Анекдотчики, блин

[moonshadow]

приходит сын к матери и спрашивает-
-Мам, а я на кого похож?
-На меня, сынок.
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку.
-А моя бабушка на кого похожа?
-На твою пробабушку.
-Так я не понял, мам, мы что-все на одну рожу, как матр?шки, что-ли?

[Vad]

Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
 - Да.
- А правда подарки Дед Мороз приносит?
 - Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда отца держим?  

[galinka]

нашел мужик бутылку на берегу, открыл ее, а там джин и говорит он ему:
-я выполню твои любые три желания, но учти,  все что ты пожелаешь сбудется, а твоей жене в трехкратном размере прибудется.
-ладно,-отвечает мужик-хочу красивый домик, чтобы находился на берегу моря, вокруг пальмы и т.д. и т.п
видит дом стоит, а неподолеку огромный, неописуемой красоты дворец для его жены.
-второе желание: хочу много денег,  миллионы доларов, исполнишь?
появилось много чемоданчиков, а рядом с дворцом жены банк с ее именными инициалами. мужик подумал, подумал и загадывает третье желание:
-джин, если ты все можешь, то сделай мне пожалуйста мааааааааленький такой микроинфарктик!

[Goga]

Кот мышку поймал, балуется с ней и спрашивает: Мышка , а жить хочешь?
м: - А с кем?
к: - фуууу.. блин даже жрать тебя противно.......

[Romesh]

Приходит пациент к урологу:
- Доктор, у меня яйца звенят.
- Как это? Снимайте штаны.
Посмотрел... Молоточком по яйцам бум! А в ответ Дзыыынь!!!
- Э, батенька! Так Вы у нас мудозвонс!...

[Vad]

Приходит грузин к стамотологу, выкладывает свое хозяйство на столик..

Врач. ВЫ ШТО, Я же стоматолог!!!
Грузин. А ты пасматри!
Врач. Ну смотрю, нету ничего!
Грузин. А ты лучше сматри!
Врач. Ну букашки какие-то прыгают...
Грузин. Ну так вирви им зубы! Они-же кусаются !!!

[moonshadow]

один мужик спрашивает у другого: А чем ты своих мандовошек лечишь?
А ч? мне их лечить? Они у меня здоровы!

[Merlin]

Подходит бухой хряк к розетке и говорит:
-ЭЭЭ, как тебя замуровали!

[moonshadow]

спирт, клофелин и димедрол. именно эти три компонента делали Айболита добрым.

***
к людям смерть приходит в ч?рном и с косой.
к мухам- в трусах, майке и с газетой.

***
-Ой, Женя, сгоняй за пивом!
-Что!? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Вс?, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
-Так...отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

***
Медсестра - пациэнту:
-Вы не могли бы сесть на иглу?
-В каком смысле? Наркоманом стать?
-Да нет, я уколы делать не умею...

***
-Мама, принеси воды.
-Сам встань и принеси.
-Ну принеси.
-Будешь канючить-ремня дам.
-Вот пойд?шь за ремн?м, заодно воды принеси.

***
Бабушка-внуку:
-Вот, внуч?к, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала.

[AI]

История пришла на мыло
Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тp?хлетним (на вид) дит?нкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игop?к, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Ч?лнава.
(П) -- А y т?ти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на т?тю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивл?ннo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии
батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpаж?ннo) -- Ты миня ищ? писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивл?ннo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты сми?ся?
Тyт папа начинает ?pзать. И д?pгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpь?знo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас
oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня д?лгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищ? малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг
выда?т...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo т?тка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая сл?зы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pеб?нoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми
килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша
астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещ? бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pеб?нoк вдpyг выда?т...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сисл?нка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выда?т такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается -- вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завид?м сисл?нкy? Или блатишкy?
Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и
спакoйна ехать в машлyтке...

[SSR]

Приходит маленький, толстенький "Новый русский" в ресторан в сопровождениии охраны. Смотрит меню и говорит официанту: "Хочу суп из черепахи."
Официант: - "Нет проблем!"
Проходит минут тридцать. НР говорит охраннику - "сходи, посмотри почему так долго."
Охранник пошел на кухню, а там повар с топором никак не может голову черепахе отрубить - в момент удара она голову в панцирь втягивает и хоть застрелись. Охранник посмотрел на это дело и говорит: "Учись, сынок!"
Берет черепаху, палец в задницу - у черепахи голова наружу и он ее топором отрубает.
Повар: "Откуда знаешь?"
Охранник: "А я каждое утро галстук боссу так завязываю!"...

[тапочка]

"Кровь за кровь!"-сказала только что лишившаяся девственности девушка и расквасила своему парню нос.

Мужа все нет и нет. уже три часа ночи, четыри. вдруг приходит. пьяный. жена уже со скалкой его поджидает. муж входит на кухню, видит жену со скалкой:-а ты все печешь, все печешь.

пьяный отец семейства приходит в квартиру глубокой ночью. входя, спотыкается о порог, валит коляску и велосипед, наступает кошкена хвост, та-орать, со стенки падает какое-то корыто. на шум выбегают жена и дети. муж:-что, не спится без папки-то?

[тапочка]

звонит жена мужу
-ты где?
-в КВД.
-как? Ну ты да?шь!
-это ты даешь, а я потом лечусь.

[тапочка]

Зимние прокладки олвейз: крылышки до колен.

[moonshadow]

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась и мы сбегали за пивом. После, когда пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк, и мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

***
Как искупать кошку:
1.Тщательно вымыть унитаз.
2.Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3.Найдите кошку и успокаивая е?, отнесите в туалет.
4.Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5.Кошка взобь?т мыльную пену.
6.Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7.Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8.Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у вас есть вопросы-задавайте. Искренне Ваша, Собака.

***
Грузины в бане: Гоги, ти что там др...ишь? - Нэт, просто бистро мою.

[Merlin]

Купите себе сборник анекдотов - время сэкономите!

[moonshadow]

Купите себе сборник анекдотов - время сэкономите!

так вот мы и пытаемся тут время съэкономить. ваше. пока вы тут на сайте находитесь, забежали на секунду в анекдоты, подняли себе и другим настроение, и дальше побежали. и не надо в "приколы.ру" заглядывать
а если у тебя с чувством юмора туго, то и не заходи сюда больше

[moonshadow]

шестисотый мерс вьезжает передком в каток. из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить своему гаишнику. через некоторое время подъезжает ментовская машина, из не? вылезает гаишник и подходит к водителю катка. отводит его всторону и задушевно шепчет:
-Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал...

[Romesh]

История пришла на мыло
Едy недавнo в маpшpyтке.

Вот уж действительно  - история! Акселерация!!!

[moonshadow]

а и то правда :! чего это мы здесь распинаемся, стараясь приподнять настроение другим? идите и купите себе сборник анекдотов и читайте от корки до корки. когда закончите, начинайте сначала. :P

[Лайса]

Открыли новый бар с такими правилами: делай в нем всю ночь что хочешь (!), но потом - ели не оплачиваешь счет - отрубают часть тела (на твой выбор).
ночь первая.

приходит англичанин.  всю ночь творит беспредел, разнес к чертем сочьим полбара, перетр...л офцианток, заставил бармена ему стриптиз плясать.
утро. подходит к нему уцелевший официант и говорит:
- оплатите счет пожалуйста - протягивает.
англичанин - раз-раз - не хватает!! делать нечего отрубили ему мизинец на левой ноге.
ночь второая приходит я понецю устроил бешеный отрыв, разгромил данспол, столики, бар групповуху по полной программе утроил. приносят счет ему - тот достает крелитку -
- извините кредиток не принимаем!
отрубили ему пизинец на руке.
ночь третья
приходит Очень Новый Русский. утроил беспреде полный. перестрелял половину бара, другую заставил ему порно изображать, сравнял с землей здание. утром подползает к нему окровавленный офциант приносит счет. новый русский посмотрел и вываливает на стол свой агрегат.
(официант) Как, вы готовы расстаться с такой важной частью тела?
(Н.Р.) Бабла немеренно - соси на сдачу!

[moonshadow]

ну и вс?... :(ну и не буду больше анекдоты вам рассказывать... а то читать и ржать мы все мастера, а вот по клаве постукать лишний раз-ломы.

[Пипелац Гагарина]

Прошедшей зимой можно было наблюдать забавную картину:
На КП есть палатка АО "Кампиво" под названием "Летнее кафе".
В октябре кафе закрыли на ремонт и повесили такое объявление:

"Летнее кафе" закрыто до ноября.
Администрация

[Пипелац Гагарина]

- Сенсация! Чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.
______________________

- А у меня дома сыро и грибы растут...
- Товарищ Каплан, это не оправдание. Говорите, зачем вы Ленина убили!?

(С) КВН

[AI]

moonshadow  Ты чего ругаешься? Вон смотри сколько новых анекдотов

Социальная реклама на ТВ:
Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном:
- Мужчина, вы курите?
- Курю.
Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру:
- Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!



Врач:
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- У Вас нет ни одного порока? Зачем же Вы пришли?
- Один есть, доктор.
- Какой же?
- Вру много...



Из акта проверки:
Работникам детсада отпускаются платные обеды, которые варятся в одном котле вместе с детьми.