Тема: Анекдоты дня... ☺ ☻

[Шаman]

На замечание, что в докладе МакЛарена обнаружена ложь, МакЛарен предъявил справку от WADA, разрешающую применять ложь в терапевтических целях...

[Шаman]

 - Сарочка, мне кажется Мойша меня больше не любит.
 - С чего ты взяла?
 - Он уже второй год не появляется дома...

[Шаman]

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

[-1Кельвин]

В траурный день будут еще анеки?  Про самолеты, есть?

[Шаman]

В траурный день анеков не будет.
Про самолеты вообще не люблю в любой день...

[Шаman]

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

**********
Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?
Идите за бананами.

[Шаman]

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...» А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».

***

— Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?

— Одноклассники кончились.

***

— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

— Да. И что, она вся испортилась?

— Нет, она вся свекла.

[Шаman]

Лайфхак - перед корпоративом говоришь, что бросил пить и теперь для всех цель вечера - напоить тебя лучшим алкоголем в огромных количествах.

[Шаman]

— Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

[Шаman]

— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит, мы теперь не главные.

[Шаman]

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да, звучит весьма интригующе!
- Не вопрос! Я тут принес... три литра...

**********

Как раскрутить новый ресторан или бар?
Надо пригласить блогеров и корреспондентов на вечеринку и пообещать им бесплатное бухло. А на вечеринке сразу же сказать, что бухло платное. И тогда они напишут в десять раз больше и бесплатно.

[Шаman]

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

[Шаman]

Роза обиженно спрашивает:
— Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать…

[Шаman]

Политическое

Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.

***

— здравствуйте, это служба поддержки?
— да.
— мне очень и очень тоскливо, @издец как меня все @аебало.
— поддерживаю...

[Шаman]

Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

[Шаman]

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился..

[Шаman]

Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на день рождения.

[Шаman]

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
Уважаемые работники Балабановской фабрики, я уже 10 лет каждый день считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?

***

Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.

***

- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

[Шаman]

— Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
— Ну и что?
— Сегодня таки принёс другое, так она говорит: «Идиот, это же носят все!».

[Шаman]

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

[Шаman]

Встречаются двое:
— Что грустный такой?
— Болею… Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь.
— А попробуй сходить к психотерапевту.
Через неделю.
— Ну что, больше не писаешься?
— Писаюсь. И ГОРЖУСЬ этим!!!

[Шаman]

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!


***********
Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

[Шаman]

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как-то раз взяли два пузыря...

**********
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

**********
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

**********
— Дорогая, давай займемся ceкcом? — Ой, у меня голова болит и вот-вот месячные начнутся. — Спи-спи, я по телефону разговариваю.

[Шаman]

Налетай, свеженькие! Есть 18+

*********

— Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— А на какие же ещё?
— А мне кажется, что всё куплено на народные деньги!
— Да вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

*********

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н".
Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

*********

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

*********
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

*********

— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
— Ипотека выплачена.

[Шаman]

Немного о жизни...


***

— Яша, прекрати так улыбаться в общественном месте с утра — это неприлично, а то нас побьют.
— А шо делать?
— Насупился и иди, как все нормальные люди.

*********

Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.

*********

Как в армию идти, так некому, а как набухаться 23-го февраля, так все — защитники.

*********

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.