Автор Тема: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.  (Прочитано 17036 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Ф?дор

  • Новичок
  • **
  • Сообщений: 32
  • Карма: +4/-1
  • Пол: Мужской
    • Награды
Откуда-то у меня появился Лука Мудищев. Если интересно, то опубликую полностью. Когда читал первый раз, то аж живот надорвал от смеха. Прошу извинить, но точки мне было лень ставить (вместо матов). Если это не понравится модератору, то я больше не буду публиковать бессмертное творение Баркова (а его, однако, Пушкин отмечал).                                                           
Лука Мудищев
 
                                                               П р о л о г
 
О вы, замужние, о вдовы,
О девки с целкой наотл?т!
Позвольте мне вам напер?д
Сказать о ебле два-три слова.
 
Ебитесь с толком, аккуратно,
Чем реже еться, тем приятней,
Но боже вас оборони
От беспорядочной ебни!
 

От необузданной той страсти
Пойдут и горе, и напасти,
И не насытит вас тогда
Обыкновенная елда.

        К  п р о л о г у
   (  д о п о л н е н и е  )
 
Блажен, кто смолоду еб?т
И в старости спокойно серет.
Кто регулярно водку пь?т
И никому в кредит не верит.
 
Природа женщин наградила:
Богатство, славу им дала,
Меж ног им щелку пропубила
И ту пиздою назвала.
 
Она для женщины игрушка,
На то названье ей пи**а,
И, как мышиная ловушка,
Для всех открытая всегда.
 
Она собой нас всех прельщает,
Манит к себе толпы людей,
И бедный х*й по ней летает,
Как по сараям воробей.

Оффлайн Димчег

  • Наблюдатель-тихушник
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 8393
  • Карма: +630/-57
  • Пол: Мужской
  • ...котег...
    • Награды
(Милых дам просьба не обижаться, конечно это всего лиш шутка и "устное творчество" программистов, что с них (нас) взять!)

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. 

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрирова нный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Сначала радуешься что рыба съела твою муху, потом что вышла на нее и промахнулась ... нахлыст - ВСЕГДА клево!
ушел на kamfishing.ru

Оффлайн wrag

  • классический вариант
  • Пока без прописки
  • **
  • Сообщений: 117
  • Карма: +17/-10
  • Пол: Мужской
  • сбосьтесь мне по доллару
    • Награды
Записки на Заборе
1. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

2. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

3. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

4. Чего пить - того не миновать

5. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится

6. Четыре этапа человеческой жизни: ещ? нет, уже да, ещ? да, уже нет

7. Детей интересует вопрос "откуда вс? берется?", взрослых - "куда вс? девается?"

8. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память

9. А не выкурить ли мне рюмочку чаю

10. Съел бобра - спас дерево

11. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

12. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насч?т глубины своего заблуждения

13. "Ты, ваще, смысл смысла знаешь?"

14. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает

15. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.

16. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

17. Собственный успех - хорошо! Но чужой провал тоже не плохо...

18. Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!

19. Жена друга лучше, чем друг жены!

20. Вы такой умный!... Вам череп не жмет?

21. Объявление в зоопарке: "Страуса не пугать - пол цементный!"

22. Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

24. Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное, жопа!!!

25. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!!!

26. Я не грустный, я трезвый.

27. Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!

28. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазали

Оффлайн ask908

  • Ищу работу!!!! Плиззззз...
  • Новичок
  • **
  • Сообщений: 24
  • Карма: +2/-0
  • Пол: Женский
    • Награды
ХИРУРГИ - ТОЖЕ ЛЮДИ, или слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе

- Это нужно сохранить для паталогоанатомическ ого исследования.

- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!

- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?

- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?

- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!

- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!

- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!

- А эта штука что здесь делает?

- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.

- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!

- Меня раздражает, когда не хватает деталей!

- Вс?, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?

- Как, и у тебя это тоже первая операция?

- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?

- Он хоть успел обзавестись детьми?

- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?

- Пожар!!! Всем покинуть помещение!

- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!

- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?

- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.

- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?

- Hадо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут.

- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.

- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!

- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.


Оффлайн ask908

  • Ищу работу!!!! Плиззззз...
  • Новичок
  • **
  • Сообщений: 24
  • Карма: +2/-0
  • Пол: Женский
    • Награды
ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ "ЩУПАТЬ" ОТ "ЛАПАТЬ"
     *:по-моему, щупают курочек, а лапают - девушек. В этом все отличие (женщина, 40 лет).
     *:щупать - думаю, что это нежно и ночью, в темноте, а лапать - днем, при всем честном народе, грубо (женщина, 43 года).
     *:я считаю, что щупать и лапать одно и тоже, только смотря, как это происходит. Коли человеку приятно - он говорит "щупают", а если не приятно - то говорят "лапают" (женщина, 47 лет.
     *:слово "щупать" - это значит пощупать что-то неодушевленное, например вещь, материал. Слово "лапать" - потрогать кого-то одушевленного (женщина, 46 лет).
     *:щупают что-то тонкое и изящное, а лапают - что-то толстое и упругое (женщина, 40 лет).
     *:лапать - это когда девушке неприятно, а щупать - когда ей самой хочется. Неужели непонятно (девушка, 18 лет).
     *:щупает врач, а лапает нахал (женщина, 42 года).
     *:смотря кто будет щупать и лапать (женщина, 45 лет).
     *:щупают вещь, а пьяный мужик лапает женщину (женщина, 25 лет).
     *:щупать - это приятно, а лапать - это больно (девушка, 14 лет).
     *:щупают щупальцами, а лапают лапами (девушка, 17 лет).
     *:щупать - степенно, последовательно ощупывать, а лапать - хватать на ходу, грубыми движениями (женщина, 30 лет).
     *:лапать - так и есть лапать. Ну представьте: подходит к тебе пьяная образина на дискотеке и за зад как:, вот это, наверное, и есть лапать. А щупают, наверное, так тихо, чуть-чуть ласково, даже может быть и с разрешения. Вот это мое мнение (девушка, 25 лет).
     *:щупать, от слова "щепоть". Кончики пальцев в кучку, то есть браться за что-то щепотью, кончиками пальцев. А лапать - от слова "лапа", то есть ладонь. Приложить к чему-то всю ладонь, руку (женщина, 40 лет).
     *:лапают грубо, а щупают исподтишка, с некоторой долей стеснительности (женщина, 40 лет).
     *:при щупании, шаловливые ручонки скользят по доступным местам, а при лапании - по интимным (женщина, 40 лет).
     *:щупают для того, чтобы определить что это и какое оно, например, часть мужского или женского тела. Лапают то, что уже определено: известно, где находится. Или чтобы проверить: все ли там в порядке. А вообще-то, какая разница? То и другое приятно (девушка, 19 лет).
     *:сейчас не умеют лапать. Вот раньше лапали, аж дух захватывало. Щупать не считалось неприличным, издевательским, мол, он пренебрегает женщиной, поэтому лишь слегка ее нащупывает. Честнее было лапнуть за полюбившееся место: схватить его и немножко сдавить, чтобы женщина смогла почувствовать силу руки (женщина, 62 года).
     *:щупать - это трогать что-то, желая понять что это, а лапать - грубо щупать (девушка, 22 года).
     *:щупать можно только под юбкой, а лапать можно выше юбки (девушка, 17 лет).
     *:понятия щупать и лапать относятся только к мужчинам. Лапают более грубые, а щупают - разборчивые (женщина, 45 лет).
     *:щупать - когда не уверен, а лапать - когда уже разрешили (мужчина, 20 лет).
     *:щупают за грудь, а лапают за попу (парень, 19 лет).
     *:с моей точки зрения, лапать - это грубая форма контакта с кем-либо, при котором не получаешь достаточного эмоционального удовлетворения. Понятие "щупать" - это желание ощутить внешние формы. И от результатов ощупывания может зависеть дальнейший ход событий (мужчина, 36 лет).
     *:отличается площадью ощупываемого и лапаемого (парень, 17 лет).
     *:я считаю так, что щупать - это когда что-то трогают. А лапать - это когда небрежно щупают, то есть неаккуратно трогают (парень, 20 лет).
     *:щупать можно платье на женщине, а лапать - только саму женщину (мужчина, 60 лет).
     *:все зависит от нажатия на ладонь: если она едва касается женского тела - это щупанье, а когда она сильно жмется к женщине - это лапанье. Последнее намного приятнее, потому что мужчина начинает надеяться, что сейчас ему обломится. От этого он еще больше лапается, и забывает о щупанье (мужчина, 24 года).
     *:чем младше женщина - тем более ее лапают, а чем она старше - тем больше ее щупают, чтобы решить - нужна ли она тебе (мужчина, 32 года).
     *:свою девушку можно и щупать и лапать, а чужую только лапать, иначе она вырвется и убежит. Еще отличие есть: крутить пальцами сосок - это щупанье, а совсем схватится за грудь - это лапанье. Или когда берешься двумя руками, или когда куда-то спешишь. Тогда это лапание (мужчина, 18 лет).
     *:если девушка, которую ты потрогал, врезала тебе по морде или заругалась матом, то ты ее лапал. А если она замурлыкает, то значит - ты ее пощупал. Очень легко определяется (парень, 21 год).
     *:честно говоря, не знаю: чем отличается щупать от лапать. Я их просто глажу (мужчина, 28 лет).
     *:надо вначале нащупать застежку от лифчика, а потом уже лапать. Тем это и отличается. Раньше у них было 2-3 пуговицы и крючки, которые трудно нащупать - "щупать". Теперь лифчики у женщин на липучках, которые легко слапывать - "лапать". А может и не так. Это мое мнение (мужчина, 64 года).
     *:чтобы ответить на ваш вопрос, я заглянул в старинный словарь. Там "щупать" - это искать и шарить, а "лапать" - это искать, шарить и щупать. Значит "лапать" - это более добросовестное "щупание", при котором стараешься везде пошарить и все отыскать (мужчина, 39 лет).



Оффлайн ask908

  • Ищу работу!!!! Плиззззз...
  • Новичок
  • **
  • Сообщений: 24
  • Карма: +2/-0
  • Пол: Женский
    • Награды
АФОРИЗМЫ  ЧИТАТЕЛЕЙ ОДНОГО ИНТНРНЕТ-ЖУРНАЛА

У женщины всегда хорошее настроение, если есть деньги и нет месячных (прислано Малнач М.Г., Минск, Беларусь, martulia@******.ru)

Никогда не переставай улыбаться,даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку (прислано Алиевой Нигяр, nigulya9@******.ru)

Забудь про лоз пьянящий сок, уж если ты свалился с ног... (прислано madvokat@******.ru)

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете (прислано crusader_sora@*****.ru)

Хорошо сме?тся тот, кто сме?тся по теме... (прислано Володей ака Ilich, Москва, js20@******.ru)

Интернет большой, а переспать негде! (прислано daybuday@*********.ru)

Ничто так не радует, как наблюдение за игрой в чехарду носорогов (прислано igorka1975@*******.ru)

Не так ч?рт страшен, как пьяный рашен (прислано mechislav_80@*******.ru)

Если хорошую речь повторить три раза - даже у собак появится отвращение (прислано PadalTeplijSneg@*******.ru)

Гость необходим хозяину, как дыхание человеку. Но если дыхание входит и не выходит - человек умирает (прислано PadalTeplijSneg@*******.ru)

Завещание жене: "Не доставай меня на том свете" (прислано wodopad_3@********.ru)

Я это сказал не прямо Вам в лицо, а в монитор клавиатурой  (прислано wodopad_3@********.ru)

Давай разойдемся, пока живы (прислано wodopad_3@********.ru)


Оффлайн ask908

  • Ищу работу!!!! Плиззззз...
  • Новичок
  • **
  • Сообщений: 24
  • Карма: +2/-0
  • Пол: Женский
    • Награды
Советы мужчины женщине

1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет".

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить".

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.


Оффлайн ask908

  • Ищу работу!!!! Плиззззз...
  • Новичок
  • **
  • Сообщений: 24
  • Карма: +2/-0
  • Пол: Женский
    • Награды
Почему одетые женщины лучше, чем раздетые?

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбора.
22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать.



Оффлайн Димчег

  • Наблюдатель-тихушник
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 8393
  • Карма: +630/-57
  • Пол: Мужской
  • ...котег...
    • Награды
10 признаков того, что пора бросать свою даму



1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Такая женщина - дура, бросай ее.

2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Это тоже верный признак того, что она - дура. Бросай ее.

3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю.

4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной семью не построишь!

5. Она врет тебе, что не беременна, а ели она не врет, то значит просто жрет много - не экономная, бросай ее нах!

6. Все ее подруги в курсе ЧТО у тебя каких размеров, формы, знают угол падения, время до и время после, какой лучший результат, сколько времени ты проводишь в туалете и как часто смотришь порнофильмы. Бросай ее, пора перекрыть утечку информации.

7. Все твои друзья в курсе ЧТО у нее каких размеров, ее упругость (в ньютонах на метр), время до и время после, лучший результат, сколько времени она проводит в туалете, и как часто она смотрит порнофильмы. Не хочу тебя расстраивать, но это плохой признак. Бросай ее!

8. Она отказывается от секса в поддержку голодающих детей Эфиопии. У нее черствое сердце! Беги!

9. Она сидит на капустной диете и пукает шептунами под одеяло. Это только начало, поверь.

10. Она - мужик. Бросай - добром не кончится!
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Сначала радуешься что рыба съела твою муху, потом что вышла на нее и промахнулась ... нахлыст - ВСЕГДА клево!
ушел на kamfishing.ru

Оффлайн Димчег

  • Наблюдатель-тихушник
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 8393
  • Карма: +630/-57
  • Пол: Мужской
  • ...котег...
    • Награды
Самоучитель игры на бубне (1939)

ОТ АВТОРА: Настоящий самоучитель призван вырвать обучение игре на бубне из рук кустарей-одиночек, передающих сво? умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Первое упоминание о бубне мы находим у Плутарха, который отмечает: "Он (вероятно Юлий Цезарь - прим. автора) любил слушать музыку (по-видимому бубен - прим. автора)".

Малое распространение бубна в Европе объясняется ж?стоким преследованием инквизиции в эпоху средневекового мракобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.

ТЕХНИКА ИГРЫ: Обучающийся бер?т бубен в правую руку и начинает встряхивать его, одновременно ударяя по нему кистью другой руки.

НОТЫ: При записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фразы ставится бубновый ключ.

СИСТЕМА НОТНЫХ ЗНАКОВ: Крестик (дзинь) - знак встряхивания; нолик (бум) - знак удара. Например, популярный романс "Однозвучно звенит колокольчик", будучи положен на бубен, выглядит так:

дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум

Три начальных удара делаются для того, чтобы привлечь внимание публики к исполнителю.

РЕЗЮМЕ: Автор надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна через три-четыре года достигнет определ?нной виртуозности игры на этом инструменте и испытает немало счастливых минут.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Сначала радуешься что рыба съела твою муху, потом что вышла на нее и промахнулась ... нахлыст - ВСЕГДА клево!
ушел на kamfishing.ru

Оффлайн Димчег

  • Наблюдатель-тихушник
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 8393
  • Карма: +630/-57
  • Пол: Мужской
  • ...котег...
    • Награды
Сексуальные отношения на игре могут отыгрываться с помощью точилки с резервуаром у дамы и карандаша у кавалера.

1. Собственно акт.
Дама держит точилку, кавалер проворачивает карандаш минимум 3 (или 5) раз. Умение виртуозно затачивать карандаши очень пригодится кавалерам, т.к. сломанный грифель означает осечку.

Примечание: Полевые испытания пока не проводились, возможно, нужно предоставить совершать все действие кавалеру, а дама будет держать точилку только при изнасиловании (и всячески препятствовать свершению акта).

2. Девственность
Незаточенный карандаш, скотч на отверстии точилки.

3. Мастурбация.
Затачивание карандаша ножом (кавалер), затачивание точилкой посторонних предметов (дама).

4. Альтернативный секс.
Можно закупить для дам двойную точилку (тройных в продаже не обнаружено, придется делать посильный выбор): также пригодится для группового секса. Особо смазливые юноши также могут иметь при себе точилку:

5. Изнасилование. Дама держит точилку и всячески пакостит, кавалер пытается заточить.
Или: кавалер держит руки с карандашом за спиной и также пытается заточить. Или кавалер отбирает у дамы точилку (силой) и затачивает при упорных попытках дамы вернуть достояние.

6. Длина карандаша.
Символизирует богатый опыт кавалера. Можно меряться, причем тот, кто хвастается зазря, может быть уличен знатоками Дамы также могут с упоением обсуждать стати и умение своих кавалеров.

Одно <но>: бурная сексуальная жизнь ведет к импотенции. Полностью источенный карандаш говорит о том, что теперь вы можете только консультировать...
Существует миф, что каждый мужчина может совершить не больше какого-то количества половых актов...

7. "Болезни любви".
Поломка, потеря карандаша, отметки на карандаше/точилке, которые может удалить уполномоченный врач. В случае поломки-потери врач выдает новый заточенный карандаш, но длиной максимум 2/3 или половина. А что вы хотите? Так не повезло:

8. Кастрация Разрезание карандаша ножом (чтобы не путать с поломкой).

9. Опилки.
В случае с резервуаром - символизируют богатый опыт дамы. Можно позволять вытряхивать часть после акта, иначе дама чересчур быстро выйдет в тираж. Для играх с демографическим циклом: если дама сохранит опилки и принесет их к мастеру, быть беременности! Также по цвету опилок можно пытаться определить отцовство.

Примечание: не знаю, насколько целесообразно вводить этот пункт. Опилки можно просто вытряхивать, то-то будет веселиться обнаруживший.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Сначала радуешься что рыба съела твою муху, потом что вышла на нее и промахнулась ... нахлыст - ВСЕГДА клево!
ушел на kamfishing.ru

Оффлайн ask908

  • Ищу работу!!!! Плиззззз...
  • Новичок
  • **
  • Сообщений: 24
  • Карма: +2/-0
  • Пол: Женский
    • Награды
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, МЫ НИКОГДА БЫ НЕ УЗНАЛИ ЧТО...

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно примерить .
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.


RaceR HI

  • Гость
Жыпы рулят
Тюнинх паркетных джыпов в реальный вседорожник.

Братан, я тебе скажу - если у тебя паркетный джип, то это фуфло. На нем только по паркету и ленолиуму езьдить. Чтоб пацаны уважали, его надо переделать

Превратить джип во внедорожник - это серьезный тюнинг. Так просто с кондачка не получится, тут комплексно надо. Я в этой теме волоку, меня слушай.

Во-первых, надо называть свой джип не джип, а ЖЫП. Эта чиста первый шаг на пути к реальному жыпу.

Во-вторых, непременно нужна лебедка. Если не достанешь, то присобачь спереди ворот от деревенского колодца вместе с ручкой и цепью. А ведро повесь сзади. И бревна от колодца на жип прикрути, типа трисину гатить.

Морду всю обвесить фарами, прожекторами и фонариками Маглайт, и обязательно защитить кенгурятником. Желательно сваренным из рельсов, чтоб осины сшибать. Еще одну рельсину на задний бампер привари и почаще резко тормози - всякие придурки на ТАЗах в жопе у жыпа хорошо смотряться.

Колеса чем больше и ширше, тем лучше. Идеал - колеса от Беларуси (задние, разумеется). Кроме штатной запаски сзади, на капот надо примострячить колесо от КРАЗа или Урала. Еще к капоту надо приварить трубы, шоб забор воздуха производить с высоты 3 метра (он там экологичнее). И перескоп метра на 2 в высоту.

На борта повесить штыковую, саперную, совковую и подборную лопату, топор и пожарный багор. И грабли, типа листву в тайге с дороги згребать.

На крышу привязать надутую лодку, в нее наложить побольше разнокалиберных ящиков, свертков, тюков, канистр, и обязательно алюминтиевый бидон на 20 литров (можно достать у доярок).

Хорошо смотрятся жыпы с оторванными дверьми.

И все это дело чаще пачкать и реже мыть, чтоб все видели - серьезный человек едет. Если грязи в городе нет, то много контор предлагают нанесение тюнинговой грязи на внедорожники, недорого.

А для всяких лохов надо на жыпе натписи сделать - типа оффроад экспресс, 4х4, кинг оф дезерт. На японском жыпе натпись "ИЗ ЯПОНИИ - СВОИМ ХОДОМ!". Натписи надо царапать гвозьдем или кирпичом (кирпичом круче это новая фишка)

Если таким образом оттюнинховать даже самый запаркетный джипик, он реально станет жыпом и будет рвать пустыни и буреломы, как тузик тряпку.

Пацаны, кто еще че посоветует, чтоб аппарат обвесистее был ? Помогите братану на паркетном джыпе !

Прислал Жипер

Оффлайн Димчег

  • Наблюдатель-тихушник
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 8393
  • Карма: +630/-57
  • Пол: Мужской
  • ...котег...
    • Награды
 Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Сначала радуешься что рыба съела твою муху, потом что вышла на нее и промахнулась ... нахлыст - ВСЕГДА клево!
ушел на kamfishing.ru

Оффлайн Lynx2000

  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 2262
  • Карма: +326/-3
  • Пол: Мужской
  • Таааак. Интересное - интересно...
    • Награды
Вопросы из задачника по математике. И ответы - Вовочки...

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? 
Если стол четырехугольный (что неочевидно), то конечно пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположении, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол ? то мотря какой и опять же по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии?

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов было в тарелке?
Что такое ?фрукт? биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному ? так четыре яблока. Вот если яблоко ? не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горели пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Отличная задача! Лампочек ясен перец, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических ? два. Юридически ? тоже. А считает ли она свое зверье детьми (пусть приемными) ? вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят восемь башмаков. Сколько детей играет в комнате?
М-да? А сколько детей сидят в туалете? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше четырех, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или приперся в комнату в ботинках.

6. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Щенят то трое, но Мурка какая то мутная?

7. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько птиц всего возле дома моего?
Поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц четыре. Но вот сколько из них село возле дома ? неочевидно.

8. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Один остался, который улетел. Остальные ? утонули.

9. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
Ну кто же ее знает? Не больше четырех. Может она не все читать будет.

10. Сколько цыплят вывел петух, если он снес пять яиц?
Куда вывел? На прогулку? Много, наверное? Если они его настолько достали.

Помните! Если вы пришли в лес с ружьем, еще не значит, что из охотника Вы не превратитесь в добычу!
Берегите природу - мать Вашу!

Оффлайн Димчег

  • Наблюдатель-тихушник
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 8393
  • Карма: +630/-57
  • Пол: Мужской
  • ...котег...
    • Награды
"Дуалистический принцип использования сельхоз орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионност и оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Сначала радуешься что рыба съела твою муху, потом что вышла на нее и промахнулась ... нахлыст - ВСЕГДА клево!
ушел на kamfishing.ru

Оффлайн Димчег

  • Наблюдатель-тихушник
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 8393
  • Карма: +630/-57
  • Пол: Мужской
  • ...котег...
    • Награды
женские фразы и их толкование
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Сначала радуешься что рыба съела твою муху, потом что вышла на нее и промахнулась ... нахлыст - ВСЕГДА клево!
ушел на kamfishing.ru

Оффлайн Димчег

  • Наблюдатель-тихушник
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 8393
  • Карма: +630/-57
  • Пол: Мужской
  • ...котег...
    • Награды
[b]сочинение мальчика, 7 лет[/b]

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая.
Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Сначала радуешься что рыба съела твою муху, потом что вышла на нее и промахнулась ... нахлыст - ВСЕГДА клево!
ушел на kamfishing.ru

Оффлайн Охотник

  • Аццкий
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 10512
  • Карма: +840/-186
  • Пол: Мужской
    • Награды
Толковый мальчик.
С идиотами в полемику не вступаю.

Оффлайн Notka

  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 3207
  • Карма: +622/-33
  • Пол: Женский
    • Награды
12:48:37 Azazell: Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись
от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

Оффлайн Lynx2000

  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 2262
  • Карма: +326/-3
  • Пол: Мужской
  • Таааак. Интересное - интересно...
    • Награды
Оказывается для всех импортных детских колясок есть инструкции:
Перед тем, как сложить коляску, удалите ребенка
Или надпись на сливном бачке унитаза: ?Воду не пить!?
Зажигалки не рекомендуется использовать в карманах

Hа мотоциклетном зеpкале заднего вида (США):
"Помните: пpедметы, видимые в зеpкале, на самом деле находятся сзади от вас"

Hа пpотивоугонном запоpе на pуль ("кочеpга"):
"ВHИМАHИЕ! Пеpед выездом СHИМИТЕ ЗАМОК!"

Hа коpобке снотвоpного:
"Сpедство может вызвать сонливость"

Hа фотоаппаpате:
"Работает только пpи заpяженной фотопленке!"

Инстpукция к электpоутюгу "Ровента":
"Внимание! Hикогда не пpименяйте для глажения одежды пpямо на теле!"

Инстpукция к электpопиле:
"Hе пытайтесь остановить pежущую цепь pуками"

Hа пакетиках с аpахисом (КHР) на тpех языках:
"Откpыть и съесть оpешки"

Инстpукция к компьютеpу (сама инсмтpукция находится внутpи упаковки):
"Если вы купили компьютеp зимой, не откpывайте коpобку, пока она не пpимет комнатную темпеpатуpу"

Инстpукция к электpонным часам (Япония):
"Чтобы заменить батаpейку, вынтье стаpую и вставьте новую"

Инстpукция к электpочайнику "Мулинекс":
"Внимание! Этот пpибоp после включения HАГРЕВАЕТСЯ!"

Инстpукция к надувному матpасу:
"Это изделие HЕ является съедобным!"

ЗУБHАЯ ЩЕТКА пpедназначена для чистки зубов

 ;D Хотя м.б. найдутся люди чтобы специально съесть матрас или цепь на бензопиле руками остановить и потом долго-долго судиться с производителями.  ??? В конце-концов зачем покупать орешки?
Помните! Если вы пришли в лес с ружьем, еще не значит, что из охотника Вы не превратитесь в добычу!
Берегите природу - мать Вашу!

Оффлайн Lynx2000

  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 2262
  • Карма: +326/-3
  • Пол: Мужской
  • Таааак. Интересное - интересно...
    • Награды
КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ СВОИМИ РУКАМИ
1. Взять гвоздь.

2. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.

3. Разогнуть гвоздь.

4. Приставить к стене. Ударить молотком.

5. Взять другой гвоздь.

6. Приставить к стене. Ударить молотком.

7. Выпрямить молоток.

8. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.

9. Перевернуть гвоздь шляпкой наружу.

10. Ударить молотком.

11. Здоровой рукой почесать затылок. ( Примечание: Hе забудьте положить молоток ).

12. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.

13. Перейти на другую стену.

14. Повторить пункты , 4, 7, 11.

15. Взять лом.

16. Гвоздиком и ломом проковырять дырочку.

17. Вставить гвоздь в дырочку. Ударить молотком.

18. Выпрямить гвоздь.

19. Расширить дырочку.

20. Грязно выругаться.

21. Вежливо поздороваться с соседкой.

22. Бросить гвоздь и пойти к соседке пить чай.

Примечание: Если соседка попросит помочь ей забить гвоздь:

Вар.1) дайте ей прочесть эту инструкцию;

Вар.2) начните с пункта 1.
Помните! Если вы пришли в лес с ружьем, еще не значит, что из охотника Вы не превратитесь в добычу!
Берегите природу - мать Вашу!

Оффлайн Lynx2000

  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 2262
  • Карма: +326/-3
  • Пол: Мужской
  • Таааак. Интересное - интересно...
    • Награды
КАК ЛОВИТЬ РЫБУ
Хорошая уха украсит любой стол, но не все знают, что е? можно ещ? и есть. Особенно вкусна уха из рыбы, пойманной своими руками. Hастоящий рыбак сначала определит, какую рыбу хочет поймать. Если выбранная вами рыба не подходит, то подойдите к ней сами и ударьте веслом по голове. Hо такие дуры встречаются очень редко, поэтому не выделывайтесь, а возьмите лопату... :boxed

КАК СТАТЬ СЕРЖАHТОМ МИЛИЦИИ
1. Чтобы стать сержантом милиции, перво-наперво необходимо родиться в сельской местности. Лучше всего в деревне, можно в пос?лке, на худой конец пойд?т какой-нибудь небольшой городок. Окончив 5-6 классов тамошней средней школы, желательно уйти в вечернюю школу. В крайнем случае можно дотянуть до 9-го класса, но потом - немедленно уходите. Если вам не повезло с родителями, и они всеми правдами и неправдами заставили вас доучиться до 11-го класса, не расстраивайтесь: завалите выпускные экзамены. Это необходимо для того, чтобы родители не смогли "поступить" вас в какой-нибудь институт. Помучаетесь немного, а там заберут в армию.

2. Hепременное условие: желательно как можно дольше не вступать в контакты с представителями правоохранительных органов. Hи в какие моральные, физические (вариант - патологические): они этого не любят. Потом поставят на вас крест. Можно только родственные (например, неожиданно выясняется, что ваш брат или папа - милиционер).

3. В армию уходите с радостью. Ведите себя там хорошо - это поможет вам стать сержантом. Hе напивайтесь за два дня до дембеля: данный поступок может подпортить вам характеристику. Откинувшись с войска, отдохните хотя бы две недели: румяные неуставшие люди производят хорошее впечатление. Затем идите прямым ходом в ближайшее отделение милиции - там вас примут с радостью. Если вдруг, непонятно по какой причине, вас заставят заполнять анкету или пр. тому п., отвечайте на все вопросы "нет". Сержантские нашивки вам обеспечены.

4. Если вам действительно крупно не повезло с родителями, и они подло использовали личные связи или отвезли ректору, проректору, декану или замдекана полкабана, 40 кг помидоров (вариант - огурцов), некое количество денег или в крайнем случае 54 бутылки водки и 3 бутылки коньяка, пос- ле чего вас вс?-таки приняли в институт, особо не переживайте. Это не смертельно. Уже на первом курсе перестаньте ходить на занятия. Экзамены игнорируйте. Вас конечно, будут "тянуть" и переводить с курса на курс. Сопротивляйтесь: опять-таки не ходите на пары и на экзамены. Если это не помогает, примените безотказный способ под названием "пойду попью кваску":

а) просыпаетесь утром; почему-то болит голова. В горле сухость;

б) вы ид?те попить кваску. Затем встречаете друзей, ид?те выпить пива;

в) пиво плавно перетекает в чарлик. Чарлик - в водку, после чего сле- дует опять пиво;

г) см. пункт а. Где-то между пунктами б) и в) или прямо в пункте в) необходимо прийти или хотя бы попытаться прийти на родной факультет и подойти к кабинету декана (вариант - замдекана). Ударом ноги распахиваете дверь и вбегаете внутрь. Постарайтесь при этом громко кричать и размахивать руками, лучше всего будет, если вы наблю?те на стол секретарши. После этого вас точно выгонят.

5. См. пункт 3.

6. Если вы вс?-таки напились за два дня до дембеля и испортили себе характеристику, после чего вас не взяли в милицию, опятьтаки не расстраивайтесь. Вы ещ? можете стать младшим сержантом...
 

« Последнее редактирование: 16:10, 07 Апреля, 2005 от Lynx2000 »
Помните! Если вы пришли в лес с ружьем, еще не значит, что из охотника Вы не превратитесь в добычу!
Берегите природу - мать Вашу!

Оффлайн Lynx2000

  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 2262
  • Карма: +326/-3
  • Пол: Мужской
  • Таааак. Интересное - интересно...
    • Награды
Чего недоговаривают продавцы
подержанных машин?


Ремонт не понадобится! ? бесполезно
Прежний владелец был без ума от этой машины! ? он и сейчас ее повсюду разыскивает!
Есть люк? на случай если двери заклинит.
Герметичный салон! ? два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
Все будут только по асфальту ездить, а вы по любым горкам! ? поскольку у вас включается только первая передача и задний ход?
Женщины выполнят любое ваше желание! ? лишь бы не садиться внутрь!
Только что из Германии! ? выслана из-за протестов ?зеленых?.
Один хозяин! ? безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам дорогу! ? глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих!!!
Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики. ? когда замените глушитель и двигатель.
Посмотрите, она просто сама едет! ? оно и понятно, без стояночного то тормоза!
Сколько ей лет? Всего два года! ? чего два года? в розыске?
Сильный, удобный, чувствительный и неприхотливый тормоз! ? ага, это ? вы!
Стекла ? ни единственной трещинки! ? в отличие от поршней, кузова и приборной панели.
Вы привыкнете к этой машине и дадите ей имя! ? которое по соображениям цензуры я вам сейчас не скажу.
С этим авто вы будете счастливы! ? как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ? но будет уже поздно?
Так что берите! ? ноги в руки и мотайте отсюда быстро!!!
Помните! Если вы пришли в лес с ружьем, еще не значит, что из охотника Вы не превратитесь в добычу!
Берегите природу - мать Вашу!

Andrey R

  • Гость
Не знаю, к месту ли он будет здесь, но такой вот текст мне прислали:

15 августа:
Вот мы и на Камчатке!!! Я очарован этим местом!!!Здесь восхитительно!!!Горы так прекрасны. с нетерпением жду, когда увижу их под покрытым снегом.
14 октября:
Камчатка!!! Это самой чудесное место на земле. Листья на деревьях пожелтели и преобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите!!! Видел диких оленей!!! На воле, они так красивы и грациозны!!! По истине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки. Нет, здесь действительно рай!!!
11 ноября:
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это УЖАСНО!!! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2 декабря:
Наконец-то! Этой ночью выпал СНЕГ!!! УРА!!!!!!!!!!!!!!! Проснувшись по утру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рожденственской открытке. Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, быстренько очистили крыльцо и парковку перед домом, мы охотно стали кидаться снежками( Я победил).Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. но это нас не растроило, и я быстренько откидал снег обратно.Как здесь хорошо! Я люблю Камчатку!!
12 декабря:
Опять шел снег этой ночью. я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22 декабря:
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!!!!!!
25 декабря:
МЭРИ ФАКЕН КРИСМЭС!!!!!!! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! и потом, почему гор. службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27 декабря:
Ночью опять выпало это белое гавно. 3 день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. машина исчезла под горой этой белой дряни. и как же зверски холодно. Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 29 см. белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!!!!! а ты знаешь, сколько лопат снега составят 20 см. ?
28 декабря:
Этот гондон из бюро прогноза ошибся. Выпало 50 см. Похоже, этот б.......кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал 6 лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он завалил нашу парковку, и сейчас, поломаю 7 об его б......ю бошку.
4 января:
Сегодня наконец-то выбрялся из дому!!!!!! поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу это скотина - олень расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на 3 тыс. долларов. Ну почему говнюки охотники не поубивали этих поскуд в ноябре?!!!!!!! Эти твари (олени) везде и повсюду. Чтоб их разорвало, ублюдков.!!!!!!!
3 мая:
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из гор. службы сыпали на дороги.
10 мая:
ВСЕ!!!!!!!!!! Уезжаю во Владивосток!!!!!!!!!!!! Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Камчатке!!!!!!!!!!!

 



Данный форум не является СМИ в соответствии с Законом №2124-1.