Прикалюхи

Луноликая · 17:41, 26 февраля, 2019

))

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Луноликая · 21:38, 27 февраля, 2019

[emoji51]

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Луноликая · 21:40, 27 февраля, 2019

Сeгодня я поcетил сеанс cпортивного массажа.
Я зaшeл в нeбольшой кабинeт, маcсажист жеcтом приглаcил мeня прилeчь на кушетку. Я раздeлся и лёг на живот, cпустив лицо в эту дырку, напoминающую мягкий cтульчак, какиe было модно уcтанавливать на унитaзы в дeвяностых и поcтарался расслабиться.
Он приcпустил мои брюки и прeдставился. Я прeдставился в ответ. Более cтранного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Маcсажиста зовут Захар и практикуeт маcсаж он ужe большe тридцати лeт.
Он начал с шeи. На этом мнe захотeлось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перeшёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, мeдленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьeв Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, с**а, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
— «Нам надо расслабить твои мышцы» — сказал Захар.
У него получилось.
Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.
Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм «Терминатор», и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать — четырнадцать.
Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.
Чтобы умереть, подумал я.

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Гог · 22:48, 27 февраля, 2019

Луноликая · 04:46, 28 февраля, 2019

"Забуду ж про свеклу, а жаль - нажористая свекла вышла.

В общем, ничего нового мы не вынесли.

Не за@балась - не женщина.
Бабы - ленивые все твари.
Все вы выдумываете, дамы. Ваши как бы дела по дому - это фигня, вот мы в офисах сталь варим и руду добываем. Устаем очень.

Про свеклу я поняла так.
Свекла - как хазарский словарь.
Есть мужская свекла.
И есть женская.

Мужская свекла - сунул, вынул и пошел. Две минуты максимум.
Женская свекла с долгой прелюдией, мощным коитусом, бурным оргазмом, сменой простыней после. Полчаса минимум.

Мужик просто берет свёклу. Из ниоткуда. Отличную чистую крепкую свеколочку. Просто сует ее в кастрюлю как есть. Просто достает из кастрюли из кипящей. Просто сует в блендер, не очищая (вот еще глупости какие). Просто потом там же в блендере замешивает густо по-мужски с чесноком и майонезом. Харчит тоже из блендера. Кормит остатками свеклы и блендера челядь и домочадцев.

Как бы уже сложно в две минуты всю вышеприведенную логистику уложить, но он мужик, значит умеет.

Всякой бабской маятой вроде мытья этой свеклы, разрезания ее, чистки, тёрки, заправки, раскладки по порциям, мытья кастрюльки и блендера, кухни заодно... это все несчитово. Это глупости всё.

***

Но тут еще забавное. Мужик свято верит, что если жена его или подруга варит свёклу, то она просто варит свеклу.

Ему в голову не придет, что ни одна женщина не станет тратить ресурс на одну несчастную свеклу. Что в это же время она будет пи@опарить еще и соляночку, и макарошки для младшего, и потрошка на завтра, и еще замочить фасоль на послезавтра, и сделать, а потом заморозить бульон для какого нибудь бёф бургиньона на субботу, когда придет гость.

Мужик однозадачен. Сказали свекла - значит свекла.
Как потом надо кухню помыть? Как ребенка накормить? Какая стирка? Как разобрать ящик со специями? Ты с ума сошла? Я ж свеклу варю!!!

***

Все. Я пошла смотреть ИП. И пребудет с нами со всеми свекла."

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Луноликая · 05:21, 28 февраля, 2019

"— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
— У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.
— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
— Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
— Какой, однако, начитанный зверёк, вы не пробовали дать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки..."

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Гог · 13:28, 28 февраля, 2019

Луноликая · 20:02, 28 февраля, 2019

.

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Луноликая · 23:02, 28 февраля, 2019

Цитата: Луноликая от 21:40, 27 февраля, 2019
Сeгодня я поcетил сеанс cпортивного массажа.
Я зaшeл в нeбольшой кабинeт, маcсажист жеcтом приглаcил мeня прилeчь на кушетку. Я раздeлся и лёг на живот, cпустив лицо в эту дырку, напoминающую мягкий cтульчак, какиe было модно уcтанавливать на унитaзы в дeвяностых и поcтарался расслабиться.
Он приcпустил мои брюки и прeдставился. Я прeдставился в ответ. Более cтранного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Маcсажиста зовут Захар и практикуeт маcсаж он ужe большe тридцати лeт.
Он начал с шeи. На этом мнe захотeлось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перeшёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, мeдленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьeв Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, с**а, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
— «Нам надо расслабить твои мышцы» — сказал Захар.
У него получилось.
Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.
Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм «Терминатор», и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать — четырнадцать.
Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.
Чтобы умереть, подумал я.

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Что могу сказать. Тайцы- народ положительный, и все, что вы пожелаете, всегда пожалуйста. Сразу вспомнился этот пост. Выходной. Пляж, покупка еды. Проезжали мимо массажного шопа, где раньше часто бывали. На часик, думаю, нормально. Но раньше было лучше. Маленькая тайская женщина чуть меня не сломала, и как в предыдущем посте- чуть не превратила мои мышцы в фарш. На мои подергивания она спрашивала- мадам, все в порядке? - да, говорю. Но можно немного полегче? Смеётся и говорит- у вас мышцы просто как камень...
Так я знаю. Но ваши локти в сметану их сразу не превратят. Завтра я буду, как будто вышедшая из под бульдозера. Короче, я думаю, она не очень понимала по-английски. Думаю, надо пойти к физио.

Sent from my SM-G965F using Tapatalk

Гог · 08:57, 01 марта, 2019

Гог · 13:20, 01 марта, 2019

Avacha_2017 · 14:52, 01 марта, 2019

Весна.

Шаман · 21:06, 01 марта, 2019

Точняк

Шаман · 23:19, 01 марта, 2019

Американец про Америку...

Луноликая · 21:30, 03 марта, 2019

Мечты женщины должны сбываться....

Знаете, что самое обидное для женщины?
Это когда ты можешь купить понравившуюся вещь, но она тебе противопоказана.
Я мечтаю о белом пальто.
Белоснежном и изысканном. Чтоб рукава 3\4, и длинные перчатки по локоть. И носить его с клатчем, красной помадой и томным взглядом кинозвезды 30-х годов.
Но хрен, мне, а не пальто.
Потому что я свинота неуклюжая, и уделаю это пальто ещё в момент примерки. Я размажу по воротнику красную помаду, я вляпаюсь рукавом не знаю куда, а если я в нём сделаю хотя бы шаг - я непременно грохнусь. И не абы куда, а в какую-нибудь лужу с говном.
Ещё я мечтаю о чёрных чулках со стрелкой сзади. Но с моими бесконечно красивыми ногами в форме восьмёрки - это противопоказано. Не, я могу, конечно. Но люди ржать будут, и фотографировать.
Так же, очень хочется купить высокие сапоги. Прям по самые помидоры чтоб.
Бежевые, замшевые, и дорогущие как чугунный мост.
Но, во-первых, у меня кривые ноги, во-вторых, нету денег на чугунный мост, а в-третьих, я в этих сапогах буду похожа на толстожопого Д'Артаньяна, который не слезал с коня лет тридцать.
Ещё хочется волосы до жопы. И чтоб развевались на ветру красиво. И в общем-то, проблемы никакой нет - пойди да нарасти в любом салоне что угодно хоть до колен.
Так я ж наращивала. И, дабы эти волосы развевались на ветру, как и было задумано, я покаталась с ними на мотоцикле.
До конечного пункта доехали не все. На голове остались только самые стойкие шесть волосин и кусок клея размером с кирпич. Ну, не клея, а спутанных капсул. Но один хрен пришлось выстригать. Остальная роскошь улетела в голубую даль где-то на Можайском шоссе, вместе с куском моего скальпа.
Ещё очень хочется джинсовые шортики, как у певицы Сабрины. такие, больше на трусы похожие. Чтоб попка из них задорно торчала, и пенсионеры на улице хапали гипертонический криз.
Так вот. У меня есть такие шортики, и я их летом ношу! В Турции ношу. В Таиланде тоже. И пусть Самсонова орёт что "Баба, у тебя подбульные складки видно!!!" - мне всё равно. У меня мечта сбывается. Хоть какая-то. Пенсионеры ничего не хапают, правда. Только арабские женщины, глядя на меня, закрывают глаза своим детям и себе, а арабские мужчины предлагают секс за один полосатый китайский купальник.
Но мне наплевать. Ходят же 150-килограммовые бабы по улице в лосинах? Ну вот у меня самооценка и не хуже.
И вообще. Мечты женщины всегда должны сбываться, иначе она будет несчастная и злая.
Как я сейчас.
Очень хочется белое пальто.

Автор: Лидия Раевская

Sent from my SM-G965F using Tapatalk