Дети от первого брака

[чертенок13]

Кажется такая тема уже где-то могла бы быть, но не нашла. Что вы думаете о влиянии наличия детей от первого брака (или добрачных отношений) на возможность женщины устроить свою личную жизнь (вступить в новый брак, имею ввиду). Мешает ли наличие ребенка построению отношений? Или может, это зависит как-то от возраста детей?
   Что навеяло. С того момента, как стала мамой, появилось много приятельниц с детьми. Ясное дело, не все всегда в семьях гладко, и зачастую, ссорясь, кричат о  разводе. Слава Богу, сказанное сгоряча никак не реализуется, но удручает то, что очень часто в качестве причины жена обозначает: «Да кому я буду нужна с ребенком (детьми) кроме их отца!». Одной подруге в двумя малышами, которой ужасно не хотелось жить с мужем (девочка ведомая, от чужого мнения очень зависимая, нерешительная), она лелеяла мечту о разводе года полтора. Так вот ей мама, очень невзлюбившая мужа дочери, готовая и способная помогать материально внучкам, говорит, мол без проблем, разводись, мы поможем и поддержим, но сама понимаешь, каково тебе будет без мужчины; с чужими детьми ты никакому нормальному мужику будешь не нужна.  
   У меня есть знакомые девочки, которые считают, что личную жизнь им затруднительно построить из- за наличия ребенка.
   Однако жизнь дает и другие примеры. И вот на моей памяти этих примеров больше. Недавно узнала об однокласснице, девочке средних внешних данных, среднего уровня образования, никогда особо успехом у противоположного пола не пользовалась. Два года назад она развелась с мужем, оставшись с двумя малышами (годовалым и двухлетним). По поводу того, что жизнь личную устроить не удастся, даже не задумывалась, но была большая проблема – жилищная. Тут же обнаружился какой-то друг бывшего мужа, которому предстояло идти в моря на полгода. Предложил пожить у него, поливать цветочки. И еще какой-то брат подруги с аналогичным предложением – пожить у него. Безо всяких посягательств на девушку, попавшую в сложную ситуацию. А через два года она вышла замуж и переехала к мужу в другой город. Списывалась с ней в одноклассниках, счастлива, хотят с мужем общего ребенка.
   Еще ситуация. Был парень, с которым общалась курсе на третьем, который считал верхом глупости брать в жены девушку , у которой есть ребенок. Аргументов приводил много: что ребенок от другого – это соперник, что будут проблемы, когда родится общий, ну и т.д. Недавно узнала, что на встрече однокурсников он рассказывал о своей счастливой жизни (уже три года) с женщиной старше его на 5 лет, у которой есть дочь (сейчас девочка пошла в школу). Рассказывали, что об этой девочке он говорил больше чем о жене. И умница, и красавица. А общая знакомая, друг их семьи, говорила с возмущением, что он сильно балует девочку – телефон самый дорогой в классе, одежда очень у нее дорогая и т.д , хотя дома все не могут сделать ремонт.  А «папа» только посмеивается, мол у моей дочери все должно быть самое лучшее.

[helly]

Что вы думаете о влиянии наличия детей от первого брака (или добрачных отношений) на возможность женщины устроить свою личную жизнь (вступить в новый брак, имею ввиду). Мешает ли наличие ребенка построению отношений? Или может, это зависит как-то от возраста детей

из своего опыта могу сказать, что не мешает. наличие ребенка от первого брака никогда не было припятствием для отношений с мужчинами, личная жизнь всегда была. да и замуж вышла во второй раз, как ребенок помешать-то может?? у моего мужа также ребенок есть от предыдущих отношений, вполне всё адекватно.
наверное, это больше от взрослого зависит. причина такая, типа: я бы с ней сошелся, но у нее же ребенок, а значит бла-бла-бла.... но тут уже возникает вопрос об искренности и истинных намерениях такого человека в отношении мамы, самостоятельно воспитывающей ребенка.
я сделала вывод, что если мужчина любит женщину, то наличие у нее ребенка никак не может повлиять на его чувства и серьезность намерений. и с ее ребенком он в этом случае предпочтет установить крепкие дружеские отношения.
ну вроде так. если еще чего додумаю, то допишу ))

[Катёнок]

многие женщины рассуждают так: любит меня - полюбит и моего ребенка. Но это не всегда срабатывает. Ребенок может стать не столько препятствием для создания новой семьи, сколько проверкой для кандидата. Насколько дяденька сможет установить с ним отношения, поделить так сказать его маму (не физически конечно).
Можете смело припоминать мне мой институт и преподов, но и без них легко догадаться, что у ребенка, долгое время воспитываемого одной мамой, а особенно, если она скрывает от дитяти факт своих взаимоотношений с мужчиной(ами), возникает ответная реакция по типу ревности.
Даже маленькие дети порой всерьез и до слез и драк спорят о том, чья все-таки мама, и проходит некоторое время, пока они понимают, что мама-то на самом деле общая - одна на двоих.
Мать, воспитывающая ребенка одна и планирующая создать новую семью должна более внимательно относиться к своему материнскому поведению, потому что, как правило, сама становится препятствием для брака. "Я живу только для ребенка", - говорит она себе, что в корне не верно. Но это относится к теме "дети как смысл жизни".
Короче, если мужчина считает детей препятствием для брака, он не готов взять на себя такую ответственность, не знает, как себя вести в такой ситуации, да и скорее всего не так уж и настроен на серьезные отношения с этой женщиной.
Если женщина делает ребенка преградой на пути создания семьи, то ее отношение к ребенку сверхценностно и может привести к определенным последствиям в будущем.

[Рябина]

Проблема если реально существует, то в любом случае она в голове, а не в факте существования ребенка.
Ребенок не может выступать ни катализатором, ни ингибитором на этапе становлений взаимоотношений мужчины и женщины, но он станет играть важную роль в новой семье. Мне кажется, не всегда стороны действительно это понимают и готовы к этому. Вернее, декларироваться-то это декларируется, а осознания того, что придется реально засучить рукава, нет.
   Я считаю, что в общем и целом все в жизни уравновешено. Вот семья, где общие дети, но видите ли накоплена усталость друг от друга. А вот новая семья, где чувства свежи и души родственные, но проблемы всё равно будут, другие, но не менее острые. Хотя в этом случае встречаются разные весовые категории: если в первом случае взрослый на своей шкуре испытывал психологические сложности, то во втором есть возможность просто спихнуть большую часть на чужого ребенка. У многих в головах такие идиллические картинки, и, к счастью, у кого-то они реализуются, но далеко не у всех. Сколько случаев, когда чужой дядя начинает с порога хозяйничать - строить, или с подростком закручивать гайки, а мама начинает решать, кого же она больше любит и кто должен в этих конфликтах кому уступать и т.п. Многие, увы, считают, что взяв на себя материальную ответсвенность за ребенка, успешно купили его любовь, уважение и покорность.
  У меня кроме абстракций ничего по теме нет. Одна знакомая вышла повторно замуж с двумя детьми, родила третьего. Другой знакомый тоже взял с двумя, родили третьего, а потом забрали и его сына от первого брака, теперь тянут четверых, вроде не жалуются.
Просто у меня в ушах стоит рассказ известной Птичкиной, которая говорила, что за ее бытность ведения семейной консультации ей известен только один случай гармоничного и полного замещения отчимом роли биологического отца. На это потребовалось 12 лет.

[Бесстыжий муравей]

Ир, а может, просто эти самые "случаи гармоничного замещения" не обращаются в консультации?

[чертенок13]

Ребенок не может выступать ни катализатором, ни ингибитором на этапе становлений взаимоотношений мужчины и женщины, но он станет играть важную роль в новой семье.

Создавая тему, меня интересовало именно то, не станет ли ребенок (дети) препятствием к созданию новой семьи, то есть есть сложнее ли НАЧАТЬ новую жизнь, если есть ребенок. Но после первых же постов стало понятно, что это еще не самое главное. Важно не только создать, но и создать качественную ячейку с счастливым климатом внутри. Понимаю, что родные отцы бывают просто тьфу какие, даже говорить не стоит, и отчимы становятся хорошими папами. Но меня зачастую просто раздражает фраза незамужних или разведенных мам, у детей которых есть отцы(мм..понятно выразилась? то есть бывший с самой женщиной отношений не поддерживает, а вот ребенка любит, материально поддерживает, приходит играть, берет к себе, зоопарк, кино, театр и т.д.). Так вот раздражающая меня в этих случаях фраза примерно такая : хочу семью, мужа, чтобы у ребенка был отец. То есть избранник автоматически рассматривается как отец для ребенка. Это понятно, если родного нет или он такой, что лучше бы не было. Если женщине говоришь, что вообще-то у ребенка есть отец, то мама говорит примерно такое: это не отец, который не живет с ним, а видится раз или два в неделю.Я очень часто слышала такую позицию от мам.
Вот относительно свежая история. Пара развелась. Отец и  дочь души друг в друге не чают. Алименты платит, подарки покупает, с удовольствием берет к себе, но как то в разговоре с бывшей свекровью мать совершенно спокойно и доброжелательно отметила, что хорошо, конечно, что у них любовь такая, да он и отец-то хороший, просто тяжело же будет, когда у Анютки другой отец появится. Когда свекровь, она же бабушка заметила, что отец у девочки есть, а новому мужу совсем не обязательно становится таковым, мать заметила, также спокойно, уверенная что найдет понимание, мол ну сами понимаете, какой же это отец, я для Анютки хочу большего, чтобы и читал ей каждый вечер, и гулял всегда и  т.д.
Тут многое можно сказать. Во-первых, далеко не каждый мужчина, который живет с ребенком вместе, причем даже очень хороший и заботливый, читает и гуляет с чадом ежедневно. Есть много отцов, которые ходят в моря, то есть объективно проводят время дома мало. А во-вторых, это стремление мам найти для ребенка идеального папу похоже на желание "показать язык" бывшему мужу.
Мне кажется, если у ребенка есть нормальный папа (пусть далеко не все супер, и не все обязанности выполняте на ура, но он старается, и очевидна привязанность обоюдная), то второй муж может стать просто старшим, как бы выразиться, товарищем. Новым родственником. Не чужим человеком , конечно. Но вот не отцом все таки, если таковой вообще-то есть.Точнее не заменяющим отца. А вот если получится, что сразу два папы, и нет никакого нездорового соперничества, то кажется тоже неплохо. Знаю такую ситуацию, девочке 10 лет, один отец родной, другой отчим. Оба заботятся, воспитывают, все неплохо. Любит вроде как обоих одинаково. Но если один поругает, то тут же любимым папой становится другой.
И еще момент. Подруга рассказывала. У ее брата был сложный период врослени. Очень сложный, родителям грубил, хамил, вел ну очень асоциальный образ жизни. Мама, папа все испробовали, и к психологам обращались, и разговаривать пытались, и наказывали, и от "среды" негативной пытались отлучить, но все равно было тяжело. Так вот отец тогда, скзаал в сердцах: Был бы не мой - убил бы.

[helly]

я считаю, что новый муж ни в коем случае не должен заменять отца. и женщине этого ожидать или требовать не нужно.
гораздо важнее, на мой взгляд, чтобы у ребенка с новым маминым мужчиной установились очень доверительные отношения, дружеские, основанные в первую очередь, на уважении. чтобы они оба этими отношениями дорожили и не хотели бы их испортить.

[lisichka]

я считаю, что новый муж ни в коем случае не должен заменять отца. и женщине этого ожидать или требовать не нужно.
гораздо важнее, на мой взгляд, чтобы у ребенка с новым маминым мужчиной установились очень доверительные отношения, дружеские, основанные в первую очередь, на уважении. чтобы они оба этими отношениями дорожили и не хотели бы их испортить.

+ 1
Сама никогда не стараюсь заменить МАМУ. Просто ДРУЖУ с ребенком....

[helly]

+ 1
Сама никогда не стараюсь заменить МАМУ. Просто ДРУЖУ с ребенком....

вот и умничка! к тому же, у тебя это великолепно удается

[Рябина]

Я там на эту тему что-то вещала в одного в "Марьиванна советует" (если модератора не затруднит, можно приклеить мой последний пост оттуда сюда)

Я тоже считаю, что мысль о наличии отца у ребенка в любом случае очевидна. От кого ты, мамочка, родила, тот и отец. Навсегда. И не надо лирических отступлений. Да, он может оказаться подлецом и негодяем, и другой человек может стать ребенку отцом в истинном смысле этого слова, но кого называть папой - это в любом случае решать ребенку, а никак не маме, которой хорошо бы почаще вспоминать, от кого она сама захотела родить ребенка.

С одной стороны вроде очевидно, что мать, препятствующая общению ребенка с папой и постоянно наговаривающая на него, психопатка. Но с другой стороны я примерно представляю, какого накала при разрыве может достигать обида и ненависть. Страшно, что психика ребенка становится ареной боевых действий, вот это эгоистичность в худшем смысле, но человек так слаб и эгоистичен, увы...

Меня вообще коробят слова вроде: ищу мужчину, чтобы у ребенка был отец.
Да ты СЕБЕ ищи достойного спутника, желательно, который не будет видеть в ребенке предмет интерьера и дополнительную статью расхода.
Я уже писала, что многие и родные-то папы понимают свою отцовскую роль прежде всего как право ограничивать и наказывать.
А "новые" папы идут часто по пути наименьшего сопротивления - или подкупают или силой и страхом подавляют бунты.
Но у меня, если честно, глаз выпадал, когда я видела или слышала, с какой легкостью мамы, умиляющиеся "мужской руке", позволяют этим рукам играть в грозного родителя. А по какому праву-то собственно?

[Бесстыжий муравей]

С одной стороны вроде очевидно, что мать, препятствующая общению ребенка с папой и постоянно наговаривающая на него, психопатка.

очевидно, подавляющее большинство пар, которые разошлись, психопаты... Так как часто проглядывает схема "другой родитель плохой" (мама-папа, не важно). К сожалению. По-моему, малому количеству удается блюсти нейтралитет и не выражать отрицательное мнение по поводу бывшего супруга-супруги...

[Рябина]

Это все ужасно.
Ужасно, трагично, психотравматичнейше для ребенка, но мне всё равно жаль этих мечущихся в клетке ненависти и уязвленного самолюбия людей.
Легко сказать - веди себя достойно, будь человеком, не калечь ребенка, но видимо захлестывает-перехлестывает, видимо действительно трудно не подкинуть кусок в пасть своего эгоизма, тут не до родительских чувств. Кто-то вообще себе "лицо рисует" в глазах ребенка - хочется оправдаться, а когда это реально трудно, ничего не остается, как обвинять во всем партнера.
Всё-таки для сохранения лица в таких непростых межполовых отношениях (особенно когда один вроде пытается, а другой, как представляется, всякое лицо потерял), нужна высочайшая нравственная культура. Только ихдеж ее взять...

[lisichka]

К сожалению. По-моему, малому количеству удается блюсти нейтралитет и не выражать отрицательное мнение по поводу бывшего супруга-супруги...

да...согласна....по своему опыту могу сказать что так. Редко когда видела что бы "бывшие" поддерживали - или вообще не подерживали человеческие отношения....часто - "ОН ТАКОЙ СЯКОЙ" или "ОНА ТАКАЯ СЯКАЯ"
Причем по своему опыту (т е по опыту близких) - У моих близких подруг БЫВШИЕ МУЖЬЯ - НЕ УДЕЛЯЮТ ВНИМАНИЯ детям,  НЕ ПОМОГАЮТ материально. Но МОИ БЫВШИЕ МУЖЧИНЫ, и тот, который рядом - ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ ОТЦЫ! и деньги, и подарки, и звонки по несколько раз в день, и неожиданные сюрпризы...от них действительно хорошо рожать - Великолепные папашки...но...в разводе оказались....Вот и дружу я с их детьми

[чертенок13]

Легко сказать - веди себя достойно, будь человеком, не калечь ребенка, но видимо захлестывает-перехлестывает, видимо действительно трудно не подкинуть кусок в пасть своего эгоизма, тут не до родительских чувств.

Знаю одну маму,не просто обиженную на бывшего мужа, но и муж не ахти как хотел общаться с 4-летним чадом. То есть когда вместе жили, он, конечно, мог взять на ручки, посюсюкать, на вопрос:любишь ли дочу?, ответил бы непременно, что очень любит, но вот какой-то такой незрелый все-таки отец был, и очень злоупотреблял не то чтобы алкоголем, а вообще веселым общением с друзьями, весь такой любитель дискотек, гулянок, пивка, девочек. ДОма и до развода то редко появлялся вовремя и трезвым, ведь после работы "организму надо отдохнуть и расслабиться", а после расставания месяца четыре просто наслаждался свободой! Так вот доча подбегала к маме и спрашивала, а где папа? Мама непременно отвечала, что он на работе, зарабатывает денежку, чтобы купить своей доченьке много игрушек. Алиментов и помощи не было долгое время, и мама сама покупала зайчиков -куколок, якобы папа заходил пока она спала, и передал для не подарочек. И вот на старательно говорила дочери о папе только лучшее, зная от знакомых, что кабаки-сауны -это ежевечерний досуг папы, а общая подруга сообщила, что своей новой девушке это то папа подарил сережки с изумрудиком, то время как бывшей семье очень требовалась материальная помощь. Представляете как подбрасывало маму? ОДнажды в разговоре она призналась в огромном желании выложить доче, что ее любимый папочка ею вообще не интересуется, что у него есть тети,которым он покупает игрушки, вместо того, чтобы купить вкусненького ей, но вздыхала и говорила, что ясное дело, никогда этого не скажет, ведь доча любит папу, так пусть у нее в будущем, когда бывший муж вспомнит о своей кровиночке, будет хоть какой-то папа, чем никакого.
 

[Рябина]

Обида всегда плохой советчик. А в ненависти не может быть истины в любом случае.
Ведь главный фигурант папа, а "решать" проблему мама почему-то пытается разговорами с ... дочкой.   ?!
Если дочь разделит ее ненависть к мужчинам-подлецам, исходная проблема потеряет остроту?
А осознание того, что родителю ты до фени и есть много других людей и вещей, на которые ему больше хочется тратить деньги и время, настолько травматично, что и в глубоко взрослом возрасте заставляет голос дрожать.
"Открыв правду" дочке, мама лишь облегчит свою ношу обиды, а вот под силу ли она ребенку и как отразится на ее дальнейших взаимоотношениях с мужчинами...
Тут маме надо собрать всю волю в кулак и попытаться общаться с папой БЕЗ тени обид и, главное, упреков, если она действительно надеется наладить отношения отца с дочкой. Он либо считает себя ни в чем не виноватым, либо чуток сомневается, но и в первом, и во втором случае любые агрессивные упреки лишь дадут самый нежелательный эффект. Упоминание изумрудиков и дочки в одном предложении будет большой маминой ошибкой. Но и просто ждать в такой ситуации тоже глупо, я думаю:, папа очень быстро отвыкнет от мыслей о ребенке. И скучать по нему его снова научить уже будет сложно. Звонить спокойно, просить сходить с ребенком купить туфельки, или сводить в парк. Какие-то простые и, главное, конкретные вещи. (никак не абстрактные разговоры о родительском долге). Заранее обговаривать время, напомнить накануне, узнать, не изменились ли планы. И ребенку заранее не расписывать прелести будущей прогулки с папой. Таким развеселым папам свойственно забывать такие мелочи, а на детей папин неприход (когда мама накануне не стала звонить, подсознательно надеясь иметь возможность наглядно продемонстрировать ребенку всю глубину папиной низости) производит сами понимаете, какое впечатление.

[Goga]

  Вспоминая развод с первой женой - да, ребёнка жалко, но продолжать жить В ЭТОМ просто невозможно, и доче пришлось бы гораздо хуже, мне конечно же совесть и здравый смысл не позволили б ИСПОЛЬЗОВАТЬ ребенка в баталиях, а вот "благоверная" вкупе с тёщей успешно реализовали это поле битвы......Я сознательно не лез в новую семью, у них своих проблем хватало, не надо создавать новых...всё таки уже чужие люди. Единственое, предупредил ОБОИХ - если доче навредите, вырву ноги, обоим. Здесь надо сказать что я в то время был задрючен жизнью до невозможности и считал себя плохим отцом, неспособным что то дать ребенку, в отличии от мамы, которая по моему мнению обладала "хваткой". Дочь конечно иногда приходила ко мне, но как и мама использовала меня чисто утилитарно - ключи потеряла, пересидеть неприятности 
В 23 года кажется простила, сказала что без разницы из за чего развелись....уже хорошо . Без моего участия вырос человек с МОИМИ фамильными чертами и замашками, мама часто со злости восклицала: ********(фамилия моя ) отродье
Ну годам к 50 осознает что папа всё таки не св**очь, а нормальный чел
Обещала внуков (когда появятся) приносить.

[чертенок13]

Конечно, по жизни есть немало примеров того, что мужчина не тянет  "папскую" функцию в более менее должной мере. Однако, действительно,  жизнь показывает, что зачастую обиженные мамы чинят препятствия бывшим мужьям в осуществлении ими прав и реализации обязанностей. Демонстрируют неуместную гордыню, показушную независимость, бросаются в крайности от "нам от этого козла ничего не надо, пусть забудет, что у него есть сын (дочь)" до "ну как же так, ну это же его кровиночка, ну хоть ПРОСТО бы пришел к ребенку фруктов принес!" Ни в коем случае не оправдываю папу," забывшего" на несколько месяцев, что у него есть ребенок, но при этом представляю реакцию большинства мам на появление блудного бывшего с фруктами, и понимаю, что эта реакция может напрочь отбить у виноватого папы желание исправляться (то есть приходить играть, брать к себе, начать помогать материально ну и т.д.).
   В случае разделения родителей на два лагеря, пусть даже открыто не воюющих, то что делает папа, всегда будет недостаточным. Пусть даже папа еженедельно покупает билеты в кино-театры, беседует с чадом по душам, забирает его из сада (школы), мама нет-нет, да посетует, мол, конечно, он любит ребенка, но при этом сам себе хозяин, он не знает, как это переживать и просиживать всю ночь, не сомкнув глаз возле постели заболевшего малыша, не гладит, не стират ему еженевно, не возится с соплями и грязными штанишками. Если регулярно платит установленную сумму алиментов, то весьма вероятна недобрая ирония по части того, мол отсчитал точь -в-точь сколько по закону положено , и уверен, что его душа спокойна, а он не понимает, как много требуется взрослеющему мальчику (девочке)! А если помимо того, что платит вовремя алименты, иной раз добавит денежку на дубленку взрослеющей дочери, то очень возможны усмешки, мол не мог больше дать, добавил эти несчастные восемь тысяч, неужели не понимает, как все дорого стоит! И так до бесконечности. Женское негодование понятно, но усмири она это самое негодование, возможны неплохие плоды.

[чертенок13]

Ну годам к 50 осознает что папа всё таки не св**очь, а нормальный чел  

Даже пораньше...как только свои детки появятся, тогда многое , чтоб обдумывать начнет.  

[captain]

порой после ... развода мама занимается ни тем чем надо, провоцирует обстоятельства или дико искажает действительность, ....

[Chen]

часто такое встречаю, а когда поживут с папой (какое-то время), начинают хотеть к маме , при чем ещё больше, чем к папе,.....дети знаете ли

[Rara_Avis]

порой после нашего развода мама занимается ни тем чем надо, провоцирует обстоятельства или дико искажает действительность

А папа жалуется на нее публично на форуме, обвиняя ее в неадекватности... Даже не знаю, кому посочувствовать.

[captain]

А папа жалуется на нее публично на форуме, обвиняя ее в неадекватности... Даже не знаю, кому посочувствовать.

а, зачем сочувствовать?

[Rara_Avis]

а, зачем сочувствовать?

А зачем вообще писать столь глубоко личные вещи на форумах? Тем более не про себя, а про другого  человека?

[Рябина]

Не в тему по названию, но в реплики.
Я вот поражаюсь.
Передачка была про борьбу отцов с БЖ (за детей большей частью конечно), так вот многие говорят, что мама, дескать, после развода начинает суетиться, метаться, истерить, вся в поисках денег на ребенка, а папа все же более стабилен и успешен в материальном плане, поэтому детей надо отдавать всегда папам.
И ни один не озвучил свою готовность увеличить степень своего участия в материальных тратах на ребенка (если ребенок живет не с ним)
Логика железная конечно...

[Рябина]

Вот такая штучка.
Т. Петросян ("Трамвай", 8/1990)

У Юрика не было папы. И однажды он сказал маме:
-Вот был бы папа, он бы мне клюшку сделал.
   Мама ничего не ответила, но на следующий день на ее тумбочке появился набор "Юный столяр". Мама пилила, строгала и клеила. А потом вручила Юрику замечательную полированную клюшку.
-Хорошая клюшка, - вздохнул Юрик. - Только папа со мной на футбол бы ходил.
На следующий день мама принесла два билета в Лужники.
- Как я с тобой пойду? Ты же свистеть не умеешь, - вздохнул Юрик.
Через неделю мама на всех матчах бешено свистела в два пальца и требовала отдать судью на мыло. Тогда как раз начинались трудности с мылом.
Но Юрик вздохнул: Вот был бы папа, он бы меня одной левой поднимал и приемчикам бы учил...
На следующий день мама купила штангу и боксерскую грушу. Она добилась отличных спортивных результатов. По утрам поднимала штангу и Юрика одной левой, потом лупила грушу, потом бежала на работу, а вечером ее ждал полуфинал розыгрыша кубка мира. А когда футбола-хоккея не было, мама до глубокой ночи склонялась над радиосхемой с паяльником в руках.
  Наступило лето, и Юрик поехал в деревню к бабушке. А мама осталась.
На прощание Юрик вздохнул: Вот был бы папа, он говорил бы басом, носил тельняшку и трубку курил...
   Когда Юрик вернулся от бабушки, на вокзале его встречала мама. Только Юрик ее поначалу даже не узнал. Под тельняшкой у мамы вздувались бицепсы, а затылок был коротко острижен. Мозолистой рукой мама вынула изо рта трубку и сказалы нежным басом:
-Ну, здравствую, сынок!
Но Юрик только вздохнул:
- У папы была бы борода...
Ночью Юрик проснулся. В ванной горел свет. Он встал, подошел к двери и увидел маму с помазком в руке. Лицо у нее было усталое. Она мылила себе щеки. Потом взяла бритву и ... увидела в зеркале Юрика.
- Я попробую, сынок, - тихо сказала мама, - Говорят, если каждый день бриться, борода вырастет.
Но Юрик кинулся к ней и заревел, уткнувшись в мамин жесткий пресс.
- Нет, нет, - всхлипывал он, - не нужно, стань обратно мамой. У тебя же ... все равно не вырастет папина борода, а только мамина бородка
С той ночи мама забросила штангу. А через месяц пришла домой с каким-то очень худеньким дядей. У него не было трубки. И не было бороды. И уши у него были оттопыренные.
Он рассетгнул пальто, под которым не было тельняшки, но была полосатая кошка. А в шляпе у него оказалась белая мышь. Он вручил Юрику коробку, в ней сидел цыпленок.
- Папа! - просиял Юрик.
И потащил папу в комнату - штангу показывать.