Тема: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.

[RaceR HI]

Вождение автомобиля имеет свои закономерности. Вот некоторые из них.

1. Полоса, по которой вы едете ? самая медленная.

2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а старая ускоряется.

3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой город ? это случится в час пик.

4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу, когда она нужнее всего.

5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому, как вы торопитесь.

6. Снег и дождь идут на следующий день после того, как вы помыли машину.

7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно больше заляпать вашу машину.

8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности.

9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно на секунду.

10. Частота заправок на дороге обратно пропорциональна количеству бензина у вас в баке.

11. Количество 18-колесных грузовиков на дороге обратно пропорционально числу полос на ней.

12. Одно свободное расстояние между припаркованными вдоль дороги машинами абсолютно равно длине вашей машины.

13. Водители микроавтобусов считают, что они ведут маневренные спортивные машины.

14. Не бойтесь, водитель соседней машины не дурак ? он проверил ?слепое пятно?, ему просто на вас наплевать.

15. Единственное место на стоянке позволяет открыть дверь лишь с одной стороны.

16. Снег выпадет лишь в феврале, если вы поставили зимние шины в ноябре.

17. Грузовик, идущий по правой полосе, держит такую скорость, чтобы постоянно заслонять нужный вам знак или указатель.

18. Тот же самый грузовик в вашей линии впереди вас едет медленнее вас, а оказавшись сзади ? едет быстрее вас.

19. Ремонт дороги всегда проводится в самое неудобное время в самом неудобном месте.

20. Все собаки договорились покончить жизнь самоубийством под вашей машиной.

[Охотник]

Не знаю, к месту ли он будет здесь, но такой вот текст мне прислали:

15 августа:
Вот мы и на Камчатке!!!

Когда я его читал, речь шла о Канаде

[212-й]

Почти по Ильфу и Петрову., креатифф

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ахфигеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать
подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице...

[212-й]

Тока по голове меня не бейте! 

РАЗЛИЧНЫЕ БАРЫШНИ БРОДЯТ ПО СВЕТУ.....

16 лет: девочка с плейером

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной
фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже
все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию
и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии,
в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики
и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных
(в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны
и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко.
И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что
гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица
Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка
Лагутенко" из группы "Мумий
Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при
свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли
урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до
смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые
приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком
жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля.
Изжога вам, конечно, гарантирована,
но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат
юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует
время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.


20 лет: все впереди и все позволено

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на
свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека,
чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним
словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу,
останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой
оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать
колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем,
уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной
неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие
кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно,
если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел
бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами
и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите
ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет
изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться
на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей,
безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать
по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего
товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы,
оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М.,
1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского
на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля,
фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже.
Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но
ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны
свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте
- в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально.
Хотя ночью все равно тайком
пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный
бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя
научу...

ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им
всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...


25 лет: остров погибших кораблей

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и
притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных
фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка
и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом,
все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем
не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие
стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки
почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную
квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете
с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?)
до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и
обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а
навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И,
разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да
так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной
на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно,
по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж.
Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.


30 лет: немного солнца в холодной воде

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет
из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро
стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИНУСЫ: Ей 30 лет.

ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками
и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась
пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы,
но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное
подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно
постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить
торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет,
просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее
она не согласна.

КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только
столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная
дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо
в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

[RaceR HI]

Знайте - пора остановиться, если:
- В поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- Делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- Каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- Новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- Выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- У всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- Жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т?ма.
- У вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- Попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- Прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

[Lynx2000]

Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:

1. среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;

2. получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;

3. ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;

4. вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;

5. ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;

6. потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать."

7. вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт. внимание.";

8. ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;

9. ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;

10. горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином. :boxed

[212-й]

Газета "Комсомольская правда" недавно проводила конкурс. Кто напишет самое лучшее письмо гимнастке Светлане Хоркиной.

"...Здравствуйте, милая добрая Светлана! Пишу Вам письмо.. чего же боле! -как воскликнул когда-то мудрый Гоголь. Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а сл?зы смущения и радости уже успели пасть на белый снег формата А4. Благодарю "Комсомольскую правду" за эту замечательную акцию. За возможность общения с моей любимой спортсменкой. Меня зовут Виталя. Мне 26 лет. Живу рядом с центром Москвы -в Медведково. По профессии я - менеджер по продажам т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма и весьма неплохо -около тр?хсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - "восьм?рка" (длинное крыло +высокая панель): Наверное,
Светлана, Вы спросите "Что ещ???"- Будем отвечать:
Разумеется антикор (тщательно промовилена на эти выходные, обработаны пороги), магнитола "Кенвуд", все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить.Нет. Я не из тех: Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, Света, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира: передаю заветный код от домофона моей душ и играю с Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний. Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях), то долго не мог заснуть. Лежал потряс?нный:, раз за разом прокручивая в памяти увиденное:
О,СОВЕРШЕНСТВО: особенно когда ты летишь с одной перекладины на другую с раздвинутыми ногами. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг.Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока тр?х я уснул.В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю. Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник жены повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог - мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом л?г в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -"бер?зку". Кряхтел "ой" как, но сумел, смог:
В этот момент открылась дверь и вошла приехавшая с дачи жена, с тестем и т?щей. С тех пор я потерял покой. Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной. Хожу на соревнования, а не так давно побывал и в театре, где играла ТЫ.
Я мечтаю поговорить с тобой: Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана: Только ты и я: взять за руку и часов пять рассказывать о себе: например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом интересном: Если мне выпадет счастливый билет, то знай, -твоя судьба жд?т тебя в передвижном шатре "Клинское пиво", что прямо возле метро "Бабушкинская" и жив?т надеждой долгожданной встречи.

Твой Виталя.

ЗЫ: Единственная просьба: не давать читать подружкам и не смеяться вместе с ними над моим искренним письмом."

[tropiki]

Тока по голове меня не бейте!?

мдааааа.........и какой же вам возраст подавай?.....45...баба ягодка опять? 

[212-й]

мдааааа.........и какой же вам возраст подавай?.....45...баба ягодка опять??

Неа, в жизни то оно все по другому! Это ж поверхостный, среднестатистически й так сказать срез!

А впрочем..... Ну, в общем всякое бывает...  :  :lol

[tropiki]

мне понравилось про оргазм при каждом чихе  :wow....офигееееть ))

[212-й]

мне понравилось про оргазм при каждом чихе? :wow....офигееееть ))

чихая В этом деле главное на нюхательный табак не подсесть! А то всей личной жизни конец придет! Ааапчхи...

[tropiki]

чихая В этом деле главное на нюхательный табак не подсесть! А то всей личной жизни конец придет! Ааапчхи...

ага )).......у нее будет оличный заменитель 

[212-й]

ага )).......у нее будет оличный заменитель?

Это не наш путь!!!

[tropiki]

Это не наш путь!!!

правильно...не ваш....он наш 

[212-й]

правильно...не ваш....он наш?

  Неужели все так плохо? Ч?, без нас лучче?   

ЗЫ: Ленчик, а мож нам с тобой пора в эро-ассоциации? 

[tropiki]

  Неужели все так плохо? Ч?, без нас лучче?? ?

ЗЫ: Ленчик, а мож нам с тобой пора в эро-ассоциации??

гы...нафлудили тут

[RaceR HI]

ПРЕЙСКУРАНТ
пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек"
- загар до покраснения - 3 рубля;
- то же с купанием до посинения - 10 рублей;
- то же до других цветов радуги - 10$;

- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей;
- закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;

- топчан на семью - 10 рублей за каждого;
- двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;

- построить замок у воды из песка - 10 рублей;
- то же из своего песка - 9 рублей;
- то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;

- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$;
- показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;

- дойти до воды с проводником - 100 рублей;
- войти в воду (вода своя) - 3 рубля;
- искупаться самому - 10 рублей (дома);
- искупать кого-нибудь на выбор - от 10$;
- искупаться на автомобиле - 100$;

- плаванье за буек - завещание;
- плаванье на буйке (буек свой) - 100$;
- плаванье на водных лыжах - 10$;
- то же, но без лыж - 100$;
- плаванье на водном велосипеде - 100$;
- плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);

- выйти из воды - 10 рублей;
- выйти из воды сухим (полотенце) - 10$;
- пиво к топчану - 10$;
- пиво за буек - договориться с пограничниками;

- помыв сапог в море - только членам ЛДПР;
- стирка носков в море - строго запрещается;
- притащить тяте сети - спецзаказ;

- прочитать данный прейскурант - бесплатно.
---- В зимнее время устанавливаются скидки.

[RaceR HI]

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому
сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной
пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют
вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина,
но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д.) В Алжире практически не занимаются
сексом, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время знимаются сексом,
но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом
сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.

[NSU623]

       Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле дзен:

Твой файл был так велик
И, должно быть,
весьма полезен,
Но его больше нет.
***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других.
***
Хаос царит в системе,
Подумай, раскайся и перезагрузись,
Порядок должен вернуться.
***
Программа закрывается:
Закрой вс?, над чем ты работал,
Ты запросил слишком много.
***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает,
Это - Виндоус...
***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит,
Сеть упала.
***
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень.
***
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и
потеря данных,
Догадайся, что случилось.
***
Ты вступаешь в реку,
Но река не оста?тся
прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет.
***
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем.
***
Набей заново документ,
Который ты ищешь...
Он, увы, был зат?рт.

[212-й]

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем.

Дзен!!!  :umnik :god

[Dusya]

Историю эту рассказал чей-то шеф. Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма cообразительный и не без чувства юмора.  Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в
голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли. Так вот, заходит,  значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку
турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден. 
 Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и,  вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней
турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: 
 - Господи, пропусти меня, пожалуйста!
 После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и...
 О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером,
 описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой. 

[NSU623]

       Очень моральный стишок (или морализаторствующий?).
       Мужчине:
Возможно, ты душой к добру стремишься,
Возможно, что ты действуешь любя,
Но помни, коль на женщину ложишься,
Ответственность ложится на тебя.  :biggrin

       А вот это, пожалуй, подходит к погоде нынешней и даже грядущей: синоптики пугают холодным летом.
       Тоска:
Была мечтою жизнь согрета,
Я без мечты душой озяб.
Я думал: будет бабье лето.
Но вот ни лета нет, ни баб. 

[Andrey R]

//http://www.livejournal.com/users/sapfo/216233.html

[RaceR HI]

//http://www.livejournal.com/users/sapfo/216233.html [/quote] :smile(7)

...МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х*й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала...

[Andrey R]

Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее
следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли
прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу
и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и <СЕКС>

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов
пива и <СЕКС> принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках
и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими).
Потом все сваливают+ без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором,
сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное
и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, <СЕКС> принцессу и убивает ее, затем
уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед
замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед
тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком,
<СЕКС> принцессу и убивает ее. Затем он вновь <СЕКС> ее труп, вспарывает живот и
жрет ее кишки. Затем он <СЕКС> труп в третий раз, сжигает его и <СЕКС> напоследок.


DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не
сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории+

PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает
себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса
сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL".

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает
его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.


NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом,
но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки