Анекдотчики, блин - 2

[Батя]

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...

Утром! В лесу!
Здорово!
А лыжи не будут мешать?...

[tropiki]

ой немогу держите меня семеро

[RVR]

 

[TuXoH]

Художника обидеть может каждый, зато художник - сразу всех!

[212-й]

Учительница заходит в класс и говорит:
? Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать
диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра ?


Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Вася, не раздевайся! Иди набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись,спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!..

[212-й]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....


- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
Опозорил....

[Димчег]

-Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
? Хорошо
? А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
? Прекрасно! Сходим завтра отметим.
? А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
? Нет. Не помню вернее?
? Значит было?ммм? а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
? Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
? Врала, сто процентов!!!
? Почему? Ты то на первый начала?
? НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться..
? Да. Ты права.
? Или ты мне не веришь?
? Верю.
? Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
? Иняз
? Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
? Мы учились вместе.
? Ну и ч?? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
? Спи.
? Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
? Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
? Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня?
? У тебя нормальная жопа.
? ЧТО ЗНАЧИТ ?НОРМАЛЬНАЯ?? Х@?вая -значит! Лицемерная тв*рь! Все др@чишь на свою Наташеньку?
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
? Говорил мне папа, сразу засыпай?

[Alichka]

У одного больного позвоночник был расположен горизонтально.
А потом хирург повернул снимочек, и все стало нормально.

[Alichka]

Мужик в столовой:
- Что это у вас такое рыженькое?
- Это морковная запеканка.
- Дайте две!
- Вы что, офигели?

[Alichka]

Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходит к ним консультант:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами.

[TuXoH]

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
  СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
  нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
  который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
  увыдат этот СПРАВКА!!!

[TuXoH]

Жизнь - это кросс, в котором каждый стремиться вырваться вперед, чтобы
прийти к финишу последним.

[Klyk]

Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт -
сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших
животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же
древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить
многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...

[Димчег]

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь...

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

[212-й]

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тетка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
  Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!

[Alichka]

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

[RVR]

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают?

[RVR]

если было, не бить

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
?О, нет! Не делай этого? - крикнул парень.
?Заткнись! Ты следующий? - ответила блондинка.

[RVR]

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера.
И были у нее две подружки: Надя и Люба.
Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

Вопрос: Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
Ответ: немец - тр@*@ется, турок - убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом....
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

Некрофилипп Киркоров

[RVR]

Горожанин, уставший от жизни в городе, решил уехать в деревню и жить там отшельником. Так как в деревне, кроме него никто не жил, он прожил там шесть месяцев, никого не видя.

В один прекрасный день к нему зашел сосед: - Привет, я живу в 20 километрах отсюда и хотел бы пригласить вас на вечеринку.

- Прекрасно ? отвечает отшельник ? я полгода не веселился и думаю, что созрел для этого.

- Только знаете ? говорит сосед ? на этой вечеринке много пьют.

- Не беда. В своей прошлой жизни я тоже много пил.

- И там наверное будут бить морду.

- Ничего, я могу за себя постоять.

- А после этого там будет дикая сексуальная оргия.

- Отлично, я давно не трахался. Только у меня вопрос. А что мне одеть?

- Да что хотите. Нас там будет всего двое

[RVR]

Вопрос: Почему мужчины насвистывают, сидя в туалете?
Ответ: Потому что это помогает им помнить, какую часть тела надо вытереть.

Вопрос: Какая разница между мужчиной и жещиной?
Ответ: Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет, чтобы все женщины удовлетворяли его одну потребность.

Вопрос: Какая максимальная скорость секса?
Ответ: 68; На 69 следует разворот.

Вопрос: Почему у Моники Левински такие пухлые щеки?
Ответ: Она прячет там улику.

Вопрос: Почему развод такой дорогой?
Ответ: Потому что он того стоит.

Вопрос: Сколько требуется мужчин, чтобы открыть пиво?
Ответ: Ни одного. Оно должно быть открыто к тому моменту, когда жена его принесет.

Вопрос: Откуда вы узнаете, что женщина собралась сказать что-то умное?
Ответ: Она начнет с фразы: ?Один мужчина мне рассказывал??.?

Вопрос: Если ваша собака гавкает около задней двери, а жена кричит у передней, кого вы впустите первым?
Ответ: Конечно собаку. По крайней мере она заткнется, после того, как вы ее впустите.

[212-й]

Трое выпивают. Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый: - Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

[TuXoH]

После того, как ФСБ грамотно рассказала по телефизору сколько стоит
камень-шпион, в стране были обезврежены более 1000 подобных устройств.
Простые граждане интересуются куда сдавать камни и где можно получить
хотя бы 25% от их стоимости.

[TuXoH]

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

[Alichka]

 Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.