Соционический юмор.

[Saintseadog]

Как 16 ТИМов читают сказки на ночь

Робеспьер детям на ночь читает учебник физики. Дети засыпают моментально.
Гюго не только читает, но и показывает , каждый вечер устраивая подобие театра на дому.
Дюма каждый вечер читает детям сказки Пушкина. Старо как мир, но зато без непредсказуемых концовок.
Дон сам придумывает сказки, но забывает их записывать.

Жукову не надо сказки. Хватает одного веского «СПАТЬ!»
Есенину не надо читать или придумывать сказки. У него в голове миры похлеще сказки.
Гамлет любит пострадать над томиком Андерсена.
Максим прочитает ребенку сказку. Но на следующий вечер заставит пересказать.

Наполеон рассказывает о похождениях себя великого. Что?! Никакие это не сказки!
Бальзак считает сказки мутью. Ну какая принцесса может пролежать 100 лет в замке и даже не сгнить?!
Драйзер предпочитает читать подрастающему поколению добрые народные сказки с моралью.
Джек подслушивает сказки Дона и записывает их. Три томика уже есть.

Габен обычно засыпает на словах «... и не было у них детей». Дети из жалости его не будят.
Гексли расскажет сказку, споет песенку, вспомнит стишки и загадки и будет трындеть, трындеть, трындеть, пока дети не взмолятся, чтобы он заткнулся и дал им поспать.
Достоевский оплачет каждого из семи козлят в отдельности.
Штирлиц читает отпрыскам криминальные сводки. Пусть привыкают к современной жизни.

[Saintseadog]

Где нашли 16 ТИМов?
Дюма нашли в кастрюле.
Дона вырастили в лаборатории.
Роба скачали из интернета.
Гюго появился неизвестно откуда и сохранил этот талант до старости.

Жукова случайно собрали на танковом заводе.
Еся принесли феи.
Макс единственный, кто появился нормальным путем.
Гамлета нашли в гримерке.

Наполеон пришел сам и жестами заявил, что он тут будет жить.
Баля вручили родителям в роддоме.
Джека купили в магазине.
Драя нашли в капусте.

Габа нашли спящим в сорняках.
Гексли принес аист и по дороге пару раз уронил.
Штира выписали из-за границы.
Доста скинули с неба за грехи.

[Saintseadog]

Письмо Татьяны Онегину

Татьяны разных ТИМов пишут Онегину.

Есенин (оригинал):
Я к Вам пишу — чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в Вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но Вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня.
Сначала я молчать хотела;
Поверьте: моего стыда
Вы не узнали б никогда,
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в неделю раз
В деревне нашей видеть Вас,

Гамлет
Я к Вам пишу — чего же боле?
Могу я кровью написать!..
Когда б Вы знали, в вашей воле
Письмо предсмертное читать.
Сперва травиться я хотела,
Но вот беда: крысиный яд
Не в моде. И дороговат...
Себе я бритву присмотрела!
Воспользуюсь ей через час,
Коль не увижу рядом Вас!
И Вы, гонимый моей тенью,
Хоть каплю совести храня,
Вы удавитесь, как и я!

Гюго
Я к Вам пишу — чего же боле?
Ведь праздник скоро у меня.
Когда б Вы знали — в вашей воле
Ко мне приехать на три дня!
Сначала праздник я хотела
Устроить скромно – лишь для нас,
Но не успел пройти и час,
Как вся деревня уж гудела...
Короче, только Вас мы ждем –
Деревня ходит ходуном.
И Вы к веселому застолью,
Прошу, езжайте поскорей.
О, мой дражайший из гостей!

Штирлиц
Я к Вам пишу — чего же боле?
КТО может здесь еще писать?!
Ах, если б было в моей воле
Всех тут лентяев разогнать!..
Сначала я молчать хотела,
Но не могу уже молчать –
Терпенье лопнуло опять!
Как трудно человеку дела
За всех работать каждый час!..
Жду помощи, хотя б от Вас!
И Вы, к моим трудам бесценным
Огромный пиетет храня.
Вы уважаете меня!

Горький
Я к Вам пишу. Сейчас три двадцать.
В три тридцать кончу я писать.
Потом делами заниматься.
Ворон мне некогда считать.
Сначала факсом я хотела,
Ведь писем можно ждать три дня.
Но нету факса у меня.
Есть у меня одно к Вам дело.
И посему хочу сейчас
(Не часом позже) видеть Вас.
И Вы, к моей работе важной
Все уважение храня,
Не подведете Вы меня.

Достоевский
Я к Вам пишу — чего же боле?
Как я могу к Вам не писать?!
Когда б Вы знали, в моей воле
Вам сострадать. Вас понимать!
Сначала я молчать хотела,
Но гуманизм меня объял!
А Вы мой светлый идеал!
Порыв сдержать я не сумела –
И вот уж, может, через час –
О, счастье! – я увижу Вас!
И я, к тяжелой Вашей доле
Все сострадание храня,
Вам в жертву принесу себя!

Драйзер
Я к вам пишу. Чего же боле?
И это много уж для вас.
Когда бы было в моей воле
Вас под расстрел отдать прям щас!..
Сначала в суд подать хотела.
Но как мне знать, что и судья
Морален так же, как и я?!
Порокам вашим нет предела!
И выход есть один у вас –
Покончить с жизнью сей же час.
Таким, как вы, прощенья нету.
И вы, ответственность примя
Сотрете кровью грех с себя!

Джек
Я к вам пишу. Чего же боле?
Удача ведь не будет ждать!
Когда бы вы знали, в вашей воле
Лопатой деньги загребать?
Сначала бизнес мы откроем.
Внесете не большой вы вклад –
И он окупится стократ!
Потом оффшоры мы прикроем...
Короче, ровно через час,
Жду перевода я от вас!
И вы, чутья хотя бы каплю
К предпринимательству храня,
Включите в долю вы меня!

Наполеон
Я к вам пишу. Чего же боле?
Заметьте. Это я пишу!!!
Конечно, только в моей воле
И вас, и всех прижать к ногтю!
Сначала я орать хотела,
Но горло село у меня.
И, праведным огнем горя,
Я вам писала, хоть хрипела!
Короче я хочу сейчас –
Сейчас сказала! – видеть вас!!!
К блистательной моей персоне
Вы обожание храня,
Вы ВСЁ свершите для меня!

Гексли
Я к вам пишу. Чего же боле?
Хочу я просто поболтать!
Когда б вы знали – в вашей воле
Меня любить и развлекать...
Сначала я молчать хотела,
А это сложно для меня –
Молчать хоть час в теченье дня!
И потому бы я хотела
Сегодня, прямо через час
В деревне ВАШЕЙ видеть НАС.
И вы, прождав гостей до ночи,
С улыбкой встретите меня,
Хотя и опоздаю я!

Бальзак
Я к вам пишу. Чего же боле?
Могла б вообще не написать.
Когда бы в знали – в моей воле
И вас презреньем наказать.
Сначала я молчать хотела:
А смысл воздух колебать?..
Мы все там будем... Что за дело
Мне письма мужикам писать?...
И что за понт в неделю раз
В деревне нашей видеть вас?
И вы, поняв всю краткость жизни
И бренность, тщетность бытия
Отцепитесь уж от меня.

Дон Кихот
Я к вам пишу. Чего же боле?
Не все ж на Нобеля писать!..
Когда б вы знали – в моей воле
Все тайны вечности познать!
Сначала я молчать хотела –
Ведь знаю: высказавшись раз,
Могу навек обидеть вас.
Идей сто сорок я имела,
Но я их отложу на час,
Чтобы в деревне видеть вас!
И вы, к теориям несбытным
Энтузиазм в душе храня,
Вы слушать будете меня!

Габен
Я к вам пишу. Чего же боле?
Мне просто лень с дивана встать...
Когда б вы знали: в вашей воле
И самому себе писать.
Сначала я поспать хотела,
Но почтальон, в который раз,
Принес мне писем семь от вас.
И выбора я не имела.
Но лень писать мне каждый час,
Уж лучше лично видеть вас.
И сами вы, к несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Приедете сего же дня.

Дюма
Я к вам пишу. Чего же боле?
Я тортик испекла для вас.
Когда б вы знали – в вашей воле
На чай заехать, хоть на час!
Сначала я молчать хотела –
Поверьте, моего стыда
Вы не узнали б никогда:
Ну, запеканка подгорела...
И все ж хочу я сей же час
В деревне нашей видеть вас.
И вы, к домашней пище вкусной
Огромный аппетит храня,
Уж не оставите меня!

Жуков
Я к вам пишу. Чего же боле?!
Что можно тут еще сказать?!
Ты знаешь, это в моей воле:
Чего хочу – в миг получать!
Сначала я убить хотела –
Ведь не привыкла я опять
Кому-то что-то повторять!
Потом немного протрезвела...
Короче! Если через час
В деревне не увижу вас!...
И ты, к своей несчастной шкуре
Хоть каплю жалости храня,
Как штык ты будешь у меня!!!

Робеспьер
Я к вам пишу. Чего же боле?
Ответ же нужно написать.
Так знайте: это в моей воле
Интеллигентно вас послать.
Сначала я молчать хотела,
Но справедливость мой закон –
Меня писать заставил он.
Ответ мой строг: чтоб через час
В деревне не было уж вас.
И вы, в своей башке дубовой
Хотя каплю логики храня,
Вы удалитесь от меня.

[Saintseadog]

В общем, сидел профессор Снейп в своем кабинете перед кипящим котлом и тут в дверь постучали...

1. Есенин

Северус Снейп медленно раскачивался на стуле, рассеянно поглядывая на котел с остывающим варевом. Варево это было безнадежно испорчено, потому что еще пять минут назад, пока оно еще не было остывшим, надо было добавить в него корень имбиря. Но Северус замечтался и про корень имбиря забыл. Впрочем, и про зелье тоже. Он не замечал ни стоящего перед ним котла, ни беспорядка, творившегося в его лаборатории. Его заботило другое. Сегодня утром на уроке Гарри Поттер никак не отреагировал на его жалобные взгляды, и пол-урока оживленно о чем-то говорил с Гермионой Грейнджер. А бедный Северус никак не мог сделать им замечания, потому что как только он смотрел на Гарри, у него пересыхало в горле и он оказывался на грани падения в обморок.
И сейчас, вспомнив Поттера, Снейп начал плакать. Слезы текли по его лицу и скатывались на давно взывающую о стирке мантию. Теперь он точно был уверен, что Поттер его не любит. А ведь так хорошо все начиналось! Снейп чувствовал, что между ним и Гарри протянулась ниточка взаимопонимания. Но сейчас эта ниточка растаяла без следа и Северусу было очень больно вспоминать о тех временах, когда она еще была
«Ну что я такого сделал? Что?» – всхлипывал Северус, перебирая в уме все мгновения общения с Гарри.
В это время в дверь постучали. Снейп сорвался со стула и с мыслью, что это может быть Гарри, бросился к двери.
Но это был не Гарри. Вошел Альбус Дамблдор и, по-отечески глядя на Снейпа, мягко спросил:
– Северус, что с вами?
Снейп с рыданием бросился на шею Дамблдора и сквозь слезы протянул:
– Он меня не лю-ю-ю-юбит!
Директор не понял, кто кого не любит и лишь гладил преподавателя зельеварения по давно не мытой голове.

2. Дюма

Профессор Снейп отодвинул темно-зеленую, расшитую серебристыми змейками штору, и открыл резную дверь шкафчика из красного дерева. Внутри шкафчика были аккуратно расставлены баночки и бутылочки, каждая с наклеенным ярлычком. Снейп достал две маленьких бутылочки, не забыв при этом посмотреться в зеркало на внутренней стороне дверцы шкафа. Зеркало отразило спокойное, умиротворенное лицо профессора. Черные волосы красиво спадали на идеально отглаженную мантию. Северус чуть-чуть поправил галстук и, довольный своим внешним видом, вернулся к котлу, уютно пыхтящему на огне.
Снейп вылил в котел содержимое одной бутылочки, отмерил на часах ровно пятнадцать секунд и вылил содержимое второй. После чего опустился в кресло-качалку, накрылся пледом и стал ждать. При этом он не забывал поглядывать на часы, стоящие на изящной кружевной салфеточке, подаренной одной симпатичной слизеринской семикурсницей.
В дверь постучали.
– Да-да, войдите, – проворковал Снейп.
Дверь открылась и вошел Альбус Дамблдор.
– Добрый вечер, директор, – обрадовался Северус. – А я как раз заканчиваю варить суп. Позвольте вас угостить?
– Не откажусь, – улыбнулся в ответ Дамблдор. – Я как раз булочек принес, с тмином.
И два довольных друг другом джентльмена сели ужинать.

3. Бальзак

Северус медленно помешивал кипящее в котле зелье, размышляя при этом о последних событиях. Правильно ли он поступил много лет назад, согласившись быть двойным агентом? После возвращения Волдеморта Снейп чувствовал себя, мягко говоря, некомфортно. Ему казались нелогичными поступки как одной, так и другой стороны и он никак не мог понять, к каким же целям обе стороны стремятся. А может быть, уничтожить обоих – и Дамблдора и Волдеморта – и жить себе спокойно?
Да, это была бы хорошая идея. Но как же это лениво. Ведь придется расставаться с насиженным местом, где-то скрываться, причем ото всех.
Снейп усмехнулся про себя и потянулся за новым ингредиентом для зелья.

4. Габен

Северус Снейп отмерил на весах ровно четыре с половиной миллиграмма толченного рога единорога, осторожно высыпал их в котел и с удовлетворением оглянулся по сторонам. Как раз сегодня ему прислали из магазина хрустальный флакон, специально под приготавливаемое сегодня зелье. Северус представил, как будет красиво искриться при свете свечей налитая во флакон жидкость и удовлетворенно улыбнулся. Снейп имел привычку для каждого зелья иметь свою, подходящую только для него посуду.
В дверь постучали.
– Войдите, – недовольно буркнул Северус. Он очень не любил, когда его отвлекали от работы.
Вошел Альбус Дамблдор.
– Северус, – трагическим тоном произнес он, – произошли страшные события. Сириус Блэк убит, а одиннадцать Упивающихся Смертью взяты в плен.
Снейп пожал плечами.
– Все в этом мире подвержено равновесию, – многозначительно сказал он и вернулся к своему зелью.

5. Достоевский

Поминутно заглядывая в книжку, Северус Снейп варил зелье, но мысли его были далеко. То и дело он бросал взгляд на стоявшую на каминной полке старую школьную колдографию Лили.
– Как я виноват перед тобой, – вполголоса сказал Снейп. – Я не должен был выдавать вас с Джеймсом Волдеморту. Если бы я мог хоть чем-то искупить свою вину...
Лили продолжала все так же задумчиво улыбаться и ничего не ответила.
Снейп понимал, что он во всем виноват, что он последняя св**очь, и он должен сделать все, чтобы исправить совершенные им злодеяния. За ошибки юности приходится платить дорогую цену.
И Северус Снейп был готов ее заплатить.

6. Драйзер

За те пятнадцать минут, пока зелье докипало на медленном огне, Северус Снейп успел вымыть голову. Каждое утро и каждый вечер он принимал душ, но этого все равно ему было мало, потому что тяжелые испарения в лаборатории быстро загрязняли его жирные от природы волосы.
В дверь постучали. Северус досуха вытер волосы полотенцем и только после этого сказал:
– Войдите!
Дверь лаборатории открылась и вошел Драко Малфой. Рука его была на перевязи, а глаза горели от возбуждения.
– Профессор, – заговорил Драко трагическим тоном. – Меня гиппогриф заклевал до смерти!
– Сам виноват, – ледяным голосом ответствовал Снейп. – Не надо было дразнить гиппогрифа. Сколько раз я тебе говорил – не выставляйся напоказ, не форси!
В глазах Драко заблестели слезы. Он не мог понять, почему его декан так к нему несправедлив.
– И не вздумай мне тут истерики устраивать! – сурово добавил Снейп.

7. Робеспьер

Северус Снейп увлеченно копался в шкафчике с ингредиентами, выбирая то сочетание, какого он еще не пробовал. Наконец, подобрав нужное, он загрузил содержимое в котел и стал пристально за ним наблюдать. Он любил работать в одиночку, когда никто не стоял над душой.
В дверь постучали.
– Да-да, войдите, – рассеянно ответил Снейп, не отрывая взгляда от котла.
Вошел Альбус Дамблдор.
– Северус, – сказал он, – кажется, я нашел хоркрукс.
И он протянул Снейпу золотое кольцо с уродливым черным камнем.
Снейп тут же мгновенно забыл про свое зелье.
– Хоркрукс! – возбужденно воскликнул он. – Кажется, я знаю, как его нейтрализовать! Надо попробовать вот это заклинание... А если оно не сработает, то другое.

[Saintseadog]

8. Максим

Перед тем, как начать варить зелье, Северус аккуратно разложил на столе все ингредиенты, положил рядом раскрытую книгу и только после этого поставил котел на огонь. Пока вода кипела, Снейп достал из кармана мантии ключ, открыл верхний ящик стола, и вытащил оттуда ежедневник. Раскрыв его на нужной странице, Снейп записал в графу «Расходные материалы» все, что ему сегодня понадобится для зелья. Недовольно сморщил лоб, увидев, что толченого рога единорога в этом месяце израсходовано на гран больше, чем в прошлом.
Засыпав в котел аккуратно нарезанные коренья имбиря, Снейп открыл ежедневник на странице с сегодняшним числом и аккуратно вычеркнул уже выполненные пункты. Последним пунктом стояло: «02.00. Астрономическая башня. Убить Дамблдора». Убийство Дамблдора было давно спланировано обеими сторонами, и сам Снейп понимал его необходимость и место в плане дальнейших действий.
Но сначала – зелье. Снейп убрал ежедневник обратно в ящик стола, закрыл его на ключ и потянулся за очередным ингредиентом.

9. Гексли

– Это будет самое замечательное зелье из всех! – торжественно произнес Снейп в пространство. Пространство представляло собой наваленные по всей лаборатории груды книг, свитков, пузырьков и прочих вещей непонятного назначения.
Зелье было практически готово. Надо было только выждать три минуты, пока оно сварится окончательно, но эти три минуты нужно было просидеть без движения. Малейшее колебание воздуха могло безнадежно испортить сложную алхимическую структуру зелья.
Просидеть три минуты без движения для Снейпа было смерти подобно. Он сел на стул, рассеянно оглядываясь по сторонам, но тут ему на глаза попалась черная коробка. Северус не помнил такой коробки в своей лаборатории и ему было жутко интересно, откуда она взялась и что в ней лежит. На коробке лежала гора книг, но это отважного зельевара не смущало. Он потянул коробку за угол, и книги с грохотом обрушились прямо в котел. Раздался оглушительный взрыв. Когда дым рассеялся, Северус обнаружил, что дверь снесена с петель, а в дверном проеме стоит встревоженный Дамблдор.
– Что случилось, Северус? – обеспокоенно спросил директор.
– Профессор! – радостно воскликнул Снейп. – Я придумал зелье, выпив которое Волдеморт превратится в гиппогрифа, оранжевого и в пупырышку!
Профессор Дамблдор без чувств повалился на пол.

10. Наполеон

Северус Снейп черным вихрем носился по лаборатории. На столах кипело пять котлов с пятью различными зельями. Северус давно запутался, что и когда он туда добавлял, но его это не смущало. Он гордился тем, как быстро и красиво он все это делает. Время от времени Снейп горделиво поглядывал на стоящие на каминной полке наградные листы и серебряные кубки с надписью «Зельевар года». За последние десять лет у него набралось уже девять таких кубков – девять потому, что из-за возрождения Темного Лорда он не смог принять участие в последнем конкурсе и был этим весьма недоволен.
Внезапно из камина появился Волдеморт с палочкой наизготовку.
– Ты предал меня, Снейп! – заорал он безо всяких предисловий.
– Ну-ну, а почему я этого не заметил? – нахально ответил Снейп.
– Авада... – начал Волдеморт, но закончить не успел – Снейп левитировал один из котлов ему прямо на голову.
С громким шипением Волдеморт испарился.
– Так ему и надо! – радостно произнес Снейп в пространство. Пространство было пустым, но Снейпа это не смущало. Он знал, что Дамблдор тайно наблюдает за всеми помещениями Хогвартса – от кабинетов преподавателей до Визжащей Хижины. А это значит, что подвиг Снейпа сегодня же вечером будет известен всей школе.
Так что место пропущенного кубка «Зельевар года» займет кубок «Победитель Волдеморта». Тоже неплохо!

11. Дон Кихот

Северус Снейп тосковал. Ему надоело каждый день варить одно и то же. Хотелось чего-то нового, неизведанного. «Я изобрету новое зелье!» – крикнул он так, что стало слышно во всем Хогвартсе.
Сказано – сделано. Увлеченно Северус взялся за работу. В лаборатории воцарился хаос, к которому Снейп уже давно привык, считая его нормальным творческим беспорядком.
В дверь постучали. Не дождавшись ответа, вошел Альбус Дамблдор.
– Северус, у меня к вам вопрос.
– Вопрос? – оживился Снейп. – Это хорошо!
– Когда вы приведете себя в порядок? – спросил Дамблдор. – А то как-то неудобно.
– Кому неудобно? – искренне удивился Северус. – Лично мне удобно. Да и из студентов никто не жаловался.

12. Жуков

Северус Снейп варил зелье. Резкими движениями он бросал ингредиенты в котел и порывисто перемешивал то по часовой, то против часовой стрелки.
В дверь постучали.
– Войдите! – отрывисто бросил Снейп.
Неуверенными шагами в лабораторию вошел Гарри Поттер и остановился на полпути к столу Снейпа.
– Вы меня вызывали? – робко спросил он.
– Конечно, вызывал! – не требующим возражений тоном ответил Снейп. – Знаете что, Поттер, вам не под силу победить Волдеморта! Это сделаю я!
– Но Альбус Дамблдор... Но пророчество... – растерянно проговорил мальчик.
– Вы смеете мне возражать? – зловещим тоном проговорил Снейп. – Молчать! – заорал он на всю лабораторию. – А ну марш драить котлы и чтобы я ни писка от тебя не слышал!
И бедный Гарри поплелся исполнять указание.

13. Гамлет

Северус Снейп вышел из тени, взмахнув плащом, как крыльями. Увидев любимого профессора, слизеринцы не сдержали возгласа восхищения, а гриффиндорцы – возмущения. Пронзив последних негодующим взглядом, Снейп начал свою речь, предварительно посмотревшись в зеркало.
– Вам несомненно повезло – сейчас вы познаете все тайны великой науки зельеварения. Я научу вас разливать по флаконам славу и успех, затыкать пробкой смерть! Знаете ли вы, что такое смерть? – произнес он, театрально заламывая руки. – Эта незваная гостья, властительница мира, которую можно как призвать, так и оттолкнуть от себя, если иметь на то желание и умение.
И с трагическими интонациями в голосе Снейп начал читать Шекспира, большинство сонетов которого знал наизусть и любил почитать перед сном:
Тебя, о смерть, тебя зову я, утомленный.
Устал я видеть честь поверженной во прах,
Заслугу – в рубище, невинность – оскверненной,
И верность – преданной, и истину – в цепях.
Глупцов, гордящихся лавровыми венками,
И обесславленных, опальных мудрецов,
И дивный дар небес, осмеянный слепцами,
И злое торжество пустых клеветников.
Искусство – робкое пред деспотизмом власти,
Безумья жалкого надменное чело,
И силу золота, и гибельные страсти,
И Благо – пленником у властелина Зла.
В классе раздались аплодисменты, исходящие, впрочем, в основном от слизеринцев. Снейп поклонился, тяжело вздохнул – ах, как тяжело жить гению зельеварения в несовершенном мире, и обратил свой взор на Поттера.
– Как вы нарезаете коренья едкого семилистника? Их надо нарезать совсем не так! Я вам сейчас покажу!
С этими словами Снейп подошел к Поттеру и попытался взять у него нож. Гарри был так ошарашен внезапным вниманием к нему профессора зельеварения, что не выпустил нож из руки и лезвием нечаянно задел Снейпа по пальцу.
– Оооо! – вскричал Снейп. – Вы меня ранили! Я истекаю кровью, яд проникает в мои жилы, я задыхаюсь, сейчас смерть поглотит меня, я уже вижу, как она стоит на пороге...
– Но, профессор, – раздался до удивления спокойный голос Гермионы Грейнджер, – ведь нож совсем тупой!
– Молчать! – выкрикнул Снейп, очнувшись. – Двадцать баллов с Гриффиндора!

14. Гюго

– Профессор Дамблдор! – радостно воскликнул Северус Снейп, открывая дверь. – Я вас ждал! У меня к вам предложение!
– Какое? – с любопытством спросил Дамблдор.
– Давайте устроим праздник! – с энтузиазмом произнес Снейп. – Давненько мы ничего не праздновали! Напечем пирогов, пригласим группу «Ведуньи», устроим фейерверк!
– А как же Волдеморт? – с опаской спросил Дамблдор.
– Волдеморта тоже пригласим! Он, может, сто лет пирогов не ел! Как только съест, так сразу и подобреет!
– А что у тебя тут варится? – спросил Дамблдор, поглядывая на стоящий на огне котел. – Амортенция?
– Какая амортенция? – махнул рукой Снейп. – Глинтвейн!

15. Джек

– К вам можно? – спросил Дамблдор, стучась в дверь лаборатории профессора Снейпа.
– Конечно, профессор! – радостно ответил Северус. – Я как раз собирался к вам идти. У меня к вам предложение! Давайте пойдем всей школой в поход!
– Куда? – опешил Дамблдор.
– На Северный полюс! – все тем же тоном продолжал Снейп. – Поищем морщерогих кизляков, возможно из их шерсти можно получить ценнейшие компоненты для зелий. А не найдем – так просто удовольствие получим!
– Но, Северус, – осторожно спросил Дамблдор, – где мы возьмем средства на такой дальний поход?
– Я уже все продумал, – без тени сомнения ответил Снейп. – У нас в Тайной Комнате с незапамятных времен василиск обитает, так продадим его Волдеморту!

16. Штирлиц

Северус Снейп снял котел с огня и разлил его содержимое в два котла меньшего размера. Один предназначался для Дамблдора, другой – для Волдеморта. За всю свою многолетнюю деятельность двойного агента Снейп еще ни разу не перепутал котлы. Не то, чтобы от этого зависела его жизнь, но он все предпочитал делать точно.
В дверь постучали и вошел Альбус Дамблдор.
– Ну что, Северус, вы сварили то, что я вас просил?
– Конечно, профессор, – спокойно ответил Северус.
– А это что? – Дамблдор показал на второй котел.
– А это для исследований, – не моргнув глазом, ответил Снейп.
Дамблдор забрал зелье и вышел. Через минуту в камине вспыхнуло изумрудное пламя и в лабораторию шагнул Волдеморт.
– Где мое зелье? – рявкнул Темный Лорд.
– Здесь, – хладнокровно ответил Снейп.
– Я узнал, что ты работаешь на Дамблдора, – со злостью произнес Волдеморт.
– Кто вам это сказал? – удивился Снейп. – Это совершенно нелогично. У меня есть план, как убить Дамблдора.
О том, что у него имелся план, как убить еще и Волдеморта, Снейп, разумеется и не сказал.

[Saintseadog]

Шпионские записки

Итак. Я — шпион высочайшей квалификации психосоциальной разведки. Я был направлен в социон с заданием узнать главную Военную Тайну. Ниже привожу свои дневники.

День первый. И сразу удача. Встретил Дон Кихота и он мне до самого вечера раскрыл все военные тайны социона, и про боеголовки-невидимки, и про танки на подводных крыльях и про психоавтоматы, стреляющие заряженными кашпировским фразами... В общем, еле еле справился к ночи с отчетом и отправил в центр.

День второй. Прислали рекомендацию более критично относиться к чужим фантазиям. Черт. А ведь он так складно излагал... Однако я не унываю, сегодня иду к Дюме. Пригласил меня на чай с плюшками...
Дюм говорит, что военная тайна принесет людям только вред... Долго переубеждал его, привел примеры наших военных тайн, долго рассказывал, пытался доказать логически.... Дюм так вдохновенно слушал и так трогательно восхищался... Интересно, не сболтнул ли я чеголишнего?
ПЫСЫ: плюшки шикарные.

День третий. Был у Гюга. Получил целый вагон информации, сижу расшифровываю, пытаюсь понять где там собственно Военная тайна... Прослушал все 6 пленок с 12 часовой записью излияний Гюга — мозг лопнул, так ничего и не понял.

День четвертый. Познакомился с Робом. Роб военной тайны не знает, но обещал помоч с систематизацией записей Гюга. Помог, разложил все по полочкам, сделал сноски, начертил схему... Военной тайны там нет, зато оказывается у меня теперь есть рейтинг всех ресторанов и кафе с комментариями.

День пятый. Спросил военную тайну у Жука. Теперь болит ухо челюсть и кажется ребро сломано. Откуда же мне было знать, что русские своих на войне не бросают.. или это и есть главная Военная тайна?

День шестой. Пытался узнать военную тайну у Макса. Макс потребовал санкцию на доступ в секретной информации. Посмотрел все мои документы и вверительные грамоты, придрался к смазанной печати... Предъявил ему права самого широгоко доступа. Макс долго изучал мои полномочия, потом сказал, что разглашение Военной тайны не в его компетенции и предложил обратиться в вышестоящую инстанцию...

День седьмой. Есенин раскрыл мне военную тайну, но это тайна не социона, а эльфов средиземья. Причем уже давно не тайна... Спросил, что он может мне предложить по существу. Есь расплакался и ушёл, хныкая «всем вам наплевать на прекрасное».

День восьмой. Пол дня смотрел спектакль Гамлета «Быть иль не быть Военной тайне в чужих руках!!! Достойно ль!!!!» Наконец Гам вроде решил, что таки ладно, достойно и он мне все скажет... Но весь оставшийся день рассказывал, какие все недалекие, нечуткие и как никто не понимает великих порывов человеческой души.

День девятый. Встретил Джека, предложил за тайну деньги. Джек заломил астрономическую ценую На вопрос почему так дорого, последовал ответ: так это же сделка с совестью, знаешь сколько стоит моя совесть?

День десятый. Спросил у Драйзера, сколько стоит совесть. Драй назвал астрономическую цену. Черт... У них что, прайс что ли есть? Про Военную тайну спрашивать побоялся, он и так меня чуть взглядом не прожег.

День одинадцатый. Спрашивал у Наполеона, не знает ли он военной тайны. Наполеон со мной вообще разговаривать отказался, говорит у меня ботинки не чищенные и вообще, с чего это я взял, что Нап может чего то не знать. Просто главная задача Напа защищать свой родной социон от таких шпионов, как я. Я убежал. Ребро еще после Жука не совсем срослось...

День двенадцатый. Бальзака я вообще спрашивать не хотел, и так понятно, что скажет «А смысл», но все таки спросил. Баль вдруг решил со мной тайной поделиться. Итак, главная Военная тайна: «Мы все умрем»... Пишу отчет в центр.

День тринадцатый. Из центра прислали ругательное письмо и посоветовали не связываться с Бальзаками. Иду к Штирлицу. Штирлиц долго торговался, наконец сошлись на штуке баксов и новом лексусе. Штир передал мне конверт с тайной... Распечатал вечером дома — там вчерашняя газета и стикер «смерть шпионам». Черт, как теперь я отчитаюсь за лексус?

День четырнадцатый. Предложил Досту мир во всем мире за военную тайну. Дост разрыдался от невозможность поступиться совестью во имя мира. Правда потом развеселился и тайну практически открыл, но приехал Штир на лексусе с автоматом.

День пятнадцатый. Теряю надежду. Ходил весь день вокруг Габена, клянчил тайну, обещал подогнать ему самый лучший диван-автомат с встроенным холодильником, баром и функцией обогрева ягодиц. Наконец габен свесил с дивана ногу и дал мне пинка. Даже не объяснил, гад, за что.

День шестнадцатый. Вся надежда на Гекселя. Гексель просто не сможет мне отказать. Тащу его в спальный район в полночь. Черт, оказывается в этом районе все — лучшие друзья Гекселя, даже эти быки, которых я нанял немного поломать Гекслю ребра... Ребра поломали мне.

А они пошли дружною толпой, неся диван с Габом вслед за лексусом Штира, везущего Доста к Дюме, жрать плюшки и заценивать новую теорию военной доктрины Дона. Говорят, Роб уже подогнал под нее доказательную базу. Обещали быть Гюг с Напом и подборкой новых анекдотов. Джек уже надыбал где-то бабла на вечерину, Драй божится, что совесть осталась неприкосновенна....Есь будет читать стихи, Гам — монолог из Эсхила...

Но я чужой на этом празднике жизни, ведь фейс контроль осуществляет Жуков, а Макс тщательно проверил список гостей.

[Дениза Бодю]

Бальзак считает сказки мутью. Ну какая принцесса может пролежать 100 лет в замке и даже не сгнить?!

Бальзак бы так не сказал))) Он бы сказал, какая принцесса может пролежит спокойно 100 лет в замке, если рядом мужской монастырь?))))

[Saintseadog]

Бальзак бы так не сказал))) Он бы сказал, какая принцесса может пролежит спокойно 100 лет в замке, если рядом мужской монастырь?))))

Какой оптимистичный Баль, однако...

[Saintseadog]

ТИМы у палача

(с) Просторы Интернета

Гюго расскажет палачу анекдот. Потом еще один. И так до тех пор, пока палач будет промахиваться мимо него раскаленными щипцами.
Дюма будет угощать палача пирожками до тех пор, пока тот не свалится от пережора, но отказать Дюме не сможет.
Дон Кихот с помощью нанолуча перережет путы, бросит дымовую гранату, с винтовкой Гаусса выберется из тюрьмы и пойдет спасать Дюму, оставив средневекового палача заикой на всю жизнь.
Робеспьер откажется поддаваться пыткам до того момента, пока палач не отгадает загадку «Висит груша – нельзя скушать». Так, как в средневековье лампочек не было, Роба отпустят.

Есенин сочинит восхитительное, пронзительное стихотворение о закатах/восходах/морском побережье/лесных полянах/и т.п., палач проникнется, осознает бренность и ничтожность своей жизни и уйдет жить в горы разводить белых барашков.
Жуков заедет палачу цепью в глаз, сломает ему руку и будет пытать до тех пор, пока тот не скажет, где Есенин.
Гамлет убедит палача в том, что тот бесчувственная скотина, коя хочет «касанием железа ранить сердце – дом актёра». Палач расстроится и уйдет в монастырь.
Максим построит палача за антисанитарию в камере пыток, придерётся к тому, что щипцы разложены не по размеру и пригрозит написать докладную. Палач от греха подальше выставит узника за дверь.

Наполеон улучит момент, чтобы украсть у палача с пояса ключи, освободится сам, освободит остальных узников и устроит революцию.
На прикосновение каленого железа Бальзак отреагирует вопросом: «А смысл?», чем поставит палача в тупик, а размышлениями вслух на тему «Этот жалкий мирок не спасет моя смерть» вообще вгонит того в депрессию.
Драйзер зачитает палачу лекцию о правах человека, поправку к закону №*** и выдержки из УК, чем доведёт неграмотного инквизитора до истерики.
Джек по дешёвке скупит все, что есть в камере – щипцы, иглы, дыбу и т.д. Когда палач хватится, что ему нечем пытать пленника, Джек загнет за всё такую цену, что палач решит что дешевле его отпустить.

Габен проспит все пытки.
Подвешенный за руки к потолку Гексли будет раскачиваться на цепях, орать еретические песни, а по ночам увлечённо звенеть кандалами, выводя из себя всех остальных пленников, кроме Габа. На третий день палач разобьёт себе голову о стену.
Штирлиц с фразой: «Ты не умеешь! Дай, покажу!» будет сутки напролёт пытать палача, пока не придёт Дост.
Достоевский будет расспрашивать палача о работе, жизни и семье до тех пор, пока тот не расплачется у него на плече и сам его не отпустит.

[Saintseadog]

Записки практикующего врача.

(с) Просторы Интернета

Дон
Был выпихнут в мой кабинет очередью, когда начал нести соседу какую-то муть о влиянии голодания на психокинетическое состояние органов пищеварения. Явно нуждается в регулярном кормлении. Но я вообще-то офтальмолог. Глазное дно чистое, глаза дикие.

Дюма
Вошёл с располагающей улыбкой. Поправил занавеску, смахнул слезу, попросил больничный. Жалко отказать хорошему человеку. Показал язык, подарил шоколадку, сказал, какие лекарства пьёт. Пишу: ОРЗ, сам вылечится.

Робеспьер
Поставил на уши регистратуру. Ну у меня его карточка, у меня! Прочитал лекцию о системе приёма больных в образцово-показательном медучреждении. Мысль хорошая, но какое это имеет отношение к его грыже, не пойму. Нужно выписать успокоительное.

Гюго
Орал в коридоре: вас здесь не стояло! Потом орал: пропустите женщину с ребёнком! Вошёл, таща за собой коляску, которую сам кинулся охранять. Узнав свой диагноз, обрадовался, что все так чудесно! Лез с поцелуями и благодарил за рецепт.

Максим
Вошёл, сел, рассказал. Пришлось делать рентген. Ногу в гипс, руку на перетяжку. В больницу под конвоем. Особо усиленным конвоем.

Гамлет
Смотрел на меня, как на врага народа. Перечислил все симптомы, о которых когда-либо читал или слышал. Какая хрень у него на самом деле, фиг поймешь. Симулировал обморок. Принципиально блокировал рефлексы. На всякий случай прописал ему успокоительное. Рецепт взял брезгливо, двумя пальцами, сухо поблагодарил и вышел.

Есенин
Был внесен безутешными родственниками. С трудом дал померить себе температуру. Констатирую небольшое растяжение. Холод, голод и покой. Был расстроен, что всё так просто.

Жуков
Ворвался в кабинет, сшиб стол, соблазнил медсестру. Пока я искал его историю болезни, выпил стоящие у меня на подоконнике препараты от распространителей фармакологических компаний, и сказал, что вылечился. За каким фигом приходил?

Бальзак
Сказал, что все люди смертны. Медсестра выглянула в коридор – очереди не было. Озадачил. Теперь ищу смысл жизни.

Наполеон
Был доставлен толпой соболезнующих в горячке и бреду. Долго не давал померить температуру. На предложение госпитализации смерил меня взглядом и заявил, что здоров как бык и хотел бы он посмотреть на того, кто осмелится запихнуть его в больницу. Я не осмелюсь. Но направление выписал, с двусторонней пневмонией шутки плохи.

Драйзер
Вошел, жалуясь на соседей. Констатирую ангину. Выписываю рецепт. Он обвинил меня в халатности и дурном почерке. Пришлось продиктовать рецепт по слогам. Переписал сам. В первый раз вижу, как должен выглядеть латинский алфавит! Может, уговорить его к нам в регистратуру на полставки?

Джек
Умолял написать в истории болезни сифилис. Я спросил, зачем? Сказал, что хочет умереть мужчиной, а не засранцем. Но его дизентерия вовсе не так запущена, чтобы умирать! Перевожу его на бифидок.

Достоевский
Хотел, чтобы ему выписали новые очки. Сказывается переутомление. Порекомендовал ему поменьше проводить времени за компьютером. В ответ услышал горестный вздох. Ох, что-то он не договаривает!

Штирлиц
Что, я не узнаю коллег из проверяющей организации?! Давайте, смотрите, у меня все путём! Нормально я веду приём, средства класса «А» все в сейфе и журнал учёта тоже есть. Какой ещё кашель? Я не кашляю.. Ах, Вы кашляете.. Ну принимайте лазолван и не расстраивайтесь! Инструкция на упаковке.

Габен
Вошёл, сам нашёл свои анализы в шкафу. Попутно починил шкаф. Дверца больше не скрипит, отпугивая главврача. Жаль. Что там с его гастритом? Опять не соблюдал диету! Выпишу ему новую, может, понравится.

Гексли
Проходил мимо, очаровал очередь, заскочил поговорить. Так! Опять перепутал гуталлакс с эмодиумом! Записывать бесполезно, теряет все рецепты, а лечится всем, на что падает взгляд... На всякий случай надо позвонить в аптеку, чтоб не всё ему продавали...

[Saintseadog]

Как 16 ТИМов болеют

Заболевшего Роба в кровать загонят пинками, и заставят там лежать, обложив книжками.
Возле больного Гюга постоянно будет ошиваться кто-то из друзей, которые не могут понять, что энтузиасту раз в жизни хочется тишины.
Дюма, заболев, начнет себя лечить – заварит чаю, скушает таблетку и наконец-то выспится.
Дон придумает лекарство от кашля, испытает его на себе и попадет в больницу с отравлением.

Жуков будет до последнего ходить с жуткой температурой, пугая всех своим трупным видом.
Есенина с температурой отправят домой лечится, только взглянув на его несчастный вид. Есенин, ухмыльнется, умоется и свалит по своим делах.
Почувствовав недомогание, Гамлет укроется одеялом и будет загробным голосом диктовать Максу завещание, не желая даже слышать о том, что от насморка еще никто не умирал.
Максим, заболев, сразу же пойдет к врачу. Нечего заниматься самолечением!

Наполеон по дороге домой зарулит в аптеку и купит самые дорогие разрекламированные лекарства, но банально выпить их забудет.
Бальзак, придя домой больным, заварит себе чая и сядет за комп. Пускай его грипп сдохнет от количества негатива в сети.
Драйзер выкопает в кладовой малиновое варенье и приговорит его за раз. Традиция же.
Джек не будет лежать и страдать. Ему некогда и вообще, кто придумал болеть?

Никакая болезнь не сможет изменить образ жизни Габена!
Гек посмотрит на себя в зеркало, задастся вопросом «Я шо, болен?!» и поспешит сообщить эту новость всем, чтобы его пожалели.
Больной Достоевский закроется в квартире и не будет никого впускать. Не дай бог кого заразит!
Штирлиц составит конкуренцию бабулькам в больнице, выстоит очередь к терапевту, выслушает терапевта, скажет «Да кто вам диплом вообще дал!» и поступит в мединститут.

[Saintseadog]

Как 16 ТИМов избавляются от мусора

Гюго устроит праздник по поводу выноса мусора, после которого выносить мусор придется еще раз 20.
Робеспьер просчитает, сколько времени и силы уходит на вынос мусора и наймет уборщицу.
Дюма не будет выносить мусор. Мало ли что подгорит, пока он будет его выносить?
Дон придумает (смастерит из пульта, бритвы и кофемолки) машинку, которая будет развоплощать мусор, запатентует изобретение и продаст патент Джеку.

Жуков испепеляет мусор взглядом еще до того, как тот появится.
Есенин перед тем как что-то выбросить, вспоминает все, что связано с этой вещью и в итоге ничего не выбросит.
Гамлет вынесет мусор и торжественно предаст его огню.
Максим тщательно сортирует мусор по мере его появления. На кухне у него стоит минимум три ведра: для стекла, бумаги и пластика.

Наполеон вынесет мусор, а вместе с ним и мозг всем, кто случайно окажется поблизости.
Бальзак не будет выносить мусор. Пусть его выносят те, кто претендуют на его квартиру.
Джек купит по дешевке у Дона патент и перепродаст его Штирлицу. Просто так. Мусор свой Джек уже давно продал Гексли.
Драйзер вынесет мусор только в том случае, если будет на 100% уверен, что его мусор не будет загрязнять окружающую среду. В случае если это так, Драй начнет судовой процесс против городских властей.

Габен посмотрит на лежащий мусор и тоже решит полежать.
Гексли интереса ради купит у Джека его мусор и долго будет исследовать, делая выводы, которые вскоре станут сплетнями.
Достоевский вынесет мусор, обнаружит множество бродячих котов и каждый вечер будет их подкармливать.
Штирлиц выносит мусор строго с 18.30 до 18.33. Если он не успевает за это время, то бросает пакет прямо на лестничной площадке.

[Saintseadog]

Как 16 ТИМов травят жуков?

Робеспьер потравит жуков обычным ядом и пойдет читать книжку.
Гюго будет при жуках читать яойную мангу. Манга так понравится жукам, что они все станут яойщиками и к следующему году выдохнут.
Дон Кихот придумает мегакрутой яд. Когда он утром придет на огород, все колорады будут в респираторах.
Дюма откопает в какой-то кулинарной книге интересный рецепт. На ужин Дону будет подана картошка с интересным мясом.

Жуков вечером объявит жукам войну. На утро на огороде не будет ни одного.
Есенин, увидев навалу колорадов, с визгом убежит прочь. Фу, они же противные!
Максим знает, что колорадские жуки завезены из Америки, поэтому проведет репатриацию.
Гамлет построит гениальный заговор и каждого жука отравит так, что никто его не заподозрит.

Наполеон подчинит жуков и они будут на него работать.
Бальзак расскажет жукам о том, КАК у него прошел день. Колорады выдохнут.
Драйзер напишет указ о выселении жуков на соседний огород.
Джек веско скажет «платите или уходите!» Жуки заплатят.

Габен соберет жуков в бутылку и подсунет её Гаму под подушку.
Гексли возьмет краску и покрасит жуков в разные цвета и в горошек.
Штирлиц захватит жуков в рабство.
Достоевский еще когда сажал картошку, посадил два огорода – для себя и для жуков.

[Saintseadog]

Как 16 ТИМов рисуют?

Робеспьер рисует так, как ему хочется и когда есть время. Итого, очень редко.
Гюго рисует редко, но когда рисует, то уже по уши в краске.
Дюма любит рисовать в уголках листочков, когда говорит по телефону.
Дон, перед тем, как рисовать, придумает ТАКОЙ рисунок, но когда начнет рисовать, поймет, что листок слишком маленький для того, что он там напридумывал.

Жуков рисует ради собственного удовольствия и считает себя почеркушником. Но пусть кто-то еще рискнет ему это сказать!
Есенин рисует много и с удовольствием, у него все тетрадки разрисованы, что немало бесит учителей/преподавателей/родителей.
Гамлет уверен, что он круто рисует, хотя еще никто не видел его рисунков.
Максим рисует графики. Идеально ровные красивые графики, которые он потом ксерит и втихаря раскашивает фломастерами.

Наполеон рисует охрененно. И пусть кто-то не согласится.
Бальзак не рисует. Зачем рисовать, если потом все равно раскритикуют и обольют грязью.
Джек рисует водоэмульсионкой на стенах. Бумага – это слишком мелко!
Драйзер воет всякий раз, когда видит художества дуала. Сам хранитель рисует только на чертежной бумаге формата А4.

Габен рисует, когда ему этого хочется. Или когда рисует Гексли.
Рисование – единственный способ усадить Гексли хотя бы на десять минут и то, он будет носиться с кисточками/карандашами/красками по комнате, заглядывать через плечо и всячески мельтешить перед глазами. После рисования Гека можно гнать в ванную отмываться.
Достоевский рисует только для кого-то, но рисует шикарно.
Штирлиц рисует только если рисование – его профессия.

[Saintseadog]

Как 16 ТИМов сажают картошку

Робеспьер прочитает кучу литературы, изучит опыт известных огородников-садоводов и в итоге засядет за диссертацию.
Гюго устроит конкурс: «Кто скорее посадит рядок картошки!». В итоге участвующие увлекутся настолько, что не сразу поймут, что праздник происходит на территории огорода организатора.
Дюма вспомнит, как хороши пирожки с картошкой, вздохнет, возьмет лопату и пойдет сажать картошку.
Дон затратит уйму времени, но в итоге выведет новый сорт картофеля – САМОСАЖАЮЩИЙСЯ.

Жуков посадит картошку абы как. И пусть только рискнет не вырасти.
Есенин будет браво размахивать лопатой, петь пионерские песни и в итоге ничего не посадит.
Максим каждую картофелину обработает средством от всевозможных насекомых, тщательно удобрит территорию и будет каждые выходные ездить на дачу.
Гамлет посмотрит на неораное поле в 30 соток и хлопнется в обморок.

Наполеон посадит картошку, и она у него будет ну вообще!
Бальзак будет ездить на дачу лишь для того, чтобы зимой не умереть с голоду. Про существование картошки в магазинах он догадывается, но относится к африканской картошке весьма критично.
Драйзер возьмет лопату, упирающегося Джека и устроит сажание картошки, а за разом и прочей огородины.
Джек, придя в себя после аврального труда, по гроб жизни поклянется питаться магазинными овощами. Посадочная картошка подешевке будет продана Гексли.

Габен не спеша вскопает огород, посадит картошку и забудет о ней до осени.
Гексли найдет в процессе сажания какое-то извращенное удовольствие и в итоге закопает свою картошку, картошку, купленную у Джека и спящего Габена, который подвернулся под руку.
Достоевский посадит картошку сначала себе, потом маме, потом теще. Ну.... Нельзя же старших так нагружать.
Штирлиц ночью возьмет саперную лопату и пойдет сажать картошку под луной. Романтика....

[Saintseadog]

Изобретения ТИМов

Гюго придумали глянцевые журналы, вечеринки и эстетическое восприятие.
Робы придумали языки программирования, теорему Ферма и абстрактную философию.
Сообща, для обоюдного развлечения, они придумали китайскую чайную церемонию, революции и детские конструкторы. %)

Максы придумали заборы, инструкции и прокуратуру.
Гамлеты приудмали театр, поиск смысла жизни и дырки в заборах.
Сообща, для обоюдного развлечения они придумали инквизицию, психоанализ и садо-мазохизм.

Жуковы придумали армию, внедорожники и хук в челюсть.
Есенины придумали поэзию, творческую безработицу и субьективный идеализм.
Сообща, для обоюдного развлечения они придумали трогательные марши, политику и военно-полевую романтику.

Досты придумали чувство вины, исповедь и Гринпис.
Штирлицы придумали биржу труда, бытовую технику и индульгенции.
Сообща для обоюдного развлечения они придумали адвокатуру, телефоны доверия и религиозные секты с элементами финансовых пирамид.

Габены придумали диваны, занудство и службу доставки на дом.
Гексли придумали воздушные шарики, книги "1000 вопросов и ответов" и спам.
Сообща, для обоюдного развлечения они придумали Лень, секс по телефону и безлимитные тарифы.

Джеки придумали рацпредложения, должность спасателя на пляже и шило в заднице.
Драйзеры придумали последовательный пессимизм, борьбу с мафией и шелковые миниатюры
Сообща и для обоюдного развлечения они придумали демократию,социальную рекламу и порядок.

Напы придумали широкие жесты, зрелищные виды спорта и наглость.
Бали придумали пессимизм как таковой, концепцию минимизации издержек (включая когнитивные) и пульт для телевизора.
Сообща и для обоюдного развлечения они придумали экономику, демагогию и олимпийские игры по телеку.

[Saintseadog]

Что делают с проблемами разные ТИМы?

1. Дон - игнорирует
2. Дюм - заедает
3. Гю - ухахатывает (зацеловывает)
4. Роб - анализирует
5. Гам - убалтывает
6. Мак - отстреливает
7. Жук - решает
8. Ес - запи(е)вает
9. Нап - откладывает на потом
10. Бал - прячется от них
11. Дж - находит в них выгоду (покупает решение)
12. Др - не признает (осуждает)
13. Шт - действует
14. Дос - замаливает
15. Гек - спихивает на другого
16. Габ - копит

[Saintseadog]

ТИМы и конец света

Альфа

Дон Кихот – Не поверит в конец света 2012 и решит доказать что Коллайдер не причем.
Соберет свой, правильный коллайдер в подвале. Запустит и... ну вы сами все поняли.

Дюма – Постарается сделать так, чтоб никто, а особенно Дон о конце света не узнал.
По скольку предотвратить конец света не вышло - пойдет печь пирожки в адронном
коллайдере Дона. Включит его.. Ну вобщем Мая облажались, конец света наступил раньше.

Робеспьер – Пойдет лично к наскальному календарю Майя, что бы убедиться что они не ошиблись.
Ибо по его рассчетам Конце Света нифига не в 12 году. Проведя сложные рассчеты выяснит
что Конец Света уже наступил. Вчера. И застрелиться от обиды.

Гюго – Узнав о Конце Света погрустнеет и решит, что такое дело надо полюбому отметить.
Устроит вечеринку на вершине Эйяфьядлайёкудлья, приуроченную к Концу Света.
Извержение убьет всех сразу. Гюго спрыгнет сам, чтоб помирать было веслее.

В целом Альфа весело встретит Конец света - с пирожками Дюмы, на вечеринке Гюго,
под презентацию рассчетов Роба и завершиться торжественным запуском Коллайдера Дона.

Бета

Жуков – Устроит Третью Мировую под девизом "всех убью один останусь."
Всех победит, и сам сдохнет от скуки.

Есенин – Соберет даты всех известных Концов Света, взгрустнет, выберет наиболее
трагичный и суровый Конец. Напишет по нему сочинение о своей безвременной кончине с
приуроченной датой. В этот день весь Свет вместе с Есей совершит самоубийство.
Кроме Жуковых - они уже воюют.

Максим – Посоветуется с Робом насчет того, когда точно будет Конец Света. Прочтет
инструкцию о том как себя вести при наступлении Конца Света. Составит план.
Напишет инструкцию о том, как именно Концу Света полагается наступать, с пояснениями и
выкладками на все случаи жизни. Конец Света случиться точно по расписанию.

Гамлет – Напишет очень длинное и очень жалобное письмо всему миру, разошлет кажому.
И повеситься. Конец света наступит от того, что мир потерял такого ценного человека.

В целом - Бета как раз и организует Конец Света. Ибо если бы не письмо Еси, не война
Жука, не инструкция Макса и смерть Гамлета - Конца Света могло бы и не быть.


Гамма

Наполеон – Заметит что Конец Света наступил только через пару дней после его даты.
Не вспомнит что это была его Пиар акция для повышения своей популярности.
По скольку его не позвали - будет изучать некромантию что бы воскресить Гюго и Баля,
что бы было с кем бухнуть и пообщаться.
После пары неудач - застрелиться, что бы составить им команию в другой жизни.

Бальзак – Никак не отреагирует на Конец Света, ибо он давно знал что все умрут.
И не один раз об этом говорил. От безисходной очевидности этого события пойдет
бухать с Жуковым на вечеринку Гюго. Там и натолкнет Жука на мысль развязать войну,
ибо все равно все умрут.

Джек – Прослышав о Конце Света и Инквизиции Драя - организовал продажу индульгенций со скидкой,
участков на луне и пропусков в рай. На собранные деньги построит Шаттл и свалит с Земли
ровно за день до Конца Света, чтоб полюбоваться им с орбиты.

Драйзер – Узнав о неизбежности и неотвратимости Конца Света оснует новую Инквизицию.
Заставит всех каяться в грехах, даже в тех которые еще не совершены. После сожжения
последнего грешника на костре обнаружит что остался один. Сожжет себя за то что тоже грешен.

В целом - Дельта является предвестниками Конца Света и местными Всадниками Апокалипсиса. Пророчащий Баль создает популярность Джековским индульгенциям,
которые спасают душу от Драйских костров и гарантируют невоскрешение в последствии Напом

Дельта

Гексли – Помнит что ему кто-то что-то говорил о конце чего-то там. Но он забыл чего именно.
Через неделю вспомнил, погрустнел, осунулся, и пошел требовать компенсацию у Бога лично.
За что был изжарен молнией.

Габен – Конец Света Габ проспит, ибо будильник на его время он не ставил.
Проснувшись заметит что Гек куда-то исчез. По такому поводу решит плотно позавтракать.
Подавиться косточкой, умрет. А там его как раз поджидает Гек.

Штирлиц – Пойдет на гору Анаф и обьяснит Богу что Конец Света надо отменить. Обьяснит.
Конец Света отмнят Божьим приказом. Спускаясь с горы Штир помрет от рук Сатаны, который
надеялся на богатый урожай невинных душ.

Достоевский – Его вознесут на небеса до Конца Света, как страдальца и мученника.
Но по скольку ему окажется мало и он хочет лично страдать за всех - он спрыгнет вниз,
являя собой первопричину спрогнозированного падения ангелов в Конец Света.

В целом - Гамма падет безвинными (и не очень) жертвами Конца Света.
Гордый Гек мог бы спасти Габа от косточки, а Дост мог бы отмолить грехи Штира.
Но что-то пошло не так...

[Saintseadog]

 Конец света вроде отложен, не трясет же? Тогда продолжим -
ТИМы и фото с моря
Дон.
1. Фото разбросанных чемоданов
2. Башня на тарелке Дона из сосисок, булок и сыра в кафе
3. Чьи-то потерянные плавки на берегу на фоне Дона
4. Милые загорающие старички
5. Вон, с вытянутой руки
6. Дон держит купальник/плавки двумя пальцами
7. Дон в тени в футболке и шортах
8. Дон спит в номере
9. Дон на белом друге, страдает
10. Бледный Дон едет домой
Дюма.
1. Уютный номер
2. Вкусные булочки из кафе
3. Дюма на пляже
4. Дюма плывет
5. Дюма в номере
6. Дюма в кафе
7. Дюма на закате солнца, позирует.
9. Дюма с коктейлем у бассейна
10. Загорелый няшный Дюма
Гюго.
1. Гюго еще трезв, в аэропорту
2. Гюго в баре
3. Гюго танцует на столе
4. Рука Гюго
5. Нога Гюго
6. Кусок Гюго, кусок моря
7. Пол, стена, кусок охреневшего бармена
8. Смазанное
9. Море, нога Гюго
10. Гюго уже трезв в аэропорту
Робеспьер.
1. Возле аэропорта
2. Автобус
3. Отель
4. Номер
5. Пляж
6. Море
8. Кафе
9. Ванна
9. Аэропорт
10. Аптека, улица, фонарь :3
Есенин.
1. Рассвет
2. Закат
3. Сам Есь на окне
4. Есь на фоне заката
5. Цветочки
6. Еще цветочки
7. Есь с цветочком
8. Сердечко на песочке
9. Есь с сердечком на песочке
10. Красный Есь едет домой
Жуков.
1. Жук в юбке из листьев
2. Жук и дельфины
3. Жук и обезьянки
4. Жук и какие-то жуки
5. Жук загораэ
6. Жук хорошо загорел
7. Жук круто плавае
8. Жук доволен
9. Жук спит в номере
10. Жук и сувениры в лавке
Максим.
1. Голова Макса торчит из воды
2. ... из песка
3. Макс ковыряется в еде
4. Макс заправляет постель о.О
5. Макс, пляж, вещи ЛЕЖАТ АККУРАТНО, а не разбросаны
6. Макс в городе
7. Достопримечательности
8. Сувениры
9. Море
10. Макс круто загореел :3
Гамлет.
1. Бледный Гамлет
2. Гамлет на пляже
3. Красный горелый Гамлет
4. Гамлет на кровати, отравился
5. Гамлет в море с криком: "ТОНУУУ!!!!"
6. Обезьянка фоткается с Гамлетом
7. Дельфины топят Гамлета
8. Гамлет жестикулируэ
9. Гамлет пакует чемоданы!!
10. Страдающий Гам в аэропорту
Наполеон.
1. Море на фоне Напа
2. Пляж на фоне Напа
3. Обезьянка фоткается с Напом
4. Дельфины катают Напа
5. Напу приносят еду
6. Убирают номер, а Нап спит
7. Нап в сауне
8. Нап облит лечебными грязями
9. Нап ест Напа тоорт в кафе
10. Красивый загорелый Нааап
Бальзак.
1. Бальзак в номере
2. Вид из номера на море
3. Вид из номера на пляж
4. Вид из номера на бассейн
5. Кафе
6. Вид из кафе на пляж
7. Вид из кафе на море
8. Вид из кафе на Бальзака
9. Бледный Баль в аэропорту
10. Вид из самолета
Драйзер.
1. Драйзер читает на пляже
2. Драйзер красный читает на пляже
3. Драйзер красный плывет
4. Драйзер синий, плывееет..  нет, он не умер
5. Драйзер говорит акуле, что есть людей нехорошо
6. Драйзер и обезьянка с каменными лицами
7. Драйзь в чистом номере
8. Красный Драйзь в кафе
9. Драйзь и сувениры
10. Драйзь и чемоданы
Джек.
1. Цены в ресторане
2. Круглые глаза Джека на цены в ресторане
3. Цены в лавке
4. Какой-то чек О_О
5. Джек скептически смотрит на еду
6. Джек и пальмы
7. Джек с новыми бусами О_О
8. Джек падает с доски для серфинга
9. Джек на фоне моря, руки в боки
10. Джек в автобусеее!
Габен.
1. Габен в номере
2. Габен на диване
3. Габен спит
4. Габен спит на пляже
5. Габен спит на пляже, уже красный
6. Габен спит с обезьянкой О_О
7. Габен смотрит ТВ
8. Габен спит перед ТВ
9. Габен спит в аэропорту
10. Габен спит в самолете
Гексли.
1. Гексли на пляже
2. Гексли в номере
3. Гексли в кафе
4. Гексли в местной лавке
5. Гексли в сауне
6. Гексли у пирамид
7. Гексли в бассейне
8. Гексли на пальме
9. Гексли с обезьянкой
10. Гексли в аэропорту
Штирлиц.
1. Штир с афродепутатами
2. Штир думаэ
3. Штир что-то подписываэ
4. Штир орет на ресепшене
5. Штир орет на депутатов
6. Штир орет на обезьянку
7. Обезьянка орет на Штира
8. Штир в костюме на пляже
9. Штир в костюме на пляже с обезьянкой
10. Штир улетает
Достоевский.
1. Дост убирает в номере
2. Дост СТИРАЕТ полотенца
3. Дост кормит негритят
4. Дост кормит обезьянку
5. Дост топится
6. Доста спасают дельфины
7. Дост страдает
8. Обгорелый Дост в номере
9. Дост в кафе, обгорелый
10. Дост на фоне моря с чемоданом

[Saintseadog]

Характер ТИМа одной фразой
Альфа
ИЛЭ (Дон Кихот) - Хочу всё знать!
СЭИ (Дюма) - Ты хочешь кушать, по глазам вижу =)
ЛИИ (Робеспьер) - Хаос есть непознанная закономерность.
ЭСЭ (Гюго) - Счастье приходит в дом, где слышен смех.


Бета:
ИЭИ (Есенин) - Все начинается с мечты...
СЛЭ (Жуков) - Я хочу, следовательно, я могу.
ЭИЭ (Гамлет) - Через тернии - к звездам!
ЛСИ (Максим Горький) - Есть такое слово - НАДО.

Гамма:
СЭЭ (Наполеон) - Мне нужно все, здесь и сейчас!
ИЛИ (Бальзак) - Время всегда подождёт...
ЛИЭ (Джек Лондон) - Время работает на меня.
ЭСИ (Драйзер) - Добро обязательно победит зло, поставит его на колени и зверски убьет.

Дельта:
ЛСЭ (Штирлиц) - Праздность - мать всех пороков.
ЭИИ (Достоевский) - Счастья для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным.
ИЭЭ (Гексли) - Как бы чего интересного не пропустить!
СЛИ (Габен) - Умный в гору не пойдёт...

[Saintseadog]

 Кто ранее не читал нецензурную версию гороскопа с утрированием и юмором, по ссылке лучше пусть не ходит)) по мне... ну, похоже же... http://beon.ru/tests/732-823.htm

[Saintseadog]

Один, два, много...

Один Дон — генератор идей. Два Дона — подельники. Много Донов — диверсия.
Один Дюм — нянька. Два Дюма — дитя без глаза. Много Дюмов — пир горой.
Один Гюг — остряк. Два Гюга — состязание в остроумии. Много Гюгов — ансамбль песни и тряски типа КВН.
Один Роб — сумасшедший ученый. Два Роба — проект-долгострой. Много Робов — психиатрическая лечебница.

Один Гам — драматург. Два Гама — собутыльники. Много Гамов — революция.
Один Макс — бульдозер порядка. Два Макса — шахматный турнир. Много Максов — «Эквилибриум».
Один Жук — голова. Два Жука — спор. Много Жуков — очередной несостоявшийся хоккейный матч.
Один Есь — поэт. Два Еся — творческий дуэт. Много Есей — катастрофа.

Один Нап — звезда. Два Напа — любовники. Много Напов — оргия.
Один Баль — философ. Два Баля — дискуссия. Много Балей — массовая паника.
Один Джек — прожектер. Два Джека — совместная афера. Много Джеков — рынок.
Один Драй — моралист. Два Драя — разбор полетов на двоих. Много Драев — суд святой инквизиции.

Один Штирль — трудяга. Два Штирля — партнеры. Много Штирлей — галера.
Один Дост — интеллигент. Два Доста — исповедь. Много Достов — секта.
Один Гек — тамада. Два Гека — сплетники. Много Геков — Лав-парад.
Один Габ — хозяин. Два Габа — чаепитие. Много Габов — совет директоров.

[Saintseadog]

Что у Дюма на уме, то на кухне вскоре появится.
Что у Дона на уме, то чисто теоретически вполне выполнимо, и это возможно даже реализуют через пару столетий...
Что у Робеспьера на уме, то в учебнике квантовой физики опубликовано, и не каждому понять дано (по-крайней мере с первого раза)
Что у Гюго на уме, то очень весело

Что у Максима на уме, то систематизировано
Что у Гамлета на уме, то полно внутренних противоречий
Что у Жукова на уме, то у Жукова в серии апперкотов и потом ещё смачный завершающий под рёбра
Что у Есенина на уме, то является смесью невероятного запаха весны, простирающегося под покровом этой ночи, освещаемой лишь звёздами, тысячами звёзд, словно тысячами миров!....

У Наполеона на уме то, какой же ум у Наполеона
Бальзак один не будет удивлён, когда в новостях появится то, что у него так давно уже было на уме
Что у Драйзера на уме, то можно брать за основу морального кодекса для человечества
Что у Джека на уме, то принесёт ему выгоду

Что у Штирлица на уме, то является работой
Что у Достоевского на уме, то можно брать как альтернативу Драйзеровского морального кодекса
Что у Габена на уме, то позволит ему выполнять работу, не сходя с дивана
Что у Гексли на уме, то у него уже другое на уме, а вот опять прежнее...хотя нет, новые детали всё таки добавлены... В любом случае, обо всём этом Гексли расскажет Габену

[jhuk]

Один, два, много...

Один Дон — генератор идей. Два Дона — подельники. Много Донов — диверсия.

в десяточку, наша школьная компания, судя по всему, вся из Донов, диверсии за диверсиями в детстве и до сих пор как соберемся, начинаем такое придумывать, у мужей волосы на голове шевелятся

[Kubik]

Вах, как понравился юмор =))) Читала с удовольствием =))))) У даже ржала, как ненормальная, над описаниями себя и мужа =)))