Гольф и юмор

[Дуда]

Два канадца плохо играли в гольф. Но вдруг один стал играть значительно лучше.   
-- Джон, что случилось? Почему ты так хорошо стал бить по мячу? -- спрашивает его друг.   
-- Слушай, Билли,-- отвечает Джон,-- теперь я перед каждой игрой занимаюсь сексом со своей женой, и после этого игра идет значительно лучше. Советую тебе. Билли, сделать то же самое...
На следующей неделе Билли также сильно прибавил в игре.     
-- Я вижу, ты воспользовался моим советом, -- улыбается Джон.   
-- Да. -- отвечает Билли, -- я воспользовался твоим советом и стал, как видишь, также играть лучше. И, между прочим, у тебя отличная жена...

[Дуда]

Камчатка, наши дни. Диалог заядлого гольфиста и супруги:
- Ложись в постель пораньше, завтра с утра мы играем в гольф.
- Какой гольф, за окном снег.
- Ну... мы возьмем красные мячи.

[Дуда]

Мужик жалуется приятелю:
-    Бил, жена меня постоянно ругает, бьёт! Не знаю, что и делать.
-   А ты, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговори....
Тот возвращается. Жена ждёт его со сковородкой в руках. Муж:
-   Я завтра иду на гольф, потом в кабак с тёлками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
-   Знаю... Патологоанатом.

[Дуда]

Камчатка. Гольф игра. Разговор двух гольфистов перед игрой на площадке ти (tee).
-Как вы отмечаете дни рождения в семье?
-Да очень просто.  День рождения жены – в ресторане «КИОТО», а мой - красным карандашом в календаре.

[Дуда]

Две подруги, долго ходят по гольф магазину. И наконец, одна девушка говорит второй, выбирающей подарок мужу:
-   А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

[Дуда]

Ресторан при  гольф клубе. Посетитель изучает меню:
-Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Официантка  : 
- Нет, говяжий.
Десятисекундная пауза, лицо девушки светлеет:
- Зато яйцо куриное!

[Дуда]

После международного турнира, немецкий гольфист говорит:
-Я вечером выпиваю три баночки пива и мне хорошо.
На что русский игрок замечает:
-Ничего себе, это же девять литров!

[Дуда]

Два состарившихся гольфиста договорились- кто первым умрёт, сообщит другому, есть ли на небесах гольф. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь:
-   Дружище, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
-   Давай сначала хорошую.
-   В гольф здесь играют.
-   А какая же плохая?
-   Игра в ближайший четверг, ты – в финальном раунде.

[Дуда]

.... История не про гольф, но очень поучительная:
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

[Дуда]

После неудачного удара, и попадания меча в озеро. Гольфист обращается к зрительнице стоящей рядом.
_ Эх, такое настроение пропадает...Можно я пну вашу собачку?...

[Дуда]

Дорогой гольф клуб. Разговор двух подруг:
-Вот, замуж выхожу. Представляешь, сколько мужиков с ума сойдут от расстройства!
- Так ты за скольких сразу собираешься?!

[Дуда]

Жена хозяина очень крутого гольф клуба, спрашивает у доктора:
- Скажите, а в каком положении я буду рожать?
- За те деньги, что платит ваш муж, мы примем у вас роды даже на бегу!

[Дуда]

После игры в гольф, которая закончилась за полночь, проигравший должен заплатить партнёрам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить,- решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!

[Дуда]

Два игрока, подходя к стартовой площадке «ти».
- Что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- C женой...

[Дуда]

Да, вот уже 100 сообщений!
Большое спасибо всем за поздравления, за сказанные тёплые слова. Надеюсь, мы так же продолжим встречаться на форуме.
Приятных выходных. 
Берегите себя и своих близких.

[Дуда]

В раздевалке, после игры в гольф.
- Почему ты заставил жену учиться игре на флейте, она ведь прекрасная пианистка?
- Потому что, играя на флейте, она не поёт.

[Дуда]

Мужик, после игры в гольф, зашёл в клубный ресторан, сел за стойку и заказал двойную порцию коньяка. Выпил, закурил и полез во внутренний карман пиджака. Достал что-то, посмотрел и снова заказал коньяк. Так повторилось несколько раз. Бармен, не выдержав, обращается к нему:
-   Слушай, я тебе весь коньяк, который у нас есть, налью, только скажи, чего это ты всё время разглядываешь, прежде чем заказать ещё?
-   Я смотрю на фотографию жены,- отвечает мужик,- как только она начнёт мне нравиться, пойду домой.

[Дуда]

Хозяин гольф клуба возвращается  домой. Расплачивается с таксистом, и водитель ему говорит:
- Я вчера подвозил вашего сына, так он мне на чай дал 100 долларов. А вы.....?
- Видите ли, он сын миллионера. А я круглый сирота...

[Дуда]

Папа гольфист и сын, часть 1
После тяжелого и не удачного финального раунда, гольфист возвращается домой:
_ Папа,- спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий ГОЛЬФИСТ остаётся спокойным в любой обстановке?
-   Правда , сынок.
-   Тогда что тебе сначала показать; мой дневник или мамино новое платье?

[Дуда]

Папа гольфист и сын, часть 2
Папа гольфист – сыну
_ Придётся мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?!