Камчатский форум, новости, комментарии, обсуждения

Форумы по интересам => Развлекательный форум => Тема начата: moonshadow от 05:56, 18 июня, 2003

Название: Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 05:56, 18 июня, 2003
приходит сын к матери и спрашивает-
-Мам, а я на кого похож?
-На меня, сынок.
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку.
-А моя бабушка на кого похожа?
-На твою пробабушку.
-Так я не понял, мам, мы что-все на одну рожу, как матр?шки, что-ли?
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 10:00, 18 июня, 2003
Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
 - Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
 - Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим?  ;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: galinka от 10:44, 18 июня, 2003
нашел мужик бутылку на берегу, открыл ее, а там джин и говорит он ему:
-я выполню твои любые три желания, но учти,  все что ты пожелаешь сбудется, а твоей жене в трехкратном размере прибудется.
-ладно,-отвечает мужик-хочу красивый домик, чтобы находился на берегу моря, вокруг пальмы и т.д. и т.п
видит дом стоит, а неподолеку огромный, неописуемой красоты дворец для его жены.
-второе желание: хочу много денег,  миллионы доларов, исполнишь?
появилось много чемоданчиков, а рядом с дворцом жены банк с ее именными инициалами. мужик подумал, подумал и загадывает третье желание:
-джин, если ты все можешь, то сделай мне пожалуйста мааааааааленький такой микроинфарктик! ;D ;D ;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Goga от 13:58, 18 июня, 2003
Кот мышку поймал, балуется с ней и спрашивает: Мышка , а жить хочешь?
м: - А с кем????
к: - фуууу.. блин даже жрать тебя противно....... ;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Romesh от 16:47, 18 июня, 2003
Приходит пациент к урологу:
- Доктор, у меня яйца звенят.
- Как это? Снимайте штаны.
Посмотрел... Молоточком по яйцам бум! А в ответ Дзыыынь!!!
- Э, батенька! Так Вы у нас мудозвонс!...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 16:53, 18 июня, 2003
Приходит грузин к стамотологу, выкладывает свое хозяйство на столик..

Врач. ВЫ ШТО, Я же стоматолог!!!
Грузин. А ты пасматри!
Врач. Ну смотрю, нету ничего!
Грузин. А ты лучше сматри!
Врач. Ну букашки какие-то прыгают...
Грузин. Ну так вирви им зубы! Они-же кусаются !!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 17:50, 18 июня, 2003
один мужик спрашивает у другого: А чем ты своих мандовошек лечишь?
А ч? мне их лечить? ??? Они у меня здоровы!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Merlin от 22:03, 20 июня, 2003
Подходит бухой хряк к розетке и говорит:
-ЭЭЭ, как тебя замуровали! :-*
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 23:09, 22 июня, 2003
спирт, клофелин и димедрол. именно эти три компонента делали Айболита добрым.

***
к людям смерть приходит в ч?рном и с косой.
к мухам- в трусах, майке и с газетой.

***
-Ой, Женя, сгоняй за пивом!
-Что!? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Вс?, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
-Так...отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

***
Медсестра - пациэнту:
-Вы не могли бы сесть на иглу?
-В каком смысле? Наркоманом стать?
-Да нет, я уколы делать не умею...

***
-Мама, принеси воды.
-Сам встань и принеси.
-Ну принеси.
-Будешь канючить-ремня дам.
-Вот пойд?шь за ремн?м, заодно воды принеси.

***
Бабушка-внуку:
-Вот, внуч?к, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: AI от 02:08, 23 июня, 2003
История пришла на мыло :)
Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тp?хлетним (на вид) дит?нкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игop?к, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Ч?лнава.
(П) -- А y т?ти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на т?тю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивл?ннo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии
батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpаж?ннo) -- Ты миня ищ? писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивл?ннo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты сми?ся?
Тyт папа начинает ?pзать. И д?pгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpь?знo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас
oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня д?лгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищ? малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг
выда?т...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo т?тка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая сл?зы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pеб?нoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми
килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша
астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещ? бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pеб?нoк вдpyг выда?т...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сисл?нка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выда?т такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается -- вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завид?м сисл?нкy? Или блатишкy?
Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и
спакoйна ехать в машлyтке...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: SSR от 20:19, 23 июня, 2003
Приходит маленький, толстенький "Новый русский" в ресторан в сопровождениии охраны. Смотрит меню и говорит официанту: "Хочу суп из черепахи."
Официант: - "Нет проблем!"
Проходит минут тридцать. НР говорит охраннику - "сходи, посмотри почему так долго."
Охранник пошел на кухню, а там повар с топором никак не может голову черепахе отрубить - в момент удара она голову в панцирь втягивает и хоть застрелись. Охранник посмотрел на это дело и говорит: "Учись, сынок!"
Берет черепаху, палец в задницу - у черепахи голова наружу и он ее топором отрубает.
Повар: "Откуда знаешь?"
Охранник: "А я каждое утро галстук боссу так завязываю!"...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: тапочка от 01:25, 24 июня, 2003
"Кровь за кровь!"-сказала только что лишившаяся девственности девушка и расквасила своему парню нос.

Мужа все нет и нет. уже три часа ночи, четыри. вдруг приходит. пьяный. жена уже со скалкой его поджидает. муж входит на кухню, видит жену со скалкой:-а ты все печешь, все печешь.

пьяный отец семейства приходит в квартиру глубокой ночью. входя, спотыкается о порог, валит коляску и велосипед, наступает кошкена хвост, та-орать, со стенки падает какое-то корыто. на шум выбегают жена и дети. муж:-что, не спится без папки-то?
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: тапочка от 01:27, 24 июня, 2003
звонит жена мужу
-ты где?
-в КВД.
-как? Ну ты да?шь!
-это ты даешь, а я потом лечусь.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: тапочка от 01:28, 24 июня, 2003
Зимние прокладки олвейз: крылышки до колен.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 05:39, 24 июня, 2003
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась и мы сбегали за пивом. После, когда пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк, и мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

***
Как искупать кошку:
1.Тщательно вымыть унитаз.
2.Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3.Найдите кошку и успокаивая е?, отнесите в туалет.
4.Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5.Кошка взобь?т мыльную пену.
6.Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7.Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8.Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у вас есть вопросы-задавайте. Искренне Ваша, Собака.

***
Грузины в бане: Гоги, ти что там др...ишь? - Нэт, просто бистро мою.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Merlin от 21:17, 24 июня, 2003
Купите себе сборник анекдотов - время сэкономите!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 22:11, 24 июня, 2003
Цитата: Merlin от 21:17, 24 июня, 2003
Купите себе сборник анекдотов - время сэкономите!
так вот мы и пытаемся тут время съэкономить. ваше. пока вы тут на сайте находитесь, забежали на секунду в анекдоты, подняли себе и другим настроение, и дальше побежали. и не надо в "приколы.ру" заглядывать
а если у тебя с чувством юмора туго, то и не заходи сюда больше 8)
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 22:27, 24 июня, 2003
шестисотый мерс вьезжает передком в каток. из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить своему гаишнику. через некоторое время подъезжает ментовская машина, из не? вылезает гаишник и подходит к водителю катка. отводит его всторону и задушевно шепчет:
-Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Romesh от 00:20, 25 июня, 2003
Цитата: AI от 02:08, 23 июня, 2003
История пришла на мыло :)
Едy недавнo в маpшpyтке.
Вот уж действительно  - история! ;D ;D ;D Акселерация!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 01:43, 25 июня, 2003
а и то правда ::)! чего это мы здесь распинаемся, стараясь приподнять настроение другим? ??? идите и купите себе сборник анекдотов и читайте от корки до корки. когда закончите, начинайте сначала. :P
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Лайса от 15:56, 25 июня, 2003
Открыли новый бар с такими правилами: делай в нем всю ночь что хочешь (!), но потом - ели не оплачиваешь счет - отрубают часть тела (на твой выбор).
ночь первая.

приходит англичанин.  всю ночь творит беспредел, разнес к чертем сочьим полбара, перетр...л офцианток, заставил бармена ему стриптиз плясать.
утро. подходит к нему уцелевший официант и говорит:
- оплатите счет пожалуйста - протягивает.
англичанин - раз-раз - не хватает!! делать нечего отрубили ему мизинец на левой ноге.
ночь второая приходит я понецю устроил бешеный отрыв, разгромил данспол, столики, бар групповуху по полной программе утроил. приносят счет ему - тот достает крелитку -
- извините кредиток не принимаем!
отрубили ему пизинец на руке.
ночь третья
приходит Очень Новый Русский. утроил беспреде полный. перестрелял половину бара, другую заставил ему порно изображать, сравнял с землей здание. утром подползает к нему окровавленный офциант приносит счет. новый русский посмотрел и вываливает на стол свой агрегат.
(официант) Как, вы готовы расстаться с такой важной частью тела?
(Н.Р.) Бабла немеренно - соси на сдачу!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 04:53, 26 июня, 2003
ну и вс?... :(ну и не буду больше анекдоты вам рассказывать... >:( а то читать и ржать мы все мастера, а вот по клаве постукать лишний раз-ломы. >:(
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Пипелац Гагарина от 09:50, 26 июня, 2003
Прошедшей зимой можно было наблюдать забавную картину:
На КП есть палатка АО "Кампиво" под названием "Летнее кафе".
В октябре кафе закрыли на ремонт и повесили такое объявление:

"Летнее кафе" закрыто до ноября.
Администрация


Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Пипелац Гагарина от 10:00, 26 июня, 2003
- Сенсация! Чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
______________________

- А у меня дома сыро и грибы растут...
- Товарищ Каплан, это не оправдание. Говорите, зачем вы Ленина убили!?

(С) КВН
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: AI от 10:38, 26 июня, 2003
moonshadow  Ты чего ругаешься? :) Вон смотри сколько новых анекдотов :)

Социальная реклама на ТВ:
Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
- Мужчина, вы курите?
- Курю.
Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
- Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!



Врач:
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
- Один есть, доктор.
- Какой же?
- Вру много...



Из акта проверки:
Работникам детсада отпускаются платные обеды, которые варятся в одном котле вместе с детьми.

Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: AI от 10:39, 26 июня, 2003
Словарь:
Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: AI от 10:40, 26 июня, 2003
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: AI от 10:42, 26 июня, 2003
Немного пошлецы :)
Русский полюбил масульманку. Решили пожениться. Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле.
Парень: Поехали в аул.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. 3 недели пешком.
Все расстроились - "хана свадьбе". Тут появляется глава аула:
- Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытаетсяа засунуть его себе в рот, но не пролезает. Че делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей.
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедлено достает трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: AI от 10:43, 26 июня, 2003
Собрались братаны на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасет. Один вор говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана. Берет стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму &бал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел - тем больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.
Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я... А я вашу маму &бал, чтоб вас больше стало.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: AI от 10:45, 26 июня, 2003
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: AI от 10:48, 26 июня, 2003
Уважаемые соседи!
Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА "Rammstein".
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: AI от 10:51, 26 июня, 2003
Такс.. на севодня хватит :) Вот фраза про смех которая мне очень нравится: "Разве смеятся - дурно? и разве нельзя смеятся, сохраняя полную серьезность?... Смех лучше сохраняет нам разум, нежели досада и огорчение" Лессинг
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 17:31, 27 июня, 2003
Цитата: AI от 10:51, 26 июня, 2003
Такс.. на севодня хватит :) Вот фраза про смех которая мне очень нравится: "Разве смеятся - дурно? и разве нельзя смеятся, сохраняя полную серьезность?... Смех лучше сохраняет нам разум, нежели досада и огорчение" Лессинг

спасибо,AI, за поддержку моего топика! упала со смеху! только вот было б неплохо узнать- девушка ты иль парень... ;) дай знать, если пожелаешь! :-*
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 18:14, 27 июня, 2003
Маленкая внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такие проститутки?
 - Ты што внученька? Где ты это услышала?
- По телевизору.
 - Проститутки это такие злые страшные и плохие.
- Как Баба-Яга?
 - Еще хуже !

Вечером девочка подкрадывается к спящей бабушке,
делает  страшное лицо поднимает руки и завывающим голосом говорит:
- БАБУШКА-А-А    Я-Я-Я    ПРОСТИТУ-У-УТКА-А-А-А   !!!!   :o

:)
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: -slash от 02:47, 28 июня, 2003
? SU.HUMOR (2:5020/1720.18) ???????????????????????????????????????? SU.HUMOR ?
Msg : 115 of 115
From : Andrew Ascheulov 2:5001/66 17 Jun 03 16:23:26
To : All 17 Jun 03 21:07:08
Subj : [FWD] The Matrix 2
??????????????????????????????????????????????????
?????????????????????????????
Кpаткое описание Матpицы 2

И там пеpесказывать совеpшенно нечего, вот где собака-то съеденная заpыта.
Впpочем, ладно:

Сион. Такой подземный гоpод. Где Помои и Кибеpпанк.

МОРФЕЙ и ГЛАВHЫЙ вдyмчиво смотpят в мискy с кофейной гyщей.

МОРФЕЙ: Что это они делают?
ГЛАВHЫЙ: Бypят. 250000 машин.
МОРФЕЙ: Это ЖОПА. С таким количеством бypят нам не спpавиться.
ГЛАВHЫЙ: Спокойно, солдат! Мы бyдем сpажаться до последней капли вашей кpови!
HЕО: Я не знаю, что делать. Зато я знаю кyнг-фy. Hадо его пpименить
кyда-нибyдь!

Пpименяет кyнг-фy на кстати подвеpнyвшихся агентов.

Сион. Общежитие для Избpанных.

HЕО выходит из лифта и сталкивается с толпой цыган.
ЦЫГАHЕ: Позолоти pyчкy, pодной!
HЕО: Идите в жопy! Hет y меня pодни, сиpоты мы.
ТРИHИТИ: Они дyмают, что ты избpанный. Дай им сво? благословение.
HЕО: Hе yмею. Зато yмею кyнг-фy. Щас я им дам...

Сион. Сельский клyб в пещеpе.

ФРИМЕHЫ: Хотим танцев! А это что за чоpная ЖОПА?
ГЛАВHЫЙ: Это не ЖОПА, это такой наш геpой Моpфеyс! Он скажет пафоснyю pечь.

МОРФЕЙ толкает пафоснyю pечь, смысл котоpой сводится к томy, что нельзя быть
иначе, чем ты мог бы быть, бyдyчи иным, нежели ты был бы иным, чем ты являлся
бы иначе, ибо в пpотивном слyчае вс? могло бы быть по-иномy.

HЕО: Hичо не понял. Hадо бы кyнг-фy пpименить. Или хотя бы тpахнyть
кого-нибyдь.
ТРИHИТИ: А я согласна!

Матpица. Hео пpиходит в китайские декоpации и находит Гyгеля.

HЕО: "халявное поpно с азиатскими малолетними бобpоyдавами" ентеp.
ГУГЕЛЬ: А, ты хочешь знать, где Пифия! А я знаю. Hо не скажy.

Двигает пpосветл?нный монолог, сyть коего сводится к томy, что пpогpаммиpование
- это тоже такое Дао. Hо очень хpеновое.

HЕО: Мне тyт надо pазобpаться, что пpоисходит. Я знаю, как это делается.

Пpименяет к ГУГЕЛЮ кyнг-фy.

Санкт-Петеpбypг. Двоp-колодец.

В yглy сидит стаpая евpейка, котоpой скоpо пpид?т конец. Мелочь, а пpиятно.

ПИФИЯ: Садись, посиди.
HЕО: Спасибо, я yже сидел.

ПИФИЯ изpыгает глyбокомысленный МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что ПИФИЯ
гоpаздо стаpше и yмнее HЕО. Hа лице HЕО написана напpяж?нная pабота мысли и
несваpение желyдка.

HЕО: А может к тебе кyнг-фy пpименить?

ПИФИЯ пpозpевает в бyдyщее, видит кyнг-фy и смывается. Вместо не? тяж?лым
командоpским шагомъ на сценy выходит АГЕHТСМИТ. Из под ног пафосно поpскают
голyби, воpоны, ?жики, pозовые слоники и чиpипашки. Спотыкается, падает.

АГЕHТСМИТ: Тьфy! Об HЕО!

Выцеживает сквозь зyбы МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что HЕО - каз?л, а
АГЕHТСМИТ - нет. Потомy что АГЕHТСМИТ - кpyтой.
HЕО: А я вот как дyмаю: y кого кyнг-фy слабее, тот и каз?л.

Выкоpч?вывает из земли фонаpный столб с коpнями, совмещает с кyнг-фy и
пpосветляет им набежавших АГЕHТСМИТОВ.

Евpопейский особняк. Фypшет.

МОРФЕЙ: Hам нyжен КЛЮЧHИК.
МЕРОВИHГ (гpомко чавкая ваp?ной жабой): А вот мы, евpопейцы, гоpаздо yмнее и
кyльтypнее вас, тyпых амеpикосов.

HЕО поpывается использовать кyнг-фy, но его yдеpживают.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: -slash от 02:47, 28 июня, 2003


ТРИHИТИ: Тише, HЕО. Он ведь не понимает амеpиканского языка.
МОРФЕЙ: Слышь, Мадpигал! Эскюзи меня! Hам ле нyжен ле КЛЮЧHИКь! Женемаспасижyp!
МЕРОВИHГ давится и толкает МОHОЛОГ. Сyть его сводится к томy, что даже в
Матpице хитpые мyлдyване наклеивают на свою боpмотyхy этикеткy "Дом Пеpиньон".

ТРИHИТИ: А КЛЮЧHИК?
МЕРОВИHГ: Да пошли вы в ЖОПУ. Вон, т?лкy видите? Она щаз пойд?т в соpтиp, а я
бyдy за ней подглядывать. Это yтонч?нное евpопейское pазвлечение, вам не
понять.

После фypшета. Все напились и блюют.

Hео заваливается в женский тyалет, чтобы понять тонкости евpопейского
менталитета.

ПЕРСЕФОHА: HЕО! Скажи мне, что ты ищешь. Есл
и ответишь пpавильно - полyчишь
пpиз.
HЕО: Ч?? Кто? Я?
ПЕРСЕФОHА: Ах, шалyнишка, yгадал. Можешь меня поцеловать.
HЕО не знает, кyда тyт пpименить кyнг-фy, поэтомy очень скован.
ЗРИТЕЛЬ: Это что, Моника Белyччи? А почемy y не? такая толстая ЖОПА? А е? тyда
насиловать бyдyт?
ПЕРСЕФОHА: Злые вы все. Забиpайте своего КЛЮЧHИКА и валите.

КЛЮЧHИК: Мне гpyстно и, однако, пyтник. А ещ? мне очень холодно тyт, аднака.

HЕО собиpается yстpоить КЛЮЧHИКУ кyнг-фy, но его пpедyсмотpительно запиpают в
холодильник и дают в pyки настенный календаpь с гоpным пейзажем. HЕО
догадывается, что он каким-то обpазом очyтился в Тибете.

Московская кольцевая автодоpога.

ТРИHИТИ и МОРФЕЙ yвозят КЛЮЧHИКА. Их пpеследyют агенты, гаишники, эстонские
боевики и скоpостные спецэффекты. МОРФЕЙ знал, что агенты обладают всеми
Могyчими Вычислительными Мощностями МАТРИЦЫ, поэтомy пеpекpыть доpогy они не
догадаются.

ПЕРВЫЙ БОЕВИК: Почемyy мы не моожем их догнаать?
ВТОРОЙ: Может наам тоже стооит взять машинyy?
ВАЧОВСКИЕ: Мы постpоили доpогy и снимали этy сценy два месяца! Мы - великие
pежисс?pы!
ЗРИТЕЛЬ: А по-моемy, вы - говно. И сцена тоже так себе.

Hео в Самyю Последнюю Миллисекyндy спасает МОРФЕЯ, котоpый должен был неминyемо
погибнyть в столкновении двyх многотонных спецэффектов.

Матpица. Мозговой штypм.

МОРФЕЙ: Мы должны веpить Пифии!
КЛЮЧHИК: А я могy откpыть двеpь.
ТРИHИТИ: Д?pните кто-нибyдь pyбильник! Я лампочкy вывеpнy и в pот возьмy.
HЕО: А я бyдy летать и сильно делать всем кyнг-фy!
ОСТАЛЬHЫЕ: Здоpово пpидyмано. Так и сделаем.

Матpица. Коpидоp больницы им. Кащенко.

КЛЮЧHИК откpывает ДВЕРЬ палаты с помощью чyгyнного лома и матеpи.

КЛЮЧHИК: Я - мастеp ключей. Да, я такой.

HЕО заходит в кабинет ГлавВpача и находит там АКАДЕМИКА ПАВЛОВА, котоpый
воспользовавшись слyчаем тyт же пpинимается пpоизносить МОHОЛОГ. Сyть к
МОHОЛОГУ в спешке забыли пpиложить.

ЗРИТЕЛЬ: А ведь это yже шестой по сч?тy МОHОЛОГ. Лyчше бы Вачовские больше
занимались кyнг-фy. Может из них дypь-то повышибли б.
HЕО (сообpазив): Ты чо, самый yмный? Фак ю!
АКАДЕМИК: Ладно, ладно. Ты хоpоший, годный дегенеpат. А тепеpь выбиpай: или ты
делаешь, как я скажy, или я тебе говоpю, что надо делать.

HЕО напpяж?нно выбиpает. В это вpемя ТРИHИТИ со скyки начинает отважно
жеpтвовать собой с пеpвым встpечным агентом.

HЕО: Вот жопа! Пока я тyт... она - там! Мне ничего не ясно, но я пош?л.

Матpица. Пафосъная сцена спасения.

ТРИHИТИ: Вс?, yмиpаю. Меня pанили в самyю...
HЕО: Hичо. Щас попpактикyюсь в хилеpстве. Заодно и в гинекологии.

Сосpедоточившись, засовывает pyкy в ТРИHИТИ.

ТРИHИТИ (томно): И втоpyю засyнь... Поглyбже... А тепеpь в ладоши похлопай.
Чyешь, яка тyгэнька?

ЗРИТЕЛЬ pыдает.

Сцена последняя.

Все выходят из Матpицы. HЕО спотыкается, падает.

HЕО: Тьхy! Об АГЕHТСМИТА!

Сцена таки самая последняя.

ВАЧОВСКИЕ: Эта! Hикомy не pасходиться! У нас тyт ещ? двyхминyтная наpезка из
самых кpyтых спецэффектов! Мы в не? добавим два часа монологов и покажем
осенью!

ЗРИТЕЛЬ плю?т на пол, pастиpает подошвой и молча pасходится.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 13:06, 30 июня, 2003
Нoвый русский мoет свoегo сына в ваннoй и пригoваривает:
- Мoем , мoем трубoчиста, чиста, чиста, канкретнo, канкретнo...  :)
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: olgam от 19:44, 30 июня, 2003
 ;D Слеш! Изложение, конечно, длинновато, но зато по сути!  ;D М2 - трата времени для ожидавших большего...  >:(
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 03:35, 05 июля, 2003
- Чего это у тебя круги под глазами? Небось опять вчера напился?
- Ну вот, чуть что, так сразу напился! Просто на стаканах уснул...

***
Снесла Избушка На Курьих Ножках три яйца. Все три-деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к Лесу задом!"- подумала Избушка.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Linka_L от 09:42, 05 июля, 2003
шеф представляет подчиненным нового сотрудника и  в конце речи добавляет: "А теперь покажите ему чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю..."
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Linka_L от 09:59, 05 июля, 2003
- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бляDь.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 07:26, 11 июля, 2003
Прихожу домой, а отец мне:
-Курил?
-Нет. стоял, где курили.
-Да я и смотрю: ты и сидел, где пили, и лежал, где сэксом занимались!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Goga от 17:03, 11 июля, 2003
Ну по приколу
www.omen.ru/f/fun/kalininskiy/html/016.html (ftp://www.omen.ru/f/fun/kalininskiy/html/016.html)
(http://C:%5C%D0%9C%D0%BE%D0%B8%D0%B4%D0%BE%D0%BA%D1%83%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%8B%5C%D0%9C%D0%BE%D0%B8%D1%80%D0%B8%D1%81%D1%83%D0%BD%D0%BA%D0%B8%5C14.jpg)

[закачанный файл-вложение удал?н администратором]
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 17:20, 11 июля, 2003
Цитата: Goga от 17:03, 11 июля, 2003
Ну по приколу

... ПИВО ПИТ И ВОДКУ ЖРАТ...  ;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 19:07, 12 июля, 2003
у одного компьюторщика скринсэйвером были плавающие рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом"общее истощение организма и социально опасное поведение".

***
Рекламному агентству на высокооплачиваемую работу срочно требуются девушки не старше 25 ти лет, рост не менее 178 см., параметры- 90-60-90. Наличие перхоти и кариеса-обязательно!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 03:59, 19 июля, 2003
звонок в модельное агенство:
- Вам модели нужны?
- Да,но у нас требование - 90-60-90
- у меня все подходит - и вес,и рост и возраст ...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 15:05, 19 июля, 2003
 :'( Зима.Чечня.Тихая ночь...
Вдруг, с направления блок-поста раздаються автоматные очередя.
Ну, естественно в караульном помещении обе смены - "в ружь?".
Прибегают, значит на пост - а там тишина, порядок, все живы.
- Кто стрелял!? - спрашивает сержант (разводящий). Ну тут к нему молодой боец строевым шагом подходит и по уставу давай чеканить: Товарищ сержант! За время несения служб ...
- Короче! - обрывает его сержант - Что сталось, зачем стрелял?
- Да вы понимаете, стою я значит, м?рзну, и тут вижу крад?тся ваххабит в халате, страшный такой, борода - во(!) аж до земли, скрюченый и огромнейший мешок на себе тащит. Жутковато тут стало, ну я его и ... таво...
- Понятно, а тело то где?
Подходят они к трупу. Сержант посмотрел так внимательно, ногой поелозил по мешку, по телу и говорит, закуривая сигарету: А  сколько ты служишь, салага?
- Скоро три месяца как будет.
- Да-ааа,- отвечает сержант, смачно выпуская клубы дыма - Вот из-за таких молокососов-падонков как ты мы уже третью зиму встречаем Новый год без ДЕДА МОРОЗА!!!

;D Выходит зачуханый, небритый партизан из леса к краю деревни. И тут попадаються к нему навстречу люди. Кричит им:
- Слыш, мужики! Тут в селе немцы есть?
- Нихт фэрштейн ..

;D ФРГ. Ж-Д станция. Стоят люди на пероне, ждут поезда. И два хохла среди них (как же без наших челноков-то). Тут один подходит к немцу и громко так выда?т (один хрен никто по-нашенскому ни "гу-гу"):
 - А ПОЦИЛУЙ ТЫ МЭНЭ В СРАКУ!!!
 - Was-was?
 - Да, мэнэ-мэнэ!
   И мого кума тожэ...

:) Сидят белогвардейцы в засаде и ждут красных...
Неожиданно на опушке леса появляеться, побл?скивая саблями, крассная конница. Человек триста ... ато и больше. Белые соответственно на измене сели на жопу, но вида не подают.
Тут один белоказак по ветру своим хоботком принюхался и обращается:
- Кумэ, ты шо... злякався?
- Ни!!! а шо?
- А чого ж ты падло всрався?
- ЦЭ Я ВИД ЛЮТОИ НЭНАВИСТИ!!!

::) Ну, в общем попали, значит америкоза, францэлык и русский на необитаемый остров. За пару недель пожрали там вс? что можно было сожрать. Сидят уже почти месяц без хавчика, голодают. Тут амэриканец спускает свои штаны и предлагает его конец заточить в виде хот-дога, мол за бабки ему там в амэрике любой член заместо этого пришьют. Ну, сказано-сделано, заворганили они хот-дог и заточили.
Проходит время ... Тут француз не выдерживает и предлагает отрезать, поджарить на костре и захавать его уши ( типа тоже, за бабки ему во Франции новые пришьют) - зажарили и сожрали.
Тут ещ? проходит время (жрать-то хочеться), эти оба посматривают на нашего, мол типа давай и у тебя чего-нибудь зашамаем.
Ну русский приспускает свои штанцы ... Те в один голос:
- Что!? Опять хот-дог будем кушать?
- Да нет,... - говорит наш растекаясь в лыбе - ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!!!

[закачанный файл-вложение удал?н администратором]
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 15:54, 19 июля, 2003
 ;) Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да фигня это вс?!
Сбрасывается с моста.

...............................................................................................

::) //Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
- А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
- А у нас во франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани, на конце восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
- Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
- Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани на конце восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись...
Едут дальше. Напились в го.но!
Америкос:
- Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
- Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с головки соскальзывает



[закачанный файл-вложение удал?н администратором]
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 16:49, 19 июля, 2003
 ::)Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "етить твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, козлина ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь, ты не забыл?! Меня - трахать!!!"
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 17:42, 19 июля, 2003
 ;D ;D ;Dджамбо, классные передачки! особенно первая ;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 17:50, 19 июля, 2003
***
хорошо л?тчику- он с рейса прилетает: его в аэропорту девушка жд?т!
хорошо моряку-он с плаванья приходит: его на вокзале девушка жд?т!
хорошо дальнобойщику- он на таможню приезжает: его у проходной девушка жд?т!
одной девушке плохо- то в аэропорт, то на вокзал, то на проходную....
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 18:04, 19 июля, 2003
Цитата: moonshadow от 17:42, 19 июля, 2003
;D ;D ;Dджамбо, классные передачки! особенно первая ;D

;) Спасибо
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 18:20, 19 июля, 2003
Цитата: jambo от 18:04, 19 июля, 2003
;) Спасибо
присоединяйся к нашему форуму. у нас тут иногда ух как горячо бывает! ;D ;) :)
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: koreika от 04:01, 20 июля, 2003
 у меня вабще с запоминанием анекдотов туго, но есть любимый:
утро..
просыпаются двое:
-ну что вань, мы теперь поженимся???
-нет, машь, созвонимся

Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: koreika от 04:04, 20 июля, 2003
2Slash: а ещ? есть штишки прикольные про М2, тока я их почистила--у тебя нет??
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: koreika от 04:11, 20 июля, 2003
а про черепаху знаю другую редакцию:
пустынная дорога...едет НР, видит на дороге черепаху, жаль становится, пытается объехать-- машина в хлам.
едет другой НР, видит братишку, который прыгает на черепахе и ругается, останавливается
-в чем дело-то?
-да вот б!!!!, я б!!!!...
второй достает пм, стреляет в черепаху, пуля рикошетом попадает в бензобак, машина в хлам....
едет фсбшник....далее аналогично

З.ы. в устной передаче лучше получается
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: koreika от 04:15, 20 июля, 2003
мальчик подходит к папе:
-пап, а что такое аборт?
папа туманно начинает объяснять про х, у, яйцеклетки и т.п. через час
-сынок, а почему ты спрашиваешь??
- ну как же пап, "а волны бились аборт корабля"!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 11:29, 20 июля, 2003
Несутся на лошадях два ковбоя по прерии. А один из них курит сигару то и дело смахивая пепел в сторону. Пепел от сигары постоянно попадает другому ковбою то в ряху, то в глаза... В конце концов тот не выдерживает и обращается к первому:
- Послушай, Билли, а не кажется ли тебе, что ты в своей дурацкой шляпе смахиваешь на пидораста?!
- О... Прости, Джонни, я буду теперь смахивать в другую сторону.

[закачанный файл-вложение удал?н администратором]
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 12:14, 20 июля, 2003

;D Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну,из мерса вылезает банда.Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
-Слышь,дед,ты ч?? Дед ещ? очередь-Стройся!!!- банда строится в шеренгу.
Дед: На первый-второй рассчитайся!!!
Мужики: Дед, охренел, что ли?
Дед ещ? очередь. Те рассчитались на первый-второй.
Дед: Теперь первые сосут у вторых!!!
Мужики: Дед, убъ?м же тебя!
Дед очередь: Выполняй!!! - первые начали сосать у вторых.
Дед быстро кидается в мерс и угоняет.
Первые: лядь, догнать быстро, убить, порвать его!!!!
Вторые: Да, ладно, чего вы, нормальный дед...

:P Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

::) Врывается мужик в маске в Банк Спермы
Стреляет в потолок из двустволки и кричит
Быстро мне принесите трехлитровую банку спермы
Через 2 минут девушка выносит банку спермы
Мужик снова стреляет в потолок и говорит
А теперь пей с**а
Ну, как я не смогу
Пей, я сказал и снова выстрелил в потолок
Девушка с трудом выпила всю банку
После этого мужик снимает маску и говорит
А ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!


----------------------------------------------------------------------------
:'(  PS.  Извините меня возможно за пошлость и грубость, но такой вот я видимо человек.

"... хорошо воспитанный человек может читать вс?. Осуждать то, что естественно, могут лишь люди духовно бесстыдные, изощр?нные похабники, которые, придерживаясь гнусной лжеморали, не смотрят на содержание, а с гневом набрасываються на отдельные слова."- Я.Гашек
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 15:48, 20 июля, 2003
Цитата: jambo от 12:14, 20 июля, 2003



::) Врывается мужик в маске в Банк Спермы
Стреляет в потолок из двустволки и кричит
Быстро мне принесите трехлитровую банку спермы
Через 2 минут девушка выносит банку спермы
Мужик снова стреляет в потолок и говорит
А теперь пей с**а
Ну, как я не смогу
Пей, я сказал и снова выстрелил в потолок
Девушка с трудом выпила всю банку
После этого мужик снимает маску и говорит
А ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!


----------------------------------------------------------------------------


;D ;D ;D супер
ничего, валяй, бывало и пошлее! ;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 18:19, 20 июля, 2003
настоящий хомяк в жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 22:09, 21 июля, 2003
 Виннипух и Пятачок гуляли по лесу и нашли ружье.
Штука незнакомая,смотрят,нюхают,Пятачок пробует на вкус - сунул дуло в рот, в это время Винни случайно нажал на курок ... выстрел,грохот,дым ... Дым рассеялся. Винни трясет головой,рядом валяется Пятачок - морда разворочена,зубы наружу.....   - Ты че свинья лыбишься! Я чуть не оглох!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 22:17, 21 июля, 2003
В джунглях упал самолет,все спаслись,но попали в плен к дикарям. Вождь говорит - мужчины вправо,женщины влево. Женщин съедим,мужиков трахаем.
Женщины: - Мужиков же не трахают!
Мужчины: - Трахают,трахают! Еще как трахают!

П.С. А вообще я женщинам уважительно отношусь,заступаюсь ... анекдот такой. :-*
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: vitek от 01:29, 22 июля, 2003
Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают  месячные...
- ???
- Такая отмазка!

Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: vitek от 01:35, 22 июля, 2003
Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит -03- и говорит у меня тут проблема , а его спрашивают в чем дело на что он отвечает:
- Да по моему оргазм завис...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: vitek от 01:36, 22 июля, 2003
Молодой вампир собрался на охоту. Начипурился, наточил зубки и вылетел в окно. Пролетая над лесом увидел старого вампира и привязанную к дереву красивую, голую девушку. Молодой старому и говорит:
- Давай ее трахним, а потом выпьем всю кровь?
Старый отвечает:
- Нет, я уже старый, зубы у меня не те, вот так и живу от месяца к месяцу.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 02:13, 22 июля, 2003
старый анекдот
Во время въетнамской войны сбили американский "Фантом",летчик катапультировался,попал к своим. Репортеры спрашивают:"Как Вы думаете,Вас сбил въетнамский или советский пилот и почему?"
"Я думаю въетнамский. Когда два "Мига" зашли мне в хвост я слышал радиообмен - Вано,прикрой!Я хуйну!
- Вот это х*й Ну меня и сбил" ;D

Навстречу каравану в пустыне бредет человек с аквалангом. -До моря далеко? - Километров 500... :o
- Ни хрена себе пляжик отсыпали!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 02:17, 22 июля, 2003
Витек вампирами навеял...
В лесу разбойник привязывает даму к дереву.
- Вы хотите меня распять?
- Да нет раз шесть,раз семь ...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Romesh от 05:40, 22 июля, 2003
Молодой боец пишет письмо на родину:
"Мама! Устроился работать в пожарную охрану. Не жизнь, а малина!
- служба идет год за два;
- двойной оклад;
- работа сутки через трое - сутки отдежурил и три дня болдеешь;
- целая куча всевозможных льгот!
P.S. Все хорошо, но, как на пожар выезжать, хоть увольняйся!"
***
Гаишник, уставший, приходит после дежурства домой. В коридоре снимает китель, вешает его на вешалку и проходит в комнату. На пороге комнаты его встречает жена:
- Милый, у нас хлеб закончился, сходи в магазин.
Гаишник опять надевает китель и идет в магазин. В магазине продавец посмотрел на него и спрашивает:
- Тебя из ГАИ уволили, что ли ?
- С чего это ты взял?
- А почему на тебе китель пожарного?
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 15:44, 22 июля, 2003
Цитата: Romesh от 05:40, 22 июля, 2003
***
Гаишник, уставший, приходит после дежурства домой. В коридоре снимает китель, вешает его на вешалку и проходит в комнату. На пороге комнаты его встречает жена:
- Милый, у нас хлеб закончился, сходи в магазин.
Гаишник опять надевает китель и идет в магазин. В магазине продавец посмотрел на него и спрашивает:
- Тебя из ГАИ уволили, что ли ?
- С чего это ты взял?
- А почему на тебе китель пожарного?
та гаишникам не вздумай ТАКОЕ рассказать!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 23:11, 22 июля, 2003
В пассажирский теплоход по ошибке пустили торпеду.(привет украинской ПВО) Капитан говорит боцману:- Пойди развесели пассажиров, а то паника начнется ...
Боцман вышел на палубу и говорит: С кем спорим - щас я пукну и корабль развалится! Грохот,брызги ... из воды показываются 2 головы ... Боцман!с**а! Торпеда мимо прошла!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 04:55, 23 июля, 2003
Немка заблудилась в Москве и спрашивает первого встречного: - Шпрехен зи дойч? - Ду ю спик инглиш?
Встречным оказался горячий кавказский парень:- ХАЧУ,канэчно ХАЧУ!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: vitek от 19:55, 23 июля, 2003
 ::)

[закачанный файл-вложение удал?н администратором]
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 13:28, 24 июля, 2003
 ;D - Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка.
Отец огорч?нно качает головой:
- Неужели мы с матерью отказывали себе во вс?м для того, чтобы ты, проучась полгода в университете, по-деревенски говорила ?ужо??

;D Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на
поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала,
тоесть мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, тоесть вы сами y себя отсосали,
тоесть папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 17:49, 24 июля, 2003
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 18:05, 24 июля, 2003
поймал Волк в лесу Красную Шапочку, изнасиловал. лежат на травке, отдыхают. Волк спрашивает:
-прид?шь к бабке, ч? скажешь?
-скажу-Волк поймал, изнасиловал 7 раз.
-дык я ж один разок только???!!!
-а ты ч?-больше не хочешь?
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 11:17, 25 июля, 2003
 :) Авиакатастрофа.......самол?т  разбился в дребезги.
Нашли сраный ч?рный ящик. Удолось расшифровать.
Последние слова пилота:"Вас?к сотри бля как я умею......"

:) Объявление в газете:
" Срочно приобрету инвалидную коляску и фильтр для базаров"

:) - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
  - Он вегетарианец.

PS. Жевачки было-б неплохо заценить в крупном плане


[закачанный файл-вложение удал?н администратором]
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 19:21, 26 июля, 2003
и откуда у меня берутся пустые бутылки- я ж их никогда не покупаю!?

***
таможня.
-откройте ваш чемодан.
-но у меня нет чемодана!
-неважно. порядок один на всех.

***
стоят 2 гаишника на окраине села, видят, через село нес?тся на немеряной скорости"Жигуль". в радостном предвкушении останавливают машину. водила им ор?т-" Ч? вы стоите, как козлы, палками машете!? на том конце села одного вашего машина сбила!"
менты быстренько в машину и на другой конец села. а там сбитый коз?л лежит.
один гаишник другому-" слушай, вась, а ты хоть номер этого типа запомнил?"

***
заходит утром новый русский в офис, проходит мимо секретарши в свой кабинет.
через минуту оттуда разда?тся истошный вопль-
-кто вытер пыль с моего стола!!!???
секретарша, бледнея, заходит в кабинет-
-эээ--тттоо я.....
-бля, у меня тут важный телефон записан был!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 10:13, 27 июля, 2003
:) Обкypился один мэн, идет по yлице, и оpет:
- Люди, я послан вам господом! Я посланец господа. Я гонец со звезды... Я капец как гон... (Ой, это не то... Это yже я гоню...)
...Коpоче кpичит, что он послан Богом.
А емy на встpечy идет дpyгой, не менее обкypенный, и тоже оpет:
- Hет, это я посланец господа.
- Hет я!
- Hет я!
- Погоди, пойдем вон y мyжика спpосим, кто из нас посланец Божий.
Подходят к мyжикy сидящемy на тpотyаpе и тyпо глядящемy в землю, спpашивают:
- Слyшай, мyжик, кто из нас посланец господа, я или он?
Мyжик поднимает кpасные глаза, с минyтy смотpит на этих гавайцев, а потом медленно пpоизносит:
- Я HИ КОГО, HИ КУДА HЕ ПОСЫЛАЛ...


[закачанный файл-вложение удал?н администратором]
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Romesh от 13:55, 27 июля, 2003
Цитата: jambo от 11:17, 25 июля, 2003
:) Авиакатастрофа.......самол?т  разбился в дребезги.
Нашли сраный ч?рный ящик. Удолось расшифровать.
Последние слова пилота:"Вас?к сотри бля как я умею......"

:) Объявление в газете:
" Срочно приобрету инвалидную коляску и фильтр для базаров"

:) - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
  - Он вегетарианец.
PS. Жевачки было-б неплохо заценить в крупном плане

Тот, кто делал этот коллаж, наверное, никогда не пробовал рыбью сперму. Я, конечно, не очень их люблю, но мой батя жареные молоки обожает. ;D ;D ;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Romesh от 13:59, 27 июля, 2003
Цитата: moonshadow от 19:21, 26 июля, 2003
и откуда у меня берутся пустые бутылки- я ж их никогда не покупаю!?
Лунноликая! И откуда ты берешь такие вопросы? Я уже лет пятнадцать не могу ответить на этот вопрос! ;D ;D ;D ;D ;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 05:16, 28 июля, 2003
Цитата: Romesh от 13:59, 27 июля, 2003
Лунноликая! И откуда ты берешь такие вопросы? Я уже лет пятнадцать не могу ответить на этот вопрос! ;D ;D ;D ;D ;D
а ты со мной дружи :D вместе будем думать :D ;D ;D ;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 05:21, 28 июля, 2003
Цитата: Romesh от 13:55, 27 июля, 2003
Тот, кто делал этот коллаж, наверное, никогда не пробовал рыбью сперму. Я, конечно, не очень их люблю, но мой батя жареные молоки обожает. ;D ;D ;D
напомнил-ну чаво ??? вкусно было!!! особенно с корочкой. много конечно не съешь. вот тут красную икру не понимают ваще, идиоты. бескультурные. называют е? "рыбьи яйца", как вам??? >:( придурки, весь аппетит перебивают. зато в "суши" минтаевую икру перекрашенную в красный цвет уплетают за милую душу...я минтаевую тож очч люблю, только не покрашеную, а натуральную(ента тема переходит во "вкусную еду" значицца.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 02:05, 29 июля, 2003
да,надо срочно напрячь мозг и соскочить с 13-го сообщения...
Идет мужик по кладбищу,в кустах что-то зеленое - страшно! - Ты кто? - Я зеленое у*бище! -Ой!Закричал мужик и побежал. Бежит,в кустах что-то желтое. -Ты кто?
- Как ты не знаешь???Я желтое у*бище!!! Капец тебе!!!
мужик ломанулся еще быстрее. Вдруг в кустах что-то серое... Я-я-я тебя знаю!Ты серое у*бище!
Таааак гражданин,пройдемте в отделение!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Sailor от 05:25, 29 июля, 2003
Мальчик спрашивает у мамы:
- А когда я выросту у меня тоже будет две писи как у папы?
- ??? О чем ты говоришь?
- Ну одной он писиет а другой моей няне зубы чистит.
- ??????!!!!!!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Sailor от 05:33, 29 июля, 2003
Посылает ВИ Петьку в разведку. Сходи, говорит, Петька в соседний хутор, там в крайней избе белый штаб расположился. Послушай о чем говорят. Возвращается Петька по-утру, не весел. ВИ спрашивает его:

- Ну как Петька сходил?
- Да как, как. Только я, говорит, в забор голову просунул...мне с сзади какой-то педераст как вдул!
ВИ (довольный, поглаживая усы) замечает:
- Ну так уж и педераст.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Sailor от 05:33, 29 июля, 2003
Летит пчела. Смотрит, слониха стоит. Залетает она ей в хобот и вылетает через зад.
- Кайф! - Говорит слониха. Смотрит пчела опять залетела в хобот. Она берет, преставляет хобот к заднице и, с наслождением, говорит:
- Вечный кайф!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Sailor от 05:43, 29 июля, 2003
Маленькая притча.
Бегут сперматозоиды - кто быстрей до яйца добежит. А позади один такой хромой и страшный, с палочкой, тащится. Вдруг он как закричит всем остальным:
- Мужики, нас накололи! Мы в ж*пе!
После чего все разворачиваются и бегут назад. Хромой спокойно доходит до цели и делает свое дело.

ВОТ ТАК РОЖДАЮТСЯ ГЕНИИ!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Sailor от 05:49, 29 июля, 2003
Пара, путешествуя по Африке, натыкается на разьяренную гариллу (самца). Пытаясь спастись от опасности, они вскарабкиваюстя на две разные пальмы. Горилла останавливается и, поглядев на верх, начинает подниматься по той пальме на каторой женщина. Она в ужасе обращает свой взор на мужа, а он ей говорит:
- А вот ты теперь ему скажи, что ты устала, что у тебя голова болит....
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Sailor от 06:04, 29 июля, 2003
Ползет по пустыне изможденный негр и находит волшебнуй лампу. Трет ее. Вылетает Джин и говорит раскатистым голосом:
- Я исполню три, любых, твоих желаний!
- Я-хххх, я хочу быть белым, иметь много воды, и-хххх .... (задумавшись и озаренно) и что-бы меня посещали много женщин! - Запыханно выпалил негр.
Джинни подумав немного, сказал:
- Так будь же ты ..... унитазом!

P.S. К теме. Как-то moonshadow упомянула сюжет с любимой девушкой сидящей и тужещейся на унитазе. Как-же-ж ты, светлоокая, могла пропустить вздувшиеся (синие) вены на ее лбу, вжэ?
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Sailor от 06:49, 29 июля, 2003
Самоучитель английского языка для НР.
Неопределенный артикль а - это как русское слово ТИПА.
Определенный артикль the - это как русское В НАТУРЕ.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Sailor от 06:56, 29 июля, 2003
Заходят ВИ и Петька в пивнушку.

- Гляди, Василий Иванович, мужики пиво с раками пьют.
- Таа неет, Петька, это .... рожы у них такие!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Sailor от 07:32, 29 июля, 2003
Заходит заяц в лесну лавку. Волк там продавцом работает. И говорит:

- Волк, взвесь соли.
- А сколько тебе надо, Заяц?
- Да незнаю точно.
- Так что тебе на глаз насыпать? - говорит Волк.
- На член себе насыпь, собака бешенная!!! - гневно закричал уходящий Заяц.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Sailor от 07:44, 29 июля, 2003
Едет араб по пустыне на верблюде. Жара стоит нестерпимая. Араб мучается, истекая потом. Вдруг смотрит, его догоняет бегущий спортсмен в трусах и майке. Спортсмен выглядит очень даже комфи, как будь-то и нет жары ни-какой. Араб кричит ему:

- Эээй! Тебе что, не жарко?
- Неет! - Отвечаеть спортсмен.
- А как это у тебя получается?
- Ну ты же видишь, что я бегу. Ветер меня обдувает и мне даже прохладно. - На бегу ответил, теперь уже удаляющийся физкультурник.

Наездник принялся хлестать верблюда (или вербл*дь? как вам угодно). Животное побежало. Араб действительно почувствовал легче. Но через некоторое время, верблю выдохся и упал навзничь посреди барханов.

- Замерз, собака! - Разочарованно кричал араб хлестая верблюда.

Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Sailor от 07:51, 29 июля, 2003
Про комсюков. Идет сражение. Строчит пулемет на вскоре замолкает.

- Товарищ политрук! - кричит пулеметчик.
- У меня патроны кончились!
- Но вы же коммунист! - ответил политрук.

....И поулемет застрочил с новой силой!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 11:08, 30 июля, 2003
Цитата: Sailor от 05:49, 29 июля, 2003
Пара, путешествуя по Африке, натыкается на разьяренную гариллу (самца). Пытаясь спастись от опасности, они вскарабкиваюстя на две разные пальмы. Горилла останавливается и, поглядев на верх, начинает подниматься по той пальме на каторой женщина. Она в ужасе обращает свой взор на мужа, а он ей говорит:
- А вот ты теперь ему скажи, что ты устала, что у тебя голова болит....

;D ;D ;D ;D ;D
А вот документальный кадр, свидетельствующий чем оно вс? закончилось в перспективе...
смотреть желательно в увеличином размере

[закачанный файл-вложение удал?н администратором]
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:08, 30 июля, 2003
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:09, 30 июля, 2003
Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:10, 30 июля, 2003
Прежде, чем сказать "хороший выдался денек", дождитесь ночи
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:10, 30 июля, 2003
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:11, 30 июля, 2003
Когда не достигают желаемого - делают вид, что желали достигнутого.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:11, 30 июля, 2003
Конопля - это дерево, просто ему не дают вырасти.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:12, 30 июля, 2003
Никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:12, 30 июля, 2003
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:12, 30 июля, 2003
Все люди делятся на две категории. Первые не знают кто такой Билл Гейтс. Вторые его не любят.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:13, 30 июля, 2003
Нашедшего выход затаптывают первым
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:13, 30 июля, 2003
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:14, 30 июля, 2003
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:14, 30 июля, 2003
В поликлинике: Курящая женщина кончает раком.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:15, 30 июля, 2003
Hа стене в студенческой столовой: Поел - дай дpугому!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:15, 30 июля, 2003
Сталелитейный завод. - Наша сила в плавках
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:15, 30 июля, 2003
Лесорубы. - Врежем дуба раньше срока !!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:16, 30 июля, 2003
Вокзал. - Каждому пасажиру - по мягкому месту !!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:16, 30 июля, 2003
Hа АТС: - За связь без брака!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:17, 30 июля, 2003
Лозунг в токарном цеху: - Кончил - оботри станок!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:17, 30 июля, 2003
Да здpавствуют советские девушки - самые скоpопоpтящиеся девушки в миpе!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:17, 30 июля, 2003
Да здравствуют советские часы -самые быстрые часы в мире!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:18, 30 июля, 2003
Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:18, 30 июля, 2003
Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:18, 30 июля, 2003
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения..
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:19, 30 июля, 2003
Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:19, 30 июля, 2003
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:19, 30 июля, 2003
Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:20, 30 июля, 2003
Самый искренний смех - злорадный.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:20, 30 июля, 2003
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:20, 30 июля, 2003
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:21, 30 июля, 2003
Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:21, 30 июля, 2003
То, что само собой разумеется, никогда не бывает на самом деле.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:21, 30 июля, 2003
Желание знать правду без возможности что-либо изменить - изощренная форма мазохизма
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:22, 30 июля, 2003
Hас помнят, пока мы мешаем другим.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:23, 30 июля, 2003
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:23, 30 июля, 2003
Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну..
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:23, 30 июля, 2003
Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием?
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:24, 30 июля, 2003
Уничтожить тараканов нельзя, но можно сделать их жизнь невыносимой!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:24, 30 июля, 2003
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:24, 30 июля, 2003
Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:25, 30 июля, 2003
Поцелуй без любви - просто обмен слюнями.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:25, 30 июля, 2003
Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:25, 30 июля, 2003
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:25, 30 июля, 2003
Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:26, 30 июля, 2003
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:26, 30 июля, 2003
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:26, 30 июля, 2003
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:27, 30 июля, 2003
Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, по нему можно ходить 20 лет.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:27, 30 июля, 2003
Когда в семье только один муж, он вырастает эгоистом...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:27, 30 июля, 2003
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:28, 30 июля, 2003
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:28, 30 июля, 2003
Не спеши выполнять приказ - его могут отменить.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:28, 30 июля, 2003
Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:28, 30 июля, 2003
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:29, 30 июля, 2003
Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:29, 30 июля, 2003
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:29, 30 июля, 2003
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:30, 30 июля, 2003
Ни одно доброе дело не остается безнаказанным
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:30, 30 июля, 2003
Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:30, 30 июля, 2003
За деньги вы не купите друга. Правда, вы можете приобрести врага более высокого класса.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:30, 30 июля, 2003
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:31, 30 июля, 2003
Ядерная война может испортить Вам весь день.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:31, 30 июля, 2003
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:31, 30 июля, 2003
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:32, 30 июля, 2003
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:32, 30 июля, 2003
Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:32, 30 июля, 2003
Билл - Гей тсссс...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:33, 30 июля, 2003
Русский язык без мата превращается в доклад
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:33, 30 июля, 2003
Тише едишь, дальше кукиш
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:33, 30 июля, 2003
Я не уличная, пошли в подьезд
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:33, 30 июля, 2003
Курица это не птица, курица это еда такая
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:34, 30 июля, 2003
Долги отдают только трупы
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:34, 30 июля, 2003
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:34, 30 июля, 2003
Готов постоять за других, езди в автобусе
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:35, 30 июля, 2003
Что мешает танцору, то помогает певцу
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:35, 30 июля, 2003
Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:35, 30 июля, 2003
Ветер в голове попутным не бывает
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:36, 30 июля, 2003
Поимел честь, поимей и совесть наконец
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:36, 30 июля, 2003
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:36, 30 июля, 2003
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:36, 30 июля, 2003
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:37, 30 июля, 2003
Потомственная лень, это когда лень делать потомство
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:37, 30 июля, 2003
Я женщина честная, поэтому и дорога
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:37, 30 июля, 2003
У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:37, 30 июля, 2003
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:38, 30 июля, 2003
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:38, 30 июля, 2003
Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:38, 30 июля, 2003
После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:38, 30 июля, 2003
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:39, 30 июля, 2003
Самый длинный конец - у рабочего дня
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:39, 30 июля, 2003
Эх хорошо когда хорошо кончается
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:39, 30 июля, 2003
Любовь к теще измеряется километрами
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:39, 30 июля, 2003
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:40, 30 июля, 2003
Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенция
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:40, 30 июля, 2003
Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:40, 30 июля, 2003
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:40, 30 июля, 2003
Скажите, у Вас в роду беременные были
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:41, 30 июля, 2003
Эротика это искуство, порнография это жизнь
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:41, 30 июля, 2003
Театр одного актера, весь билет продан
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:41, 30 июля, 2003
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:41, 30 июля, 2003
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:42, 30 июля, 2003
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:42, 30 июля, 2003
Назвался груздем - лечись дальше
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:42, 30 июля, 2003
Стиморол, непоправимо испорченный вкус
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:42, 30 июля, 2003
Женщина за рул?м, как фашист в танке
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:43, 30 июля, 2003
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:43, 30 июля, 2003
Слезая горю не поможешь
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:43, 30 июля, 2003
Дурная голова трусам покоя не дает
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:43, 30 июля, 2003
Поближе узнаешь, подальше пошлешь
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:44, 30 июля, 2003
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:44, 30 июля, 2003
Каждая маленькая девочка мечтает о большом
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:44, 30 июля, 2003
Вызов алкоголика-собеседника на дом
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:44, 30 июля, 2003
Тампакс - бесплатная доставка и установка
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:45, 30 июля, 2003
Свято место бюстом не бывает
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:45, 30 июля, 2003
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:45, 30 июля, 2003
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:46, 30 июля, 2003
Семь раз отпей , один раз отлей
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:46, 30 июля, 2003
Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:46, 30 июля, 2003
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:46, 30 июля, 2003
Кузькина мать зовет
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:47, 30 июля, 2003
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:48, 30 июля, 2003
В ногах правды нет, она между ними
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:48, 30 июля, 2003
Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:48, 30 июля, 2003
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:48, 30 июля, 2003
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:49, 30 июля, 2003
Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:49, 30 июля, 2003
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:49, 30 июля, 2003
Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:49, 30 июля, 2003
Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:50, 30 июля, 2003
Шутка повторенная дважды становится понятнее
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:50, 30 июля, 2003
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:50, 30 июля, 2003
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:50, 30 июля, 2003
Экзаменов не будет, все билеты проданы
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:51, 30 июля, 2003
Вроде и пить бросил, да лучше не становится
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:51, 30 июля, 2003
Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:51, 30 июля, 2003
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:51, 30 июля, 2003
Я вышел из себя, вернусь через полчаса
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:52, 30 июля, 2003
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:52, 30 июля, 2003
Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:52, 30 июля, 2003
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:52, 30 июля, 2003
А че значит - девка хоть куда
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:53, 30 июля, 2003
Третий не лишний - третий запасной
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:53, 30 июля, 2003
Она хотела одного, потом второго
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:53, 30 июля, 2003
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:53, 30 июля, 2003
Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:54, 30 июля, 2003
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:54, 30 июля, 2003
Работа не волк, а произведение силы на расстояние
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:54, 30 июля, 2003
Прости меня, мама, замужнего сына
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:54, 30 июля, 2003
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:54, 30 июля, 2003
Кто пь?т много пиво, тот писает криво
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:55, 30 июля, 2003
А у индейцев все девки - красные
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:55, 30 июля, 2003
Моника, стисни зубы
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:55, 30 июля, 2003
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:56, 30 июля, 2003
Первым делом мы испортим самол?ты, но а девушек, а девушек потом
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:56, 30 июля, 2003
Фотография 9х12 с наивной подписью: "На вечную память"!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:56, 30 июля, 2003
За наездом косы на камень лучше наблюдать из укрытия.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:56, 30 июля, 2003
я не люблю, когда мне в root ....
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:56, 30 июля, 2003
public Морозов
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:57, 30 июля, 2003
Радикальное решение проблемы 2000 - файл APOCALIP.SYS!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:57, 30 июля, 2003
У Руси нет оси.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:57, 30 июля, 2003
-похрюкайте,похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:58, 30 июля, 2003
-необходимо убирать снег так, чтоб он больше не падал!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:58, 30 июля, 2003
-товарищ курсант что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:58, 30 июля, 2003
Руки за голову! Лицом к спине!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:58, 30 июля, 2003
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:59, 30 июля, 2003
И double-кликнул дед золотую рыбку.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:59, 30 июля, 2003
Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:59, 30 июля, 2003
Стол - существительное ? Так сделаем его местом имения!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 21:59, 30 июля, 2003
бежала мышка хвостиком махнула - ее как занесет, как еб"Nет об стенку
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:00, 30 июля, 2003
Начало олимпиадной задачи по информатике:"В кубическом мире в квадратной луже
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:00, 30 июля, 2003
лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда......"
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:00, 30 июля, 2003
Ай да Гейтс, ай да Ельцин сын
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:00, 30 июля, 2003
После того, как вам выбили зубы, самое время позаботиться о свежести вашего дыхания.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:01, 30 июля, 2003
О стиральной машине: ядрена BOSН.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:01, 30 июля, 2003
Раз уж мужчина что решил - он обязательно добьется того, чего хочет женщина.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:01, 30 июля, 2003
Я готов целовать песок, от которого пахнет пивом
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:01, 30 июля, 2003
Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:01, 30 июля, 2003
Знал многих женщин, но помнил одну - ту, которую любил без памяти...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:02, 30 июля, 2003
Если человеку ничего не надо, значит ему чего-то не хватает...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:02, 30 июля, 2003
Когда Бог понял, что Адам не будет заниматься домашним трудом, он создал Еву...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:02, 30 июля, 2003
Вызов судьбы по льготному тарифу...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:03, 30 июля, 2003
Каждый делает глупости в меру своего ума...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:03, 30 июля, 2003
Когда нет выхода, надо менять положение...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:03, 30 июля, 2003
Дай Бог каждому то, что имеют те, кто имеет нас...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:03, 30 июля, 2003
Вс? труднее выйти в люди: не в чем...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:04, 30 июля, 2003
Деньги приходят и уходят, а глубокая мечта не думать о деньгах - оста?тся
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:04, 30 июля, 2003
Любил себя так, что все завидывали...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:04, 30 июля, 2003
Микробы медленно ползали по телу Левши волоча за собой чугунные подковы на ногах
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:04, 30 июля, 2003
Крокодилы ходят лежа!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:05, 30 июля, 2003
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:05, 30 июля, 2003
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:05, 30 июля, 2003
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MD_CCCP от 22:05, 30 июля, 2003
Наклейка на самолете-невидимке Стэлc: "Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50 лимонов баксов!"
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 06:24, 31 июля, 2003
2 MD-CCCP-плиззз нельзя ли по нескольку штук и в один пост?

***
спит мужик, видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. он и запихивает обратно, а они вываливаются, он запихивает, а они вываливаются. проснулся-пол одеяла в заднице.

***
Учительница:
-здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. кто знает-зачем?
Вовочка:
-старый он уже. не нужны они ему...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: cypher от 08:07, 31 июля, 2003
MD_CCCP
Че флудишь? Маленький что-ли?
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Again от 09:25, 31 июля, 2003
Цитата: cypher от 08:07, 31 июля, 2003
MD_CCCP
Че флудишь? Маленький что-ли?
5 баллов!  :) :) :)
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 13:21, 31 июля, 2003
 :'( :'( :'(
Так никто и не заценил мою картинку на 7-ой странице...


:)- Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплетала. Вс? бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 17:02, 31 июля, 2003
:)               :D               ;D               :-*               :)               :D               ;D               :-*
Ой спасибочки, Веселушечка, утешила.

:) Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца,
француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

:) Высадила американская разведка своего разведчика на Западной Украине.Приземлился, закопал парашют, переоделся в национальную рубашку, выломал посох и пошел по горам. Встречает деда, пасущего овец:
-А скажить будь-ласка, як мени пройти до миста Ки?ва?
дед ему:
-а я сынку тоби ничого не скажу.
-Як мэни, гарному українському хлопцэви тай не сказаты?
(Как же мне, такому классному украинскому пацану, да и не сказать?)
-Який же ты гарный украинськый хлопэць, як ты нигер губастый.....
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 16:57, 02 августа, 2003
Куда вед?т эта дорога, мы не знаем,
но протоптана она людьми, посланными на х%й.

***
на при?ме у врача.
-Девушка, раздевайтесь!
девушка разделась
-Ну а теперь давайте вас послушаем!
-Давайте! "Рааааасцветааааали яблони и грууушииии!"
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 03:38, 04 августа, 2003
я детям своим колыбельные люблю петь. часов до тр?х могу...иногда даже с друзьями!

***
дама в аптеке:
-Дайте, пожалуйста ср-во для похудения... ну или успокаивающее...

***
когда француз обнимает француженку и его руки соединяются сзади, это не значит, что у француза очень длинные руки. это значит, что француженка-стройная, изощр?нная женщина.
когда англичанка обхватывает мужа ногами, и е? ноги скрещаются сзади, это не значит, что е? муж такой тощий, это значит, что у англичанки сторойные, длинные ноги.
когда наш, уходя на работу, стукнет свою жену по заднице, а вернувшись с работы видит, что она вс? ещ? колышется, это не значит, что все наши ж?ны такие жирные, это значит, что у нас самый короткий рабочий день!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Lolo от 02:45, 09 августа, 2003
slash, классно ты про Матрицу.  ;) Такого точного описания я еще не видела, да и отражает чувства зрителя  ;D.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 13:13, 14 августа, 2003
:)Признаки того, что ваша жена умерла:
Секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет...

************************************************************************************************************************************************************************************
:)Приходит клиент в публичный дом. Мадам его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал!
- Мулатку?
- Трахал!
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову
полицейских!
- УЖЕ ТРАХАЛ!

************************************************************************************************************************************************************************************
:)Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что, нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

************************************************************************************************************************************************************************************
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Шаман от 17:55, 14 августа, 2003
2 jambo Неплохо!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 14:49, 15 августа, 2003
Цитата: Forum_Admin от 17:55, 14 августа, 2003
2 jambo Неплохо!!!


Спасибочки; гранд мерси.
...........................................................................................................................

:)Собрался съезд филологов со всего мира для обсуджения происхождения слова "стибрили". Выступает итальянский филолог и
говорит:
- Это слово произошло, когда на реке Тибр остановился великий царь, и у него украли лошадь.
Тут вста?т русский филолог и говорит:
- А в городе Пизе у вас ничего не украли?

:)Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое...
Говорит:
- Трахал я как крутую телку. Жопа - во! Сиськи - во!
Сзади голос:
- На себе не показывай, примета плохая...

:)Рассекает один штрих на верблюде по пустыне, смотрит верблюд еле тащится, а в переди стоит ангар с вывеской СТО для ВЕРБЛЮДОВ,
дай думает заеду и подремонтируюсь.
Заехал, слесарь говорит:
- Заезжай на эстакаду.
Берет два кирпича и бьет верблюду по яицам, тот ушел в пустыню быстрее ветра.
Чувак говорит:
- Клева, но как мне его догнать?
- Фигня, - говорит слесарь, - вставай на эстакаду...
К слесарю подходит мастер
- Ну что починил?
Тот
- Да.
- А деньги взял?
Тот:
- Ой, забыл.
- Фигня, - говорит мастер, - полезай на эстакаду...

Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: WRAG от 15:27, 15 августа, 2003
Бравый генерал влетает в казарму:
-Вокруг стола сидят гусары с растегнутыми ширинками, а  на столе привязана Наташа Ростова и поручик Ржевский ))
Генерал - Этто что такое?
Гусары - Да вот поспорили мы .. кому муха на конец сядет - тот и трахнет Наташку ))
Генерал - А Ржевский?
Гусары: а Ржевский мухлюет, - он конец гавном помазал!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 15:54, 18 августа, 2003
:)Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:
- Коля, ты чо такой хмурый!
- У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?

:)Встречаются два мужика.
- Ну как живешь, как жена?
- Живу классно, а жену убил нафиг.
- А что такое?
- Да задолбала она меня, я ее сковородкой по темечку треснул и у крыльца закопал, одна жопа торчит.
- А жопа-то зачем?
- Да удобно велосипед с разгону ставить.


Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 20:22, 18 августа, 2003
Два мужика курят...  Один:"Слушай!Мне вчера твоя жена в трамвае такой анекдот рассказала,я чуть с кровати не упал!!!..."
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 03:39, 20 августа, 2003
анекдот по мотивам нашей переписки с WRAG,что новый чел почитав некоторые мессаги может поступить,как цыпленок...
Вылупился цыпленок из яйца,посмотрел вокруг - холодно,не кормят,злые все ... - И ОБРАТНО ЗАЛУПИЛСЯ! ;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 06:03, 21 августа, 2003
чем меньше женщину мы любим, тем больше времени мы спим.

***
ей палец в рот не клади- отсос?т.

***
я знаю, что делать. но не знаю, куда девать тела.

***
кругом столько граблей, что невозможно запомнить- на какие ещ? не наступал.
наши грабли-самые многоразовые грабли в мире.
кто к нам со своими граблями прид?т, то ещ? и на наши наступит.
грабли-не роскошь, а средство для встряски мозгов.
наступил на грабли сам-позови товарища.

***
торопить женщину- это то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера: программа вс? равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещ? многое такое, что всегда оста?тся сокрытым от вашего понимания.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 23:57, 21 августа, 2003
матом вроде не ругался ??? к девченкам не приставал ;)
а три кармы кто-то откусил :o это ж вроде как кол-во жизней в игрушках ??? у меня ж щас бензин кончится :o :o
... а кроме матерных анекдотов в голову ничего не лезет...

  Жили были три поросенка Нех-Нех,Нах-Нах и Пох-Пох...
  ...а фамилия у них была общая - УЙ  ;D
 
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 08:08, 23 августа, 2003
примите меня в КП,в СС я уже был...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 08:16, 23 августа, 2003
ну че за хрень,одни маты в бошку лезут..... мож кого рассмешу ;D
  Поехала семья на рыбалку. О ЧУДО!!!Поймали золотую рыбку. Она им грит:"Давайте три желания...."
-Вовочка:Хачу хомячка...
-Отец: В п*зду хомячка!
-Мать: Из п*зды хомячка!!!!! ;D ;D ;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 11:49, 23 августа, 2003
roman_26km  

Ха-ха-ха! Рассмешил.
Держи карму.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 16:44, 23 августа, 2003
Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
========================================
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Hу нет - так нет, я пойду...
- Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
==========================================
Разговор приятелей:
- Я собираю марки.
- А я монеты.
- А я фантики.
- А я мусор.
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.
==========================================
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу:
- Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер хYz, пошел в школу, пришел, вытер хYz, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер хYz...
Отец: - Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом "хYz" пишут!
==========================================

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением..."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура
"WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный
листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."


Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: moonshadow от 06:06, 25 августа, 2003
Объявление: Вы слыхали как поют дрозды? А лают собаки? Орут коты?...- Прекрасная квартира у Птичьего Рынка - специально для Вас!!!

***
В Нидерландах решена проблема кариеса: всего 10 грамм конопли в зубную пасту-и ваши дети начинают чистить зубы два, три и даже пять раз в день!

***
Солдаты-это те же дети, только х%й больше и автомат настоящий.

***
Если бы ПОНТЫ светились, то в Москве были бы белые ночи.

***
Кактус-это глубокоразочарованный в жизни огурец.

***
Кухня.Тишина.Открывается дверь холодильника.Оттуда вываливается огромная Мышь.Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиськи, в одной руке-кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке.Перед норкой стоит маленькая мышеловка, а в мышеловке-маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чэснэ слово, як диты.

***
Врач спрашивает пациэнта:-Что у вас с шеей?
-Я глянулся посмотреть,
Не оглянулась ли она,
Чтоб посмотреть,
Не оглянулся ли я!

***
Копили, копили три студента деньги. Накопили и решили снять проститутку. Уходит первый с ней в комнату. Выходит через час.Они:-Ну что?  Он:-Класс! намазала мне член м?дом, а потом вс? слизала,медленно, медленно!
Уходит второй с ней. Выходит через два часа. Они:-Ну что?  Он:-Класс! Обмазала мне член кремом, украсила вишенками, а потом вс?-вс? слизала!
Уходит третий. выходит через полчаса довольный. Они:-Ну что?  Он:- Намазала она мне весь член сливками, сверху полила глазурью, а потом украсила дольками ананаса.- Ну и что дальше то?
-Что дальше? Так аппетитно выглядело, что я не выдержал и съел.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 03:06, 26 августа, 2003
Цитата: moonshadow от 06:06, 25 августа, 2003***
Солдаты-это те же дети, только х%й больше и автомат настоящий.

***
я просто  :#3

тож армейское : Эх,матрас... дай хоть раз!

Ну какая ж я бабуся если ж я еще *буся?

- Бабушка,Вы что больше любите: Новый год или половые
забавы? - Новый год! - А почему? - А он чаще бывает...

В аптеке: Дайте мне таблеток от жадности! и
побольше,побольше!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 03:15, 26 августа, 2003
 приходит Вовочка в публичный дом.
- Дайте мне самую заразную бл*дь!
-  ???(желание клиента закон)!!!
- на выходе его спрашивают,но ... зачем?!?
- Да все просто. Щас прийду домой,а там с сестрой нянка
сидит,она малолеток любит и меня трахнет. Батя повезет
ее домой и на заднем сиденье ее отметелит. Когда мамка
на смене - соседка за солью зайдет и его соблазнит. А у
соедки хахаль... Так вот этот п*дар моего хомячка
задавил!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: я от 00:12, 27 августа, 2003
это не тот продавший , как заверял,год назад, хомячка, которого  мужик с медведем ищет
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: я от 00:21, 27 августа, 2003
Цитата: веселушка от 00:14, 27 августа, 2003
дык хомячка ж задавили?  :o :o :o

слон тоже жаловался, что муха ему всю задницу оттоптала
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 01:17, 27 августа, 2003
 из спорта переползаем сюда,а то Денни спортзал искал - а ему "пей"...
  На чемпионате мира по литрболу объявляют:
- Выступает французский спортсмен,он будет пить шампанское фужерами... (российский спортсмен разминается в баре коньячком). - Один,два,три... десять... семнадцать... - сломался французский спортсмен!
- Выступает немецкий спортсмен,он будет пить пиво кружками...(российский спортсмен разминается в баре коньячком). - Одна,две... восемнадцать... двадцать... - сломался немецкий спортсмен!
- Выступает российский спортсмен,он будет пить водку ковшиками. - Один,два... двадцать... тридцать девять...
- сломался! Сломался ковшик у российского спортсмена!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 01:51, 27 августа, 2003
Цитата: веселушка от 01:23, 27 августа, 2003
Миленько.  :fls
СПСБ!
Старая сказка на новый лад:
  Выросли у отца три дочки,дал он им лук и стрелы - ищите типа свое счастье. Старшая стрельнула - на АЗС попала,за олигарха вышла. Средняя стрельнула - в банкира попала,за него и вышла (видать легко ранила?). Младшая стрельнула - в болото попала. Идет,идет - глядь легушонок со стрелой. Ну она сказку помнит - поцеловала. ...ничего. Второй раз поцеловала - ничего... Тут он и говорит: - Заколдован сильно,отсосать надо!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 02:04, 27 августа, 2003
в парижском квартале красных фонарей (Плас Пигаль чтоли? - жаль не был) с утра дворник метет улицу. Вжииик... Вжииик...Вжииик...Вжииик...    Из окна высовывается мадам  - ЕПРСТ! Мусье!Нельзя ли побыстрее!Вы сбиваете с ритма весь квартал!!!   -ВЖИК!-ВЖИК!-ВЖИК!-ВЖИК!-ВЖИК!-ВЖИК!......
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 00:54, 28 августа, 2003
Луна своими репликами "шутка(американская)" напомнила мне анекдот,который мне бабушка рассказала лет 25 назад...
Приезжает Брежнев к Картеру, идет по коридору Белого Дома,вдруг дверь сзади захлопнулась а по коридору несется трак (грузовик по-нашему). Брежнев уже готов накласть,как на траке зажигается табло "Американская шутка! Выход справа" - чик! справа открылась дверь.   С ответным визитом Картер в Кремле. Опускается в подземный коридор,дверь захлопнулась. (ну думает это то я знаю...)    По корридору несется паровоз,спереди алое полотнище с большими белыми буквами "Русская шутка. ВЫХОДА НЕТ!!!"
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 02:10, 28 августа, 2003
н-даа... опять пошлятина на уме,за "лягушонком" еще вот что вспомнилось...
Привезли новому русскому мебель. Дома жена. Берет один грузчик кресло,тащит. Возвращается через 5минут довольный,как слон. Мне,грит,хозяйка минет сделала! Второй грузчик - второе кресло - ТОЖЕ САМОЕ!!! Ну водила хвать диван - один потащил. Возвращается грустный. - Ты че? - Да она спросила "ты кто?",я говорю"водила",она дает стольник.Я говорю"а минет?" а она - муж сказал "Водиле стольник,грузчикам - х** сосать!"
простите ежли чего :-[,обычно матом ругаюсь когда  :tst
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 02:40, 28 августа, 2003
срочно исправляюсь!
- Девушка вам сколько лет? - шестнадцать. - а не дашь!!! - Ну почему же??? Дам...

- Девушка,вы почему молчите? - Хочу и молчу! - Ну а раз ХОТИТЕ,то чего ж молчите???

- Алло!Это прачечная? - Х*ячечная! - А,простите,куда я попал? - Институт культуры!

- Алло!Это булочная? - Нет,это сливочная! - А Вы что сливки делаете? - Нет,г*вно сливаем!

- Алло!Это зоопарк? - Нет! - А я слышу голос обезьяны... (это правдашний прикол - мы так в детстве забавлялись)
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 01:18, 30 августа, 2003
 Муж жене после ЭТОГО говорит: - Че лежишь,как бревно?Покричала бы хоть,попричитала...
Во время следующей половой встречи,только муж начал... Жена: - ОЙ!... ОЙ!... ОЙ!ДЕНЕГ НЕТ,ДЕНЕГ НЕТ...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Romesh от 01:49, 30 августа, 2003
Учитель в школе спрашивает:
- Абрам, что получают из курицы?
- Жир.
- А еще что?
- ЖИР.
- Ну ладно. Задам наводящие вопросы... На чем спит твой папа?
- На маме.
- А мама?
- На деньгах.
- А, что под деньгами?
- Деньги.
- А еще?
- Простынь.
- А под простынью?
- Деньги.
- А кроме денег?
- Перина.
- А что в перине?
- Деньги.
- Что еще кроме денег?
- Пух.
- Ну вот! Что же еще получают из курицы?
- жир.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Romesh от 02:06, 30 августа, 2003
Звонок в КГБ:
- Это звонит Абрамович. Не подскажете сколько сейчас время?
- Половина восьиого.
Через пол часа:
- Извините, это опять Абрамович. Не скажете, сколько сейчас время?
- Восемь часов.
Еще через пятнадцать минут:
- Это Абрамович. Подскажите, сколько сейчас время?
- Слушай! Ты уже достал! Приходи и забирай нафиг свой конфискованный будильник!

*****

- Это общество "Память"? Звонит Абрамович. Это правда, что еврей продали всю Россию?
- Правда! Правда, жидовская морда!
- А, тогда не подскажете, где мне получить свою долю?
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 05:37, 30 августа, 2003
Цитата: веселушка от 01:29, 30 августа, 2003
"ПОЛОВАЯ ВСТРЕЧА"!!! Это ж надо так сказать, а?  :#3 Ну насмешил!!!  :#3
ну я рад,что тебя рассмешил,аж сам теперь :#3 - ловите еще...

Новый русский ночью будит жену: - Дорогая,сделай мне минет. Та (спросонья): - Чего у меня нет? - Да спи , дура! ВСЕ у тебя есть!!!

В крутую иномарку врезается запорожец. Браток из нее выходит - ты попал на квартиру,мужик.  - Да не трогай квартиру,я тебе хомячка-миньетчика отдам,на вот бери. Браток взял хомячка и к себе в машину. - Клас!!!Ладно мужик,хрен с тобой беру хомячка!    ...   Приезжает браток домой: - Так,жена! Вот тебе хомячок - научи стирать,готовить - и пошла нах.. отсюда!  
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 10:07, 30 августа, 2003
тут Безпод_писи про Новый год заговорил...
Заключенный в камере - соседу: - С Новым Годом! - Ты че,сбрендил - июль на дворе??? - Да,нет - я только с допроса - тебе год накинули...

...и про американскую тему...
Во искупление былых грехов Бил Клинтон решил удочерить Монику Левински,но Хилари была против - лишний РОТ семье не нужен!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 01:01, 31 августа, 2003

Объявление:"Лечу от алкоголизма. Торчу от наркоты".
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 05:17, 31 августа, 2003
Доктор: - Скажите,больной,вы страдаете половыми извращениями? - Что вы доктор! Я ими НАСЛАЖДАЮСЬ!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 05:15, 03 сентября, 2003
даа... после прочтения некоторых возвышенных и печальных тем захотелось внести веселую и приземленную струю...
В автобусе рядом едут грузин с перстнем и дама с большим бюстом. Девушка(глядя на перстень - такой большой белый камень,брюлик чтоль?) - Стекло?   Грузин(глядя на бюст - такой балшой аппетитный грудь) - СТЭКАЕТ!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: bes_podPC от 09:26, 03 сентября, 2003
А мне этот анекдотик с анекдот.ру очень уж понравился.
Пересказываю своими словами.
----------------------------------------------------------------------------
Мужик после пьянки просыпается  утром. Смотрит квартира
вся убрана, одежда постирана выглажена, завтрак свежий на
столе стоие и записка от жены типа: "Милый, дорогой.... Целую " и т.д.
Мужик сына спрашивает:
- А что вчера произошло то ?
Сын ему и рассказывает:
-  да все как обычно. Ты пришел пьянющий, уронил вешалку
  в прихожей, разбил тарелки на кухне, наблевал в унитазе.
  В общем по полной программе.
  В конце завалился на кровать в обуви, а когда мама стала тебя
  раздевать, ты очнулся и начал орать -
  "Пошла на х*й с**а ! Я женатый !"

Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 02:01, 05 сентября, 2003
в магазине белья мужичок никак не определится с лифчиком. На помощь метнулась продавец: - У Вашей жены какой размер?   - ...хм..?...ну этот...   - Ну что напоминает грудь вашей жены:персик,дыньку...???   - ну... хм... УШИ СПАНИЕЛЯ...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 00:51, 06 сентября, 2003
это я на "Русском радио" у Фоменко услышал:

Коллектив у нас на траулере мужской,суровый. Поэтому свадьбы случаются редко. :#3

а это старый анекдотец...

Два муравья ползут по полю. Вдруг пробегает стадо быков. Топот стих,пыль осела... Один муравей отряхивается,глядь - рядом товарища в землю втоптали. Он: - Любимого друга!!! Копытом в грудь!!! И кто!!! БЫЧЬЕ!!!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 00:57, 06 сентября, 2003
о,еще один забыл написать,твоя одноклассница рассказала...

Стоят две подружки,к ним подбегает третья,вся всклокоченная.   - Добрый член!!! Ой! Большой день!!! Ой,девченки!!!Что было,что было!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 23:18, 06 сентября, 2003
Секс - хорошая штука!
                         Как ни крути.....
:#8

;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 07:37, 07 сентября, 2003
я :tst,пью :tst а друзей не зыбываю...
пьяный мозг вспомнил армейский анекдот...
Перекличка в армии...
- Скворцов! -Я! - Сорокин! -Я! -Гусев! - Я! - Галкин! - Я!
- Ух ты,одни птицы! -Я! -Ни х*я себефамилия! -Я!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 05:15, 09 сентября, 2003
Цитата: Vad от 23:18, 06 сентября, 2003
Секс - хорошая штука!
                         Как ни крути.....
:#8

;D
ага ;)
Девушка - как пластинка,послушал - выбросил.
Дарагой!Зачэм выбросил? Пэревэрни на другую сторну,апять слушай!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 05:21, 09 сентября, 2003
Хиппи сидит на лавочке,мимо идет бабушка.
- Девушка,который час?
- Я не девушка!
- ФУ! нашла чем гордиться!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 14:14, 10 сентября, 2003
 :#4 Только чур не возмущаться, ведь это всего-лишь анекдот:

Врач принимает роды. Вот уже головка показалась.......
Отрезали реб?нку пуповину как вдруг врач бер?т реб?нка за ногу и начинает
бить об стенки... кровь, мозги, раздробленые кусочки ещ? не крепкого черепа.
- АААААА!!! ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ зачем вы убили моего реб?нка?? - в истерике ор?т мать реб?нка.
- Ха ха ха шутка он уже м?ртвый был....

:#3 А вот ещ?. Этот, я вс?-же думаю, будет поярче:

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Лайса от 17:06, 10 сентября, 2003
- папа, скажи, а инопланетяне есть?
- нет, сынок, это фантастика!
- а голубые есть?
- да, сынок! (мечтательно) это фантастика....
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 15:10, 11 сентября, 2003
 ;) Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: DimarikS от 16:44, 11 сентября, 2003
Сын подходит к матери:
- Мам, почему меня все уродом дразнят?
- Ой, да подумаешь. Когда ты родился окушер закричал - "Если это начн?т шевелиться, :o стреляйте!!! :#1"

-------------------------------------------------
- Мама, мама, а почему меня все эксковатором дразнят?
- Закрой рот, мебель поцарапаешь!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: jambo от 18:26, 12 сентября, 2003
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 23:01, 19 сентября, 2003
два анекдота с одним КОНЦОМ...

1.Вступительные экзамены. Абитуриент,проходя мимо оживленно беседующих преподов,спрашивает - Простите,как пройти в деканат? Один из них отвлекся... - Как Вам не стыдно молодой человек!!! Мы обсуждаем важную тему! Возможно своей бестактностью вы сбили МЫСЛЬ!!! Убили научное ОТКРЫТИЕ!!! Абитуриент смущенно отходит...   Этот препод поворачивается к другим... - так на чем я закончил? а! закидываю я ее ноги на плечи - И КАК ВОНЗЮ!!!

2. Вечер. Заходит солнце. Слабо горит костер. Оживленно беседуют охотники. ...и вдруг на встречу мне лось!!! я БАХ!!! Уложил! ну думаю - как же мне его тащить? закинул одну ногу на правое плечо,другую на левое...   (Потянуло холодом...) ...- давай еще по одной! - Давай! -УХ!!! - на чем я остановился? - ну закинул одну на правое плечо... - а!расстегиваю значит я штаны,закидываю ее ноги на плечи - И КАК ВОНЗЮ!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 01:18, 24 сентября, 2003
В больнице бабулька окликнула доктора.
-Милай,а где здесь зубнюк?
-Не зубнюк,а стоматолог. 1й этаж,направо...
-А где глазнюк?
-Не глазнюк,а окулист. 3й этаж,кабинет налево...
-Ой,спасибо,милай!!! Сам та кто будешь?
-Ну... если по-вашему,то я пи*дюк,а по-научному - гинеколог...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Art от 08:19, 24 сентября, 2003
мож и не в тему но мне понравилось ;):

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Охотник от 12:18, 24 сентября, 2003
Цитата: Art от 08:19, 24 сентября, 2003
мож и не в тему но мне понравилось ;):

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

В пиндоневрем пжиеднролеи бнаквозкуи, режлонспаоы, в оеленренопдм, учообамтеоидм, бпякодерзе. Пшмаееривея дьиелтвсенйто брдонясопечо, пюлещудеосе пминноиае нипнганоасо отжасекя чыайвенчзро зьнднелыаиттрум. ;)
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 23:01, 24 сентября, 2003
анекдот рассказали  :)
Сидят пассажиры в самолете,по проходу идут слепые пилоты (с палочкой,черные очки 8)) - пассажиры в шоке :o Стюардесса: - Не волнуйтесь!Все нормально.Сейчас взлетим... Самолет разгоняется,вот-вот кончится полоса,впереди бетонный забор...   Пассажиры: - ААА!!! - ААА!!!!!! ААААААА!!!!!!!!!!!!   Взлетели.     Один пилот говорит другому: - А прикинь,если когда-нибудь не заорут...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: olgam от 23:04, 24 сентября, 2003
Цитата: roman_26km от 23:01, 24 сентября, 2003
анекдот рассказали  :)
Сидят пассажиры в самолете,по проходу идут слепые пилоты (с палочкой,черные очки 8)) - пассажиры в шоке :o Стюардесса: - Не волнуйтесь!Все нормально.Сейчас взлетим... Самолет разгоняется,вот-вот кончится полоса,впереди бетонный забор...   Пассажиры: - ААА!!! - ААА!!!!!! ААААААА!!!!!!!!!!!!   Взлетели.     Один пилот говорит другому: - А прикинь,если когда-нибудь не заорут...

Класс!  :#3
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 2128506 от 14:53, 30 сентября, 2003
Если уже было, "старшие товарищи" меня поправят, бо "я не волшебник, я только учусь" :P ;)
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год.
Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?

Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Fenrir от 10:39, 04 октября, 2003
Советы из кулинарной книги:

Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Fenrir от 10:41, 04 октября, 2003
Жена рубит дрова во дворе. Сосед спрашивает у мужа:
- А ты чего не помогаешь ?
- А вдруг война, а я уставший !
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: olgam от 23:29, 05 октября, 2003
Вечер. На часах 11:30. Транспорт уже не ходит. Три парня и девушка останавливают машину:

- За тонну довезешь?
- Да вы что, ребята?
- А за три-четыре?
- Ну, вот это уже другое дело!

Едут. Приехали.

- Бабки?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: olgam от 23:31, 05 октября, 2003
Пьяный муж приходит домой.
Жена встречает его со скалкой.
- Дорогая, а ты все печешь, печешь...

Мужик приходит домой пьяный.
Жена встречает.
- Где был?
- В засаде.
- Ну и как?!
- Ээээ... ммм... Засадилллл...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: olgam от 23:32, 05 октября, 2003
- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...


- Скажите, вам не кажется, что наш бухгалтер и его новая секретарша живут как муж и жена?
- Что вы! Гораздо лучше!


Жанр Камасутры - комедия положений.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: olgam от 23:34, 05 октября, 2003
- Доктор, у меня проблема: я не просто лежу, а лежу. Еще я не просто сижу, а сижу.
- Знаете что, идите-ка вы отсюда, и не просто идите, а идите на хрен!


- Здравствуйте, доктор! Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошел вон, урод!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: olgam от 23:36, 05 октября, 2003
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - все выжили.
Китайских - все умерли.
Французских - всех вые...и.
Русских - вс? пропили.


Жила-была Красная Шапочка, и оттправила ее матушка через лес навестить бабушку, и дала ей... В общем, всех съели.


Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: olgam от 23:41, 05 октября, 2003
Вертолет - это душа погибшего танка...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Fenrir от 03:08, 22 октября, 2003
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Linka_L от 14:51, 22 октября, 2003
в каком-то роде тож анекдот: http://news.proext.com/other/12286.html

В Индии теперь с помощью SMS можно пообщаться с богами. Новую услугу для своих клиентов предложил один из операторов сотовой связи - компания BPL Mobile.

На данный момент услуга предоставляется в тестовом режиме: желающие пообщаться с богом ограничены в выборе божеств. SMS-ки принимает только божество-слон Ганеша (сын Шивы и Парвати).

Всего за 1 доллар и 10 центов любой желающий может отправить SMS-молитву непосредственно в главный храм Ганеша. А храм высылает молящемуся подтверждение о получении молитвы, специальный подарок и заставку-портрет Ганеша.

Услуга у местного населения пользуется большой популярностью - уже более 5 тысячи человек вознесли свои молитвы богу-слону при помощи мобильных телефонов.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Linka_L от 15:02, 22 октября, 2003
мужик просыпается утром с будуна, есс-но не чего не помнит ...в доме прибрано, на столе записка:
"Любимый! Обед в холодильнике, пиво в морозилке, деньги на опохмелку под телефоном. Люблю, целую твоя жена."
открывает холодильник - там, котлетки салатики..
морозилку - пива пара бутылок
под телефоном небольшой "прессик"...
ну думает... крыша поехала!
зовет свого киндера и пытается выяснить что вчера было, дитятко и говорит:
-Ты папа вчера когда уснул, мама тебя раздевать начала так ты  стал отбиваться и кричать "Убери руки, шлюха, я женат!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 2128506 от 15:45, 11 декабря, 2003
Вовочка стал вести дневник:
7-8.12.03 Всю ночь топили щенков лабрадора в кремлевском сортире. Было прикольно. Живучие падлы.
:#3 :#3 :#3
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 23:33, 12 декабря, 2003
Штирлиц решил направить пастера Шлага в Берн на явку. Шлаг ни в какую - паству не брошу. Штирлиц тогда предложил послужить за того на время отлучки. Службу записали на магнитофон,Штирлиц типа рот открывать должен. На случай прихода исповедников Шлаг грит - если прегрешение маленькое - дай задание поработать на благо прихода,если крупное - молитвы во славу Господа до скончания дней и т.д. Службу Штирлиц "отслужил",повалили исповедники. Пришел амбал - Я избил жену...   - Ничего,сын мой,наколи дров для церкви,попроси у нее прощения и иди с миром...   Пришла бабушка - Я двадцать лет назад отравила мужа и получила страховку...   - Это страшный грех,дочь моя,ты должна молится каждый день во искупление греха...   Приходит паренек - Святой отец! Я грешен! Я предовался любовным утехам с мужчиной!!!   - ***???!!! (Штирлиц в замешательстве, со словами - Секундочку,сын мой! выскакивает из кельи и бежит на задний двор,где хватает за руку первого попавшегося под руку послушника)   - Стой!!! что... что давал Шлаг за анальный секс???  
- ... стакан кагора и сладкий пряник...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 21:31, 24 января, 2004

Добавлено: 01-20-2004 01:26 PM    Заголовок сообщения: ))))  

--------------------------------------------------------------------------------

ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГотовыйКупейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно


Новогодняя акция "собери свой домик в деревне". В кождом третьем пакете - кирпич.


Записи в школьных дневниках :

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Ал?! Ч? с деньгами на завтраки?

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу в?л себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Ч?рное с зел?ным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Прин?с водки, сорвал педсовет
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: M.Noris от 19:23, 03 февраля, 2004
У нас появилась примета:
       Если главный инженер с утра кричит, значит мы собрали не мотор!

Вопрос:
        А что же вы собрали???

А вот что главный инженер кричит, то мы и собрали!!![/b]
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Lex от 00:21, 13 февраля, 2004
Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место
междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в
pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года.

Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание
столкновения.
Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во
избежание столкновения.
Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15
гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы: Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю,
измените ВАШ кypс.
Канадцы: Hет. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.
Амеpиканцы: ГОВОРИТ АВИАHОСЕЦ ЛИHКОЛЬH, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИHЕ КОРАБЛЯЬ
АМЕРИКАHСКОГО АТЛАHТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕHИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕHHЫХ
МИHОHОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ HЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕHИЯ.
HАСТАИВАЮ HА ИЗМЕHЕHИИ ВАШЕГО КУРСА HА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ,
ОДИH ПЯТЬ ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОHТР МЕРЫ ДЛЯ
ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ.
Канадцы: Говоpит маяк...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Moryak от 14:01, 13 марта, 2004
Этот сабж был скопирован из Фидо. :)))) Я после прочтения очэнььь смеялси вот так ...хи хи хи :))))          
Это поучительная история о пользе знания сленговых выражений в
общении с простыми смертными, кои компьютер видели лишь по TV...

   Итак, иду по улице, подходит группа молодых людей, лет 17-18 от роду,
просят закурить... Я, как человек давно курящий, отказать не могу, а посему
уделяю им парочку Camel-ов... Далее просят спичку... Щелкаю Zippo-ой... Просят
денег на дорогу до дома 8-(..)
(Они) - Ты, в натуре, чо, денег дашь?
(Я)   - А зачем вам деньги ? :)
(О)   - Ты чо, в натуре, Вася, оборзел?
(Я)   - Ты кого за мастдай юзаешь, ламер виснутый?
(О)   - лица вытягиваются...
(Я)   - Вы же меня анноите, сукси...
(О)   - Hу ты чего, мужик, офигел?
(Я)   - Я ведь сейчас Фариду нетмейл кину, вы ведь все в пожизненный даун
осыпетесь, как девяносто пятый...
(О)   - Hе, братан, давай разберемся, кто ты такой? 8-()
(Я)   - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете, только
скрипите чего-то на две четыреста без коррекции...
(О)   - Чего делаем 8-(.............)
(Я)   - Скрипите, причем без намека на коннект...
(О)   - Ты чего, крутой?
(Я)   - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой...
(О)   - Hе, ну ты чо? Hет денег, так и скажи, а чо наезжать-то????
(Я)   - А еще раз увижу вас здесь, комплейн напишу NEC-у, и про вас и поинты
ваши забудут... Тискайте альт-аш и рвите отседа.......

   Hе скажу, что убежали, но двигались не в пример шустрее, нежели ко мне...
Так что учите спец.словечки, круто, в натуре... :)))))

   Живите в мире... Покойтесь тоже... До скорой Встречи, господа хорошие...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Moryak от 19:03, 16 марта, 2004
Школьная задачка :)))
"Третьеклассник Федя купил в школьном буфете стакан компота и пошел мыть
руки.В это время в школьном буфете находилось 9 первоклассников и каждый из них
плюнул в Федин компот по три раза.Сколько раз плевали первоклассники в Федин
компот?
       Hедурно,не так ли?
P.S.Ежели и не туда и не так написал - категорически прошу прощения у
модератора....
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 02:26, 23 марта, 2004
на трезвую голову может и не смешно,а под  :tst народ угарал...

В магазин аудио-видео приходит мужик.
- У Вас есть запись Дюны?
- нет,Вам на 2й этаж - магазин "Игрушки" - там и покемоны и запизьдюны...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: T.D. от 15:33, 23 марта, 2004
Час ночи. У феи звонит телефон, пьяный голос: "Алле, фея?!! Пи#дец!! Я в тыкве, полночь прое$ала!"
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: тапочка от 19:33, 23 марта, 2004
Одиноко - когда хочешь послать всех к черту. Очень одиноко - когда хочешь послать к черту, но некого.  :'(

Россия 2053 год. Реклама на первом канале:"Спешите видеть! Новый проэкт "Фабрика звезд - 489", учавствуют последние 15 жителей России, ранее не охваченные этой программой."
;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: kosichka от 14:44, 24 марта, 2004
Яндекс читает мысли (http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=Zyltrc+cfvsq+uybkjq+gjbcrjdbr)
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: тапочка от 20:09, 24 марта, 2004
Цитата: kosichka от 14:44, 24 марта, 2004
Яндекс читает мысли (http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=Zyltrc+cfvsq+uybkjq+gjbcrjdbr)
браво, браво :#3 :#3
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Romesh от 02:49, 26 марта, 2004
Цитата: Боб от 15:33, 23 марта, 2004
Час ночи. У феи звонит телефон, пьяный голос: "Алле, фея?!! Пи#дец!! Я в тыкве, полночь прое$ала!"
Боба, это прикольно!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Romesh от 02:52, 26 марта, 2004
Мне понравился анекдот на прошлой неделе (газету не помню):
- Доченька! ты почему плачешь?! Тебе Петя изменил????!!!!!
- Если бы только Петя!!!!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 22:12, 02 апреля, 2004
Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли
стакан(!!!) дури и раскурились. И так их приплющило - ого-го! И решили они

проветрить свой мозги- вышли на улицу и пошли куда глаза глядят(то есть -
никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили

их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие, откедова и чей-та н вас
лица
такие убитые???Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол,
всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой
приняли
на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь,

ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица
милиционеров...




:hash
                           ваш я
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Snusmumrik от 06:34, 27 апреля, 2004
Пьяный возле московской дестиэтажки:
-Лю-ди... Лю-дд-иии!!! ЛЮДИ!!!!!
Все повысовывались из окон, мол что случилось-то???
-ОТВЕРНИТЕСЬ! Я ПИСАТЬ БУДУ!

Мне после 8 рюмок смешно было!  ::)
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Snusmumrik от 04:57, 28 апреля, 2004
Бутырка. в камеру для особо опасных вводят хилого такого дедка.
- За ч? сидишь, батя -, заводит базар первый браток.
- Западло! - хитро улыбаясь и треся, бородкой цедит сквозб старые зубы дед.
- Это как, мужик?! Ч? за западло??!!
Новый житель камеры, подхватив подороге парашу, стучит в окошко:
-Гра-жда-а-ночка???
Заждвижка отодвигается и от туда высовывается морда охранника, параша поментално оказывается у него на физиономии... 3секундная пауза... С криком "Отойди дедок!" в камеру вламывается отряд ОМОНА...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Vex от 17:03, 13 мая, 2004
Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, б*я! Никакого стыда!! Девка идет и на ходу курит!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 03:18, 14 мая, 2004
наверное старый анекдот,но я только сегодня услышал...
Возвращается Василий Иванович из командировки.
- Ну как,Петька,все в полку нормально?
- да все вроде нормально,только Жучка сдохла...
- ну это фигня,а что сдохла?
- конины жареной объелась...
- а где ж столько конины нашлось?
- да Котовский напился и бычок об конюшню затушил,вот она и сгорела... вот и конины валом...
- как напился?да Котовский же не пьет!!!???!!!
-да как тут не напиться,когда полковое знамя спи*дили...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Vex от 13:47, 15 мая, 2004
Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и, как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
- Ну, что ты разлегся, как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов - вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял - все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил - ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь...
- О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду, что ль, на балкон, поработаю!

Беседуют две блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Доцент от 19:06, 16 мая, 2004
-Дети, вам было задано на дом сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
-Папа помогал.
-Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. :#6

"Если закуска не кончилась, значит пьянка еще не начиналась" :wc
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Segazoid от 22:24, 16 мая, 2004
Не анекдот, но тоже смешно...

"Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года."

Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1 кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?".
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?".
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".

Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?".
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?".
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?".
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?".
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?".
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: "@#%/$@ ?#! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?".
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам"...


Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 22:33, 16 мая, 2004
обломно как-то...........
               ваш я
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Доцент от 16:06, 17 мая, 2004
 :nope Наталья Петровна в первый раз попробовала мыло "DOVE"... и поняла, что колБаса вкуснее!!!
:nope -Вчера так напился, что ничего не помню... Но самое обидное- не помню, чтобы пил...
:nope Постовой кричит по рации: -Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам...
:tanksmile ЛЮБИТЕ ХОЛОДИЛЬНИК- ИСТОЧНИК ПИЩИ! :tanksmile
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 03:10, 11 июня, 2004
волк провалился в берлогу,сначала испугался,а потом глядит - перед ним медвежонок.
волк: - Папа есть?
медвежонок: - неа...
волк: - Мама есть?
медвежонок: - неа...
волк: - ААААААА!!!!! (типа съем)
медвежонок: - БАБУШКААА!!!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Тип-топ от 01:49, 12 июня, 2004
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.


- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!


- Моя жена настоящая интеллектуалка - играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю своей страны...
- Понятно... моя тоже отнюдь не красавица!


- Тебе повезло - у тебя теща глухонемая!
- Да, но видел бы ты ее выражение лица...


Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.


- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей тещи.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 03:49, 12 июня, 2004
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Катенька, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Анн-джошуа от 20:13, 13 июня, 2004
джунгли..... идет мужик с телефонной будкой - а навстречу ему другой - с рельсой... ну и тот что с рельсой спрашивает - мужик типа, зачем тебе будка то ?.... ну тот отвечает - я путешественник.... бываю в диких местах.... вот встречу тигра - залезаю в будку... закрываюсь.... он походит покрутится и уйдет...... с рельсой говорит - да, типа, здорово..... потом тот что с будкой спрашивает - а тебе рельса то зачем? ну и первый отвечает - понимаешь... я путешественник... бываю в диких местах.... и вот если встречу тигра - рельсу брошу..... и как ....@бану  налегке...... ..
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Romesh от 02:11, 14 июня, 2004
Если кто-нибудь помнит, есть способ вызвать искуственный дождь - в облако распыляется мелкодисперстное вещество, если не ошибаюсь, какое-то йодистое соединение. Вокруг этих пылинок конденсируется влага, и под своей тяжестью падает вниз в виде дождя. Для этого используютя или ракеты, или специальные, дорогостоящие распылители на самолетах.
Вышеизложенное было описано в журнале "Техника молодежи в конце 70-х годов. Нижеизложенное произошло в эти же годы.
По большому счету это байка, так как было на самом деле:

Идет заседание областного партактива. На трибуне начальник пожарной охраны области.
- Мы предлагаем новый способ тушения лесных пожаров. Запускаем над облаками АН-24, а с открытого люка пожарный лопатой разбрасывает это вещество. Выпадает дождь, и пожар затухает.
Кто-то на задних рядах театральным шопотом сказал своему соседу:
- Он что! Еб..ся?
Акустика в зале была великолепная (сейчас в этом зале кинозал устроили), поэтому слова, частично, долетели до трибуны. Ответ был такой:
- Он не еб...ся! Мы его веревкой привяжем.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Segazoid от 23:22, 20 июня, 2004
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну? В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины?
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 2128506 от 09:37, 24 июня, 2004
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут вста?т председатель и говорит:"А ещ? я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"
:#3 :#3 :#3
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Klavezz от 09:55, 24 июня, 2004
 :#3 :#3 :#3 :#7 :#3 :appl ;D :wine
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Romesh от 19:11, 24 июня, 2004
Идет презентация нового програмного обеспечения Майкрософт. На трибуне Билли:
- Господа. Новая программа воспринимает любую голосовую команду, поэтому попрошу в зале соблюдать тишину.
Все замолчали. В это время из задних рядов раздается голос:
- FORMAT C: ENTER!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Доцент от 23:24, 24 июня, 2004
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

*****
Сидят два кавказца:
- Аpа, я был вчеpа в гостиниц "Метpапол"  - там все занавэски поpвание!
- Мамед - это жалюзи!!

*****
Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это прикалывает .

Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:52, 25 июня, 2004
Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"  ::) ;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Доцент от 08:45, 26 июня, 2004
Пиво ? величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой ? все-таки не то?
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 11:46, 02 июля, 2004
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
.... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] Му nаmе is Jоhn Smith!
.... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
.... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...  :tanksmile :#3 :#3 :#3
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 18:12, 02 июля, 2004
- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.  ::) :#3
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 18:22, 05 июля, 2004
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела...  ::)
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 18:25, 05 июля, 2004
ни фига себе нынче анекдотцы*))))))))
                    dfi z
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 18:28, 05 июля, 2004
Цитата: грязь. от 18:25, 05 июля, 2004
ни фига себе нынче анекдотцы*))))))))
                    dfi z

Надеюсь я никого не обидел... :-[ :beer
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 18:31, 05 июля, 2004
 :-*неееееет*)
я наоборот рада,что от Петьки с Василь Иванычем переходим к таким увесилительным изощрениям*)
                            dfi z
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Доцент от 18:35, 05 июля, 2004
 :fireВозвращается мужик с командировки...
Заходит в коридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в
спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького
сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!! :beer

Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 18:54, 05 июля, 2004
Цитата: грязь. от 18:31, 05 июля, 2004
:-*неееееет*)
я наоборот рада,что от Петьки с Василь Иванычем переходим к таким увесилительным изощрениям*)
                            dfi z
:-*
Ну, тогда про Петьку с Василь Иванычем  ;D

Попадают П., В. И., и Фурманов на необитаемый остров. Еды нет, воды нет. Разбрелись по сторонам в поисках пропитания. П. бродил, бродил - ничего не нашел. Возвращается к берегу и видит, что В.И. мясо на вертеле над костерком готовит. Оценив количество мяса П. решил, что на троих явно не хватит. Подходит к В.И. и говорит:
"В.И., что-то мне Фурманов в последнее время не нравится!"
В.И. отвечает: "Не нравится - не ешь!"  :P ;D :beer
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 18:57, 05 июля, 2004
вот-вот-вот!
то,что не хватало сегодняшним утром(простите,но у мя утро*) )
                           dfi z
:talk
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: kozba от 14:32, 08 июля, 2004

                Албанский вирус

Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру.
Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим, можно просто ссылку на меня.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Доцент от 02:12, 10 июля, 2004
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет е? читать?
- Моя жена и т?ща.
***
Жизнь подобна зависанию в интернете - занятие бесполезное, а
уходить жалко.
***
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
***
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи
под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба
"Всякая куйня".

Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: MudRok от 08:20, 10 июля, 2004
Цитата: 2128506 от 18:54, 05 июля, 2004
:-*
Ну, тогда про Петьку с Василь Иванычем  ;D

Попадают П., В. И., и Фурманов на необитаемый остров. Еды нет, воды нет. Разбрелись по сторонам в поисках пропитания. П. бродил, бродил - ничего не нашел. Возвращается к берегу и видит, что В.И. мясо на вертеле над костерком готовит. Оценив количество мяса П. решил, что на троих явно не хватит. Подходит к В.И. и говорит:
"В.И., что-то мне Фурманов в последнее время не нравится!"
В.И. отвечает: "Не нравится - не ешь!"  :P ;D :beer

Кстате Петька и Фурманов это одно и тоже лицо, если ч?. :togo
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Доцент от 18:05, 10 июля, 2004
Цитата: MudRok от 08:20, 10 июля, 2004Кстате Петька и Фурманов это одно и тоже лицо, если ч?. :togo
:nope Чь? лицо одно, кофликт Фурманов - Чапаев одно, а по кинушке - разные, так удобнее :biggrin
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 11:56, 15 июля, 2004
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 20:32, 17 июля, 2004
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя -
> так, свинья зачуханая.

> Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

> Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
> Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!


> Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
> - Говорят, твоя жена жалуется, всем что ты ее истязаешь, вздохнуть не
> даешь?
> - Ничего я ее не истязал. Просто кофе на даю пить! Прикинь, как выпьет
> чашку - прячет мою одежду, потом кутается в покрывало и ставит горшок
> с цветами на голову ложится на диван и типа ее невидно! И так каждое
утро.


> Звонок в службу поддержки:
> - У меня есть проблема с монитором. Когда я грызу сухари, на нем
> почему-то начинает дрожать изображение.

> Подари квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте красиво!


> Один маленький мальчик жил на девятом этаже, но доезжал всегда до
> шестого:и жил там

> Новый <Вискас> со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

> Записка. "Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и
> погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему
стремиться."

> - Срочно на вокзал, я опаздываю!
> - Да я не таксист!
> - Быстрее, любые деньги плачу!
> - Да у меня и машины то нет!
> - Тогда отведи!

Сидит Буратино на берегу реки и философствует: "Странно вс? это,- и
> зачатие непорочное и отец - плотник".

> А вы слыхали про мух полосух?
> Они двухмерные, подкрадываются к жертве бочком,так что их с боку не
> существует.A когда подходят вплотную, резко разворачиваются, и пугают.
> )


> Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на
> ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

> Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
> Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

> Бить лежащего человека некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО. !

> Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошеный
> цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и
> вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите! Катя, 5 лет.

> "Что-то здесь не так:" - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.

> Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива
существуют
проблемы.

> Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.






Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 20:33, 17 июля, 2004
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс
молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи...лей, от дедушки, можно получить!!!
--
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 22:42, 17 июля, 2004
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его велкопоповицкий козел
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 22:42, 17 июля, 2004
Приходит девочка из школы домой веселая:

- Мама, мама я пятерку получила в школе!

- Ну и что? У тебя же рак!


Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 22:45, 17 июля, 2004
что-то мя пробрало сегодня*)

Темно. Грубый мужской голос:

- Оргазм был?

Тоненький напуганный женский:

- Был.

- Что надо сказать?

- Спасиииибо!





Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 22:48, 17 июля, 2004
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?

- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!



- Мы присутствуем сегодня на сдаче объекта. Объект, сдавайся!!!

- Объекты не сдаются!

- Сдачи не надо!



Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.

- Да, квартет.

- И сколько вас там?

- Трое.

- А кто именно?

- Мы с братом.

- У тебя есть брат?

- Нет, а что?


В операционной:

- Доктор, кажется, мы его потеряли...

- Ой, что ж теперь будет-то?!!

- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найд?м. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйд?т... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...




Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 22:56, 17 июля, 2004
- Здравствуйте, а Лену можно?

- Е? нет, а что вы хотели, -спрашивает мама.

- Да... она приглашала меня на пару палок чая... ой на чашку

члена, да вы меня совсем запутали.



Общество охраны природы:

- Cъел бобра - спас дерево!



Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 23:02, 17 июля, 2004
Блондинка за рулем. Ее останавливает милиционер и просит показать водительские права. Та роется в сумочке и находит зеркальце, в котором видит себя. Отдает милиционеру зеркальце. Тот, глядя в него, говорит:

- Что же Вы сразу не сказали, что Вы тоже милиционер?! Я бы Вас не проверял



Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 00:51, 18 июля, 2004
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до


этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

- Что у вас слишком много свободного времени!



Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 00:54, 18 июля, 2004
О ЗАЖИГАЛКАХ



Зажигалки бывают двух типов: газовые и бензиновые. Сложно сказать, какие

зажигалки лучше. Достоверно известно одно: какую бы хорошую зажигалку вы

ни купили, ее спиздят ваши друзья на следующий же день. Не потому, что

они желают вам зла, а потому, что так заведено на протяжении нескольких

веков. И, что самое главное и страшное, - они сделают это неосознанно, -

поэтому и не вспомнят, и не покаются.

Утешает лишь то, что в вашем кармане тоже будет лежать неосознанно

спижженная у кого-нибудь зажигалка.



хм.........актуально.........
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 00:57, 18 июля, 2004
и не надоело же мне глупости на форум пихать?странннно....
вероятно это диагнез*))))))))))))))




Наркоман трахает девчонку. Минута - туда, минута - сюда, а сам еще и шмаль


курит. Ну девке, понятно, надоело - она и заснула. Тут у Ромео с косяка падает


пепел прямо ей на живот. Та кричит от боли. Наркоман, выпуская дым:

- О да, детка, я такой!





Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 01:03, 18 июля, 2004
Маленький мальчик выкурил косяч?к, и идут они с розовым слоником по улице.


Идут идут и тут слоник начинает жаловаться:

- Мне холодно.

Мальчик снял с себя свитер и одел его на слоника. Идут дальше, слоник начинает


опять канючить:

- У меня ножки устали.

Мальчик взял слоника на руки, нес?т его. Слоник опять за сво?:

- Мне пить хочется.

Тут мальчик не выдерживает:

- Господи, ну когда меня отпустит?!



Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Доцент от 01:27, 18 июля, 2004
  ;DДевушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, убл*док!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Паренъ совсем ох*евает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссатъ на минуту, вернулся и набросился!
Паренъ задумчиво:
- Вообще-то я посратъ отходил на полчаса.

;DКонтора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компъютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!

;DТоропитъ женщину - то же самое, что пытатъся ускоритъ загрузку компъютера. Программа все равно должна выполнитъ все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 15:04, 30 июля, 2004
Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на *** братьев Кличко!
Суда не будет. Гражданская панихида состоится 30 июля. ;D ;D ;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Ivan-t1 от 15:09, 30 июля, 2004
- Девушка, Вы с училища?
- Да еще какая!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: azazell от 16:54, 30 июля, 2004
Острие ру:

Одна милая старушка лет 80-85 собралась как-то в соседнюю деревушку навестить свою прихворавшую сестру... Дорога была не близкой и она собралась очень тщательно. Взяв с собой еды, воды, и необходимые ей вещи она отправилась в гости. Все наверное знают какова скорость 80-летних старушек? Именно поэтому в этот день ей и не удалось попасть в нужную деревушку.
Вечерело. Наша бабуля, видать. была женщиной старой закалки, справедливо решив переночевать где-нибудь на природе, чем в темноте пытаться найти сестру. На пути е? находилось старенькое кладбище. Не долго думая, реально смотрящая на вещи женщина, нашла свежевырытую могилку (слава Богу наши могильщики живут по принципу "зачем сегодня делать то, что можно переложить на завтра"!))по тихонечку спустилась туда, и, забившись в уголок решила перекусить перед сном...
В это же самое время из той пресловутой деревни, служившей путеводной звездой для нашей бесстрашной бабушки, бежало двое мужчин... на плечах они несли мешки.. Удачно обчистили ребята несколько домов. Радуясь трофейчику, свернули они к кладбищу... не терпелось товарищам поделить награбленное. А где ж его безопаснее делить-то, если не на запретной земле м?ртвых?! И, само собой, нашли они ямку-то... Свежевырытую... Прыгнули, смеются... Счастливы безмерно, можно сказать... -Много добра оказалось в мешках-то... По этому поводу было принято единогласное решение - обмыть успешное дело. Необходимо отметить-ночка была-хоть глаз выколи!!! Вс? бы здорово, да вот стакана у них не оказалось... Сокрушались они сокрушались... А тут и голосок из темноты:
- Возьмите, мальчики МОЮ кружечку!!
И, как доказательство, протянутая беленькая сухонькая костлявая ручонка с тарой... из соседнего угла... могилки-то... Один из воров сош?л с ума сразу, второй побежал... далеко... Говорят, до сих пор никто ничего о н?м не слышал...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Ivan-t1 от 17:01, 30 июля, 2004
Цитата: azazell от 16:54, 30 июля, 2004
...Один из воров сош?л с ума сразу, второй побежал... далеко... Говорят, до сих пор никто ничего о н?м не слышал...
Знаю знаю, он до сих пор бегает вокруг того кладбища ;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 00:21, 31 июля, 2004
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились. :pilot
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Тип-топ от 22:58, 01 августа, 2004
- Папа, папа, а правда, что от аськи, чатов, форумов и ЖЖ люди тупеют?

- Гы-гы-гы-гы-гы, сына, LOL!

:hash
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Ivan-t1 от 15:30, 06 августа, 2004
- Пап, а пап, а инопланетяне есть?
- Нет сынок, это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да сынок, и это фантастика!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 17:12, 06 августа, 2004
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!  :#5 :#7
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Ivan-t1 от 17:15, 06 августа, 2004
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно это у Вас?
- Что?
- Провалы?!
- Какие провалы?
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Ivan-t1 от 17:17, 06 августа, 2004
У гинеколога.
- Доктор, у меня там болит.
Начинает обследовать:
- Здесь?
- Нет, дальше.
- Здесь?
- Нет, еще глубже.
- Где, здесь?
- Да, здесь.
- О-о-о, дорогая, так это гланды.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 16:10, 16 августа, 2004
Один парень с девушкой встречались в течение четыр?х месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдво?м, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был вс? такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он приш?л ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но вс? равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то ещ??
Рассказ парня:
Hа работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 17:11, 16 августа, 2004
-Девушка, как Вы прекрастны в этом вечернем туалете !!!
-Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!  :#3 :#3 :#3
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 22:37, 17 августа, 2004
- Вася,ты бы хотел быть бизнесменом?
- Да,только мелким.
- А почему мелким?
- А чтоб киллеры не попали!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 01:08, 21 августа, 2004
Захотел один мужик поросят завести. Свинья есть, хряка нет. Во всей деревне не наш?л. Кое-как погрузил свинью на телегу, пов?з в соседнюю деревню. Наш?л мужика, у которого хряк был, договорился, хряк свинку покрыл. На утро мужик решил посмотреть, есть ли поросята. Приходит в хлев-нет поросят??? Наверное что-то не вышло, поддумал мужик. Загрузил ещ? раз свинку на телегу и опять пов?з. Хряк покрыл ещ? раз. На утро опять нет поросят??? Может хряк что-то не так делает? Может хозяин его не научил. Пов?з снова. Сам проконтролировал процесс, убедился, что вс? нормально и успокоился. Утром говорит жене:"Если там снова нет поросят, я этого не вынесу, сходи, посмотри." Пошла жена смотреть. Приходит и говорит: "Поросят нет, но свинка уже в телеге"
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:56, 23 августа, 2004
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали
- A-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник, фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Охотник от 17:09, 23 августа, 2004
Зер гуд ;D ;D ;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 17:17, 23 августа, 2004
Цитата: Hunter от 17:09, 23 августа, 2004
Зер гуд ;D ;D ;D
А тож!  ;D Привет из комсомольского прошлого.  ;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:49, 24 августа, 2004
Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Сегодня на рыбалку с женой еду.
-Она у тебя что, рыбачит????
-По началу рыбачила, а теперь ничего,втянулась.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 22:18, 24 августа, 2004
Бежит офицер штаба армии рейха по концлагерю,открывает двери первой камеры,с отдышкой..Здесь молдоване есть? Тишина.....Холопает дверью,бежит к ледующей. Открыват дверь,кричит...Здесь есть молдоване??? Тишина.....Бежит к следующей,ему в догонку голос из камеры...Да увезли их всех только что,в печь,сжигать! Бежит к печи,и в последнем рывке все таки успевает подставить ногу в уже почти закрытую дверь.....И задыхаясь от усталости кричит в образовавшуюся щель...Здесь есть молдоване??? Молдованин:Да все здесь молдоване!!! Офицер:Жить хотите? Молдованин:Да! Офицер:Надо кафель в штабе выложить... Молдованин:Сколько заплатят? Офицер:Офигевший от постановки вопроса и удержания чугунной двери......50! Молдованин:Мало..... Офицер:Сколько?? Молдованин:100 Офицер:100 много!! Молдованин:Слышь....ногу убери...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 17:30, 08 сентября, 2004
В минском "Макдоналдсе" злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет...  ;D


ЗЫ: А вот если б вс? это наяву - вот енто был бы номер!  :#3
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 17:57, 08 сентября, 2004
Цитата: 2128506 от 17:30, 08 сентября, 2004
В минском "Макдоналдсе" злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно, чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего дебильного пластмассового клоуна Рональда Макдональда и в течение месяца отрубали ему пальцы и высылали их директору с требованием открыть туалет...  ;D


ЗЫ: А вот если б вс? это наяву - вот енто был бы номер!  :#3


была на Украине в Маке*((((((( (фууууу,просто ночь перекантоваться нуно было*(  )-охотно верю*))))))
                             dfi z
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Охотник от 18:42, 08 сентября, 2004
Цитата: 2128506 от 17:30, 08 сентября, 2004
в течение месяца отрубали ему пальцы

Эт сколько-ж у няго пальцеф :horror
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 19:27, 08 сентября, 2004
из ботинк.off повытаскивали........так месяцок почти и продержались*)
                                            dfi z
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Охотник от 19:57, 08 сентября, 2004
А, ну да! У него такие батинки БА-А-АЛЬШИЕ! И в кажном по 7,5 пальцев ;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 20:29, 08 сентября, 2004
не знаю не проверяла,но Вам верю*)
у Вас,вероятно,опыта больше по стаскиванию бот с рональдоFF
шутю-шутю....
                               dfi z
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Ivan-t1 от 09:15, 09 сентября, 2004
Простите за хм...
Поймал мужик золотую рыбку и говорит:
- Хочу кончать одновременно с женой.
- Сделано, - отвечает рыбка.
Через неделю вылавливает ее и говорит:
- У, падла, ты что сделала?
- Как просил, так и сделала, а что такое?
- Да как на рыбалку приезжаю, так сразу кончаю.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 23:57, 10 сентября, 2004
Никак не могу найти заварку! - говорит муж жене.
- Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано "Соль"...
спертонайдено у Artem Dor
                      dfi z


Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 23:59, 10 сентября, 2004
Сидят две старушки на скамейке, вяжут. Одна другой говорит:
-Мань, а как меня зовут?
Другая немного подумав:
-Клав, а тебе срочно?
Прислал: Аноним

                               dfi z
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 00:15, 11 сентября, 2004
Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

В животе ураган? Это повар-хулиган.


Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще,
наведите порядок в доме...


Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм
необычного?

Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил

Дети, какая ваша любимая зубная паста?
Колгейт!
А сколько будет дважды два?
Колгейт!
До свидания, дети!
Колгейт!

- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!





Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 00:20, 11 сентября, 2004
- Мне так не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки...
- Ну а что тут такого? Как тебя зовут??
- Прадедушка...
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 00:30, 11 сентября, 2004
-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 00:34, 11 сентября, 2004
а вот перлы от операторов пейджинговых контор.....я ржал как умалешенный  

1. <Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега>.
2. <Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>.
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. <Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>.
5. <Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка>.
6. <Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>.
7. <Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить>.
8. <Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>.
9. <Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>.
10. <Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге>.
11. <Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона>.
12. <Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?>
13. <Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света>.
14. <Коля, я жду тебя у заднего прохода.>
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. <Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой>
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:
20. <Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!>
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

прихватизирована с максимума точка ру
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 00:39, 11 сентября, 2004
Сидит ворона на дереве. Подходят двое мужиков, садятся под дерево, забивают косяк. Видят ворону.
"Ворона, пышнешь?". Ворона машет клювом, типа: "Да, не вопрос!"
"Ну тода лети сюда!". Ворона плавно слетает с дерева.
Пыхнули. Прибитая ворона залетела на дерево, сидит плющится.
Мужики забивают второй. Снова: "Пыхнешь?". Ворона: "Да",
"Лети сюда". Слетела. Пыхнули. Забралась с трудом на дерево. Сидит прибитая вусмерть.
А мужики забивают третий... "Ворона, будешь?". Ворона: "Да!".
"Ну тода лети сюда". Ворона сидит, крыла поднять не может.
Мужики: "Ну ты где?".
Ворона отвечает: "Мужики, если не впадлу, сбейте меня палкой"
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 01:18, 11 сентября, 2004
Перлы преподавателей .

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком ..

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор .

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем .

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов .

После Павла1 на российском престоле женщин больше не было ..

Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем !

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место .

Запись в дневнике : Кувыркался без мата.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете !

Возьмете график и крестиками поставите галочки .

Я завтра неожиданно дам вам контрольную .

Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)

Вы мне врете , товарищ студент, но я вам верю .

Летят N самолетов, нет , N мало. Пусть будет К, и оба реактивные ...

Итак , мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме .

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки !

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот ...

Драгомиров М.И.(1830-1905) - активный участник войны 1812 года .

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях .

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции .

Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой ?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите приходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были !

Откачаем оттуда вакуум .

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз .

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает .

Построится в верхнем правом углу зала .

Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим , но и по выходным .

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз...

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите .

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду !

Здесь и так душно, а еще вы орете !

Запись в дневнике : Бегал на уроке физкультуры !

Вы должны быть грамотными людями .

Правая рука достаточно широко используется в физике .

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений .

Н дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три .

Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино :
- Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее !

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали ?

Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг .

Ты в туалет ? Помочи заодно и тряпку .


и перл от нашего препода по прикладной механике-"если баклан прилетает поздно,то он пролетает мимо"
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 03:30, 11 сентября, 2004
2грязюля-класс! особенно 3е  ;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Romesh от 04:05, 11 сентября, 2004
А мне понравилось это: "Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию" Как точно подмечено! :#3 :#3 :#3 Особенно классно все остальное!!!!  :fls я имею ввиду, что написано.  :-*
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 00:02, 12 сентября, 2004
уже можно*)
       :#6
спасибки*)рада,что понравилось
                              dfi z
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 01:43, 12 сентября, 2004
Парашютисты прыгают с самолета, летят взявшись за руки. Один другому говорит:
-Хочешь яблочко?
-Давай!
Съел он яблочко, парашютисты разлетелись,потом опять собрались, 1-ый 2-му говорит опять: -Хочешь яблочко?
Тот в недоумении:
-Откуда ты здесь яблоки берешь???
-Как откуда, у тебя за спиной их целый мешок!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 02:00, 12 сентября, 2004
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т?ма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу



грят мне друзья-уходи на другую работу..........а я все сижу и сижу........мда.....клиника...
                                    dfi z
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 02:03, 12 сентября, 2004
Ехал катофалк. Из него вывалился покойник. Через час его переехал асфальтоукладчик. Водитель подумал, что он его убил и выбросил в реку чтоб не нашли. Браконьеры рыбу динамитом глушили. Увидели покойника подумали, что это они его взорвали. Вытщили его и повесили на пограничный столб. Чтоб все подумали, что он сам повесился. Увидели его пограничники. Думают нарушитель. Тра-та-та из автомата. Видят, что ошиблись. Отвезли его в больницу. Через 2 часа выходит из операционной врач и говорит:
- Еще 5 минут и медицина была бы бессильна
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 23:40, 18 сентября, 2004
 :oперепи....но с максимум.ру
ужжжас :horror
*))))))

Наткнувшись, просто не смогла не сделать достоянием общественности нижеследующий текст:

"Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле - недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно - весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко, окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором."
ihtiandr_kaput copyright

Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 23:45, 18 сентября, 2004
Эпитафия на могиле Билли Гейтса:
"Здесь покоится прах человека,
который научил весь мир ходить в окна"


Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 23:48, 18 сентября, 2004
без обид(я то на инженера по биомед.приборостроению,я то людей коцать иду*(((((   )
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает
 много человеческих жизней!
- ???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут
 в медицинский!!!


Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 23:49, 18 сентября, 2004
Старенькое, но актуальное.

Встречаются как-то две планеты. Одна другой:
- Ой, чой-то я заразу какую-то подцепила кажется.. Бегают, кусаются.... Я прям вся чешусь, спасу нет!
- Ааа... Это люди... Пройдет...
_________________
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 23:51, 18 сентября, 2004
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 23:52, 18 сентября, 2004
На надгробии программиста:

Иван Петров
1971 - 2001 :-(


Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 23:54, 18 сентября, 2004
Сидит мужик, в руке горсть гвоздей. Сидит себе, и тут берет один гвоздь, бросает вперед и говорит:
- Иди сюда. Иди сюда! Да иди, не бойся! Ну же, иди к папочке! Кыскыскыс! Нанана! Так, а нука сюда!!! Ко мне я сказал!!!! Иди сюда!!!! ЖИВО!!!!!!.....Ну все !!!! (Бросает к нему остальные гвозди)
- ПРИВЕДИТЕ МНЕ ЕГО!!!!



все я умер :#3такого укуренного я еще не слышала*))))))))
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 23:56, 18 сентября, 2004
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.


Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 23:58, 18 сентября, 2004
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую
ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на Макинтош.
Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Linux.
Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается.
Хорошо. Представьте на мониторе Windows 2000. Я просил
негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте
на мониторе Windows 95. Это скепсис, а не негодование.
Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка!
Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе
Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство,
представив на экране Лексикон. Молодой человек!
Не надо блевать в аудитории!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 23:59, 18 сентября, 2004
- Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите?
- Да.
- А закрытых?
- Да.
- Посмотрите моего сына, у него и то, и другое...
- QUAKEров мы не лечим!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Vex от 14:54, 19 сентября, 2004
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Анн-джошуа от 02:57, 20 сентября, 2004
...психическая атака: матросы, скачущие на зебрах...


/....У киоска.
-Дайте мне коробок спичек.
-Не кричите, я не глухая.
Вам с фильтром или без?

Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 20:56, 20 сентября, 2004
Лектор поднимается на кафедру и начинает
монотонно читать написанный текст. Вдруг
с последнего ряда раздается голос:
- Громче!
Лектор перестает читать, внимательно
всматривается туда, откуда раздался голос:
- А оно вам надо?


жизненно))))))))))))
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 21:08, 20 сентября, 2004
Умер студент. Попал к ч?рту, тот его спрашивает:
- В какой ад пойд?шь: в обычный или в студенческий?
- Давай в обычный.
Кинули студента в грязную комнату. Сидит тот, сидит... Вдруг открывается дверь, входит ч?рт, ставит студента р@ком и вбивает тому в анус громадный гвоздь. Студент:
- АААА!!
И так каждый день...Наконец студенту надоело, обратился к ч?рту:
- Давай в студенческий!!!!
Бросили его в такую же комнату. День сидит - никто не приходит. Проходит неделя - опять никого... Прош?л месяц - та же история. Ну, студент обрадовался, повеселел... Прошло полгода. Вдруг открывается дверь, заходит ч?рт с ОГРОМНОЙ связкой гвоздей, улыбается:
- Ну ч?, студент, СЕССИЯ НАЧАЛАСЬ

что-то чем ближе к зиме...тем грустнее думы.....
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 21:19, 20 сентября, 2004
 :appl :appl, в точку  :#3
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 21:22, 20 сентября, 2004
Лес. К маленькой норе подходит лиса и говорит:
- ""йня , выходи!
Тишина. Она опять:
- ""йня , выходи!
Из норы высовывается мордочка:
- Я не ""йня, а выхухоль!
Лиса:
- Буду я всякую ""йню на Вы называть!!
:#3 :#3 :#3
чет мну седня прет))))))))
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:10, 22 сентября, 2004
Стандартная схема. Едет мерс. Взади влетает в него запор. Мужик в жопере думает, все хана убьют. Потом думает, да хер с ним, терять все равно нечего. Хватает монтировку. Открывает дверь в мерсу и давай всех херячить там. Уработал, прыгнул в запор и свалил. А в мерсе братки сидят:
Типа.. это он в нас... а если бы мы в него... !!!

[закачанный файл-вложение удал?н администратором]
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 16:04, 22 сентября, 2004
Сидят двое пьяных. Один говорит
-слушай, как тебе удается домой попасть, я как не приду, жена открывает дверь видит я пьяный, дверь захлопывает. И ночую я под дверью.
Второй отвечает
-смотри, подойдешь к двери, сними пиджак сначала. Дверь откроется, ты кидай туда. пока она выпутывается, забегай в дом.
Тот понял, синий идет домой. Дверь. Снимает пиджак. Дверь открывается. Швыряет пиджак... Ноль эмоций. Не понял. Снимает штаны. Туда же. Потом рубаху,.. Майку. Реакция та же. Снимает трусы, швыряет с размаху. .........
ДВЕРИ ЗАКРЫЛИСЬ, ТРОЛЛЕЙБУС УЕХАЛ!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 21:51, 22 сентября, 2004
Как развлечь себя в лифте.


Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
Просвистите гимн Советского Союза.
Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
Время от времени мяучьте.
Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 12:17, 23 сентября, 2004
Мальчик-пионер едет в автобусе. Перед дверями стоит наркоман. Перед остановкой мальчик спрашивает у него ? Дяденька вы на этой выходите? Молчание. Люди вышли дверь закрылась, автобус дальше едет. Мальчик, плача, - Дяденька, ну вы хоть на следующей выходите? ? Какая тебе разница, мальчик, выхожу я на следующей или нет, ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ ТЫ ХОРОШО УЧИЛСЯ!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 12:18, 23 сентября, 2004
 В автобусе толпа, стоит пьяный мужик, весь облеванный, обоссаный, вонь стоит конкретная. Девушка говорит ? мужчина, от вас воняет. Мужик, с надрывом ? А МОЖЕТ, МНЕ В ДУШУ НАСРАЛИ!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 12:21, 23 сентября, 2004
Едет дед с бабкой в автобусе. Толпа большая, давка там, все дела. Тут кто-то пернул. Дед бабке подзатыльника хлоп. ? Старая, че пердишь? Мальчик рядом стоит ? Дедушка это же вы! ? А ты заткнись щенок тебя отмазываю!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 12:22, 23 сентября, 2004
В автобусе толпа, стоит пьяный мужик, над сиденьем наклонился, там дамочка сидит, вся из себя такая. Она ему ? Фу, стоит тут грязный как свинья, скотина. Автобус дернулся. Мужик блеванул, глаза открывает ? На себя посмотри!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 12:23, 23 сентября, 2004
В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек топором гонял гомосека
Устал обессилел упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек.

;D
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 12:25, 23 сентября, 2004
Надпись на машине:
"Машина мятая, зато пи@датая!"
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 12:26, 23 сентября, 2004
Телефонные приветствия.

Попробуйте так отвечать на телефонные звонки, и вы увидите, что народ будет к
вам тянуться. Или не будет :) Итак. Телефонный звонок. Вы по одну сторону
телефона, неизвестный(ая) по другую. Его(ее) реплика:

-Эттттааа  Але!

Варианты вашего ответа:

1. Морская кавалерия, эскадрон номер 3, дежурный конюх Сидорищев, слушаю вас
2. Железнодорожный флот, крейсер-станция <Бурбон> - дежурный мичман Петров, у
телефона
3.   ну вот я ей и говорю   тебе что надо, тв*рь?! (громко рявкнуть)
4. Hародный комиссариат телефонных дел, комиссар Ульянов у телефона.
5. Вам куда, в рай или в чистилище? (произносится замогильным голосом)
6. (яростно) Васи нет! Он умер! А еще будешь звонить, увидишь где сейчас
Вася!!!
7. Hет, он только что вышел (кладите трубку)
8. Что, купил гашиш? Hу, приходи
9. (устало) Здравствуйте. Расстрельная команда уже выехала к вам. Ждите. Отбой.
10. О, Маша! (если в трубке раздался мужской голос. Или Ой, Леха! если раздался
женский) сегодня вечером мы наконец-то займемся любовью?
11. (прерывисто, быстро) Кровь стирай, дурак! Hоги потом отпилим ч-черт!...
звонят! (бросайте трубку)
12. ..пять  четыре  три  два  один  бум-с! (кладите трубку)
13. Вам уже дали парабеллум?
14. Подземная авиация, эскадрилья двенадцать, самолет номер три, правое крыло.
У телефона директор левого переднего шасси, слушаю.
15. (громко рявкнуть) Пароль?!
16.   ну, допустим, президента мы сместим но и премьера тогда тоже надо менять!
Алло?
17. Скажите, вам нравится Басков? Hет (да)? А какого хрена звоните?
18. А думаешь стоит? Hу ладно, бери девок, приходи
19.  ик!... телефон  мля  ты что, разговариваешь?!
20. Слушаю, господин Президент. Да, господин Президент. Пошел ты в жопу,
господин Президент. (бросайте трубку)
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:02, 27 сентября, 2004
Новый анекдот:
Наркоман в дверь стучится, девушка открывает дверь: Здесь живет Оля?
- Оля живет этажом выше.
Наркоман такой не понял. Пятку раскурил. Снова в дверь долбится: Здесь дивет Оля?
-Оля живет этажом выше.
Наркоман удивлен полностью. Снова пятка. Снова в дверь: Здесь живет Оля?
-Я же сказала, Оля живет этажом выше!!!
-ЗАТО ТЫ ПАДЛА ВЕЗДЕ ЖИВЕШЬ!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Анн-джошуа от 00:26, 28 сентября, 2004
самолет.... пассажиры уже сидят на взлете.... входит экипаж - проходят мимо пассажиров - все слепые... с палочкаами идут постукивают..... зашли к себе в кабину... ну.. значит.. самолет выруливает на взлетную полосу... разнгоняется..... а пассажиры смотрят в окна - полоса то уже заканчивается... а самолет не взлетает... ну все в ужасе начинают кричать....
и самолет взлетает....
командир экипаже говорит своим - интересно а что мы будет делать если они когда нибудь не закричат?.....
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:51, 29 сентября, 2004
На одном форуме.
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:14, 01 октября, 2004
Все люди братья, а все бабы сестры!  :)
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:16, 01 октября, 2004
- Доктор, знаете мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите. - Хорошо, вот таблетки, 3 раза в день. - Я стану лучше слышать? - Нет громче пукать.

И еще.
Встречаются два гея, один другому говорит - "Представляешь встретил на днях такого мальчика симпотного, пригласил домой, там шампусика выпили, папироску с марихуанной, расслабились, ну я свет выключаю, на диван в позу становлюсь, жду, а его нет и нет, включаю свет, а он на другом диване в такой же позе стоит. Ну не пидарас ли он после этого!!!".

:)
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:18, 01 октября, 2004
Еще один тоже угарный

Забился у женщины унитаз, вызывает она сантехника, тот обхватывает губами стульчак, резко всасывает, сплевывает в сторону, там мусор, банки, тряпки, а посередине лежит девочка, вся скукоженная такая. Сантехник пальцем на нее показывает - "Вот причина вашего засора!". Девочка голову с трудом поднимает и говорит - "Я не причина засора, я просто ниже этажом писала"

:wc
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 14:39, 01 октября, 2004
- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 16:17, 02 октября, 2004
Выходит русский богатырь на китайскую границу и зычным голосом кричит - Эй, сто тысяч китайцев, пойдем за сопку драться! Ну, те собрались, пошли, никто не вернулся. Через пару дней, снова богатырь выходит - Эй сто тысяч китайцев, пойдем за сопку драться! Собрались китайцы, пошли драться, никто не вернулся. Через пару дней, опять русский богатырь кричит - Эй, сто тысяч китайце, айда за сопку драться! Китацы засуетились, давай собираться, тут, из-за сопки выползает недобитый китаец и говорит - Не ходите туда, там засада, ИХ ТАМ ДВОЕ!!! :-)
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 16:17, 02 октября, 2004
Охотники собрались возле костра, пьют естественно и байки травят. Один рассказывает - Иду по лесу, тут на меня кабан вылетает, здоровый такой, ну я ружье вскидываю, БА-БАХ, убил кабана, ляжку отрезал, на плечо положил, иду дальше, тут на меня лось выходит, я ружье вскидываю, БА-БАХ, завалил, ляжку отрезал, на другое плечо, дальше пру... Тут его прерывают, все чокаются, выпивают. Он снова - На чем я остановился? Ему говорят - Ну, вот у тебя ляжки на плечах... Говорит - А, да, в-общем лежу я на ней, а ляжки у меня на плечах и я ее туда-сюда!!!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 16:29, 05 октября, 2004
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.  :hash ;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 20:50, 12 октября, 2004
Классическая студенческая пьянка по поводу сдачи сессии и окончания курса, причем участвуют и выпускники, и молодые.
Свежесформировавшаяся парочка уединяется в соседней комнате. Через некоторое время сквозь грохот музыки до нас доносится нечеловеческий рев переходящий в вой и всхлипывания  Парни в диком ужасе выламывают дверь ( предусмотрительно закрытую на замок), включают свет, и мы видим следующую картину: девушка сидит на кровати, натянув простыню, а молодой челевек валяется на полу и дико ржет  С помощью водки и других инструментов его наконец удалось привести в чувства, и все услышали следуюший текст: " Я ей говорю, - уфф, солнце, я уже кончаю. А она мне, - везет тебе, а я только на третий курс перешла."
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 20:51, 12 октября, 2004
Летят в самолете программист (П) и инженер (И). (И) собрался поспать.
Тут (П) к нему с предложением.
П: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты
мне 5 баксов.
И: - Да я спать хочу, отстань...
П: - Ну, давай, простая игрушка-то!
И: - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
П: - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов,
ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
И: - Ладно, давай.
П: - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру.
П: - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
(П) распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на
свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем
библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых",
отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него,
закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться
для сна.
П: - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает
програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
_________________
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 01:04, 13 октября, 2004
А вот так развлекаются менты 

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Милицейский флэш-моб.
_________________
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 01:06, 13 октября, 2004
На первой же минуте Рональдо забил красивый гол, который был отменен
из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых
мячей и еще два просто отвратительных.

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 01:20, 13 октября, 2004
Крыша хлопает в ладоши:
"Всем спасибо план хороший"

Карамель вдвойне вкусней
- если шмаль варилась в ней

В лесу раздавался топор дровосека
Дровосек топором гонял гомосека
Устал, обессилел, упал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Да, не любишь кипяток!

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьнойБывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

я знаю точно напер?д -
сегодня кто-нибудь умр?т.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...

Как увижу я Маринку
Сердце бьется об ширинку!


Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши.

Твои глаза, как шишки гемороя...
И днем, и ночью не дают покоя!
Наступила зима, а я в ласты обут.
Толи холодно мне, толи я еб-т...

Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей

Фигня бывает разная
Зеленая и красная
Но самая опасная
Фигня зелено-красная

Изменить это серое утро
Может только одна Камасутра

Ее ушами в холода
Я укрываюсь иногда...







Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Охотник от 10:08, 18 октября, 2004
Хы. Мужская молитва звучит примерно так же ;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:36, 19 октября, 2004
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "Влоооомммммммммммммммммммммммм"
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Охотник от 10:13, 19 октября, 2004
Цитата: Солнце от 01:09, 19 октября, 2004
анекдоты давай, женский ты наш злостный обольститель ;D буу-га-гааа :-*

Сама напросилась.

Идет игра "Что? Где? Когда?". Играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Ворошилов:
"Господин Друзь, представьте что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила змея. Ваши действия?"
Проходит минута обсуждения.
Друзь дает ответ:
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны."
Ворошилов:
"Это неполный ответ, уточните пожалуйста!"
Друзь, помявшись:
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Ворошилов, невозмутимо:
"Господин Друзь, дайте мне полный и конкретный ответ, иначе я засчитаю вам поражение!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации я должен отсосать яд из члена господина Блинова".
Ворошилов:
"Спасибо, ваш ответ принят. А теперь внимание, правильный ответ:
Змея не может укусить человека выше колена, а если у господина Блинова
член ниже колена, то яд из него он сможет отсосать самостоятельно".
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 16:30, 20 октября, 2004
Железная логика  ;D

1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные
pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока.
Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит:
- Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте
на него плюнем...
Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется.
Его спpашивают: ``Почему не плюешь?``
- А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем
поpтить с ним отношения...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 18:24, 20 октября, 2004
Эстония решила поддержать США в войне с Ираком и послала рота спецназа. Через две недели тяжелых кровопролитных боев спецназовцы вышли на границу с Латвией.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 00:28, 23 октября, 2004
Излюбленные выражения программистов!(20 лучших)
1.-16 мегабайт тому назад.....
2.-А кофе на клаву тоже вирус пролил?
3.-Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг,а баг....
4.-Жизнь.exe?
5.-4Мб-это не память, это склероз....
6.-Нажмите любую клавишу....Нет, нет только не эту....
7.-Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор....
8.-Клаву топтать, это вам не с джойстиком баловаться...
9.-При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли...
10.-Вывести бы тебя в чистое поле и нажать Reset...
11.-Не будь тем, чем дискеты форматируют....
12.-Утопить его в данных!
13.-Ну что это за редактор! Это не редактор а Editor какой то!
14.-Ух ты... На что ты нажал? На что?! Ну молодец! Гений!...Он тебе диск отформатировал!
15.-За такие игры авторов надо заставлять винчестер вручную форматировать!
16.-Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы, он занимает 0байт,
и даже автор не знает что он делает!
17.-Кто юзал мой коннект и весь его выюзал!?
18.-Прежде чем стереть файл с диска убедись что он не твой!
19.-Если в кране нет воды, то всему виной винды...
20.-Вновь погасла лампочка-это виндовс-лампочка!
@DVOK@T

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:27, 26 октября, 2004
Муж заходит в ванную, набирает с мобильного домашний телефон, шепотом говорит подошедшей жене: "Я тебя люблю" и отключается. Приняв душ, выходит.
- Дорогая, кто звонил?
- Да так....подруга...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 13:47, 26 октября, 2004
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится мерс, которого носит через
три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: kosichka от 23:32, 01 ноября, 2004
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 01:36, 05 ноября, 2004
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что - электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? - Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! - Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы е? в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь е? крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу: хм... Да! но ведь это Я е? кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору - тоже, небось, электричество нужно!


Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 12:35, 05 ноября, 2004
Э спешиал фор Хантер ;) ;D :beer

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь
невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет
обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще
через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц
охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой
жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 11:58, 09 ноября, 2004
Что-то мне в последнее время анеки по охотников стали ндравиться. ;D ;)

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: kosichka от 19:31, 10 ноября, 2004
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятатся за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели.

Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постаратся самому его поменять?
 
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:21, 11 ноября, 2004
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить е? нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы е?, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от дущи. Да! И жарить е? нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте е? никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 12:08, 11 ноября, 2004
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти???
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:35, 12 ноября, 2004
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Во как!!! ;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 15:05, 16 ноября, 2004
Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!
;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 15:30, 17 ноября, 2004
Если было, сорьки...

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 14:48, 18 ноября, 2004
Попросил Иван-царевич у Василисы-прекрасной денег на пиво, не дала.....
Как была жабой , так жабой и осталась...
;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 22:37, 18 ноября, 2004
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- пи***ц тебе - я ее мать
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 22:40, 18 ноября, 2004
ужасно
но смешно*)
у мя перевод как-то спокойно на нецензурщину включился*)

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: ?Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,
гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина,
и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить изнасилованный завод!?
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и,
что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 22:46, 18 ноября, 2004
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заеб-и...

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 00:00, 19 ноября, 2004
ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ

При изготовлении данной микстуры
ни один наркотик не ушел живым не пострадал.

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)

*

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы ≈ хуяк-пиздык. (2 раза)

*

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него ≈ пиздык-хуяк. (2 раза)

*

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: ╚Не ешь наркотик!╩ и с ноги ≈ хуяк-пиздык. (2 раза)

*

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе ╚я╩.

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
╚Никогда не ешь наркотик!╩. А потом ≈ пиздык-хуяк. (2 раза)

*

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру ≈ хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь ≈ сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь ≈ из маминой из спальни раздается громкий крик:
╚Никогда не ешь наркотик!╩. И в лицо ≈ хуяк-пиздык3.


*

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин ≈ пиздык наркотик. Калипсол ≈ совсем хуяк. (2 раза4)

*

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,

Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

*

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в пизду ≈
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

1 Или ╚полстакановый╩, что по воздействию эквивалентно.
2 Варианты: ╚просроченный╩, ╚примученный╩, ╚припадочный╩.
3 Вот такая вот измена. А еще бывает так: по промежности коленом и в лицо ≈ пиздык-хуяк.
4 Ну или на сколько раз вам хватит.
5 Это потому что ╚дзен-буддизм╩ еще хуже.


Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Толстуха Фанни от 13:29, 24 ноября, 2004
-Слушай, ты когда нибудь трахал пидораса?
-Нет...никогда!! но я трахал мужика, который трахал пидораса! ;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:06, 25 ноября, 2004
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты ч?, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:12, 25 ноября, 2004
Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 02:14, 26 ноября, 2004
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы:

Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in."
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила ещ? утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насч?т нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена: Как насч?т твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 02:14, 26 ноября, 2004
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
* Где я?
* Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
* Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
* У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пь?м весь, с самого утра, от пива и л?гких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насч?т наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
* Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых л?гких, до героина и тяж?лой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
* Тогда оторв?шься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
* М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 02:16, 26 ноября, 2004
Шведка и испанец живут в отеле , в соседних номерах.
Испанец стучиться к шведке. Шведка: Кто там?
Испанец:ХуанКарлосМаркоАнтониоДиегоМотти
Шведка: Клево! Заходите,только по одному!

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 02:17, 26 ноября, 2004
В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха.
Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
- Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 02:18, 26 ноября, 2004
- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык

- Хачу жрать!!!
- Может ты хочешь КУШАТЬ???
- Нет, кушать я хотел 5 часов назад, а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 02:25, 26 ноября, 2004
Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить:
Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
- Так а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям: ?Я придумал вопрос!?. Окончательный вариант задачи выглядел так:
Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 14:31, 26 ноября, 2004
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай палькем щ?лкать! Мама проходит через час около комнаты-девочка щ?лкает, мама закончила уборку-девочка щ?лкает. Через три часа мама зов?т:
-Леночка, пошли кушать!
-Точно, (щ?лк), Лена!
;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 14:36, 26 ноября, 2004
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как
же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны
голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет
с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 17:36, 26 ноября, 2004
Какова мысль! Как велико желание найти для себя оправдание своему поступку!   ;D ;D ;D

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.
::) ;D ;D ;D

Как говорили в застойные времена: "Одна св**очь в автобусе рассказала!"
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 20:40, 26 ноября, 2004
Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
- Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
- Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 20:47, 26 ноября, 2004
ЗЛО-*)

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку,
она превратилась супермодель, он ее тут
же отженил по самое нехочу и давай одеваться. -
Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,
- а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич,
как с левой хук ей зарядил - принцесса
трижды перевернувшись ударилась оземь
и ? вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел,
подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман?
- А удобная штукенция
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 21:51, 26 ноября, 2004
Добавлено: 11-26-2004 12:47 PM    Заголовок сообщения: об "этой" жизни...:)   

--------------------------------------------------------------------------------

ЧЕЛОВЕК пишет: все кругом козлы и Бл*ди!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! козлы и Бл*ди! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: да кто ты такой -- козлами да блядьми обзываться? По себе, что ли, судишь? А нехрен по себе судить! Таких, как ты, надо гнобить и сегрегировать! На мыло пускать! Мы пожалуемся на тебя в абьюз тим! Они нашлют на тебя кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, пожалуйста, а вы это про кого? Быть может, у вас предвзятая точка зрения? Я верю, что все люди изначально хорошие. А вы что думаете?
ВЛЮБЛ?ННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: ах Василий, какой же вы охуенный! Как правду-матку резать умеете! У меня от вас, знаете, аж мурашки по коже! Вы виртуальный, а мурашки -- настоящие, представляете?
ВЛЮБЛ?ННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ку-ку 
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: ура! вс? заебись! погода, молод?жная мода, конфетки-бараночки!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! конфетки-бараночки! Хорошо сказано!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, радуешься, с**а? ну ничего-ничего, скоро и до тебя добер?тся абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: а у меня тут, знаете ли, тоже за окном погода чудесная. Можете сходить вот по этой ссылке, я много об этом думал и накропал кое-какие литературные зарисовки.
ВЛЮБЛ?ННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: И собачки низенько летают: наверное, к дождю... Василий, вы знаете, мне почему-то кажется, что у нас с вами родство душ...
ВЛЮБЛ?ННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: хи-хи-хи 
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: юзер N -- редкостная проблядь!
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Мы читали все комменты во всех тредах и пришли к однозначному выводу! Не позволяйте ему портить вам настроение! Он редкостная проблядь! Хорошо сказано! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: ничего подобного! Юзер N -- это наше вс?! А вот вы -- проблядь и фашистская пришмандовка! Между прочим, мы знаем ваш айпишник и номер аськи! Так что бойтесь! Потому что за такими, как вы, рано или поздно приходит абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: скажите, а почему вы никогда не отвечаете на мои комменты? Мне кажется, что это невежливо. Оффтопик: а что означает ваш юзернейм?
ВЛЮБЛ?ННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: я тоже, знаете, была так возмущена! я его даже вышвырнула из френдов!
ВЛЮБЛ?ННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: ужас-ужас 
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!

*
ЧЕЛОВЕК: я вчера погорячился. Приношу свои извинения юзеру N. Это достойный во всех смыслах человек. А я был неправ и теперь каюсь.
ПОСТОЯННЫЕ ВОСТОРЖЕННЫЕ ЧИТАТЕЛИ: о да, о да! Нам тоже показалось, что вы погорячились! Какой отличный юзер N! Спасибо вам! Спасибо!
ОДЕРЖИМЫЕ БЕСОМ ПРОТИВОРЕЧИЯ: что, каешься, падла? Из ссыкливых, значит? Чуть припугнут тебя -- так ты сразу жопу всяким мудо?бам лизать? Да ты хоть знаешь, кто он такой, этот N? Ну ничего-ничего. Вот приедет барин -- и нашл?т на тебя абьюз тим /кару господню/ русское национальное единство/ налоговую инспекцию /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ
НОВИЧОК: почему же вы так и не ответили?! Меня ведь искренне интересует ваша жизнь! Я к вам со всей душой! А вы меня игнорируете! Я выкидываю вас из френдов! Сноб! Из-за таких, как вы, происходит расслоение общества! Наверное, вы не знаете, что такое абьюз тим /кара господня/ русское национальное единство/ налоговая инспекция /ФБР /ФРГ /АБЫРВАЛГ!!!
ВЛЮБЛ?ННАЯ КОММЕНТАТОРША 1: Господи, как же это....... у меня даже нету слов!!!!! Просто... я вас так понимаю.... как никто... как никого.... В мемориз!!!
ВЛЮБЛ?ННАЯ КОММЕНТАТОРША 2: так и знала 
РЕАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЦЫ: бляпиздец, Вась, отключил бы ты комменты!
_________________
ХХХ
спи-но с максимум.ру
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:51, 02 декабря, 2004
Я так люблю когда муж рядом...
- Рядом, я сказала!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: ask908 от 14:54, 02 декабря, 2004
Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!
***
- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!
***
Женщины как веб-сеpвеpа:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - еще никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже все?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: ask908 от 09:37, 03 декабря, 2004
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Охотник от 13:11, 03 декабря, 2004
Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге.
- Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве.
- Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная.
- Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал.
- Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если...
Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала:
- Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам.
Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину:
Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой.
Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил:
- С-с-с**а! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"!

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: ask908 от 08:54, 07 декабря, 2004
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на х*й?!

**
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??!!

**
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм...эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дед-мороз от 18:00, 07 декабря, 2004
ученые вскрыли черепную коробку женщины !
смотрят :o а там всего одна тонкая ниточка , предположительно покрыта серым веществом ! думали , думали что это и зачем  ???!
потом решили обрезать ! ::)  тут хлоп уши и отвалились  ;D

(милые женщины не обижайтесь это просто шутка!) ;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 21:11, 10 декабря, 2004
"Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и
громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная
мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не
криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!
_________________
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 21:40, 10 декабря, 2004
Было это прошлой зимой. Возращаюсь с универа, жду автобуса на остановке.
Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень
отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5
минут постаю, то я*ца до Нового года звинеть будут Это я к тому чтобы было
понятно какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно
из пакета дастает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут
ее парень или муж (точно не знаю)покупающий сигареты оборачивается и кричит
на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!
_________________
.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 21:46, 10 декабря, 2004
Дневник сисадмина
Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. ?У нас принтер не печатает?. Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал ?Мы не выключали? и попл?лся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х? эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты вс? время выключаешь мои колонки?!
- Ебт?... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф ? замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я ?залил им в копир старые чернила?. Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал ?А мы его так поставили и он сначала работал?. Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик ?Трое из простоквашино? раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает?
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил ?форточку? и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться?.
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром?
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
_________________
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дед-мороз от 03:38, 14 декабря, 2004
КТО КАК НАПИВАЕТСЯ.  :o
1.Плотник - в доску
2.Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
3.Извозчик - в дугу
4.Сапожник - в стельку
5.Портной - в лоскуты
6.Пожарный - в дым, в дымину
7.голубой и проктолог - в жопу
8.гробовщик - в усмерть
9.скотник - до поросячьего визга
10........? - вдрибадан (слышал такое, но не знаю, к какой профессии отнести).
11.охотник - в дупель
12.шофер - в баранку
13.железнодорожник - в дрезину
14.футболист - в аут
15.ассенизатор - в говно
16.повар - в сосиску
17.шахматист - в пешку
18.бондарь - в бочку
19.лесник - в шишку
20.конюх - в уздечку
21.музыкант - в дудку
22.электронщик, электрик - в отключку
23.математик - в ноль, до неопределенности
24.поп - в рясу, до положения риз
25.ученый - в умат, в уматину (не очень ясно, но оставил. Автор, поясни?)
26.физкультурник - в лежку
27.девушки из мединститута - до потери пульса
28.физики и девушки из политеха - до потери сопротивления
29.химики - до выпадения в осадок, до потери реакции
30.писатель - до ручки
31.журналист - до точки
32.франт, щеголь - в лоск
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дед-мороз от 15:12, 14 декабря, 2004
       ИЭ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...

1.   Любите Родину, мать вашу.
2.   Катерина бросилась в  реку по личному делу.
3.   Наташа была связана с народом красной нитью.
4.   Небо аустерлица переломило Болконского  пополам.
5.   На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6.   Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7.   Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8.   На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9.   У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
10.   Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11.   Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12.   Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13.   Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14.   Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
15.   Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16.   В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17.   Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
18.   На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
19.   Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20.   Онегин вышел через задний проход и ушeл.
21.   Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22.   По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
23.   Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез  предсе-датель.
24.   Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
25.   Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
26.   Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой  приветство-вал  будущее, а между ног у него была страшная действи-тельность.
27.   Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
28.   Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.
29.   Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30.   Некрасов был прикован к постели раком.
31.   Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
32.   Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:48, 16 декабря, 2004
Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
- Значит так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука.
А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и
отойдешь, потом в другую и т д...
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца,
бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл свое место в очереди
за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил
хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю,
тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил.
В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли
прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках,
яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
- Б@# ! А фигово пока у меня реализована многозадачность...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:44, 17 декабря, 2004
Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими
группами по 20-30 человек.
;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 18:57, 17 декабря, 2004
Цитата: 2128506 от 09:44, 17 декабря, 2004
Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими
группами по 20-30 человек.
;D
*)))))))))))))))))))уморили*))))))

"-ну почему ты рассказала?! я же просил,хранить в секрете!
-так меня пытали!!!
-КАК?!
-спросили,что новенького"
              dfi z
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 20:36, 17 декабря, 2004
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? При?м.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? При?м.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? При?м.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? При?м.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! При?м.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? При?м.
- Ни х@я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хор?к? Кто это? При?м.
- Кабан, ты дятел! Как понял? При?м.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, с**а, ты всех за@@ал, лети вперед молча! Конец связи.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 20:58, 17 декабря, 2004
- Чем ты чистишь зубы в труднодоступных местах?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

старое,но милое*)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 21:06, 17 декабря, 2004
БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку...

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Romesh от 03:46, 19 декабря, 2004
Цитата: Солнце от 00:40, 19 декабря, 2004
Romeshу посвящается :tomato

Начальник пожарной охраны, вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно, в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку. Здание налоговой полиции горит.
Лапочка, спасибо тебе, но подобный начальник, очень быстро, оказался бы на гражданке! (если не в ИВС)... Даже если горит мусор на пустыре, это пожар!, это Вызов! Попробуй приехать позже норматива......? :dontgetit :shutup :wow :dontgetit Хотел бы я посмотретьна того начальника караула!  :blush :biggrin :biggrin :biggrin
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Охотник от 15:07, 20 декабря, 2004
Ромыч, это-ж анекдот ;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 20:28, 20 декабря, 2004
Разговаривают в троллейбусе две девчушки старшеклассницы, У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих словей в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос, кто я, дети?
На что дите должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила память и он выдал:
- Красный нос и седовлас, кто я, дети?
Ессно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово.
P.S.
Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, т.е. на весь троллейбус, и тут не обшлось без вундеркинда (правда, в годах и крепко выпившего). Ржач стоял такой, что троллейбус остановился, а девчушек пулей вынесло на следующей же остановке
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 20:30, 20 декабря, 2004
Полковник - майору: - Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что
случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы
каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и
затмение
наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале. Майор
-
капитану: - Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале.
Это случается не каждый день. Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника
завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то
полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день. Лейтенант -
сержанту: - Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет
каждый раз, когда идет дождь! Сержант - солдатам: - Завтра все увольнения
отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале,
что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.
_________________
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:10, 21 декабря, 2004
История о кредитовании под залог ;D :

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропь?шь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Ид?т домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - вс? правильно!!!"
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Serhio от 13:14, 21 декабря, 2004
Плохо, когда наступаешь на грабли. Еще хуже, когда ручка их лежала в
свежем дерьме.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Serhio от 13:15, 21 декабря, 2004
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747". Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Serhio от 13:16, 21 декабря, 2004
Самолет падает. В одном ряду на трех сиденьях сидят три пассажирки.

Первая начинает краситься, и две остальные спрашивают у нее, зачем. Та отвечает:

- В первую очередь спасают самых красивых.

Вторая нацепляет на себя все свои дорогие украшения, объясняя это так:

- В первую очередь спасают самых богатых.

Третья, негритянка, приставляет свою задницу к окну:

- В первую очередь всегда ищут черный ящик.

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Serhio от 13:24, 21 декабря, 2004
Три друга - альпиниста, русский, украинец и грузин штурмуют вершину. У подножья вершины разбили лагерь и решают идти по очереди.
Первым идет русский. Трудное восхождение отнимает много сил. В нескольких метрах от вершины он видит пещеру и решает там отдохнуть перед последним броском.
Вдруг, из пещеры вылезает огромный снежный человек, хватает русского, снимает с него штаны, достает кусок сала, натирает салом свой конец и начинает трахать русского сзади. У того от усталости нет сил ни кричать, ни сопротивляться. Закончив свое дело, снежный человек скрывается в пещере, а оттраханный русский спускается в лагерь. От стыда и унижения, русский никому не говорит о случившимся и молча залезает в палатку.
Вторым идет украинец. Через некоторое время, он так же молча появляется в лагере и забивается в угол палатки.
Очередь грузина. Он начинает восхождение, а русский с украинцем от стыда боятся смотреть друг другу в глаза.
Вдруг, горы потрясает дикий крик, потом еще и еще.
Русский, понимая, что кричит грузин, начинает корить себя:
- Это я во всем виноват. Надо было предупредить его о снежном человеке.
Украинец не соглашается:
- Я больше виноват. Пока он меня трахал, я у него сало съел. Вот почему грузину так больно.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Serhio от 13:25, 21 декабря, 2004
Сидят два технаря вечером в ТЭЧ - молодой и старый, пьют массандру, говорят за жизнь.
Старый и говорит молодому:
- Эх, блин, Ваня, жизнь моя по ходу к концу подходит, чую задницей, не дотянуть мне до пенсии... Сдохну, никакой памяти обо мне и не останется. Детей не завел, бабы все сбегают к летчикам, грустняк...

Молодой и говорит:
- Слушай, Петрович, а можно я после твоей смерти у тебя ухо отрежу?

- А на нрена тебе, Ванятка мое ухо?

- А я его высушу, залакирую, будет мне пепельница, опять же, память о тебе останется...

- Ну, отрезай, только с одним условием.

- Что за условие?

- Х.. тоже отрежь.

- А зачем он мне?

- Мунштук тебе будет!!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Serhio от 13:26, 21 декабря, 2004
Зима, полеты... Майор Чернохвостов подходит к самолету, одевает ЗШ и выслушивает доклад техника:
- Товарищ майор, самолет к вылету готов, 3200 заправлено, масло в норме, лопатки осмотрены, кабина чистая, козырек протерт, замечаний нет...

- Ну, давай ЖПС, распишусь, что ли....

Расписывется в ЖПС (журнал подготовки самолета), летит...

После полетов техноту распускают, летчиков собирают на разбор.

Майор Чернохвостов приходит домой усталый после разбора, открывает дверь своим ключом, не снимая ботинок заруливает в спальню и видит свою жену в постели, а рядом торопливо одевающегося своего техника.

- Братец, а что ты тут делаешь?

Механик отдает ему честь и докладывает:

- Товарищ майор, матчасть осмотрена, вымыта, заправлена, кокпит чист, козырек протерт, двигатели прогнаны на всех оборотах, к вылету готов!!!

- Да? Ну давай ЖПС, что ли... Распишусь....
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Serhio от 13:32, 21 декабря, 2004
Встречаются два пилота.....Ну как дела туда сюда три рубля....И вот один говорит
Колян представляешь я на днях золотую рабку поймал
Да ладна Серега чаго ты гонишь?
Правда правда.......
НУ и чаго загадал
Деньги машину ну а про второе умалчивает...........
Да давай говори мы ведь друг друга знаем.....
НУ вообщем я загадыл что бы мы с женой одновременно кончали.....
Даа ну и как работает?
Да работает вот вчера взлетели я над Опалихой и кончил........
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Serhio от 13:36, 21 декабря, 2004
Разгар горбач?вской перестройки и гласности. На российский авиационный завод зачастили иностранные делегации. Крутой английский бизнесмен шагает по цеху окончательной сборки самол?тов в сопровождении представителей дирекции предприятия и собственной переводчицы в строгом деловом костюме.
Неожиданно они становятся свидетелями ссоры между мастером и слесарем-сборщиком. Стоит крик, страсти доходят до кулаков. Бизнесмен спрашивает у переводчицы:"Что говорит этот рабочий?" - "Мастер говорит, что если из-за тебя, сына собаки, сорв?тся на мужской член годовой план, между прочим, я имел половые сношения с твоей мамой, то с тобой будут иметь половые сношения на заводском парткоме, грайкоме и даже горкоме. На что рабочий ему отвечает, что от имел оральный секс с этим станком, мастером, всем заводом, райком, горком и даже лично с Горбач?вым."
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Serhio от 13:39, 21 декабря, 2004
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Serhio от 13:44, 21 декабря, 2004
В Нью-Йорке и Вашингтоне закончились съемки фильма 'Брат-3'.
Съ?мочная группа приносит свои извинения за доставленные 11 сентября неудобства.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Serhio от 13:46, 21 декабря, 2004
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Serhio от 14:34, 21 декабря, 2004
Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает:

- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?

- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 17:12, 23 декабря, 2004
Весело встретил 8 марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую красивую молодую девушку, предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась, но море личного обаяния и монтировка Мамедова преодолели девичью скромность.


В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро, 40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 18:12, 28 декабря, 2004
Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство...
Как Вы думаете - что она ответит на Вашу реплику?! ;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 11:59, 31 декабря, 2004
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Ф?дор от 23:29, 06 января, 2005
Этот анекдот рассчитан на специалистов, т.е. на математиков и прочих физиков. Другие его просто не поймут.
В ресторане за столом сидят два математика. И заспорили они о том, знают ли высшую математику простые люди. Один (пессимист) говорит, что ни черта-то они не знают, а другой (оптимист), что хоть что-то да знают. Тут пессимист отош?л к барной стойке, а оптимист быстренько подозвал официантку. Высокая грудь, тонкая талия, стройные ноги, да к тому же блондинка ? в общем, тяж?лый случай. И оптимист ей говорит:
? Сейчас верн?тся мой товарищ, так я в его присутствии задам вам необидный и неоскорбительный вопрос, а вы в ответ скажите, пожалуйста, ?треть икс куб?.
? Трикс куб?
? Нет-нет, треть икс куб!
? Треть икс куб, треть икс куб, ? бормочет официантка и удаляется.
Тут вернулся пессимист и оптимист говорит ему:
? А давай вот у официантки спросим.
Подходит официантка, он ей:
? Скажите, пожалуйста, чему равен неопредел?нный интеграл икс квадрат по дэ икс?
? Треть икс куб, ? небрежно отвечает официантка.
Ну, тут пессимист руками разводит, оптимист руки потирает. И вдруг официантка добавляет:
? Плюс константа!
Оба математика в шоке валятся под стол.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Ursus Kie от 17:34, 11 января, 2005
Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Что случилось? - Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. - Кричала? - Кричала. - Звала на помощь? - Звала. - И никого? - Никого. Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань...
                                              * * * * *
Сидит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Всплывает сом, пускает колечко дыма и так протяжно говорит:
- Мужик, сегодня клева не будет.
- Почему?
- А клева было вчера.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 11:20, 13 января, 2005
Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 11:21, 13 января, 2005
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Ф?дор от 12:01, 13 января, 2005
Этот анекдот ненавидят врачи-анестезиологи, а рассказал мне его как раз такой врач.
   Салон самол?та. Высота 10000. Вдруг по громкой:
? Если среди пассажиров есть врач-анестезиолог, просьба пройти в бизнес-класс.
   Вста?т один пассажир, проходит. Его подводят к креслу, в котором сидит весь упакованный мужичище: цепь, перстни и проч.
? Чем могу помочь?
? Поправь фонарь, ? мужичище указывает на лампочку индивидуального освещения.
? Простите, а вы кто?
? Хирург!
:podmiga :zybastik :krest :yazyk :zlo :yazyk :prosto
   А это анекдот ? общечеловеческий и при этом очень человечный.
   Помер еврей. Нужно дать телеграмму об этом. Решили сэкономить, поэтому текст получился такой: ?Изя ? вс?.? Получают ответ: ?Ой.?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Ф?дор от 00:25, 15 января, 2005
Два друга, прогуливаясь по городу, вдруг увидели рекламу: ?ТОЛЬКО У НАС! НА ВЫБОР! ОТЛИЧНАЯ ПАМЯТЬ или НЕСГИБАЕМАЯ ЭРЕКЦИЯ!? Один решил зайти. Через некоторое время выходит. Второй спрашивает:
? Ну, что ты выбрал?
Первый пожимает плечами:
? Не помню? :vopros :krest
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Ф?дор от 23:22, 16 января, 2005
Она была женщиной на ?любителя?: пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.  :nabekren
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 11:28, 21 января, 2005
Репортаж из хроники проишествий "Дорожный патруль":

Мы находимся на месте аварии, автомобил БМВ наехал на столб.
По все видимости "пилот" автомобиля не очень быстро ехал, а просто низко летел, поэтому и зацепился за столб.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 19:55, 25 января, 2005
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 20:01, 25 января, 2005
Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Целую, Андрейка.


 

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 20:09, 25 января, 2005
Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.


--------------------------------------------------------------------------------
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 20:25, 25 января, 2005
Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю..."
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 20:38, 25 января, 2005
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы вс? было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за тво? здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещ? через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь ид?т в школу и не надо ломать голову над е? будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зач?тов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и ид?шь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в сво? удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: roman_26km от 02:51, 26 января, 2005
История, которая приключилась с моим приятелем в стародавние времена :) Он приехал на юг, снял комнату. Зашел на рынок и по-дешевке купил ящик абрикосов. Пока купался, туда-сюда, жара, глянул ? часть абрикосов подпортилась. Ну он ящик перебрал, подпорченные съел. На след. день повторилось тоже самое. В результате он сожрал ящик испорченных абрикосов :)))
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Ф?дор от 11:59, 26 января, 2005
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,  например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Б..дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на х.., отец, со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е..л я вороным кон?м всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, б..дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В   КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,  повторяй: "Пошел ты на х.., отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, ещ? и Родину не любишь? Недолюбливаешь! По глазам твоим дурным вижу ? недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя  еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?   Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет ? ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, ещ? и подушку на лицо  положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не  марать о папку-то родного!.. Что? Скажешь ? не положишь? Словарь-то!  А?! Не положишь?!! А какого х.. тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла ? давайте хату до потолка говном всяким набивать!!!  Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, зае..л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
:prosto :prosto :prosto :prosto :prosto
Обратите внимание, как выписан папаша! Прямо-таки видишь, как он распаляется.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Ф?дор от 23:09, 28 января, 2005
   Американский математик приехал, скажем, в новосибирский академгородок на конференцию. Ну, поконференсили, а там и продолжили на квартире у одного из наших. Поутру у всей честной компании в организме, как говорится, полная неопредел?нность и никаким правилом Лопиталя е? не раскрыть. Кинули на пальцах, кому бежать за пивом, выпало американцу. Тот:
? Да я ж по-русски не говорю.
   Ему в ответ:
? А мы тебе русский текст латинскими буквами напишем. А киоск за углом, так что не заблудишься.
   Делать нечего, пош?л. Приш?л и читает:
? Пошалуста, пят литроф пифа.
   Продавщица в ответ:
? Пива нет.
   Он (опять читает):
? Билят, так я и тумал!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 19:03, 13 февраля, 2005
"Забодай"

Шесть утра, звонок в дверь.
Муж открывает дверь, на пороге жена
растрепанная, но довольная...
-Муж: был бы нож в руках рарезал, было бы ружье застрелил бы.
-Жена: а ты меня... забодай.


Случай из судебной практики ;)
На судебном заседании: Подсудимый-муж; Потерпевший-мужчина; 1 Свидетель-жена; 2 Свидетель-мужчина.

Подсудимый: приезжаю домой днем с работы, и, вижу жена раздетая в спальне, лежит на кровати, окно открыто а мы живем на первом этаже. От окна бежит какой то мужик в трусах и майке. Ну я и схватил первое, что попало под руку-тумбочку и бросил в него.

1 Свидетель: было жарко, я решила раздеться и открыть окно. Устала и прилегла на кровать отдохнуть. Вдруг в спальню врывается муж хватает тумбочку и швыряет ее в окно.

Потерпевший: как обычно, в обед, я вышел на пробежку.
Бегу мимо дома по тротуару, и, вдруг из окна, на меня, вылетает тумбочка и прямо в голову.

Судья обращается к 2 свидетелю: а что вы скажете?

2 Свидетель: ... а я ничего не видел, потому что в тумбочке сидел...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 12:05, 18 февраля, 2005
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал.
Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он (задумчиво отрываясь от книги): - В анус? ШАМПАНСКИМ?!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:34, 21 февраля, 2005
Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Ohh, darling!!! Please, f**k me!!!!!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- F**k you!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:35, 21 февраля, 2005
Мужик предлагает жене:
? Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
? Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:59, 22 февраля, 2005
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 01:00, 22 февраля, 2005
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 01:05, 22 февраля, 2005
Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 01:05, 22 февраля, 2005
Приходит мужик к окулисту:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке:
- Это что такое?!?
- Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще.
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу!
- Вот именно! Когда я утром такую высир@ю, у меня аж глаза слезятся.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:15, 28 февраля, 2005
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает
читать:
- Заипали комары, заипали мошки,
И какой-то пи@арас хлопает в ладошки...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 12:00, 01 марта, 2005
Уронила Маша на пол
Навороченный мой ноут
Все равно ее не брошу
Патаму шта грудь большая

И еще она блондинка
Ведь она не виновата
Вместе от гидроперита
Выцвели ее мозги

И куплю я новый ноут
Буду радоваца снова
Но любимую блондинку
Не покрашу я обратно
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:30, 01 марта, 2005
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная
жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать
в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение
сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:34, 01 марта, 2005
-После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:44, 01 марта, 2005
Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл#дь, Гена, ты посмотри на меня!? конечно я тебя слышу!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:47, 01 марта, 2005
-Женщина вам сколько вешать?
-Грамм 20-30.!
-Говорите точно сколько вешать в граммах?
-Уважаемый, а зачем такая точность?
-Это же кокаин дура!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:50, 01 марта, 2005
Летит новый русский на сво?м 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент зав?лся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещ? скажет,
что я 240 км/час ехал..
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lord Set от 11:55, 02 марта, 2005
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бLя!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lord Set от 12:00, 02 марта, 2005
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, вс? купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещ? остановят, а они
ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и
решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригн?тся, чтобы его
видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история
про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит
на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещ?
машина проезжает, а в ней никого!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lord Set от 12:01, 02 марта, 2005
История про подводников.База.20 часов.Спуск флага.В центральном посту сидят недопившие зам.по политчасти и старпом.
Зам:
-Добавить надо....
Старпом:
-Нету...
Зам:
-У меня есть ключ от каюты командира.
Старпом:
-Пошли.
Заходят...Канистра принайтована к сейфу....Не наклонить...."Шила"(спирта) в ней - ниже краника...Заходит КБЧ-5 (кто не курсе - командир пятой боевой части,главный механик).
-Салабоны...
Берет "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
-Вахтенный!
Матрос:
-Есть вахтенный!
КБЧ-5:
-Принять 3 тонны в носовую группу!
Матрос:
-Есть!
Лодка принимает дифферент на нос...
КБЧ-5:
-Наливайте,салаги...

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lord Set от 12:06, 02 марта, 2005
В штабе ракетных войск ид?т совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 12:35, 02 марта, 2005
Анекдоты вспомнил после разговора с гл. бухом и директором (я его зам-ль):

1. Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции...

2. Разговор директора и гл.бухгалтера:
Директор: Иван Иванович, вы работаете у нас 10 лет?
Гл.бух: Да
Директор: И за это время Вы ниразу не попросили повысить зарплату. Послушайте, чем вы таким заниметесь?

3. Как твой новый начальник? С ним можно работать?
-Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

4. Если Вы не прибавите мне 3'000 руб к моей З/П, я всем расскажу, что вы прибавили мне 6'000 руб.

5. Ищу работу. Забыл, где она находится...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lord Set от 12:38, 02 марта, 2005
про з/п в налоговой:
медко подмечено ;)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 16:10, 02 марта, 2005
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 16:11, 02 марта, 2005
Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем
счете!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 16:11, 02 марта, 2005
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 16:13, 02 марта, 2005
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю? ну? поговори с ним?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 16:14, 02 марта, 2005
Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все
глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается,
пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю
спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит
соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит
911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник
караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа
из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 16:17, 02 марта, 2005
Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей
нефти какую-то арабскую страну.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 16:17, 02 марта, 2005
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 16:44, 02 марта, 2005
 :biggrin
Про студентов говоришь...

Ладно...
Экзамен по английскому.
Тичер говорит двум студентам:
- Сит даун
Один студент другому:
-Ч? он говорит
-Он сказал "Садись дебил"
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 16:52, 02 марта, 2005
 :krest Политические:

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского плота и Латвийского Военно-воздушного змея.

Слушал на днях выступление Буша. Или я чего не понимаю, или на Марсе нашли нефть.

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Владимиру Путину думское большинство?
- Чтобы легализовать занятие про(тьфу) конституцией...

Идет интернет - конференция В.В.Пе
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

На встрече с Герхардом Шр?дером Владимир Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шр?дер его внимательно слушал, время от времени поднимая руки и предъявляя документы.

P.S. Сейчас говорить "дурак" - не политкорректно. Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума".
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 19:03, 02 марта, 2005
)Вариации на тему: Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля! Но, бля,
не дай бог вам напасть на нас утром 24-го!\

3)Я несколько лет по ошибке принимала противострессовые таблетки вместо
противозачаточных.
Теперь
у меня семеро детей, но мне это пофигу

Название: Анекдоты от Окница City
Отправлено: angr от 20:11, 02 марта, 2005
Анекдоты от Окница City, более 4000
http://ocnita.nm.ru

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя, вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Пациент рассказывает: Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же ВЫ не перестали?

- Больной, почему у Вас синяк под глазом?
- Моча в голову ударила.
- Но синяк то откуда?
- Так моча в горшке была.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь.
Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 12:55, 03 марта, 2005
У мужчины есть несколько состояний в жизни:

1. Когда хочет и может, но не с кем и негде...

2. Хочет и может, есть с кем и есть где

3. Хочет, и есть с кем и где, но не может...

4. Есть с кем и есть где, но не хочет и не может. Да и зачем?


Два мужика спорят, кода надо мыть руки, до того как пописал или после.
Мимо проходит француз, спрашивают у него как он поступает.
Француз: мою руки до...и после
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 20:09, 03 марта, 2005
Она: Ты любишь меня всей душой?
Он: Угу..
Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
Он: М-да..
Она: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк?
Он: Эгэ..
Она: О, какие прекрастные слова ты говоришь!


Правила хорошего тона. Если вы спьяну стучитесь в сервант, а вам не открывают, хорошенько подумайте: нужны ли вы там.

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Можешь не подниматься  - мы тонем!!.."

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

- Товарищ миллиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как она была одета?
- Ну женщина, в платье. С ней была собака?
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие...

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.



Звонок в дерь, открывает мужчина крепкого телосложения. Hа пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да, я..
- А шапочка где !?!

- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.
Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:
- Ампутируйте ее, пожалуйста?
- А что такое?
- Понимаете, - говорит одна голова, - я люблю смотреть индийские фильмы? Вторая - футбол. А эта, - показывая на спящую, - как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 11:24, 04 марта, 2005
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 11:26, 04 марта, 2005
Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 11:28, 04 марта, 2005
Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Vex от 11:57, 04 марта, 2005
Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит другая молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции:
- Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!
Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, муDака, черти носили 8 месяцев назад?!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 12:59, 04 марта, 2005


Журналист беседует с глав.врачом в Психбольнице.
Журналист: скажите а как вы определяете выздоровел ваш пациент или нет?
Доктор: ну видите ли я использую необычный способ, представьте ванну наполненную водой, а на краю лежат кружка и ложка, запускаем больного и просим как можно быстрее опустошить ванну.
Вы бы как поступили?
Журналист: конечно если пациент возьмет кружку и будет вычерпывать воду так будет быстрее, значит он считается выздоровевшим, я бы так поступил.
Доктор: нет, гораздо быстрее, выдернуть пробку и спустить воду...


Отец-дебил, отправляет сына-дебила в магазин.
Отец: сынок запомни, надо купить ДВЭ вещи, хлеб и масло
Сынок: угууу...
Отец сыну, вдогонку на лестнице: сын...запомни ДВЭ вещи...
Отец сыну и окна: сынок ДВЭ вещи...
Через два часа...
Сын: папа я купил как ты говорил, зубную пасту, а про второе забыл...
Отец дает сынку подзатыльник: идиот, я же просил две вещи... где зубная щетка...


Два часа ночи, жена проснулась от шума на кухне, выходит и видит:
Е? муж пьяный вдрабодан, открывает дверцу холодильника и говорит: шеф до аэропорта не довезешь? Закрывает дверцу, через пять секунд все повторяется снова...
Жена плюнула на него и ушла спать.
Просыпается утром (жена) выходит на кухню... ни мужа...ни холодильника...
- Вот св**очь уехал все-таки...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 13:24, 04 марта, 2005
 ;D Звонок в дверь, мужик открывет, а на пороге его собака.
- Ах ты с**а, опять напилась, только хвостом машешь, даже гавгнуть не можешь, а ну полай >:(
Собака: ну Лай-ла-ла-ла-ла...ла-ла-лай

Чем отличается идиот от параноика?
Для идиота дважды два может быть равно и трем и пяти и шести...
Параноик знает, что дважды два всегда будет равно четырем, но его это так напрягает...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:47, 04 марта, 2005
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
> Прапор: Фамилия, образование?
> Рядовой: Сидоров, семь классов!
> Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
> Рядовой: Рабинович, МГУ.
> Прапор: Что, что???
> Рядовой: МГУ...
> Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:49, 04 марта, 2005
Я томат-солнцу рад!
Я слива садовая- спелая, лиловая!
А я Кирилл- ещ? не курил!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:50, 04 марта, 2005
Женщина за рулем, как ЗВЕЗДА - мы ее видим, а она нас НЕТ...! :-)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:51, 04 марта, 2005
Мальчик-дурач?к ид?т по стройплощадке и случайно находит маску сварщика.
Одев е?, он радостно продолжает свой путь.
А тут на встречу едет мужик на бетономешалке, маньяк и педофил.
Увидев малыша он предлагает ему прокатиться. Мальчик с радостью соглашается.
В пути мужик начинает задавать ему разные вопросы:

- Мальчик, а ты знаешь что такое оргазм?
- Нет.
- А что такое поллюции ?
- Неа.
- А что такое эрекция?
И тут мальчик ему отвечает:

- Дяденька, я не настоящий сварщик, я просто маску наш?л?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:53, 04 марта, 2005
Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно
колено, протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:55, 04 марта, 2005
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I"m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:57, 04 марта, 2005
The best  :zybastik

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 14:18, 04 марта, 2005
Объявлен день вежливости среди гаишников.
Доброе утро, младший инспектор ДПС прапорщик Петренко, предъявите ваши документы.
-  :bored Какое же оно доброе, если тебя встретил

Ну ладно, я понимаю если бы вы ехали на 600 -ом мерседесе?!
Летели по встречной полосе, подрезали "скорую помощь", из крайнего левого ряда повернули направо, вы же водитель трамвая...

P.S. Помните если в гостях вы будете соблюдать все правила этикета, значит вы уйдете домой голодным, трезвым и злым.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 15:04, 04 марта, 2005
 ;D Не подумайте чего плохого, простА сегодня справку получал в нашем псх.-стервоз. диспансере...

Народная мулрость про дураков.

Дуракам закон не писан, если писан, то не читан, если читан, то непонят, а если понят, то не так.

Следовательно:
Дураки учатся на своих ошибках.
Умные учатся на чужих ошибках.

Вывод:
Дураки учат умных...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 21:56, 05 марта, 2005
- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли, посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

?Уездный город? (Челябинск ? Магнитогорск)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 22:00, 05 марта, 2005
- Полинка, Полинка, хорошо выглядишь. Бухала вчера?

Сборная Санкт-Петербурга

--------------------------------------------------------------------------------

- Они познакомились три дня тому назад. Он ? популярный Питерский КВНщик, она ? все равно, ни в какую.

Сборная Санкт-Петербурга

--------------------------------------------------------------------------------

- Какая мне красивая девушка улыбается!
- Нет. Нет, улыбается она все-таки мне. Улыбается мне. А тебе она зевает, чихает и кашляет.

Сборная Санкт-Петербурга

--------------------------------------------------------------------------------
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 23:04, 05 марта, 2005
- Я ? суперзвезда КВНа. Я ? КВНщик ?2! Я идол, я кумир, я самый сексуальный. Да полмира отдаст все, лишь бы увидеть мой пупок. Я суперактер, я могу показать даже трактор.
- Саша, я хочу тебя.
- Да я сам себя хочу.

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 23:20, 05 марта, 2005
Ребята, я себя после вчерашнего чувствую компьютерной мышкой. Весь день ползал по коврику и в животе так крутило?

?ЧП? (Минск)

--------------------------------------------------------------------------------
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 23:23, 05 марта, 2005
- Ребята, тут проспорил? В общем, как будет расцениваться, если я голый по Крещатику пройду?
- Как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство не мелкое?

"Три толстяка" (Хмельницкий)

--------------------------------------------------------------------------------

- Новая акция от водки ?Первак?: скажи наркотикам ?дорого?!

"Три толстяка" (Хмельницкий)

--------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгаура... и других умных слов?

"Три толстяка" (Хмельницкий)


Здравствуйте, я фанат Бориса Моисеева, я все делаю как он!
- А зачем Вам топор???
- Вот видите, как мало вы знаете о Борисе Моисееве?

"Три толстяка" (Хмельницкий)

--------------------------------------------------------------------------------

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 23:40, 05 марта, 2005
- А вот что интересное написано в замечательной книге Гомера. Так, секундочку, я выписал. "Челнов крутобоких шеренга по воле пошла Посейдона. И был Одиссей хитроумный, челнов командиров таков?". Ну, в общем, неважно, здесь еще 800 страниц такой же туфты про то, как трудно вернуться домой, да и не очень-то хочется.

"Дети лейтенанта Шмидта" (Томск)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: kosichka от 01:01, 06 марта, 2005
- Дайте мне ветчину!
- Вам какую?
- Да любую.
- Ну а вс?-таки?
- Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые!
- Ну не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!

===========

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу
обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру,
у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

===========

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!!!!!!!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Notka от 12:27, 10 марта, 2005

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!!!!!!!!![/b][/color]
Цитировать

:wow неудачно решил новую жизнь начать
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 13:11, 10 марта, 2005
- Гражданин водитель, вы ехали со скоростью превышающей разрешенную.
-Но у вас нет даже радара. Как вы определили то?
-Петренко, иди сюда. Скажи с как ежал этот водитель.
-Вжик
-А скажи Петренко, как должна ехать машина.
-Жииииииииии (забыл жИ шИ пишите через Ы ;))

Почему собаки когда писают, поднимают ногу?
Жила-была очень давно одна собака.
Как то раз решила она пописать на забор, а он взял и упал на не?.
С тех пор, все собаки прежде чем пописать на что то, сначала подпирают...

Сидят дома бабка и дед, им скучно.
Дед: бабка, а давай поиграем, будто мы молодые и я тебя на свидание приглашаю.
Бабка: давай, ты меня подожди на скамеечке, а я выйду.
Дед сидит-сидит-сидит, надоело, уже ночь наступила.
Плюнул, заходит в дом, а бабка его спит на печке.
Он ее растолкал:
-Что же ты такая-растакая, я тебя жду там, а ты тут дрыхнешь.
-Ааааа, меня как будто мамка не пустила.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 17:51, 10 марта, 2005
 :) Вспомнил рынок на Кавказе и анекдот.

Стоит лицо кавказской нац-ти зазывает народ:
-Подходи налетай, раскупай, памидоры-мамидоры, огурцы-магурцы, баклажаны-маклажаны.
-Уважаемый почему вы так говорите "памидоры-мамидоры"?
-Вай, дарагой, это у нас культур-мультур такой!!!

Урок русского в горном ауле в Грузии.
Запомните дэти
ВилЬка, тарелЬка пышэтся бэз мягкого знака, а сол, фасол и антресол пышэтся всэгда с мяхким знаком.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:44, 14 марта, 2005
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:45, 14 марта, 2005
Вопрос: - Что такое "Предельное доверие"?
Ответ: - Два каннибала, занимающиеся оральным сексом!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 14:01, 14 марта, 2005
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а
потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает:
- А чего то я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у
меня уже приход будет, все дела!
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной
кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате
забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит вс?,
сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же
делать? Что же делать? Так, если вс? быстро сделать, как он хочет,
он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он
просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним
сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же
душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так,
главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а
что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я
без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его
прин?с!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше
полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот тво?
полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю
полотенце. Точно. Все. Пош?л. Подходит, открывает дверь,
заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 14:03, 14 марта, 2005
`Во поперло так поперло!` - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 14:20, 14 марта, 2005
Мысли о лете:

Поехала девушка на море отдохнуть.
Сама не отдохнула... и другим не дала...

Конец рабочего дня. Старая бухгалтерша говорит молоденькой:
- Маша, закройте пожалуйста опердень.
-Не учите меня что мне делать! Лучше свою закройте!


Эээх, душа болит! Начнешь ее лечить - печень болит...


Когда прыгал с парашютом, первые секунды чувствовал себя птицей - также летел и гадил!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дед-мороз от 16:30, 14 марта, 2005
Цитата: Lynx2000 от 17:51, 10 марта, 2005
Урок русского в горном ауле в Грузии.
Запомните дэти
ВилЬка, тарелЬка пышэтся бэз мягкого знака, а сол, фасол и антресол пышэтся всэгда с мяхким знаком.

урок в грузинской школе:

--дэти что такой бирюк ?..
(Гиви руку тянет): - бирюк это такой звэрь
--нэт Гиви!..
(Гоги руку тянет): - бирюк это такой человек
--нэт Гоги!
--дэти запомните бирюк это такой штаны только со стрелочками!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 16:44, 14 марта, 2005
Случай в аэропорту:

Грузин прет через спецконтроль и тащит за собой барана, тот конечно упирается.
- гражданин это ваш баран?
-Нэттт это не баран
-А кто?
- Эта взятка для дэкана, а баран в уэвэрситэтэ учится
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 10:05, 15 марта, 2005
Раньше в нашей стране все решали дедкИ - щас бабкИ
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 10:46, 15 марта, 2005
Каждый день берешь ты в рот,
Водишь этим взад вперед,
И дрожит в оргазме рот,
Пена белая течет.
Правда классная находка,
Я твоя зубная щетка!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 11:04, 15 марта, 2005
Про охоту...из классики...
Разговорились два друга-охотника. Один:
-Вот представляеш Колян идем мы с Шариком на охоту...Вдруг вижу я- берлога!!! Ну я туда ессессно заглядываю...и тут на плечо мне волосатая лапа опускается...нет умом-то я понимаю что ето - пес мой Шарик а понос остановить не могу!!!!!!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 12:05, 15 марта, 2005
На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонка в замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает самокрутку.
Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха - кровь с молоком и зычным голосом кричит:
- Егор! Домой!
Мужичок боязливо оглядывается:
- Опять е@@@@ся, что ли?
Молодуха (добродушно-снисходительно):
- Иди щей поешь. Е@@ка!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 12:10, 15 марта, 2005
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

- У тебя деньги есть?
- Какие-то есть... каких-то нет...

Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 12:21, 15 марта, 2005
Значит так...
Завтра едем на охоту, берем два ящика водки
- Нее, ну прошлый раз, потеряли Витька и два ружья, никого не подстрелили.
- Тогда берем ящик, ружья оставляем дома и из автобуса никуда не выходим.


Корпоративная вечеринка, сотрудники гуляют.
Шеф вызывает зама:
-Гуляют? О чем разговаривают?
-Об охоте и рыбалке
- Ну, ну, пусть гуляют.
Через час опять вызывает и спрашивает.
-О чем говорят?
-О женщинах
Через три часа вызывает
-А щас  о чем говорят
-О работе и о том что начальник дурак.
- Ну напились, разгоняй по домам...

Смерть она для каждого разная, к кому то приходит
костлявая старуха с косой в руках.
А к кому то и в шлепанцах и майке с газетой в руках
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 16:29, 15 марта, 2005
Идет отец и дочь о пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят- на горизонте появляется племя кочевников- пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает- в чем дело. Отец (О) отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь(Д) говорит:
Д-Папа, а давай я спрячу этот сундук.
О-Куда же ты его спрячишь в пустыне
Д-Туда, куда может спрятать настоящая женщина.
Отец согласился. Кочевники прискакали, обыскали отца и дочь, ничего не нашли, забрали верблюда и ускакали.
Идут они по пустыне дальше. Отец не весел еще больше.
Д-Что же ты грустишь папа, ведь я сберегла для тебя сундук с сокровищами.
О-Жалко, что с нами нет твоей мамы, так бы и верблюда сохранили.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 16:30, 15 марта, 2005
Встречаются три подруги.
Одна говорит:
- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 16:31, 15 марта, 2005
Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа,какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 17:57, 15 марта, 2005
"Круговорот вещей":
...в 4 года удача - не писать в штаны
...в 12 лет удача - иметь друзей
...в 16 лет удача - иметь водительские права
...в 20 лет удача - заниматься сексом
...в 30 лет удача - иметь деньги
...в 35 лет удача - иметь хорошую семью
...в 45 удача - иметь благодарных детей
...в 50 удача - иметь деньги
...в 60 удача - заниматься сексом
...в 70 удача - иметь водительские права
...в 80 удача - иметь друзей
...в 90 удача - не писать в штаны...


Из рекламы:
подходят две девушки с питбулем к кассе, а там огромная очередь.
- Посмотрим на что способен "Шамту". Шамту фас!

Основной девиз нашей строительной компании:
"Мы кладем на совесть!"

Жили-были три поросенка:
жадина них-них
наркоман нюх-нюх
и грубиян нах-нах
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 19:31, 16 марта, 2005
 ???
Странное дело... Любовь приходит в виде красивой девушки, а уходит в бигуди и рваном халате...

Говорят, что подглядывать в замочную скважину неприлично.
Дааа? А показывать в нее всякую фигню?

Вини-Пух позвал Пятачка на шашлыки.
Когда Пятачок узнал, что шашлыки будут из свиннины,
он долго сомневался идти ли ему. Ну где они могут в лесу найти свинью?
А куда же ты денешься подумал Вини-Пух...

В детстве в гости часто приезжала старшая двоюродная сестра, девушка была очень упитанная и жутко храпела, спала в нашей комнате.
Ночью долго не мог уснуть, не выдержал и громко сказал: "Ну расхрюкалась как свинья"
Она сквозь сон - Кто здесь свинья ... хыррр...
До утра я не мог уснуть ;D, еле до туалета успел добежать.
Она ничего не помнит :clown
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 23:57, 17 марта, 2005
- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались. Ехал без аптечки?не пристегнутый?с грязными номерами?по встречной?на красный?.задом?пьяный.
- А, придрались, придрались, конечно.

"Сибирские сибиряки" (Новосибирск
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 00:01, 18 марта, 2005
- Мужик! Я тебе совет дам: для того чтобы все знать, интернет - он нафиг не нужен. Нужен утюг!

БГУ (Минск)


- В Москве начато строительство трассы "Формула-1". Михаэль Шумахер и наш истинно Русский "пит стоп":
- Не, ну, Михей, тебе тут надо свечи менять! Ты знаешь что, заезжай после обеда.. завтра. А Михалыч будет, так он тебе и карбюратор посмотрит. Завтра, завтра!

?Четыре Татарина? (Казань
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 13:50, 18 марта, 2005
После "мытарств" по госучреждениям вспомнил:

Если все наши депутаты по определению:
"Публичные политики".
Тогда дом где они заседают как называется?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 22:18, 18 марта, 2005
Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 22:19, 18 марта, 2005
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 22:21, 18 марта, 2005
Встречаются русский и французский президент. Французский говорит:
- Наши рабочие получают 5 тысяч франков в месяц. Две на квартиру, 2 на питание, а куда уходит оставшаяся тысяча не мое дело.
Русский:
- Наши рабочие получают триста рублей в месяц, а где они берут остальные, не мое дело
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 22:23, 18 марта, 2005
Весенняя лихорадка:
Мужчины трахали все, что двигалось...
все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 22:27, 18 марта, 2005
Шамту!
Мои волосы такие пышные, что даже ширинка не выдерживает!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 22:32, 18 марта, 2005
Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 22:35, 18 марта, 2005
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 22:37, 18 марта, 2005
"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 22:38, 18 марта, 2005
Муж жене:
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или
послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 23:40, 18 марта, 2005
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!... %-&

 



 
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 00:12, 19 марта, 2005
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 00:14, 19 марта, 2005
- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 00:16, 19 марта, 2005
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 00:22, 19 марта, 2005
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая св**очь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 00:24, 19 марта, 2005
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 00:26, 19 марта, 2005
Летит самол?т.Командир экипажа переда?т пассажирам информацию о пол?те:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну вс? пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 00:28, 19 марта, 2005
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 00:30, 19 марта, 2005
Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Vex от 00:38, 19 марта, 2005
Цитата: Dusya от 00:26, 19 марта, 2005
Летит самол?т.Командир экипажа переда?т пассажирам информацию о пол?те:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну вс? пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
:lol :lol
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 02:24, 19 марта, 2005
Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю ? я уже пьяный прихожу.


Мимо нашего окна
Пронесли покойника?
Вс? бы было ничего,
Если б не восьмой этаж?

? А давайте набер?м бухла, т?ток, курева! Нажр?мся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем?

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!


Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 16:09, 20 марта, 2005
Верите ли вы в приметы как верят в них:

Швейцарцы знают, если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит - это весна.

Гренландские эскимосы (может их скрелинги зовут) уверены: если в последний день июня температура поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если их женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу - лето уже пришло.

Сибирская примета. Если утром в окно заглядывает хмурый, с офигевшей рожей медведь, значит с мужиками малость перебрали. Потому что это не окно а зеркало.

Еще одна сибирская примета. Если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя конечно, она - родимая.

Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому что аборигены такие глупые. Просто у них там в Австралии всегда не как у нас а вверх тормашками.

Жители Эфиопии (Эфиопийцы или эфиопцы?) говорят если у слона нет хобота, это гиппопотам. А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть и длинная шея? Ну тогда это дефективный слон...

Примета североамериканских индейцев. Если бизон смотрит жалобно и говорит тихонько "му-му-мууу", не стреляй, не надо. Это соседская корова.

Голландские сыроделы резонно полагают, что не всякий сыр можно назвать голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают, разумеется... как и не всякий хрен...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 14:06, 21 марта, 2005
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайд?шь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое ещ? свадебное платье - я с утра не брился!


Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда
с друзьями!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 14:30, 21 марта, 2005
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за
другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь
толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, не лез в не свое дело.

Два борца. Один маленький, техничный, в?рткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и вс?.
Перед выходом на ков?р тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 13:50, 22 марта, 2005
Личные наблюдения:
Почему в ночных клубах на фейс-контроль ставят людей, которые этот контроль ни в жисть бы не прошли?


Сын футболиста спрашивает мать:
- Мам, а где наш папа работает?
-Понимаешь сынок, есть такая профессия...родину позорить...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 14:42, 22 марта, 2005
Если ты со страшной мордой
выбил двери головой.
Значит ты тупой и толстый
а не сильный и крутой!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 13:19, 23 марта, 2005
Про журналистов.

Двое спорят:
- знаешь, я уже с пеленок статейки почитывал.
- ну и что, а я в них уже пописывал.

Если Путин пройдет на третий срок, то все российские
тележурналисты будут работать на двух
государственных каналах:
удачливые - на Первом
неудачливые - на Беломоро-Балтийском...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 16:21, 23 марта, 2005
 ;D Все анекдоты от армянского радио имеют сексуальный оттенок, например:

Что выше любви?
- пупок

или:
куда девается аист, когда приносит ребенка?
- обратно в штаны

Спросили, почему?
На радио серьезно ответили:
Потому что сымитировать нельзя только две вещи на свете:
юмор и потенцию.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 03:05, 24 марта, 2005
Из дневника призывника
19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал ?горячие точки? на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал ?покупателю? пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.



Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 03:14, 24 марта, 2005
? Беримор, что за шум на улице?
? Митинг, сер.
? Кто митингует, Беримор?
? Проститутки, сер. Требуют, чтобы им повысили зарплату.
? Беримор, они, что мало зарабатывают?
? Нет, сер. Им хорошо платят!
? Так почему же они митингуют?
? Бл%ди, сер!


Леc. Глyхой. Тишина. Кpадетcя охотник c двycтволкой напеpевеc.
Глядь - беpлога. Hy мyжик , не бyдь дypак, винтовкy тyда cyнyл, и БАБАХ !!!
Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит - и за мyжиком вдогонкy !
Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy. Вдpyг впеpеди
пещеpа - мyжик тyда. "дай," - дyмает, "cпpячycь...". Вбежал в пещеpy, медведь
за ним. Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат, pев, cнова
вопли... Чеpез неcколько минyт оттyда выноcитьcя изодpаный мyжик, изодpаный
медведь, затем выходит гpyзин и оpет вдогонкy:
- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ !!! ПОПУ МЫТЬ HАДО, ДА !!!!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 03:18, 24 марта, 2005
Бабки - самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил ам?бу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным дн?м
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им...
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 13:52, 24 марта, 2005
Это иностранцы придумали что:
Русские долго запрягают, но быстро ездят.
На что русские добавляют: ездят то бысто
но затормозить не могут...

Почему гаишный жезл в черно-белую полоску?
А для того чтобы можно было на "зебре" замаскироваться.

Летит бандюган по МКАДу под 200 км/ч
Гаишник тормозит:
* ваши документы
-а нету
* выйдите из машины
-немогу, я на ногах не держусь, пьяный
* откройте бардачок и бакажник для осмотра
- не буду, там пистолет, граната, а в багажнике труп вонючий
* :wow вызывает ОМОН, по рации говорит об оружии, трупе и пьяном бандите.
Приезжают, выволакивают бандюгана, в машине ни трупа ни оружия, мужик трезвый
- во... и щас вам этот козел еще скажет что я под 200 км/ч ехал.

В тюрьме уже этот бандюган.
- где мясо? мне мясо положено?
- положено, ешь
- но тут неположено!!!
- неположено не ешь
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 14:20, 24 марта, 2005
Парень, ковыряющийся указательным
пальцем в носу, подходит во время
дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку
с пальца)
- А че так?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 14:21, 24 марта, 2005
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь,
как меня зовут?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 14:25, 24 марта, 2005
Заходит покупатель в магазин, смотрит на прилавок с деликатесами:
Мозги студента - 5 рублей.
Мозги лектора - 10 рублей.
Мозги профессора - 15 рублей.
Мозги мента - 50 рублей.
Тогда покупатель спрашивает у продавца:
- Послушайте, почему мозги профессора стоят 15 рублей, а мозги мента 50?
- А вы знаете, сколько нужно ментов, чтобы насобирать такую маленькую баночку мозгов?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 14:28, 24 марта, 2005
Мальчик даун кушал яблоко, задумался, яблоко потемнело. Приходит к папе, говорит:
- Па-па... А п-о-че-му я-блочк-о-о по-тем-не-ло-о???
- Понимаешь сынок, в яблочном соке содержится много молекул железа. Они соединяются с кислородом воздуха, образуя оксид железа, который окрашивает яблочко в темный цвет.
Мальчик задумчиво:
- Па-па-а, а ты сей-ча-а-с с кем ра-а-зго-о-ва-а-рива-а-л???
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 14:45, 24 марта, 2005
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю который сидит за рулем с остекленевшими глазами - и говорит - вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, ато лежал бы щас как твоя подружка с членом во рту.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 14:52, 24 марта, 2005
Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь:
- Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48 обоср#вшихся пассажиров.

-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 14:56, 24 марта, 2005
Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того, котоpый за pулем:
- Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
- Да я, б^я, не успеваю!!!


Беременная говорит подруге:
- Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку.
- Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего...

- Пап, а до Америки далеко?
- Заткнись и плыви.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 19:43, 24 марта, 2005
"ходят тут всякие-потом месячные пропадают!"
           dfi z
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 19:51, 24 марта, 2005
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода
наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном
и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 20:06, 24 марта, 2005
 ;D про тех кто ходят всякие...

Два пожилых мужика сидят в ресторане,
физиономии грустные-прегрустные
- как у тебя дела с сексом?
- плохо, раз в месяц и то с трудом. а у тебя?
- хуже, раз в полгода. Жоопа!
За соседним столиком сидит дед под 80 лет,
веселый такой, улыбается. Подсели к нему
спрашивают:
- Извините за нескромный вопрос, как у
вас с интимной жизнью?
- Отлично! Раз в год!
- А почему такой счастливый?
- Этот день сегодня!!!


Научная сенсация:
Палеонтологи выдвинули смелую гипотезу,
согласно которой динозавры вымерли,
потому что...у них окаменели яйца


Антон Чехов. Эротическое

Когда в ночи
Пощупать некого
(Поскольку
не пришел никто),
Беру я в руки
Томик Чехова
Но, это все-таки
Не то...


Загадка:
Самое глупое, что может
прийти в голову?
                (пуля-дура)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 20:17, 24 марта, 2005
Приходит больной к ЛОРу (врач Ухо Горло Нос)и выкладывает на стол свое
вдребезги расплющенное хозяйство. Молодая врач (закатыва глаза):
- Это не ко мне. Это к урологу.
Пострадавший:
- Нет, доктор, это к Вам. Каждую субботу мы с мужиками ходим в баню и
пьем...
Врач (отвернувшись)
- Это не ко мне! Это к наркологу!
Пострадавший:
- Нет, доктор! Это к Вам! Так вот, после того как мы выпьем, мы потом
играем. Все наши мужики встают вокруг стола и выкладывают свои
достоинства на стол. А Вася берет медный таз и поднимая его высоко над
головой с криком УУУУХХХХ резко опускает его на стол...
Врач в истерике:
- Боже мой! Это не ко мне!!! Это к психиатору!!! Я здесь при чем?!!
Пациент раздражаясь:
- Нет доктор! Это к Вам!! Так вот,... этого УУУУХХХХ я не слышу!

В жопу накуренные Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у камина, на Бейкер
Стрит.
Холмс поворачивается к Ватсону и говорит:
- Кстати, Ватсон, я давно хотел Вас спросить, откуда у Вас это странное
имя - Доктор?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lord Set от 20:25, 24 марта, 2005
Цитата: грязь. от 19:43, 24 марта, 2005
"ходят тут всякие-потом месячные пропадают!"
? ? ? ? ? ?dfi z

А что такое бывает от анекдотов?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 20:29, 24 марта, 2005
эээээээээ,вроде случаев не было*)))))))
просто это мне по аське кинули-долго смеялась*)
                 dfi z
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lord Set от 20:30, 24 марта, 2005
Цитата: грязь. от 20:29, 24 марта, 2005
эээээээээ,вроде случаев не было*)))))))
просто это мне по аське кинули-долго смеялась*)
? ? ? ? ? ? ? ? ?dfi z
ну да ...

смешно ...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 20:36, 24 марта, 2005
Цитата: Lord Set от 20:25, 24 марта, 2005
А что такое бывает от анекдотов?
Бывает ?;D если без презервативов слушать

Сидит практолог скучает...звонок
- (гневный голос) доктор вы вчера мне
выписали свечи, непомогает!!!
- вы что их съели!?
- ... нет, я их в задницу всталял!!!

Народная мудрость гласит:
лучше сидеть в маленькой душной пивной,
чем работать на большом светлом заводе

А наши футболисты из сборной опять
показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра
забили на тренировку
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 15:21, 25 марта, 2005
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 15:23, 25 марта, 2005
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.  ;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 15:29, 25 марта, 2005
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм,
на самом деле астма!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 15:31, 25 марта, 2005

Заслуженный форумовед


Группа: Moderators
Сообщений: 1 913
Пользователь ?: 18
Регистрация: 29.07.2002
Статус: Вне форума


Модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен
магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция
bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания
при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а
также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что
несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 16:22, 25 марта, 2005
О чем думает петух когда бежит за курицей
(думают ли они вообще)?
Петух: догоню согреюсь
Курица: только бы не споткнуться, только бы не ...

Сенсация!!! В деревне Кукуево, курица снесла яйцо
размером с футбольный мяч!!!
Интервью со счастливым отцом семейства - петухом.
- скажите какие у вас планы с курицей, наверное снести еще большее яйцо.
- ну во-первых, сначала я набью морду страусу, а уж потом...

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 16:25, 25 марта, 2005
Реклама:
Соберите десять крышечек от кока-колы,
пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада,
пустые бутылки, пластиковые стаканы -
и вообще наведите наконец порядок в доме!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 17:21, 25 марта, 2005
Nescafe - ведущий производитель баночек под пепельницу.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 18:33, 25 марта, 2005
Цитата: SolarWayfarer от 15:21, 25 марта, 2005
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

супер*)))))
        dfi z
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 12:27, 26 марта, 2005
В ответ на чешское пиво
"Велкопоповицкий Козел" в России
выпущено пиво "Калужское Чмо".
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 12:29, 26 марта, 2005
Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:44, 27 марта, 2005
Музыкальные новости: Hебывалым тиpажом pазошелся дебютный диск гpуппы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:48, 27 марта, 2005
Hаши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный,
а потому что там дороги как у нас.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:49, 27 марта, 2005
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." :)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:50, 27 марта, 2005
Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:52, 27 марта, 2005
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:53, 27 марта, 2005
Hе бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут
рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них
достаточного количества денежных средств.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 01:01, 27 марта, 2005
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник... и
окончательно травмирует детскую психику :)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 01:13, 27 марта, 2005
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 01:15, 27 марта, 2005
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Е* товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому п**ору, кто это придумал. Да б%я где же
эта х*етень. Ну п*зд*ща мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот Е* твою мать! тв*рь о*уевшая Я же тебя вы*бу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е* твою мать. На*бал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 14:05, 28 марта, 2005
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 14:29, 28 марта, 2005
Советы рыболовам-любителям:

Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.

Зимой на рыбалке опарыша лучше держать за щекой.

При использовании батарейки "Энерджайзер" даже после того, когда вся рыба передохла, ваша элетроудочка продолжает работать! работать! работать?!

Чтобы убедиться в надежности пропускных колец при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если в кольцах не останется следов от него, то никакой "шнур" им не страшен.

Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.

Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые масхалаты, вертолет спасателей находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить рыбы больше...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 14:51, 28 марта, 2005
У Владимира Путина две записи в
трудовой книжке:

резидент
Президент
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Helene от 12:55, 30 марта, 2005
Анекдот для Lord_Seta

- Где бы Вы хотели служить?
- В ЮТУ.
- Вы что, ненормальный?!
- А что, это обязательное условие?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lord Set от 13:10, 30 марта, 2005
ЮТУ???!!! (https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fwww.petropavlovsk.ru%2Fforum%2Findex.php%3Faction%3Ddlattach%3Btopic%3D1490.0%3Bid%3D7268&hash=34f514bf778afcb88979f62ee18a88937e59275d)
БОЛЬШЕ ТРЕХ НЕ СОБИРАТЬСЯ !!!

(С) Моисеева И.И.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 17:46, 30 марта, 2005
Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет дальше - брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в спальню, а там под покрывалом задница от тех штанов торчит! Ну, он берет табуретку и со всей дури по той жопе хрясь!
Голос : еще !
мужик ошарашеный еще лупить
Голос: еще!
Мужик шо есть мочи как вдарит...
Голос: ну вот, милая, а ты боялась не войдет!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 18:30, 30 марта, 2005
Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 19:13, 30 марта, 2005
Помните в детстве КИНО и детский сеанс за 10 копеек?
А это? Т?тенька ну пустите на кино,
у меня 5 копеек, я буду только одним глазом
смотреть! Честное пионерское!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 19:31, 30 марта, 2005
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 19:50, 30 марта, 2005
Сидит винегрет в желудке
вдруг что то забулькало и потекло
- Ты кто?
- Я? Водка
- А что там наверху делают?
- Пьют!!!
- Ладно, пойду посмотрю...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 23:41, 30 марта, 2005
Занятия хuйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 09:27, 31 марта, 2005
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив
какую-то  табличку  и  прикрыв  спереди  свои прелести, она побежала в
отель.  Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, -
рассердилась  она.  Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись
на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:38, 31 марта, 2005
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках.
Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется...
Медсестра да?т добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Л?ха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и ор?т:
- Л?ха!!! Рубероид подавать?!..
;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:43, 31 марта, 2005
-Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует е? просто, это вс? миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
:coolgay
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:45, 31 марта, 2005
Уже в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я
понял, что страна разваливается.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 18:51, 31 марта, 2005
212*))))))))))))))
          dfi z
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 19:24, 31 марта, 2005
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Е? бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Е? поднятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны...
... прапорщик Сидоров, глядя на не?, стоял в глубоком раздумье...
Ему было над чем задуматься, каким образом накормить семью этой замороженной курицей...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 01:00, 01 апреля, 2005
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 01:07, 01 апреля, 2005
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 01:09, 01 апреля, 2005
мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 01:10, 01 апреля, 2005
-- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
-- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 16:09, 01 апреля, 2005
Руский и американец разговорились о машинах.
- Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен,или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной манишы! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов!
- Ну,у нас все проще, - говорит русский. - если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А вот если какой х$й вы$бывается много, то мы к нему за границу на танке ездим!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 16:10, 01 апреля, 2005
Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник. "Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю"! Листает дневник - обнаруживает двойку и 50 тысяч. "Слава Богу, хотя бы дома все в порядке"...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 16:13, 01 апреля, 2005
Врезался запорожец в Камаз, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя запоржца:
- Вы сколько времени за рулем?
- Да две недели, думал проскочу...
Подходит к водителю Камаза:
- А вы сколько времени за рулем?
- Десять лет, у меня хер проскочешь...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 16:16, 01 апреля, 2005
У одного мужика под окнами стояла плохенькая иномарка. Как-то раз выходит на улицу к машине, а на боку нацарапано:" Мужик, покрась машину!" Он решил:" И правда, давно пора." Поехал в автосервис, сделал все как надо.Машинка хорошенькая, блестящая. Наутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 16:24, 01 апреля, 2005
ГИБДД - Граждане И Бандиты, Дайте Денег!


Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель. :-)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:57, 03 апреля, 2005
На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 02:48, 03 апреля, 2005
- Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Hастоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 02:49, 03 апреля, 2005
В компьютерную фирму приходит тетка колоритной деревенской внешности:
- Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот, - мыши по нему бегают и не дохнут. Может, его водой надо поливать?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 02:50, 03 апреля, 2005
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 02:52, 03 апреля, 2005
Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая: - И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья: - А на каком боку надо спать? :zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Ivan-t1 от 09:32, 04 апреля, 2005
Анекдот лучше рассказывать, а не читать.

- алло, Иванов на работе?
- его нет
- а в цеху его нет?
- Овцехуева тоже нет
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:33, 05 апреля, 2005
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..." :zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:34, 05 апреля, 2005
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем...
:zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:35, 05 апреля, 2005
- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно. :zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:36, 05 апреля, 2005
Лето... Юзеры потянулись в шопы за кулерами...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:39, 05 апреля, 2005
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через
неделю встретил первого таракана на коньках...
:zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:40, 05 апреля, 2005
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...  :zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:41, 05 апреля, 2005
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- отстань ты от меня, дypа хpенова! y меня ещ? за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой ерундой лезешь!!! :zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:43, 05 апреля, 2005
Преподователь - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... могу устроить.  :zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Nissan Sunny от 03:48, 05 апреля, 2005
- Вы уверены, что хотите удалить директорию C/TEMP?
- Да.
- Эта папка содержит файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да.
- Удаление этих файлов может повлиять на затегстрированные программы.Вы вс? ещ? уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel.
- "Ага! Испугался!" - Подумала NT.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: NSU623 от 10:07, 05 апреля, 2005
       Чтобы откосить от aрмии, нaдо стaть брaтом своего сынa.

       В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.

       Вот текст письма:
       Господин министp! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.     У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно, моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
       Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: NSU623 от 23:55, 05 апреля, 2005
- Доктор, я жить буду?
- А смысл?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 17:55, 06 апреля, 2005
 :-\ Был в парикмахерской...
Стрижка. Женская версия.
-О!!! Ты подстриглась! Так красиво!
-Ты так считаешь? Я не совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь что моя прическа несколько легкомысленна?
-О, что ты!!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую, но у меня лицо иного типа...
-Ты серьезно? У тебя же просто чудесное и милое лицо! Вообще-то я хотела так сделать, но передумала...
Не хотела выделять свою длинную шею.
-Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую же шею, как у тебя. Чтобы отвлечь от моих некрасивых плеч.
- Ты шутишь? Я знаю несколько своих подруг, кто хотел бы иметь такие же плечи как у тебя. К ним все подходит
... далее в этом же духе....................................

Мужская версия:
-Ты ч? подстригся?
-Угу.


Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 11:19, 07 апреля, 2005
Путин, Грызлов и Миронов в ресторане. Официант:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будет мясо.

:coolgay
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: NSU623 от 13:03, 07 апреля, 2005
       Читает мужик объявление на столбе: "Лечу от всех болезней!".
? Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, ? от всех не улетишь!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 22:42, 07 апреля, 2005
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!  :zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 22:43, 07 апреля, 2005
- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 22:43, 07 апреля, 2005
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 22:44, 07 апреля, 2005
- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 22:45, 07 апреля, 2005
- Алло!
- Да!
- Сидорова можно?
- Он вышел!
- А скоро вернется?
- Да месяца через 2-3, а то и раньше!
- А куда я попал?
- В колонию строгого режима!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 22:47, 07 апреля, 2005
Объявление на дверей мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВС?!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 22:48, 07 апреля, 2005
Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 22:49, 07 апреля, 2005
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 10:54, 08 апреля, 2005
Лозунг брошенный В.И. Ульяновым-Лениным
"ВЕРХИ НЕ МОГУТ, А НИЗЫ НЕ ХОТЯТ!!!"
как никогда актуален в наши дни,
даже в сексуальных отношениях.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 19:24, 08 апреля, 2005
Двое мальчиков завели себе котят. Играются с ними, играются и вдруг перестали различать где чей кот. Один мальчик говорит:
-Я оторву своему хвостик, что б было видно, что это мой.
Играются дальше.Второму понравилось, как выглядит котик без хвостика и своему тоже оторвал.Опять играются и опять забыли где чей.Первый мальчик оторвал лапку своему коту. Через некоторое время второму понравилось, как прикольно котик без лапки хромает и своего покалечил. И так продолжалось пока перед мальчиками не лежали два кошачих туловища без конечностей. Думали-думали, как их отличать, и тут наконец-то один из них говорит:
-А давай я себе черненького возьму, а ты беленького.....
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:14, 09 апреля, 2005
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.  :zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:16, 09 апреля, 2005
Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит: -- Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался.
Ламер: -- А что такое TCP/IP?
Хакер: -- А что такое книга??? :zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:17, 09 апреля, 2005
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть! :clown
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:25, 09 апреля, 2005
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание некоторых сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:26, 09 апреля, 2005
Проснулся мужик с бодунища, пожрал, пошел на работу. Идет, вдруг замечает за ним толпа педиков шагает. Еле оторвался от них, прилетает домой.
- Жена, я что на пидора похож?
- Нет, дурак, ты просто ширинкой к жопе штаны надел!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 00:28, 09 апреля, 2005
-.... Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
- Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
- Нет, Виталий Кличко.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 18:46, 09 апреля, 2005
Урок, Марь Ванна:
- Ну дети, посмотрим, какие стихи
вы сочинили дома про лошадку.
Петров: если б я имел коня, я б на нем скакал три дня
- Молодец, пять.
Вовочка: если б я имел коня - это был бы номер
                если б конь имел меня - я б наверно помер.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 11:56, 11 апреля, 2005
Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 11:57, 11 апреля, 2005
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и научиться ходить на костылях.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 11:58, 11 апреля, 2005
- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пь?те водку стаканами?!
- Ну, так с ковша неудобно! :zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 11:58, 11 апреля, 2005
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
:zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 11:59, 11 апреля, 2005
Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.
:vopros
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:41, 11 апреля, 2005
Выше голову! - сказал палач осужденному.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:41, 11 апреля, 2005
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что- то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:46, 11 апреля, 2005
Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - м***к. Ты же у меня полный м***к. На работе ты - м***к, дома - ты м***к, в постели ты - м***к, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - м***к.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:47, 11 апреля, 2005
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!
- Ага, вот и я такая же придурочная!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:49, 11 апреля, 2005
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:50, 11 апреля, 2005
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да!
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да! Сколько можно говорить.
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- ЕСТЬ!
- А расцветки веселенькие?
- Приезжай св**очь! Обхохочешся!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:53, 11 апреля, 2005
Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:54, 11 апреля, 2005
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер ия пуделя Артемона, к стенке прибит яа рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 08:34, 12 апреля, 2005
Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром! Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 08:34, 12 апреля, 2005
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 08:35, 12 апреля, 2005
Инвалид без ног ездит возле машин на каталке и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу стучит в окно. Из Мерса высовывается здоровенная харя, дает ему десять баксов и добавляет:
- Выздоравливай!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 08:38, 12 апреля, 2005
Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей в лагерь посылали?
- Д-да...
- Получайте!!

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 08:38, 12 апреля, 2005
Счастливый молодой отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде! Пацан просто замечательный получился: четыре кило и, главное, на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще!..
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 08:40, 12 апреля, 2005
Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация...


Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?


Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: NSU623 от 10:31, 12 апреля, 2005
       На уроке русского языка:
? Дети, запишите предложение: в углу скреб?т мышь.
? Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: demen от 11:28, 12 апреля, 2005
А такие штучки мож кто не видел
:eye
Имена

Вьетнамцы:
шахматист Пень Пн?м

Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

Китайцы: естествоиспытатель Сунь Х@ Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы:
порноакт?р Заяицкий

Азербайджанцы:
музыкант Обрыгай-углы

Французы:
повар ДеБлюю
ещ? один знаменитый французский повар
Оливье Жюй де Глотай

Турки:
музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы: полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу

Римляне:
полководец Нолемоций

Немцы:
порноакт?р Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины:
бегун Огого Добегулия

Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску

Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Охотник от 11:29, 12 апреля, 2005
Было... было... было...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 17:50, 12 апреля, 2005
Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит: Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...
;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Охотник от 18:27, 12 апреля, 2005
Цитата: 212-й от 17:50, 12 апреля, 2005
Старый скинхед учит молодого:

Любимый анек про скинов:

Уездный американческий городок, 1965 год. Просыпается скинхед... Потягивается, вылазит из койки. Подходит к холодильнику, достает из него бутылку пива. Выпивает. Идет к шкафу, извлекает из него пакаван дури. Открывает нараспашку окно, ставит на него шестиствольный пулемет и начинает щепотками рассыпать траву, тихонько приговаривая "хи-и-иппи, хиппи, хиппи!"
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: NSU623 от 19:43, 12 апреля, 2005
Цитата: nitro80 от 18:26, 12 апреля, 2005

Брат еб"т сестру, она ему и говорит: нихрена, у тебя hуй как у папы...
Брат - да я знаю, мне мама говорила.

       По-моему, это чересчур. И несмешно, и пошло.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 09:36, 14 апреля, 2005
Какова особенность переменного тока ?
- Нет-нет да и долбанет!  :zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 09:36, 14 апреля, 2005
Гаишник проверяет водителей на трезвость:
- Hу-ка,дуньте сюда! Пять человек дунули.Инспектор их оштрафовал.
Шестой шофер возмущается:
-Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
-Ты трезвый, проезжай!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 09:37, 14 апреля, 2005
Hа уроке учитель спрашивает у детей:
- Дети, кто изобрел шестеренки? Мальчик встает и отвечает :
- Шестеренки изобрел инженер ....
- Садись, " 5 " ! - Дети, откуда появилось яйцо ? Девочка отвечает :
- Яйцо появилось в процессе эволюции ...
- Садись, " 5 " - Дети, кто изобрел сирену ? Вовочка встает и отвечает:
- Сирену изобрел инженер, у которого яйца между шестеренок попали !!!  :zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 09:38, 14 апреля, 2005
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"
:zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 09:39, 14 апреля, 2005
Сколько солдата не корми, он все равно перловку не любит. :zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 09:40, 14 апреля, 2005
В электpичке две стapущки зaтеяли споp: Однa говоpит что если откpыть фоpточку то онa пpостудится и умpет, a втоpaя говоpит - если фоpточку не откpывaть - онa умpет от духоты...
Сидевший pядом мужик говоpит: А дaвaйте снaчaлa откpоем фоpточку, и однa пpостудится и умpет, a потом зaкpоем, и втоpaя умpет от духоты...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 09:41, 14 апреля, 2005
В парке на лавочке сидят двое влюбл?нных. вдруг он замечает, что какой-то мужчина пода?т его девушке загадочные знаки.
- что вам нужно? - сорвался с места влюбл?нный, - не пошли бы вы отсюда?
- да я бы пош?л, но ключи от дома у жены.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 09:43, 14 апреля, 2005
Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
-Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только убор щица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!  :nabekren
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 09:44, 14 апреля, 2005
Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик,
заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д
альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Коз?л! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещ? и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...  :zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 09:45, 14 апреля, 2005
Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку? :zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 09:48, 14 апреля, 2005
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и научиться ходить на костылях.
:zybastik
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:54, 14 апреля, 2005
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется. И вот один водитель, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из "копейки" два удивленных студента:
-А у нас денег нет!
;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:56, 14 апреля, 2005
- Парни! Не ходите с девушками в душ!! Вы рискуете не помыться!!! ::) ;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: FORMATыч от 09:59, 14 апреля, 2005
Цитата: 212-й от 09:56, 14 апреля, 2005
- Парни! Не ходите с девушками в душ!! Вы рискуете не помыться!!! ::) ;D
:biggrin ХА вотьь корка)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 10:15, 14 апреля, 2005
Цитата: RaceR HI от 13:49, 11 апреля, 2005
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
:) Мужик заходит в общественный туалет
    только пристроился в кабинке, вдруг из соседней ему голос:
    - Вась привет!
    - Привет!
    - что щас делаешь?
    - ну что можно в туалете делать?
    - Вась погоди, я тебе перезвоню, тут какой то идиот со мной разговаривает...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:18, 14 апреля, 2005
Цитироватьцитата из: RaceR HI на 11-04-2005, 13:49:10
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!

Мужик заходит в общественный туалет
    только пристроился в кабинке, вдруг из соседней ему голос:
    - Вась привет!
    - Привет!
    - что щас делаешь?
    - ну что можно в туалете делать?
    - Вась погоди, я тебе перезвоню, тут какой то идиот со мной разговаривает...
;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 14:17, 14 апреля, 2005
Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 14:18, 14 апреля, 2005
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 14:22, 14 апреля, 2005
- Вкалываем мы целыми днями и вкалываем... - Жалуется наркоман на свою жизнь.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 14:28, 14 апреля, 2005
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты,
США нанесли бомбовые удары куда попало.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Notka от 16:09, 14 апреля, 2005
Наркоманы:
-чувак, это у тебя чего?
-курица
-не гони, это не курица
- я тебе говорю курица!!
- не, чувак, это не курица, это хаваеца  :lol
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 18:49, 14 апреля, 2005
Дочка, 5 лет:
- мама, когда я вырасту буду такой же как ты?
- да доченька.
- ну и зачем мне тогда жить!?

Бабушка внучке:
- вот Сонечка, твоя мама выросла и ушла жить в свой домик.
-бабушка, а когда я вырасту, куда мама уйдет жить?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 13:00, 15 апреля, 2005
После построения на утренний развод в воинской части:
Прапорщик: сегодня ваше отделение будет разгружать люминий.
голос из строя: товарищ прапорщик не люминий а алюминий.
Прапорщик: я и говорю будете разгружать люминий, а самый умный будет разгружать чугуний!!!

Случай в цирке:
Конферансье: сейчас выступят известные дрессировщики со своими тиграми!!!
Голос с заднего ряда: да подонки они и звери их уроды!!!
Следующий номер, конферансье: а сейчас на нашей арене известные клоуны!!!
Опять голос с заднего ряда: да сволочи ваши клоуны и цирк ваш отстой!!!
Завершение цирковой программы, конферансье: а сейчас впервые на нашей арене, смертельный номер, прыжок из под купола цирка, без страховки!!! Встречайте!!!
Этот же голос, но за кулисами: Сволочи!!! Подонки!!! Уроды!!! Куда вы меня тащите???
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 18:29, 17 апреля, 2005
Едет пьяный водитель навстречу движению. Его останавливает инспектор.
- Куда едете?
- Не знаю, но боюсь, уже опоздал - все едут обратно.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 18:31, 17 апреля, 2005
Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.

Лондон. На перекрестке в 600-й ?мерин? врезается ?Роллс-Ройс?. Из ?Мерседеса? выходит ?новый русский? и сокрушенно качает головой: ?Не успел купить новую машину, а тут какая-то рвань на ?Победе?...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 18:32, 17 апреля, 2005
Едут две женщины в поезде.
? Не жизнь ? сплошная тоска!..
? Заведи любовника, бери с него 500 долларов в месяц.
? Где же его взять по 500?
? Тогда заведи двоих по 250.
? Где же их взять по 250?
? Тогда четверых по 125...
? Да все бедные сейчас, не у всех и по 125 есть.
Мужик с верхней полки:
? Девочки, когда дойдете до 5 долларов, разбудите меня.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 18:33, 17 апреля, 2005
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
? Сынок, вставай, на работу пора.
? А сколько времени?
? Полседьмого.
? Так ведь рано еще!
Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 18:33, 17 апреля, 2005
 В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннинга, согнула о колено удочки, облила серной кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 18:35, 17 апреля, 2005
Продается престижный асфальтовый каток ? дорогу уступают все (даже ?мерсы?)! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска ? отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система ? через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 18:36, 17 апреля, 2005
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику ? майору:

? Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?

? А что за машина-то?

? Да вот ВАЗ ? ?девятка?.

? Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?

? 80 000.

? Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе сч?тчик назад прокрутят.

? Большое спасибо, товарищ майор!

На следующий день дежурный снова к майору приходит:

? Ну, теперь у меня 60 000 на сч?тчике!

? Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ ? вс? одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигн?й не занимайся, сходи в гараж и ещ? крутани себе. Ну тот часа через 2 снова приходит:

? Ну теперь 10 000.

? О! 10 000 ? самое оно, чтоб ?девятку? твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 000 пробега Я Е? У ТЕБЯ КУПЛЮ!

? Ага! С 10 000 ХРЕН Я Е? КОМУ ПРОДАМ!!

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 18:36, 17 апреля, 2005
Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того, котоpый за pулем:

? Васек, а че стоим-то?

Он им в ответ:

? Да я, блин, не успеваю!!!

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 18:38, 17 апреля, 2005
Встречаются два выпускника консерватории. Один ? потрепанный, на ржавой ?копейке?. Второй ? весь в ?Гуччи?, на ?Мерседесе?, все путем, короче.

? Ты как?

? Да вот, преподаю в училище, репетиторством подрабатываю, кое-как свожу концы с концами. По ночам пробую сочинять... А ты-то как так преуспел??

? Музыку пишу. В стиле минимализма.

? Это как?

? А вот знаешь это мое ?Мммм ? Данон...?

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 18:39, 17 апреля, 2005
Отец восхищенно разглядывает красивую иномарку, которую купил его сын: ?Эх, если бы я в молодости мог ездить на такой машине, какая бы у тебя была сейчас мама...?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Охотник от 13:11, 19 апреля, 2005
Весело было.

изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской
армии Рейнвальда на Национальном общественном радио Америки (NPR). Генерал
собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения
начальной военной подготовки.
Ведущая: Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят,
когда они посетят вашу базу?
Рейнвальд: Мы собираемся учить их лазать, сплавляться на каноэ, стрелять из лука
и винтовки.
Ведущая: Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
Рейнвальд: Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
Ведущая: Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему
детей?
Рейнвальд: Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой
прежде, чем они смогут потрогать курок.
Ведущая: Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
Рейнвальд: Ну вы, например, обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать
проституткой, но вы же не проститутка?
... Радио замолчало и интервью закончилось!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:32, 21 апреля, 2005
Актуальненько: ;D

На выборах в Ватикане победил кардинал от партии "Единая Россия"... :lol
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:33, 21 апреля, 2005
В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром... Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте - впускайте меня в дом!!!
;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:34, 21 апреля, 2005
Холостякам посвящается: ;D

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:06, 21 апреля, 2005
Цитата: УЗОН от 10:01, 21 апреля, 2005


Спасибо, Евгений Батькович! Спасибо...? ;D

Дык, ?лы-палы! Братуха, я ж и сам волк-одиночка! Только без кота...  ;) :lol
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 14:12, 21 апреля, 2005
Цитата: УЗОН от 13:38, 21 апреля, 2005
Ну, так на то я тебе и брат, чтобы с котом помочь? ;D... Тебе какого, сиамского?? :degsmile

Никаких котов, нах!  :nabekren ;D Мне самому голодно живется!  ;D

Цитата: УЗОН от 13:38, 21 апреля, 2005
А ваапче, я про анекдот. Я Сергеич по батюшке... ;)

Ну, тады звиняй!  ;)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 14:32, 21 апреля, 2005
Цитата: УЗОН от 14:24, 21 апреля, 2005
Анекдот по теме:

Племянник спрашивает у своего дяди, закореннелого холостяка (допустим вс? у того же С.С.? ;D): ...

5 баллов!  ;D :beer
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: demen от 15:16, 21 апреля, 2005
Поймал мужик золотую рыбку. Просит она отпустиь е? а за это  исполнит 3 его желания.
Думал думал мужик и придумал: 1е желание хочу говорит иметь богатырское здоровье 2 е желание денег много примного а 3е чтоб кончать одновременно с женой. .......
Прибегает на утро мужик к морю и ор?т )) рыбка!!! рыбка!!! отмени последнее желание!!!!!!!!!!
Всплывает рыбка на волне и спрашивает у мужика А почему?
Да вот стою с мужиками пью пиво....... чувствую КОНЧАЮ!!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 12:58, 22 апреля, 2005
Зашел паренек в прибрежный лесок. Глядь, а в кустах дева лежит в чем
мать родила.Помутилось в голове и залез он на нее. А когда слез, открыла дева глаза и спрашивает:
- Ты чо?
Смутился парень:
- да вот, напугать тебя решил...
-Ну напугай еще раз...И еще..И еще-е-ее. Ну-уу...
И тогда встал парнишка на корточки и залаял: ГАВ! ГАВ! ГАВ!
;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:58, 22 апреля, 2005
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.


Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 14:00, 22 апреля, 2005
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 14:01, 22 апреля, 2005
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 14:07, 22 апреля, 2005
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Andrey R от 18:45, 24 апреля, 2005
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

**********

В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет тpи последних желания.

**********

- Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете, ...под себя.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 10:33, 25 апреля, 2005
Алло, ааалл?!!! Алло, ты меня слышишь? Записывай!
Ночь. Улица. Фонарь...
Да не дочь, а ночь!!! Пиши - ночь. Эн, Николай.
Да, правильно. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Алло. Аллооо. Записал? Не слышу...
МТС - а люди то разговаривают...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:46, 25 апреля, 2005
2 Andrey R

Цитата: Andrey R от 18:45, 24 апреля, 2005
Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан...

http://www.petropavlovsk.ru/forum/index.php?topic=428.msg93540#msg93540 ;) :beer
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 13:39, 25 апреля, 2005
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает.
Ну, значит и схитрил.
Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер - бабах! Снял ротозея.
- Василий!
Выглядывает другой солдат, снайпер и его снимает.
- Иван!
Та же история...
В окопе сидит киргиз и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Бузурбай!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 13:45, 25 апреля, 2005
Что получится если соберутся вместе восемь вахабитов?
Один вахабайт...


Стихи Вовочки - лирические:

У попа была собака, он, как мог, е? любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас е? убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 14:05, 25 апреля, 2005
Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения
старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad
Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen),далее Hammer H2
и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom,
Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и
довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону,
чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками
восхищения в голосе:
-Да ... красиво ушла бабуля!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 14:20, 25 апреля, 2005
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Про СССР:
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчицу - свою (американскую), попросила перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
Мастер говорит рабочему:
Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, равильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже
вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 18:56, 25 апреля, 2005
Читать вслух и с выражением.
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: kosichka от 22:31, 25 апреля, 2005
Цитата: yellow от 14:51, 25 апреля, 2005

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

- Больной, какое сегодня число?
- unsigned integer  :biggrin :biggrin :biggrin
 
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 08:26, 26 апреля, 2005
Цитата: УЗОН от 19:34, 25 апреля, 2005
Прикольно, но уже было. Кажись, Грязька выкладывала...? ;)
Цитата: УЗОН от 14:30, 25 апреля, 2005
Гед-то я об эотм уже чтиал.
:boxed Ага ... а еще мы с тобой в прошлой жизни встречались :krest
;D Если Грязь уже выкладывала, первый кинешь в меня камень :tomato Если нет то закидаююю (гранатами ;D)

Коротышки-анекдотишки:

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире и никакой поезд не перепоездует наши поезда.

У вас картошка для посадки?
Нет, блин, для взлета!!!

Одни йогурты заставляют ваш организм работать как часы, другие - как секундомер.

Надпись в лифте:
Не писайте в лифте, пожалуйста,мы же не катаемся на ваших унитазах!

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:53, 26 апреля, 2005
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.  ;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:11, 26 апреля, 2005
Еще немного коротеньких:


Оторвали Ваньке встаньку...

Ворчание - знак согласия!

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

С голой женщиной трудно спорить.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между  ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное   для  другого органа.


Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже  соседи  закуривали...

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 12:04, 26 апреля, 2005
 Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но   трубку  не сняли.

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента,   а  просто так - позырить...

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 12:05, 26 апреля, 2005
 Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

...бecкpaйняя плoть

Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в   итоге
все закончится свадьбой. 

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени ? они  действительны только в момент их произнесения.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда:  "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 14:35, 26 апреля, 2005
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались м?да со сгущ?нкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду.Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка. Пятачок,у тебя есть ружь?? Есть, дома-отвечает пятачок. Винни ор?т: тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!

Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по тысяче яиц. А равенство - это когда на каждого человека по одному.

Весь вечер на арене цирка....ОПИЛКИ!!!!

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

Порядочность, как и девственность, теряется только один раз, но уже навсегда...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Andrey R от 18:50, 26 апреля, 2005
Цитата: Lynx2000 от 14:35, 26 апреля, 2005
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались м?да со сгущ?нкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду.Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка. Пятачок,у тебя есть ружь?? Есть, дома-отвечает пятачок. Винни ор?т: тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 19:23, 26 апреля, 2005
 :biggrin В том то и прикол, когда анекдоты травишь воображение развивается, а так ужо комиксы получаются...
Открывай новую тему "КОМИКСЫ" :P
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Andrey R от 16:08, 28 апреля, 2005
В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

***
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит,
что она поедет направо

***
В театре:
- Вам дать бинокль?
- Спасибо, у меня с оптическим...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: NSU623 от 10:16, 29 апреля, 2005
       Горькая женская правда про мужчин:
Мужчина подобен клубку шерстяных ниток: выпустишь из рук ? распускается, попытаешься взять в руки ? сматывается.  :cooler
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: tropiki от 10:44, 29 апреля, 2005
женщины делятся на 3 категории: одинокие, порядочные и патаскухи..
одинокие - спят только с одним мужчиной,
порядочные - со многими..но по порядку,
а потоскухи - потоскуют потоскуют...и ложатся спать одни
:smile(7)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 18:00, 29 апреля, 2005
Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры...


Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят.
Как шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает.
Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы.
Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Ммммлин! Да бурят я! Бурят!!!


Почему в глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею?







Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:24, 30 апреля, 2005
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 10:27, 30 апреля, 2005
Цитата: УЗОН от 21:22, 29 апреля, 2005
А почему нас начинают любить тогда, когда мы становимся равнодушными?!...?
Да уж... философия... Ну что тут скажешь? Только остается анекдоты рассказывать!!!  :biggrin


Разговор двух пенсионеров:
- Дааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно? Но весело! Смотрю на них, одну папиросу впятером курят, а все равно смеются.

Весна? Во дворе стоит свежая иномарка, на панели под лобовым стеклом лежит записка: ?Хочешь себе такую??
Рядом на капоте нацарапано гвоздем:
?А вы, с какой целью интересуетесь??

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 10:30, 30 апреля, 2005
Весна...

- Здравствуйте, Мария Ивановна!
- Здравствуйте, Петр Иванович!
- Мария Ивановна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете
ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной
финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь?
Полную автономность предприятия и валовый доход
гарантирую. Административные затраты и прочие
операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас! Знаю я вас ? вы как пару инвестиций примете,
так сразу начнете превалировать своей сущностью над
моими формами, а это с вашими то необоротными активами?
Еще чего доброго лизингом закончится. А я ? женщина
порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома
учредитель собственного капитал ждет, голодный и злой.
А мне еще по магазинам пробежать надо ? сырья и
материалов закупить. Когда-нибудь в следующем отчетном
периоде. До свидания!
- Эх!!! Вздохнул Петр Иванович, глядя ей вслед:
какая нераспределенная прибыль пропадает!!!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая
активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:32, 01 мая, 2005
Объявление:
" Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой."
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:34, 01 мая, 2005
Объявление:
Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твое чмо.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:35, 01 мая, 2005
Надпись на упаковке:
"Натуральные свежие крабовые палочки!!! При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал."
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:35, 01 мая, 2005
Объявление на сельской гостинице: "Просьба это после этого в окна не выбрасывать - гуси давяться."
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:37, 01 мая, 2005
Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный,для тебя очень сложный?

- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...

- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!
- А ты купи мелок для них.
- И что помогает?
- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 12:02, 03 мая, 2005
Страшный:

Вообще то у красной шапочки, шапочка была
не красного цвета в серого, просто она ее
носила мехом внутрь, а мясо волка было снаружи... :smile(20)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 08:00, 04 мая, 2005
В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался
от туалета обратно к столику,
ты перещупал за задницы всех
официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто
вытирал руки.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 08:01, 04 мая, 2005
Операционная. Ид?т подготовка к
операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете,
КАК нас за это ругают!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 08:41, 04 мая, 2005
Ка, мудрый Ка
У меня бешенно колотится сердце,
я хочу смеяться и веселиться!!!
Значит в джунгли пришла весна и любовь?
Нет Маугли, это те самые
веселые грибочки.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дед-мороз от 10:09, 04 мая, 2005
идут два рэпера, один в кепке, другой тоже пи#ды получит

(шутка)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:13, 04 мая, 2005
Деревня.Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду...Мимо идет соседка и возмущенно так:
-Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
-Да че тут брать-то!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:14, 04 мая, 2005
Американец, помни! Используя арабские
цифры, ты помогаешь талибам!

Девушка - физик, это как морская свинка - и не свинка, и не морская...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:15, 04 мая, 2005
Из сообщений:
Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:17, 04 мая, 2005
У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:10, 05 мая, 2005
Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал,все - к нему...
Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните.
Он отнекивается, мол, ждите белого дыма.
Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к журналистам и говорит:
- Одно могу сказать - у питерских шансов нет.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 11:21, 05 мая, 2005
 :biggrin Актуальный, для меня сегодня:

Как быстро летит время...
Не успел проснуться,
а уже опоздал на работу.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:02, 05 мая, 2005
Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:07, 05 мая, 2005
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбое.......
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбое.......
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбое...!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 16:08, 05 мая, 2005
Цитата: DIMCHIK от 16:02, 05 мая, 2005
Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе

Неее, Димчик! Это не анекдот! Это трагедия и ужас просто! ?:crazy :shoking ?:eye
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:16, 05 мая, 2005
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:24, 05 мая, 2005
Пиво - жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:27, 05 мая, 2005
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...

Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:28, 05 мая, 2005
Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

* * *

Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза,
у меня в квартире бродят ?ршики для унитаза.
Забираются под ванну и тихонечко шуршат.....
не мешайте им ребята делать маленьких ершат
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 16:54, 06 мая, 2005
Гаишник тормозит машину? Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
? Ваши права!!!!
? Аддммминистратор!?



Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что?
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что?
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что?
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.
- М-м-м? Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 20:45, 06 мая, 2005
не знаю было иль нет, но случай интересный.

Студенческая общага. Парни первокурсники пригласили
трех девченок в гости. Через проходную уже не пропускают,
вечерело... Решили по "канатной дороге" на веревке поднять.
Две девчушки симпатичные а третья - умная, чуть полнее их.
Первых двух подняли на верхние этажи без проблем.
На третьей видно подустали, тянут-потянут, и, вот она
оказалась напротив третьего этажа, а там у окна старшекурсники
курят.
Смотрят так, оценивают, и один высовывается  и
кричит наверх: да бросьте вы ее все-равно не даст!!!
Веревку перестали тянуть, видно задумались, а может устали.
У девушки глаза по пятаку!!! И вдруг, она как закричит:
Дам, дам, поднимайте скорее!!!
Гудели наверху до самого утра...

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Лайса от 21:35, 06 мая, 2005
Цитата: Lynx2000 от 20:45, 06 мая, 2005
не знаю было иль нет, но случай интересный.

skip

Дам, дам, поднимайте скорее!!!
Гудели наверху до самого утра...



приольно:))) :smile(1) :smile(1)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 10:40, 12 мая, 2005
 :blush Предупреждаю! Анекдот пошлый :boxed но жизненный :clown

Сидят три женщины на лавочке у подъезда.
Сплетничают... Одна гворит:
- Мой то все пьет и пьет, говорит бутылки коллеционирует.
- А мой вообще этот как его сифилитик...
Голос с балкона:
- Маша, ну сколько я тебе говорил, что не
сифилитик я, а филателист. Филателист я!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: demen от 15:07, 13 мая, 2005
- А что девочки с Тверской пропали?
- Так установили автоматы
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:08, 14 мая, 2005
Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
Во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
Во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!

в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:17, 14 мая, 2005
Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: ?Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет??
Мужик: ?Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла?
Бармен: ?А как же Ваш друг??
Мужик: ?Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан ? плохая собака?.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Владимир™ от 16:21, 14 мая, 2005
Продам дистрибутив Windows 98 на перфокартах, самовывоз...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Владимир™ от 16:28, 14 мая, 2005
 - Как твои романтические связи с мужчинами?  :smile(31)
    - Как по сотовому!!! :smile(38)
- Что, прямо в любое время???  :smile(17)
    - Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.  :biggrin
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 17:31, 14 мая, 2005
У женщины на трасе сломался автомобиль
Открыв капот, она долго смотрела на двигатель
И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 19:04, 14 мая, 2005
Цитата: 212-й от 10:08, 14 мая, 2005
Идут 2 частных предпринимателя и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС)
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно говна наелись!
Второй, доставая калькулятор:
-Ничего ты не понимаешь!
Во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 р.!
Во-вторых: ВВП России вырос на 20000 р.!!
В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)
*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 р.!!!

в-четвертых: ГДЕ ТЫ ЕЩЕ ЗНАЕШЬ СТРАНУ, В КОТОРОЙ МОЖНО ПЛАТЯ ЧЕСТНО ВСЕ НАЛОГИ НАЖРАТЬСЯ ГОВНА ДА ЕЩЕ ЗА ЭТО ЗАПЛАТИТЬ ГОСУДАРСТВУ !!!!

;D
ээээээээ...может отдохнете?..мне за Вас страшно становится...*/
                     dfi z
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 13:53, 15 мая, 2005
В тему. Сессия, как компьютерная игра
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно
наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные кач
ественные наушники.
Разработчик: Министерство образование РФ
Издатель: Кому не лень
Движок: Хрен его знает какой, но работает.
- МОНСТРЫ
Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по
20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции",
"семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня
разбегаются
Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на
кого не действует.
Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют,
но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек.
Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание
проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и
редко) действует на монстров высшего уровня.
"Солдаты" студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги
скелетов в "НМ&М")
Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третекурсники" апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся
монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше
уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на
первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться
"включением дурачка" 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня:
"Студенты четверокурсники" опупевшие третьекурсники. На низших монстров и
не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии
"Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде
монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет
каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые
монстры "Бакланы" те же четверокурсники, только при переходе на следующий
уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр
отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых
монстров.
Монстры 5-ого уровня:
"Дипломники" весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии
"Пошел нах!"
В новой версии появились два вида новых монстров:
"Специалисты" в предыдущих версиях "пятикурсники", от которых отлич
аются только наличием артефакта "Диплом баклана".
Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет",
"Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально
бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает
своего апогея.
"Магистры" самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще
нет, а упоминание о них шутка разработчиков.
Монстры 6-го уровня:
"Аспиранты" абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и
мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной
нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему
отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться
магией "Пошел нах. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где
они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
"Лаборанты" страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют
магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 го
уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно
беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять
им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".
Монстры 7-го уровня:
"Препод обычный" довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда
после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или
"Аттестация".
"Препод злобный" основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня
изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание
"Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше
у него шанс стать "Солдатом".
"Како-препод" пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет
магию.
Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется
Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только о
чень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми
артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не
закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне
Експерт.
Монстры 8-го уровня:
"Совет кафедры" собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита,
заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практич
ески нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и
"Включение дурачка"
Монстры 9-го уровня:
"Зав Каф" мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным
заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1
и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь
складками местности.
- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ
"Лекция" увеличивает защиту +1.
"Семинар" увеличивает атаку +1.
"Лабы" увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" увеличивает мораль.
"Сортир" говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
"Общага" ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го
уровней очень нравиться.
"Библиотека" увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами
до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в
библиотеку сходить".
- НАВЫКИ
"Списывание" (начальное) дает вам 10% шанс списать на экзамене.
"Списывание" (продвинутое) дает вам 50% шанс списать на экзамене.
"Списывание" (эксперт) дает вам 99% шанс списать на экзамене.
"Дипломатия" (начальное) вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия" (продвинутое) вы сможете договориться со своим преподом.
"Дипломатия" (эксперт) "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду
сдавать."
"Маркетинг" (начальное) дает шанс написать курсовую.
"Маркетинг" (продвинутое) дает шанс понять курсовую.
"Маркетинг" (Експерт) Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня,
что они нихрена не знают маркетинга.
- АРТЕФАКТЫ
"Справка, что болел" увеличивает защиту на +2.
"Пиво 0,5" увеличивает мораль на +5.
"Пиво 2 л." увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней,
однако мораль +100.
"Конспект" увеличивает знания на +5.
"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.
"Каркулятор" знания +1.
"Курсовая" очень хороший артефакт, собирается из других артефактов,
способен нейтрализовать монстров 6 7 -го уровней.
"Шпаргалка" знания +10.
"Шпаргалка по этому предмету" знания +20.
"Шпаргалка по этому вопросу" знания +40.
"Папа Препод на кафедре" Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на
+50.
- ВРЕМЯ
"Семестр" в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в
сооружениях "Общага".
"Сессия" в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры
6-9 -го уровней.
Все студентам успешной сдачи сессии!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 13:57, 15 мая, 2005
Пост большой, но веселый ?:alien

НАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью
. Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто
слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду
настоящий джип?"

-Взапрвду- настоящий!!

-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).

-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм
и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью
никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

-?????!!!!!!

Правый поворотник.Стоп.

-Значит проверить хочешь?

-Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь
с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в
говны", так сказать:испытатель, блин!

-Ладно, поколбасимся немного:.

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем
, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще
Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал
по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только
потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь-
надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь
к сыну :

-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!

:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны
счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного",
-подумал я и остановился.

-Давай -перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как
взрослый-отметил я.

-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.


И покатили потихоньку Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке
поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая
лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком
и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные.
Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил!
Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками
и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в
ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в
руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!

-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы
уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают
кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.
УФФ!!!

Сидим :.Темно:..


ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.


Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!!
Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов,
двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под
машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого
инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!


Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:

-Пап, а пап:. а мы не утонем?

-Я- уже нет! А ты как хочешь :: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:

-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

-Все, дальше уже не утонет.

-А что теперь делать?!!!!

- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я
тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге.
Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем
по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю
ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает
про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать
за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет
да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать
колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-
экскаватор!!!
Сейчас, все быстренько прокопаем :: .Так! Так! И вот так! :: .

Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал
я.

И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную
жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в
Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще
копать:

Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть
глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и
копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию
не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня
посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший
от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь
к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и
домой:..ТАНК
никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:

-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают,
а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть
немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась:.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить .
Пониженная
(это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.

-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.
Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка
пониже. Снова вылез. Залез под машину:

.-Не будем дома !!!На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел
о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как
слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал.
Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол
вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует.
Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу :
"Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже
со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот
дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!!Проезжаем
метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова
хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!)
Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая
мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном
укладываются
в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же м***к!).

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 14:02, 15 мая, 2005
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю
уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая?
Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе


-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не
остановился!


Жена со смехом:

-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало:..

О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы
остановиться
глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра,
в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с
не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно
ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться,
благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально,
скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь.
Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней
прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?

-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала
Таха.

-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом:.

А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать
про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села.
Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к
дороге , хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?

- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка
какая-то.

- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.

-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!

-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)


Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер"
ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места
кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь
до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось
счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился.
Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули
прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно
благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в
комплементах.
Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и
не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на
заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали
за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали
на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал
почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти
до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился.
Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду
не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой
внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на
Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью
отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада!
Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.

-!!!!??????

-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

-Ладно, поехали.

-Только не гони быстро там ручей!

-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!

-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали
дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и
все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по
колее.

-Куда вперед, там болото или ручей!

-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.


-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды
меньше будет.

:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова
вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места,
только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно
сядет.

-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед:
. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.

-Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается
в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще
немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи
скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места
засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов
и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается
за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка.
Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже
подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист
исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я
вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные
воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный
шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой
выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу
продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора
давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по
- уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим
по- порог! Все! Теперь уже точно - ВС?!!! Водитель трактора страшно расстроен,
а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели -
придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи.
Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб
он сегодня не пойдет:.

Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!!
Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.


Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 14:06, 15 мая, 2005
ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста
- попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и
уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю
к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.
Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во
народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу
, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

-Здорово! А тебе?

-Это - мой джип.

-А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я
тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас ,
поэтому буду звать его просто ПАПА.

-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем
делать?

-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там
еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).


-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:


Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое
ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток
реанимации
, Папа говорит:

- Нахер его будить,сами поедем!

- -!!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там
воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою
и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно"
и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова
трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова
никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает
к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего
трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел
такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад.
Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал
папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался
Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек
моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа
озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся
уже на одной опоре:

-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес
он.

-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим :: -как новый будет!


Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор
сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже
сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо
к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между
ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных
соображений
я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм,
пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь
на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого
предложения
, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул
в кабину .

-Чтоб ты провалился, с**а, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани.
Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться
или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий
круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге.
Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.


А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через
поле в нашу сторону.

-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.

Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это
в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет.
Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов
было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й,
мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду ,
на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава
и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа
"старичок"
уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности!
Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе.
А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая,
еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту
Америка-Европа!


Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался
туда-сюда,-накатал
колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего
трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к
строителям-хохлам,
которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось
немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил
скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать.
"Старичок"
же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать,
даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать
пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак
рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!


-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.


ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны
американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались
нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал
к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного
вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал
на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены.
Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал,
а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже
не видели), поинтересовался:

-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки:просто
сбить и все.

-Мы уже закончили:.

-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:


-Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели?
Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем,
что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

:: Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-
подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость,
Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка
дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык
их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним
начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая
это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом
марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще
столько же само помещение.

К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 14:07, 15 мая, 2005
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ> ,
Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека.
Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит. Нас поддерживают радиостанция <Cadena Dial de La Coruna> и канал
106 <Экстремальные ситуации в море> . Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853
пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни
малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских
маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми
и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 15:19, 17 мая, 2005
Грустный:

Если человек ест тараканов от скуки,
то его показывают в передаче "Фактор страха",
а если от голода - то в передаче
"Новости регионов России".
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 20:54, 17 мая, 2005
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер
:biggrin
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 21:01, 17 мая, 2005
В магазине: - У вас майонез есть? - Нет. - Так вам и надо!

Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб смертью храбрых... но глупых.

Кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллинский воздух...

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

Подходит сынок к маме и спрашивает ее: - Мам, а что такое трансвестит? Мама отвечает: - Нуу... , не знаю, сынок, сходи на кухню, спроси у дяди Наташи!

Сообщение пресс-службы президента Украины: Сегодня Леонид Данилович Кучма при помощи функции "заменить все" в редакторе Word написал новую книгу "Украина - не Беларусь". Завтра он при помощи редактора Word собирается написать книгу "Украина - не Эстония".

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

На днях в Барселонском Зоопарке умерла горилла-альбинос. Теперь в мире осталась только одна белая обезьяна, содержащаяся в неволе - Майкл Джексон.

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.

Из анкеты: Образование: высшее неначатое.

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

Донор сопротивлялся до последней капли крови...

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Женщины не pыгают, не икают и не пyкают. А чтобы не взоpваться, они должны много pазговаpивать.

- Владимир Владимирович, а где остальные щенки? - Они утонули.

Однажды к Бернарду Шоу подошел юноша: - Мистер Шоу, - сказал он, - бьюсь об заклад, что вы меня не помните. - Вы выиграли, - ответил Шоу и удалился.

Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

Женщина средних лет приходит в секс-шоп. - Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец: - Да, да... Помню, помню... - Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! - Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. - Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:09, 19 мая, 2005
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

- Мама, что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 11:31, 19 мая, 2005

Абонент находится в зоне,
поэтому временно недоступен, пи-пи-пииии...

Разговор новых русских:
- Как дела?
- Да вот, обобрали, до нитки.
- А я тебе говорил - уголовные морды,
а ты все - юридические лица, юридические лица...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:34, 20 мая, 2005
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи!
- Я же сказала, нет! Продай
ее кому-нибудь другому!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:35, 20 мая, 2005
Змей - горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря. - Мужики, пустите погреться. - Иди, змей летучий, по добру - по здорову. Летает змей - горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом: - Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня. - Иди на фиг отсюда. На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния. - Мужики, ну будьте людьми, -взмолился змей. - Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали. Змей - горыныч, занимая самое укромное место: - Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:36, 20 мая, 2005
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
- Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:36, 20 мая, 2005
Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:37, 20 мая, 2005
Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:41, 20 мая, 2005
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому-что они все маленькие, страшные и вонючие!

- Знаете почему неуловимый Джо такой неуловимый???
- Потому, что он нахрен никому не нужен!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 13:57, 21 мая, 2005
Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы что ли?
  :smile(7)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 13:59, 21 мая, 2005
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

- Вчера я упал с тридцатиметровой лестницы!
- И жив остался?
- Да, я ведь упал с первой ступеньки!

Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Ничего если я вас перебью?

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 14:06, 21 мая, 2005
- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...

- Мы с тобой одной крови, ты и я! - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Нелюбимая поговорка парашютистов: Третьего не дано.

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 14:09, 21 мая, 2005
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 20:52, 21 мая, 2005
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: ?Дайте мне свободу или смерть!??
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал ?Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли??
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 20:59, 21 мая, 2005
Записки парикмахера
   

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что?то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
:smile(18)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Notka от 15:18, 24 мая, 2005
Каждое лето меня родители отправляют к деду с бабкой...
Кто бы знал как надоело мне это кладбище  :hmm
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 17:46, 24 мая, 2005
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она ? в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:53, 24 мая, 2005
У Чон?Хо была собака. Он ее любил.
Она, собственно говоря, и съесть?то ничего не успела?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 03:56, 25 мая, 2005
 В горах...Ид?т мужик,подходит к глубокому ущелью,смотрит - на самом краю сидят двое в белых рубахах,посидели-посидели и спрыгнули вниз,подходит ближе,смотрит,а эти двое снова сидят на краю...Он страшно удивился и спрашивает:"Как так? Вы же спрыгнули,должны были разбиться,и вдруг снова сидите здесь,целые и невредимые?" Один ему отвечает:"Да понимаешь,тут такое место классное,такие специальные восходящие потоки,мы прыгаем,а они снова подхватывают нас и поднимают на место."Мужик спрашивает:"А если я прыгну,меня тоже потоки вознесут?" - "Конечно!Прыгай!Знаешь,как это будет весело!" Мужик спрыгнул и разбился...Сидят эти двое дальше...Тут один другому говорит:"Знаешь что,П?тр..." - "Что ,Павел?" - "...хочу тебе сказать,что ты хоть и апостол,но с**а вс?-таки порядочная!"
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 11:14, 25 мая, 2005
Знаете ли вы что если птицы летают низко над землей
значит обязательно будет дождь?
Дождя может быть и не будет, а вот костюм в
химчистку сдать придется...

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 11:24, 25 мая, 2005
Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 11:47, 25 мая, 2005
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: tropiki от 12:11, 25 мая, 2005
Цитата: DIMCHIK от 11:47, 25 мая, 2005
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!
это как раз в тему о моногамности и полигамности
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 12:14, 25 мая, 2005
Висят на жердочке три летучие мыши, как принято, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.

Летит летучая мышь по пещере. Врезалась в одну стену, другую, упала на пол:
- А ну его нафиг этот плейер, так и убиться насмерть можно!

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 12:16, 25 мая, 2005
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!


Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 12:26, 25 мая, 2005
Блондинка - блондинке:
- Ты знаешь подруга - я теперь совсем не такая требовательная к мужчинам, как раньше. Мне теперь бы доброго, любящего и понимающего. Как думаешь еще остались такие банкиры?

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло?
Нет, правда, как ты догадался??


Муж приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для торта - у моей жены день рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.


Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 14:05, 25 мая, 2005
Пьяный в лом
мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в
замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув
на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро
жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с
наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп
прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет: -
Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает: - Чего тебе? - Открой
дверь, мне на работу пора. - Ничего не знаю, св**очь. Где всю ночь была,
туда и иди.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 14:08, 25 мая, 2005
Разговор отца и сына:                       
- Сынок, не увлекайся в столице девочками. 
- Ну, что ты, папа, как можно!             
- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но в
се равно не увлекайся.               
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 14:09, 25 мая, 2005
ужик заходит в общественный сортир, в     
кабинку, садится на толчок и тут раздается 
голос из ниоткуда:                         
- Привет...                                 
- Привет...???!                             
- Как дела?                                 
- Нормально...                             
- Что делаешь?                             
- Srу...                                   
- Вась, я тебе попозже перезвоню, а то тут 
какой-то придурок на мои вопросы отвечает. 
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 14:13, 25 мая, 2005
если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы
50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя - за
висит от пола Годзиллы...

Приходит мужик к врачу:                     
- Доктор, помогите, у меня что-то с членом.
- Ну-ка, больной, покажите... М-да, надо   
резать.                                     
- Да вы что? Как - резать? Вы в своем уме? 
Пошел мужик к профессору. Тот посмотрел, гов
орит:                                       
- Тут уж ничего не поделаешь, надо резать. 
- Да вы что, с ума все посходили? Чуть что -
сразу резать!                               
Поехал тогда мужик к бабке-знахарке в дерев
ню, рассказал ей все. Она и говорит:       
- Все бы им резать... Ну-ка, милок, встань 
на табуреточку. Так, так... А теперь       
спрыгни! Ну вот, видишь, сам отвалился.                     
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 14:19, 25 мая, 2005
Инстpyктоp по паpашютномy споpтy пpоводит с новичками инстpyктаж. Один из них спpашивает:
- Если y меня не pаскpоется основной паpашют и запасной тоже, то сколько я бyдy лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗHЬ...
Стаpого летчика спpашивают:
- Петpович, тебе же 65, слепой, глyхой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на pаботy пpивозит, а там штypман встpечает, взял под pyкy и повел медконтpоль пpоходить, нy и
полетели...
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал емy газ он сам взлетает. - Hy а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хpен знает кyда...
- А штypман для чего? Он мне говоpит "Петpович - впpаво", "Петpович-влево", долетаем, коpоче.
- Hy, а посадка???
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беpy штypвал в pyки и ждy когда втоpой пилот скажет: "Сейчас эта
слепой каз?л нас yбьет!" Вот тyт я плавно добиpаю штypвал на себя...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 14:21, 25 мая, 2005
Если незнакомка приглашает к себе домой ночевать - значит у нее не все дома!
*****
Алкоголь усиливает опьянение
*****
...онa былa фaльшивоминетчицей
*****
Мазохист набрался мужества и набил себе морду.
*****
Иногда шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
*****
Девушки! Играя в поддавки, вы быстрее попадете в дамки.
*****
Что? Где? Когда? - Водка, здесь, сейчас.
*****
Опять с экpана ксеpить - пpинтеp сломан!
*****
Остоpожно! Бегемота пучит! Обход с левой стоpоны зоопаpка.
*****
Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж...
*****
Лень - это лишь разминка перед тунеядством.
*****
Женщины гулко отдавались в тоннелях...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 14:24, 25 мая, 2005
Записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Ал?! Ч? с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу в?л себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в
себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что
дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить
трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это
чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Ч?рное с зел?ным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери
обуживать рукав!
Прин?с водки, сорвал педсовет.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: NSU623 от 15:59, 25 мая, 2005
       Подходит официантка к клиенту в столовой.
? Что закажете?
? Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут с колбасой.
? Простите, хартенбраунгевратенштайзенгорбенстраут с чем?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: demen от 17:32, 25 мая, 2005
Пришла весна.
на железнодорожных ветках набухались железнодорожники
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 13:28, 26 мая, 2005
Опытный админ ищет работу народным целителем...

1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 16:26, 26 мая, 2005
Семья рок-музыканта.
Отец семейства, в гараже, самозабвенно молотит по ударной установке. Приходит его маленький сынишка.

- Папа!
Папа - ноль внимания, барабанит.
- Папа!!!
Не слышит - выстукивает партию из Smoke On The Water.
- Папа!!!!!!!
- Что, сынок?
- А ты когда вырастишь, кем станешь?
;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 16:58, 26 мая, 2005
Жена провожает мужа на курорт и назидательно говорит:
- Прошу тебя, не стОит тратить денег на вещи, которые ты можешь иметь дома даром.


Женщина рассказывает подруге о жизни своего сына:
- Сыну очень не повезло с женой - он вс? делает: моет полы, стирает, завтрак ей в постель нес?т. А она - эта тв*рь - только валяется в потели, смотрит телик и к косметологу ходит. Зато дочери очень повезло - е? муж и стирает и готовит и кофе ей в постель приносит, а она хоть может немного отдохнуть и собой заняться.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 17:01, 26 мая, 2005
Он ? ей:
? Дорогая, сделай мне минет!
? Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
? О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
? Я хочу этот, как его? кунни? кулли? Блин, ну хоть трахни меня, что ли? :smile(7)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 17:02, 26 мая, 2005
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда ебут?  :smile(7) :smile(7)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Romesh от 19:03, 26 мая, 2005
Человека завораживает вид пламени, успокаивает вид текущей воды, нравится смотреть как работают люди... Ты записался в пожарную охрану?!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 10:22, 27 мая, 2005
Три часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок: два амбала стоят. ? Вам кого? ? спрашивает бабулька.
? Мы из морга. ? А у нас никто не умер! ? А у нас план!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 10:22, 27 мая, 2005
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!  :smile(7) :smile(7)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 10:23, 27 мая, 2005
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка обращается к матери:
- Я загадал слово из тр?х букв, отгадай.
Мать да?т Вовочке оплеуху, начинает стыдить. Вовочка (обиженно):
- Вообще-то я "дом" загадал.
Отец хватает черпак и бь?т жену по лбу, приговаривая:
- О доме нужно думать ! О доме !!! :smile(7)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 10:24, 27 мая, 2005
Желтому посвящается :smile(26)

В зоопарке экскурсовод показывая на клетку:
- А сейчас мы с вами подходим к клетке с медведем панда. Видите, какие у него ч?рные круги под глазами ?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не пейте !!!"
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 10:28, 27 мая, 2005
В яму попали звери - лев, дикий кабан, медведь, гиена... разные другие хищники и заяц. Пытаются, но не могут выбраться, наконец медведь говорит:
- Нам надо решать - кого жрать будем .
Тут заяц выходит на середину, пальцы "веером" и говорит:
- Кто л?ву тронит - убью бля... ! :smile(7)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 10:29, 27 мая, 2005
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: <Дорогой, спасибо, это была незабываемая ночь:> Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:32, 27 мая, 2005
Цитата: SolarWayfarer от 10:24, 27 мая, 2005
Желтому посвящается :smile(26)

В зоопарке экскурсовод показывая на клетку:
- А сейчас мы с вами подходим к клетке с медведем панда. Видите, какие у него ч?рные круги под глазами ?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не пейте !!!"
В зоопарке экскурсовод показывая на клетку:
- А сейчас мы с вами подходим к клетке с орлом-стервятником. Питается исключительно стервами. Девушка! Отойдите от клетки, заклю?т насмерть! ))

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Notka от 10:39, 27 мая, 2005
Цитата: SolarWayfarer от 10:24, 27 мая, 2005
Желтому посвящается :smile(26)

В зоопарке экскурсовод показывая на клетку:
- А сейчас мы с вами подходим к клетке с медведем панда. Видите, какие у него ч?рные круги под глазами ?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не пейте !!!"

:clown злой ты СанСаныч
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 13:38, 29 мая, 2005
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: 
"Я любовь себе нашел, Часто с ней в         
стречаюсь.                                 
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,           
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"   
                                           
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,     
Папы этого ответ не витиеватый.             
"Не в подарках дело сын. Глупость и         
нелепость!                                 
Выход здесь всегда один. Женщина - как     
крепость.                                   
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
                                           
Силу можно применять, Но всегда с опаской. 
Ты садись, раз уж пришел,                   
И послушай, кроха                           
С сексом в жизни - хорошо!                 
А без секса - плохо.                       
                                           
Краткий экскурс в чудный мир-               
Мир противоречий                           
Мы с тобою совершим                         
В этот чудный вечер.                       
                                           
Если девушка сама Задирает юбку             
И глядит на твой карман - Это проститутка. 
С ними лучше не ходить, Так как, между     
прочим,                                     
Мне за год не оплатить стоимости ночи. 
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,   
А наутро с Мустафой - Это просто шлю ха.   
С нею можно так, разок, Коль совсем тосклив
о,                                         
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
                                           
Если девушка с другой даже на гулянке,     
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.     
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.       
                                           
Если ты ее ласкал, А она молчала.           
Если ты его достал, А она убрала,           
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.   
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.   
                                           
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,     
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.   
Прочь гони его скорей без заездов пробных, 
Пусть бежит искать друзей средь себе       
подобных.                                   
                                           
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -   
Бей в зеленый барабан - это групповуха.     
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю, 
Потому что даже мысль эта возбуждает.       
                                           
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.   
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. 
Ты одну себе найди, Девку поприличней       
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!   
                                           
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону.   
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 13:52, 29 мая, 2005
Как будет выглядеть человек будущего? - У него будут
маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут
работать машины. У него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а
только ездить, плавать или летать. У него будет маленький живот, т.к. он
будет питаться высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая
голова, т.к. он будет очень много думать... Думать, как достать эти
пилюли.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 13:54, 29 мая, 2005
Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
Может, мне спеть ему что-нибудь? Ну зачем так сразу! Попробуй с ним
сперва по-хорошему.

Доктор, хотелось бы дожить до ста лет. -- Да
это же очень просто: не употребляйте алкоголь, отка- житесь от курения,
не объедайтесь! -- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет? -- Этого
я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам очень долгой..
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 13:57, 29 мая, 2005
Я хочу понять, что такое философия? -- Поясню на примерах.
Первый пример: два человека -- один чистый, другой грязный. Кто из них
пойдет в баню? -- Тот, который грязный. -- Грязнули в баню не ходят. А
чистый обязательно пойдет, чтобы поддержать чистоту. Теперь второй
пример: два человека -- один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в
баню? -- Чистый. -- Неправильно. Чистый -- он и так чистый, а грязный
пой- дет в баню помыться. Ну это же чушь самая настоящая! Это для тебя
чушь, а по-научному это философия.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 13:59, 29 мая, 2005
Бабушка! Сколько километров до соседнего села? --
Пять было. А потом приехали грамотные специалисты, сделали железную
дорогу и стало десять. Теперь ходим лишних пять километров и жд?м когда
построят автомобильную дорогу, тогда уже будет двадцать. Цивилизация,
мать е?!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 15:17, 29 мая, 2005
 К хозяину древнего мрачного замка приехал
гость. Вече- ром лакей показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
-- Скажите,-- спрашивает гость,-- не случалось ли в этой комнате
чего-нибудь необыкновенного? -- Случилось лет десять тому назад,--
отвечает лакей.-- Ут- ром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 15:18, 29 мая, 2005
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг. -- Кого это ты к
себе тащишь? -- Студента. -- Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного
студента ва- рил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 15:23, 29 мая, 2005
Напал на деревню Змей Горыныч. Люди
прибежали к Илье Муромцу: -- Выручай! -- Надо подумать... -- И долго
будешь думать? -- Месяц-другой. Народ бросился к Добрыне Никитичу: --
Спасай! -- Надо подумать. -- И долго? -- Неделю-другую... Люди -- к
Алеше Поповичу: -- Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! А Алеша на
крыльцо и кричит: -- Коня мне! -- Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать
надо"... -- Чего ж тут думать! -- кричит Алеша с коня,-- Сматывать- ся
надо!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: tropiki от 12:03, 30 мая, 2005
грустный:
женщины, выходя замуж меняют внимание мнооооогих на НЕВНИМАНИЕ одного
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 12:08, 30 мая, 2005
Цитата: tropiki от 12:03, 30 мая, 2005
грустный:
женщины, выходя замуж меняют внимание мнооооогих на НЕВНИМАНИЕ одного

Да это не анекдот! :( Что это тебе так навеяло, Ленчик? ???
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: demen от 12:21, 30 мая, 2005
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мо? место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещ? и каг'тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В ч?м дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пош?л мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряж?нную
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: demen от 12:29, 30 мая, 2005
Вста?т утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители сво? дело?
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа ?натягивает? маму.
Папа думает ?Реб?нок видит такую картину, нужно как-то отмазываться?.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:?Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!?

А Вовочка поддакивает:? Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 12:34, 30 мая, 2005
Навеяно рекламой:

Погузники Хаггиз!!! Рекомендовано российской
ассоциацией педиатров.
Российская ассоциация педиатров!!!
Создана для рекомендации подгузников Хаггиз.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 13:16, 30 мая, 2005
Кай в чертогах снежной королевы.
Приходит за ним Герда и говорит: "Пойд?м отсюда, Кай!"
А Кай показывет ей кубики из льда:
"Видишь, Герда, у меня есть четыре кубика из льда, с буквами Ж, О, П и А.
И пока я из них не сложу слово СЧАСТЬЕ, я не могу отсюда уйти..."
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: tropiki от 14:03, 30 мая, 2005
Цитата: 212-й от 12:08, 30 мая, 2005


Да это не анекдот! :( Что это тебе так навеяло, Ленчик? ???
прочла на страничке анекдотов в зеленой газете
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 15:01, 30 мая, 2005

Наслушалась царевна-лягушка сказок,
решила превратиться в Василису Прекрасную
Ударилась о земь... и разбилась...

Натянул Иван-Царевич лук...
и пошел на бал-маскарад
Вот блин! Чипполино
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 15:44, 30 мая, 2005
Брачное объявление:

Я стройная голубоглазая блондинка, 18 лет
90-60-90, знаю английский, немецкий, французский
Умею готовить. Выйду замуж за пожилого,
обеспеченного немца.
Отомщу за своего дедушку!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:51, 02 июня, 2005
Несмотря на то, что уже несколько тысяч лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.
::) ;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:52, 02 июня, 2005
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.Человек отрицательно машет головой.П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....Человек отрицательно машет головой.П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ?;;, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 19:16, 02 июня, 2005
 Девочка, хочешь конфетку? ? спросил у девочки Маньяк.
? Хочу, конечно ? сказала Девочка. ? Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь ? я так и быть возьму.
? Маньяк ? представился Маньяк
? Девочка ? присела в реверансе Девочка ? Очень приятно. Давайте свою конфету.
? Вот. ? Маньяк протянул кулечек с леденцами.
? Фиии. ? презрительно протянула Девочка ? БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
? Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? ? свистящим шепотом произнес Маньяк.
? Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
? Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. ? оскорбился Маньяк.
? В рублях, наверное? ? съехидничала девочка. ? А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь ? сколько денег в кармане?
? Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк ? У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
? Диалог-Оптим небось? ? не унималась девочка
? Не помню я. Щас ? Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал ? Диалог-Оптим...
? Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
? Я в магазине...
? А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
? Почему вдруг? ? удивился Маньяк
? Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом ? торжествуя раздельно произнесла девочка ? мне папа рассказывал.
? Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... ? подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
? Дать конфетку? ? участливо спросила Девочка...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 19:20, 02 июня, 2005
Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед
старый, идет медленно, опираясь на палку.
Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой по бамперу!
Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести
подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.
Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая
немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 19:22, 02 июня, 2005
Два англичанина в поезде... Поезд проезжает
мимо стада коров. Один из англичан говорит:
- Пятьдесят восемь голов в стаде...         
- Как вы догадались?                       
- Просто - сосчитал количество ног и       
разделил на четыре...             
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 19:22, 02 июня, 2005
Вчера я попробовала минет... Результат - на
лицо!                                        :smile(1)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 19:25, 02 июня, 2005
По африке едет автобус. В автобусе примерно
пополам негров и белых. Жара страшная, народ
осоловевший:                               
Слово за слово - начинается спор, а потом и
драка на рассовой почве. Какой-то           
интеллигентный дедок пытается унять народ: 
- Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же
все люди! Ну представьте себе, что мы не   
белые и черные, а ну хотя бы зеленые...     
Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы в
предь без эксцессов, светло-зеленые садятся
в начало, а темно-зеленые - в конец!       
                                           
Женщина рожает на улице. Ид?т наркоман.     
Женщина кричит:                             
-Помогите!                                 
Нарк:                                       
-Дык, ч? делать-то?                         
Ж --Тяни реб?нка за голову!                 
Н --Опаньки, вытянул!                       
Ж --Возьми за ноги и шл?пни.               
Наркоман (давая реб?нку увесистые шлепки): 
-...и чтоб больше туда не лазил!   
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 19:28, 02 июня, 2005
                                           
Музыкальные новости: Небывалым тиражом     
разошелся дебютный диск группы "CD-R" с     
альбомом "700 Mb".                         
                       
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 19:29, 02 июня, 2005
Баба с любовником в постеле. Звонок в дверь.
- Муж приш?л!!!                             
Мужик не долго думая, штаны в руки и в     
окно... Летит с 14-го этажа, с жизнью       
прощается. Тут на 10-м его бац, за гриву:   
- В рот возьм?ш?                           
- Да Вы что, как можно..                   
Летит дальше, на 7-м ловят:                 
- В ж%пу дашь?                             
- Да Вы что, как можно..                   
Летит дальше, ну и дурак же я, а ведь мог бы
жить. На 5-м хоп:                           
- И в рот возьму и в ж%пу дам!!!           
- Вот, блин, выпить нескем, а тут одни     
пи%арасы летают!!!             
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 19:31, 02 июня, 2005
мама пишет письмо сыну в тюрьму:           
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо
не знаю,что мне делать,по хозяйству не справ
ляюсь,огород не вскопан,картошка не         
посажена..."                               
Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а 
то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне
срок добавят!"                             
Через месяц сыну снова приходит письмо от   
мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала 
милиция,перекопала весь огород,ничего не   
нашла,уехала злая материлась!"             
Сын отвечает:"мама,чем мог-тем             
помог,картошку сажай сама!" 
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 19:31, 02 июня, 2005
Битком набитый автобус.                     
В жопу пьяный дядька громко заявляет:       
- Вот сейчас до 48 досчитаю и КАК БЛЕВАНУ! 
Пассажиры ропщут, но до остановки недалеко,
выйти все успеют.                           
И тут дядька:                               
- Шестью весемь, сорок восемь!             
                                           
Bonus:                                     
А в бонусе сегодня традиционно компьютерный
юмор:                                       
Мужик упал в речку и кричит:-F1!F1!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: NSU623 от 22:27, 02 июня, 2005
? ? ? ?Парень заходит в бар с его любимой обезьяной. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Она находит маслины на стойке бара и ест их. Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их. Затем запрыгивает на биллиардный стол, бер?т один из шаров, прячет его во рту и, ко всеобщему изумлению, проглатывает его. Бармен кричит парню:
? Вы видели, что ваша обезьяна сделала?
? ? ? ?Парень говорит:
? А что?
? Она только что сожрала шар от моего биллиарда! ? возмущается бармен.
? Это не удивляет меня, ? отвечает парень, ? она ест вс?, что попад?тся на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу вс?.
? ? ? ?Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причин?нный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она бер?т одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.
       Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
? Вы видели? что ваша обезьяна теперь вытворяет?
? ? ? ?А парень спрашивает:
? Hу что на этот раз?
? Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жр?т!
? Hичего удивительного, ? отвечает парень, ? она жр?т вс?, что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно вс? меряет.
:lau
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Romesh от 02:35, 04 июня, 2005
Крокодил Гена и Чебурашка разбили бивуак на берегу реки. Крокодил половину ночи бегает вокруг палатки - пытается согрется (рептилия, что возьмешь?) Подбегает к Чебурашке и со всей силы пинает его!
Чебурашка спросоня: "А! Что случилось?!"
Гена: "Что Чебурашка? Тоже не спится?..."
Анектод старый, но почему-то пришел на ум....  :biggrin И, ведь, никто не отвечает на мои звонки! Спят что-ли?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Andrey R от 15:16, 06 июня, 2005
Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!

***********
"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

**********
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
  дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

*************
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
  Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
  черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

*************
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд
трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то
фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой!

*********
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно.

************
- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

**********
В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и
кричит:
- Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
- Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
- Значит богатым буду.

********
У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта.
Самое время опустить лицо в винегрет. Рекомендации лучших косметологов.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 21:18, 06 июня, 2005
Разыскивается главный бухгалтер,
вознаграждение гарантируется...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Goth от 01:22, 07 июня, 2005
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Фрутис - нути-с, отведайте-с Фрутис!
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Goth от 01:23, 07 июня, 2005

Наши награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Многократный победитель простуды"
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медаль "За здорово живешь"
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 12:04, 08 июня, 2005
Объявление:

На отходящее промысловое судно срочно требуются:
- обстрелянный капитан с крепкими нервами;
- помощник капитана по радиоэлектронике, профессионально взламывающий глобальную систему позиционирования судов;
- матрос-впередсмотрящий, хорошо знающий силуэты сторожевых кораблей и самолетов и их вооружение;
- помощник капитана по производству, не подозревающий о существовании уголовного кодекса;
- рефмеханик - отморозок;
- прожженый газоэлектросварщик;
- обработчики-головорезы, мастера по выделыванию печени;
- боцман-садист, со знанием ненормативной лексики;
- вахтенные механики-колдуны, верящие в бессмертие умерших главных двигателей.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 17:00, 09 июня, 2005
может и баян......

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Power on от 20:55, 09 июня, 2005
Муж с женой в постели.
Жена:Вась скажи что я красавица.
Муж:Красавица ты моя неписаная.
Жена:Вась скажи что ты хочешь меня больше всего на свете.
Муж:Ну хочу я тебя прям незнаю как аж распирает всего.
Жена:Вась ну скажи ещ? что нибудь.
Муж:Спи дорогая..
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Barmaley от 04:13, 14 июня, 2005

За столом сидят Вовочка, папа и мама. Вовочка спрашивает:
- Мам, угадай, какое я задумал слово из трех букв?
Мама вешает сыну подзатыльник.
- За что? Ведь я загадал "дом"!
Папа вешает подзатыльник маме:
- О доме надо думать, о доме!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Barmaley от 04:14, 14 июня, 2005
 
- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Barmaley от 04:16, 14 июня, 2005
Со мной классно в ...

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ?Со мной классно в постели?.
- это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: ?С ней классно в постели?.
- это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: ?Со мной классно в постели?.
- это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: ?позвольте? и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: ?Кстати, со мной классно в постели?.
- это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь:
?Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!?
- это черный пиар.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру, и кричишь во все горло: ?Со мной классно в постели!?
- это спам.

9. Ты приходишь на вечеринку и говоришь ?Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское?.
- это бартер.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ?Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной?.
- это лизинг.

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- это директ-мейл.

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: ?Я слышал, с тобой классно в постели?.
- это узнаваемый брэнд.

13. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка.

14. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: ?Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо?.
- это демпинг.

15. Ты приходишь на вечеринку и говоришь ?Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер?.
- это сетевой маркетинг.

16. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: ?Кто интересуется, как я в постели, - за мной!? - и уводишь их на другую вечеринку.
- это позиционирование.

17. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- это франчайзинг.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели, и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
- это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут. шампанского и 3
шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут. шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.
- это фьючерс.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
- это бонификация.

22. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он дает тебе шампанское, но не дает шоколадку.
- это дебиторская задолженность.

23. Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- это распространение пресс-релиза.

24. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом.
- это сезонная распродажа.

25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, а ты получаешь в глаз.
- это форс-мажор.

26. Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: ?Я слышал, с тобой классно в постели? Готовься?. Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить, действительно ли ты так хороша в постели?
- это аудиторская проверка.

27. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, и они говорят: ?Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы?.
- это ?крыша?.

28. Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- это МММ

29. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат ?дорого!?, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда
ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе.
- это работа с регионами.

30. Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и близняшки Упокоевы, которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке.
- это сертификация специалистов.

31. Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик.
- это оптовая скидка.

32. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ?Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Кама-Сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- это креативный подход.

33. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
- это захват новых рынков.

34. Ты даешь направо и налево за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.
- это отмывание капитала.

35. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- это государственное регулирование цен.

36. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней
расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- это жизнь, детка.

37. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
- это аттестация продукции.

38. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2
бутылки шампанского и 7 шоколадок.
- это заявка.

39. Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то...
- это заказ.

40. Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- это жертвы недобросовестной рекламы.

41. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь заявляешь, Что с тобой классно в постели. Вы приходите к нему, и ты понимаешь - о, ужас! - У тебя начались месячные. Ты извиняешься, обещая придти через 4 дня, и в качестве компенсации сделать еще и минет.
- это простой дисконтный вексель.

42. 4 дня проходит, но вместо того парня ты идешь к его другу, одолжившему тому парню автомобиль.
- это переводной вексель с индоссаментом.

43. Проходит еще 4 дня, и к тебе заваливается весь район, знающий, как с тобой круто в постели.
- это все...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Охотник от 15:25, 14 июня, 2005
Блин, ребята! Вы заколебали одно и то же, втупую, по сто раз постить! Лень посмотреть, что было парой страниц ранее?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Romesh от 23:39, 14 июня, 2005
В России провели статистическое обследование. На вопрос: "Сколько будет, если взять 10 раз по 100 грамм?", девять человек из десяти ответили: 1 литр, и только один сказал, что 1 килограм.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Romesh от 23:43, 14 июня, 2005
Встретились два кента. Один спрашивает другого:
- Где работаешь?.
Другой отвечает:
- Ни где...
- Чем занимаешься?
- Ни чем...
- Так, у тебя полная лафа!!!
- Да ну, нафиг, конкуренты достают!!!!!
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Romesh от 23:45, 14 июня, 2005
Встречаются две подруги.
- Как дела?
- Надоело все! За детьми доедаю, за мужем доедаю...
- Так заведи собаку!
- Еще и за собакой доедать?!....
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:00, 15 июня, 2005
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают уч?ные.

:lol
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:02, 15 июня, 2005
Непридуманный заголовок статьи из украинской газеты "Сегодня":
"Ему не давали ходить в туалет и заставляли слушать песни Агилеры. Откровения солдата, подвергшегося пыткам в Гуантанамо" ;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 10:30, 15 июня, 2005
Из шоу шепелявых.
Разговор двух подруг:
- знаешь, а мне вчера предложение сделали, выйти замуж!
- и кто?
- родители...
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 11:10, 15 июня, 2005
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 19:30, 15 июня, 2005
Пришла Красная Шапочка навестить бабушку,стучит,открывается дверь,стоит серый волк - пальцы веером - в зубах ковыряет...
Красная Шапочка:"Здравствуйте,а где бабушка?"
Волк:"Какая ещ? бабушка?Здесь теперь офис.."
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Power on от 22:52, 15 июня, 2005
Про кекс

МОГУТ ЛИ СЕСТЬ ЧЕТЫРЕ БЛОНДИНКИ НА ОДИН ТАБУРЕТ?
-ДА,ЕСЛИ ЕГО ПЕРЕВЕРНУТ


Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку
Но их почему-то всегда приглашали в сауну.

Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной.
Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
-Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!

Инструктор молоденькой курсантке:
"Для начала не плохо но учтите,
что рычаг перемены скоростей находится немного левее."

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди сюда же скорее, сынок, садись, расскажи мне, как вс? было!
- Нет, папа, я лучше постою...



Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 09:25, 16 июня, 2005
После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. :smile(6)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 13:49, 16 июня, 2005
 Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она - мальчик!

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 17:09, 16 июня, 2005
Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах


   

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами 
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 02:37, 17 июня, 2005
>> Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 08:52, 20 июня, 2005
Кофе на клаве
Hа днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и
где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной
компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка
4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Hе работает, мол.
Я говорю:
- Hу, приноси.
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит,
ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!..
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Охотник от 11:18, 20 июня, 2005
Цитата: Power on от 22:52, 15 июня, 2005
Инструктор молоденькой курсантке:
"Для начала не плохо но учтите,
что рычаг перемены скоростей находится немного левее."

Гы! При этом машина была ипонцкой ;D
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 11:48, 20 июня, 2005
Экзамен в мединституте.
Посреди аудитории стоит резервуар, наполненный мутной водой, в котором плавают части тела. Задача студентов: засунуть руку в резервуар, нащупать орган, все о нем рассказать, затем вытащить - если это то, о чем они рассказали, получают пять...
Первый студент, засунув руку:
- Ступня, количество костей столько-то, мышц столько-то, типичный заболевание такие-то?
Комисиия:
- Хорошо, вытаскивайте.
Студент вытягивает из резервуара орган - это действительно ступня - получает пять.
Следующий студент, засунув руку:
- Сердце, ну и дает полный расклад по сердцу. вытаскивает он действительно сердце, получает пять.
Следующая входит студентка(с), засовывает руки и возвещает комиссии(к):
(с) - Колбаса!
(к) - Девушка, называйте вещи своими именами!
(с) - А я и говорю, колбаса!
(к) - Вы уверены?
(с) - Да колбаса, колбаса!!!
(к) - Ну, доставайте...
Студентка извлекает руку из резервуара, в руке действительно палка колбасы...
Комиссия, в ступоре:
- Чем же мы вчера закусывали?!!

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 11:49, 20 июня, 2005
ВНИМАНИЕ!!!

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:

?Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии?.

?Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки?.

?Изощренные формы приказов об увольнении?.

?Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания?.

?Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров?.

?Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице?.

?Психологическая атмосфера и способы ее проветривания?.

?Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли?
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 11:54, 20 июня, 2005
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.


Гуртовщики Мыши

~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
:smile(7)
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 11:59, 20 июня, 2005
 :smile(7) :smile(7) :smile(7) :blush

http://krasikov.esstu.ru/nadpisi_na_partah/

Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Охотник от 12:11, 20 июня, 2005
Цитата: SolarWayfarer от 11:54, 20 июня, 2005
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.

Переводчики рулят. В свое время был автором шедевра, ходившего по конторе больше месяца - перевел инструкцию по пользованию презервативом ;D

ЗЫ: После того, как все оторжались вусмерть - переведенное необходимо снова перевести на язык оригинала, и снова на русский. Сабж заблистает новыми красками.
Название: Ответ на: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 12:22, 20 июня, 2005
11 причин, почему бильярд лучше секса
 
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.

2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.

3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.

4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.

5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.

6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.

7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.

8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами! , не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.

9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.

10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.

11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Батя от 18:19, 26 июня, 2005
Очень старый анекдот. Я его услышал лет 30 назад. От этого анекдота и пошло, что у нас деньги деревянные. Анекдот забыли, а выражение осталось. Итак:

-Деньги бывают бумажные, металлические и деревянные.
-???
- А у меня жена шубу купила за три палки.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 12:01, 27 июня, 2005
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно.
В крови повышается холестерин... и т.д.
последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т.д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и т.д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью *** встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 12:05, 27 июня, 2005
У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 13:34, 29 июня, 2005
Было иль нет? Ну и фиг с ним...

Анекдот:
Сидит психиатр. Вдруг открывается дверь и вползает
на четвереньках человек, что то зажал в зубах и за ним
что то длинное волочится.
Доктор: ой это наверное черепашка к нам зашла?
- Нет
Доктор: ну тогда наверное это змейка?
- Нет
Доктор: интересно кто же это, в мое практике такгого еще не было...
- Блин доктор!!! Я к вам сеть тяну!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 13:51, 29 июня, 2005
Цитата: Lynx2000 от 13:34, 29 июня, 2005
Было иль нет?

Было, адназначна!  :gy:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 13:56, 30 июня, 2005
Цитата: 212-й от 13:51, 29 июня, 2005
Было, адназначна!?
А такой? :

Разговор двух мужиков.
- Представляешь!? Вчера иду по лесу. Вижу жаба сидит. Веришь?
- Верю
- Взял, положил в карман, принес домой. Веришь?
- Верю
- Положил на кровать рядом с собой. Веришь?
- Верю
- Утром просыпаюсь, а рядом лежит красивая девушка. Веришь?
- Верю
- Ну вот, ты веришь, а жена никак поверить не хочет!!!

:gy:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 14:00, 30 июня, 2005
Цитата: Lynx2000 от 13:56, 30 июня, 2005
А такой? :


Верю, не было!  :gy: :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 14:05, 30 июня, 2005
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 14:13, 30 июня, 2005

"Желание женщины - закон. Желайте женщину!"   :coolgay


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


Новости.Коротко о главном.
Культура - страшно!
Политика - грязно!
Спорт - стыдно..!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 18:46, 01 июля, 2005
Грустный:

Научился ежик дышать через задницу.
Сел на пенек и задохнулся.

Шовинистский:
Встретились две девушки.
Одна симпатичная, а вторая...умная.

НАПОМИНАТЕЛЬНЫЙ:
Если вы проснулись утром в понедельник.
У вас болит голова и сухо во рту.
Вы не помните чем занимались и где вы
были вчера и позавчера.
Значит вы все-таки выпили в пятницу
после обеда 50 грамм с устатку :moral


Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 19:11, 01 июля, 2005
Цитата: Lynx2000 от 18:46, 01 июля, 2005
Грустный:

НАПОМИНАТЕЛЬНЫЙ:
Если вы проснулись утром в понедельник.
У вас болит голова и сухо во рту.
Вы не помните чем занимались и где вы
были вчера и позавчера.
Значит вы все-таки выпили в пятницу
после обеда 50 грамм с устатку :moral



гы*)
             dfi z
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 20:16, 01 июля, 2005
;) специально для тебя анекдот, вот:
Цитата: грязь. от 19:57, 01 июля, 2005
у мя подруга-великолепная девушка-умна,молода,фигура охренительная,глаза огроменные,чувство юмора-выше крыши!и хорошего*)заботливая,добрая,ласковая и ты ды
я могу дооолго ее достоинства перечислять
и что мы имеем?
мы имеем рядом с нем маЛЧика-колдокоЛЧика, кот дааавно сел ей на шею
ей 21-из них 4,5 года он наматывает на кулак нервы
а она его жалеет*(пилять*(
ему 19.он пьет,у него кууууча комплексов ,кот он пытается прикрыть показной агрессией,кучей пьяных тусовок,многомата и ты ды.делать он ничего не хочет............
не знаю..................просто мне жалко женщин.................
очень обидно за н6их.................что стнрадают от собственной доброты-всего надо в меру!
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? dfi z

Я красивая блондинка, мне 26 лет, у меня два
высших образования, престижная работа,
трехкомнатная квартира, новая иномарка,
владею английским, французским языками.
Познакомлюсь с необеспеченным,
безработным молодым человеком для
чмырения...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 20:57, 01 июля, 2005
если бы она его чмырила*(
она любит его*((((((((((((
                   dfi z
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 02:00, 02 июля, 2005
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-сын.
- Даааа, с коноплей надо завязывать.....- подумала Маша, глядя на говорящих медведей.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: NSU623 от 16:47, 02 июля, 2005
      Вполне летний анекдот:
Вчера комар за #@й укусил. Три раза кончил, пока чесался!  :gy:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 09:20, 04 июля, 2005
 :gy:
Выходит батюшка после воскресной службы. Оглядывается, прощается с прихожанами... Проходит на задний дворик все так же оглядываясь... Достает папиросу, нервно забивает планом... долбит...
Задумчивость переходит в дикий хохот и батюшка не выдерживая выдает:
- Буагага га! и смех и грех!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 12:42, 04 июля, 2005
С профессиональным уклоном:

Встретил Волк Красную Шапочку и говорит: "Значит так, у нас с тобой есть два сценария развития событий: либо слияние, либо поглощение...."  :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 13:38, 04 июля, 2005
Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Anger от 13:39, 04 июля, 2005
Узону понравицца:

Моцарт играет свою свежую вещь, вста?т из-за рояля.
? Ну как тебе, Сальери?
? Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 13:40, 04 июля, 2005
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 13:52, 04 июля, 2005
Рассказывал мой дядька:

Было это в конце 70-х, учился он в одном техническом ВУЗе,
была у них группа студентов из Африки, ну вот выпивали они
с ними в общаге, дядька разговаривает с одним студентом из
Африки:
- Ну вот мой отец, работает механником в автоколонне, а твой кем работает?
- корОлем...

(стиль разговора - в оригинале)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 14:16, 04 июля, 2005
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.
:degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 14:17, 04 июля, 2005
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит:
? Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете?
? Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки.
? А это как?
? Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами...
? О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 17:35, 04 июля, 2005
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 17:37, 04 июля, 2005
- Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?!
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 17:38, 04 июля, 2005
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 17:40, 04 июля, 2005
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 17:45, 04 июля, 2005
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

Реклама:
"Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 17:48, 04 июля, 2005
Команда капитана корабля ?Концы в воду!? с радостью была подхвачена озорными русалками.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:43, 05 июля, 2005
Поймал Герасим Золотую рыбку - и теперь у Герасима корова, лыжные палки и большая грудь...  :degsmile :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 11:27, 05 июля, 2005
- мам, можно я сегодня в школу не пойду?
-это почему же?
- ну надоело, не хочу, опять Витька драться будет...
- ну сыночек, как же ты не пойдешь, ты же ведь директор
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:48, 06 июля, 2005
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:48, 06 июля, 2005
Блондинка въезжает в зад другому авто.
Из авто вылазит мужик.
- Блииин. Ты хоть экзамен по вождению здавала?
- В отличае от тебя, КАЗЕЛ, несколько раз!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 13:30, 06 июля, 2005
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро ? на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро ? у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом ? затишье. Из первого замка кричат:
? Эй, почему не стреляете?
? Не можем ? ядро у вас!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 13:32, 06 июля, 2005
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

Смотрите на видео! "Аншлаг" в новом, смешном переводе от Гоблина!!!!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 14:29, 06 июля, 2005
Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Мрак Ржунимагу   :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: NSU623 от 13:37, 07 июля, 2005
       В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съ?мную квариру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывется, что все свои множественные
оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.
:nunu:  :vis:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: NSU623 от 14:15, 07 июля, 2005
Цитата: УЗОН от 13:46, 07 июля, 2005
Какой кошмар! На улицу уже выйти нельзя. И как с такими бороться?!? :degen

       А ты кроме средств предохранения бери с собой детектор лжи. Вот веселуха-то будет! А в самый ударный момент потребуй паспорт и сличи фото с оригиналом.  :woow
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 17:18, 08 июля, 2005
Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по порядку...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 09:29, 10 июля, 2005
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого. Подпись - Саша, 9 лет.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 09:32, 10 июля, 2005
Искусал комар слона. И слону пришла хана.
Мораль: побеждает не большой и бивнями украшенный,
а маленький, злой и обезбашенный!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 09:36, 10 июля, 2005
Хачик смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 09:40, 10 июля, 2005
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод....
деток мало, а елка большая....
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 09:41, 10 июля, 2005
3 степени ожирения:
1) Не видно, как висит.
2) Не видно, как стоит.
3) Не видно, кто сосет.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 09:44, 10 июля, 2005
Приходит мама с сыном к доктору:
-Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.....
Доктор: - раздевайтесь....
-Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите!
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо.....
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 09:45, 10 июля, 2005
Лекция - борьба голода со сном.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 09:46, 10 июля, 2005
Встречаются 2 психиатра и один жалуется другому:
-Представляешь какая неудача.....Полгода лечил одного от мании преследования, а как только он за ворота дурки вышел, его снайпер снял....
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 09:50, 10 июля, 2005
Два друга разговаривают между собой, один спрашивает:
-Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся жопа в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал?
-Да ты что, нет конечно!
-Слушай, поехали со мной в поход, а?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 09:54, 10 июля, 2005
Русская самогончая (русский борзой бухаунд): выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.
Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 09:55, 10 июля, 2005
Если любовь - это дружба и секс, то вместо слов: "Я люблю тебя", было бы логично сказать: "Я вас вы@бу, друг мой!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 09:58, 10 июля, 2005
Первая брачная ночь. Она: - Давай....
Он:
-Не получается....ПомнИ что ли его руками....
Минут через 50....она:
-Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят
Он:
-ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ-ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 11:33, 10 июля, 2005
Учительница(У) на уpоке:
-Дети на завтpа задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день!
Вовочка(В):
-Можно я ?!!!
(У):- ну давай вовочка!
(В):- -Стоит статУя, в лучах заката -С огpомным х#ем, в pуках лопата!
(У): -Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!!
(В): -Стоит статУя, в лучах заката -С обpубком х#я, в pуках лопата!
(У): -Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО !
(В): -Стоит статУя, в лучах заката -Совсем без х#я, в pуках лопата !
(У): -Вовочка я же пpосила- без ЭТОГО!!!!!
(В): -Стоит лопата влучах заката! -CтатУя с х#ем ушла куда-то!!!!!!!!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Батя от 00:13, 11 июля, 2005
Духовная семинария. Молодой поп приносит архиепископу диссертацию.
Тот читает название:
- "Роль духовых инструментов в духовной жизни духовенства". Ну ты брат и накрутил!
- Да это не я, это оппоненты. А у меня то просто было - "на х#я попу гармонь!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Батя от 00:28, 11 июля, 2005
Генерал садится в автомобиль, шарит по карманам.
- Вот ч?рт, сигареты забыл!
Денщик пода?т ему сигареты, генерал удивляется.
-Ванька, ты же не куришь?!
- Так ведь, товарищ генерал, запас карман не тянет, и есть не просит, монах монашку не е#т, а х#й в кармане носит.
-Здорово! Надо будет офицерам рассказать.

Вечером, офицерские жены, обратив внимание на хохот офицеров, пристают к генералу с просьбой развеселить и их. Он долго отпирается, ссылаясь на неприличные слова, и в конце концов соглашается на предложение заменить нецензурщину на хи-хи и ха-ха.
- Запас карман не тянет и есть не просит, монах монашку не хи-хи, а х#й в кармане ха-ха!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 13:17, 11 июля, 2005
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо е? соседа, достопочтенного мистера Уолтера.
Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу сво? искаж?нное от переживаний лицо прокричала:
- Это вс? потому, что она внутри Вашего @баного кота!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 13:49, 11 июля, 2005
Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
- Ты чего голый пришел?
- Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - "А
теперь дамы раздеваются", включился свет и все танцевали дальше. Потом
опять свет погас и голос - "А теперь раздеваются мужики", включился свет и
все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - "А теперь мужики за
работу", вот я и пришел.
:degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 13:56, 11 июля, 2005
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов тра><ну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоум?нно спрашивает мента:
- Ну, а ч? ты приш?л в 11 часов?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 14:43, 11 июля, 2005
Нравится один анкдот (надеюсь еще не було):

О чем говорит женщина:
- Ты и я должны убраться в квартире, очень захламлено,
прямо сейчас, и, еще хочу постирать твои брюки, а то
ты останешься без одежды.
А что слышит мужчина:
- ТЫ и Я бла-бла, бла-бла, бла-бла, ПРЯМО СЕЙЧАС
бла-бла, бла-бла, бла-бла, ХОЧУ бла-бла, бла-бла, бла-бла,
БЕЗ ОДЕЖДЫ ...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 15:27, 11 июля, 2005
А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат "Jеrоnimооооооооо"?
- Потому что "б#ядь" в детских мультиках кричать нельзя...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 16:06, 11 июля, 2005
Ну и про рекламу:

Вы не задумывались о том как
опасно для здоровья пить Пепси-Колу.
Вспомните рекламу.
Когда вы только начинаете пить,
появляется зеленый чебурашка и
пытается отнять у вас бутылку...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 16:14, 11 июля, 2005
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо
рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 11:34, 12 июля, 2005
Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:

- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 12:42, 12 июля, 2005
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- а**eть... Форд Баярд, б**ть...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 14:27, 12 июля, 2005
В продажу поступили новые презервативы ? с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
И ? специально для детей ? с кальцием.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 15:07, 12 июля, 2005
Все-таки, русские в первую очередь
думают о коллективе:

Африка. Пустыня Сахара. Ползут три человека.
Американец. Француз. Русский.
Вдруг!!! Видят лежит запечатанная бутылка.
Открыли. Повалил дым. Джин появился
и говорит:
- за то что вы меня освободили,
я выполню по желанию для каждого.
        Американец: я желаю виллу на побережье Флориды,
миллион долларов и жену Наоми Кемпбелл. Исполнилось, он исчез.
        Француз: я желаю замок на средиземноморском побережье, счет
в швейцарском банке на миллиард франков (дело было до ввода евро)
и 10 женщин разных национальностей. Исполнилось и он исчез.
        Русский обращается к джину: А как все хорошо начиналось,
давай возвращай их сюда обратно и бутылку водки нам на троих!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 09:51, 13 июля, 2005
Из раздела "объявления":

Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже треий месяц.
Что за гребаная страна! Все козлы!
Звоните твари!


Пропало вознаграждение!
Нашедшему  - собака!


Продам старую швейную машинку
"Шмайсер". Пришьет все.


Помните: на необмытые товары
гарантия не предоставляется.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 10:37, 13 июля, 2005
 Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, хуясе...


Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 08:55, 14 июля, 2005
Любовное письмо юриста

Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего
.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 08:57, 14 июля, 2005
- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Нубляаащще!!!
.
:coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 10:55, 14 июля, 2005
Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 12:48, 14 июля, 2005
- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу ?Вова, домой!!?... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю ... Прислонился..
- Прислонился он!! Весь день ходишь и прислоняешься!! Нет чтоб делом заняться!! Не настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые..
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!!!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!!! За стол ... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит?? Сядь ровно - не качайся!!!
БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама. То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать!! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...
(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 13:10, 14 июля, 2005
Цитата: 212-й от 12:48, 14 июля, 2005
-  Чудовище... Я так и знала , что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

Креативчик Блин !
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 13:21, 14 июля, 2005
Новости бизнеса:

Вчера на очередном собрании
акционеров "ADIDAS" было
принято решение о назначении
директором корпорации
"умных кроссовок adidas"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 00:33, 15 июля, 2005
 Один генерал вечером сильно пережрал в ресторане.Друзья привезли его домой почти без чувств.Утром с похмелья просыпается,смотрит - денщик чистит его сильно забл?ванный мундир.Ему неудобно стало,он и говорит денщику:
- Представляешь,вчера в ресторане один полковник,такая скотина, так нажрался и заблевал мне весь китель...
Денщик отвечает:
- Так точно,товарищ генерал,и в штаны вам наср..!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 08:50, 15 июля, 2005
Цитата: Doroty от 00:33, 15 июля, 2005
Один генерал вечером сильно пережрал в ресторане.Друзья привезли его домой почти без чувств.Утром с похмелья просыпается,смотрит - денщик чистит его сильно забл?ванный мундир.Ему неудобно стало,он и говорит денщику:
- Представляешь,вчера в ресторане один полковник,такая скотина, так нажрался и заблевал мне весь китель...
Денщик отвечает:
- Так точно,товарищ генерал,и в штаны вам наср..!
Баян
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 11:15, 15 июля, 2005
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них - они одну папироску впятером курят, а все равно смеются.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 12:50, 15 июля, 2005
Про дружбу и предательство:

Белые ворвались в деревню, перестреляли
сонных красноармейцев, повязали Петьку.
Василий Иванович успел в сарае в бочку
спрятаться.
Ведут Петьку в сарай расстреливать.
       Петька проходя мимо бочки, пинает в
нее и говорит: выходи Василий Иванович
нас предали.


Петька: Василий Иванович, объясни кто такой
глупый человек?
В.И. : Понимаешь Петька, глупый человек - это
тот кто говорит, а его никто не понимает. Понтяно?
Петька: Нет.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 13:01, 15 июля, 2005
Рекламный слоган российской
железной дороги лето 2004 года:

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!!!
Никто не перепоездит наши поезда!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 14:50, 15 июля, 2005
Попали на небеса водитель автобуса
и священник, священик стоит в очереди
перед водителем.
Вдруг!!! Петр (вроде он в воротах в рай стоит)
без всяких разговоров без очереди пропускает
вперед водителя автобуса.
Священик всплеснул руками:
- Да как же так, я всю жизнь посвятил служению
господу, и, вдруг такая несправедливость?
Петр отвечает ему:
- Когда Вы вели свои проповеди, Ваши прихожане
все это время спали. А вот у этого водителя автобуса
каждый пассажир за все время поездки не один
раз обращался к господу.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 15:01, 15 июля, 2005
Цитата: BMW от 08:50, 15 июля, 2005
Баян

ну,пардон...:)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 18:54, 15 июля, 2005
Новости:

Политика
Единственным американцем, у которого
нет претензий к России, является
колорадский жук.

Экология
Голуби, наевшись зерна у химического
завода, расплавили памятник Ленину.

Из жизни общества
Если бы бульон был таким же
теплым, как вино, вино -
таким же старым, как курица,
курица жирной, как официантка,
официантка - такой же чистой,
как мои карманы, это был бы
незабываемый ужин.

Сегодня на улице было
жаркое и сухарь, а завтра
будет сыр и холодец.
Вот такая блин, погода...

Для рыбаков (привет Димчику на 20 км)
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет?! Икра есть, а рыбы нет!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 11:11, 18 июля, 2005
Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: ?Так, кто видел мужской член, шаг впер?д!? Из толпы вышли две. Она им: ?Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!? Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: ?Кто трогал руками член, шаг впер?д!? Вышли ещ? несколько монашек. Она им: ? Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!? Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: ?А можно я пойду рот прополоскаю, пока ж...пы мыть не начали??

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 15:04, 18 июля, 2005
Предупреждаю! Анекдот старый м.б. уже и был,
но вспомнить не помешает:

Лев делит животных на две половины:
красивые и умные.
Ну вот, вроде звери определились.
Образовались две толпы, в одной
стоя умные, в другой - красивые.
Посередине стоит обезьяна в задумчивости.
Лев: ну ты бы определилась уже, кто ты
умная или красивая.
Обезьяна: ну что мне разорваться что ли?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 15:44, 18 июля, 2005
?В начале сотворил Бог небо и землю....?
Бог : Картинки не грузятся!
?И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...? и так далее, создал человека


Рай
Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вписду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!

Каин и Авель

Бог (Авелю): Попеарь меня!
Авель (Каину): Раскас жызненный.
Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!
Бог (Каину): Хуяссе?! Пш?л нах!
Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!

Всемирный потоп
Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Картинки не грузятся!
Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно
Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.


Вавилонская башня
Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже ? педорасы.
Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниип?т! КГ/АМ!
Все (друг другу): Учи албанский!
Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят!
Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему!

Содом и Гоморра
Лот (гостям-ангелам): Во френды!
Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный!
Ангелы: Ахтунг!
Бог: Ахтунг!
Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное!
Лоту (Богу): Баян!
Бог (Лоту): Картинки не грузятся!
Жен Лота (обернувшись): Хуяссе!
Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку!
Лот : Гыыыы, лол. %-)
Старшая дочь Лота: Тема ебли раскрыта.
Младшая дочь Лота: +1
Лот: 5 баллов!

Моисей, евреи и Египет.
Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите?
Египтяне: ЖЖ
Моисей (евреям): В Бобруйск, животные!
Евреи: Баян!
Моисей: Ниип?т!
Евреи (бродя по пустыне) : Аффтар м***к.
Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз!
Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик!
Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня.
Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов!
Евреи: Слив защитан
Из толпы: Ниасилил.
Моисей: Пшел нах. 


Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:29, 19 июля, 2005
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:30, 19 июля, 2005
Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖЕК...
- Перебирай.....
:degsmile :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:31, 19 июля, 2005
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 10:54, 19 июля, 2005
212-  зачет!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 12:19, 19 июля, 2005
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 13:01, 19 июля, 2005
SMS от Золушки: 12 часов провафлила, сижу в тыкве, бухаю с крысами.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:57, 20 июля, 2005
- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:59, 20 июля, 2005
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих
штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает она.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 10:20, 20 июля, 2005
Отец:
? Сынок, смотри, какая вкусная кашка! Давай, скушай ложечку за папу... ложечку за маму... за бабушку... Слышь, сын, в натуре, ну-ка давай закусывай, а то мать придет ? по шее получим!



- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 10:44, 20 июля, 2005
Если человека так и тянет ко всему отрицательному, это значит: или он такой положительный, или его просто сильно пот?рли об эбонитовую палочку.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 15:04, 20 июля, 2005
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится бл**ь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Ха! Этот-то с**а-молочник и есть та св**очь, что убила мою лягушку
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 15:05, 20 июля, 2005
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, с**а, св**очь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?
.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 06:49, 21 июля, 2005
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! Разумеется сонные уфимцы говорят: - Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д. Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал? Все ПЛАКАЛЪ
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 11:02, 21 июля, 2005
Блин я так давно не Плакалъ

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона.
Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 11:09, 21 июля, 2005
Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

-Что лучше, Фанта или пиво?
-Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 11:10, 21 июля, 2005
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся,
спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и
упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!



Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну ч? - я сбегаю?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 11:38, 21 июля, 2005
- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и... не закурить!
:degen :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 15:19, 21 июля, 2005
Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.


Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего ляпнул...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 09:59, 22 июля, 2005
В узбекской школе.
-Темирханов иди на доска расказивай домашний
задание.
-ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ
савсем виучил стишок
-Иды биля расказивай как виучил!!!

- Кирилоф, БАСЭН "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
Ти сме?шся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
Мураш папироском чок, -Твоя думал я ОХМОК
за лепешка ж?п топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!

-В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 11:51, 22 июля, 2005
Сорри что много ... но читать? ОБЯЗАТЕЛЬНО!
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь.?


На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 11:56, 22 июля, 2005
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 12:05, 22 июля, 2005
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!! Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО Л?ЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 13:05, 22 июля, 2005
 :degsmile
Да как грится "Звиздец подкрался не заметно, хоть виден был из далека!!!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 15:43, 22 июля, 2005
Поспать или пойти на работу?
Пойти на работу или поспать?
А-а-а, пойду на работу и там посплю!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 00:31, 25 июля, 2005
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да. - Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните. Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 09:09, 25 июля, 2005
Жолтому Понравица!

Мы спpосили у десяти пpохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сpазу
послал нас нах$й.

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:16, 25 июля, 2005
Известный сценарист и режисс?р порнофильмов издал сборник своих сценариев. На 12 страницах этого сборника Вы сможете погрузиться в атмосферу 352-х самых популярных его кинокартин...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 14:42, 25 июля, 2005
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза тр?т, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это? Ничо нет? Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещ?!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 15:22, 25 июля, 2005
Цитата: yellow от 14:53, 25 июля, 2005
Приходит милицонер к наркоманам в квартиру:
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смеетесь до ночи! Что же вы тут черт побери делаете?
- Да так... Тряпки жжем... смеемся...!? :degen
Знакомый Байан!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 15:07, 26 июля, 2005
Цитата: DIMCHIK от 15:01, 26 июля, 2005
Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек.

Димыч, имхо это уже было несколько страниц назад!  :yaya: :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 16:48, 26 июля, 2005
Мужик пьяный, ночью возвращаясь домой, около дома врезался в дерево. Решил спилить. Пришел домой и с порога жене:
- Где пила?
- Я не пила!!!
- Я спрашиваю, где пила?
- У соседа!!!
- Зачем дала?
- Ваня...
- Я спрашиваю, зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!
:degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 19:08, 26 июля, 2005
У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.
- Это очень просто, - отвечает он, - хорошая секретарша каждое утро говорит тебе: ?Доброе утро, шеф!?, а очень хорошая нежно шепчет на ухо: ?Уже утро, шеф!?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 03:17, 27 июля, 2005
Цитата: BMW от 15:22, 25 июля, 2005
Знакомый Байан!
Цитата: 212-й от 15:07, 26 июля, 2005
Димыч, имхо это уже было несколько страниц назад! :yaya: :degen
Ребята,вы тоже не всегда свежак выда?те.И потом,"пожилой анекдот" - не значит "плохой анекдот" :gy:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 10:00, 27 июля, 2005
Цитата: Doroty от 03:17, 27 июля, 2005
Ребята,вы тоже не всегда свежак выда?те.И потом,"пожилой анекдот" - не значит "плохой анекдот" :gy:
Согласен с Докладчиком!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:01, 27 июля, 2005
Цитата: Doroty от 03:17, 27 июля, 2005
Ребята,вы тоже не всегда свежак выда?те.И потом,"пожилой анекдот" - не значит "плохой анекдот" :gy:

Дык, речь была не о баянности (баян баяну рознь), а о том, что анек этот у нас уже есть.... :hash
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 11:12, 27 июля, 2005
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"  :gy:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 13:14, 27 июля, 2005
  Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели .....
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 18:52, 27 июля, 2005
Мух пригласил Муху на свидание в спортзал.
Муха зябко поеживаясь: холодно здесь.
Мух потирая лапки: ну ниче щас надышим...


Лиса открыла публичный дом (или нору)
Длиннющая очередь из зверей.
Выходит кабан, звери его окружили и спрашивают: ну как?
Кабан: да-а-а... не стОит.
Лиса вдогонку: Кабан!!! Ты ударение то правильно ставь!!!


Приходит в гости к кассетному магнитофону "Маяк", магнитофон "Романтик"
и говорит:
- Привет! Вижу тебе хозяин новую кассету купил. Дашь пожевать?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 09:21, 28 июля, 2005
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и стyдент-пpактикант. Едyт, едyт, вдpyг ни с того ни с сего водитель бpосает pyль и начинает задыхаться. Хватается pyками за гоpло, глаза на выкате - yжас. Медсестpа невозмyтимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тyт же yспокаивается, беpет pyль и ведет дальше. Тyт фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чyвства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минyт та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвyльсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным yдаpом по голове пpиводит вpача в чyвства. К стyдентy, пpевpатившемyся от того, что он видел в столб, веpнyлся даp pечи. Он повеpнyлся к вpачy и спpосил:
- Я yчyсь на тpетьем кypсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач, махая pyкой:
- Hе беpи в головy. У медсестpы вчеpа мyж повесился - мы ее под#бываем.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 12:51, 28 июля, 2005
Вы думаете жили-были 3 поросенка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-нуф? Нет, их было 4, просто последний жил очень далеко в лесу и звали его Нах-Нах.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 13:19, 28 июля, 2005
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 14:07, 28 июля, 2005
 :coolgay :hah:

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой. Но зря...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 15:33, 28 июля, 2005
Для создания праздничной атмосферы перед 1 мая в столице повесят 2000 флагов, 1000 негров и 478 готов.

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 15:35, 28 июля, 2005
 Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут у нас что?...
- Так. Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!




?  Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это
делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым
pтом!

 



Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 15:47, 28 июля, 2005
Хорошо капитану, приходит в порт, его на причале девушка встречает. Хорошо л?тчику, возврашается на аэродром, его девушка встречает. Хорошо машинисту, подъезжает к платформе, его девушка встречает..... Плохо, только девушке.... Из порта на аэродром, с аэродрома на платформу!!!!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 11:08, 29 июля, 2005
Для тех кого забирают в партизаны:

Резервисты в в/ч ВДВ, прапорщик инструктирует:
- Значит так... вас садят в самолет, взлетаете,
выпрыгиваете, дергаете за кольцо, открывается парашют,
приземляетесь, внизу вас ждет автобус, посадят в автобус,
отвезут на обед.
Один резервист, выпрыгнул, дернул за кольцо...
парашют не открылся, летит и думает:
- Т-а-а-а-к, с парашютом нае...ли, посмотрим как с автобусом будет...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 03:50, 01 августа, 2005
 В автобусе.
Автобус подкатывает к остановке.
Девушка в платке встала и пошла к выходу.Один из пассажиров кричит ей вслед:"Девушка,вы тут под сиденьем сумочку забыли!" Девушка (спускаясь по ступенькам) махнула рукой:"Аллах акбар!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 09:04, 01 августа, 2005
Путин и Фрадков отправились на охоту на уток.
У Путина крутое охотничье ружье.
Стая уток поднимается на крыло.
Путин. Бах. Ба-бах. Утки летят, ни одна не упала.
Фрадков:
- ну надо же Владимир Владимирович, мертвые, а летят...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 11:28, 01 августа, 2005
- Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 11:33, 01 августа, 2005
Если вы белые и пушистые, то Вам сначала на эпиляцию, а потом в солярий...   :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 13:37, 01 августа, 2005
Был?

Отец кролик учит сына-кролика:
- Сынок, у нас очень много врагов,
в любой момент нас могут съесть,
поэтому мы должны делать все очень
быстро, вот нап...........
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 16:16, 01 августа, 2005
Хозяйка встречает своего кота с прогулки: "Ну что, Барсик, нагулялся? Грязный какой! Ужас! Ну, Барсик, выбирай - Тайд или кипячение? "
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 16:17, 01 августа, 2005
Тебя никто не любит? Ты никому не нужен? Не расстраивайся ты не один!!! ТЫ---НОЛЬ!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 13:25, 02 августа, 2005
Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как
заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 14:17, 02 августа, 2005
Что лучше: пиво или фанта?
Конечно пиво! Попробуй за вечер выпить 5 литров фанты...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 14:18, 02 августа, 2005
Цитата: DIMCHIK от 13:25, 02 августа, 2005
вопли женщины и запах горелой резины...

"Дымит резина! Кончает Зина!" (с) ?:degen :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 16:19, 02 августа, 2005
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
:coolgay

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
:shy:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 16:30, 02 августа, 2005
Некоторым девушкам нужно вс? сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Коз?л.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, *****, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, ***! Ты вс? таки редкая тв*рь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Батя от 02:11, 03 августа, 2005
Два грузина спорят, какой зверь самый хитрый.

-Самий хитрый зверь ? уж, уж вездэ ползает.
-Нэт! Самий хитрый зверь ? цапл!  Цапл уж кушает!
-Нэт! Самий хитрый зверь ? уж! Цапл уж кушает. Уж попа вылазит!
-Нэт! Самий хитрый зверь ? цапл!  Цапл уж кушает, уж попа вылазит. Цапл попа к стенка ставит!
-Нэт! Самий хитрый зверь ? уж!  Цапл уж кушает, уж попа вылазит, цапл попа к стенка ставит. Уж клюв вылазит!
-Нэт! Самий хитрый зверь ? цапл!  Цапл уж кушает, уж попа вылазит, цапл попа к стенка ставит, уж клюв вылазит. Цапл клюв в попа су?т!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 09:09, 03 августа, 2005
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:17, 03 августа, 2005
- Что-то мой муж совсем никудышний стал! У него даже жизненный конус упал!
- Может быть Тонус?
- Я жена, мне лучше знать! :moral


Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й".
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 11:34, 03 августа, 2005
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?"
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 14:34, 03 августа, 2005
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 14:42, 03 августа, 2005
Цитата: BMW от 14:34, 03 августа, 2005
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.

Парень заходит в аптеку и покупает коробку презервативов.
На следущий день возвращается и обращается к аптекарю:
- Я вчера купил у Вас коробку презервативов, на ней было написано, что там их 100 штук. Но на самом деле их оказалось только 99!!!
- Простите меня ради бога! Я испортил Вам ТАКУЮ ночь!  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 15:14, 03 августа, 2005
Нашла блондинка бутылку, а оттуда джин вылезает.
- Ура! Я сейчас загадаю три желания!
- Вы блондинки такие тупые. Можно я тебя трахну?
- Не надо меня трахать. Почему это тупые?
- У тебя уже два желания.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 17:12, 04 августа, 2005
- Твоя жена на работу ходит?
- Да.
- Правильно! Я своей тоже денег на проезд не даю...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: o-sa.ru от 23:32, 04 августа, 2005
Двухкомнатная квартира, ночь...
Проснувшись ночью по зову природы зять идет в туалет, по пути видет что на кухне горит свет, заинтересовался кто там и что делает в столь поздний час. входит и видит картину:
Открытый холодильник, на полу стоит кастрюля с борщем, над которой сидит теща и справляет малую нужду...
-мамочка, что же вы делаете?
-злые вы, уйду я от вас!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 09:10, 05 августа, 2005
Цитата: anatoli от 23:32, 04 августа, 2005
-злые вы, уйду я от вас!
Чур меня, чур - нефига мрачный анек!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:01, 05 августа, 2005
Дорогие девушки!
Не стойте у дороги!!
Дайте место девушкам подешевле!!!  :moral


Из письма в Гидрометцентр:
"...Эту вашу переменную облачность с кратковременными дождями я три дня ведрами из подвала вычерпывал!!!..."  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 10:26, 05 августа, 2005
 Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 10:31, 05 августа, 2005
Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит:
-Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!
Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!
Она:
-Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он:
-Не люблю трусих. и сожрал е?.
Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.
Он:
-Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять:
Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос бормочит.
Дракона зае..ло, схватил е? за ноги и в пасть себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает:
-Ну что ты теперь скажешь?!!!
Вдруг из живота:
-Аллах-акбар...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 11:13, 05 августа, 2005
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 11:16, 05 августа, 2005
Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пош?л на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!


Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 17:28, 08 августа, 2005
Сидит мартышка на ветке дерева над рекой.
Низко так сидит и жует что то.
Мимо крокодил проплывает.
- Мартышка что ты жуешь?
- Грибиии...
- Ты дура что ли? Откуда здесь в такую жару грибы?
- Я говорю греби отсюдова!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 21:11, 08 августа, 2005
-папа,а кто самый главный в стране?
-президент...
-папа,а кто самый главный в Москве?
-мэр...
-папа,а кто сильнее,мэр или президент??
-а тут,сынок,все только начинается.....
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дед-мороз от 00:28, 09 августа, 2005
а мне понравился анекдот (особенно если его представить) ;))

пьяные пчелы зимой ломают берлогу медведя
и выкрикивают при этом
любишь медок! люби и холодок!  :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Goth от 00:38, 09 августа, 2005
Есть анекдоты, которые так и просятся в определенных ситуациях..

Плывет по реке крокодил, видит - обезьяна рыбу ловит. Думает:"Сейчас подплыву и спрошу как улов. Ответит что хороший,- скажу дурачкам везет. А скажет плохой - отвечу так тебе, дуре и надо."
- Обезьяна, как улов?
-Плыви, плыви, го#но зеленое.

Так вот и в жизни иногда хочется ответить...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Goth от 00:39, 09 августа, 2005
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
  посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
  А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 01:49, 09 августа, 2005
Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Доктор,помогите,я наверно окончательно сошел с ума.Вот уже почти сорок лет за мной следят....
-Что  вы говорите?Как интересно!Расскажите поподробнее...
-Доктор,я куда не пойду,меня постоянно преследуют какие-то ч?рные,грязные,бородатые люди!
-Ладно,попробуем вам помочь.Заполним для начала карточку.Как вас зовут?
-Моисей.........
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 12:23, 09 августа, 2005
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин -  уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. :degen

Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 12:24, 09 августа, 2005
- Мыкола, а шо мы цьим танцорам уси гроши виддали, а они нам ничього ни станцувалы?
- Грицько, ну скильки можно говорить, шо гоп-стоп и гопак два ризных слова!


Телерепортаж.
Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
- Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди:
- О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!.. Корреспондент, в камеру:
- По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания "ХХХ век Фукс" планирует скоро начать съ?мки боевика об этих событиях - лучшие акт?ры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 500 млн долларов...
Люди, выкрикивают:
- Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!..
Корреспондент:
- ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году...
Люди, злобно:
- Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно!
... Набрасываются на корреспондента и бьют его. Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески:
"СЕГОДНЯ! В зале No 1 - "Реаrl Наrbоr", в зале No 2 - "Тitаniс"!".
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 14:32, 09 августа, 2005
БАШЕННЫЙ КРАН - ЭТО ПРЕСТИЖНО!
Недорого б/к ?Вавилонец-3? последней модели. Эл. зеркала, тонир. стекла, сигнализация, аудиосистема, цвет мокрая ржавчина.
Тел. 3409-9348.

Чего мы не слышим в одной известной рекламе?

-Белые ночи ? не так, как у прочих!
-Ты ч? придурок? У каких прочих? Как не так? Ху?вей что-ли?
-Тогда? Белые ночи, общайся с кем хочешь?
-Ну, ты чем бля, с дуба рухнул? Как с кем хочешь? Даже с вражескими операторами?!
-М-м? Может, белые ночи ? яркие очи?
-Э-э-э! Тебя чего там, пчела билайновская укусила? Какие, нахрен, очи?!
-Тогда? Вот. Белые ночи ? звони сколько хочешь, я бы купил!
-Ну, вроде ничего! Звонить не говорить, не дозвонился и хрен с ним. Пойд?т!


Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 14:53, 09 августа, 2005
- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что е? тошнит...
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!!
- Пусть наблю?т нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 03:23, 11 августа, 2005
Сегодня сын рассказал анекдот:

Русскому,японцу и американцу дали по два титановых шарика,заперли в абсолютно пустой комнате и велели за час придумать что-нибудь такое,чтобы все удивились.
Через час заходят к японцу - он стоит и жонглирует шариками.Хорошо.Пошли к американцу - он жонглирует и при этом ещ? по?т и пляшет.Ещ? лучше.Пошли к русскому,выходят и говорят:"Русский занял первое место,он удивил нас больше всех",их спрашивают:"Что же он такого сделал?" - "Да,говорят,он за час умудрился один титановый шарик сломать,а второй потерял"

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 08:59, 11 августа, 2005
Просыпается мужик утром с бодуна. Вста?т перед зеркалом и говорит:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена не помню!

:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:11, 12 августа, 2005
Политический на злобу дня:

Буш звонит Путину:
- Слушай, Володя, помоги ? задолбали меня шутки по поводу ремонта Шатлла на орбите.
- Сейчас что-нибудь сообразим.
Поднимает трубку, куда-то звонит:
- Привет, адмирал. Твои ребята могут дня два-три повалять ваньку на глубине метров двести-триста?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:23, 12 августа, 2005
Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.

:degen  :coolgay :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:27, 12 августа, 2005
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 11:22, 12 августа, 2005
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пош?л бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим жд?м водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
Террорист??? А что оставалось думать?
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 17:50, 12 августа, 2005
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Парижанка от 18:24, 12 августа, 2005
Приходит к психотерапевту пациент
доктор- Нусс какие у вас проблемы?
пациент- Вы знаете меня окружают одни пидорасы, ну куда не глянь, одни пидорасы!!!
доктор- Нда ...ну взгляните на эту картинку (мужики после охоты у костра, шашлыки, водка..) ну что вы видите?
пациент- Да пидорасы!!! природа, тишь блогодать, спиртное...а женщин нет, пидорасы!!!
доктор- а тут (бассейн, плавцы на соревновании)
пациент-Да пидорасы!!! мужики раздетые а женщин нету, пидорасы!!!
доктор- так... приходите на следующей недели..
пациент уходит, но тут же возращается обратно, осторожно заглядывает и говорит: Доктор, а вы тоже пидорас!!!
доктор- Я то почему???
Пациент- А откуда у вас такие картинки???
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Парижанка от 18:30, 12 августа, 2005
Купили муж с женой свинью.
Решили свозить ее к хряку, чтоб поросятами обзовестись...
Побрили, помыли в санки посадили...отвезли
Проходит пол года ...нет поросят
опять побрили, помыли в санки посадили...отвезли
Проходит пол года ...нет поросят
опять побрили, помыли в санки посадили...отвезли
Через пол года та же картина, стоят муж с женой и думают...
жена- слушай ну что толку ее возить то?
Муж- ну не знаю есть толк нету толка, только она уже побрилась, помылась и в санки села...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 19:33, 12 августа, 2005
 Это правда,но тянет на анекдот:

:hah: Недавно попался один электронный адрес,принадлежит эстонскому институту биологии:
ebi@ebi.ee?  :shoking? ?Сначала не поверила,но там действительно расположен сайт этого института :yes
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Батя от 23:51, 12 августа, 2005
Очень понравилась надпись в "последних сообщениях":

[X-Files] Re: Сегодня американцы узнают как зарождалась Вселеная от Дед-мороз
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дед-мороз от 13:54, 14 августа, 2005
Цитата: патриот от 23:51, 12 августа, 2005
Очень понравилась надпись в "последних сообщениях":

[X-Files] Re: Сегодня американцы узнают как зарождалась Вселеная от Дед-мороз

это еще что!
я вот думаю, как весело смотрелся бы твой ответ: 

[X-Files] Re: Сегодня американцы узнают как зарождалась Вселеная от патриот

получилось бы что ты американский патриот! однако ;)))  :degsmile


Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 10:38, 15 августа, 2005
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:03, 16 августа, 2005
Парижская семья обращается к дизайнеру за проектом. Муж с женой спорят: В какой цвет колеровать потолок в спальне?
Дизайнер: - Давайте выберем цвет, который нравится вашей жене. Она же потолок чаще видит!
Супруги (хором): Месье дизайнер, вероятно, приехал из провинции?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 16:27, 16 августа, 2005
remake

У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том.
И днем и ночъю bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.
Пойдет налево boot заводит,
Hаправо - Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr-ъих Font-ах
Стоит при окнах без дверей.

Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой
И тридцатъ драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними Kernel их swap-ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через ... короче говоря,
Вы снова грузитесъ с SafeMod-ом.

В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script-ы с Sun-овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.

И я там был, Win-ы грузил,
Hа Scrееп-е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незванный
Свои мне сказки говорил...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 16:42, 16 августа, 2005
http://www.lib.ru/ANEKDOTY/livong.txt     :degsmile :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 16:12, 17 августа, 2005
Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...
Женская грудь, водка, мангал -
Сыну отец помогал!

:)))))))))))))))
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 16:08, 18 августа, 2005
ЕЙ посвещается

"В Бобруйск, моя радость, где аффтары жгут,
где учат албанский за десять минут,
где готы гламурные курят траву,
где время проходит, как сон наяву".

О киса, я инфой твоей упо?н,
возьми меня, киса, в Бобруйский ра?н!
Я буду албанский прилежно учить,
жывотных твоих в зоопарке лечить.

"Ты аффтар-м*дак, креатифф твой г*вно,
с тобой не пошла бы я даже в кино!
Хорошего йаду купи на eBay
и йадом себя моментально убей!"

Заскринив свой кАммент и гнев проглотив,
я в стареньком компе сотру креатифф,
пойду и повешусь на первом суку.
Прощай, моя киса!
Ку-ку!

(С) Lew Tolstoy
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 17:02, 18 августа, 2005
Поссорились две лесбиянки. Одна обиделась и уходит, а другая плачет и
говорит:
- Подожди, на что ты меня бросаешь?
- На ***, на ***!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 18:06, 18 августа, 2005
Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: o-sa.ru от 19:23, 19 августа, 2005
все видели синие(ментовские) и красные(дипломатические) номера?номерныю серию...
Посвящается "голубым":
Приходит лесбиянка в ГАИ получать номера на машину:
Она: -а могу ли я получить номера розового цвета?
Инспектор: -?! кокого?
Она: -Ну, розового! а по краям чтоб еще цветочками украшен был...:)
Инспектор: (начинает объяснять что это номера не ГОС образца...) -девушка не могу вам выдать, это не стандартные номера, запрещены для установке....и т.д и т.п.
Она: -я вас отблагодарю!
Инспектор: -неположено!!!
Она: -я вам денег дам, сколько?!!!
Инспектор: -НЕТ!!!
Она: -ну, пожалуйста! я вас отблагодарю...:)!
Инспектор: -НЕТ, и еще раз НЕТ!!!
Она: (в гневе) -как своим ПИД***САМ, так голубые дает!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 20:14, 19 августа, 2005
оффтоп
лесби розовый не любят цвет!
                       dfi z
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 15:37, 22 августа, 2005
Цитата: грязь. от 20:14, 19 августа, 2005
оффтоп
лесби розовый не любят цвет!
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?dfi z
Девочки бывают разные .... как в песне..
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 15:50, 22 августа, 2005
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 15:54, 22 августа, 2005
Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 15:58, 22 августа, 2005
Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
ивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается
дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто е...$тись надо по-людски!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 15:59, 22 августа, 2005
Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы жив?м умр?т... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их вс? равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещ? какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их вс? равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, л?гкие нужны как мне, так и телу в котором мы жив?м!... У кого еш? есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не да?т договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 16:00, 22 августа, 2005
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире. ?:moral ?:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:11, 22 августа, 2005
Пособие по математике для поступающих в вузы
М. Ногоедов. (М., ?Бельмес?, 1993, 10.000.000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа ?ежу понятно?, ?тудым-сюдым колеблется?, ?треугольник ABC с финтифлюшкой на конце?, вплоть до ?ну его на хрен, это доказательство?.
Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов ?жлыга?, ?торчун?, ?одуренный?, толстопузый?, о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные ?трапеция?, ?перпендикуляр?, ?большой либо равный двум?, ?выпуклый?. А оборота ?плоский, как старая шлюха? (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона ?О порнографии?.
Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать ?оставляем доказательство читателю?, чем объяснять на двух страницах, что ?...башка с утра раскалывается? и что ?... вчера такой дряни намешали?.
И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, ?место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".
В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:13, 22 августа, 2005
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:19, 22 августа, 2005
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:31, 22 августа, 2005
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым.
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 09:37, 23 августа, 2005
 А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 09:57, 23 августа, 2005
- Злые силы захватили Пепси...
- А наши не дураки - захватили водки!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 10:36, 23 августа, 2005
Добрый Анек


Приходит мужчина в публичный дом и говорит:
- У вас есть что-нибудь новенькое, необычное?
- Да, есть девушка, которая делает миньет и поет одновременно, но только в темноте.
Он согласился, ему понравилось. Приходит еще раз и захотел увидеть как она делает это одновременно и взял с собой фонарик, чтобы подсмотреть. Делает она свое дело.
Поет, мужик достает фонарик, а фонарик падает на стол. А на столе стоит стакан, а в нем глаз.

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:50, 23 августа, 2005
Цитата: -< BMW >- от 10:36, 23 августа, 2005
Добрый Анек
.....

Эту дрянь ?:crazy однозначно в ДРЯНЬ надо было постить. ?:mad:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: o-sa.ru от 19:48, 23 августа, 2005
Средневековые времена:
Ведут мужика на казнь...под гельятину...
Привязали, положили...
Палач рубит веревку которая удерживает лезвие, оно со свистом проноситсь в низ..
Мужик- палучу: надоже, а я ни чего не почувствовал...
Палач: а ты кивни головой...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дед-мороз от 01:13, 24 августа, 2005
Цитата: DIMCHIK от 15:59, 22 августа, 2005
Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы жив?м умр?т... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их вс? равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещ? какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их вс? равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, л?гкие нужны как мне, так и телу в котором мы жив?м!... У кого еш? есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не да?т договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу

корректировка

там не х#й предлагал легкие и почки отключить, а селезенка

в общем все также только на третий раз селезенка предложила
- а давайте яйцо отключим
тут х#й встает и как заорет ? яйца я в обиду не дам
мозг ? а ты вообще сядь, а то когда ты встаешь я вообще соображать прекращаю
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Охотник от 10:44, 24 августа, 2005
- Слышь, лох? Дай закурить! ? безобидная в общем фраза в темноте почему-то
всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? ? не понял субьект в темноте.
? Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное ?лох??

- Нет, конечно. Поясню ? вы просите закурить, курение причиняет вред вашему
здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как
человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил
вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью
одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: o-sa.ru от 20:17, 25 августа, 2005
Пустыня...(естественно ужасная жара) едит мужик на ишаке, через некоторое время ишак перестает идти... Мужик видет на горизонте "Автосервис" чудом дотащил до него своего ишака... идет к слесарю:
- помоги... эта скатина ехать не хочет, могоми, в долгу не останусь..
- заводи эту  :shuffle на эстакаду...
Слесарь берет кувалду и совсей дури  :nunu: по х*... Ишак за считанные секунды исчезает за горизонтом...
Мужик: -а какже Я?!
Слесарь: -на эстакаду...
Процедура повторяется...
Из-за угла появляется директор автосервиса:
- ты с них деньги взял?!
- Нет!
- на эстакаду....!!! :nunu:...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: o-sa.ru от 22:23, 25 августа, 2005
Сексшоп...мужик долго всматривается в ассортимент...
Покупатель: - Покажите мне вот эту куклу...
Продавец: - Пожалуйста...:)
Покупатель: - А дата производства какая???
Продавец: - январь этого года, :))
Покпутель: - Козерог??? не подходит...

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 08:40, 26 августа, 2005
Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, во-о-он ту фарфоровую крысу.
- ЭТО НЕ КРЫСА! ЭТО БЮСТ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ВЛАДИМИРА ВЛАДИМИРОВИЧА ПУТИНА!
- Афигеть! Дайте две!
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: o-sa.ru от 23:52, 26 августа, 2005
- Что происходит каждый раз, когда негритянка делает аборт?
- Правительство штата посылает ей чек на $500 за предотвращение
  преступности.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: o-sa.ru от 23:54, 26 августа, 2005
новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы?
отправь сообщение
"нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох!
спеши!

p.s.не мой, Мао рассказал

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: o-sa.ru от 00:01, 27 августа, 2005
Ей богу такое на сайте анегдотов прочитал:

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: o-sa.ru от 00:08, 27 августа, 2005
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Barmaley от 04:42, 27 августа, 2005
     По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат  выпуск  новой  модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
     Судите  сами  -  суперполный  привод  (на  каждое  колесо  в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка  передач, 5  скоростей  заднего  хода,   трехскоростные   стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай  драки),  двигатель  имеет  семь цилиндров разного диаметра.
     Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по  бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов.  Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро  и  низко  - кладете грузы и мчитесь.
     Выглядит "Василий  Блаженный"  сногсшибательно,  если  можно применять  подобные  эпитеты  к  автомобилям.  Кузов   разукрашен хохломской росписью, салон  выложен  ажурной  кирпичной  кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.
     Верхняя часть лобового стекла  тонирована  синей  изолентой.
     Фары  могут  светить  хоть  куда.  Hадо  всего   лишь   правильно развернуть машину.
     Автомобиль заводится при любой погоде: кривой  стартер  стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе  он  уступит  место кривому ключу зажигания.
     Исправность  аккумулятора  можно  проверить,  не  выходя  из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
     Автомобиль  буквально  напичкан  электроникой.  Тут  тебе  и магнитофон "Весна-205",  и  электробритва  "Харьков",  и  пылесос "Урал".  В   качестве   уплотнителя   для   стекол   использована экологически  чистая  пакля.  Сиденье  водителя  регулируется   в четырех измерениях.
     Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка  каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон  в  случае  столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной........
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:04, 29 августа, 2005
Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи, кругом, темень...
Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками.
Волк, вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебе не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто?
- А чего - дорогу знаю, секс люблю!
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 11:58, 30 августа, 2005
Двое лежат на сеновале.
- Вань, а ты меня любишь?
- Да Людка, люблю!
- А ты ради меня березу вырвешь?
- Вырву!
- А клен?
- Вырву!
- А осину?
- Вырву!
- А сосну?
- А если соснешь вообще весь лес повыдергиваю!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 12:27, 30 августа, 2005
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 00:06, 31 августа, 2005
http://www.liveinternet.ru/users/black_unicorn/post7660427/    :hah: :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 15:47, 31 августа, 2005
"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
:hash :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 15:49, 31 августа, 2005
2 BMW

Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- ЖЖОТ!!!


Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 18:55, 31 августа, 2005
Старый зэк выходит на волю.Начальник его провожает,вещички выдает, дает напутствие:"Надеюсь,что теперь-то ты встанешь на правильный путь" Зэк: "Ой,гражданин начальник,я уже не в том возрасте,чтобы пускаться в авантюры"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 23:35, 01 сентября, 2005
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Goth от 23:42, 01 сентября, 2005
В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: o-sa.ru от 01:34, 02 сентября, 2005
Тема зоопарка:
Сын с папой гуляют по зоопарку, подходят к вальеру с зебрами...
- папа, посмотри мелированная лишадь...
- нет, сынок, это наша мама- мелированная лошадь...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 09:17, 02 сентября, 2005
Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь Машеньке, Леночке и Hаташеньке.
Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия....
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 09:29, 02 сентября, 2005
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса Училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать, в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!!!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 09:31, 02 сентября, 2005
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:33, 02 сентября, 2005
Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...   :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 09:56, 02 сентября, 2005
Отцы и дети   
  - Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох: упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах*й она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серь?зно, бер?шь пузыр?к, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и накуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в тво?м возрасте...
- Папа, бля! Ты можешь быть серь?зным?! 
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 10:10, 02 сентября, 2005
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: o-sa.ru от 01:12, 03 сентября, 2005
Экзамен в мед институте...
Профессор задает вопрос студентке:- што вы можете рассказать, о мужском пенисе...?
Она, (опускает глаза в низ): - ну это такая кость, длиной 22-25 см...
Профессор: ну конечно это не кость, а вот со всем остальным милочка вам повезло...
:shuffle :shy:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 15:48, 03 сентября, 2005
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропотру встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет много денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом.
А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Бл%дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 15:51, 03 сентября, 2005
 Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... - Ты чем
бил? - Кулаками... - А ты? - Ногами... - А ты чем... - Пепельницей... -
Чем? Ты где ее взял? - У магазина стояла...   :nunu:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 15:53, 03 сентября, 2005
Извините, пришла смс-ка :)

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху
сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей
вставил. Она приходит через три дня и говорит: - Ой, как вы хорошо
сделали, крови было много. Что вы туда вставили? - Да так, пустячок -
бритвочку.   :str:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 15:58, 03 сентября, 2005
Уникальные предложения сотовой связи:

Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего -
абонентская плата 2 у.е.

Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер
вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.

Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять
номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.

Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга,
позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого
стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.

Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32
у.е.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 18:21, 03 сентября, 2005
Про сельское хозяйство:

В российской глубинке разваливается совхоз.
Что не растащили то развалилось.
Ни техники ни животины, поля заброшены, разруха...
Остались два барана и пес "Шарик"
Сидят бараны и говорят:
"Надо что то делать или от голода сдохнем или забьют на мясо,
уйдем к соседу - фермеру. Надо еще Шарика забрать-пропадет же"
- Шарик пойдем с нами.
- Нет не пойду.
-Как же жить здесь будешь?
-Не могу у меня здесь перспектива есть...
-Какая перспектива!? С голоду сдохнешь! Дела совсем плохи!
- А я вчера разговор председателя с бухгалтером подслушал,
он сказал если дела так и дальше пойдут, то мы скоро будем х@й у Шарика сосать...

(Бывший председатель рассказал)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 20:31, 03 сентября, 2005

- А если купить партию китайских часов
и вернуться на 20 лет назад, продать их,
потом купить на эти деньги баксов по
60 копеек и вернуться обратно в
настоящее... Или создать бы ксерокс,
который бы копировал материю и
фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры...
Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 20:33, 03 сентября, 2005
Говорят что плохая примета - ехать ночью...
в лес... в багажнике...


Помните:
Пьяная женщина - легкая добыча,
но тяжелая ноша.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 23:40, 03 сентября, 2005
Цитата: Lynx2000 от 18:21, 03 сентября, 2005
Про сельское хозяйство:
...................................................................

прочитала и тоже вспомнила старый о перспективах:

У мужика вс? в жизни плохо - с работы выгнали,жена ушла,машину угнали,квартиру обокрали - оставили старый шкаф и табуретку,денег - ни копейки,даже сигарет нет...И так его пробрало,что решил он повеситься.Пошел в ванную,снял веревку,пошел в комнату,влез на табуретку,чтоб веревку к крюку от люстры пивязать и вдруг видит - на шкафу бычок каменный лежит.Мужик его достал,отряхнул,раскурил,затянулся и думает:"Да-а,а жизнь-то налаживается..."
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 20:45, 04 сентября, 2005
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 11:26, 05 сентября, 2005
Внучка подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а бл#дь - страшное слово?
- Очень, очень страшное!!!
Внучка вскидывая руки и делая страшное лицо:
- УУУУУУ БАБУШКА!!! Я - БЛ#ДЬ!!!


Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 00:11, 06 сентября, 2005
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 10:54, 11 сентября, 2005
Мир сошел с ума!
Лучший рэппер - белый.
Лучший игрок в гольф - черный.
Франция обвиняет Америку в высокомерии,
а Германия не хочет воевать...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 14:58, 11 сентября, 2005
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 06:52, 13 сентября, 2005
Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей.
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,- говорит экскурсовод.
Новый русский:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 11:40, 13 сентября, 2005
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - змейка, черепашка, червячок?????
Ч: Б$Я, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ#БЫВАТЬ ДЯДЕНЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА ОСТАНЕШЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:25, 14 сентября, 2005
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 19:05, 14 сентября, 2005
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде,
замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову.
Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет,
он разыграл свою супругу примерно таким образом:

"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую
я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!" - сказал поэт.
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение -
уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 21:04, 14 сентября, 2005
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Поль от 22:28, 14 сентября, 2005
? ? ? ? ?
? :coolgay :cooler
На дне рождения вста?т мужик и говорит:Жека мы тебя поздравляем с БЛА-БЛА-БЛА-БЛА И ТД.На следующий день? этот Жека подходит к нему и говорит:Слышь ,а ч? ты вчера встал,минуту помолчал и сел.
? ? На следующий день мужик приходит к врачу и начинает;Доктор,у меня такая проблема,меня никто не слышит...
Через несколко минут врач спрашивает:
-Ну что,будем говорить или продолжим в молчанку играть?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------?
?В банк забегает рожа в маске и орет:
-ВСЕМ НА ПОЛ,ЗТО ОБЛАЖАНИЕ!!!
Перепуганная кассирша падая на пол:
-Может ограбление!?
-Нет,облажание...Я пистолет дома забыл. :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 04:10, 15 сентября, 2005
Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит:
-Иди сюда.Как зовут?
-Рядовой Иванов!- Отвечает солдат.
-Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
-Хочу жениться на дочке графа Шереметьева!О как.
-Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит:
-Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?
-Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?Они у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф.
-Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?
-Не серьезно!Какой-то генерал- ...
-Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы на это скажете,Граф?
А солдат подошел к царю,положил на него руку и говорит:
-Коля,да пошли ты его на хрен,что мы себе с такими званиями баб не найдем?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: laobo от 09:24, 15 сентября, 2005
Мама, ты меня действительно ТАК любишь, или это твой PR???
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:47, 15 сентября, 2005
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 15:37, 15 сентября, 2005
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 18:32, 15 сентября, 2005
Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".

Новости с праздника
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

Задачка
Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ". Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?

Экзамен
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим!...


Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 18:34, 15 сентября, 2005
Диалог...
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он. - А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга:. - Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она: - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный - прошептала Она..
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 19:05, 15 сентября, 2005
современные отношения
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 19:07, 15 сентября, 2005
Гимн Эстонии
На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А.Макаревича "Давайте делать паузы в словах".

В тюрьму или на работу
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3. На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2. В тюрьме... вас кормят три раза в день. На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить. В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше. На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы. В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери. На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери. В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать. На работе... вам не положено даже говорить с родными. В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом. На работе... он называется "начальник".

Энергетический кризис
... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет... Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа Первого канала приносит извинения москвичам за доставленные вчера неудобства и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница: - Вовочка, ну как ты читаешь! Надо же с выражением! Вовочка: - Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 19:21, 15 сентября, 2005
- А теперь прогноз погоды на нашем канале... Спонсор прогноза погоды чай ?Гита?. Чай ?Гита? - это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай ?Гита? уже зарекомендовал себя во многих странах! Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве... Ой, о ч?м это я?! Ах, да, прогноз погоды... Холодно...

The Beatles
В Российскую глубинку пpиехали Beatles. Собpалась толпа. Пpедседатель колхоза объявляет: -Выступает гpуппа "Зэ Быдлос"! Состав: Джон Ленин, Ринго Стаpтеp, Пол Макаpенко, Джоpж Хаpя! Они споют песни "Ела суп Маpин", "Кинь бабе лом", "Летит би"! Для тех у кого пpоблемы с английским: Би - это пчела, так что слушаем песню "Летят пеpелетные пчелы!"

3 бакса
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 19:24, 15 сентября, 2005
Джигит.
Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал. - Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все будет нормально! Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и кидает на стол кинжал. - Это что? - спрашивает директор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы. Спустя годы та же проблема и в институте. Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол. - Это что? - спрашивает ректор. - Киньжаль! - А ты кто? - Джиигит! Выдали красный диплом. Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед": - Это что? - дед, указывая на кинжал. - Киньжаль! - А ты кто? - Я ДЖИГИТ! Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого: - Это что? - нооожик! - а ты кто? - хаачик!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 19:57, 15 сентября, 2005
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Означает оно ?нет?, но пишется и произносится совсем по-другому.

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.


На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.


  Мужик намыливает джинсы.
  -Никому нельзя доверять! Никому...
  Продолжает намыливать....
-...Даже себе. А ведь тоько пукнуть хотел...


Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо... ???? А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 19:58, 15 сентября, 2005
Менталитет
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все (цензура) меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего (цензура) корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 20:11, 15 сентября, 2005
Любовь
Он полюбил ее с первого взгляда.
Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего - что она его разорит.
С четвертого, - что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого, - что она отнимет у него все свободное время.
С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Прибалтикa
Под знаком "Круговое движение" - надпись "Не более трех раз!"

Новая модель
Завод "Москвич" выпустил новую модель "Василий Блаженный". С 7 колесами разного диаметра, расписанный "под гжель", внутри кирпичная кладка.

Эгоист
Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня.


Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 20:53, 15 сентября, 2005
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 00:24, 16 сентября, 2005
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 13:43, 18 сентября, 2005
Анекдотчики, блин...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 20:14, 18 сентября, 2005
Цитата: Lynx2000 от 13:43, 18 сентября, 2005
Анекдотчики, блин...

:hah: :hah: :hah:

ЗЫ: "Я же просил - не материться!" (С)

ОФФ:а где твой котик с аватарки ?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 19:09, 19 сентября, 2005
Цитата: Dorothy от 20:14, 18 сентября, 2005
ОФФ:а где твой котик с аватарки ?
Вырос и стал подсолнухом... :degen

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45...

Недавно в детском саду "Ивушка" прошел концерт Мэрлина Мэнсона.
Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны...
А оказалось, что он банальный бабай!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 02:06, 20 сентября, 2005
Бабулька приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел и говорит :
-что-то сердечко у вас слабенькое , знаете что? не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете снова по лестнице домой ходить!
-ну наконец-то , а то, милок,так за@#@лась, по водосточной трубе в окно лазать !
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 02:06, 20 сентября, 2005
Утром Вовочка подходит к маме:
-Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался?
-С чего ты взял?
-А я когда ночью мимо вашей комнаты шел, слышал как ты ему говорила :" И долго я это дерьмо в руках мять буду???"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Поль от 15:01, 20 сентября, 2005
В милиции день вежливости.стоит милиционер на дороге раз остаовил машину подходит говорит:
Здраствуйте товарищ водител с добрым утром ва...
-Ну какое нах@ен доброе раз я тебя встретил.
___________________________________________________________
А наш финский гость опять не заметил что старт уже дан...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: o-sa.ru от 06:58, 21 сентября, 2005
К сексу нужно относиться с юмором. Не встал - похохотали и баиньки :hah:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:57, 21 сентября, 2005
Две блондинки сидят на лавочке и pазговаpивают о пpоблемах ядеpной физики.
Вдpyг одна из них, взглянyв в стоpонy, поспешно говоpит:
- Смотpи, вон мyжики идyт, давай скоpей о тpяпках.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 14:25, 21 сентября, 2005
Девушку насилуют. Она кричит: Помогите!!! Пришли и помогли.
:degen :degen :degen

Парень из армии присылает домой гранату..."Бабушка, если ты д?рнешь за это колечко, я получу три дня отпуска!"

:degen :degen :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 14:30, 21 сентября, 2005
Цитата: Solar от 14:25, 21 сентября, 2005
Девушку насилуют. Она кричит: Помогите!!! Пришли и помогли.
:degen :degen :degen

Щупленький мужичонка прижал деффку в укромном углу.
Она кричит: "Помогите!!! Помогите!!!"
Мужичонка: "Да погоди ты! Я мож еще и сам справлюсь!"
:degen :gy:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 14:34, 21 сентября, 2005
Любиш кататься? Люби и катайся!!!  :gy:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 18:36, 21 сентября, 2005
Цитата: Solar от 14:25, 21 сентября, 2005
Девушку насилуют. Она кричит: Помогите!!!
:degen :degen :degen


из жизни: однокурсница возвращалась поздно вечером в общагу,на пустой улице привязались 2 парня ,стали тащить в подворотню.Она так перепугалась,что вместо "Помогите!" закричала "Ура!" Насильники бросили е? и убежали...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 19:19, 21 сентября, 2005
Цитата: Dorothy от 18:36, 21 сентября, 2005
Она так перепугалась,что вместо "Помогите!" закричала "Ура!" Насильники бросили е? и убежали...
Гы-гы... хм, повезло...

Обычная семья, жена, сын 15-ти лет, доче 10 лет,
теща конечно...
Живут в двухкомнатной хрущевке.
Муж приходит домой с работы и говорит жене:
- Давай сексом займемся!!!
Она: Ты совсем сбрендил!? Дети уже большие
и все понимают. Давай вместо этого будем говорить
так: Давай постираем.
На следующий день, муж, вечером, жене, за ужином,
говорит: Дорогая давай сегодня ночью постираем.
Она, не хочет, устала, говорит:
- Сегодня не будем, стиральная машинка сломалась.
Муж злой вышел в туалет, покурить...
Жена думает: вот блин, отказала, щас наверное
подцепит какую-нибудь, надо его вернуть и говорит сыну:
- Иди скажи папе что стиральная машинка заработала.
Сын подходит к двери туалета и говорит что мать сказала.
Муж (отец) отвечает:
- Скажи маме что я уже на руках постирал... :shoking


Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 01:03, 22 сентября, 2005
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В Пи@де!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 12:40, 22 сентября, 2005
:shuffle

Новые презервативы с запахом жженой резины? Почувствуйте себя МАЧО!

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 00:52, 23 сентября, 2005
 - Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 01:10, 23 сентября, 2005
 Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 01:16, 23 сентября, 2005
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 01:17, 23 сентября, 2005
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дед-мороз от 01:31, 23 сентября, 2005
анекдот понравился:

новая мобильная игра "антилохотрон"
тебе не надоели эти разводы?
отправь сообщение "нелох" на номер 7745
чем больше сообшений отправишь
тем больше ты нелох!  :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Поль от 12:20, 25 сентября, 2005
Реклама кошачьего корма:
Коту Борису трудно управлять своей новой энергией...
На экране стоит кот с торчащим из жопы проводом... :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 15:05, 26 сентября, 2005
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 15:18, 26 сентября, 2005
В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 15:29, 26 сентября, 2005
Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей ...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 15:33, 26 сентября, 2005
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха: "Ну как оно? Все нормально прошло?"
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал..
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 15:35, 26 сентября, 2005
Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - вс? работает.
На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран ч?рный.
Опять нажимает -
эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS



- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!!!
- Ты хотел сказать - бултых?!
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:30, 26 сентября, 2005
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Батя от 23:37, 26 сентября, 2005
Кстати о курении.

Прив?з деревенский парень городскую невесту домой. Ну застолье, естественно. Мужики пьют самогон, и невеста не отста?т.
Бабка смотрит на это дело, пихает деда в бок и говорит:
-Дид, дид, та она ж пье!
-Та нехай пье, лишь бы жили хорошо.
Ну попили, поели, вышли мужики на крыльцо покурить. И невеста с ними, смолит вовсю.
Бабка опять деда в бок
-Дид, дид, та она ж курэ!
-Та нехай курэ, лишь бы жили хорошо.
Гости разошлись, легли все спать. А бабке не терпится, ширмочку тихонько отодвинула ... И опять деда в бок:
-Дид, дид та она ж сосэ!
-Та нехай сосэ, может курить бросит.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 02:45, 27 сентября, 2005
Грузин, в прошлом музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать столько золотых манэт, сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать столько марок, сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в ж@@у. Бальшой барабан в ж@@у нэ влэз. Виаланчэл в ж@@у нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в ж@@у по самый си-бемоль.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 10:09, 27 сентября, 2005
ХОЛОДHЫЕ ЗАКУСКИ

Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Hосы говяжьи
Горбушка (красный хлеб)

ПРИПРАВЫ

Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры

ПЕРВЫЕ БЛЮДА

Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
Консоме с мумитролями


ВТОРЫЕ БЛЮДА

Поджарка отварная
Пельмени ручной лепки скульптора Hеизвестного
Пельмени в собственном горшочке
Птица неизвестная жареная
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Свинина в собственном хлеву
Мишки Гамми в собственном соку
Котлита по киивськи з пывом
Четвертый патиссон Веры Павловны
Овсянка "Сэр"

HА СЛАДКОЕ

Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения
квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой
Михаил Петрович!"
Варенье, как процесс
Желе "тв*рь я дрожащая, или право имею?"
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле

HАПИТКИ

Морс "Чесночный"
Компот из сухожилий

СПИРТHЫЕ ЗАКУСКИ

Шампанское "АИ-93"
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Пиво "Армянское", три звездочки
Самогонка "Формула-1"
Коктейль "Кровавый мерин"

СИГАРЕТЫ

Махорка курительная "Крупская"

САЛАТЫ

Салат из св. листьев
Салат из св. пом. и зам.
Помидоры из салата, мытые.
Помидоры бланшированные в томате.
Редиска "Пасть порву"
Сельдь с луком и зеленым яйцом

ХОЛОДЫЕ ЗАКУСКИ

Буженина с будильником
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Икра красная (голень - по-медицински)
Свежий ветер с калиткой отв.
Тыква, больная после вчерашнего

ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ

Горящие глаза, тушеные в сметане
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Нос в табаке
Беляши с красногвардейкой
Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги

ПЕРВЫЕ БЛЮДА

Изба, рубленная с пост. маслом
Рыльце в собственном пушку
Котлеты паровые, с кочегаром
Гуляш "Допоздна" с девушками
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Беда с мясом

ПОРЦИОЫЕ БЛЮДА

Гегемоны под гнетом
Японец в собств. сакэ
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
Карп зеркальный в раме

ГАРИРЫ

Картофель фри 100 гр. 3-00
Картофель фор 100 гр. 4-00
Картофель файв 100 гр. 5-00

КОДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ

Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски

НАПИТКИ

Настойка на профсоюзных корочках
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Сок маргариновый
Гоголь-моголь
Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 коп. за пару
Ананасов в шампанском нет
(не пролазят)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 11:32, 27 сентября, 2005
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 11:39, 27 сентября, 2005
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она по?т песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик оста?тся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 19:29, 27 сентября, 2005
Фиг знает было уже или нет...

Отец-кавказец с детства приучил сына-кавказца подарив ему кинжал,
чтобы он помнил что у него есть кинжал, а он джигит.
Это наставление не раз помогало юноше...
На выпускном экзамене он не мог ответить на вопросы, однако
дитя гор не растерялось и положило перед экзаменатором кинжал и
гордо сказал: Я джигит!!!
И правда помогло, юный горец получил аттестат о среднем полном образовании.
И вот мир распахнут перед ним...
Но! В университете где он учился на экзамене опять возникла проблема.
Юноша не растерялся, опять на экзамене достал кинжал и сказал преподавателям:
Я джигит!!! Наконец юноша окончил университет... и попал в армию...
Идет гордый юноша по плацу, а навстречу ему дед, который спрашивает его:
- Что это у тебя за ремнем?
- Кинжал!!!
- А ты кто такой?
- Я джигит!!!
Ничего не сказал дед, промолчал...
Однако встречаются они через день на этом же месте,
дед и юноша, глаза в глаза.
- Что это у тебя (спрашивает дед)
- Ножик (отвечает юноша)
- А ты кто такой (спрашивает дед)
- Я х-а-а-а-чик.
Так выпьем же за наших родителей, которые плохого не посоветуют...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 13:53, 28 сентября, 2005
- Скажите, чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором?

- Вам - нужно
:degsmile :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Лайса от 16:44, 28 сентября, 2005
Цитата: yellow от 16:28, 28 сентября, 2005
Если вас четвертый день подрят клонит в сон, значит сегодня четверг!! :degen

:coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 11:40, 29 сентября, 2005
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 11:40, 29 сентября, 2005
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 18:19, 29 сентября, 2005
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...  :hah:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 04:07, 30 сентября, 2005
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у всех людей имена как имена,а у нас какие-то обидные клички?" Вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я увидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", так что думаю,ты не прав, Гнилой помидор..."


Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 11:31, 30 сентября, 2005

Укртелеком запустит новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом
"Связь - говно, зато канал широкий"
. [/b]
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: elle от 15:16, 30 сентября, 2005
сидят два нарка на кухне...один достает из холодильника большой сверток в фольге...разворачивает и говорит...Ой
, а это че  КУРИЦА......другой отвечает....ты че...это не КУРИЦА.....это ХАВАЕЦА.... :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 10:10, 04 октября, 2005
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим
залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот
ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И
спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку
найдешь?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 13:47, 04 октября, 2005
Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: elle от 14:02, 04 октября, 2005
два мужика в пустыне встречаются....
один будку телефонную тащит , дркгой рельсу....
ну один дркгого и спрашивает...:
- Ты сего с будкой телефонной ходишь?
-Понимаешь...я путешественник...по всей земле путешествую....иду например по джунглям....смотрю тигр бежит , так я в будку хоп...залез...тигр походит посребется ну и уходит....ну а я дальше иду.....

- ну это понятно...а ты то чего с рельсой ходишь...тяжело ведь да и не удобно.....
- Ну ты понимаешь...я тоже путешественник....вот например иду я по джунглям....смотрю тигр бежит....
так я рельсу кидаю...да как  е....ну  на легке....!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 01:36, 05 октября, 2005
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:37, 05 октября, 2005
Женщина не просто просит е? выслушать - она просит помочь ей понять, о ч?м она говорит.  :yes :str:  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:45, 05 октября, 2005
Спрашивают армянское радио
- Что делать, чтобы мех горжетки не истирался?
- Армянское радио не знает, но догадывается, что такое мех горжетки, и рекомендует поменьше кататься на велосипеде.
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 10:57, 05 октября, 2005
Анекдот про анекдот

или еще раз о женской логике

Помните такой анек ?
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"

Отправил знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
"концовку не поняла:пришла аброкадабра"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 12:17, 05 октября, 2005
Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 13:55, 05 октября, 2005
Молож?ны, выпив пару бутылок шампанского:
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я ? девочку!
- А я мальчика!
- Ну девочки они такие нежные, милые.
- Ну, звони?!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 16:59, 05 октября, 2005
На каждой свадьбе, т?тушки тыкали своего племянника под р?брышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

Премьера в кинотеатрах. Фильм "Гороховый суп" Эпизод первый. Скрытая угроза!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 17:00, 05 октября, 2005
Молодой охотник спрашивает у старого:
- Скажи, старик, а ты с каким ружьем на медведя ходишь?
- Так зачем оно мне, я без него хожу!?
- А это как?
- В общем, подходишь к берлоге, берешь большой ствол дерева, сунешь его в туда и начинаешь шубуршить. А когда медведь вылезет из берлоги, берешь с земли говно в руки и в глаза ему, в глаза....
- А где говно взять?
- Не боись сынок, говно появиться!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Crazy Driver от 17:10, 05 октября, 2005

Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили.
Ну выпили мы шампанского,пива...Потом потр@хались...
Потом одного послали за коньяком, водкой...
опять потр@хались...
-Бедная девушка!
-Какая ещ? девушка?
-Ну, которую вы к себе пригласили.
-Да она не пришла...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Crazy Driver от 17:13, 05 октября, 2005
-Сынок будешь хорошо учиться-купим тебе компьютер.
-А если буду плохо учиться?
-Тогда купим пианино.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Crazy Driver от 17:15, 05 октября, 2005
Гаи приняло решение о введении на дорогах
нового знака - "joker".Он обозначает любой
знак по желанию автоинспектора!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 02:22, 06 октября, 2005
Как давать кошкам таблетки (учебное пособие для людей)


   


Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1. Уложите Кота на согнутую левую руку, как реб?нка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щ?ки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2. Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3. Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4. Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5. Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6. Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7. Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота попер?к, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8. Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9. Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, раст?ртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10. Приготовьте отв?ртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11. Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12. Свяжите передние ноги Кота крепкой вер?вкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13. Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14. Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 02:22, 06 октября, 2005
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 02:23, 06 октября, 2005
Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов - закон сохранения материи.
Теперь он должен выглядеть примерно так:
"Если где-то чего-то убавилось, то в другом месте этого же должно прибавиться в том же количестве. За исключением авторучек."
В такой редакции закон должен существовать до тех пор, пока учеными не будет обнаружено место куда, блин, постоянно деваются все авторучки
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 02:24, 06 октября, 2005
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,
суть которой сводится к тому, что он зада?т вопрос и если она не отвечает,
то да?т ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он да?т $5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не
ответит, а если она, то вс? также $5. Блондинка понимает,
что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча доста?т $5 отда?т юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на тр?х ногах, а спускается на четыр?х,
потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь
свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там вс?
перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку
Конгресса США - тоже ничего. А пол?т тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и да?т ей $500. Та говорит
спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает,
что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 11:57, 06 октября, 2005
Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и посадили в сектор "Спартака"! Смотрите на ТВ "Последний герой-3".   

- А давайте Витю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! 
- А давайте лучше меня так разыграем!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 11:58, 06 октября, 2005
Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки. 

По удивительному стечению обстоятельств, в футбол в нашей стране играют исключительно люди кривоногие, а в волейбол и баскетбол - только криворукие. 
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 11:58, 06 октября, 2005
Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. 

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди. 
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 11:59, 06 октября, 2005
ГИБДД-шник останавливает машину. Опускается стекло, он берет протянутые документы и слышит, как ребенок с заднего сидения спрашивает: "Папа, а где козел?"   

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:  - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?  Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:  - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.  - Понимаю, - говорит малыш,  - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас еб**о не разорвало, когда в свисток дуете...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 12:02, 06 октября, 2005
У еврея в аэропорту таможенник спрашивает:  - Откуда прибыли? 
Тот отвечает:  Откуда прибыли, уважаемый.... Таки одни убытки, одни убытки. 
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 17:26, 06 октября, 2005
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 17:45, 06 октября, 2005
Цитата: Dorothy от 02:22, 06 октября, 2005
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:

Цитата: Dorothy от 02:23, 06 октября, 2005
Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов - закон сохранения материи.

Похоже мы на одних сайтах пасемся!  :degen :degen :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 20:43, 06 октября, 2005
Маша и Миша приходят из Детсада,
сразу к бабушке и спрашивают:
Бабушка, а расскажи как мы у вас появились.
- Ну внучики... Тебя Маша аист принес, а Мишу в капусте нашли...
Маша - Мише:
- Ну что, расскажем ей правду, или пусть так дурой и помрет?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 22:40, 06 октября, 2005
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела, смотрела и говорит так задумчиво:
- Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда тр@хают?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Батя от 22:53, 06 октября, 2005
Навеяло предыдущим анекдотом.

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Нууу..., понимаешь внученька, ... в общем ... Вот! Одена собачка расслабилась, а другая напряглась. Понятно?
- Конечно понятно. Не расслабляйся, а то вые@@т!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 23:09, 06 октября, 2005
Цитата: 212-й от 17:45, 06 октября, 2005
Похоже мы на одних сайтах пасемся! :degen :degen :degen

:hah: Интернет большой,но очень тесный :yes :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 23:18, 06 октября, 2005
Цитата: Dorothy от 23:09, 06 октября, 2005
:hah: Интернет большой,но очень тесный :yes :degen
Слушай, Дороти, твоя тема в Яндексе прям хитовая. Набираю в поиске "Веселые словечки"
бац - 1 строчка хит-парада.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 23:27, 06 октября, 2005
Цитата: Lynx2000 от 23:18, 06 октября, 2005
Слушай, Дороти, твоя тема в Яндексе прям хитовая. Набираю в поиске "Веселые словечки"
бац - 1 строчка хит-парада.

:shoking :shokingправда что ли ???
А я думала мы с тобой вдвоем только и играем в словечки... :hah:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 12:15, 07 октября, 2005
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит маленькую смерть с косой?
Мужик:
- А-а, знаю-знаю? Ты пришла за моей канарейкой?
- Нет, мужик. Я ? импотенция!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 12:18, 07 октября, 2005
По условиям руалити шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 19:04, 07 октября, 2005
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 12:29, 08 октября, 2005
- Я требую!!!
- Чего? Хлеба и зрелищ?
- НЕТ! Йогурта и телепузиков!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:35, 08 октября, 2005
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день машу!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:36, 08 октября, 2005
Чем я больше узнаю таможенников,
тем больше мне нравятся
гаишники.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:39, 08 октября, 2005
Муж звонит жене:
- Дорогая, я сейчас на конференции, у нее и заночую...

Для искрeннeй, зaдyшeвной бeсeды, позвоните своему боссу в 3 чaсa yтрa...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:42, 08 октября, 2005
На пейджер:
Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:43, 08 октября, 2005
Уважаемый Джордж Буш! Не безизвестный Вам Усама Бен Ладан скрывается в доме моей
тещи (члена талибана с 1996 года). Веду ожесточенные бои. Прошу оказать
поддержку путем бомбандировки с воздуха!

Сообщение на пейджер:
"Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец."
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:54, 08 октября, 2005
Практикант мастеру: Иван Иванович я три резца запорол ! - Так я ж тебе только два дал ! - Так я и образец запорол !
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:56, 08 октября, 2005
- Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - удивляется капитан и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы на земле скажем.
- "Вот черт! Какая пробоина, какая ватерлиния?" - стремительно приближаясь к земле, думал капитан  самолета.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:56, 08 октября, 2005
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:59, 08 октября, 2005
- Граждане пассажиры! Будте бдительны, покупая с рук. Вам могут продать некачественный срук по завышенным ценам.

В лифте застряло двое сексуальных маньяков. Пока что сч?т 1:1.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 19:57, 09 октября, 2005
Дедушка и внучек сидят смотрят фотографии деда в молодости.
Вот фотография деда в молодости в буденовке с шашкой на коне.
Вот его дед сидит в самолете.
Вот на выступлении товарища Сталина дед сидит в первом ряду и апплодирует ему.
Вдруг, внук видит фотографию, на трибуне Гитлер, его дед стоит в первом ряду
в форме эссесовца с вытянутой вверх правой рукой.
Внук деду:
-? :shoking Дед ну как же так ты и с фашистами!?
- Ну внучек, по заданию партии я был внедрен к фашистам, и, вот
в тот момент когда Гитлер выступил с речью и сказал что уже давно пора
покончить с этим проклятым советским союзом, я не вытерпел, встал
и сказал: МИНУТОЧКУ...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 14:40, 10 октября, 2005
взято с Анекдот.ру

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс?", ну, в смысле "малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал: - Ну, ты, бля, Толян, и застенчивый!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:19, 10 октября, 2005
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами.
Он может гадить одновременно в тысячи горшков.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:21, 10 октября, 2005
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер
продолжает: ?За голову каждого убитого душмана, мы выплатим
премию в 1000$." Самолет заходит на посадку, десантники в
рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот,
через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные
связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Vad от 14:45, 11 октября, 2005
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: MichaelVK от 16:43, 11 октября, 2005
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 12:06, 12 октября, 2005
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом ? все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то ? культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
? Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести ? ужин остывает!
? Зочем ви тгавите?! ? жалобно возопил дедушка. ? Выпей йаду, с**а!
? Дед, я тебя не понимаю, ? устало ответил внук. ? Выражайся нормальными словами, а?
? В Бобруйск, жывотное! ? заорал на него старик. ? Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни?
Шел 2060 год?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: elle от 16:37, 12 октября, 2005
приходит гинеколог на СТО устраиваться на работу....
его спрашивают...-машины разбирать умеешь?
-Да не вопрос....
ему дают машину и говорят..- За день азберешь  100 баксов твои....
Вечером приходят смотрят....все разобрано....аккуратненько сложено....ему 200 баксов дают...- а это тебе за работу...
врач спрашивает...ну на 100 договаривались.....
те и говорят...ну 100 это тебе за то что двигатель разобрал....а еще 100 за то что ты это сделал через выхлопную трубу..... :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 17:38, 12 октября, 2005
Феминисткам не читать! :moral :degen

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь ?Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний?...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:33, 12 октября, 2005
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:33, 12 октября, 2005
- Все говорят, что у меня ноги растут от ушей!
- Ты сделала пересадку ног?
- Нет, я сделала пересадку ушей!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:34, 12 октября, 2005
У армянского радио спрашивают:
- Почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности?
Армянское радио отвечает:
- Потому, что тогда это будет не машина, а рюкзак.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:34, 12 октября, 2005
Разговаривают два соседа:
- Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад.
- У меня не крыса, а такса.
- По мнению моей кошки это была крыса.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:35, 12 октября, 2005
Чукча спрашивает русского:
- Какая птица самая сильная?
- Ястреб!
- Нет...
- Орел!
- Нет, дельтаплана. Пять раз стрелял пока человека отпустила.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:35, 12 октября, 2005
Новый русский звонит в Академию наук:
- АЛО! Это наука?
- ДА!
- Сколько нолей у миллиона?
- Шесть.
Звонивший, не закрывая трубку, говорит другу:
- Понял? У одного миллиона - шесть нолей, значит у двух миллионов - двенадцать!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 07:44, 13 октября, 2005
Я стройный, симпатичный и спортивный.
Бегаю по утрам...
А так хотелось бы - по бабам.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 14:04, 13 октября, 2005
Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"



Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости




С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 15:10, 13 октября, 2005
Объявление по радио в магазине:
- Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари!
Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 15:29, 13 октября, 2005
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 08:36, 14 октября, 2005
Детский но со смыслом, сила-это аргумент!

Сидят в песочнице зверушки.
Лисичка? -А у меня новый совочек!
?жик? ? ? -А мне новую машинку подарили!
Зайчик? ?-А у меня новая кукла!
А медвежонок-А мне....а ...я... вам всем... сейчас... пи...лей дам!!!

***********************************************

Объявление: Прода?тся струйный принтер. Струя 5 метров
***********************************************

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей,
и руки из жопы,
и сама жопа то - с ушами...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:52, 14 октября, 2005
Чукча:
- Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два!
- Ну, ты, шаман!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:53, 14 октября, 2005
Эстонцы в зоопарке больше всего любят наблюдать, как весело резвятся на ветвях ленивцы....

Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и... офигели друг от друга.

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:54, 14 октября, 2005
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:54, 14 октября, 2005
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:55, 14 октября, 2005
Стюардесса в самолете:
- Так, все, все... Успокоились, успокоились, это была всего лишь воздушная яма... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вдохни глубже... А с тобой что?.. Открой глазки! Ну, все уже закончилось! Все! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!


Письмо любимой девушке:
"Любимая, чтобы быть с тобой, я готов пойти на край света, свернуть горы, переплыть океан!
P.S. Буду в четверг, если не пойдет дождь."

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:55, 14 октября, 2005
Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:27, 15 октября, 2005
На диктанте два грузина. Один другому шепчет:
Слушай, как правильно писать:
сратостат или стратосрат?
Пиши дирижопль - правильно будет!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:28, 15 октября, 2005
- Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
- Могу. Подводная лодка, стройся!

Встречаются вороны на дереве. Одна им говорит:
- А я часы приобрела! - Другая:
- А я корову!
- А я пластинку "Мани-мани" и три рубля! -А четвертая ничего не сказала. На следующий день. Встречаются вороны и все в один голос:
- Нас обокрали! На другом дереве четвертая ворона напевает:
- Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время? - полвторого, мне пора доить корову.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 17:25, 15 октября, 2005
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили  собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:24, 15 октября, 2005
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:24, 15 октября, 2005
Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:26, 15 октября, 2005
Только блондинки вставая на весы втягивают живот.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:27, 15 октября, 2005
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький...!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:27, 15 октября, 2005
Лорд - Дворецкому:
- Джеймс! мне нужна горячая ванна.
- Уже вылезаю, сэр

Все пьющие делятся на 3 категории: выносливые, положительные и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не вынесут;
Положительные пьют, пока их не положат;
А мы - малопьющие - сколько ни пь?м, нам вс? мало!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 22:00, 16 октября, 2005
Глупые советы:

Рецепт выведения пятен от подсолнечного масла.
Пятна от масла выводятся бензином, но остаются бензиновые пятна.
Бензиновые пятна выводятся уксусом, но остаются пятна от уксуса.
Пятна от уксуса выводятся подсолнечным маслом, но остаются масляные пятна.
А чем выводятся пятна от масла - вы уже знаете!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 22:04, 16 октября, 2005
Заходят два уже поддатых мужика в автобус, садятся,
достают из кармана бутылку водки и стаканы.
Hалив в стаканы, задумались...
Подходит кондуктор и говорит:
-Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужики ( очнувшись):
-О... точно - за проезд!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 22:06, 16 октября, 2005
Ругаются муж и жена:
жена:  Ах ты козел!
муж:   Это я-то козел?!
жена:  Да ты и на козла даже не похож!!!
муж:   Это я-то на козла не похож?!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 11:31, 17 октября, 2005
Шурка шл?пала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку впер?д и назад, напевая:

Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!

Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.

- Это вы в садике выучили?

- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.

- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.

- Это не шаинская песня, а боблуйская!

- Скажи пр-р-равильно!

- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.

- Молодец! А про что эта песня?

- Про жыво-о-отное!

- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.

- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.

Надо же, какой садик хороший достался. - подумала мама, Шурка каждый день столько нового узна?т, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от реб?нка слушать...

- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Поль от 23:49, 17 октября, 2005
     Перед дверью стоит Фининспектор и собирается стучатся...
-Вежливость самое лучшее оружие фининспектора!
...Сказал он стоящей за углом грнуппе захвата ОМОНа...[/glow] (Не повезло-ж кому-то...Бедолага :shoking)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    :hah: В камеру вталкивают двух парней,а на них живого места нет повсюду ссадины,кровоподтеки,следы сапог 45-ого размера...
собралась вся камера их спрашивают:Мужики,ч? с вами случилось?
-Да это мы с максом выпили Фанты и остановили автобус с ОМОНом...  :degsmile :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:33, 18 октября, 2005
Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:34, 18 октября, 2005
Освежитель воздуха "Гороховый" - для сильных духом мужчин!

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:34, 18 октября, 2005
Как говорил Гагарин,улетая в космос:"Да...!надо было ехать поездом"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:35, 18 октября, 2005
В целях усиления борьбы с наркотиками принято решение переименовать Госнаркоконтроль в Госкомдурь
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:36, 18 октября, 2005
Едет крутой эксив, весь грязный. Сзади написано: "Женя, срочно позвони!" Чуть ниже: "Пошла на хрен!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:36, 18 октября, 2005
Если памперс жм?т спереди, значит детство кончилось.

Самогон - зло. Гоните его !!!!!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:38, 18 октября, 2005
Армянскому радио задают вопрос.
- Какая черта вам больше всаго нравится у женщин?
Армянское радио овечает.
- Та черта которая делит попку пополам!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 14:00, 18 октября, 2005
на занятиях по военной подготовке в КазГУ. Опрос. Какой сигнал при атаках? Препод: Воздушная атака Студент: "Воздух" Препод: наземная атака противника Студент: "к бою" Препод: химическая атака Студент: "газы" Препод: ядерная атака Студент: эээ, 3,14**ец
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 15:26, 18 октября, 2005
Парикмахер два раза порезал клиента и чтобы смягчить неловкую ситуацию зав?л разговор:
- Скажите,а Вы раньше у нас уже бывали?
- Нет,руку я потерял на войне...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 17:56, 18 октября, 2005
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 17:57, 18 октября, 2005
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 18:05, 18 октября, 2005
В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Бли-а-а-а!!! Кто сдесь???
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:17, 19 октября, 2005
Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный... 
:pom: :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 11:06, 19 октября, 2005
Приехал мужик в Сочи. Сидит на пляже самый белый. Подходит к нему загорелый абориген и говорит:
- Ты откуда такой белый?
- С Камчатки.
- А у вас там нет лета?
- Есть, но я в этот день на работе был.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 11:07, 19 октября, 2005
Едут в повозке два горячих эстонских парня со своим отцом. Вдруг перед ними пробегает какой-то зверь.... Через пол часа один из братьев говорит:
- Это пыла сопака.
Еще через пол часа второй ему отвечает:
- Нет, это пыла лисица
Через пол часа:
- Эх, нет, это пыла сопака.
Через пол часа:
- Нет, фсе-таки это пыла лисица.
Проходит час.
Отец говорит:
- Не спорьте, горячие эстонские парни, а то еще потер?тесь.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 13:01, 19 октября, 2005
Двухлетняя дочь пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая Фубля. Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда произносит: "Фубля""?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 13:07, 19 октября, 2005
конецформыначалоформыБухгалтерия фирмы, разговор двух девушек-бухгалтеров: - Ты знаешь, DOOM такая клевая игра, я играла! - А я включила, но не знаю как стрелять. - Вот дура! Это же легко - там на клавиатуре клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется СTRLять!!!!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 14:40, 19 октября, 2005
Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов...
тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет"
Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет"
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет"
Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит:
"Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет..
второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов
и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 16:09, 19 октября, 2005
Подъезжая к yсадьбе Гоголя, Чичиков заметил поднимающиеся из тpyбы клyбы дыма. "Вот и кончились мои похождения" - с гpyстью подyмал Чичиков - "Аффтаp жжот..."
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 16:37, 19 октября, 2005
Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением...
...то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
"КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:42, 19 октября, 2005
- Дорогой, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:43, 19 октября, 2005
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, с?стры!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:44, 19 октября, 2005
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:44, 19 октября, 2005
Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка."
Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:45, 19 октября, 2005
Молдавское туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

При вскрытии матр?шки было обнаружено ещ? 7 трупов...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 09:17, 20 октября, 2005
Разговаривают две барышни:
- Я вчера слышала, как Леха пацанам о тебе нецензурно говорил...
- Вот муD@к! А что именно?
- Такие слова в приличном обществе не повторяют...
- Ну не строй из себя невинность! Что хоть сказал, "ох%ительная телка" -
или "бл@дь, каких поискать"?
- Да не... "Друзей не е$ут".
[пауза]
- Ну точно муD@к!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 10:01, 20 октября, 2005
Позавчера на выезде из П-К чуть не долбанули инкассаторскую машину,
сразу вспомнил анекдот из "Шепелявых"

Вчера в нашем городе произошло слияние активов двух крупных банков.
На перекрестке столкнулись две инкассаторские машины.
Все всмятку, где чьи деньги, фиг разберешь...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: MichaelVK от 13:14, 20 октября, 2005
В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 14:17, 20 октября, 2005
- Алло! Алло! Полиция! Приезжайте скорее, тут два негра грабя....
- Минуточку... Вы хотели сказать два афро-американца?
- Нет, б@я я хотел сказать что тут два афро-распиз@@я лезут в мой магазин!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 14:25, 20 октября, 2005
Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Pol от 17:12, 20 октября, 2005
Цитата: DIMCHIK от 14:25, 20 октября, 2005
Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".

:coolgay :coolgay :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lord Set от 17:46, 20 октября, 2005
Цитата: DIMCHIK от 14:25, 20 октября, 2005
Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".
+1  :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 17:59, 20 октября, 2005
Огурцы - смертельно опасные овощи, уверены Российские ученые. Т.к., сто процентов людей, которые их ели - умерли, или умрут!

Слоны замечательно переносят бревна! По подсч?там специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 18:02, 20 октября, 2005
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.
:degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: oleg m от 00:26, 21 октября, 2005
Мужик украл коробок спичек на спичечной фабрике,
а на проходной его поймали и решили показательно судить.

Прокурор вста?т и говорит: предлагаю смертную казнь.
Судья мужику: Ваше последнее слово.

:shokingМужик: Ну вы, б**...вооще!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:12, 21 октября, 2005
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:20, 21 октября, 2005
Едет мужик по шоссе со скоростью 80 км/ч. Впереди бежит курица.
Он давит на газ. Скорость 100. Курица бежит впереди. Он прибавляет ещ?. Курица впереди. При скорости 160 км/ч курица ускоряется и сворачивает на птицеферму. Мужик тоже сворачивает, подходит к фермеру и спрашивает:
- Что это у вас за курицы по дорогам бегают?
- А это новую породу вывели - бройлерные.
- Ну что, вкусные?
- Не знаю, никто догнать не может.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 16:45, 21 октября, 2005
Цитата: RaceR HI от 10:12, 21 октября, 2005
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

:coolgay :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 02:44, 22 октября, 2005
- Привет Вовочка! Что делаешь?
- Да вот, магазин открыл.
- Отлично! Как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 02:45, 22 октября, 2005
Капитан построил взвод перед траншеей, командует:
- Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;
- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай;
- Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай.
Подходит другой офицер:
- Что, капитан, опять в тетрис играешь?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 02:45, 22 октября, 2005
Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 02:46, 22 октября, 2005
- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не клад?те?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: tiraspoul от 02:56, 22 октября, 2005
Один другому: говорят, стакан сметаны заменяет 15 минут смеха!
         
          Второй: Ну и  сам кури  свою сметану!!! 
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: o-sa.ru от 03:33, 22 октября, 2005
гимн ананистов:
Нас не заманешь сиськой мясистой,
Нас не заманешь девственной плевой,
Устал правой?!
Дрочи левой!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:46, 24 октября, 2005
Приводит отец (О) сына-дауна в зоопарк.
(О) Вот, смотри сынок-это папа слон, как я папа!
(О) А это мама слониха, как твоя мама!
(О) А вот это сын их, слоненок, как ты!
Даун смотрит на это все с идиотским видом и спрашивает: А где баба Валя?!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 15:29, 25 октября, 2005
Не грози ацкому сотоне попивайа йад у себя ф Бабруйске  
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:29, 25 октября, 2005
Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну, и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:29, 25 октября, 2005
Клей "Суперцемент"! Теперь в новой экономичной упаковке. Глаз не
оторвать!

Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую - отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, что ИЖ - это для меня!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:29, 25 октября, 2005
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:31, 25 октября, 2005
Жили были три поросенка:пофигист Них-Них, грубиян Нах-Нах и наркоман Нюх-Нюх
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:31, 25 октября, 2005
Объявление: "Товарищи жильцы! (зачеркнуто). Граждане! (зачеркнуто). Господа! Убедительная просьба - не писайте в подъезде!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:33, 25 октября, 2005
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:33, 25 октября, 2005
Пришли немцы в деревню...
Грабили, убивали, насиловали, жгли...
И только через 3 дня экскурсовод смог их успокоить...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:34, 25 октября, 2005
На автобусной остановке стоит много людей, женщины с детьми, старики, среди них интеллегент в костюме, галстуке, в очках, с дипломатом.
Подходит автобус, он всех пропускает, детям старикам помогает. Все люди зашли, а ему голову дверми захлопнуло.
Интеллегент: "С*ки, бл*дь, уроды, пи**ры, козлы, двери откройте сейчас на х**й голову оторверт"
Весь народ в изумлении.
Двери открыли.
Интелегент спокойным голосом, поправляя галстук: "ИЗВИНИТЕ, БЫЛ НАПУГАН"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 09:41, 26 октября, 2005
Вы мчались по крайней левой полосе со скростью 100 км/ч!
Вы нарушая все правила повернули на перекрестке направо!
Подрезали автобус! Не пропустили пешеходов!
Как вам не стыдно! Вы же... Вы же водитель трамвая!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 10:34, 26 октября, 2005
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
? Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
? НЕТ!
Парень:
? Ну пожалуйста.
Девушка:
? НЕТ!
Парень:
? Ну что тебе стоит?
Девушка:
? Вот получишь права, сядешь за руль? А пока машину веду я ? никаких минетов.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 10:35, 26 октября, 2005
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш?л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: demen от 10:43, 26 октября, 2005
Девушка приходит к гинекологу мужчине перед этим долго не мывшись. Соответственно вояет неимоверно.Села в кресло,раздвинула ноги. Доктор начал смотреть и о@уел от вони. Она ему:
-Доктор, я пукнуть хочу!
-Давай-давай, глоток свежего воздуха сейчас мне не помешает!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:41, 26 октября, 2005
Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:38, 27 октября, 2005
объявление: Ресторан "Голубая лагуна".
....У нас Вы можете не только рыбку съесть...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:43, 27 октября, 2005
И смешно и грустно:

- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?!
- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37: "Президент в любой момент может подать в отставку"!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:46, 27 октября, 2005
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!

Дзен!  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: bAskEtBAlLeR от 10:17, 27 октября, 2005
Возвращается мужик в свой частный дом из командирофки раньше срока. Заходит в дом, открывает дверь спальни и видит там, что под одеялом на его брачном ложе происходят интенсивные движения. Мужик подбегает и срывает одеяло, а там какойто чел еб@т его жену. Мужик как заарет, чел подскакивает и бежать. Оскорбл?нный муж хватает его за хер, но хер влажный и выскальзывает у того из рук. Хахаль голышом выпрыгивает в окно и убегает сверкая пятками по неосвещенной улице вдаль. Муж вспоминает, что под кроватью лежит ружь? и лезит за ним, доста?т, ищет патроны, заряжает, подбегает к окну и начинает палить в след убежавшему еб@рю....Мимо.
Мужик присаживается у окна, закуривает и изрекает: "Даааааа......? И хер обт?р, и с салютом проводил"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:30, 27 октября, 2005
Любителям преферанса посвящается!

Компания играла всю ночь, утром:
- Сколько времени?
- Девять
- Вист
- Вист

Мужик забегает на почту пишет телеграмму "Дорогая, срочно вышли 10 тыс"
почтальон: "Прикупили что-нибудь?"
мужик: "Да, два туза на мизере"




А теперь просто шедевр!? :coolgay Ржал минут десять!? :degen :degen :coolgay :coolgay


В музее Ленина выставлена уменьшенная модель паровоза, которого Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 10:38, 27 октября, 2005
Что не хотелось бы услышать, л?жа на операции:

1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. ?б@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ?это?уу?как его?.эээ?.твою мать?!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х@йня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 08:18, 28 октября, 2005
Модерам посвящается  :degsmile

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:21, 28 октября, 2005
Цитата: Klyk от 08:18, 28 октября, 2005
Модерам посвящается :degsmile

:coolgay :degen  :coolgay :degen :coolgay :degen :degen :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:27, 28 октября, 2005
Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах.

Дочь подходит к маме и спрашивает:
-Мамочка, а что такое любовь???
-Любовь доченька- это такая фигня которую придумали мужики что бы не платить.

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:28, 28 октября, 2005
Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером: Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:28, 28 октября, 2005
-Вовочка, с днем защитника отечества тебя!
-Да ладно,пап, может я еще поступлю.


-Папа,тебя вызывают в школу !!
-А зачем?
-Помнишь,ты написал мне сочинение "Как я провел
каникулы"?
-Ну и что?
-Учительнице не понравился стриптиз.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:29, 28 октября, 2005
- Доктор, у меня не стоит! - Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!

Вовочку принимают в скауты. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да так, с одной...


Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:30, 28 октября, 2005
Мужья-иностранцы. Популярные модели. Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день. Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят. Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг... Бразилец. Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен. Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше. Негр. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает. Немец. Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается. Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже. Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:31, 28 октября, 2005
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: - Как бы мне хотелось сделать то же самое. - А что тебе мешает? Это же твои коровы!


Идут блондинка и брюнетка
Брюнетка:
- Смотри м?отвый голубь!
Блондинка (смотря в небо)
- Где? Где?

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 09:31, 28 октября, 2005
Цитата: Klyk от 08:18, 28 октября, 2005
Модерам посвящается :degsmile

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

ИМХО будет правильнее другой диалог:
1 - Солнце восходит!
2 - Да!
3 - Да-да!

Ну а потом можно и кикать и банить :)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:33, 28 октября, 2005
Утро 1 января. мент останавливает машину:
-Пили?
-Нет..
-Почему?!


Приходит домой пьяный муж, жена его спрашивает:
-Пил?
-Нет.
-Пил?
-Нет.
-Скажи СЫКТЫВКАР!
-Ладно, ладно, пил.


Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:33, 28 октября, 2005
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:34, 28 октября, 2005
Разговаривают Ленин и товарищ Держинский:
- А вы бы могли ради революции из окна выпрыгнуть?
- Да запросто,- и прыгает с восьмого этажа.
Ленин спокойно спускается по лестнице, выходит на улицу, смотрит на то, что осталось от Держинского, вздыхает и говорит, - железный
Феликс, железный Феликс, размазня!


Ходит охранник по кладбищу и читает:"Здесь покоится....,здесь спит..." и говорит:"Блин!Все отдыхают,один я работаю!"

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 09:39, 28 октября, 2005
Герр официр, почему из трубы крематория ид?т такой ч?рный дым?

- Бугага! А с твоего папы забыли калоши снять!

 

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 09:44, 28 октября, 2005
Цитата: 212-й от 09:21, 28 октября, 2005
:coolgay :degen  :coolgay :degen :coolgay :degen :degen :degen
настроение сутра  :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 09:50, 28 октября, 2005
?И сказал им Иисус: ?Ответьте ? кто, говорите вы, есть Я??

?И ответили они: ?Ты ? эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.?

?И ответстовал им Иисус: ?ЧО??

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 12:26, 28 октября, 2005
- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 14:26, 28 октября, 2005
- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

_____________

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
-50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
-Пятьдесят два

_______________

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудил а! А на что хоть она поставила?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 14:30, 28 октября, 2005
"На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.

Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:

- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.

- У него не только нос большой, поверь мне.

- Ты что, уже померила?

- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?

- И что?

- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды.

- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?

- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.

Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 14:31, 28 октября, 2005
В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю?

_____________

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчицу - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 14:34, 28 октября, 2005
Едет Иван Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана:
"Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает:
"Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!"
И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли?

_______________________
:coolgay :yes
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 14:36, 28 октября, 2005
Из одного автомобильного форума:
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства
или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый
Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины...
ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... опять новые деньги... танки
на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 14:40, 28 октября, 2005
* * Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

* * * Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая сл?зы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими сл?зы.

* * * Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

* * * Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

* * * Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

* * * Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

* * * Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

* * * Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

* * * Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.

* * * Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 14:41, 28 октября, 2005
* * * Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе Одуванчик, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."

* * * Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал

* * * после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью

* * * Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

* * * 27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".

* * * Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел

* * * Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю>.

* * * Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...

* * * По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД козлом. Слова вонючий я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.

* * * Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню.

* * * Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах

* * * Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!

* * * Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...

* * * Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдыр?ва

* * * Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал

* * * Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 16:32, 28 октября, 2005
Ваше сообщение принято.
Подождите, пока вас выкинет за него модератор,
Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.


Зы. надо Греку предложить у нас накое заделать!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Goga от 16:40, 28 октября, 2005
Кудым давить?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 10:07, 29 октября, 2005
Кричалки культурно-просветительские:

1. Жизнь не стоит ни полушки
Там, где неизвестен Пушкин.

2. Подружки! Конечно, вы дороги мне,
Но Пушкина книги дороже вдвойне.

3. Сдвигая наушники с бритого темени,
Читайте "Героя нашего времени".

4. Под техно и рэйв балдеть можно много ли?
Ни техно, ни рэйв не заменят нам Гоголя.

5. Не спеши попасть в тюрьму -
Прочти Тургенева "Муму".

6. Вместо того, чтобы пить "Жигулевское",
Читай Достоевского, слушай Чайковского.

7. Наташа Королева - мнимый кумир,
Читайте Толстого "Война и мир".

8. Кто на свете самый крутой?
Русский писатель Лев Толстой.

9. Я, выпив поллитру и быстро отъехав,
Всегда помню имя великое - Чехов.

10. Не пей вина, не слушай "На-на"!
Читай книги Бунина и Куприна!

11. Молодежь! Вечера, когда водку вы пьете,
Заполнять нужно чтением Гейне и Гете.

12. Пацаны и девчонки! Курение в стенах сортира
Прекращайте! Читайте Гомера, Бальзака, Шекспира.

13. Для лошади сено - плохая замена овсу.
Бетховен с Шопеном с успехом заменят попсу.

14. Снега и морозы зимы не заменят апреля.
Все комиксы мира не стоят картин Рафаэля.

15. Подросток! Не колись и не нюхай клеев.
Учись! И ты будешь второй Менделеев.

16. Не нужно будет резать вены,
Коль Рембрандтом украсишь стены.

17. Бритвой по венам не води!
В картинную галерею или музей иди.

18. Без сомнений и без страха
Покупай кассеты Баха.

19. Я крутую музыку люблю.
Я кассету с Моцартом куплю.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:47, 30 октября, 2005
СТУДЕНТ-Сонное,Теоретически Умное Дитя, Естественно, Не желающее Трудиться
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:48, 30 октября, 2005
 :coolgay

- Дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Дорогой, ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:49, 30 октября, 2005
Люди! Как вам не стыдно!!
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи, а вы его именем это ЧМО дергающееся называете...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:49, 30 октября, 2005
-Жила-была девочка, и звали е? Красная Шапочка
-А почему?
-Она носила шапочку из Серого Волка
-Тогда почему ?красная??
-А она носила е? мясом наружу
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:50, 30 октября, 2005
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:50, 30 октября, 2005
Инструкция при покупке арбуза:
1. Для того чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз ? это круглая зеленая и полосатая. Исключение составляет крыжовник. Для того чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз это ягода), крыжовник это та, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется что, он весит мало, а вы уверены что это арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу, если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собою ногами, в случае если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, И это вам ничего не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит 6 рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас спросят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 07:04, 31 октября, 2005
Знакомый инженер рассказал, давно он работал
на строительстве Асуанской плотины в Египте:

В один день, случайно, экскаватор сковырнул какую-то
каменную плиту, спустились посмотреть, а там -
огромный каменный саркофаг, без всяких опознавательных знаков (иероглифов).
Звонят в Москву. Ч/з 12-15 часов, прилетает из Москвы самолет,
оттуда выруливает бронированный ЗИЛ. Приезжает на это место.
Выходят четыре археолога в штатском (крепенькие такие), спускаются вниз,
вокруг все оцеплено, никого не пропускают.
День нету, два нету, на третий день выходят, усталые, грязные, обросшие щетиной.
Саркофаг грузят в ЗИЛ собираются ехать.
Толпа пронюхавших журналистов напирает с распросами:
- Скажите, это правда, что здесь захоронен инопланетянин?
- Нет!
- А кто здесь лежит?
- Фраон Тутмос ...-тый из ...-ой династии.
- Как вы узнали?
- Он сам во всем сознался.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:58, 31 октября, 2005
Менестерсво аброзаванийа

Прекас # 116 от 28 актибря 2005
(О риформи рускава йазыка)

Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и
истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:

1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам HИИ БАЦА и HИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца

Менистр аброзаванийа, аццкий сотона __________ /Удафф Ком/


Розйасненийа к прекасу # 116 по менестерству аброзаванийа

1. Первый нах и HИИ БЕТ
Главный митадист окодемийи фелалагичиских ноук, Гоблин Гага

2. Каменты рулят
Преседатель каметета па культуре, ШурА
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 10:16, 31 октября, 2005
- папа! дай конфетку!
- а ты ручки мыл?
- ну папа, у меня нет ручек.
- нет рук - нет конфетки
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 10:21, 31 октября, 2005
Требуется Главный бухгалтер. график работы: год - через три.   :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 19:33, 31 октября, 2005
два грузина в бане.
-Гоги! Ты шьто там делаишь? др/о/ч/ишь, штоли?
-нееет. просто очень бистро мою...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: kozba от 20:51, 31 октября, 2005
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Goth от 21:02, 31 октября, 2005
Я сегодня полдня работать не мог:

Грузин стоит на дороге, тачку ловит. Останавливается грузовик.
- Слушай, дарагой, до города довези.
- У меня в кабине занято, а в кузове я стекловату везу.
- Да я на вата сяду, стекло подержу.
- Ну садись.
Доезжают до глрода, грузин из кузова вылезает:
- Вату ты вез?шь? Да?. Стекло вез?шь? Мандавошек ты вез?шь!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:59, 31 октября, 2005
Встречаются два студента после экзамена:
-Ну что, сдал?
-Сдал!
-Сколько?
-Четыре!
-А почему не пять?
-А у пятой горлышко было отколото...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:59, 31 октября, 2005
Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:04, 31 октября, 2005
В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:05, 31 октября, 2005
Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пи*добол" на тариф "Допи*делись". Ваша предоплата нас не е*ет
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:06, 31 октября, 2005
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену:
-Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное.....
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:07, 31 октября, 2005
-Здравствуйте, это секс по телефону. Я исполню любое Ваше желание!
-Вера, это я. Хлеба домой купи...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Barmaley от 06:04, 01 ноября, 2005
Цитата: Solar от 14:26, 28 октября, 2005
- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:56, 01 ноября, 2005
Блондинка за рул?м попала в сильный снегопад. Вспомнила совет отца: "Если попадешь в снежную бурю и увидишь снегоочиститель, обязательно езжай за ним." Показался снегоочиститель, блондинка пристроилась за ним. Через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к е? машине и спрашивает:
- Что ты вс? ездишь за мной?
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку почистили, поехали к другой
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:57, 01 ноября, 2005
Хуже всего курить траву эфиопским
детям. Потому что пробивает на
хавчик, а нечего.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:57, 01 ноября, 2005
Идет мужик, видит: лежит женщина. Он говорит:
-Сосчитай до 3-х.
Она:
-Один, два, три.
Он:
-А теперь обратно.
Она:
-Три, два, один.
Он:
-Странно. Неплохую бабу кто-то выкинул.

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:00, 01 ноября, 2005
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего ? симпатичненькая?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:01, 01 ноября, 2005
Ид?т зач?т по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно
рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:03, 01 ноября, 2005
Вышла Василиса прекрасная в чисто поле, два раза гикнула, три раза свиснула, перекатилась кубарем, ударилась оземь и отрубилась
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: elle от 21:49, 01 ноября, 2005
Дорогие товарищи посетители!

Сегодня я открой вам праду, правду о том, из чего вс?-таки состоит человек. Наиважнейший орган человека - это бубин, который ранее ошибочно называли головой. Бубин нужен для того, чтобы в него изредка стучать. Сверху бубин покрыт патлами, из которых можо бомбить причи. Патлы очень важны для человека, товарищи: в них можно втирать шампунь, а иногда патлы можно красить или обрезать. С передней части бубин украшает торец. В простонародии торец называют "рылом" или "мордой". Торец имеет хлебало, состоящее, как и ранее, из 2 губ, в простонародии обзываемых "грибами", которые нужны для того, чтобы их раскатывать. Над хлебалом расположен шнопак(или шнобель), который часто су?тся в разные дела, за что и бывает поломан. Слева и справа от шнопака располагаются зенки, которые человек в любом момент может вылупить. На бубне имеются уши, по которым можно, так сказать, "ездить" и вешать на них различные макаронные изделия. Бубин внутри залит мозгами. Чтобы летом они не закисали, лучше компосировались, в шнобиле имеются две дырки для вентиляции. Бубин держится на шее. У солидных людей она отсутствует. Шея внутри имеет кадык и трубы, которые, как вы знаете, часто "горят".

Далее человек состоит из тела. Спереди тела имеется система костей, которая называется "фанерой". По фанере стучат или же ее "пробивают". Чуть ниже фанеры располагается "мозоль" или в простонародии "мамон", увенченный для красоты пупком. Внутри тело заполнено трубухой. Среди трубухи хочу выделить прямую кишку, которая находится в тазу, т.к. более подходящей посудины для нее не нашлось. На теле справа и слева болтаются "пакиши", они же гребли. Ранее они назывались руками и у большинства росли.... эээ... из этого... как его...

Пакиши нужны для симметрии и для того, чтобы брать ими то, что плохо лежит.Проще тем людям, у кото пакиши покрыты патлами. На пакишах также растут корявки, ранее называемые ошибочно пальцами. Корявками мы также прочищаем отверстия в шнобиле, который,как вы помните, находится в торце бубна, чуть выше хлебала, между зенками. И, наконец, костыли, товарищи. Ну, это каждому понятно: на них мы носим шкары, педали; ими же пробиваем фанеру и стучим в бубин. На костылях также растут корявки.

Что касается интимных мест человека, то они остались преждними: о них вы прочитаете на любом заборе или даже в подъезде
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:22, 02 ноября, 2005
Пришел мужик купаться на пляж. а там полно народу. а на другой стороне озера никого нет. Ну он и пошел туда. Приходит. а там сидит мужичек и тонким (как у кастрата) голосом спраашивает:
-Мужик, ты купаться?
-Купаться.
-Ты не ходи туда, там крокодилы, будешь как я разговаривать!
-Да мне похеру, - ответил мужик и полез купаться.
Вылазит из воды, тот который сидел (с тонким голосом) спрашивает:
- ну что искупался?
- (таким же тонким голосом) искупался!
-ну садись вместе посидим.
Так произошло несколько раз.
Потом приходит здоровый качок, история повторяется, его предупреждают, а он всеравно лезет купаться.
Выходит его спрашивают:
-Ну что искупался? (кастраты)
-Искупался (нормальным мужским голосом)
У всех удивление!!!!
Тут всплывают 2 крокодила:
Первый спрашивает:
-Вон тот?
Второй отвечает (тонким противным голосом)
- Не-не, вон тот!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:26, 02 ноября, 2005
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:31, 02 ноября, 2005
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:35, 02 ноября, 2005
Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ?лкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил...
- Да, мальчик, теперь мне прид?тся тебя убить.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:03, 02 ноября, 2005
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:05, 02 ноября, 2005
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
- Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и
деньги будут в кармане, и руки в тепле.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:05, 02 ноября, 2005
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из
всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:07, 02 ноября, 2005
Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на детекторе лжи: - Вы убили Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам приказали убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) - Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева? - Нет! (Детектор показывает - не врут!) Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу: - Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:08, 02 ноября, 2005
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:09, 02 ноября, 2005
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:11, 02 ноября, 2005
Банк. Середина дня. Расспахивается дверь и в зал врывается мужик в маске и с автоматом и сходу орет:
Никому не двигаться, бл**ь, это ограбление.
Сам подходит к стойке перед кассой. Касирша в шоке и испуге:
Вам отдать деньги?
Мужик: Не... давай делай минет.
Кассирша теперь в недоумении: Вы... вы... это... шутите...
Мужик: Какие нах шутки, давай быстро или всем пи***ц. Той деваться некуда, думает ладно, сделаю.
Через пять минут. - мужчина, уже все, я сделала все что вы хотели...
Мужик, разомлевшим от удовольствия голосом: Ну вот видишь, здесь можешь а то дома: я не хочу я не могу мне тошнит...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:13, 02 ноября, 2005
Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.


Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 12:23, 03 ноября, 2005
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х**ня произойдет, а потом водка дорожает."
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 12:23, 03 ноября, 2005
- Что такое просторная комната для реб?нка нового русского?
- Это когда в уголке скромно и незаметно стоит аквариум с бегемотами.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 12:24, 03 ноября, 2005
Статистика утверждает: что каждый четвертый на земле страдает умственным растройством, так что в следующий раз находясь в компании из четверых, повнимательнее присмотритесь к оставшимся троим, и если с ними все в порядке - делай выводы.... :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 12:24, 03 ноября, 2005
- Интересно, и чем же Карлсон лучше собаки? - рассуждал Малыш, убирая с пола его какашки.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, затем черная Жучка, затем черная внучка, и потом черная мышка, значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 15:21, 03 ноября, 2005
я плакаль

Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан (!!!) дури и раскурились. И так их приплющило - ого-го! И решили они проветрить свой мозги - вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие, откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Кто-то (видать, самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят: "расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров...

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: oleg m от 00:10, 04 ноября, 2005
День Святого Валентина... Чего только влюбл?нные не сделают друг для друга... Но вс? разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!".

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!


- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! :)
- Б@я, еще один муд@к растет :((


- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..


Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

- В эфире передача <Карданный вал>, и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!..

Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? выключает плейстейшн и ложится спать!


В Москве все так дорого! "Ламборджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит.
Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?

Обьяснительная солдата ВС РФ:
Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Гаишник - водителю.
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Запах нравится!

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: oleg m от 00:12, 04 ноября, 2005
А этот посвещается Козьбе :)

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:53, 04 ноября, 2005
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"
... Победили фанаты ОМОНа.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:54, 04 ноября, 2005
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов.
Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:55, 04 ноября, 2005
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, киви!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:57, 04 ноября, 2005
- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете Мюллер! У меня водка... я же русский разведчик, а не туркменский...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:04, 05 ноября, 2005
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:05, 05 ноября, 2005
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.


- Здравствуйте в эфире программа ?Очумелые ручки? и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 22:36, 05 ноября, 2005
 :moral Случай из урока физики

Учитель: Возмем эбонитовую палочку, потрем...
голос с задней парты: А не эбан?т?
Учитель: Нет, не ... Что? Кто сказал? Вон из класса!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:35, 06 ноября, 2005
Сынок, ты честный мальчик? Да, папа. А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе. Сын, потупившись, - да, я из банки съел вс? варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - Я тебе говорил, что говно, а ты "засахарилось, засахарилось!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:39, 06 ноября, 2005
- Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:- Если это зашевелится - стреляйте!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: kozba от 23:44, 06 ноября, 2005
Цитата: oleg m от 00:12, 04 ноября, 2005
А этот посвещается Козьбе :)

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".



:coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:46, 06 ноября, 2005
Есть две причины, из-за которых женщин берут в поход: Первая, чтоб мужики родную речь не забывали. А во-вторых, чтобы прямо из палатки не ссали.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:32, 07 ноября, 2005
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову
и с напрягом таким выда?т: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:33, 07 ноября, 2005
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Pol от 10:54, 07 ноября, 2005
Может было уже...  не знаю


Блондинка звонит подруге:
- Знаешь, я сегодня купила морскую свинку, пустила ее в аквариум. Она поплавала полчаса, лягла на дно и уснула...
Как ты думаешь, когда она проснется ее можно покормить?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:42, 08 ноября, 2005
Цитата: nitro80 от 14:11, 07 ноября, 2005
2 racer Леха, я чуть не обосался :coolgay
стараюсь :shuffle
зы надо найти анекдот, чтобы ты еще и обоср**ся))))))))))
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:46, 08 ноября, 2005
- Батюшка, выпейте с нами!
- Грех это.
- А монашек трахать не грех?
- Ладно, выпью...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:48, 08 ноября, 2005
Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:54, 08 ноября, 2005
Мужик ждет пока жена родит. Выходит к нему медсестра, смотрит в журнал и говорит: "Мои соболезнования, ваша жена умерла..." Мужик расстроенный поворачивается, собирается уходить. Медсестра: "Да я пошутила! У вас двойня!" Мужик: "Нет... Умерла, так умерла."
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:57, 08 ноября, 2005
В маршрутку заходят 2 лица кавказской национальности. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотри на них и говорит:
-Дэньги давай, да?
Лица кавказской национальности смотрят и обалдело молчат. Пацан не унимается:
-Дэньги давай, ну!
Один протягивает деньги и говорит:
-Малчык, откуда так хорошо азербайджанский знаешь?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 11:00, 08 ноября, 2005
Если кашу буду есть
Вырастет пиписька.
Так мне папа говорит,
А сестре - про сиськи.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 11:10, 08 ноября, 2005
Приходит к грузину в тюрму посылка с салом. Наелся грузин сала и думает:
"сейчас угощу еврея, а за это потом поимею". Подзывает еврея и говорит:
-Угощайся, чем бог послал.
Еврей думает: "Я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня поиметь".
-Нет, - говорит, - спасибо, не хочу.
Подзывает тогда грухин хохла и предлагает ему сала.
Хохол думает: "Cейчас я съем сало и грузин захочет меня поиметь, но когда я съем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь отобъюсь", - и двай сало наяривать.
Когда хохол съел все сало, грузин его и спрашивает:
-Ну как сало, классное? Силы в руках прибавилось?
-Да, - ответил хохол.
-Ну так держи теперь еврея!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 11:11, 08 ноября, 2005
С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б. Моисеев.
Диагноз был неумолим: геморрой!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 11:12, 08 ноября, 2005
Парень только что познакомившись с девушкой приглашает ее к себе домой. занялись сексом, девушке понравилось. Девушка:
-а еще раз можешь?
-да, легко, только мне минут пять поспать надо, а ты пока я сплю обеими руками за член держись.
Парень поспал пять минут, еще палку кинул. девушка опять а еще можешь? парень: -да только еще пять минут посплю, а ты обеими руками за член держись. парень поспал и опять полон сил. девушка: - а что и еще раз сможешь? Паернь: - да по той же схеме, только обеими руками за член держись. Девушка:-а зачем за член то держаться? парень : - ну, ты у меня впервый раз дома - вдруг чего украдешь.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 11:19, 08 ноября, 2005
Мужик едет по трассе. Видит девка голосует. Тормозит. Девушка:
- До города не подбросишь?
- Сколько?
- У меня денег нет, но я тебе отсосу...
- Хорошо!
Едут. Ну она начинает процесс... Сосет, сосет...
Мужик чувствует, что кончает, руль отпускает, руками ее за уши берет и глубже насаживает... машина с дороги съезжает в столб - херакс!!!
Очухивается мужик - смотрит: машина в хлам, девки нет, в руках одни уши остались... Вылезает, к нему подходит ГАИшник... Мужик:
- Слушай командир, ты тут девушку безухую не видал?
- Безухую... неа, а вот с членом во рту пробегала...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 11:27, 08 ноября, 2005
Родители постоянно выбивали из меня дурь.
Но я всегда знал, где достать еще!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: SateenFay от 13:35, 08 ноября, 2005
В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение:. У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: elle от 16:05, 08 ноября, 2005
сидят четыре дембеля в казарме и хотят в отпуск....
Первый подходит к командиру..-"Хочу в отпуск"
Ну командир говорит..-"Да не вопрос, давай рацпредложение..."
ну дембель подумал и говорит..." Смортите...вон видите боец траву косит...что у него коса в одну сторону...давайте с другой стороны еще косу привяжем пусть в две стороны косит...."
командир репу почесал....Молодец говорит....езжай в отпуск....
Следующий дембкль идет к командиру....все тоже самое...
ну вот  мое рац предложение...смотрите боец траву косит....в две стороны....давайте ему еще вилы привяжем...чтобы он сразу и собирал заодно.....
Командир подумал....да говорить...нормально....езжай в отпуск.....
Подхлдит третий дембель с тем же вопросом....все то же самое...
Ну вот говорит мое рацпредложение.....
Смотрите...вон боец траву в две стороны косит....сразу и собирает....давайте тележку привяжем....пусть заодно и возит.....Командир подумал....ну ладно говорит....езжай в отпуск....
А четвертый дембель сидит  думает...нияего придумать не может....
Тут подходит к нему боец и говорит......Что в отпуск хочешь..?....Что над рацпредложением думаешь..?...А чего думать то....фару..фару мне на лоб.....чтоб я и ночью косил....)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:26, 09 ноября, 2005
Посвящается Козбинскому:  :degen

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на *** отсюда!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:28, 09 ноября, 2005
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Hикиты Малинина...  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:29, 09 ноября, 2005
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Прoходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:31, 09 ноября, 2005
Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь?

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:32, 09 ноября, 2005
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:33, 09 ноября, 2005
Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:36, 09 ноября, 2005
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
> служащая:
> - Что вам угодно?
> - Могу я сделать вклад в вашем еб*ном банке?
> - Как вы можете?! Вы же в банке!
> - Вот я и хочу сделать еб*ный вклад в этом сраном банке!
> - Я позову управляющего!
> - Нах*й управляющего! Мне надо сделать еб*ный вклад!
> Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
> - В чем дело?
> - Я выиграл сраный миллион в ебу*ую лотерею. И хочу положить эту ху*ву
> гору денег в ваш сраный банк!
> - И эта п*зда не захотела вам помочь?!


Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:37, 09 ноября, 2005
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!

Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это
не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного
анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий
Брабус.

На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование
возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/

На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода
ранним февральским утром.
Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю,
скоро буду"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 10:59, 09 ноября, 2005
Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено"
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прош?л по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 17:46, 10 ноября, 2005
Вот такой вот анекдот...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 17:46, 10 ноября, 2005
 :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 17:47, 10 ноября, 2005
 :gy: Для кинологов
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 17:48, 10 ноября, 2005
Помните Х/ф про Прибалтику "Долгая дорога в дюнах"?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 17:48, 10 ноября, 2005
:)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 17:51, 10 ноября, 2005
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту св**очь к телефону - я потерялся!..
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 17:52, 10 ноября, 2005
Встречаются два кота. Один худой, другой толстый. Худой: - Слушай, у тебя же хозяин такая же пьянь как и у меня. Где ж ты так отъелся?
- А у твоего когда он напивается по столу кто скачет?
- Зел?ные ч?ртики.
- Вот! А у моего розовые мышки!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: elle от 21:07, 10 ноября, 2005
жили-были  муж и жена...и завели они синью.....свинья росла росла и выросла....ну и настала пора ей поросятами обзавестись......Ну хозяева свинью помыли- побрили в сеночки посадили и повезли на соседний хутор.к кабану......через некоторе время забирают свинью домой...месяц проходит, другой, третий....пол года...нет поросят......
   Хозяева опять свинью взяли помыли побрили в саночки посадили и поехали к борову....через некоторое время то же самое пол года прошло нет поросят.....Они опять то же самое....третий...четвертый раз...а поросят все нет.....в очередной раз время подходит...а жена хозяину и говорит.....слушай помоему это мы зря свинью туда сюда возим....давай зарежим ее да и не поедем никуда......
.....Хозяин репу почесал и говорит....да я тоже так думаю....только свинья то уже помылась...побрилась...и в саночки села....) :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:19, 11 ноября, 2005
Когда мне было 16, я хотел иметь самую крутую тачку...
Когда мне было 20, я хотел иметь самую красивую девушку...
Сейчас мне 35... И Я ТУПО ХОЧУ ДЕНЕГ!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:20, 11 ноября, 2005
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100? Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается.
Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать.
Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-909?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:22, 11 ноября, 2005
- дорогой?
- да?
- у меня для тебя хорошая новость!
- да?
- случилось то, чего ты так ждал!
- у тебя обнаружили рак?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:23, 11 ноября, 2005
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Дядя зубами (хрум):
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Дядя зубами (хрум):
- На! Лучше бы ты мальчик принес сразу целый кулек, я тебе их мигом нащелкаю.
- Хм, Вы думаете они на помойке кульками валяются?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:27, 11 ноября, 2005
- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:34, 11 ноября, 2005
Для рыбаков (Dimchik, Pol)

Два рыбака сидят на озере. Из села
доносится колокольный звон...
Один вста?т, снимает шапку, делает
мрачное лицо.
Другой:
- Ты чего?!
- Да жену хоронят...




Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:36, 11 ноября, 2005
Идет по этапу в зону мужик за изнасилование малолетней. А в зоне идут дебаты по вопросу как будут "опускать" нового осужденного. Самый главный авторитет говорит, что приводите ко мне сразу, как придет новенький в зону.
Пришел этап, привели новенького к авторитету, а тот и спрашивает:
- Давай рассказывай как было, за что сел?
Новенький решил за своего прокатить и начал рассказывать с жестами:
- Мужики, неповерите. Иду по улице, а навстречу такая чува рулит, грудь -во! попочка - во! талия - во!
Авторитет отвечает: - Слышь мужик, плохая примета на себе показывать!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:42, 11 ноября, 2005
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает е? позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи.. Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:32, 11 ноября, 2005
Живущий в квартире пингвин, очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек - он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

:shy: :degen :degen :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Поль от 12:59, 11 ноября, 2005
Цитата: RaceR HI от 09:34, 11 ноября, 2005
Для рыбаков (Dimchik, Pol)
Слышь, Райсер, а ко мне-то это какое дело имеет? :nunu:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Pol от 13:03, 11 ноября, 2005
Цитата: Поль от 12:59, 11 ноября, 2005
Слышь, Райсер, а ко мне-то это какое дело имеет? :nunu:

а это не к тебе! :moral               (смотри Диалоги о рыбалке)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 16:40, 11 ноября, 2005
рука не поднимается зв?дами закрыть!

конецформыначалоформыЧитаю недавно четырехлетней дочурке сказку про то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает: "Пап, а что такое скотомудилище?"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 17:48, 11 ноября, 2005
Политический:

3015 год, археологи сделали сенсационное открытие!
Оказывается что Карл Маркс и Фридрих Энгельс не были
мужем и женою, а Слава КПСС совсем не человек...


Злой, кто ездит за рулем-поймет:

Являясь автолюбителем на наших дорогах, часто
чувствуешь, что в конструкции своего автомобиля
не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 18:41, 11 ноября, 2005
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
гы
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 20:33, 11 ноября, 2005
Расхожий миф о том, что жещина за рулем подобна обезьяне с гранатой развеяли британские ученые из университета Брэдфорд. Им удалось научно доказать, что дама, управляющая автомобилем, гораздо ... апаснее и нипритсказуемее... чем вышеупамянутая абизьяна
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 09:02, 12 ноября, 2005
Чем компьютер похож на мужчину:
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем - он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 16:23, 12 ноября, 2005
- Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
- Нет, - отвечает заяц, - не отпущу.
- Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
- Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
- Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
- Умри, с%ка!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 16:24, 12 ноября, 2005
В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больные должны были выздороветь. Через месяц открывают палату.
Тут же выходит один и говорит врачу:
- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра доклад на Совнаркоме.
А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второй поправился.
Первый больной заглядывает обратно в дверь:
- Наденька, ну ты идешь?


Чукча едет по тундре:
? Стоп, сани!
? Стоп, собаки!
? Стоп, олени!
? ITS MY LIFE!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 16:25, 12 ноября, 2005
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!


- Как разделить 0,8 литра водки на троих человек?
- Налить каждому по 100!
- ??? И что?
- И условие задачи упрощается до классического?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 17:54, 12 ноября, 2005
 :gy:
Из детства, мутных глубин сознания выплыло,
повторите написанное очень быстро и громко:

БЕЖИТ БАБКА, ЗА НЕЙ БАНКА
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 19:37, 12 ноября, 2005
Д`Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 20:23, 12 ноября, 2005
две девушки отгадывают кроссворд:
-Половой орган, слово из трех букв?
-По горизонтали или вертикали?
-По гориронтали.
-Рот. :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:15, 12 ноября, 2005
2 nitro80:
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: *Солнце* от 00:54, 13 ноября, 2005
а мне понравилось про Красную Шапку, как та хотела, чтоб е? Волк поцеловал в "корзинку"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 05:22, 13 ноября, 2005
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: elle от 20:33, 13 ноября, 2005
пришел ребенок из школы и принес анекдот.....))

Спят в постели виннипух и Пятачек.....
Тут Пятачек и спрашивает....Слышишь Винни ты че дрочишь....?
Ну да дрочу...
а ты что конить хочешь.....?
Ну да хочу....
Слышь Винни....так ты себе дрочи а...?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:03, 13 ноября, 2005
- Папа, а ты уверен, что мама приезжает этим поездом?
- Не отвлекайся и быстрее раскручивай рельсы!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Pol от 22:14, 13 ноября, 2005
Цитата: elle от 20:33, 13 ноября, 2005
пришел ребенок из школы и принес анекдот.....))

Спят в постели виннипух и Пятачек.....


:coolgay :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:34, 14 ноября, 2005
Пара в койке. Она ему:
-Дорогой, сходи купи мне круасанов!
-Сколько, дорогая!
-А столько, сколько раз у нас был секс сегодня ночью.
Он спускается в магазин и говорит:
- мне 5 круасанов, хотя нет три круасана, чупачупс и шоколадку!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:44, 14 ноября, 2005
зима, 44 год, оккупированая немцами деревенька в глуши.
мороз шопиздец.
к избе подходит щуплый немецкий офицер (тонкая шинель, руки примерзли к автомату), стучит в ставни прикладом - "дойчен зольдатен хотетть иметь русски женски пиписька".
из избы выходит наш партизан, румяный, после бани в полушубке, 150 грамм уже успел...
- ну что родимый, пи**ы тебе получить захотелось?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:06, 14 ноября, 2005
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: *Солнце* от 00:44, 15 ноября, 2005
а мне вс? равно про Красную Шапку, Серого Волка и "корзинку" нра.... :shuffle
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:18, 15 ноября, 2005
Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:19, 15 ноября, 2005
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже
среднестатистического...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:56, 15 ноября, 2005
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 15:08, 15 ноября, 2005
Наши туристы вернулись из Франции.
- И как там?
- Да все классно: рестораны, дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 19:27, 15 ноября, 2005
Хозяйке на заметку

Чтобы узнать, посолен ли борщ? достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора ? значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой ? достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Если муж назвал вас в постели чужим именем ? откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Салат ?Оливье? станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус ? как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку? рассыпанная соль ? к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона ? то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете?

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.


Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 19:28, 15 ноября, 2005
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка ? попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отв?рткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте ? срочно идите в отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь ? счастье сво? проешь. И когда пь?шь ? пропь?шь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать?

Не хватайтесь мокрыми руками за огол?нные провода? они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку ? другую хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь ? чтобы отбить характерный запах ? глоток туалетной воды HUGO BOSS, и ? вы в полном порядке.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, ? и еды станет в два раза больше!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: elle от 00:08, 16 ноября, 2005
Сидят на берегу реки два ХОМЯЧКА....ШАПОЧКИ ВЯЖУТ....
Подходит к ним бегемот....настоящий такой большой бегемот.....и спрашивает....
- Здорово хомяки.....где бы тут можно в речку нырнуть....так чтобы все нормально и поглубже......
Тут один хомячек и говорит....а вон там на бугорке.....вот прямо разбегайся и ныряй....все ОК....
Ну бегемот разбежался нырнул......
Выходят хомячки на бугорок...смотрят а внизу камни стекла...арматурины....и бегемот весь изрезаный в крови лежит и помирает.....и второй хомячек заплакал и первого спрашивает...."Ну зачем ты сказал ему здесь  нырять.....ТЫ  ЖЕ ЗНАЛ......
....А ТЫ ЗАЧЕМ ВЧЕРА МОЮ ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ???.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Barmaley от 04:37, 16 ноября, 2005
Муж и жена отдыхают на море, отпуск скоро заканчивается. Ночью во сне муж страшно кричит:
- Помогите!
Жена будит его:
- Что, кошмар?
- Да. Мне приснилось, что я снова сюда приехал - и снова с тобой.
(https://pkforum.ru/proxy.php?request=http%3A%2F%2Fkaim.org%2Fimages%2Fsmile%2Fcmex%2Fcmex001.gif&hash=0408e5b9de5e756a1b92377f106ee77d31590f6a)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 09:04, 16 ноября, 2005
- Новая акция от ?Билайн?: сожги офис ?Мегафон? и получи сим-карту в подарок.   :yaya:



- Влом изучать "Войну и мир"? Пришли SMS на короткий номер 4242, и тебе пришлют "Войну и мир" в десяти sms-ках.

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 12:13, 16 ноября, 2005
Привет Михал-Михалычу: :degen


Вызывает как-то царица Распутина и говорит:
- Слушай, тут недалече какие-то дела странные творятся, вот у меня депеша от местных людишек. Чего-то взлетает со страшным грохотом и пламенем, люди пужаются. Съезди, разберись...

Поехал в Калугу, наводят его на Циолковского...

Распутин: "Ты чегой-то тут творишь? Люди, понимаешь, пужаются... Шо за дела?"

Циолковский: "Да тут опыты... Пойдем, покажу..."

Подходят к ракете, Циолковский поджигает спичку... Шум, треск, пламя, грохот, взлет ракеты...

"Нормально, Григорий?"

"Отлично, Константин!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 13:45, 16 ноября, 2005
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 13:54, 17 ноября, 2005
щападохнусосмеху.  :degsmile :degsmile :degsmile  :coolgay :coolgay :coolgay

конецформыначалоформыМоя сотрудница пытается сбросить на дискету обычный вордовский файл. Зовет меня на помощь - файл переписывается почему-то не полностью. Показываю самый простой способ: кликни мышкой на файлике, отправь на диск 3,5. Далее как обычно ?полетели? виндоуз-листочки? - Ну вот, опять не записался - один листочек пролетел, а у меня в файле пять страниц? - Стоп, так ты думаешь сколько листочков пролетело, столько страниц и переписалось? - Да, я всегда их считаю. Дальше что называется без комментариев. Я просто потерял дар речи на энное время. Потом уж подумал: неужто у нее прежде число страниц и ?листочков? совпадали?????????????
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 14:34, 17 ноября, 2005
Безжалостна глубь океана.
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву.

:degen :beer
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 14:38, 17 ноября, 2005
Цитата: 212-й от 14:34, 17 ноября, 2005
Безжалостна глубь океана.
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву.

:degen :beer

даже рифма прослеживается :))) :coolgay :coolgay :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 14:46, 17 ноября, 2005
Цитата: 212-й от 14:34, 17 ноября, 2005
Безжалостна глубь океана.
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву.

:degen :beer

Это же японское стихотворение, клево. :yes
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 14:52, 17 ноября, 2005
Цитата: Solar от 14:46, 17 ноября, 2005
Это же японское стихотворение, клево. :yes

Хокку, панимашь!? :yes :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 14:53, 17 ноября, 2005
Цитата: nitro80 от 14:38, 17 ноября, 2005
интересно, а когда она училась и дипломку делала??? ?:shoking
одно из двух... либо когда диплом делала - ещ? рукми писала,
либо сидела и считала до 100....(ну или скока там у не? листков было...)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 15:57, 17 ноября, 2005
Звиняюсь конечно за текст  :shuffle но  :yes

И творил Бог 6 дней, а на седьмой отдыхал.
Посмотрел на творение свое и сказал: "за**бись!"
И все за**блось...
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:05, 18 ноября, 2005
Вовочка приходит в школу. Его училка ловит:
- Ты почему вчера в школе не был?
- А у меня дедушка умер.
- Как умер? Я же его еще позавчера в очереди за водкой видела.
- А у нас вчера пожар был.
- И что, сгорел?
- Да нет, из окна с 5-го этажа выпрыгнул.
- И что, разбился?
- Да не, там соседи переезжали и внизу кровать с сеткой стояла. Он об нее и обратно в окно улетел.
- И что, сгорел?
- Да не, опять выпрыгнул.
- И что, разбился.
- Да не, опять об кровать.
- Да как же он умер то?
- Да заколебал он всех летать туда-сюда. Пристрели к чертовой матери.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:18, 18 ноября, 2005
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:19, 18 ноября, 2005
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 09:35, 18 ноября, 2005
История из жизни, грустно-ироническая как в "Иронии судьбы или с легким паром"
Всем известно что поселки вокруг больших городов становятся их пригородами (городскими районами),
а улицы бывает совпадают: Ленина, Советская, Комсомольская и т.д.

В Краснодаре, в пригороде на ул. Ленина жила семья Котовских, случилось горе,
ушел из жизни глава семейства, был похоронен уже дней 9-10 назад.
А в другом районе на такой же улице, в семье Котовских (однофамильцы),
глава семейства уехал отдыхать в санаторий г. Сочи, оттуда он отправил телеграмму жене:
"Дорогая, я уже прибыл на место, сейчас поджариваюсь,
жду и тебя в скором времени. Целую. Твой котик."


И надо же было так напутать, что телеграмму принесли бедной женщине
которая недавно похоронила своего мужа. Надо заметить что женщина
она было достаточно набожная...
Что она могла себе представить?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 11:40, 18 ноября, 2005
Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю.
Теперь ей ещ? хуже - она теперь Дрю Дзю.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 11:44, 18 ноября, 2005
Встречаются две блондинки.
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 13:50, 18 ноября, 2005
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий вс? и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящ?нной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"

Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

:degen :coolgay :degen :coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Парижанка от 16:04, 19 ноября, 2005

В стране ночь. Страна занята делом.
В спальне врача слышится: - Следующий!
В спальне спортсмена: - Еще раз! Еще попытка!
В спальне колхозника: - Не спеши дорогой, приедут студенты, доделают.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Парижанка от 16:07, 19 ноября, 2005
С кем спит мужчина всю жизнь:
До 5 лет - с соской,
С 5 до 10 - с мишкой,
С 10 до 15 - c книжкой,
С 15 до 20 - с мечтой,
С 20 до 30 - с женой,
С 30 до 40 - с чужой,
С 40 до 50 - с любой,
С 50 до 60 - с грелкой,
С 60 до 70 - с закрытой форточкой
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Парижанка от 16:30, 19 ноября, 2005
Студент чувствует, что завалит курс. Подходит к профессору, и говорит:
- Вы мне поставите отлично, если я смогу забить червяка в землю.
- Ну давай. - Усмехается профессор.
Студент червяка взял, обмакнул его в клей, оставил сушиться, а затем без проблем вбил его в землю.
На следующий день профессор ставит студенту "отлично", и дает коробку шоколадных конфет.
- Это от моей жены в благодраность... - обьяснил профессор.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 22:33, 20 ноября, 2005
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
? Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 23:08, 20 ноября, 2005
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом,
тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:30, 20 ноября, 2005
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:31, 20 ноября, 2005
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... то может пора выгнать эту зажравшуюся скотину из дома???
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:32, 20 ноября, 2005
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: oleg m от 04:58, 21 ноября, 2005
 
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго? ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на? кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)? покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с? наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем? накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигеннно день прошел!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 11:41, 21 ноября, 2005
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 11:44, 21 ноября, 2005
Признаки того, что вам хочется выпить

1. Все стало вокруг голубым и зеленым.

2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.

3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...

4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.

7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.

9. У вас душа просит, а печень уже не болит.

10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.

11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.

12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.

13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.

14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.

15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.

16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете ?куличики? граненым стаканом.

17. Наши уже проиграли или еще играют.

18. Вы только что допили бутылку водки.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: oleg m от 18:50, 21 ноября, 2005
Цитата: oleg m от 04:58, 21 ноября, 2005

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго? ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на? кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)? покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с? наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем? накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Офигеннно день прошел!!!


с правкой весь цимус уш?л! от этого анекдота без правок, даже моя жена ржала, что честно говоря удивительно.. Но, ну и ладно *)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: kozba от 19:37, 21 ноября, 2005
Пьяный мужик: Мадам! Разрешите положить рядом свами свой БОА! -Ну. .хи-хи.. Я не против! (мужик блю?т) БОАААА!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 19:50, 21 ноября, 2005

Прибегает утром девушка на работу, опоздала, запыхалась.
- Добрый член...ой, тьфу, ты большой день..ой, ну короче, девки, что вчерась былаа!!!  :degsmile :degsmile :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 20:49, 21 ноября, 2005
 Я знаю, как по английски будет "блюдо мира".
- Peace dish?
- Да не, я честно знаю!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 12:34, 22 ноября, 2005
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!


:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 12:37, 22 ноября, 2005
Приходит юное дарование к продюсеру:
- я Катя Тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из Сыктывкара
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (по?т)
- и со звукорежисс?ром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съ?мочной группой....
- (по?т)
- и с владельцами тел. канала...
- (по?т)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает е? и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 15:08, 22 ноября, 2005
 :degsmile :degsmile :degsmile
- Акула - 1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 - это норма!
- Блин! Я панда!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 16:04, 22 ноября, 2005
У метро бабулька продает цветы
- Сынок, купи букетик, целую неделю стоять будет.
- СТОЯТЬ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ?!!! Давай четыре!

:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 16:05, 22 ноября, 2005
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 16:06, 22 ноября, 2005
Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 16:08, 22 ноября, 2005
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

- Ты вчера напился.
- Ага. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал ?
- Не будет. Вчера был.
- Да ? Перескажи в кратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да ? А я чего ?
- А тыкурил, слушал молча, а потом и говориш: "Милая, я второй раз женат и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
-А ты чего ?
-А чего я ? Заткнулась...

Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 16:20, 22 ноября, 2005
Цитата: yellow от 15:41, 22 ноября, 2005
Только что посчитал, у меня 30 штук. Блин, я полупанда-получеловек :shoking
стоял перед зеркалом с открытым ртом или попросил кого???
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 18:07, 22 ноября, 2005
Цитата: yellow от 18:01, 22 ноября, 2005
Если интересно, то без посторонней помощи. :degen Как, не скажу мерзко это :gy:
эм... ты их достал... посчитал... а потом поставил на место?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 19:07, 22 ноября, 2005
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть. :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: oleg m от 21:36, 22 ноября, 2005
Цитата: singlewhite от 19:50, 21 ноября, 2005
Прибегает утром девушка на работу, опоздала, запыхалась.
- Добрый член...ой, тьфу, ты большой день..ой, ну короче, девки, что вчерась былаа!!!? :degsmile :degsmile :degsmile

Смело! но жизненно *)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 23:06, 22 ноября, 2005
Цитата: yellow от 18:09, 22 ноября, 2005
Они все время на полке стоят. Я манной кашей питаюсь :gy:

Мой малой где-то вычитал:

Закусывать надо манной кашей или винегретом -манная каша выходит легко,винегрет - красиво  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Батя от 23:45, 22 ноября, 2005
Цитата: Klyk от 15:08, 22 ноября, 2005
:degsmile :degsmile :degsmile
- Акула - 1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 - это норма!
- Блин! Я панда!

Цитата: yellow от 15:41, 22 ноября, 2005
Только что посчитал, у меня 30 штук. Блин, я полупанда-получеловек :shoking

И я полупадла ...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 03:53, 23 ноября, 2005
Цитата: патриот от 23:45, 22 ноября, 2005
И я полупадла ...

а у меня зубы мудрости даже и не прорезались :degsmile я что,вообще четверть-панда,что ли????  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:10, 23 ноября, 2005
- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо
отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья,
и все выходные впереди! - радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:21, 23 ноября, 2005
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрашиваю есть?
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Как звать?
-Люся.
-Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:25, 23 ноября, 2005
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:26, 23 ноября, 2005
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:47, 23 ноября, 2005
Голубой пришел в магазин.
- Завесьте мне палку колбасы твердого копчения.
Продавщица завесила, протягивает.
- Может вам ее порезать?
- У меня жопа, а не копилка.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:05, 23 ноября, 2005
Ползет альпинист по отвесной скале, ползет, ползет, в конце концов добирается до вершины и видет, что на ней стоят два чувака. И вдруг один из чуваков сигает в низ - в пропасть Альпинист в полном опупении... Но видит как это чувак медленно поднимается из пропасти обратно на вершину скалы. Тут в пропасть сигает второй чувак... Происходит все тоже самое.
Альпинист в полных непонятках подходит к ним и спрашивает, мол Мужики а как вы это делаете...
Ну один ему и говорит: - Пойми браза, это физика. Теплые потоки поднимаются с низу в верх, а скалы образуют эффект аэродинамической трубы. Вот мы на этих потоках и катаемся.
Альпинист спрашивает: - "А мне можно попробовать?"
Мужик ему отвечает: - "Какие проблемы, катайся"
Альпинист прыгает, и разбивается. Ужасные травмы, руки, ноги в говно...
Ну чуваки смотрят на это месиво в низу, и один другому говорит: - "Знаешь Михаил, ты хоть и архангел..., но такая св**очь"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: mashine от 13:23, 23 ноября, 2005
Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У- удовлетвоpение, К - количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно?
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена? Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
Смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста?
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие?
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность?
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя? Получим Пи Эp квадpат.
Hедоумение. Востоpженный шепоток: ?Во дает мужик!!!?
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание?
- А из этого следут то, что в общежитии тра...ть их надо по кpугу.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 13:59, 23 ноября, 2005
Цитата: nitro80 от 13:04, 23 ноября, 2005
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
Прикольный ))))
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 19:32, 23 ноября, 2005
меню расторана Планета Падонкафф

1."салат ху...се"
2. мясо гриль с острым соусом "аффтар жжот"
3. пиво "гламурное светлое" и "готичное темное"
4. мясная закуска "пешы исчо",
5. солянка "фрэндлента"
6. водка "йад"
7. рагу "баян"
8. запеченая свинина "в газенваген"
9. дич "привет из бобруйска"
10. отбивная "дайте две!"
11. малиновое мороженное "киса-куку"
12. вафелька в шоколаде "чмок тя, пративный!"
13. борщ "ф дисятке"
14. креветки "в сотне и нии*$*ет"
15. шоколадка "ахтунг!"
16. бутерброд "кг/ам"
17. вина "букет бобруйска"
18. суши-сет "ниасилил"
19. копченый сыр "жесть"
20. клубника со сливками "спасиба, по ***л"
21. соус "ах...еть!"
22. апперетив (зеленый) "выпей йоду"
32. чесночный соус "и нии*$*ет"
33. корейская закуска "албанская сторожжевая"
34. язык вареный "албанский"
35. яичница "зачетная"
36. острый соус "плакаль"
37. гарнир "каменты рулят"
38. лягушачьи лапки "фотожаба" под соусом "бешамель"
39. кагор "церковный"
40. морской коктейль "ужоснах"
41. булочки "тема сисек"
42. крепкий коктейль "убей себя аб стену"
43. апперетив "первый нах"
44. манная каша "тема йе*$*ли раскрыта" (подается с китайскими палочками)
45. коктейль " 1" (водка с пивом)
46. соус чили "аццкая сотона"
47. жевательная резинка "орбит? рано!"
48. коктейль "нах..й с пляжа" (подаеться после "секс на пляже")
49. суши "ниибаццо"
50. чай сцуккором
60. кальян с планом "улыбнуло"
61. перловая каша "где модератор?"
62. спагетти "под кат!"
63. ципленок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"
64. люля-кебаб "ф топку"
65. сухарики "syxar" )
66. удафф с сцыром на падоносе
67. холодец "йопт!"
68. желе фруктовое "картинка не грузиццо
(с)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:41, 25 ноября, 2005
В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 11:54, 25 ноября, 2005
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 20:27, 25 ноября, 2005
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
* Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
* Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
* Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит вс?, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если вс? быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу?
Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я
ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его прин?с!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот тво? полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пош?л.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: " Б*Я!!! КРОКОДИЛ!!!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: o-sa.ru от 05:23, 26 ноября, 2005
Пьяный, еле стоящий мужик возвращается домой...его ужасно штормит, обоими руками держится за живот...:
Жена: - опять нажрался как скатина...
Он: -дорогая неси быстрее тазик, меня сейчас вырвит...
Жена: ...(в шоке), бежит в ванну хватает тазик...
Мужик тем временем идетв спальню, снимает штаны и ложится на кровать...в дверях появляется жена стазиком...
Жена: Вот тебе тазик...блю... себе на здоровье!
Он: -дорогая, ситуация в корне изменилась, Я ОБОСРА...СЯ... :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 17:45, 26 ноября, 2005
Старинный анекдот, но любимый:

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 01:40, 27 ноября, 2005
"Уважаемые атлеты! Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом!!!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 01:51, 27 ноября, 2005
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни вкакую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручикРжевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 01:53, 27 ноября, 2005
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 01:59, 27 ноября, 2005
Директор - главному инженеру (почесываясь промеж ног):
- Что с новой секретаршей делать будем?
Главный инженер (ожесточенно чешется весь):
- Гнать ее надо немедленно!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 02:03, 27 ноября, 2005
Потерпел крушение самолет. В живых остался один мужчина. Очнулся он, видит - кругом красота неземная. Девственная природа - пальмы, лианы, слышен шум набегающих волн, полно фруктов, рядом ходят животные, ластятся к мужику. Вдалеке слышны звуки потрясающей музыки. Мужик думает - ну все, в рай попал. Идет на звуки музыки - видит, стоит хрустальный дворец.
Заходит в дворец - там обнаженные девушки в прозрачной одежде играют на арфах. Мужик сладким голосом спрашивает:
- Что, девушки, играете?
- Х$ярим помаленьку...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 02:07, 27 ноября, 2005
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:24, 28 ноября, 2005
Реклама спрайта:
Препод:
? На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
? А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
? Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:48, 28 ноября, 2005
- Почему женщина рано утром, когда проснется в первую очередь начинает протирать глаза?
- Яиц-то нету, чтобы почесать...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:49, 28 ноября, 2005
Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 14:17, 28 ноября, 2005
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов... Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку.. На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только чистить закончил сидюк... работает, вроде... Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:18, 29 ноября, 2005
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Ал?...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый м*удак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И ч?, м*даков он что ли?
- Да, таких м*даков ещ? поискать надо - м*дак-м*даком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый м*дак Пилипов!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:20, 29 ноября, 2005
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, с**а-А-АА!!! ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:21, 29 ноября, 2005
Симптомы птичьего гриппа
Центр контроля над распрастранением птичьим гриппом распрастранил перечень симптомов болезни.
1. высокая температура
2. несварение
3. тошнота
4. усталость
5. боль в суставах
6. непреодолимый позыв настрать на чье-нибудь лобовое стекло
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:22, 29 ноября, 2005
Медкомиссии в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 09:28, 29 ноября, 2005
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Hет, я ими постоянно закусываю!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:58, 29 ноября, 2005
20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ-ДРОВА,УГОЛЬ,БЕНЗИН,-ЕЩ? МОЖНО УСПЕТЬ!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 02:34, 30 ноября, 2005
- Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:06, 30 ноября, 2005
Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица... Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:
- А чтойта у вас такое с мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро):
- Рот порвал!!!
- Ах... и как ж это так?
- Как-как?! Рот порвал - орехи ел...
- Орехи?
- Ну, да!!! Купиии, говорит, мама мне кокосовый орех...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:10, 30 ноября, 2005
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
? Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
? Кто бабушку убил, тот и пришел...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:10, 30 ноября, 2005
?ЛКА ? дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:22, 30 ноября, 2005
Сидят солдаты в землянке. Вбегает сержант:
- Что вы здесь сидите? Ребята из третьего взвода Зинку-санинструктора
прямо на позиции порют.
- Правда, что ли?
- На самом деле. И спереди и сзади.
- И в рот берет?
- Нет, ей голову снарядом оторвало.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:26, 30 ноября, 2005
Андрей Губин выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает уборщица и
кричит:
-Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался?
Андрей Губин гордо отвечает:
-Ну я!
- А почему качельки за собой не убрал?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 10:01, 30 ноября, 2005
  Как-то  раз  гуляли  четыре  раввина  в  парке и поспорили на одну
   библейскую  тему.  Получилось,  что три раввина против одного. Тут
   один стал горячо молиться.
   - Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что
   бы они поняли, что я прав!
   Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
   - Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
   -  Дождь  не  может  служить доказательством! - говорят те трое. -
   Может это просто совпадение!
   Раввин простер руки к небу и громко сказал:
   - Б-же милостивый, пожалуйста, дай ещ? один знак! Умоляю тебя!
   И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
   - Смотрите! Видите! Я прав!
   Те трое:
   - Hу и что! При грозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
   Тогда тот раввин закричал из последних сил:
   - Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
   И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
   - О H   П Р А В!!!
   Те трое:
   - Hу и что?!! Все равно получается три против двух!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 06:13, 01 декабря, 2005
В мединституте на лекции по сексологии препод:
? Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
? Пятьдесят!!!
Пепод:
? Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
? Одну?
? Какую?
Краснеющая девушка:
? Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги? Мужчина лежит на ней сверху?
С задних рядов мужской голос:
? Пятьдесят одна!!


Приходит мужик к стоматологу.
- Доктор, у меня зубы ж?лтые.
- Ж?лтые... Ж?лтые... Что бы Вам посоветовать?!
О! Придумал! Ж?лтые зубы - зел?ный галстук


Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает.
По радио прогноз погоды:
- Ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето.
На следущее утро он с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, трениках, тапочках.
А там дождь, ветер, слякоть. Он стоит, дрожит от холода:
- Бабье лето, бабье лето... Бл@дская осень!!!


Из инструкций по охоте: как ловить лису? Лиса - это очень хитрое
животное и оно живет в норе. Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше
всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой)))

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как нефиг делать.


Если вас лизнули в задницу , не расслабляйтесь - это смазка


?лка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной ? 1 шт.
2) Ветки для крепления на палку ? 20 шт.
3) Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палку ? 3.657.549 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку - 20 литров.
_________________
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 06:20, 01 декабря, 2005
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки по?т:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бь?т им обратно об землю.
- Фуууууу, бл**ь, ЛЯГУШКА !!!

В купе поезда едут четверо-женщина с дочкой лет восемнадцати,и хохол со
своим сыном такого же возраста.Едут-тишина,никто друг другом не
разговаривают,вдруг хохол-сын говорит:
-Батько! Пийду поссу!
-Иди сынко,иди...
Хохол-сын уходит,а женщина отзывает хохла в корридор и говорит:
-Вы что???!!! Моя дочь воспитана в строгости и даже ни одного плохого
слова не знает!!!!
-Ну лады,поговорю с сынкой...
Возвращается хохол-сын в купе.Тишина.Вдруг отец влепляет ему оплеуху.
-За шо,батько?????
-за шо,за шо! Тут дивчина сидит не траханая, а ты "пийду поссу,пийду поссу!!"


- Девушка, можно пригласить вас на утренний чай с лимоном?!
- А ты не выдохнешься?
- А ты не захлебнешься?!

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...
Он. (закуривая) :
- И часто у тебя так?...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 06:29, 01 декабря, 2005
Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х*й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!
! :))))))

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 06:29, 01 декабря, 2005
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура, скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 06:33, 01 декабря, 2005
Один товарищ рассказал случай, свидетелем
которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно
пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается,
а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами,
или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав
кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно
через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл**ь, все брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, бл**ь, все брошу
и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Занавес
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 06:52, 01 декабря, 2005
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!


Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...


Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, во вторник с 10 до 12 в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода, газ, электричество, выбиты окна, а вас самих выведут во двор и расстреляют. "

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - вс? нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!


Теперь я понимаю и что это была за трын-трава на поляне, и что это были за зайцы, и почему им было все равно, и зачем они ее с таким упорством косили..... а главное, почему именно ночью.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 07:01, 01 декабря, 2005
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дер?тся немилосердно, прям хоть вешайся!
Мужики ему и говорят:
- Значит так. Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац е? по морде! Ещ? слово скажет, бац ей по печени! А если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых. Баба свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь, что получилось.
Пришел мужик домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел?
Мужик:
- Значится так! С этого момента я в доме хозяин! - бац е? по лицу, - я буду приходить домой, когда захочу. А сейчас я ухожу обратно играть в преферанс, - бац ей по печени, - а теперь догадайся, - бум ей под дых, - кто сейчас оденет мне туфли?
Жена разгибаясь:
- Работник морга...

_________________
После двух недель ожесточ?нных дебатов, делегатки проходящего в Женеве Первого Международного Женского Конгресса, представляющие женщин 248 стран мира, пришли к единодушному согласию по двум основным вопросам:
1. Все мужчины мерзавцы и сволочи, и
2. Ну совершенно нечего надеть!

Ну мужик подходит к женщине и говорит:
- Можно я вас за грудь укушу?
- Нет!!!!
- Ну а за 100 баксов?!
- Идите в жоппу!!
- Ну за 1000!!!
- Нет!!!
- Ну за 5000!!
Ну женщина подумала, фиг с ним, подумаешь укусит. Согласилась. Зашли во дворик, она кофту задрала.
Мужик берет груди в руки и мнет. Мнет и мнет, мнет и мнет. Женщина:
- Ну кусайте же!!
- Дорого бля!!


Панда заходит в бар. Заказывает еды, неторопливо, с расстановочкой кушает, утирает рот салфеточкой, слезает с барного стула, достает шотган, стреляет бармену в грудь, эффектно разворачивается и уходит.
За пандой высыпает толпа.
- Панда, щит, кто тебя нанял?! Мазафака, ты че творишь? Ты же травоядное! Ты же символ, блин, защиты дикой природы! Какого хрена, ты чо?!!
Панда оборачивается, смущенно обводит взором толпу, надевает очки, достает из-за пазухи энциклопедию и медленно, по слогам читает:
- Panda ... . eats... shoots... and leaves...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 07:09, 01 декабря, 2005
Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

- Официант, можно еще немного пожаоить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Не знаю, но они у меня салат жрут!




Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 07:20, 01 декабря, 2005
Провинциальный театр. Идет "Отелло". Отелло отходит от тела Дездемоны поворачивается к залу - Я задушил ее!!! С галерки - Ну и еби пока тепленькая. Отелло в отпаде. На следующий день на спектакле все повторяется. Отелло бежит к директору жаловаться, тот обещает решить вопрос.
Вечер, спектакль. Отелло отходит от тела Дездемоны поворачиватся к зрительному залу и вжав голову в плечи, почти шопотом говорит - Я задушил ее.
С первого ряда вскакивает усатый милицейский старшина и грозя кулаком галерке произносит - Вот я кому-то сейчас поебу!

Летят 2 братка в Тай иностранной авиакомпанией.
Перед посадкой стюардесса напоминает: ВТае у 80% СПИД, у 20%-туберкулез!
Вован, чо она сказала?
Колян, я точно не въехал, но смысл такой, что ебать только тех, кто кашляет.

Два гея разговаривают:
- Как жизнь?
- Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже посрать некогда!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!





Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 07:36, 01 декабря, 2005
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает
другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 07:39, 01 декабря, 2005
Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гн?тся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - коньяк!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Dusya от 07:39, 01 декабря, 2005
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись
все: Элвис Пресли, покемоны...

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!


Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:37, 01 декабря, 2005
Дуся, ты где такие достайошь? :)
Пачетаф фспомнился тока один анек:
- За что брат убил брата?
- За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты.
_____
ЗЫ Просьба к модераторам - вы хоть немного баяны отслеживайте..
ЗЗЫ И что там было по поводу мата? В топике форума что-то болталось.. Я понимаю, из некоторых анеков, как из песни "слов не выкинешь", но вс? же..
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:12, 01 декабря, 2005
Подлетает Змей Горыныч к лесу , и давай огн?м с пасти палить. Весь лес уже ясным пламенем полыхает, а Горыныч вс? палит и палит...Через некоторое время приземляется на обугленный пен?к и задумчиво так протягивает:
- Мдаа, вот такая я загадочная зверушка...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 09:13, 01 декабря, 2005
 ? ?Вопpос yчителя:
? ?- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните
? ?на фотографию в учебнике - что же находится на кpаю солнечного диска?
? ?Вовочка
? ?- Бyт-сектоp, ясное дело...

- Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить,
что у нас дома достаточно водки!

Что жена Кофи Анана говорит ему каждое утро?
- Пошел вООH!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:14, 01 декабря, 2005
Самое страшное оружие на Земле ? русская чугунная бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Валенки - это обросшие, загрубевшие и поседевшие мужские носки

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:15, 01 декабря, 2005
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е**ться не мешает?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:17, 01 декабря, 2005
Новости китайской жизни: В Китае введена в строй атомная электростанция дающая
более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции,
корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусиках ползают по
эбонитовой палочке.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:20, 01 декабря, 2005
Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.
Судья:
- Почему вы изнасиловали девушку?
- Понравилась
- Почему вы изнасиловали мальчика?
- Понравился
- Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?
- Боюсь, понравитесь...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 12:09, 01 декабря, 2005
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 13:12, 01 декабря, 2005
из историй.

финал конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех. Апофеоз: Ведущий (ласково и весело): Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией. Красавица (радостно и гордо): Титаник?! P.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно заорал: "Титаник! Титаник!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Lynx2000 от 21:31, 01 декабря, 2005
Не баян.

Город, оживленное движение, пешеходный переход со светофором,
две женщины лет по 35, оживленно беседуют, не обращая внимания на красный свет,
выходят на проезжую часть...
Визг тормозов... останавливается джип...высовывается по пояс из окна водитель...
глаза по пятаку.
Дискуссия:
Водитель: Дамочки! Это же машина, она не е..т, а давит!
Одна из женщин с возмущением: Да как вы е..те пусть лучше задавит!!! 
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 21:46, 01 декабря, 2005
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 22:09, 01 декабря, 2005
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного -
муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:16, 02 декабря, 2005
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за
них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же
самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на
пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 09:05, 02 декабря, 2005
    Отправь SMS "Ты где?"
    HА ЛЮБОЙ номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой
    мобильник
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 12:43, 02 декабря, 2005
В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелсломался"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 19:45, 03 декабря, 2005
(ЧИТАТЬ С КАВКАЗСКИМ АКЦЕНТОМ  )ползут трое кавказской национальности. один молодой, такой, спрашивает : "мы гоблины?"... ответ: "нэт, нэ гоблины"... ползут дальше...он опять "мы ХоббитИы?" ... ему в ответ :"НЭТ НЕ ХОББИТЫ...Слушяй, Махмуд, сколко раз повторятЬ, вакхабиты мы, вакхабиты"...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 19:46, 03 декабря, 2005
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещ? раз:
- А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, !!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:17, 04 декабря, 2005
Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и
вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул:
- Эй, там никто не писает?
В ответ, сдавленно:
- Нн-е-е-ее-е!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:18, 04 декабря, 2005
- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:26, 04 декабря, 2005
на опушке леса лежал растерзанный буратино, а над ним со свирепым кл?котом зловеще кружили дятлы...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:28, 04 декабря, 2005
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец. Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь ,наконец-то, из раздевалки на поле выходит сборная Италии!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:30, 04 декабря, 2005
- Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, искусали дебилы!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:34, 04 декабря, 2005
Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом. :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:40, 04 декабря, 2005
на экзамене в школе ОМОНа
задача-на столе разложенны бетонные фигурки(круглые,квадратные, треугольные) надоть заполнить соорветствующие отверстия в стене.
поступившие разделились на две группы- суперУмные и суперСильные
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 11:53, 04 декабря, 2005
Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы
так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Зайчуган от 17:01, 05 декабря, 2005
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал". :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 18:47, 05 декабря, 2005
Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным.
Лучше бы взяли портвейна...

портвейн хавно и пить его плохо
уж лучше бы взяли чистого спирта
кости согреет и вывернет душу
а так же желудок с остатками риса

Пейзаж белоснежный отмечен
остатками белого риса...
Согрелась душа самураев...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: VVS от 06:27, 06 декабря, 2005
? ? ? ? ?КУРСЫ ПОХУДЕНИЯ
? ? ? ? 20 кг за неделю
Рязанская каменоломня. Спросить Пашу - бригадира.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 08:43, 06 декабря, 2005
Цитата: Solar от 17:01, 05 декабря, 2005
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал". :degen
Да жена у тебя молодец... :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: VVS от 04:26, 07 декабря, 2005
Компания "Доширак" выпустила облегч?нные версии своего продукта: "Дошигастрит" и "Дошиязва" :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 18:38, 07 декабря, 2005
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 18:44, 07 декабря, 2005
Какие-то анти-женские седня у меня анеки...  :shuffle :degen

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ? вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман? - А удобная штукенция!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: VVS от 22:24, 07 декабря, 2005
Устроился парень в милицию, а  зарплату не получает три месяца. Начальник спрашивает:
-Ты чего за зарплатой не ходишь?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: *Солнце* от 22:59, 07 декабря, 2005
А мне вс? равно про Красную Шапку нра...И е? сексуальную корзинку, в которую все хотели поцеловать :shuffle
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: VVS от 23:12, 07 декабря, 2005
- Показательные прыжки с парашютом и праздничный салют назначены на одно время и в одном месте. Видимо, случайно?
- Нет. Для зрелищности. :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Батя от 23:22, 07 декабря, 2005
Цитата: *Солнце* от 22:59, 07 декабря, 2005
А мне вс? равно про Красную Шапку нра...И е? сексуальную корзинку, в которую все хотели поцеловать :shuffle

У-у-у ты какаааая...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: *Солнце* от 23:26, 07 декабря, 2005
Цитата: патриот от 23:22, 07 декабря, 2005
У-у-у ты какаааая...

  :ylulu:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:38, 08 декабря, 2005
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не
будет!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:38, 08 декабря, 2005
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:38, 08 декабря, 2005
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:39, 08 декабря, 2005
В чем разница между самолетом и сортиром? В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть

Жизнь моя - сплошная скука... Но все меняется, когда приходят они! Деньги от родителей!

Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите
деньги!

Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:39, 08 декабря, 2005
Друг присылает картинку, а там фиг что поймешь - что пушистое, темное, размазанное?
Спрашиваю:
- Че фигню всякую шлешь?
- Да делать нечего было, кошку поймал и отсканировал?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:48, 08 декабря, 2005
Две блондинки сидять в аэропорту..., одна другой говорить:
- Всетаки я не понимаю, как террористы угоняеют, эти огромные летающие машины!!!!!!
Вторая:
- Дура, они их угоняют в небе, када они... маааааллленькиееее.......
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 10:57, 08 декабря, 2005
Цитата: Solar от 17:01, 05 декабря, 2005
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал". :degen
это после этого у тебя возникают вопросы "как выбрать жену"  :degsmile :degsmile :degsmile :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 18:41, 08 декабря, 2005
Цитата: RaceR HI от 09:38, 08 декабря, 2005
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
:bams: :lol: :cooler
я плакалъ
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 19:32, 08 декабря, 2005
из занятий военной кафедры:

вы почему чуть что,сразу "товарищь полковник,товарищь полковник.."а вдруг война???там товарища полковника не будет...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 21:05, 08 декабря, 2005
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 21:05, 08 декабря, 2005
НЕ МОЕ

Только что прислала знакомая, за что купил, за то и продаю...

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен
эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а
F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы
так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт: "Вы что, нам угрожаете?"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:10, 09 декабря, 2005
На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:

- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.

Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без рукавиц. 
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:

- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки не дошли, наверное, на почте с#$здили..
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:13, 09 декабря, 2005
Санта Клаус пролетая над голодающей африкой-
-А кто плохо ел!! тот подарков не получит =)


Санта Клаус залезает в свои сани, и собираясь ехать бер?т пл?тку и замахивается на своего оленя Рудольфа.
Рудольф смотрит на Санту и говорит:
-Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:16, 09 декабря, 2005
Сказка Морозко.

Сидит девочка в сугробе.
-Тепло ли тебе девица? Тепло ли те красная?
-Да, млять, дедушка, не сугроб, а солярий!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:21, 09 декабря, 2005
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Еврейский Дед Мороз: - Здгаааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:27, 09 декабря, 2005
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 12:14, 09 декабря, 2005
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 14:35, 09 декабря, 2005
так их! :nunu: :nunu: :nunu:
автомобилситов!!!!!! :coolgay :coolgay :beer :beer

Стою на остановке. Народу - караул просто, да еще дождь как из ведра,
так что настроение - хуже некуда. Из за поворота показывается какой то
курутой мерс вроде пресловутого шестисотого (не особо я в них
разбираюсь:), и начинает, набирая скорость, двигаться к остановке. А
надо сказать, что возле остановки на асфальте - огромная лужа глубиной
сантиметров 25! Ну и тут естественно мерин пролетает по луже... Весь
народ - облит с ного до головы... И тут! Это нечто! Прямо из толпы
вылетает булыжник размером с кулак и шлепается аккурат на заднее
стекло... народ в шоке... мерин останавливается и из него вылазин мен,
типа из новых... и тут люжи сообразили, что это он их окатил... водила
это сообразил тоже... поэтому все произошло синхронно - водила вскочил в
свой мерс и попытался умчать... но ничего не получилось... морду били
человек 10....
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 14:42, 09 декабря, 2005
ещ? из историий



Картина следующая: на АЗС заправляется машина ГАИ, жигули-?копейка?. Два
гаишника в тулупчиках. Погоны, портупеи, начищенные сапоги. Один
заливает бензин, второй вышел размяться. Все чин-чинарем.

И тут появляется главное действующее лицо: такая же ?копейка?, только
гражданская. Я уж не знаю, что у водилы не сложилось, только он влетает
на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. И отчаянно пытается
затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу? Далее все
происходит как в замедленной съемке.
Лица ментов приобретают странные выражения и они отскакивают в стороны.
На довольно приличной скорости жигули бьют гаишную машину в задницу. и
она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным
заправочным пистолетом.
Машина-террористка обдает округу паром горячего ?Тосола? из разбитого
радиатора.

Более удивленных лиц, чем у тех гаишников я больше не видел никогда.
Начинают подходить любопытные, в том числе и я.
Из жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.

Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и
заторможенно спросил:
- Слышь? А ты? ты это зачем сделал?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: bAskEtBAlLeR от 15:44, 09 декабря, 2005
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х?

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Батя от 00:26, 10 декабря, 2005
В духовной семинарии молодой поп приносит архиепископу диссертацию. Тот читает название:
-?Роль духовых инструментов в духовной жизни духовенства?. Ну ты, брат, и накрутил!
- Да то не я, то оппоненты. А у меня то просто было ? ?На х#я попу гармонь?.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 00:31, 10 декабря, 2005
 :lol: не слабо...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 22:55, 10 декабря, 2005
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил:
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:09, 10 декабря, 2005
Пришел новый русский ночью в ювелирный магазин и говорит:
- Мне половинку бородинского и нарезной.
Ему продавец очень вежливо отвечает:
- Видите ли, у нас ювелирный магазин, мы продаем очень дорогие украшения, у нас нет и не может быть хлеба.
Новый русский с размаху дал ему в глаз и сказал:
- Что б завтра был...
Приходит новый русский следующей ночью снова в этот магазин, а там на прилавке и бородинский, и нарезной, и горчичный, и французский, и булочки всякие...
Продавец вежливо спрашивает:
- Бородинский и нарезной?
- Хлеб я уже в соседней аптеке купил, а к тебе, за майонезом пришел...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:11, 10 декабря, 2005
Схоронили т?щу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять:
- Мама, Вы уже там?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 12:48, 11 декабря, 2005
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
  Такие шторы на кухню хочу!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 12:48, 11 декабря, 2005
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:29, 11 декабря, 2005
Три дня эстонские парашютисты висели над городом...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:29, 11 декабря, 2005
Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
- Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
- А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
- А из моей тарелки кто ел!?!
Мама - медведь возмущенно:
- Да вы идиоты, я еще не положила!
Название: Re:Анекдотчики, блин
Отправлено: Батя от 01:09, 12 декабря, 2005
Цитата: AI от 10:42, 26 июня, 2003
Немного пошлецы :)
Русский полюбил масульманку. Решили пожениться. Она говорит:
Навеяло.
Вышла девушка замуж за еврея. После брачной ночи мать у не? спрашивает:
- Ну и как он в постели?
- Я знала, что им делают обрезание, но не думала, что настолько...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: *Солнце* от 01:23, 12 декабря, 2005
Красная шапка. Корзинка
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Батя от 01:31, 12 декабря, 2005
Приходит мужик к доктору.
-Доктор, спасай, вчера с женой не смог!
-А часто с женой сексом занимаетеь?
- Ну каждый день, утором и вечером.
- Любовница есть?
- Есть. Три.
- А на работе?
- Ну естественно, секретаршу и всех сотрудниц.
- Это вс??
- Нет. Когда мусор выношу, по соседкам пробегаюсь.
- Так у Вас переутомление!
- Ну, спасибо, доктор! А я уж думал от анонизма...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:21, 12 декабря, 2005
2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за
незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной
депортации трех миллионов турок.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:21, 12 декабря, 2005
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:42, 12 декабря, 2005
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система
  навигации!

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и
  пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

Евгений Воганович Петросян подал в суд на одну из юмористических газет,
за то что она ворует его материалы с anekdot.ru

В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива.
В нормальной семье за пивом бегает жена.
     :hah:

Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Hи одного.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:01, 12 декабря, 2005
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Йопти - это русский снежный человек.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:02, 12 декабря, 2005
Рекомендация: осторожно, здесь говно - всегда произносится чуть позже
чем хотелось бы.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:06, 12 декабря, 2005
Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:09, 12 декабря, 2005
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо!
Так вот, pешил пригласить ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные программисты:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:09, 12 декабря, 2005
Девушка, вы такая худенькая, красивая, вы наверно мало кушаете?
- Нет, я много какаю!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 10:46, 12 декабря, 2005
- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет. Но ты лучше с девушкой приходи.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 10:46, 12 декабря, 2005
Win-юзеры - это типа Win-модемов и Win-принтеров: такие же юзеры, но попроще, без мозгов и памяти на борту  :hah:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:25, 13 декабря, 2005
Война. Военный переводчик вед?т допрос военнопленного. - Уот из ?р нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ?р нэйм? - [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ?р нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:33, 13 декабря, 2005
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:37, 13 декабря, 2005
- Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет...
- Лох!
- А Вы?!
- Я первый спросил...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:40, 13 декабря, 2005
?Приглашение на пост главного тренера футбольной сборной России специалиста из Таджикистана, возможно, не улучшит результатов, но уж никак не ухудшит! - убежден председатель Российского футбольного союза ? К тому же за свою зарплату он еще и оштукатурит базу в Новогорске?.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 11:00, 13 декабря, 2005
Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 20:13, 13 декабря, 2005
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕДРЕНИ МАТЕРИ!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 20:14, 13 декабря, 2005
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:29, 14 декабря, 2005
- Лена, положи трубку! Ты не можешь первая звонить мальчикам и назначать встречу!
- Почему?
- Потому что ты проститутка!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:31, 14 декабря, 2005
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе тогда х*й, а не рыбы!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:33, 14 декабря, 2005
Кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.На одном написано-"Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь")))
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:34, 14 декабря, 2005
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог....
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:41, 14 декабря, 2005
Из зоопарка сбежал слон!
Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
- Мужики понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!
- И что она с ней делает?
- Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:42, 14 декабря, 2005
Утро. Почтальон разносит почту... Звонит в квартиру. Дверь открывает полутрезвый несовершеннолетний юноша с сигаретой в зубах, банкой пива в руке и с блондинкой подмышкой! Почтальон спрашивает: "Кто-нибудь из взрослых дома?!" Парень, оглядев себя, пиво и блондинку, отвечает: "Что навело тебя на эту мысль, приятель?..."
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 10:44, 14 декабря, 2005
Цитата: 212-й от 12:14, 09 декабря, 2005
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.
Классс
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 14:04, 14 декабря, 2005
Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
Cара:
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву!
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa!
Cара, тяжело вздыхaя:
- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия от твоих похорон я не получу.
:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 19:26, 14 декабря, 2005
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 19:27, 14 декабря, 2005
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа...
- Откуда ты знаешь?
- А ты не крикнул: "Козел, куда тебя несет!"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 20:01, 14 декабря, 2005
из инета

Знакомый решил устроиться на работу по объявлению. С компьютером, факсом и прочими ненужными атрибутами деловой жизни знаком не был. Телефон дома тоже отсутствовал. Узнав, что требуется резюме, он написал его, как мог, и бегом к телефону-автомату.
- У Вас резюме есть?
- Есть!!!
- По факсу послать можете?
- Могу.
- Стартуйте.
- Стартую: Я, такой-то...
И он "стартанул" - стал читать свое резюме вслух. Дочитал до конца.
На том конце провода:
- Что-то не получилось... Повторить можете?
- Могу.
- Стартуйте.
- Стартую: Я, такой-то...
- Стартуйте.
- Стартую: Я, такой-то...
Он повторял это ЧЕТЫРЕ РАЗА!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 23:02, 14 декабря, 2005
сегодня прочитала резюме, ржали всей фирмой:
"Я адвокат, специалист в области строительства и ЖКХ, обслуживаю юридические фирмы. Отсюда делайте выводы"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Батя от 23:29, 14 декабря, 2005
Клара стоит посреди двора и ор?т:
-Сара! Сара!
На балкон шестого этажа выходит Сара:
- Чего тебе?
-Мой сифилитик у тебя?
Сара вскрикивает, выбрасывается с балкона и разбивается насмерть. Следом на балкон выходит Абрам:
-Кларочка, ну сколько раз тебе говорить, не сифилитик, а филателист.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: tiraspoul от 23:52, 14 декабря, 2005
  - Измена!Измена! кричал Мальчиш-Кибалчиш, размахивая флагом на холме.
 
- Хитрая вешь-канапля! кого на измену, кого на поесть пробивает. Говорил Мальчиш-Плохишь, доедая третью банку

варенья,сидя под холмом.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:41, 15 декабря, 2005
Коктейль "Три поросенка": Ящик водки и два приятеля!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:42, 15 декабря, 2005
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:43, 15 декабря, 2005
3 степени ожирения:
1. Не видишь как висит.
2. Не видишь как стоит.
3. Не видишь кто сосет.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:47, 15 декабря, 2005
"А потребление энергии одним американцем эквивалентно ее потреблению 14
китайцами, 36 индийцами, 280 непальцами и 531 жителем Эфиопии."
Вдумайтесь в эти цифры! Убив одного американца, Вы спасете жизнь 861
человеку.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:58, 15 декабря, 2005
Студентки Академии художеств в Эрмитаже:
- Аполлон, Аполлон! Ой не могу, а ты видела, какой у него член маленький?!
- А холодный какой!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: -< BMW >- от 11:51, 15 декабря, 2005
У султана спрашивают: ?У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь??
Султан отвечает: ?Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку?.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 19:23, 15 декабря, 2005
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 21:32, 15 декабря, 2005
Из жизни нашей фирмы:
приходит девушка на собеседование:
Консультант: в Word, Excel работаете
Кандидат: а же Вам говорю, я сейчас нигде не работаю.

Вспоминаем при каждом удобном случае:)))
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 21:34, 15 декабря, 2005
Или вот, по мылу пришло.

Доброе время суток!
Я заинтересовался данной вакансией.
Резюме считаю излишним, т.к. удовлетворяю всем требованиям, за исключением, опыт - 2 года и живу в Советском районе, Как мне поступить?
С уважением, Сергей.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: *Солнце* от 23:01, 15 декабря, 2005
Цитата: Alichka от 19:26, 14 декабря, 2005
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров


ООО! вот почему мне кроме Красной Шапки ничего в голову не лезет :crazy
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: грязь. от 23:12, 15 декабря, 2005
Первая учительница: Девочки, когда нужно пить глицин? До еды, после?
Вторая учительница (устало): Когда вспомнишь.

Где подслушано: В учительской школы "Интеграция XXI век".
Кем подслушано: _aret_.

Женщина (в телефон): У ребенка должен быть отец. Или хотя бы велосипед.

Где подслушано: в офисе.
Кем подслушано: argi
Коробейница (войдя в вагон метро, громко): Уважаемые пассажиры! На дворе уже осень, и я хочу предложить вещь, которая пригодится каждому. Это очень хорошие мужские и женские кожаные зонты, есть любые размеры, есть и на меху...

Народ молча, с недоумением смотрит на коробейницу. Та замирает и внимательно смотрит на свой товар.

Коробейница: Ох, черт, да я ж сегодня перчатки продаю...

Где подслушано: Перегон между ст. ?Фили? и ?Багратионовская?.
Кем подслушано: duta
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: VVS от 01:23, 16 декабря, 2005
"Самка пенопласта размножается и мечет икру исключительно в коробках из под бытовой техники."
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 02:20, 16 декабря, 2005
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:36, 16 декабря, 2005
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана.
Уволены главные звездочет и пастух.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:37, 16 декабря, 2005
- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:37, 16 декабря, 2005
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:38, 16 декабря, 2005
- А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:46, 16 декабря, 2005
Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "мр*зи".
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:48, 16 декабря, 2005
-Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами?
-Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 19:03, 16 декабря, 2005
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
:lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 20:57, 16 декабря, 2005
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое
утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ
и РАБОТАЛ..." :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Батя от 21:17, 17 декабря, 2005
Кстати об "Однополой любви".

Молодой офицер приходит служить на подводную лодку. Его вызывает капитан  и говорит: ?Мы уходим в кругосветное плавание. Женщин у нас нет, но есть повар Вася?.
Молодой человек начинает возмущаться, говорит, что он не такой, что он никогда и т. д.
Капитан говорит: ?Я понимаю, что вы не такой, но просто, на всякий случай, знайте ? у нас есть повар Вася.
Проходит неделя, вторая, уже невтерп?ж, офицер бегает по потолку и, в конце концов, приходит к капитану.
- Вы говорили про повара Васю.
- А, хорошо, сейчас позову.
-Но только у меня просьба, я хочу, чтобы как можно меньше людей про это знало.
-Ну, минимум, семь человек. Во-первых, Вы, во-вторых ? Вася, в-третьих ? я.
- А ещ? четыре?!!!
-А ещ? четыре, чтобы Васю держать, Вася это очень не любит.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 01:00, 18 декабря, 2005
Знаете что такое настоящий манерный мужик? Это тот, который вылезает из ванны, что бы поссать.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 01:02, 18 декабря, 2005
Посреди шоссе заглох спортивный ?Мерседес?. Образовалась пробка. Водители сигналят. Из ?Мерседеса? выходит блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я вместо вас побибикаю.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 01:09, 18 декабря, 2005
Гаишников занесли в красную книгу - единственная скотина, пасущаяся на асфальте.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Arxangel-Demon от 18:39, 18 декабря, 2005
В каждой девушке есть что-то маленькое и сморщенное...Изюминка.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:56, 19 декабря, 2005
Однажды я гуляла по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут ?Бац? ко мне кондуктор подходит, и говорит, ?Тетя уступи место!? а я говорю что не курю, так этот ребенок как начнет плакать?. Но я не растерялась, и как дала ему по роже, он хватается за коленку и кричит ?Моя спина! Моя спина!? а я думаю, может он совсем е****лся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю ?L&M голубой и водки 0,5 ? ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят ?Вы сдачу забыли!? ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем е****тая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 11:24, 19 декабря, 2005
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!


Встречаются двое.
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 20:52, 19 декабря, 2005
Молодой л?тчик, заводя самол?т на посадку, решил пошутить с диспетчером:
- Угадай кто?
Диспетчер, выключая все огни взл?тно-посадочной полосы:
- Угадай куда?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 20:53, 19 декабря, 2005
На прошлой неделе мэр Великого Новгорода по местному телевидению заявил
во всеуслышание:

"Мы недопускаем на строительный рынок Великого Новгорода чужие
строительные компании по следующим причинам:

1. Они будут БОЛЬШЕ платить работникам
2. Они будут продавать жилье ДЕШЕВЛЕ наших новгородских компаний..."
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:57, 20 декабря, 2005
Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Hочного дозора...?
- Молодой человек, это же фантастика...
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры..., днем спят, а ночью
  разговаривают...

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от
слова "кидать".

Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что
это бывает, когда ты не работаешь.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 21:31, 20 декабря, 2005
- Господин полицейский, меня изнасиловали 13 человек!
- Не волнуйтесь, мы их всех найдем.
- Нет-нет, меня интересуют только пятый, шестой и десятый. :cooler :lol: :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 00:16, 21 декабря, 2005
еще один перл из резюме :yes

С -- по -- учился в средней школе ?-- г.Ростова-на-Дону
С -- по -- находился на полноценном воспитании своих родителей.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 01:21, 21 декабря, 2005
Водитель автобуса гонит как сумасшедший по дороге...пассажиры трясутся от страха...наконец их нервы не выдерживают,они водиле говорят:"Останови,мы сойд?м"..он им:"Да что вы трУсите,со мной всегда мои ангелы хранители - они не дадут мне разбиться"...пассажиры:"Нет,нет,нам вс? равно...высади нас"...он открыл им дверь:"Да валите,трУсы!"...гонит дальше пустой автобус.Вдруг кто-то хлопает его по плечу и говорит:"Мужик,открой дверь,мы тоже хотим сойти..." Водила смотрит,а там никого..Он спрашивает:"А кто ж это со мной разговаривает?"...А ему в ответ:"Это мы,твои ангелы-хранители"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:57, 21 декабря, 2005
Hадоело использовать презервативы... Хочется нормального человеческого общения!

Посмотрел первые серии "Мастера и Маргариты" - действительно чертовщиа, за почти 2 часа ни одной рекламы...

- Hе верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Специфически-представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.(Еврейская мудрость)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:12, 21 декабря, 2005
Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по
борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного
зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий
"экранку", трезвый и злой.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:12, 21 декабря, 2005
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -
еб@нным.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:13, 21 декабря, 2005
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-?Молодой человек, а может Вам папаху дать??
-?По пелотке себе дай. Дура бешеная!!?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:15, 21 декабря, 2005
Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у
?Nokia?.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:55, 21 декабря, 2005
Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"  :str: :degen

Муж утром пришел домой. Жена:
? Ну и что же ты на этот раз скажешь?
? Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и..,ты понимаешь?
? Врешь, св**очь! Небось опять всю ночь в Интернете сидел!
:moral :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 10:07, 21 декабря, 2005
Цитата: 212-й от 09:55, 21 декабря, 2005
Муж утром пришел домой. Жена:
? Ну и что же ты на этот раз скажешь?
? Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и..,ты понимаешь?
Врешь, св**очь! Небось опять всю ночь в Интернете сидел!
:degsmile :degsmile :degsmile :degsmile :lol: :lol: :lol: :lol:
где-то я подобное слышал....в реале
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: tiraspoul от 13:22, 21 декабря, 2005
Фстречаюца два друга:
- ч? такой грусный?
- на работу опоздал, нехороший разговор с начальством вышел....
- Ч?, нибось опять нажрался и разбил будильник?? ))
-Не. Накурился и разобрал... :pain25

А ето содрано с фоменко.ру? ... ну не удеражался и решил поделиться...

Автор: dfcz
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что? Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов сп@здил. В помощники таджика дали, он вообще п@здец, ни х@я не понимает, все не так делает? И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта бл@дь расфуфыренная, кроме х@я ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда ? ?А шовчик-то поровней надо делать! ? Вот я и не сдержался, аппаратом ее и @бнул?
Судья: Оправдан!
?
:cooler
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 19:27, 21 декабря, 2005
Приходит пациент к психиатру.
- Доктор, у меня совершенно ненормальный случай. Но обещайте, что не будете смеяться...
- Ну что Вы, как можно! Я не только не буду смеяться, но постараюсь Вам помочь.
- Понимаете доктор, я носки люблю...
- Ну Вы меня удивили, я тоже носки люблю...
- С клубничным джемом доктор?!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 19:44, 21 декабря, 2005
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
Продавщица:
- Как же, как же, узнаю. Вам ещ? шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В ч?м дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим вс? в порядке.
- А что тогда?
- Ну-у, не радуют они меня
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 20:03, 21 декабря, 2005
Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Батя от 23:28, 21 декабря, 2005
Анекдот, аглицкий.

Два джентельмена на рыбалке. Один поймал русалку и отпустил е? назад в воду. Второй с недоумением смотрит на него. Первый поворачивается к нему и говорит:
- А как?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 01:25, 22 декабря, 2005
Психиатр задает четырехлетнему ребенку вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- а сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 01:50, 22 декабря, 2005
Психиатр говорит пациентке:- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 09:18, 22 декабря, 2005
Реклама: "Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!" А гигиенические
прокладки на каждый день "Оллдейс" вообще могли бы такое порассказать!

Hадпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

Скажи мне, кто твой хозяин, и я скажу, какая ты собака.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:20, 22 декабря, 2005
- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски"?
- Это доярка Маша, затоптанная коровами во время утренней дойки.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:23, 22 декабря, 2005
Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:37, 22 декабря, 2005
"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах! А ещ? сушеный мотыль...
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:49, 22 декабря, 2005
Цитата: 212-й от 10:37, 22 декабря, 2005
"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет"
Помню, слушаю радио во Владивостоке, проскакивает такая фишка: "Родители поздравляют любимую дочку - АНФИСУ КОСОЛАПОВУ с 18-летием!"
Я плакаль
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: *Солнце* от 21:13, 22 декабря, 2005
ну и что?!? Головач и Косолаповы- очч даже распростран?нные фамилии. :gy:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 02:21, 24 декабря, 2005
Я Вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за Вас за мной бегать не буду.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Батя от 07:56, 24 декабря, 2005
Полистал страницы форума. Навеяло пару анекдотов.

Ид?т по дороге Иван с котомкой, а на встречу ему Абрам.
-Ваня, ты куда собрался?
- Да вот, ищу где жить хорошо.
- Эх Ваня, хорошо там, где нас нет.
- Вот я и ищу,где вас нет.


Учительница показывает детям кирпич, и говорит:
-Дети, о ч?м вы думаете, глядя на это кирпич? Вот ты, Леночка?
- Я думая о том, какие красивые здания можно построить из таких кирпичей.
- Молодец, а теперь ты, Петенька.
- А я думаю, какая хорошая профессия - строитель.
- Хорошо. А ты, Вовочка, о чем думаешь глядя на этот кирпич?
- О бабах.
-Но почему, Вовочка?
- А я о них вс? время думаю.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: VVS от 08:34, 24 декабря, 2005
Начало 90-х. Мимо пустых витин по улице бред?т Абрам и периодически громко, на публику, стонет:
-хлеба нееет!
-спичек неееет!
-колбасы нееееет!
К нему подходит мужик в штатском и тихо говорит:
- Будешь орать, получишь пистолетом по голове.
- патронов тоже нееееееет!!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 11:04, 24 декабря, 2005
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 19:32, 24 декабря, 2005
 :lol: :lol: :lol: :degsmile :degsmile :degsmile
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:36, 25 декабря, 2005
Руки бывают разные:
Грязные и не грязные,
Грубые или нежные,
Черные, белоснежные.

Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.

То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.

Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,

И поваляться с книжкой.
Но родилась я мышкою.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:37, 25 декабря, 2005
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
- Кабан! - испуганно думает хохол.
- Хохол! - испуганно думает кабан.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: *Солнце* от 01:07, 26 декабря, 2005
про мою, личную Красную Шапку, надеюсь, ещ? не забыли?!? :moral
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дороти от 01:13, 26 декабря, 2005
Цитата: *Солнце* от 01:07, 26 декабря, 2005
про мою, личную Красную Шапку, надеюсь, ещ? не забыли?!? :moral

:beer :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:24, 26 декабря, 2005
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица -
кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали -   кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Вопрос армянскому радио: "WTF?"
Армянское радио отвечает: "RTFM!"

Бензольное пятно дошло до Хабаровска, но вода там осталась питьевой.
Пятно оказалось грубой китайской разбавленной подделкой...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 20:40, 26 декабря, 2005
Эстонец на приеме у врача:
- Доктор, у меня кап-паает...
- А давно ли у вас был секс?
- Полкода насад.
- Поздравляю, вы кончаете!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 22:54, 26 декабря, 2005
Долго думали, что котенку не хватает в организме, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 22:55, 26 декабря, 2005
старо, но прикольно

Она ему встретилась, а он ей попался
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:34, 27 декабря, 2005
Москву накрыл невиданный снегопад. За один день в осадок выпала месячная
норма дворников.

Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

- Как жизнь молодая?
- Жизнь хороша. Молодая тоже.

С Hовым годом, собаки!

Hичто так не сокращает количество экспериментов, как падающие на голову
предметы (Hьютон).
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:38, 27 декабря, 2005
Когда зевает мужчина - это неприлично, а когда женщина - это демонстрация возможностей....
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:39, 27 декабря, 2005
Я пош?л в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подош?л и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещ? один штраф на этот раз на сч?т покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся....
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:39, 27 декабря, 2005
Вовочка! Ты где был!?!?
- Картошку жарил
-А ты, Картошкина, где была!?!?
- в лифте... застряла...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:40, 27 декабря, 2005
Банкира на работу утром забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени -Вася!
- Вот еще, что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
-Так Вася, поехали уже..
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:42, 27 декабря, 2005
Цветоводы очень застенчивые люди, особенно те, кто выращивает маки.

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:48, 27 декабря, 2005
Ещ? раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:48, 27 декабря, 2005
- Девушка, подарите мне свою фотографию!
- А зачем вам?
- А я ПОКЕМОНОВ СОБИРАЮ...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 09:49, 27 декабря, 2005
Девушка красивая в кустах лежит нагой,
Другой бы изнасиловал.
А я лишь пнул ногой...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 11:29, 27 декабря, 2005
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но? ругается очень.
? И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ?трам-тарам-тарам!
Подумал ? и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг ? тишина.
Мужик открывает дверцу ? из холодильника попугай тихо:
? Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещ? тише:
? Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 12:17, 27 декабря, 2005
Цитата: *Солнце* от 01:07, 26 декабря, 2005
про мою, личную Красную Шапку, надеюсь, ещ? не забыли?!? :moral
млин.
уже в N-й раз читаю про красну шапку.
ну дайте для тормозов ссылку на не?..... :shuffle
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: *Солнце* от 14:32, 27 декабря, 2005
Цитата: Klyk от 12:17, 27 декабря, 2005
млин.
уже в N-й раз читаю про красну шапку.
ну дайте для тормозов ссылку на не?..... :shuffle

мой тебе совет: ты как видишь аватару "голубое небо с облачком"- так пост пропускай, не читай,- мои посты не для слабонервных :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 15:20, 27 декабря, 2005
Цитата: *Солнце* от 14:32, 27 декабря, 2005
мой тебе совет: ты как видишь аватару "голубое небо с облачком"- так пост пропускай, не читай,- мои посты не для слабонервных :degen
при ч?м здесь слабонервность???
я анек хочу прочитать...просто заинтриговала меня эта шапочка :))
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: *Солнце* от 15:25, 27 декабря, 2005
Цитата: Klyk от 15:20, 27 декабря, 2005

я анек хочу прочитать...просто заинтриговала меня эта шапочка :))

ааа...
ну так вот... :degen

Встретил Серый Волк Красную Шапочку в лесу и говорит: "Красная Шапочка, а хочешь я тебя поцелую, куда ещ? никто и никогда тебя не целовал?" Она подумала, подумала и говорит:" В корзинку что ли?" :shuffle
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 22:05, 27 декабря, 2005
 Ты смотрел "Мастера и Маргариту"?
- Неа, подожду гоблиского перевода!

В ресторане:
- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, которого сегодня утром раздавил наш директор.

На войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет!


- Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 22:06, 27 декабря, 2005
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный - личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... деток мало, а елка знаешь какая большая:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 22:07, 27 декабря, 2005
Папа,а ПВО защищают или прикрывают?
Сынок,ПВО как волосы на п...де,прикрывают но не защищают

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда е? пьет женщина!

-Колобок, меня всегда интересовало как ты передвигаешься? Ведь у тебя же нет ни ног, ни рук.
-А очень просто. Я очень сильно хмурю брови, центр тяжести смещается и я начинаю переваливаться. Это конечно не очень прикольно. Но самое главное докатиться до спуска, а там уже катись куда хочешь.
-Ой, как же у тебя вс? сложно! ? сказала жопа, подняла паруса и плавно проскользила по воде.

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Батя от 00:29, 28 декабря, 2005
Цитата: *Солнце* от 15:25, 27 декабря, 2005
ааа...
ну так вот... :degen

Встретил Серый Волк Красную Шапочку в лесу и говорит: "Красная Шапочка, а хочешь я тебя поцелую, куда ещ? никто и никогда тебя не целовал?" Она подумала, подумала и говорит:" В корзинку что ли?" :shuffle
Так она ещ? и думала, прежде чем ответить!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: *Солнце* от 00:38, 28 декабря, 2005
Цитата: патриот от 00:29, 28 декабря, 2005
Так она ещ? и думала, прежде чем ответить!!!

представь себе! она ведь ещ? девочка :shuffle :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 17:35, 28 декабря, 2005
Одна блондинка расказывает другой:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 17:35, 28 декабря, 2005
- Скажите, 10 выходных это много?
- Если бухать много - то мало, а если мало - то много.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 17:41, 28 декабря, 2005
Hа работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и
5% в пятницу
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 17:41, 28 декабря, 2005
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после
выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий
день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к
выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной
день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 22:51, 28 декабря, 2005
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме
снежинок!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:21, 29 декабря, 2005
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.

Первый фильм года! По всей Украине с 1-го января широкоформатный
мультфильм "Как казаки газ воровали".

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Заходят в бар блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер и пидор,
подходят к барной стойке, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят
на бармена.
Бармен, соответственно, смотрит на них, и говорит:
- Блин, ну и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:22, 29 декабря, 2005
Hе в деньгах счастье. Hо с ними грустить приятнее.

При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов
находится выше уровня полового вопроса.

- Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем
  мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая
  массу неудобств верующим?
- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество",
  как празднуют "Старый Hовый Год"!!!

Все под Hовый Год ждут Чуда... Hо на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:44, 30 декабря, 2005
Первое января самый короткий день в году! Только вста?шь уже темнеет...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:45, 30 декабря, 2005
Встречаются два сослуживца.
Один другому говорит:
- Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:46, 30 декабря, 2005
Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орет в ярости директор.
Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:
- Буржуазия!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 10:47, 30 декабря, 2005
Две блондинки:
- В этом году новый год попадает на пятницу.
- Надеюсь не на 13-ое число.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 12:48, 30 декабря, 2005
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!
:lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 20:01, 30 декабря, 2005
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.

Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.

- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь
коллектив. Никто не сломается, никто не уволится )))
:coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 23:26, 30 декабря, 2005
"Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках -
задницы воспитательниц"
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 12:53, 31 декабря, 2005
Раннее утро 2 января 2006 г.
Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.
- А у нас в квартире газ. А у вас?

А ведь первый смайл - это КОЛОБОК!!!

В канун Hового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
Hа столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Батя от 13:49, 31 декабря, 2005
В последние дни старого года все подводят итоги и вспоминают важные события. "Комсомольская правда" опубликовала значимые события уходящего года, про которые придумали хорошие анекдоты.


ЯНВАРЬ


"Оранжевая" революция на Украине
Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в Москве, теперь - в Вашингтоне.


Русские и украинцы очень похожи. Только русские находят в ящике из-под апельсинов Чебурашку, а украинцы - президента.


Монетизация льгот


Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявила голодовку. Проводят они ее ежедневно - от завтрака до ужина с перерывом на обед.


ФЕВРАЛЬ


Возвращение Касьянова в большую политику


Говорят, Михаил Касьянов собирается выставить свою кандидатуру на президентских выборах. А чего - пускай. Результат известен заранее: Миша - 2 процента.


МАРТ


Революция в Киргизии


Из совместного заявления объединенной киргизской оппозиции:


- События, произошедшие в нашей стране, не изменили традиционно теплого и дружеского отношения киргизов к российской экономической помощи.


АПРЕЛЬ


Выборы Папы Римского


14 марта 2008 года. Вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это значит, что преемник президента наконец-то назначен.


Новые приоритеты внешней политики Грузии



Буш посетил штат Джорджия и встретился с его губернатором Михаилом Саакашвили.


Отключение света в Москве


И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком и охотились на электриков. Так возникли воины Света и воины Тьмы. И длилось это тысячи лет.


Российско-прибалтийские отношения


Россия присоединилась к требованию прибалтов о компенсации за полувековую оккупацию Советским Союзом, так как сама была оккупирована Советским Союзом 70 лет.


МАЙ



Борьба с терроризмом


Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.



Победа ЦСКА в Кубке УЕФА


За победу в Кубке УЕФА армейцам Вагнеру Лаву и Карвалью присвоено внеочередное воинское звание ефрейтор.



Очередной провал наших певцов



Министерство культуры России решило послать на следующее "Евровидение" баллистическую ракету.



Суд над Ходорковским


Записывается новый цикл передач "Кто хочет стать миллионером?". К участию приглашаются все миллиардеры России. Ведущий - В. В. Путин.


ИЮНЬ


Россия - Латвия


2020 год. После развала ЕС в 2010-м Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.



Гепатит в Тверской области


Реклама. "Хотите испытать судьбу? Только в наших магазинах свежее пиво из Ржева".



Спортивная новость


Новости спорта. Хомяк Абрамовича купил ярославский "Шинник".



Стабилизационный фонд



Наш премьер так искренне переживает за судьбу экономики России в связи с катастрофическим ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии, Кувейта и Брунея.


Российская экономика - страшная штука: даже родное правительство боится вкладывать в ее развитие.


ИЮЛЬ


Обыск, проведенный "наркополицейскими" в здании Европарламента


Депутаты Европарламента, в здании которого на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.



Авария шаттла


Объявление. "Бригада молдаван-плиточников отремонтирует шаттл. Недорого".


АВГУСТ


Рост цен на топливо


Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии.


СЕНТЯБРЬ


Крушение истребителя Су-27 летчика Троянова над Литвой


Штаб авиаполка. Майор рапортует:
- Товарищ генерал, еще один "Су" выработал свой ресурс. Пора на списание.
Генерал - задумчиво:
- На какую страну списывать будем?


Общение президента с народом по Интернету

Президент начинает общение с народом по интернету:
- Чмоки всем, кто в этом чате!


Этап олигарха


Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:
- Две новости. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зэки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.


ОКТЯБРЬ


Наводнение в Новом Орлеане


Когда Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, торнадо, потопы и пожары. А когда хочет наказать другие народы, он насылает на них американцев.


Позор сборной России


- Милый, ты где был?
- В футбол играл со словаками.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?


Птичий грипп


- Можно ли есть кур, зараженных птичьим гриппом?
- Можно, только кости надо сжигать.


НОЯБРЬ


Неожиданный визит президента США в Багдад


Стали известны подробности поездки Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Багдад в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников президента. Жене его Лоре об этом сообщили только за час до вылета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.


Погромы во Франции


Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижский пригород Сен-Дени направлены отряды полиции, оснащенные пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким запахом банана.


Делегация правительства Москвы вылетает в Париж. Будут изучать способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.


Кадровые перестановки


Бывший мэр Казани назначен полпредом президента в Дальневосточном федеральном округе. Скоро Хабаровск отметит свое тысячелетие.


ДЕКАБРЬ


Личная жизнь звезд


Пугачева и Киркоров опять вместе ездят на гастроли и собирают полные стадионы. Но теперь они не поют, а просто рассказывают о своем разводе.


Цены на газ


Кто старое помянет - тому газ вон.


Январь 2006 года. Фрадков заходит к Путину.
- Европа в панике - без газа нечем топить.
- Пошлите им для сугреву партию оранжевых шарфиков.


Выборы в Мосгордуму


- Ты голосовать ходил?
- Нет.
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- "Родину"?
- Нет - "Против всех".


- Что такое ГД, СФ, КС, МГД?
- Набор согласных.


О "Мастере и Маргарите"


Чертовщина началась в первый же день показа сериала: за два часа ни одной рекламы.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дед-мороз от 05:14, 02 января, 2006
Цитата: Buffonia от 15:17, 31 декабря, 2005
Посвящается Goth'у :4mok

У мужчины бывают 3 стадии зрелости:
1 стадия - когда он верит в Деда Мороза,
2 стадия - когда он не верит в Деда Мороза
и 3 стадия - когда он сам Дед Мороз

:lol:

а у ДедаМороза сколько стадий ?  :shoking
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: *Солнце* от 16:32, 02 января, 2006
-Куда вы пр?те эти обугленные голов?шки?
-Шашлык будем жарить.
-Одурели?! Это же больница!
-Да шутим. Буратино нес?м в ожоговый.

***
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке - это тоже самое, что бороться с диареей, ограничивая доступ в сортир.

***
Если тебя послали за пивом - значит, тебе доверяют.

***
Двое неизвестных вчера ворвались в квартиру Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили с хозяином бутылку водки.



Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 13:41, 03 января, 2006
Когда куранты будут бить двенадцать, нежно укусите
свою любимую за ушко... все-таки впереди год Собаки.

По прогнозам филолгов, слово "хохол" в России окончательно исчезнет из
употребления уже к февралю наступающего года. Ученые считают, что его
заменит слово "зяблик".

Путин (в сторону): Ще не вмерла Украiна?

2 января 2006 года
Путин звонит господуну Ющенко:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
- А у нас переворот. Вот.

Всего одна буква могла бы предотвратить "газовый кризис":
Если фамилия Президента России была ПуКин - он, наверняка, постеснялся
давить на Украину газом. Европа засмеяла бы.

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 13:41, 03 января, 2006
Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой
ангар, обшитая янтарными панелями. Hа персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
блондинка, которая просто раздетая,
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. Hа
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Hовый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.

- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
  у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 13:43, 03 января, 2006
Если Украине жалко платить 230 долларов за 1000м3, пойдем им навстречу. Пусть платят 23 цента за 1м3

Дорогие коллеги! В Hовогоднем поздравлении, разосланном от имени
Генерального директора нашей Компании фразу "С HОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!"
следует читать без запятой.

Если в магазине вы увидели человека, покупающего веревку и мыло - это
совсем не обязательно самоубийца. Может быть, он просто чистоплотный
альпинист.

Перед тем, как полететь в космос, Гагарин сказал: "Поехали!"
Когда он уже вышел на орбиту, он сказал: "Первый нах!"

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 13:45, 03 января, 2006
Деревня. Вечер. Hа краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Hу кто ж еще будет на минном поле приземляться?

Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!

Hеправда, что единственным русским словом с семью буквами "О" является
ОБОРОHОСПОСОБHОСТЬ. Еще есть HОСОРОГОПОДОБHОСТЬ, с чем согласятся многие
новые русские.

Как встретишь Hовый год, так его и проведешь.
Целый год пьяный, с визжащими девками на санках с горки...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 21:56, 06 января, 2006
Мужик жалуется другому мужику
-Блин, тараканы уже замучили, всю еду сжирают.
-А ты придти домой приговаривая мол у тебя еды нет и ляг спать.Тараканы сами и уйдут.
Мужик приходит домой делает вс?, как ему посоветовал друг и ложится спать.
Ночью ево тараканы будят и говорят:
-Эй мужик, вставай, мы те пожрать принесли!!

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик!"  :crazy
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 11:45, 07 января, 2006
Приходит Фрадков к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вот мы Украине газ отключили, вентиль так сказать закрутили, а люди теперь мучаются, мерзнут... Может как-нибудь им поможем?
В.В.:
- Конечно!.. Вышлите им оранжевых шарфиков.  :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 11:50, 07 января, 2006
Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- .... Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe. Учитeльницa:
- Boвaн, выйди к дocкe и paccкaжи нaм тeopeмy Пифaгopa.
Boвaн:
- B нaтype я чo-тo нe дoгoняю, нo пo бaзapaм cyммa квaдpaтoв кaтeтoв paвнa квaдpaтy гипoтeнyзы.

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: kozba от 03:34, 09 января, 2006
в тему последней рекламы МТС  :lol:


- Маша, что же ты орешь, все же спят?
- А мне пох**

МТС. Нам пох**.

:coolgay
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:34, 09 января, 2006
Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение)
к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий
диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Hе-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым.
Журналист:
- Hу и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?.......
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:36, 09 января, 2006
Сидят два хохла - отец и сын. Сын спрашивает:
- Тато, а хто виноват у том, шо мы так плохо живем?!
Отец отвечает:
- Понимаешь, сынку, жили мы соби жили, а потом прийшли клятые москали
  и дали нам незалежность(((!

В мире книг.
После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только
новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и
Библия с изображением артиста Безрукова на обложке.

Главный черт-распорядитель показывает Сатане новый адский корпус:
- Вот тут мы поставили три новых котла. Первый - для жадных, второй -
  для упрямых, третий - для бессовестных...
- К ангелам такую специализацию! - рассвирепел Сатана. - Утром большая
  партия хохлов поступила, так что мне их, на три части каждого рубить?!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:36, 09 января, 2006
Hичего не понимаю - бормотал Ющенко нервно покусывая сломанный карандаш.

Россия должна была нам поставить 17 миллиардов кубометров газа,
Туркменистан - 40 миллиардов.
В итоге мы покупаем у России 34 миллиарда кубометров газа по цене $95 за
тысячу кубов. Этот газ смешивается из российского по $230 за тысячу
кубов и из туркменского газа, который нам обещали продать за $50. При
таком раскладе (х+у=34000000; 230х+50у=95) = > (х= -9444444; у=
+43444444) получается, что Росукрэнерго закупит в Туркмении 43 миллиарда
кубометров нашего газа по нашей цене $50, заплатит России 2 миллиарда
долларов, чтобы та взяла себе 9 миллиардов кубометров из этих 43, а
оставшиеся 34 миллиарда кубометров нашего газа перепродаст нам за $95 за
тысячу кубиков. Во, блин, накрутили. Эх, надо было компанию просто
"Росэнерго" назвать; приставка "укр" всю воду смутила. Теперь надо
держаться версии Тарасюка: наш договор - полное фиаско российской
политики! Идиот. Лучше бы он арифметику в школе учил...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:40, 09 января, 2006
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается
боковое зрение.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Это сколько же понадобилось денег чтобы перекрасить всех пчел в цвета
"Билайна"?

Поиск работы по-русски:
до обеда никто не берет трубку,
после обеда ни к кому не дозвониться.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 09:23, 10 января, 2006
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Hет, а есть хлороформ?

Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А,
  это не боулинг? Извините.

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то
  конкретный мент, или вся милиция в целом?

Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Hе везет на женщин парню Буратино..
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 09:25, 10 января, 2006
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

- А сейчас сценка поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого
  вуза.
- Вы приняты.
- Я знаю.

В стране, страдающей перепотреблением водки, всеобщие десятидневные
праздники становятся страшнее любого массового теракта.


- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
  Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с
  маленькой морковкой.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дед-мороз от 14:42, 11 января, 2006
может такие уже были

Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик,
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежания дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.


Старый копьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей.
Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Дед-мороз от 14:47, 11 января, 2006
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах  :degsmile
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 17:19, 11 января, 2006
Анекдот в тему уличного освщения:

Хозяин гостю:
- Вам лестницу подсветить?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.
:shuffle
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 17:21, 11 января, 2006
- А Машу можно?
- Она переехала.
- Господи, кого?!!


- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.


Помирает столяр и оказывается на небесах. Там его встречает Господь и устало так говорит:
- Как же я тебе завидую, столяр...
- Это почему? - спрашивает тот.
- Да хотя бы потому, что сделанные тобой столы и табуретки не бегают за тобой потом всю жизнь и не просят: дай денег, дай много денег, дай хорошую работу...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 20:31, 11 января, 2006
Дима, 5 лет, житель маленького провинциального городка, где все друг друга знают. В садике возникла проблема с педикулезом и Диму, как и других детей, побрили.
Старушка в автобусе спрашивает сидящего на руках у мамы Диму:
- А что это тебя наголо побрили, в армию собрался?
- Да какая нафиг армия, вши заели, вот и побрили! - правдиво и на весь автобус отвечает Дима.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 23:19, 11 января, 2006
Заходит студент в туалет и видит: другой студент стоит на коленках около унитаза, а рука по плечо в толчке.
Первый:"Что случилось?"
Второй:"Да вот, представляешь, пиджак засосало."
Первый:"А ты его после этого носить что ли будешь?"
Второй:"Да нет. У меня там в кармане бутерброд остался."

:degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 23:27, 11 января, 2006
Идет экзамен по химии в институте.
Экзаминатор говорит студенту:
- Назовите мне все диэлектрические элементы
Студент перечисляет.
- Вы забыли назвать еще один.
Студент думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по-улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 09:02, 12 января, 2006
Тут недавно книгу читал - там у мужика на спине кулер был...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:39, 12 января, 2006
Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр. Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает.  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:40, 12 января, 2006
Народная целюлительница Татьяна вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.


Гуливеру постоянно не везло с женщинами ? он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 11:01, 12 января, 2006
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
:lol: :lol: :lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 17:41, 12 января, 2006
\не знаю бвло или нет...
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
:lol:

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, бер?т самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я ср* и остановиться не могу...

- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 17:46, 12 января, 2006
Что ты скажешь женщине, которая вс? тебе простит, вс? стерпит и будет от тебя без ума?
- Здравствуй, мама!

- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

- Я не знаю, зачем тебе лифчик, если тебе нечего туда положить?
- Но ты же одеваешь зачем-то трусы?

В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги.
- А их никто и не возвpащает.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 17:54, 12 января, 2006
Женщина у гинеколога. Врач:
- Скажите, а сколько у вас было мужчин??
- Ну где-то 5-6...
- Не так уж и много!!!
- Да уж... Не удалась неделька...

Идет бабка по поликлинике.
Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 19:48, 12 января, 2006
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли
правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7
тысяч рублей в месяц.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 19:50, 12 января, 2006
Сюжет в новостях:
На северо-восток Китая обрушился небывалый снегопад, на борьбу со стихией брошена вся техника (в кадре китайцы разгребающие снег лопатами). Столбик термометра рекордно низок - за последние 50 лет - 17 градусов. Немного похолодало и в Сибири -40С - -45С.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:08, 13 января, 2006
По мотивам новогодней рекламы МТС:

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МHЕ-Е-Е HЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!

Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Hадо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист хренов"

У половины жителей Чукотки нет Дня Рождения. Они родились ночью.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:37, 13 января, 2006
Народ!!!  :yaya: Я вполне серьезно!!!  :yes Объясните пжлста мне смысл нижеследущего анекдота:

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел как вы на мотоцикле приехали...

:pain25

Или автор много курил или одно из трех...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Отшельник от 09:51, 13 января, 2006
Цитата: 212-й от 09:37, 13 января, 2006
Народ!!!  :yaya: Я вполне серьезно!!!  :yes Объясните пжлста мне смысл нижеследущего анекдота:

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз об стенку.... и так далее.
К нему подходит официант:
- Извините, а вы что, мотоциклист?
- А как вы догадались?!!!
- А я видел как вы на мотоцикле приехали...

:pain25

Или автор много курил или одно из трех...

Это стиль так называемых "английских" анекдотов. За невозмутимостью и спокойствием скрывается тонкая ирония и подчеркивается общая комичность ситуации.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: elle от 20:11, 13 января, 2006
Цитата: Отшельник от 09:51, 13 января, 2006
Это стиль так называемых "английских" анекдотов. За невозмутимостью и спокойствием скрывается тонкая ирония и подчеркивается общая комичность ситуации.


Я вот тоже чегой то не пойму.......в чем ирония..?..а в чем комичность...?...а про ситуацию вообще молчу
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 20:12, 13 января, 2006
Разговаривают два соседа.Один другому говорит:
- Меня эти мартовские коты задолбали!!!!!!
- М ты пробовал как-нибудь с ними бороться?
- Сонечно!Собаку натравливал.
- Ну и как?
- Слушай,а тебе щенки не нужны?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 09:49, 14 января, 2006
Табличка в зубопротезном кабинете:
"Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже
приходится платить".

Пасть китовой акулы огромна, но и в нее не поместится х""й, который я в
пятницу кладу на работу .

- Помогите, спасите, вызовите пожарных, наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь....

У Темных Иных есть свой человек в "ГорСвете" - г-н Чуб@йс!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 01:15, 15 января, 2006
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 01:16, 15 января, 2006
Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.
Там роль главной героини ? она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
- Подлец!
- Да! Я рассмеялась ему прямо в яйца!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 15:41, 15 января, 2006
Не знаю было или нет..если было, извиняйте
Идут по аллее влюбленные,взявшись за руки. И яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.Каждое утро начинается с мысли о ней,и каждый вечер заканчивается чем-то похожми.
-Любимая!
-да, любимый?
-Ты-моя рыбка!
-А ты-мой зайчик!
-А ты-моя птичка!
-А ты-мой барбосик!
-А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
-А не успела!
-А что же ты такое неоложное делала?
-А с подружками болтала.
-А я ждал.
-Ну извини.
-Да для тебя извиниться,что высморкаться!
-Слушай, отстань, а?
-Да кому ты нужна!
-Да пошел ты!
-ДУра!
-Урод!
-Стерва!
-Подонок!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 18:55, 15 января, 2006
Если слово "работать" написать, сделав в нем восемь ошибок, получится "интернет".

Пут?м простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной железякой!
причем насквозь!!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.

Вот вчера сидим впятером в отделе, время обеденное, гадаем кроссворд:
? Ночной наряд!
? Экипаж?
? Не подходит.
? Патруль?
? Не подходит.
? Пикет?
? Не подходит.
? Пост?
? Не подходит.
Минут двадцать думали. Оказалось ? ПИЖАМА!!!!!
Вот она, сила милицейской мысли?
фишка.ру (с)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 14:27, 16 января, 2006
Две блондинки долго плутали по
лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна
блондинка.
- А я думаю, е? проложили медведи, - возразила
другая. И только они начали спорить, как их сбил
поезд.
------

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза
обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
------

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому что, когда блондинка ложится, у нее
автоматически раздвигаются ноги.
------

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись
глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
------

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!
------

У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?
------

- Ах, какие ножки!
- Да..., нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!
------

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за
столик к двум парням. Разговор за соседним
столом:
- Ну вс? ей конец.
- Нет, два конца.
------

Возвращается блондинка с
летнего отдыха. Сидит в самол?те, смотрит на свои
коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!
------

- Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые
и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и
кучерявые?
- Хорошо, что хоть голову мыть успевают.
------

- Почему блондинки предпочитают искусственное
питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.
------

- Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.
------

- Почему блондинки такие неразговорчивые в
постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в
голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
------

- Чем отличаются блондинка и ее домашняя
страничка?
- Посещаемость такого числа мужчин не лучшее
качество для девушки.
------

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
------

- Что делать, если блондинка кинула в тебя
гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
------

- Блондинка не может ходить в церковь.
- Почему?
- Потому что, когда на колени встает, рот
открывается.
------

- Как насмешить блондинку в
понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!
------

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!
------

- Как назвать блондинку у которой работает
половина мозга?
- Одаренная!
------

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с
справочником по квантовой физики в руках?
- Обе встречаются раз в 75 лет.
------

- Почему блондинки не покупают прокладок с
крылышками?
- Высоты боятся.
------

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
------

- В чем разница между комаром и блондинкой?
- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.
------

Сидят две блондинки и обсуждают теорию
относительности атомных частиц второго порядка,
к ним подходит мужик.
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.
------

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он
наклоняется к крупной блондинке на соседнем
стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем
рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см
роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь
триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже
блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в
рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг -
профессионалка в таиландском боксе. Так как,
будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду
и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда
нет.
------
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 14:28, 16 января, 2006

Нашла блондинка бутылку.
Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка
и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!
------

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а
умный их трахает.
------

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь
вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из
седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел
администратор и не остановил карусель.
------

- Как блондинка включает свет по утрам?
- Открывает дверцу автомобиля!
------

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им
говорит, что исполнит любое их желание, только
если они скажут, то что они думают про себя, если
они неправы, то исчезнут. Брюнетка говорит:
- Я думаю, я красивая!
Пуф и исчезла. Рыжая говорит:
- Я думаю, я умная!
Пуф и исчезла. Блондинка говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчезла.
------

На остановке трамвая стояли две блондинки - одна
ждала первый номер, другая третий. Приехал
маршрут 13, и... обе сели.
------

Блондинка звонит подруге:
- Cрочно приходи ко мне - такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает,
затаскивает ее за руку внутрь:
- Смотри... Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
- Не-е-ет.
- Смотри!!! Ведет ее за руку по полностью темной
квартире на кухню, окрывает холодильник...
- Смотри!!!
------

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. Ее
одергивают:
- Девушка, это библиотека! Блондинка (испуганно
прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и
кофе!
------

Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять
рогоносец...
------

- Почему блондинки носят черные
трусы?
- Скорбят по невинности.
------

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с
небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а
блондинка по дороге заблудилась.
------

Пошли как - то две блондинки в лес на прогулку,
застала их там ночь и решили они разбить палатку,
ну одна другой говорит:
- Палатку надо разбить на обочине дороги. Вторая
ей:
- Ты что дура? Палатку надо разбить по середине
дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая...
Поставили они палатку на дороге и легли спать.
Просыпаются они утром и видят на обочине
перевернутый грузовик валяется. Ну вторая первой
(с чувством триумфа и говорит):
- Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и
поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.
------

Группа блондинок-студенток университета
получила задание измерить высоту флагштока.
Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к
флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц,
роняя рулетки и вообще создавая ужасный
беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного
факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул
флагшток из земли, положил на землю, замерил его
рулеткой, и, передав результат измерения
блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна
сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам
нужна высота, а он измерил длину.
------

Милиционер останавливает машину с двумя
блондинками и говорит:
- Вы ехали со скоростью 120 км/час вместо 60-ти.
- Но нас же двое!
------

- Чем отличается умная блондинка от снежного
человека?
- Снежного человека кто-то видел!
------

- Чем отличается Феррари от блондинки?
- Феррари в отличие от блондинки друзьям не
одалживаешь.
------

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
------

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят,
еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное
поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в
землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка
говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас,
блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела
плавать, я бы эту сучку утопила.
------

В один прекрасный день муж
возвратился домой с работы и увидел, что его
молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на
кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала...
Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу
их найтии-и-и!!!
------

Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".
------

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2
кг?
- Смыть косметику.
------

Блондинка идет по улице и лижет мороженое.
Тут она встречается с другой. А та ее спрашивает:
- Где ты купила тренажер?



..............маленькая месть
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 14:31, 16 января, 2006
..и еще...

- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.
------

- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
------

- Как называется, когда блондинка кpасится под
бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
------

- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
------

- Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.
------

- Почему блондинки похожи на почтовые марки?
- Полизать, потискать, и отправить ко всем
чертям...
------

- Почему блондинка не сдала экзамен на право
вождения?
- Не привыкла к переднему сидению.
------

- Что общего между кухонной
плитой и блондинкой?
- И ту и другую нужно разогреть, перед тем как
сунуть кусок мяса.
------

- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и
молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную
боль.
------

- Как заполнить свободное время блондинки на
несколько часов?
- Дать ей карточку, на обеих сторонах которой
написать "Прошу перевернуть".
------

- Что означает для блондинки термин
"Безопасный секс".
- Надежно закрытая дверь автомобиля.
------

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?
- По жребию.
------

- Какая разница между блондинкой и резиновой
куклой?
- Примерно 2 баллона лака для волос.
------

- Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть
дверь блондинке?
- Когда у него новая машина или новая блондинка.
------

Блондинка утром встает и
подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что
ничего не разглядеть!
------

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.
------

Идет блондинка по улице. Рядом останавливается
машина:
- Девушка, можно Вас подвести?
- Минимум по двести пятьдесят.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 21:19, 16 января, 2006
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся.
:lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 21:22, 16 января, 2006
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хрен его знает, мерзну я что-то!  :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Батя от 22:59, 16 января, 2006
Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
На следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 08:20, 17 января, 2006
Цитата: патриот от 22:59, 16 января, 2006
Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.

- Знаешь чем отличается Господь Бог от Билла Гейтса?
- Чем?
- Господь Бог не думает, что он Билл Гейтс!!!
:moral :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 08:48, 17 января, 2006
 :lol:
- Дура я дура - всхлипывая, рассказывает подруге дама. Вчера за ужином говорю ему - Как же ты ешь свинину, ведь ты же обрезанный???..и тут его жена каааааак даст мне...(рыдания)...
:lol:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 14:32, 17 января, 2006
Тест по информатике =)

Справка обычно вызывается...
По кнопке F1
По телефону 02
При произнесении заклинания
После того, как ничто другое не помогло

В компьютере есть:
Мать
Отец
Брат
... и пить!

Мыши бывают -
С лазерным оптическим прицелом
С колесами
С встроенной ракетницей
На гусеничном ходу

Прокладка между креслом и клавиатурой называется ...
Коврик
Диэлектрик
Антистатик
Пользователь

Частоту развертки монитора измеряют в ...
Пикселях
Вольтах
Герцах
Поставленных вокруг кактусах

Билл Гейтс сказал ...
Windows - наш путь к коммунизму!
Бесплатный софт - маздай!
640 кб хватит всем!
Товарищи! Мы пойдем другим путем!

Устройство для вывода информации из компьютера на бумагу?
Принтер
Секретарша
Капец
Ворд

Не бывает ... памяти:
Оперативной
Дисковой
Видео
Стерео

E-mail - это сервис ...
Электронной почты
Услуг по телефону
Интима по пейджеру
...пак для чикаги

Селерон, Пентиум и К6 - это..
Клоуны 80-х
Программы Windows-а
Процессоры
Компьютеры

Pixel - это...
Точка
Палка
Круг
Домен

Как звали ученого Паскаля?
Борланд
Блез
Архимед
Билл

Где водятся мыши?
В процессоре
В мониторе
В мышеволновке
На специально отведенном коврике

Клавиатура - как ...
Капуччино
Пианино
Челентано
Тарантино
Что ? не есть браузер
Internet Explorer
Opera
Nescafe
Mozilla
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: murka от 17:41, 17 января, 2006
птер сбросил сегодня...

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 17:45, 17 января, 2006
Цитата: murka от 17:41, 17 января, 2006
птер сбросил сегодня...
Фигассе с?дня.. аж 13.01.. :) а вот этот был сегодня:
в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: murka от 17:46, 17 января, 2006
Цитата: TuXoH от 17:45, 17 января, 2006
Фигассе с?дня.. аж 13.01.. :) а вот этот был сегодня:
в пятницу получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это: охивпендюрилбы
он мне по аське скинул..полчасика назад...так что не надо  :gy:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 18:01, 17 января, 2006
Цитата: murka от 17:46, 17 января, 2006
он мне по аське скинул..полчасика назад...так что не надо :gy:
Это что? нам?к на мою несостоятельность? :) Смотри сама :)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: murka от 18:03, 17 января, 2006
рррр ...
Pterodactyl(17:31) :
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: murka от 18:07, 17 января, 2006
Тихон
подеремся? :degen :duel:
:hah:
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 18:09, 17 января, 2006
Цитата: murka от 18:07, 17 января, 2006
Тихон
подеремся? :degen :duel:
:hah:
У нас весовые категории разные ;)
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 18:15, 17 января, 2006
Ни в одном из 4-х фильмов так и не сказано - что же на самом деле пот?р Гарри?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 20:06, 17 января, 2006
Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:18, 18 января, 2006

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 11:25, 18 января, 2006
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!


Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 13:33, 18 января, 2006
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.

В России давно действует геронтократия - тут все решают "бабки".

"Женская грудь-как рыба в воде, пока в руку не возмешь - большой кажется."

Hа Старый Hовый Год надо дарить старые подарки.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 19:29, 18 января, 2006
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит
врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень
  безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 19:29, 18 января, 2006
Если Москва не верит слезам, Нью-Йорк - в бесплатную любовь, то Киев не
верит, что за газ надо платить.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 19:30, 18 января, 2006
Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Perla Negra от 19:40, 18 января, 2006
Цитата: DIMCHIK от 14:32, 17 января, 2006
Тест по информатике =)

не прошла)))))))))))))
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:57, 19 января, 2006
Анекдот на злободневную тему ( в связи с предложением Жириновского расстрелять всех перелетных птиц ):
Жириновский в Думе:
- Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева?
- Как это? За что? С чем это связано?
- Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа!
- Но ведь Моисеев не птица!
- Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩе ТОТ! ! !
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Klyk от 11:12, 19 января, 2006
Из историй.

IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:16, 20 января, 2006
Оборотень Hадя ночью превращается в бревно!

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь
читать спам.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Hет, один, один пойду!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:18, 20 января, 2006
Скандал
Hа родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый
стержень и два раза в нежный цветок лотоса. ;D :D

Hадпись спереди на мужских плавках: 5x Optical Zoom.

- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах
  идти рядом с моей мамой.
- Hу ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

SMS на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 09:58, 20 января, 2006
- Инновации рождаются на стыке! - сказал топ-менеджер и долил в пиво коньяк.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 10:32, 20 января, 2006
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 01:46, 21 января, 2006
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
  романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
  удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 01:48, 21 января, 2006
Современный прорыв в области информации можно сравнить по его
последствиям только с прорывом в канализации.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 10:04, 21 января, 2006
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во
время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

Власть борется только с той преступностью,
которая не хочет выходить из тени и делиться.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 10:06, 21 января, 2006
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

"Ющенко не настоящий!"- кричала толпа и требовала от президента съесть апельсин.

Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь". (Ответ: китайский рабочий) ;D ;D
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:45, 21 января, 2006
Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:46, 21 января, 2006
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.  ;D

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:47, 21 января, 2006
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:47, 21 января, 2006
Муж ходит по квартире:
- Котенок мой милый, киса любимая, где ты?
- Я на кухне, дорогой.
- Пошла на х@#, я кошку ищу! ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:48, 21 января, 2006
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:49, 21 января, 2006
я плакаль
Зима. Hачало ХХ века. Сибирь. Метель, темный вечер, по полю мчатся 3 тройки. Hа первой тройке цыгане. Песни поют, веселятся. Hа второй - женщины. Все в песцах, соболях. Жизни радуются. Hа третьей - барин. Обнимает 2-х женщин.
Подлетают к постоялому двору, из саней вылезает барин (маленький мужичек, путаясь в огромной шубе). Выбегает половой с подносом. Hа нем хрустальный графинчик с водочкой, хрустальный бокальчик. Hаливает барину, подносит. Барин выпивает, графинчик - хрясь об стенку! Половому в со всего размаха по голове бокальчиком - хрясь!
- Барин, за что?
- Чтоб знал, подлец, ЛЕHИH в ссылку едет.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:50, 21 января, 2006
Ильич сидит рисует. Входит Hадежда Константиновна.
- Владимир Ильичя, к вам ходоки...
- Гоните! Гоните их на @#й!!! Вчера эти псы приходили, все карандаши поп@здили.  :D
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:50, 21 января, 2006
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 23:56, 21 января, 2006
- Дорогая, дохтар сказал, что я не смогу больше иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:01, 22 января, 2006
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ?жики водят хороводы.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: *Солнце* от 00:48, 22 января, 2006
Цитата: RaceR HI от 00:01, 22 января, 2006
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ?жики водят хороводы.

а ещ? что нить есть? ну хотя бы про.. :4mok
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:51, 22 января, 2006
Цитата: Редиска от 00:48, 22 января, 2006
а ещ? что нить есть? ну хотя бы про.. :4mok
работаем в данном напрвлении...))):4mok
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: *Солнце* от 00:54, 22 января, 2006
Цитата: RaceR HI от 00:51, 22 января, 2006
работаем в данном напрвлении...))):4mok

а как ты вс?таки меня понимаешь... :shuffle :love  прости, райсик, скушно мне без тебя
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 21:08, 22 января, 2006
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Тест окончен.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:12, 23 января, 2006
Курская дуга. Деревня Прохоровка. К артиллеристу подбегает маленькия мальчик:
- Дяденька-артиллерист! Это вы по танкам стреляли?!
- Я, я!
- Ну это же наши танки! Русские! Советские!
- Оооо!!!! Я, я!!!!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:13, 23 января, 2006
- Здравствуйте, в эфире передача ?Квартирный вопрос?. Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:14, 23 января, 2006
Женщина приходить к врачу. Врач:
- Раздевайтесь, ложитесь на живот, будем мерять градусником температуру в жопе.
Женщина сделала, как сказал врач. Через некоторе время она возмущенно говорит:
- Доктор, кто вам сказал, что это жопа!!!
- А кто вам сказал, что это градусник!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:14, 23 января, 2006
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:14, 23 января, 2006
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:15, 23 января, 2006
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:16, 23 января, 2006
Романтика средних веков: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:17, 23 января, 2006
Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:18, 23 января, 2006
Только благодаря новогодней рекламе МТС жители России узнали, что синонимом выражений "пох#й" и "до пи#ды" является "не жалко". ;D ;D ;D
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:18, 23 января, 2006
Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RaceR HI от 00:20, 23 января, 2006
-Кушайте, гости дорогие, кушайте...А если совсем нет совести, то приходите и завтра.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:32, 23 января, 2006
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает
немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы
отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

Синоптики прогнозируют резкое потепление. К обеду температура достигнет
-23, а местами воздух прогреется до -20.

(хех.. сразу видно - в Москве сильные заморозки.. )
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:33, 23 января, 2006
В программу российского олимпийского комитета включен новый вид спорта -
бег с аккумулятором при минус двадцати пяти.

Приглашаем ветеранов СС в круиз по золотому кольцу России. Вспомним
41-й год! Hаши морозы оживят ваши воспоминания.

Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!

Всю неделю было минус двадцать-минус двадцать пять. Потом ударили морозы.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:35, 23 января, 2006
Hовая рекламная акция Билайн!
Позвони 01, скажи, что в белом доме заложена бомба и полосатые вещи станут твоими!

В доме помешанного не говорят о миксере.

В стране дураков наконец-то построили дороги. Hо, оказалось, что не туда.

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Hесмеяну... Потом
обиделся, встал с постели, оделся и ушел.

Птичий грипп: Песенка "Жили у бабуси два веселых гуся" звучит уже как-то
минорно.

В связи с пернатым недомоганием кафе "Жар-птица" сменило вывеску на
"Жар-пицца".
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:37, 23 января, 2006
ОБЪЯВЛЕHИЕ В АМЕРИКАHСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом.
Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения
не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать).
Отвечу на письмо с фотографией в купальнике.
Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий!
Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла
ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Hью-Йорк, и я согласна
вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю
выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий,
завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой
купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой
супруг американка. Hеужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите
и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет!
С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России.
Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой
(с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а
купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой
портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял
на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас
дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и
рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни
одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский
мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я
буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С
нетерпением жду ответа. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий!
Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и
отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять
мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" - это есть
тяжелая форма шизофрения, а "толчок" - есть русский унитаз. Мой бедная
Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник,
которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна
вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от
употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел
именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный
часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит
"снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил,
фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет!
Hе ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов
значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто
издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня
нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать
часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за
фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не
поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у
меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий.

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий!
Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать -
неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы
ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе
протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек.

ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек!
Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! Hа хрен
сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Hапоследок
посылаю тебя "на адрес" - и в этот раз советую подробно расспросить у
наших о значении незнакомых слов...
Желаю тебе, дурочка, счастья.

P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или
купальников. Мог бы быть бизнес!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: TuXoH от 08:37, 23 января, 2006
Вслед за энциклопедией "Кто есть кто" издательство выпустило справочники
"Где есть где" и "Когда есть когда". Готовятся к выходу издания "Зачем
есть зачем" и "Доколе есть доколе".
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 11:42, 23 января, 2006
- Девушка, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!..
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 11:43, 23 января, 2006
Глядя на российский герб, понимаешь, откуда взялись пословицы:
Ни рыба, ни мясо. Ни себе, ни людям. Кто в лес, кто по дрова. Нет головы
на плечах. Одна голова хорошо, а две лучше.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 15:36, 23 января, 2006
Заходит один мужик в магазин и спрашивает:
-У вас трусы есть?
-Нет.
-А в продаже?
--------------------------------------------------------------------------------
-Пап, пап, а инопланетяне есть?
-Нет сынок, закончились. На вот, сырку поешь.

--------------------------------------------------------------------------------
Внучек, я сегодня летала во сне.
Бабушка- сколько раз тебе говорить что твои таблетки в другой коробке
--------------------------------------------------------------------------------
Если за вами гонится толпа панкоа-бегите к ментам.Вместе убегать веселее.
--------------------------------------------------------------------------------
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бл@...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 15:52, 23 января, 2006
Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: "Апчхи"!
- "Кто это чихнул"?
Молчание.
-"Растреляйте первый ряд"
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
-"Я ещ? раз спрашиваю, кто это чихнул"
Тут из зала жалобный голос: "Это я".
-"Будте здоровы".

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему: что лучше иметь- жену или любовницу? Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич, что жену. После такого безрезультатного спора обращаются к Ленину:
-Ильич, рассуди нас!
-И ты, Феликс неправ, и ты, Бонч-Бруевич...
-Как ж так, Владимир Ильич?
-Лучше иметь и то, и другое.
-НО как же так??
-Жене сказал, что пош?л к любовнице, любовнице сказал, что пош?л к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться, учиться...

Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: RVR от 15:56, 23 января, 2006
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением?
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:17, 23 января, 2006
По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:20, 23 января, 2006
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная
Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект ?Разведеная Барби? входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 17:25, 23 января, 2006
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 21:30, 23 января, 2006
Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной
день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла,
грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней
пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась,
бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то
целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует -
больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик
добегает до нее и несется мимо. она смотрит ему вслед и видит у него на
спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха,
группа остальных участников кросса.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 10:36, 24 января, 2006
Жена - мужу:
- Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости!
Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:46, 24 января, 2006
Весна. На школьном дворе детишки разбили газон. Не сильно разбили. Так, только переднее стекло и фары.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:47, 24 января, 2006
Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке с пpекpасным
голосом), сказал номеp абонента и гpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и
кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я
плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они
yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста
Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и
кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я
плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они
yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:49, 24 января, 2006
Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо

Ни одного из врачей так не беспокоит учащенный пульс у пациента, как патологоанатома

Этой зимой очень хочется быть посланым на йух...
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 16:50, 24 января, 2006
Два гpажданина - Эники и Беники,
Доставлены с пpобитой головой.
Они совместно кушали ваpеники
С последовавшей ссоpой бытовой.

* * *

Вышел месяц из тумана, вынул ножик из каpмана.
Было за окном темно, следствие возбуждено.

* * *

В ходе pейда по кустам
Двое гpаждан голых
Были выявлены там -
Оба pазнополых.
Тили-тили-тесто
Там имело место.

* * *

Бдительность должна быть выше!
Поступил вчеpа сигнал:
Шишел-мышел снова вышел.
Под амнистию попал.

* * *

Гpажданин из Таганpога
Двух гpажданок А и Б
Уговаpивал немного
Посидеть с ним на тpубе.
А упала, Б пpопала -
Hе садитесь с кем попало.

* * *

Был задеpжан некто Гpека,
Он уплатит штpаф большой,
Так как ехал чеpез pеку,
Бpаконьеpствуя pукой.

* * *

Hа чеpдак жилого дома
Я вчеpа с пpовеpкой влез
Ситуация знакома -
Кошка сдохла, хвост облез.
Кошка сдохла, хвост облез -
В этом виноват СОБЕС.

* * *

В личном, так сказать, поpядке,
В pейды ночью выходя,
Мы всегда игpаем в пpятки,
Связь по pации ведя.
Кто по гоpоду не ходит -
Тот четыpе кона водит.

* * *

Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Эту денежку она
В стол находок сдать должна.

* * *

Жили у бабуси
Два веселых гуся.
А пpописочку пpовеpь -
Вот и гpустные тепеpь!

* * *

Лейтенант ГАИ под вечеp
Гpузовик остановил.
Там в тpаве сидел кузнечик,
Весь зелененький он был.
Гpуз тpавы тепеpь сожжется
Hа секpетных пустыpях,
А кузнечику пpидется
Посидеть в дpугих местах.
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: 212-й от 17:03, 24 января, 2006
Цитата: DIMCHIK от 16:50, 24 января, 2006
Был задеpжан некто Гpека,
Он уплатит штpаф большой,
Так как ехал чеpез pеку,
Бpаконьеpствуя pукой.

А вот пасквили на Админа писать негоже!!!  :degsmile :degen
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Димчег от 17:08, 24 января, 2006
Цитата: 212-й от 17:03, 24 января, 2006
А вот пасквили на Админа писать негоже!!!  :degsmile :degen

взял бы лицензию и никаких проблем.....речка это не open source ))))))))))
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 20:38, 24 января, 2006
Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".
Название: Re: Анекдотчики, блин
Отправлено: Alichka от 20:40, 24 января, 2006
Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
- Спички есть?
Продавщица:
- Да слышу, слышу я - не кричите так! Вам с фильтром или без?