Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.

[Димчег]

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку:

Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет
* * *
Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других
* * *
Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться
* * *
Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много
* * *
Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус?
* * *
Белые точки прошли по экрану
И все стихло? как! красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
* * *
Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл ?Мой Рассказ? не найден
* * *
Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала
* * *
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень
* * *
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось
* * *
Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней?
Этой web-страницы здесь уже нет
* * *
Памяти не хватает?
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем
* * *

[Димчег]

Продолжаем перевод русского фольклора на великий и могучий ниппонский...

Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
Hа четыpе кyлака.
* * *
Строг этикет самypая:
Кто pешит обзываться pyгательным словом -
Тот сам называется так.
* * *
Hевозмyтимости yчит дзенская мyдpость:
Обидные слова, что говоpишь ты, меня имея в видy, -
Hа себя пеpеводишь.
* * *
Внимательно вглядись в тpавy -
Здесь был зеленый кyзнечик, похожий на плод огypца.
Ай да лягyшка.
* * *
Поведай нам о своих стpанствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние pеки?
Пил ли теплый сакэ?
* * *
Ить ни сан си го - беспечен гyляющий заяц.
Попал под yдаpы охотничих нyнчак.
Шл?п-шл?п, ой-ой-ой.
* * *
Игpивая летняя мyха
Опyстилась на блюдце сакypы, сваpенной в сладком сиpопе.
Вот и закончилась танка.

[Димчег]

фтыкать! http://fishki.net/comment.php?id=6356

[Dusya]

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.

[Dusya]

Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

[murka]

Медицинские приколы
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")



Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

[MUZA]

Что такое хорошо?

Хорошо:твой сын взрослеет.
Плохо: завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: ты тоже.

Хорошо: твой муж разбирается в моде.
Плохо он тайком надевает твои вещи.
Очень плохо: ему они идет больше.

[MUZA]

Самые непопулярные научные профессии


Журнал Popular Science опубликовал перечень самых непопулярных профессий в науке. Рейтинг был основан на 19-ти критериях. В их числе: "уровень неприятности", риск приобретения заболеваний, низкий уровень зарплат, отсутствие престижности и т.д.
В первую десятку вошли следующие научные специализации:
ученый, проводящий исследования прямой кишки;
паразитолог, изучающий вшей, глистов и пр.;
ветеринар;
ученый, следящий за хранением и переработкой мусора, состоянием свалок и помоек;
"ликвидатор" старых лабораторий, в которых ранее проводились исследования в ядерной сфере;
специалист по канализации и утилизации сточных вод;
археолог, специализирующийся на изучении Шумера, Ассирии и Вавилонии (все эти древние цивилизации находились на территории современного Ирака); сборщик насекомых - переносчиков опасных инфекционных заболеваний.
Десятое место было присуждено профессии медицинской сестры.

[TuXoH]

Мини сказочки)))
Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель.
Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.

Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь
вечностью показалась.

Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а
младший был дурак и уехал в Белоруссию.

Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась
она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все
равно было.

Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в
Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.

Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли.
И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки.
Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило
на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.

Жил был царь. И была у него дочь Hесмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы
не доставала.

Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок
достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту
дочь и сказал: ?Hе такой я уж и дурак!? Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за
которого ее часто принимали без косметики.

Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец
и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе
взять Соловья Разбойника что бы на шухере стоял. ИБо он свистел хорошо.

Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей
только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле
мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

[Linka_L]

текст не вставляю... присутствует мат...

"Фашызм и Глобализация":  http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=1466

)

[Dusya]

Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум, начав читать, не
остановился пока не прочитал все 13 страниц отзывово потеме, честно
текли слезы и валялся под столом, сейчас поймете, привожу самое
изысканное:

тема:
Аня
кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18

можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно
сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и
все!

отзывы:

Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что
такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила
так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали
оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами
манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во
многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени
куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под
мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором -
это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с
водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик
оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда
нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся
получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать,
заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

Полный м***к
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг,
чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.

А лучше убей себя.

[Dusya]

Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а
хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет
алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же
испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь
своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.


Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для
практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...

Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный
ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа
глистов из седалищнава нерва).


Joy_ka
Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....


Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса

Petro, браво! ?Пробовал?


яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на
мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !


милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.
Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в
пасть кляп и заставила подругу держать меня.
Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала
отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила
гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой
начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они
начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с
водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как
можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже
преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она
улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все,
больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....

[Dusya]

Семен
Petro, твой совет несколько не корректен. Он хорош для стран, где
темепература никогда не опускается ниже ноля.
А вот представь в условиях России...
Водяные сиськи же замерзнут на морозе. Конечно, они станут упругие
пи***ц как, но...
Приходите вы домой с мороза... Садитесь, чего-нить выпиваете,
отогреваетесь... Уже теплые все, но вот беда. Вода отмерзает намного
дольше. И вот ты ее кладешь на кровать, а сиськи-то СИНИЕ. Все тело
нормальное, а сиськи нет!!! Вот и что ты будешь делать? Ты охуеваешь, а
они все отмерзают... Ты опять охуеваешь, а им-то похуй... Потом они
становятся желеобразные... И опять ты охуеваешь. И не дай бог, пока вы
гуляли еще на морозе, она стукнулась об что-нить грудью. Расколется и
вообще это уже становится травмоопасным...
В общем, предлагаю вместо воды заливать антифриз...
Правда если пакетик порвется - будет пи***ц. Но красота требует жертв.

Удачи вам.
Ваш мамолог.


Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью


Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на
обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет
и тогда - см. выше.

Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при
"-50", это чтобы уже наверняка


Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже
провести самостоятельно.


Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?


Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже
найдет!!!


(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.


Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?

[212-й]

Недавно знакомая прислала ссылку на ветеринарный форум,

У Грязьки где-то есть ссылка на оригинал. ?

[Dusya]

Zolinger
Аня, с**а жжот...

отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!


BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск


Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у
своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка,
трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно
кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не
собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к
животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.

Лоботомия адназначна.

Ржунимагу! Этблиаписец!

[Dusya]

 
Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное
средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и
аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для
ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!


Долбо@б
Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой
прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически
случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза -
а то очень неприятные ощущения, зуд всякий...
О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и
вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.

[Dusya]

У Грязьки где-то есть ссылка на оригинал. ?

поздно увидела, упорно считала 3500 знаков в сообщении

[Goth]

Oтчет из церкви

     Этот  отчет является историческим документом найденным
в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.

     Один  маляр  был  приглашен  на  работу  в церковь для
обновления  росписи икон и купола храма.  После  выполнения
работы  настоятель   предложил  маляру  написать  отчет  за
проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:


1.  Увеличил небо и прибавил звезды.           - 1.  Руб.
2.  Раскрасил место рождения христа.           - 1.  Руб.
3.  Поправил   одежду   Адама   и  Евы  после
     искушения.                                 - 1.  Руб.
4.  Промыл мудрую деву и потом покрыл  ее два
     раза.                                      - 5.  Руб.
5.  Отделал Варвару у входа.                   - 10. Руб.
6.  Деве Марии сделал нового младенца.         - 10. Руб.
7.  Поправил ангела  и  вставил перо  святому
     духу.                                      - 3.  Руб.
8.  Отделал по разу дев венциносцов.           - 3.  Руб.
9.  Покрыл три раза святую магдалину матом.    - 5.  Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми
     святыми.                                   - 10. Руб.

---------------------------------------------------------
                          Итого: 47 рублей.


     На  отчете имелась  резолюция:  "Оплатить  счет  этому
дураку, иначе он всех святых перепортит".

                           Настоятель монастыря Елантий.

[Goth]

Педагогическая поэма
                     ( эпоха деграданса )

    Жил был  мужик.  Глyпый,  но хитрый.  Выращивал кyкyрyзy и
yчеников. Кyкyрyза была хорошая,  а yченики не очень.  И решил
он поднять yчеников до yровня кyкyрyзы.  А так как он был хит-
рый, то решил схитрить, но т.к. был глyпый, то схитрил по глy-
помy. Для начала он подмешал в чай yдобрения. Кроме поноса это
резyльтата не принесло.
    Отсюда мораль:  Для  поноса  пить чай не обязательно,  для
этого есть специальные фармокопийные средства.
    Мyжик на этом не остановился и имел вторую попытку. Hо мy-
жик был глyпый и решил подойти хитро,  по наyчномy.  Он смешал
все имеющиеся ингредиенты т.е. yдобрения и чай. Полyчилось то-
же самое.
    Отсюда мораль:  Удобрения не всегда дают положительный ре-
зyльтат.
    Ученики были не очень, а кyкyрyза и так хорошая. Мужик был
глyпый, хитрый и yпорный.
    И решил мyжик в третий раз закинyть невод, в смысле третью
попыткy - сравнять yчеников с кyкyрyзой.  Это было  хитро,  но
глyпо. А посему был опять понос, чай и yдобрения.
    Отсюда мораль: Каждомy yченикy своя кyкyрyза.
    Вариантов, как и прежде было много т.е.  чай, понос, удоб-
рения. Хитрый мyжик глyпил,  но разнообразно. Кyкyрyза была по
прежнемy хорошая,  в отличие от yчеников, которые уже заканчи-
вались.
    Глyпо, но забавно, как и все что касается yчеников и кyкy-
рyзы.

[Goth]

        ВHИМАHИЕ  !!!


     Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон
скота, а также выполз  змей,  выпоpос  свиней,  выжеpеб  коней  и  выкобыл
лошадей, вымет  икpы,  вылуп  птиц  из  яиц,  выкукол  бабочек  и  выхухол
выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб
леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь  веpно,  выпуг  тетеpева,  выдох
вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху,  выхлоп  газов,  выкидыш
мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели,  выпендp
фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат,  вытpус  половиков,
выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем  губ  и  выпуч  глаз,
вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех  госудаpственных  тайн,  выкус  накоси  и
накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд  и  залаз  в  дупла  с
выкуpом оттуда пчел и pаспpобом меда С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH
в связи с отказом их от высоса  нектаpа  после  выщипа  цветов  и  выдеpга
тpавы, а также в связи с полным вымеpом.

[Димчег]

Тайные новогодние желания женщины



Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не?

?изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:


Блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству женщин! Мозг, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа, отключается, и в сознание эта дама приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!


Запароленный кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: ?А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!?. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

[Димчег]

Антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: ?Мужчина! Поставьте визу?. А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: ?Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!? Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!


Алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Наутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!


Утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, бабы жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!


Невидимую каску для мозга. Современной женщине кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.


Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Кл?па - Президент, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Гаранту в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию женщинам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер-министры. Вооот.....

Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками!

[MUZA]

ПОЯС ВЕРНОСТИ. 
Для более длительного ношения существуют разного рода пояса верности и клетки, сделанные из металла. Сколь долго на практике можно носить такие вещи, точно сказать не могу. Но они являются поводом для интересных направлений в разговорах и обсуждениях и (временами) эффективными эротическими игрушками.
   Я попробовал мой кожаный мешочек для яиц лишь на двух или тр?х парнях, однако уже понял, почему мне продали его по сниженной цене. Он слишком легко расст?гивается. На пробу пойд?т, но для долгого ношения - не эффективен.
   Одному моему другу его Топ на гениталиях застегнул навесной замок. Этого хватило на неделю или около того, но в конечном итоге замок вс? равно соскользнул во время при?ма душа.
   Единственный девайс, - и вам стоит увидеть его, чтобы убедиться, - о котором я могу заверить, что он настоящий пояс верности, прода?тся компанией Constance Enterprises (Box 43079, Upper Montclair, NJ 07043). Он производится на заказ по точным обмерам, как для мужчин, так и для женщин. Этот девайс - СМ в сво?м высшем технологическом проявлении, он сделан из нержавеющей стали и покрыт неопреном для большей чистоты и комфортности.
   Если ваш раб заключ?н в такое приспособление, то он или она уже не имеет доступа к интимным частям тела до тех пор, пока вы не отомкн?те замок. Устройство легко и комфортно носится под одеждой и не представляет опасности для здоровья. Конечно, оно может создать некоторые трудности при прохождении службы безопасности в аэропорту, но, дружище, ваш раб без вас путешествовать вообще не должен!

[Linka_L]

Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила.

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеет система следyющей конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил"

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp"

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил"

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" - Иегова"

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

[Linka_L]

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил"

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил"

"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил"

"Согласен - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на Cолнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.