Реклама на ПКФоруме тел.: +7 987 751-1-777 (МТС)

Автор Тема: Буду сюда совать всякие прикольные стыренные тексты.  (Прочитано 15913 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн wrag

  • классический вариант
  • Пока без прописки
  • **
  • Сообщений: 117
  • Карма: +17/-10
  • Пол: Мужской
  • сбосьтесь мне по доллару
    • Награды
- По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
- От вашей пошлости со мной оргазм случится!
- По вашему и Ленин был скинхедом?
- Хотелось кончить на мажорной ноте...
- ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- Я как то не слегка завозбудилась...
- А Вам к лицу пойдут рога погуще...
- Застукали его все в том же шкафе...
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Любимая, не плачь... Найд?м тебе мужчину.
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Поизносилось то, в ч?м мама родила...
- Да, невес?лым получился некролог...
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности ист?к.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего реб?нка?
- По морде получили? Распишитесь.
- Не демонстрируй всем свою фригидность.
- Как говорится, победителей не садят...
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- С годами у меня вс? больше черт лица...
- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
- Поч?м сегодня принципы на бирже?
- Не надо инсценировать раздумья.
- А у не? родился сын полка...
- Е? увидев, встал я. Но не весь...
- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
- Особая примета: импотент.
- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
- Как ваши ягодицы вам к лицу!
- Ты тянешь лишь на секс-петарду..
- Подержите мой хвост пистолетом...
-Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
- Вон тот боец стреляет слишком громко.
- Она ломаться отказалась наотрез...
-И только ?лки ненавидят Новый год...
- Е? ушли в декретный отпуск...
- Как много времени потрачено на жизнь!..
- Я отказала вам совсем не наотрез!
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Да, ваша голова нуждается в прополке...
- Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
- Он злостный неплательщик взяток...
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
- Но я не все ещ? приличия нарушил!
- Сейчас я расшатаю вам здоровье!
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим
- Мне стали сниться вещие кошмары...

Автор большинства одностиший - Владимир Семенов, //http://vladimirsemenov.ru/ [/i]
« Последнее редактирование: 17:41, 26 Март, 2010 от Шаman »

Dusya

  • Гость
А мона я сюда тоже буду совать стыренное из матерного Пушкина, Лермонтова :podmiga
Хочу похвастаться, что искала очень долго и нашла в Павловском  дворце  :shoking книжки нецензурные :eye

Оффлайн wrag

  • классический вариант
  • Пока без прописки
  • **
  • Сообщений: 117
  • Карма: +17/-10
  • Пол: Мужской
  • сбосьтесь мне по доллару
    • Награды


Dusya

  • Гость
Огромный х...й, как Божья кара,
Витал над грешною землей,
И видит он: лежит Тамара,
Прикрывшись белою чадрой.
Ее одежды сильно смялись,
И панталоны разорвались,
Рубаха к верху заголилась,
И, как наивная душа,
Святой невинностью дыша,
Ее п...зденка обнажилась,
И замер х...й. Он любовался,
Картиной дивной упивался.
Давно уж страстно добивался
Познать невинность он сполна -
И вот пред ним была она.
С тех пор, как мир лишился рая,
П...зда невинная такая
На грешном теле не цвела.
Прикованный незримой силой,
Не может х...й владеть собой,
И над Тамарою красивой
Поник он грустной головой.
Он весь распух от возбужденья
И слов коварных искушенья
Найти в уме своем не мог,
Но сатана ему помог.
(М.Ю.Лермонтов "Демон и Тамара")

kosichka

  • Гость
[b]Дуся! Еще!!!!т  :biggrin[/b]


Dusya

  • Гость
ну я этааа? :smoke закину, тока там много, на работу я таких книжек не таскаю :podmiga, дома лубимому декламирую(стоя на стуле ;)), особо понравившиеся отрывки буду сюда совать :podmiga :biggrin

kosichka

  • Гость
ну я этааа? :smoke закину, тока там много, на работу я таких книжек не таскаю :podmiga, дома лубимому декламирую(стоя на стуле ;)), особо понравившиеся отрывки буду сюда совать :podmiga :biggrin
[b]А где бы мне такую книжецу нарыть?? скока стоит, где купила и полное название, плз :)[/b]

Dusya

  • Гость

[b]А где бы мне такую книжецу нарыть?? скока стоит, где купила и полное название, плз :)[/b]
Книжки эти, как это не смешно, купила в Павловском дворце или в Гатчино  ??? ???, точно не помню, короче во время последней культпросвещенческо й поездки в Питер ;D Издательство и пр. инфу скину


Dusya

  • Гость
И в монастырь уединенный
П...зду Тамара отвезла
И власяницею смиренной
Свои все члены облекла.
Но и вмонашеской одежде,
Как и подюбкою простой,
Волнуясь страстною мечтой,
П...зда металася, как прежде.
Под сводом сумрачного храма
В тумане легком фимиама,
В часы торжественного пенья,
При блеске свеч, среди моленья
Знакомый образ иногда
Скользил пред нею без следа.
Упругий, стройный  и красивый,
С головкой красной, точно слива,
Сиял он тихо, как звезда.
В такие страшные минуты,
Как пред заутренею бес,
Вертелась яростно п...зда,
Как будто шило в ней воткнуто,
Как будто жук в нее залез!

Такой чесоткой постоянной
В п...зде блудливой, окаянной
Тамара очень смущена.
Перед иконою она
Лишь на колени только станет -
П...зда к окошку ее тянет.
Тоской и трепетом полна,
Сидит и вдаль глядит она.
И целый день, вздыхая, ждет...
П..зда ей шепчет: "Он придет!"
Уж много дней она томится,
Сама не зная почему.
Святым захочет ли молиться,
А сердце молится ему.
Тамара молится и плачет,
П...зда же чешется и скачет.
Озлоблена борьбой такой,
П...зду Тамара бьет рукой,
Подушкой жмет и затыкает,
Но ничего не помогает,
П...зда горит, дрожит, икает,
Губами хлопает, потеет,
Тамара бедная немеет,
В борьбе совсем изнемогает.
Нет сил дышать, туман в очах,
Обьятья жадно ищут встречи,
Лобзанья тают на устах.

И х...й в обитель прилетел
(не я - так Лермонтов хотел.......
(to be continued)

Оффлайн wrag

  • классический вариант
  • Пока без прописки
  • **
  • Сообщений: 117
  • Карма: +17/-10
  • Пол: Мужской
  • сбосьтесь мне по доллару
    • Награды

Оффлайн Димчег

  • Наблюдатель-тихушник
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 8393
  • Карма: +630/-57
  • Пол: Мужской
  • ...котег...
    • Награды
если скука одолела, читаем журнал МегаБлондинки  :biggrin :biggrin
//http://www.livejournal.com/users/megablond/
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Сначала радуешься что рыба съела твою муху, потом что вышла на нее и промахнулась ... нахлыст - ВСЕГДА клево!
ушел на kamfishing.ru

kozba

  • Гость
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.

В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причин?нные неудобства, а также за:

- развороченный асфальт;
- не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина ?Продукты?;
- длительное отсутствие горячей воды;
- круглосуточный грохот и мат;
- затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
- поваленный бульдозером киоск ?Союзпечать?;
- спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
- подключение промышленного оборудования к электросч?тчику пенсионера Кукушкина;
- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
- подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
- постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
- забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
- трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъ?много крана первой половины ХIХ века;
- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
- да поможет вам Бог...

Оффлайн Лайса

  • Глобальный Шаман
  • *****
  • Сообщений: 14365
  • Карма: +2450/-221
  • Пол: Женский
    • Награды
господи...  точности как у ас во дворе, когда теплотрассу меняли... бррр...
Зима близко...
Быдло, алкашня и убожество (c)

Оффлайн ask908

  • Ищу работу!!!! Плиззззз...
  • Новичок
  • **
  • Сообщений: 24
  • Карма: +2/-0
  • Пол: Женский
    • Награды
25 фраз, за которые любят женщин

1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!

2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?

3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.

4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?

5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!

6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!

7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!

8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.

9. Давай подпишемся на Hustler.

10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?

11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?

12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...

13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!

14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!

15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.

16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.

17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!

18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.

19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.

20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?

21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!

22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?

23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.

24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!

25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!


Оффлайн Димчег

  • Наблюдатель-тихушник
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 8393
  • Карма: +630/-57
  • Пол: Мужской
  • ...котег...
    • Награды
Краткий справочник по езде на Мужчине.


1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

4. Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К "кое-чего" отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Не скупись на ласку - тут, мы думаем, сама на фантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Сначала радуешься что рыба съела твою муху, потом что вышла на нее и промахнулась ... нахлыст - ВСЕГДА клево!
ушел на kamfishing.ru

Оффлайн Димчег

  • Наблюдатель-тихушник
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 8393
  • Карма: +630/-57
  • Пол: Мужской
  • ...котег...
    • Награды
Дневник девушки на новой работе :)))

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не
дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Сначала радуешься что рыба съела твою муху, потом что вышла на нее и промахнулась ... нахлыст - ВСЕГДА клево!
ушел на kamfishing.ru

Dusya

  • Гость
Последний герой
День 1-й
Высадили где-то в сибирской глубинке.
Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
 
День 2-й
Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачете. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
 
День 3-й
Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 - это фигня!
 
День 5-й
Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.
 
День 6-й
Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь нескоро оклемается. Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
 
День 7-й
В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
 
День 8-й
Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
 
День 10-й
Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает. Как есть охота!
 
День 11-й
В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается мы не все выпили из канистры!
 
День 12-й
Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
 
День 13-й
Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.
 
День 14-й
Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют. Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.
 
День 15-й
Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут" Е
 
День 16-й
У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня. Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну. После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?
 
День 17-й
Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его. После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек ? отличный мужик!
 
День 18-й
О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли! Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
 
День 19-й
Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные. О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все! Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота!
 
День 20-й
Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть! "Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал. Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь. А Витя ничего.


Dusya

  • Гость
День 21-й
У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми. На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех
матом. Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.
 
День 22-й
Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними. Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае? Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закус"""вали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.
 
День 23-й
Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили? Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.
 
День 24-й
Состязание. Оказалось, что другое племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем. Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.
 
День 25-й
Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива. Мы его закопали в сугроб. Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпить - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.
 
День 26-й
Ночью чувствовала себя как ракета. Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы. Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора. Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла! Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.
 
День 27-й
Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились. Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс. Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмышковать". Но оказалось, что забыли где закопали.
 
День 28-й
Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем. Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно получилось! Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он попросился в наше племя, для баланса. Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после вчерашнего опохмеления. Надо будет узнать, как теперь называется племя. И заодно вспомнить, как мы раньше назывались.
 
День 29-й
Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и ворчал. О!!! Какой мужчина этот медведь! Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз не спуститься. Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена. Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу побрить. Может я не Лена? Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими рогами.
 
День 30-й
Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у них вчера оборотень корову утащил. В зубах. Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл. Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было очень весело.
 
День 31-й
Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему Китай не платит контрибуцию. Вечером поехали в деревню.
 
День 32-й
Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы их тоже приняли в племя. Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику. Спросила ведущего, что мы все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень весело.
 
День 33-й
Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня переехала в другое место. Навсегда. Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели. Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.
 
День 34-й
Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!! Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.
 
День 35-й
Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не уйдут: там Маша охотится! Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию. Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!!
 
День 36-й
Посчитала зарубки на заваленной сосне. Сегодня воскресенье. Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной письменной системы.
 
День N-й
Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь. Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачете и снежного человека. Вс? сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены. У нас новый ведущий и продюсер. Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо побрить.
 
День M-й
Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и операторов. Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?... 

Оффлайн wrag

  • классический вариант
  • Пока без прописки
  • **
  • Сообщений: 117
  • Карма: +17/-10
  • Пол: Мужской
  • сбосьтесь мне по доллару
    • Награды
ошачьи" приметы
Отношение к приметам у людей разное. Одни относят их к предрассудкам, другие считают их своеобразными знаками, которые можно использовать в реальной жизни. ?Подавать? такие знаки могут любые птицы и животные, природные явления. В качестве знаков можно использовать вс?, что вы встретите на сво?м пути. Но начнем с наблюдения за поведением кошачьих.

В толковании знаков некоторое значение имеет половая принадлежность зверей, хотя принципиального различия при этом не наблюдается. Коты чаще всего придают приметам ж?сткость, напористость и прямолинейность. Кошки придают всем процессам грацию, пластичность и обманчивость. Котята - игривость, вносят элемент несерь?зности. В основном, это небольшие различия, но они несут некоторый смысловой оттенок.

Кроме того, каждое животное в отдельности имеет конкретные наклонности, особенности характера. Это также надо учитывать.

В дальнейшем, в тексте, чтобы не повторяться, мы будем говорить о ?котах?, имея в виду представителей обоего пола.



Первое, на что все обращают внимание - это окрас кота. В данном случае, самым коварным цветом, несущим явный негатив, является ч?рный. При встрече ч?рного кота, все отрицательные моменты будут значительно усиливаться. Чем более т?мная окраска, тем меньше мы способны влиять на предстоящее событие. Это вс? равно, что лист ч?рной бумаги. Сколько бы мы не водили по нему карандашом, ничего рассмотреть не удастся. А значит, и обстоятельства изменить невозможно. Вс? уже произошло, чистый лист судьбы заполнен до отказа. Нам оста?тся только быть внимательными, чтобы правильно среагировать в нужный момент и выйти из сложной ситуации с меньшими потерями.

Коты белой масти дают нам возможность вписать в страницу нашей жизни то, что мы захотим. По-сути дела, мы загадываем желание. При этом нам да?тся возможность не просто разгуляться нашей фантазии, а предоставить продуманный план. Если мы вс? рассчитаем верно, то никакие неожиданности и случайности не помешают нашему проекту. Белый кот ничего нам не дарит, он показывает, что настал момент для проявления вашей свободной воли. Естественно, большие планы и глобальные проекты сразу осуществить невозможно. Для этого недостаточно одной встречи с белым котом. Чтобы реализовать большую мечту надо встретить целое стадо белоснежных животных.

Белые коты очень редко переходят нам дорогу. Это не значит, что их мало, просто они терпеливо ждут. Они ждут, а человек крайне редко заслуживает право получить шанс вписать дополнительную строчку в свою судьбу по своему желанию. Возможно, поэтому основная масса белых котов являются домоседами. Они делают вид, что боятся испачкать на улице свою шубку. Но мы теперь понимаем истинную причину их привязанности к уюту и теплу.

Надо учесть, что различные цветовые включения в белую масть и ч?рную будут значительно ослаблять значение основного цвета.

Кот рыжей масти является предвестником нейтрального события. В итоге, вс? разрешается и сохраняется равновесие. Эта масть склонна к созданию иллюзорного эффекта перемен. Рыжие обманщики и шутники любят попугать, сбить с толку на какое то время.

Нередко на пути встречаются тр?хцветные коты. Скорее всего можно встретить смесь из тр?х цветов: белого, ч?рного и рыжего. Один из этих цветов, как правило, проявлен больше остальных. Именно доминирующий цвет будет играть решающую роль в будущем событии.

Здесь надо учитывать и остальные цвета, которые будут проявляться по степени проявления каждого цвета на шкуре животного. Допустим, больше белого, чуть меньше рыжего и совсем мало ч?рного. Это означает ? наличие возможности полностью преобразовать, использовать себе во благо, предстоящий негатив, который прячется за маской несерь?зности.

Двухцветные коты рассматриваются по аналогии с тр?хцветными.

Насчет полосатых котов сомнений в предсказаниях быть не может. Такие экземпляры несут знак о приближающемся времени перемен и неустойчивости ваших позиций. В зависимости от цвета полос, легко вычислить, какие именно события вас побеспокоят. Окончательный результат времени перемен можно определить по цвету кончика хвоста.

КОТЫ-СЮРПРИЗЫ

Одну категорию котов хочется выделить особенно. Это коты - сюрпризы. Кончики их лап, хвоста, иногда и головы - окрашены в один цвет. Если этот цвет белый, а весь кот ч?рный, то готовьтесь к подвохам, предательству и обману. Вы рискуете ?ч?рное? принять за ?белое?, потерять бдительность, и совершить досадную ошибку. Если, наоборот, ?концы? ч?рные, а сам он белый, то значит, ваши опасения беспочвенны. Можете смело встречать надвигающиеся события.

Если имеется два и более цвета, то можно рассмотреть надвигающееся событие ещ? более детально. Для этого мы мысленно разделим котика на ?секторы? и будем смотреть на доминирования цветов в секторах по направлению от головы - к хвосту.

Если у серого или полосатого кота, белый живот - значит, у вас есть возможность получить реальную выгоду после разрешения негативного момента. Котов со светлым животом и грудью - нельзя относить к двухцветным, у них особая роль.

ОБМАНКА

Крайне редко, но вс? же случается, когда по близости не уда?тся найти подходящего по цвету кота и на вашем пути оказывается животное с испуганным взглядом, в котором мы можем заметить настоящий ужас. Да, вы видите в этом случае то, как на самом деле коты относятся к своей работе. Это вс? равно, что <горящий план>. Делать нечего, и посылается <неподходящий кот>. Ужас в глазах показывает, что предсказание не будет соответствовать действительности! Что именно произойд?т, событие, какого знака в этом случае - никто не знает. Даже это жалкое, испуганное животное.

ЕСЛИ ЧЕРНЫЙ КОТ ДОРОГУ ПЕРЕЙДЕТ

Теперь давайте, обратим внимание на те ситуации, при которых происходит встреча с котами (при этом мы будем иметь в виду ч?рного кота).

Самое распростран?нное явление, когда кот переходит Вам дорогу. Обратите внимание, если он переходит слева - направо, то это означает явную опасность. Если справа - налево, значит опасность не велика и вы можете е? с честью вынести.

Имеет значение и расстояние от вас до переходящего дорогу животного. Если он бросается под ноги - время до проявления негативной ситуации очень мало или его вообще нет. Если он переходит вдалеке, не спеша, значит, до события еще есть время.

Случается, что кот может какое-то время нас сопровождать, а затем, перейти дорогу. В этом случае, негатив будет находиться в непосредственной близости, а только потом выльется в неприятность. Если он сопровождает, а потом уходит в сторону, значит, опасность не состоится.

Ситуация, когда кот сопровождает вас по ходу движения, так же примечательна ещ? и тем, что в это время можно вс? исправить, даже, если это полностью ч?рный кот, но о том, как провести коррекцию ситуации, поговорим ниже.

Кот может находиться рядом с дорогой. Справа или слева. Это своего рода предупреждение.

Взгляд прямо на Вас - Вам прид?тся смотреть в глаза опасности, но ничего страшного не случится.

Если Вы встретите черного кота, который облизывается (или умывается), то можете вздохнуть с облегчением, вс? произошло без вашего участия. Такой знак показывает, что ситуация разрешилась в вашу пользу. Самому коту, особенно ч?рному очень приятно принести замечательную весть. На самом деле ч?рный кот ничуть не хуже белого, просто у ч?рного немного другая работа.

Если кот слева - направо переходит вам дорогу, неся в зубах мышь, значит у вас крупные неприятности, от которых уже не уйти. Готовьтесь к мужественному отпору.

Что касается движений котов других мастей, то значение их масти будет естественным образом вписываться в основные правила движений.

РАСПИСАНИЕ НА ДЕНЬ

Если вам действительно захочется разработать свою систему знаков, то для этого вам нужно будет совсем немного. Допустим, каждый день вы ходите на работу. Возьмите отрезок пути для наблюдения за появляющимися знаками. Даже, если этот участок пути будет небольшим, вам наверняка каждый день будут даваться различные предостережения. Кстати, не только предостережения, но и положительные знаки.

Если вас утром встречает на дороге какое-либо животное или птица или человек - проанализируйте в конце дня все дневные события. И так каждый день. Скоро вы начн?те замечать, что вс?, что с вами происходит утром на этом участке пути - знак того, что с вами произойд?т в течение дня. Одна трудность ? это способность сосредоточиться и наблюдать. Это вс? равно, как во сне. Вы смотрите и расшифровываете этот сон наяву.

Можно поступать по другому. Допустим вам интересно, как пройд?т то или иное предстоящее событие дн?м. Тогда, выбирайте участок пути и наблюдайте, что с вами произойд?т на выбранном участке. Можете мысленно разбить этот участок на равные сектора, что позволит определить временной характер будущих событий.

Так, в середине пути перебежал тр?хцветный кот справа налево. Значит, в середине задуманного проекта будет успех. Ну, а если, в конце отрезка, переш?л дорогу ч?рный кот, то мероприятие полностью провалится.









Оффлайн wrag

  • классический вариант
  • Пока без прописки
  • **
  • Сообщений: 117
  • Карма: +17/-10
  • Пол: Мужской
  • сбосьтесь мне по доллару
    • Награды
РАСПИСАНИЕ НА ДЕНЬ

Если вам действительно захочется разработать свою систему знаков, то для этого вам нужно будет совсем немного. Допустим, каждый день вы ходите на работу. Возьмите отрезок пути для наблюдения за появляющимися знаками. Даже, если этот участок пути будет небольшим, вам наверняка каждый день будут даваться различные предостережения. Кстати, не только предостережения, но и положительные знаки.

Если вас утром встречает на дороге какое-либо животное или птица или человек - проанализируйте в конце дня все дневные события. И так каждый день. Скоро вы начн?те замечать, что вс?, что с вами происходит утром на этом участке пути - знак того, что с вами произойд?т в течение дня. Одна трудность ? это способность сосредоточиться и наблюдать. Это вс? равно, как во сне. Вы смотрите и расшифровываете этот сон наяву.

Можно поступать по другому. Допустим вам интересно, как пройд?т то или иное предстоящее событие дн?м. Тогда, выбирайте участок пути и наблюдайте, что с вами произойд?т на выбранном участке. Можете мысленно разбить этот участок на равные сектора, что позволит определить временной характер будущих событий.

Так, в середине пути перебежал тр?хцветный кот справа налево. Значит, в середине задуманного проекта будет успех. Ну, а если, в конце отрезка, переш?л дорогу ч?рный кот, то мероприятие полностью провалится.

При хорошей тренировке, можно уверенно встречать новый день, зная заранее обо всех событиях. Прислушивайтесь и изучайте свои ощущения - это настоящая жизнь. Вс? ид?т так, как ид?т, а не так, как мы себе хотим нарисовать.

ПОНИМАТЬ ЯЗЫК ЖИВОТНЫХ

Длительное наблюдение за животными, птицами может привести к тому, что начн?те понимать их язык. Это действительно может с вами случиться. Их лай, чириканье, или мяуканье для вас прозвучит, как человеческий голос. Больше всего удивляет то, что речь их не богатая разнообразием слов, имеет в сво?м составе много эмоциональных оттенков. Т.е. даже если они повторяют несколько одинаковых звуков, то делают это настолько выразительно, что смысл сказанного, более чем ясен.

Услышав их разговор, вы никогда больше не поднимете на них руку, не бросите камень. Они такие же, как и мы. Такие же, но, порою, более человечные, чем мы. Хотя и у них есть свои недостатки.

Каждый из нас может не только узнать, что примерно его жд?т сегодня, но в некоторых случаях, изменить ход событий вне зависимости от значения подаваемого знака. И вы тут же можете проверить результат своих стараний. Для этого, как только вы получили негативный знак, сразу же приступайте к профилактике несчастий.

Немедленно измените ход ваших мыслей. Перемените их на положительные и не возвращайтесь к плохим. Это сложно, но стоит потрудиться. Если вам удалось сменить тему своих мыслей, то вполне вероятно, что тут же вам будет дан знак, но уже положительного свойства. Думаем, что вам стоит воспользоваться нашим советом.

Знаки играют большую роль в жизни. Они будут сопровождать человека, пока он не научиться определять источник и время любого события. Знаки - наши помощники. Они готовят нас, а коты и кошки - всего лишь скромные труженики. Они выполняют свою миссию. Можно только догадываться и предполагать, по чьей указке они работают (в каждом отдельном случае).

Но одно можно сказать с полной уверенностью - милые животные, вы достойны нашей благодарности за тяжкий труд.

Не сердитесь на них, не обижайте их. Они выполняют тяж?лую работу и несут свой крест на этой Земле, так же, как и мы, люди.

Оффлайн ask908

  • Ищу работу!!!! Плиззззз...
  • Новичок
  • **
  • Сообщений: 24
  • Карма: +2/-0
  • Пол: Женский
    • Награды
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила челку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

Оффлайн ask908

  • Ищу работу!!!! Плиззззз...
  • Новичок
  • **
  • Сообщений: 24
  • Карма: +2/-0
  • Пол: Женский
    • Награды
Как сделать счастливой женщину
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) гинекологом
16) психологом
17) психиатром
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
48).....
и т. д.  не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину
1) тр@х@ть
2) оставить в покое!


Оффлайн Зайчуган

  • Коренной камчадал
  • ****
  • Сообщений: 2051
  • Карма: +480/-28
  • Пол: Мужской
  • Кто понял жизнь, тот не спешит...
    • Награды
Как сделать счастливой женщину
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
........
........
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

Как сделать счастливым мужчину
1) тр@х@ть
2) оставить в покое!




Полностью согласен!!!!! :biggrin
Боже как мне себя жаль. :yawn
... Мои мысли – не ваши мысли,
ни ваши пути – пути мои.
 //нет проблемы, есть твое представление о проблеме//

Оффлайн Димчег

  • Наблюдатель-тихушник
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 8393
  • Карма: +630/-57
  • Пол: Мужской
  • ...котег...
    • Награды
рано себя жалеть, еще выводок на крыло не поставил
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Сначала радуешься что рыба съела твою муху, потом что вышла на нее и промахнулась ... нахлыст - ВСЕГДА клево!
ушел на kamfishing.ru

Оффлайн Димчег

  • Наблюдатель-тихушник
  • Старожил
  • *****
  • Сообщений: 8393
  • Карма: +630/-57
  • Пол: Мужской
  • ...котег...
    • Награды
Мужчина - не женщина
1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения
биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить
кого-нибудь грудью!

2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

3. У нас чаще бывают грязные ногти.

4. И мы не можем закрасить их красным лаком.

5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не
рекомендуется. А женщинам можно!

6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в
весе после рождения первого ребенка.

7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.


8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на
девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит
место.

9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон,
который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между
ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее
за грудь? Нет такого закона!

10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума
и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не
может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и
упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет
говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о
том, что этот мужчина - идиот.

15. У женщин не бывает тещи!

16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те
трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его
обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин
же все в точности наоборот.

18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально
организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую
связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно
улыбнувшись.

21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен
Семеныч Горбунков.
 
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Сначала радуешься что рыба съела твою муху, потом что вышла на нее и промахнулась ... нахлыст - ВСЕГДА клево!
ушел на kamfishing.ru

 



Данный форум не является СМИ в соответствии с Законом №2124-1.