Анекдоты дня... ☺ ☻

Автор Шаман, 01:55, 19 декабря, 2016

« назад - далее »

0 Пользователи и 2 гостей просматривают эту тему.

Луноликая

Цитата: Шаman от 00:01, 12 июня, 2018
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...

— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
[emoji23][emoji1362]


Created on my iPhone so please excuse typos and brevity
Женщиной быть проще: покапризничала немного, и все, что нужно у тебя есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немножко, и у него ничего нет, даже поесть.

Шаман

Объявление на сайте вакансий: Приглашаем грузчиков на интересную работу
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

— Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro


Гог

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
 
***
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

anekdotov.net
Никто не обязан доказывать тебе, что ты неправ.
Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!
:)

Шаман

Генерал с внуком пришёл первый раз в цирк. Никогда до этого не был.
По арене наматывают круги кони, бегает бегемот, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком, клоуны обливают друг друга...
Генерал нервно расстегивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "ПРРРРРЕКРАТИИИИИТЬ ХУУУУУУЙНЮЮЮЮ"!!!!!!!

***

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп*здили...
— Серьезно?
— Нет, бл*ть, с шуточками.
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro


Шаман

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

Курица или яйцо - пытался понять мужик, почувствовав неприятный запах из холодильника.
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

Старый моряк любил повторять присказку «Сто компасов мне в глотку и в жопу якорь!». Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- «Якорь и якорные цепи»
- «Навигация: компасы и GPS-трекеры»
- «Станция техобслуживания»
- «Извлечение инородных тел из дыхательных путей»
- «Услуги проктолога»
- «Инородные тела прямой кишки»
- «Пищеварительный тракт»

П.с., кстати что-то подобное слышал от владельцнв Айфонов. Якобы обсуждают какие-то вещи по телефону, а потом эти вещи попадаются в рекламе.
В Андроиде такого не замечал...
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro


Шаман

Актуально:

Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление «присылать вам новости?», закрываешь баннер «мы используем куки», закрываешь «мы обновили нашу политику конфиденциальности», пару всплывающих реклам тоже - бах, а статья, которую ты хотел прочитать, доступна только после платной подписки.
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

 - Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив.

Кстати, что-то подобное мы испытали с супругой когда приехали на Хайнань в Китае.

Приехали в отель поздно ночью, решили сразу сходить на пляж. Выходим к пляжу, темень и огромные каменные черные валуны везде. И где-то далеко шумит прибой.
Хотя в описании гостиницы - первая береговая линия.
Пипец подстава.
Утром пришли - вода на месте...
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro


Луноликая

[emoji848]

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Женщиной быть проще: покапризничала немного, и все, что нужно у тебя есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немножко, и у него ничего нет, даже поесть.

Гог

 :repa: Такая интрига!  :bams:

Маленькая старушка заходит в Национальный банк, держа в руках мешок денег.
Спойлер
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка наконец проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!» и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца.
- Ха! - засмеялся президент. - Это глупое пари. Такое пари вы никогда не выиграете!
- Так вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Хорошо, - ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!» Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.

Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила разрешения проверить их на ощупь.
- Ладно, - сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену.
На вопрос президента:
- Что, черт возьми, творится с вашим адвокатом? - старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыс. долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального банка.
[свернуть]
:degen
Никто не обязан доказывать тебе, что ты неправ.
Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!
:)

Шаман

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги...

***

Одесский рынок, три подруги возбужденно обсуждают открытие нового борделя на соседней улице. Пока они щебечут между собой, в злачное заведение заходит батюшка.
- Какой кошмар! - тут же начинают судачить еврейки. - Это что ж такое происходит с православным духовенством?!
Проходит буквально пара минут, и к борделю подходит католический ксендз.
- Да вы только посмотрите! Куда мы катимся? Ни стыда, ни совести!
Проходит еще некоторое время, и возле злополучного заведения показывается раввин. С опаской оглядываясь по сторонам, быстро прошмыгивает в двери.
- Там какой-то барышне, видимо, совсем плохо, - грустно вздыхает одна из подруг.
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

Доп­ра­шива­ют Ра­бино­вича. Ра­бино­вич:
— Ес­ли я ска­зал, шо не брал, зна­чит, не от­дам.
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

 - А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит.

***

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься.
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Гог

Помню, чувак один писал как линолеум стелил у одной девушки. Постелил, все хорошо, только бугорок в уголке какой-то топорщится слегка. Ну а перестилать его жутко не хотелось. На бугорок надавил, вроде поменьше стал. Ок. Взял молоток, хозяйка как раз в другую комнату ушла,и постучал по бугорку через фанерку. Бугорок практически исчез. Ну и отлично. Прибил плинтуса, все совсем хорошо стало. Хозяйка посмотрела, одобрила, а потом спросила расстроенным голосом, не видел ли он где хомячка, который из клетки сбежал...

:o "Птичку жалко!!!!!"  :o
Никто не обязан доказывать тебе, что ты неправ.
Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!
:)

Луноликая

Женщиной быть проще: покапризничала немного, и все, что нужно у тебя есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немножко, и у него ничего нет, даже поесть.

Луноликая

Гог, вот как тебе не стыдно! У меня до сих пор хомяк расквашенный перед глазами.

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Женщиной быть проще: покапризничала немного, и все, что нужно у тебя есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немножко, и у него ничего нет, даже поесть.

Гог

Цитата: Луноликая от 20:48, 20 июля, 2018Гог, вот как тебе не стыдно!
:repa: Я штоль хомяка разравнял?  :bams:
В африке вон дети голодают и ничего, никому сухарь в горле поперёк не становится.  :gy:
Да может хомяк потом нашёлся, хз, это ж случай такой.  :repa:
*****

- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.
-----------
Ну вот россияне и дождались. Раньше у нас во всем обвиняли американцев. США великая страна.
А сейчас?! Американцы во всем обвиняют Россию. Это ли не величие!
------------------
Уговоры ни разу нигде не подействовали.
Рабов отпускают на пенсию, только когда они строят гильотины или приводят под окна дворца Аврору.
----------
Все бабы хочут одного,
ну, двух, троих от силы...
:beer
Никто не обязан доказывать тебе, что ты неправ.
Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!
:)

Шаман

- Подсудимый! Зачем вы ограбили банк?
- А он первый начал...

***

- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Гог

Собрались компанией. Готовим окрошку. Чтобы узнать, кому с квасом/кому с кефиром, я пошла спрашивать у всех. На вопрос: "вы как окрошку есть будете?" Получила варианты ответов:
1. Ложкой.
2. Сидя.
3. Не смешивая.
4. РОтом.
Люблю общаться с технарями)

xxx: Я думал звёзд на небе мало. А их дохуишша. На даче ночью посмотрел. Их дохуишша. :lol:

Лаврентий: Парадокс нашего времени: Наша промышленность умудряется одновременно выпускать баночки для Кока-Колы, которые на свалке разлагаются двести лет, и днища машин, которые сгнивают за три года...
Никто не обязан доказывать тебе, что ты неправ.
Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!
:)

Шаман

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

***

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!

- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой...
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Шаман

.- Алло, ты получила цветы?

- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.

- Хорошо. Это мой каприз.

***

Лайфхак:

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось...
Комплексный интернет-маркетинг www.semenov.pro
Продвижение в интернет товаров и услуг.
Мой ВКонтакте https://vk.com/semenovpro

Луноликая

Цитата: Шаman от 03:48, 27 июля, 2018
.- Алло, ты получила цветы?

- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.

- Хорошо. Это мой каприз.

***

Лайфхак:

Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось...
)))

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Женщиной быть проще: покапризничала немного, и все, что нужно у тебя есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немножко, и у него ничего нет, даже поесть.

Гог

- Пап, а пространство бесконечно?
- Конечно, сынок. :degen
Никто не обязан доказывать тебе, что ты неправ.
Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!
:)




Данный форум не является СМИ в соответствии с Законом №2124-1.
Яндекс.Метрика