спрятать часть гарема на территории русской миссии. Переоценил силы - не фартануло. Забили до неузнаваемости. Тело опознали только по характерному ранению, полученному на дуэли в Тифлисе.

- но даже после смерти троллило само его имя - шах, обосравшись анальных кар, задарил за убиенного драматурга царю таких восточных ништяков, что царь не нашел сил не простить и принял дары, среди которых алмаз Шах из трона Великих Моголов.
[свернуть]
Резюме:
В литературном плане, Сергеич - что-то около 30% Пушкина (что весьма нехило).
В военно-политическом плане - эквивалент 3-х авианесущих ударных групп.
Как-то так.

(с) BobSon

http://solo01.livejournal.com/326511.html
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 21:47, 01 февраля, 2016
Цитата: Гог от 21:31, 01 февраля, 2016
Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова.
Весь этот гоблинско-албанский бред мы должны считать анекдотом?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 15:11, 02 февраля, 2016
Цитата: Planer от 21:47, 01 февраля, 2016
Весь этот гоблинско-албанский бред мы должны считать анекдотом?
Вы, ваше величество можете не читать и не считать, не ВАМ собственно и писано.  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 16:05, 02 февраля, 2016
Читать все подряд положение обязывает.
Весьма сомнительное, кстати, удовольствие.

Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста.


Для информации.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 19:36, 02 февраля, 2016
Цитата: Planer от 16:05, 02 февраля, 2016Читать все подряд положение обязывает.
Весьма сомнительное, кстати, удовольствие.
Работа такая, понимаю и сочувствую. Надо терпеть - должность обязывает. :uzon:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: -1Кельвин от 13:55, 08 февраля, 2016
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про
страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали
в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли -
правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Махаон от 14:43, 15 февраля, 2016
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Он вырывался и кричал, что не местный.


– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!


Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я - педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?


- Уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?



Интересен один из переводов самоназвания Польши: Жечь Посполитая = Пепелище Послепотопное.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Махаон от 16:39, 15 февраля, 2016
И так бывает
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 18:15, 27 февраля, 2016
"Я не ястреб войны, я - тяжеловооруженный голубь мира..." :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lёxus от 10:23, 03 марта, 2016
Арабский эмигрант сел в такси в Берлине и потребовал выключить музыку
-Так как во времена пророка не было музыки и она его развращает.
Таксист выключил музыку, вежливо открыл дверь и на русском языке ответил:
-Во времена пророка не было такси, так что  и жди верблюда!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Gek от 16:17, 04 марта, 2016
Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 05:10, 05 марта, 2016
звонок на пивзавод:
-здравствуйте, а соедените меня с главным инженером !
-он вышел.
-а в цеху его нету ?
- извените, но овцехуев у нас вообще не работает !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 20:07, 15 марта, 2016
«Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней твоя задница...» :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Сан Саныч от 20:27, 15 марта, 2016
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 12:04, 21 марта, 2016
интеллигент никогда не скажет, ты — говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище. :p  :degen

http://oppps.ru/sevastopol-slavitsya-svoej-akademicheskoj-greblej.html
там ишшо есть... :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 09:47, 26 марта, 2016
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 10:56, 26 марта, 2016
Слизняк-это улитка, не выплатившая ипотеку  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 16:17, 10 апреля, 2016
От флибустьера60.  :degen
СМСки от книжных героев:

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у карликов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 00:24, 02 мая, 2016
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fs.fishki.net%2Fupload%2Fusers%2F434063%2F201407%2F15%2Ftn%2F02cf9f9b7ae969696baa4be90d6e2dee.jpg&hash=53a2819aeda4ae74cc3afd159beec6a2e4fbbaa1)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Мелешко от 21:25, 12 июня, 2016
— Жора, ты храпишь!  — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 22:35, 12 июля, 2016
Технология Bluetooth названа в честь Харальда I Синезубого, короля Дании и Норвегии. Этот король объединил два королевства, как Bluetooth призван объединять беспроводные устройства.
http://lider99.livejournal.com/6071004.html
Когда египтологи поняли, что мумия Рамзеса II разрушается, её направили в Париж для исследования. Для фараона выпустили египетский паспорт, в котором род занятий был обозначен как «король (покойный)».
:p
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 10:01, 30 июля, 2016
-Сонечечка! Ну, пожалуйста, давай разведемся..
-Нет, Изя. Вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 09:47, 10 августа, 2016
Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность, еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.

Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

— Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!

Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.

— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?

Дьявол усмехнулся и ответил:

— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 10:07, 10 августа, 2016
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fmtdata.ru%2Fu16%2FphotoED09%2F20491231913-0%2Foriginal.jpg%2320491231913&hash=98474d6b42d7f75cbdc11ed0ce2045d0f793d3d3)

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lansa от 10:13, 10 августа, 2016
Что общего между котенком и яблоком?

(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.radionetplus.ru%2Fuploads%2Fposts%2F1290138531_l9y5jtcxp4ekhekh.jpg&hash=34cad9967e3368269099ab06c330e0b48ebda7a8)

Хорошо подумайте...

Ответ:

Дело в том, что психиатры утверждают, что шизофреники могут везде найти взаимосвязи, даже в самых несвязанных предметах/явлениях.
На вопрос "Что общего у котенка и яблока?" все шизофреники отвечали "Косточки".
Потенциальные маньяки сразу видели аналогию яблока с глазным яблоком котенка, а также его сердца с сердцевиной яблока.
А нормальные люди на этот вопрос отвечают: - Ничего общего у них не может быть.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 10:56, 10 августа, 2016
Цитата: Lansa от 10:13, 10 августа, 2016А нормальные люди на этот вопрос отвечают: - Ничего общего у них не может быть.
:repa:  Я ненормален.  :kult: :lol:  Бошка круглая у котейки и тыблако круглое.  :shuffle :degen

"инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?"

"Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .. "
:degen
Отсель (http://monitor.net.ru/forum/viewtopic.php?t=96349&postdays=0&postorder=asc&start=13824)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 06:45, 10 октября, 2016
Парень приходит в церковь.
-Отец , мне надо исповедоваться!
-Давай, сын мой, облегчи свою душу!
-Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит :"ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся!" Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит:"ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит :"ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем!" ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец??
-  отсюда, сын мой , пока дождь не пошёл!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 12:55, 10 октября, 2016
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: 
— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит? 
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! 
— Ни хрена себе... 
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: 
— Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит? 
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха! 

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 06:53, 13 октября, 2016
немного из жизни:

Как–то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой–то незнакомой местностью, видят — внизу какой–то мужик коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во–первых, он долго думал над ответом. Во–вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!
                                                        ***
Приходит мужик с работы и со счастливой улыбкой говорит жене
— дорогая, меня уволили!
— А что ты такой счастливый?
— А остальных посадили!
                                                        ***
Еврей в местечке приходит к раввину:
–Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини–юбке или в блузке с декольте?
–Можно.
–А если она на пляже и в бикини?
–Можно.
–А если голая?
–Можно.
–Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
–Есть.
–Какие, ребе?
–Например, электросварка.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 20:36, 13 октября, 2016
Патриарх наступил на ногу Путину..
Никогда до этого  он не молился так искренне!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 21:18, 13 октября, 2016
Цитата: Planer от 20:36, 13 октября, 2016
Патриарх наступил на ногу Путину..
Никогда до этого  он не молился так искренне!
Несомненно. Патриарх наверное был киевский.
Путин Бог для значительной части человечества...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 22:46, 13 октября, 2016
Цитата: Шаman от 21:18, 13 октября, 2016
Путин Бог для значительной части человечества...
Отличный анекдот! Браво ))
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 23:31, 13 октября, 2016
Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 06:30, 15 октября, 2016

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня дома жена, дети, теща... Ну совсем места нет! Что мне делать?
— Приведи в дом собаку. Пусть она живёт у вас.
— Но ребе, у меня же и так нет места!
— Приведи в дом собаку, говорю тебе!
Через месяц еврей опять приходит:
— Ребе, совсем плохо стало, деться некуда. Собака всё время по дому бегает, дети орут...
— Приведи в дом козу.
— Но, ребе...
— Приведи козу, говорю тебе!
Еще через месяц:
— Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!
— Приведи в дом корову.
— Но ребе, это уж чересчур!
— Приведи корову, говорю тебе!
Еще через месяц:
— Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!
— Выгони собаку, козу и корову во двор!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
— Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 16:02, 18 октября, 2016
Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
— Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 10:37, 20 октября, 2016
- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко, на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

...

. - Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 19:21, 21 октября, 2016
Объявление в одесской газете: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре»...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 06:24, 22 октября, 2016
Дорогая, ну зачем ты закупила столько не бухла!...

***

- Галю, ты козу доила?
- Як раз доидаю...

***


— Мама, я так устал, у меня четыре пары сегодня было!
— Сынок, ну ты же сам решил стать свингером.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 22:36, 22 октября, 2016
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242.

Отправлено с мобилы

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 07:29, 27 октября, 2016
— Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 08:45, 03 ноября, 2016
😄 😄 😄
— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— Откуда я знаю! Мой Изя молчит об этом под следствием уже три года!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 03:03, 04 ноября, 2016
Жена надела новое платье, спрашивает:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела, а так — ничего!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 19:36, 04 ноября, 2016
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя ещё никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до бара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 15:01, 06 ноября, 2016
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

***

‎— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь ‎‎— разобьём.
‎— В левой?
‎— Думай, Настя, думай!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 23:03, 08 ноября, 2016
— Сарочка, позвольте вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Таки конечно нет!
— Ну, а смысл тогда?!

***

— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 06:59, 11 ноября, 2016

Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 15:43, 11 ноября, 2016
«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 00:08, 12 ноября, 2016

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 04:00, 12 ноября, 2016
Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"

***

(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fimg12.nnm.me%2F3%2Ff%2F7%2F6%2F4%2Fa8224fe9443373204ebc9e8e7ab.jpg&hash=cb07af06abd0491373e49946b064aa0aa715d099)

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 23:59, 14 ноября, 2016
Одесса. Разговор бывших однокурсников:
— Сёма, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, шо я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 16:29, 15 ноября, 2016
 - Мне сегодня исполнилось 18. Знаешь, что батя сделал с утра? Послал меня за пивом. Говорит, ждал этого момента 18 лет.
:)

***

"Скорее бы в шкаф!" – думал любовник.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 12:48, 18 ноября, 2016
ЦитироватьXXX:
"боеприпас повышенного могущества". Это нормальный термин?
YYY:
Это артиллерийский термин. Там боеприпасы разделяются по могуществу, властности и блистательности.
ZZZ:
Есть еще градация по напыщенности и ослепительности

:p Вспоминая баталии на военных форумах.  :repa: Вояки обслюнявили слово "могущество", оно им понравилось.  :lol:  Убогие термины - пробиваемость, ТНТ, зона поражения, и прочие конкретные уже не устраивают. Ляпнул "повышенное могущество" мелкашки и все довольны.  :kult: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 19:06, 19 ноября, 2016
-У вас не будет сигаретки?
-У меня не будет ни сигаретки ни рака легких...

Теперь знаю что отвечать на такой вопрос ;)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 20:28, 19 ноября, 2016
 - Доктор, ну как там наш дедушка? Есть надежда??

- Надежды нет. Это простая простуда...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 02:01, 20 ноября, 2016
— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 16:46, 26 ноября, 2016
CD, DVD это тоже перфокарты, только дырочки по кругу и очень маленькие. :p
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 12:32, 27 ноября, 2016

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил — прокурором ...
Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 18:52, 27 ноября, 2016
День рождения старого еврея. Фима его поздравляет:
— Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, шобы вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего вам дня!

***

— Сарочка, ты что ничего не кушаешь?
— Моня, ты таки хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
— Ой, дорогая, кушай. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.

***

- Абрам, вы слышали последнюю новость: наши власти начали непримеримую борьбу с коррупцией.
- Оу, Мойша, вы наговариваете! Судя по результатам, это тренировка... Максимум - дружеский спарринг.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 23:03, 29 ноября, 2016
Баян наверное, но улыбнуло:



Одесса, дворик. Мама с балкона зовет сына:
-Сёёёма
Сын отвечает:
-Мама, я проголодался?
-Нет. Ты замерз!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 08:14, 30 ноября, 2016
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 08:17, 30 ноября, 2016
Наверное баян, но патриотично:

Решили пиндосы напасть на Россию, спрашивают у французов-когда лучше напасть? Те-хз но точно не зимой. У немцем спросили-те тоже хз, но летом тоже не стоит. Спросили у китайцев, а те говорят щас нападайте-русские силу сибири строят, мост в крым, северный поток, космодром и много еще чего-им п@здец как пленные нужны!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 03:32, 04 декабря, 2016
 Если вы стали ездить в маршрутке сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то, к сожалению, и к вам пришла она – старость...

***

- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 06:11, 06 декабря, 2016
 Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом. ;)
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 18:06, 10 декабря, 2016
 - Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!


***

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 16:44, 13 декабря, 2016
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

***

Когда я была маленькой, по телевизору еще были популярны всякие викторины и розыгрыши. Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет. Мне было так стремно, что мне только 7, что я со всей серьезностью детского голоса сказала, что "Мне 36, как моей маме"...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 07:24, 15 декабря, 2016
С глубоким смыслом:

Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 06:02, 16 декабря, 2016
Если послушать-почитать некоторые либеральные и западные СМИ, то Россия - это жалкая бензоколонка, которая назначает американского президента и готовится завоевать Европу.

***********

Сидит ворона на елке.
Бежит заяц: — Ворона, что делаешь?
— Ничего не делаю.
— Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
— Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил...
Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

***********
В 2016 году по результатам многочисленных социологических опросов самыми известными городами в России стали Алеппо и Пальмира.

***********
Учитель: Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад.
Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть? '
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 18:02, 18 декабря, 2016
— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

***********

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!


***********
- Знаете что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

***********

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...


Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гоcть от 14:31, 28 декабря, 2016
Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 03:32, 02 января, 2017
Раньше чтобы увидеть жопу нужно было отодвинуть трусы, а теперь что бы увидеть трусы нужно раздвинуть жопу.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 19:29, 22 февраля, 2017
Я старый пират, и не знаю слов лицензионного соглашения...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 17:35, 30 апреля, 2017
"чингачгук большой змей" на немецком звучит как "чингачгук дир гроссе шланге"

Источник: http://fishki.net/2260221-vot-kak-na-samom-dele-vygljadeli-znamenitye-indejskie-vozhdi.html?from=post © Fishki.net
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Масянька от 15:02, 02 мая, 2017
Цитата: Гоcть от 14:31, 28 декабря, 2016
Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

Мечтала. А жаль...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 12:15, 01 июня, 2017
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт! Авокадо мы заменили отварным картофелем,
а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками
нам очень понравился.


Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал,
правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной,
шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом,
кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один,
никакой экзотики!


Я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.


Если провести обыски разом у всех российских
губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.


Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке!
- Круто! А целились куда?


Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь:
ну выкладывайте, с чем пришли.


Друзья мои!  Пока существует ж...па, приключения продолжаются!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 16:56, 01 июня, 2017
Насчет экзотических рецептов чистая правда.
Я родне в Краснодарский край выслал несколько банок с вареным крабом.
Было лет надцать назад.
Получил обратно письмо: спасибо за краба. Пирожки были вкусные...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 15:35, 02 июня, 2017
Звонок доктору:
-Здравствуйте, доктор! Я съел банку шпрот и запил молоком. Как Вы думаете, клубнику  мыть или уже неважно?


Текила: лизнул - выпил - куснул.
Мартини: заказал - выпила - дала.
Коньяк «Дружба»: открыл - закрыл - выбросил.
Молодое молдавское вино: выпил - вскочил - побежал - не успел.
Дорогое французское вино: купил - поставил - смотрю.
Водка: выпил - захотел - соблазнил - опозорился - уснул.
Турецкая водка: привез - открыл - попробовал - закрыл - подарил.
Советское шампанское: купил - выпила - плачет - смеется - спит - везу домой.
Пиво: выпил - сходил - выпил - сходил - выпил - выпил - уснул - сходил.


Согласно исследованиям, практически все пищевые отравления начинаются словами:
- да ладно, что ему в холодильнике будет?


В ресторане:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте...


А красная рыба есть?
- Да, кильки в томате.


Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- то, что они развариваются?
- неа...
- а что?
- вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет!


Весь холодильник перерыл в поисках сосисок, но так их и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Aurelia от 22:36, 05 июня, 2017
Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух.Посмотрев в  кошелёк ,я повесил мойву на вентилятор :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 12:20, 06 июня, 2017
Курить вредно, пить отвратительно, а умирать здоровым жалко...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 20:27, 08 июня, 2017
Грузин, у кассы стоя, средних лет
Кричал в окошко по-джигитски лихо:
«Я очэн щас хачу, билят, минэт!!!»
Кассирша в шоке, очередь притихла...

Сын снежных гор вдруг замер на момент
И прошептал, чуть напрягая губы:
«Прастытэ... Я хачу минят билэт...»
Кассирша пишет заявленье на отгулы...

   ==  ==  ==

Мой стих закончен, всё, хана.
Вам грустно и на сердце слякоть.
Меня, не посылайте на ...
А то я буду горько плакать! :shuffle

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ирина13 от 00:37, 09 июня, 2017
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?... Готово!
Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 19:54, 09 июня, 2017
Что такое два конца,
Вместе с ними два кольца?
Нету гвоздика средь них,
Это свадьба голубых!

Я рассуждений продолжаю нить:
А могут, скажем, педики родить?
Пока что нет! Но в мире, без сомнения,
Идут работы в этом направлении...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 17:12, 10 июня, 2017
"В начале 2012 года сотрудники организации "Компьютер каждому ребёнку" раздали запечатанные коробки с планшетными компьютерами, не содержащих никаких инструкций, Эфиопским детям. По началу ожидалось, что дети будут только играться с красивыми коробками. Но не прошло и четырёх часов как, как один из детей не только открыл коробку и достал компьютер, но и включил его! Пять дней спустя каждый ребёнок в среднем в день запускал сорок семь приложений. Спустя две недели дети напевали песню "Alphabet song", а через пять месяцев им удалось включить встроенную в компьютер камеру, которая по ошибке была случайно отключена организаторами этого смелого эксперимента.

По умолчанию на компьютерах было установлено программное обеспечение предотвращающее изменения настроек рабочего стола. Каким-то образом детям удалось его обойти, и теперь рабочие столы на компьютере у каждого ребёнка стали выглядеть по-разному, каждый ребёнок настроил их по своему вкусу. То есть методом научного тыка детям, не умеющим читать, удалось влезть в настройки операционной системы и определить, какие из них отвечают за параметры рабочего стола. Это указывает на определённую креативность и творческий потенциал, развиваемый во время обучения."
Хакеры ё.  :repa: :degen
http://the-mostly.ru/misc/eksperiment_po_razdache_kompyuterov_detyam_efiopii.html
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Ирина13 от 00:58, 11 июня, 2017
Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Блин, а чуть раньше можно было написать!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 18:28, 20 июня, 2017
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

Олечка, может, 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 20:40, 21 июня, 2017
Цитата: Гог от 18:28, 20 июня, 2017
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!


Я могу! Просто дайте мне холодец![emoji23]



Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Шаман от 20:43, 21 июня, 2017
Цитата: Луноликая от 20:40, 21 июня, 2017
Я могу! Просто дайте мне холодец![emoji23]


Эротично облизывать его с тарелки??
А потом посасывать косточки...

В общем да...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 06:23, 22 июня, 2017
Ничто так не сближает как труд на моё благо.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 11:06, 23 июня, 2017
Вспомнил из детства:
Обедаем у деда, бабушка приготовила борщ.
Отец выбивает  из косточки на ложку мозг.
Младший брат (4 года) смотрит на это дело:
- папа и мне выбей мозги.


Проходит жизнь моя достойно:
Налоги заплатил и сплю спокойно -
На чердаках сплю и в подвалах,
На лавочках и на вокзалах...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 11:13, 23 июня, 2017
[emoji23][emoji23][emoji23]


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 23:25, 23 июня, 2017
xxx: А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

xxx: Вот изобретут лекарство от старения. И захочешь ты всегда быть юной 17-летней барышней - и все, хрен ты купишь водочки себе, с 18 только ))

То ли это шедевр - то ли это кадавр :repa:   :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 17:59, 09 июля, 2017
иду по лесу и не знаю
где север запад юг восток
и мох со всех сторон деревьев
объеден кем то до меня
© Znake

сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты
очень помогли
© seaL

http://cucundra69.livejournal.com/19783.html
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 13:19, 23 июля, 2017
 :degen
После Усть-Камчатска, местный анекдот, грубый...:

Сидят два охотника (рыбака) у костра байки травят:
- А вот у меня случай был, прижало по-большому в туалет,
сижу значит в кустах, слышу сзади кто-то чавкает, обернулся,
а там медведь мое г...но ест...
- Ну а ты что?
- Блин?! Пришлось с...ть пока не наестся?!
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 20:53, 17 августа, 2017

В русском языке есть два слова с тремя буквами «Е» подряд - это слово «змееед» и слово «длинношеее». Михаил Харитонов сконструировал из этих слов уникальное слово с четырьмя буквами «Е» подряд.

Длинношеееед. :degen  4 Е  :p
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 16:28, 10 сентября, 2017
США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 11:19, 11 сентября, 2017
Цитата: Гог от 16:28, 10 сентября, 2017
США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.
;)
Хочется ответить в стиле Маяковского:

Пошлите свои недогруженные мозги в...
Виртуальность.
Климатическое оружие - не фантастика,
А реальность!

:gy:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 13:52, 11 сентября, 2017
 :gy: Это анекдот, блин. :uzon: :degen

Цитата: Lynx2000 от 11:19, 11 сентября, 2017Климатическое оружие - не фантастика,
А реальность!
Первые испытания проводились на трассе Алмаата - Дели. И было это в 70х. Грели тропосферу. Сами офигели от результата. За 40-50 лет далеко ушли.  :beer
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Lynx2000 от 17:59, 12 сентября, 2017
Цитата: Гог от 13:52, 11 сентября, 2017
:gy: Это анекдот, блин. :uzon: :degen
Первые испытания проводились на трассе Алмаата - Дели. И было это в 70х. Грели тропосферу. Сами офигели от результата. За 40-50 лет далеко ушли.  :beer
:yes В Алмате хорошо, тепло, яблоки. Я там жил в детстве, ул. Орбита 3-й микрорайон.


Казахские акыны очень любят петь.
Они поют о том, что видят.
Главное - не попасть с акыном в баню...

Что нужно сделать, чтобы потеряться в Алмате?
Купить черный Крузак и номер 777

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 22:45, 12 октября, 2017
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эхх... а хотел космонавтом... 

Жили были два QUAKера. У одного был короче всех, а у другого больше всех.
И оба этим очень гордились. И были правы, потому как пинг короче всех это круто, но и больше всех фрагов - тоже не хреново.
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 12:25, 19 октября, 2017
Ты нормальная приятная девка, у тебя все на месте, это у них не хватает, брось. Ты пляшешь на публике на форсаже, а дома сядешь квашней и будешь думать про себя, что квашня. А ты не квашня. Ты просто другая. Тебе не дано быть худенькой. Но тебе дано быть привлекательной и желанной. Это тебе говорю я, мужчина, который ходит с подругой на голову выше себя. Бери другим. Просто глянь насмешливо на мужика, и он заведется. И будет жужжать вокруг тебя, и порхать, и показывать, какой он ловкий да подвижный, это должен делать он, а не ты. Смени тактику. Природа создала тебя скорее танком, чем самолетом, не плачь об этом, а помни. Езди спокойно и стреляй себе из засады. Как я. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 21:34, 19 октября, 2017
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 21:37, 19 октября, 2017
Ты твёрдо решила сбросить вес. Села на диету и похудела, но появились растяжки на заднице. Тогда ты начала ходить в спортзал и мазать попу кремом. В итоге растяжки стали менее заметными, но за время тренировок у тебя сильно выросли плечи. Вдобавок к плечам нарушился гормональный баланс: твой голос просел и полезли старые добрые усы. Тогда ты решила пройти курс гормональной терапии. Но врачи в больнице что-то не хило напутали и вкололи тебе экспериментальный химический состав для собак. Теперь ты — усатый амбал, которая умеет лаять. Военные, узнав о женщине-собаке, сразу же предлагают тебе службу по контракту. Три года ты сеешь хаос в горячих точках по всему миру. Террористы дают тебе прозвище "Черная Фемида", для своих же ты просто "Маманя-комбат". Мужчины, все как один, уважают тебя, некоторые даже писаются при встрече. Вечерами ты сидишь в штабной палатке, со слезами на глазах смотришь "Дневник Бриджит Джонс" и уплетаешь булочки. А экстремисты по всему миру молятся, чтобы ты пощадила их семьи. Ну чё, сбросила вес, довольна?


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 13:21, 20 октября, 2017
— Когда у меня стресс, я ем сладкое.
— Ты постоянно его ешь.
— Согласна, жизнь помотала!


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Romesh от 20:40, 20 октября, 2017
Цитата: Луноликая от 21:34, 19 октября, 2017
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
:coolgay :lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 12:40, 21 октября, 2017
В семейной жизни есть несколько вех – это день, когда жена впервые сказала, какой она была дурой, когда вышла за вас замуж, и когда вы впервые в этом с ней согласились.

:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 01:41, 16 декабря, 2017
О, новый политический анекдот.  :uzon: Похоже общество созрело в плане критики.  :degen

""Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о разгоне «Бульдозерной выставки»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...

Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет – «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»"
:coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 19:11, 16 марта, 2018
Колбаса «Докторская особая», краткий обзор.

Цена — 270 р/кг. Состав: хрюнина, бурёнина, птичий концентрат, мышечная ткань молодых самцов, натуральный пальмовый желток, усилитель отрыжки, услюнитель, соль, консервант маргаринат натрия.

В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий». Поэтому используется в ней только мясо птиц и животных, ушедших из жизни добровольно или от старости. Скаковые, цирковые и подопытные животные используются только в виде костной муки для экспресс-откорма мясных и мясосодержащих пород, принимающих участие в колбасе. Тройной контроль качества, включающий внезапные обыски и расстрелы, позволяет поддерживать доброе имя марки и способствует ее популярности даже в таких странах с говяжьим культом как Индия.

Колбаса «Докторская особая» имеет цвет малокровной розы, вкус умеренный с порывами в натуральный, расход желудочного сока при переваривании 1 к 2. При нарезке не хрустит, не искрит, при резком вдохе отдает конем, но при хранении не потеет. Хорошо подходит для слабительных бутербродов, траурных салатов и насильного кормления в исправительных учреждениях. При жарке исчезает полностью в корчах, оставляя облако, которое можно резать ножом. В целом колбаса представляет собой качественный продукт переработки неживой материи в темную, вполне пригодную для поддержания низших форм жизни в спальных районах. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 19:27, 16 марта, 2018
Цитата: Луноликая от 21:37, 19 октября, 2017Ты твёрдо решила сбросить вес.

Итак, в понедельник мы голодаем. Бог мой, какая легкость во всем теле буквально сразу. Как работает голова, сколько великолепных и быстрых мыслей! О хлебе. О масле. О пельменях, которые лежат в морозилке и так замерзли, что один умер. Если быстро кинуться к холодильнику — главное, не дать башке успеть понять, что телом рулит желудок — то можно вывалить их в кастрюлю с кипятком, которую поставил якобы для получения кипятка, чтобы залить дыру с якобы муравьями. Но нельзя. Вон она идет ко мне от угла, выбивая искры из кафеля. Офицерская честь. Заставляющая держать слово, марку и пост. Я сильный. Я только попью чаю с медом. Литр чаю и килограмм меду. Нельзя? ОК. Тогда немного слёз натощак и понюхать тарелки в посудомойке.

Я слабый. Я не ел уже шесть часов, половина щупалец отмерла, шея экономит остатки сил, голова лежит на плече. Когда меня найдут, я не буду подавать признаков жизни, а буду подавать такие признаки смерти, что меня кинутся кормить семеро. Грошовый вокзальный беляш на бубновом масле, если его правильно приложить к голове, способен за секунду вывести из комы в оргазм. Беляш! Жди меня. Я похудею и приду. Весить 150 при таком же росте неприлично, поэтому Женя в понедельник не ест. Он крепится и мужается. Но никто не запретит ему выть об этом.
http://holywarium.com/5399/
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 19:36, 16 марта, 2018
Цитата: Гог от 19:11, 16 марта, 2018
Колбаса «Докторская особая», краткий обзор.

Цена — 270 р/кг. Состав: хрюнина, бурёнина, птичий концентрат, мышечная ткань молодых самцов, натуральный пальмовый желток, усилитель отрыжки, услюнитель, соль, консервант маргаринат натрия.

В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий». Поэтому используется в ней только мясо птиц и животных, ушедших из жизни добровольно или от старости. Скаковые, цирковые и подопытные животные используются только в виде костной муки для экспресс-откорма мясных и мясосодержащих пород, принимающих участие в колбасе. Тройной контроль качества, включающий внезапные обыски и расстрелы, позволяет поддерживать доброе имя марки и способствует ее популярности даже в таких странах с говяжьим культом как Индия.

Колбаса «Докторская особая» имеет цвет малокровной розы, вкус умеренный с порывами в натуральный, расход желудочного сока при переваривании 1 к 2. При нарезке не хрустит, не искрит, при резком вдохе отдает конем, но при хранении не потеет. Хорошо подходит для слабительных бутербродов, траурных салатов и насильного кормления в исправительных учреждениях. При жарке исчезает полностью в корчах, оставляя облако, которое можно резать ножом. В целом колбаса представляет собой качественный продукт переработки неживой материи в темную, вполне пригодную для поддержания низших форм жизни в спальных районах. :degen
Про мышечную ткань молодых самцов подробнее, плиз.


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 19:38, 16 марта, 2018
Цитата: Гог от 19:27, 16 марта, 2018
Итак, в понедельник мы голодаем. Бог мой, какая легкость во всем теле буквально сразу. Как работает голова, сколько великолепных и быстрых мыслей! О хлебе. О масле. О пельменях, которые лежат в морозилке и так замерзли, что один умер. Если быстро кинуться к холодильнику — главное, не дать башке успеть понять, что телом рулит желудок — то можно вывалить их в кастрюлю с кипятком, которую поставил якобы для получения кипятка, чтобы залить дыру с якобы муравьями. Но нельзя. Вон она идет ко мне от угла, выбивая искры из кафеля. Офицерская честь. Заставляющая держать слово, марку и пост. Я сильный. Я только попью чаю с медом. Литр чаю и килограмм меду. Нельзя? ОК. Тогда немного слёз натощак и понюхать тарелки в посудомойке.

Я слабый. Я не ел уже шесть часов, половина щупалец отмерла, шея экономит остатки сил, голова лежит на плече. Когда меня найдут, я не буду подавать признаков жизни, а буду подавать такие признаки смерти, что меня кинутся кормить семеро. Грошовый вокзальный беляш на бубновом масле, если его правильно приложить к голове, способен за секунду вывести из комы в оргазм. Беляш! Жди меня. Я похудею и приду. Весить 150 при таком же росте неприлично, поэтому Женя в понедельник не ест. Он крепится и мужается. Но никто не запретит ему выть об этом.
http://holywarium.com/5399/
[emoji23]
Не знаю. Я к еде равнодушна. Что есть, то и хорошо. Но главное маленькими порциями и чтобы не жирное слишком. Десерт не люблю.


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 20:11, 16 марта, 2018
Цитата: Луноликая от 19:38, 16 марта, 2018Я к еде равнодушна.

Аналогично. :uzon:
Жён, и бывшую первую и родную жутко бесит что я ем всё подряд и не толстею. :repa: ХЗ куда уходят калории.  :degen
Ну по молодости понятно - бегал высунув язык, работал в поте лица. Но ныне работа спокойная, размеренная и в физическом плане не напряжная. Не, пузико появилось, но какое то несерьёзное, ну типа как груди у девушек 0 размера. Вроде есть но потрогать нечего. :lol:

А насчёт "мышечной ткани молодых самцов" не знаю что там Шестаков имел ввиду,
но есть крылатая фраза - "зажрались, х.й за мясо не считают!"  :shuffle :degen
Может это оно и есть?  :brovki: :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 20:18, 16 марта, 2018
Цитата: Гог от 20:11, 16 марта, 2018
Аналогично. :uzon:
Жён, и бывшую первую и родную жутко бесит что я ем всё подряд и не толстею. :repa: ХЗ куда уходят калории.  :degen
Ну по молодости понятно - бегал высунув язык, работал в поте лица. Но ныне работа спокойная, размеренная и в физическом плане не напряжная. Не, пузико появилось, но какое то несерьёзное, ну типа как груди у девушек 0 размера. Вроде есть но потрогать нечего. :lol:

А насчёт "мышечной ткани молодых самцов" не знаю что там Шестаков имел ввиду,
но есть крылатая фраза - "зажрались, х.й за мясо не считают!"  :shuffle :degen
Может это оно и есть?  :brovki: :degen
Тебе повезло! Метаболизм отличный [emoji6]
А я не люблю худых мужчин. Люблю, чтобы пузико было, немножко. Но сиськи обрезать.


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 20:35, 16 марта, 2018
Цитата: Луноликая от 20:18, 16 марта, 2018А я не люблю худых мужчин.
:lol: Мне такие предлагают обычно глистов потравить. Полушутливо.  :p
Привык.  :degen
Вообще по аналогии с компом энергия в котором тратится на процессор и хранилище информации - винт, смею предположить что жратва улетает на подкормку мозгов.  :kult:
Не факт что я умный, но множество процессов осмысления разной фигни свою лепту вносят, однозначно.  :lol:
:degen
Тёткам сложнее, им природой положено запасаться, вдруг залетела, дитё растить а нечем. Вот и откладывается жирок на всякий случай. 
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 20:43, 16 марта, 2018
Цитата: Гог от 20:35, 16 марта, 2018
:lol: Мне такие предлагают обычно глистов потравить. Полушутливо.  :p
Привык.  :degen
Вообще по аналогии с компом энергия в котором тратится на процессор и хранилище информации - винт, смею предположить что жратва улетает на подкормку мозгов.  :kult:
Не факт что я умный, но множество процессов осмысления разной фигни свою лепту вносят, однозначно.  :lol:
:degen
Тёткам сложнее, им природой положено запасаться, вдруг залетела, дитё растить а нечем. Вот и откладывается жирок на всякий случай.
Все не так однозначно. У кого то хорошие гены. Кому то пофиг. А кто то просто любит заниматься спортом. Кстати, йога тоже точит красивое тело.


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 21:52, 16 марта, 2018
Ну да. Если какой то аспект интересует то займись им и будет результат. И это не только о весе тела и красоте.
Фанатизм в любом деле тоже не приветствуется, ибо результат противоположный задумке в итоге получается.
И это уже не анекдот. :repa:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: MVG от 00:00, 17 марта, 2018
Цитата: Гог от 20:35, 16 марта, 2018
Не факт что я умный, но множество процессов осмысления разной фигни свою лепту вносят, однозначно.  :lol:
:degen
Есть подозрения на наличие вируса, жрущего ресурсы процессора и оперативной памяти?  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 14:34, 17 марта, 2018
Цитата: MVG от 00:00, 17 марта, 2018Есть подозрения на наличие вируса, жрущего ресурсы процессора и оперативной памяти?  :degen
А как же  :degen
Называется "шило в жопе".  :lol:
Крайне заразно.  :uzon: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Гог от 19:48, 21 марта, 2018
Российская интеллигенция - это Тридцать Серебренниковых. ©
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 21:13, 28 марта, 2018
Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"?
Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!"
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 22:09, 28 марта, 2018
Цитата: Васька Кот от 21:13, 28 марта, 2018
Вы думаете, сказки начинаются со слов: "Жили-были"?
Ошибаетесь, сказки начинаются со слов: "Успокойся, милая, она всего лишь моя знакомая!"
Смешно. Особенно актуально в последние дни.


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 22:27, 28 марта, 2018
чего я тебе сделал ?
ты достала !!...
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 22:40, 28 марта, 2018
Цитата: Васька Кот от 22:27, 28 марта, 2018
чего я тебе сделал ?
ты достала !!...
Такая у меня работа.


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 22:45, 28 марта, 2018
смени деятельность !...
вроде красивая и энергичная...
тебе не идет !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 22:54, 28 марта, 2018
Цитата: Васька Кот от 22:45, 28 марта, 2018
смени деятельность !...
вроде красивая и энергичная...
тебе не идет !
«Я не червонец, чтобы всем нравиться» . [emoji4]


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 22:57, 28 марта, 2018
я как мужчина говорю женщине :
отстань от меня !
если хочешь обидься !
Название: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 22:59, 28 марта, 2018
Цитата: Васька Кот от 22:57, 28 марта, 2018
я как мужчина говорю женщине :
отстань от меня !
если хочешь обидься !
Ты смеёшься, если думаешь, что я к тебе пристала [emoji23][emoji23][emoji23]
Это я ещё хорошо к тебе отношусь [emoji6]


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 23:00, 28 марта, 2018
Помимо основной работы, по совместительству выполняю обязанности администратора. Рабочий день в разгаре. Залетает к нам Марина – сотрудница одного из отделов, волосы дыбом, тапочки дымятся:
— Фёдор Ефимович, там унитаз сломался, не смывает!
— Пойдёмте, посмотрим, Марина, — ответил я и проследовал за девушкой. Перед тем, как вызывать специалиста можно посмотреть самим, вдруг неисправность незначительная...
Пришли на место, Марина указала пальцем в сторону одного из отсеков:
— Вот! В той кабинке!
Прошёл внутрь, нажал на кнопку слива, вода зажурчала апрельским звонким ручейком. Повернулся к девушке, та, по внешним признакам, искала пятый угол.
— Ой, извините, Фёдор Ефимович, я не туда нажимала... — и указала рукой в сторону стены.
Я обернулся и охренел! Это была чёрная ловушка для тараканов, в виде шайбы, повешенная над унитазом. Что ответить – не нашёл, развёл руками и пошёл на рабочее место. Не жизнь у некоторых, а сплошной квест.
3+104–Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 23:07, 28 марта, 2018
Цитата: Васька Кот от 23:00, 28 марта, 2018
Помимо основной работы, по совместительству выполняю обязанности администратора. Рабочий день в разгаре. Залетает к нам Марина – сотрудница одного из отделов, волосы дыбом, тапочки дымятся:
— Фёдор Ефимович, там унитаз сломался, не смывает!
— Пойдёмте, посмотрим, Марина, — ответил я и проследовал за девушкой. Перед тем, как вызывать специалиста можно посмотреть самим, вдруг неисправность незначительная...
Пришли на место, Марина указала пальцем в сторону одного из отсеков:
— Вот! В той кабинке!
Прошёл внутрь, нажал на кнопку слива, вода зажурчала апрельским звонким ручейком. Повернулся к девушке, та, по внешним признакам, искала пятый угол.
— Ой, извините, Фёдор Ефимович, я не туда нажимала... — и указала рукой в сторону стены.
Я обернулся и охренел! Это была чёрная ловушка для тараканов, в виде шайбы, повешенная над унитазом. Что ответить – не нашёл, развёл руками и пошёл на рабочее место. Не жизнь у некоторых, а сплошной квест.
3+104–Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник
There is something wrong with this guy.
Ну, чтоб не обижался.


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 23:09, 28 марта, 2018
это с тобой что то не так

от российского юмора отвыкла !
Название: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 23:12, 28 марта, 2018
Цитата: Васька Кот от 23:09, 28 марта, 2018
это с тобой что то не так

от юмора отвыкла !

Наверное, знаю, когда юморить.

Это «российский» юмор, постить анекдоты, когда страна в трауре? Или я, действительно, все забыла?

Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 23:15, 28 марта, 2018
вы вообще там вверх ногами ходите и поставляете в рф кенгуру под видом австралийской баранины !..
нету в австралii столько баранины !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 23:21, 28 марта, 2018
Цитата: Васька Кот от 23:15, 28 марта, 2018
вы вообще там вверх ногами ходите и поставляете в рф кенгуру под видом австралийской баранины !..
нету в австралii столько баранины !
Браво. Вы занесены в книгу Гиннеса. [emoji23]


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 23:22, 28 марта, 2018
а вы в красную книгу !
вас в зоопарк и нельзя отстреливать !
Название: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 23:28, 28 марта, 2018
Цитата: Васька Кот от 23:22, 28 марта, 2018
а вы в красную книгу !
вас в зоопарк и нельзя отстреливать !
Вот и определились.
(Хочется посмотреть, заткнется этот мужичонка после этого, или продолжит визг, чисто по беларусски)[emoji6]


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 23:31, 28 марта, 2018
я буду выше !...
я вас прощаю и дарую жизнь...
но чуть хуже чем была...
не в обиду !..
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 23:33, 28 марта, 2018
Цитата: Васька Кот от 23:31, 28 марта, 2018
я буду выше !...
я вас прощаю и дарую жизнь...
но чуть хуже чем была...
не в обиду !..
Я уже вижу «дарование» в личных сообщениях [emoji4]

(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180328/ebfb5c8973b6de5e785ff4ace09ef90f.jpg)


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 23:34, 28 марта, 2018
это было до !
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 23:36, 28 марта, 2018
отвлеклись от темы...

Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Луноликая от 23:37, 28 марта, 2018
Цитата: Васька Кот от 23:34, 28 марта, 2018
это было до !
Я тебе дарую то, что даровал ты мне. [emoji4]


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Название: Re: Анекдотчики, блин - 2
Отправлено: Васька Кот от 23:38, 28 марта, 2018
жизнь это прекрасно !
спасибо...
я знал что ты одумаешься !