Автор Тема: Анекдотчики, блин - 2  (Прочитано 173516 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Зайчуган

  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 2051
  • Карма: +480/-28
  • Пол: Мужской
  • Кто понял жизнь, тот не спешит...
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #75 : 14:08, 27 Января, 2006 »
Очень вежливый секс   
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо
... Мои мысли – не ваши мысли,
ни ваши пути – пути мои.
 //нет проблемы, есть твое представление о проблеме//

Оффлайн Лайса

  • Глобальный Шаман
  • *****
  • Сообщений: 14365
  • Карма: +2450/-221
  • Пол: Женский
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #76 : 14:31, 27 Января, 2006 »
Солар:))))))))))))))) :lol:
Зима близко...
Быдло, алкашня и убожество (c)

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #77 : 15:04, 27 Января, 2006 »
Брюнетка была такой дурой, что поневоле приходилось перекрашиваться в блондинку.

Объявление: Меняю синий квадрат Windows на черный квадрат Малевича.

Никогда не хвастайтесь перед соседом, живущим над вами, сколько удалось
сэкономить денег на ремонте квартиры.

ЗАЯВЛЕНИЕ
Просим Вас умных разведчиков к нам не присылать.
Заведующий клубом

Совет инородцу в РОССИИ:-СКОЛЬКО НИ ПЕЙ, РУССКИМ НЕ СТАНЕШЬ
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #78 : 15:23, 27 Января, 2006 »

подборка баянов


Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #79 : 15:23, 27 Января, 2006 »
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ:  Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
    20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.


Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #80 : 15:24, 27 Января, 2006 »
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: ?Здесь был я?.
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово ?Заяц?.
4. На стенде ?Их разыскивает милиция? повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете
директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного
из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина
посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: ?Прежде чем получить разовое платное
удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного
постоянного удовольствия чесаться.?

У вас будет плохое настроение, если
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил
накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему
не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул
скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте
разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам
посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой
вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой
другого альпиниста.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #81 : 15:24, 27 Января, 2006 »
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #82 : 15:26, 27 Января, 2006 »
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо
привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.


Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #83 : 15:26, 27 Января, 2006 »
-----Исходное сообщение-----
От: Мария Петрова
Кому: alex@hotmail.com
Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12
Тема: Я так по тебе скучаю!

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,
что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но
просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с
того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он
хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,
несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в
школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо
получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен
гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,
каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже
помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с
радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру
отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и
сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в
виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень
интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,
когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это
пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и
уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части
комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои
переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть
Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно
собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она
будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем
отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и
ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.

Твоя Маша
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #84 : 15:28, 27 Января, 2006 »
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету
за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь
  толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он, &:%, не лез в не свое дело.

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз.
Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода.
Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка
в чем мать pодила, и гpит в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит.
Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку,
  а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин.
Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась.
Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется
итальянка. Снова кpичит, все то же.
Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело.
Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #85 : 15:29, 27 Января, 2006 »
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает.

- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
  хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
  Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
  Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все
не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо
спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #86 : 15:31, 27 Января, 2006 »
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?


Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать
  50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать
  именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет
дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка,
косметика чуть ли не отваливается? Он к ней подходит, дает ей купюру в
50$ и говорит:
- Вот, возьмите?
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент?

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по
мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и
когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам?
Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под
его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до
основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо
всех сил стиснул меня своими руками и? выбросил меня в окно. И вот
теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #87 : 15:34, 27 Января, 2006 »

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,
добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все
перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто
исчезнет из круга ваших проблем.

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #88 : 15:35, 27 Января, 2006 »
Как вести себя в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея,
или правила хороших манер.

- Вместо привычного "б*я" всегда говорите только "упс" или "еоу!".
- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с
  радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
- Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого
  оконную штору.
- Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом
  самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда
  запонку.
- Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась
  другая дама.
- Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду
  только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по
  телефону.
- Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет
  никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на
  вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
- Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко
  чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В
  наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может
  пройти незамеченым.
- Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните
  в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
- Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться
  своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по
  батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь
  обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.
- Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно
  прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в
  духовке, либо в холодильнике.
- Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами
  вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
- Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное
  радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно
  оно не подойдет под цвет вашей скатерти.   
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #89 : 15:36, 27 Января, 2006 »
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам!
Нас она вполне устроит!

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
  не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
  туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
  оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
  тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
  не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
  нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
  лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
  полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
  спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
  таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
  сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
  эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
  плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
  видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
  ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
  представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
  не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
  небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
  них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
  все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
  закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #90 : 15:37, 27 Января, 2006 »
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #91 : 15:40, 27 Января, 2006 »
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается,
никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
  Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Во время фестиваля прошла акция
"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к
женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,
  что такое критические дни?

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

Оффлайн Klyk

  • читатель со стажем -
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 3727
  • Карма: +591/-18
  • Пол: Мужской
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #92 : 15:47, 27 Января, 2006 »
тихон. респект.!!!!!
подборочкая хорошая,
особенно про банку пива....лирика!!!!
Я не пью! Я почки промываю! ?

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #93 : 15:58, 27 Января, 2006 »
тихон. респект.!!!!!
подборочкая хорошая,
особенно про банку пива....лирика!!!!
Незашто :) Будет время - ещ? закину..
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #94 : 16:22, 27 Января, 2006 »
"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - дерьмо,
"Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Красный бык" - гадость,
"Красный восток" - параша,
"Невское" - мерзость,
"Очаковское"- хрен знает что,
"Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Три медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Ярпиво" - вообще не пиво

За базар отвечаю! Солодов.

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись ?Таки я загрузилась! ? и в
течение 15 минут играет мелодия ?Семь сорок?, которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу ?Старт? появляется сообщение ?Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ?.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву ?г? в букву
?х?, а букву ?ч? в букву ?ш?.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название
?Шоб ты был здоров.doc?.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: ?Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит? ?
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: ?И оно тебе туда надо? ?
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: ?Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? ?
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:
?Ой-вей, я устала... ?
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #95 : 16:24, 27 Января, 2006 »
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
  без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.
Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,
  засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках):
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,
  а медь нынче дорогая...

Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом
на Березовского грит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб
  успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.
15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через
три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво
так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня
  40% акций, и почему я вице-президент?
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #96 : 16:25, 27 Января, 2006 »
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
  время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

(продолжение старого анекдота)
XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #97 : 16:28, 27 Января, 2006 »
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
  Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
  Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
  Махнул третий раз - остановил "Волгу".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!


Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю,
как свои три пальца. ;D ;D ;D

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #98 : 16:28, 27 Января, 2006 »
Памятка герою триллера:
1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать
наверх. Внизу проще добраться до улицы.
2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно
упадет на них!
3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя
бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от
преследования.
4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь
другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за
секунду до взрыва.
5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то
из трех ненастоящее.
6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет,
стреляйте, не стесняйтесь.
7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал
поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.
8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не
стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.
9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный
товарищ. И умрет сам.
10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.
11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.
12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.
13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью
не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем
более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".
14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в
голову. Иначе может случиться вторая серия.
Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

Оффлайн TuXoH

  • Души его, Джафар! ?
  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 1284
  • Карма: +199/-26
  • Пол: Мужской
  • Превед!
    • Награды
Re: Анекдотчики, блин - 2
« Ответ #99 : 16:29, 27 Января, 2006 »

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, с**а и сволочь!

Чтобы правильно задать вопрос нужно знать больше половины ответа.

 



Данный форум не является СМИ в соответствии с Законом №2124-1.