Тема: ЧЁРНЫЙ ЮМОР

[Доцент]

[font=Batang]
Красная площадь. Зеленые ?лки.
Мальчик гуляет в белой футболке.
Черная "Чайка" промчалась шурша...
Нет, не дожд?тся мать малыша.

Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестрички ножовкой пилил...
Взмок бедолага, но целы рученки.
Гвозди бы делать из этой девчонки[/font]

[Доцент]

[font=Verdana]маленькая двочка, вся расстрепанная, грязная, чумазая в кровище, сильно хромая выходит на шоссе и голосует машину...
останавливается мужик
-что тебе девочка и от куда ты такая помятая!?!?
-мы... мы... с папой мамой и братиком ехали на машине и сорвались с моста, меня выкинуло в окно, а машина упала и взорвалась, все, все сгорели, только я выжила... дядя довези до города?
дядя расстегивая брюки:
-да не твой день девочка... не твой....
[/font]

[Доцент]

 :P***
Высокое здание. Лифт, который спускается с верхнего этажа на нижний. В лифте мужчина, в задумчивости размышляет вслух: "Козерог? Да нет, вроде не козерог... Водолей? Да, не вроде не то... Может Дева? Не, точно не дева...." В конце концов он снова едет в лифте наверх, идет по длинному-длинному коридору, открывает белую дверь и спрашивает:
- Доктор, простите, я опять забыл.. Как Вы сказали?
- Рак, дружище, рак...

***
-- Какая мода перешла от Анны Карениной?
-- Туфли на платформе...

***
Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".

***
Сенбернары - это собаки, которые живут в Альпах и ищут
альпинистов, попавших под снежные лавины... Тем и живут...

***
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

***
Когда аист прин?с меня моим родителям - они долго смеялись и даже
сначала хотели взять аиста...

***
Когда я родился то был очень страшненьким, и когда окушер принимавший роды меня увидел, то сказал:
-если ЭТО зашевелится - СТРЕЛЯЙТЕ!!!!!!!

***
Лето. Тепло. Солнышко светит... птички поют, бабочки летают. Небо такое чистое и голубое. По полю с цветочками идет девочка. Вся такая красивое в платьице с кружевами с бантиком. В руке несет и любуется наколотую на булавку красивую бабочку и таким нежным голосом поет "Ля-Ля-Ля"?
Сзади к ней подкрадывается не бритый здоровенный мужик в телагрейке...с вилами и напевает себе под нос грубым голосом "ЛА-ЛА-ЛА"... :P

[Веся]

Едет мальчик на машине,
Весь размазанный по шине.

Косточки, косточки,
Звездочки в ряд.
Трамвай переехал
Отряд октябрят.

Хоть баян, хоть не баян: стока страшилок есть - поседеете. :tease Выкладывать?

[Givi_Urza]

Хоть баян, хоть не баян: стока страшилок есть - поседеете. :tease Выкладывать?

КОНЕЧНО!!!...  
Только не все сразу.... по чуть-чуть... дозами...  

[Веся]

Ок, тогда набившая оскомину классика: :

Дети в подвале играли в больницу -
Родов не вынес сантехник Синицын.

***

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.
Е? обугленное ушко
Нашли метрАх примерно в стах.

***

Мне мама в детстве выколола глазки
За то, что из буфета вс? варенье я стаскал.
Теперь вот не сижу и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

[roman_26km]

Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах.

есть более литературный конец -
..........
..........
ее обугленная тушка
внушала долго птицам страх

[Доцент]

[font=Batang]Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду править , а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать.
Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлинить хотел?

*****
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"
[/font]

[Доцент]

Е? обугленное ушко
Нашли метрАх примерно в стах.

[font=Batang]... ещ? одно :
- е? обугленную тушку нашли тимуровцы в кустах[/font]

[Romesh]

Дочка у мамы спросила конфетку.
-Сунь-ка ты, лучше, пальчик в розетку!
Сморщилась кожа, обуглились кости...
Долго смеялись над шуткою гости!

Бабушка внучку из школы ждала.
В цианистый калий конфетку клала.
Дедушка бабушку опередил -
внучку гвоздями к забору прибил.

Маленький мальчик в песочке играл.
Мимо проехал большой самосвал.
Не было там не крика ни стона,
Только сандалик торчит из бетона.

Маленький мальчик полез в холодильник.
Маленькой ножкой задел за рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Так и не съел он свою колбасу.

Маленький мальчик нашел кимоно.
Пару приемов увидел в кино.
С криком "Кияяя!" и ударом ноги
Папины яйца ушли в сапоги.

В детстве мы любили подобные стишки  

[Доцент]

В детстве мы любили подобные стишки  

[font=batang]Что - да , то - да , стишня была на слуху. А я вс? за анекдоты:

Вы едете по узкой горной дороге, когда неожиданно из-за поворота выскакивает реб?нок. Затормозить вы не успеете, свернуть невозможно. Каким средством вы воспользуетесь, чтобы отмыть кровь с бампера?

- Дети - это что нас согревает, правда Карло...
- Правда Джузеппе, - сказал папа Карло крутя шарманку у камина.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Золушка возвращается с бала. Ноги на ширине плеч. Идет и матерится:
- Что же мне фея не сказала, что тампакс в полночь в тыкву превращается!

Новогодняя акция от Tampax: В каждом втором -- сюрприз-хлопушка.

А теперь выступит хор безногих мальчиков с лирической песней "Трава по пояс"[/font]

[Веся]

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными.
Но после того, как я попробовала Dove,
они ожили и расползлись по всей квартире.  

[Доцент]

 :vse[font=batang]Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке.
На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке
девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:
- Девочка, а сумки?
Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:
- Аллах акбар!!!

*****
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку...
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика.
А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

*****
- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- ну че молчите, в трубку дышите?[/font]

[Givi_Urza]

Маленький Вова варил холодец
По полу ползал безногий отец...

[Romesh]

Маленький Вова варил холодец
По полу ползал безногий отец...

Маленький мальчик на льдине стоял,
быть капитаном мальчик мечтал.
Мимо прошел большой пароход....
Долго цеплялись рученки за лед.

[Доцент]

[font=batang]Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету... Вдруг к нему
подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай - ты что, не видишь - я читаю...
Минут через десять мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, е? спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у не? вс? равно нет шансов выжить...

*****
- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
- Дохлая ворона.

*****
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

*****
- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
- Нажравшаяся невеста...[/font]

[Romesh]

Загадка:
Летит, кричит, когтями машет.
Отгадка:
Электромонтажник.

- Папа! А почему бабушка зигзагами бегает?
- Для кого бабушка, а для кого-то теща! Подай лучше новую обойму.

[Доцент]

[font=batang]Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался:
Ток в этом проводе, видно, крутой -
Мальчик бежал по воде, как святой!

 ;DВоспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.
 
 :applСидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов б#ядь и нах#й ничего не понимаю[/font]

[Romesh]

[font=batang] ;
 :applСидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов б#ядь и нах#й ничего не понимаю[/font]

:#3 :#3 :#3 :appl :appl :appl

[roman_26km]

Октябренок Булкин Петя
захлебнулся при минете
и теперь его отряд
выгонят из октябрят

[Доцент]

[font=batang]Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, cветофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.

***
  Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?  :appl

***
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? - Ку-Ку. - А что так мало? - Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь![/font]

[Доцент]

[font=batang]Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

***
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

***
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку[/font]

[Доцент]

[font=batang]Жили были Дартаньянец, Атосик, Партосик и Арамисик. И вот однажды заболело у Дартаньянца сердце. Врачи сказали, что срочно нужно делать пересадку иначе - смерть. Собрал он своих друзей, Атосика, Партосика и Арамисика и говорит: "Друзья мои хорошие, служили Вы мне верой и правдой все это время. Теперь моя жизнь в опасности. Мне срочно нужна пересадка сердца. Помогите еще раз, не в службу а в дружбу, принесите мне новое сердце".
Атосик ходил-ходил, и принес Дартаньянцу руку...
Д: - Ты дурак что ли? Я умираю, мне сердце нужно, а ты мне руку принес! Уходи, ты больше мне не друг...
Партосик ходил-ходил, и принес Дартаньянцу ногу ...
Д: - Еще один нашелся... Я умираю, мне сердце нужно, а ты мне ногу принес! Уходи, ты больше мне не друг...
А Арамисик вообще никуда не пошел... Куда же он пойдет без руки и без ноги...[/font]

[Доцент]

[font=batang]-   Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
-  Лягушка в миксере.

-   Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
-  Чукотский Дед-Мороз.

-   Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
-   Вьетнамец мину ищет.

-   Маленький, желтенький в небе кувыркается.
-   Нашел!!!

-   Что общего между деньгами и гробом?
-   И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

-    Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
-    Жертва маньяка.

-    Какое колесо не крутится при правом развороте?
-    Запасное.

-   Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
-  Младенец в духовке.

-   Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
-  А это, смотря как нарубить...

-  Что такое: висит на стене и плачет?
-  Альпинист.[/font]

[Ivan-t1]

2стрелок:  :appl

А вот еще анекдот:

В одном сером-присером лесу, на одной серой-присерой поляне, в черной-причерной одежде, стояли два черных-причерных человека. И один черный-причерный человек говорит другому черному-причерному человеку: "Василий Иваныч, хорош резину жечь".