Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.

[Linka_L]

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил"

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp"

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова"

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp"

"А pазмеpы системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова"

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил"

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

"И это хоpошо - Иегова"

[212-й]

Письмо девушки Деду Морозу


Дорогой Дед мороз!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким хреном вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра <Эрудит>. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в @опе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

[212-й]

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится.
Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и
отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый хрен, тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на фиг! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бородатая <;%:;, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на фиг, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в заднице - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

[Perla Negra]

Письмо девушки Деду Морозу

:lol:держите меня семеро)))))))))))

[VVS]

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки,
смело ответьте ему: ?Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!?

Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Деловое знакомство - это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны
рекомендательные письма

Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает
и не готовит еду

И пусть лохи с низкими доходами не говорят, что у нас высокие цены!

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

[Linka_L]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
)

[VVS]

...И еще - о том, как покупатели иногда видят в нашем продукте (товаре или услуге) нечто такое, чего в нем никогда не увидит продавец.

Однажды в одну пейджинговую компанию, для которой я строил агентскую сеть явился кожаный крепыш и сходу спросил у девочки-продавщицы:
- ПейджерА есть?
- Есть!
- Показывайте!
- Вот, пожалуйста, смотрите.
- А с вибраторами есть?
- Есть! - девочка указала на "Мотороллу Эдвайзер".
- Вибрируйте! - распорядился клиент.
Девочка взяла телефонную трубку, передала сообщение на пейджер, лежащий на столе, и через тридцать секунд он уже вибрировал на прилавке.
Покупатель был не доволен.
- А еще вот такие есть? - спросил он.
- Есть!..
Когда на прилавке, ползая, вибрировала уже дюжина "Эдвайзеров", из кабинетов фирмы в торговый зал собрались все менеджеры. А покупателю все что-то не нравилось. Он не обращал никакого внимания на попытки девочки-продавщицы рассказать об уникальных комплектующих этого пейджера, о зоне уверенного приема, о комфортном меню: И один из менеджеров догадался спросить:
- А зачем Вам пейджер?
Вот Вы, Читатель, зачем Вы могли бы купить пейджинг? Правильно - для передачи сообщений, для дистанционного подрыва взрывчатки, для того, чтобы заглушить двигатель Вашего только что угнанного автомобиля: А наш покупатель удивленно передернул плечами:
- Как это - "зачем?" Для гонок!

Оказывается, есть такая древняя славянская забава: Четверо братков приходят в кабак, заказывают вкусный стол и еще велят пододвинут поближе пустой стол без скатерти. Они банкуют по-крупному и выкладывают на свободный стол свои "пейджерА", каждый снимает с пояса "мабилу" и начинает наяривать оператору, передавая сообщения на свой пейджер. Пейджеры вибрируют, ползают по столу: Чей аппарат первым доползет до края стола и упадет на пол - тот выигрывает и снимает весь банк! Ну так попробуйте угадать, зачем вашему клиенту пейджер?

[Dusya]

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное
в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое
пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука
и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у
меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа+.ууу+.гггг+.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу
его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается+И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло+Я же, пытался найти укромный
уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня
в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все
то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в
одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может поср?м?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй
раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел ср*ть, я понял что, или я
сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на
убыль+
Я снова закурил+Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда
тревожные нотки зародились в моем мозгу+а не пойти ли мне домой? Но вторая
бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал
слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду ср*ть. Она не спрашивала, а утверждала.

[Dusya]

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял
что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда
нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе
коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я
не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной
не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо+не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны+я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня
было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый+
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я
остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала
пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу,
мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, ср*ть перед симпатичной девушкой, при
этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала
деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и
то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора,
я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

[Dusya]

пи***ц, это просто пи***ц, я ср* прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет
двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает
Мусю, а я ср* по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас
поср*л и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую
беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пи***ц, моя жопа окончательно решила испортить эту
идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка
играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает
создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в
карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. пи***ц, снял девку
когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха+
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не
поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша
потрусила, прямо ко мне. Мой же с**а, пес, лежал себе и грыз палку. В моих
мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе,
то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся
точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала
звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и
ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей
жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала
лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся
лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут,
я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит
лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал+.

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент
вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я
уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, с**а, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей
голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При
этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был
большой кусок гомна на бульдожьих ножках+
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли
дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки+.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[TuXoH]

Оригинал здесь http://www.livejournal.com/users/jetfraer/310099.html

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

[TuXoH]

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

--

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бь?т себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

[TuXoH]

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

[TuXoH]

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

[Димчег]

Как делать минет
На дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа, подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое) но это ладно - справился. Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.

- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ. - и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию). А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн видна была.

В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни хрена мозгов)

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.

Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис (компания-то небольшая):

- Катечка, а Катечка?..
- я Марина!
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?
- ыыыыыы...
- а все-таки?
- ну... это...
- и?
- от меня... парень... ушел... ааааааааа!
- и чего реветь-то?!
- как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа!
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.
- аааа?..
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух случаях, в общем-то: первое - она с**а; второе - она ему не дает.


- ыыыыы... а?
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не сейчас.
- ну спасибо!
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- ну... а что?
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- есть!!!
- уже хорошо. Значит, трахались?
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось, разнообразие же необходимо.
- ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- что???
- б..я! минет, говорю, делала???
- а это что? (в натуральном ахYе)
- б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- ну...
- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)
- хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- а... а... ы... а... а как это???
- песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- ыыыыы!!!
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа нам хватит!

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50 появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним, зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком осадке, что еле воспринимаем происходящее)

- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...

в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе бормочет в трубку.

Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю у него:

- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- и как?
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала соображать, но сообразила ж таки, как надо!

[212-й]

ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА О ЕЖАХ-ТАПТУНАХ

Еж-Таптун, как самостоятельный вид, был открыт 1 апреля 2000 года и до сих пор удивляет ученых своими непредсказуемыми, порой дурацкими, выходками.

Еж-Таптун получил свое имя за то, что взрослые представители данного вида, отправляясь на охоту за грибами, яблоками или Медведями-Шатунами, надевают на свои маленькие лапки яркие тапочки. Цветовая гамма тапочек колеблется от нежно-желтого до темно-бардового. Национальный Ежиный орнамент, украшающий тапочки, зависит от извращенной фантазии и душевного настроения их обладателя. У каждого уважающего себя и других Ежа-Таптуна в личном арсенале обычно имеются от 3-х до 10-ти, а порой и до 15-ти, пар разноцветных тапочек.

Еж-Таптун часто встречается в самых разных порой необычных местах скопления человеческих особей. Его можно встретить в казино, барах, библиотеках и других загадочных помещениях.

Ежи-Таптуны очень проворны, любят солнце, и до сих пор удивляются ? зачем другие откладывают яйца или зарываются в песок.

Глаза Ежа-Таптуна обладают необычным строением и двигаются независимо друг от друга и разбегаются в разные стороны в момент опасности.

Еж-Таптун самый известный из Ежей, хотя и малочисленный вид. В древние времена эти жизнерадостные зверьки кишмя кишели в водах Нила ? священной реки древних Египтян, которые боялись и уважали этих животных настолько, что почитали их богами. Однако в процессе эволюции, Еж-Таптун постепенно утратил способность нырять и плавать без акваланга, и поэтому теперь его можно встретить только на суше.

Всемирный потоп и наступление ледникового периода заставили Ежей-Таптунов мигрировать и, оставив свои насиженные и засиженные места, переселиться в более холодную климатическую зону.

Сейчас Ежей-Таптунов можно встретить только на территории Камчатской области. Однако в настоящее время бродячих одиночек из Сообщества Ежей-Таптунов можно встретить не только в Камчатской заповедной зоне, но и в других уголках Европы и Азии.

Сообщество Ежей-Таптунов, обитающее на Камчатке, всегда в курсе всех перемещений своих собратьев по России, Ближнему и Дальнему Зарубежью. Ежи-Таптуны поддерживают с ними тесную связь, выраженную в письменной, устной, графической, виртуальной или иных формах.

Еж-Таптун предпочитает спать в местах куда не попадают солнечные лучи; в сумерках любит просыпаться и с большим проворством взбирается на дерево, а потом до утра сидит на самой верхушке и с трудом пытается понять, на кой черт он вообще сюда полез. А потом проголодавшись и махнув на все лапкой, с гиканьем и улюлюканьем прыгает с дерева, только перед самой землей дернув за спасительное кольцо парашюта.

Первые Камчадалы, встретившие Ежа-Таптуна в естественных условиях, были поражены разноцветными мягкими тапочками на их лапках, которые позволяли Ежам беспрепятственно перемещаться по любой местности стремительно и почти бесшумно. Ежиное мужество и патриотизм внушали аборигенам Камчатки ужас, но скоро обнаружилось, что трезвые Ежи-Таптуны вполне безобидны в отличии от своих ?разутых? сородичей. Сочетание миролюбия и мощи, редкое для таких крохотных созданий, делает их очень интересными объектами для изучения в целях сохранения и увеличения Ежиной тапочной популяции.

[212-й]

МЕДВЕДИ-ШАТУНЫ - ВЕЧНЫЕ ВРАГИ ЕЖЕЙ-ТАПТУНОВ

Уже никто и не вспомнит, почему и когда началась вражда между Ежами-Таптунами и Медведями-шатунами. Но определенно можно сказать, что длится эта вендетта уже многие и многие столетия и не видно ей конца и края.

Ежи-Таптуны инстинктивно стараются обходить стороной Медведей-шатунов, их Медвежьи берлоги, следы и какашки. Ежи сворачиваются в клубок и шипят при одном упоминании об этих страшилищах и, заслышав ужасный вой голодного или наступившего себе на ухо (или другие части тела) Медведя-шатуна, закапываются (методом буравчика) в землю или лесной дерн. Иногда бывали случаи, когда Еж-Таптун для собственной безопасности закапывался в асфальт.

Медведи-шатуны же как огня боятся Ежиных колючек, дразнилок и патриотизма. Ведь нет ничего страшнее и сильнее Ежиного коллектива, сбитого в крепкий многочисленный табун. Такая масса колючек, лапок и ехидства сотрет с земли все, что угодно! Никто и ничто не ускользнет, не улетит и не уползет от их длинных лап и кровожадного взора.

Еж-Таптун, взращенный на патриотизме, обладает чудовищной разрушительной силой; действует стихийно, порой неосознанно. Любой, кто заденет его партийные интересы и усомнится в его значимости, будет уничтожен, покусан и растоптан. По историческим сведениям: один патриотически-настроенный Еж-Таптун заменяет 3-х, а порой и 4-х, хорошо обученных камикадзе.

Поэтому боязнь Ежей-таптунов у Медведей-шатунов вполне объяснима и имеет вполне закономерные корни.

Ежи-Таптуны презирают Медведей-шатунов за их косолапость, тучность, огромные и нестандартные габариты и частичное, а у некоторых ? полное, отсутствие здравого смысла и ума. Нелюбовь Медведей-шатунов к туману и лошадкам (особенно ? белым) глубоко ранит романтичных Ежей-таптунов и еще более усугубляет вражду между данными представителями фауны.

Медведи-шатуны полностью и бесповоротно отвергают Ежиные праздники, издеваются над старинными Ежиными традициями и церемониями. Они разоряют Ежиные гнезда, воруют у них продукты и боеприпасы, пугают Ежиных деток, пишут нецензурные фразы на заборах, домиках и машинах Ежей.

В связи с вышеперечисленными Медвежьими подлостями, настоящий Еж-Таптун никогда не поленится бросить колкость или ехидное замечание в адрес медведеподобных или больно кольнуть обидчика в паховую область.

Ежами-стратегами разработана целая партийная система борьбы с Медведями-шатунами, в которую входят такие действия как: подкидывание в места больших скоплений Медведей свежих коровьих лепешек, подселение в Медвежьи берлоги бездомных стай обезумевшей от голода моли, объявление Медведей-шатунов банкротами и отказ в выдаче им кредитов и вкладов и т.д.

Каждый уважающий себя Еж-Таптун борется с этой Медвежьей напастью как может, как должен и как подсказывает его горячее Ежиное сердечко. Одни Ежи используют фотографии Медведей-шатунов в качестве цели для метания дротиков, бейсбольной биты или чугунного молота; другие, прикидываясь кактусом, колют противника до потери остатков его разума. Особо изощренные в пытках Ежи связываются узами брака с Медведями-шатунами и вечными придирками и ссорами доводят их до самоубийства или сумасшедшего дома.

В зависимости от времени года Ежи-Таптуны меняют свою стратегию Противомедвежьих действий.

Летом они закапываются в песок на пляже, оставляя на поверхности колючки, окрашенные в песочный цвет, и поджидают Медведей, решивших позагорать; Медведей же, собравшихся окунуться в море или речку, подкарауливает толпа Ежей-аквалангистов с дыроколами. Благодаря Ежам-патриотам летом больницы изобилуют исколотыми, проколотыми и напуганными до смерти Медведями.

Зимой Ежи-Таптуны прыгают по крыше Медвежьей берлоги, улюлюкают, громко топают и поют залихватские песни. Все эти действия приводят к бессоннице Медведей-шатунов, которые в своей постели ворочаются, не могут уснуть и выходят весной из берлоги совершенно разбитыми и не готовыми к продолжению рода. Медведи из-за постоянного грохота, создаваемого Ежами, с больной головой слоняются по берлоге и пьют литрами валерьянку. Может быть, поэтому Медведи и получили свое прозвище ? Шатуны.

Осенью Ежи-Таптуны цепляют на свои иголки всякие разности: грибы, ягоды, яблоки, околевших белочек, и перебежками перемещаются по лесу. Медведи-шатуны, не обладающие богатым воображением, видя передвигающиеся по поляне предметы, теряют рассудок и впадают в депрессию.

Весна приносит Медведям-шатунам еще больше переживаний, чем остальные времена годы вместе взятые. Ежи-Таптуны за зиму замуровывают вход (он же и выход) в Медвежью берлогу шпаклевкой, подпирают огромными валунами и заваривают дверь. Целых три-четыре месяца можно слышать в лесу, как Медведи-шатуны тщетно и безрезультатно пытаются вырваться на свободу. Иногда это им не удается вообще.

Борьба Ежей-таптунов с Медведями-шатунами продолжается и будет длиться, судя по всему, вечно!

[Димчег]

22 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЯ МУЖЧИНЫ

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

[Димчег]

Любовь и программисты
Вы видели когда-нибудь влюбленного программиста? Это, однозначно, особая категория людей. Человек, который оторвался вдруг от своего компьютера и увидел перед собой Е?!

Он, конечно, наследует все мужские странности, проявляющиеся в моменты влюбленности: вдруг появляющийся интерес к гороскопам, любовным фильмам или к тому, от чего он раньше воротил нос. Но ко всему этому добавляется еще и программистская специфика.

К примеру, если обычный мужчина подарит в качестве признания цветы, программист подарит доменное имя. Или вместо предложения пошлет объекту своей любви ссылку на новость о том, что скоро можно будет регистрировать браки прямо в Интернете.

Программист будет до ночи рассказывать своей избраннице о новых модулях или шаблонах, о преимуществах одного подхода перед другим, о том, что он закрыл очередной баг в программе, и как именно он это сделал. И ее молчание в ответ на незнакомые слова будет воспринято как понимание. И программист будет уверен ? рядом с ним та самая женщина, которую он искал всю жизнь: понимающая и интересующаяся.

Но если программист заметит, что ему попалась девушка, которая не умеет хотя бы включать компьютер, ей придется очень потрудиться, чтобы добиться его расположения: ни в одной профессии я больше не видела такого пренебрежения к новичкам независимо от пола.

И хорошо еще, если девушка способна быстро учиться. Но если нет ? пиши пропало. Редкий программист вынесет возле себя столь далекое от него существо. Ведь он не сможет объяснить ей таких важнейших вещей, как то, что его достал спам от American Language Center, или того, что Yahoo перестает пользоваться поиском Google.

Он не сможет послать ей e-mail, общаться в icq, рассказывать, как смешно сегодня пошутили над очередным новичком, подсказав ему написать rm-rf... Ведь программист ? это человек, неотделимый от своего виртуального мира. Более того, большой вопрос: в каком мире он проводит больше времени, в реальном или виртуальном.

И вот программист влюбляется. Он забывает про свой виртуальный мир и начинает жить в реальном, от чего он давно отвык.
Какое может быть выражение лица у человека, который целые дни проводит перед монитором и крайне редко задумывается, что написано у него на лице?

И вот наш программист, забыв про свой компьютер на целые выходные, наслаждается созерцанием своей любимой: гладко побритый, аккуратно одетый, с уже по привычке красными от долгого сидения за компьютером глазами, по-детски наивной улыбкой... Хорош! Трогательные, немного рассеянные, влюбленные программисты очень похожи на детей ? ведь они заново начинают узнавать мир: есть еще какие-то развлечения, кроме пива и Quake.

Программист идет в органный зал, восхищаясь от души, но все еще задумываясь посреди концерта о физике звука и о том, какой неудобный для долгого сидения на сцене стул ? профессиональный интерес. ?Вот если бы им кресло, как у нашего админа!?

Он приходит на выставку картин, поражается их красоте и вспоминает, что рисовать можно не только в Photoshop-e. Он идет с Ней в ресторан, пугая окружающих своим незнанием этикета. Он привозит Ей подарки из командировок и долго удивляется, что девушка так радуется этому, это ведь даже не виртуальная открытка.

С тем же пристрастием, с каким обычный мужчина ловит взгляды любимой и радуется, когда она от души смеется над его шутками, программист будет внимательно считать, сколько скобочек поставила девушка в смайлике в ответ на его шутку.

Если обычный мужчина звонит своей подруге, когда хочет услышать ее голос, программист идет нестандартным путем. Он научит свою девушку общаться самыми разнообразными способами, благо, в Интернете их достаточно: чаты, icq, irc, форумы, сообщества ? Интернет богат на это. Ради нее он поставит чат лишь для них двоих. Или долгими рабочими буднями будет общаться с ней в icq, даже если они сидят за соседними столами.

И когда вы видите ?вдруг ожившего? программиста, видите, как он смущается, краснеет или рисует сердечки, знайте ? он влюблен. Он снова становится человеком. Слегка даже беззащитным, но настоящим.

Любите их, этих сумасшедших. Любите их от души. И сквозь внешнюю угрюмость и равнодушие вы увидите в них страсть и любовь. А их любовь, уж поверьте, необычна и прекрасна!

[Димчег]

Правдивая типология секретарш



Уже второй месяц никак не могу дозвониться до Главного Члена одного важного ведомства. Что только за это время я от его секретарши...

...не слышала! ?А Поц Иваныч занят/уже ушел/еще не пришел/будет завтра/будет через неделю/на совещании/на заседании/обедает??

Очередной обломчик заставил меня вспомнить всех секретарш, с которыми я общалась за время работы, и выделить основные их типы. Итак?

Тип первый. Ссыкуха вертлявая

На ногтях ? гламурная гжель, лицо косметикой намазано так, что Дали вместе с Пикассо нервно курят бамбук, в одежде предпочитает минимализм.

Как правило, ни фига не знает и не умеет, на работе торчит в Интернете, треплется по телефону, флиртует с посетителями и, что обиднее всего, забывает передать начальнику важную информацию.

Когда в очередной раз сталкиваешься с блеянием: ?Ой, а господин Козявкин об этом не знал, я, наверное, передать забыла?, то, глядя в широко распахнутые глаза, с которых осыпаются тени, хочешь ее двинуть с ноги по размалеванной физии. Зачем только таких держат? Наверное, начальникам лучше знать.

Тип второй. Грымза фригидная

Натурально противная особа, дама не первой молодости, и даже не второй. Вообще, если женщина задержалась в секретаршах после 35, то, вероятно, ни на что другое она уже не годится. Считает, что прекрасно понимает, кого к начальнику пускать, кого ? нет. По телефону разговаривает сухо, отрывисто, при встрече может развернуться к тебе задом и небрежно бросить: ?Подождите?, не предложив даже присесть. С посетителями мужчинами любезничает, с женщинами, особенно молодыми, холодна и снисходительна. Как правило, разведена, считает всех мужиков ?похотливыми животными? и не верит в оргазм.

Тип третий. Кардинальша серая

О, это мадам де Помпадур местного разлива! В курсе всех дел начальника, устраивает встречи с нужными людьми, элегантно выпроваживает ненужных. Чтобы добиться милости от шефа, нужно понравиться ей, посему посетители часто задабривают ее конфетами и цветами, улыбаются через силу.

Она отвечает корректно, более того - дает прямой телефон начальника (который давно не работает), передает ему все сведения, но добавляет (как бы невзначай), что ?на это стоит тратить время?, а ?это неважное?. Шеф к ней прислушивается. Обычно такие дамы в секретаршах не задерживаются, своими методами добиваются повышения.

Тип четвертый. Квочка суетливая

У нее редкое отсутствие чувства юмора, прическа в стиле ?селянка возвращается с сеновала? и жуткое желание угодить начальнику. Она на пустом месте создает панику, а обилие посетителей и частые звонки способны свести ее с ума. На очередную просьбу пригласить к телефону Дебил Дебилыча, она может разразиться тирадой: ?Он занятой человек, ему некогда, у него все встречи на год расписаны. И я занятая, мне тоже некогда!?. Такую хочется трижды послать на три буквы. Сначала ? в бар, выпить коктейль из пургена и димедрола, потом ? в сад, проспаться, а потом ? в душ, освежиться.

Тип пятый. Помощница верная

Встречаются и такие хорошие, приветливые тетки. И подскажут, и помогут, и шефу напомнят о встрече, и необходимые документы найдут. По телефону вежливы, с посетителями внимательны.

Разумеется, не каждая секретарша попадет под четкое описание типа. Но в каждой есть какие-то черты.

[Димчег]

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)

Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая


Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.


Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)


Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)


Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель


Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая


Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)


Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая


Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог


Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)


Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

[Димчег]

1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует
быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться
капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она
выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее.
балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения
- даже кузовщики бессильны.

4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже
хуже.

5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.

6. обтекаемый корпус - тоже.

7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру.

8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на
корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.

9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. залезать в подкапот тоже.

10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю
(что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы.

11. правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.

12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с
кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где
показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание
неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты
(например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка).
поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта.
они разговаривают.

13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот
и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже.
так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех
хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться.
вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме,
нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и
получайте удовольствие.

14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте,
для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно
еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.

15.мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо
заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность.

16. и главное: тормоза. у многих девушек они
отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник.
единственное, когда с него можно полностью отпускать - это
непосредственно при драйве.

17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.

18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут
уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.

19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные
расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого
момента у вас еще меньше времени и денег. (С)

[Димчег]

Основные неисправности женщин и способы их устранения

Неисправность
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать...
Корм требует регулярно.
Способ устранения
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка оносятся гудения и вздохи.
Способ устранения
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Неисправность
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень
завидуют.

Неисправность
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

[Димчег]

Представляем вам научно-популярный фильм, снятый по заказу Министерств коммуникаций, образования, здравоохранения и рекомендованный Гос. департаментом по делам несовршеннолетних и Правительством к массовому просмотру.
(на экране появляется ничем не примечательная улочка, по ней едет мальчик на велосипеде)

Диктор:
Один мальчик ехал домой на велосипеде.

Звонкий женский голос:
Что знаем мы с вами о мальчике Феде?
Вот едет домой он на велосипеде.
На камушках тренькает бодро звонок,
И слышно всем - маменькин едет сынок.

Диктор:
Один мальчик ехал домой на велосипеде и попал передним колесом в открытый люк.

Звонкий женский голос:
Но вот на дороге разверзился люк.
На первый взгляд - мальчику полный каюк.
В одну из сторон улетает звонок,
В другую седло и все то, что меж ног.

Диктор:
Нужно ли говорить, что мальчик вместе с ускорением получил неоценимый опыт? Что в пол?те он возмужал? Что его рыхлое тело покрылось столь украшающими каждого мужчину шрамами?

Звонкий женский голос:
Взлетел он мальчишкой, а шл?пнулся мужем!
Не детский им опыт по праву заслужен.
И после всех ссадин, повязок и шин,
Уж не назовут его "маменькин сын"!

(на экране к мальчику подъезжает машина "скорой помощи", люди в сиреневых халатах с государственной символикой на спине укладывает его вовнутрь).

Мальчик Федя:
Я упал с велосипеду!
Хей! Хо!
Я теперь на скорой еду!
Хей! Хо!
И когда меня сошьют!
Хей! Хо!
Не по-детски стану крут!
Хей! Хо!

Звонкий женский голос:
Мы недооценивать с вами не будем
Вс? то, что открыло правительство людям.
Но сделать мужчинами юный народец
Поможет программа "Открытый колодец"!

(крупным планом огромные буквы на весь экран).

Диктор:
Государственная программа для детей и юношества "Открытый колодец"!
Сделаем мальчика мужчиной!

[Denny-boy]

Прикольную тему нашел на ЯплакалЪ. По-моему, стоит прочесть.

Очень многа букаф!! но по моему стоит того! и вроде не баян!

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах
и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня
не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу
оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не
прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не
деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал,
что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик,
то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р.
между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!)
это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга
Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не
работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота,
хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых
делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди,
дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же
называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не
представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать
о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее
членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том,
что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а
самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего
бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы
мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это
как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно
затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не
насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка,
выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант!
Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин.
консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства.
Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже
загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное
проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы
проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за
внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок!
Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве
всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника.
Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу,
садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что
можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но
общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой
бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно
поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки...
Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что
извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит
поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже
решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я
начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого
она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил,
что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни,
девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО
деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они
отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил
мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!